Вопросы психологу

Здравствуйте, Мария.

Проявления, которые Вы описываете: апатия, отсутствие аппетита, пассивность и нежелание делать что-либо, тревожность и появление суицидальных мыслей возникли у Вас после перерыва в приеме препаратов. Диагнозы, которые были поставлены Вам в конце прошлого года требуют медицинского сопровождения и приема соответствующих препаратов. Если правильно поняла Вас, пока стабильно принимали назначенные врачом лекарства, состояние улучшалось. И, похоже, что перерыв сделали самостоятельно, без консультации с врачом, и затем также самостоятельно к приему препаратов вернулись.

Мария, наш организм и психика – очень сложно устроены и когда возникает какой-то дисбаланс, то корректировать его необходимо под контролем специалиста. В особенности это касается такой тонкой и сложно организованной системы, как психика.

Вам сейчас пришлось столкнуться с негативными последствиями не согласованных с врачом действий в отношении приема лекарств. Это важный опыт, который показывает, что относиться к лечению впредь стоит по-настоящему серьезно. Бывают различные обстоятельства, которые могут помешать регулярному приему. Но когда такое случается, обязательно нужно ставить в известность специалиста, который проводит лечение. И следующие шаги осуществлять уже под его руководством.

Именно так стоит поступить и сейчас: нужно как можно быстрее связаться со своим врачом, описать ему ситуацию и возникшую симптоматику и дальше четко следовать его рекомендациям.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анна!

Вы задаёте очень глубокий вопрос, с которым сталкивается человек: «Как справиться с чувством одиночества?». За этой короткой фразой, скорее всего, скрывается целая гамма переживаний. Это не обязательно про физическое отсутствие людей вокруг. Скорее, это про внутреннее ощущение пустоты, непонимания, оторванности от мира или собственной ненужности. Возможно, Вы находитесь в толпе, среди знакомых или даже в семье, но при этом испытываете острое чувство, что Вас не видят, не слышат или не принимают такой, какая Вы есть. Это чувство может быть как временным, накатывающим волнами, так и фоновым состоянием, которое тянется долгое время. Ваш вопрос говорит о том, что Вы осознали это чувство и ищете из него выход, что само по себе является очень важным и смелым шагом. Вы не хотите мириться с этим состоянием, а ищете опору и способы вернуть себе внутреннюю целостность и тёплый контакт с миром.

Как можно начать себе помогать прямо сейчас:

Станьте для себя тем, кого Вы ищете в других. Звучит как клише, но это основа. Одиночество часто сигнализирует нам о том, что нам не хватает внимания к самому себе. Начните знакомиться с собой: чем Вы любите заниматься, что Вас успокаивает, что злит, о чем Вы мечтаете? Проводите время с собой как с лучшим другом: сводите себя в кино, приготовьте вкусный ужин, почитайте книгу. Когда Вы наполните себя изнутри, одиночество перестанет быть пугающей пустотой и станет желанным уединением.

Иногда мы пытаемся заглушить одиночество, заполняя время людьми - ходим на шумные вечеринки, сидим в соц. сетях. Но это дает лишь временный эффект. Попробуйте сместить фокус на поиск глубины. Не бойтесь быть первым, кто начнет разговор «по душам». Спросите знакомого не «как дела?», а «что у тебя на душе?». И сами будьте готовы приоткрыться в ответ. Уязвимость - это то, что сближает людей по-настоящему.

Чувство одиночества часто исчезает, когда мы находим людей со схожими интересами или ценностями. Запишитесь на курсы (рисование, танцы, творчество). Общее дело - это мощный фундамент для возникновения связей. Там, где Вы увлечены, Вы обязательно встретите тех, кто с Вами это разделяет.

Этот путь не всегда быстрый, и на нем могут быть взлеты и падения. Важно быть к себе терпеливым и добрым. Если Вы чувствуете, что справиться самостоятельно становится слишком тяжело, это не значит, что Вы слабая. Это значит, что Вы достаточно сильны, чтобы признать проблему и обратиться за профессиональной помощью. Очный психолог может стать тем самым безопасным пространством, где Вас услышат по-настоящему и помогут найти опору внутри себя. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Катя!

Спасибо за ваше обращение! Вижу, как вам тяжело в принятии решения, и мне жаль слышать, что вы испытываете тягостные сомнения.

Возможно сейчас у вас происходит продолжительный период адаптации на новом месте. Вы были в комфортной обстановке, в своем доме, где все Вам знакомо: вещи, запахи, места, - а сейчас вы находитесь в другой стране, где другие вещи, места, где Вы живете с малознакомыми людьми, делите с ними помещение, сами зарабатываете себе на жизнь, ведете самостоятельный образ жизни. Это может быть сильным стрессом организма на фоне кардинально смены обстановки. Вы сменили не только город проживания, но и комфорт, к которому вы привыкли, привычную, понятную жизнь. Новые вещи могут нас пугать, поскольку мы не знаем, чего можно ожидать в будущем, с какими трудностями придется столкнуться, и как их преодолеть. 

И на данном жизненном этапе, в котором Вы находитесь, перед Вами открывается множество дорог и возможностей. Катя, вы размышляете над тем, вернуться ли обратно домой, или остаться в учебном заведении. И сделать подобный выбор действительно непросто, ведь каждый из них несёт в себе свои плюсы и минусы, свои возможности и потери. Катя, несмотря на сложность выбора, Вы можете решить, как поступить для себя, ведь это Ваша жизнь, Вы знаете себя лучше, чем кто бы то ни было, Вы не раз принимали тот или иной выбор, взять то же поступление в ВУЗ. Возможно, Вы испытывали страх, неуверенность, а может, были полны решимости, надежд и устремлений. Чтобы Вам хотелось на данный момент, каким Вы видите своё будущее, хотя бы ближайшее? 

Человеку со временем свойственно меняться, он переосмысливает какие-то свои ценности, внутренние ориентиры, и это нормальное течение жизни. Да, порой на некоторых поворотах она круто заносит, но наши внутренние ориентиры, чего мы хотим, к чему мы стремимся, будут поддерживать в трудную минуту и давать силы, чтобы преодолевать различные трудности и испытания. И, если в моменте мы понимаем, что наши силы гаснут, попросить кого-то о помощи - тоже нормально. Нет нужды преодолевать все трудности в одиночестве. Катя, то, что Вы нашли в себе силы поделиться тем, что Вас тревожит- важно. Возможно это даст Вам ориентир, на что в данный момент Вы можете направить свои силы.

Катя, если Вы испытываете неуверенность в том, какое решение принять: остаться в ВУЗЕ или нет, попробуйте провести метод сравнения. Возьмите чистый лист бумаги, начертите линию, разделив его на две части (на два столбика) и один столбик подпишите как «Остаться в России и в ВУЗе», а второй «Вернуться домой в Казахстан» и в начале прописываете плюсы того, чтобы остаться в России, и плюсы того, чтобы вернуться домой. Ниже, когда Вы расписали все плюсы, прописываете минусы того, чтобы остаться в России, и минусы того, чтобы вернуться домой.

Так Вы сможете немного эмоционально отдалиться от ситуации и посмотреть на неё чуть со стороны, что бывает полезно при принятии сложных и важных решений.

Катя, нравится ли Вам обучение и та специальность, которую Вы выбрали? Ведь наши цели могут меняться, есть другие направления для обучения, если вдруг специальность оказалась не такой, какой Вы ее представляли, также как и формы обучения (очная/заочная/смешанная). Есть ли в Вашем ВУЗе возможность взять е рассмотреть вариант академического отпуска и узнать о данной возможности в деканате вашего ВУЗа. Во время академического отпуска, вы можете спокойно поработатакадемический отпуск? Рассматривали ли Вы для себа подобный вариант? Дополнительное время, за которое Вы можете все обдумать, поработать.

Если в моменте Вы понимаете, что Вам необходимо поделиться тем, что Вас беспокоит, будь то страх, тревога или неуверенность, Вы всегда можете обратиться на наш телефон психологической поддержки, указанный на сайте. 

Катя, Вы проявили смелость и решительность, обратившись за помощью, что является первым шагом к решению проблемы. Какой бы выбор Вы ни сделали, я уверена, Вы его сделаете с пользой для себя. В мире много различных дорог, по которым мы идём к своей цели, порой они петляют, где-то мы разворачиваемсяи движемся назад, чтобы обойти препятствие, но наши внутренние ориентиры всегда приведёт туда, куда нужно, не смотря на то время, которое мы можем затратить на путь. Прислушивайтесь к своим чувствам и желаниям, Катя, и берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Аля!

То, что вы описываете, очень напоминает ситуацию, когда человек оказывается зажатым между несколькими источниками боли и давления, и у него просто не остается ресурса, чтобы дышать свободно. Расставание с любимым человеком, даже если оно было инициировано не вами и без видимых причин, — это всегда травма, особенно в том возрасте, когда чувства переживаются так остро и глубоко. Вы начали меняться, у вас появились панические атаки и апатия, вы начали курить — всё это были попытки вашей психики справиться с этой болью и хоть как-то себя успокоить. И хотя парень вернулся и сейчас у вас всё хорошо, внутри вас, по ощущениям, что-то сломалось или надломилось в тот период, и это «что-то» не может починиться само собой, просто от того, что отношения восстановились. Тревога и апатия остались, и это не ваша вина, а следствие того, что ваша нервная система продолжает жить в режиме опасности.

И эта опасность, к сожалению, имеет вполне реальные очертания в вашем доме. То, что вы рассказываете о брате и маме, звучит очень тяжело. Слышать от младшего брата, что он вас ненавидит и желает вам смерти, — это невыносимо больно, даже если вы понимаете, что за этим стоят какие-то его собственные трудности или то, что он сам является жертвой обстановки в семье. А мама, которая кричит, упрекает, сравнивает и при этом бьёт брата, создаёт дома атмосферу постоянного напряжения и страха. Вы пишете, что перестали ложиться спать до 4-5 утра, чтобы реже её видеть, и это очень красноречивая деталь. Это не лень и не нарушение режима, это ваша бессознательная, но очень точная стратегия самосохранения. Вы пытаетесь сократить контакт с источником боли, чтобы выжить эмоционально. И тот факт, что отец прекратил общение, посчитав, что вы нуждаетесь только в его деньгах, только добавляет чувство покинутости и ощущение, что вы никому не нужны по-настоящему.

В такой обстановке, когда дома нет тыла, а есть только критика и агрессия, любая тревога и апатия будут только усиливаться. Ваша психика работает на износ, пытаясь одновременно защищаться от внешних атак и справляться с внутренней болью. И то, что вы замкнулись и общаетесь только с парнем и парой подруг, — это тоже защита. Вы интуитивно сократили круг контактов до безопасного минимума, потому что на большее просто нет сил. Вы пишете, что хотите работать, но не можете найти хороших вакансий из-за учёбы, и мама упрекает вас за это. Очень важно отделить здесь её мнение от реальности: учёба — это действительно серьёзное занятие, и найти работу, которая не мешала бы ей и при этом была бы «хорошей», непросто. Вы не бездельница, вы ищете и хотите, просто пока не совпало. А постоянные упрёки только загоняют вас в ещё больший ступор, потому что чувство вины и собственной никчёмности парализует любую инициативу.

Мне очень хочется, чтобы вы услышали одну важную вещь: ваше состояние — это не набор ваших недостатков, это прямой результат тех условий, в которых вы живёте. Тревога — это нормально, когда на тебя постоянно кричат. Апатия — это нормально, когда внутри так много боли, что проще ничего не чувствовать, чем чувствовать её постоянно. Нарушение сна — это нормально, когда дом не является безопасным местом. Вы не «сломались» и не стали хуже. Вы адаптируетесь к нездоровой среде единственно доступными вам способами.

Что же делать в такой ловушке, когда уйти пока некуда, а оставаться невыносимо? Во-первых, попробуйте перестать требовать от себя «быть нормальной» в тех условиях, где нормальная жизнь невозможна. Снизьте планку. Ваша главная задача сейчас — не добиться успехов в работе и не перестать злиться на маму, а сохранить себя. Поэтому всё, что вы делаете для своего спокойствия, — даже если это уход в ночной режим — это ваша маленькая победа. Во-вторых, ищите любые легальные способы увеличить дистанцию. Это могут быть прогулки, библиотека, любые бесплатные кружки или секции, если есть возможность, просто время, проведённое вне дома. Чем больше у вас будет пространства, где вас не критикуют, тем легче будет дышать. В-третьих, постарайтесь найти взрослого, которому вы могли бы доверять, — школьного психолога, социального педагога, или хотя бы позвонить на линию доверия для подростков. Иногда просто проговорить вслух то, что происходит дома, другому человеку, который не будет вас судить и обесценивать, — это уже огромное облегчение. Вы не одна в этой ситуации, и вы имеете полное право на поддержку и на то, чтобы чувствовать себя в безопасности.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Цефи!

Вы пишете о терзающих вас депрессивных переживаниях: негативных эмоциях и мыслях - которые длятся вот уже 5 лет. Вы чувствуете, что у вас не хватает сил справиться с этим, именно поэтому обращаетесь за помощью к психологу. В теме своего обращения вы задаете вопрос "Что со мной", как бы спрашивая специалиста, что происходит и как преодолеть эти тяжелые переживания.

К сожалению, вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы можно было сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. Вы пишете о неком прошлом, которое не получается забыть, и если бы мы могли поговорить с вами, можно было бы порассуждать о том, связаны ли эти воспоминания с тем, как вы чувствуете себя сейчас, а также о том, что именно произошло 5 лет назад, когда впервые появились эти негативные чувства и мысли. Но рубрика Вопросы к психологу не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства, из-за которых возникло ваше депрессивное состояние, и наметить пути решения проблемы. 

Вы пишете о невозможности попросить о помощи, вероятно, имея в виду платную помощь, однако у вас есть возможность открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи, чтобы в формате диалога с психологом разобраться в вашей ситуации, а также получить помощь и поддержку, которая действительно будет адресной. Обязательно воспользуйтесь этими вариантами.

С уважением, Светлана, консультант службы

Здравствуйте!

В течение нескольких месяцев Вас беспокоит отсутствие интереса к жизни, усталость, ощущение внутренней пустоты... Описанные Вами симптомы могут указывать на наличие депрессивного расстройства, которое характеризуется длительным снижением настроения, утратой удовольствия от привычных занятий, чувством апатии, упадком сил и общим ухудшением качества жизни. Важно отметить, что подобные ощущения требуют внимательного отношения и профессиональной оценки специалиста - психиатра или психотерапевта. Поэтому прежде всего необходимо обратиться за консультацией к врачу. Специалист сможет провести диагностику Вашего состояния, определить степень серьезности проблемы и при необходимости предложить наиболее подходящий вариант лечения. 

Поразмышляйте над возможными причинами ухудшения Вашего самочувствия. Иногда такое состояние возникает вследствие стрессовых ситуаций, изменений в образе жизни, проблем в отношениях, при повышенных нагрузках. Вспомните, когда именно Вы заметили изменение самочувствия, были ли какие-то события, предшествующие этому состоянию. Понимание причин позволяет эффективнее решать проблему.

В настоящее время важно поддерживать связь с теми, кому Вы доверяете. Родственники и друзья могут оказать поддержку, выслушать Вас и помочь справиться с трудностями. Если по какой-то причине такой возможности нет, обратитесь на доступный телефон доверия.

Крайне важно сейчас позаботиться о своей витальности. Качественный сон, здоровое питание, прогулки на свежем воздухе, - даже небольшие изменения в распорядке дня обычно положительно влияют на общее самочувствие.  

Обратите внимание на то, как Вы думаете сейчас о себе, о своей жизни. Мысли влияют на наше настроение и поведение. Попробуйте вести дневник эмоций, записывать позитивные моменты каждого дня и цели, которые Вы хотите достичь. Это помогает структурировать мышление и увидеть положительные стороны своей жизни.

Вы сделали важный первый шаг, обратившись за поддержкой. Поддерживаю Вас в том, что Вы не остаётесь наедине со своей проблемой. Прошу Вас не останавливаться на этом - обязательно обратитесь к врачу, чтобы получить необходимую помощь. Берегите себя!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Виктория!

Слышу Вашу обиду, спешу разделить ее вместе с Вами. Некоторых людей действительно легко выбить из колеи. Они сильно расстраиваются из-за вещей, которые многим вряд ли покажутся поводом, достойным переживаний. При этом мысли о неприятном событии преследуют их еще долго, усиливая негативные эмоции.

Обычно в таких случаях говорят, что человек ранимый, обидчивый. Возможная причина того, что Вы принимаете все слишком близко к сердцу, — сверхчувствительность. Так называют особенности работы мозга и нервной системы человека, из-за которых у него действительно повышена чувствительность к различным стимулам — как внешним вроде громких звуков, так и внутренним, например собственным мыслям и ощущениям.

Нередко сверхчувствительность называют преимуществом: благодаря ей люди могут быть более внимательными и лучше устанавливают социальные связи. Но в то же время из-за нее человек может казаться слишком ранимым. Среди проявлений сверхчувствительности — очень интенсивные эмоции, вызвать которые могут даже незначительные проблемы, и восприимчивость к переживаниям других людей.

Считается, что эта особенность проявляется уже в раннем детстве и остается с человеком на всю жизнь. Но бывает, что люди принимают все близко к сердцу не постоянно, а только в определенные периоды своей жизни — когда сталкиваются со стрессовой перегрузкой, то есть с сильным стрессом, с которым не могут справиться с помощью привычных адаптационных стратегий. Стрессовая перегрузка может сделать человека более раздражительным, тревожным и ранимым, чем обычно. Виктория, возможно это Ваш случай. Вы расстроились, услышав слова врача. Они болезненно отозвались в Вас, унизили, «прошили» своей несправедливостью и излишней прямотой, причем выраженной в публичной форме. Ваша нервная система просто не выдержала. И Вы заплакали.

Также люди бывают сильнее подвержены негативным эмоциям, когда физически устали. А недосып, голод, большое количество кофеина и недостаток отдыха могут сделать человека более ранимым, обидчивым и раздражительным, даже если обычно такое поведение ему несвойственно.

Виктория, как же помочь себе? Убедитесь, что вы действительно реагируете слишком остро. Иногда вещи, важные для одного человека, для окружающих не имеют особого значения. Из-за этого кому-то со стороны может показаться, что он реагирует неправильно. Постарайтесь ориентироваться не на чужое мнение, а на свои ощущения: если какие-то люди или вещи имеют для нас определенную ценность, переживать из-за них совершенно нормально.

Учитесь распознавать эмоции. Умение распознавать свои эмоции также помогает управлять ими — в том числе и не давать им переходить определенные границы, когда легкое огорчение из-за мелкой бытовой неприятности перерастает в печаль и отчаяние. К тому же причиной того, что вы принимаете все близко к сердцу, может быть не в излишней эмоциональности, а в проблемах с самооценкой.

Не додумывайте за других, Виктория. Нередко причина того, что мы переживаем и расстраиваемся, не в событиях реального мира, а в том, как мы их интерпретируем. В нашем представлении недовольное выражение лица родителя превращается в угрозу лишения гаджета, а просьба друга перенести встречу — в нежелание общаться вообще. На самом деле мотивы других людей нам неизвестны, просто мы за них додумываем, причем зачастую в негативном ключе. Это тоже может приводить к тому, что мы принимаем чужие слова и действия слишком близко к сердцу.

Виктория, в моменты, когда хочется расплакаться, можно попробовать внутренне дистанцироваться от своей личной истории и подумать о ситуации в третьем лице, будто она произошла с кем-то другим. Следуя этому правилу, Виктория, Вам удастся увидеть ситуацию более объективно и не преувеличивать намерения окружающих — а следовательно, меньше расстраиваться.

Удачи Вам!

С уважением, консультант Службы.

Здравствуйте, Татьяна! Из того, что Вы написали чувствуется, как Вам тяжело находиться со своими переживаниями один на один. Безусловно, Вы сейчас с мамой проходите не простой период, и Ваши чувства - раздражение, усталость, бессилие — абсолютно нормальны и естественны в сложившихся обстоятельствах.  Вы делаете огромную работу, и то, что Вы ищете способы помочь и маме, и себе, говорит о Вашей огромной любви и ответственности. Ухаживать за пожилыми, перенесшими инсульт не просто, и это отнимает неимоверное количество сил, но несмотря на это, Вы все же нашли в себе ресурсы, чтобы обратиться за помощью, а это значит, что Вы готовы разбираться в сложившейся ситуации и работать с ней.

Татьяна, Вы пишите, что у Вашей мамы присутствуют симптомы похожие на ОКР, однако, однако её такое поведение может быть обусловлено повышенной внутренней тревогой и страхом потери контроля над окружающим миром. Ведь у людей  в силу перенесенного инсульт может меняется привычный уклад жизни, их мобильность снижается, т.е. тело либо полностью, либо частично не двигается, а если и двигается, то уже не так как раньше. В добавок к этому из-за деменции часть информации просто утрачивается. Все эти факторы способствуют росту тревоги, потому что в некоторые периоды времени кажется, что окружающая реальность будто бы небезопасна. А ритуалы симметрии, назовем это так, для Вашей мамы служат в некотором роде якорьками, с помощью которых она пытается закрепиться в безопасной для нее реальности.  Ваше раздражение, вероятно, возникает из-за того, что Вы думаете, что просьбы Вашей матери - капризы, манипуляция Вами, но её просьбы поправить картину или тапочки, это не про каприз или прихоть, это больше про возможность почувствовать себя вне опасности. Чтобы меньше раздражаться, попробуйте, посмотреть на происходящее не много с другой стороны. Порассуждайте следующим образом: Ей сейчас очень страшно и тревожно. Её мозг пытается создать якорь, чтобы почувствовать себя в безопасности и успокоиться. Мозг, пораженный деменцией, не способен логически размышлять, поэтому вести какой-либо спор не имеет смысла. Поэтому, если мама о чем-то попросила, важно проговорить, что Вы это сделаете, но чуть позже, потому что в данный момент времени заняты. Возможно, спустя время не будет уже необходимости выполнить эту  просьбу. В целом, будет не плохо, если Вы будете комментировать свои действия, находясь рядом с мамой. Это позволит ей чувствовать, что Вы рядом, и ее тревога будет снижаться. 

Также Вы написали о том, что мама не хочет чем-то заниматься, она больше заинтересована в прослушивании одну и ту же музыку. Отказ от занятий и «уход» в однообразное слушание песен — это своего рода защитная реакция мозга от перегрузки от всего нового.  Ей комфортно, когда она занимается тем, что ей знакомо и безопасно. Ваше желание «развлечь» её — это желание вернуть её к жизни, но оно может идти вразрез с её нынешними возможностями. Поэтому прежде всего не запрещайте ей слушать одни и те же песни, возможно, это вызывает приятные воспоминания, которые помогают ей чувствовать себя в спокойной и безопасной обстановке. Помните о том, что и при деменции, и при инсульте страдают когнитивные функции, и тогда приоритетом становятся ощущения. Поэтому снижать тревогу можно  благодаря стимуляции анализаторов, например вкусовых. Можно давать маме маленькие кусочки того, что она любила раньше. Например, долька мандарина, кусочек шоколадки. Также можете вместе просматривать семейные фото, озвучивая свои воспоминания, связанные с ними.

Пиразидол - это антидепрессант, который часто назначают при апатии и заторможенности. Но эффект может быть неполным, если есть когнитивные нарушения. Обязательно обсудите с неврологом или психиатром, корректен ли этот препарат именно на данном этапе и в данной дозировке. Возможно, нужна коррекция терапии.

Татьяна, Ваша забота и внимание, безусловно, важны и нужны Вашей маме, но также не стоит забывать о том, что Вам самой необходимо тоже восстанавливать свои внутренние ресурсы. Подумайте о возможности привлекать кого-то в помощь по уходу за мамой. Это могут быть близкие родственники, сиделка или социальный работник. Их можно просить помочь даже не на целый день, возможно на несколько часов, чтобы просто сделать передышку, уделить время себе - попить спокойно чаю или кофе, сходить в душ или выспаться. 

Татьяна, Вы не обязаны быть идеальной сиделкой. Вы - дочь, которая делает всё возможное в таких непростых обстоятельствах. И это уже очень ценно. 

Вам сейчас самой не просто, поэтому важно, чтобы в такой период с Вами находился человек, который сможет выслушать и поддержать. Подумайте, есть ли в Вашем окружении кто-то, кто сможет Вас поддержать и выслушать?  Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы 

Здравствуйте, Татьяна!

Спасибо, что решились написать и рассказать о том, что происходит. То, что Вы проживаете, должно быть очень сложно и требует много сил.

Я вижу, что Вы обратились с очень сильной эмоциональной зависимостью от партнера, страхом потери и тяжелыми последствиями для вашего физического и ментального состояния. И Вы хотели бы найти способ справиться с этим, потому что жить в таком страхе и боли больше невыносимо. Мне очень жаль, что Вам пришлось через это пройти.

Прежде чем двигаться дальше, самое важное сейчас – мягко, но честно посмотреть на ситуацию и свое состояние. Для этого Вы можете задать себе несколько вопросов:

• Когда я думаю о его «игноре» или возможном уходе, что происходит с моим телом? Где именно зарождается эта дрожь?

• Как часто воспоминания о той ночи возвращают меня в это состояние?

• Есть ли сейчас рядом со мной человек (кроме него), которому я могу позвонить в любой момент, если мне станет физически плохо?

• Он на самом деле меня обманывает? Какими фактами подкреплено моё «чувство обмана»? Он уже поступал так ранее, или со мной так делал кто-то ещё?

• На что я надеюсь, когда продолжаю отношения, в которых мне врут и где меня осудили за мои глубинные переживания?

• Что было самым страшным в его осуждении – то, что он не помог, или то, что он подтвердил мои собственные мысли, что со мной «что-то не так»?

• Знаю ли я, почему он на самом деле осудил меня? Может быть, так проявился его страх за мою жизнь?

То, что Вы описываете, выходит за рамки обычной тоски по любимому. Здесь смешалось несколько очень серьезных вещей:

«Жить без него не могу» - это не про любовь, а про эмоциональную зависимость. Ваша психика воспринимает его как источник жизни и безопасности, а без него – не просто плохо, а будто нечем дышать. К этому добавляется травма привязанности – ситуация, когда любимый человек сначала бросает, а потом возвращается, создает «рваную рану» в психике. Мозг постоянно ждет удара, даже когда все хорошо, отсюда – постоянный страх и слежка за его настроением. И при этом, соматоформное расстройство создает такие обстоятельства, что Ваше тело реагирует на стресс быстрее и сильнее, чем психика. Посинеть, трястись, испытывать физическую боль – вот реакция Вашей вегетативной нервной системы.

Сейчас речь не о том, чтобы «стать хорошей для него» или «спасти отношения», а скорее о том, чтобы Вы смогли удержать себя живой и целой, при этом рассмотрев всю ситуацию целиком с другой стороны Вот, что Вы можете для этого сделать:

1. Отделите его «образ», от его «поступков». Попробуйте завести дневник. Разделите лист на две колонки: «Что он говорит» (я люблю/прости/сожалею и т.д.) и «Что он делает» (обманывает, игнорирует, осуждает). Когда будет переполнять страх потери, перечитывайте эти колонки, чтобы вернуться в реальности. Эмоциональная зависимость заставляет нас цепляться именно за образ человека в нашей голове, за самые первые романтичные воспоминания и не даёт увидеть плохое, неуважительное отношение, которые происходит здесь и сейчас.

2. Так же во время страха попробуйте использовать технику заземления: поставьте ноги на пол, почувствуйте опору; положите одну руку на грудь, другую на живот; дышите так, чтобы рука на животе поднималась. Говорите себе (вслух или про себя): «я сейчас здесь, мое тело в безопасности, со мной рядом нет ничего, что мне угрожает».

3. Подумайте, когда Вы собираетесь с ним навстречу, проводите вместе день – это праздник или экзамен? Вы едете к нему отдыхать или доказывать, что Вас есть за что любить? Постарайтесь (даже через силу) распланировать время так, чтобы у Вас было личное пространство и место, куда Вы сможете уйти, если станет страшно или больно.

4. Во время Вашей скорой встречи обсудите такие вопросы, как: «Как каждый из нас видит произошедшее со своей стороны?», «К чему мы стремимся?», «Как мы будем строить отношения дальше?», «Готов ли каждый из нас вкладываться в эти отношения дальше?», «Что мы будем делать, если наши отношения снова окажутся в критичной точке?», «Как мы можем вместе постараться не допускать того, что уже произошло?». Исходя из того, какие ответы дадите Вы оба – текущая ситуация в отношения прояснится и будет понимание, как двигаться дальше.

Вы уже сделали первый шаг – признали проблему. Помимо тех действий, которые обозначены выше, постарайтесь позаботиться о своём здоровье и решить проблему телесных реакций. На данный момент Вам стоит обратиться за профессиональной поддержкой психиатра или психотерапевта (для коррекции соматоформного расстройства и работы с эмоциональной зависимостью). Если Вам тяжело прямо сейчас и мысли становятся невыносимыми, Вы можете воспользоваться функцией личного кабинета на нашем сайте, чтобы иметь возможность вести переписку в формате диалога с психологом, или обратиться по общероссийскому телефону доверия (88002000122). Берегите себя!

С уважением, консультант службы