Вопросы психологу

Здравствуйте, Катя.

То, с чем Вы столкнулись, действительно может вызывать сильное внутреннее напряжение и усталость, и очень важно, что Вы ищете способы разобраться в этом, а не просто пытаетесь заглушить тревогу.

Вы описываете состояние, при котором мысль «я скучная и со мной не о чем говорить» стала фоновой и начала влиять на Ваше поведение, заставляя избегать близости или чувствовать себя обязанным «развлекать» других. В определенный жизненный период мысли о том, «что обо мне подумают» и «какой я в глазах других», действительно могут выходить на первый план. Это нормальное явление, свойственное очень многим людям в обществе. Мы социальны по своей природе, и желание быть принятым, а не отвергнутым — это естественный механизм. То, что Вы это осознаете и рефлексируете, — Ваше огромное преимущество, потому что когда мы понимаем природу страха, у нас появляется шанс им управлять, вместо того чтобы пытаться угодить всем и каждому.

Также абсолютно понятен и Ваш страх остаться одной. Это один из самых распространенных человеческих страхов, и он часто диктует нам стратегию «лучше я уйду первым, чем бросят меня». Однако, как Вы и сами заметили, эта стратегия приносит лишь временное облегчение, лишая Вас возможности проверить реальность: а действительно ли людям с Вами скучно?

Чтобы немного снизить градус своих опасений, попробуйте понаблюдать за окружающими Вас людьми со стороны. Задайте себе вопрос: что на самом деле привлекает их друг в друге? Всегда ли это «интересная тема для разговора» или искрометный юмор? Или же чаще люди ценят совсем другое: умение выслушать, искренне поддержать, дать совет или просто побыть рядом в тишине? Часто оказывается, что ценность человека в общении измеряется не количеством увлекательных фактов, которые он может выдать, а тем чувством комфорта и безопасности, которое он создает.

Вы пишете, что чувствуете себя обязанной развлекать окружение. Это тяжелое бремя, и важно помнить: Вы не аниматор. Если Вам не хочется быть в центре внимания и постоянно генерировать темы, это абсолютно нормально. Существует масса способов проводить время вместе, не требующих от Вас активной вербальной «работы»: совместный просмотр фильма, прогулка, настольная игра, приготовление еды или просто нахождение рядом за каким-то занятием. В компании, где есть более экстравертные люди, роль «рассказчика» часто естественно переходит к ним, и они чувствуют себя в этой роли комфортно, позволяя другим быть слушателями.

Стоит упомянуть, что психологи выделяют разные типы личности — экстравертов и интровертов. И те, и другие нуждаются в общении, но по-разному его воспринимают и ведут себя в нем. Интровертам часто требуется гораздо меньше внешних стимулов, им комфортнее в камерной обстановке, в тишине или в диалоге с близкими. Для них бывает утомительно поддерживать «банальный диалог», и в этом нет никакой ущербности или «скучности». Это лишь особенность функционирования нервной системы. Нормально, что Ваш стиль общения и потребности отличаются от чьих-то еще. Вы не обязаны быть похожей на более разговорчивых или активных подруг.

Катя, Ваше желание не убегать первой и справиться с этим состоянием заслуживает большого уважения. Вы уже замечаете, что с близкими подругами Вам комфортно молчать — и это признак глубокой, зрелой дружбы, где не нужно притворяться. Постарайтесь позволить себе быть собой и в менее близком кругу. Люди, которым Вы действительно важны, скорее всего, ценят Вас за то, какая Вы есть, а не за «интересность» тем.

Разрешите себе не быть идеальным собеседником. Снизив уровень требований к себе, Вы, возможно, заметите, что и тревога постепенно ослабнет.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Рина.

Прежде всего, хочу сказать, что те чувства, которые Вы сейчас испытываете — обида, злость, разочарование, растерянность и одиночество — абсолютно естественна и нормальна в тех обстоятельствах, в которых Вы оказались. Давайте посмотрим правде в глаза: то, что сделала Алина, действительно можно назвать предательством. Когда человек в лицо поддерживает Вас, соглашается с Вашими переживаниями, а за спиной спокойно говорит другое, — это называется двуличием. Это очень болезненный опыт, и Вам не нужно оправдывать её поведение или искать проблему в себе.

К сожалению, в жизни встречаются люди, которые стремятся усидеть на двух стульях. Они могут улыбаться при встрече, уверять в своей лояльности, но при этом в другой компании вести себя совершенно иначе, избегая ответственности и конфликтов. Это свойство их характера, а не следствие Ваших поступков.

Вы пишете, что с этой компанией связаны очень теплые и хорошие воспоминания. Это правда, и этого у Вас никто не отнимет. Но сейчас, в настоящем моменте, эта группа людей и эти отношения приносят Вам в основном боль, тревогу и ощущение несправедливости. Подумайте: хотите ли Вы продолжать вкладывать свои душевные силы в человека, который доказал свою ненадежность? Вы верно заметили, что случай с Викой — это не ошибка, а закономерность. Едва ли поведение Алины изменится, так как она привыкла избегать прямых разговоров и перекладывать вину на других, оставаясь «хорошей» для всех.

Судя по Вашему рассказу, Вы — человек открытый, честный, рефлексирующий и очень добрый. Вы цените близкую связь, вкладываетесь в отношения, стараетесь дарить тепло и подарки. К сожалению, именно такие искренние и прямолинейные люди часто становятся мишенью для несправедливости. Вас очень легко очернить, потому что Вы берете вину на себя и склонны к самокопанию.

В сложившейся ситуации Вашей вины нет. Вы не сделали ничего ужасного. Вы хотели прояснить отношения, хотели диалога, искали поддержки — это здоровая позиция. Проблема в том, что окружение оказалось не готово к такой честности. Другие люди могут быть устроены иначе и могут позволять себе то, о чем Вы даже не подумали бы (например, скрывать правду, чтобы выставить другого виноватым).

Желание убрать всех из жизни, удалить чаты и уехать в другой город — это тоже абсолютно нормальная защитная реакция психики. Когда нам очень больно, хочется кардинально сменить декорации, убежать от источника боли и начать с чистого листа. Это не значит, что Вы сломлены; это значит, что Вы перегружены негативными эмоциями и нуждаетесь в безопасности.

Признайте право на злость. Перестаньте пытаться убедить себя, что вы простили Алину, если это не так. Признайте, что Вы злитесь на неё и на остальных. Это чувство сейчас защищает ваши границы.

Дистанцируйтесь (хотя бы на время). Если общение с Алиной вызывает у Вас тревогу и ощущение фальши, Вы имеете полное право ограничить его без выяснения отношений. Разговор, скорее всего, ни к чему не приведет, так как человек склонен к отрицанию. Займите позицию наблюдателя: не вкладывайтесь в неё эмоционально, не делитесь сокровенным, просто сведите общение к вежливому нейтралитету, если это необходимо (например, в общих делах).

Прекратите «слежку». Это очень важный пункт. Просмотр профилей бывших друзей — это форма самоповреждения. Каждый раз, заходя на их страницы, Вы заново бередите рану и сравниваете их жизнь со своей. Попробуйте применить технику «стоп»: как только рука тянется посмотреть профиль, скажите себе «Стоп, это делает мне больно» и переключитесь на что-то другое (сериал, книга, рисование, прогулка). Либо временно заблокируйте эти страницы или удалите приложения соцсетей с телефона.

Не рубите сплеча с переездом. Не принимайте глобальных решений в состоянии стресса. Переезд — это не решение психологической проблемы, а её отсрочка. Начните строить «чистый лист» там, где Вы есть. Сфокусируйтесь на тех двух подругах, которые у Вас остались (подруга детства и подруга с учебы). Даже если общение редкое, цените его качество, а не количество.

Учитывая Вашу стеснительность, Вам может подойти поиск друзей по интересам: мастер-классы, волонтерство, книжные клубы, спортивные секции или онлайн-сообщества, связанные с Вашим хобби (раз Вы любите делать подарки руками, возможно, есть смысл поискать творческие кружки).

Перестаньте искать в себе изъяны, которые оправдали бы чужие поступки. То, что Вы умеете говорить о дискомфорте и извиняться — это огромный плюс, а не минус. То, что подруги «заняты» — это их выбор, а не Ваша непривлекательность.

Резюмируя отношение к Алине: Относитесь к ней как к человеку, который показал свое истинное лицо. Позвольте себе отдалиться. Вам сейчас нужны не оправдания её поступкам, а забота о собственном состоянии.

Вы очень глубокий и чувствующий человек, Рина. То, что Вам сейчас одиноко — это временно. Отпустив тех, кто приносит боль, Вы освободите место для тех, кто будет Вам действительно близок по духу и ценностям.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Надежда, здравствуйте.

Вы описываете 5 лет непрекращающейся боли, суицидальных мыслей, тяжёлой истории с мужем - и ко всему этому добавилось пугающее переживание, когда внутри Вас будто бы появляется другая, озлобленная часть, которая торопит и приказывает, а Вы чувствуете рядом чьё-то присутствие. При этом Вы сами замечаете важнейшую вещь: наблюдая за руками, Вы видите, что на самом деле никакой спешки нет - Вы моете голову аккуратно и спокойно. Это значит, что внутри Вас, даже в самые страшные моменты, работает трезвая, наблюдающая часть, которая не теряет связь с реальностью.

Вы прошли долгий путь, наполненный испытаниями, и сейчас ощущение, что внутри Вас как будто живёт «другая личность», пугает Вас. Вы хотите понять, что это, чтобы перестать бояться. Вам важно, чтобы к Вам отнеслись серьёзно.

То, с чем Вы столкнулись, укладывается в известные психологические закономерности. Когда человек долго живёт в хроническом стрессе и боли, психика начинает использовать защитные механизмы, в том числе диссоциацию - это когда часть переживаний как бы «отщепляется» и ощущается как нечто отдельное, чужое. Озлобленная, торопящая часть, которая отдаёт приказы, и возникающее из-за этого ощущение «чьего-то присутствия» рядом - так бывает, когда сильный страх искажает восприятие. При этом тот факт, что Вы можете наблюдать себя и видеть: «я не тороплюсь, я делаю всё аккуратно», - это признак сохранной критики. Вы не теряете контроль над собой, хотя Вам кажется, что можете потерять. Эта внутренняя наблюдающая часть - Ваш самый важный союзник.

Если обобщить: Вы находитесь в состоянии хронической психологической перегрузки, которая длится несколько лет и усугубляется травматическим опытом в отношениях с мужем. Психика пытается справиться с непереносимым напряжением через попытку отделиться от него, чтобы сохранить себя через «чужой голос» и чувство присутствия. Эти переживания пугают, но они не означают, что Вы «сходите с ума» или что внутри Вас действительно живёт другая личность в смысле болезни. Скорее, это Ваша собственная боль и напряжение, которые из-за длительности страдания стали ощущаться как отдельные, потому что Вы от них устали. Однако несколько лет суицидальных мыслей - это тот случай, когда нужна не только психологическая поддержка, но и консультация врача-психотерапевта или психиатра. Это не стыдно и не опасно - это, наоборот, шаг к тому, чтобы получить реальную помощь, включая медикаментозную поддержку, которая может значительно снизить остроту переживаний.

Какими бы ни казались Вам сейчас эти симптомы, главная Ваша опора в этой ситуации - это Ваша наблюдающая часть. Вы способны отслеживать происходящее, отличать реальное от кажущегося, замечать, что руки делают всё спокойно. Многие люди в подобных состояниях теряют эту способность - а у Вас она сохранена. При этом Вы ищете помощи: Вы пишете, задаёте вопросы, хотите понять. За этим стоит воля к жизни, даже если Вы сами этого пока не чувствуете. Вы можете ясно описать словами то, что замечаете за собой, а это значит, что с Вашим состоянием и опытом можно работать. Даже в самом тяжёлом переживании Вы остаётесь заботливой по отношению к себе: Вы моете голову аккуратно, не торопясь, несмотря на внутренний напор. Это маленькое, но очень важное доказательство того, что та «другая» часть не управляет Вами.

Чтобы позаботиться о себе и пережить это состояние, есть смысл придерживаться нескольких принципов. Когда появляется ощущение «чужого голоса» или напора - не боритесь с ним и не подчиняйтесь ему, а сделайте то, что уже однажды сработало: наблюдайте за своими реальными действиями. Скажите себе вслух: «Это мой страх, это моё напряжение, а не чужая воля. Я вижу, что я делаю всё нормально». Дышите медленно - на четыре счёта вдох, на четыре выдох, несколько минут подряд. Если страх усиливается - назовите вслух 5 предметов, которые видите вокруг, 5 звуков, которые слышите, 5 вещей, которые можете потрогать. Это техника заземления, она помогает вернуть ощущение «я здесь, я в реальности». Не оставайтесь в одиночестве с тяжёлыми мыслями - расскажите о них кому-то, кому доверяете, или обратитесь за помощью очно. Запишитесь на очный приём к психотерапевту или психиатру. Это не признание слабости, это разумный шаг и защита своего здоровья. То, что длится годами, можно начать менять - но для этого нужна профессиональная поддержка, возможно, с лекарственной помощью.

Надежда, Вы несёте очень тяжёлый груз, и то, что Вы до сих пор здесь, несмотря на 5 лет боли, - это не слабость, а стойкость, даже если она Вам таковой не кажется. «Другой голос» внутри - это не враг и не чужак, это Ваша собственная измученная часть, которая кричит от напряжения. Вы уже умеете делать самое важное: смотреть на неё и оставаться собой. Продолжайте в том же духе - наблюдать, дышать, не подчиняться напору, обращаться за помощью.

Вы не одна, и то, что Вы написали это письмо, - уже шаг к изменениям. Не оставайтесь с этим наедине.

С уважением, консультант службы Ирина.

Здравствуйте.

Похоже, вы оказались в ситуации, в которой одновременно существуют две противоположные вещи: девушка вам нравится, и при этом совместная жизнь с ней вызывает у вас все больше эмоционального дискомфорта. Особенно тяжело, судя по вашему описанию, то, что вы не понимаете, чем на самом деле являются ваши отношения и на каких условиях вы живёте вместе. Вы пишете «Я чувствую, что меня просто используют ради квартиры». Это важное переживание, но пока это именно ваше предположение о ее мотивах. Факты, которые вы приводите, она живет у вас уже четыре месяца, коммунальные услуги оплачиваете вы, а характер ваших отношений остается неопределённым. Что она при этом чувствует и чего хочет сама, из вашего сообщения пока неизвестно.

Возможно, сейчас вам особенно тяжело находиться именно в этой неопределенности. Вам нравится человек, поэтому вы можете надеяться на развитие отношений, но одновременно чувствуете, что ваши вложения, жилье, деньги, пространство, неравноценны тому, что получаете в ответ. Здесь может быть полезно начать не с вопроса «использует ли она меня?», а с другого «Меня устраивают те отношения, которые существуют между нами сейчас?» Если ответ - нет, это уже достаточная причина что-то менять, даже если вы никогда не сможете точно узнать ее мотивы.

Попробуйте для себя определить:
- чего вы хотите от этих отношений
- на что вы готовы соглашаться, а на что уже нет
- устраивает ли вас, что она живет у вас и вы оплачиваете расходы
- что должно измениться, чтобы совместная жизнь перестала вызывать у вас такой дискомфорт.

После этого имеет смысл поговорить с ней не в форме обвинения («ты меня используешь»), а через свои чувства и конкретные договорённости, что для вас означает ваше совместное проживание, как она видит ваши отношения и готовы ли вы оба что-то в них изменить. Вам не обязательно сначала получить доказательство того, что вас действительно используют, чтобы установить границы. Вы имеете право изменить условия, которые вам не подходят, даже если другой человек не считает их проблемой.

И, возможно, самый важный вопрос сейчас - если бы вы точно знали, что романтических отношений между вами не будет, хотели бы вы, чтобы она продолжала жить у вас на нынешних условиях? Ответ на него может многое прояснить.

Здравствуйте, Надежда! 

Вы находитесь в ситуации, когда Вам приходится переживать не только за себя, но и за своего парня. Ранее Вы отмечали у себя суицидальные мысли, готовились покончить с жизнью, но не сделали этого ради своего молодого человека. Сейчас же Вы больше обеспокоены не своим состоянием, а наркотической зависимостью своего молодого человека. Вы опасаетесь, что он продолжит употреблять, но, несмотря на это, хотите дать ему шанс.

Надежда, Вы не побоялись написать и рассказать свою историю. Несмотря на внутреннюю боль, Вы ищете ответы, стремитесь найти выход из сложившейся ситуации. Вы чувствуете, как внутри сталкиваются вера в него и страх ошибки. И эти чувства, какими бы сильными и пугающими они ни были, не должны определять Ваш путь. 

Сейчас Вы находитесь перед выбором, где страх перед возможным срывом парня сталкивается с верой в то, что он изменится, и желанием дать ему шанс. Однако необходимо помнить, что поменять человека невозможно, особенно если сам человек меняться не готов. Вы можете быть рядом, поддерживать, но не можете прожить за него его жизнь.

Вы можете поговорить со своим парнем, узнать у него причины его состояния, узнать о готовности меняться или желании оставить все так, как есть. Вам важно обозначит свои чувства, а также четко провести границы недопустимого в отношениях, не указывать на то, как ему поступить, а обозначить собственные желания и потребности. 

И здесь перед Вами встанет не столько вопрос «давать ли ему шанс», сколько вопрос о том, как Вы будете чувствовать себя в каждом из возможных сценариев.

Задайте себе следующие вопросы:

• Что я буду делать, если он сорвётся снова?

• Могу ли я остаться в этих отношениях, если он не изменится?

• На что я могу опереться в себе, чтобы мой выбор не разрушил меня?

Вы можете заметить, что внутри Вас есть страх, который хочет защитить Вас от боли. И есть вера, которая хочет дать шанс. Оба эти голоса имеют право на существование. Важно лишь то, чтобы в итоге выбор был не продиктован страхом потерять его или чувством вины перед ним, а исходил из того, что для Вас сейчас действительно важно и ценно.

Любой из вариантов выбора может потребовать значительных усилий от Вас, поэтому Вы можете обратиться за помощью очного психолога-консультанта, чтобы найти внутренние ресурсы, которые позволят не опускать руки и двигаться дальше. Также у Вас есть возможность позвонить на телефон доверия или линию экстренной психологической помощи, чтобы проговорить свои страхи, получить поддержку и услышать себя. Звонок является бесплатным и анонимным, а обратиться на линию можно круглосуточно. Вы также можете создать личный кабинет и открыть тему, чтобы уже в режиме переписки обсудить с психологом волнующие Вас моменты и продумать для себя план дальнейших действий.

Помните, у жизни нет единого решения, каждый выбирает свой путь сам. 

С уважением, Евгения

Здравствуйте, Полина!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы находитесь в состоянии усталости и внутренней пустоты. Мысль о смерти звучит как единственное возможное избавление от этой тяжести. Вероятно, Вы чувствуете, что не справляетесь с грузом собственных мыслей, и даже простое написание текста отнимает последние силы. Ощущение, что ничего не держит в жизни, и попытки предугадать возможную реакцию родителей, скорее всего, говорят о том, что боль стала привычной, что кажется единственным фоном существования. При этом страх физической боли и переживания близких, возможно, остаются той тонкой нитью, которая пока удерживает от непоправимого шага.

Ситуация складывается из нескольких болезненных составляющих. Учёба, которая не вызывает ни интереса, ни смысла, выматывающее общение и отсутствие человека, которому можно было бы просто довериться и дать выход слезам. А также постоянное внутреннее напряжение от необходимости всё держать в себе. В таком состоянии любое действие может казаться непосильным, а желание избегать новых знакомств защитной реакцией психики. 

Вероятно, сейчас самой посильной задачей могло бы стать просто признание себе: «я не справляюсь, мне слишком тяжело». Это не требует усилий, это просто констатация факта, который даёт право не делать лишнего. Возможно, стоило бы попробовать снизить нагрузку хотя бы на короткий срок, например, поговорить с кем‑то из преподавателей о временном облегчении учебной нагрузки, если есть такая возможность, или хотя бы честно обозначить, что сейчас нет ресурса. Если рядом есть хоть один человек, которому Вы доверяете хоть немного, будь то одногруппник, куратор, школьный психолог, к кому не страшно подойти и сказать «мне очень плохо», вероятно, даже эта одна фраза могла бы стать точкой опоры.

Если мысли о причинении себе вреда становятся навязчивыми и контролировать их трудно, возможно, самым бережным по отношению к себе решением будет позвонить на Всероссийский телефон доверия — 8-800-200-01-22, он работает круглосуточно. Это не означает, что от Вас будут чего‑то требовать или сразу принимать радикальные меры, но специалисты смогут оценить состояние и предложить ту форму поддержки, которая нужна именно сейчас. Важно помнить, что желание ничего не делать в таком состоянии, это признак того, что внутренние ресурсы исчерпаны. 

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Ольга!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы находитесь в напряжённом состоянии и изо дня в день боретесь с желанием уйти из жизни. Вы написали, что хотите напиться таблеток и умереть, но вероятнее всего это желание может быть связано с тем, что Вы испытываете сильную боль и чувство безысходности. Вы ощущаете полное отсутствие поддержки от самых близких людей тех, кто по праву с рождения должен был быть рядом, защищать и помогать. Вместо этого родители обесценивают Ваше состояние, говорят, что проблема в Вас, и отказываются признавать рекомендации врачей. Младший брат каждый день повторяет, что Вы лишняя. Старший брат совершил то, что сломало Вас ещё в детстве. Когда семья, которая должна быть опорой, становится источником боли вместо защиты, Вы получаете обвинения и равнодушие, от этого может возникать ощущение, что Вам некуда опереться и не на кого рассчитывать. Именно это чувство, что никто не видит, не слышит и не поможет, может толкать к мысли, что выхода нет и что единственный способ прекратить боль — это уйти из жизни.

Стоит помнить, что выход есть всегда, даже в том случае, если сейчас Вы его не видите. Боль, которую Вы испытываете, реальна, но она не означает, что это не изменится. То, что с Вами произошло и происходит в данный период времени, не Ваша вина. Старший брат сделал с Вами противоправные вещи, когда Вам было восемь лет — это является преступлением. Ребёнок в восемь лет не может нести ответственность за действия взрослого, и ничто не может этого оправдать. Родители не защитили Вас в нужный момент и не поддерживают сейчас, даже когда врачи говорят о необходимости госпитализации, от этого Вы можете испытывать сильную боль, тревогу, злость. Слова младшего брата о том, что он каждый день говорит Вам, что Вы лишняя, это может быть как эмоциональным насилием, и оно не становится менее реальным от того, что родители игнорируют этот факт. Вам говорят, что «проблемы в Вас», но это может быть совершенно не так. Проблема в том, что Вы оказались в обстановке, где Вас не защищают, где Вашу боль обесценивают, вместо помощи обвиняют. Врачи рекомендовали госпитализацию не потому, что с Вами что‑то «не так», а потому, что Ваше состояние требует необходимости лечения.

В случае, когда человек долгое время живёт в условиях насилия и пренебрежения, он может начинать считать, будто так и должно быть, что он этого заслуживает. Но дело в том, что пока Вы продолжаете позволять другим решать за Вас, что Вам нужно, а что нет, ничего не изменится. Перелом начинается с того момента, когда Вы перестаёте соглашаться с тем, что с Вами так можно обращаться, и начинаете действовать в своих интересах. В условиях, если Вы совершеннолетняя, то Вы имеете полное право самостоятельно принять решение о госпитализации. Вам не обязательно необходимо согласие родителей. Врачи уже объяснили, что она требуется, и если Вы согласны, то можете просто прийти в психиатрическую больницу сами и написать добровольное согласие. Даже если Вы не достигли совершеннолетнего возраста, выход тоже есть. Во время осмотра врачом расскажите ему, что хотите госпитализации. Можно упомянуть, что старший брат применял физическое насилие сексуального характера по отношению к Вам в восьмилетнем возрасте. Скажите, что из‑за отношения родителей и братьев у Вас тяжёлая депрессия, что каждый день у Вас наблюдаются суицидальные мысли. Вы боретесь с желанием покончить с собой и боитесь, что не справитесь. Врач обязан отреагировать на это. Если есть угроза жизни пациента, решение о госпитализации может быть принято без согласия родителей. Не ждите, что родители передумают или поймут, они чётко обозначили позицию, что не собираются этого делать. Единственный человек, который может по‑настоящему позаботиться о Вас в этой ситуации, это Вы сама, и сейчас самое время начать это делать.

В качестве дополнительной психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте. Подробнее опишите всё, что с Вами происходит. Распишите про депрессию, семью, про ситуацию в детстве. Напишите о том, что Вас посещают суицидальные мысли. Чем больше деталей Вы опишите, тем точнее психолог сможет разобраться в ситуации. Специалист будет задавать уточняющие вопросы и вместе с Вами определит, какие шаги можно предпринять, чтобы Вы оказались в безопасности. 

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Даниил.

Вас сильно тревожит собственное психологическое состояние, в котором присутствуют немотивированные мысли о причинении себе вреда..

По поводу вашего состояния.

Мысли о прыжке с высоты — это всегда критический уровень тревоги, даже если вам кажется, что в жизни "все ок".

Что нужно сделать в этой ситуации?

Если внутренний импульс критически сильный, неконтролируемый, срочно позвоните по номеру 112 или телефон экстренной медико-психологической помощи( 8(499)791-20-50). Сделайте это не откладывая. Голосовой разговор сейчас важнее текста — специалист сможет удержать вас в контакте с реальностью.

Уберите возможность действия. Отойдите от окон, закройте их на замок. Если есть балкон — зайдите в комнату. Сделайте пространство вокруг себя максимально "приземленным" (сядьте на пол или в кресло).

Что касается "чувства левитации": в психиатрии это частое ощущение при дереализации или остром стрессе — желание убрать тяжесть тела, вырваться из физической оболочки. Это не "влечение к полету", а сигнал нервной системы о перегрузке, когда мозг ищет выход из напряжения через разрыв с физикой. Это состояние лечится, но не силой воли.

Диагноз депрессия ставит только врач психиатр. Тот факт, что после общения с школьным психологом стало ненадолго легче, а потом вернулось, говорит о том, что вам нужна медикаментозная поддержка (антидепрессанты) вкупе с терапией, а не просто беседы. В этой ситуации, необходимо обратиться к врачу психиатру(психотерапевту). Если, вам уже исполнилось 15 лет, вы можете самостоятельно обратиться к врачу, если, еще нет 15, то здесь требуется согласие или участие родителей.

Даниил, если у вас остались вопросы, которые вы хотели бы, обсудить, обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи 8(495)989-50-50 или 8(499) 791-20-50 (анонимно, круглосуточно).

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте.

Вы довольно точно описали состояние, в котором оказались. Вокруг много людей, которые приносят свои проблемы, а у вас постепенно появляется ощущение, что вы должны все это выдерживать и принимать. Образ «сточной канавы» здесь хорошо передает, насколько переполненной вы себя чувствуете. При этом в вашем сообщении есть важное противоречие, вы понимаете, что вам тяжело, и хотите остановить этот поток, но одновременно боитесь обозначать свои границы, потому что это может повлиять на рабочие отношения. Получается ситуация, в которой чужое напряжение вы продолжаете принимать на себя, а возможности отказаться от этой роли как будто не видите.
Но обозначить границу - не обязательно означает жестко сказать человеку: «Перестаньте мне жаловаться». Особенно на работе можно начать с более нейтральных формулировок: «Я сейчас не могу это обсуждать», «Давайте вернемся к рабочему вопросу», «Я понимаю, что вам непросто, но сейчас у меня нет ресурса это обсуждать». Это не отказ человеку в помощи и не конфликт - это обозначение того, что вы готовы и не готовы брать на себя.

Попробуйте также понаблюдать, в какой момент вы соглашаетесь становиться тем человеком, которому можно выговориться? Что вы чувствуете, когда человек начинает жаловаться - неловкость, вину, желание помочь, страх показаться холодной или плохой коллегой? И чего именно вы опасаетесь, если однажды не станете выслушивать?

Отдельно хочется обратить внимание на алкоголь. Вы сами замечаете, что начали выпивать, чтобы стало легче. Это действительно может на какое-то время снижать напряжение, но при таком способе справляться проблема обычно не исчезает. Причина остается, а постепенно может закрепиться сама необходимость выпить после тяжелого общения. Поэтому сейчас полезнее не ругать себя за это, а отнестись к этому как к сигналу - ваша нагрузка уже стала такой, что вам понадобился быстрый способ ее заглушить.

Можно начать не с попытки сразу «перестать пить», а с вопроса, что именно должно измениться в вашей жизни, чтобы вам стало не нужно так сильно себя отключать? Возможно, ответ будет связан именно с границами. Попробуйте в ближайшее время выбрать одного человека и в одной ситуации не брать на себя привычную роль слушателя. Например, спокойно завершить разговор, когда он снова превращается в поток жалоб. После этого обратите внимание не только на реакцию другого человека, но и на свою, что произошло на самом деле и что вы заранее предполагали, что произойдет?

Вам не обязательно становиться для окружающих человеком, который всегда выслушает, успокоит и выдержит чужие проблемы. Помощь другим имеет смысл тогда, когда это ваш выбор, а не обязанность, от которой вы уже сами начинаете разрушаться. И, возможно, сейчас для вас важнее не научиться «правильно отказывать всем», а постепенно вернуть себе право задавать вопрос «А хочу ли я сейчас это на себя брать?»