Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Добрый вечер, либо же день, смотря, в какое время вы читаете этот текст.
Я не буду называть свой возраст, так как не считаю, что это имеет особое значение.
Я около трех лет нахожусь в состоянии, которое трактую как вероятную депрессию. Никаких эмоций, кроме ужаса, тоски и прочего, апатия, отсутствие сил. Я не могу даже встать и поесть, часто не ем по несколько дней.
Я очень от этого устала. Я не считаю себя человеком, личностью, чем то, что заслуживает жизни и любви. У меня нет на это объективных причин, но я ненавижу себя настолько, насколько это вообще возможно. Я не могу допустить хорошую мысль в свою сторону. Я не могу жить с человеком, с собой, с человеком, которого ненавижу настолько сильно. Я не хочу обслуживать этот биологический мусор.
Недавно у меня умер дорогой мне человек, который, как я считаю, погиб из за меня, ведь он покончил с собой, а я не смогла его спасти. Это меня совсем опустило на дно.
Я знаю, что должна идти к психиатру, но не могу. Я не хочу лечить такое существо как я, не хочу, чтобы такому человеку было хорошо, не хочу, чтобы оно жило счастливо. То есть конечно, Я хочу быть счастливой, а вот чтобы я как человек была счастлива не хочу.
Я хочу покончить с собой. Единственное, что меня пока держит, это страх ада и один человек.
Он пообещал, что если я с собой что то сделаю, то он тоже закончит свою жизнь, а я не хочу чтобы ему было плохо, хочу только чтобы он был счастлив.
Я не особо на самом деле верю, что правда важна ему, поэтому решительности все больше и больше, пока что главным страхом и тормозом является именно страх попасть в ад, так как я верующая. Мне очень очень плохо и тяжело, у меня есть мечты, но я не смогу их реализовать из за своей же смерти. Я не могу это отменить, я не могу справиться с этим сама, а кроме меня мне никто не поможет. Спаси себя сам, но как, если не можешь да и не хочешь?..
Я хочу умереть тихо и без боли, чтобы не было больно маме и тому другу, но я не знаю.. По словам друга ему будет больно еще как, но я не знаю..
Не знаю, для чего ч пишу это вообще, просто случайно наткнулась, пока искала способы суицида и решила написать. Я единственный человек, которому желаю смерти, я никого и никогда так не ненавидела, как себя.
Мне больно понимать, что я хочу убить того маленького ребенка, который смотрит на меня с моих детских фотографий, ребенка, который хотел жить счастливо, стать ученым или космонавтом.
Некто, здравствуйте.
В Вашем письме ощущается невыносимая боль и страдание. Вы описываете глубокое, изматывающее состояние, которое длится уже около трёх лет. Это состояние лишило Вас сил, эмоций и базового желания жить. Вы чувствуете тотальную апатию, не можете позаботиться даже о базовых потребностях, таких как еда, и испытываете всепоглощающую ненависть к себе. На это невыносимое состояние наложилась тяжелейшая травма потери близкого человека, в которой Вы вините себя. Вы находитесь в точке, где желание прекратить страдания кажется единственным выходом, но Вас удерживают страх перед адом и любовь к другу.
Сейчас Вами движет парадоксальное и очень болезненное противоречие. С одной стороны, есть отчаянное желание прекратить эту боль, уничтожить то, что Вы называете «биологическим мусором», и совершить уход. С другой — глубоко внутри живёт та самая девочка с фотографий, которая хотела стать учёным или космонавтом, и Вы испытываете к ней сочувствие. Именно поэтому Вы не хотите причинять боль маме и другу, но при этом верите, что Ваш уход станет для них облегчением или что их обещание — лишь манипуляция. Вы ищете способ уйти «тихо и без боли», но одновременно с этим написали это письмо, что является бессознательной попыткой докричаться до кого-то и получить помощь. Вы хотите быть счастливой, но отказываете в этом праве самой себе как личности.
Давайте попробуем разобраться, что же происходит. По тому, как Вы описываете сложившуюся ситуацию, можно предположить, что Вы столкнулись с несколькими разрушительными психологическими ловушками. Во-первых, это «туннельное мышление», характерное для депрессии: Вам кажется, что выхода нет, что так будет всегда и что Вы никогда не сможете справиться. Во-вторых, это тотальная вина и аутоагрессия. Вы направили всю ненависть на себя, превратив её в самоуничтожение. Потеря близкого человека усугубила это чувство, создав иллюзию, что его жизнь была в Ваших руках и Вы якобы несёте за неё полную ответственность. В-третьих, Вы переживаете «кризис идентичности» — Вы не считаете себя личностью и не видите в себе ничего ценного, что заслуживало бы жизни и любви.
Выводы по Вашей ситуации однозначны: Вы находитесь в критическом состоянии, которое представляет прямую угрозу Вашей жизни. Это не та ситуация, с которой можно справиться в одиночку или силой воли. То, что Вы называете «нежеланием лечить такое существо», — это не Ваш свободный и осознанный выбор, а один из самых коварных симптомов тяжёлой депрессии. Вероятнее всего, Вашим самочувствием управляет не свободная воля, а ложные ощущения, вызванные сбоем биохимического баланса, который отвечает за наше физическое, а затем и психологическое самочувствие, создавая ощущение счастья или невыносимой почти физической боли.
Ваша вера в ад и любовь к другу — это те хрупкие мосты, которые пока ещё связывают Вас с жизнью, и эта связь невероятно искренняя. Но полагаться только на них опасно: в момент пика отчаяния эти тормоза могут перестать работать.
Несмотря на кажущуюся пустоту, в Вашей ситуации есть ресурсы для преодоления и глубокие жизненные смыслы. И первый ресурс — это жажда жизни той девочки. Вы сами пишете о ней с теплотой. А ведь она — это Вы. Эта часть Вас всё ещё хочет жить и мечтать. Любовь к другу не менее мощный ресурс. Он готов бороться за Вашу жизнь так же сильно, как Вы сейчас хотите с ней расстаться. Ваше желание видеть его счастливым — это проявление Вашей любви к нему. Страх перед адом, который диктует Вам вера, — это Ваш внутренний страж. Попробуйте направить эту веру в другое русло: многие духовные традиции учат состраданию к себе как к творению Бога. Вы не «биологический мусор», Вы — душа, которая сейчас страдает и нуждается в исцелении. Этот путь испытаний дан Вам с какой-то высшей целью преодоления. Написав письмо, Вы уже сделали шаг навстречу жизни. Это значит, что часть Вас всё ещё хочет спастись.
Ваша главная стратегия сейчас — немедленное обращение за профессиональной помощью. Вам необходимо защитить себя от себя же, запутавшейся.
Свяжитесь с экстренной психологической помощью. В России работает круглосуточный телефон доверия для взрослых: +7 (495) 989-50-50 (анонимно и бесплатно). Позвоните туда прямо сейчас, как прочитаете ответ. Позвоните маме или тому самому другу, скажите им простыми словами: «Мне очень плохо, я на грани. Пожалуйста, побудь со мной/сообщи моим родителям». Не бойтесь их напугать — их страх ничто по сравнению с тем горем, которое они испытают от Вашей потери. Уберите всё опасное прямо сейчас из доступа — всё, что может нанести вред. Если сгоряча Вы совершите непоправимое, это будет несправедливо по отношению к Вам самой. Вы хотите совсем другого: вздохнуть с облегчением и наслаждаться каждой минутой подаренной жизни. Чтобы настроить искренний диалог с самой собой, обратитесь к психиатру. Это не про «сделать Вам хорошо». Это про спасение жизни. Психиатр — это врач, который поможет снять остроту состояния с помощью медикаментов, чтобы у Вас появились силы для дальнейшей психотерапии.
Некто, Вы не виноваты в смерти Вашего близкого человека. Его решение было результатом его собственной боли и болезни, а не Ваших действий или бездействия. Вы заслуживаете сострадания к себе так же, как Вы бы его проявили к любому другому человеку в такой ситуации. Та ненависть к себе — это болезнь, которая лжёт Вам.
Вы имеете право на помощь, на жизнь и на то, чтобы быть счастливой именно как человек. Сделайте этот звонок или напишите/позвоните близкому человеку прямо сейчас. Не откладывайте ни на минуту.
С уважением, Консультант службы Ирина.
Здравствуйте,уже как год почти панические атаки (если можно так назвать).В течении пол года это проходит по разному но в последние 2 месяца все хуже .Я не могу выйти одна из квартиры меня трясет ,растет пульс и давление .Состояние страха,но я все равно иногда выхожу (как только открываю дверь сердце стучит сильно и жар по телу тряска сильная ),возле дома нормально гуляю но дальше не получается одной ,прямо на улице резкий страх был недавно и все тоже самое как при выходе .В магазине или где то где есть люди не могу находится трясет также и сильно хочу уйти сразу ,голова будто как у робота двигается и ощущаю как давление поднимается.Что со мной такое????помогите пожалуйста разобраться в себе .В городе есть психологи но они в основном выкачивают деньги.
Здравствуйте, Нина!
Из Вашего обращения я понял, что Вы попали в очень трудную жизненную ситуацию, которая на данный момент привело к формированию ограничительного поведения - того, что специалисты называют агорафобией. Агорафобия в широком смысле - это не просто «боязнь открытых пространств», а страх оказаться в ситуациях или местах, где человеку может внезапно стать плохо, а помощь будет недоступна или выход затруднителен. Ваше состояние сейчас понятно: тело и психика за год истощились, и теперь любой выход из «безопасной зоны» (квартиры) воспринимается мозгом как угроза. Симптомы, которые Вы описываете - дрожь, жар, подъём пульса и давления, ощущение «роботизированной» головы, дереализация («как будто не со мной»), - это классическая работа симпатической нервной системы, запускающей реакцию «бей или беги». Организм не сломался, а наоборот - слишком старается Вас защитить, но сбился в настройках. Самое разрушительное здесь - это вторичный страх, страх самого страха. Вы боитесь, что приступ случится, и это ожидание запускает реальную физиологическую бурю, как только Вы берётесь за ручку двери. При этом Вы демонстрируете огромную силу воли, продолжая выходить, даже испытывая всё это. Это говорит о том, что у Вас большой ресурс, просто сейчас он уходит на борьбу с собственным телом.
Техники, которые я опишу ниже, направлены на то, чтобы «перепрошить» автоматическую реакцию страха. Их нужно практиковать не только в момент приступа, а ежедневно, когда Вы спокойны.
1. Когда сердце начинает колотиться при открывании двери, Ваша задача - не пытаться успокоить сердце, а дать телу сигнал безопасности через дыхание. Учащенное сердцебиение - это не сигнал к тому, чтобы вдыхать больше кислорода, это результат уже запущенной реакции. Сделайте вдох носом (считайте до 4). А затем - очень медленный выдох через слегка сомкнутые губы (как будто дуете на одуванчик, считая до 8). Удлиненный выдох активирует блуждающий нерв, который физически замедляет сердцебиение. В момент выдоха переведите фокус с сердцебиения на ступни, которые упираются в пол. Сильно вдавите стопы в обувь, почувствуйте твердь земли, разотрите подошвами.
2. Вам необходимо сейчас перестать оценивать прогулку в «получилось/не получилось». Такое мышление только усиливает тревогу. Разбейте действие на маленькие шаги и оценивайте страх по шкале от 0 до 10. Возьмите лист и нарисуйте «лестницу» выхода: Ступень 1: Стоять в прихожей в верхней одежде, но дверь закрыта (оценка страха?). Ступень 2: Открыть дверь, но стоять в проеме 1 минуту. Ступень 3: Выйти на лестничную клетку, закрыть дверь, сразу зайти. Ступень 4: Спуститься на один пролет и вернуться. Находитесь на той ступени, где страх не превышает 6-7 баллов. Оставайтесь там до тех пор, пока он не начнет спадать хотя бы до 4. Не убегайте на пике страха - это закрепляет рефлекс. Убегать можно только после того, как адреналин пошел на спад. Это учит мозг: «Я могу пережить это напряжение, и оно проходит само, без бегства обратно в квартиру».
3. Ощущение нереальности и «механического» движения головой - это защитный механизм психики от перегрузки. Попытки прогнать ее силой воли делают её только ярче. Техника заземления «5-4-3-2-1»: остановитесь и про себя назовите: 5 вещей, которые Вы видите (любые предметы, которые Вас окружают). 4 вещи, которые Вы можете потрогать (ткань одежды, стена и т.д.). 3 звука, который слышите (гул за окном, звуки птиц, собственное дыхание и т.д.). 2 запаха (кофе, запах собственной одежды и т.д.). 1 вкус (для этого можно носить с собой мятную конфету). Это возвращает лимбическую систему мозга в момент «здесь и сейчас», показывая, что прямо в эту секунду опасности нет.
4. Ваше недоверие к психологам абсолютно обоснованно, если был неудачный опыт. Но сейчас Вы боритесь с серьезным противником в одиночку. Сейчас работа со специалистом в очном формате может сильно помочь в борьбе.
Поскольку есть регулярные скачки давления и сильная тряска, первым шагом в Вашем городе должен быть визит к терапевту или кардиологу, но с четким объяснением про панические атаки. Иногда тревога имеет физиологическую основу. Врач также может временно назначить препараты (если это будет необходимо) для снижения физической бури, чтобы у Вас появились силы для психотерапии.
Вы не сходите с ума. Ваш мозг научился тревоге, и его можно переучить. Вы уже показали огромную стойкость, выходя из дома, несмотря на описанное в Вашем обращении. Теперь нужно сменить тактику с «выхожу и терплю» на «выхожу и провожу эксперимент по снижению страха». Вы справитесь. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, я не знаю кому выговориться и кого спросить. Потому что не уверена поймет ли меня кто-нибудь. У меня есть проблемы с принятием своего тела и себя в целом. С детства моя мама говорила, что я помпушка и очень широкостная по сравнению со своей сестрой. Потом я начала замечать недостатки в себе. Мне всегда казалось, что я очень толстая. Что у меня нет талии и я широкостная. Я начала сидеть на детских диетах, где в неделю ели только яблоко Любимая, до костей и т.д. Я худела , но я всегда видела себя толстой в зеркале. Я даже пыталась вызывать рвоту. Я чувствую вину после каждого приема пищи. Особенно, когда чувствую, что набрала вес. Я начинаю ненавидеть себя и говорить себе, что завтра буду голодать. И так по кругу. Иногда случается так словно я уже пережила это. Я вструпила в отношения. У моего парня есть некий эталон того, как должна видеть его девушка. Он хороший, но очень зациклен на талии. А это мой главный комплПри встрече он сказал, что мне надо похудеть. Я похудела. Теперь он говорит, что мне надо подтянуть свое тело и преподносит это так, что я не хочу ничего делать. Он не верит в РПП и другие психологические заболевания. Хотя я тоже не знаю есть ли они у меня или я это все сама себе навязала. Просто я не могу объективно себя оценивать. Что мне делать? Как с этим бороться? Он ранит меня этими словами, но с другой стороны может он прав.
Здравствуйте, Милана!
То, что Вы решили обратиться за помощью, смогли поделиться своими переживаниями – важно и ценно, Вы уже сделали очень важный и смелый шаг – признали наличие проблемы и ищите выход. Это заслуживает огромного уважения.
Давайте вместе попробуем рассмотреть происходящее и определить шаги для дальнейших действий.
Установить, есть ли у Вас расстройство пищевого поведения можно только после консультации с врачом-психиатром или психотерапевтом. Однако чувство вины после каждого приема пиши, попытки вызвать рвоту, строгие ограничения в еде и ненависть к себе за малейшее прибавление в весе – тревожные звонки, которые нельзя игнорировать. В результате длительного психологического давления могло сформироваться искаженное восприятие собственного тела, и сейчас Вам трудно объективно его оценивать, в результате чего отражение в зеркале Вас не радует, чтобы Вы ни делали.
У этой проблемы корни могут идти из детства. Для ребенка очень важно мнение родителей и, когда близкий человек постоянно сравнивает ребенка с кем-то другим и вешает определенные ярлыки, это может привести к формированию у него стойкого убеждения в своих недостатках и нелюбви к себе. И теперь Ваш парень начинает повторять деструктивные/разрушительные модели поведения Вашей мамы. То, что Вы хотите нравится Вашему парню – вполне понятно и естественно, но в первую очередь Вы должны нравится себе самой. Иначе это может привести к конфликтам, так как Вы испытываете дискомфорт от тех требований, которые он выдвигает, напряжение будет нарастать и рано или поздно перерастет в ссору. Может ухудшиться общее самочувствие, снизиться качество Вашей жизни, когда Вы долгое время подавляете негативные эмоции внутри, испытываете стыд и разочарование от того, как Вы выглядите, уровень стресса в организме повышается, что, в долгосрочной перспективе, наносит серьезный урон телу и психике.
Милана, в первую очередь обратитесь к врачу-психиатру, который сможет установить есть у Вас или нет расстройство пищевого поведения, а также начните работу с психотерапевтом или психологом, чтобы проработать детские травмы, связанные с влиянием слов Вашей мамы на Вас, научиться выстраивать личные границы в отношениях с парнем и вернуть контакт с самой собой и своим телом, не обесценивайте собственные переживания и эмоции – они также важны, как и Вы. Если Вы испытываете дискомфорт от каких-то слов, значит Вам неприятно, и Вы имеете полное право на то, чтобы начать защищать и отстаивать личные границы.
Милана, Вы всегда можете позвонить нам на телефон психологической помощи или начать работу в «Личном кабинете» на нашем сайте, где у Вас будет возможность поделиться собственным беспокойством, иными чувствами, Вас выслушают, поддержат и не осудят. Формат работы в «Личном кабинете» предусматривает двусторонний обмен сообщениями со специалистом, диалог на сайте отображаться не будет.
Милана, помните, что Вы имеете право жить без постоянного чувства вины за съеденную еду, Вы заслуживаете отношений, где Вас любят и ценят, и Вы заслуживаете помощи, чтобы вернуть себе свою жизнь и собственное здоровье. Не откладывайте дальнейшее обращение к специалисту.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
ЗДРАВСТВУЙТЕ Меня зовут Лейла мне 40 лет я дчеп
у меня много страхи есть я всегда думаю о них н оя не хочу думать смогу ли я спать сегодня я дома боюсь одна быт вдруг упаду я хожу со стулом в друг не смогу шагнуть .не смогу говорит в друг когда я думаю смогу ли я ходит туда куда шлаЗдравствуйте Лейла. Вы написали, что у вас есть страхи и вы не хотите о них думать. Вы боитесь спать дома одна.
Вы даете не достаточно информации о себе и своей ситуации, чтобы можно было что-то понять о вас и вашей проблеме. Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я мог сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога.
Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).
С уважением, консультант.
Добрый день! Мне 27, я преподаватель. Полтора месяца назад у меня умер отец, которого я сильно любила. Мне с детства говорили, что я сильно похожа на него внешне и характером. Он всегда был моей защитой и опорой в трудные времена. 4 года назад у него обнаружили рак, он проходил постоянное лечение, но пол года назад ему стало заметно хуже - метастазы пошли в кишечник и выше. Мы всей семьей ухаживали за ним, лично я ночевала в доме родителей сутки через трое. Я приносила ему поесть, разговаривала с ним, отвлекала его, меняла повязки на ногах (из-за болезни у него пошли сильные отеки и уже лимфа просачивалась через кожу). В последнюю ночь я решила остаться ночевать вместе с мамой, отец оказался в стадии, похожей на агонию: постоянно просил помочь ему сесть или лечь, порой говорил спутанно. Ночью я не спала и слышала его просьбы о спасении и помощи ему. Ни одно рецептурное лекарство никак не смягчало его боль и не давало спать. Утром мама уехала на работу, приехала сестра, он уже мало разговаривал. Мы сидели рядом с ним, держали его за руки, гладили по голове и давали пить. И в конце концов, когда сестра вышла из комнаты, он сказал: «Что-то мне плохо» - это были последние его слова. Я закричала сестру, позвонили родственникам, маме. Мы вместе застали его последний вздох, я постоянно пыталась прощупать пульс, в итоге я же и закрыла ему глаза. Это невосполнимая утрата для нас. Через месяц умер наш другой родственник, после чего всем стало ещё тяжелее. Я постоянно слышу в голове слова отца и помощи и спасении и вижу перед глазами его последние минуты. Не я говорю об этом с сестрой и мамой, потому что им самим тяжело: маме, потому что она не успела приехать до его смерти, сестре, потому что она не услышана его последние слова. У меня не проходит бессонница, ноющая боль в груди, Как только я вспоминаю об этом всём или попадаются вещи, которые напоминают о этом дне. Ощущение, что у меня оторвали половину сердца и эта рана пульсирует. Я стала избегать своих студентов, потому что они видели мои слезы на уроках, и своим видом они мне напоминают об этом кошмаре. По этому же я рассталась с парнем, потому что нахождение его даже в 2х метрах от меня уже вызывает у меня приступ паники и чувство морального насилования. Семья меня ругает за это, потому что это «хороший вариант, тебе уже детей пора своих рожать». Отвращение было изначально, точнее тогда было ощущение чего-то чужого, но все говорили, что пройдет, что это из-за того, что я давно не была в отношениях. Но после смерти отца меня даже запах человека стал выворачивать. Сейчас я постоянно сбегаю к прошлому своему окружению, а точнее к компании своей первой любви, там я хотя бы не вижу перед глазами образы того дня. Я не собиралась пробывать вернуть этого парня, у него давно уже другие отношения. Остался месяц работы перед отпуском. Как мне пережить этот месяц контакта с моими студентами, с бывшим парнем (мы коллеги), как не вестись на слова родственников о возвращении к «хорошему варианту» и как помочь себе выкарабкаться из этого омута мыслей, боли и страданий?
Здравствуйте, Анна.
Я сочувствую Вашей утрате. Читая Ваше письмо, я чувствую, насколько для Вас был важен и любим Ваш отец. Терять близкого человека может быть невыносимо тяжелым, а тоска по нему может на долгое время оставаться в сердце. Поэтому все переживания и эмоции, связанные со смертью близкого являются естественными. Но что важно, именно память и приятные воспоминания о Вашем отце - то, что позволит ему жить дальше в Ваших словах и сердце, когда Вы будете про него рассказывать близким людям.
Анна, сейчас Ваша семья проживает утрату в связи со смертью Вашего отца. Вы столкнулись с душевной и физической болью, проживали сильные страдания в связи с утратой. Сейчас Вас волнует, что боль не стихла, при этом Вам тяжело продолжать обычную жизнь, ощущать внимание людей со стороны на Ваши страдания. При этом Вы чувствуете давление близких в связи с расставанием. Вы ищите помощи в том, чтобы найти в себе силы прожить месяц, пока проходят занятия в учебном заведении.
Анна, Вы находитесь в процессе проживания горя. Пока человек в горе, он может ощущать чувства страдания, точки, боли, которые связаны с потерей. Это естественный процесс, необходимый для того, чтобы свыкнуться с утратой. Поначалу эти чувства сильны, но постепенно они могут угасать, все реже возникая у человека. По завершению горя по отношению к утрате возникает новое чувство, заменяя страдание и невыносимую тоску - это печаль. Вы находитесь ещё на первых этапах горевания. При этом оно отягощено ощущением давления со стороны других. Поэтому, чтобы почувствовать прилив сил, при этом не нарушать горе избеганием своих чувств, важно давать выход своим переживаниям. Ведь переживания не исчезают бесследно и постепенно копятся, и спустя время могут выйти наружу с большей силой, если не давать им выход. Это как с натянутой пружиной: чем дольше ее натягивать, тем сильнее она возвращается назад, как бы наносится вред самому себе. В такой ситуации важно помочь себе в проживании эмоций. Поэтому очень ценно, что Вы нашли в себе силы и смелости обратиться за помощью и рассказать о своих волнениях и тревогах.
Эмоции можно проявлять в активности, поэтому можно уделить внимание физическим нагрузкам или творческим занятиям, в которых Вы сможете дать выход своим чувствам. Еще предлагаю Вам написать «письмо» своему отцу. В этом «письме» Вы изложите все свои мысли, чувства, переживания и боль, чтобы они не зрели внутри Вас. Поэтому лучше писать «письмо» в одиночестве, в безопасных условиях, чтобы дать выход всем своим эмоциям. А после того, как Вы закончите «письмо», Вы можете делать с ним все, что угодно: сжечь, порвать, спрятать и т.д. Главное соблюдать безопасность для себя. Возможно, Вы напишите не одно «письмо» и это нормально – пишите столько «писем», сколько посчитаете нужным. Можно еще выстроить «Линию жизни» в хронологическом порядке: сначала составляете рассказ об обстоятельствах, которые предшествовали появлению Вашей утраты. При этом рассматривается вся история отношений с Вашим отцом с подробным описанием обстоятельств утраты. Можно при выполнении данной методики рассматривать фотографии, перечитывать письма и т.д.
Помимо этого, важно рассмотреть причину давления родственников на Вас. Ведь эта тема не просто так возникала раньше, а тем более имеет большую силу по Вашим ощущениям сейчас. Ведь что за желание Ваших близких кроется за таким посылом? Может ли это быть желание лучшей жизни для Вас, по их мнению? И тогда насколько можно считать естественным обсуждение темы «жизни», когда недавно было потрясение от смерти? Если на эти вопросы Вы находите подтверждение тезису, что написан выше, то тогда, как я думаю, это может быть процессом переживания потери у близких, что давят на Вас в связи с расставанием, как и у Вас. И любую потерю легче всего переживать вместе, особенно с теми, кто может понять Вашу боль, т.к. имеет похожее чувство. Поэтому рекомендую Вам поговорить с близкими о своих чувствах, поделиться страданиями, которые ощущаются внутри.
Также Вы можете обратиться за консультацией к психологу, т.к. эффективнее будет взаимодействовать в очном формате. У специалиста Вы можете поделиться своими эмоциями и чувствами, чтобы найти для себя понимание того, как двигаться дальше.
Ещё можно создать беседу в личном кабинете Сайта, чтобы в формате переписки со специалистом нашей Службы подробно обсудить волнующие Вас вопросы.
С уважением, консультант Службы
Здравствуйте, мне почти 22. Кажется, будто я ненавижу себя всю жизнь. Чем дальше идет осознание тем все хуже мое состояние. Я на грани. Как мне не ненавидеть перестать убивать себя ?
Здравствуйте, Светлана!
Вы столкнулись с трудностями в жизни, которые вызывают множество чувств - ненависть к жизни, ощущение ухудшения состояния. Однако Вы вовремя это заметили и задаетесь вопросом, как помочь себе, справиться с текущей ситуацией. Светлана, важно понимать, что для решения возникших вопросов необходимо осознание, с чем связаны Ваши чувства, какие события происходили в последнее время, как давно появились такие мысли. Я рекомендую Вам создать обращение у нас на сайте в рубрике "Личный кабинет", где для Вас будет назначен психолог, с которым Вы сможете проработать беспокоящие моменты и вместе выработать план улучшения Вашего состояния. В такие моменты важно иметь возможность быть выслушанным и иметь возможность получить поддержку. Также Вы можете позвонить на номер телефона доверия нашей службы +7 (495) 989-50-50, в любое время, с любыми мыслями и переживаниями, особенно в тяжелые моменты.
Мне очень хочется поддержать Вас в этот непростой момент и рассказать о способе, как Вы можете себе помочь в трудный момент самостоятельно. К примеру, с помощью хорошего медитативного упражнения. Медитация помогает нам замедлить свой ум, обрести внутренний покой. Для медитации найдите тихое и комфортное место (своя комната, любимая лавочка в парке или т.п.). Вы можете сидеть в кресле или на подушке на полу, скрестив ноги. Сядьте в удобной позе, закройте глаза и сфокусируйтесь на своем дыхании. Позвольте своим мыслям приходить и уходить без сопротивления. В процессе медитации старайтесь сконцентрироваться на ощущениях вашего тела, звуках окружающей среды или просто на самом факте вашего существования «здесь и сейчас». Не стремитесь изменить что-либо, принимайте все таким, какое оно есть. Почувствуйте биение сердца, сфокусируйтесь на медленном и спокойном дыхании.
- Не открывая глаза, наблюдайте за окружающим миром. Обратите внимание на ваши чувства. Что Вы слышите? Что Вы чувствуете? Как Вы чувствуете себя физически и эмоционально?
Установите таймер на своем телефоне, чтобы Вы знали, когда следует остановиться. Вы можете начать медитировать с 5 минут, затем постепенно увеличивать время. Регулярное выполнение медитации поможет Вам чуть легче справляться со стрессовыми ситуациями, Вы всегда можете ее использовать, чтобы снимать напряжение.
Выполнение упражнения это временная мера, позволяющая обрести покой. Проработав тревожащие мысли со специалистом, Вы сможете помочь себе справиться с трудностями в долгосрочной перспективе.
С уважением, Светлана
Здравствуйте,мучают панические атаки уже 3 месяц ,с каждым днем будто хуже .Без помощи не могу выйти из дома в магазин сходить даже.Трясет ,пульс учащается ,давление поднимается.И это чтоб просто выйти на улицу,сегодня не смогла дойти до аптеки стало плохо на улице(сердце будто вылетит казалось ,звуки разные усилились и страх )пошла обратно домой .Часто дома одна и это пытка какая то ,страшно делать бытовые вещи трясусь вся.Что такое может быть ,помогите пожалуйста.
Здравствуйте, Ринетта! Описанные вами симптомы действительно могут свидетельствовать о панических атаках, а могут и быть признаками других проблем. То, что вы решили обратиться за помощью – уже большой шаг, однако для начала я настоятельно рекомендую вам проконсультироваться с врачом - неврологом или психиатром. Ваше нынешнее состояние требует серьёзного подхода, и справиться с данными симптомами без медицинской помощи не получится. После нормализации вашего состояния я рекомендую вам работать с психологом по месту жительства или в частном порядке (лучше, если это будет клинический психолог).
Также со своей стороны хочу предложить вам пару техник, которые могут помочь вам «заземлиться» в моменты приступов тревоги и паники. Однако следует помнить, что они рассчитаны на помощь «здесь и сейчас», и не заменят полноценную медико-психологическую помощь:
1. «5-4-3-2-1». Данная методика позволяет вернуться в стабильное состояние с помощью пяти органов чувств: зрения, осязания, слуха, обоняния и вкуса. Начинать нужно с нескольких медленных глубоких вдохов и далее следовать этим пяти шагам:
1) Найдите и обратите внимание на ПЯТЬ вещей, которые вы видите вокруг себя (человек, место или вещь, например, ручка на столе, и т.д.).
2) Найдите и обратите внимание на ЧЕТЫРЕ звука, которые вы можете слышать (звуки улицы, гудение компьютера, дыхание).
3) Найдите и обратите внимание на ТРИ ощущения, которые вы испытываете в данный момент (прохлада, одежда, ощущение собственного веса в ногах).
4) Найдите и обратите внимание на ДВА запаха, которые вы можете сейчас уловить (еда, духи).
5) Найдите и обратите внимание на ОДИН вкус, который вы можете попробовать (кофе, жевательная резинка или бутерброд).
2. Техника «Якорь». Найдите физический предмет, который связан для вас с ощущением опоры: камень, браслет, цепочка. Это может быть как предмет, который попадётся вам на глаза, так и то, что вы носите с собой. Возьмите его в руки, почувствуйте его текстуру, вес, температуру. Прикосновение к этому предмету будет служить сигналом: «Я здесь и сейчас, я справляюсь».
К сожалению, данный формат не позволяет дать полноценную консультацию в рамках одного письма. В случае острой необходимости, в любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой в Службу экстренной психологической помощи МЧС России: +7 (495) 989-50-50. В дополнение можно обратиться за профессиональной консультацией, создав личный кабинет на сайте. Такой вид работы с психологом – это обмен письмами с получением обратной связи. Диалог продолжается до момента достижения оговорённых с консультантом целей работы. Однако важно понимать, что этот диалог будет лишь поддерживающим, решить с помощью него вашу проблему не получится.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Мне 46 лет, дети 12 и 9 лет. Мы с мужем с 2012 года. Ведем совместный бизнес. Он почти всегда лежит смотрит кино, жалуется на здоровье (остеохондроз, вертебро-базилярную недостаточность), почти не работает. Я тяну весь бизнес на себе. Единственное, что он делает – отвозит детей в школу. Много пьет алкоголя, не зная меры, все виды бреда я уже видела у него. Лечиться от своих болезней и от алкоголизма отказывается. Разговаривает со мной только языком претензий: что есть поесть (иначе пойду в ресторан), оделась по колхозному, ты меня разлюбила, дети не от меня, ты не уделяешь внимание, я страдаю от одиночества, якобы я смотрю на других мужчин и т.п. При этом он говорил, что я единственная у него, что сильно любит, не может без меня. У него всегда были флирты, постоянная любовница для интима (из-за спасения брака я не говорила, что знаю). Я интроверт, трудоголик, совсем не пью, общаюсь только с девочками по бизнесу и сестрой. Он первый и единственный мужчина у меня. Я совсем не обладаю притягательностью для мужчин. Поэтому терпела весь этот абьюз. Год назад я попала в финансовую яму: поставщик обещал мне дефицитный товар. Я поторопилась и взяла кредит под огромные проценты в банке маркетплейса. Оказалось, что слова поставщика были ложью и этот товар я распродаю с маленькой прибылью. Муж не хотел брать тот кредит, а я рискнула. Чтобы отдавать этот кредит пришлось занять деньги у друга мужа. Эта вина за неверные финансовые решения и транжирство в личных тратах гложет меня уже год. Сейчас финансы немного утряслись: я составила план возврата долга другу, бизнес нас кормит, хотя больших нет прибылей, как раньше. Полгода назад умер папа, он долго болел. И тогда я не могла даже плакать, так сильно меня угнетали финансы. 2 месяца назад муж встретил женщину, она непьющая, но проводила время в компании алкоголиков. Я не могла его видеть пьяным, он скатывался в животное состояние. 1,5 месяца назад он сказал, что нужно отвезти друга в другой город и уехал к ней. У нас одинаковые контакты в телефоне и я увидела, что в день рождения нашей дочери он удалил мой контакт, а ее записал как «Любимая». Я сказала ему, но он продолжал отпираться, что она ему не нужна, любит меня. Но домой не вернулся, ни разу не позвонил детям, ни разу не написал и не сказал, что скучает и любит. Он нас просто бросил, мне помогли знакомые девочки-соседки, детей возила на такси. Спустя 35 дней он вернулся «решить вопросы». Сказал, что терпеть все это не сможет. Я спросила, что именно, семью? Он не ответил. Но там у него уже другая жизнь и отношения, любимая женщина. Сразу сказал разводимся. Меня и не спросил, хочу ли начать заново и сохранить семью. Я знаю умом, что для меня лучше развестись. Я жила в клетке: пьянство, любовница, обвинения и т.п. Но на следующий день меня накрыло: я не могу остановиться плакать. Я плачу, что умер папа, что меня отвергли, что долг другу отдавать в течение 5 лет. Но самое главное – у меня нет будущего. Меня никто никогда не любил, я никому никогда не была нужна, и муж это знает и отверг меня. Он злился на меня из-за финансовых проблем, но это бизнес - много рисков, я ошиблась и приняла неверное решение. Мы много путешествовали, т.к. это я больше всего люблю. Но в поездках он все время пил, проводил время в компаниях, я по сути всегда была одна. Я надеялась, что он бросит пить (он все время это обещает) и мы будем вместе стареть, наладим бизнес, поедем в кругосветку. А теперь ничего не будет. Похоже я скатилась в депрессию первый раз в жизни, я ведь сильный человек, хоть и тревожный. Сейчас он здесь 2 дня, немного помогает по бизнесу. Когда он уедет к своей любимой я не знаю, что будет со мной. Просто все навалилось, организм уже год в стрессе, и сейчас организм сдал. Я мечтаю уснуть и не проснуться, или просто исчезнуть. Детей поднимут бабушки, сейчас они там. Мысли о смерти всегда меня спасали, когда муж пил и изменял, когда не знала где взять деньги на кредит, когда старшая дочь трепет нервы. Но совершить суицид не смогу, это грех. Поэтому я просто надеюсь уснуть и не проснуться.
Здравствуйте, Ирина.
Вы оказались в эпицентре сразу нескольких тяжелых кризисов: предательство и уход мужа, смерть отца, финансовый долг, хронический стресс и, как следствие, острая реакция на происходящее. То, что Вы чувствуете сейчас – это не признак слабости и Ваше состояние абсолютно объяснимо – вы исчерпали свои ресурсы. Ваши мысли о том, что «нет будущего» и желание исчезнуть – это симптомы тяжелого истощения и депрессии. Это крик Вашей психики о помощи.
Вы рискнули с кредитом и оказались в финансовом кризисе. Это очень тяжело, однако Вы не прячетесь от ответственности. Вы признали ошибку, составили план возврата долгов и бизнес продолжает Вас кормить. Это говорит о Вашей невероятной силе и ответственности. Вина, которую Вы носите в себе год, сейчас смешалась с общей болью, но Вы уже начали из этого выбираться. Важно отделить эту рабочую ошибку от Вашей личности. Пять лет на решение финансового вопроса – это долгий срок, но Вы справитесь.
Вы 12 лет прожили в деструктивных отношениях. Ваша жизнь состояла из циклов: пьянства и измены мужа, Ваше терпение и попытки спасти брак, обвинения и обесценивание Вашего труда, и снова пьянство со стороны мужа. Вы тянули на себе весь бизнес, быт и семью. Уход мужа – это не Ваше отвержение. Посмотрите на эту ситуацию с другой стороны. Это закономерный финал таких отношений. Сейчас он не «бросил Вас», он просто перестал пользоваться Вами как ресурсом, он снял с Вас этот груз ответственности за него. Да, может быть это произошло через боль, но теперь Вам больше не нужно его спасать.
Вы пишите: «Пол года назад умер папа… И тогда я не могла даже плакать». В тот момент жизни это была классическая реакция на стресс. Организм находился в режиме выживания и заблокировал эмоции, чтобы Вы смогли функционировать и решать финансовые проблемы. Сейчас, когда первый шок от ухода мужа прошел, эти заблокированные чувства прорываются наружу. Вы оплакиваете не только отца, но и всю свою прошлую жизнь.
То, что Вы описываете – «организм сдал», «мечтаю уснуть и не проснуться», «нет будущего» - это острая реакция на стресс и депрессия на фоне полного истощения ресурсов. Мысли о смерти в таком состоянии – это не желание уйти из жизни, а отчаянное желание прекратить невыносимую душевную боль. Это крик о помощи Вашей собственной психики.
Вы не виноваты в том, что произошло. Вы достойны заботы, любви и уважения. То, что Вы одна воспитываете двоих детей, уже говорит о Вашей внутренней силе, даже если сейчас Вы этого не чувствуете.
Сейчас Вы проявили большую смелость, обратившись за помощью. Это не слабость, а проявление силы и заботы о себе. Во многих городах есть бесплатные психологические службы или возможность получить помощь онлайн. Если захотите обсудить свои переживания подробнее, то Вы всегда можете открыть личный кабинет на сайте психологической службы МЧС России. Также Вы можете позвоните на телефон психологической помощи МЧС России +7 (495) 9895050. Разговор со специалистом поможет снять остроту переживаний, найти внутренние ресурсы двигаться дальше.
Постарайтесь сейчас не оставаться в одиночестве и не замыкаться в себе, даже если кажется, что друзей нет, попробуйте найти группы поддержки для мам, женщин в разводе или единомышленников, например, какие-либо группы или чаты в интернете. Так же необходимо заботится о своем физическом здоровье, однако, не требуйте от себя невозможного. Регулярный сон, простая еда и вода, прогулки на свежем воздухе – это база для восстановления физических сил, а значит и эмоциональных. Сфокусируйтесь на детях, именно забота о них может стать тем якорем, который будет держать Вас на плаву. И они тоже нуждаются в Вашей опоре и заботе.
Вы справитесь. Эта боль не будет вечной, даже если сейчас Вам кажется иначе. Пожалуйста, позаботьтесь о себе и обратитесь за помощью к специалисту.
Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте.
Мне нужна помощь психолога. Я пока не знаю, чего хочу от терапии конкретно — возможно, просто высказаться так же, как я делаю это сейчас в письме. Потому что я запуталась и устала.
Я три года была в отношениях с мужчиной, где была агрессия в мою сторону, манипуляции, расставания, он бил и разбивал вещи. Я держалась, любила, надеялась. Мы расстались. Сейчас он пошёл к психологу и говорит, что меняется. ( Насчет него было уже обращения , не знаю сможете ли вы их посмотреть или нет )
Появился другой мужчина, который ухаживает, говорит, что хочет, чтобы я выбирала себя. Но я боюсь и не понимаю своих чувств.
У меня есть эйфория и радость периодами, а есть состояние «зомби», когда хочется только плакать и быть одной. Были фантазии о том, чтобы напиться транквилизаторами с алкоголем и «лечь в кому» — я знаю, что это опасно, планов нет, но мысли такие были. Я рассказала об этом здесь, потому что считаю важным сказать честно.
Меня сильно ранят чужие осуждения — например, мама бывшего не верит, что я ездила одна в другой город. Я кричала в ладонь от боли.
Я не знаю, хочу ли я вернуться к бывшему, быть с новым или вообще побыть одна. Я не знаю, чего хочу. Я просто хочу перестать чувствовать, что я плохая, и, возможно, начать слышать себя.
Мне не нужен экстренный ответ, я не в остром кризисе прямо сейчас. Я хочу отправить это письмо и получить ответ, когда у вас будет время.
Спасибо, что прочитали.
Здравствуйте, Крис!
Спасибо, что поделились Вашей историей и чувствами. Это очень смелый шаг – признаться в том, что Вам сейчас тяжело и Вы ищете помощи. Вы не «плохая», Вы человек, который столкнулся с сильными переживаниями, пережил травмирующие отношения, и сейчас находится в состоянии огромного внутреннего истощения. Давайте разберем Ваши чувства по порядку, чтобы попробовать внести в них ясность.
Смена эйфории и радости на состояние опустошения, когда хочется плакать и быть одной может исходить вследствие Вашего выхода из травмирующих отношений, где присутствовали агрессия, манипуляции. Ваш мозг и нервная система сейчас перегружены. Мысли об алкоголе, транквилизаторах и «коме» — это крик Вашей психики о невыносимой душевной боли и желании просто выключиться ненадолго. Но эти мысли не являются отражением действительности, ведь Вы пишите, что хотите улучшить свое эмоциональное состояние, изменить внутреннее отношение к себе и наладить контакт с самой собой – и это то, с чем можно работать. Я настоятельно рекомендую обратиться за очными консультациями к психологу. В безопасной обстановке кабинета Вы сможете поделиться своими переживаниями, специалист сможет задать Вам уточняющие вопросы и получить на них ответы, чего лишен данный формат однократного ответа, и вместе с ним наметите дальнейший план работы по проработке скопившегося напряжения, истощения и разрушительных мыслей.
Возможно, Ваш бывший и вправду меняется, но судить только по его словам Вы не можете. Все-таки на изменение требуется время, и оно проявляется в стабильном поведении, а не в словах. Верить ему или нет – Ваш выбор. Но хотите ли Вы сейчас раздумывать над этим вопросом? Мне видится, что сейчас важнее будет уделить внимание себе, Крис, и позаботиться о своем состоянии. А дополнительные мысли, предположения «Изменился он или нет, могу я ему верить или нет» на данный момент могут усугубить Ваше состояние. К сожалению, порой другие люди осуждают нас за то, что мы не соответствуем каких-то их критериям и ожиданиям. Но нравится всем – невозможно. У каждого свой опыт за плечами, свои вкусы, интересы, цели в жизни и идеалы, свой взгляд на вещи. И это естественно, когда мнение по какому-либо поводу может расходиться, так мы можем иногда посмотреть на какую-то ситуацию под совершенно новым углом. Однако неверие близких или тех, кто может со временем войти в этот круг – действительно ранит. И мне жаль, Крис, что Вы столкнулись с подобным отношением со стороны мамы Вашего бывшего. Вам не нужно никому ничего доказывать, Крис, ведь ее мнение и отношение – это не Ваша зона ответственности. Конечно, Вам, возможно, хотелось получить поддержку в тот момент, но изменить мышление взрослой сформировавшейся личности – практически невозможно без ее на то желания и стремления. Главное — верьте себе самой.
Появление человека, который предлагает выбирать саму себя – ценно. Он дает Вам модель здоровых отношений, которой у Вас, возможно, не было. Страх здесь абсолютно нормален. После предыдущей травмы доверие подорвано. Психика привыкла к опасности, и спокойствие кажется подозрительным и пугающим. Вы боитесь снова ошибиться, боитесь близости, потому что она ассоциируется с болью. Это защитный механизм. Однако, Крис, дайте сейчас себе время на отдых. Три года в подобных отношениях выжигают силы и истощают организм. Наладьте режим сна и питания, уделите время тому, что Вам нравится и приносит положительные эмоции, оставьте время для небольшой физической активности или прогулки, к примеру, в парке. Не требуйте от себя решения прямо сейчас. Решение «быть с кем-то или одной» можно отсрочить, пока у Вас не будет налажен контакт с самой собой, поскольку дистанция необходима, чтобы услышать свой собственный голос. Начните работу с психологом, чтобы проработать чувство вины, научиться выстраивать границы и отделять свои желания от страхов и травм прошлого.
Сейчас самое главное — Ваша жизнь и Ваше ментальное здоровье. Позвольте себе быть слабой, запутавшейся и уставшей. Вы имеете на это полное право. Начните с малого: один день заботы о себе. Затем еще один. Постепенно туман рассеется, и Вы начнете лучше понимать, чего хотите именно Вы.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Здравствуйте, меня зовут Михаил 37 лет, ещё в недавнем прошлом я играл в футбол занимался спортом, год назад на любительском турнире получил удар от этого хорошего человека причем я просто был без мяча без борьбы ((((сзади в область Шеи , спины, был полный паралич на время, после немного отошло кроме левой стороны был почти сдавлен спинной мозг, тремор ноги , сделали операцию были или постравматические грыжи… сделано 3-4 импланта в шеи, я ощущаю себя полу инвалидом, залез в кучу долгов займов, есть ребенок жена….. но очень ощущаю что жене я не сильно нужен лишь в том что материально поддерживаю…. Я их сильно люблю …. Но мне тяжело выкарабкаться из всей этой ситуации и морально и физически … ещё в том году я думал что всё закрою и будет всё хорошо, но не получается, меня то и дело только накрывает долги накопились , да с зарплаты вычитают потихоньку закрываются , но я раздавлен , к тому на фоне этого попал в аварию совершил плохие дела у меня желание только одно скорее покинуть этот мир…. На помощь психолога денег тем более нет я не знаю как это всё переживать, всё что я любил 30 лет у меня отняли больше я не смогу бегать …. Разногласия с любимым человеком это все очень меня добивает и накапливается я не вижу смысла жить и зачем я вообще нужен в этом мире получается что нужен я только своему ребенку которому мало что могу дать….я боюсь сделать ошибки которые исправить уже не когда не получится….
Здравствуйте, Михаил.
Описанная вами история - травма, операции, восстановление, материальное давление и разногласия в отношениях — это ситуация сильного стресса для психики и тела. И прежде всего я хочу сказать вам очень важную вещь: то, что вы сейчас чувствуете, не говорит о вашей «слабости». Это говорит о том, что вы попали в череду тяжелых травмирующих событий, на которые любой человеческий организм и психика реагируют мобилизацией всех сил, а затем — закономерным истощением.
Давайте посмотрим на происходящее как на сложный биологический и психологический процесс. За последний год вы пережили несколько сильнейших стрессов: физическую травму, которая лишила вас привычного образа жизни; операцию и последствия имплантации; финансовый кризис и долги; аварию и, как я понимаю, острое чувство вины; и, наконец, ощущение отдаления от самого близкого человека. Всё это — одна за другой — бьет по одним и тем же системам организма.
Когда человек сталкивается с угрозой или тяжелой потерей, его мозг запускает древний механизм выживания. Гормоны стресса — адреналин и кортизол — долгое время держат тело в напряжении. Но этот ресурс конечен. Длительный стресс истощает запасы, отвечающие за нашу жизненную энергию, чувство радости и способность видеть перспективу. Появление суицидальных мыслей, которые вы описываете — «желание скорее покинуть этот мир», — с биологической точки зрения часто является симптомом этого истощения. И наш мозг ищет кратчайший способ избавиться от переживаний.
В таком состоянии у психики включается так называемое «туннельное зрение». Это защитный механизм, человек как бы перестает видеть всю картину целиком, фокусируясь только на негативном и теряет из виду малейшие радости. Восприятие будущего сужается, и именно поэтому не хватает угла обзора, чтобы видеть себя в этом мире.
Вы пишете, что ощущаете себя нужным лишь как материальная опора. Подумайте, может ли быть так, что это ощущение — тоже часть туннельного зрения? Часто люди, пережившие травму, неосознанно отстраняются, замыкаются в своей боли, и партнер может воспринимать это как отторжение. Ваша жена, видя ваше напряжение, вашу физическую и душевную боль, может испытывать не меньше страха и растерянности, просто не зная, как к вам подступиться, как вас поддержать, чтобы не сделать больнее. Её молчание или кажущаяся отстраненность могут быть следствием внутреннего переживания за вас. Вы сказали, что любите их. Эта любовь — не исчезнувшая ценность, а то, что спрятано под толщей боли. Возможно, попробовать сказать ей о том, что вы не просто «испытываете напряжение от долгов», а что вам страшно и что вы потеряли смысл — может стать первым шагом к тому, чтобы разрушить стену непонимания между вами.
Вы нужны. Вы нужны своему ребенку — и пока вы живы, вы можете дать ему самое важное, что не измерить деньгами: свое присутствие, свою любовь и ощущение, что он важен и нужен.
И теперь самое важное — о помощи. Вы написали, что у вас нет денег на психолога. На нашем сайте есть возможность получать бесплатную квалифицированную психологическую помощь в формате регулярного диалога. Для этого нужно создать обращение в формате "личный кабинет". Такой формат позволяет вести длительную работу со специалистом и подразумевает приватность - доступ к диалогу будете иметь только вы и специалист.
Ваши чувства нормальны для ненормально тяжелой ситуации. Но вы не обречены всегда чувствовать себя так. Выход есть, даже если сейчас он не виден.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.