Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте! Так вышло, что у меня очень отстранённые родители, которые гнобили и издевались надо мной всё детство и продолжают до сих пор (мне 19): наказывают морально и физически, обзывают, унижают, говорят, что мне светит только карьера уборщицы. Сказали, чтоб я платила им за проживание и питание, прекрасно зная, что у меня нет возможности. Говорят, что мыться нужно не чаще одного раза в две недели
К сожалению, пока нет возможности съехать от них до сентября. Пыталась прекратить с ними общение, но меня начали осуждать буквально все, даже те, кто знает, как они со мной обращаются.
Из-за этих проблем очень быстро привязываюсь к взрослым людям, которые проявили ко мне хоть какую-то заботу.
Также из-за того, что со мной особо никто не разговаривал в детстве, если проблема общения со сверстниками (мне интересно общаться только с людьми, которые старше меня).
Также мне противны любые прикосновения, даже рукопожатие, о том, чтоб обниматься, я вообще молчу.
Подскажите, пожалуйста, что мне делать?
Здравствуйте, Ева.
В своем обращении Вы описали очень тяжелую и болезненную ситуацию, в которой выросли и продолжаете находиться. Вы пережили опыт, связанный с многолетним эмоциональным и физическим насилием со стороны родителей, что оставило глубокий след в вашем внутреннем мире. Вы ощущаете отстраненность, сталкиваетесь с трудностями в общении со сверстниками, испытываете дискомфорт при прикосновениях. В то же время, общение возможно и желательно, если взрослый проявляет инициативу и заботу, которых не проявляют Ваши родители. В такой ситуации требуется особое внимание и бережное отношение самой к себе, уважительное отношение прежде всего к своим потребностям, желаниям. Вы написали, что в сентябре получится съехать от родителей, это хороший шаг - дистанцироваться, но моральные эмоциональные отношения могут продолжить Вас терзать внутренне. Необходимо до этого не теряя времени научиться быть самостоятельной, значит находить внутреннюю устойчивую опору в себе. Так, что бы их колкие замечания не смогли причинить Вам боль. Это возможно только в случае сильного Я. Я становится сильным, когда у него достаточная самоценность и сильные личные границы.
Замечу, что Вы оказались в очень сложных условиях, где Ваши границы постоянно нарушались, и это сформировало у Вас внутренний настрой на защиту и избегание близких контактов. Ваша стойкость и сила проявляются в том, что Вы ищете способы справляться с этим, несмотря на обстоятельства. Вы правильно делаете, что ищете поддержку и пытаетесь понять, что делать дальше. Ваше решение ограничить контакт с родителями - это важный шаг к защите себя и сохранению внутреннего ресурса. В таких ситуациях очень важно сохранять свое право на личные границы, даже если пока есть ограничения в возможностях физического ухода или смены условий. Во-первых. Они могут думать и говорить, не запрещено. Неприятно, но их мнение не определяет Вашу личность. По факту они видят и говорят то, что у них сконцентрировано внутри - негатив. так они устроены. У всех разные родители. Но только Вы сами знаете какая Вы на самом деле. Так Вы сможете разграничивать их и себя, их и свое мнение, их и свои эмоции. Оставаться в своем роле под защитой себя.
Вы уже сделали важный шаг, написав сюда - признание своей ситуации и желание разобраться. Продолжать защищать свои границы, избегать ситуаций, которые вызывают дискомфорт, - значит заботиться о себе и своем благополучии. В случае сложности в самостоятельном преодолении этого состояния или ощущении, что Вам нужна поддержка, Вы всегда можете обратиться за психологической помощью к нашему специалисту через личный кабинет. Работа с профессионалом поможет Вам укрепить внутренние ресурсы, научиться выстраивать здоровые границы и находить пути к эмоциональному восстановлению.
Важно помнить, что выбор заботы о себе и защите своих границ - это правильное и смелое решение. Вы уже показали свою силу, сделав этот шаг и осознав необходимость перемен. Продолжайте сохранять и укреплять свою внутреннюю стойкость, не отказывайтесь от заботы о себе. Взаимодействие с профессионалом поможет Вам пройти через этот трудный период и сформировать более безопасное внутреннее пространство. Вы заслуживаете поддержки и понимания, и это абсолютно нормально - обращаться за помощью, когда она нужна.
С уважением,
Косультант службы
Здравствуйте. Я устала от своей жизни. От работы, которую ненавижу - и не могу уйти, тк не знаю какую работу хочу, чтобы ее искать и постоянно отказы от кампании, чьи вакансии заинтересовали.
Задолбала жизнь в коммуналке с дерьмовыми соседями, здесь ремонт был тогда, когда дом строили и ещё тараканы появились. При этом пришлось взять это жилье в ипотеку.
Как же хочется совершить суицид. Нет изменений, нет возможностей и постоянно страх и никакой поддержки.
Я все сильнее хочу сдохнуть физически, потому что внутри и так мертво
Здравствуйте, Ольга.
Вы описали очень тяжелое состояние, в котором ощущаете усталость, разочарование, внутреннюю пустоту и безысходность. Ваше состояние связано с ощущением глубокого утомления, невозможностью изменить сложную жизненную ситуацию, а также с отсутствием какой-либо поддержки, все это в целом вызывает мысли о суициде. Чувство страха свидетельствуют о том, что Вы переживаете очень глубокий дискомфорт, но не видите способа выйти из него. Естественно, что даже сильному человеку в такой ситуации будет сложно и страшно, он будет испытывать тяжелые переживания и нуждаться в поддержке.
Понимаю, что ситуация кажется безвыходной, и страх, усталость и отчаяние усиливаются. Когда много внутреннего дискомфорта не возможно увидеть выход или правильное решение. Тогда кажется, что разрешение не возможно и хочется покинуть этот мир. Необходимо действовать по порядку. Важно, что Вы уже приняли решение и сделали первый шаг написав сюда. Вы уже сделали выбор - себя. Это верный выбор. Необходимо наполнить себя силой. Попробуйте наполнить себя силой, немного отдыха, дыхательные упражнения. ВЫдох на 4 счета, выдох на 5, вдох на 4 счета выдох на 6 и далее продолжаем удлинять выдох до 8 счетов. Повторите 6-8 раз данное упражнение. Его можно делать в любом месте и из любого положения тела. Это даст возможность переключить внимание и немного восстановить силы.
В такие моменты очень важно помнить, что Вы не одиноки и есть люди, готовые Вас поддержать. Вы уже сделали важный шаг, обратившись сюда, и это свидетельство Вашей внутренней силы, даже если сейчас кажется иначе. Ваши чувства - это сигнал о том, что ваше внутреннее состояние требует внимания и бережного отношения. В таких случаях рекомендуется обратиться за профессиональной помощью как можно скорее, чтобы получить поддержку, помощь в безопасном выражении чувств и разработке стратегии выхода из кризиса. Это можно сделать через личный кабинет на нашем сайте.
Вы сейчас переживаете очень сложный период, и важно постараться не оставаться наедине с этим состоянием.
Вы уже на правильном пути, потому что нашли возможность выразить свои чувства. Продолжайте заботиться о себе и не бойтесь просить о помощи. Ваша жизнь важна, и внутри Вас есть силы, чтобы восстановиться и найти новые ресурсы для преодоления трудностей.
С уважением,
Консультант службы
Добрый день, по моему мнению, уже очень продолжительное время меня сталкерят группа лиц по внешнему виду женщины фривольно и иногда вульгарно выглядящие и мужчины по типажу, напоминающие правонарушителей. Они подкладывают мне там , где я нахожусь или прохожу вещи повторяющиеся ( например, ключи, перчатки и т.п.), они встречаются чрезмерно часто есть подозрения, что по типу 25 кадра или гипноза, создаётся ощущение негативного суггестивного воздействия на мою психику. Так же родители с недавнего времени ( около года) тоже самое стали делать в квартире нашей, где я вынуждена сейчас с ними проживать. Очень непросто подобные действия отследить или юридически обвинить в них этих людей, ведь они могут начать не только их подкладывать , но носить их на себе например ключи , греметь ими или чрезмерно напоказ выставлять их; допустим- курить рядом со мной в общественных местах, но ,подчёркиваю ,чрезмерно часто в моём присутствии. Я прекрасно понимаю, что люди подобные вещи делают на улице впринципе- что-то теряют или курят, но не так часто как при моём сталкинге и вероятно уже травле. Ощущаю, что мне наносится моральный ущерб , а вероятно и физический ущерб, ведь уже сейчас спустя столь продолжительное время я могу начать болезненно реагировать подобные ситуации и вещи даже там , где это была просто случайность. Знаю, что в подобных ситуациях нужно обращаться в полицию, но опасаюсь, что меня обвинят ещё и саму в какой-нибудь мании преследования, ведь ситуация нестандартная, так как сталкерит группа лиц и состав преступления сложно выделить. По всей видимости на меня оказывается какое-то психологическое давление. Пожалуйста , порекомедуйте как лучше поступить в данной ситуации? Р/s ранее написала уже этот вопрос несколько раз, но потом не могла найти страницу с ним по ссылке , может быть из-за сленга
Здравствуйте, Влада!
Описанные вами симптомы могут соответствовать расстройству, которое характеризуется устойчивым убеждением человека в том, что за ним следят, строят заговоры или хотят причинить вред, при отсутствии реальных доказательств таких действий.
Влада, поймите, только квалифицированный специалист (психиатр или психотерапевт) может поставить диагноз. Рекомендую вам обратиться к такому специалисту в очном формате для детального обследования. Диагностика включает беседу со специалистом, сбор анамнеза, обсуждение возможного варианта терапии. Также, могут быть назначены медикаментозные препараты для поддержания терапии.
При этом не стоит игнорировать и реальную возможность сталкинга (преследования со стороны других людей) - эти ситуации не исключают друг друга. Если есть основания полагать, что вас действительно преследуют, необходимо обратиться в правоохранительные органы.
Берегите себя!
С уважением, консультант психологической службы.
Мне 12 лет. У пеня выходит в четверти тройка, мать угрожает избить меня. Мне очень страшно. Я готова уйти из жизни, лишь бы больше ничего не чув
Здравствуйте, Джельса.
Вы пишите о том, что столкнулись с угрозой насилия в семье, вызванной Вашей успеваемостью в школе. Из-за этого у Вас возникла мысль о «готовности уйти из жизни». Из-за страха угрозы собственной безопасности Вы выражаете желание «больше ничего не чувствовать».
Описанные Вами эмоции (страх, желание «ничего не чувствовать») —это естественная реакция психики на угрозу своей безопасности. Они являются симптомом возможного нарушения Ваших границ. Ваша готовность «уйти из жизни» - реактивна, то есть вызвана контекстом ситуации опасности, как ответ на угрозу насилия.
Джельса, когда человек, от которого мы ожидаем защиты, сам может стать угрозой для нас – это ситуация «подрыва» нашей внутренней опоры, и может складываться ощущение:
- чувства беспомощности и потери безопасности, кажется будто некуда пойти и некому довериться.
- внутреннего конфликта – с одной стороны, мы по-прежнему, можем нуждаться в этом человеке (его любви, поддержке, присутствии), с другой – он же может вызывать страх.
- путаницы в собственных чувствах, ведь можно одновременно испытывать любовь, обиду, вину и страх, или начать оправдывать поведение того, кто угрожает.
Джельса, важно помнить, что Вы имеете право на то, чтобы чувствовать страх, когда Вам угрожают, и искать защиту. Попробуйте найти свой «остров безопасности» - человека, с которым Вы можете поговорить о происходящем и рассказать то, что Вы чувствуете. Это может быть как взрослый (учитель, школьный психолог, кто-либо из родственников), так и Ваш сверстник (близкий друг / подруга). Перед этим попробуйте записать свои мысли – в тетрадь или заметки телефона. Это даст шанс структурировать Ваши мысли и подготовиться к разговору, а сам разговор позволит нашей психике снизить эмоциональное напряжение, почувствовать поддержку.
Создайте свой «план безопасности», и в ситуации, когда угрозы насилия начнут воплощаться в действиях, примените его. Подумайте заранее, куда можно пойти, если станет очень страшно (к родственнику, подруге, соседу), и договоритесь с кем-то из взрослых о сигнале, означающем, что Вам нужна помощь.
Так же если в определённый момент Вы почувствуете, что Вам необходима поддержка или справиться с тревожными мыслями тяжело, Вы можете обратиться по номеру круглосуточной экстренной психологической помощи МЧС России: +7 (495) 989-50-50 (звонок бесплатный и анонимный), а также в любой момент завести на сайте нашей службы Личный кабинет.
Оценки в школе не определяют ценность Вашей жизни. А просить о помощи – это не слабость, а уверенный волевой шаг к защите собственной Личности. Он означает, что Вы осознаёте свои границы, цените своё благополучие, проявляете заботу о себе. Ваша жизнь ценна, и Вы заслуживаете чувствовать себя уверенно и безопасно. Даже маленький шаг – например, прочитать этот текст и подумать о том, к кому можно обратиться за помощью, уже приближает Вас к разрешению возникшей ситуации.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! У меня такая проблема: меня абьюзит мама, но я никак не могу из этого выбраться. Мне уже 24 года. Я до сих пор живу с ней и завишу финансово. С 12 лет она била, издевалась, обзывала, ломала мои вещи, несколько раз было такое, что оставляла без еды. Причем, сорваться она могла на что угодно - на любое слово или не тот тон. Я никогда не знала, когда начнется очередной скандал. И еще она внушала мне, что я ничего без нее не могу, что я все делаю неправильно. Она постоянно меня критиковала и говорила, что я неправильная. Это был просто кошмар наяву. Я жила как на вулкане - никогда не знаешь, когда взорвется. И справлялась я с этим в том числе через селфхарм. Психологическая боль была невыносимой и я перекрывала ее физической.Лет в 18 все стало спокойонее. Она перестала меня бить. Орать стала реже. В 18 лет я не поступила в вуз и хотела пойти на работу. Она меня не пустила. Я до сих пор помню, как я дрожала в углу после этой ссоры - она наорала на меня, что я хочу ее заразить ковидом и убить. Якобы для этого я шла на работу. И потом каждый раз, когда я пыталась от нее постепенно сепарироваться, она выбивала мне почку из-под ног. Вместо того, чтобы просто поддержать меня, пока я ищу работу, она либо давала нереалистичные сроки, либо просто орала на меня за все подряд. Ощущение было такое, что она хочет меня уничтожить. И в такой обставноке было тяжело работу искать - я по полдня плакала.В какой-то момент я перепоступила в вуз, училась, а она меня содержала. Но я училась наизнос и сильно выгорела, поняла, что сфера не моя. Решила отчислиться. Договорилась с мамой, что она поддержит меня до июня, пока я ищу работу. И старый абьюз вернулся с новой силой, хотя в последнее время все было спокойно. Я не знаю, что с ней случилось, но она будто с катушек слетела. Начала снова на меня орать, осокорблять. И она продолжает. Даже когда она не дома - она написывает мне сообщения. Она мне угрожает: "если ты будешь делать так-то. я не буду давать тебе деньги." и тд. Она называет меня нарциссом и абьюзером, говорить, что я чекнутая. А когда я уже умоляю ее прекратить, она продолжает и говорит, что с нарциссами общаются только так. Во мне проснулась память о ее насилии, когда я была подростком. И я не могу успокоиться уже несколько дней. За последние 4 дня у меня было четыре панические атаки и несколько истерик. Я вернулась к селфхарму и не могу остановиться. Я просто не знаю,что мне делать. В таком состоянии просто тяжело функционировать. Я хочу сбежать, но не знаю куда. У меня нет родственников или друзей, к которым я могла бы обратиться.Я просто хочу понять, как мне из этого выйти. Хоть как-то, хоть выползти. Я больше не могу так. Так ужасно я себя еще не чувствовала. Я плачу последние несколько дней. Когда мама дома, все тело сжимается. Мне очень страшно. Я знаю, что надо искать работу, но я в таком истощении, что мне тяжело даже с людьми общаться. Я просто не понимаю, как выйти из этого.
Здравствуйте, Мария! Вы находитесь в очень сложной ситуации, которая длится продолжительное время. То что вы описываете похоже на многолетнее физическое, эмоциональное и финансовое насилие. Из вашего рассказа складывается картина жизни в постоянном страхе и непредсказуемости, где вас били, унижали, лишали еды, разрушали ваши вещи, а сейчас используют финансовую зависимость как способ контроля.
Вы пишете: «Мне уже 24, а я не могу выбраться». Но если посмотреть на вашу историю, я вижу человека, который много лет жил в условиях, где любая попытка самостоятельности наказывалась. Хотели пойти работать - скандал. Хотели отделиться - давление. Зависели от нее - контроль. Просили прекратить оскорбления - нападение усиливалось. В такой ситуации очень часто развивается состояние, когда человек начинает сомневаться в собственных силах и боится действовать не потому, что «ленивый» или «несамостоятельный», а потому что опыт много раз показывал: за инициативой следует наказание. Когда вы пишете, что сейчас вам трудно даже общаться с людьми и искать работу, это не выглядит как отсутствие желания. Это выглядит как сильное истощение нервной системы после очередного витка насилия.
Сейчас ваша главная задача это обеспечить себе безопасность и сохранить способность функционировать. Искать работу в состоянии ежедневных истерик, панических атак и селфхарма невероятно трудно.
Очень важно понять, что когда мать называет вас нарциссом, абьюзером, «чекнутой», а на просьбы прекратить отвечает, что с вами «иначе нельзя», это не выглядит как попытка решить конфликт. Это выглядит как оправдание собственного жестокого обращения. Человек может совершать ошибки, спорить, злиться, быть неправым. Но это не делает нормальными угрозы, систематические унижения и многолетний террор.
Мария, если у вас есть возможность, я бы настоятельно рекомендовала вам обратиться к психологу очно или онлайн, чтобы в долгосрочной перспективе разобраться с тем, что вы наносите вред себе. Вам необходимо найти конструктивные способы справляться со своими эмоциями и безопасно для себя выплескивать и высказывать свою внутреннюю боль.
Берегите себя! С уважением, консультант службы.
Я не знаю, как мне успокоиться, я проснулась, у меня слёзы градом, и в голове уже 33 картинки моей смерти с подробностями пронеслось. У меня были такие мысли раньше, ещё лет, наверное, с 14-15? На год было затишье, но в этом году опять началось. Мне 19 будет в этом году, я уже не вывожу. Я шла 8 мая, пятницу, через ЖД по мосту и смотрела вниз, и уже думала прыгать, но не смогла, потом вроде всё снова затихло, но вот опять началось. И каждый раз, когда я в этих воображениях умираю, мне так хорошо становится, спокойно, я вижу человека, который был для меня всем, и она снова там со мной.. Что мне делать?
Здравствуйте Софи. Вы часто думаете о смерти, о том как вы умираете и не можете справиться с этими навязчивыми мыслями. Это состояние вы связываете с тем, что расстались с близким для вас человеком.
Ваши вопросы, обращенные в нашу службу – это призыв о помощи. Потому что вы не справляетесь с какой-то трудностью. Однако, понять, что у вас произошло, не зная вас и вашу ситуацию - очень трудно.
Вы переполнены тяжелыми чувствами, мыслями и вам просто необходимо их высказать другому человеку, но только такому, который готов вас выслушать и услышать. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. Обязательно найдите возможность позвонить на телефон экстренной психологической службы 8(495) 989-50-50. Проговорите все, что вас тревожит, о чем болит сердце. Вас услышат и окажут возможную поддержку и помощь.
Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я мог сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога.
Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).
С уважением, консультант
Здравствуйте, мой друг потерял смысл в 18 лет, он не может найти хоть, что то, что может его заинтересовать. У него постоянная апатия. Он постоянно пробует что-то новое, художественная среда, выступление на сцене, самообразование, просто образование, он какой-то период активно занимался математикой, но спустя месяц снова бросал, даже его любимые книги и видеоигры ему не интересны. Я пробовала всё, что в моих силах, но помогало это не надолго.
Здравствуйте, Виктория!
Виктория, к сожалению, для того, чтобы помочь вашему другу, необходимо его самостоятельное желание и обращение за этой помощью. Сейчас я могу лишь дать рекомендации вам в том, как вы можете поддержать его.
Виктория, для начала, старайтесь не обесценивать его состояние, не осуждайте его. Предложите ему совершать какие-либо маленькие дела: короткие прогулки (10–15 минут), совместные простые дела (например, приготовить еду), мини занятия любимым хобби. Можете помочь ему составить расписание дня: подъём и отбой в одно время, регулярные приёмы пищи, время без гаджетов перед сном, добавление физической активности.
Предложите вести дневник "3 хороших момента" - каждый вечер записывать 3 вещи, которые вызвали хотя бы лёгкое удовольствие (вкусный чай, красивая музыка, хороший фильм). Это тренирует внимание к позитиву.
Изоляция усугубляет апатию, поэтому можете предложить своему другу: регулярные встречи с друзьями (даже если он не хочет - начните с 20 минут), участие в групповых занятиях (кружки, спортивные секции), волонтёрство (помогает почувствовать свою значимость).
Виктория, если состояние вашего друга не улучшается 2–3 недели, важно обратиться к специалисту, необходимо постараться предложить ему обратиться за помощью деликатно.
Объясните другу, что его интерес может возвращаться постепенно, а не сразу, это нормально - бросать занятие, если оно не подошло и искать новое, ведь это не провал, а поиск себя.
Виктория, не забывайте заботиться о себе. Помощь другу не должна истощать вас. Устанавливайте границы и при необходимости обращайтесь за поддержкой к специалисту.
Берегите себя!
С уважением, консультант психологической службы.
Плохо не понимаю зачем живу,ничего не получетсч, мне 58 ничего так и смогла в жизни
Здравствуйте, Виктория! Благодарю Вас за обращение на сайт психологической помощи. Описываемое Вами состояние в психологии часто называют экзистенциальным кризисом или эмоциональным истощением. Оно может быть вызвано накопившейся усталостью или несоответствием завышенным ожиданиям. Ваш возраст – удивительное время! Время, когда многие люди подводят некоторые итоги своей жизни, переоценивают пройденный путь и ищут новые смыслы. Это вполне нормативное состояние человека. В психологии оно называется «кризис» и пройти его можно лишь тогда, когда есть поддержка и самоподдержка, внешние и внутренние ресурсы, просто время и место когда можно искать, экспериментировать и пробовать новое. Однако эмоциональное истощение не даст Вам этого сделать. Оно отнимает у Вас саму способность адекватно оценивать имеющиеся ресурсы, смотреть в будущее и пытаться строить планы.
Не предавайте себя и не наказывайте, Виктория. Только Вы можете помочь себе выйти из замкнутого круга самообвинения и самокритики, отчаяния и безнадежности.
Давайте также немного порассуждаем о том, откуда может взяться идея о том, что Вы непременно должны в жизни что-то суметь? Кому Вы должны, Виктория? Не получается в жизни ничего по сравнению с кем или с чем? А есть те, у кого получается? А судьи кто?
Итак, давайте по порядку: человеку свойственно сравнивать с себя с другими, но ведь младенцу по большей части все равно какой он. Когда же появляется недовольство собой, уверенность в том, что у Вас ничего не получается?
Сравнение себя с другими людьми, жизнью этих других есть не что-то врожденное, иначе бы все поголовно люди сравнивали себя с другими и страдали от этого.
Не все модели, которые мы видим, усваиваются. Модель такого поведения усваивается, если она полезна или кажется таковой. И в случае сравнения с другими – это коппинг-стратегия (или стратегия совладания), которая позволяет что-то достигать. А что же такого Вы можете достигать с помощью этой стратегии?
Возможно, вы уже догадались, Виктория. Сравнение это про условную любовь. Если ты хороший и лучше всех – тебя любят, если нет – а почему не смогла?
Если взрослеющий человек слышит подобные вопросы, то делает вывод, что надо стать лучшим, чтобы получить любовь и внимание. Соответственно, попадая в ситуации, где не получается быть на коне, возникает тревога – а вдруг я потеряю любовь и связанные с ней принятие, понимание со стороны окружающих? И тут сравнение выходит, как такой помогающий механизм – обрати внимание, где тебе нужно стать лучшим. И человек начинает нескончаемый бег к самоулучшению ценой потери себя.
Да, с одной стороны сравнение и правда помогает найти точки роста, с другой стороны значительно понижает самооценку, мешает реализации, создает негативные эмоции, имеет проблемы с выстраиванием отношений и т.д. Человек не живет свою жизнь, он живет жизнь, которую от него ожидают жить. Он в бесконечных попытках кому-то что-то доказать.
Если такое происходит постоянно, то человек со временем начинает чувствовать свою никчемность, дефективность, ущербность и т.д. «Ну а раз ты никчемен, - рассуждает автор установки о том, что его значение в жизни равно нулю, - то какой смысл что-либо пытаться делать, если у тебя все равно ничего не выйдет. Не выйдет также хорошо, как у соседа». К эмоциональным страданиям добавляется прокрастинация, а жизнь становится ограничена.
Как помочь себе, Виктория?
1. Понять свою уникальность
Каждый человек уникален и неповторим. У вас свои гены, свой жизненный опыт, свои условия, свои возможности, вы отличаетесь опытом от других людей, у вас другие особенности. У каждого – свой путь.
Зачастую бывает так, что вы добились успеха, а тут приходит человек, который значительно вас опережает. Вы думаете, что вы никчемны, раз не смогли добиться того же, что и он, а в итоге вы просто находились в разных условиях.
Нет идеальных людей, у которых все получается. Каждый человек обладает своим набором характеристик, достоинств и недостатков.
2. Избавиться от черно-белого мышления
Человеку часто кажется, что он хуже всех. В реальности есть спектр оценок. Начертите полосу от -10 до 10, попробуйте разместить себя на этой полосе. Где -10 – самый бездарный человек на земле, а +10 - самый талантливый.
В норме люди обычно оценивают себя посередине и чуточку лучше. В районе от 1 до 3. Не гениален, но и не такой ужасный. Когда же у человека есть проблема с самооценкой, он сравнивает себя с другими и может найти кучу людей лучше себя. А сам он плетется где-то в конце. Чем ближе вы к какому-либо краю, тем выше вероятность, что у вас есть проблемы с самооценкой. Либо она завышена, либо занижена.
А теперь попробуйте найти еще 10 людей, которые были бы хуже вас и 10 людей лучше вас. Разместите их на каждый пункт шкалы. Всегда можно найти людей хуже себя и всегда будут люди, кто лучше вас. И это нормально!
Обращайте внимание на свои достижения, замечайте свои успехи, хвалите себя. Нет идеальных людей, но и нет полностью ужасных.
3. Понять, что Вы достойны любви и принятия уже сейчас. Пожалуй, Виктория, это самый сложный пункт, особенно, если человек всю жизнь усваивал концепцию условной любви, что его можно любить только если он чего-то стоит.
Есть у человека представление о том, что можно любить какую-то идеальную фигуру, которая никогда не ошибается и вообще самая лучшая. Естественно, это недостижимо и человек играет роль, а не является.
Человек так гнался за принятием, но не смог его получить. Его так никто настоящего и не признал. И человек делает неверный вывод: меня нельзя любить, потому что я не лучше всех.
Знание самой себя, адекватная самооценка, интерес к личным потребностям, стремление разнообразить жизнь, привнести в нее позитив, отыскать то, что по-настоящему нравится, приносит удовольствие – вот то, что наполнит Вас, Виктория. Нет нужды кому-то что-то доказывать, пытаться завоевывать чье-то доверие, ждать интереса в свой адрес; важно любить, ценить и принимать себя только потому, что Вы есть, Виктория.
С уважением, консультант Службы.
Я не могу, у меня не осталось никаких сил, я держусь кажется уже вечность. У меня собака, которая болеет онкологией, митральной недостаточностью, у него гниет ухо, и еще огромный список всего. Он еще держится, приходит ко мне, просит ласки, любви. Он все еще хочет вкусняшки и еду, я даю ему по 50 таблеток в день, делаю промывания, всякие суспензии и т.д. Я так устала. Ему осталось совсем немного, может месяц, может два. Я не хочу даже представлять, что будет со мной, когда это случится.
Я постоянно думаю об отце, который умер несколько лет назад от алкогольной и наркотической зависимости, и думаю, что я недалека от такой же судьбы. Он был офигенным музыкантом, но не выдержал. На мне весь дом, на мне 5-месячный щенок, который вечно лает и кусается, онкобольная собака, мама, которая сделала пластическую операцию и мне нужно ей помогать. Я так устала, я не могу нормально выспаться уже полгода, и это даже не 1/10 того, что за всю жизнь со мной произошло. Я не пойду к психиатру, не хочу снова на таблетки, которые сделают из меня тень, вызовут зверский аппетит и т.д.
Я постоянно в тумане, как будто пьяная, не чувствую эмпатии к людям, у меня дергается глаз, сыпятся волосы, и никаких признаков того, что в ближайшее время станет лучше, нет. Я не могу петь (а это моя работа и хобби), так как мой голос охрип от вечного стресса. У меня есть молодой человек, которого мне очень жаль - он единственный, кто безумно старается мне помочь. Раньше я занималась селфхармом, и я начинаю понимать, почему я это делала. От меня всем что-то нужно, я не могу больше. Я так люблю моих собачек, но я так устала, еще чуть-чуть и я больше не выдержу.
У меня совсем скоро день рождения, я так хочу, чтобы мой любимый песик в этот день был рядом и ему не было бы больно, я так хочу, чтобы он жил, я рада каждому дню что он был и есть со мной. Когда он умрет... как будто умру и я. У меня нет сил. Надеюсь, все это игра или сон, и скоро я проснусь.
Мой вопрос, как это все выдержать?
Здравствуйте! Благодарю Вас за обращение на сайт психологической помощи. Мне хочется подчеркнуть значимость и силу Вашего обращения, которое заслуживает большого внимания и тщательной работы. Ваше обращение говорит о том, что Вы не безразличны к себе, что Вы понимаете наличие у вас трудностей и хотите их решать. Хотелось бы Вас поддержать в этом.
Из Вашего обращения я поняла, что Вы испытываете боль и тоску по Вашему отцу, который умер несколько лет назад. Спешу разделить с Вами Ваши эмоции, поддержать Вас.
Печаль и одиночество – это нормальная реакция на смерть близкого человека. Испытывать и выражать эти чувства не означает быть слабой. Наоборот, игнорирование своих переживаний только ухудшает положение вещей и сильно замедляет процесс восстановления. Для того, чтобы боль утихла, нужно признать ее и начать работать над этим состоянием. Вы отметили, что Ваш отец умер несколько лет назад, но Ваша боль еще сильна. Вероятно, работа горя не была завершена. Дайте себе возможность выплакаться, поговорить о своих чувствах с тем, кому доверяете. Не запирайте эмоции на замок, очень важно признать их и отпустить. Но на это нужно время. Период восстановления у каждого свой.
Сейчас Вы ухаживаете за любимым питомцем, который болеет, а потому дополнительно нуждается в Вашей любви, заботе, внимании. Вы отмечаете, что питомец вскоре может покинуть Вас. Вы страдаете от непреодолимой усталости, морального истощения, подавленного гнева, чувства вины… Когда произойдет страшное, Вы почувствуете острую боль утраты, которая со временем отступит, оставив после себя светлую грусть.
У Вас останетесь Вы…Сейчас Вы особенно нуждаетесь в заботе о себе. Проявите же эту заботу. Стресс от того, что видишь страдания любимого питомца забирает всю Вашу энергию и силы, поэтому в такие трудные времена нужно быть особенно внимательной к своему психическому и душевному здоровью. Не забывайте о полноценном сне и правильном питании, занимайтесь спортом – физические нагрузки вырабатывают эндорфины, которые улучшают настроение, давайте себе время для удовольствий, позвольте себе быть слабой.
Я также хочу предложить Вам подумать вот о чем. Вы написали о том, что Ваше физическое здоровье подорвано, Вы находитесь в постоянном напряжении, но вынуждены тянуть тяжелый груз забот и проблем. Склонность постоянно помогать другим людям в ущерб себе в психологии получила название «Синдром спасателя». Человек с таким синдромом чувствует себя ответственным за чувства и проблемы окружающих. Он не может сказать "нет" на просьбы, даже если они ему неудобны или неприятны. Он всегда готов дать совет, решить за другого сложную ситуацию, взять на себя чужие обязанности. Спасательство - это не просто доброта и отзывчивость.
Спасатель искренне верит, что без него другие не справятся. Он ощущает тревогу и вину, когда не может помочь. Но парадокс в том, что он лишает других возможности брать ответственность за свою жизнь, учиться на ошибках, развиваться. А себя - лишает энергии, времени, возможности заниматься собственными делами и потребностями. Важно научиться делегировать проблемы. Важно уметь беречь себя, выставлять границы. Нельзя объять необъятное…
Ваш вопрос многогранный. В формате однократной консультации непросто ответить на поставленный Вами вопрос. Но мне очень хочется предложить Вам прочитать одну притчу. Для размышления. Возможно, Вы возьмете что-то для себя.
«В одной персидской истории рассказывается о путнике, который с великим трудом брел, казалось, по бесконечной дороге.
Он весь был обвешан всякими предметами. Тяжелый мешок с песком висел у него за спиной, туловище обвивал толстый бурдюк с водой, а в руках он нес по камню. Вокруг шеи на старой истрепанной веревке болтался старый мельничный жернов. Ржавые цепи, за которые он волок по пыльной дороге тяжелые гири, обвивались вокруг его ног. На голове, балансируя, он удерживал наполовину гнилую тыкву. Со стонами он продвигался шаг за шагом вперед, звеня цепями, оплакивая свою горькую судьбу и жалуясь на мучительную усталость. В палящую полуденную жару ему повстречался крестьянин. - О, усталый путник, зачем ты нагрузил себя этими обломками скал? - спросил он. - Действительно, глупо, - ответил путник, - но я до сих пор их не замечал. Сказав это, он далеко отшвырнул камни и сразу почувствовал облегчение. Вскоре ему повстречался другой крестьянин: - Скажи, усталый путник, зачем ты мучаешься с гнилой тыквой на голове и тащишь за собой на цепи такие тяжелые железные гири? - поинтересовался он. - Я очень рад, что ты обратил на это мое внимание. Я и не знал, что утруждаю себя этим. Сбросив с себя цепи, он швырнул тыкву в придорожную канаву так, что она развалилась на части. И вновь почувствовал облегчение. Но чем дальше он шел, тем сильнее страдал. Крестьянин, возвращавшийся с поля, с удивлением посмотрел на путника: - О, усталый путник, почему ты несешь за спиной песок в мешке, когда, посмотри, там вдали так много песка. И зачем тебе такой большой бурдюк с водой - можно подумать, что ты задумал пройти всю пустыню Кавир. А ведь рядом с тобой течет чистая река, которая и дальше будет сопровождать тебя в пути! - Спасибо, добрый человек, только теперь я заметил, что тащу с собой в пути. С этими словами путник открыл бурдюк, и тухлая вода вылилась на песок. Задумавшись, он стоял и смотрел на заходящее солнце. Последние солнечные лучи послали ему просветление: он вдруг увидел тяжелый мельничный жернов у себя на шее и понял, что из-за него шел сгорбившись. Путник отвязал жернов и швырнул в реку так далеко, как только смог. Свободный от обременявших его тяжестей он продолжал свой путь в вечерней прохладе, надеясь найти постоялый двор».
С уважением, консультант Службы.
Каждый день я хочу умереть, на это есть свои причины: вес, болезнь мамы, расставание, папа ушол из семьи и теперь он отрывается на мне « от меня тебе нужны только деньги» не подумайте.. я прошу в три раза меньше чем мои друзья даже из семьи меньше нас статусом,но правда о чем нам с ним разговаривать если он человек серьезный а мне 15 лет..? Я зла на него… каждый день я чувствую вину за все, за то что поела не убралась или еще что то, такое чувство что мысли меня пожирают…
Здравствуйте, Ульяна!
Мне очень жаль, что Вам сейчас так больно и одиноко, и Вы проходите через такие тяжелые переживания. Ваша жизнь, Ульяна, очень ценна, и то, что Вы чувствуете сейчас — это не навсегда, хотя Вам может казаться иначе… Справиться с этим в одиночку бывает невыносимо, но Вы не обязаны быть одна со своей болью. Прямо сейчас есть люди, которые готовы выслушать Вас, поддержать и помочь.
Нередко, когда человек говорит о желании умереть, то, он хочет не столько смерти, сколько избавления от страданий, от гнетущих чувств, которые сопровождают его жизнь. Но важно понимать, что есть и другие способы справиться с болью, такие способы, которые позволят позаботиться о себе и не причинить боль себе и своим близким. Например, когда вы чувствуете себя плохо, важно не оставаться наедине с самой собой, а обращаться за помощью - чтобы можно было поговорить обо всем с другим человеком. Ульяна, есть ли у вас близкие, друзья или знакомые, которым вы могли бы довериться и поговорить о своем состоянии? Иногда разговор о собственных чувствах, сам процесс озвучивания своих переживаний облегчает страдания. Также если вы вдруг почувствуете суицидальный порыв или поймете, что сил сопротивляться суицидальным мыслям уже нет, то рекомендую обратиться по телефону нашей психологической службы 8-495-989-50-50, это анонимно и круглосуточно. Помните, что в вашей ситуации поддержка – это необходимость.
Вы в своем обращении пишите о том, что Вам плохо, что Вы испытываете сильную тревогу и чувство вины. Самое пугающее, Ульяна, суицидальные мысли – всё это может говорить о необходимости консультации о своём состоянии в врачом-психиатром. Вам может быть страшно решиться на такой шаг, однако, сейчас это именно тот специалист, который может поставить точный диагноз и, если будет нужно, назначить лекарства, которые помогут вашему организму начать снова работать правильно, вернут вам энергию к жизни и ясность мыслей. И тогда Вы сумеете поработать со своим состоянием, Ульяна, разобрав каждую сложность по отдельности (и мамина болезнь, и папин уход из семьи, и Ваше расставание) Вы можете обратиться за бесплатными консультациями врача-психиатра в поликлинику по месту жительства в своем городе.
Также значительно облегчить состояние может помочь очная терапия с психологом. Данный специалист не выписывает таблетки, но работает с мышлением, установками, страхами, помогая понять, как вы оказались в таком состоянии, а главное – помогает понять какими действиями можно изменить ситуацию к лучшему. Вы можете записаться к психологу через терапевта в поликлинике по месту жительства по полису ОМС. Запишитесь к участковому терапевту, опишите симптомы, если есть возможность, он сможет выписать направление к психологу. Ещё вы можете обратиться к психологу на нашем сайте в раздел «Личный кабинет», где вы сможете вести с психологом нашей службы переписку, сообщения в которой видны только вам и вашему психологу, с которым вы ведёте переписку.
Ульяна, помимо посещения специалистов, конечно, есть и то, что вы можете делать самостоятельно. Пробуйте проявить к себе внимание: замечайте то, что вас пусть и немного, но радует, от чего ваше настроение становится лучше. Отнеситесь с пониманием к своему состоянию и проявляйте заботу о себе, не требуйте многого: Ваш организм истощен, ему нужна поддержка. Если чувствуете, что устали, то дайте себе время на отдых.
Ульяна, стоит сказать, что вы уже проделали огромный путь, признав наличие проблемы и написав это обращение. Это требует невероятной силы духа, которая у вас есть, даже если вам кажется иначе. Пожалуйста, постарайтесь найти и получить помощь, ведь это необходимо для Вас. Помните, ваше состояние не вечно, оно поддается коррекции. Ваша жизнь важна, и вы можете снова чувствовать радость, интерес, желание жить. Берегите себя!
Ульяна, для информации оставляю Вам список телефонов.
По указанным номерам работают специалисты, которые знают, как поддержать в трудные моменты.
Телефон доверия для детей, подростков и их родителей: позвони по номеру 8-800-2000-122 (по всей России, звонок бесплатный и анонимный).
Единый телефон доверия: 8-800-333-44-34 (бесплатно по РФ).
Горячая линия психологической помощи МЧС России: +7 (495) 989-50-50.
Твоя Территория: онлайн-чат для подростков (работает каждый день с 15:00 до 22:00 по московскому времени). На сайте Твоя Территория можно написать специалисту анонимно и без звонков.
Помощь онлайн: можно также обратиться в Центр экстренной психологической помощи МЧС России, где есть возможность получить консультацию -8-495-989-50-50.
Если Вы чувствуете, что не можете справиться с эмоциями и находитесь в опасности, не бойтесь сказать об этом взрослым, которым доверяете (родственникам, друзьям, учителям), или сразу вызывайте скорую помощь (с мобильного — 112).
С уважением, консультант Службы.