Вопросы психологу

Здравствуйте!

Если я правильно поняла Ваш рассказ, то Вы испытываете страх о своем будущем и чувство одиночества, которые приводят к мыслям о прекращении жизни. Ксения, сейчас Вы испытываете интенсивные эмоции и беспокоящие Вас мысли не позволяют объективно оценить возникшую ситуацию. Вы сделали правильный шаг, что обратились за поддержкой и помощью в нашу службу.

Ксения, обращаю Ваше внимание, что сейчас Вы находитесь в подростковом возрасте. В этот период происходит перестройка работы организма. Подросток сталкивается с гормональными колебаниями (резкое повышение уровня гормонов), поэтому разные ситуации могут восприниматься более остро и болезненнее, чем раньше. И в этом смысле, Вам может быть трудно оценить себя объективно (выявить свои сильные стороны), Вы можете испытывать повышенную самокритичность (например, пишите, что ничего не добьетесь, не сдадите экзамены), а также тяжело найти те занятия, которые будут Вам интересны. С этими особенностями возраста, на самом деле, сталкиваются многие люди, но кто-то больше замечает их влияние на себе, кто-то меньше. Но Ваши переживания и мысли поэтому поводу – уникальны, так как Вы проживаете свою жизнь и проходите свой путь. Однако можно обратиться за поддержкой к другим людям, которые преодолевали похожие трудности и имеют опыт на этот счет.

Вы подчеркнули про давление со стороны взрослых и свой страх поделиться с ними личными переживаниями. Это может говорить о том, что Ваши близкие родственники выдвигают к Вам высокие требования и ожидания, но здесь важно учитывать, что эти требования не всегда могут и должны соответствовать реальности. Ксения, окружающие нас люди могут выдвигать перед нами разные требования, например, «чтобы дочь стала круглой отличницей в этом году», но ведь окончить учебный год «на отлично» не так просто, много факторов играют роль - отношение дочери-ученицы к учебе, школе, её умственные способности, требуется большое количество усилий, времени, иногда помощь репетиров и прочее. То есть помимо одного требования «быть отличницей» - важно учесть сильные и слабые стороны «такого ученика», его стремление и все обстоятельства, которые могут помешать или помочь. Поэтому в отношении себя задумайтесь, в чем родители давят на Вас и насколько их требования зависят от Вас и Ваших усилий. Возможно, стоит обсудить вместе с ними то, как они видят ситуацию.

Вам может казаться, что не стоит начинать диалог с родными, и важно отметить, что решение о разговоре тут зависит исключительно от Вас. Подумайте, от кого из Вашего окружения Вы могли бы получить поддержку, кому доверяете и готовы рассказать о своих переживаниях. Это может быть к примеру: друг, учитель, тренер, родственник. Помните, что все люди время от времени беспокоятся о своей жизни и будущем в том числе, поэтому обсуждать такую тему вполне нормально. По этой причине, Вас могут понять и Ваши родные и близкие. Чтобы было легче начать разговор, попробуйте использовать формулировки, например, такие, как: «В последнее время я испытываю беспокойство из-за…», «Сейчас я чувствую одиночество, мне хотелось бы, чтобы ты меня выслушал, потому что я доверяю тебе», «Подскажи, может быть ты тоже волновался о своем будущем, что тебя подбадривало в такие моменты?»

Обращаю внимание, что если мысли о прекращении жизни будут приходить чаще и чаще, то обязательно обратитесь за поддержкой к взрослым (родители, учителя). Также возможно срочно позвонить за экстренной помощью: + 7 (495) 989-50-50 (номер нашей службы, звонок анонимный).

Тревожащие мысли у Вас в голове появляются по тем причинам, что перед Вами стоит ряд задач: сдать экзамены, определить с профессией. Это действительно большая ответственность и нагрузка, которые ложатся на плечи ученика. Определиться с выбором будущей профессии не так просто, люди могут всю жизнь искать свое призвание. Для того, чтобы продолжить поиск своего пути, можно начать с выявления своих интересов и способностей. В сети Интернет представлены онлайн-тесты для изучения интересов, склонностей и подбора профессий с их учетом, однако стоит рассмотреть возможность обращения к школьному психологу для индивидуального подбора этих методик для Вас. Для того, чтобы больше погрузиться в мир профессий предлагаю изучать сайты образовательных учреждений и программы обучения, также Вы можете найти в сети Интернет «Атлас новых профессий», где представлены новейшие профессии, их описание и перечислены необходимы навыки для специалиста.

Помните, что помимо обучения в школе есть варианты посещения центров дополнительного образования: спортивных секций, творческих студий и различных других кружков по интересам. Необязательно для их посещения обладать талантами, важно задуматься, может быть Вы давно хотели бы что-то попробовать или наоборот у Вас уже есть навык, который получается, например, рисование, компьютерное моделирование, плавание, чтение книг и их обсуждение и многое другое. Чем больше сфер Вы изучите и попробуете себя в них, тем шире будет Ваш диапазон для выбора будущей профессии, тем лучше Вы узнаете себя.

Ощущение беспомощности, одиночества и страха - это реакция на изменения, происходящие внутри Вас и вокруг. Сейчас самое время искать поддержку и говорить о своих переживаниях. Нет ничего страшного в том, чтобы пробовать разные направления и менять решения. Главное - двигаться вперед маленькими шагами. Верьте в себя!

С уважением и поддержкой, консультант службы.

Здравствуйте, Максим. Вы поделились сложной и болезненной историей. Я могу лишь отчасти представить, какая буря чувств бушует в вас сейчас. По вашему обращения я вижу, насколько вам были дороги эти отношения и сколько вы в них вложили — не только материально, но и эмоционально. Ощущение, что всё это рухнуло в один миг, должно быть невыносимым.

Похоже, что в самом начале отношений ваш внутренний критик сказал вам: «Ты недостаточно хорош таким, какой ты есть. Твоя реальная работа и доход не позволят тебе быть тем надежным партнером, которого полюбят и которому будут доверять». И этот страх быть отвергнутым, потерять эти только зарождающиеся отношения, был настолько силен и мучителен, что ваша психика выбрала, как ей тогда казалось, единственный способ его уменьшить — создать тот идеальный образ, который, как вы полагали, она хочет видеть. Вы пишете: «раскрыть всё не мог, т.к. боялся её потерять». Это очень важная мысль. Она указывает на корень проблемы: дело не в деньгах, а в неуверенности в себе и страхе, что вас не примут настоящим.

уравновесить внутреннего критика голосом самосострадания. Это не сделает вас слабее; напротив, это расширит ваши возможности, добавит гибкости поведению и позволит проявлять себя более целостно и смело. Сострадание к себе — это ресурс, который помогает подниматься после падений, учиться на ошибках и оставаться в контакте с собой даже в трудные моменты. Одно из эффективных упражнений, которое поможет вам развить этот ценный навык, называется «Письмо от друга». Для него вам понадобятся лишь лист бумаги, ручка и 10-15 минут уединенного времени. Для начала честно, но без самобичевания, определите, что именно в себе, своих поступках или мыслях вызывает у вас сейчас наибольшее беспокойство, стыд или неуверенность. Это может быть черта характера, конкретная ситуация или повторяющаяся тревожная мысль. После этого закройте глаза и представьте себе самого доброго, понимающего и любящего воображаемого друга. Этот человек принимает вас безусловно — со всеми сильными и слабыми сторонами, ошибками и победами. Он видит в вас ценность просто потому, что вы есть. Постарайтесь сделать этот образ как можно более живым: какой у него голос? взгляд? как он выражает свою поддержку? Возьмите ручку и напишите себе письмо от лица этого друга. Пусть его слова будут полны сострадания, тепла и поддержки. Что бы он сказал вам в этой ситуации? Как бы помог переосмыслить произошедшее? Возможно, он напомнил бы вам о ваших же достоинствах, о том, что ошибаться — это нормально, и что каждая трудность — это часть большого пути. Работать над этими навыками можно и самостоятельно, но для более глубокого и устойчивого результата рекомендуется делать это вместе со специалистом — психологом или психотерапевтом. Профессионал поможет безопасно исследовать чувства, даст обратную связь и поддержит вас на пути к гармонии с самим собой.

Важно, что вы, столкнувшись с трудностями, анализируете ситуацию, ищете способы их преодолеть и готовы обратиться за помощью. Вам сейчас очень тяжело, но вы можете получить поддержку, облегчить свое состояние и изменить жизнь к лучшему. Написав обращение, вы совершили первый шаг к этому, и я верю, что у вас хватит сил двигаться дальше. Берегите себя.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Анастасия. По вашему обращению видно, насколько тяжелым и выбивающим из колеи был для вас тот эпизод с сообщением от Кати. Реакция, которую вы описали — сильное сердцебиение, сужение внимания, ощущение паники — это очень яркое описание состояния стресса, с которым столкнулся ваш организм в ответ на резкую критику. Мне также хотелось бы отметить, как вас напугала и продолжает беспокоить сила этой реакции, особенно на контрасте с, тем, что обычно вы воспринимали себя как человека, которого не сильно волнует мнение окружающих. Столкновение с такой интенсивной эмоцией может заставить усомниться в самом себе. Но то, что вы обычно устойчивы к мнению других, не отменяет того, что в конкретный момент, в состоянии истощения, удар пришелся точно в цель. Ваше беспокойство и растерянность абсолютно естественны и закономерны. Навязчивые мысли, которые вы описываете – это распространенный механизм, с которым сталкиваются многие люди, пережившие стрессовые события. Попытки силой выбросить имя «Катя» из головы — это абсолютно естественная, но, как вы сами убедились, неработающая стратегия.

Сильные эмоциональные переживания и интенсивная физиологическая реакция образовали мощную нейронную связь с нейтральным стимулом — именем «Катя». Теперь это имя стало не просто словом, а ключом, который запускает всю ту старую болезненную программу. Вы, закономерно, пытаетесь всеми силами отогнать от себя эти мысли. Ваш мозг, чтобы убедиться, что он «не думает о Кате», вынужден постоянно сканировать внутреннее пространство на предмет этих мыслей, тем самым постоянно их активируя. Так срабатывает фундаментальный психологический закон: сознательное подавление мысли приводит к ее усилению. Формируется замкнутый круг, и вы попадаете в ловушку.

Тот факт, что мысли ушли с приездом друзей, очень показателен. В это время ваш мозг был полностью поглощен другими, позитивными и ресурсными задачами (общением). Однако, как только уровень внешней стимуляции снизился, психика вернулась к своей «незавершенной работе» — к переработке того болезненного эпизода. Конфликт с Катей, скорее всего, остался для вас незакрытым. Не было ясности, не было возможности высказать свою позицию, защитить свои границы. Психика постоянно возвращается к нему, пытаясь «дорешать» эту задачу, найти выход. Навязчивые мысли — это сигнал незавершенного процесса.

Исходя из всего этого, я предлагаю вам не борьбу с мыслью, а смену стратегии. Можете попробовать не пытаться «избавиться» от этой мысли, а снизить её эмоциональный заряд, лишить ее власти над вами и завершить незавершенную ситуацию. Вместо того чтобы говорить себе «Перестань думать о Кате!», попробуйте следующую технику. Как только имя «Катя» возникает в голове, сделайте глубокий вдох и мысленно произнесите: «Ага. Вот и ты. Мысль о Кате. Я заметила тебя». Представьте, что ваши мысли — это облака на небе или листья, плывущие по реке. Вы стоите на берегу и просто наблюдаете, как мысль-лист с надписью «Катя» проплывает мимо. Вы не прыгаете за ней в реку, не пытаетесь ее утопить. Вы просто признаете ее существование и позволяете ей уплыть. Сначала это может казаться неестественным, но с практикой это ослабит власть мысли над вами. Вы отделяетесь от мысли, вы — не ваша мысль. Попробуйте «перенастроить» реакцию на имя. В спокойном состоянии закройте глаза и представьте себе какую-нибудь другую Катю — добрую и приятную. Например, вымышленного персонажа, ребенка-соседа, милую старушку. Или даже представьте, что «Катя» — это название уютного кафе или красивого цветка. А теперь, когда в голове возникает имя, быстро и намеренно подставляйте этот новый, нейтральный образ. Мы не можем стереть нейронную дорожку, но мы можем проложить рядом новую, более сильную.

Анастасия, пожалуйста, помните, что этот процесс длителен, требует времени и терпения. Не ругайте себя, если мысли возвращаются — это часть процесса. Если, несмотря на самостоятельную работу, интенсивность переживаний не будет снижаться в течение нескольких недель, я настоятельно рекомендую вам рассмотреть возможность очной работы с психотерапевтом. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Камилла, здравствуйте.

С детства Вы испытывали сложности в построении и поддержании дружеских отношений. Это очень сильно беспокоит Вас. Вас буквально «трясет» и чувствуете себя в связи с этим ужасно.

Дружеские отношения играют большую роль в жизни человека. И естественно, что проблемы в этой сфере могут очень расстраивать, тревожить и буквально выбивать из колеи.

Друзья проводят вместе время, делятся мыслями и переживаниями, поддерживают и помогают в сложные моменты и радуются успехам друг друга. Очевидно, что поддержание такого рода отношений требует времени и усилий с обеих сторон, требует внимания и уважения как к собственной личности, так и к личности партнера. Умения выслушать и принять то, что другой человек может иметь свое, отличное от твоего мнение по какому-то вопросу. Дружба – это взаимный процесс, дорога с двусторонним движением.

Камилла, возможно, Вы и сами уже замечали, что то, что Вы описываете как желательное отношение от друзей («хочу чтобы меня восхваляли…дружили только со мной, обожали меня, убивались) совсем не соответствует сути настоящей дружбы. Согласно Вашему описанию, Вам нужна скорее восторженная свита, не обременяющая своими проблемами и беспрерывно восторгающаяся Вами. Картинка, которую Вы нарисовали, напоминает скорее фан-клуб кинозвезды, чем реальные человеческие взаимоотношения. В этом, как мне кажется, может быть часть проблемы – это смешение жанров. Могу предположить, что психолог, задававший Вам вопрос, что такое дружба как раз и пытался Вам помочь определиться, что же действительно требуется: дружба или что-то другое.

Мне кажется, неслучайно Вы упомянули о том, что в отношениях с партнером Вы требуете того же и чувства испытываете схожие. Хотите безостановочной демонстрации обожания, а когда он говорит о себе, испытываете негативные чувства, вплоть до бешенства и ненависти.

Камилла, сочувствую, что Вам приходится сталкиваться со столь сильными негативными переживаниями. И очень ценно, что Вы пытаетесь разобраться в ситуации, обращаетесь за помощью, в том числе профессиональной. Тот факт, что Вы задумываетесь о причинах происходящего и признаете, что корень проблемы может быть в Вас, дает основания надеяться, что сможете сделать следующие шаги в работе над собой и улучшении ситуации.

Камилла, создается ощущение, что потребность во внимании и восхищении крайне остра у Вас. Так бывает в силу различных обстоятельств: особенностей личности, условий воспитания, значимых событий, происходивших в чувствительные периоды роста и взросления. И не все форматы работы с психологом подходят для проработки такого рода моментов. Вы уже обращались к специалистам и это помогло задаться какими-то вопросами, заметить важные нюансы своего поведения и отношения к различным ситуациям. Где-то уже обнаружили, что может мешать и требует корректировки («слишком возношу себя»).

Камилла, Вы уже делаете разумные шаги, разбираетесь в проблеме. И Вам необходимо продолжить действовать в этом направлении. Но сфокусироваться не на однократных контактах со специалистом (как например звонок по телефону), а настроиться на долговременную психотерапию. Эффекивнее в Вашем случае будет обращение к специалисту, предоставляющему услуги психотерапии, а не только консультирование. Оптимальным вариантом будет очная работа с психотерапевтом. Будут моменты, когда будет нелегко удерживаться в контакте со специалистом, будут захлестывать эмоции, будет возникать сопротивление. Надо быть к этому готовой. Главное, у вас есть желание разобраться и улучшить качество своих отношений. Желаю Вам терпения и сил на этом пути.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Сергей!

Я искренне благодарю вас за вашу открытость и смелость, с которой вы поделились своими глубокими переживаниями. Написать о том, что так долго тяготит, - это уже огромный шаг, который говорит о вашей внутренней силе и желании найти выход. Я слышу, насколько вам тяжело нести груз пустоты, усталости и мыслей о том, что жизнь потеряла смысл. Ваше стремление разобраться в этом, ваша честность с самим собой - это важный знак, что вы готовы к переменам.

Ваше письмо рисует картину глубокого внутреннего кризиса, который, кажется, складывался годами и стал особенно острым с приближением 50-летия. Вы описываете жизнь, которая ощущается как череда обязанностей - забота о семье, работа, поддержание внешней стабильности, - но внутри вас это сопровождается чувством пустоты и отсутствием радости. Такое состояние, когда жизнь сводится к принципу «надо», а собственные желания и чувства отходят на второй план, часто говорит о накопившейся эмоциональной усталости. Возможно, вы долгое время отдавали все силы внешнему миру - воспитанию сына, работе, выполнению ролей мужа и отца, - и теперь ощущаете, что потеряли связь с самим собой, с тем, что для вас важно и приносит удовлетворение. Это чувство, что вы «ничего не добились», несмотря на объективные успехи - взрослый сын, стабильная работа, финансовая устойчивость, - может быть связано с внутренним конфликтом между тем, чего вы ожидали от жизни, и тем, как она сложилась.

Этот внутренний конфликт, вероятно, усиливается с приближением значимого возрастного рубежа. 50 лет - это время, когда многие начинают оглядываться на прошлое, оценивать свои достижения и задаваться вопросами: «Что я успел? Кем я стал? Что ждёт меня дальше?» Ожидания, сформированные обществом, семьёй или вами самим в более молодом возрасте, могут создавать ощущение, что чего-то не хватает, даже если внешне жизнь выглядит стабильной. Однако ваши достижения - это не только материальные вещи, такие как жильё, но и ваша ответственность, забота о близких, стойкость, с которой вы несёте свои обязанности. Если эти достижения не приносят внутреннего удовлетворения, это сигнал, что пора обратить внимание на свои потребности и желания, чтобы заново обрести смысл.

Сергей, ваше желание уехать в глухую деревню и «исчезнуть» говорит о глубокой тоске по покою, по освобождению от груза ролей и ожиданий. Это может быть метафорой вашей потребности в пространстве, где вы могли бы быть просто собой, без необходимости быть «сильным» или соответствовать чьим-то стандартам. В то же время мысль о полном уходе из жизни, даже если она не связана с суицидальными намерениями, отражает глубокую усталость и, возможно, одиночество. Вы упомянули, что в отношениях с женой каждый живёт «своей жизнью», и это, вероятно, усиливает ощущение изоляции. Привычка держать всё внутри, не показывая своего состояния окружающим, требует огромных сил, но может ещё больше отдалять вас от возможности получить тепло и поддержку от других.

Тревога о старости и отсутствии перспектив на спокойное существование добавляет ещё больше тяжести к вашим переживаниям. 50 лет - это значимый рубеж, который может вызывать страх перед будущим, особенно если кажется, что впереди только обязанности или потенциальные трудности. Однако этот возраст - не конец, а новый этап, который может стать временем для переосмысления, новых интересов и возможностей. У вас уже есть ресурсы - ваш жизненный опыт, мудрость, стабильность, - которые могут стать опорой для того, чтобы найти новый смысл или радость в жизни.

Ваше состояние, которое длится уже несколько лет, заслуживает профессиональной поддержки. Работа с психологом или психотерапевтом может стать безопасным пространством, где вы сможете исследовать причины вашей пустоты и найти способы вернуть в жизнь радость и смысл. Это возможность получить поддержку и инструменты, чтобы справиться с усталостью и переосмыслить своё будущее. Вы можете найти специалиста в вашем городе через психологические центры или онлайн-платформы. Также вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете и открыть тему с волнующим вас вопросом. Это позволит общаться со специалистом в формате переписки, описать то, что сейчас для вас важно, и получить поддержку в комфортном темпе.

Сергей, вы можете также попробовать поделиться своим состоянием с близким человеком - другом, родственником или, возможно, с женой, если вы почувствуете готовность. Вы упомянули, что в отношениях с женой есть дистанция, и это может усиливать чувство одиночества. Открыться близкому человеку, даже в небольшом разговоре, может быть непросто, но это способ напомнить себе, что вы не одиноки. Необязательно делиться всем сразу - начните с малого, например, расскажите о том, что вам тяжело, или о какой-то конкретной мысли, которая вас волнует. Близкие могут не сразу знать, как вас поддержать, но сам факт, что вы поделитесь, может стать шагом к сближению и уменьшению изоляции. Если разговор с женой кажется сложным, подумайте о друге или родственнике, с которым вы чувствуете доверие. Такой шаг может помочь вам почувствовать тепло и поддержку, а также дать возможность близким лучше понять ваше состояние.

Если в какой-то момент ваши переживания станут слишком тяжёлыми, вы можете обратиться за экстренной психологической поддержкой по телефону МЧС России: +7 495 989-50-50, или на горячую линию «Российского Красного Креста»: +7 (800) 250-18-59 (звонок бесплатный, с 7:00 до 22:00 по московскому времени), где вы сможете поделиться своими переживаниями и получить помощь.

Вы уже сделали важный шаг, написав это письмо, и это говорит о вашем желании что-то изменить. Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя лучше, чтобы найти покой и радость, которых вам сейчас так не хватает.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте! Из вашего обращения я вижу, что вы переживаете тяжелый период, напрямую связанный с последствиями медикаментозного лечения. Изменение тела на фоне приема преднизолона стало спусковым крючком для глубокого психологического кризиса, который проявляется в резком падении самооценки, повышенной тревожности с физическими симптомами (тремор, тошнота, напряжение) и болезненном восприятии социальных взаимодействий. Ваша реакция – это не слабость, а закономерный ответ психики на стресс, с которым вы пытаетесь справиться в одиночку, что лишь усугубляет чувство беспомощности и изоляции.

На данный момент вы ведете истощающую борьбу с собственным телом, находящимся под влиянием лекарства, и требуете от себя немедленных результатов, которых в данной ситуации достичь практически невозможно. Диеты и препараты для похудения не решают корень проблемы, а лишь усиливают стресс и чувство вины. Вы замыкаетесь в порочном круге: тревога и стресс мешают объективно воспринимать свое отражение, что провоцирует еще большую тревогу и новые попытки жесткого контроля, которые заканчиваются разочарованием.

Стоит сказать о том, что вы сравниваете свою текущую ситуацию, отягощенную серьезным медикаментозным вмешательством с серьезными побочными эффектами, с обычной, «стандартной» жизнью ваших подруг. Но ведь вы находитесь в заведомо неравных условиях с точки зрения жизненных обстоятельств, и ставить себя с ними в один ряд несправедливо и разрушительно по отношению к себе. Сравнение себя с другими часто необъективно. Ваше восприятие в состоянии тревоги и депрессии выборочно фокусируется только на том, чего у вас, по вашему мнению, нет (стройная фигура, парень), но полностью игнорирует множество других факторов. Вы можете не знать о скрытых проблемах ваших подруг: возможно, у них свои комплексы, неудовлетворенность учебой/работой, конфликты в отношениях или личные трагедии, о которых вы не догадываетесь. Вы обесцениваете свои собственные качества, невидимые в этом сравнении: вашу силу, чтобы проходить лечение, вашу чувствительность, вашу способность глубоко переживать и анализировать. Также это сравнение лишает вас опоры и поддержки, в которой вы остро нуждаетесь. Ощущая себя «лишней» и «гадким утенком», вы замыкаетесь и лишаете себя возможности получить от этих же подруг ту самую поддержку, которой вам так не хватает. Вам кажется, что, поделившись, вы покажетесь жалкой, но на самом деле вы лишаете их шанса проявить сочувствие, а себя - шанса быть услышанной и принятой.

Представьте, что ваша подруга оказалась в подобной ситуации, как вы вели бы себя по отношению к ней? Хотелось бы вам ее выслушать и поддержать?

Ваше убеждение, что вы покажетесь «навязчивой или жалкой» - это ловушка тревоги. Вы можете попробовать выбрать одну, самую тактичную и близкую вам подругу и поделиться своим состоянием. Можно сказать: «Знаешь, мне сейчас непросто из-за лечения и лекарств, я часто себя плохо чувствую. Можем ли мы иногда просто погулять/посидеть в кафе? Мне будет полезно отвлечься». Так вы просите не о жалости, а о поддержке, что является нормальной частью дружеских отношений.

Также каждый раз, когда у вас возникают мысли: «А вот у Маши/Оли...», сознательно задайте себе вопрос: «Чего я хочу и в чем нуждаюсь Я СЕЙЧАС, в моей реальной ситуации?». Этот вопрос переключает фокус с чужой, часто воображаемой жизни на ваши собственные потребности. Возможно, вам нужен отдых, тишина, возможность выговориться или просто чашка горячего чая. Удовлетворяя свои реальные потребности, вы укрепляете контакт с собой и снижаете ценность чужого «опыта».

Ситуация же с мальчиком - не приговор вашей внешности. Его отказ мог быть связан с огромным количеством причин: он стеснялся, у него было плохое настроение, он ждал другую девушку. Ваша задача поймать мысль «он отказал, потому что я недостойна» и сознательно заменить ее на: «Я не знаю истинной причины его отказа. Это его личный выбор, который не определяет мою ценность».

Ваши физические симптомы (тремор, тошнота, головокружение) - это классические проявления тревоги, обостренной стрессом от изменений во внешности. В качестве практик самопомощи для снижения острой тревоги начните применять технику «Дыхание по квадрату»: находите любой прямоугольный объект, на вдохе на 4 счета переводите взгляд с левого верхнего угла на правый, задержите дыхание на 4 счета, переместив взгляд в правый нижний угол, на выдохе на 6 счетов переведите взгляд в левый нижний угол и снова задержите дыхание. Это помогает «перезагрузить» нервную систему в момент паники.

Для укрепления контакта с собой существует техника «Благодарность телу». Ежедневно, глядя в зеркало, произносите одну-две фразы, направленные не на оценку, а на функциональность. Например: «Спасибо тебе за то, что ты дышишь, за то, что ты позволило мне пройти курс лечения, за то, что мои ноги несут меня, а руки могут обнять близкого». Цель это техники - смещение фокуса с внешнего вида на жизнеспособность. Тело - ваш союзник, который перенес болезнь и лечение, а не ваш враг.

Походя к завершению, хочу отметить, что для выхода из кризиса необходим системный подход. Поэтому первым и самым важным шагом должна стать консультация с вашим лечащим врачом. Вам необходимо сообщить ему о серьезных психологических побочных эффектах терапии. Это не жалоба, а важная клиническая информация, которая может повлиять на тактику лечения. Параллельно с этим необходимо начать работу с психотерапевтом, специализирующимся на работе с образом тела и тревожных расстройствах. Очная терапия в данном случае необходимое условие для принятия изменений своего тела и обучения навыкам эмоциональной регуляции.

Помните, что вы не «гадкий утенок». Вы человек, переживающий сложный жизненный этап. Ваше тело изменилось, спасая ваше здоровье. Сейчас ваша главная задача - не вернуть прежнюю внешность, а помочь своей психике адаптироваться к новой реальности, научившись относиться к себе с состраданием и заботой, а не с ненавистью и борьбой. Вы уже делаете первый шаг, когда обращаетесь за помощью. Сделайте следующий - обратитесь к специалисту. Ведь без профессиональной поддержки и изменения стратегии с «борьбы» на «адаптацию» риски дальнейшего усугубления тревоги продолжают оставаться высокими.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Михаил.

В Вашем коротком обращении ощущается обида и боль. Очевидно, что в семье с вами происходит то, что переживается очень болезненно. Предположу, что помимо огорчения и обиды есть еще и злость на родителей, не случайно Вы выбрали для них такой эпитет…

К сожалению, отношения с самыми близкими далеко не всегда складываются так, как хотелось бы. Случаются конфликты, расходятся мнения и интересы, не ощущается необходимого понимания и поддержки. А бывает и так, что какие-то действия переживаются как унизительные, оскорбительные или обесценивающие. И это по-настоящему тяжело. Ведь именно в отношениях с родными людьми мы наиболее уязвимы…

Михаил, когда мы сталкиваемся с проблемами, наиболее важными оказываются две вещи: возможность получить эмоциональную поддержку и способность взглянуть на ситуацию как бы со стороны, чтобы более ясно увидеть возможные пути ее улучшения.

 Михаил, кто есть в Вашей жизни сейчас (друзья, другие родственники, соседи…), с кем можете поделиться своими переживаниями и обсудить то, что происходит сейчас в отношениях с родителями? Подумайте, кто это мог бы быть.

Поделившись переживаниями и снизив эмоциональный накал, можно сделать следующий шаг и с незатуманенной эмоциями головой проанализировать происходящее. Для этого подойдет как неравнодушный, но не слишком задетый ситуацией близкий человек, так и статьи по соответствующей тематике, а также профессионал-психолог.

Если текстовый формат общения Вам подходит, одним из вариантов помочь себе может быть создание Личного кабинета на нашем сайте. Там в условиях доброжелательности, внимания и конфиденциальности Вы сможете получить поддержку от специалиста, провести анализ Вашей проблемы и возможных путей ее решения, найти ресурсы для преодоления ситуации или проживания ее с меньшей болью и напряжением.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

В своем обращении вы описали то, что вас тревожит. Вы пишите, что нет интереса ни к какому делу, что вы не социальны и вы пребываете в негативном эмоциональном состоянии. У вас нет хобби, а то, что вызываете интерес вы знаете поверхностно. Хочу отметить, что, не смотря на все это, вы не пытаетесь прожить этот период самостоятельно, а стараетесь найти поддержу, для этого вы написали на наш сайт и обратились за помощью. Позвольте искренне поддержать вас.

Суицидальные мысли периодически могут появляться у многих людей, и они могут пугать. Не хочется жить, как правило, при утрате контроля над своей судьбой и за неимением никаких надежд на будущее. В этом состоянии посещают мысли о суициде, как единственном выходе из ситуации. Кажется, что суицид – решение вопроса, но на деле, уже точно не останется никаких надежд.

Сейчас важно осознать, что вы находитесь в сложной психологической ситуации и что ваши чувства не являются признаком вашей слабости. Вы можете обратиться за помощью к специалисту в очном формате, он может помочь вам разобраться с вашими эмоциями и предложит подходящие методы для их обработки. Можно также найти безопасные способы выразить свои эмоции, такие как ведение дневника, занятия искусством или занятие спортом. Постарайтесь избегать действий, которые могут усугубить ситуацию. Помните, что вы не одиноки, и помощь доступна. Попробуйте поделится вашими чувствами с родными или друзьями, но только если вы готовы к этому. Расскажите, что чувствуете и как это проживаете, они могут выслушать вас и оказать поддержку.

Как я поняла, основными вашими переживаниями являются: общение с людьми и отсутствие тех дел, которыми вы можете заниматься в свободное время. Вы пишите, что у вас есть несколько друзей, но ощущение, что вы полностью должны отдаваться при взаимодействии с ними. Тут важно понять, что друг – это тот человек, который примет и в горе, и в радости. И если вдруг вам будет грустно в компании ваших друзей, то это не будет означать, что вы им не нужны. Тут необходимо разговаривать и объяснять свои чувства. Постарайтесь открыться как перед друзьями, так и перед родными, не копите все негативные эмоции в себе и тогда вам может стать легче.

Почему у вас может отсутствовать интерес к чему-либо? Это может быть связано с отказом от своих истинных желаний, вы можете пытаться подстроиться под кого-то другого, и в итоге можно получить абсолютное безразличие к чему-либо. Не старайтесь преуспеть везде. Вы пишите, что вас интересует «история, философия, рисование, музыка». Пробовали ли вы углубится и более детально изучить какую-то из этих сфер? Если нет, то вы можете попробовать выбрать что-то одно и попробовать углубиться. А если не понравится, то выбрать другое. Это может привести вас к тому, что будет вам нравится, чем будете заниматься с удовольствием.

К сожалению, в данном формате у нас нет возможности вести диалог, но вы всегда можете создать личный кабинет на нашем сайте. Где за вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.

Берегите и цените себя. Искренне желаю вам благополучия и удачи!

С уважением, консультант психологической службы.