Вопросы психологу

Здравствуйте, Анастасия! Последнее время вы стали ощущать излишнюю чувствительность, замечание и критика бывает доводит вас до слёз. Вы предполагаете, что событие произошедшее 2 года назад связаны сейчас с вашим состоянием. Вы растеряны и не знаете, что делать. Во-первых, Анастасия, очень хочется поддержать вас! Вы большая молодец, что решили написать о своей проблеме, ведь это уже первый шаг на пути к её разрешению.

Утрата близких нам людей это достаточно тяжёлое событие, которое действительно не просто пережить. При воспоминаниях об ушедших людях может накатывать тоска и грусть в течении всей жизни, но эти эмоции всё равно не сравнить с теми, что были в первый год утраты.

Для того чтобы понять с чем связано такое ранимое состояние попробуйте задать себе несколько вопросов: какие чувства меня посещают при воспоминании об ушедшем близком человеке? Как давно я стала такой чувствительной? Были ли у меня стрессовые ситуации последнее время?

Одной из причин излишней чувствительности бывает внутреннее напряжение, которое вызвано стрессовыми событиями в жизни. Это могут быть незначительные события, но их много. Возможно, у вас есть задачи, которые нужно разрешить в сжатые сроки. Или проблемные вопросы, которые вы очень долго не знали как решить. Может какие-то конфликты, ссоры, недопонимания. Также из-за недостатка ресурса может быть тяжело вести социальную жизнь, то есть общаться с друзьями, начинать отношения.

Также в преддверии осени у многих начинается апатия, упадок сил из-за недостатка витаминов, в частности витамина Д, который мы получаем от солнечного света. Но чтобы исключить эту причину лучше всего обратиться к терапевту и сдать анализы. Ни в коем случаи нельзя заниматься самолечением.

В тяжёлые жизненные периоды очень важно беспокоиться о своем психологическом состоянии и помнить о ресурсах – то, что вам помогает справиться со сложностями, поднимает настроение.

1. Занимайтесь любимыми делами. Улучшить эмоциональное состояние поможет занятие своим любимым делом. По пробуйте составить список мероприятий или дел, которые приносят вам радость и удовольствие, после этого возьмите за правило каждый день выполнять хотя бы один пункт из списка. Можно также составить список мероприятий, целей на следующую неделю, месяц или даже год;

2.Помощь окружения. Возможно, у вас есть близкие друзья или родственники, с которыми вы можете поговорить и доверить свои чувства. Может быть именно они смогут оказать вам помощь и поддержку в трудную минуту;

3.Совершайте активности. Не обязательно для этого заниматься спортом, достаточно будет лёгкой физической активности: прогулка по парку, поход по магазинам, игры с ребёнком и т.д.

4.Соблюдайте режим. Очень важно чтобы у вас был полноценный сон, баланс между трудом и отдыхом. Причём отдых, который подходит именно вам. Для кого-то это будет поездка за город, а для кого-то лёжа дома. И тот и другой вариант отдыха помогает восстановиться, но вы можете выбрать определённый для себя.

К сожалению, в своём запросе вы указали не так много информации, для более точечной работы с состоянием и запросом, но вы можете вновь написать нам в рубрику «вопрос психологу» или открыть личный кабинет. Надеюсь, на разрешение вашей проблемной ситуации!

С уважением, консультант Варвара!

Здравствуйте, Ирина!

Из Вашего текста я увидела, что за последнее время в Вашей жизни произошло много событий, которые пугают Вас и вызывают состояние тревоги. Также Вы пишите о том, что Ваше депрессивное состояние усилилось из-за событий, связанных с трудностями с работой и встречей с «ясновидящей», чьи слова Вас напугали. Исходя из Вашего сообщения, Вы предполагаете, что все неудачи, случившиеся в последнее время, связаны с «темными силами», о которых Вам рассказали. Тем не менее, Вы нашли силы нам написать, благодарю Вас за открытость и откровенность, это очень важно для разрешения трудностей психологического характера.

В первую очередь хотелось бы отметить, что события, которые Вы описываете, могут произойти с любым человеком, независимо от воздействия «сил» и когда у человека возникают такие трудности Важно обращаться за помощью. Вы сделали важный шаг, обратившись к специалисту-психиатру. Работая с психиатром, Вы можете облегчить свое состояние, поделившись переживаниями и получив медикаментозную поддержку (при необходимости).

Также в Вашем обращении вы пишите о том, что Вас беспокоит Ваш уровень самовнушения, из-за которого у Вас могут возникать состояния тревоги, связанные с негативными событиями вокруг. Тем не менее, Вы осознаете, что хотели бы научиться преодолевать трудности, связанные с данной чертой личности. Действительно, с этим можно научиться работать.Так, определяя внушаемость как способность человека принимать информацию без критического осмысления, можно понять, что для работы с ней необходимо научиться быть внимательным к информации, которую Вы получаете, и анализировать ее перед тем, как принимать какие-либо решения. 

Внушаемость может повышаться от действий таких ситуативных факторов, как состояние стресса, утомление, различные социально-психологические ситуации и т.д. Обращаю Ваше внимание, что недавние события, которые происходили с Вами, являются стрессовыми, что также могло повлиять на Ваш уровень восприимчивости, что неразрывно связано с возникновением чувства страхи и тревоги, которые Вы описали. Также стоит отметить, что страх «сойти с ума», о котором Вы говорили, может являться своеобразной реакцией психики на стресс и перегрузки. Тем не менее, о данном симптоме стоит рассказать своему специалисту-психиатру для более эффективной работы и оказания помощи.

Мне хочется Вас поддержать, поэтому также рекомендую Вам соблюдать режим сна, бодрствования, питания, включить умеренные физические нагрузки (если нет противопоказаний врача), которые могут улучшать настроение и снижать уровень тревожности.

Желаю вам удачи в достижении внутреннего благополучия, берегите себя.

 С уважением, Светлана

Здравствуйте, Ангелина.

В своем обращении Вы пишите, о том, что в связи с обучением Вам пришлось переехать в другой город, что повлекло за собой определенные сложности, связанные с тем, что Вас стало разделять большое расстояние с молодым человеком и с коммуникацией с новыми людьми. На этом фоне Вы стали испытывать сомнения по поводу выбранного направления, так как хотели бы учиться на вокальном отделении, но не решились на него поступать. Все приводит к возникновению определенных эмоциональных состояний и переживаний, в которых Вам бы хотелось разобраться, поэтому Вы и обратились в нашу службу.

Ангелина, я понимаю, что сейчас у Вас непростой жизненный период. Переезд в другой город всегда сопряжен с определенными изменениями привычного уклада жизни, приходится адаптироваться к новым условиям. Все это может вызывать стресс, напряжение, повышать уровень тревоги, приводить к сомнениям в правильности выбранного пути и т.д. Однако важно помнить, что период неуверенности и сомнений – это нормальная часть процесса адаптации. Ваши чувства абсолютно обоснованы, и Вам важно принять их.

Также стоит лучше приглядеться к выбранному Вами направлению в учебе, ведь Вы чем-то были мотивированы, когда все-таки его для себя выбирали. Несмотря на то, что открытие новых возможностей может быть сложным делом, но оно может принести удивительные результаты. Однако, если Вы чувствуете в себе вокальный потенциал, то можно будет пробовать в следующем году поступать на вокальное отделение, если Ваше желание к тому времени будет также велико. И тогда Вы сможете решить для себя продолжать оба направления или остановиться на каком-нибудь одном. Кроме того обучаться вокалу можно в течение года и индивидуально, найдя себе хорошего педагога.

Касательно взаимоотношений с молодым человеком, с которым Вы находитесь на расстоянии, то сейчас Вам с ним очень важно поддерживать открытую и честную коммуникацию. Регулярные разговоры по телефону, видеозвонки, обмен сообщениями через мессенджеры могут помочь поддерживать связь. Также, можно договариваться о виртуальных свиданиях, проведении совместного времени через сеть: просмотре фильмов, играх в онлайн-игры и других совместных занятиях. Будучи на расстоянии, обязательно отдыхайте вместе, смотрите сериалы или фильмы вместе, обсуждайте их и создавайте совместные впечатления. Это может помочь сохранить близость. И наконец, важно уважать личное пространство и время друг друга, а также быть понимающим, если обстоятельства иногда мешают регулярному общению.

Что касается налаживания коммуникации с новыми людьми, то могу порекомендовать Вам быть с окружающими и особенно с Вашими одногруппниками отрытой и дружелюбной. Показывайте яркую улыбку, проявляйте заинтересованность в разговоре и старайтесь создать дружелюбную атмосферу. Слушайте внимательно и активно, задавая уточняющие вопросы и интересуясь их мнением. Находите общие темы для разговора, что позволит выстроить более крепкие связи. Будьте толерантной и открытой к новым идеям. Поддерживайте открытое и уважительное отношение к различиям в мнениях и взглядах. Хорошей практикой также может быть участие в различных социальных мероприятиях или клубах, которые соответствуют Вашим интересам.

Также будет полезно обсудить Ваши чувства с кем-то доверенным, может быть мамой, так как общение и поддержка очень важны в такой ситуации.

Если Вам самостоятельно не удастся справиться с Вашим состоянием, то рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу, чтобы в формате диалога Вы смогли более глубинно разобраться в собственных эмоциях и чувствах, а также выработать индивидуальный план совладания с возникающими сложностями.

И, наконец, помните, что процесс адаптации занимает время, и важно давать себе время для роста и новых открытий. Вам стоит быть откровенной с самой собой и изучить внутренний мир, чтобы принять решение, которое будет соответствовать Вашим увлечениям и желаниям.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Марина. Вы находитесь в отношениях довольно продолжительное время и отмечаете для себя неприемлемое отношение к себе, сталкиваясь с негативными переживаниями и страхом их завершить, опасаясь одиночества.

Марина, вступая в отношения, мы опираемся на естественные потребности, чтобы создать прочную связь, в которой уютно и безопасно. Любые отношения между мужчиной и женщиной — это процесс, который требует эмоционального вклада двух партнеров. Такой вклад является своего рода фундаментом, в котором присутствуют основные ценности, которые закладывает в отношения пара. Так, в отношениях мы зачастую ориентированы на получение взаимопонимания, уважения, ощущения ценности себя, при этом имея друг к другу теплые, глубокие чувства.

Если в отношениях случаются конфликты, обвинение только одной стороны в ссорах и последующие неприемлемые инциденты (рукоприкладство), это значит, что возникающие проблемы не решаются конструктивным путем, а почему так происходит – необходимо проанализировать. Дело в том, что, когда появляются ряд претензий и недовольств друг к другу – об этом нужно говорить и делиться своими переживаниями со своим партнером. Так будет проще и легче понять друг друга, чтобы не допускать конфликтов. Если Вы поступаете именно таким образом, но Вас не слышат, самое время задуматься об отношении партнера к Вам. Постарайтесь для начала разобраться в том, как Вы себя ощущаете в отношениях, как давно Ваши отношения находятся на таком этапе, возможно ли такое, что Ваш партнер всегда себя вел подобным образом, когда между Вами возникали разногласия. Если сейчас в Ваших мыслях появилась идея о расставании, дайте этой идее основания. Вы можете выписать на листе бумаги плюсы и минусы Ваших отношений. В колонке слева – написать все плюсы, в колонке справа – все минусы. Так, можно более наглядно посмотреть на многие аспекты Ваших отношений. Например: плюсы – мой партнер забирает меня с работы домой; минусы – мой партнер выключает телефон, чтобы я не дозвонилась, тем самым игнорируя меня. Затем, после того как Вы определись с плюсами и минусами, можете взять другой лист бумаги и назвать заголовок «После расставания». В колонке слева написать: «Какой я себя вижу, если продолжу отношения», в колонке справа: «Какой я себя вижу после расставания». Такой анализ даст Вам возможность понять, насколько эти отношения ценны для Вас, если Вы все еще в них находитесь, а также Вы сможете разглядеть собственные ценности в отношениях и граничат ли они с ценностями Вашего партнера. Как правило, если у людей разные ценности, взгляды на отношения и многие ситуации, стоит задуматься о дальнейших перспективах продолжения этой связи. Поэтому, на данном этапе необходимо понять для себя чего Вы хотите и далее – предпринимать необходимые шаги для того, чтобы изменить ситуацию в наилучшую для Вас сторону. Сейчас Вам непросто, Вы стоите на пороге принятия решения и непонимания, что делать дальше, это нормально. Помните, что в такие моменты моральная поддержка от близких людей - наиболее теплая, оберегающая, которая дает возможность почувствовать, что Вы не одиноки. 

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Мирон!

В своём обращении вы пишете о том, что не можете выбирать, чем заниматься и где учиться. Также вы упоминаете о сложных отношениях с мамой.

Переживания, которые вы испытываете, могут быть очень непростыми. Важно помнить, что в такой ситуации это нормально и естественно. Ведь постоянное пребывание в состоянии стресса из-за отношений с мамой и необходимости делать то, что она хочет, а не то, что хотите вы, может сильно влиять на ваше эмоциональное состояние. В таких ситуациях наша психика может прибегать к защитным механизмам для смягчения психологической боли. Защитные механизмы могут проявляться очень по-разному. Так, например, психика выделяет ресурсы для выполнения определённых задач только тогда, когда они нам действительно нужны. Если задача не соответствует нашим интересам и мы заставляем себя её выполнить, то организм не выделяет на это ресурсы. Нам неинтересно и не хочется выполнять задачу, в которой мы не видим смысла. 

Вы рассказали, что задумывались о смерти, но в последний момент изменили своё решение. Я полагаю, что это желание было связано с вашим стремлением найти выход из сложившейся ситуации.

 Я уверена, что, несмотря на кажущееся отсутствие выхода, вы всё же можете попробовать что-то изменить. Вы ищете помощь и поддержку, и это похвально. Вы делаете важные шаги на пути к изменениям. 

Мирон, Вам важно осознать, что Вы являетесь хозяином своей жизни. Я уверена, что Вы найдете в себе силы и возможности для ее построения в том ключе, как хочется именно Вам. Вы можете начать учиться там где хочется вам. Все зависит от Ваших собственных мыслей, которые при желании Вы можете изменить.

Кроме того я рекомендую Вам продолжить работу с психологом в очном формате, так как такая форма работы является наиболее продуктивной для решения Вашего вопроса. Если по какой-то причине Вы в данный момент этого не можете сделать, то можно на нашем сайте открыть личный кабинет с психологом и в формате диалога также более глубоко проработать свою ситуацию.

 На нашем сайте есть рубрика "Личный кабинет", где вы можете создать тему и написать о своих мыслях, чувствах, свой жизни более подробно, чтобы в формате переписки получить помощь и поддержку от специалиста.

 Однако, если Вы будете чувствовать, что мысли о суициде, Вас все равно не покидают, то настоятельно рекомендую обратиться за помощью на один из следующих номеров: 8-495-989-50-50, 8–800–200–01–22, где со специалистом здесь и сейчас Вы сможете обсудить свое актуальное состояние и совместно выработать стратегии по его улучшению.

С уважением консультант службы Анна!  

Здравствуйте, Алина!

Из вашего обращения я поняла, что в 14 лет вы случайно стали свидетелем сексуальной активности ваших родителей. С тех пор у вас развилась устойчивая реакция страха, агрессии и стыда при любых намёках на сексуальность, будь то звуки или упоминания.

Алина, позвольте вас поддержать, решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который вы сделали для помощи себе, большой шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли и это начало вашего пути восстановления. Вы сейчас находитесь в действительно непростой ситуации, с которой обязательно нужно работать.

Несмотря на то, что для взрослых секс является естественной частью близких отношений, для ребенка или подростка это может восприниматься как вторжение в его личное пространство. И, если подросток видит или слышит, как родители занимаются любовью, то он автоматически становится, хоть и пассивным, но участником этого действия. Алина, формально, опираясь на разум и здравый смысл, вы понимаете, что тот факт, что родители занимаются любовью ‒ это нормально. Они взрослые люди, они находятся в романтических отношениях, и вполне естественно, что они занимаются сексом. Но на эмоциональном уровне это вызывает разные неприятные чувства. Почему так происходит? Родители для человека в любом возрасте остаются родителями. Это главная в глазах ребенка социальная роль этих двух конкретных людей. Поэтому, когда человек видит родителя в другой социальной роли, например, как работника, начальника или ‒ как в данном случае ‒ любовника и романтического партнера, это вызывает смятение, а часто даже неприятие и отторжение. Кроме того, сексуальная тема сама по себе может вызывать негативные эмоции: страх, смятение, смущение, непонимание. Это нормально, особенно если вы подросток ‒ ваша сексуальность, еще не сформировалась, отсутствует опыт в этой сфере, и вы испытываете вполне логичный страх на эту тему. И вот когда родители ‒ субъекты, которые выступают для любого ребенка гарантом, что в этом мире все хорошо, все понятно, правильно и устойчиво ‒ оказываются вдруг задействованы в сфере, которая вызывает смятение, страх и непонимание ‒ нарушается чувство безопасности и устойчивости мира. Поэтому может возникнуть даже страх, возможно, иррациональный, но оттого не менее сильный.

Алина, данная ситуация, безусловно, стало для вас шокирующим опытом, который нарушил ваше чувство безопасности и границ. Неожиданное столкновение с такой интимной и взрослой сферой, было слишком сильным раздражителем для незрелой психики. Вам приходилось в полном одиночестве снова и снова переживать ситуацию, участником которой вы стали не по своей воле. Теперь у вас возникла своего рода "фобия" - стойкий страх услышать подобные звуки снова. Ваш мозг начал преувеличивать и порождать эти звуки даже там, где их нет, что усиливает тревогу и панику. Любое упоминание или проявление сексуальности вызывает у вас негативные реакции - агрессию, стыд, физиологические симптомы тревоги. Это защитная реакция вашей психики, пытающаяся избежать повторения травмы.

Алина, в данном формате консультирования проработать вашу проблему будет затруднительно, поэтому я настоятельно рекомендую вам обратиться за полноценной очной (или дистанционной) консультацией к психологу. Совместно со специалистом вы сможете проработать все волнующие вас моменты. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в социальной защите своего населенного пункта. Также у вас есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где вы сможете обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Кроме того, вы можете позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно).

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дана.

Из Вашего обращения я смог понять, что Вы испытываете сильное беспокойство из-за общения с родственницей, которая высказывает отрицательное мнение о Вас и о Ваших любовных отношениях. Сейчас Вы пытаетесь понять, как Вам поступить в сложившейся ситуации, чтобы перестать испытывать негативные переживания и сомнения.

Дана, Вы описали действительно непростую ситуацию, и в ней необходимо разобраться. Вы верно заметили, что к своим родственникам у нас, как правило, имеется доверительная установка. Это вполне нормально — ожидать, что родственники не намерены причинять нам вред, и мы можем на них положиться. Однако в случае с Вашей родственницей Вы сталкиваетесь с тем, что её слова заставляют Вас нервничать и испытывать сильный стресс. В таком случае первое, что Вы можете попробовать, это напрямую прояснить у нее, с какой целью она сообщает Вам эту информацию. Исходя из этого, Вы сможете решить, как дальше выстраивать с ней общение. Например, Вы можете попросить больше не поднимать эту тему и не говорить о вещах, которые Вам неприятны. Если она откажется, в таком случае Вы можете рассмотреть вариант, как ограничить общение с человеком, который не хочет соблюдать Ваши личные границы.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Дана. Из вашего сообщения я поняла, что вы чувствуете беспочвенный негатив к вашему мужчине, видите, что это разрушает ваши отношения, вы устали чувствовать тревогу и хотите меняться для того, чтобы строить здоровые отношения и чувствовать себя в них психологически комфортно. Дана, в первую очередь я хочу вас поддержать, вы молодец, что обращаетесь за помощью.

Отношения - это всегда уязвимость. Парадокс, но доверять - значит быть уязвимым. Вступая в близкие отношения, мы автоматически соглашаемся на это. Логично, что эта данность может вызывать тревогу. За негативным мышлением, как правило, стоят страхи, стереотипы, психологические защиты. Но прежде, чем пытаться менять негативное мышление, сперва следует разобраться - а зачем оно мне? Какую функцию оно выполняет? Благодаря ему, я ...что? Ответьте себе на эти вопросы. Также исходя из вашего сообщения я могу сделать предположение о том, что такое поведение может быть признаком тревожного типа привязанности.

Эта модель поведения, характеризующаяся сильным страхом быть покинутым или отвергнутым. Это заставляет человека постоянно тревожиться о будущем отношений с важными для него людьми. Чтобы крепче привязать их к себе, он начинает жертвовать своими потребностями и желаниями и полностью подстраиваться под других. Если ребенок в детстве получает достаточно внимания, любви и поддержки, у него формируется надежный тип привязанности. Когда о человеке не заботятся, он подвергается насилию или просто не получает от родителей необходимого ему эмоционального отклика, у него может сформироваться один из трех дисфункциональных типов привязанности. Кроме тревожного в эту группу входят избегающий и тревожно-избегающий типы.

Человеку с сильно выраженным тревожным типом привязанности свойственны следующие признаки:

• низкая самооценка, сомнения, что он достоин любви и уважения. Как следствие — потребность в том, чтобы окружающие подтверждали, насколько они его ценят, тем самым поддерживая его уверенность в себе;

• ожидание помощи от других;

• гиперчувствительность к отказу;

• использование физического контакта, например объятий, как инструмента для борьбы с беспокойством и восстановления уверенности;

• постоянный страх, что близкий человек может в любой момент уйти, даже если его поведение говорит об обратном;

• появление сильной тревоги и раздражения, если по каким-то причинам с партнером не получается связаться, тот не отвечает на звонки и сообщения. Вспышки ревности по малейшему поводу;

• склонность считать любые перемены в настроении и поведении партнера признаками скоро разрыва;

• склонность быть навязчивым и зависимым в отношениях;

• готовность пренебречь своими потребностями и желаниями, не отстаивать свои интересы ради укрепления связи с партнером.

Несмотря на то что человек с тревожным типом привязанности стремится к отношениям, они вызывают у него постоянный стресс. Причина — страх, что в любой момент все закончится, его разлюбят и бросят. Он вкладывает все силы в то, чтобы этого не допустить. Например, пытается удовлетворить все потребности партнера. В ответ ждет того же, и любое отклонение в поведении партнера вызывает новый приступ страха, который, как показывают исследования, очень сложно контролировать. Страх может перерасти в панику, и чтобы с ней справиться, человеку с тревожным типом привязанности необходимо получить подтверждение от партнера, что тот по-прежнему любит его и не собирается покидать. Если по каким-то причинам этого не происходит, включается протестное поведение. Оно проявляется разными способами:

• активными попытками восстановить контакт — множеством звонков и сообщений партнеру;

• демонстрацией независимости — показательным игнорированием партнера;

• проявлениями раздражения и обиды — многозначительным молчанием, односложными ответами на любой вопрос, подчеркнуто недовольным выражением лица;

• подсчетом взаимодействий — стремлением звонить ровно столько раз, сколько позвонил партнер;

• прямыми и завуалированными угрозами разорвать отношения;

• манипуляциями и попытками вызвать ревность.

Протестное поведение прекращается, когда партнер подтверждает свои чувства. Но стоит человеку с тревожным типом привязанности опять заподозрить, что его разлюбили, — цикл запускается снова.

Стиль привязанности можно скорректировать. Чтобы ускорить процесс, стоит обратиться к специалисту-психологу очно. Но можно попробовать изменить свой тип привязанности и самостоятельно. Вот некоторые методы:

Развивайте осознанность. Постарайтесь понять, почему вас так сильно задевают какие-то мелочи и какие мысли они у вас вызывают. Потом постарайтесь оспорить их. Тот факт, что партнер забыл о вашей просьбе купить молоко, еще не означает, что он вас не уважает, не любит и решил бросить. Все это только ваши мысли, и они могут не иметь с реальностью ничего общего. Будет проще бороться с негативными мыслями, если вы научитесь снижать стресс, который они вызывают. Подойдет любой способ, помогающий вам расслабиться: прогулка, дыхательная гимнастика, техники мышечной релаксации. Прибегайте к нему каждый раз, когда из-за незначительного пустяка у вас снова возникнет подозрение, что вас разлюбили.

Тренируйте самодостаточность. Люди с тревожным типом привязанности обычно не умеют самостоятельно удовлетворять свои эмоциональные потребности и заботиться о своем психологическом комфорте. Они ждут этого от других. Важно начать заботиться о себе самостоятельно — это и есть самодостаточность. Для начала можно научиться самостоятельно успокаиваться и расслабляться, улучшать свое настроение. В этом помогут ежедневные приятные ритуалы: принятие ванны, медитация, уход за комнатными растениями, любимое хобби. Действия могут быть любыми. Главное — чтобы они позволяли без помощи других почувствовать психический комфорт.

Второе важное условие развития самодостаточности — тренировка уязвимости. Надо быть готовым к тому, что вы можете остаться без поддержки и одобрения других людей. Для этого вам придется изменить свое поведение: начать говорить другим «нет» и открыто заявлять о своих потребностях. Тренироваться желательно не с самым близким человеком, а с тем, кого вы не особенно боитесь потерять, — например коллегами. Скажем, в следующий раз, когда кто-то из них попробует переложить на вас свою работу, воспротивились этому.

Научитесь эффективному общению. Попробуйте начать говорить с партнером о своих переживаниях, тревогах и страхах. Это будет непросто: большинство людей с тревожным типом привязанности уверены, что если партнер узнает, что они испытывают на самом деле, он их бросит. Но в действительности то, что вы скрываете от него свои тревоги, лишь ухудшает ситуацию. Ведь партнер не понимает, почему то, что он делает вызывает у вас бурю эмоций. Ему, возможно, даже в голову не приходит, что вы воспринимаете это как знак, будто он вас скоро бросит. Скорее всего, партнер будет готов помочь вам побороть страхи.

Дана, к сожалению, задать вам дополнительные вопросы не представляется возможным. Рекомендую вам завести личный кабинет на нашем сайте, чтобы иметь возможность обратиться к специалисту-психологу, более глубоко обсудить и проработать сложившуюся ситуацию. Также в качестве дополнительной поддержки вы можете обратиться на горячую линию нашей службы по телефону +7 495 989 50 50.

Надеюсь ваша ситуация разрешится в самое ближайшее время.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Кирилл. В ваших отношениях с близким человеком произошли серьезные изменения, которые сильно на вас влияют. Вы чувствуете, что отдаляетесь друг от друга и сильно от этого страдаете. Вам очень грустно и вы нуждаетесь в поддержке. Вы большой молодец, что смогли рассказать о своих переживаниях и обратились за помощью.

Вы сейчас переживаете непростые времена, в вас могут присутствовать множество противоречивых чувств и желаний. С одной стороны вы хотите продолжать общение с близким человеком, с другой стороны, тот формат отношений, который предлагает ваш партнер вас не устраивает. Поэтому полезно было бы понять, что именно вы чувствуете. Как вы относитесь к тому, что ваш партнер влюбился в другого человека, но при этом хочет оставаться с вами? Чувствуете ли вы себя комфортно в такой ситуации? Подумайте о своих потребностях и границах. Если вы чувствуете, что он не уважает ваши чувства, и не учитывает ваши потребности, возможно, стоит пересмотреть ваши отношения. Подумайте о будущем: Если он хочет поехать к этому человеку зимой, что это значит для ваших отношений? Вы сможете с этим справиться? Хотите ли вы продолжать отношения, которые развиваются таким образом? Постарайтесь решить, готовы ли вы оставаться в отношениях на таких условиях. Важно помнить, что вы тоже имеете право на счастье и не должны терпеть боль и страдания из-за чужих поступков. Попробуйте подумать о своих ценностях, что для вас важно в отношениях, какими они, по-вашему, должны быть. Как должны вести себя партнеры по отношению друг к другу в этих отношениях, и как бы вы хотели себя в них чувствовать. Примите решение, которое будет подходить вам: Если вы чувствуете, что не можете продолжать отношения в таких условиях, это нормально. Ваше счастье и благополучие тоже важны.

Поговорите честно и открыто с партнером о своих чувствах и потребностях. Постарайтесь выслушать его, Возможно, он еще не полностью понимает, что происходит, и ему нужен кто-то, кто поможет разобраться в эмоциях. Также постарайтесь выразить свои чувства и переживания, но делайте это без обвинений и критики. Помните что в отношениях очень важно открытое общение и честность. Если быть нечестным, пытаться скрывать, это может привести к еще большему напряжению и боли. Поэтому важно поговорить обо всем открыто и честно, даже если это будет непросто.

Также вы можете обратиться к вашей естественной системе поддержки Обсуждение переживаний с тем, кому вы доверяете, может помочь вам справиться с болью и принять правильное решение. Это может быть друг, член семьи или специалист. Если вы чувствуете, что не можете справиться с ситуацией самостоятельно, не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу. Специалист сможет дать дополнительную поддержку и помочь разобраться в своих чувствах.

Помните, что каждый человек имеет право на собственные чувства и потребности. Важно уважать себя и свои границы, а также принимать решения, которые будут соответствовать вашим ценностям и потребностям. Только вы решаете, как вам жить и что чувствовать. Вы достойны счастливых и здоровых отношений. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.