Вопросы психологу

Здравствуйте, Дарья!

В ваших словах слышится усталость и напряжение, связанные с возникшими обстоятельствами. Вы описываете ситуацию, в которой присутствуют финансовые сложности и неопределённость. Ценно, что вы нашли в себе силы обратиться за помощью в нашу службу.

Вы пишете о том, что сейчас трудно видеть цели и смысл, а жизнь воспринимается как существование. В периоды, когда возникшие обстоятельства требуют душевных и физических сил, значительная часть ресурсов может уходить на решение бытовых вопросов. 

В условиях повышенной нагрузки может быть полезным уделять внимание своему состоянию и искать доступные способы поддержки, например через письменное выражение переживаний, использование методов саморегуляции (дыхательные техники, нервно-мышечная релаксация, медитация), а также включение физической активности.

Также вы можете рассмотреть возможность обращения к психологу в очном формате, чтобы вместе со специалистом более подробно исследовать вашу ситуацию и найти оптимальные пути улучшения качества жизни. Если в данный момент у вас нет возможности обратиться к специалисту очно, на нашем сайте можно открыть раздел «Личный кабинет» и обратиться за помощью к коллегам с возможностью вести диалог в текстовом формате.

Дарья, если вы почувствуете, что вам необходима срочная поддержка, вы также можете позвонить по телефону экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50. Служба работает круглосуточно, помощь оказывается анонимно и конфиденциально.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Вася!

Вы пишете о том, что Ваше одиночество обусловлено  неумением знакомиться и общаться с другими людьми. Это приводит к появлению суицидальных мыслей. Ваше состояние вызывает тревогу. Безусловно, важно обратиться за профессиональной поддержкой, поскольку одиночество действительно часто приводит к серьезным эмоциональным проблемам, включая депрессию и суицидальные мысли.

Если для Вас это пока является сложной задачей обратиться за помощью в очном формате, начните с обращения на телефон доверия, чтобы детально обсудить свои переживания с психологом, получить психологическую поддержку и рассмотреть возможности получения дальнейшей помощи.

Вася, поразмышляйте, в каком пространстве Вам было бы легче пробовать знакомиться и начинать строить отношения. Попробуйте найти занятие, которое приносит удовольствие и позволяет общаться с новыми людьми. Например, курсы рисования, спортивные секции, студия вокала, гончарная мастерская и т.д. (зависит от сферы ваших увлечений и интересов). Занимайтесь физической активностью. Доказано, что регулярные физические упражнения помогают снизить уровень стресса и улучшают настроение. Кроме того, в зале часто возникают ситуации непринужденного общения. По возможности старайтесь не оставаться дома в одиночестве долгое время. Выходите на прогулки, посещайте общественные места, где можно встретить новых людей (пробежки в парке, езда на велосипеде, катание на коньках и т.д.). Помните, что каждый человек уникален и заслуживает любви и уважения. Учитесь ценить себя и свои достижения. Хороший уровень самоценности позволяет чувствовать себя увереннее в общении с окружающими. Да, преодоление одиночества требует времени и усилий, но важно верить, что оно достижимо. Не бойтесь обращаться за помощью и поддерживать связь с окружающими.

Рекомендую Вам для прочтения книгу "Терапия одиночества: Как научиться общаться, дружить и любить" Дэвида Бернса. Автор объясняет, как помочь людям, страдающим от одиночества и застенчивости, научиться строить здоровые отношения. Он предлагает читателям простые практики, которые помогут принять себя со всеми особенностями, выработать здоровую самооценку и наладить личную жизнь.

Но помните, что книга о самопомощи не заменяет психотерапию — если решить проблему самостоятельно не удаётся, необходимо обратиться за профессиональной поддержкой. Успехов Вам!

Здравствуйте, Николай.

В Вашем обращении читается много боли, сомнений, тревоги и печали. Позвольте поддержать Вас и отметить Вашу внутреннюю силу, смелость и мужество обратиться за психологической помощью и написать на наш сайт, несмотря на все свои переживания и сомнения – это очень ценно.

Николай, Я очень хочу поддержать Вас в стремлении избавиться от пагубной привычки. Она не только истощает Ваш организм с точки зрения физиологии, но и влияет на Ваше моральное состояние, социальное окружение и финансы. Не секрет, что наркотики негативно влияют на психоэмоциональное состояние человека. На первых порах может казаться, что они помогают «расслабиться», на деле же они только усиливают негативное состояние, например, агрессию или депрессию.

Если говорить о психологической составляющей употребления препаратов, то основным последствием является снижение способности справляться со своими эмоциями. При приеме наркотиков происходит многократно превышающее норму высвобождение «гормона удовольствия». Дофаминовая система с целью обезопасить себя от выгорания, снижает чувствительность дофаминовых рецепторов. Таким образом, получить приятные ощущения и чувство удовлетворения становится сложнее, и человек не может полноценно воспринимать позитивные моменты жизни, отчего теряет к ней интерес; не может получать удовольствие от деятельности, которая раньше вызывала положительные эмоции, получаемый негативный опыт может привести к депрессивным эпизодам, апатии. Кроме того, организм привыкает, что его состояние стимулируется извне, что не нужно прилагать усилий для того, чтобы справляться с грустью, тоской, раздражением, дискомфортом, да даже радостью и счастьем. Соответственно, когда это воздействие извне прекращается, то наступает ступор: как справляться самому?

Предполагаю, что Ваше состояние не позволяет Вам сейчас включаться в какую-то деятельность, Вам сложно на что-то решиться, что-то начать делать, вероятно, из-за отсутствия сил и ресурсов, истощения. Очень важно, на данном этапе начать с простых, доступных и примитивных действий, направленных на заботу о себе, на восполнение ресурсов, постепенную стабилизацию состояния. И. возможно, уже с позиции «наполненности» Вам было бы проще иначе взглянуть на ситуацию, начать управлять ею, воздействовать на нее.

С чего стоит начать?

1. Режим дня - уделяйте как можно больше времени своему режиму отдыха, сна и приему пищи. Казалось бы, элементарные действия, но именно они играют важную роль в сохранении физического и психического здоровья человека, особенно в условиях кризисных ситуаций. Поддерживайте свое оптимальное состояние - следите за своим здоровьем, контролируйте свой режим сна, он должен быть стабильным и полноценным, следите за питанием, это ваш основной источник энергии, чаще отдыхайте и включайте в свой график хотя бы минимальную физическую активность (прогулки, зарядки, пробежки, фитнес и т.д.);

2. Планирование - наша жизнь кажется нам бесцельной и малоэффективной, когда мы перестаем концентрироваться на маленьких вещах, из которых она состоит. Утреннее пробуждение, зарядка, завтрак, работа, учеба, прогулка, прослушивание музыки и т.д., могут показаться с одной стороны каждодневными рутинами, а с другой стороны могут выступить в качестве полноценного плана на день. Записывайте их в свой ежедневник, каждый раз просматривайте, все ли идет «по плану», ставьте + напротив выполненных задач. Постепенно добавляйте к ним другие задачи, четкие, ясные, реально достигаемые в короткие сроки. Это все поможет постепенно вернуть ощущение контроля, ответственности и, как следствие, самоэффективности и удовлетворенности;

3. Регуляция эмоций - Важно изучать свои эмоциональные проявления, ведь управлять проще теми эмоциями, которые нам хорошо знакомы, известны, которые можем тонко различать и детализировать. Для этого важно изучать эмоции, их многообразие, формы проявления, причины возникновения, способы регуляции и т.д. Практикуйте следующую схему анализа эмоций тогда, когда вас начинают одолевать какие-то переживания: 1) Что это за эмоция?; 2) Почему она возникла?; 3) «Что я хочу сказать этой эмоцией?»; 4) «Как я могу управлять ею?» и т.д.

4. Значимые занятия/увлечения - Старайтесь находить возможность заниматься теми делами, которые приносят вам удовлетворение – это могут быть увлечения, хобби, обучение и т.д. Это может помочь Вам восполнять ресурсы, со временем становиться более устойчивым и стабильным.

5. Поддержка - Вам была бы полезна сейчас помощь и поддержка со стороны. Иногда близкие могут не замечать наших проблем, иногда не догадываются, что они столь серьезные, поэтому важно своевременно сигнализировать и просить помощь и поддержку в той форме и количестве, в котором Вы нуждаетесь. Это ценно!

Сейчас будет полезно пробовать все, что будет не разрушительно для Вас: ведение дневника эмоций, наблюдение за своим состоянием, давать себе возможность плакать/кричать/бить подушку, хобби и творчество (чтение книг, рисование, лепка, музыка), переключение внимания на действия (на уборку, на ощущения от органов чувств), повышение уровня эмоций, которые можете выдерживать и т.д.

Николай, прислушайтесь к себе – только Вы сами можете что-то изменить к лучшему и делать выбор в пользу трезвости и поиска лучших, неразрушительных действий для себя. Их всегда можно найти. В этом случае очень важно помощь специалистов (психотерапевт, нарколог, психолог). Также была бы полезна консультация с врачом эндокринологом, которая позволит проверить, все ли благополучно с гормональным фоном, так как это то, что влияет на настроение и позитивные эмоции. Николай, если чувствуете, что Вам требуется экстренная помощь, Вы можете обратиться на любой доступный Вам телефон доверия. Например, Вы можете обратиться на наш телефон горячей линии: +7 (495)989-50-50 (круглосуточно – анонимно – конфиденциально). Вы также можете открыть тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте и работать длительно с психологом в режиме переписки. Главное – не сдаваться, а делать лучший для себя выбор и действовать.

Николай, искренне желаю Вам сил, берегите себя.

С уважением, специалист службы.

Катя, здравствуйте! Из вашего обращения видно, что внутри вас сейчас много напряжения, тревоги, усталости и одновременно я вижу, как вы стремитесь «держаться» и как-то справляться. То, что вы смогли отказаться от самоповреждений и замечаете за собой тревожные сигналы — уже очень важный и непростой шаг. Это говорит о том, что в вас есть часть, которая хочет сохранить себя и ищет безопасные способы справляться с болью.

Вы пишете, что сложности начались ещё в начальной школе и усилились в 6 классе. Когда тяжелые переживания возникают так рано, психике ребёнка часто просто не хватает ресурсов, чтобы их переработать. Тогда напряжение начинает «выходить» через тело — навязчивые действия, тревогу, панические атаки. Привычка кусать губы до крови может быть способом сбросить внутреннее напряжение или хоть как-то почувствовать контроль над собой. Это не означает, что с вами «что-то не так» — скорее, это след от длительного стресса и нехватки чувства базовой безопасности.

Очень важны ваши слова о том, что внутри вы чувствуете себя как маленький ребенок, которому нужна любовь и поддержка. Это ощущение часто возникает у людей, которым в сложные периоды жизни не хватало тепла, внимания или эмоционального принятия. При этом вы пишете, что одновременно отрицаете поддержку от других. В этом нет противоречия: когда человек долго живёт без надёжной опоры, он может одновременно очень нуждаться в близости и бояться её — потому что есть опыт, что поддержка может исчезнуть, быть небезопасной или иметь определенные условия.

То, что вы стараетесь «взять себя в руки» и мыслить позитивно, является попыткой выбраться из тяжёлого состояния. Но важно, чтобы вы не оставались с этим в одиночку и не требовали от себя постоянной «собранности». Иногда путь к улучшению начинается не с позитивного мышления, а с признания: «мне сейчас трудно, и мне нужна помощь».

Я хочу предложить вам несколько простых техник, которые можно использовать, когда вы чувствуете, что тревога усиливается.

Когда накрывает тревога или паника, попробуйте технику заземления «5–4–3–2–1»:

— назовите 5 вещей, которые вы видите вокруг;

— 4 вещи, которые можете потрогать;

— 3 звука, которые слышите;

— 2 запаха;

— 1 вкус или ощущение во рту.

Это помогает вернуть внимание в реальность и снизить интенсивность эмоций.

Для снижения внутреннего напряжения можно попробовать дыхание с удлинённым выдохом: медленно вдохните на 4 счёта и выдыхайте на 6–7 счётов. Делайте так 2–3 минуты. Часто именно дыхание помогает телу понять, что опасности здесь и сейчас нет.

Если появляется сильное желание кусать губы или делать что-то через боль, попробуйте заменить это действие на менее травмирующее: сжать в руках холодный предмет, сильно сжать и разжать кулаки, умыться холодной водой, подержать кубик льда в ладони. Это не решает причину, но может помочь пережить острый момент.

Также может быть полезно задавать себе вопросы, не требуя немедленных ответов:

— что я сейчас чувствую? не «почему», а именно «что»;

— чего мне сейчас больше всего не хватает: тишины, тепла, слов поддержки, отдыха;

— если бы рядом был близкий, родной человек, что бы он сказал или сделал для меня.

Очень важно, чтобы у вас была живая поддержка. Если у вас есть возможность, стоит обратиться к специалисту очно — школьному психологу или в центр помощи семье и детям. Такая помощь может быть бесплатной. Также вы можете в любой момент обратиться за анонимной поддержкой на детский телефон доверия 8-800-2000-122 — там можно говорить о тревоге, панических атаках, усталости, страхах, - вас выслушают без осуждения.

Помните, что вы не обязаны справляться с этим одна. Ваше состояние – это сигнал о том, что вам сейчас нужна забота, поддержка и бережное отношение.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Александра

Из вашего обращения видно, что в вашей жизни сейчас происходит много непростых событий, которые накладываются друг на друга. Похоже, вы живёте в условиях жёсткого контроля со стороны отца, с очень ограниченной свободой и постоянным ощущением, что за вами наблюдают и решают за вас.

В ваших словах может ощущаться боль от грубого обращения, растерянность из-за невозможности защитить себя. Вероятно, это отражается и на отношениях с молодым человеком. При этом чувствуется, что для вас очень важны и отношения, и сама жизнь, и желание выбраться из того состояния, в котором вы сейчас находитесь, найти выход и опору.

Важно обозначить одну ключевую вещь: та ситуация, в которой вы сейчас живёте, не является нормальной и не относится к здоровым семейным отношениям. Когда в семье присутствуют физическое насилие, унижение, тотальный контроль, ограничение свободы передвижения и фактическое удержание - это уже не про воспитание или заботу, а про разрушение границ и безопасности. В таких условиях психика человека постоянно может находится в режиме выживания, и любые сильные эмоциональные реакции здесь закономерны.

То, что вы пытаетесь выбраться из этой ситуации, искать выход, обращаться за помощью, думать о другой жизни, говорит о вашей внутренней силе. В вас есть стремление к свободе, к собственной жизни, способность чувствовать, что с вами происходит несправедливость, и желание защитить себя и свои отношения. Это важные ресурсы, ваша чувствительность к нарушению границ, потребность в уважении, способность к привязанности и надежде на другое будущее.

Вы также отмечаете, что в последнее время вам всё чаще бывает сложно сдерживаться в общении с молодым человеком. Важно учитывать, что, находясь в постоянном напряжении, под давлением и контролем, человек почти неизбежно теряет внутреннее равновесие. Когда эмоции долго копятся и не находят безопасного выхода, они могут прорываться в самых близких и значимых отношениях, не потому, что там плохо, а потому что именно там есть хоть какая-то возможность быть живой и настоящей.

Оскорбления и уничижительные слова, которые вы регулярно слышите от близкого взрослого, действительно могут глубоко оседать внутри и постепенно влиять на самоощущение, уверенность в себе, чувство собственной ценности. Даже если разумом вы понимаете, что это несправедливо. На этом фоне легко начать сомневаться в себе, в отношениях, в том, заслуживаете ли вы любви и принятия.

Сейчас особенно важно опираться на реальный опыт ваших отношений с молодым человеком: на то, как он с вами разговаривает, как проявляет заботу, что он выбирает делать по отношению к вам. Это помогает постепенно отделять голос отца, от реальности ваших отношений. Сохранить близость в такой ситуации чаще удаётся не через выяснение отношений или доказательства, а через аккуратный фокус на том, что между вами есть: моменты поддержки, тепла, понимания, возможность быть собой хотя бы в этом пространстве. Это может стать одной из немногих опор, которые помогают выдерживать сложный период, не разрушая связь и не создавая новых конфликтов.

Александра, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.

В вашей ситуации, я бы порекомендовала вам:

Обратиться на горячие линии и в кризисные центры:

 - В России есть Всероссийский телефон доверия для женщин, пострадавших от домашнего насилия - 8 800 7000 600. Это бесплатная круглосуточная линия, где можно получить консультацию, информацию о местных службах и направлениях помощи.

 - Также вы можете позвонить на единый детский и подростковый телефон доверия по номеру 8 800 2000-122, чтобы обсудить вашу эмоциональную ситуацию и получить поддержку именно в вашей позиции.

 - Ещё один ресурс, телефон «Телефона доверия» в крупных городах ((499) 977-20-10 или (499) 492-46-89), где можно получить психологическую и социальную консультацию.

Когда вы звоните на такие линии, вы можете оставаться анонимной, и вам не нужно говорить, кто вы - это безопасное пространство, где вас выслушают и помогут ориентироваться в том, какие службы есть рядом с вами.

Вы можете искать местные центры помощи и кризисные службы:

Во многих регионах России действуют кризисные центры помощи женщинам и детям, где можно получить психологическую, правовую и социальную помощь, иногда , временное убежище при угрозе безопасности. Например, в крупных городах есть специализированные центры, где работают психологи, юристы и социальные работники, готовые поддержать в сложной семейной ситуации.

Если вы не знаете, где искать такие центры, можно: Узнать у оператора горячей линии, они часто подберут адреса в вашем регионе; поискать через государственные и муниципальные службы социальной помощи или отделение социальной защиты по месту проживания; воспользоваться картой на сайте Центра «Анна» (например, через ресурс SILSILA), где собраны контакты служб помощи пострадавшим от насилия по всей России.

При необходимости вы можете обратиться за экстренной помощью при угрозе жизни или здоровью. Если вам когда-либо станет действительно опасно или мысли о причинении себе вреда усилятся, позвоните на единый номер экстренных служб - 112 и попросите о помощи. Экстренные службы призваны выезжать на ситуации, в которых есть риск физического насилия или угрозы.

Помимо горячих линий, есть сайты и онлайн-сервисы, где можно получить информацию о психологической и юридической помощи, например, ресурсы для жертв насилия, где можно найти советы и списки контактов.

Эти возможности могут помочь вам почувствовать, что вы не одиноки и что существуют службы и люди, готовые вас выслушать, поддержать и помочь сориентироваться, куда двигаться дальше. Обращение за помощью - шаг к вашей безопасности и восстановлению контроля над собственной жизнью.

С уважением консультант службы

Здравствуйте, Дарья!

Спасибо, что вы так открыто говорите о своём состоянии. В ваших словах много усталости и боли, и важно, что вы не остаётесь с этим в одиночку и находите возможность поделиться своими переживаниями. Когда кажется, что сил больше нет, а опоры исчезли, это действительно очень тяжело выдерживать. То, что вам сейчас трудно воспринимать себя и жизнь, говорит о том, насколько вы истощены и как много вам пришлось выдержать в последнее время.

Ваше текущее состояние можно рассматривать как следствие длительной внутренней перегрузки, когда ресурсы постепенно истощаются, а привычные способы справляться с трудностями перестают обеспечивать ощущение устойчивости. Длительное напряжение, повторяющиеся разочарования, постоянное ощущение, что полагаться можно только на себя, со временем могут приводить к утрате смысла, усилению самокритики и ощущению внутренней пустоты. Это не отражение вашей личности или вашей ценности как человека - скорее, это отклик психики на продолжительный период высокой нагрузки, эмоционального напряжения и недостатка поддержки.

В таких условиях восприятие мира и самого себя меняется: события кажутся более тяжёлыми, возможности - ограниченными, а внутреннее напряжение накапливается. Постепенно возникает чувство усталости, подавленности и изоляции, когда любые привычные способы справляться уже не приносят облегчения.

Дарья, так как в рамках данного формата нет возможности задавать уточняющие вопросы,чтобы исследовать вашу ситуацию и дать вам какие-либо конкретные рекомендации, вы можете создать личный кабинет на нашем сайте, за вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения. Это будет то пространство, где вас не осудят, и вы можете получать необходимую поддержку от психолога.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Михаил!

Вы звучите так, будто одновременно очень привязаны, надеетесь, боитесь потерять и в то же время злитесь и обижаетесь за её «то тепло, то холодно». И всё это на фоне честной её фразы: «я не готова к отношениям». Это правда тяжёлая смесь — и для самооценки, и для нервной системы. Вы задаете несколько вопросов на которые сложно ответить в рубрике Вопрос психологу. Чтобы подробно раскрыть каждый волнующий Вас вопрос, рекомендую открыть тему в рубрике Личный кабинет и пообщаться с психологом в режиме переписке. Но я все же попробую пройтись по вашим пунктам.

1. Почему так зацепило и так больно от холода. Обычно такое «зацепило» возникает, когда совпадает несколько граней:

- Она реально вам очень нравится (ценности, образ, химия).

- Есть дефицит: внимания, тепла, ощущения, что «вот мой человек».

- И есть уязвимое место: страх быть отвергнутым / брошенным / «недостаточно хорошим».

Её переменчивость (то тепло, то холод) создаёт эффект эмоциональных качелей. Мозг в такие моменты буквально «подсаживается»: когда она теплая — выброс дофамина, когда холодная — тревога и ломка. Отсюда и острая реакция. Вопрос к вам (можете просто для себя подумать, не обязательно сразу отвечать): похоже ли это на что-то знакомое из прошлых отношений или даже детства — когда близкий человек то тёплый, то холодный?

2. Как перестать зависеть от её реакции. Полностью «не зависеть» сложно, когда человек важен. Но можно уменьшать болезненность. Несколько направлений:

- Разделять: “я как ценность” и “я нравлюсь/не нравлюсь конкретному человеку”. Сейчас её реакция как будто определяет, «кто Вы». Но объективно она отражает только её состояние: не готова, боится, всё ещё в прошлом и т.д. Это больше про неё, чем про ваши ценность.

- Замечать момент, когда начинаете проверять «нравлюсь / не нравлюсь».  Это обычно сопровождается телесно: напряжение, желание срочно написать, залезть в переписку, перечитать, искать намёки. Можно в этот момент говорить себе:   «Сейчас мною руководит страх, а не реальность. Я могу выдержать 10–15 минут, не действуя».  Мини-паузы хорошо снижают накрутку.

- Подпитывать самоценность вне этих отношений.  Чем больше в жизни опор (дела, люди, увлечения, успехи), тем меньше одна девушка становится «всем смыслом». Это не значит меньше любить, это значит — не отдавать ей управление своей жизнью.

3. Стоит ли вкладываться, если человек не готов. Тут важна честность с самим собой, а не только с ней. Есть две реальности:

1) Она правда пока не готова. Это уже красный флажок для серьёзных ожиданий. Она честно говорит об этом.

2) Вы уже эмоционально внутри, хотите больше, чем сейчас есть. Если продолжать вкладываться, важно задать себе минимум три вопроса: Я точно понимаю, что могу не получить отношения, и всё равно выбираю быть рядом какое-то время? Есть ли у меня внутренний срок/границы: «я пробую ещё N времени / до такого-то момента, но если динамики нет — я выхожу»? Не надеюсь ли я тайно, что своим терпением и добротой «исцелю её» и она выберет меня? (Это уже опасная ловушка.)

4. Как сейчас с ней общаться: писать или дать пространство. Здесь важно понимать, где начинаются ее границы. Возможно стоит просто обсудить с ней, как ей комфортно, Вам подумать, с какой частотой переписки было бы комфортно Вам и придти к какому-то компромиссу, без давления.

5. Как справляться с сильными эмоциями, когда она отдаляется.То, что Вы описываете (ревность, злость, тревога, отчаяние) — это нормальная реакция нервной системы на угрозу потери важного объекта. Нормальная — не значит приятная. Что может немного помочь:

- Разрешать себе злость и обиду (не сливая их на неё в виде уколов). Можно писать «черновик сообщения», который Вы не отправите. Или записывать всё в заметки: что бесит, чего боитесь. Это даёт выход энергии.

- Находить опору в теле.   При накручивании: замедлить дыхание, пройтись, отжаться, принять душ. Любое переключение из головы в тело помогает пережить волну.

- Называть себе эмоции словами.   «Сейчас мне страшно, что я ей не нужен».  «Сейчас я злюсь, что меня как будто держат на расстоянии».  Это снижает интенсивность.

- Напоминать себе границы ответственности.   «Её прошлые отношения, её неготовность — это не то, что я могу починить. Моя зона — как я обращаюсь сейчас с собой».

Где нормальные чувства, а где уже болезненная зависимость. Звоночки, что начинается болезненная зависимость:

- Вы почти ничего не можете делать/думать, кроме как про неё.

- Настроение полностью определяется её ответами/молчанием.

- Готовы терпеть всё, лишь бы не потерять.

- Регулярно идёте против своих интересов/планов/принципов ради призрачной надежды.

Нормальные чувства — это когда:

- Вам больно и неприятно, но Вы всё же сохраняете себя: работу, друзей, увлечения.

- Можете признать: «мне плохо, но я не разрушу свою жизнь ради одного человека».

Михаил, ВАЖНО сначала разобраться с вашими границами — что для вас ОК, а что уже нет в таком формате «то тепло, то холодно». А потом уже выбирать стратегию общения. 

Здравствуйте, Мария!

Ваше обращение наполнено болью… как будто Вы и скучаете по нему, и одновременно "грызете" себя за каждую деталь прошлого. И это всё крутится по кругу, не давая ни отдышаться, ни забыться.

Немного нормализую:

— после расставания почти у всех мозг «тащит» воспоминания, особенно хорошие;

— самообвинение — частая реакция, так мы пытаемся вернуть контроль: «если это моя вина, значит, я могла бы всё исправить».

Это не значит, что Вы действительно всё испортили. Это значит, что Вам очень важно понять, что произошло, и не повторить это снова.

Вот некоторые маленькие шаги, которые могут снизить ваше напряжение:

1) Когда накатывает мысль «это я во всём виновата», попробуйте добавить: «…мне так кажется, потому что мне сейчас очень больно». Это чуть-чуть отдаляет мысль от «факта» к «ощущению».

2) Попробуйте выписать: за что именно Вы себя вините? Конкретно, по пунктам. Часто там оказываются вещи, за которые объективно не может отвечать один человек.

3) Также, важно занять свое свободное время, ведь именно тогда, когда мы ничего не делаем нас и настигают негативные мысли. Займите свое время работой, своими увлечениями, развлекательными мероприятиями (кино и концерты, выставки и конференции, вечеринки и тематические собрания – теперь вы можете посещать те места, куда вам давно хотелось). Используйте освободившееся время не для грусти, а с пользой для себя.

Мария, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" , чтобы в режиме диалога (переписки) обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Юля!

Вы человек, которому сейчас очень больно. И то, как с вами разговаривает отец, и то, в каких условиях Вы живёте, — это очень тяжело выдерживать изо дня в день. Особенно, когда вам и так стыдно, тревожно, обидно за вам и свою жизнь.

То, что Вы написали нам — это крик о том, что вам плохо и вы на пределе. И это важно. Вы не обязаны всё тянуть молча и “не мешать”. 

Про отца. Его фраза — это не про вас, это про его установки и его боль/страх/жёсткость. Но вы автоматически это проглатываете как истину: “значит, я ничтожна”. Вы не обязаны соответствовать чьей-то картинке “успеха” в 29.

Про “уйти”: мне важно это сказать прямо. Когда такие мысли приходят всё чаще — это серьезный сигнал, что вам нужна поддержка живых людей, а не моральные самоизбиения.

В моменты, когда Вас одолевают негативные мысли о причинении себе вреда и суицидальные мысли, чтобы справиться с ними Вы можете воспользоваться дыхательными техниками. Попробуйте расслабить плечи и верхние мышцы груди, когда дышите. Делайте это сознательно при каждом выдохе. Дело в том, что в стрессовых ситуациях, когда человек напряжен, для дыхания не используются мышцы диафрагмы. Их предназначение в том, чтоб опускать лёгкие вниз, тем самым расширяя дыхательные пути. Когда мы взволнованы, чаще используются мышцы верхней части груди и плеч, которые не способствуют работе дыхательных органов в полном объеме.

Юля, то состояние, в котором Вы сейчас находитесь, требует дополнительной помощи, в связи, с чем я рекомендую Вам проконсультироваться с психотерапевтом и заручиться его поддержкой. Он сможет провести более углубленный анализ, продиагностировав Ваше состояние, для того, чтобы в дальнейшем направить Вас к нужному специалисту.

Если Вам понадобиться психологическая помощь до того, как Вы обратитесь за консультацией к психотерапевту, Вы можете позвонить на круглосуточную «Горячую линию» нашей службы и в режиме живого разговора получить необходимую поддержку и помощь.

С уважением, консультант службы!