Вопросы психологу

Здравствуйте, Kira.

Вы описываете очень глубокий и болезненный внутренний опыт, связанный с ощущением ненужности, внутренней борьбой и отсутствием любви. Вы рассказываете не только боль от прошлого, но и о трудности найти "вкус к жизни" и смысл в настоящем, который бы давал вам силы продолжать двигаться вперёд. Ситуация осложняется усталостью и тревогой. 

Вы уже много сделали для себя, справились с тяжелым наследием и начали строить свою жизнь по-новому. Отмечу важное - это очень важный и смелый шаг. Понимание своего прошлого, осознание необходимости заботиться о себе - всё это важные этапы пути, и Вы на правильном маршруте. Вместе с тем, такой процесс требует времени и внутреннего поиска, чтобы найти новые смыслы, которые наполнят вашу жизнь содержанием, светом и поддержкой.

Именно этот поиск смысла, значимой идеи - это путь к тому, чтобы научиться по-новому видеть свою ценность и принимать себя такой, какая Вы есть. Он плавно ведет к внутренней свободе и гармонии, позволяя обрести ощущение собственного достоинства. Ваша решимость отказаться от алкоголя и продолжать заботиться о себе - это очень важные шаги. Чтобы пройти этот путь, необходимо продолжать работу над собой, исследовать свои внутренние убеждения, открывать новые горизонты в себе и своих возможностях. Такой долгий и важный процесс обычно требует поддержки специалиста. Возможно, Вам будет комфортно воспользоваться нашим сайтом, работать с психологом через личный кабинет. Это поможет Вам понять себя глубже, найти новые ценности и смыслы, сделать свою жизнь более насыщенной и гармоничной. 

Помните, Вы уже преодолели многое, и у Вас есть сила продолжать этот путь - важно лишь продолжать его с заботой о себе и внутренним вниманием. 

Kira, подчеркну, что Вы уже прошли очень сложный путь. сейчас, чтобы двигаться дальше, важно найти свои новые источники вдохновения и поддержки. 

Представьте себе, что Вы - путешественник в длинном, порой неспокойном пути. Иногда дорога кажется слишком трудной, и кажется, что нет сил идти дальше. В такие моменты важно остановиться, оглядеться и найти точку отсчета - что-то, что снова подарит Вам силы и смысл. Может быть, это книги, которые помогают переосмыслить свою жизнь и найти новые горизонты.

Возможно будет интересно почитать "Маленький принц" Антуана де Сент-Экзюпери. Эта книга о том, как важно сохранять связь с внутренним ребенком, находить красоту и смысл в простых вещах, не потерять способность видеть сердце мира и приносить в свою жизнь любовь и понимание. 

Для работы над собой и поиска новых смыслов необходимо начинать с небольших шагов - писать дневник, обращаясь к себе, свои мечты и желания. Можно также записывать, за что Вы благодарны себе, что уже у Вас получилось или что бы хотелось, что б получалось. Записи делать полезно каждый день. Эти привычки помогают лучше понять себя и услышать свои истинные потребности. А более глубокую работу лучше делать вместе с психологом - это даст поддержку и направление на пути поиска себя и своего смысла. Главное - не бояться идти этим путем, ведь каждая маленькая победа делает вас сильнее и ближе к тому, чтобы почувствовать вкус к жизни снова.

С уважением,

Консультант службы

Здравствуйте, Кристина.

В своем обращении Вы описали тяжелый детский опыт, наполненный болью, страхами и ощущением безысходности. Вы написали, что именно он повлиял на то, что сейчас Вы в тупике. Когда человек оказывается в таком кризисном состоянии, кажется, что смысла нет и хочется избавиться от этой боли. В такие моменты очень трудно представить себе будущее, и кажется, что выхода нет. Но это только так кажется. Важно помнить, что даже в самые мрачные периоды внутри нас есть сила, которая помогла вам выжить и продолжать бороться. Ваш опыт - свидетельство Вашей стойкости, силы, которая есть в Вас. Хотя порой, кажется, на некоторых этапах, что она недостижима. Вы уже сделали первый шаг, обратившись сюда, и это проявление любви к себе и заботы о себе, признание своей ценности. Вы уже умеете делать что-то чему Вас родители не учили. вы способны менять свою жизнь. Ваше обращение - не просто текст - это очень важный шаг на пути к самопознанию и заботе о себе. 

Все люди периодически испытывают усталость, и это естественно. Важно дать себе право на отдых и бережное отношение к себе. Сейчас, когда вы находитесь в непростом положении, очень важно обратиться за поддержкой к специалисту, который поможет Вам разобраться в своих чувствах, найти выход из кризиса и вернуть смысл и радость в свою жизнь. Это не значит, что все решится сразу, но это путь к тому, чтобы снова почувствовать себя ценным и любимым. 

Ваша жизнь и Ваше Я - это уникальный и ценный опыт, несмотря на то, что родители, к сожалению, зачастую не умеют любить себя и, следовательно, не смогли дать Вам ту любовь и поддержку, в которых Вы так нуждались. Вы написали: «Прошлое каждого из них - это отдельная, ужасно страшная тема» - это говорит о том, что они дали Вам то, что смогли, и это важно помнить. Ваша способность спасать себя, заботиться о себе - это очень сильный и значимый поступок, который говорит о вашей внутренней силе. Продолжать этот путь - важно и нужно. Бывают периоды усталости, и это нормально - в жизни так бывает. Позвольте себе быть более бережной к себе, разрешите себе отдохнуть, восстановиться. После этого этапа Вам откроется возможность понять себя глубже, свои ценности и содержание. Всё встанет на свои места, и вы почувствуете свою силу и ценность. Вы уже на правильном пути, и поддержка специалиста через личный кабинет может стать для вас важным ресурсом в этом процессе. 

Вы не одиноки, и помощь есть. Помните, что путь к себе - долгий и сложный, и в нем важно поддерживать себя и заботиться о себе. Вы уже сделали очень многое, чтобы остаться живой и продолжать борьбу. Это уже огромное достижение.  Позвольте себе довериться процессу и постепенно открывать для себя свои внутренние ресурсы и ценность. Вы заслуживаете любви и заботы, и у Вас есть силы продолжать этот путь.

С уважением, 

Консультант службы

Здравствуйте, Настя!

В своем обращении вы поделились тем, что ваш близкий человек тяжело болен. Вы переживаете за его здоровье, жизнь и на фоне этого у вас возникает чувство страха и тревога.

Болезнь близкого человека случается, как правило, неожиданно и вызывает у его родных различные негативные внутренние состояния: растерянность, страх, порой печаль, раздражение, иногда отчаяние и беспомощность, и очень часто чувство вины. Когда любимый и родной человек тяжело болеет – это становится тяжким испытанием для нас. Разделяя страдания близкого, зачастую, мы можем начать сами угасать и морально, и физически. Болезнь близких людей действительно очень тяжело пережить, это жизненные ситуации, справиться с которыми нелегко, но все-таки возможно. Когда болеет близкий человек, то очень важно, чтобы у вас было достаточно сил пройти с ним этот путь. Принятие реальности может быть сложным шагом, но он необходим. Настя, проанализируйте список вещей, которые вы можете контролировать, и тех, которые находятся вне вашего влияния. Например, вы не можете изменить диагноз близкого, но можете обеспечить ему комфортные условия и своевременное лечение.

Оказание помощи человеку в условиях тяжелой болезни требует немалых ресурсов. Желание спасти любимого человека вызывает высокое психоэмоциональное напряжение, и чтобы выдержать эту нагрузку, нужно уметь в моменты кризиса позаботиться о себе, чтобы не прийти к истощению. В данный период важно найти поддержку и не забывать восполнять свои ресурсы: отдыхайте, чаще бывайте на свежем воздухе, больше общайтесь с дорогими людьми, уделяйте время любимым занятиям. Нельзя позволить этой ситуации управлять вами полностью. Ваша задача – поддержать силы в себе и надежду – в родном человеке.

Близким тяжелобольного человека, как и ему самому, часто требуется помощь кризисного психолога. В настоящее время такие услуги широко доступны. Это помогает сохранить себя и качество своей жизни, когда на плечи лег такой эмоциональный груз. Не бойтесь признавать свои трудности и искать профессиональную поддержку. Вы имеете право на собственное благополучие. Только когда вы уделяете внимание своим потребностям, вы сможете более эффективно поддерживать близких и справляться с трудностями.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Алексей!

Вы спрашиваете, можно ли наладить отношения с супругой, но не сообщаете подробностей, из-за чего произошел разлад, как долго вы в ссоре и почему считаете, что ситуация близка к разводу - без этих и прочих важных деталей невозможно дать ответ, любые суждения психолога, основанные на одном лишь этом коротком сообщении, будут все равно что пальцем в небо. 

При этом видно, что сложившаяся ситуация правда волнует вас. Вы пишете психологу в намерением разобраться в ситуации и прийти к согласию с супругой, сохранить семью. Для этого предлагаю вам написать новое, более подробное обращение, раскрывающее больше деталей, чтобы консультант мог дать подходящий ответ. Лучше всего, если вы откроете тему в личном кабинете, где возможен обмен сообщениями со специалистом.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анастасия!

Позвольте искренне поддержать вас. Потерять домашнего питомца очень больно, то, что вы испытываете сейчас – абсолютно нормально в данной ситуации. Вы молодец, что сделали этот шаг и обратились за помощью.

Анастасия, сейчас вы испытываете чувство вины как защитный механизм, оно возникает, чтобы постараться взять под контроль то, что уже нельзя изменить. Также, сейчас, зная результаты вскрытия, вам кажется, что решение было очевидным. Но в момент выбора у вас не было этой информации - вы действовали с учётом данных от врачей и состояния здоровья вашего питомца. Перед вами стоял выбор: усыпить кота, продлить его жизнь (где, скорее всего, питомец бы все равно испытывал мучения) лечением или позволить ему умереть в мучениях. Вы выбрали самый гуманный способ, избавить домашнего питомца от этих мук. Сейчас вам больно, тоскливо и кажется, что можно было бы поступить по-другому, так как питомец был частью вашей жизни, и его потеря вызывает горе, похожее на утрату близкого человека. Чувство вины - это часть процесса переживания утраты.

Анастасия, вы сделали все возможное, что было в ваших силах, вы не могли поступить по-другому, вследствие отсутствия тех знаний, которые у вас есть сейчас.

Самым важным и первым шагом является признать свои чувства, позволить себе грустить, злиться, плакать, можно выписать все это на лист бумаги, выплеснув все свои переживания.

Постарайтесь переформулировать свои мысли в более рациональное русло, либо, попробуйте переформулировать свой внутренний диалог (замените самообвинения на поддерживающие утверждения). Например: «Я избавилась от кота» - «Я лишь прекратила его страдания»; «Я не попыталась ничего сделать» - «Я приняла сложное решение, опираясь на мнение специалистов»; «Я выбрала лёгкий путь» - «Я выбрала путь сострадания и сочувствия к своему любимому питомцу».

Попробуйте сделать ритуал прощания, чтобы завершить процесс утраты, например, создайте фотоальбом с воспоминаниями, посадите дерево или цветок в память о питомце, напишите письмо коту, где выскажете всё, что не успели сказать, сделайте благотворительное пожертвование в приют для животных.

Анастасия, очень важно в такой момент не оставаться одной. Поговорите с близкими, которые вас поймут, найдите онлайн сообщества владельцев животных, переживших утрату, или обратитесь к психологу в очном формате если чувствуете, что самостоятельно справиться вам дается тяжело. Здесь очень важно не «застрять» на одной из стадий переживания горя, чтобы прийти к принятию и восстановить свое эмоциональное благополучие.

Обязательно не забывайте заботиться о себе, наше тело связано с нашей психикой, поэтому, очень важно соблюдать режим дня, сбалансированно питаться, заниматься физической активностью, хобби, творчеством.

Анастасия, помните, вы приняли решение из любви и сострадания. В тот момент это был самый гуманный выбор для вашего питомца. Винить себя - значит обесценить вашу любовь и заботу, которые получал ваш питомец.

Вы всегда можете создать Личный кабинет на нашем сайте, где перейдете в режим диалога со специалистом, который постарается оказать вам необходимую помощь и поддержку.

Берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы. 

Здравствуйте, Антон!

Позвольте искренне поддержать вас. Понимаю, насколько сложной и болезненной стала для вас эта ситуация. 

Антон, в первую очередь поймите, что ваша реакция не просто обида на конкретную ситуацию, а активация более глубоких страхов. Эта ситуация могла стать триггером, так как вы оказались уязвимы, а ваша девушка не дала ожидаемой защиты. Это могло напомнить о прошлых ситуациях, когда вы не получали поддержки. 

В отношениях мы ищем надежности и безопасности, человека, который будет на нашей стороне, особенно в трудные моменты. В ключевой ситуации вы этого не почувствовали. 

С одной стороны, вы видите, что ваша девушка - хороший человек, а с другой - её действия причинили вам сильную боль. Этот конфликт вызывает внутреннюю борьбу и эмоциональные качели.

Антон, давайте попробуем разобрать, почему она могла так поступить.

Скорее всего, она ещё не выработала навыки эмоциональной поддержки и не всегда понимает, как правильно реагировать на чужие переживания. При этом, у нее присутствует страх быть не как все и быть осуждённой, который и заставил её присоединиться к друзьям, а не остаться с вами. Также, она могла не осознавать, насколько серьёзно вы относитесь к ревности и насколько болезненны для вас её шутки.

Антон, вы пишите про два дня паузы после случившегося, это слишком короткий срок для осмысления. Ваша реакция (боль, тревога, противоречивые чувства) - нормальная реакция на травму в отношениях. Эмоциональные качели признак незавершённого переживания боли.

Антон, сейчас для вас важно в первую очередь стабилизировать своё состояние:

Во-первых, дайте себе время на переживание. Не подавляйте эмоции. Если хочется плакать - плачьте. Запишите свои чувства в дневник - это поможет структурировать переживания.

Во-вторых, ограничьте контакт. Пауза - правильное решение. Используйте это время для себя.

В-третьих, попробуйте научиться самостоятельно регулировать свое эмоциональное состояние, например, с помощью дыхательных упражнений (4 секунды вдох - 4 задержка - 6 секунд выдох), прогулок на свежем воздухе, физической активности или медитаций.

Когда станет чуть легче, ответьте сами себе письменно на вопросы:

1. Что именно в поведении вашей девушки причинило наибольшую боль?

2. Какие ваши глубинные страхи активировала эта ситуация?

3. Были ли раньше похожие эпизоды, когда вы не чувствовали поддержки?

4. Что для вас принципиально важно в отношениях (список из 3–5 пунктов)?

Антон, если вы решите возобновить общение, поговорите спокойно со своей девушкой. Выберите нейтральное место и время, когда оба будете спокойны. Используйте «Я сообщения» (с данной техникой общения и взаимодействия с партнером вы можете ознакомиться в интернете и опробовать ее). Чётко озвучьте свои потребности: «В такие моменты мне нужно, чтобы ты просто была рядом и не шутила». Узнайте её точку зрения, что она чувствовала тогда и что чувствует и думает сейчас.  В любом случае, окончательное решение старайтесь принять только на основе фактов, а не эмоций.

Антон, чтобы не переносить эту травму на будущие отношения, когда возникает тревога, спрашивайте себя: «Это происходит сейчас или я вспоминаю прошлый опыт?»

Также, необходимо проработать свою самооценку, чтобы создать себе опору и собственную поддержку. 

Антон, ни в коем случае не обесценивайте свою боль из за того, что «она хороший человек» или «это не специально». Отношения - это работа двоих людей. Даже если вы сделаете всё возможное, успех зависит от усилий обоих.

Берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы. 

Здравствуйте, Даша!

Очень важно, что вы нашли силы так подробно и честно описали то, что происходит у вас внутри. В 16 лет, когда эмоции бьют через край, а гормоны и становление личности создают настоящий шторм, очень трудно разобраться, где «ты», а где «твои чувства». И то, что вы описываете — эти качели «хочу и не хочу одновременно», зависимость от парня, доходящая до потери себя, боязнь критики и слезы от любого замечания — это не биполярное расстройство, это очень яркое проявление подросткового возраста с элементами тревожной привязанности и, возможно, повышенной чувствительности. Но это не значит, что это «нормально, само пройдёт». Это значит, что вам нужны инструменты, чтобы справиться с этой бурей, не теряя себя.

Давайте разберёмся по порядку. То, что вы называете «не пониманием себя» — когда вы одновременно хотите и не хотите, чувствуете и так, и так, — это на самом деле признак того, что внутри вас живут разные части. Одна часть, возможно, хочет близости и тепла, другая — боится потерять контроль, быть отвергнутой, испытать боль. Это не биполярное расстройство (при котором смены фаз длятся днями и неделями), это обычный для человека с тревожностью внутренний конфликт. И первый шаг к пониманию себя — это не пытаться выбрать, «какая из частей правильная», а научиться их слышать. «Одна часть меня хочет его видеть, потому что мне страшно одной. Другая часть хочет побыть отдельно, потому что я устала». Обе имеют право на существование.

Зависимость от человека, которую вы описываете, — это классический признак тревожного типа привязанности. Вы не можете быть без него, потому что его присутствие успокаивает вашу тревогу. Он стал для вас внешним регулятором: когда он рядом — вы спокойны, когда уезжает — мир рушится. Это не любовь, это зависимость, и она истощает и вас, и ваши отношения. Вы перестаёте видеть свои желания, свои интересы, свою жизнь. Вы говорите, что «ничего кроме него не привлекает». Это тревожный сигнал. В здоровых отношениях два человека остаются цельными личностями, которые хотят быть вместе, но могут и отдельно. Ваша задача сейчас — не заставлять себя меньше любить, а постепенно учиться наполнять свою жизнь другими вещами: хобби, учёба, встречи с подругами, даже просто прогулки в одиночестве. Начните с малого: один час в день, когда вы заняты чем-то, что не связано с ним. Постепенно вы увидите, что мир не рухнет.

Неспособность воспринимать критику и плакать от любого замечания — это не «капризы». Это может быть следствием высокой чувствительности, когда ваш мозг воспринимает даже нейтральное замечание как угрозу. В детстве, возможно, вы научились, что любая критика = опасность = надо защищаться. И теперь ваш организм реагирует слезами. Что делать? Не пытаться «не плакать», а научиться отделять факт критики от вашей самооценки. Когда вам делают замечание, попробуйте сказать себе: «Это мнение одного человека о моём действии. Это не значит, что я плохой человек». Можно попросить собеседника говорить мягче, если вам трудно. Вы имеете право на свои реакции, но вы также можете учиться не разваливаться от каждого слова.

Повышенная эмоциональность — это ваша особенность, а не дефект. Вы чувствуете глубже, острее, сильнее. Это может быть даром, если вы направите это в творчество, в эмпатию, в помощь другим. Но сейчас эта эмоциональность работает против вас, потому что вы не умеете с ней обращаться. Попробуйте технику «пауза»: когда вы чувствуете, что эмоции зашкаливают, скажите себе (или собеседнику): «Мне нужно 5 минут, чтобы подумать». Выйдите, умойтесь холодной водой, подышите, запишите свои чувства. А потом вернитесь к разговору. Эмоции не надо подавлять, их надо проживать, но не в момент ссоры.

Вы не «ненормальная», вы — подросток с очень тонкой душевной организацией, который впервые столкнулся с силой своих чувств и не знает, как с ними быть. Вам поможет работа с психологом. Вы можете заручиться поддержкой психолога образовательного учреждения, а также открыть тему на нашем сайте в рубрике Личный кабинет и поработать с психологом в формате переписки.  Вы не должны справляться с этим в одиночку. Вы заслуживаете того, чтобы научиться быть с собой в мире и с любимым человеком — без потери себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Лиза!

То, что Вы нашли силы написать на наш сайт это важный и смелый шаг. Я слышу в ваших словах боль, страх и одиночество. Угрозы родителей, постоянный контроль, невозможность найти убежище и мысли о том, что вы можете покончить с собой, — это колоссальная нагрузка для 15-летнего человека. Но я хочу, чтобы вы попробовали на минуту представить, что эти страшные слова «выгоним, если не сдашь» — это не их настоящая позиция. Это голос их собственной паники, беспомощности и страха за ваше будущее. Они выросли в мире, где без «корочки» нельзя было выжить, где провал на экзамене приравнивался к провалу в жизни. Они не умеют говорить иначе — только давить, угрожать, ставить ультиматумы. Им кажется, что так они вас мотивируют, но на самом деле они вас пугают до смерти.

Они не хотят вас выгонять. Вы — их ребёнок, и если дойдёт до крайности, они скорее возненавидят себя, чем "вышвырнут" вас на улицу. Но они загнаны в угол своей тревогой и не видят другого выхода, кроме как «нажать на все кнопки». Контроль в телефоне — это тоже не потому, что они вам не доверяют, а потому что они боятся, что вы сделаете ошибку, с которой не справитесь. Это удушающая, неправильная, но для них единственно возможная форма заботы.

Вы не должны мириться с этим, но, возможно, вам станет чуть легче, если вы поймёте: за их агрессией стоит не ненависть к вам, а их собственное бессилие. Вы боитесь себя убить — и это самый важный сигнал, который нельзя оставлять без внимания. Если вы чувствуете, что не справляетесь, пожалуйста, позвоните на детский телефон доверия 8-800-2000-122. Там не осудят, не будут читать нотации, просто помогут пережить этот момент. А ещё вы можете попросить школьного психолога поговорить с родителями — не как с «плохими», а как с испуганными людьми, которым нужна помощь в том, как по-другому разговаривать с подростком.

Вы не должны проходить через этот ад в одиночку. Экзамены — это просто экзамены. Их можно пересдать, можно пойти другим путём. А ваша жизнь — одна. Пожалуйста, не дайте их страху и своей боли украсть её. Вы нужны. Даже если сейчас кажется, что это не так.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Мария!

Я читаю ваше письмо, и я вижу, в каком невыносимом тупике вы оказались. Вы больше пяти лет принимаете Феварин, он больше не помогает и вызывает депрессию, но вы не можете от него отказаться, потому что синдром отмены настигает вас при малейшем снижении дозы. Вы уже обращались к пяти разным врачам за последние три месяца, и никто не смог вам помочь. Каждый раз, когда вы идёте к новому специалисту с надеждой, вы сталкиваетесь с тем, что он не знает, что делать. Это обескураживает и заставляет опускать руки. Вы боитесь, что никогда не выберетесь из этого состояния, и я прекрасно понимаю, почему. Но я хочу, чтобы вы услышали меня: вы не безнадёжны, и то, что с вами происходит, — это не ваша вина.

Ваша ситуация — это классический, хотя и очень тяжёлый, синдром отмены антидепрессанта. Феварин (флувоксамин) — это препарат, отмена которого действительно может быть очень сложной . Инструкция к препарату прямо указывает, что при прекращении приёма могут возникать такие симптомы, как головокружение, нарушения чувствительности (включая ощущение «удара током»), тревога, раздражительность, спутанность сознания, тремор и другие . Всё, что вы описываете — «сильная тревога, хочется кричать, каша в голове, тремор, панические атаки, спутанность, эмоциональность, раздражение, гнев» — это полный набор классических симптомов отмены . И тот факт, что вы не можете снизить дозу ниже 50 мг, говорит о том, что ваш мозг очень сильно адаптировался к этому препарату.

Вы спрашиваете, как долго это может длиться. Если говорить именно о синдроме отмены, то при правильном подходе его острые проявления обычно длятся от одной до четырёх недель . Однако в вашем случае есть два важных «но». Первое: вы принимаете препарат уже много лет, поэтому адаптация очень глубокая. Второе: симптомы отмены могут быть трудно отличимы от возврата симптомов вашего основного заболевания — тех самых панических атак и тревоги, из-за которых вы когда-то начали лечение.  Ваше состояние, к сожалению, очень похоже на смесь того и другого.

Вы не обращаетесь к неправильным врачам, вы обращаетесь к врачам, которые, возможно, не знают, как действовать в такой нестандартной ситуации. Но выход есть. В психиатрической практике, когда отмена одного антидепрессанта вызывает невыносимые симптомы, используется другой подход: замена на другой препарат. Но к сожалению, рекомендация каких-либо препаратов не входит в круг моих компетенций.

Мария, не сдавайтесь. То, что пять врачей не смогли вам помочь, не означает, что не поможет шестой. Ищите врача, который специализируется именно на сложных случаях терапии тревожных расстройств и панических атак, на замене антидепрессантов. Возможно, вам стоит искать не просто психиатра в поликлинике, а врача-психотерапевта, который имеет опыт работы с такими состояниями.

Также, Вам нужно разделить две проблемы: собственно синдром отмены и ваше исходное состояние. Та тяжелейшая депрессия, которую вызывает у вас Феварин, — это побочный эффект, но она усугубляется и отчаянием от безысходности. Вам нужен врач, который возьмёт на себя ответственность и предложит чёткий план: либо очень медленная отмена с подключением транквилизаторов для прикрытия симптомов , либо замена на другой препарат.

Вы боретесь уже восемь месяцев, и это колоссальный срок. Вы не слабая, вы не «неправильная», вы — человек, который столкнулся с очень сложной медицинской ситуацией. Пожалуйста, не опускайте руки. Продолжайте искать врача. И если в какой-то момент станет совсем невыносимо, позвоните на линию экстренной психологической поддержки — хотя бы для того, чтобы вас просто выслушали. Вы не одиноки в этой борьбе.

С уважением, консультант службы.