Вопросы психологу

Здравствуйте, Альфия!

 Семь лет вы терпите унижения, оскорбления, сравнения, контроль и даже рукоприкладство от человека, который должен был быть вашей защитой и опорой. Вы заболели — у вас диагностированы психическое расстройство и депрессия, вы не можете работать, и вместо поддержки вы получаете ненависть. Ваша мать не просто не помогает — она добивает вас. И вы, наконец, сказали: «Я устала жить, хочу умереть прямо сейчас, всё равно меня ничего не ждёт». Мне очень жаль, что Вам приходится проходить через это.

Я хочу, чтобы вы знали: ваши мысли о смерти — это не «правильное решение». Это крик о помощи, который годами заглушали. Это результат того, что вы остались одна с болью, которую невозможно вынести. Но выход есть. Он не в смерти, а в том, чтобы наконец-то поверить: вы не обязаны терпеть насилие. Вы не обязаны ждать, пока мать изменится. Вы не обязаны справляться в одиночку.

Альфия, Вы можете обратиться в кризисные центры для женщин, переживших домашнее насилие. Там вам могут предоставить временное жильё, еду, помощь психолога и юриста. Если не знаете, где искать, позвоните на горячую линию по номеру 8-800-7000-600 (Национальный центр помощи женщинам) или 8-800-2000-122 (телефон доверия для молодых людей — вы можете звонить туда в любом возрасте, если вам плохо). Там подскажут адрес и помогут.

Также важно обратиться к психиатру. Ваше состояние не лечится «силой воли», оно требует лечения. В государственной поликлинике есть бесплатный психиатр. Расскажите ему всё: про депрессию, про мысли о смерти, про то, что вы не можете работать. Вам могут помочь лекарствами, которые вернут вам силы.

Главное сейчас, не оставаться с этими мыслями в тишине. Позвоните прямо сейчас. Скажите: «Мне нужна помощь». Это не стыдно. Это акт мужества.

Вы пишете: «Может, там мне будет хорошо, и я обрету покой». Но покой можно обрести и здесь. Вы достойны жизни, где вас не бьют, не унижают, не ненавидят. Вы достойны любви, друзей, работы, будущего. Всё это реально, но сначала нужно сделать один шаг — попросить помощи. Пожалуйста, не сдавайтесь. Вы не одна, даже если сейчас кажется, что весь мир против вас.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Елена!

Панические атаки, тревога, усталость, сложности в отношениях с детьми и мужем, отсутствие сил, желаний... Состояние, которое Вы описываете, безусловно, не может не беспокоить. Оно указывает на серьёзное эмоциональное и физическое истощение. То, что Вам хочется «выключить себя» - это сигнал о том, что психика и тело больше не справляются с нагрузкой. Это не слабость, а крик о помощи. Вы не «ничто» и не «пустое место». Вы - человек, который очень устал и нуждается в поддержке, заботе и отдыхе. 

Елена, даже если сейчас Вам кажется, что выхода нет, важно понимать, что это состояние временное, и его можно изменить. Желание «перерыва от жизни» - это объяснимая потребность в покое, безопасности и уважении к себе. И крайне важно сейчас поразмышлять, каким образом реализовать заботу о себе. Не вините себя за усталость. Вы не обязаны быть «сильной» для всех. Ваше здоровье и состояние - приоритет. Попробуйте найти хотя бы 5 минут в день для себя. Даже если это кажется невозможным, постарайтесь выделить крошечный промежуток времени, когда Вы не делаете ничего для других. Просто посидите в тишине, выпейте чай, посмотрите в окно. Это Ваш маленький шаг к восстановлению. Прогулки, увлечения, качественный сон, общение с близкими, друзьями - всё это помогает наполнить жизнь приятными содержаниями и ощутить ресурсы в преодолении трудностей. Помните, Вы имеете право на отдых, на уважение, на заботу о себе!

Вы пишете, что антидепрессанты уже не помогают. Это повод срочно обратиться к врачу, который их назначил. Возможно, требуется коррекция терапии или подбор других препаратов. Самостоятельно менять схему лечения нельзя. Кроме того, подумайте о психотерапии. Лекарства снимают симптомы, но работа с психологом помогает разобраться с причинами: почему Вы чувствуете себя «прислугой», как выстраивать границы с мужем и детьми, как вернуть себе ощущение собственной ценности.

Елена, если мысли о нежелании жить становятся особенно острыми, если Вы чувствуете угрозу для жизни и здоровья, незамедлительно обратитесь в службу спасения 112. Берегите себя!

С уважением, Ольга

Василий, здравствуйте.

Ваша ситуация непростая и эмоционально насыщенная. Вы описываете разрыв отношений с девушкой, у которой диагностировали тяжёлое заболевание, и, несмотря на то, что Вы находились рядом в трудный период, она приняла решение уйти. Вам кажется, что причина связана с Вашим собственным состоянием. При этом Вы испытываете сильную любовь и желание исправить ошибки, чтобы возобновить отношения.

Сейчас Вами движет острое чувство вины, сожаления и желание вернуть то, что было утрачено. Вы склонны винить себя в произошедшем, связывая её уход исключительно со своими недостатками. Это естественная реакция на потерю близкого человека и значимых надежд. Ваше желание «исправить ошибки» говорит о потребности в контроле над ситуацией, которая кажется Вам несправедливой и необъяснимой. Вы ищете логику там, где на первый план вышли её личные выводы, цели и мотивы.

Вы столкнулись с тем, что Ваша девушка приняла единоличное решение прекратить отношения, не дав Вам возможности на это решение повлиять. «Спасти» или «заслужить» любовь другого человека, даже ценой невероятных усилий, может быть невозможно. Отношения - это добровольный союз двух людей. И когда один человек делает шаг навстречу другому, решение остаться или уйти остаётся за вторым. В состоянии депрессии и личностного кризиса, особенно когда его переживают оба партнёра, они оба теряют силы, необходимые для поддержки друг друга. Вы оба по-своему находились в состоянии борьбы за своё благополучие в условиях текущих трудностей. В таких обстоятельствах отношения могут начать ощущаться взаимно как дополнительное бремя, а не опора. Так происходит потому, что приходится сосредотачиваться на своих проблемах, и на поддержку для партнёра просто не остаётся ни времени, ни сил.

Переживание кризисного периода кардинально меняет приоритеты человека. В такой ситуации фокус смещается на наведение порядка в собственных делах, мыслях и чувствах. Попытки вернуть отношения сейчас, движимые чувством вины, могут быть обречены на провал и усугубить состояние обоих партнёров. Её уход - это её выбор, обусловленный её жизненной ситуацией и общими обстоятельствами, с которыми столкнулась ваша пара.

Сейчас Ваша главная задача - сместить фокус своего внимания с её решения на Ваше собственное состояние. В этой болезненной ситуации скрыты важные ресурсы и смыслы. У Вас появился мощный стимул для того, чтобы заняться собственной жизнью. Ваше желание «начать более осознанно жить» - это ключ к выходу из депрессии. Ситуация стала катализатором для того, чтобы Вы обратили внимание в первую очередь на себя: своё здоровье, самоуважение, карьеру и обещания, данные в том числе и самому себе. Это точка роста, из которой может родиться новая, более сильная и ответственная личность.

Ваша стратегия сейчас может быть направлена на самосохранение и восстановление себя. Прежде всего признайте своё право на горе и боль от потери (даже если она окажется временной и Вы снова восстановите отношения). Перестаньте винить себя за то, что Вы были не в лучшей форме - депрессия признана болезнью. Сконцентрируйтесь на себе: обратитесь за профессиональной психологической помощью для работы с депрессией (лучше всего очно), займитесь физическим здоровьем. Верните себе самоуважение через маленькие шаги: начните с выполнения простых обещаний себе, поиска новой работы или восстановления позиций на текущей работе, восстановления режима дня.

Не пытайтесь возобновить с ней отношения сейчас. Возьмите паузу для того, чтобы позаботиться о себе самом, а позже можете попробовать восстановить ненавязчивый контакт - например, поинтересоваться, как её дела и нужна ли помощь. Возможно, так появится возможность быть в жизни друг друга и поддерживать настолько, насколько сейчас это возможно для вас обоих.

Василий, пережить эту ситуацию - значит пройти через боль и стать сильнее. То, что Вы сейчас чувствуете, - это испытание, которое может стать отправной точкой для глубоких личностных изменений. Позвольте себе оплакать потерю, но не позволяйте ей сломать Вас. Направьте всю энергию любви, которую Вы испытываете к ней, на самого себя. Станьте для себя тем человеком, на которого можно опереться.

Когда Вы обретёте внутреннюю опору и наполните собственную жизнь смыслом, Вы сможете двигаться дальше более мудро и смело.

С уважением, консультант службы Ирина.

Здравствуйте, Серафима

У депрессии и боли, которую Вы переживаете, есть определенная причина. Определив источник переживаний, можно найти способы улучшения текущего состояния. И в первую очередь важно заметить свое самочувствие, это большой шаг. Несомненно, в ситуации депрессии и тяжелые моменты необходима поддержка. И это могут быть не только друзья или родственники, но и специалист, например, психолог или психиатр. Любому человеку когда-либо в жизни может требоваться такая поддержка и это объяснимо. Серафима, мне очень хочется поддержать Вас в такой непростой период, однако в формате "Вопрос психологу" у меня нет возможности задать Вам дополнительные вопросы и определить способы улучшения состояния. Рекомендую Вам создать обращение в рубрике "Личный кабинет", где для Вас будет назначен специалист. 

Здравствуйте, Ксения

 В обращении Вы описали достаточно много ситуаций, с которыми Вам пришлось столкнуться в жизни. И, как Вы сами отмечаете, это действительно стресс для организма. При стрессе человек может реагировать различными способами, в том числе и в виде нервного отклика (когда Вы трясетесь). Важно заметить свое состояние, понять, почему оно возникло, и направить свои силы на улучшение состояния. Вы уже сделали первый шаг, поделившись своими переживаниями и это многое значит.

Ксения, Вы нормальный человек, просто в вашей жизни происходили ситуации, которые повлияли на Ваше текущее состояние, такое происходит со многими людьми и способы улучшить свое самочувствие – есть. Вы писали о том, что испытываете душевную боль, тревогу и это нормальная реакция организма на воздействие стрессовых факторов, так организм человека показывает «обрати на меня внимание, нужно что-то делать». Вы большая молодец, что уже использовали одно из эффективных психологических упражнений – работа с письмом (когда Вы выписываете все свои мысли на бумагу). При работе с текстом нет каких-то критериев, сколько нужно написать или соблюдать определенную структуру. Основная цель – выплеснуть свои мысли и переживания на бумагу. Испытывая тревогу важно не оставлять свои мысли только в голове (можно завести ежедневник для регулярных записей мыслей). Как Вы отметили в письме – Вас беспокоит, что Вы часто возвращаетесь к каким-то событиям, обдумываете и прокручиваете в голове. Вероятнее всего, это говорит о том, что стоит проработать переживания, обсудив их с кем-либо (если выписывания на бумагу недостаточно). Обсуждая то, что Вас беспокоит, снижается интенсивность переживаний, а при работе с психологом Вы сможете определить способы улучшения Вашего состояния. Важно понимать, что психолог – это специалист, который нацелен помочь и поддержать Вас, без осуждения. Даже сильным людям иногда нужна помощь и поддержка и это нормально. Рекомендую Вам создать обращение в рубрике «Личный кабинет», где для Вас будет назначен специалист, с которым, Вы сможете общаться в формате переписки.

 Ксения, человек не должен терпеть, если ему больно или плохо, в такие моменты важно позаботиться о себе. И если организм реагирует через плач, крики или другие эмоциональные проявления – это естественно, таким образом выходит внутреннее напряжение и это хорошо. Позвольте себе плакать, побыть в этом состоянии.

 Читая Ваше обращение, я также обратила внимание на размышления о смерти. Задумываться о смерти нормально, однако в такие моменты важно понимать, что мысли о смерти не связаны с истинным желанием умереть, это ощущается, как способ уйти от болезненных переживаний, однако есть другие способы, которые Вы сможете найти, начав работу с причинами текущего состояния.

Вероятно, в данный момент, все ситуации воспринимаются как комок проблем, и может быть страшно, тревожно, непонятно что с этим делать. Однако в таких случаях всегда рекомендуется подходить к решению каждой поочередно и постепенно, в своем темпе. Так, Вы сбережете свои силы и ресурсы, а также сможете воспринимать происходящее как список задач, которые нужно решить, а не груз проблем.

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Маша!

Насколько я понял и Вашего обращения, Вы описываете состояние, похожее на эмоциональные «горки», где нет плавного перехода от радости к грусти, а происходит резкий и непредсказуемый сбой настроения без видимой внешней причины. Это сопровождается ощущением потери контроля над гневом, над истериками, над учебой и отношениями. Ключевая боль здесь - двойное страдание, сначала от самих перепадов, а потом от последствий (потеря друзей, риск разрыва с партнером, самообвинение). Особенно важно, что Вы упоминаете суицидальные мысли - это сигнал крайнего эмоционального истощения, а не «слабость характера». Плюс накладывается страх будущего, который лишает последней опоры. Это не Ваша вина, это сбой в системе регуляции эмоций, который можно и нужно корректировать.

Практические методы и техники, которые можно применить прямо сейчас:

1. Как только чувствуете нарастающую волну гнева или желание крикнуть - скажите вслух (или про себя, но лучше вслух): «Стоп. Мне нужна пауза на 10 минут». Физически выйдите из комнаты, где находится человек. Умойтесь прохладной водой в течение 10-15 секунд. После этого сядьте и сделайте 10 медленных выдохов. Только после этого возвращайтесь к разговору. Эта техника разрывает автоматическую связь «гнев - крик - вина».

2. Заведите простую таблицу в телефоне на три колонки: «Время», «Что случилось за секунду до смены настроения?», «Мысль в голове». Не оценивайте, просто фиксируйте. Например: «11:30, смотрела сериал – подумала о чем-либо - резко стало плохо». Часто причина не «без ведома», а автоматическая негативная мысль, которая проскакивает за долю секунды. Выловив эти мысли, Вы лишите перепады «внезапности».

3. Не пытайтесь сейчас заставить себя делать дела по учебе или работе - это сейчас непосильно. Вместо этого напишите список из 5 микро-действий, которые требуют минимум сил, но меняют телесное состояние:

- Встать и выпить стакан воды небольшими глотками.

- Открыть окно и дышать 2 минуты свежим воздухом.

- Протереть пыль на одном подоконнике.

- И т.д.

Поставьте таймер на каждое действие (например, 3 минуты) и разрешите себе после него снова лечь. Часто именно «разрешенное возвращение в постель» снимает паралич воли, и Вы делаете чуть больше.

4. Возьмите лист бумаги. Напишите левой рукой (или неведущей) всё, что Вы думаете о себе в моменте. Потом возьмите лист и представьте, что это написал Ваш самый близкий человек, который попал в беду. Правой (ведущей) рукой напишите ответ этому человеку так, как Вы написали бы лучшей подруге или лучшему другу. Просто механическое разделение рук и позиций помогает снизить слияние с критиком.

Ваши мысли и тоска с потерей работоспособности - это симптомы, которые требуют не только самопомощи, но и подключения специалиста по психическому здоровью. Пожалуйста, в ближайшее время найдите возможность очно или онлайн проконсультироваться с психиатром или психотерапевтом. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Анастасия, здравствуйте.

Ваша ситуация сложна и требует внимательного отношения к себе. Вы описываете сильные эмоциональные перепады, зависимость настроения от поведения партнёра, чередование любви и агрессии, а также ощущение внутренней пустоты, апатии и даже мысли о смерти. Вы перестали понимать свои чувства, испытываете раздражение и усталость, не находите радости ни в чём, а бытовые и личные трудности только усугубляют состояние. Всё это сопровождается нарушениями сна, импульсивными поступками, перееданием и потерей интереса к учёбе и жизни в целом. Такое положение изматывает Вас, и Вы ищете пути, как разорвать этот круг.

Сейчас Вами движет глубокое внутреннее напряжение, тревога и страх одиночества, которые сменяются раздражением и отчуждённостью. У - складывается ощущение, что Вы - заложница собственных эмоций и телесных ощущений, Вам сложно опереться на свои чувства, и Вы часто сомневаетесь в их реальности. Внутри - как будто борются противоречивые желания: потребность в близости и одновременно желание убежать, страх быть покинутой и одновременно - раздражение от присутствия партнёра. Это состояние истощает, лишает сил и приводит к мыслям о бессмысленности такого образа жизни.

То, что Вы описываете, похоже на эмоциональную зависимость от партнёра, когда Ваше самоощущение и настроение во многом зависят от его поведения. Так происходит, когда мы попадаем в цикл идеализации и обесценивания: сначала в своём разуме мы описываем человека как идеального, игнорируя его простые человеческие недостатки и слабости, а потом сталкиваемся с ним реальным и начинаем считать источником всех бед - именно его. В результате завышенные ожидания к партнёру и попытки исправить его поведение приводят к разочарованиям, и отношения как будто теряют свой вкус. Если партнёр был очень важен и значим, то на этом фоне может казаться, что жизнь поступила с нами несправедливо. Это часто сопровождается депрессивным настроением и импульсивностью в выводах и поступках, которыми мы пытаемся исправить положение. Это своего рода метод справиться с невыносимыми чувствами, хватаясь за любые способы как-то повлиять на партнёра или на себя. Но в итоге возникают ссоры, и отношения в целом начинают казаться бессмысленными и обременительными. Так возникает коварное чувство, что нас обманули и предали, но это не так.

На самом деле всё это - сигналы о том, что Ваша психика перегружена и нуждается в поддержке. Ваши чувства реальны и требуют внимания. Можно предположить, что у - накопилось много желаний и ожиданий от отношений, которые Вам не удаётся реализовать так, как хотелось бы. Признание того факта, что какие-то вещи не поддаются Вашей воле, причиняет Вам душевные страдания. Ваши мысли о смерти - это сигнал о том, что Вам срочно нужна поддержка специалиста. Вы уже сделали важный шаг, обратившись за помощью.

После прочтения Вашего рассказа о себе можно сделать вывод, что Вы способны анализировать своё состояние. Вы замечаете изменения в себе, не боитесь озвучивать свои трудности. Это говорит о Вашей внутренней силе и желании разобраться в происходящем. Даже ощущение пустоты может стать точкой роста: через внутреннее наблюдение за собой и переосмысление полученного жизненного опыта Вы сможете найти новые смыслы и опоры внутри себя.

Сейчас самое важное - избегать импульсивных поступков и не принимать важных решений на пике эмоций. Дайте себе время на восстановление: сон, питание, минимизация стресса. Не изолируйтесь, а делитесь своими переживаниями с близкими или специалистами. Вы очень поможете себе, если обратитесь за профессиональной психологической помощью в формате диалога, в котором у - будет возможность исследовать себя и искать пути решения возникающих сложностей вместе со специалистом.

Если пока такой возможности нет, то можете помочь себе наводить порядок в мыслях и чувствах:

1) Начните вести дневник эмоций: записывайте, что именно вызвало сильные эмоции (слова, поступки, мысли); как изменилось настроение и физическое состояние; какие желания возникли (уйти, накричать); что помогло успокоиться или, наоборот, усилило напряжение. Это поможет лучше понять свои реакции.

2) Введите «правило паузы»: перед тем как сказать или сделать что-то импульсивное (например, наговорить обидных слов), попробуйте сделать паузу; выйдите в другую комнату, выпейте воды или сделайте несколько глубоких вдохов. Это снижает риск разрушительных поступков.

3) Уделите внимание своим базовым потребностям: старайтесь соблюдать режим сна; пейте воду; ешьте хотя бы немного здоровой пищи; выходите на свежий воздух. Даже минимальная забота о теле помогает психике.

4) Рассмотрите вариант того, чтобы на какое-то время ограничить контакты с источником стресса (если присутствие Вашего молодого человека вызывает раздражение). Увеличьте дистанцию: проводите больше времени в другой комнате или меньше общайтесь на сложные темы. Это не разрыв, а способ сохранить себя.

5) Ищите маленькие радости: составьте список дел, которые раньше приносили удовольствие (даже если сейчас не хочется), и пробуйте делать по одному в день: послушать музыку или погладить кота.

6) При тревоге используйте простые приёмы заземления: назовите 5 предметов вокруг себя; потрогайте разные текстуры; умойтесь холодной водой; медленно выпейте стакан воды.

И главное - не вините себя за срывы. После вспышки агрессии не ругайте себя, а анализируйте: что произошло? Что я чувствовала? Что можно сделать иначе в следующий раз? Самоподдержка - важный ресурс.

Анастасия, Вы не одна в этой борьбе. Ваше состояние - не приговор, а повод позаботиться о себе по-настоящему.

Позвольте самой себе оказать эту помощь и принять её со стороны - это первый шаг к возвращению радости и смысла в жизнь. «Даже самая тёмная ночь заканчивается рассветом».

С уважением, консультант службы Ирина.

Здравствуйте, Даша!

Как я понял, в Вашем обращении речь идет о переплетении двух мощных травматических переживаний: страх потери значимого объекта привязанности и страх собственного небытия. Фраза «умрет она - умру и я, просто её похоронили, а меня нет» является ключевой. Это указывает на то, что психика использует фигуру кошки как внешний якорь идентичности. Вы «срослись» с ней эмоционально, Ваше психологическое выживание стало казаться Вам зависимым от её физического существования.

Такая связь часто формируется, когда питомец является свидетелем всей Вашей сознательной жизни с самого детства. Болезнь питомца вскрыла Вашу базовую уязвимость: конечность всего живого и отсутствие над этим контроля. Ваш мозг, пытаясь подготовить Вас к боли, запустил механизм генерализованной тревоги. Парадокс в том, что, пытаясь мысленно пережить смерть кошки заранее, чтобы смягчить удар, Вы проживаете эту боль ежедневно, в режиме реального времени, что и вызывает панические атаки и слезы.

Поскольку Ваша цель - «перестать думать и жить в настоящем», а текущий уровень тревоги зашкаливает, начинать с глубинной психотерапии утраты нельзя - это как учить человека плавать, когда он тонет. Сначала нужно вытащить Вас на берег. Применяйте следующие техники последовательно:

1. Техника заземления «5-4-3-2-1»:

Когда накатывает ужас от того, что она может заболеть повторно, Ваша задача - вернуть мозг в реальность: найдите взглядом 5 предметов, почувствуйте 4 текстуры кончиками пальцев (стол, одежда), услышьте 3 звука (гул холодильника, ветер, свое дыхание), почувствуйте 2 запаха и в конце 1 вкус (например, мятная конфета).

После этого подойдите к кошке. Сядьте рядом. Скажите вслух или про себя: «Я вижу, как она лежит. Её живот поднимается и опускается. Я считаю ее вдохи сейчас (несколько минут посчитайте ее вдохи). Сейчас она дышит». Цель данной техники - отделить будущий ужас, у которого нет основания от настоящего момента.

2. На время запретите себе и маме читать форумы. При возникновении желания искать какую-либо информацию, замените действие на 10-минутную игру с кошкой фантиком на веревочке.

3. Поскольку Вы живете в ожидании конца, каждый день с кошкой для Вашего мозга — это день мучений ожидания. Нужно перепрограммировать это восприятие. Каждый вечер, перед сном, скажите про себя: «Сегодня мы прожили этот день вместе. Она мяукнула на кухне. Я налила ей воды (и т.д.). Это был обычный день. Но это был её и мой обычный день». Так Вы забираете у страха конкретный прожитый день.

Вы обладаете огромным ресурсом любви, который сейчас направлен внутрь и душит Вас. Ваша задача - научиться выплескивать эту любовь в рутинные действия по уходу (считать дыхание, менять воду, бросать мячик), а не в фантазии. Вы справитесь. Ваша кошка жива прямо сейчас, и Ваша тревога - это обратная сторона Вашей невероятной привязанности, а не пророчество. Если станет тяжело, Вы в любой момент можете позвонить к нам на «Горячую линию» Психологической службы МЧС России, номер телефона которой указан у нас на сайте. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ангелина! То, что вы описываете — потеря связи с настоящим, отсутствие интереса, отказ от общения и ощущение тяжести — звучит как огромное внутреннее истощение. Вы словно застыли во времени, и каждый день требует невероятных усилий. Ваша психика таким образом дает сигнал, что ей нужна передышка и поддержка. Часто такое состояние сопровождает депрессивные эпизоды, тревогу или последствия длительного стресса. 

Ангелина, Вы столкнулись с определённым эмоциональным состоянием, которое влияет на качество Вашей жизни. Однако, в Вашем обращении недостаточно информации, чтобы определить что конкретно с Вами происходит. Чтобы более детально разобрать Вашу проблему и получить помощь, рекомендую зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете, открыть тему с волнующим вопросом. Таким образом Вы с можете общаться со специалистом в формате переписки(диалога), что сейчас для Вас важно.

Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

С уважением, консультант службы