Здравствуйте, Михаил!

Вы звучите так, будто одновременно очень привязаны, надеетесь, боитесь потерять и в то же время злитесь и обижаетесь за её «то тепло, то холодно». И всё это на фоне честной её фразы: «я не готова к отношениям». Это правда тяжёлая смесь — и для самооценки, и для нервной системы. Вы задаете несколько вопросов на которые сложно ответить в рубрике Вопрос психологу. Чтобы подробно раскрыть каждый волнующий Вас вопрос, рекомендую открыть тему в рубрике Личный кабинет и пообщаться с психологом в режиме переписке. Но я все же попробую пройтись по вашим пунктам.

1. Почему так зацепило и так больно от холода. Обычно такое «зацепило» возникает, когда совпадает несколько граней:

- Она реально вам очень нравится (ценности, образ, химия).

- Есть дефицит: внимания, тепла, ощущения, что «вот мой человек».

- И есть уязвимое место: страх быть отвергнутым / брошенным / «недостаточно хорошим».

Её переменчивость (то тепло, то холод) создаёт эффект эмоциональных качелей. Мозг в такие моменты буквально «подсаживается»: когда она теплая — выброс дофамина, когда холодная — тревога и ломка. Отсюда и острая реакция. Вопрос к вам (можете просто для себя подумать, не обязательно сразу отвечать): похоже ли это на что-то знакомое из прошлых отношений или даже детства — когда близкий человек то тёплый, то холодный?

2. Как перестать зависеть от её реакции. Полностью «не зависеть» сложно, когда человек важен. Но можно уменьшать болезненность. Несколько направлений:

- Разделять: “я как ценность” и “я нравлюсь/не нравлюсь конкретному человеку”. Сейчас её реакция как будто определяет, «кто Вы». Но объективно она отражает только её состояние: не готова, боится, всё ещё в прошлом и т.д. Это больше про неё, чем про ваши ценность.

- Замечать момент, когда начинаете проверять «нравлюсь / не нравлюсь».  Это обычно сопровождается телесно: напряжение, желание срочно написать, залезть в переписку, перечитать, искать намёки. Можно в этот момент говорить себе:   «Сейчас мною руководит страх, а не реальность. Я могу выдержать 10–15 минут, не действуя».  Мини-паузы хорошо снижают накрутку.

- Подпитывать самоценность вне этих отношений.  Чем больше в жизни опор (дела, люди, увлечения, успехи), тем меньше одна девушка становится «всем смыслом». Это не значит меньше любить, это значит — не отдавать ей управление своей жизнью.

3. Стоит ли вкладываться, если человек не готов. Тут важна честность с самим собой, а не только с ней. Есть две реальности:

1) Она правда пока не готова. Это уже красный флажок для серьёзных ожиданий. Она честно говорит об этом.

2) Вы уже эмоционально внутри, хотите больше, чем сейчас есть. Если продолжать вкладываться, важно задать себе минимум три вопроса: Я точно понимаю, что могу не получить отношения, и всё равно выбираю быть рядом какое-то время? Есть ли у меня внутренний срок/границы: «я пробую ещё N времени / до такого-то момента, но если динамики нет — я выхожу»? Не надеюсь ли я тайно, что своим терпением и добротой «исцелю её» и она выберет меня? (Это уже опасная ловушка.)

4. Как сейчас с ней общаться: писать или дать пространство. Здесь важно понимать, где начинаются ее границы. Возможно стоит просто обсудить с ней, как ей комфортно, Вам подумать, с какой частотой переписки было бы комфортно Вам и придти к какому-то компромиссу, без давления.

5. Как справляться с сильными эмоциями, когда она отдаляется.То, что Вы описываете (ревность, злость, тревога, отчаяние) — это нормальная реакция нервной системы на угрозу потери важного объекта. Нормальная — не значит приятная. Что может немного помочь:

- Разрешать себе злость и обиду (не сливая их на неё в виде уколов). Можно писать «черновик сообщения», который Вы не отправите. Или записывать всё в заметки: что бесит, чего боитесь. Это даёт выход энергии.

- Находить опору в теле.   При накручивании: замедлить дыхание, пройтись, отжаться, принять душ. Любое переключение из головы в тело помогает пережить волну.

- Называть себе эмоции словами.   «Сейчас мне страшно, что я ей не нужен».  «Сейчас я злюсь, что меня как будто держат на расстоянии».  Это снижает интенсивность.

- Напоминать себе границы ответственности.   «Её прошлые отношения, её неготовность — это не то, что я могу починить. Моя зона — как я обращаюсь сейчас с собой».

Где нормальные чувства, а где уже болезненная зависимость. Звоночки, что начинается болезненная зависимость:

- Вы почти ничего не можете делать/думать, кроме как про неё.

- Настроение полностью определяется её ответами/молчанием.

- Готовы терпеть всё, лишь бы не потерять.

- Регулярно идёте против своих интересов/планов/принципов ради призрачной надежды.

Нормальные чувства — это когда:

- Вам больно и неприятно, но Вы всё же сохраняете себя: работу, друзей, увлечения.

- Можете признать: «мне плохо, но я не разрушу свою жизнь ради одного человека».

Михаил, ВАЖНО сначала разобраться с вашими границами — что для вас ОК, а что уже нет в таком формате «то тепло, то холодно». А потом уже выбирать стратегию общения.