Вопросы психологу

Здравствуйте, Полина!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы находитесь в состоянии усталости и внутренней пустоты. Мысль о смерти звучит как единственное возможное избавление от этой тяжести. Вероятно, Вы чувствуете, что не справляетесь с грузом собственных мыслей, и даже простое написание текста отнимает последние силы. Ощущение, что ничего не держит в жизни, и попытки предугадать возможную реакцию родителей, скорее всего, говорят о том, что боль стала привычной, что кажется единственным фоном существования. При этом страх физической боли и переживания близких, возможно, остаются той тонкой нитью, которая пока удерживает от непоправимого шага.

Ситуация складывается из нескольких болезненных составляющих. Учёба, которая не вызывает ни интереса, ни смысла, выматывающее общение и отсутствие человека, которому можно было бы просто довериться и дать выход слезам. А также постоянное внутреннее напряжение от необходимости всё держать в себе. В таком состоянии любое действие может казаться непосильным, а желание избегать новых знакомств защитной реакцией психики. 

Вероятно, сейчас самой посильной задачей могло бы стать просто признание себе: «я не справляюсь, мне слишком тяжело». Это не требует усилий, это просто констатация факта, который даёт право не делать лишнего. Возможно, стоило бы попробовать снизить нагрузку хотя бы на короткий срок, например, поговорить с кем‑то из преподавателей о временном облегчении учебной нагрузки, если есть такая возможность, или хотя бы честно обозначить, что сейчас нет ресурса. Если рядом есть хоть один человек, которому Вы доверяете хоть немного, будь то одногруппник, куратор, школьный психолог, к кому не страшно подойти и сказать «мне очень плохо», вероятно, даже эта одна фраза могла бы стать точкой опоры.

Если мысли о причинении себе вреда становятся навязчивыми и контролировать их трудно, возможно, самым бережным по отношению к себе решением будет позвонить на Всероссийский телефон доверия — 8-800-200-01-22, он работает круглосуточно. Это не означает, что от Вас будут чего‑то требовать или сразу принимать радикальные меры, но специалисты смогут оценить состояние и предложить ту форму поддержки, которая нужна именно сейчас. Важно помнить, что желание ничего не делать в таком состоянии, это признак того, что внутренние ресурсы исчерпаны. 

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Ольга!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы находитесь в напряжённом состоянии и изо дня в день боретесь с желанием уйти из жизни. Вы написали, что хотите напиться таблеток и умереть, но вероятнее всего это желание может быть связано с тем, что Вы испытываете сильную боль и чувство безысходности. Вы ощущаете полное отсутствие поддержки от самых близких людей тех, кто по праву с рождения должен был быть рядом, защищать и помогать. Вместо этого родители обесценивают Ваше состояние, говорят, что проблема в Вас, и отказываются признавать рекомендации врачей. Младший брат каждый день повторяет, что Вы лишняя. Старший брат совершил то, что сломало Вас ещё в детстве. Когда семья, которая должна быть опорой, становится источником боли вместо защиты, Вы получаете обвинения и равнодушие, от этого может возникать ощущение, что Вам некуда опереться и не на кого рассчитывать. Именно это чувство, что никто не видит, не слышит и не поможет, может толкать к мысли, что выхода нет и что единственный способ прекратить боль — это уйти из жизни.

Стоит помнить, что выход есть всегда, даже в том случае, если сейчас Вы его не видите. Боль, которую Вы испытываете, реальна, но она не означает, что это не изменится. То, что с Вами произошло и происходит в данный период времени, не Ваша вина. Старший брат сделал с Вами противоправные вещи, когда Вам было восемь лет — это является преступлением. Ребёнок в восемь лет не может нести ответственность за действия взрослого, и ничто не может этого оправдать. Родители не защитили Вас в нужный момент и не поддерживают сейчас, даже когда врачи говорят о необходимости госпитализации, от этого Вы можете испытывать сильную боль, тревогу, злость. Слова младшего брата о том, что он каждый день говорит Вам, что Вы лишняя, это может быть как эмоциональным насилием, и оно не становится менее реальным от того, что родители игнорируют этот факт. Вам говорят, что «проблемы в Вас», но это может быть совершенно не так. Проблема в том, что Вы оказались в обстановке, где Вас не защищают, где Вашу боль обесценивают, вместо помощи обвиняют. Врачи рекомендовали госпитализацию не потому, что с Вами что‑то «не так», а потому, что Ваше состояние требует необходимости лечения.

В случае, когда человек долгое время живёт в условиях насилия и пренебрежения, он может начинать считать, будто так и должно быть, что он этого заслуживает. Но дело в том, что пока Вы продолжаете позволять другим решать за Вас, что Вам нужно, а что нет, ничего не изменится. Перелом начинается с того момента, когда Вы перестаёте соглашаться с тем, что с Вами так можно обращаться, и начинаете действовать в своих интересах. В условиях, если Вы совершеннолетняя, то Вы имеете полное право самостоятельно принять решение о госпитализации. Вам не обязательно необходимо согласие родителей. Врачи уже объяснили, что она требуется, и если Вы согласны, то можете просто прийти в психиатрическую больницу сами и написать добровольное согласие. Даже если Вы не достигли совершеннолетнего возраста, выход тоже есть. Во время осмотра врачом расскажите ему, что хотите госпитализации. Можно упомянуть, что старший брат применял физическое насилие сексуального характера по отношению к Вам в восьмилетнем возрасте. Скажите, что из‑за отношения родителей и братьев у Вас тяжёлая депрессия, что каждый день у Вас наблюдаются суицидальные мысли. Вы боретесь с желанием покончить с собой и боитесь, что не справитесь. Врач обязан отреагировать на это. Если есть угроза жизни пациента, решение о госпитализации может быть принято без согласия родителей. Не ждите, что родители передумают или поймут, они чётко обозначили позицию, что не собираются этого делать. Единственный человек, который может по‑настоящему позаботиться о Вас в этой ситуации, это Вы сама, и сейчас самое время начать это делать.

В качестве дополнительной психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте. Подробнее опишите всё, что с Вами происходит. Распишите про депрессию, семью, про ситуацию в детстве. Напишите о том, что Вас посещают суицидальные мысли. Чем больше деталей Вы опишите, тем точнее психолог сможет разобраться в ситуации. Специалист будет задавать уточняющие вопросы и вместе с Вами определит, какие шаги можно предпринять, чтобы Вы оказались в безопасности. 

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Даниил.

Вас сильно тревожит собственное психологическое состояние, в котором присутствуют немотивированные мысли о причинении себе вреда..

По поводу вашего состояния.

Мысли о прыжке с высоты — это всегда критический уровень тревоги, даже если вам кажется, что в жизни "все ок".

Что нужно сделать в этой ситуации?

Если внутренний импульс критически сильный, неконтролируемый, срочно позвоните по номеру 112 или телефон экстренной медико-психологической помощи( 8(499)791-20-50). Сделайте это не откладывая. Голосовой разговор сейчас важнее текста — специалист сможет удержать вас в контакте с реальностью.

Уберите возможность действия. Отойдите от окон, закройте их на замок. Если есть балкон — зайдите в комнату. Сделайте пространство вокруг себя максимально "приземленным" (сядьте на пол или в кресло).

Что касается "чувства левитации": в психиатрии это частое ощущение при дереализации или остром стрессе — желание убрать тяжесть тела, вырваться из физической оболочки. Это не "влечение к полету", а сигнал нервной системы о перегрузке, когда мозг ищет выход из напряжения через разрыв с физикой. Это состояние лечится, но не силой воли.

Диагноз депрессия ставит только врач психиатр. Тот факт, что после общения с школьным психологом стало ненадолго легче, а потом вернулось, говорит о том, что вам нужна медикаментозная поддержка (антидепрессанты) вкупе с терапией, а не просто беседы. В этой ситуации, необходимо обратиться к врачу психиатру(психотерапевту). Если, вам уже исполнилось 15 лет, вы можете самостоятельно обратиться к врачу, если, еще нет 15, то здесь требуется согласие или участие родителей.

Даниил, если у вас остались вопросы, которые вы хотели бы, обсудить, обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи 8(495)989-50-50 или 8(499) 791-20-50 (анонимно, круглосуточно).

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте.

Вы довольно точно описали состояние, в котором оказались. Вокруг много людей, которые приносят свои проблемы, а у вас постепенно появляется ощущение, что вы должны все это выдерживать и принимать. Образ «сточной канавы» здесь хорошо передает, насколько переполненной вы себя чувствуете. При этом в вашем сообщении есть важное противоречие, вы понимаете, что вам тяжело, и хотите остановить этот поток, но одновременно боитесь обозначать свои границы, потому что это может повлиять на рабочие отношения. Получается ситуация, в которой чужое напряжение вы продолжаете принимать на себя, а возможности отказаться от этой роли как будто не видите.
Но обозначить границу - не обязательно означает жестко сказать человеку: «Перестаньте мне жаловаться». Особенно на работе можно начать с более нейтральных формулировок: «Я сейчас не могу это обсуждать», «Давайте вернемся к рабочему вопросу», «Я понимаю, что вам непросто, но сейчас у меня нет ресурса это обсуждать». Это не отказ человеку в помощи и не конфликт - это обозначение того, что вы готовы и не готовы брать на себя.

Попробуйте также понаблюдать, в какой момент вы соглашаетесь становиться тем человеком, которому можно выговориться? Что вы чувствуете, когда человек начинает жаловаться - неловкость, вину, желание помочь, страх показаться холодной или плохой коллегой? И чего именно вы опасаетесь, если однажды не станете выслушивать?

Отдельно хочется обратить внимание на алкоголь. Вы сами замечаете, что начали выпивать, чтобы стало легче. Это действительно может на какое-то время снижать напряжение, но при таком способе справляться проблема обычно не исчезает. Причина остается, а постепенно может закрепиться сама необходимость выпить после тяжелого общения. Поэтому сейчас полезнее не ругать себя за это, а отнестись к этому как к сигналу - ваша нагрузка уже стала такой, что вам понадобился быстрый способ ее заглушить.

Можно начать не с попытки сразу «перестать пить», а с вопроса, что именно должно измениться в вашей жизни, чтобы вам стало не нужно так сильно себя отключать? Возможно, ответ будет связан именно с границами. Попробуйте в ближайшее время выбрать одного человека и в одной ситуации не брать на себя привычную роль слушателя. Например, спокойно завершить разговор, когда он снова превращается в поток жалоб. После этого обратите внимание не только на реакцию другого человека, но и на свою, что произошло на самом деле и что вы заранее предполагали, что произойдет?

Вам не обязательно становиться для окружающих человеком, который всегда выслушает, успокоит и выдержит чужие проблемы. Помощь другим имеет смысл тогда, когда это ваш выбор, а не обязанность, от которой вы уже сами начинаете разрушаться. И, возможно, сейчас для вас важнее не научиться «правильно отказывать всем», а постепенно вернуть себе право задавать вопрос «А хочу ли я сейчас это на себя брать?»

Здравствуйте, Вика. Вы описали целую историю своей жизни, в которой были отвержения ровесников в детстве, подтвержденные диагнозы, лечение у врача, предательство парня и лучшей подруги, попытка изнасилования все это оставило глубокую рану. 

Вика, очень важно, что Вы обратились за психологической помощью после пережитой травмы. Ваша история боли началась задолго до 20 мая, я читаю и понимаю, насколько тяжело всё это было нести. И первое, что я хочу сказать Ваша история боли, которая началась задолго до 20 мая. Ваше состояние обусловлено поставленными диагнозами, и пережитыми травматическими событиями. Организм делает именно то, о что сейчас с Вами происходит:

- гипербдительность — мозг решает, что расслабляться смертельно опасно. Поэтому он не выключается ни на секунду.

- невозможность плакать — это не «чёрствость», это защита. Слёзы — это уязвимость, а уязвимость в момент травмы была опасна. Боль ушла в тело, в онемение, в «робота».

- раздельность, вторая личность, «теснота изнутри» — внутри слишком много непережитого, и оно ищет форму.

- отвращение к еде, ненависть к телу — расстройство пищевого поведения часто связано с попыткой вернуть контроль там, где его отняли. 

Самое важное, что я хочу, чтобы Вы поняли: Ваш парень, друзья, подруга — это не «свет, который не рассеет тьму». Это огромная опора, они — доказательство того, что Вы не одна и что есть люди, которые видят Вас и выбирают быть рядом, цените их помощь.

Что можно сделать прямо сейчас, маленькими шагами:

· вам нужен психиатр и психотерапевт, работающий с травмой, здесь нужен разговор с родителями и обращение в поликлинику, потому что у Вас есть симптомы, которые лечатся. 

· не требовать от себя «чувствовать радость». Твоя задача сейчас — не сиюминутно «стать счастливой», а жить и постепенно вернуть безопасность. 

· продолжать есть через силу. Ты уже делаешь это. Это подвиг. 

· быть с теми, кто безопасен. Есть ли взрослые в Вашем окружении, кому доверяете? Школьный психолог, классный руководитель, социальный педагог, кто-то из родственников, кто может помочь?

· если станет совсем невыносимо — кризисная линия, позвоните на телефон доверия нашей службы или на бесплатный анонимный детский телефон доверия – 8-800-2000-122. 

Вика, Вы пишете, что «свет не рассеет тьму, тьма всё равно вернётся» и я отвечу так «тьма не будет вечной». С ней нужно работать, чтобы она не управляла каждым Вашим шагом. Вы человек, который пережил слишком много, но хочет жить и радоваться жизни, это великая сила.

С уважением, консультант службы.

Нина, здравствуйте.

Вы описываете состояние, которое складывалось на протяжении примерно 10 лет - начиная со сложного периода травли в младших классах и до последующих повторяющихся ситуаций, в которых Вы оказывались в позиции жертвы. С этим связаны суицидальные попытки, лечение у психиатра, зависимости, нарушения сна, а также глубокая потеря интереса к тому, что раньше приносило удовлетворение - учёбе, творчеству, отношениям. Сейчас, в 23 года, Вы продолжаете функционировать на минимальном уровне, и всё это сопровождается ощущением, что Вы «выполняете предельный минимум» и делаете это скорее ради других, а не ради себя. После разрыва с человеком, которого Вы любили, в начале года Вы перестали видеть будущее и описываете свою жизнь как ожидание смерти. Но важен момент, что в таких обстоятельствах Вы сами обращаетесь за помощью - просите объяснить, на что похоже Ваше состояние, есть ли в нём вторичная выгода и что с этим делать. Это важно: человек, который пишет такой текст и задаёт такие вопросы, ещё не сдался окончательно, каким бы безнадёжным ни казался ему собственный взгляд на себя.

Вас сейчас движут две силы, которые тянут в противоположные стороны. С одной стороны - истощение: десятилетие хронической боли от травли, разрушенных отношений и попыток «пересобрать» себя привело к тому, что Ваша психика перешла в режим энергосбережения. Эмоциональная заморозка, отвращение к деятельности, ощущение пустоты - это защитные механизмы, которые убавили громкость страдания, но заодно выключили и всё остальное. С другой стороны, Вы пишете сюда, задаёте конкретные вопросы, беспокоитесь о том, чтобы «не наделать глупостей» во время истерик, сдерживаете себя ради близких - значит, какая-то часть Вас всё ещё ищет выход и не позволяет себе окончательно уйти. Вы хотите понять, что с Вами происходит, - но при этом боитесь, что понимание ничего не изменит. Вы хотите облегчения, но не верите, что помощь возможна. Это не каприз и не лень: это парадокс состояния, в котором потребность в помощи и страх разочароваться в ней существуют одновременно.

Вы столкнулись с несколькими тяжёлыми психологическими закономерностями. Первая - травматическая повторяемость: после систематической травли в детстве человек часто бессознательно «узнаёт» знакомые сценарии отвержения и снова попадает в отношения, где оказывается в позиции жертвы, потому что этот сценарий стал привычной системой координат. Его подсознательно хочется переписать, доказать себе, что это можно победить, но всё идёт по тому же сценарию и приводит к такому же итогу. Вторая - потеря самоидентичности через «слияние» с другими: Вы описываете, как перенимали интересы бывшего и нынешнего молодого человека, чтобы было «о чём поговорить», как занимались музыкой, чтобы его впечатлить. Когда собственное «я» не ощущается как прочная опора, его пытаются собрать из внешних элементов - но это всегда хрупкая конструкция. Третья - ангедония при депрессивном состоянии: когда способность испытывать удовольствие кратковременно вспыхивает (общение, приятная обстановка), а потом гаснет, человек думает, что с ним что-то безнадёжно не так, хотя это типичное течение депрессивного процесса - вспышки интереса появляются и исчезают, пока фон остаётся подавленным. Четвёртая - так называемая «выученная беспомощность»: после многих ситуаций, в которых усилия не приводили к желаемому результату, психика делает вывод «зачем стараться - всё равно не поможет» и обрывает саму попытку. Что касается вторичной выгоды - в Вашем письме она просматривается как снижение ожиданий от себя и от жизни: если Вы заранее определили себя как «безнадёжную», то ничто больше не может Вас разочаровать и, с другой стороны, от Вас требуют только неизбежный минимум. Это не осознанная манипуляция, а способ уменьшить боль от очередного крушения.

Ваше состояние сейчас не значит, что Вы «неправильная». Это значит, что Ваша психика долгое время работала в режиме выживания и сейчас истощена. Это не дефект личности, а реакция на десятилетие непрерывной нагрузки, с которой ребёнок, подросток и молодой человек не должен был справляться в одиночку.

В Вашей ситуации есть ресурсы, которые Вы, возможно, не замечаете, потому что они стали фоновыми. Во-первых, Вы сохранили способность к рефлексии - Ваш текст написан точно, ясно и с глубоким пониманием собственных процессов; это редкое качество, которое в психотерапии считается одним из главных предикторов положительной динамики. Во-вторых, Вы работаете и учитесь, пусть на минимуме, - это значит, что у Вас есть остаточная воля к функционированию. В-третьих, Вы выбираете ночную работу в цветочном магазине - это говорит о том, что чувствуете внутри себя потребность в тишине, в эстетике, в чём-то живом и неагрессивном, и Вы даже её отчасти удовлетворяете. В-четвёртых, Вы пишете, что любите институт и однокурсников, пусть и чувствуете себя вне группы, - это значит, что привязанность и теплота не исчезли, а спрятаны под защитным слоем. В-пятых, Вы удерживаете себя от самоповреждения в моменты истерик - и это требует огромных сил, которые у Вас, как Вам кажется, уже закончились, но они есть. Наконец, в-шестых, сам факт, что Вы написали это письмо, - проявление той части Вас, которая отказывается согласиться с тем, что «ничто и никто не поможет».

Чтобы защитить себя и не скатиться в ещё более тяжёлое состояние, есть несколько стратегий. Первая и главная: вернуться к врачу-психиатру или врачу-психотерапевту. Вы пишете, что не верите, что это поможет, но Ваше состояние сопровождается нарушениями сна, ранними пробуждениями и пассивными суицидальными мыслями - это те симптомы, при которых медикаментозная поддержка может дать реальное облегчение и вернуть организму базовый ресурс, на который потом можно опереться. Сопротивление, которое Вы описываете, - часть депрессивного процесса, а не объективная оценка того, поможет или нет.

Второе: не пытаться «найти смысл жизни» или «пересобрать себя» глобально - это задача, которая истощит Вас ещё больше. Сейчас Ваш горизонт должен быть очень малым: на один день, на одну смену, на один разговор.

Третье: перестать требовать от себя желания там, где его сейчас нет. Действие может предшествовать мотивации - Вы можете делать что-то без «огня», просто потому что это часть рутины, и это нормально, это не значит, что Вы делаете это «неправильно».

Четвёртое: в отношениях с нынешним молодым человеком попробовать хотя бы иногда говорить о том, что Вы на самом деле чувствуете, - не всё и не сразу, но хотя бы «сегодня мне тяжело». Подделка своих интересов ради другого человека отнимает остатки энергии, а честное «мне сейчас пусто» - наоборот, их бережёт.

Пятое: держать под рукой телефон доверия: 112 - и оператор выведет Вас на номер нужной службы; 103 - Скорая помощь, если есть риск для жизни или острая необходимость в медицинской помощи. Не ждите момента, когда станет совсем невыносимо, - звоните, когда почувствуете, что истерика приближается и внутреннего ресурса не хватает, чтобы её удержать.

Нина, Вам 23 года, из них 10 лет Ваша психика провела в режиме, в котором ни один человек не должен жить. Но возраст, который Вы упоминаете как фактор стабилизации, - это не просто «гормональный фон выровнялся». Это значит, что впереди у Вас гораздо больше времени без травли, без ежедневного насилия и без позиции жертвы, чем позади. Вы пишете, что «пройдёт столько же, потом столько же, и пройдёт быстро» - но это работает в обе стороны: если впереди столько же времени, сколько позади, то впереди также огромное пространство, в котором может произойти что угодно. Ваша раненная часть души борется за жизнь, иначе Вы бы не писали это письмо. Дайте ей время - не на великие свершения, а на простое существование без требования немедленно стать кем-то. Вы не пустая, Вы истощённая, и это не одно и то же. Боритесь за свою жизнь, Вы сильнее, чем Вам сейчас кажется.

С уважением, консультант службы Ирина.

Здравствуйте, Тая!

В своем обращении Вы описываете состояние невыносимой боли, при этом делаете это ясным глубоким языком, сохраняя способность к рефлексии. Это признак большого ума и силы духа, которые сейчас просто истощенны до предела. Каждая Ваша попытка выжить и строить что-то новое достойна уважения, даже если Вам так не кажется. Ваше описание про крышу – это не план, а крик отчаяния человека, который слишком долго держал все в себе и был в одиночестве, и сейчас Ваша психика кричит о том, что ресурсы полностью исчерпаны.

То, что Вы написали это обращение, сохранив ясность мысли вопреки боли, говорит о том, что Ваше здоровое «Я» все еще активно и оно просит о помощи. Сейчас старайтесь не принимать никаких важных решений – так как в данный момент Ваш мозг воспринимает мир через фильтр невыносимой боли. Выход из этого состояния требует внешней опоры, так как психика подорвана биохимическими процессами депрессии.

Прямо сейчас, если мысли о том, чтобы спрыгнуть, становятся сильнее – пожалуйста, отложите все дела и позвоните по телефону психологической помощи МЧС России +7 (495) 9895050. Это круглосуточный телефон экстренной психологической помощи. Там работают специалисты, которые умеют разговаривать с людьми в самых различных состояниях. Разговор со специалистом будет анонимным и безопасным. Вы можете позвонить и просто молчать, плакать, говорить сбивчиво – Вас не будут оценивать.

Если же желание действовать станет неконтролируемым, то немедленно стоит вызвать скорую помощь по телефону 103, честно сообщив диспетчеру о суицидальных намерениях.

Рассмотрите возможность обратиться за профессиональной помощью – это поможет найти новые ресурсы. Лучше всего с выходом из Вашего состояния сможет помочь врач-психиатр, он профессионально оценит Ваше состояние и предложит лечение. Психиатр – это врач, который лечит душевную боль, точно так же как терапевт лечит простуду, или хирург накладывает гипс на перелом костей. Поэтому обращение за помощью к психиатру – это процесс заботы о себе и своем состоянии. Психиатр поможет справится с биохимией болезни с помощью медикаментов. 

Рассмотри также вариант посещения различных групп поддержки или каких-либо групповых программ, которые существуют во многих городах Такие групповые программы покажут Вам, что Вы не один и вернут ощущение контроля. 

Вы уже сделали важный шаг – Вы признали проблему и просите о помощи. Вы хотите жить, Вы сами пишите об этом. Та часть Вас, которая написала это обращение, гораздо сильнее той части, которая хочет все бросить. Помогите себе, обратитесь за помощью. Это не проявление слабости, а путь к заботе о себе.

Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Виктория. Спасибо, что написали это письмо. Я понимаю, чего стоило описать своё состояние — и особенно открыть то, что касается мыслей о смерти и прошлой попытки. Это требует серьёзного мужества, и я ценю, что вы не скрыли эту часть. Поскольку вы прямо пишете о мыслях о смерти и о том, что в прошлом уже была попытка, я обязана начать с этого. Мысли о смерти — не признак слабости и не манипуляция. Это сигнал, что психика несёт нагрузку, с которой она уже не справляется в одиночку. И это именно то, с чем работают профессионалы.

Виктория, если в какой-то момент вам станет невыносимо, — позвоните на любой из этих номеров. Они бесплатные и работают круглосуточно:

-8-800-200-47-03 — всероссийская линия многопрофильной психологической помощи взрослым (круглосуточно);

-8 (495) 989-50-50 — горячая линия экстренной психологической помощи МЧС России.

Виктория, в Вашем письме звучит многое, и я хочу написать отклик на каждую часть. Вас ничего не радует, нет сил, желания, мотивации. Будущее кажется отсутствующим. Это не «лень» и не «каприз» — то, что вы описываете, похоже на глубокое депрессивное состояние, при котором эмоциональная система истощена настолько, что не может производить ни радость, ни энергию, ни образ будущего. Это состояние, которое поддаётся работе — но не волевым усилиям, а постепенно, через терапию и, при необходимости, медикаментозную поддержку.

Также Вы написали, что чувствуете эмоциональные перепады. Злость сменяется апатией, и вы не понимаете почему. Это частый спутник длительного эмоционального истощения: когда внутреннее напряжение накапливается и нет возможности его разрядить или осмыслить, психика мечется между всплесками (злость, раздражение) и обвалами (безразличие, пустота). Это не значит, что вы «не умеете себя контролировать». Это значит, что нагрузка слишком велика.

 У вас нет близких людей, вы не доверяете окружающим, и при этом сами видите, что злость и скепсис отталкивают других — замыкая круг. Здесь важно то, что вы это осознаёте. Это осознание — не слабость, а ресурс: вы видите паттерн, а значит, с ним можно работать.

Негативное отношение к себе. Вы воспринимаете себя как «бестолкового, никчёмного, неспособного». Это не объективная оценка — это то, как на вас смотрит ваш внутренний критик, и он, судя по всему, сформировался давно и работает безостановочно. В терапии мы будем исследовать, откуда он взялся и чей голос на самом деле говорит.

 Чувство, что вас не воспринимают как полноценную личность, — одно из самых болезненных переживаний, которые человек может нести. Оно ранит в самую сердцевину самооценки и отношений. Нереализованность в карьере и материальные трудности давят отдельно и при этом усиливают все остальные чувства — «я ничего не добилась, я не приношу пользы». Но важно понимать: человек в депрессивном состоянии не может адекватно оценить ни свои достижения, ни свои возможности. Сейчас ваш «внутренний измеритель» сломан — он занижает всё до нуля.

Виктория, Вы спрашиваете не «как убрать симптомы». Вы спрашиваете: почему всё это со мной произошло, и можно ли это изменить. Это — самый правильный вопрос, с которого начинается настоящая терапевтическая работа.Виктория, картина, которую вы описываете, — длительная, глубокая, затрагивающая все уровни (эмоции, самооценку, отношения, смысл) — требует не разовой консультации, а систематической терапии. И, с большой вероятностью, параллельной консультации с врачом-психотерапевтом или психиатром, который оценит, нужна ли медикаментозная поддержка. Это не «таблетки от жизни» — это помощь, которая снимет биологическую тяжесть депрессии и даст вам силы для психологической работы.

Что может дать терапия. Отвечая на ваш прямой вопрос — да, восстановить эмоциональное состояние можно. Не за один сеанс и не за месяц. Но постепенно — можно. Вот как это может выглядеть. Первый этап — безопасность и опора. Мы начнём с того, чтобы убедиться, что вам есть на что опереться, когда становится невыносимо. Телефоны, план действий в кризисе, понимание, что и куда обращаться. Это не терапия — это фундамент, без которого нельзя двигаться дальше. Второй этап — исследование внутреннего критика. Мы будем разбирать, откуда взялось убеждение «я никчёмная». Чьи это слова? Когда они впервые прозвучали? Какие события подкрепляли это убеждение? Цель — не «убедить вас, что вы хорошая», а помочь увидеть, что голос, который говорит «ты ничего не стоишь», — это не правда о вас, а усвоенная когда-то оценка, которую можно оспорить. Третий этап — работа с недоверием и злостью. Злость, которую вы описываете, — часто защитная реакция. Не «плохой характер», а броня, которая когда-то помогла выжить в ситуации, где доверие было небезопасно. Мы будем исследовать, что стояло за этой защитой, и постепенно — очень постепенно — искать, можно ли снизить её, не потеряв при этом безопасности и так постепенно далее...

Вы написали это письмо. Вы описали своё состояние ясно, точно, без приукрашивания. Вы не скрыли мысли о смерти и прошлую попытку. Вы сформулировали, чего хотите от терапии. Всё это — признаки человека, который борется. 

Запишите номера экстренной помощи (выше в письме) и держите доступными.

Обратитесь к врачу-психотерапевту или психиатру — по ОМС в поликлинике по месту жительства можно получить консультацию бесплатно. Это нужно, чтобы оценить, требуется ли медикаментозная поддержка на первом этапе.

Найдите психолога для регулярной работы. Если финансовые возможности ограничены, существуют варианты: кризисные центры по месту жительства, телефоны доверия, бесплатная психологическая помощь по ОМС (с января 2023 года доступна по направлению лечащего врача), а также бесплатные консультации в специализированных центрах.

Если вы сейчас в остром состоянии — позвоните на телефон доверия прямо сегодня. Не ждите «пока станет хуже». Поговорить с кризисным психологом — это не признание поражения, это первый шаг.

С уважением, консультант службы