Вопросы психологу

Здравствуйте, Анастасия!

Из вашего обращения я поняла, что вы испытываете большие трудности в отношениях с партнером из-за своего деструктивного поведения. Вы осознаете, что постоянно обвиняете своего партнера, видите в нем только негативные стороны, несмотря на то, что любите его. Это причиняет страдания вам обоим, и вы хотите понять, что делать в сложившейся ситуации.

Позвольте вас поддержать, решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который вы сделали для помощи себе, большой шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли и это начало вашего пути восстановления. Вы сейчас находитесь в действительно непростой ситуации, с которой обязательно нужно работать.

Признание собственных ошибок требует определенной зрелости, внутренней честности и готовности. Анастасия, очень важно, что вы осознали, что ваше поведение приносит боль вашему близкому человеку, признали свои ошибки и выразили готовность меняться. Работа над собой может оказаться непростым и длительным процессом. 

Но прежде чем пытаться изменить свое поведение, очень важно понять его глубинные причины. Подумайте, всегда ли вы были такой? Или произошла какая-то ситуация, которая повлекла за собой изменения в вашем поведении? Возможно, в вашем прошлом были травматические события или отношения, которые сформировали у вас защитные модели поведения. Анастасия, у вас могла сформироваться защитная реакция, подобной той, которую проявляет раненый зверь, когда на него нападают. Когда мы чувствуем себя уязвленными, атакованными или находимся в состоянии стресса, наш мозг активирует защитные механизмы. Вместо конструктивного реагирования, мы впадаем в режим "нападения-защиты". Подобно загнанному в угол животному, мы начинаем остро реагировать, критиковать, обвинять - это наш способ обезопасить себя и оттолкнуть тех, кто, как нам кажется, угрожает нам. Это неосознанная, рефлекторная реакция, которую мы приобрели, возможно, еще с детства.

Первое, что я могу порекомендовать вам, это еще раз открыто поговорить с вашим партнером. Расскажите о том, что вы осознаете свои ошибки и деструктивные модели поведения, и что вы готовы работать над собой и изменять эти паттерны. Объясните, что это небыстрый процесс, которые требует времени, понимания и поддержки с его стороны. Выслушайте также точку зрения и чувства вашего партнера. Постарайтесь с сочувствием принять любые его опасения или обиды, возникшие в результате ваших прошлых поступков. Это может помочь восстановить доверие. Обсудите конкретные шаги, которые вы намерены предпринять, например, обращение к психологу. Привлеките партнера к участию в этом процессе, чтобы он также чувствовал себя вовлеченным. Постарайтесь слушать друг друга без взаимных обвинений, стараясь понять, что происходит в каждом из вас. В разговоре вам будет полезна техника "Я-высказывание" (более подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации.

Анастасия, кроме того, вы можете проанализировать свое поведение, его причины, пусковые механизмы (что активирует поведение), функции, желаемое поведение. Старайтесь внимательнее отслеживать свои мысли, чувства и реакции в ситуациях, когда вы склонны срываться на партнера.

Вот пример, как можно вести запись для работы над собой. Если заметили, что ведёте себя абьюзивно, запомните эту ситуацию и подробно распишите её:

1. Как вы себя повели: пытаюсь навесить запрет на партнера.

2. Что вас триггернуло: во время встречи с друзьями партнёр долго не отвечает на сообщение или звонки.

3. Что вы почувствовали: злость, даже бешенство.

4. Что вы подумали: что партнёр глупый и безответственный человек, который заставляет меня нервничать.

5. Какую функцию выполняет этот поступок: даёт чувство контроля и немного ощущения превосходства, я ведь так не делаю.

6. К чему привело: к ссоре, слезам и очередным разговорам про расставание.

7. Как можно сделать по-другому: рассказать партнёру о том, как мне сложно переживать то, что мне долго не отвечают. Может быть, договориться о времени для звонков.

Анастасия, с ситуацией, которую вы описали, сложно справиться самостоятельно, если у вас есть возможность, то обратитесь к психологу. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в социальной защите своего населенного пункта. Также у вас есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где вы сможете обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Кроме того, вы можете позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно).

Главное - не отчаивайтесь и верьте, что вы способны стать лучше. С поддержкой специалиста и партнера у вас есть все шансы построить гармоничные отношения. Желаю вам успехов!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте , Наталья!

Спустя 10 лет супружеской жизни Ваши отношения с мужем претерпели значительные изменения. Отсутствие любви и романтики, игровая и алкогольная зависимость мужа, физическое насилие и отсутствие финансовой поддержки буквально выбивают Вас из колеи. Вы чувствуете сильное напряжение, будто загнаны в угол, периодически употребляете алкоголь, всеобъемлющая грусть сопровождает Вас как и отсутствие ощущения себя женщиной. Вы хотите получить поддержку и разобраться в необходимости принятия решения о разводе.

Наталья, очень хочется поддержать Вас! Действительно, в таких обстоятельствах сложно находиться, эмоции и чувства забирают столько сил, что почти невозможно справиться самостоятельно. В подобных случаях поистине важна поддержка. Наталья, Вы просите помочь разобраться, стоит ли разводиться с мужем в такой ситуации. К сожалению, конкретного ответа на данный вопрос я не могу дать, поскольку каждые отношения развиваются по-разному, имеют свои особенности и нет какого-то единого решения, которое может помочь всем. А ответственность за принятие такого важного решения лежит на Вас, и Вы в праве сделать выбор в этой ситуации. Однако, в этом браке Вы не чувствуете себя женщиной, не ощущаете счастья, важности, некоторые действия со стороны мужа заставляют даже усомниться в собственной безопасности. Наталья, в Ваших отношениях присутствуют вещи, которые совершенно недопустимы в межличностных, а, уж тем более, в семейных отношениях, это может вызвать различные чувства (тревога, страх, грусть, безнадежность, безразличие, злость и т.д.), способные изменить обычное поведение и заставить действовать иначе, чем обычно. Например, некоторые пытаются смириться с ситуацией и продолжают сохранять имеющиеся отношения, кто-то борется за то, чтобы изменить происходящее , дать возможность исправиться другому или обоим, а кто-то предпочитает поступать решительно, уходя из отношений и пытаясь строить свою жизнь отлично от предыдущей и т.д. Наталья, сейчас Вы находитесь перед сложным выбором для себя – дать шанс исправиться мужу и сохранить семью, отца двоих детей, или же обеспечить себе безопасность, комфорт с детьми и дать себе возможность чувствовать себя счастливой, без мучений с нелюбимым человеком. Конечно, предоставить шанс на исправление достаточно благородно, но если Вы понимаете, что Ваши чувства к мужчине отсутствуют, и так было всегда, и изменений с его стороны Вы не наблюдаете на протяжении нескольких лет… Как Вы считаете, имеют ли шанс существовать такие отношения дальше? Проанализируйте отношения сейчас и выделите для себя то важное, что должно остаться, а чего Вы не приемлете в семейной жизни. Попробуйте задаться вопросом важности Вашего мужа в жизни. Какие эмоции Вы испытываете рядом с ним? Есть ли сейчас кризис? Есть ли любовь? Уважают, ценят ли Вас и любят? Находитесь ли Вы и Ваши дети в безопасности? Уверены ли Вы в будущем с этим мужчиной? Наталья, хотите ли Вы дальше сохранять отношения с Вашим мужем? Ответьте на эти вопросы , которые помогут понять необходимость сохранения отношений или же принятия другого важного решения. Подумайте, что для Вас важно в жизни, каким образом Вы хотите жить и какой хотели бы видеть себя. Что соответствует Вашим ценностям?

Наталья, поскольку ощущать ненужность, отчуждение от близкого человека, терпеть оскорбления и физическое воздействие в свой адрес, и в целом отсутствие любви к мужу – невыносимо больно. Вы можете вместе обсудить Ваши взаимоотношения и прийти к совместному решению. Конечно, это может быть очень непросто. Однако, семейные отношения, как правило, строятся на уважении, доверии. Это источник тепла, любви и опоры. И тут важно подключить умение договариваться, умение слышать друг друга. Одним из сложнейших, является взаимное решение, касательного того, стоит ли работать над отношениями дальше, либо прекратить их. Это решение может быть непростым, принять его необходимо вместе в доверительном контакте, основываясь на чувствах обоих партнеров, так как отношения и брак имеют смысл, лишь пока в них заинтересованы оба партнера. Либо, если Вы понимаете, что близкий человек не способен Вас слушать , не проявляет интерес к Вашему состоянию и желаниям, Вы также имеете возможность завершить эти отношения в одностороннем порядке. Конечно, такая ситуация, конфликты с близким человеком очень тяжелые явления для обоих партнеров. Стресс, ощущение бессилия, грусти выбивают почву из-под ног, мешают принимать верные решения. В такие периоды очень необходима поддержка. в этом случае заручиться ей Вы можете у ближайшего окружения – родители, братья или сестры, близкие друзья, кто может быть Вам опорой в тяжелые эмоциональные дни, которые Вас примут и смогут дать теплоту, любовь. Помимо этого, Вы можете обратиться с Вашей ситуацией к психологу, чтобы лучше разобраться в отношениях с супругом, определить что именно Вас держит в них, а также поспособствует восстановить свое потерянное ощущение женственности и т.д. К психологу Вы можете записаться, обратившись в любую психологическую службу Вашего города, либо найдя его в сети Интернет.

Наталья, сейчас Вам нелегко, но я желаю Вам найти сил и решимости, чтобы справиться с этой ситуацией.

С уважением, Любовь.

Здравствуйте, Алина! В вашей жизни сейчас непростой жизненный период, навалилось сразу несколько трудностей, которые требуют вашего внимания и ресурсов для решения, которое еще нужно придумать. В таких ситуациях действительно хочется получить поддержку, выслушать мнение других людей, это помогает взглянуть на сложившиеся обстоятельства иначе, помогает заметить то, что замылилось под влиянием эмоций. То, что вы не опустили руки, а обратились за помощью – верный шаг.

Вы пишите, что ваше желание – вернуться в институт и остаться жить в этом городе. Насколько мне известно, у вас будет возможность восстановится в институт в течении 5 лет на бюджетную форму обучения, если будут места. Значит сейчас этот вопрос не стоит так остро, как финансы и жилье. Поэтому я бы рекомендовала вам сконцентрировать свое внимание на них, а уже потом определиться сохранилось ли желание учиться. Возможно, вам действительно стоит рассмотреть предложение родителей о возвращении обратно, но не навсегда, а для подработки – вам не нужно будет тратить деньги на жилье, и вы сможете накопить себе на жизнь в другом городе.

Ваша нынешняя работа вам нравится, но вас не устраивает жесткий контроль и маленькая зарплата. Мы действительно можем долго работать на энтузиазме, закрывая глаза на несоответствие обязанностей заработной плате, но рано или поздно этот период заканчивается. Вы можете либо завести этот разговор с начальством, что ваша экспертность, ваш труд, ваш вклад в организацию должен быть отмечен и поощрен, либо необходимо сделать шаг, пересилить свой страх и идти дальше. Для этого попробуйте ответить на 4 вопроса для себя: что будет, если я это сделаю? Что будет, если я этого не сделаю? Чего не будет, если я этого не сделаю? Чего не будет, если я это сделаю? Кроме того, чтобы сделать непростой шаг, нужно быть мотивированным какой-то целью – когда знаешь к чему хочешь прийти, то решиться намного проще.

У нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, чтобы вести диалог с психологом – это поможет вам разобраться в ваших страхах, поможет разработать примерный план на первое время с учетом ваших ресурсов и желаний, а также иметь поддержку необходимое вам время.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Виктория !

Из вашего обращения я понял, что вы сейчас находитесь вне простой для себя жизненной ситуации. У вас возникли проблемы с родителями особенно с отчимом, а также вас беспокоят перепады настроения и вы не знаете, как себе помочь.

Мне жаль, что с вами такое произошло. Но то, что вы написали нам, говорит, что вы понимаете наличие у вас трудностей и готовы их решать.

Лучший вариант в решении вашей проблемы, это обратиться квалифицированному специалисту психологу очно.

Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации.

Но это не значит, что Вы ничего не можете сделать самостоятельно для улучшения своего состояния.

Некоторые механизмы нашей психики могут усугублять наше состояние. С ними важно уметь работать, поэтому я предлагаю начать с автоматических мыслей. Они приходят нам в голову автоматически, и мы их не оспариваем. Например, у девушки ухудшилось настроение, после того, как на неё посмотрел начальник. После разбора ситуации выяснилось, что у неё появилась автоматическая мысль «Если руководитель посмотрел на меня, значит он мною не доволен!», и именно эта мысль повлияла на ее самочувствие.

Если научиться улавливать такие мысли, проверять их правильность («Что говорит о том, что мой начальник недоволен мною?»), и оспаривать, то из этого можно получиться средство регуляции собственного эмоционального состояния. За этими мыслями стоят глубинные убеждения о себе, о людях, об окружающем мире, они формируются в детстве и часто не осознаются.

Также есть особенности мышления, которые приводят к ухудшению нашего эмоционального состояния.

Например:

• Перфекционизм. Вы уверены, что вы должны достигать во всём только наилучшего результата. Люди, редко бывают удовлетворены тем, что они делают, потому что они ставят себе очень высокие стандарты. Перфекционизм заставляет их работать с перенапряжением, что вызывает сильное истощение и постоянную тревогу за результат.

• Чёрно-белое мышление. Человек думает по принципу «всё или ничего» - «Если я сделал что-то наполовину, значит я ничего не сделал», «Или я победил или я проиграл». Такой способ мышления очень опасен, потому что не позволяет человеку видеть промежуточные варианты развития событий.

• Катастрофизация. Когда происходит какая-то мелкая неприятность, человеку кажется, что произошла катастрофа. «Если мой ребёнок получил в школе двойку, то это значит, что он не сможет учиться!». Катастрофическое мышление вызывает сильную тревогу и отнимает много энергии.

• «Я должен». Человек постоянно говорит себе, что он должен: быть хорошим мужем/женой, родителем, сотрудником, всегда всё успевать, не злится на других людей… Список можно продолжать до бесконечности. Так называемая «тирания долженствования» не позволяет человеку получать удовольствие от жизни и уделять время себе.

Это далеко не все мысли такого рода. Бороться с такими мыслями и научиться более реалистичному мышлению способствует психотерапия. Также может помочь, если вы:

Зададите себе вопрос. Для чего мне нужно избавиться от таких мыслей? Для того чтобы что? Формулируйте свой ответ не с позиции мотива, чтобы уйти от, а говорите себе о том, к чему вы хотите прийти. Например: здоровье, работа, деньги, друзья, семья и т.д. Перечислите для себя эти цели. Задайте себе вопрос: насколько они реалистичны? Если нужна корректировка, скорректируйте их.

Если у Вы научитесь работать с автоматическими мыслями и нивелировать их негативное влияние, то это станет хорошей отправной точкой в разрешении ваших проблем.

Но если возникнут моменты, когда вы поймёте, что не справляетесь, Вы можете позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 или Телефон неотложной психологической помощи +7495051 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать Вас, выслушать и помочь.

Также не нужно забывать, что на наше психологическое состояние очень сильно влияет наше физиологическое здоровье. Может быть так, что ваше подавленное состояние результат проблем со здоровьем. Поэтому могу порекомендовать обратиться к врачу, для того чтобы он провел все необходимые исследования. Если будут обнаружены физиологические причины вашего состояния, то он назначит необходимое лечение и ваше самочувствие улучшится.

Наибольшего эффекта можно достичь, если обратиться и к психологу, и к врачу одновременно. Это даст наибольший эффект и позволит в кротчайшие сроки разрешить вашу непростую жизненную ситуацию.

Когда у вас возникают сильные эмоции, то лучший способ противостоять им, это задействовать мыслительные процессы. Для начала можно начать считать цифры или сконцентрировать внимание на каком-то предмете и попытаться его проанализировать. Из чего предмет сделан? Как его придумали? И так далее. Успокоить себя также можно подышав медленно и глубоко, но при этом, не забывая концентрироваться на процессе дыхания, на том, как поднимается и опускается грудная клетка, на том, как происходит вдох и выдох.

В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь Вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Близкие отношения. Как решить проблемы, с которыми сталкиваются все пары», авторы Альберт Эллис и Роберт Харпер, «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.

Надеюсь у Вас все получится!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Татьяна! 

Вы столкнулись с действительно страшной ситуацией, которая приводит к постоянному чувству тревоги, страха, напряжения. Данная ситуация потребует от вас смелости и решительности. Однако самый смелый шаг вы уже совершили – вышли из данных отношений. Это очень сильный шаг, который требует огромной решительности, и вы справились. 

Вы пишете, что испытываете страх в данной ситуации, это совершенно нормально, на данном этапе страх помогает вам быть более осторожной и внимательной. Он необходим, но важно не поддаваться панике. Теперь основное, о чем вам нужно позаботиться – собственная безопасность, начните с полного прекращения каких либо контактов с преследователем, с одной стороны это ваша безопасность, с другой - снижение стрессогенных факторов, что для вас так же важно.

Более информативна тут будет консультация юриста либо следователя. Данные специалисты более компетентны в решении подобных вопросов. Рекомендую обратиться к одному из них, это ваша безопасность.

Важно что бы рядом был кто-то, кто может оказать поддержку, это может быть близкий друг, кто то из родных, или психолог. Так же вы можете зарегестрироваться на нашем сайте и создать запрос в личном кабинете, что бы более подробно обсудить текущую проблему, получить поддержку.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алиса. Из Вашего обращения я поняла, что Вас заботят вопросы о том, как Вы проживаете свою жизнь, отмечая для себя моменты, которые Вас особенно не удовлетворяют. При этом Вы с осторожностью относитесь к будущему и тем событиям, которые могут в нем произойти.

Алиса, Вы задаетесь совершенно нормальными вопросами, которые в разные периоды жизни могут волновать каждого человека. Мысли о будущем могут быть слегка тревожны, поскольку не всегда удается взять под контроль те или иные происходящие процессы в жизни. Когда наступает период какого-либо осмысления или переосмысления своей жизни и жизни в целом – зачастую остро встают те вопросы, которые более важны для нас. Так, сейчас для Вас важно понимать то, как Вы проживаете эту жизнь, как выстраивать близкое, доверительное отношение с людьми, как добиться успеха и сохранить в своей жизни самых близких и дорогих людей.

В такой ситуации важно уметь разделять события, которые поддаются влиянию и на которые повлиять мы не можем, поскольку в жизни есть свои закономерности, которые нужно принять. Если мы начнем думать о том, что находится в зоне нашей ответственности (например, выбор профессии, выбор круга общения, постановка целей и их реализация) – можно заметить, как Вы моментально включаетесь в процесс проживания настоящей жизни и получаете от этого удовольствие. Если направлять свои мысли в сторону настоящего, задумываться на глобальные темы чего-то неизбежного может быть уже не так интересно.

Если анализировать прошлые события не с точки зрения «чего я не добилась», а с точки зрения «что у меня получается», вектор направления мышления выстроится таким образом, что Вы начнете строить дальнейшие перспективы относительно того, чего Вы хотите в жизни и начнете прилагать к этому усилия. Так, в своем обращении Вы пишете, что показывали неплохие результаты в спорте и Вам удалось поступить в колледж на бюджет. Эти качества в себе можно уже отметить как положительные, поскольку в Вас есть задатки человека старательного, целеустремленного, осталось лишь развить в себе эти качества и ставить перед собой новые цели. То же самое касается друзей, с которыми, как Вы пишете, потеряли связь: если у Вас были друзья ранее, это значит, что в общении с Вами нуждались, значит, что Вы умели проявлять себя как друг. Если уже в более осознанном возрасте, как сейчас, Вы вспомните о том, что у Вас сохранился навык устанавливать взаимодействие и быть приятным человеком в общении, Вы постараетесь его применить, но уже иначе, чтобы межличностное взаимодействие носило более постоянный характер.

Алиса, наполнять жизнь смыслом – значит прислушиваться к себе, к своим потребностям, узнавать себя с разных сторон, при этом давать право себе иногда ошибаться. Важно понимать, что Вы человек, который может выстроить свою жизнь так, чтобы в ней были события, которые привнесут в нее яркие краски, и, что важнее – Вы будете в настоящем моменте и думать о будущем не как о чем-то опасном, а неизведанном.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Момо!

Вы пишите о том, что испытываете страх и неуверенность в себе из-за того, что испытываете трудности в общении с окружающими. Появилось чувство одиночества, скованности, потерянности, недоверия к окружающим вас людям, также появились тревожные мысли. Момо, мне жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния в одиночку. Хочется поддержать Вас в этот момент. Важно и ценно, что вы нашли в себе силы и обратились за помощью. Это огромный и важный шаг, который говорит о том, что Вы пытаетесь изменить вашу жизнь к лучшему.

Момо, в вашем письме чувствуется много боли и отчаяния. Безусловно это не должно оставаться внутри Вас, проблема, которая вас беспокоит и причиняет дискомфорт, требует определенного разрешения. Начнем с того, что преодоление неуверенности в себе достаточно трудоемкий процесс. Вам необходимо найти в себе силы и постараться отбросить сомнения, даже если это очень тяжело. Значимая рекомендация, которую я могу Вам дать в первую очередь, состоит в прекращении сравнений себя с окружающими. Один человек часто кажется самоуверенным и идеальным, но практически во всех случаях, это совсем не так. Не стоит ориентироваться на других, пытаясь улучшить себя или еще хуже, копаться в своих недостатках и ошибках. Ориентироваться надо лишь на собственные желания и цели. Всегда найдется человек, который кажется красивее, умнее, настойчивее, успешнее и «безошибочнее». Не стоит пытаться подогнать себя под чужую планку. Необходимо поставить себе четкие цели и заняться их осуществлением.

Вы пишите, что вы кажетесь какой-то «дурочкой-аутисткой или даунихой», что вы в глазах окружающих тот человек, в которого можно покидать камни. А так ли это на самом деле? Действительно ли Вас воспринимают такой или это ваша интерпретация? Обратите внимание на ваше окружение, возможно, все-таки, есть люди, которым вы небезразличны и дороги, как человек, как личность. Такие болезненные мысли, о которых Вы пишете, не могут появиться сами по себе, всегда есть первопричины. К сожалению, Вы не сообщаете о том, как давно вы испытываете такие тяжелые эмоции и чувства, какие у вас взаимоотношения с семьей, были ли травматические события в Вашей жизни. Когда человек сталкивается с травмирующими событиями, то он начинает воспринимать окружающую действительность крайне враждебно, то есть по одному негативному сценарию. Болезненный опыт оказывает влияние на умение общаться, проявлять искренние чувства и эмоции, а также на собственное восприятие себя в обществе, это особенно важно для развития себя как личности. Вы по какой-то причине, воспринимаете окружающих как потенциальную опасность для вас, поэтому выработалась стратегия «лучшая защита-нападение».

В такие моменты жизни необходимо, чтобы рядом находился кто-то, кому можно доверять и у кого можно попросить совет. Не бойтесь просить о помощи тех, кому доверяете. Например, это могут быть ваши родители, родственники, возможно, кто-то из сверстников. Попробуйте выстроить диалог с вашими близкими сообщите им о своих переживаниях, желаниях, трудностях давайте понять, что вам сейчас непросто, что есть проблема, которая требует своего разрешения, что вам одной сложно и что Вам нужна помощь!

Момо, может у вас есть ли какое-либо увлечение (хобби), которое Вам когда-то нравилось? Или Вам всегда хотелось чем-то заняться, но не имели такой возможности? В общении, как правило, людей объединяют общие интересы. Попробуйте начать именно с этого. Вы, также, можете записаться на онлайн-курсы. Когда Вы начнете заниматься делом, которое Вас увлечет, и попадете в новое окружение, Вы сможете найти людей, которые могут быть близки Вам. Вы также можете начать ходить на секции, кружки, встречи по интересам. Хорошо, если это будет какой-то командный вид деятельности (походы, командный спорт и т.д.) Там вы сможете встретить тех людей, с которыми вас будет объединять общее дело. Важно, чтобы вам самой был интересен этот вид деятельности.

Очень многое еще зависит от того, с кем именно вы строите Ваши взаимоотношения. Какие люди Вас окружают и что они Вам могут дать. Момо, хочется сказать Вам что, преодолеть неуверенность и трудности в общении, можно только при общении. Не бойтесь пробовать! Не всегда с первого раза удается построить разговор. Но это возможно. Чем больше мы избегаем общения, тем более враждебным он нам кажется.

Ситуацию, в которую вы попали, действительно тяжело переживать в одиночку. В такой ситуации оказать вам психологическую помощь в рамках одного ответа в рубрике "Вопросы психологу" не представляется возможным. Настоятельно рекомендую Вам написать обращение в рубрике "Личный кабинет", где вы сможете вести переписку с психологом нашей службы. Там можно будет более продуктивно, глубоко и пошагово разобрать Ваш запрос. Также Вы можете позвонить на горячую линию этой же службы: +7 (495) 989-50-50. Также вы в любое время можете позвонить на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей: 8 800 2000 122.

Момо, очень важно Вам обратить внимание на свою ценность и значимость. Вы уже сделали важный шаг к достижению Вашей цели, когда обратились за помощью. Также помочь Вам в этом непростом пути может психотерапевт или психолог, ведущие консультации как очно, так и онлайн.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Елена!

Вы поссорились с мужем, чувствуете обиду и нежелание общаться с ним. Но при этом у Вас с мужем общий ребенок, которому один год и который очень нуждается в Вашем присутствии рядом. Во время ссоры с мужем Вы испытали сильную обиду и в тот момент Вам казалось естественным уехать из дома, но сейчас, уже совершив этот шаг, Вы переживаете растерянность, не знаете, как поступить дальше.

Елена, внимательно изучив Ваше обращение, я заметила, что Ваш конфликт с мужем развился и обострился из-за того, что Вы с мужем оба в конфликтной ситуации выбираете стратегию ухода от общения, игнорирования друг друга.

Цитирую Ваши слова:

«в течении дня разошлись по комнатам»

«пока ребенок спал никто не с кем не разговаривал»

«желания выходить с ним на разговор у меня не было после всего того что он мне наговорил»

«муж заявляет что собирается с ним по делам, я проигноривала»

«муж звонил сил разговаривать и что то выяснять нет»

Вначале возникла ссора по поводу бытовых проблем, которая не была решена. Далее в течение дня Вы не общались, не обсуждали Ваши планы, чувства, потребности. Каждый затаил в себе обиду и продолжал находиться внутри этой обиды, накручивая себя все сильнее. Никто из вас не делал шаг для прояснения ситуации, вы не разговаривали друг с другом. Это привело к тому, что конфликт нарастал как снежный ком, покрываясь всё новыми слоями обид. Ситуация обострилась до такой степени, что в конфликт был втянут ребенок. В какой-то момент отношения с ребенком стали использоваться как способ обидеть друг друга сильнее. Важно отдавать себе отчёт в том, что в этот момент потребности ребенка, в частности, его потребность в спокойном позитивном эмоциональном общении с родителями и потребность в эмоционально стабильном, бережном окружении были проигнорированы и нарушены. 

Елена, для того чтобы разрешить конфликт конструктивно, нужно разговаривать. При этом важно взять на себя ответственность и смелость прояснить ситуацию, чётко и спокойно объяснить свою позицию, внимательно и с уважением отнестись к чувствам и мнению другого.

Елена, конструктивное поведение в конфликте – это навык, и ему можно научиться, если иметь достаточно мотивации. Но, прежде всего, необходимо определиться со смыслом: для чего Вам искать выход из конфликта? Ответов может быть несколько: для того чтобы сохранить семью, для того чтобы сохранить любовь, для того чтобы вместе заботиться о ребенке, для того чтобы конфликты между вами не причиняли вред психическому развитию ребенка и др. Елена, подумайте, что важнее всего именно для Вас?

С уважением, Александра.

Дана, здравствуйте! Как я понимаю из вашего обращения, вы очень часто ссоритесь со своим молодым человеком, из-за чего вы часто расставались. Очень печально, что вы сталкиваетесь в конфликте с дорогим вашему сердцу человеком, полагаю, что ситуация действительно важна для вас. Кажется, что вы уже очень устали от постоянных ссор, хотите изменить ситуацию, найдя взаимопонимание с любимым человеком.

Конфликты между людьми неизбежны, и, к сожалению, особенно часто конфликты случаются между самыми близкими людьми. Люди не могут быть все время понимающими, теплыми и терпеливыми, поэтому иногда они могут, намеренно или нет, задевать чувства друг друга. В таких ситуациях очень важно выстроить диалог и найти возможность и силы обговорить произошедшее, научиться справляться с конфликтами вместе. Чтобы прийти к чему-то общему, вам и вашему молодому человеку необходимо попытаться выйти на конструктивный диалог. Для этого могу порекомендовать вам технику «Я-высказывание». Попробуйте договориться с молодым человеком, что будете использовать данную технику в конфликтных ситуациях.

 Структура Я-высказываний состоит из 4 составляющих:

1. «Когда…» Следует безоценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение;

2. «Я почувствовала…», «Мне стало…» выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства;

3. «В связи с тем, что…», «Потому что…» Прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию;

4. «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…» Предложить способ удовлетворения своего желания.

Нужно строить высказывания таким образом, чтобы они были направлены на вас, а не на внешний мир или собеседника, подчеркивая вашу собственную зрелость и ответственность за собственные чувства. Когда вы обвиняете и перекладываете ответственность за свои эмоции на чужие плечи, то это приводит к обвинениям, непониманию и конфликтам.

Давайте рассмотрим пример неправильной и правильной формулировки Я-высказываний.

- Негативная формулировка:

«Когда ты приходишь поздно, не предупредив меня об этом заранее, я чувствую, что безразлична тебе и ты меня не любишь! Поэтому в моих представлениях ты настоящий эгоист, который думает только о себе, и я очень злюсь на тебя. Я хочу, чтобы ты думал не только о себе, но помнил и обо мне тоже!»‎

- Позитивная формулировка:

«Когда ты приходишь домой очень поздно без предупреждения, не отвечая на мои звонки, я очень волнуюсь. Я не нахожу себе места и начинаю фантазировать разные варианты. Мне одиноко, страшно и я в полном недоумении. Следовательно, я накручиваю себя и начинаю думать, что ты не хочешь со мной общаться, и мне кажется, что ты игнорируешь меня полностью. Мне становится от этого больно и одиноко по вечерам без тебя, и я хочу знать, по какому поводу ты задерживаешься»‎.

 «Формула» данной техники общения основана на эмпатии и бережном отношении как к себе, так и к собеседнику. Эту технику придумал М. Розенберг и подробно описал ее в книге «Ненасильственное общение», с которой я рекомендую вам ознакомиться.

Кроме того могу вам рекомендоваться следующие упражнения:

– «Дневник эмоций» может помочь вам лучше понимать причины своих эмоции. Можете завести тетрадь или блокнот, в котором будете записывать свои чувства по необходимости (при возникновении злости, обиды или же радостных переживаний.). Постарайтесь зависывать не хаотично, а структурированно, переходя от столбца столбцу:

- первый столбец описывает ситуацию, которая обострила эмоции и изменило настроение;

- во втором столбце фиксируете телесные ощущения, например, сдавило в груди, участитесь сердцебиение и т.п.

- в третьем столбце фиксируете эмоции, которые возникли сразу после этого события (для этого вам будет необходимо ознакомиться со списком эмоций в открытых источниках на интернет-ресурсах);

- в четвертом столбце запишите то, о чем вы подумали в этой ситуации, испытывая эти эмоции?

- в пятом, ответьте на следующие вопросы: что вы думаете о ситуации сейчас? Могут ли ваши мысли являться неверными (например, молодой человек забыл о чём-то важном для меня не потому что я ему не важна, а потому что любому человеку сложно помнить каждую вещь, которую ему когда-либо говорили и забывать что-либо – это естественно для памяти человека)? Какой бы вы дали совет близкому человеку/другу, чтобы он мог справиться с аналогичной ситуацией.

 Записывая на бумаге свои эмоции и мысли, которые их порождают, вы можете более ясно увидеть и понять причины и следствия своих эмоций, которые отражаются в поведении. Это может способствовать развитию самосознания, может помочь обнаружить повторяющиеся мысли, шаблоны поведения и эмоциональные реакции, которые могут приводить к ссорам. Также это может помочь в дальнейшем принимать более осознанные решения в схожих ситуациях, не «рубить с плеча» и ссориться меньше. Также, если вы решитесь на работу с психологом формате периодических встреч по данному запросу, вы сможете использовать свой дневник эмоций для продуктивной работы с психологом. Психолог в вашем случае сможет помочь вам быстрее разобраться в истинных причинах конфликтов и научиться справляться с ними.

– «Листок негатива». Данное упражнение позволяет нейтрализовать негативные эмоции или хотя бы свести к минимуму их проявление. Для этого необходимо взять лист бумаги и ручку и записать все, что «накипело». После того как вы выразите все свои негативным мысли и переживания, необходимо взять этот листок и трансформировать, например, сжечь или пустить по реке, представляя, что вы тем самым разрушаете, отпускаете свои негативные эмоции.

Также в конфликтных ситуациях постарайтесь не стоять друг против друга, отстаивая каждый собственные интересы, а объединиться с молодым человеком во благо ваших отношений, борясь не друг с другом, а борясь вместе с вашим общим врагом - с причиной конфликтов. Постарайтесь сесть «за стол переговоров», обсудить свои чувства и эмоции с помощью техники «Я-высказывание» и подумать о том, что вы оба можете сделать, для того, чтобы в будущем подобные ситуации не повторялись.

Надеюсь, данные рекомендации и упражнения помогут вам лучше понимать себя, а также конструктивно выражать свои эмоции, мысли и потребности, способствуя бесконфликтному общению.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.