Вопросы
здравствуйте, мой отец алкоголик, в состоянии опьянения он очень агрессивно ведет себя по отношению к маме. так было всю мою жизнь. с детства я очень переживала за маму, когда папа пил я очень боялась его. когда я выросла, я стала ругаться с мамой, винить в том, что она не уходит от него, хотя есть возможность, ругалась, потому что мой младший брат видит ту же картину, что и я в детстве. годы шли и агрессия отца только росла. он может оскорблять, унижать маму, ревновать, сильно контролировать, хотя нет никакого повода. моя мама самая прекрасная, она очень успешна в своей работе, она всю жизнь посвящает нам с братом, старается для нас и дает самое лучшее. я поступила на первый курс в другой город, а сейчас приехала на каникулы. мой папа запил, и начал ужасно вести себя, он кричал, и я опять очень переживала. сейчас мама хочет уйти от него, но идти некуда, переехать нет возможности, а у бабушки (ее мамы) она жить не хочет, хотя бабушка все знает и сама ее зовет к себе. мама часто плачет, переживает за то, что мои каникулы прошли плохо из за отца и их ссор, думает я больше не захочу ехать из за этого. я вижу, что она не хочет, чтобы я уезжала. у нас очень хорошие отношения, мы как подружки, и я понимаю, что я ее отдушина. мама боится, что если она уедет жить к бабушке, мой брат останется с отцом. ему 10 и он ничего толком не понимает, я всегда старалась быть с ним рядом, говорила, чтобы он не обращал внимание на ссоры родителей, включала ему мультики и тд. так вот теперь, он говорит, что хочет жить с папой. для мамы это удар, она не сможет оставить брата с отцом. я каждую ночь плохо сплю, плачу, потому что не понимаю, за что моей маме это всё. также ссорюсь со своим парнем на эмоциях. иногда у меня начинаются истерики из за этого, меня трясет и тяжело дышать. мама такая хорошая, правда. я не могу понять, почему она не может быть счастлива, ведь она этого заслуживает. мне очень грустно уезжать, потому что я понимаю, что ей будет еще хуже. я не понимаю что делать.
Здравствуйте! Спасибо, что вы так подробно и честно описали свою ситуацию. В вашем тексте много боли, тревоги и ответственности, которую вы несете уже очень давно. Видно, что вы росли в условиях постоянного напряжения и угрозы, и это сильно повлияло на ваше внутреннее состояние сейчас.
То, что вы описываете, это жизнь рядом с хронической агрессией и алкоголизацией родителя. Для ребёнка в такой семье почти неизбежно формируется постоянная тревожная готовность: вы с детства жили в ожидании вспышек, защищали маму эмоционально, боялись отца, старались отвлечь младшего брата, брали на себя роль «взрослой». Это очень тяжёлая нагрузка для психики, и она не исчезает сама по себе, даже когда вы вырастаете и уезжаете учиться в другой город.
Важно сказать прямо: вы не являетесь причиной того, что происходит с вашей мамой, и не можете быть решением этой ситуации. Агрессия отца — это его ответственность. Решение оставаться или уходить — это выбор вашей мамы, каким бы тяжелым он ни был. То, что вы злитесь на нее, обвиняете ее, а затем испытываете сильную жалость и вину, является закономерной реакцией человека, который много лет живёт между любовью, страхом и бессилием. В этих чувствах нет жестокости или неблагодарности, в них есть усталость.
Вы очень точно заметили, что стали для мамы «отдушиной». Это одновременно говорит о близости и о нарушении границ. Когда взрослый человек, пусть и любящий, опирается на своего ребёнка как на основной источник эмоциональной поддержки, ребёнок, даже уже выросший, оказывается в ловушке: уехать страшно, остаться невыносимо, а жить своей жизнью кажется предательством. Это одна из причин, почему вам так тяжело сейчас уезжать и почему тело реагирует истериками, дрожью, нарушением дыхания и сна.
Отдельно стоит сказать о вашем младшем брате. Его слова о том, что он хочет жить с отцом, не означают, что ему там хорошо или безопасно. В его возрасте дети часто выбирают не безопасность, а привычность, ему страшно потерять контакт с родителем или надежду «быть хорошим и все исправить». Это не выбор взрослого человека и не приговор. Но и здесь вы не можете взять на себя роль спасателя — это слишком большая и опасная ноша.
То, что с вами происходит: истерики, учащенное дыхание, тряска — это не «слабость», а реакция нервной системы на хроническое перенапряжение. В такие моменты важно сначала помочь телу, а не пытаться все понять умом.
Когда накрывает сильная эмоция, попробуйте:
• опереться ногами в пол, назвать вслух или про себя, где вы сейчас находитесь, какой сегодня день, сколько вам лет — это возвращает ощущение «здесь и сейчас»;
• замедлять дыхание: вдох на 4 счёта, выдох на 6–7, не глубоко, а спокойно, 2–3 минуты;
• положить ладонь на грудь или живот и слегка надавливать — это простой способ дать телу сигнал опоры.
В более спокойное время может быть полезно задать себе вопросы, не требуя немедленных ответов:
• где заканчивается ответственность моей мамы и начинается моя жизнь;
• что я делаю из любви, а что — из страха и чувства вины;
• что со мной будет через несколько лет, если я всё время буду оставаться «опорой» этой семьи;
• что я имею право чувствовать, даже если мама при этом страдает.
Очень важно, чтобы вы не оставались с этим в одиночку. В ситуациях домашнего насилия помощь нужна не только жертве, но и детям, которые росли в этом. Существуют бесплатные очные центры помощи семье и детям, кризисные центры для женщин, где могут проконсультировать и вас, и маму — по вопросам безопасности, проживания, юридических возможностей. Даже если мама пока не готова уходить, вы можете получить поддержку для себя. Также существует телефон доверия для женщин и членов семьи, пострадавших от домашнего насилия: 8-800-7000-600 — анонимно и бесплатно.
Важно сказать и о вас лично: у вас есть право учиться, уезжать, строить отношения, злиться, уставать и не быть сильной все время. Ваши ссоры с парнем сейчас — тоже сигнал перегруза, а не признак того, что с отношениями «что-то не так».
Вы очень любите свою маму и хотите для неё счастья — это видно в каждом абзаце. Но счастье другого взрослого человека не может держаться на жизни его ребёнка. Если вы начнёте постепенно возвращать себе право на свою жизнь, это не разрушит маму — наоборот, со временем это может стать для неё примером, что выход возможен.
Если вам будет важно продолжить разговор или разобрать, как выстроить границы с мамой и снизить чувство вины, вы можете обратиться в раздел «личный кабинет» на нашем сайте. Там вы сможете вести переписку с нашим специалистом. Помните, что вы не обязаны справляться с этим одна!
Берегите себя. С уважением, консультант службы.