Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте! Всегда все тревоги и негативные мысли прорабатывала сама, а сейчас понимаю, что абсолютно бессильна. Я перестала спать, мною овладевают самые ужасные мысли. Мысли о том, что этому миру будет без меня лучше, что для своей семьи я как баласт и сын меня ни во что не ставит. Я окончательно потеряла себя. Из одних абьюзивных отношений я сразу же перешагнула в другие, считая что так мне станет легче, но стало только хуже. Мало того, что я связалась с женатым человеком, так это еще и мой начальник. Я забыла про свои прошлые отношения, только теперь я зависима от другого человека. Меня одолевает паника, когда он не отвечает на мои сообщения. Я прослеживаю его поведение и мне кажется он охладел ко мне, от этого мне еще хуже, не знаю куда себя деть. Очень плохо мне сердце разрывается. Пыталась переключить себя на какое-то занятие, но помогает только на время. Мысли все равно потом возвращаются. Что в этой ситуации можно сделать?
Здравствуйте, Аля!
В вашем обращении вы описываете ситуации, которые можно назвать стрессовыми, в которых тяжело находиться, и так же тяжело изменить.
У вас есть опыт самостоятельной проработки "всех тревог и негативных мыслей", но сейчас кажется, что его недостаточно. Но вы находите в себе силы обратиться за поддержкой на сайт. Ваше желание решить, улучшить свое состояние достаточно сильно. По тексту видно, что вы грамотны в психологических вопросах. Называете предыдущие и настоящие отношения "абьюзивными". Парадокс таких отношений в том, что они очень раскачивают эмоциональный фон человека и, чтобы вернуться в стабильное состояние, необходимо время.
Ваши попытки переключить внимание, заняться чем-то отвлекающим от отношений - это очень действенный способ. Продолжайте искать занятие, которое может вас "захватить" больше, чем отношения. Общайтесь с друзьями, занимайтесь спортом, оптимизируйте режим дня.
Формат «Вопрос психолога» предусматривает лишь один ответ специалиста, поэтому, чтобы лучше разобраться в ситуации, напишите на этом сайте в раздел «Личный кабинет». Формат общения с психологом там предусматривает длительную переписку, возможность задавать вопросы, вести диалог, ответы не публикуются в открытом доступе.
С уважением, консультант психологической службы МЧС России Мария М.
Здравствуйте, меня зовут Алсу. Мне 24 года. Мои переживания связанны с отношениями, длиною в 4 года. С 19 лет я нахожусь в отношениях с мужчиной, старше меня на 10 лет. Мы жили вместе 3 года. Было много недопониманий, но неделю назад я решила задать все вопросы, о которых я переживала, но последней каплей было то, что он общается, как он называет ее, «близкая подруга» дружат они 10 лет. Блондинка, симпатичная. Все при ней. И как он видит в ней подругу я точно не понимала. Они общаются часто, она может писать ему в 2 ночи, звонить, закидывать сообщениями, и раньше он это скрывал, но в последнее время при мне они переписываются, и видно в этот момент как для него это важно. Он отвлекается за Рулем, чтобы только ответить ей, хотя рядом сижу я. На мои вопросы про нее реагирует резко негативно и уходит в агрессию, мол не лезь туда, куда не нужно. Но продолжает уверять что это просто подруга. Она замужем, но ему рассказывает, что она несчастна и что каждый живет своей жизнью, будто намекая, что она свободна, хоть и по документам нет. Они видятся, но он скрывает от меня это. И в эту роковую ночь я начала говорить о своей боли, что я устала это терпеть и быть дурой. На мою реакцию он стал ее защищать и сказать «собирай свои манатки и проваливай из моего дома, ты здесь на птичьих правах», он был очень агрессивен, он стал оскорблять меня такиии словами как «сволочь, свинья, убери свои вонючие руки от меня, отдала быстро мне мои ключи от моей квартиры, тварь» и много похожего. Стал пародировать мой плач в тот момент, стал фамильярничать, видя, как я теряюсь и не могу дать отпор его богатому словарному запасу и поставленному голосу. Я почувствовала себя ужасно унижено и мое сердце наполнилась дикой болью в тот момент. Он смеялся надо мной в момент, когда я собирала вещи, у меня от стресса все валилось из рук, он будто наслаждался этим моментом. Дополнил это все тем, что я «сквозняк», который может уйти завтра, а она «преданный и верный друг». Долго держал их диалог в архиве. А когда я спросила, почему же ты не знакомишь нас, раз вы такие друзья, давайте дружить семьями, мы с тобой 5-ый год вместе, вы долго дружите, я не против узнать твою подругу поближе и я не против вашего общения, но если я буду знать, с кем ты общаешься и у нас нет секретов. Он агрессивно отказал и сказал, что он же не ходит со мной на встречи с моими подругами. Но то, что это разнополые люди, его это не волнует! Друзей парней у меня нет! Считаю это неприемлемым и не верю в дружбу между м и ж. Не след день я была убита изнутри. Я звонила ему и очень плакала, даже после всего что он мне сделал. Просила выслушать меня и услышать мою боль, то насколько он мне сделал больно, что я буквально вою от боли. Он мне на это ответил что я психопатка и буквально посылал меня. В момент моего горя они параллельно со своей подругой обсуждали эту ситуацию и она после моего звонка буквально сразу же заблокировала меня в соц сетях. После этого я поняла, что абсолютно все он докладывает ей и они это обсуждают в режиме онлайн, пока я сижу и умираю внутри себя от боли, которую он мне нанес. Она была настолько нестерпимая, что я готова была к любому решению что быть опять с ним, в этот момент слабости. Понимаю, что со стороны это выглядит ужасно. Ни одна девушка, уважающая себя, не сделала бы как я. Но ,видимо, уважение к себе я уже давно потеряла за эти года с ним. В прочем, он и не хотел жениться на мне, на тот же вопрос в этот же вечер, как ты видишь наше будущее, он ответил «не знаю». Как можно не определиться за такой длительный срок, я не знаю.
Через день, после того, как он меня «стер с лица земли» он начал меня атаковать звонками по типу «довольна, что так получилось? Поняла, что ты неправильно поступила обвинив меня в том, что я не делал?» я перестала отвечать и пустила его в полный игнор. Я отключила телефон и поменяла его на какое- то время, но он докучивает меня звонками, смс, я не знаю, что он еще мне хочет сказать ! И я не понимаю, зачем он это делает, если ОН мне выгнал, ОН выбрал в тот момент свою подругу, а не меню, ОН не хочет жениться на мне. Для чего?
Я начала пить сильные антидепрессанты, меня от них тошнит и мутит. Я уехала в другой город на время. Я потеряла себя. У меня мысли о суициде. Я каждую ночь желаю не проснуться завтра. В тот день он убил меня, мне так казалось. Но с каждым днём он убивает меня медленно, еще больнее, будто чайной ложечкой. А самое главное - что у меня проснулось чувство ЖАЛОСТИ. Ни к себе, а к НЕМУ. За то, что я ему не отвечаю, а может быть ему плохо сейчас, может быть я слишком жестока. Я понимаю головой, что жесток по-настоящему он. Но виню во всем себя. «А может это правда дружба, а я надумала себе», «а может я поступаю неправильно и теряю своего человека в жизни» « а может я буду жалеть всю жизнь о содеянном».
Я умираю! Я готова услышать любой ответ, лишь бы он был. Я буду благодарна за любую обратную связь. Я стараюсь себе помочь как только я могу. Но пока моя помощь это желание уйти из жизни и не мучить больше ни себя, ни своих родных. Все устали. Я тоже.
Как не винить себя ? Как разорвать это до конца ? Как начать жить заново, после всего, что произошло? Какой взгляд на данную ситуацию со стороны специалиста ?
Спасибо заранее за уделенное внимание и ответ.
P.s. Этой женщине 38 лет. Ему 34. Мне 24.
Здравствуйте, Алсу!
Спасибо что написала нам! В своем обращении Вы пишите, что Вы расстались с мужниной , Вы тяжело переживаете случившиеся и не знаете, как помочь себе в сложившийся ситуации.
Мне очень жаль, что такое произошло с Вами. Расставание с человеком, с котором мы прожили долгое время, всегда воспринимается нами как большая потеря. Привычный уклад жизни рушиться, от этого мы возникает сильное чувство беспокойства и тревоги, особенно они сильны, когда мы не понимаем почему это, произошло. Мы пытаемся понять, что мы сделали не так, как такое вообще могло произойти и что к этому привело. Часто в таких ситуациях люди начинают винить себя за произошедшее.
Также, существуют стадии проживания горя при утрате, и эти стадии человек проходит не только, когда близкий умирает, но и когда люди разводятся, теряют имущество или работу и т.д.
Важно знать и понимать эти стадии, чтобы осознавать, а на какой стадии Вы находитесь и что нужно сделать, чтобы завершить одну и перейти на другую.
• Отрицание. Мозг сначала отказывается понять, что все уже произошло, и ничего нельзя исправить. Что отношения с девушкой полностью закончены и восстановить их не удастся. Что пора начать новую жизнь и отпустить прошлое.
• Гнев. Он, как правило, возникает в процессе разрыва отношений, главным образом, если его инициатор не вы. И он, как правило, сопровождается чувством вины за то, что вы не сумели сохранить отношения. А еще зависть, возникающая, когда вы видите счастливые семьи.
• Ложная надежда. Это наиболее опасный и распространённый этап, когда представляется реальным вернуть все назад. Разрыв отношений кажется ужасной ошибкой, ведь в совместной жизни было много хорошего!
• Депрессия. Непростое состояние, когда наступает полное безразличие и не хочется ни старых, ни новых отношений. На этом этапе обычно начинаются проблемы со сном, перееданием, алкоголем и пр.
• Принятие. И только вот тут начинается этап выздоровления, и дается реальный шанс начать новую жизнь с чистого листа. Вы уже окончательно смирились с тем, что уже произошло, появляется желание жить новой жизнью, что-либо менять и пробовать новое.
Если вы поняли и приняли, что уже долго находитесь на стадиях ложной надежды или депрессии и у вас не получается из них выбраться самостоятельно - обязательно обратитесь к психотерапевту.
В самые сложные и тяжелые моменты помните, что однажды придет осознание, что данный этап жизни уже закончен и наступила пора для нового этапа жизни. Главное не ждать и не требовать от себя слишком быстрого проживания. Дайте себе время.
Важно понимать, что с похожей проблемой как у Вас, к сожалению, сталкиваются многие люди, но практика показывает, что многие справляются с произошедшим и возвращаются к повседневной жизни. Но что же помогает людям прийти в себя и пережить случившиеся?
Для этого, рекомендуется:
• Не закрываться. В разрыве отношений нет ничего стыдного, это не говорит о вашей неполноценности или неспособности строить отношения. Жизнь продолжается. Продолжайте общение с друзьями. В таких трудных жизненных ситуациях и проверяются настоящие друзья, как и не настоящие. Готовьтесь к тому, что далеко не все ваши общие друзья примут вашу сторону, даже в том случае, если другая сторона неправа. Просто она им ближе и это нормально. Простите и отпустите тех, кто теперь не с вами и поблагодарите тех, кто остался.
• Сменить имидж. Отрицательное внутреннее состояние обязательно сказывается на внешности. Однако здесь срабатывает и обратная зависимость. Стоит только изменить свой имидж в лучшую сторону, как снова начинают сиять глаза, выправляется осанка, и возникает уверенность в себе. Необязательно идти в дорогой салон, даже небольшие изменения, которые Вы можете сделать самостоятельно, поменяют внутреннее состояние.
• Найти хобби. Сейчас как никогда требуются положительные эмоции.
• Быть осторожнее с алкоголем. Нет смысла еще больше осложнять ситуацию. Нужно прожить эмоции, а не притупить их на время. Поэтому если хочется кричать - кричите, хочется плакать - плачьте, хочется высказать бывшему партнеру, что о нем думаете – выскажите, но в одиночку. Или в плечо надежному другу (подруге).
• Попробовать найти новые отношения. Не стоит назло начинать новые отношения. Пока вы еще не оправились от прежних, вы будете делегировать свои претензии новым партнёрам и получите в результате только очередную порцию разочарований. Новые отношения необходимо начинать с чистого листа. И лучше после того, как избавитесь от старых претензий и стереотипов.
Чем раньше вы начнете сознательно действовать для восстановления своего душевного равновесия и корректировать свой образ жизни, тем лучше. Если собственных ресурсов будет не хватать, обратитесь к психологу или психотерапевту для очной встречи по месту жительства. Во многих государственных учреждениях психологи оказывают помощь бесплатно.
Если у вас нет возможности обратиться к психологу очно, то в сложные моменты, когда вы понимаете, что не справляетесь, рекомендую позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 или Телефон неотложной психологической помощи +7495051 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь.
В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.
А также рекомендую прочить статью на тему разрыва отношения и как с этим справиться: https://www.b17.ru/article/282393/
Надеюсь, у вас все получится!
С уважением, консультант службы!
Здравствуйте!
Мне 15 лет. В 13 лет я совершила попытку самоубийства путём приёма смертельной дозы миорелаксантов.
Причиной попытки стала травля в школе. С 1 по 4 класс меня травили девочки моей школы, а затем, к ним присоединились мальчики. И так продолжалось до 7 класса.
После попытки, я 3 дня провела в коме, не приходя в сознание. Затем, я месяц отлежала в психиатрической больнице.
Мой вопрос таков: почему меня спустя два года до сих пор преследует мысль, что нужно довести дело до конца? я часто вспоминаю те ощущения, которые испытала, когда поняла, что я выжила. и даже когда в моей жизни, кажется, всё хорошо, всё же появляется ощущение, что меня быть не должно. что я выжила абсолютно случайно и мне нужно довести дело до конца. скажите пожалуйста, что мне нужно делать? я хочу жить дальше, но просто не могу спокойно двигаться, пока воспоминания и мысли о смерти догоняет меня.
Здравствуйте, Лейла!
Вы пережили очень интенсивный по переживаниям опыт. Он не может пройти бесследно и будет с вами продолжительное время.
Зачастую, за попыткой суицида стоит не столько желание прекратить жизнь полностью, а прекратить жизнь именно в таком виде, в каком она идет в данный момент. Вы длительное время находились в стрессовой ситуации, которая казалась неразрешимой. Очень жаль, что в тот момент рядом с вами не оказалось человека, способного поддержать вас и найти другие возможности выхода из сложившейся ситуации.
Главный посыл вашего обращения «я хочу жить»! Именно поэтому вы обратились за помощью на сайт. Но формат «Вопрос психолога» предусматривает лишь один ответ специалиста, поэтому, чтобы лучше разобраться в ситуации, напишите на этом сайте в раздел «Личный кабинет». Формат общения с психологом там предусматривает длительную переписку, возможность задавать вопросы, вести диалог, ответы не публикуются в открытом доступе.
С уважением, консультант психологической службы МЧС России Мария М.
Здравствуйте, который день схожу с ума от мыслей в голове. я подросток, мне 15 лет, но уже сейчас я столкнулась с ревностью. мне бы очень сильно хотелось получить Ваших советов
Здравствуйте, Настя!
В своём обращении вы описали, что столкнулись с ревностью, вас расстраивают мысли, которые возникают в голове, и вы хотели бы найти выход из данной ситуации. Настя, в первую очередь, позвольте вас поддержать, вы молодец, что обратились за помощью и пытаетесь разобраться с тревожащим вас состоянием. Таким образом, вы уже начали путь к поиску решения проблемы. В данной ситуации мне хотелось бы порекомендовать вам поговорить откровенно с вашим парнем или с вашей подругой, к сожалению, в обращении вы не описали конкретную ситуацию, почему испытываете ревность.
Ревность - это сложное, многокомпонентное чувство. Испытывать данное чувство в определенных ситуациях - нормально. Все наши чувства естественны и имеют право на существование. Попробуйте уловить свои мысли, переосмыслите их и задайте себе вопросы о реальности этих мыслей. Такой подход поможет вам научиться видеть ситуации объективно и более нейтрально. Для того, чтобы стабилизировать свое внутреннее состояние, начать доверять, в первую очередь, себе и окружающим, вам нужно разобраться, что стало причиной вашего негативного состояния, переживаний и поводов для ревности.
Откровенный и честный разговор с тем, кого вы ревнуете, может способствовать лучшему пониманию друг друга и, возможно, найти решение, которое будет удовлетворительным для обоих.
Есть несколько простых, но действенных шагов для самопомощи:
- Как только вы начинаете испытывать тревогу, сразу сообщите партнеру: «Я сейчас очень сильно ревную, мне нужно время прийти в себя». Когда мы озвучиваем негативную эмоцию, она теряет свою силу.
- Обсудите с партнером свою историю, расскажите почему возникает страх, ревность, гнев.
- Рефлексируйте. Старайтесь вести дневник и записывать туда, что с вами происходит на пике ревности. Спустя четыре-пять записей проанализируйте, какой страх подталкивает вас на эти чувства.
- Помните, что каждый приступ ревности с большой вероятностью отдаляет от вас партнера, что является парадоксом данного цикла.
- Постарайтесь вспомнить, к кому впервые в жизни вы испытывали эти чувства. Вероятнее всего, это один из родителей, тогда стоит обсудить это с ним (с ней) и запросить слова поддержки.
- Если вы чувствуете, что ревность отнимает массу энергии, стоит обратиться к психотерапевту за помощью, чтобы не упустить депрессивную симптоматику.
Настя, также вы можете обратить внимание на работу над самооценкой. Зачастую ревность основывается на ощущении низкой самооценки и страхе потерять партнера, друга, подругу из-за сравнения с другими людьми. Работа над укреплением вашей самооценки и самопринятия может помочь уменьшить ревность и повысить уверенность в себе.
Если вы чувствуете, что чувство ревности сильно влияет на вашу жизнь и отношения, рекомендую вам обратиться за очной консультацией к психологу в вашем городе. Это поможет вам получить профессиональную поддержку, прожить негативный опыт прошлых отношений и разработать индивидуальные стратегии, которые наиболее подходят вам. Также, вы можете создать на нашем сайте личный кабинет и направить ваше обращение в данную рубрику. Она позволит вам взаимодействовать со специалистом в формате диалога, вы сможете более детально раскрыть вашу проблему и получить подробные ответы на ваши вопросы
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Хотелось бы получить от вас психологическую помощь, к платному специалисту нет возможности обратится, нашла ваш сайт. Решила заняться своей проблемой. О себе - мне 30. С детства замкнута в себе, по причине внутренних страхов и ограничений. Выросла в бедной семье- бабушка алкаш и всегда искала еду на помойках, мать больна шизофренией (недавно поставили диагноз), у старшего брата синдром дауна и по совместительству алкаш. И меня по сей день преследует эта жизнь эти травмы. Буквально год назад я собралась с силами и уехала в другой город жить, оборвала контакты но поняла что проблемы в голове и от них не сбежишь, периодически панические атаки, частая депрессия, мысль "вот бы больше не проснуться". Бабушка давно умерла. Брат живёт в единственной квартире и пьянствует, я вечно на съёмных. И мать там же с братом. В детстве брат домогался меня, никто об этом не знает. Бабушка била. Мать ненавидела. И все бы оставить в прошлом но у меня не выходит закончить общение с матерью, она иногда адекватная и мне так не хватает её, но потом резко срыв и вот она меня называет сукой, мразью, что я не её дочь, подаёт на меня в суд, пишешь заявление в полицию что меня похитили и расчленили в Турции, и вечно что то новое... Я поняла что боюсь пьяных, боюсь мужчин - иногда боюсь выйти на улицу если вижу мужчину, мозг сам выдаёт что меня могут обидеть. Мечтаю о своём жилье, никогда не имела своего уголка. Там где прописана, живут они, и квартира однушка её даже не разменять. Меня много раз обворовывали, а парни уходили говоря что замкнутая. Денег хватает только на жилье и еду. Очень завидую тем у кого хорошая, семья, и кто обеспечен квартирой.
Здравствуйте, Юлия!
Вы описали сложную жизненную ситуацию, в которой вы находились достаточно длительное время. Вы смогли покинуть опасную и напряжённую семейную обстановку. Вы обезопасили свою жизнь и переехали туда, где вы можете чувствовать себя комфортно и спокойно. К сожалению, дети не могут выбирать своих родителей и вынуждены приспосабливаться к условиям, которые создают взрослые. Если родители осознаны, то ребёнку повезло, так как у него формируется здоровая привязанность и больше возможностей адаптироваться к окружающему миру. Однако иногда дети оказываются в опасных для жизни условиях, где их дом становится похожим на поле боя. В последствии возникают трудности во взаимоотношениях с окружающими, появляются страх и тревога, так как мир кажется нам враждебным и опасным.
Теперь вы выросли и можете самостоятельно принимать решения, которые будут лучшими для вас. Очень важно и ценно, что вы обращаете внимание на свое состояние и хотите изменить качество вашей жизни к лучшему.В этом вопросе вам может помочь психолог, так как вы находитесь в созависимой ситуации. Однако, вы сообщаете, что у вас нет возможности обратиться к психологу очно, я вам предлагаю следующий вариант:
Прикрепляю ссылку на статью про созависимые отношения:
https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/sozavisimye-otnosheniya
Юлия, к сожалению, в рамках одного ответа в рубрике «Вопросы психологу» невозможно оказать вам необходимую психологическую помощь в вашей сложной ситуации. Я настоятельно рекомендую вам написать обращение в рубрике «Личный кабинет». Там вы сможете вести переписку со специалистом нашей службы. Это позволит нам более продуктивно и пошагово разобрать ваш запрос.
Кроме того, вы можете позвонить на горячую линию нашей службы по номеру +7 (495) 989-50-50, где вам окажут квалифицированную психологическую помощь в режиме телефонного разговора.
Юлия, мы ждем ваше обращение в "Личном кабинете".
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, расскажи с самого начала. Я начал общаться с девушкой, в начале общения все было хорошо, переписывались в соц.сетях 24/7, смеялись, шутили и так далее. Спустя месяц общения начали отношения, спустя две недели она сказала что у нее пропал интерес, а причиной тому было то, что мы молчим при прогулке компанией (Я, мой друг, она и ее подруги), далее я предложил ей поговорить об этом вживую, поговорили, я объяснился, пообещал что такого больше не будет, она сказала что хочет подумать нужны ли ей сейчас вообще отношения и прочее на эту тему. Подумала несколько часов, сказала что встречаемся дальше, проходит еще пару недель, до первого месяца отношений осталось 5 дней, при очередной прогулке я приревновал ее к ее однокласснику, после моих слов что я ревную она сказала что он просто друг, она и ее подруги знают этого человека уже 10 лет и испытывал он симпатию только к ее подруге. После этого разошлись по домам в плохом настроении. Когда я пришел домой, я извинился что так глупо приревновал, далее она мне сказала что у нее и так были плохие мысли на мой счет, а тут и эта ситуация ее напрягла. Она сказала что 2-3 раза было так, что у нее появлялись мысли о том, чувствует ли она ко мне что то, на следующий день она сказала что у нее нет ко мне чувств, они пропали. Я очень бы не хотел терять этого человека, но когда я предложил ей поговорить вживую, она отказалась потому, что не хочет, говорит здесь уже ничего не изменишь. Я хочу понять, можно ли еще тут что - то сделать, этого человека я терять никак не хочу
Здравствуйте, Марк!
Вы переживаете расставание, и этот процесс даётся вам нелегко. Вы чувствуете ответственность и описываете ситуации с точки зрения своих действий, которые, по вашим словам, привели к тому, что девушка сообщила о своих чувствах к вам. Однако важно помнить, что «после» не всегда означает «вследствие».
Вы стремитесь восстановить отношения с любимым человеком, но он не проявляет инициативы. Сейчас вы находитесь в состоянии ожидания и надежды на то, что можно попробовать вернуть отношения, потому что вам дорог этот человек.
Любой процесс имеет начало и конец. Переживание разрыва отношений также имеет свои этапы: от момента принятия решения о завершении отношений до момента, когда негативные переживания, связанные с утратой, оставляют человека. Всё, что между этими этапами, — это путь, который нужно пройти от старта до финиша.
Кажется, у вас ещё нет определённости, есть надежда на восстановление отношений. Я хочу выразить вам поддержку, Марк.
Читая ваше письмо, я предполагаю, что сейчас вам особенно тяжело. Вам бы хотелось понять, можете ли вы ещё что-то сделать. Действительно, в такой ситуации важно определиться. Но важно также помнить, что чувства мы не контролируем, они либо есть, либо их нет.
Я предлагаю вам сделать упражнение, чтобы понять, можете ли вы ещё что-то сделать.
Шаг 1. Собрать информацию о ситуации.
Шаг 2. Собрать информацию о себе (чувствую, думаю, могу сделать)
Шаг 3. Формулируем цель
Шаг 4. Выбираем план действий
Важно придерживаться данной последовательности, чтобы не совершить импульсивные действий.
Собрать общую информацию о самой ситуации:
1. В чем заключается данная проблема?
2. Определите максимально положительный исход данной ситуации (плюсы данной ситуации).
3. Определите максимально отрицательный исход данной ситуации (минусы данной ситуации).
4. Могу ли я повлиять на данную ситуацию?
5. Зависит ли данная ситуация полностью от меня?
6. Какие объективные факторы могут повлиять на данную ситуацию?
7. Есть ли другие участники проблемной ситуации?
Если ситуация от нас не зависит, то единственное, что мы можем сделать – это обратиться к себе и своему состоянию и работать со своими эмоциями и переживаниями, то есть саморегуляция. Можно обратиться за поддержкой к близким людям, заняться любимыми делами, переключиться… Предположите сколько времени вам понадобиться что бы пережить это раставанеие.
Для этого нам необходимо собрать информацию о себе
(эмоции, мысли, действия):
1) Эмоциональная сфера: что я чувствую? Какие эмоции я испытываю? Как я реагирую на возникшую проблему? Насколько сильны эти переживания?
Чем больше выражены эмоции и чувства, тем сложнее будет предпринять что-то конструктивное. Нужно снизить интенсивность эмоций. Прожить их около 15-20 минут (через время можно повторить).
2) Интеллектуальная сфера: какие мысли приходят мне в голову в связи с ситуацией? Насколько адекватно мы оцениваем саму ситуацию и себя в этой ситуации? (негативное или позитивное восприятие проблемы). Необходимо дистанцироваться и посмотреть на ситуацию как бы «со стороны». Лучше, если это будет безоценочно. Важно ограничить себя по времени, чтобы не уйти в тревожные мысли. Как только разобрались с чувствами и мыслями, переходите к оценке своего поведения.
3) Поведенческая сфера: насколько адекватны мои действия в сложившейся ситуации? Готовы ли мы предпринимать какие-либо действия? Что я могу сделать? Есть ли у нас силы для решения проблемы?
После того, как мы собрали всю необходимую информацию, следующий этап – формулировка основной цели, к которой мы будем стремиться.
Важно ответить на следующие вопросы:
- Что для меня самое важное при решении этой проблемы?
- От чего я могу отказаться (чем я могу пожертвовать) в данной ситуации?
Ответив на эти вопросы, мы сможем сформулировать нашу основную цель. При этом необходимо учитывать следующие аспекты:
- Что я могу получить, достигая данную цель?
- Что я могу потерять, достигая данную цель?
- Какие сложности могут возникнуть передо мной?
- Как это повлияет на других участников ситуации, если они есть?
- Какими ресурсами я обладаю для решения проблемы?
Сейчас очень важно не оставаться наедине со своими тяжёлыми чувствами. Возможно, вам станет легче, если вы поделитесь своими мыслями с близкими людьми. Подумайте, есть ли среди ваших близких кто-то, кто мог бы вас поддержать и выслушать.
Я желаю вам сил, чтобы разобраться в этой ситуации. Всего вам доброго, Марк.
С уважением, Анна, консультант службы.
Мы 4 года в отношениях, вчера была ссора у нас сильная, вечером вроде как все образовалось, она ушла в магазин, и вернулась совсем другим человеком. Она утверждает, что ни помнит ни одну ссору со мной, когда я говорил, что была ссора, она говорит не было, и не помнит ее даже. Сказал ей, позвони своей маме, ну маме она врать точно не станет, и маме она тоже самое говорит, что мы не ссорились, и ссор не помнит со мной никаких вообще. Сейчас она словно другой человек, она очень любвеобильная и манера поведения поменялась. Словно это она, но другая она, другой характер. Хотя у нее всегда был боевой характер. Начала извиняться за пустяки, «извини что отвлекаю, прости, что не ответила, и т.д»
Мне очень страшно за нее, потому что она не помнит никаких ссор, ее характер поменялся. Я очень виню себя, и не знаю, что делать, но я очень ее люблю и переживаю за нее. Что делать?
Здравствуйте, Антон!
Вы пишете о том, что после недавней ссоры Ваша девушка резко переменила своё поведение и Вы беспокоитесь за нее, вините себя и хотите узнать, что делать в сложившейся ситуации.
Такого выборочного выпадения определенных событий не могло возникнуть без явной на то причины. Амнезия такого рода обычно заключается в забывании серьезных психотравмирующих событий. Избирательное вытеснение из памяти определенных событий — это своего рода защитный механизм психики, способ борьбы со стрессом. Таким образом, человек спасает самого себя от разрушительного воздействия психотравмирующей ситуации. Если это действительно амнезия, то рекомендуется обратиться к психиатру.
Вы пишете также о том, что Вы заметили резкие изменения характера и поведения Вашей девушки. Вероятно, что за недолгое отсутствие она обдумала ваши отношения и теперь пытается отстраниться от всех негативных событий, которые сопутствовали вашим отношениям. Возможно, она увидела причину конфликтов в своем поведении, поэтому так его изменила.
Вы пишете о том, что испытываете чувство вины в происходящем. Определите, в чем именно заключается Ваша вина. Каким образом Вы могли повлиять на произошедшие перемены? Затем подумайте, насколько высока вероятность того, что Ваши действия привели к такому результату (если удобно, можно оценить вероятность по 10-балльной шкале). Приведите конкретные доказательства, что Вы виновны. Затем напишите опровержения этому. После этого снова оцените вероятность Вашей вины.
Вы спрашиваете, что Вам делать в этой ситуации. Прежде всего, прислушайтесь к себе, определите, как Вы относитесь к конфликтам, которые были у вас в течение 4 лет. Вспоминаете ли Вы прошлые обиды в ссорах? Являются ли прошлые конфликты фактором, который негативно влияет на отношения или определенным этапом, справившись с которым Вы стали более близки и получили ценный опыт? Готовы ли совместно с партнершей забыть о прошлых ссорах? Также подумайте, комфортны ли для Вас перемены в характере и поведении девушки, нравятся ли Вам они? После того, как Вы определились со своим отношением к ситуации, рекомендую выйти на открытый диалог с девушкой, поделившись своими выводами на этот счет и спросив ее мнение. Если Вы убедитесь в том, что это действительно амнезия, предложите записаться на прием к психиатру.
Невозможно дать точную интерпретацию перемен в поведении Вашей девушки, исходя из Вашего представления ситуации. Для того, чтобы работать со взаимопониманием в отношениях и прояснить происходящее, рекомендую обратиться к семейному психологу.
С уважением, консультант службы!
Здравствуйте, мне 37 лет я замужем, есть сын 16 лет, у меня сложная ситуация с сыном, ругаемся он издевается постоянно надо мной и доводит. Муж спокойно на это смотрит и не в чем не участвует, муж постоянно на работе приходит поздно ко мне относится как к соседке, близости нет год и даже доброго слова не скажет. Я морально и физически истощена, работаю, разрываюсь между дачей и квартирой, по даче все делаю сама. Уже не помню когда выходила просто погулять живу ими. Пыталась говорить с мужем что у меня на душе и что я одинока но ему все ровно и получаю ответ что я сама на голову не нормальная и мне нужно лечить нервы. Как мне быть?
Здравствуйте, Елена!
Очень ценно то, что вы осознали ваши чувства и решили обратиться за помощью. Вы готовы работать с проблемой, и это уже достаточно серьезный шаг на пути к ее решению.
Елена, в своем обращении вы очень точно назвали то, что с вами происходит: моральное и физическое истощение. И прежде, чем решать вопросы взаимоотношений с сыном и мужем, возможно, стоит заняться вашим восстановлением и хотя бы немного физически и психологически отдохнуть. Ведь любая работа над отношениями требует запаса сил, которых сейчас у вас, судя по всему, нет. Занимаясь воспитанием подростка и выяснением отношений с мужем сейчас, вы, скорее всего, только усугубите свое состояние. Елена, я вам предлагаю поразмышлять над тем, что вам необходимо для того, чтобы вы могли хотя бы немного восстановиться в тех условиях, в которых находитесь сейчас? Можете ли вы взять отпуск сейчас? Если да, то чем вы можете заняться в отпуске таким, что приносило бы вам успокоение и восстановило ваши силы?
Также в своем обращении вы пишите следующее: "работаю, разрываюсь между дачей и квартирой, по даче все делаю сама. Уже не помню когда выходила просто погулять живу ими". Елена, судя по всему, вы взвалили на себя непосильную ношу. Я вам предлагаю подумать, сколько это еще может продолжаться, пока вы не истощитесь окончательно? Это действительно то, на что вы хотите потратить ваше здоровье? Возможно, есть смысл пересмотреть приоритеты и перераспределить нагрузку. Наверняка в вашем ежедневнике найдутся дела, которые на самом-то деле не так уж обязательны, но занимают ваше драгоценное время и тянут из вас жизненные силы.
Елена, вопрос взаимоотношений с близкими действительно непростой и требует более детальной работы, чем работа в формате "вопрос-ответ". Я вам рекомендую начать работу с психологом в индивидуально или в паре с вашим мужем (семейная терапия). Для индивидуальной работы вы можете открыть на нашем сайте Личный кабинет, где сможете работать с психологом службы в формате переписки. Это бесплатно и анонимно. Также у вас есть возможность обратиться к психологу социального центра, там работа ведется за символическую плату.
Елена, я искренне желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей!
Берегите себя!
С уважением, консультант службы Юлия.
Здравствуйте, в школе увидел девочку и пытался добиваться ее 7 месяцев. Когда начались каникулы мы начали общаться, переписываться каждый день. Общались каждый день 2 месяца, но потом она перестала писать 5 дней. Я написал ей почему не пишешь, она ответила не знаю. Потом я решил выпустить историю где тгк другой девочки чтобы посмотреть на ее реакцию, в итоге она меня везде удалила из друзей не хочет общаться заблокировала, написал ей со второго аккаунта, давай вернем общение, она ничего не отвечает. Во время общения часто во двор ко мне приходила с подругами один раз даже мармелад подарила. Что делать??? Я не сплю уже 5 ночь, схожу с ума. Я однолюб, другие не нужны!!! По знаку зодиака она Дева.
Здравствуйте, Кирилл!
Вы описываете действительно сложную ситуацию. Очень трудно находится в отношениях, где не учитываются твои желания и интересы, особенно когда все усугубляется переживаниями и невозможностью повлиять на события. Кирилл, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния в одиночку. Хочется поддержать Вас в этот момент. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью.
Кирилл, задать себе вопрос: «Чего Вы хотите от этих отношений?». «Что дают, а что забирают у Вас эти отношения?». Ответив на эти вопросы соотнесите их с Вашей ситуацией. И спросите себя: «Это то, что Вы хотели?». Когда Вы проведете такую работу над собой, Вам будет легче понять, почему вы держитесь за эти отношения, и нужны ли они вам. В данной ситуации присутствует много недосказанности между вами и вашей девушкой. И здесь вам нужен живой диалог, не по переписке. Попробуйте отключится от своей девушки, и переключится на себя. Ведь тот факт, что вы анализируете поведение партнера, говорит о том, что Вы забываете о себе, ставите в зависимость свою жизнь от других людей.
Кирилл, попробуйте, отпустите контроль. Конечно, вам очень хочется повлиять на ситуацию, хочется сохранить эти отношения или вернуть их на прежний уровень и для этого вы предпринимаете самые разные попытки: пытаетесь завести разговор, ищите компромиссы, манипулируете, пытаетесь что-то выяснить. Обратите внимание, что в основном инициатором наладить отношения выступаете Вы. Но всё это не приносит желаемого результата, а ваши действия лишь, напротив, могут вызывать раздражение у Вашей девушки. К сожалению, Мы не можем контролировать или предусмотреть абсолютно все. Подумайте над тем, насколько Вы сами готовы доверять другим? Всегда ли вы доверяете своей девушке? Насколько Вы готовы довериться? Отношения — это всегда желание с двух сторон, признайтесь себе в том, что вы не можете влиять на чувства вашей девушки, ее решение или поведение, отпустите ситуацию и дайте другому возможность принять своё собственное решение. Попробуйте услышать, почему девушка действовала таким образом, каковы были ее мотивы на тот момент (возможно, она поступила таким образом из-за недостатка уверенности в себе, из-за страха перед потерей партнера и по иным причинам). Также вы можете обсудить с ней свои сомнения, страхи и переживания. Проговорите, что для вас является недопустимым в отношениях, проговорить «правила», которые хотели бы, чтобы присутствовали, если ваша совместная история продолжится. Обсудите, что для вас обоих есть отношения, какими вы хотели бы видеть их, что для вас обоих в отношениях важно и нужно, какой формат отношений для вас желателен, и устраивает ли текущий, что вам хотелось бы получать друг от друга, какие изменения необходимы,, что вы хотели бы от нее, а ваша девушка от вас и т.п. Открытый диалог внесет больше ясности в ваши отношения.
Кирилл, естественно, что Вы нуждаетесь в помощи и поддержке Вашей девушки, хотите быть любимым, значимым и нужным. И здесь я, все-таки, рекомендую встретиться вам с вашей девушкой в живую и сообщить ей о своих чувствах и переживаниях. Попробуйте поговорить с ней прямо, открыто, что вас беспокоит, что, по – вашему, вызывает трудности в ваших взаимоотношениях. Во избежание проблем и недопониманий, о которых Вы пишите, выражайте свою позицию спокойно: постарайтесь донести, что вам трудно, что вы не понимаете, что происходит между вами, что присутствует недосказанность в ваших отношениях. Что Вы хотите честности и открытости в ваших отношениях. Используйте «Я-сообщения» (говорите от первого лица, избегая обвинений и осуждения), сообщайте о своих переживаниях, давайте понять, что нацелены на решение возникшего вопроса.
Структура Я-высказываний состоит из 4 составляющих:
1. «Когда…» Следует безоценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение;
2. «Я почувствовал…», «Мне стало…» Выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства;
3. «В связи с тем, что…», «Потому что…» Прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию;
4. «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…» Предложить способ удовлетворения своего желания.
Нужно строить высказывания таким образом, чтобы они были направлены на вас, а не на внешний мир или собеседника, подчеркивая вашу собственную зрелость и ответственность. Когда вы обвиняете и перекладываете ответственность на чужие плечи, то это приводит к непониманию и конфликтам.
Какой выбор Вы бы ни сделали, любой будет ценным. Выборов без сложностей, конечно, не бывает, но при готовности справляться с ними и имея представление о том, ради чего они преодолеваются, эти сложности возможно разрешать. Помочь справиться с трудностями могут близкие друзья, родственники (с которыми хотелось бы доверительно беседовать). Помните, что лучшее, что мы можем делать в любых взаимоотношениях – это говорить. Обсуждать имеющиеся разногласия, искать компромиссы, приходя в результате к пониманию того, кто рядом. Не всегда удаётся легко установить контакт, не все готовы слышать. Но это возможно при вашей конструктивной готовности.
Кирилл, ситуацию, в которую вы попали, действительно тяжело переживать в одиночку. В такой ситуации оказать вам психологическую помощь в рамках одного ответа в рубрике "Вопросы психологу" не представляется возможным. Более продуктивным может оказаться обращение в рубрике "Личный кабинет", где вы сможете вести переписку с психологом нашей службы. Сообщения в чате будете видеть только вы и психолог. Кирилл, очень важно Вам обратить внимание на свою ценность и значимость. Вы уже сделали важный шаг к достижению Вашей цели, когда обратились за помощью.
Кирилл, желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей. В случае необходимости Вы в любое время можете позвонить на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей.: 8 800 2000 122 или позвонить на круглосуточный Телефон психологической помощи +7 (495) 989-50-50.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, я чувствую вину из-за ревности и не понимаю нормально ли это…
Мой мч работает фитнес тренером, и часто задерживается после работы, болтая с одной и той же клиенткой. Они очень сблизились в духовном плане, обсуждают очень интимные темы и ему интересно проводить с ней время.
Я уверена, что физической измены не было и быть не может, но сам факт того, что ему интересно общаться с какой-то девушкой меня бесит.
Я испытываю ревность, мы ругаемся, но я постоянно чувствую себя виноватой за это. Мы живем в 21 веке, где люди могут общаться со всеми, с кем они захотят. И я не могу ограничивать его в общении с кем-то, я ведь не тиран. Поэтому я не понимаю, что мне чувствовать
Я ревную, но сама себя не уважаю из-за этого и чувствую вину постоянно, когда мы начинаем выяснять отношения из-за этого
Здравствуйте Елизавета.
В своём обращении Вы указываете на чувство вины, беспокоящее Вас. Чувство вины, возникшее вследствие ревности к Вашему молодому человеку. В этой ситуации, для начала, предлагаю абстрагироваться от самой ситуации, и более подробно разобрать природу чувства ревности. Начнём с того, что ревность – это своеобразное проявление агрессии. А когда возникает агрессия? Подобно страху или тревоге, агрессия возникает в ситуации, когда человек в достаточной степени не чувствует себя в безопасности. Или когда есть угроза потери чего-то важного, значимого и дорогого. В этом контексте агрессия, как и страх, совершенно естественное и нормальное чувство, помогающее нам справиться с надвигающейся потенциальной угрозой. Тут необходимо понимать, что важность имеет не сама агрессия, а ситуация, вследствие которой возникла агрессия. Если агрессия возникла на какой-либо пустяк, или и вовсе на пустом месте – то это не нормально. Хотя зачастую и тут имеются некие причины, просто искать их надо глубже... Если же агрессия возникла на реальную угрозу?... Как бы там ни было, нужно понимать, что в первую очередь необходимо разобраться с причинами, с ситуацией угрозы. Это про агрессию. То же самое и со страхом. Что же касается ревности, то напомню, ревность - реакция человека на угрозу отношениям, нежелание потерять близкого человека...
Теперь касательно Вашей ситуации – в чём причина ревности? Возможно в общении Вашего молодого человека с другой женщиной. Возможно в отсутствии взаимопонимания с молодым человеком. Возможно в том, что между вами есть некая недосказанность. Как бы то ни было, полагаю, что разрешение ситуации следует начать с общения с молодым человеком. Попробуйте поговорить с ним об этом. Без претензий и упрёков, просто для того что бы донести до него свои переживания, тревоги и страхи. И, как следствие, причину ревности. Может, стоит обсудить с ним, как вам вместе быть в этой ситуации? Наладить диалог.
Елизавета, мне сложно анализировать природу Ваших переживаний более подробно. Слишком мало информации, в связи с чем и была предложена столь обобщённая картинка. Если же Вы хотите более подробно разобрать природу своих переживаний, можно рассмотреть вариант интернет-консультирования через наш сайт. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с психологом через личный кабинет. Искренне желаю Вам благополучия.
С уважением, специалист службы.