Вопросы психологу

Здравствуйте, Антон!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы сейчас переживаете трудный период в своей жизни. Вы ощущаете полную потерю интереса ко всему в свои 20 лет. Целыми днями лежите в кровати, смотрите видео, слушаете музыку, пропускаете приёмы пищи. Помимо всего этого, Вас беспокоят физические ощущения такие как, боль и сжатие в груди, частые слёзы. Испытываете острое недовольство собой, считаете, что у Вас нет никаких достоинств, нет отношений, нет работы и каких-либо перспектив. Мысли о суициде появляются всё чаще, хотя на решительные действия, как Вы говорите, не хватает смелости. Также Вы отмечаете резкие перепады настроения, сначала было крайне тяжёлое состояние, когда Вы почти не общались с окружающими, лежали в тёмной комнате, плакали и спали четыре дня. Сейчас Вы испытываете стыд из‑за своего состояния, не хотите ни с кем общаться, сомневаетесь в реальности своих переживаний и даже думаете о том, чтобы вызвать скорую психиатрическую помощь.

Симптомы, которые Вы описываете, могут быть сигналом, требующим внимания и действий. Сочетание апатии, потери аппетита, физических ощущений в груди, перепадов настроения и суицидальных мыслей может указывать на развитие состояния, требующего корректировки с помощью специалистов. Колебания между состояниями подавленности и кратковременным подъёмом, тоже заслуживают профессионального внимания. Они могут свидетельствовать о значительной нагрузке на нервную систему, которая может работать из последних сил.

Первостепенным шагом может стать обращение за профессиональной помощью. Консультация психолога или психотерапевта позволит оценить Ваше состояние, выявить причины трудностей и что самое главное, подобрать подходящий план поддержки. Если пока сложно прийти на очный приём, рассмотрите варианты онлайн‑консультаций или позвоните в круглосуточную службу МЧС России по телефону — 8 (495) 989-50-50. Разговор будет полностью конфиденциальным, Вам не потребуется сообщать личные данные, если Вы этого не захотите. На связи находятся квалифицированные психологи, имеющие обширный опыт работы в самых сложных кризисных ситуациях. Они готовы оказать профессиональную поддержку в любое время дня и ночи.

Параллельно попробуйте понемногу начать возвращать в жизнь простые элементы заботы о себе, не требуя от себя мгновенных изменений. Пейте достаточно воды, старайтесь есть хотя бы небольшими порциями, выбирая то, что легко приготовить. По возможности старайтесь придерживаться стабильного режима сна, ложитесь и вставайте примерно в одно время. Если есть возможность, выходите на улицу хотя бы на несколько минут, свежий воздух и смена обстановки иногда помогают немного перезагрузиться.

В качестве дополнительной психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где можно обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Подробно рассказав о своём актуальном состоянии, переживаниях и трудностях, Вы получите внимательное отношение и профессиональные рекомендации. Это может помочь лучше сориентироваться в текущей ситуации, наметить первые шаги для восстановления и понять, какие ресурсы доступны именно Вам.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Ирина!

Я читаю ваше письмо, и я вижу, как сильно вы себя наказываете. Три года прошло после развода, а чувство вины не утихает, оно лишь обрастает новыми страхами — за детей, за их будущее отношение к вам, за то, что они когда-нибудь узнают «правду» и отвернутся. Вы называете себя инициатором развода, вы признаёте измену, и вы говорите: «я не вынесу их осуждения и отстранения». Вы так сильно любите детей, что эта любовь сейчас превратилась в постоянную тревогу: а вдруг они перестанут вас любить, когда узнают, какой вы были?

Да, вы совершили поступок, который причинил боль. Вы изменили, вы инициировали развод, вы разрушили «полноценную», как вы пишете, семью. Но давайте посмотрим на это с другой стороны: вы просто сделали выбор. Возможно, не самый лучший, но он был сделан в той ситуации, в том возрасте, с теми ресурсами, которые у вас были. И вы не обязаны теперь всю жизнь нести этот крест вины.

Что касается детей. Они растут в семье, где мама их любит, заботится, переживает. Они видят не «изменщицу», а живого человека, который иногда ошибается. Когда они станут взрослыми, они, возможно, захотят узнать причины развода. И тогда у вас будет шанс сказать им правду — не самобичеванием, а честно и без унижения себя. Дети, которые выросли в любви (а вы их, как я вижу из обращения, очень любите), скорее всего, смогут принять вашу человеческую слабость. Они не будут судить вас так жестоко, как вы судите себя сами.

Ваша тревога, что они отвернутся, — это, вероятно, проекция вашего собственного страха быть отвергнутой. Вы так боитесь потерять их любовь, что постоянно живёте в ожидании катастрофы. Но эта тревога, это постоянное напряжение, это чувство вины, которое вы носите в себе, — они не защищают ваши отношения с детьми, они отравляют их. Вы не можете быть спокойной, радостной матерью, если внутри вас живёт этот судья, который приговорил вас к пожизненной казни.

Ирина, Вам нужно работать с чувством вины. Не «забыть» о поступке, а перестать наказывать себя за него бесконечно. Психотерапия (индивидуальная или групповая) очень помогает в таких случаях. Вы не сможете «переубедить» себя сами, потому что ваша вина — это не логический вывод, это эмоциональная ловушка. Вы можете открыть тему в рубрике Личный кабинет и поработать с психологом в формате переписки. Специалист поможет вам отделить реальную ответственность (да, вы поступили плохо по отношению к бывшему мужу) от иррационального чувства, что вы «плохая мать» и «недостойны любви детей».

Попробуйте начать с малого. Перестаньте прокручивать в голове «а что, если они узнают». Сфокусируйтесь на настоящем, а не на гипотетическом ужасном будущем. Вы не можете контролировать то, как они отреагируют через десять лет. Но вы можете контролировать то, как вы ведёте себя с ними сейчас. И если сейчас они чувствуют вашу любовь, заботу, принятие — это лучший фундамент для их взрослого прощения.

Вы не злодейка в их истории. Вы — их мама. Которая ошибается. Которая страдает. Которая любит. Пожалуйста, дайте себе право на эту любовь без вечного выкупа через вину. Вы заслуживаете покоя. И ваши дети заслуживают мамы, которая не раздавлена грузом прошлого.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ольга!

Вы переживаете сложный период. Материальные трудности, одиночество, ощущение никчёмности... Борьба с трудностями вызывает невероятную усталость. И возникают суицидальные мысли. Ольга, подобные мысли являются сигналом о том, что душевная боль стала для Вас невыносимой. И необходима поддержка извне, если самостоятельно помочь себе не получается. Особенно трогает то, что Вы пишете о своей кошке. Именно она даёт Вам смысл жить. В этих словах ощущается не только Ваше тёплое отношение к ней, но и высокий уровень ответственности. Возможно, сейчас будущее кажется абсолютно беспросветным. Но важно помнить, что наше восприятие в состоянии усталости и отчаяния часто искажает реальность. Тоннельное мышление сужает восприятие реальности до одной точки зрения, идеи или способа решения проблемы. Из‑за него теряется способность объективно анализировать ситуацию, видеть полную картину. Но то, что кажется окончательным и неизменным, со временем может измениться - иногда благодаря нашим усилиям, иногда благодаря неожиданным поворотам судьбы, а иногда благодаря поддержке, которую мы позволяем себе принять. Пожалуйста, подумайте о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью. Психолог или психотерапевт не просто выслушает и окажет поддержку, но и поможет найти точки опоры и постепенно выстроить путь к тому, чтобы чувствовать себя лучше. Важно делать маленькие шаги на пути решения трудностей. И Вы уже сделали первый шаг - осознали наличие проблемы и необходимость в получении помощи. Прошу Вас не останавливаться. Позвольте себе поверить, что впереди могут быть дни, когда дышать станет легче, когда появятся маленькие радости, когда ощущение смысла начнёт возвращаться. "Счастье можно найти даже в самые тёмные времена, если не забывать обращаться к свету", - Джоан Роулинг. Поразмышляйте, что сейчас для Вас может стать тем, что наполнит ощущением тепла хотя бы на мгновение. И пусть этот миг подкрепит надежду, что всё ещё возможно. Берегите себя!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Глеб!

То состояние, которое Вы описываете, действительно вызывает беспокойство, и важно, что Вы нашли силы о нём рассказать. Ощущение пустоты, отсутствие мотивации и интереса к жизни в 18 лет может быть особенно тяжёлым - ведь этот возраст традиционно связывают с большими ожиданиями, планами и энергией, а несоответствие этим представлениям лишь усиливает внутреннее напряжение.

В 18 лет человек сталкивается с целым комплексом новых вызовов: выбор пути, ответственность за решения, поиск своего места в мире. Это серьёзная нагрузка. Организм и психика могут реагировать на неё отсутсивем интереса - как защитным механизмом - когда кажется, что справиться невозможно, пропадает желание что‑либо делать вообще. Употребление кофеина и никотина в такой ситуации часто становится способом искусственно получить хоть какой‑то заряд энергии. Но это ловушка: такие стимуляторы дают лишь кратковременный эффект, а в долгосрочной перспективе усугубляют истощение, влияют на сон, настроение и общее самочувствие. Получается замкнутый круг: чем хуже состояние, тем больше потребность в стимуляторах, а они ещё сильнее подрывают витальные силы.

Кроме того, в попытке понять, "что со мной не так", Вы снова и снова прокручиваете в голове свои ошибки, нереализованные возможности. Но такой анализ редко бывает конструктивным - он скорее усиливает чувство вины и беспомощности. А на фоне всего этого могут появляться тяжёлые мысли. Это является сигналом о том, что внутренняя боль достигла критической отметки и психика ищет хоть какой‑то выход из ситуации.

Прямо сейчас Вы можете позаботиться о базовых вещах, которые поддерживают психическое здоровье. Режим дня, достаточный качественный сон, здоровое питание, физическая активность - это фундамент, без которого сложно восстановить витальные силы. Попробуйте постепенно уменьшать количество кофеина и никотина - это поможет лучше чувствовать естественные ритмы организма и своё настоящее состояние. 

Вместо того чтобы искать "большой интерес", попробуйте найти что‑то, что вызовет хотя бы лёгкое любопытство или удовольствие - новое самостоятельно приготовленное блюдо, короткая прогулка в незнакомом месте, видео про необычное хобби. Цель - дать себе опыт переживания положительных эмоций. Относитесь к себе так, как отнеслись бы к близкому другу в трудной ситуации - с пониманием и терпением. Замените самокопание на самоподдержку. Например, вместо "почему я такой безвольный" скажите себе "мне сейчас тяжело, и я хочу помочь себе".

Но самое главное, не оставайтесь с этим состоянием один на один. Ваши переживания - серьёзный повод обратиться за профессиональной помощью, желательно в очном формате. Психолог (или психотерапевт) поможет разобраться в причинах такого состояния, найти способы справиться с тревогой и тяжёлыми мыслями и выстроить стратегию восстановления мотивации. Прошу Вас в случае, если есть угроза жизни и здоровью, незамедлительно обратиться в службу 112. Берегите себя!

Здравствуйте.

Вы пишите о том, что переживаете ощущение бессмыслицы – не жизни, а существования, желание «проснуться от игры или сна», на фоне воздействующего на Вас комплекса проблем – болезнь любимого питомца, утрата отца, бытовые вопросы и т.д. При этом переживаемая Вами нагрузка (уход за больным питомцем, мамой) сочетается с ощущением, что «всем что-то нужно», но внутренних ресурсов уже не хватает.

Исходя из Вашего описания ситуации, следует, что страх потери питомца в данный момент является для Вас ключевым и самым энергозатратным переживанием. Вот несколько способов, как можно минимизировать стресс на фоне страха потери:

- Найдите для себя «остров безопасности» - возьмите за правило выделять 10-20 минут в день, которые Вы будете уделять только себе (посидеть в тишине, послушать любимую музыку, выпить стакан вкусного чая и т.д.) без мыслей о предстоящих делах и заботах. Заботиться о себе и удовлетворять свои не только базовые потребности в сне, тепле и еде – это не эгоизм, а необходимость для каждого человека. Даже в условиях усталости найдите свои собственные микроспособы восстановления. Так наша психика получает возможность почувствовать себя «в безопасности» хотя бы на короткий промежуток времени, когда она не нагружается давящей тяжестью обстоятельств.

- Зафиксируйте эмоции на бумаге. Напишите своему питомцу письмо-благодарность за всё, что он для Вас значит. Это поможет прожить процесс горевания и снизить эмоциональное напряжение, позволяя Вам осознанно акцентировать внимание на том, что несмотря на тяжёлые переживание, вызванные её болезнью, она привнесла в Вашу жизнь, возможно, значительную долю счастья.

- Разделите задачи на микрошаги. Например, вместо «ухаживать на болеющей собакой» - «дать таблетки», «промыть ухо», «погладить 5 минут» и т.д. Таким образом Вы позволите своему мозгу не воспринимать нагрузку как тотальную.

- Поделитесь грузом. Попросите кого-то из близких взять на себя часть бытовых обязанностей (к примеру, прогулку с щенком, покупку лекарств и т.д.). Просить о помощи – не значит быть слабым. Это ответственный шаг, направленный на комфортное самоощущение.

- Проработайте дилемму эвтаназии с лечащим ветеринарным врачом. И тут Вы задаётесь верным вопросом - представьте, что выбрал бы Ваш питомец, исходя из собственной позиции, а не Ваших тёплых чувств и привязанности к нему. Быть может, переживаемые им физическая боль и дискомфорт для него тяжелее, чем данная процедура. В таком случае решение о проведении эвтаназии не «убийство». Вы «отпускаете» своего питомца, принимая это трудное решение ради того, кого любите.

- Подготовьте «план поддержки самой себя» в день потери питомца. К примеру, договоритесь с молодым человеком, что в этот день он будет рядом. Возьмите выходной на работе. Напишите себе письмо с поддержкой – как если бы Вам писал его самый добрый друг.

- Примите свои эмоции и позвольте себе их проживать. Описанные Вами состояния (сыпятся волосы, охрип голос, дергается глаз, болит челюсть), свидетельствуют о том, что Вы «зажимаете» свои эмоции внутри, что в последствие приобретает вегетативные проявления. Разрешите себе плакать – слёзы снимают эмоциональное напряжение, скучать и бояться отпустить – это подтверждение Вашей любви и т.д. Поддержите свою психику – в данный момент она работает на износ, не добавляйте ей эмоциональный груз. Если метафорично нашу психику можно представить с автомобильным колесом, а эмоции с насосом, то если колесо постоянно накачивать воздухом, в один момент из-за чрезмерного давления колесо может лопнуть.

- Подумайте о «мягкой» поддержке. Если Вы не готовы обратиться к психиатру и, если в этом нет потребности, рассмотрите возможность обратиться за очной помощью к психологу (данный специалист не назначает медикаменты, а помогает выстроить стратегии преодоления жизненного кризиса), который сможет максимально детально рассмотреть все вопросы, которые Вы, возможно, не смогли раскрыть в своём обращении. Сделать это можно бесплатно в учреждениях здравоохранения и социальной защиты населения по месту Вашего пребывания. Или попробуйте найти группу поддержки для владельцев питомцев с похожими диагнозами. Нахождение в группе единомышленников – тех, кто проходит не такие же, но похожие обстоятельства, естественным путём позволяет почувствовать поддержку, а также найти потенциальный ресурс (к примеру, совместные встречи владельцев и питомцев, обмен полезными контактами и рекомендациями по уходу и т.д.).

Так же если в определённый момент Вы почувствуете, что Вам необходима поддержка или справиться с тревожными мыслями тяжело, Вы можете обратиться по номеру круглосуточной экстренной психологической помощи МЧС России: +7 (495) 989-50-50 (звонок бесплатный и анонимный), а также в любой момент завести на сайте нашей службы Личный кабинет.

Ваша усталость – сигнал психики о том, что она работает на пределе своих возможностей, и, как Вы сами упоминаете, находится в условиях «вечного» стресса. Человек не робот и не супергерой, ему свойственно переживать кризисы, эмоционально истощаться и просто уставать. Но закономерно после эпизодов «упадка сил» наступает момент «подъёма». В данный момент Ваша психика находится в режиме «энергосбережения», так как внешние обстоятельства кажутся ей слишком давящими. Главная цель сейчас не решить все проблемы, которые навалились разом, а сберечь свою целостность и принять глубину своих переживаний, которые, вполне, могут являться «взлётной полосой» для Вашего последующего продуктивного рывка. Постарайтесь поверить, что Вы способны найти в себе и в окружающем мире силы и ресурсы для того, чтобы пережить данный жизненный эпизод и справиться со всеми обстоятельствами. Даже если кажется, что Вы «просто существуете», Вы всё ещё находите силы заботиться о тех, кто Вам дорог, — это говорит о Вашей внутренней стойкости.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Тимур.

Вы пишите о том, испытываете трудности в выстраивании близких отношений, хотя предпринимаете множественные попытки. Вследствие направления основной массы своих ресурсов на поиск близкого человека, другие сферы Вашей жизни испытывают дефицит, что ощущается Вами как «не живу нормально».

Тимур, с психологической точки зрения в данный момент Вы переживаете кризис социальной депривации. Просто говоря, это нехватка качественного, глубинного общения, когда оппонент разделяет Ваше мнение, ценности, интересы и др. Это состояние может ощущаться как нехватка эмоциональной близости, понимания и признания, как потеря ориентиров – становится непонятно, ради чего развиваться и делиться с окружающими своим состоянием.

Часто состояние социальной депривации может возникать из-за несоответствия Ваших механизмов и способов общения и механизмов / способов окружающих Вас людей. Метафорично, Вы будто говорите на разных языках или придерживаетесь разных ценностей. Ваша ситуация заключается не в отсутствии людей рядом, а в невозможности и неспособности выстроить качественный мост между Вашим внутренним миром и внешней реальностью.

Попробуйте найти ту среду, где «говорят на том же языке», то место, где люди объединены одной идеей / делом, которое так же нравится и Вам (хобби, работа / учёба, увлечение и др.). Это может быть книжный клуб, спортивная секция, творческая мастерская и т.д. Главное, чтобы это занятие вызывало живой интерес в Вас. Нахождение в среде единомышленников позволит Вам:

- ощутить свою принадлежность к группе, что позволит получить социальную поддержку, снизить уровень стресса, получить уважение и признание своей личности.

- снизить страх отвержения, так как в тематических сообществах люди изначально настроены доброжелательно друг к другу, ведь их объединяет что-то общее.

- найти близкого человека естественным путем. Дружба редко рождается из намеренного поиска. Чаще всего она становится побочным ценным продуктом совместной деятельности.

- сместить фокус своего внимания с потребности найти отношения на самого себя – свои интересы, свое развитие, так как будете вовлечены в интересное для себя дело.

Попробуйте завести собственный дневник мыслей. Одиночество часто может подпитываться мыслями по примеру «Я никому не нужен» и др. Задача ведения дневника – научиться осознавать эти мысли и проверять их на обоснованность и реалистичность.

Возьмите блокнот и разделите лист на 3 колонки: «Ситуация/Чувство», «Мысль», «Рациональный ответ». Каждый раз записывайте ситуацию и мысль, когда Вы почувствовали себя одиноко (к примеру, знакомые не позвали меня на совместную прогулку. Я ощущают тоску и пустоту». Во второй колонке выпишите возникающую при этом мысль – умозаключение, подпитанное эмоциями (к примеру, «Они не хотят со мной общаться, я им не интересен»). В третьем столбце приведите рациональное доказательство того, что это может быть не так (к примеру, «Да, они не позвали меня гулять, но вчера / пару дней назад при встрече мы поболтали и они не проявили недоброжелательности в мой адрес. Моя мысль – это страх, а не реальный факт»). Анализируя подобным образом триггерные ситуации, Вы позволяете своей психике включить «внутреннего адвоката», который встаёт на защиту вашей личности во всей её полноте интересов, позволяя страху (быть отверженным, одиноким и др.) отступить.

Человек – существо социальное, поэтому каждый нуждается в близком человеке как в базовой потребности в еде, тепле, воде и т.д. Миллионы лет назад изгнание из племени означало верную гибель, поэтому сегодня изоляция включает те же самые нейронные цепочки. Поэтому поиск «своего» человека — это не прихоть, не каприз и не признак слабости. Это естественное, биологически запрограммированное стремление выжить и остаться ментально здоровым. Ваше одиночество – не приговор, а лишь временная нехватка «своих» людей. Вы заслуживаете быть услышанным, понятым и принятым во всей своей полноте внутренних смыслов.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Рада!

Я читаю ваше письмо, и я вижу, в каком невыносимом тупике вы оказались. Вы вышли замуж, надеясь на счастье, но уже до свадьбы начались трудности со свекровью. Она настояла на свадьбе, дала деньги, но всё пошло по её сценарию, а не по вашему. Затем она принудила мужа написать расписку на крупную сумму долга — за деньги, которые он получал от неё когда-то, включая свадьбу. Муж продолжает, возможно, и дальше отдавать ей деньги, а расписка стала лишь формальным обоснованием. Вы живёте в вашей однокомнатной квартире, у мужа есть кредиты, он не хочет говорить с мамой о том, чтобы приостановить выплаты, обижается, не слышит вас. Вы начали думать о разводе, но тут узнаёте, что беременны. И теперь вы разрываетесь между отвращением к мужу, нежеланием продолжать эту борьбу и страхом за будущее ребёнка, который может оказаться в условиях, где отец не готов к семейной жизни.

Рада, ваши чувства — и отвращение, и страх, и замешательство — абсолютно нормальны. Вы не обязана терпеть ситуацию, где ваша свекровь управляет вашей жизнью через финансовую удавку, а муж не может отделиться от неё и взять ответственность за свою новую семью. Вы не обязана быть единственной, кто «двигается вперёд» и объясняет «банальные вещи». Это не ваша работа — тащить взрослого мужчину на себе.

Беременность, конечно, всё усложняет. Но она не должна стать причиной оставаться в отношениях, которые вас разрушают. Ребёнок не вырастет счастливым в семье, где мать чувствует отвращение к отцу, где финансовая нестабильность и долги, где бабушка вмешивается в каждый шаг. Ребёнку нужна спокойная, хотя бы эмоционально безопасная среда. И если вы не видите, что ваш муж готов меняться, если его мать продолжает доминировать, а он не ставит границ, — возможно, вам придётся принимать решение, ориентируясь не на надежду «а вдруг изменится», а на реальность «что есть сейчас».

Что делать? Попробуйте ещё один, последний, разговор. Не о деньгах, не о свекрови. О ваших чувствах. Чтобы получить ответы, важно корректно выстраивать диалог с партнером. Конфликта можно избежать, обратившись к технике «Я-сообщения». С помощью этой техники вы сможете показать собеседнику, что ответственность за свои чувства берете на себя, а также, что не он сам — причина вашего беспокойства, а лишь какие-то определенные его поступки. Такой подход значительно повышает шансы на конструктивный диалог.

Первое о чем следует помнить - говорить только о себе в данной ситуации. Вы говорите своему партнеру, что вы чувствуете и где вам сейчас больно, что вас беспокоит. Например: "Я чувствую себя взволнованной… я переживаю о том, что… мне плохо" и т.д.

Важным правилом является говорить только по актуальной теме, которая происходит и волнует Вас здесь и сейчас. Не вспоминать прошлые обиды и не «приплетать» друзей и родственников.

Когда вы используете Я-сообщение, партнеру не от чего защищаться, эта техника приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение.

Вам нужно подумать о себе и о ребёнке. Если вы решите разводиться, вы имеете на это полное право, даже будучи беременной. Вы не обязана терпеть этот кошмар. Если решите остаться — вам придётся принять, что муж, вероятно, не изменится, и готовить опору на себя. И самое главное — найдите поддержку. Вашу маму, подругу, психолога. Не оставайтесь одна с этим камнем на шее. Вы заслуживаете жизни, где ваше мнение учитывается, где свекровь не лезет в ваш кошелёк и постель, а муж стоит за вас горой. Если его нет — вы можете стать этой горой для себя и своего ребёнка. Это страшно, но это возможно. Пожалуйста, не бойтесь выбирать себя.

Здравствуйте, Александр!

Из Вашего обращения я понял, что Вы переживаете острую фазу потери после разрыва, отягощённую чувством вины и собственной "неисправимости". Вы не просто расстались - Вы столкнулись с тотальным отвержением, когда человек, который был для Вас всем, не просто ушёл, но и закрыл все возможные пути для восстановления контакта. Это вызывает не просто грусть, а состояние психического онемения (Вы сами пишете: "даже плакать не хочется"), что часто бывает при шоковой травме. Ключевая опасность, которую Вы мужественно проговариваете - это появление суицидальных мыслей. Важно понимать: эти мысли сейчас - не столько желание, сколько крик о том, чтобы прекратить невыносимую душевную боль, которую Вы не можете остановить собственными силами.

Первое, что можно сделать - это перестать бороться с "онемением". Если не хочется плакать - не заставляйте. Ваша психика сейчас как при сильном ожоге: она отключила болевые рецепторы, чтобы Вы могли хотя бы спокойно дышать. Примите это состояние как временную анестезию. Вместо того чтобы гнаться за эмоциями, попробуйте технику "Телесного якорения": сядьте, поставьте стопы на пол, почувствуйте давление пяток. Нащупайте любой предмет в кармане или край стула. Скажите про себя: "Я сейчас в безопасности физически, эта боль - воспоминание и страх, они ничего не сделают со мной прямо в эту секунду". Это поможет отделить ужас потери от физической угрозы.

Вторая техника - «Письмо гнева и прощения себе», которое никогда никому не отправляется. Возьмите лист бумаги и напишите две колонки. В первой: "Что я сделал и в чем моя ответственность" - только факты без самоуничтожения («сказал грубое слово, не пришёл вовремя» и т.д.). Во второй колонке: "Что я не мог контролировать" (чувства другого человека, его готовность прощать, историю его ран, его право уйти). Затем зачеркните вторую колонку - это не Ваша ноша. А первую колонку перепишите в план действий: "Эту конкретную ошибку я больше не повторю в будущем".

Попробуйте перестать искать утешения в том, чтобы "перестать любить" или "понять другого человека". Прямо сейчас разрешите себе ненавидеть эту ситуацию. Скажите подушке или стене: "Это несправедливо. Я не заслужил такого полного исчезновения. Я в ярости от того, что меня не выслушали". Легализация гнева часто возвращает способность плакать и разбивает оцепенение.

Мысли о причинении себе вреда, даже без намерения - это звонок, что боль превышает Ваши текущие ресурсы. Вам нужен человек рядом. Пожалуйста, позвоните на телефон доверия (8-800-2000-122 - работает круглосуточно, анонимно; либо номер телефона нашей "Горячей линии" Психологической службы МЧС России, который указан на нашем сайте). Наша задача не "подбодрить" банальностями, а помочь Вам расщепить этот ком боли на маленькие куски. Вы заслуживаете не просто выжить, а выйти из этого опыта с изменившейся, но более глубокой личностью. Вы не один. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Нина!

В Вашем обращении я вижу боль и усталость от того, что Вам приходится испытывать, а также крик о помощи. И я сочувствую, что Вам пришлось столкнуться с подобными переживаниями. Вы сказали, что врач диагностировал Вам депрессивный эпизод средней степени тяжести и назначил лекарства. В даном состоянии наша психика устает бороться с окружающей действительностью и может подкидывать в голову разные мрачные мысли. Пожалуйста, знайте, что то, что Вы описываете, это симптомы Вашего заболевания, а не того, какой Вы человек, какая личность на самом деле. Это не объективная реальность и не Ваша вина.

Депрессия искажает восприятие, заставляет видеть все в черном цвете и обесценивает любые достижения, поскольку вытягивает из Вас силы. Оставить учебу на последнем курсе медицинского - это не признак слабости, это может говорить о том, что нагрузка стала непосильной для Вашего организма и психики в тот момент. И это необязательно может быть про учебу. Ведь в жизни нам приходится сталкиваться с многими сложностями и испытаниями, потерями и утратами, которые расходуют колоссальное количество сил, времени и энергии. Вы пытались бороться, то, что Вы решили взять академический отпуск, а не просто оставили все и закрылись дома - это уже шаг к тому, чтобы позаботиться о себе и восстановиться.

Нина, проходите ли Вы на данный момент психотерапию? Лекарства, безусловно, важны, так как они помогают психике бороться и восстанавливаться, дают отдых, но и работа с психологом или психотерапевтом важна, поскольку позволяет проработать в ходе бесед первопричину того, что запустило подобную реакцию организма и истощило Вас. Также очень важно сообщить Вашему врачу о том, что Ваше состояние ухудшилось и появились суицидальные мысли. Возможно, требуется коррекция терапии: изменение дозировки или побор других препаратов. Это нормальная практика в лечении депрессии. 

Есть ли у Вас возможность поговорить с кем-то из близких, которым Вы доверяете? К примеру, сказать, что Вам очень плохо и Вам нужна их поддержка. Не бойтесь показаться слабой или навязчивой, в этот период как никогда Вам необходима поддержка. Ведь если депрессия была бы у человека, который Вам важен и ценен, Вы бы поддержали его тоже? 

Также важной задачей сейчас является забота о себе. Нина, Ваша задача сейчас - не закончить учебу или быть суперэффективной в работе, а выжить и стабилизировать свое состояние. Вы столько старались, работали, учились, позвольте себе немного побыть слабой, отдохнуть, восстановить силы, дать себе время на перезагрузку. Вы не груз и не паразит, Вы - человек, которому нужна помощь. 

Позвоните, напишите близкому человеку или на телефон доверия, на нашем сайте есть также номер психологической помощи, где Вас выслушают, поддержат и не оставят. Вы не должны проходить через подобное в одиночестве.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы