Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте. В нашей семье близкая родственница попала под чье-то влияние (толи секта, толи вербовка). Она стала очень груба с мужем и сыном. А сегодня она пропала, ушла из дома оставив телефон, деньги, документы. Всю переписку с компьютера и телефона удалила.Нашли ее спустя 8 часов в поле за несколько километров от дома, благодаря людям, которые гуляли (она назвала им номер телефона свой и они позвонили). Когда ее привезли она была вся грязная, со стеклянными глазами, плохо понимала что происходит и говорила, что ей приказал бот. Мы отвезли ее в ЦРБ там нам отказали, сказали что нужен психиатр, и мол едьте домой, завтра сами идите к психиатру. Я очень за нее переживаю и непонимаю, куда обращаться в таких случаях. Если человек еще ничего страшного не натворил (если вдруг вербовка), как ее защитить. Когда мы ехали с больницы, ей на телефон приходили смс, чтобы она перезвонила кому-то и т.д. телефон мы выключили, комп. убрали, ноя боюсь ее все равно найдут. Как ей помочь в такой ситуации?
Здравствуйте, Евгения! Благодарю Вас за обращение на сайт психологической помощи.
Ситуация, в которую попали Вы и члены Вашей семьи эмоционально нагружена. Перед тем, как мы с Вами подумаем, как помочь Вашей родственнице оборвать связи с сектой, мы должны быть уверены, что речь идет именно о секте. Предлагаю Вам прислушаться к совету врача и отвезти Вашу родственницу к психиатру. Если в поведении Вашей родственницы начинают проявляться «странности» – стоит понаблюдать за ней пристальнее. Как правило, первый признак того, что Ваша родственница оказалась в секте – ваши же собственные ощущения. На этом этапе важно не бросаться в крайности – ошибкой будет пытаться оправдать ее поведение (если это все-таки секта), но и приписывать того чего нет и поддаваться панике тоже нельзя (возможно, проблема кроется в чем-то другом).
Если на приеме у врача подтвердится Ваше предположение о том, что она попала под влияние тех, кто пропагандирует сомнительные истины, то будьте готовы к достаточно долгосрочным усилиям. Если вашей родственнице не удастся помочь в течение первых нескольких недель после первоначального знакомства с сектой, для ее возвращения к внесектантской жизни потребуются усилия всей семьи в течение как минимум нескольких месяцев, а то и лет. Но для этого каждый должен хорошо знать, как ему следует себя вести.
Прежде всего сохраняйте спокойствие. Да, вашу семью постигло непростое испытание, но ничего непоправимого не произошло. Большая часть людей, попавших в секту, рано или поздно выходит из нее. Но то, как быстро ваша родственница уйдет из секты и в каком состоянии она будет, во многом зависит от Вас и от других членов вашей семьи.
Резкие обвинения могут спровоцировать Вашу родственницу замкнуться в себе или полностью разорвать с вами связь, стоит избегать агрессивной критики и попыток навязать споры о вере.
Помните, что попытки объяснить ей абсурдность вероучения секты и нелепость, а то и вред ее поведения приводит только к скандалам и обострению отношений. Ваша резко отрицательная эмоциональная реакция будет только на руку секте и послужит для родственницы еще одним подтверждением истинности ее новой веры («Только мы можем понять тебя, а не дома, не в семье»).
Но, с другой стороны, также ни в коем случае нельзя притворяться, что Вы изменили свое мнение и Вам, наконец, понравилась перемена, происшедшая с родственницей: это либо укрепит ее в приверженности секте, либо она обнаружит вашу ложь и окончательно утратит доверие к вам. Обговорите с ней следующее условие: вы не критикуете ее «организацию» (термин «секта» скорее всего будет раздражать ее, так что лучше стараться его избегать), она не занимается дома пропагандой и не пытается втянуть других членов семьи. Однако вы можете мягко обращать ее внимание на явные противоречия в ее поведении и высказываниях, в то же время не вынуждая ее эти противоречия объяснять: ваша задача — отвлекать ее внимание от секты.
Чтобы выстроить стратегию поведения, нужно понять, что Ваша родственница находится в психологической зависимости от группы, причем ее собственная личность подавлена и заменена набором сектантских поведенческих, эмоциональных и мыслительных штампов. Ваша задача — сохранить хотя бы минимальный контакт с ее подавленной подлинной личностью. Относитесь к ней с терпением и сочувствием, понимая, что у человека временное расстройство личности, но ни в коем случае не давайте ей денег — это то же самое, что давать деньги наркоману на наркотики: любые деньги, данные вами, все равно будут немедленно переданы секте.
Попытайтесь настроить себя на конструктивное решение проблемы, будьте спокойной и открытой к диалогу. Показывайте всем своим поведением, что Вы признаете за родственницей право на поиск, на свой выбор, даже ошибочный, и что она дорога вам сам по себе, независимо от ее убеждений. Рассчитывайте больше на интонацию тепла, привязанности, чем на рациональное содержание бесед. Старайтесь в общении с ней возвращать ее в те моменты прошлой жизни, когда она была счастлива. Вспоминайте радостные эпизоды вашей прежней жизни, когда вы ощущали себя единой семьей, когда вы вместе куда-то ездили, те дела, которыми вы занимались вместе, те планы и мечты, которыми вы делились друг с другом. Конечно, вы не должны это делать искусственно. Действуйте скорее интуитивно, будучи движимы любовью и состраданием. И всякий раз в случае удачи вы будете видеть, как подлинная, узнаваемая личность вашей родственницы проступает сквозь незнакомого вам чужого «зомбированного» робота, в которого она превратилась.
Такая тактика преследует две цели. Во-первых, оставить вашей родственнице эмоциональную «нить», по которой она в случае кризиса внутригрупповых отношений и переоценки своего участия в секте смогла бы выбраться из ее психологического лабиринта. Во-вторых, она не будет воспринимать вас ни как врага, ни как объект для вербовки, что пригодится, если вам удастся устроить так называемую интервенцию. Имеется в виду сессия интенсивного «консультирования по выходу» из секты. Чтобы провести такую интервенцию, нужен, по крайней мере, один специалист-психолог, сведущий в сектоведении, знакомый с проблематикой психологического насилия и реформирования мышления, а также семейного консультирования. Дело в том, что, как правило, в секты вовлекаются люди, имеющие эмоциональные проблемы (а они могут возникать у каждого в периоды психологических стрессов). Таким образом, часто помощь пострадавшим начинается с выявления и устранения источника этих проблем, то есть с работы психолога.
С уважением, консультант Службы.
Мне ничо не нравится я не понимаю хочу я есть или не хочу и хочу я спать или не хочу или ваще чето хочу или нехочу. Короче достало это все блин постоянно думать о чемто выбирать чето я хочу просто чтобы за мной ходил чувак какойто и говорил Саш выпей колы или чаю там потому что сам я нехочу это выбирать принимать решения мне это не нравится я ваще мало че в жизни хочу я хочу вот чтобы ничо не делать там курить люблю вот тут мне не надо выбирать курить или не курить я просто курю потому-то ну а че нет как бы покурить лучше чем не покурить люблю еще полежать потому что это комфортно но не люблю иногда тоже лежать потому что устаю лежать надоело мне все это думаю мне надо просто лежать и пускай за меня мама принимает решения она конечно говорит что мне уже 35 и пора подумать о том чтобы съехать от нее но я чето не хочу потому что там прийдется постоянно чето выбирать еще я девственник потому что я не хочу с женщинами общаться они постоянно мне мозги делают надоели и мама говорит что хочет внуков чтобы у меня была семья гонит меня на работу и чтобы я съехал а я ей говорю я не хочу не хочу не хочу а она меня не слушает что мне делать???
Здравствуйте, Александр!
«Хочу я этого или не хочу»
«А что, если я ошибусь?»
«А вдруг потом пожалею?»
«Я не уверен…»
Прокручивали эти вопросы в мыслях снова и снова? Откладывали решение «до завтра»? Трудности с принятием решений знакомы очень многим. Многие люди задаются вопросом, когда нужно ответить «да», а когда - «нет», и хочет научиться выбирать - спокойно и уверенно.
Почему же человек не можем выбрать?
Решения кажутся опасными не сами по себе, а потому что за ними стоят ответственность, неопределённость и страх сожаления. Особенно тяжело, когда на кону важные вещи: отношения, работа, переезд, деньги, семья.
Вот несколько причин, почему человек боится выбирать:
• Страх ошибиться. Нам хочется гарантии: что выбор будет "правильным", а жизнь - лучше. Но таких гарантий не бывает.
• Стремление к идеальному решению. Человек ищет "тот самый идеальный вариант", который точно принесёт счастье. Это ловушка: в реальности идеальных путей почти не существует.
• Внутренний конфликт. Разные части нас хотят разного. Одна - стабильности, другая - свободы. И пока они спорят, мы зависаем.
• Мнение других. Часто трудно понять, чего мы сами хотим, когда звучат чужие советы, ожидания и страхи.
Умение принимать решения - это не магия и не дар для избранных. Это навык, который можно развивать. Вот как начать:
1. Замедлитесь, Александр. И разрешите себе не знать.
Первый шаг - это не спешить. Не давить на себя, не требовать от себя «выбери сейчас». Иногда, чтобы услышать себя, нужно дать немного тишины.
Спросите себя: «Что я сейчас чувствую? Что происходит внутри, когда я думаю об этом решении?»
Часто там - тревога. И это нормально. Успокойте не желание быстрее сделать выбор, а своё состояние.
• Разделите решение на две части: эмоции и действия.
Принятие решения - это не «убрать эмоции и думать логически». Эмоции - важный сигнал. Попробуйте дать им место, но не позволяйте управлять всем процессом.
Подумайте:
• Что я чувствую, когда думаю об этом варианте?
• Какие ценности стоят за моим страхом, за моим желанием?
Когда эмоции услышаны, появляется больше ясности.
• Спросите себя: что важно для меня в долгосрочной перспективе?
Важно понять, Александр, что для Вас действительно важно и ответить на вопросы:
Что поможет мне быть тем человеком, каким я хочу быть?
Что приблизит меня к ценностям, даже если это решение будет неидеальным?
• Позвольте себе выбирать неидеально.
Идеальных решений не существует. Всегда будет неизвестность, всегда будет шанс "ошибиться". Но:
Самое плохое решение - это не выбирать вовсе.
Пока вы не выбрали, жизнь стоит на паузе. Когда вы выбираете - даже с сомнениями, даже с ошибками - вы идёте вперёд и учитесь.
• Дайте себе поддержку, а не критику.
После выбора может прийти внутренний критик: «А вдруг не то? А если бы ты…»
Важно научиться мягко отвечать ему: «Я выбрал, исходя из того, что знал тогда. Это нормально. Я справлюсь с последствиями, какими бы они ни были».
Это и есть зрелость: жить не в "правильности", а в согласии с собой.
Что помогает, когда особенно трудно?
• Написать всё на бумаге. Все "за" и "против", все страхи. Часто, когда выписываешь - в голове проясняется.
• Представить, что решение уже принято. Как я себя чувствую? Что говорит тело?
• Подумать: «Если бы я не боялся - что бы я выбрал?»
• Спросить: что бы я посоветовал другу в такой ситуации?
И - самое главное - действуйте
Вы не узнаете, "правильное" ли решение, пока не сделаете шаг. Вы узнаете это только в движении. Иногда - через ошибки. Иногда - через новые возможности. А чаще всего - через уверенность в себе, которая рождается тогда, когда мы учимся выбирать.
Александр, постарайтесь придерживаться некоторых пунктов:
• Замедляйтесь и слушайте, что вы чувствуете.
• Не ищите идеала - ищите то, что приближает вас к ценностям.
• Не верьте голосу страха - верьте себе.
• Выбирайте. Даже если страшно. Даже если не до конца уверены.
• Поддерживайте себя - вместо критики.
Вы не обязаны знать всё наперёд.
Вы - человек. И вы учитесь.
И это уже большой шаг.
С уважением, консультант Службы.
Как задавить в себе стремление к мечте, как забыть и задавить в себе желание любви и дружбы, как работать и не чувствовать
Здравствуйте, Вика!
К сожалению, в письме недостаточно информации, чтобы рассмотреть ситуацию достаточно подробно, но из Вашего обращения я поняла, что Вы хотите задавить стремление к мечте, желание любить и дружить. Безусловно, обращение за психологической помощью говорит о том, что Вы не безразличны к себе, о том, что Вам хочется разобраться в том, что происходит в Вашей жизни, понять, куда и зачем двигаться дальше. Хотелось бы Вас поддержать в этом.
Вика, не знаю почему Вы задаетесь именно этими вопросами. Возможно, что это интересует Вас потому, что Вы не допускаете мысль о том, что можете получить желаемое. Даже не смотрите в сторону мечты. Люди запрещают себе мечтать, потому что подсознательно не верят, что достойны своей мечты и считают её несбыточной. Они избегают даже думать о желаемом, не читают связанные материалы и не допускают мысли о том, что могут получить желаемое. Однако если позволить себе рассмотреть мечту поближе, можно понять, что она не так недостижима, как кажется.
Вика, как только вы примете решение делать всё для того, чтобы воплотить свою мечту в жизнь, вы поймете, что это решение, пожалуй, самое трудное из всех, что вы когда-либо принимали. Чтобы поверить в собственную достойность, нужно вернуться в прошлое и вспомнить мечты, которые уже сбылись — работу, поездку или другие цели, казавшиеся недостижимыми. Важно сфокусироваться на своих успехах и достижениях, замечать даже самые мелкие победы, так как именно из них строится мост от неуверенности до осознания собственной уникальности и ценности.
Возможно, Вы стремитесь подавить стремление к мечте потому, что Ваша мечта не является Вашей. Зачастую его мечта становится для него невыполнимой задачей, которую человек ошибочно считает своей истинной целью. Преследуя такую мечту, он растрачивает ресурс на преодоление препятствий или вовсе не видит пути к цели. Мечта без ограничений, напротив, имеет ресурс для реализации и соответствует внутренним ценностям человека. Важно научиться разграничивать эти понятия, чтобы не бояться «распахнуть крылья и взлететь».Вика, Вы задаетесь важными вопросами, которые волновали человечество с давних времен, кто-то нашел ответ, кто-то еще в поиске. Потребность в поиске любви, дружбы, в стремлении к мечте – это то, что цементирует смысл жизни многих, но я предлагаю Вам задуматься о том, что именно сейчас начинается самое интересное.
Да, скорее всего Вам необходимо преодолеть препятствия - внешние и внутренние - которые неизбежно попадутся вам на пути. Раньше или позже, но вы обязательно засомневаетесь в собственной способности добиться успеха, либо же вы встретите людей, которые постараются вам внушить, что ваша мечта абсолютно бессмысленна.
Возможно, Вы будете сомневаться в себе, в том, во что вы на самом деле верите, Вас не перестанет покидать ощущение полного провала.
Но помните, что любой может принять решение начать прямо сейчас. Но победителями из игры выйдут те, кто окажется достаточно смелым, чтобы продолжать.
Идите вперед, не ждите удобных условий, Вика. Отправляйтесь в это захватывающее путешествие.
Шаг за шагом, и вы поймете, что ваше счастье не только в конце пути, а сам путь. Искренне желаю Вам познать настоящую любовь, искреннюю дружбу и никогда не потерять возможность чувствовать эту жизнь!
С уважением, консультант Службы.
Здравствуйте, мне 17 моему бывшему тоже, к сожалению он в другом городе , а точнее в селе,мы доверяли друг другу фото и видео интимного характера как интернет друзья-партнеры, когда мы поссорились он один раз уде упоминал, что скинет кому-то, но доказательств этого нет, зато сейчас он угрожал, что скинет мои интимные видео+ кидал скрины, в которых уже как бы отправляет их другим, не знаю по итогу скинул ли,но сам факт угрозы запечетлен, у меня есть скрины, но он писал мне с твинка у меня есть его основной аккаунт+название села в котором он живет, номер телефона, фио, оба аккаунта, скрины с его твинка, я не знаю что мне делать, я не хочу звонить в полицию, но наверное хотела бы написать заявление, но есть ли смысл?
Здравствуйте, Кира!
В современном онлайн-мире границы между личным и публичным становятся все более размытыми. Сегодня женщины охотно делятся интимными фотографиями – будь то для собственного удовольствия, укрепления отношений с партнером, или в рамках творческого самовыражения: в блогах, телеграм-каналах и прочих социальных сетях.
Однако вся эта свобода и любовь к фото-искусству таит в себе серьезные риски, включая возможность распространения ваших изображений без согласия и даже шантаж интимным контентом. Подобные ситуации оказывают травматическое воздействие.
Ваш бывший молодой человек после ссоры угрожает распространить ваши нюдсы и это спровоцировало целую волну негативных эмоций: страх, стыд, тревогу, депрессию и даже ощущение использования. И у этого вида шантажа, кстати, есть свой термин в английском языке: sextortion.
Первый шаг к защите себя – это понимание рисков. Интернет – это огромное и зачастую беспощадное пространство. Как говорится, у интернета все ходы записаны! Как только ваше интимное фото было куда-то отправлено, его становится невероятно трудно, если не невозможно, полностью удалить. Оно может распространяться по различным платформам и соцсетям, скачиваться и повторно публиковаться, оставаясь доступным для любого пользователя онлайн-пространства.
Поэтому, прежде чем вы даже подумаете отправить интимное фото, спросите себя: “комфортно ли мне будет с потенциальными последствиями?”. Будьте честны с собой. Последствия могут быть разные: если шантажист распространит ваш контент, эти фотографии увидят ваши родители, дети, друзья или соседи. Шансы так «попасть» всегда есть…
Итак, Ваши фото в руках нечистоплотного человека, ранее Вы уже поделились интимными фотографиями и видео, на которых вас легко узнать/идентифицировать, и теперь обеспокоены возможностью их неправомерного использования, есть несколько шагов, которые вы можете предпринять для самозащиты.
Во-первых, оцените ситуацию.
Определите риски. Кто имеет доступ к изображениям? Какие существуют потенциальные угрозы? Есть ли конкретный человек, который вызывает у вас беспокойство? В каких отношениях вы с этим человеком (людьми)? Каков может быть их мотив, и в чем заключаться выгода, если они начнут вас шантажировать? Чем больше у вас информации, тем лучше.
Далее, документируйте все.
Сохраняйте записи обо всех сообщениях, включая текстовые сообщения, электронные письма и публикации в социальных сетях, которые порочат вашу честь и достоинство. Сохраняйте любые доказательства, которые могут быть использованы для подтверждения вашего дела, такие как скриншоты угроз и требований. Эта документация может оказаться решающей, если вам потребуется обратиться в правоохранительные органы или за юридической консультацией.
Очевидно, что Ваш бывший молодой человек не заботится о Ваших личных границах…Не будем сейчас говорить об его морально-нравственных характеристиках, просто документируйте все, что возможно.
Если вам угрожают «слить» фото, не поддавайтесь требованиям шантажиста! Уступки только побудят этого человека к эскалации конфликта, выкатке новых требований или угроз, и вообще не гарантируют, что распространение изображений/видео прекратится.
Рассмотрите возможность обращения в правоохранительные органы. Шантаж является преступлением, и полиция может расследовать угрозы и, возможно, привлечь виновного к ответственности. Соберите как можно больше доказательств и сообщите об инциденте в правоохранительные органы. Даже если человек не будет задержан, заявление об инциденте с его участием может удержать шантажиста от дальнейших действий.
Проконсультируйтесь с адвокатом. Юрист может проконсультировать вас о ваших законных правах и возможностях, а также помочь вам сориентироваться в юридическом процессе. Он также может помочь вам понять законы, касающиеся данной ситуации.
Будьте готовы к эмоциональным последствиям. Шантаж – это травмирующий опыт, тем более, что он осуществлен человеком, которому Вы доверяли. Важно признавать эти эмоции и обращаться за профессиональной помощью, чтобы справиться с ними. Терапия предоставляет безопасное пространство для обработки ваши эмоций (страх, стыд, гнев) и восстановления самооценки.
Развивайте сострадание к себе. Напоминайте себе, что вы не виноваты. Вина лежит на человеке, который вам угрожает, а не на вас за то, что вы изначально поделились интимными изображениями и/или видео. Вы вправе были это делать. Просто вы сделали «неверный выбор адресата», но разве такое можно вообще предугадать?…
Практикуйте заботу о себе. Занимайтесь деятельностью, которая приносит вам радость и помогает расслабиться, например, проводите время на природе, слушайте музыку или уделяйте внимание хобби.
Восстановите свою сеть поддержки. Общайтесь с доверенными друзьями и членами семьи, которые могут предложить эмоциональную поддержку и понимание.
Кира, помните, что Интернет — мощный инструмент для общения, самовыражения и расширения возможностей. Но он также представляет значительные риски, особенно, для женщин, когда затрагивается сфера интимности и сексуальности. Обращаю Ваше внимание, что если вы столкнулись с шантажом или какой-либо формой цифрового абьюза, обратитесь за помощью к психотерапевту, адвокату и в правоохранительные органы.
С уважением, консультант Службы
Здравствуйте. Мне очень нужна помощь, но я боюсь звонить, потому что раньше надо мной смеялись врачи и диспетчер. Я пишу в чат. Мне 17 лет, девочка.
Мои физические проблемы: рост 165 см, вес 44,5 кг (истощение, врачи поставили недостаточность питания). Давление очень низкое – 75/82, синусовая аритмия, постоянное головокружение, звон в ушах, предобморочные состояния. Гемоглобин пока нормальный, но организм на грани. Я пью энергетики и курю крепкий вейп, потому что без этого ещё хуже.
Психически: у меня тяжелое ПТСР из-за насилия в детстве (лапали мальчики во дворе, был педофил в 11 лет, потом абьюзивный парень бил и заставлял целоваться). В прошлом резала руки, в 14 лет наглоталась таблеток – откачивали. Сейчас у меня снова очень сильное желание покончить с собой.
Я не хочу умирать, мне страшно. Но боль настолько сильная, что я не выдерживаю. Меня держит только мама (она очень меня любит, она не переживёт) и мой кот (он будет меня искать).
Ещё я совсем одна: лучшая подруга меня предала, друзей нет, в колледже меня игнорируют. Отец – алкоголик, дома я часто укладываю его спать пьяного.
Подскажите, что мне сделать прямо сейчас, чтобы не убить себя сегодня. Я не могу позвонить, но очень боюсь оставаться одна со своими мыслями. Пожалуйста, ответьте. Я не знаю, как ещё просить о помощи.
Здравствуйте.
Хочу отметить, что набраться сил и написать на сайт о своем состоянии – это большой шаг. Понимаю, как тяжело и страшно бывает делиться сокровенным с совершенно незнакомыми людьми, но вы очень сильная и сделали правильный выбор, написав на сайт, в пользу разрешения своей внутренней боли. Сейчас очень важно, что в момент, когда вам настолько тяжело и страшно, вы всё-таки ищете помощь. Это говорит о том, что внутри вас есть часть, которая очень хочет жить и хочет, чтобы эта боль наконец закончилась – не жизнь, а именно боль. И это очень важно.
Из вашего обращения чувствуется, насколько долго вам приходится выдерживать огромное напряжение – и физическое, и эмоциональное. Насилие, предательство, одиночество, отсутствие чувства безопасности дома, постоянное истощение организма – всё это по отдельности уже тяжёлое испытание для психики. А вам приходится справляться со всем этим одновременно, в очень молодом возрасте, практически без опоры и поддержки рядом. Любой человек в подобных обстоятельствах чувствовал бы себя истощённым. Ваше состояние – это не «слабость», а реакция психики и организма на очень большое количество боли, страха и напряжения, которое вам пришлось пережить.
Особенно важно сказать: то, что с вами происходило в детстве и подростковом возрасте, не является вашей виной. Ни насилие, ни жестокое обращение, ни давление со стороны других людей не делают вас «испорченной», «неправильной» или виноватой в произошедшем. Когда человек долго живёт в небезопасности, нервная система начинает работать в режиме постоянной тревоги и выживания. Именно поэтому сейчас вам может быть так трудно выдерживать свои мысли, эмоции и внутреннюю боль.
Вы пишете очень важные слова: «Я не хочу умирать, мне страшно». Это значит, что внутри вас всё ещё есть связь с жизнью. Сейчас боль кажется настолько сильной, что психика ищет любой способ её прекратить, и мысли о смерти становятся попыткой найти выход из невыносимого состояния. Но одновременно вы пишете о маме, о своём коте, о страхе. Это очень значимые внутренние опоры. Даже если сейчас они кажутся маленькими, именно за такие вещи психика часто удерживается в самые тяжёлые моменты.
Вы должны помнить, что не обязательно прямо сейчас браться за решение сразу всех своих спорных жизненных вопросов, проблем и боли. Когда состояние становится настолько острым, задача – не «стать счастливой» и не «разобраться со всем», а помочь себе пережить именно этот вечер, ближайшие часы, снизить внутреннее напряжение хотя бы немного. Иногда психике нужно не глобальное решение, а ощущение: «я смогу дожить до завтра».
В моменты, когда мысли становятся особенно тяжёлыми, может помочь переключение внимания с мыслей на тело и окружающее пространство. Например:
– попробовать очень медленно и глубоко дышать, концентрируясь именно на выдохе;
– взять в руки что-то холодное – кружку с холодной водой, лёд, умыться прохладной водой;
– укутаться в плед или обнять подушку, чтобы дать телу ощущение физической опоры;
– включить тихий фон: музыку, видео, голос человека – иногда полная тишина усиливает тяжёлые мысли;
– попробовать сосредоточиться на коте: погладить его, почувствовать тепло, дыхание, шерсть. Контакт с животными действительно помогает нервной системе немного успокаиваться;
– если внутри появляется сильное желание причинить себе вред, важно постараться не оставаться рядом с предметами, которыми можно это сделать, и переключать тело на безопасные ощущения – сжимать лёд, рвать бумагу, сильно укутываться в одеяло, держать что-то холодное в руках.
Вы очень долго находитесь в состоянии эмоционального выживания. И при этом вы всё ещё продолжаете держаться: заботитесь о маме, переживаете о коте, пытаетесь найти помощь, пишете сюда. Это говорит о большой внутренней силе, даже если вы сами её сейчас совсем не чувствуете.
Очень жаль, что раньше вы столкнулись с насмешкой вместо помощи. После такого действительно становится страшно обращаться снова. Но то, как повели себя отдельные люди, не означает, что вы не заслуживаете поддержки. Вы заслуживаете, чтобы к вам отнеслись серьёзно, бережно и без осуждения.
Сейчас ваше состояние требует поддержки взрослых и специалистов, потому что вы слишком долго несёте всё это одна.
Если звонить страшно, можно попробовать сохранить этот текст обращения или его часть и показать психологу, врачу, маме или написать на сайт вновь в раздел личный кабинет. Иногда написать действительно легче, чем говорить вслух.
Пожалуйста, постарайтесь не оставаться сегодня полностью одной со своими мыслями. Даже просто находиться рядом с мамой, с котом, в пространстве, где есть кто-то живой рядом – уже важно. Сейчас ваша задача – не справиться со всей болью сразу, а бережно помочь себе пережить этот острый момент.
Вы очень нуждаетесь не в наказании и не в осуждении, а в поддержке, безопасности и заботе. И то, что вы попросили о помощи сейчас, действительно очень важный и сильный шаг.
С уважением и верой в ваши силы, консультант службы психологической помощи.
здравствуйте, мне 61 год, апатия, отсутствие сил, ненависть ко всему свету, длится около трех месяцев и прогрессирует
был у психиатра, он выписал ***, принимаю вторую неделю, результата пока нет
помогите, пожалуйста
Здравствуйте, Павел!
Из Вашего обращения я поняла, что Вы испытываете состояние апатии, ощущаете отсутствие сил и чувствуете «ненависть ко всему свету». Этот внутренний дискомфорт продолжается уже около трёх месяцев и, как Вы отмечаете, постепенно усиливается. Подобное проявление эмоций может оказывать серьёзное влияние на качество жизни. От этого может пропадать интерес к прежним занятиям, каждое действие требует огромных усилий, а восприятие мира становится преимущественно негативным. Эмоциональное напряжение и ощущение безысходности дополняются физической усталостью, даже повседневные задачи кажутся непосильными.
Помимо всего выше описанного, на Ваше состояние могут оказывать влияние и другие обстоятельства. Апатия и упадок сил не всегда связаны исключительно с депрессивными расстройствами, иногда их вызывают физиологические причины, например, дефицит важных витаминов (например, D и B₁₂), нарушения работы щитовидной железы, хронические заболевания или последствия длительного стресса. Существенную роль играет и образ жизни, а это недостаток физической активности, несбалансированное питание, нарушения сна и социальная изоляция способны усугублять симптомы и замедлять восстановление.
В данной ситуации, Вы использовали самый лучший и эффективный шаг, а это обращение к специалисту, который прописал необходимый препарат. Важно помнить, что антидепрессанты данной группы действуют постепенно, снижают выраженность симптомов при соответствующих показаниях, в том случае, когда тревога и депрессия мешают полноценно жить. Он не делает Вас сразу «счастливым», а мягко выравнивает работу серотониновой системы, чтобы стало спокойнее, ровнее и понятнее, что делать дальше. Возможно также снижение интенсивности навязчивых мыслей и проявлений паники, если они присутствуют, а также рост устойчивости и концентрации внимания. Однако реакция на препарат для каждого человека индивидуальна, степень выраженности изменений и сроки их появления свой.
Первые признаки улучшения часто проявляются лишь через 2–4 недели, а максимальный эффект нередко наступает только к 6–8‑й неделе приёма. Соответственно, две недели, это ещё достаточно ранний срок для оценки полной эффективности терапии. В процессе принятия курса препарата снижается фон тревоги, возвращается интерес к делам. Полноценный эффект чаще всего раскрывается к 4–6 неделе. Дозу подбирают постепенно и повышают по плану врача, наблюдая за эффектом и переносимостью. Имейте ввиду, что побочными эффектами могут выступать: тошнота, жидкий стул, головная боль, изменение сна (сонливость или, наоборот, бессонница), снижение либидо. Обычно такие проявления уменьшаются в течение пары недель адаптации.
Продолжайте приём препарата строго в соответствии с назначениями врача, не отменяйте и не корректируйте дозировку самостоятельно. Если какие‑то побочные эффекты беспокоят Вас или состояние не улучшается, обязательно обсудите это с лечащим врачом. Он поможет скорректировать схему приёма или даст рекомендации по смягчению неприятных симптомов. Параллельно имеет смысл обратиться к терапевту для комплексного обследования, анализы помогут исключить или выявить физиологические причины ухудшения состояния.
В качестве дополнительной психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где можно обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Подробно рассказав о своём актуальном состоянии, динамике самочувствия на фоне приёма препарата и задав интересующие вопросы, Вы получите внимательное отношение и профессиональные рекомендации. Это поможет лучше ориентироваться в текущей ситуации, находить дополнительные ресурсы для восстановления и чувствовать, что Вы не одиноки в процессе преодоления трудностей.
С уважением, Консультант службы.
я очень переживаю сейчас из-за диплома, тк с ним возникли проблемы. боюсь не закончить университет, а я стольким пожертвовала ради этого. кажется, что это конец жизни
Здравствуйте, Наташа!
Вы пишете, что переживаете по поводу того, что при написании диплома возникли определенные сложности, и Вы боитесь не закончить университет, поскольку потратили много сил и ресурсов на обучение.
Наташа, период написания диплома – непростое время, в особенности, если до этого была проделана большая работа. И то, что Вы чувствуете сейчас – естественная реакция на сильную стрессовую ситуацию. Когда человек вкладывает в цель столько сил, времени и личных ресурсов, любая угроза ее достижению может воспринимать очень остро и ярко, поскольку нервная система, эмоциональное состояние находятся на пределе возможностей. Ощущение «это конец жизни» может всплывать в психике при остром стрессе и угрозе потерять то, что для нас важно и ценно. Наш мозг может начать фокусироваться только на одном решении, а как правило — это худший сценарий, к примеру, не закончить университет, что другие варианты решения ситуации он не замечает.
Наташа, даже если сейчас ситуация кажется безвыходной, это не так. Давайте вместе подумаем над тем, что Вы можете сделать, чтобы изменить ситуацию и справиться с внутренним состоянием.
Сейчас Вы можете чувствовать, что ситуация утекает из-под Вашего контроля, от чего ощущение паники и бессилия усиливает внутреннее напряжение, когда кажется, что мы не способны ни на что повлиять и ничего изменить. И чтобы вернуть ощущение контроля, пропишите на бумаге Вашу проблему что именно не так с дипломом, от этого будет зависеть и то, какие дальнейшие шаги Вы сможете предпринять и что находится в Ваших силах. Рекомендую обратиться на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте, чтобы Вы, Наташа, вместе с психологом посредством разговора смогли обсудить более подробно сложившуюся ситуацию, чего лишен данный формат однократного ответа. Поскольку пока проблема абстракта, не сформулирована, она кажется огромной и нерешаемой.
Далее разбейте ту работу, которую Вам необходимо выполнить, чтобы исправить диплом, на части, более мелкие шаги, чтобы выстроить перед собой план конкретных действий, распишите также, к кому Вы можете обратиться за помощью или разъяснением по каким-то задачам, кто Вам может оказать поддержку в этот период.
Спросите себя, Наташа, действительно ли Вас отчислят прямо сейчас? Посоветуйтесь с Вашим научным руководителем, который может подсказать, как упростить работу или на что обратить внимание в первую очередь, при необходимости, сходите в деканат, уточните о возможности академического отпуска, продлении сроков, переноса защиты.
Наташа, в моменты паники делайте медленный глубокий вдох и такой же выдох. Эмоции, в особенности сильные, блокируют работу нашего разума, а Вам сейчас важно стараться снизить их пик, с чем могут помочь дыхательные упражнения.
Вы уже проделали большой путь и зашли так далеко, чтобы сдаться на последнем рубеже. Сейчас важно начать действовать, шаг за шагом, пусть и небольшими, на пути к достижению цели.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Здравствуйте! Мне нужна психологическая помощь. Уже 4 года я сталкиваюсь с проблемой: мне невероятно сложно выйти из квартиры одной из-за полного отсутствия желания, сил и ступора перед дверью. При этом я нормально хожу на работу, и если меня кто-то зовет или идет со мной — я иду с радостью. Но сейчас рядом такого человека нет, а ходить в магазин, на собеседования или прогулки одной стало невыносимо тяжело. Помогите, пожалуйста, разобраться с этим состоянием.
Здравствуйте, Елизавета. Внимательно прочитала Ваш запрос, и, если позволите, отметит один ключевой момент, который остается для меня не до конца ясным. Вы пишете, что Ваше состояние длится уже 4 года, но при этом Вы нормально ходите на работу, а также идете с радостью, если Вас кто-то зовет или идет рядом. Получается, что сам по себе выход из дома не является для Вас невозможным или пугающим – он возможен и даже радостен, когда есть внешний «якорь» (работа, спутник, приглашение и т.д.). Из этого следует очень важный вывод: проблема не в самом действии «выйти», а в определенных условиях, которые необходимо, чтобы осуществить данное действие. А когда рядом нет кого-то или когда не нужно идти по обязательству (работа, зов другого и т.д.) выход из дома становится сложным процессом. Именно здесь вероятно и скрыто то главное, в чем и необходимо разобраться.
Елизавета предлагаю Вам обратить внимание на тот самый момент ступора перед дверью, когда Вы находиться в одиночестве. Попробуйте честно зафиксировать (хотя бы для себя): какие мысли возникают у Вас в голове прямо перед тем, как нужно открыть дверь? Какие эмоции и чувства приходят следом? Не возникает ли ощущения, что без человека-«сопровождения» или четкого внешнего «надо» Вы теряете точку опоры внутри себя?
Здесь важно подчеркнуть, что Ваше состояние – это не «банальная лень» или «нежелание» чего-то делать. Оно длится 4 года и явно мешает жить так, как Вам хочется. Но для того, чтобы установить, что именно его запустило 4 года назад, а также разобрать клубок мыслей, чувств и телесных ощущений в моменте у двери, Вам нужна очная консультация со специалистом. Почему? При заочном общении (в переписке) почти невозможно вовремя заметить Ваши микровыражения, паузы, перемену дыхания, напряжение в теле или момент «зависания». А именно в этих сигналах «здесь и сейчас» и спрятаны причины Вашего состояния. На очной встрече специалист может сразу задавать все уточняющие вопросы, возвращать Вас к ключевым точкам и помогать выстраивать причинно-следственные связи в реальном времени.
Поэтому мой ответ Вам будет таким. Вы уже проделали огромную работу – описали проблему и отделили «страх самого выхода» от «зависимости от присутствия другого или внешней обязаловки». Это ценное наблюдение. Самостоятельно можно попробовать вести дневник мыслей и чувств перед дверью – это даст материал для будущей работы со специалистом. Но настоятельно рекомендую обратиться к нему очно (или хотя бы в видео-формате в реальном времени, если совсем нет возможности выйти из дома). Именно в живом диалоге можно распутать узел, который Вы так точно обозначили.
С уважением, Кристина.
Здравствуйте. Мне 43 года. Есть муж и 2 детей. В конце прошлого года тяжело заболела старенькая мама моего мужа. Некоторое время лежала в реанимации потом вроде стало легче, выписали. Муж ухаживает. У меня есть дед за которым я тоже ухаживала. 1 марта в один день у меня сильно заболела спина. Заболела так, что я просто не могла встать с кровати и в этот же день от инфаркта умерла моя мама. Из-за своей болезни я не смогла её похоронить. Похоронами занималась моя сестра. С моей болезнью тоже всё было не просто. Две недели не могли найти причину. Потом, наконец, сделали анализы, МРТ. Положили в больницу начали лечить. Что я пережила в эти 2 недели одному Богу известно. Адские боли, страх, тоска. Больше месяца я пролежала в больнице. 5 недель внутривенно антибиотиков 2 раза в день. Обезболивающие. Через 3 недели разрешили вставать, носить корсет и ходить с ходунками, но это было тяжело и через боль. Больше месяца я уже дома. Выздоровление идёт, но медленно. Сейчас могу ходить сама практически без поддержки, но всё время в корсете и дома. Почти каждый день муж вывозит в парк на короткие прогулки. Могу сама немного погулять рядом с домом. Боли нет. Иногда бывают разные неприятные ощущения, но в целом со здоровьем намного лучше. Нахожусь на больничном, наблюдаюсь у врача, делают контрольные анализы и МРТ. Но всё это время меня не покидает страх, что все это вернётся обратно, что придётся делать операцию, что я умру. Мне страшно и тоскливо и никак не могу убедить себя в обратном. Никакие дыхательные гимнастики, сериалы, книги, раскраски, аффирмации - ничего не помогает. Выговориться мужу или детям я боюсь. Не хочу вешать на них свою тоску. Мужу и так тяжело: работа, старая мать (ей лучше, но всё же старый человек 88 лет), мой дед. Я за него переживаю сильно. Матери у меня больше нет и от этого ещё тяжелее. А дети - это дети. Внутреннее одиночество и тоска не покидает, нет веры в Выздоровление только страх. Стараюсь убеждать себя, что сегодня лучше, чем вчера, а завтра будет еще лучше. С утра до вечера я дома одна. И я почти всё время плачу. Я бы уже и рада перестать, но у меня не получается. Перед мужем и детьми сдерживаюсь как могу. Говорят нужно дать волю слезам, но мне не становится легче. Я на самом деле очень подвижный человек и никогда не могла просто сидеть без дела. И сейчас мне хочется встать и побежать куда-нибудь, но нестабильный позвоночник и сохраняющийся отёк в районе спинного мозга мешают мне это сделать. Всё эти ограничения очень давят на меня. Извините, что так много, но мне некому больше выговориться.
Здравствуйте, Ольга!
Я прочитала Ваше обращение, и мне искренне жаль, что Ваш пришлось столько пережить в такой тяжелый период, когда события обрушивались на Вас одно за другим.
Вы потеряли маму, не смогли поучаствовать в похоронах, столкнулись с собственной тяжелой болезнью и прошли длительный болезненный путь лечения, оказались в физической изоляции от мира в сравнении с прошлым подвижным образом жизни. Вам нет необходимости извиняться за объем текста, ведь то, что Вы делитесь пережитым – знак того, что Вам необходимо выговориться, и у Вас есть полное право на эту боль.
Ольга, то, что Вы плачете достаточно часто – это нормальное состояние психики и естественная реакция тела в ответ на ту боль утраты, с которой Вам пришлось столкнуться. И важно не закрываться от этой боли, а позволить себе ее прочувствовать, отреагировать. Горевание – процесс не быстрый, который может осложняться тем, что у Вас не было возможности поучаствовать в траурных мероприятиях и проститься с Вашей мамой в моменте. Были ли Вы после этого на кладбище, обсуждали ли Вы случившееся с сестрой, просматривали ли Вы совместные фотографии или перебирали вещи? Все это – важные моменты, которые помогают психике осознать факт утраты и запустить процесс горевания. И то, что у Вас не получается перестать плакать – абсолютно нормально и естественно в такой ситуации. Не запрещайте себе. Ведь когда мы горюем, мы прощаемся с тем человеком, о ком наши слезы, прощаемся с той реальностью, в которой он был жив, и учимся постепенно принимать новую, уже без него, встречать важные даты и праздники уже без того, кто был нам близок. Но все воспоминания об этом человеке, его поступки и любовь будут храниться в Вашем сердце.
Ваши близкие скорее всего видят Ваше настроение и чувствуют, что Вам сейчас плохо, даже если Вы стараетесь это сдерживать и скрывать, опасаясь побеспокоить их. Но в семье ведь люди поддерживают друг друга, разделяют горе и радости и, когда кому-то плохо, могут подставить плечо. Не обязательно рассказывать детям обо всех переживаниях, но ведь они тоже потеряли того, кто был им дорог – бабушку. И Вы проживаете горе по отдельности, пытаетесь сдержать слезы. Важно, чтобы Вы в этой утрате поддерживали друг друга. Думали ли Вы над тем, чтобы обнять Ваших детей и сказать, что Вы вместе сможете прожить эту ситуацию и будете поддерживать друг друга, что если им грустно и захочется поплакать, они могут это сделать, ведь Вы понимаете их чувства и тоже чувствуете боль от потери. В зависимости от возраста, Вы можете предложить всем вместе съездить на кладбище и положить цветы на могилу. Ведь детям также важно понимать, что то, что они чувствуют – нормально. При этом протекание горевания у детей отличается от горевания у взрослых. Психика детей более пластична, они могут достаточно быстро переключаться на что-то другое, смеяться, потом снова грустить.
Ольга, для Вашего мужа и детей видеть Вас страдающей и молчащей может быть гораздо тяжелее, чем разделить с Вами Вашу боль. Если бы Вы с мужем вдруг поменялись местами, разве Вы бы стали спокойно смотреть на то, как плохо Вашему близкому любимому человеку или захотели бы как-то помочь, поговорить, поддержать? Ваша искренность и доверие станут для них не бременем, а возможностью проявить свою любовь и стать ближе. Семья — это единый организм, который должен справляться с бедами вместе. Позвольте им быть сильными для Вас сейчас.
Учитывая Ваше физическое состояние и глубину переживаний, вот несколько шагов, которые могут помочь. Главное из них — обратиться за профессиональной помощью к психологу за регулярными консультациями – это самый важный шаг. Ваше состояние – не признак слабости, а нормальная реакция организма на ненормальные обстоятельства. Психолог поможет Вам прожить горе, справиться со страхом рецидива болезни и тревогой. Поговорите с мужем, позвольте ему Вас поддержать. Также, поскольку Вы подвижный человек и энергии сейчас некуда деваться из-за физических ограничений, необходимо перенаправить ее в то русло, которое доступно, будь-то мелкая моторика (пазлы, вышивка, лепка), творчество (рисование), обучение (прослушивание аудиокниг или лекций – не стремитесь запомнить все, можете выписать один любопытный или новый факт, который узнали. Ваша задача не перезагружать себя.), составьте список того, что Вы хотите сделать, когда окончательно поправитесь, к примеру, посетить какие-то места, сходить на просмотр какого-то фильма и тому подобное. Это создаст мостик в будущее.
Ваша прогулка с мужем в парк — это уже победа. Воспринимайте каждый маленький шажок выздоровления не как должное, а как достижение. Сегодня Вы прошли на два метра больше, чем вчера? Отлично! Скажите себе: «Мое тело выздоравливает, оно сильное, оно справляется». Вы смогли пройти столько же, сколько вчера – Здорово, значит, Вы поддерживаете себя в форме. Меньше – Какое хорошее время прошло в неспешной прогулке с любимым человеком.
Ольга, пожалуйста, позаботьтесь о себе. Вы нужны своей семье здоровой и сильной, но, чтобы вернуться к ним в этом качестве, сначала нужно дать себе право на слабость и боль. И самое эффективное, что Вы можете сделать для себя и своих близких сейчас — это найти хорошего специалиста, который поможет пройти этот сложный путь. Существуют встречи с психологом-онлайн. Пока дома Вы находитесь одна – ничто не мешает Вам созваниваться со специалистом. При необходимости, если почувствуете, что Вам нужно с кем-то поговорить, Вы также можете позвонить на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Добрый день, мне 21 год. Недавно устроилась работать, пока еще у меня испытательный срок. На протяжении этого времени никак не могу влиться в коллектив из-за большой разницы в возрасте. Помимо ощущения себя «чужим» человеком, у меня часто возникает чувство «вины» перед коллегой, с которой я сижу в одном кабинете. В пятницу моя начальница была в отпуске, и я попросила коллегу( ему лет 50), чтобы он заменил меня в понедельник днем, так как мне нужно было уехать по рабочим делам . На что коллега категорически был настроен, потому что он тоже планировал днем отсутствовать на рабочем месте. Я от безысходности пошла к директору(не стуча) на коллегу, спросила, можно ли мне оставить записку о переносе приема граждан на более позднее время, в связи с тем, что мне нужно было отъехать в банк. Директор дал добро. После этого я вернулась к тому коллеге, чтобы сообщить данную новость, на что он обвинил меня в подлости( мол у них в отделе так принято ) и перестал со мной общаться. Сегодня вернулась начальница с отпуска, я рассказала ей про данную ситуацию и она встала на сторону того коллеги. Я не знаю, что мне теперь делать. Я объяснила им свою позицию и сказала, что если бы никого не было на работе и руководитель был бы не в курсе, то этот момент считался бы подлостью, но меня не услышали.
Здравствуйте, Алина!
Ситуация, с которой Вы столкнулись, действительно сложная, поскольку касается человеческих взаимоотношений, и неприятная, в особенности, на испытательном сроке. Давайте разберем ее по частям, чтобы попробовать определить, от чего произошел конфликт и как лучше действовать дальше, ведь, как я понимаю, произошло не просто столкновение разных взглядов, но столкновение корпоративных культур и поколений.
В каждом рабочем коллективе существуют свои негласные правила поведения. И Ваши действия – поход к директору в обход ответственного за Ваш отдел коллеги на период нахождения Вашего начальника в отпуске – могли восприняться коллегой как нарушение субординации, корпоративной этики или как личное оскорбление, поскольку Вы не попытались найти компромисс с ним лично, а сразу пошли к директору. И, получив разрешение, вернулись и сообщили ему об этом. С Вашей точки зрения это честный поступок, с его точки зрения это может выглядеть как решение сверху без возможности предпринять что-то в дальнейшем для корректировки планов.
И на любой работе человек вынужден балансировать между тем, чтобы выполнить свою задачу и тем, чтобы сохранить хорошие отношения с коллегами. Рассматривали ли Вы до того, как пойти к директору, возможность обсудить различные варианты решения ситуации с коллегой? К примеру, сообщить, что Вы можете перенести прием граждан на более позднее время и работа не пострадает, поэтому Вы оба сможете отсутствовать в понедельник, ведь Вы позже вернетесь.
Если Вы хотите наладить отношение с тем коллегой, попробуйте поговорить с ним лично, найти момент, когда он не будет занят и не будет других людей вокруг. Начните разговор не с оправданий, а с признания его чувств, к примеру, «Я хочу поговорить Вами о той ситуации в понедельник. Я понимаю, что мой поступок мог Вас сильно задеть и обидеть. Возможно, я поступила неправильно, когда пошла сразу к директору, не обсудив все с Вами до конца. Я не хотела Вас подставить или проявить неуважение к Вашему опыту. Мне очень жаль, что так получилось. Я ценю Ваш профессионализм и хочу работать с Вами в одной команде».
Также можете уточнить у Вашей начальницы, как Вам лучше было бы поступить в подобной ситуации, о каких внутренних правилах Вам стоит знать, чтобы в будущем Вы могли более эффективно решать подобные моменты. Просьба о совете покажет Вашу готовность учиться и адаптироваться.
Если будет необходимость обсудить какие-то конкретные действия в этой ситуации, узнать, к примеру, какие есть стратегии поведения в конфликтных ситуациях с плюсами и минусами или поделиться переживаниями, Вы всегда можете позвонить нам на телефон психологической помощи, указанный на сайте, или создать тему на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет», где у Вас будет возможность вести диалог со специалистом в формате двустороннего обмена сообщениями, диалог на сайте отображаться не будет.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы