Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте. Меня зовут Лера. Мне 35 лет. Я замужем, есть ребенок 3,5 года. Я устала жить.
Я в беременность начала работать удаленно. И до сих пор работаю. На мне еще ребенок и быт. Муж постоянно на работе. И тоже устает. Пытается конечно помогать, но это капля в море. С финансами проблем нет. С мужем отношения натянутые. Он всегда мной недоволен. Да и я собой тоже недовольна. Я всегда была стройная. Сейчас, живот, который не уходит. Волосы выпадают, морщины, серый цвет лица, нет нескольких Зубов. Проблемы со здоровьем. Заниматься собой времени нет. В сад ребенок ходит плохо. Постоянно болеет. Я не смотрюсь в зеркало, не хожу уже в душ. Постоянно плачу, что я плохая мама и жена. Я устала очень. Муж не может мне помогать так как это надо. Даже постричься, мне пришлось идти с ребенком. К врачам чаще всего тоже. Иногда мама помогает. Но раз в месяц где-то. Очень редко. В эти дни, я просто лежу и все. Ничего не радует. Держусь только ради ребенка. Она ко мне очень привязана. И с ней я себя держу, не показываю свое настроение. Мы много гуляем, ходим по магазинам, все делаем вместе. Но, мне очень тяжело. И в последнее время, я поняла, что я устала бороться за семью. Хочу развестись, но из-за ребенка не хочу. Муж в целом хороший, но у нас нет поддержки взаимной. Наверное чувства прошли. И я просто хочу чтобы моя жизнь закончилась.
Здравствуйте, Валерия!
Из Вашего обращения я поняла, что Вы сейчас находитесь в состоянии сильной усталости, когда даже самые привычные дела могут ощущаться как непосильная ноша. На Вас одновременно держится работа, быт, и самое важное это забота о ребёнке. При всём при этом у Вас почти не остаётся пространства, где можно было бы просто выдохнуть и почувствовать, что о Вас кто‑то тоже заботится. Муж старается помогать, но его усилий не хватает для того, чтобы хоть немного облегчить состояние, что может делать ситуацию особенно напряжённой. Хочется не «капли в море», а ощущения, что Вас видят, слышат и разделяют с Вами эту нагрузку. И когда к физической усталости может добавляться постоянное недовольство собой из‑за перемен во внешности, из‑за чувства, что никак не удаётся всё успеть, внутреннее напряжение может только возрастать.
Можно предположить, что эти переживания могут быть связаны с послеродовой депрессией. Подобное состояние нередко возникает у женщин, ведь после рождения ребёнка жизнь кардинально меняется. Может просто не оставаться времени на себя, на отношения с мужем, на любые привычные действия, вроде ухода за внешностью, особенно если рядом нет достаточной поддержки от близких людей. Забота о маленьком ребёнке действительно отнимает колоссальное количество сил, ему необходимо постоянное внимание, и эта ответственность ложится на плечи родителя целиком, потому что без этой заботы малыш не сможет чувствовать себя в безопасности и нормально развиваться. Послеродовая депрессия — это не просто усталость. Усталость становится фоном жизни. Когда радость не включается. Когда женщина вроде бы рядом с ребёнком, но внутри как будто далеко от самой себя. И в том, что в таких условиях силы заканчиваются, а на себя не остаётся ни минуты, нет ничего неправильного или постыдного. Это не повод винить себя и не признак слабости, а наоборот вполне естественная реакция организма на длительное напряжение и дефицит отдыха.
Одной из основных причин послеродовой депрессии является стресс, который проецируется на маленького ребёнка. Даже если малыш долгожданный, его рождение полностью меняет жизнь мужчины и женщины. И если в их паре и без того было много нерешённых проблем, депрессия практически неизбежна. К тому же, первые месяцы жизни ребенка сопряжены с огромной усталостью, массой обязанностей и дел. Женщина попросту истощается эмоционально и физически. На смену идеализированным представлениям о материнстве приходит разочаровывающая реальность. Происходит вторжение ребенка в душевную жизнь матери, обнаруживается его требовательность. Желание заботы о ребёнке превращается в обязанность, матери становится трудно переносить крики и слезы ребенка, она чувствует себя некомпетентной матерью, не умеющей успокоить свое дитя. Без хорошей поддержки со стороны ближайшего окружения молодая мать вскоре впадает в послеродовую депрессию.
В подобной ситуации, особенно полезным и эффективным может стать обращение к психотерапевту, который специализируется на работе с женщинами в послеродовом периоде. Такой специалист хорошо понимает, как устроена эта нагрузка, и какие состояния бывают в первые годы материнства. Он сможет внимательно проанализировать Ваше состояние, отделить то, что связано с истощением, от других переживаний, и при необходимости подобрать подходящие варианты поддержки, в том числе и медикаментозные, если это потребуется для облегчения самочувствия. Такой подход к решению возникших трудностей, может помочь вернуть хотя бы базовый ресурс, с которым станет чуть легче справляться с повседневными делами и принимать решения. Вы сможете лучше понимать, что с Вами происходит, где кроется причина в реальном физическом истощении, где в гормональных изменениях, где в накопленной обиде или чувстве одиночества, а где в жёстких требованиях, которые Вы сами к себе предъявляете. Когда внутренние процессы становятся яснее, они перестают казаться пугающей неразрешимой проблемой. Постепенно появляется ощущение, что состояние можно понемногу менять, шаг за шагом возвращая себе хотя бы чуть-чуть спокойствия.
Не редко препятствиями к обращению к специалисту становится предубежденность против психологической помощи («Я итак не справляюсь, мне никто не в силах помочь»), дефицит свободного времени («Не с кем оставить ребенка», которые могут усиливать чувство вины. В какой то степени, выходом из ситуации дефицита времени и невозможности отлучиться от ребёнка является психотерапия по интернету. Практика показывает, что в случае послеродовой депрессии эта помощь возможна, эффективна и крайне необходима.
Также помимо профессиональной помощи, можно попробовать несколько бережных способов поддержать себя прямо сейчас. Даже 15–20 минут тишины без каких-либо дел и чувства вины, заметно могут снизить тревогу. Достаточно просто посидеть с закрытыми глазами, выпить воды или посмотреть в окно. Для нервной системы такие паузы так же необходимы, как сон и еда. Постарайтесь временно отказаться от установки «всё должно быть сделано». Достаточно, если в день получится выполнить лишь одно‑два самых важных дела, а остальное оставить на потом. Если сегодня Вы успели только покормить ребёнка, одеться и ненадолго выйти на прогулку, этого уже достаточно. Базовые вещи, такие как сон, регулярное питание небольшими порциями, достаточное питьё и лёгкая активность (даже обычная прогулка с коляской), дают организму минимальный ресурс для восстановления. Помните, что разобраться в своём состоянии — это не значит, что нужно сразу всё исправить. Это значит, что Вы перестанете биться вслепую и начнёте опираться на понимание, а не на чувство вины. И чем раньше Вы подключите профессиональную поддержку, тем меньше Вам придётся нести эту тяжесть в одиночку.
Если в какой‑то момент напряжение станет сильным, что может показаться, будто Вы совсем не справляетесь, не оставайтесь с этим одна. Вы можете позвонить на круглосуточную горячую линию психологической помощи МЧС России — 8 (495) 989‑50‑50. Там работают специалисты, которые умеют поддерживать в самые тяжёлые минуты. Они не будут торопить Вас с выводами и решениями, не станут обесценивать то, насколько Вам тяжело, а просто дадут возможность выговориться и помогут немного снизить остроту состояния. Разговор может быть коротким, иногда уже сам факт, что кто‑то на другом конце провода спокойно слушает и не требует от Вас быть сильной, помогает чуть-чуть выдохнуть. Ещё один вариант поддержки, это написать в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, там можно общаться со специалистом в формате переписки. Это удобно, когда сил на телефонный разговор почти нет или когда хочется сначала аккуратно подобрать слова, чтобы передать, что именно сейчас отзывается сильнее всего. В сообщении можно рассказать не обязательно про всё сразу, а про то, что Вас больше всего беспокоит. Специалист прочитает, не оставит это без внимания и предложит бережные варианты, как можно понемногу снижать напряжение.
С уважением, Консультант службы.
Добрый вечер. Пишу с намерением понять что со мной. Или чтобы мне помогли разобраться в своей голове. Если начинать с начала. Детство и подростковый период были довольно трудными и сложными. Отца в моей жизни не присутствовало, как в прочем и матери. В основном меня воспитывала бабушка. При живой матери я была не нужным ребенком, нежеланным с самого рождения. Из за семейного положения и каких то внешних особенностей в школе я подвергалась буллингу. Это привело к тому , что я очень закрылась в себе. Я ненавидела каждый день своей жизни и занялась селфхармом. Делалось это в попытке перелить душевную боль в физическую. Это помогало ,но не надолго. В конечном итоге голос разума немного дал думать о себе. И я перестала вредить себе, но только больше не таким способом. Сейчас обобщая все это и вспоминая, думаю что многое делалось неосознанно. Резкие похудения, аутоагрессия, копление негатива и агрессии ко всему миру к себе. Я адаптировалась, начинала скрывать все это. Говорила всем что у меня хорошо, одевала маску успешности и уверенности в себе. Но в душе это было совсем не так. Каждый день я плачу, от ненависти к себе. Я ненавижу свое лицо, свое тело, все что внутри меня, все свои чувства. И так за годом год. Закончилась школа, закончилось обучение в колледже. Я встретила молодого человека в которого влюбилась по уши. Это была не первая моя влюблённость , не подумайте. Но именно эта так задела меня за живое. Этот человек был отражением меня. Жуткая ревность , собственничество и желание чтобы он был только моим. Такие чувства пылали внутри. Мы быстро нашли общий язык и довольно быстро сблизились. На нашем первом корпоративе мы оба выпили, да так что мне пришлось проводить его до дома. И вот как говорится, страсть буря безумие. Но без интима. А чуткие прикосновения, нежные слова. И позже. Резкое отстранение с его стороны, тотальный холод, как будто я никто. Меня это уничтожило. Я призналась ему в чувствах, а меня отвели. Я говорила и спрашивала:"почему? между нами всего столько было. Мы были как родные души" я не услышала аргументированного ответа, но так поняла что мной просто удобно было попользоваться наверно. И он оставил меня в полном молчании, абсолютно одинокой. А я надевала на себя маску безразличия, так как мы работаем в одном месте. Я проглатывала эту обиду и боль, параллельно видя как он заигрывает с другими девушками на моих глазах. Полгода полнейшей апатии, нежелание жить, почему то это так разбило меня. Пусть наши "недоотношения" длились не так долго, но почему до сих пор такая боль. Каждый день я живу и не знаю что делать со своей жизнью. Мне хочется уничтожить все в себе, уничтожить все вокруг, и хочется просто исчезнуть честно. Даже не из за этого парня, а просто. Я чувствую себя такой ненужной, такой чужой в окружении людей. Забыла указать что друзей как наверно можно догадаться в школе и колледже не было. Жуткое отчуждение ко всему, так хочется закрыться дома и медленно гнить, но все равно понимаешь что так нельзя. И приходится ходить на работу и все также держать эту маску что все в порядке. Я устала от всего и не понимаю чего хочу. Я не понимаю что со мной происходит.
Здравствуйте, Наталья.
Вы пишите о том, что на протяжении жизненного пути Вам приходилось сталкиваться с буллингом, ощущением "ненужности" и "нежеланности" от родителей, но фоне чего Ваша психика нашла деструктивный способ справляться с переживаниями в форме аутоагрессии.
Ситуация с молодым человеком стала для Вас травмирующим событием. Вы потеряли не просто человека, с которым ощущали себя хорошо, не просто "недоотношения", но и самоощущение себя счастливой в этих "недоотношениях", свои перспективные будущие планы с этим человеком. Даже если отношения были короткими, если ты в них по-настоящему открывалась, то их обрыв ощущается как катастрофа.
Холодность и молчание бьют даже больнее, чем крики. Потому что скандал даёт хоть какую‑то ясность: понятно, что злится, понятно, что конфликт. А холод — это вакуум, в котором психика начинает достраивать самые страшные версии: «Со мной что‑то не так», «Я была просто удобной». Особенно если в прошлом уже был опыт, когда тебя не замечали или считали «ненужной». Тогда нынешнее отстранение ложится на старую рану и делает её глубже. Но важно помнить: холодность партнёра — это про его выбор и его способность (или неспособность) справляться с эмоциями, а не про Вашу ценность.
Скажите себе вслух или напиши: «Мне сейчас очень больно из‑за расставания. Это нормально, что я плачу. Я имею право горевать». Это не про слабость, это про то, чтобы перестать воевать с собственными чувствами.
Разрешите себе плакать. Если углубиться в биохимию процесса плача, то со слезами из организма выводятся излишки накопленного гормона стресса. Следовательно, слёзы помогают "прожить" и "отпустить" эмоциональную боль. Выделите себе в день определённое время, когда Вы сможете целиком и полностью предаться своим эмоциям и плачу, без осуждения и посторонних (к примеру, по 20 минут после возвращения домой). После того, как это время истечёт - приступайте к несложным рутинным бытовым делам, постепенно возвращая себе чувство контроля над собой и реальностью (к примеру, помыть посуду, полить цветы, заправить постель и т.д.).
В случае если плач затянулся и слёзы уже не приносят успокоения, сделайте серию глубоких вдохов носом и выдохов ртом, дайте себе приток свежего воздуха (постойте у окна или выйдите на улицу), медленно выпейте стакан воды. Так же можно попробовать "сбросить" напряжение через тело. И тут речь не только о занятиях спортом, можно это сделать и быстро - максимально напрягите кулаки, задержите напряжение в течение 30 секунд, затем расслабьте. Или сядьте в удобное положение, закройте глаза и сконцентрируйтесь на своих ощущениях - Удобно ли Вам? Пол под ногами холодный или тёплый? Давит ли Вам где-то одежда? Это позволит мозгу переключиться с тревожного "прокручивания" мыслей на восприятие настоящего момента.
Временно уберите из окружения триггеры, которые напоминают об этом человеке. Если Вы видите, как он флиртует с другими, или постоянно натыкаетесь на его соцсети, нервная система каждый раз получает новый удар. Временная дистанция — это не наказание ему, это защита себя. Скрыть ленту, заблокировать, убрать фото, переехать в другой кабинет на работе — это нормально. На рабочем месте используйте "слепое" избегание - смотрите не на него, а в документы, на рабочий стол, экран. Если нужно что‑то передать — лучше письменно или через посредника.
На работе Вы надеваете "маску уверенности", потому что так безопаснее. Это не про слабость, а про инстинкт самосохранения. Когда сделали больно, психика будто присваивает себе правило: ".лучше казаться сильной, чем показать, как мне тяжело, иначе снова сделают больно". Но проблема в том, что маска требует сил: нужно всё время контролировать что говорить, как смотреть, как себя вести, не дрожит ли голос - именно поэтому к вечеру Вы можете чувствовать себя истощенной и накат чувства "ненужности". Маска защищает от стороннего влияния, но она же забирает Ваши ресурсы, потому что внутренней усталости, обиде и боли просто некуда выйти.
Самое тяжёлое в этой маске то, что она заодно может прятать и позитивные Ваши стороны - Вашу способность заботиться и проявлять любовь, Вашу стойкость, искренность. И из-за этого Вы сами начинаете сомневаться в собственной ценности, поэтому "хочется уничтожить все в себе, уничтожить все вокруг, и хочется просто исчезнуть".
Но дело в том, что эти качества - не заслуга маски. Это Вы и органическая часть Вашей личности - Ваша ответственность, Ваша способность искренне привязываться к людям - они живут не потому, что Вы их "включаете". Маска просто мешает Вам самой увидеть это в себе. Она как плотная шторка: снаружи видно только ровный свет, а всё богатство оттенков остаётся в тени.
Иногда, когда маска держится слишком долго, начинает казаться, что сняв её - не останется ничего ценного. Но под ней находитесь Вы - настоящая, чувствующая, пусть и уставшая и израненная от пережитой ситуации. И то, что сейчас Вы нашли в себе силы об этом говорить - это уже шаг к тому, чтобы понемногу возвращать себе право показывать не только "сильную" сторону, но и свою"живую" часть.
Напишите письмо, в котором выскажете всё: обиду, злость, непонимание, даже упрёки. Не отправляйте его. В конце можете дописать: «Я это написала, чтобы выпустить. Я не обязана это отправлять и не обязана с этим жить внутри». Иногда ритуал сжигания в безопасном и отведенном месте или удаления такого письма помогает символически закрыть дверь.
Наталья, продуктивнее всего будет обратиться за очной психологической помощью. Специалист поможет бережно разобрать, как старые травмы и недавние события влияют на Ваше состояние, научит способам справляться с ненавистью к себе и с приступами отчаяния. Если пока нет возможности прибегнуть к услугам платных специалистов, можно обратиться за бесплатной психологической помощью. Сделать это можно в учреждениях здравоохранения и социальной защиты, либо в кризисных центрах по месту Вашего пребывания.
Так же если в определённый момент Вы почувствуете, что справиться с негативными мыслями и переживаниями трудно самостоятельно, Вы можете обратиться по номеру круглосуточной экстренной психологической помощи МЧС России: +7 (495) 989-50-50 (звонок бесплатный и анонимный), а также в любой момент завести на сайте нашей службы Личный кабинет.
Ваша ненависть к себе сейчас — это голос боли, а не правда о Вашей сути. Вы не заслужили ни буллинга, ни отчуждения, ни этого холодного исчезновения. И Вы не обязаны «быть сильной» каждую минуту. Вы заслуживаете принятия во всей полноте Ваших переживаний.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, я бы хотел узнать пару вещей.
Я не вижу смысла или же ценности в жизни. Рождение для меня это просто странное событие. В плане "нам даётся жизнь" а для чего? Говорят: Строить свою жизнь самим, пусть свобода будет в этой жизни. Но итог ведь в любом случае смерть. Зачем люди так пытаются прожить жизнь? Да, она нам даётся, но ведь никто не просит.
Вот из-за, его как в жизни не вижу смысла в целом (если что я конкретно про всех людей а не лично свою жизнь) так и смерть для меня честно не такая страшная штука как для других.
Просто каждый день просыпаться с мыслями "я чувствую" для меня это тяжело. Я каждый раз ложусь спать с мыслями о том, что не хочется спать, чтоб потом не разачаровываться в том, что я ещё живу. У меня была попытка смерти 3 года назад, я пытался умереть от мало крови в организме, но не выдержав психического давления я начал затыкать рану нанесённую ножом на руке в результате чего я живу с мыслями от смерти и о том, что хочу умереть. А и ещё у меря шрам большой от этого.
Честно я не знаю хочу ли чтобы меня спасали, даже толком не знаю зачем пишу сюда. В общем что можно попробовать сделать, если жизнь что своя, что человека не имеет ценности в моих глазах? Вплане когда говорят что кто-то пострадал многие удивляются "как это произошло?", "что конкретно стало с человеком?", но мне как-то без разницы даже если человек умер. Можно конечно сказать что это лишь из-за того, что я не знал например этого человека, но много обдумывая мне кажется что и смерть близкого человека мне будет не так тяжела, ведь опять же я не вижу ценности в жизни людей.
А и я выбрал "тема не вошедшая в список" из-за того, что я не знаю к какой теме можно это отнести.
Здравствуйте, Давид!
Вы пишете о переживании, когда жизнь не ощущается как ценность, а мысль о пробуждении приносит лишь разочарование. Вопрос, которым Вы задаётесь, философский и глубоко личный. Это вопрос, который волнует многих людей. Зачастую отсутствие ответа вызывает у человека страдания. И могут возникать суицидальные мысли.
То, что смерть не кажется Вам пугающей, а ценность человеческой жизни ускользает от понимания, может быть следствием усталости от безуспешных попыток найти в этом какой-то обязательный, универсальный смысл. Но важно понимать, что смысл не даётся нам готовым - он возникает в движении, в выборе, в отклике на то, что происходит. Смысл не обязан быть грандиозным, порой он прячется в едва уловимом ощущении "сейчас я здесь". Каждый человек ищет смысл своей жизни по-своему. Смысл уникален. В поиске ответа мы исходим из понимания собственных ценностей, убеждений и жизненных обстоятельств. При этом важно понимать различие смысла онтологического и экзистенциального. Смысл онтологический - глобальный, его имеет все сущее. Он лежит в плоскости веры. В то время как экзистенциальный смысл зависит от самого человека и может изменяться вместе с ситуацией. Когда мы проживаем что-то как ценное, когда наши выборы определяются чем-то важным, мы ощущаем смысл. Процесс поиска смысла может стать интересной задачей, если направить внимание на себя, на свою жизнь. Если говорить о том, что можно попробовать сделать сейчас, не как о предписании, а как о возможных шагах, которые иногда помогают удержаться - это попробовать замечать не смысл, а факты - кому Вы улыбнулись, кто улыбнулся Вам в ответ, какой был звук дождя и т д. Можно вести дневник этих мелочей, не пытаясь придать им значение. Позвольте себе не отвечать на вопрос "зачем жить?" хотя бы сегодня. А вместо этого спросите себя "что в этом дне было хорошего?", "за что я могу поблагодарить себя, других?" Вы не обязаны прямо сейчас верить, что жизнь имеет ценность. Достаточно того, что Вы написали эти строки, а значит, где-то внутри есть надежда, которая ищет отклика. Позвольте себе принять помощь, которая может прийти в самых простых формах: разговор с близким человеком, наблюдение за дыханием, чашка тёплого чая, звонок тому, кто умеет слушать и слышать. Кроме того, прошу Вас обратиться к психологу очно или позвонить на доступный телефон доверия, чтобы получить профессиональную поддержку. Также рекомендую Вам для прочтения книги авторов: Виктора Франкла, Альфрида Лэнгле, Ирвина Ялома. Надеюсь, в этих книгах Вы найдете ответы на свои вопросы. "Нет такой ситуации, в которой нам не была бы предоставлена жизнью возможность найти смысл, и нет такого человека, для которого жизнь не держала бы наготове какое-нибудь дело. Возможность осуществить смысл всегда уникальна, и человек, который может ее реализовать, всегда неповторим". (Виктор Франкл)
Берегите себя, всего Вам доброго!
С уважением, Ольга
Тётя в разводе, мать с раком на шее, познакомилась с мужчиной. И тут понеслось: у меня проблемы с налоговой: дайте 50000, 500000, 100000, 1000000. Если нет, то "Вы меня не понимаете! Я выйду из окна!" - Назанимала уже у всех родственников, знакомых больше 5000000, продолжает просить. Отдавать не планирует, за туры не платит. Что с человеком? Как помочь?
Здравствуйте, Виктория!
По описанным признакам поведение тёти может свидетельствовать о нескольких возможных состояниях, например, об эмоциональной нестабильности на фоне стресса (сочетание тяжёлых жизненных обстоятельств, таких как развод и болезнь матери, могло привести к кризису), об истероидных чертах личности (демонстративные угрозы ("я выйду из окна"), требование немедленного удовлетворения желаний, манипуляция чувствами близких - всё это может указывать на акцентуацию характера или расстройство личности истероидного типа, о зависимом поведение (постоянное заимствование крупных сумм без намерения возвращать, накопление долгов перед множеством людей напоминает модель финансовой зависимости), о признаках психического расстройства (если угрозы суицида повторяются как способ давления, а не отражают реальное намерение, это может быть симптомом пограничного расстройства личности или другого нарушения).
Виктория, сейчас очень важно обеспечить безопасность тети. Если звучат угрозы суицида, то постарайтесь не оставлять ее одну в момент острого кризиса, можете предложить вызвать скорую помощь или предложить ей позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи 8 (495) 989 50 50, постарайтесь сохранять собственное спокойствие, ведь паника может только усилить напряжение, также, постарайтесь избегать обвинений, фокусируйтесь на заботе о ней.
Виктория, четко и спокойно сообщите о своей позиции, что вы не можете давать деньги в долг и это никак не решит ситуацию, вместо этого вы можете постараться помочь другим способом (найти специалиста, обсудить план действий и поддержать ее).
Мягко направьте тетю к необходимым специалистам. Психолог/психотерапевт могут помочь с эмоциональной регуляцией и стрессом, а психиатр может помочь в ситуации, если есть признаки расстройства (импульсивность, резкие перепады настроения, суицидальные высказывания). Предложите помощь мягко, сохраняя спокойствие, например: "Я нашла хорошего специалиста, который помогает людям в сложных жизненных ситуациях, могу сходить с тобой на первую встречу вместе".
Виктория, помните, что, помогая близкому, важно самому не стать жертвой. Старайтесь не жертвовать своим финансовым благополучием, ведь долги тёти не ваша ответственность. Установите эмоциональные границы, вы не обязаны выслушивать оскорбления или угрозы. Обратитесь к психологу для себя, если чувствуете вину, тревогу или бессилие. Поддерживайте здоровый режим (сон, питание, отдых) - истощение может снизить вашу способность помогать.
Важно. Не стоит давать деньги, ведь это только будет поддерживать деструктивный цикл займов. Не стоит угрожать или унижать, брать кредиты для помощи, игнорировать суицидальные высказывания (даже если это шантаж, риск реален), также, постарайтесь не решать проблемы за человека, так как ваша тетя сама должна взять ответственность за свои действия. Ваша задача - помочь ей найти инструменты для самостоятельного решения проблем.
Виктория, если ситуация кажется вам тяжелой, обратитесь за консультацией к семейному психологу, тогда он поможет выстроить стратегию общения с учётом ваших отношений.
Берегите себя!
С уважением, консультант психологической службы.
Я хочу умереть.
Здравствуйте, Саша!
Спасибо вам за то, что вы поделились этим - это требует большой смелости. Ваши слова говорят о том, что вы переживаете глубокую душевную боль.
Саша, мысли о смерти - это сигнал о глубоком кризисе. Они могут возникать по разным причинам: в состоянии депрессии, хронического стресса, одиночества, после травматического опыта, физического истощения и т.п. Очень важно понимать, что эти мысли не приговор, а крик о помощи.
Саша, сейчас вам необходимо обеспечить собственную безопасность. Если мысли о самоубийстве конкретны, не оставайтесь один. Позвоните кому то из близких или на горячую линию психологической помощи 8 (495) 989 50 50, где вам постараются оказать необходимую помощь и поддержку.
В состоянии отчаяния сложно думать о глобальных решениях. Попробуйте сосредоточиться на чём то простом и конкретном, например, выпейте стакан воды, откройте окно и подышите свежим воздухом, напишите или позвоните тому, кому доверяете, запишите на бумагу всё, что вас беспокоит (просто выпустите эмоции наружу). Вспомните хотя бы один момент за последний месяц, когда вы почувствовали радость, интерес к чему-либо, благодарность. Запишите это. Это доказательство того, что в вашей жизни есть то, что очень важно сохранить. Обратитесь к специалисту в очном формате, либо создайте на нашем сайте Личный кабинет, где перейдете в режим диалога со специалистом. Специалист постарается помочь вам, разобраться в причинах возникшего состояния, проработать различные переживания, составить план выхода из данной ситуации, а при необходимости направить к психиатру для исключения патологических состояний.
Саша, также, постарайтесь избегать изоляции, не пытайтесь справиться со всем в одиночку. Не критикуйте себя, данное состояние не говорит о вашей слабости, а лишь указывает на перегрузку психики. Избегайте импульсивных решений, дайте себе время восстановить свое психоэмоциональное состояние.
Главное, что нужно помнить, вы не одиноки. Даже если сейчас кажется иначе, есть люди, готовые вас выслушать. Боль не вечна. Эмоции меняются, как погода. Сейчас буря, но будет и солнце. Помощь существует. Психологи, группы поддержки, горячие линии - все это инструменты, созданные, чтобы помочь именно в таких ситуациях.
Саша, помните, что выход есть, а вот то, о чем вы думаете, необратимо. Вы важны и нужны!
Берегите себя!
С уважением, консультант психологической службы.
Здравствуйте. Мой муж четвертый месяц в военной командировке. Мы отдалились, он эмоционально закрылся из-за усталости, а я чувствую себя абсолютно одинокой, истощенной и плачу от каждой мелочи. Помогите мне справиться с этим состоянием
Здравствуйте, Anna.
Вы пишите о том, что в связи с длительной разлукой Вы чувствуете, что вв отношениях с мужем увеличилась дистанция, из-за чего Вы ощущаете одиночество.
Разлука на долгий срок, особенно когда партнёр эмоционально «закрывается» из-за сильной усталости, — это серьёзная нагрузка на отношения и на психику. Ваша реакция — одиночество, слёзы, истощение — это естественная реакция на стресс и неопределённость. Не ругайте себя за то, что «не держитесь».
Если углубиться в биохимию процесса плача и разобраться в его влиянии на наш организм в целом и нервную систему в частности, то становится ясно, что слёзы - это "обезболивающее". Плач, спровоцированный стрессом или эмоциональной болью, а не физической, выполняет важную психобиологическую функцию - выводит из организма излишки гормонов стресса (кортизола) и запускается процесс саморегуляции.
Разрешите себе плакать, если хочется. Но ограничьте этот процесс, к примеру "Я даю себе полное право пережить все эмоции сегодня с 8 до 9 вечера". Поставьте таймер на это время и позвольте себе "выплакать" всё, что накопилось за день без посторонних, без домашних забот, без критики к себе и своему состоянию в этот момент. Как только сыграет таймер - постепенно возвращайтесь в жизнедеятельность, и лучше всего начать с минимального - вскипятить чайник, поправить постель, полить цветы и т.д. Такой подход не обесценивает Ваши переживания, а помогает не "утонуть" в них.
Но если процесс плача затянулся надолго и Вы чувствуете, что слёзы уже не приносят облегчения, а стабилизировать своё состояние не получается, попробуйте сделать серию глубоких и медленных вдохов и выдохов, после выпить мелкими глотками стакан воды, дайте себе приток свежего воздуха - выйдите на улицу или просто постойте у окна. И обычно после слёз наступает упадок сил, потому что плач - это энергозатратный процесс, поэтому дайте себе легальную возможность отдохнуть и не думать ни о чём постороннем.
При сильном стрессе нервная система имеет свойство истощаться, и тогда любая мелочь, действительно, может вызывать бурную и не типичную реакцию в обычных условиях- слёзы, агрессию или, напротив, отчуждённость. В данном случае необходимо поддержать свою психику физически, ведь тело - опора нашей нервной системы:
- Режим дня и сон. Даже если не получается спать много, постарайтесь хотя бы ложиться в постель примерно в одно и то же время.
- Еда. Регулярные приёмы пищи стабилизируют настроение, так как от процесса потребления того, что нам нравится, синтезируется гормон удовольствия.
- Физическая активность. Не обязательно посещать многочасовые тренировки в тренажерном зале. Достаточно хотя бы 20 минут в день для прогулки по улице.
Как только Вы поймёте, что Ваши базовые опоры "окрепли", постарайтесь продумать "безопасный" способ контакта с мужем. Если он эмоционально закрыт от усталости, ему может быть эмоционально тяжело выдерживать Ваши переживания, даже если он их искренне ценит. Попробуйте формат коротких и бережных сообщений (к примеру, "Я скучаю, но понимаю, что ты устал. Если нет сил отвечать сейчас подробно, можешь прислать любой смайлик - я пойму, что ты в порядке). Подобный подход позволит снизить давление на обе стороны: Вы выразите свои чувства, но не будете требовать от него того ресурса, которого у него сейчас нет.
Чувство одиночества может усиливаться, когда кажется, что "я должна справляться". В этот момент внутри будто просыпается критик, который начинает отчитывать за "слабости" и слёзы, требовать "собраться и взять себя в руки". Но от этого становится только тяжелее - будто появляется ощущение своей "неправильности", раз нет сил держаться.
Но правда в том, что никто не обязан справляться в одиночку, даже если со стороны кажется, что это "не так уж и сложно". Одиночество — это не про слабость, это про нехватку контакта, тепла, отклика. А когда партнёр в командировке и сам на пределе, этот контакт естественным образом истончается. Это объективно больно, и плакать от каждой мелочи — это реакция нервной системы на перегрузку. Она как будто говорит: «Мне уже некуда складывать напряжение, пусть хоть слёзы его немного вынесут».
Попробуйте найти для себя "безопасный" канал поддержки - близкий, с котормы можно поделиться переживаниями, группа поддержки для женщин в похожей жизненной ситуации (как очно, так и онлайн), индивидуальная консультация психолога (можно как прибегнуть к бесплатным ресурсам, так и обратиться к частному специалисту на коммерческой основе).
В такие моменты полезно немного снизить планку требований к себе. Не «справляться со всем», а просто дожить день. Сделать одно крошечное дело, выпить чашку чая, не ругать себя за то, что хочется плакать. Иногда самое бережное, что можно сделать для себя, — это вслух или про себя сказать: «Мне сейчас очень тяжело, и я имею право не быть сильной».
Anna, попробуйте разделить свои сферы влияния. Возьмите лист и разделите на 2 колонки. Справа выпишите всё то, что объективно находится под Вашим контролем (режим дня, питания, выбор канала поддержки и т.д.), слева - то, что вне зоны Вашего контроля (состояние мужа, длительность командировки и т.д.). Постарайтесь сосредоточить свои силы на правом столбце, чаще выполняйте действия, связанные с этими аспектами, что позволит снизить чувство беспомощности.
Муж закрылся не потому, что чувства пропали, а потому что у него сейчас почти не осталось ресурса на общение. Это не про вас. Но это не значит, что ваши чувства не важны. Их важно бережно «парковать»: записывать в дневник, проговаривать с кем-то, выносить из головы в слова. Дневник особенно полезен: он помогает отделить «я сейчас очень тревожусь» от «всё всегда будет плохо».
Не зависящие от нас обстоятельства часто вносят свою лепту в наши жизни и отношения с близкими. Но этим обстоятельствам не под силу контролировать Ваши чувства к партнёру, как и его к Вам. Ваши чувства - результат совместного прошлого опыта, будущих совместных планов и настоящего смысла отношений как таковых. Партнёрство - это не только про романтические чувства друг к другу, но и про безусловную поддержку того, кто в данный момент не может дать ничего взамен, для того чтобы в будущем, когда нечем будет дать Вам, получить эту поддержку в ответ.
С уважением, консультант службы.
Муж болен раком вот уже 12 лет борьбы. Сейчас 12 очагов в легком, пьет таблетки, химия не помогает... Отношения с мужем как и во всех семьях не всегда были солнечными. Моей ошибкой было рассказывать обо всем своей маме, у нас всегда были доверительные отношения. Мама не любит его, в последнее время постоянно цеплялась. Ей самой поставили диагноз рак 1 стадии, удалили, химия не требуется. В силу своих возможностях всегда им помогали, делали по дому, ремониировали и тд и тп. Воспитывали меня так, что в старости я должна родителям. Я им очень благодарна за все, за образование которое дали, за все в оьщем то, как родители они выполнили все. И я старалась всегда им помочь, но в силу того что твориться у самой в семье, мешало сделать это в полную силу и по одной только просьбе родителей, они злились, что я не делаю какие то вещи. Но у меня больной муж и 2 детей, которых нужно возить по школам, садикам, кружкам и тд. Родители ругались так со старшим моим братом и его семьей, ссора была долгая и очень много было слов что со стлроны ролителей, что со стороны брата. Мама пыталась столкнуть нас с братом лбами, и мы ругались с ним, теперь я оказалась на его месте. На днях сильно поругались, и мама высказала все что думает о нас. Что я плохая дочь, что зять ужасный, его родители тоже. Что мы прикрываемся своей болезенью, что все у нас хорошо, что они ближе и видят что на самом деле происходит в нащей семье, что муж мог бы выйти на раьоту и помогать мне. А у него 4 стадия рака, 12 очагов, 1 группа инвалидности. Он не работает, когда становится чуть лучше по состоянию ижет в гараж и реставрирует велосипеды для последующей продажи. Так зарабатывает хоть какую то копейку. Все эти терки в процессе жизни очень раздражали муда и мы не раз ругались с ним на этом фоне. В этот раз ссора с мамой произошла изза того что я высказала своб обиду по поводу того, что не могу посетить концерт и хотела попросить оставить младшую дочь у нее. Я только думала что возможно ее оставлю, но маме не понравилось, что я как она сказала зочу спихнуть на больную мать своего ребенка. И многое мне сказала после, на что уже я обиделась, все это слышал муж и сказал, что возможно это последнее его лето и больше он к ролителям моим не поедет. Мне очень больно, не выносимо тяжело. Чувство вины меня убивает, я очень обижена, но понимаю что бросила ролиетелй в тяжелый момент после операции. Но все что было сказано вот уже несколько дней подряд не дает мне покоя. Такие стычки были и раньше, но как меня учили родители я должна молчать и слушать и все равно прийти первой мириться. Мне очень плозо душевно. Дети и муж это видят. Муж жалеет... Говорит что это токсичные отношения. Так не должно быть. Дети пытаются успокоить одному 6, другому 9 лет. Если что то случится с мужем, я останусь одна... Ведь родители от меня отвернулись... Сказали на порог не пустят, и что у меня есть вторая мама оьращайся к ней за помощью. Вторая мама это свекровь. Мне ужасно больно.
Помогите мне разобраться в этой ситуации.
-К слову брат дистанцировался и с их мнением стали считаться. Хотя мама до сих винит сноху в той ситуации, как и сейчас моего мужа.
- Они не приежают им помогать по дому, огороду. Если толькт что случилось глобальное, было так когда папу увезли на скорой.
- А так приезжают только на праздники и уезжают сразу.
- В этой ситуации брат сказал не хочу даже это слушать, я не хочу снова оказаться в этой ситуации и никого из нас не слушает.
Здравствуйте, Рина!
Читая Ваше обращение, я вижу, как Вам тяжело от сложившейся ситуации, когда напряжены семейные отношения, и Вы находитесь словно между молотом и наковальней. Вам тяжело от того, что в своей семье переживаете отчаянное бремя, связанное с тяжелым заболеванием мужа и чувство вины перед родителями, ведь мама утверждает, что Вы ей совсем не помогаете. А Вы разорваться не можете, от чего испытываете растерянность.
Рина, из того, что я прочитала в Вашем сообщении. Я могу предположить, что Вы выросли в среде, где долженствование перед родителями является приоритетом в отношениях. Такой феномен называется долговыми отношениями, в которых «любовь» измеряется в жертвовании своими ресурсами, как финансовыми, временными, физическими, так и психологическими. Но, если глубоко рассуждать про это, то, предположу, что Ваша мама транслирует Вам не столько просьбу о помощи, сколько притязание на власть. И проявляет к Вам злость, потому что теряет контроль над Вами, и Вы перестаете быть удобной дочерью для неё.
Ваше чувство вины, по моему предположению, вызвано именно тем, что Вы чувствуете теплоту к родителям, но обижаться на родителей будто бы нельзя. Но на самом деле, Вы имеете право на свои чувства. У Вас не так много ресурса, Вы тратите много сил на переживание за мужа, имеющего с тяжелой болезнью, своими силами заботитесь о двух детях и Вам просто трудно. Вы не виноваты в том, что Ваш муж болен, не виновны в том, что устали и Вы не сверхсильны, чтобы успевать быть везде.
Вы упоминали о своем брате, что он поступил жестко и выставил границы с родителями, после чего мама поступает похожим образом и с Вами, что может говорить о том, что маме трудно по-другому удержать внимание на себе и заставляет проявлять его через агрессию и отрицание Вашей реальности. От чего Вам тяжелее, так как это близки Вам человек, и такое поведение ранит.
Рина, для того, чтобы попробовать разъяснить ситуацию, стоит обратить внимание именно на Ваши чувства. Попробуйте поразмышлять о том, за что Вы ответственны. Ведь каждый человек, имеет три уровня влияния:
1) Ваша территория: ответственность за то, как устроен Ваш день, планы, доход, отдых, проведение досуга, то что вы говорите и то, что Вы чувствуете.
2) Частичное влияние: то, что зависит от Вас и другого человека – зона диалога. В этот уровень входит распределение быта, нагрузки, договоренности и совместные планы и досуг.
3) И третий уровень, отвечает за то, на что вы вообще не можете повлиять: кризисы, чужие решения, поведение других людей, мотивацию и приоритеты других людей.
К тому же, могу Вам порекомендовать метод для формирования высказываний о чувствах в диалоге «Я-высказывание». Где фразы формируются не через упрёки, а через чувства: "Мне досадно, когда это происходит", "Я бы хотела, чтобы ситуация улучшилась", "Я устала после работы и мне нужно время, чтобы восстановиться, поэтому я не готова прямо сейчас делать что-либо". Сохраняется фокус на себе, мягко говорить о проблеме, не затрагивая прошлое или будущее. Это метод имеет функцию мягко передать свои чувства и потребности в диалоге так, чтобы это не приводило к недопонимаю и конфликту. Можете попробовать провести конструктивный диалог со своими родителями.
Рина, пожалуйста, помните, что родители бывают разные, со своими характерами и приоритетами, но обращайте внимание на свои приоритеты.
Если почувствуете необходимость в дальнейшем обращении в психологическую службу, то в Ваших силах будет создать обращение в рубрике «Личный кабинет», где Вы сможете получить более глубокую помощь по своей ситуации.
Вы имеете право на свои чувства, поразмышляйте о том, что написано Выше.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Мне 21. Хочу получить взгляд со стороны.
Лечусь от депрессии уже пол года. Пробовал Венлафаксин, триттико. Наблюдался у психотерапевта в Уфе где то месяца три-четыре, затем из-за семейных обстоятельств пришлось переехать в Стерлитамак и перейти на психиатра, стремлюсь вернуться в дневной стационар, только уже в Стерлитамаке.
Таблетки помогли разве что от навязчивостей, которые меня преследовали четыре года, а апатия и ангедония как и были так и остаются. Лежу целыми днями на кровати, почти не встаю. Постоянно ощущаю непонимание от родственников, попытки заставить меня работать, а так же унижения со стороны пьяного отца. Безумно боюсь работы, а любое действие, вроде прогулки для самолечения вызывает чувство, что я предаю сам себя. У меня подозрение на проблемы с адаптацией и возрощенным состоянием беспомощности с детства. На самом деле сам сомневаюсь, болен ли я или нет. Началось все с 16 лет, после моего "экзистенциального кризиса", когда у меня появились сильные навязчивые мысли сексуального и прочего характера, ангедония и апатия.
После того, как я списался из армии по попытке суицида я поехал к маме помогать деньгами (+ была внутренняя вина и сильные навязчивости из-за моего "побега"). На работе были проблемы с успеваемостью, вниманием и унижениям со стороны работников и общей бессмысленности, было почти невозможно даже получать удовольствие от времяпровождения дома за компьютерными играми и любыми другими вещами. В течении года После двоих увольнений по собственному желанию я не мог найти работу, и, из-за того, что мама по состоянию здоровью не могла содержать нас обоих, мне пришлось уехать в Уфу.
Там я попросил жилье у родственников, устроился на работу, но не пришел в первый же рабочий день. Вместо этого через пару дней я госпитализировался в Уфимский дневной стационар. Мне нравилось ходить к психотерапевту, но таблетки(сертралин и тразодон) почти не помогли. В итоге меня выселили, а отец решил сыграть роль спасателя со своей женой.
Я решил довериться, ходить к психиатру в Стерлитамаке и жить у них(перешёл на Венлафаксин). Там долгая история, но по итогу отец стал пить и унижать меня из за моей безработности и никчемности, даже угрожает насилием. Я пробовал устроиться на простую работу, но меня уволили после второй моей смены. Сейчас я уехал от пьяного отца к бабушке, которая тоже ждёт пока я устроюсь куда нибудь и постриг длинные волосы. Теперь я живу у бабушки и шансов продолжить лечение у меня нет. Есть вариант только работать в Ишимбае(маленький город) или уехать к маме в Сочи и жить там в общаге, работая на тяжёлой работе где постоянно смешивают тебя с грязью.
Чувствую себя чудовищем.
Здравствуйте, Даниил.
Читая Ваше обращение, я вижу, как сильно Вы подавлены и как глубоко сомневаетесь в себе. Это невероятно тяжело — не доверять собственному восприятию, переживать унижение со стороны окружающих и чувствовать себя чудовищем. Мне искренне жаль, что Вам пришлось пройти через всё это: через попытки лечиться, через давление родных, через угрозы отца и через ощущение, что любой Ваш шаг для самолечения — предательство самого себя. Вы заслуживаете поддержки, а не осуждения.
Мне важно отметить, что я вижу здесь не только боль. Посмотрите, сколько у Вас за плечами: Вы искали помощь у психотерапевта и психиатра, пытались работать, переезжали, чтобы выжить, написали сюда — значит, Вы продолжаете искать выход. У Вас есть мама, которая готова принять Вас в Сочи, бабушка, которая даёт крышу, отец с женой, которые предлагали помощь. Это люди, которые так или иначе рядом. Ваша задача — научиться опираться на те ресурсы, которые у Вас уже есть. Брать от них ровно то, что необходимо: жильё, еду, возможность передохнуть, насколько это возможно. Вы не виноваты в том, что попали в эту ситуацию — Вы не выбирали пьющего отца, не выбирали болезнь. Но то, как Вы будете действовать дальше, зависит от Вас — это уже Ваша зона ответственности.
То, что Вы описываете — невозможность встать с кровати, страх любого действия, — это классический механизм выученной беспомощности. Он формируется, когда человек долго находится в ситуации, где его попытки что-то изменить не приводят к результату или даже наказываются унижениями, провалами, угрозами. Мозг перестаёт верить в связь между усилием и результатом и «отключает» инициативу, чтобы сберечь энергию. Это нормальная реакция психики на хроническое давление и длительный стресс. Важно то, что это состояние обратимо. Именно поэтому Вам сейчас необходимо восстановление способности к последовательным действиям. Для этого нужны маленькие, повторяющиеся шаги, где Вы сами себе создаёте предсказуемый положительный результат: например, позвонить в стационар, решить, куда переезжать безопаснее, сделать пятиминутную утреннюю зарядку, письменно перечислить три вещи, которые сегодня удались. Так Вы постепенно приучите мозг к тому, что Вы действуете и в результате что-то меняется.
Ваша апатия и ангедония — это закономерный итог того, что старые способы справляться (терпеть, угождать, убегать) больше не работают, а новые ещё не сложились. Ваш мозг в режиме «перезагрузки»; это может пугать, но так будет продолжаться не всегда. Вы уже справились с навязчивостями — значит, сможете справиться и с этим. Вы не сдаётесь, ищете варианты, пробуете — и это главное доказательство того, что Вы есть, что Вы управляете своей жизнью, а не просто жертва обстоятельств.
Даниил, то, что Вы до сих пор ищете выход, несмотря ни на что, — это огромная внутренняя сила, которую Вы, возможно пока не замечаете. Сейчас Вы проходите трудное испытание своей жизни – и проходите его достойно. Вы не обязаны исправлять все сразу. Я верю, что у Вас получится восстановиться. Шаг за шагом. Вы справитесь.
С уважением, консультант службы
Здравствуйте! Я очень закрытый человек, и мне сложно коммуницировать с людьми, еще сложно брать ответственность за свою жизнь и принимать решения, хотя мне уже 27 лет. Бывает так, что я могу месяцами особо ни с кем не разговаривать, не могу открыться ни друзьям ( а их только двое), ни родителям ( они постоянно ругаются и мы не особо близки), ни брату.
Живу одна в коммунальной квартире, и приходится сталкиваться с соседями. Стараюсь не разговариватьь с ними, и не пересекаться лишний раз. Из-за этого я почти не готовлю на кухне, потому что она общая. Постоянно возникают конфликты с некоторыми соседями. Позавчера некоторые соседи не поделили раковину, ругались, в итоге одни из них сломали смеситель, которым я пользуюсь. Они вряд ли признают вину и просто возместят ущерб, я не знаю, что делать. Вроде кажется, что ничего такого, но мне хочется плакать, хочется закрыть глаза и больше никогда не открывать их.
Однажды я уже пыталась покончить с собой. Решилась повесится у себя дома, завязала самозатягивающийся узел, поставила стул на краю подиума. Но видимо на подсознательном уровне было страшно, поэтому стул я скинула на подиум, а не ниже. Провисела какое-то время, было очень больно от веревки. В итоге, уверенности не хватило, и я стала отчаянно пытаться дотянуться до стула ногами. Спустя какое-то время все-таки получилось, а потом еще долго не могла расслабить веревку на горле.
Сейчас от этого останавливает, наверное, только кредитная карта незакрытая, тк не хотелось бы, чтобы у моей семье был долг.
Хотела умереть не дома, но сложно найти место и способ, чтобы точно. Сбрасываться с крыши, тоже думала, но исход неизвестно какой будет. Или утопиться, но это страшнее, особенно учитывая, то что я не умею плавать. Хотя от этого даже смешно, ведь я и хочу сдохнуть.
Почему так сложно умереть
Здравствуйте, Дэнсема!
Из Вашего обращения я поняла, что Вы продолжительное время находитесь в состоянии внутренней усталости и постоянного напряжения, в котором присутствует необходимость избегать людей. После ссоры соседей и поломки смесителя у Вас появилось желание «просто закрыть глаза и не видеть ничего вокруг», может говорить о том, насколько сильно в Вас скопились эмоции, и появилось чувство незащищённости. Особенно может быть трудно от того, что рядом почти не у кого попросить поддержки. Как Вы описываете, у Вас всего двое друзей, с родителями нет близких отношений, а в собственном доме вместо опоры, лишь чужие конфликты и необходимость всё время быть начеку.
Переживая подобное состояние возникающее желание спрятаться от всего мира не проявление слабости, а лишь естественная реакция психики, которая пытается сберечь остатки сил. Когда вокруг постоянно происходит что‑то тревожное, будь то чужие ссоры или необходимость делить пространство с малознакомыми людьми, любое дополнительное напряжение ощущается как непомерная нагрузка. При этом потребность закрываться от людей и не брать на себя решения редко бывает просто выбором, за ней часто могут стоять глубокие переживания, например, страх снова столкнуться с непониманием или болью, опасение, что любая просьба о помощи обернётся новым разочарованием. Разбираться с этими слоями переживаний безопаснее и бережнее всего будет только в сопровождении специалиста. Психотерапевт в данном случае поможет понять, какие именно моменты сильнее всего истощают, и постепенно будет показывать, как можно выстраивать границы, при которых взаимодействие с окружающими не будет забирать последние силы. При этом работа не будет строиться по принципу «нужно срочно стать более открытой», напротив, она начинается с того, чтобы создать для Вас пространство, где можно не бояться быть уязвимой и где темп изменений будет таким, какой Вы сможете выдержать.
Стоит обратить внимание на то, что последовательные мысли и действия об уходе из жизни, это всегда признак того, что боль достигла критической точки, и пытаться справляться с ними самостоятельно небезопасно. Если в какой‑то момент напряжение становится таким сильным, что Вам кажется, будто Вы совсем не справляетесь, не оставайтесь с этим один на один, позвоните на горячую линию психологической службы МЧС — 8 (495) 989-50-50 (круглосуточно). Она работает круглосуточно, анонимно и абсолютно бесплатно. Разговор с психологом по телефону может помочь снять остроту переживаний, получить первые рекомендации и понять, какие шаги предпринять дальше. В качестве дополнительной психологической поддержки также есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где можно обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Подробно рассказав о том, что сейчас отзывается сильнее всего, будь то страх перед общением, чувство одиночества или навязчивые мысли, таким образом, Вы сможете получить индивидуальные рекомендации и поддержку, которые могут помочь понемногу снижать напряжение и искать варианты, посильные именно для Вас.
С уважением, Консультант службы.
Здравствуйте, меня зовут Надежда. Полтора года назад я рассталась с парнем, и именно с того дня,я потеряла себя. С этим парнем мы были недолго вместе,всего месяц и он стал моей первой любовью. Я очень долго жалела о том,что предложила ему тогда расстаться без ведомой причины,но щас со мной происходит то, о чем я вообще не думала. Этому парню на протяжении прошлого года , я переодически писала и просила о возвращении,но мягко говоря он меня отшивал. И щас я хоть и перестала меньше думать о нем,но мое моральное состояние ухудшилось. Я настолько устала от этого (надежды на возвращение, иллюзии,боли и разочарования многочисленного),что начинала думать о исчезновении из этого мира. Нет ,конечно,я не думала о смерти,но иногда я представляла,как умирала. Но я никогда не наложу руки на себя,ни за что. У меня начались панические атаки,не часто,но проскользывают. Со дня расставания я каждый день плачу ,но причины всегда разные. Я стала очень агрессивной,что на меня вообще не похоже. Несмотря на свое состояние ,я продолжаю жить и развиваться,хоть и сложно. Я недавно поняла ,что совсем не чувствую себя свободной, я даже не помню ,когда мне было очень спокойно. Мои тревожные мысли уходят,но не надолго. Иногда меня посещают мысли,что без меня было бы лучше. Недавно,я заметила,что мне стало сложно говорить свои мысли, т.е. сложно излагать. Раньше,выйти погулять было спасением,но сейчас это очень изматывает. Моя память стала намного хуже,я могу забыть вчерашний день. Мне очень сложно описать свое состояние, я не знаю как. Пишу Вам,чтобы наконец понять,что со мной. Благодарю за обратную связь!
Здравствуйте, Надежда
Спасибо, что нашли в себе силы рассказать о том, что с вами происходит. Из вашего обращения чувствуется, как долго вы живете с этими переживаниями и как много места они занимают в вашей жизни. Похоже, что расставание оказалось для вас не просто завершением отношений, а очень значимым и болезненным событием, которое затронуло ваши чувства, представления о будущем и отношение к себе. Вы описываете, что на протяжении длительного времени возвращаетесь мыслями к произошедшему, испытываете сильную эмоциональную боль, тревогу, сожаление и ощущение, будто не можете отпустить эту ситуацию. Когда человек так глубоко привязывается к другому, особенно если речь идет о первых серьезных чувствах, потеря этих отношений действительно может переживаться очень остро.
Возможно, в тот момент, когда вы осознали, что причиной расставания стали обстоятельства, которые сейчас кажутся вам не столь значительными, появилось сильное желание вернуть отношения и исправить произошедшее. По вашим словам, эти чувства были очень важны для вас, поэтому столкновение с отказом восстановить отношения могло вызвать множество тяжелых переживаний: чувство вины, сожаление, мысли о том, как могла бы сложиться ваша жизнь, если бы все произошло иначе. Иногда после подобных событий человек начинает мысленно возвращаться в прошлое, снова и снова прокручивая разные варианты развития событий в попытке найти ответы или изменить то, что уже изменить невозможно. Такие переживания могут постепенно становиться центром жизни и поддерживать высокий уровень эмоционального напряжения.
При этом важно помнить, что отношения всегда зависят от решения двух людей. Даже если вы смогли осознать свои ошибки, признать их и выразить желание все исправить, окончательное решение о продолжении отношений остается за обоими партнерами. Вы сделали то, что было в вашей зоне ответственности: осмыслили ситуацию, поняли свои чувства и попытались донести их до другого человека. Если молодой человек решил не возвращаться в отношения, это не означает, что вы недостаточно старались или сделали что-то непоправимое. Иногда люди принимают решения, которые мы не можем изменить, как бы сильно нам этого ни хотелось.
Мне также кажется важным обратить внимание на то, что длительное пребывание в состоянии сильного стресса может отражаться не только на эмоциональном состоянии, но и на физическом самочувствии. Когда человек долго живет в напряжении, тревоге и внутренней борьбе, могут усиливаться тревожные реакции, появляться панические атаки, раздражительность, эмоциональная уязвимость, трудности с концентрацией внимания и ощущение постоянной усталости. Это сигнал о том, что ваш организм и психика уже долгое время находятся в режиме повышенной нагрузки и нуждаются в поддержке.
Надежда, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.
Сейчас очень важно, что вы заметили: происходящее с вами требует внимания и помощи. В такой ситуации полезно обратиться к психиатру, особенно если тревога, панические атаки или эмоциональные перепады стали существенно влиять на качество вашей жизни. Специалист сможет оценить ваше состояние и предложить способы его стабилизации. Также будет полезна работа с психотерапевтом. В безопасном пространстве терапии можно постепенно исследовать переживания, связанные с расставанием, разобраться с чувством вины, тревогой и теми мыслями, которые продолжают удерживать вас в прошлом.
Помимо профессиональной помощи, постарайтесь не забывать о базовой заботе о себе. Регулярный сон, питание, прогулки, физическая активность, общение с поддерживающими людьми и возвращение к занятиям, которые хотя бы немного вызывают интерес, помогают психике восстанавливаться после длительного периода стресса. Сейчас не стоит требовать от себя быстро «отпустить» ситуацию. Восстановление требует времени. Но уже сам факт того, что вы начали искать помощь и пытаетесь разобраться в своих переживаниях, говорит о наличии у вас внутренних ресурсов и желания двигаться дальше. А это важная основа для того, чтобы постепенно возвращать себе ощущение устойчивости и опоры.
С уважением, консультант службы