Вопросы психологу

Здравствуйте.

Очень сочувствую вам в этой непростой ситуации. Отношения между людьми, особенно романтические, это одна из самых больших ценностей в человеческой жизни. И если по каким-то, причинам отношения не складываются, это действительно может стать источником сильных душевных страданий и даже потери смысла жизни.

Вероятно, это были ваши первые, серьезные отношения, но к сожалению, не всегда отношения на которые мы возлагаем большие надежды, оказываются долгосрочными и счастливыми. Но, это не значит, что личное счастье недостижимо. Сейчас вам сложно думать о будущем, но это обязательно произойдет. Таких отношений, как эти, у вас не будет, но будут другие и в которых, вы будете по настоящему счастливы.

Я хочу привести полный перечень возможных рекомендаций, чтобы вы смогли отпустить ситуацию и начать смотреть в будущее с надеждой и верой в личное счастье. Что-то из этого вы, вероятно, уже пробовали, но что-то окажется новым и полезным.

1. Сейчас у наблюдается эмоционально зависимое состояние в связи с болезненными переживаниями об обманутых надеждах, ожиданиях, а также, чувство вины, сомнения страх, обида и многое другое. И есть то, что поддерживает и усиливает эти переживания. Это любые ваши действия, которые вольно или невольно погружают вас в эти переживания. С одной стороны, это ваши воспоминания, которые вам могут быть неподвластны, с другой стороны, это ваши действия, которыми вы можете управлять. Например, вы можете ограничить любые свои связи, контакты с этим человеком, чтобы они не напоминали о ваших потерях. О чем идет речь? Не звонить, не писать, не заходить на его странички в соцсетях и т.д. Удалить фото, видеозаписи(если есть), в общем, любые материальные или виртуальные напоминания об этих отношениях. Если вы нарушаете эти требования, вы "подливаете масло в огонь" ваших переживаний об утраченных отношениях. Если, выполняете, то вначале, будет кратковременное обострение переживаний, но затем, ощутимый спад. Если есть принципиальная возможность на время сменить обстановку, съездить в другой город, страну, это облегчит процесс освобождения, за счет новых впечатлений.

2. Сейчас вас переполняют самые разные болезненные эмоции, чувства по отношению к ситуации, к человеку. Их важно определенным образом вывести вовне. Это позволит ослабить степень их влияния на вас. Есть очень хорошая психологическая техника, которая как раз, направлена на это. Техника называется "Эмоциональное письмо". Взять несколько листов бумаги и от руки писать все, что вас сейчас беспокоит. Выплескиваете на бумагу переполняющие вас чувства - обида, гнев, сожаления и т.д. О выражениях и правильности написания, можно не беспокоится. Ваша задача, писать до ощущения освобождения, опустошения. Это в один подход. Написанное не читать, а символически уничтожить, например, сжечь. Писать каждый раз, как только переживания накатывают. Можно несколько раз в день. Эта практика очень хорошо освобождает от негативных эмоций и способствует облегчению душевного состояния.

3. Вытесняйте переживания новыми впечатлениями. Освойте что-то для себя новое. Танец, спорт, творческий навык(школы, студии, секции). Создайте новые связи для общения. Даже, если это сейчас не даст в полной мере должный результат, это не значит, что совсем нет эффекта.

4. Эмоциональные переживания, это всегда стресс, а его лучше всего разряжать через физическую активность. Когда эмоции "накатывают", разряжайте их любыми активными движениями, все что позволяет вам физическая форма. Бег на месте, упражнения Берпи, приседания, отжимания и т.д.

5. Если ваши переживания делают вас совсем недееспособным, то можно обратиться к врачу неврологу или психотерапевту за успокаивающими препаратами.

6. В крайних случаях, когда болезненные переживания не отпускают больше 4-6 месяцев, необходимо обратиться к психологу работающему с эмоционально зависимыми состояниями, с ситуацией расставания. Есть определенные технологии позволяющие значительно ослабить эмоциональную связь.Это ускорит и облегчит процесс возвращения в нормальное состояние. Но повторюсь, это должен быть не любой хороший психолог, а специалист работающий с эмоционально зависимыми состояниями. Там своя специфика. В принципе, нет необходимости ждать 4-6 мес, можно обратиться за помощью и раньше.

И еще, вы сейчас переполнены тяжелыми переживаниями, которые просто категорически необходимо высказать человеку, который готов будет вас услышать. Обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи. Расскажите о чем болит сердце и вас услышать и окажут возможную поддержку, помощь. И у вас будет возможность понять причины по которым ваши отношения не сложились.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Дарья! 

Симптомы, которые Вы описываете, вызывают беспокойство. Вы делаете важный шаг, обратившись за поддержкой. 

Тревога, подавленность, нарушение сна, суицидальные мысли, безусловно, требуют Вашего серьёзного внимания и, прежде всего, наблюдения у психиатра и/или психотерапевта. Вы написали о том, что были на приёме у врача, но по какой-то причине не начали лечение. Дарья, к сожалению, Вы не пояснили, в связи с чем отказались от терапии, но прошу Вас взвесить риски, связанные с несоблюдением рекомендаций специалиста.

Хорошо, если у Вас есть возможность сочетать медикаментозное лечение и психотерапию. Выбирая специалиста, обратите внимание на такие направления, как когнитивно-поведенческая терапия (КПТ учит выявлять убеждения и ошибки мышления, которые искажают восприятие реальности, а также формировать на их месте более реалистичные и изменять поведение, опираясь на новую картину мира), ACT (современный подход в психотерапии, который помогает людям справляться с эмоциональными трудностями, стрессом и внутренними конфликтами). 

Дарья, полагаю, Вы осознаёте, что, кроме лечения, необходимы перемены в жизненной ситуации, поскольку чувство вины очень разрушительно, и одиночество негативно влияет на физическое и ментальное здоровье. Предлагаю Вам позвонить на нашу Горячую линию: +7 (495) 989-50-50, чтобы детально обсудить со специалистом свои трудности и найти способы их решения, а также возможности получения дальнейшей помощи. Прошу Вас не откладывать свой звонок.

Софа, здравствуй. Обратила внимание, что ты написала в графе "Автор обращения": "Как удобно, но не на "вы". Это важно, потому что обращаясь на ты, ты показываешь свою честность и открытость, а также то, что тебе комфортнее общаться в более личной, доверительной форме. Я уважаю твой выбор и буду продолжать поддерживать тебя в такой форме, чтобы тебе было проще открыться и чувствовать себя спокойнее.

Ты поделилась очень сложной ситуацией, и это - очень смелый и правильный шаг. То, что ты рассказываешь, очень тревожно, и ты заслуживаешь поддержки и защиты. Хочу подчеркнуть, что ты уже проявила свою силу, открыто говоря о трудностях. Никто и ни при каких обстоятельствах не имеет права заставлять тебя делать что-либо против твоего воли. Твоя безопасность - это самое важное.

Даже взрослому человеку было бы сложно справиться с такой ситуацией в одиночку. Если есть учитель, родственник или другой взрослый, которому ты доверяешь, расскажи им о происходящем. Помни, что ты не одна, и есть люди, которые могут и должны тебе помочь - школьный психолог, социальный работник или любой взрослый, к которому есть доверие. Важно, чтобы ты ощущала поддержку и безопасность.

Ты уже сделала самый главный первый шаг, рассказав о своей ситуации. Не останавливайся на этом - продолжай искать поддержку и помощь. Это поможет тебе сохранить силы и защитить себя от возможных ещё более сложных последствий. Также через личный кабинет в нашей службе ты можешь получать постоянную поддержку и советы специалиста.

Если ты чувствуешь угрозу своему здоровью или жизни, немедленно обратись в службы защиты детей или полицию. В России есть единый телефон доверия для детей и подростков: 8-800-2000-122 - это бесплатный, анонимный круглосуточный телефон, на который можно позвонить в любой сложной ситуации.

Постарайся находить время для отдыха и занятий, которые приносят тебе хоть немного радости. Может быть это музыка, рисование, чтение, прогулки. Это поможет снизить уровень стресса.

Помни, ты начала двигаться в правильном направлении, рассказывая о своих сложностях, так получить помощь проще и ситуация не мгновенно, но со временем изменится в лучшую сторону. Постарайся сосредоточиться на своих мечтах и планах - это придаст тебе сил двигаться вперёд.

Ты очень сильная, что обращаешься за поддержкой и ищешь безопасные пути для себя. Продолжай заботиться о себе и не бойся просить о помощи - ты заслуживаешь услышать и защитить себя.

С уважением,

консультант службы.

Здравствуйте, Таисия! По Вашему обращению чувствуется, что Вам сейчас не просто, много разных мыслей, которые тяжело структурировать. Еще тяжелее от того, что не с кем поделиться своими переживаниями. Чувствуется, что Вам не просто было обратиться на наш сайт за помощью, но Вы нашли в себе силы и это первый шаг на пути к тому, чтобы помочь себе. 

Таисия,  на нашем сайте действительно много разных обращений, но это не означает, что Ваше обращение -  не «одно из сотен сообщений». Это уникальная и очень сложная ситуация, в которой Вы оказались, и Ваша боль абсолютно реальна и заслуживает внимания.

Таисия, та атмосфера, которая у Вас складывается в семье действительно не простая, даже можно сказать -  токсичная. В семье Вам приходится сталкиваться с унижением и манипуляциями. И Ваше желание сбежать, сжаться в комочек вполне естественна, это защитная реакция на постоянный стресс, с которым Вам приходится сталкиваться. Мнение родственников о том, что Вы не такая как они, не делает Вас плохой или еще какой-то. Исходя из того, что Вы написали, в Вашей семье много экстравертов, которым необходима постоянная активность, общение, а Вы же интроверт. У Вас просто другой тип нервной системы, другой тип личности,  поэтому Вы на многие вещи реагируете иначе, чем Ваши близкие. Вам для комфорта нужны тишина, уединение. И Ваша потребность в книгах и тишине — это не побег, а способ восстановить внутренний ресурс, который у Вас отнимает шумное окружение. Быть другим в своей семье — невероятно тяжело, но это не делает Вас неправильной. Это не недостаток, а особенность Вашей личности. Из-за того, что происходит в семье, Вы не ощущаете опору, которая безусловно важна для подростка, в том числе для формирования адекватной самооценки. Дома и в школе, вероятно, Вы не чувствуете своей ценности и значимости, поэтому так чувствительны к разным взглядам и насмешкам. Все это сказывается на Вашей уверенности в себе, самооценки, отсюда и сложности в принятии себя и своей внешности. Непринятие себя, своей внешности и тела чаще всего про непринятие тех обстоятельств, в которых мы находимся, когда нам не удается их контролировать. И раз невозможно повлиять на внешние обстоятельства, которые для на болезненны то, тогда ищем хоть что-то, что можем взять под свой контроль, куда можно направить свою внутреннюю боль. И чаще всего под удар попадает наше тело. Ваш вес - 50 кг, для здорового подростка - это адекватный вес, может даже небольшой, в зависимости от роста.  Вы долгое время находитесь в ситуации стресса, Ваши внутренние ресурсы истощены. Сейчас Вам нужна забота, и Вы именно тот человек, который может позаботиться о себе. В первую очередь откажитесь от "таблеток для похудения", такие препараты негативно сказываются работе ЖКТ, что в будущем может привести к серьезным проблемам со здоровьем. Ваше тело - Ваша опора, не истязайте его препаратами и диетами, а наоборот постарайтесь сбалансировано питаться, пить достаточное количество воды, а также позвольте себе высыпаться. Еда и сон - это наши базовые потребности, которые нам помогают поддерживать оптимальное состояние. Также постарайтесь заниматься тем, что приносит Вам удовольствие и удовлетворение. Это могут быть прогулки на воздухе, Вам необязательно для этого иметь компанию, если Вам комфортнее одной. И, конечно же, книги, похоже, что чтение книг Вас наполняет. Продолжайте читать.  Ваша мечта о побеге в другую страну - это про стремление к независимости,  свободе и безопасности. Это вполне естественное желание в Ваших обстоятельствах. Если Вы действительно этого желаете, не теряйте это стремление, изучайте и собирайте информацию о том, как Вы можете достичь желаемого. 

Таисия, если в семье не прислушиваются к Вашему мнению, то подумайте, может Вам захочется завести дневник, в котором будете писать все свои мысли и оценки, не подбирая слов. Важно давать выход своим эмоциям, чувствуется. что этого вам сейчас не хватает. Подумайте, может среди Вашего окружения есть взрослый, который сможет стать для Вас опорой, который будет не просто Вас слушать, но и слышать, считаться с вашим мнением? Если такого взрослого не окажется в Вашем окружении, то Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте, за Вами закрепят специалиста, который сможет с Вами более подробно разобраться во всем происходящем. Данная работа будет осуществляться в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. В формате личного кабинета специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения.

Надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Виктория! В своей жизни вы пережили много событий, который оказали на вас негативное влияние, вы столкнулись с физическим и психологическим абьюзом, обесцениванием и унижением, в связи с чем в настоящее время внутри тебя много боли и страха, препятствующих спокойной жизни в удовольствие. То, что вы чувствуете, нормально с точки зрения пережитого. Хотя сейчас всё кажется слишком сложным и безнадёжным, важно помнить, что есть пути к улучшению ситуации. Даже если вам не хватает поддержки, важно понимать, что вы не одна, и многие люди сталкиваются с подобными трудностями.

Неспособность родителей обеспечить вас безусловной любовью, безопасностью и принятием – это результат того, что они сами в детстве были лишены этого, они и не задумываются об этом, в детстве старшего поколения главным было накормить, одеть и выучить, сейчас даже если им в голову и приходит, что они что-то делают не так, то ресурсов, чтобы это изменить – крайне мало, а, возможно, нет совсем. Для них тот факт, что вы нуждаетесь в чем-то, кроме еды и крыши над головой – непонятен, поэтому формируется восприятие вас как неблагодарной, не уважающей, делающей все назло. Крики, рукоприкладство они расценивают как универсальный способ воздействия на вас, а целью воспитания становится не развитие и социализация, а облегчение себе жизни. Ведь легче наорать, чем выслушать, понять ваши эмоции, принять их и поддержать. Это не от плохого отношения к вам, не от нелюбви, а от незнания, неумения.

Однако, не в ваших силах изменить их поведение и отношение к вам. Их стратегия взаимоотношений с вами – результат приобретенного ими опыта за всю их жизнь, а главное за их детство. То, что они транслируют в общении с вами – это то, что они получали и усваивали в своем детстве. К сожалению, все, что вы можете сделать – это принять то, что вы здесь ни при чем, с вами все нормально, вы обычный подросток, которому нет нужды брать на себя вину за некорректные методы воспитания родителей. Да, это очень обидно и больно, такое отношение со стороны родителей имеет последствия для вашей личности – например, низкая самооценка как результат обесценивания ваших действий и заслуг, поэтому похвалите себя за то, что вы вовремя обратили свое внимание на то, что их отношение не нормально, за то, что обратились за помощью. К сожалению, данная рубрика не предполагает ведение диалога, значит я не могу оказывать вам длительную поддержку и помощь, но у нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, чтобы вести беседу с психологом, что позволит вам, например, раз в неделю (как вы договоритесь) обмениваться сообщениями, прорабатывая вашу проблему.

У вас впереди вся жизнь с ее множеством приключений, выборов, любви, друзей, не лишайте себя этого. В ваших силах найти себе друзей и партнера по жизни, который даст вам ту близкую связь, то тепло, которые вы хотите. В моменты, когда все вокруг воспринимается в черно-серых тонах, кажется будто хорошего нет и не будет, но это не так.

Виктория, у нас есть телефон психологической помощи +7 (495) 989-50-50 (анонимно, круглосуточно, бесплатно), также есть детский телефон доверия 8-800-200-01-22, позвонив куда, вы получите психологическую поддержку. Если вы чувствуете, что чувства и эмоции невыносимы – звоните, не откладывайте.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Татьяна. Спасибо, что нашли в себе силы поделиться своей историей. То, что Вы сейчас чувствуете – холод, мерзость, боль и одновременно облегчение – это закономерная реакция на сильный эмоциональный стресс, который Вы испытали от разрыва виртуальных отношений. Давайте постараемся вместе разобраться, что произошло, и главное – почему Вы поступили не только правильно, но и мужественно.

Прежде всего, чтобы понять всю ситуацию, важно осознать природу тех отношений, которые закончились для Вас таким ударом. Виртуальное общение, особенно посредством переводчика и в специфическом контексте (игровой чат), – это уникальная среда, где мозг, жаждущий связи, совершает идеальную подмену.

В отсутствии живого контакта – тембра голоса, языка тела, мимики, повседневных привычек – мозг вынужден дорисовывать образ другого человека. И он дорисовывает его не с натуры, а с внутреннего эскиза Ваших собственных потребностей и желаний. Поэтому Вы стали видеть не человека в стрессе или усталости, а того идеального собеседника, которого сами для себя создали. Вы влюбились не в 30-летнего иностранца со всей сложностью его реальной жизни и характера, а в идеализированный образ, который Ваше сознание, считывая обрывки текста, щедро наделило умом, тонкостью, родственностью души. Это был яркий, но во многом Ваш собственный внутренний проект;

Кроме того Вы существовали в одном виртуальном пространстве, но преследовали совершенно разные с ним цели, находясь в разных жизненных реальностях.

Ваша цель (пусть даже подсознательная): эмоциональная близость, романтическая связь, преодоление одиночества. Ваш мозг, дорисовывая идеал, надеялся на взаимность.

Его цель: получение стабильного, безопасного, одностороннего ресурса. Вы были для него источником поддержки, восхищения, эмоционального сервиса, который также был полезен для сплочения его игровой группы. То есть Вы были частью его игровой экосистемы, так сказать ценным «активом».

Вы хотели отношений. Он хотел функционала. Когда Вы попытались выйти за рамки отведенной Вам роли (признавшись в чувствах), система дала сбой. Он не мог дать Вам желаемого, но и терять удобный ресурс не хотел, поэтому уговаривал остаться «другом». Вы же, чувствуя истощение от этой игры в одни ворота, в итоге нашли в себе силы отключиться и перестать его питать собственной энергией.

Решение оборвать эти отношения – это не побег. Это смелый, взрослый и единственно верный шаг по спасению своего эмоционального здоровья. Вы отказались питать своими силами чужую экосистему, в которой вам была уготована лишь роль удобного элемента. Вы перестали инвестировать в иллюзию и выбрали реальность, какой бы болезненной она ни была. Чувство облегчения, которое вы испытали, – это главный и самый честный сигнал Вашей психики. Он подтверждает: Вы сняли с себя непосильный груз и сделали все правильно ради самой себя.

Его реакция – это его истинное лицо и это к Вам не имеет никакого отношения. Это важно понять, чтобы отделить его яд от своей личности. Его чудовищная словесная атака – это прямое и без прикрас откровение о том, кем он является на самом деле.

Представьте: Вы отключили прибор, который кто-то считал своей собственностью и который всегда работал в его пользу. Реакция «владельца», обнаружившего, что «прибор» оказался живым человеком со своей волей, была мгновенной и примитивной: разрушить то, что не смог удержать. Он обозвал Вас грубыми словами не потому, что это правда, а потому, что он знал, как побольнее Вас ударить. Он использовал Вашу уязвимость как оружие для нанесения максимальной травмы.

Эта вспышка ненависти – крик его нарциссической травмы. Он потерял не друга, он потерял источник нарциссического снабжения (ваше восхищение, заботу, поддержку) и контроль над ним. Он показал Вам свой истинный облик только в момент, когда Вы перестали быть для него полезными. До этого он носил маску «друга», потому что она ему была выгодна.

Ваше восприятие этого человека за полгода было иллюзией, созданной Вашим мозгом. Его оскорбления – это жестокая, но 100% реальность, демонстрация его подлинной натуры. Это не оценка Вас. Это диагноз ему.

Чтобы справиться с этим состоянием могу рекомендовать Вам провести «детоксикацию», ведь его слова – это яд. В этой связи можно принять долгий приятный душ, представляя, как вместе с водой утекает эта словесная грязь. Или выписать все его оскорбления на лист бумаги и разорвать, а потом сжечь его слова, сказав вслух: «Это твоя правда, которая не имеет ко мне никакого отношения».

Я понимаю, что Вам грустно не из-за потери того жестокого человека, который оскорбил Вас, а из-за того образа друга и из-за тех надежд, которые Вы для себя создали. Поэтому если Вам этого очень хочется, можете позволить себе поплакать об этой утрате вымышленного идеала.

Когда накатывает боль, спросите себя: «А что я чувствую под этой болью?». И находите в ней облегчение от освобождения. Это Ваш внутренний компас, указывающий на верный путь.

Сейчас Вам как никогда важна базальная стабилизация, заключающаяся в простой заботе о себе и совершении простых отвлекающих действиях, например, прогулки, просмотр приятных добрых фильмов, занятие хобби, встречи с подругами, походы на интересные мероприятия, а может просто чашка теплого ароматного чая. Потратьте время на себя любимую и заботу о себе.

И помните, да, Вы горько, но расстались с иллюзией, а не с реальным, достойным человеком. Вы прошли через болезненный, но чрезвычайно важный опыт. Вы столкнулись с иллюзией, распознали ее токсичность и, несмотря на боль привязанности, совершили решительный шаг по ее удалению.

Вы в этой ситуации поступили а как мудрая, сильная женщина, которая, даже влюбившись, сохранила самоуважение и выбрала себя. Его слова – это последнее, отчаянное доказательство того, какого человека Вы удалили из своей жизни. Держитесь за факты, а не за исчезнувшие фантомы. Вы справитесь. Сейчас время заботы о себе и заживления ран, которые нанесла чужая жестокость. Вы уже сделали самое главное – выбрали себя. Теперь дайте себе на это время и доброту.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Ирина!

Вы сейчас пишете в очень тяжёлой точке жизни. 38 неделя, тело на пределе, гормоны, усталость, плюс огромная невидимая тяжесть – смерть мамы, которую Вы до сих пор несёте внутри. И на этом фоне – давление ожиданий “быть мамой”, “радоваться”, “готовиться к родам”. А внутри – страх, паника, ощущение клетки и ошибки. Это очень много для одного человека.

Вы чувствуете страх родов и боли, страх материнства и того, что жизнь “закончилось”, чувство, что тебя как будто принудили решением (“послушала близких”) и большая, "неотгорёванная" боль по маме.

Очень часто бывает так: когда уходит мама и потом появляется своя беременность – поднимается дикая тревога: как быть мамой, когда самой хочется, чтобы рядом была своя мама. И ещё вина: “я должна радоваться, а я не хочу”. Но ваши чувства – не признак, что вы плохая, они признак перегруза и боли.

Вы НЕ обязаны сейчас любить беременность, радоваться родам или уже “хотеть быть мамой”. На этом сроке ваша задача – выжить эмоционально и физически. Желание или нежелание материнства может меняться после родов, а может и оставаться сложным – и это тоже тема, с которой можно жить и разбираться шаг за шагом, а не “приговор навсегда”.

Я бы очень мягко предложила две вещи:

1) Поддержка для вас прямо сейчас – не про ребёнка, а про ваш  ужас и горе по маме. Рекомендую открыть тему в рубрике личный кабинет у нас на сайте и в процессе переписки (онлайн) более подробно разобрать ваши эмоции и чувства.

2) Маленький фокус “только до родов”: не про всю жизнь “быть мамой”, а про ближайшие дни–недели: как снизить тревогу хотя бы на 10–20%. Какие маленькие повседневные дела, маленькие шажки, маленькие удовольствия, которые могут вас поддержать и порадовать (это может быть просто кружка горячего чая, когда Вам этого хочется). 

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Татьяна. В своем обращении Вы рассказали про отношения и усталость от их «однобокости». Вы отмечаете, что обеспечивали «жизненные важные ресурсы» партнеру, при этом взаимности не было, так как, по вашим словам, партнер «недотягивает» до Вас из-за своей «не зрелости». Вы приняли решение прекратить отношения, которые Вас истощали, однако столкнулись с непониманием и испытываете смешанные чувства — боль, неприязнь и одновременно облегчение.

В описанной ситуации могут присутствовать аспекты иллюзии отношений. Такие отношения, особенно в игровом чате, зачастую не приносят того, что действительно важно - взаимного уважения, зрелой эмоциональной поддержки и возможности для самореализации. Важно понять, что, несмотря на кажущуюся безопасность и контроль, такие связи редко дают полноценное удовлетворение и могут усиливать чувство одиночества или снижать самооценку. Ваше "перемкнуло" - это знак, что Вы начали осознавать эти механизмы и хотите их изменить.

Обращаю Ваше внимание на противоречивое отношение к партнеру: с одной стороны, Вы хорошо дружили в чате, даже влюбились, и давали партнеру моральную поддержку, несмотря на разницу в возрасте. С другой стороны, Вы ощущали его «не зрелость», устали от отсутствия поддержки и истощения, что и стало причиной завершения отношений. Ваши чувства после этого - и облегчение, и боль - вполне естественны и сложны.

Вы приняли важное решение - поставить свою внутреннюю гармонию и восстановление на первое место. Это правильный и достойный выбор, так как никто, кроме Вас, не может полностью понять и глубоко как Вы ощущать Вашу ситуацию.

Также важно помнить, что реакция окружающих - их выбор и их ответственность. Ваша задача - сохранить внутреннюю целостность и заботиться о себе.

Через личный кабинет Вы можете обратиться к нашему специалисту, чтобы быстрее восстановить внутренние ресурсы, укрепить уверенность в себе и границы, что поможет избегать подобных ситуаций в будущем. Совместная работа позволит Вам понять, что именно сейчас нужно для ощущения собственной ценности и гармонии.

Ваше желание защитить себя - уже важный шаг к построению более здоровых и зрелых отношений в реальной жизни, основанных на взаимном уважении и доверии.

С уважением,

консультант службы

Здравствуйте, Василиса. Вы испытываете сильную тревогу из-за событий прошлого и текущего конфликта с подругой. Казалось бы, вы учитываете мнения окружающих, проявляете доброту и отзывчивость, надеясь, что это оценят, но этого не происходит. В результате наряду с тревожностью возникает чувство вины, настолько сильное, что появляются негативные мысли. Василиса, ваше обращение на наш сайт свидетельствует о внутренней потребности в поддержке. Тот факт, что вы не испугались и не постеснялись обратиться за помощью, говорит о готовности приступить к работе над улучшением собственного самочувствия, что очень ценно.

Василиса, искренне сочувствую вашей утрате и хочу отметить, что, не смотря на трудности, на самом деле вы уже делаете важные шаги, чтобы снизить возникший стресс. Рассказываете своей сестре о проблемах в жизни, понимаете, что многие события могут не зависеть от вас, прощаете себя и сейчас отдаете отчет, что ваши личные границы нарушают.

Личные границы — это невидимая черта, определяющая пределы дозволенного поведения других людей по отношению к нам. Они помогают защитить наши эмоции, ценности, убеждения. В любых отношениях, дружеских , семейных или романтичных, партнеры должны уважать границы друг друга и если этого не происходит, то конфликт может быть неизбежен. То, как мы будем устанавливать эти границы, зависит только от нас.

После смерти отчима вы, вероятно, научились подавлять свои истинные чувства, считая это проявление слабости неприемлемым, буквально пишите в обращении: «я не позволяла себе быть слабой». Возможно, эта привычка повлияла на ваше поведение с подругой на сегодняшний день, заставив вас скрывать собственные эмоции и переживания, что затруднило дальнейшее взаимопонимание и принятие друг друга. Кроме того, ваша готовность терпеть физическую агрессию и негативную критику в свой адрес могла способствовать созданию ситуации, в которой подруга привыкла воспринимать ваше терпеливое отношение как норму. Конечно, сейчас, когда вы пытаетесь показать характер, то у нее возникает негативная реакция в ваш адрес, ведь это выходит за рамки устоявшейся нормы и ей нужно защититься, поэтому раз изменения произошли только в вашем поведении, то вы и стали «плохим другом». На самом деле честность эмоций и обозначение границ очень важны для нашего же благополучия, поэтому вы правильно указали, что никто из нас не идеален, а значит, чтобы общение и дальнейшее взаимодействие было комфортным необходимо принять недостатки своего друга и не скрывать внутренние переживания.

Задайте себе вопрос: «Если я откажу подруге в чем-то, когда у меня нет возможности этого сделать, то буду ли я плохой?». У каждого свой резерв ресурсов и внутренних возможностей и если вы понимаете, что вам тяжело уделить внимание подруге, то стоит сказать об этом прямо. Научитесь говорить «нет», не чувствуя вины. Помните, что отказать в просьбе — это не предательство дружбы, а здоровое проявление своей самостоятельности. Ведь настоящая дружба основана на взаимном уважении и принятии, а не на принуждении и манипуляции.

Также обратите внимание на частоту контактов с подругой. Если общение стало утомительным или вызывает стресс, попробуйте ограничить количество встреч или разговоров. Не бойтесь временно дистанцироваться, особенно если ситуация требует восстановления сил и внутреннего спокойствия. Иногда временная пауза позволяет переосмыслить отношения и взглянуть на ситуацию более конструктивно. Это не значит, что необходимо разорвать все связи с ней, перестать отвечать на сообщения или не здороваться при встрече, просто уделите чуть больше времени себе и своим увлечениям.

Василиса, помните, что заботиться о себе — это не эгоизм, а необходимость. Только сохраняя внутреннюю гармонию, вы сможете полноценно взаимодействовать с друзьями и близкими без чувства вины и тревоги. Надеюсь ваша ситуация с подругой разрешится и вы найдете в себе силы пережить эти непростые события. Берегите себя!

С уважением, специалист психологической службы.