Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте! Вступила в отношение с женатым мужчиной, я не за мужем. Говорила ему, что люблю, но как постоянный мужчина в доме он не нужен. И он говорит, что есть чувства, но из семьи не уйдет. Периодически встречаемся, не часто. Когда я беру доинную паузу, с целью забыть его, он словно чувствует, начинает писать и все по новому кругу. Я запуталась в данной ситуации. Бывают периоды, когда я о нем вообще не думаю, а бывает как накроет, что аж тяжело дышать. Встречаемся с переменным успехом 4 года. Ссорились по крупному, снова мирились и снова со страстью встречались. Но встречи очень редкие. Провожает в отпуск и встречает из отпуска. Не могу понять, что у него ко мне.
Здравствуйте, Жанна! Вы столкнулись с тем, что из-за долгих отношений с женатым мужчиной, словно, стали путаться в собственных чувствах. Из-за этого возникают внутренние противоречия: вроде на постоянной основе мужчина не нужен, но при этом испытываете сильную привязанность к нему. И так уже четыре года, не смотря на ссоры и разногласия. Ваша ситуация действительно непростая, и это нормально, что она вызывает много эмоций и неопределенности. Важно рассмотреть несколько аспектов, чтобы лучше понять ваше положение и принять решение относительно вашего будущего.
Жанна, Вы говорите о том, что у Вас есть чувства и что он, вероятно, тоже их испытывает. Однако, его решение не уходить из семьи должно быть понятно для Вас. Это может означать, что он не готов к новым серьезным отношениям в своей жизни.
Циклы разрывов и примирений могут создавать заметную эмоциональную зависимость. Периоды без общения могут давать временное ощущение свободы и облегчения, однако, когда ваш партнер появляется снова, старые чувства могут возобновляться с новой силой. Это может происходить из-за того, что такие отношения напоминают «американские горки», где эмоции постоянно меняются. Важно проанализировать, как такие эмоциональные колебания влияют на Ваше самочувствие и общее состояние.
Понимание того, чего Вы хотите от этих отношений, очень важно. Поставьте перед собой вопросы: хотите ли Вы построить отношения, наполненные взаимными привязанностями и обязательствами, или Вас устраивает текущее положение вещей? Какие эмоциональные потребности для Вас наиболее важны? Какой результат вы видите, реализуя эти отношения? Жанна, в первую очередь вы должны определиться каким видите свое будущее и чего хотите, иначе карусель эмоций будет безрезультатно продолжать свои обороты на одном месте, возобновляя один и тот же цикл событий. Поэтому ответы на данные вопросы позволят вам лучше понять, как дальше вести отношения и к чему стремиться.
Если Вы хотите прерваться и, возможно, окончательно расстаться, постарайтесь установить четкие границы. Обращайте внимание на свои чувства, когда Вы близки к паузе и когда готовы вновь выстраивать общение. Важно понимать, что Ваше психоэмоциональное здоровье имеет первостепенное значение.
Если Вы пришли к выводу, что хотите сохранить эти отношения, то первым делом Вам нужно разобраться с теми чувствами, которые Вы испытываете. Запишите, что именно Вам нравится, а что беспокоит в этих отношениях. Это поможет Вам сформулировать свои мысли.
Постарайтесь обсудить Ваши чувства и намерения со своим партнером. Узнайте, какие границы будут необходимы для того, чтобы сделать Ваши отношения более здоровыми. Это может касаться общения, встреч, соблюдения личного пространства и глубины привязанности. Если Вы оба готовы работать над отношениями, обсудите, как Вы видите свое совместное будущее, что может помочь Вам укрепить Вашу связь. Установите временные интервалы для обсуждения Ваших отношений. Это может быть ежемесячный разговор о том, как Вы себя чувствуете и чего хотите, чтобы Ваши отношения только улучшались.
Также полезно будет в частном формате обсудить свои чувства с близким человеком или психологом. Профессионал может помочь Вам разобраться в Ваших эмоциях, дать Вам инструменты для преодоления этой ситуации. Помните, что Вы заслуживаете отношений, которые будут приносить Вам радость и удовлетворение. Берегите себя и свое психологическое благополучие.
С уважением, консультант психологической службы.
Добрый вечер. В браке 10 лет, двое детей- 7 лет и 1 год и 7 мес. Вчера муж меня ударил и сегодня угрожал убийством. Морально унижал, сказал, что сдаст меня в психушку, отберёт детей, ненавидит меня и хочет, чтобы я сдохла. Я очень подавлена, до этого было все хорошо, никакого рукоприкладства
Здравствуйте, Ольга!
Важно, что Вы не стали скрывать о насилии в семье и написали нам, это порой очень тяжелый шаг. Ситуация, которую Вы описали, касается безопасности здоровья и жизни Вашей и Ваших детей. Смею предположить, что сейчас Вас могут волновать подавленное состояние, страх за себя и детей, психологическое давление в виде унижений и угроз со стороны мужа.
Ольга, я хочу сказать, что Вы не одна. Столкнуться с насилием, особенно исходящим от родного человека - это невероятно тяжело, и требует огромной смелости, чтобы признать, что ситуация опасна и вызывает тревогу. Вы заслуживаете любви, уважения и безопасности, как и Ваши дети. Вы с мужем прошли долгий путь, и за это время, возможно, пережили много хороших совместных моментов, но важно помнить, что насилие не является нормой. Ваши чувства важны, как и благополучие. У Вас есть дети, помните, что важно показывать им пример здоровых отношений и создать для них благоприятную почву для развития. Не забывайте заботитьcя о себе, у Вас есть право на счастье и любовь.
Домашнее насилие часто носит разные названия: семейное, партнерское, бытовое. Оно подразумевает систематическое причинение вреда в виде: физического, сексуализированного, экономического, психологического воздействия. Не обязательно наличие всех видов насилия в отношениях, бывает проявление одного или нескольких. Физическое насилие подразумевает прямое или косвенное воздействие на человека с целью причинения боли. Сюда входят нанесение увечий, побои, шлепки, бросание предметов и т.д. Сексуальное насилие - это не только про изнасилование, но и про принуждение, домогательство, шантаж под оболочкой различных фраз. Экономическая форма ограничивает финансовые возможности партнёра. Агрессор может забирать заработную плату, распоряжаться средствами без учета мнения жертвы. И психологическое насилие, его могут называть также эмоциональным, является самым распространенным и часто скрытым. Сюда входят едкие шутки и замечания, манипуляции, угрозы, демонстрация силы и превосходства, преуменьшение значимости жертвы и т.д.
Многими насилие представляется как крайняя форма явления, но очень важно понимать, что не всегда оно проявляется в крайностях, порой это может быть "легкое воздействие", но на протяжении долгого времени, и может проявляться в различных формах: унижения, оскорбление, принуждение и ограничения. Даже единоразовый акт насилия очень опасен, и не стоит игнорировать этот факт в связи с угрозы вашей жизни, здоровью и благополучию.
Ольга, сейчас Вы можете быть растеряны в связи с данной ситуацией. Попробуйте ответить себе на следующие вопросы. Готовы ли Вы разобраться в ситуации с мужем, обсудив с ним данный инцидент? Поймите для себя, насколько ситуация и обстановка дома безопасна для Вас и Ваших детей, испытываете ли Вы агрессию со стороны мужа, можете ли Вы оставаться с ним? Если Вы будете готовы проработать конфликт с супругом, а внутренний монолог приведет Вас к решению сохранить отношения, то есть необходимость в обсуждении Ваших чувств с мужем. Если Вам тяжело решиться или не знаете с чего стоит начать, то рекомендую, при наличии возможности у Вас и готовности Вашей и Вашего мужа обратиться к семейному психологу, который поможет Вам двоим наладить связь через безопасный обмен мыслями и чувствами.
Если же Вы поймете, что обстановка для Вас небезопасна, то можете попробовать взять паузу в общении и совместном быту с Вашим мужем, чтобы переосмыслить Вашу с ним жизнь и его отношение к Вам и детям. Есть различные фонды, которые помогают женщинам, оказавшимся в подобной ситуации. К сожалению, я не знаю Ваших финансовых возможностей и личных обстоятельств, поэтому если данный пункт вызывает у вас затруднения, Вы можете обратиться на наш телефон горячей линии или на любой другой, известный вам, где в разговоре со специалистом сможете более подробно обсудить данный момент.
Ольга, если у Вас есть близкие люди, друзья и Вы понимаете, что ситуация с мужем не становится лучше, можете ли обратиться к ним за поддержкой? Не бойтесь делиться своими страхами, ведь речь, в первую очередь, идет о безопасности и благополучии Вас и Ваших детей. Если ситуация с актом насилия повторится, то есть еще пару юридических рекомендаций. Вы можете зафиксировать телесные повреждения на камеру, обратиться в ближайший травмпункт или в приемное отделение медицинского учреждения и с фотографиями пойти в отдел полиции, чтобы зафиксировать факт побоев.
Если Вам понадобится в дальнейшем поддержка специалиста психологической службы, то Вы можете открыть тему в личном кабинете на нашем сайте. Помните, существует телефон экстренной психологической помощи и номер единой службы спасения. Вы всегда можете обратиться за поддержкой!
Берегите себя!
С уважением, Полина!
Начала замечать что мой партнер часто общается через анонимку в открытую в группе со своими друзьями, в особенности с подругой, но эта подруга старше его да и она замужем и вроде бы нечего мне волноваться, но видя как они это делают, со стороны они кажутся парой и от этого мне очень больно, обсудить с ним хочется, но я уверена что он мне скажет что то по типу «да ну она моя подруга, она замуж, она старше меня, не в моем вкусе и тд» и что мне сделать? Как ему намекнуть об этом? Или все же сказать ему это в лицо?
Здравствуйте, Соня!
Вы пишите о том, что Вас смущает общение Вашего партнера с его подругой, Вам кажется, что они похоже на пару со стороны и Вы не знаете, как сказать ему о своих переживаниях.
Чтобы снять тревожность, поговорите со своим партнером, объясните свои чувства, расскажите, что переживаете из-за этого. Да, в ответ можно услышать, как ответную откровенность, так и отговорки «Все хорошо», «Ты придумала» и т.д. Возможно партнер не сразу пойдет на открытый разговор, но очень важно выяснить для себя его позицию. Узнав о том, как видит Ваш партнер данную ситуацию, Вы снизите свою тревожность от неопределенности и поймете, как действовать Вам дальше.
Также рекомендую Вам следующее:
• Создать на нашем сайте в личном кабинете тему, где посредством диалога Вы сможете вести беседу со специалистом.
• Позвонить на наш телефон горячей линии +7-495-989-50-50. В режиме живого диалога Вам помогут и поддержат.
• Обратиться за очной помощью к специалисту психологу или психотерапевту для проработки гнетущих и тревожащих эмоций.
Берегите и цените себя!
С уважением, консультант службы!
Здравствуйте, со мной случилась очень неприятная ситуация и не знаю вообще к кому обратиться, хочется просто поделиться и получить помощь, так как мои близкие меня не понимают.
Я проходила терапию с психологом, только пришла в себя, но меня дёрнуло зарегистрироваться на сайте знакомств, где обычно попадается контингент не очень, и я решила поприкалываться забавной надписью, честно, думала, что никто толком не лайкнет или получу забавные сообщения, в итоге очень много мужчин мне написали, в их числе был мой бывший молодой человек.
Всё начиналось красиво и адекватно, спокойно. Мы общались три недели в сети, и я ему очень понравилась по общению, он назначил свидание и мы сходили с ним на мероприятие (на концерт, второе свидание тоже было в театре). Есть жирное но: он старше меня на 10 лет, в разводе и у него ребёнок, на тот момент мальчику было 4 года, сейчас 5. На втором свидании он встретил знакомых, которые подумали, что я его жена и расспрашивали про малыша. Когда мы сели в машину, то я была в шоке, и он мне всё объяснил и говорил, что он позже планировал мне признаться. Хорошо, я понимала, что это лишь второе свидание и поэтому поняла его по-человечески, но подробности начали шокировать меня больше и больше.
Получилось так, что он у меня первый мужчина в интиме. Развёлся он летом, познакомились мы осенью. Они с бывшей женой ещё не разъехались. Я была ему очень благодарна, что поняв, что я девочка, не ушёл и не оставил меня, как другие парни, ему просто искренне нравилось проводить время со мной, поэтому я решила пойти ему навстречу и дать ему время решить вопросы с бывшим браком, тем более, что процесс уже шёл.
Он меня не обманывал: его бывшая жена (она инициатор развода, мол, по его словам, надоел ей быт и его не любит, его друзья её тоже не любят) не лезла со своими ревностями и походу у них не было интима, потому что после меня он ходил в царапинах и никаких претензий, вопросов не получила ни от кого и вещи ребёнка были в гостиной, где он спал с сыном, так как их кровати стояли рядом; он познакомил меня с друзьями через месяц нашего взаимодействия, водил в общественные места и к себе домой, но с ребёнком познакомить не успел. Каждую неделю (раза 2, так как мне самой с делами так было удобно, а ребёнок в основном на нём), мы виделись и получали невероятные эмоции от встреч. Красивые свидания в ресторанах, домиках за городом, концерты, очень страстный секс, Новый Год мы встретили в большой компании его друзей, он доверял мне и показывал переписки в телефоне неспециально, по случаю. Даже при мне переписывался с бывшей по делам недолго, и она понимала, что он с девушкой. Он рассказал про меня своему отцу, тот живёт в другом городе, маме боится говорить про развод.
Я сама не спешила его знакомить со своим окружением, и только позже, когда начала ему доверять, то познакомила со своими друзьями и как только я расслабилась, он меня бросает по переписке...
Последние две недели отношений он не хотел видеться, желал побыть один и в итоге как только, получив штамп в паспорте о разводе, мы разругались на следующий день ( я не вытерпела почему он не хочет видеться и спросила, что происходит) он написал, что он итак в разводе, у него проблемы, он понял, что отношения ему не нужны, он хочет заниматься ребёнком и чувств ко мне нет.
Я от шока не ела 1,5 сутки, потому что на последнем свидании всё было замечательно, мои подруги всегда замечали как он с нежностью на меня смотрел, он говорил, что ему очень со мной хорошо и при расставании писал, всё было классно морально и физически, никаких претензий не имеет, но сейчас ему это не надо.
В отношениях он планировал жить со мной, он видел их долгосрочными, но он боялся пока заводить серьёзные отношения, не закончив те проблемы. И мы договорились, что спустя полгода он начнёт уже решать вопросы и развивать наши отношения (пока привыкнем друг к другу, и она делала ремонт в своей комнате в общежитии, ребёнок будет жить с ним).
Холода от него нет до сих пор. Мы общаемся по сети, он искренне интересуется мной, он помогает мне за просто так и, когда мы видимся вживую (ездили на концерт, он передавал мне вещь), то он стремился прикоснуться ко мне и прикоснулся на мероприятии , взяв на руки, хотел подольше поговорить. А самое интересное, когда мы расставались он не рассматривал варианта прекращения контактов, не видел ничего такого в общении, но и не заблокировал. В апреле решила закончить общение я, но он следил за мной в соцсетях и его лучший друг в том числе. В августе я написала по делу, не ожидала, что наше общение продлится и мы до сих пор переписываемся, помогает он мне, но никаких шагов в мою сторону. С женой он не сошёлся, с новой девушкой тоже. Как только я попросила, если у него появится кто-то, пусть лучше удалит из друзей, получила агрессию: "Ты зациклена, что с бывшей сойдусь... Да, мне не 15 лет, чтобы кого-то удалять из друзей, если с кем-то общаюсь." В друзьях в ВК никого нового нет, допоздна соц.сетях не сидит как со мной. Скорее всего, тут он мне наврал или там общение так себе.
Но самое ужасное в этой истории, что я виню саму себя, что он ушел, что лишилась счастья, хотя мне с ним и его окружением было комфортно; виню, что не ушла вовремя, узнав такие обстоятельства, пошла навстречу, как тупая дура и очень сильно переживаю по этому поводу и не могу отпустить ситуацию.
Подскажите, пожалуйста, может ли мужчина лишиться чувств, спустя два страстных свидания? Как простить себя и отпустить ситуацию, снова доверять парням?
P.S. Благодарю, что дочитали и с парнями я знакомлюсь, они мне нравятся, с кем-то крутила лёгкие романы, стараюсь жить дальше, но чувства страха, что разлюбят и вины не отпускают. А к нему у меня уже снижается интерес.
Ещё важная деталь, он друзьям про меня соврал, что я требовала много внимания, а про его бывшую жену, что она не занимается ребёнком, хотя, если бы не она, плакали бы наши свидания и его побухивания с лучшим другом.
Здравствуйте, Lily Flower!
Вас беспокоят чувства, связанные с разрывом отношений. Вы переживаете по поводу потери доверия к мужчинам, появления чувства вины и страха, вследствие присутствие постоянных переживаний и стресса. Ваша ситуация действительно может вызывать негативные эмоции, нарушать внутреннее спокойствие и влиять на повседневную работу. Однако желание прорабатывать и исключать негативные факторы в вашей жизни является важным шагом для создания счастливого будущего.
В психологии переживания, связанные с расставанием с близким человеком, может приравниваться к утрате. Люди теряют близкие доверительные отношения, но бывает и такое, что бывший партнёр находится в поле зрения, имеют непосредственный контакт. Отпустить и полностью пережить расставание в таком случае может быть труднее. При резком прекращении взаимоотношений может быть сложно психологически принять происходящую ситуацию. Особенно тяжело нарушать сложившиеся порядок с постоянным участием определенного человека: меняется круг общения, планы, а вследствие и исчезают эмоции, пережитые в этой обстановке. У нашей психики срабатывают реакции, необходимые для выживания в изменяющихся условиях. Мы можем испытывать страх, тревогу, в результате появляется стресс и это нормально.
Чувство вины – очень болезненное переживание, которое может возникнуть из-за осознания человеком, что все могло произойти по-другому. Постоянный анализ прошлого и событий, которые могли произойти в будущем, тревожит человека и нарушает внутреннее равновесие. Вы испытываете чувство вины за то, что ваш бывший партнер разорвал отношения, что вы потеряли человека, рядом с которым были счастливы. Но попробуйте задать себе несколько вопросов: сделали ли вы что-то, что привело к расставанию? Использовали ли вы его? Поступили ли как-то плохо по отношению к нему? Ответы на данные вопросы помогут вам увидеть обоснованное ли чувство вины. Но подойдите к данным вопросам очень объективно, обращая внимание не только на свои ошибки, но и на его. Также важно понять, что за разрыв отношений ответственность несут оба партнёра и каждый вправе отвечать со собственные чувства как в союзе, так и после. Также чувство вины могут вызывать и внешние факторы, например, личное мнение бывшего партнера, его окружения, высказывания знакомых. Но ваши решения и убеждения должны основываться на собственных ценностях и потребностях. Никто не может вас обвинить, так, как только вы вдвоём знаете всю историю целиком.
Ещё одно неприятное чувство, о котором вы пишете это страх. Непроработанный негативный опыт влияет на дальнейшее взаимодействие с людьми. Потеря доверия и страх быть брошенной – это защитная реакция организма. Проработка прожитого опыта, принятие действительности поможет сосредоточиться на будущих действиях с получением новых эмоций и окружения.
Лучше принять, то, что есть вещи, которые вы не можете контролировать, например чувства других людей. Поэтому лучше сосредоточить своё внимание на том, что вы можете сделать для себя в качестве самоподдержки. Позвольте дать вам несколько рекомендаций:
1. После расставания очень хорошо помогает переключить своё внимание на какую-то занимательную деятельность. Возможно у вас есть хобби или увлечения, есть возможность сменить обстановку (например, съездить в путешествие или сделать перестановку в квартире). Если случается сильная тревога можно попробовать техники по саморегуляции, например, дыхательные упражнения. Для этого сделайте на 7 счётов глубокий вдох и на 11 счётов медленный выдох.
2. При анализе вашего состояния и завершенных отношений важно не идеализировать ушедшего человека, подумать за что благодарна, чему научилась, как пережитое может помочь в дальнейшем, ведь даже трагичная любовь способна помочь человеку познать себя и других, и ее завершение не уменьшает ценность нашей личности. Рациональная оценка чувств и действий позволит избавиться от нежелательных мыслей, которые тормозят дальнейшее развитие.
3. Пережить процесс расставания можно благодаря общению с другими людьми. Однако каждый человек по-своему переживает расставание, поэтому непонимание вашей реакции другим человеком может быть нормальным. Бывает тяжело полностью понять и почувствовать то, что переживает другой человек. Чтобы снизить беспокойство по поводу непонимания ваших чувств близкими, можно попробовать снизить ожидания и требования, чтобы в дальнейшем не разочароваться. Попробовать в подробностях объяснить человеку какую поддержку и помощь вы бы хотели, какие слова хотели бы услышать.
К сожалению, чувства не проходят сразу им требуется время, поэтому периодически страх, вина будут напоминать о себе, но с каждым днём вы ощутите, как вам становится легче. Я думаю, что в ваших силах справиться с расставанием и начать двигаться дальше, но, если вам понадобиться вновь наша поддержка вы можете также написать в рубрику «вопрос к психологу» или открыть «Личный кабинет».
С уважением, консультант Варвара!
Николай, Москва, 57 лет. Не операбельный рак легких с 2023 года. Раз в три недели химиотерапия. Но все закончилось. пришло время подтвердить инвалидность. Взял направление к врачам, прошел их, сдал анализы. И вот уже месяц не могу записаться к участковому онкологу что бы сдать документы. просто нет талонов. ни в емиас, ни по телефону. рекомендуют к восьми ездить в поликлинику и ловить талоны на две недели вперед. Напоминаю им что сто метров пройти не могу, в ответ ни чем помочь не можем. Итог. просроченная инвалидность, как следствие отменят пенсию по инвалидности. Да, там 10 000, но это был единственный источник жизни. родственников и знакомых не стало с момента постановки диагноза. Обращался за помощью, к разным... "дайте грошей". Нету. Ни чего нет. полбулки хлеба. Не интересно что посоветуют здесь. Не вижу самостоятельного выхода их этого. Будьте здоровы.
Здравствуйте, Николай! Вы написали, что находитесь в затруднительном положении из-за своего заболевания, а также недоступности получения соответствующих документов об инвалидности и полагающейся пенсии. Также, упомянули о том, что у вас нет близких людей, кто мог бы прийти на помощь, поддержать материально и эмоционально? В связи с чем вы не видите выхода из сложивших обстоятельств.
То, что вы обратились к нам, поделились искренне своей историей, своими переживаниями и трудностями – это ваша надежда и вера в то, что еще можно найти решение, что ситуация не безвыходна. На вас навалилось много сложностей, и увидеть среди них способы решения крайне сложно в одиночку.
В вашем случае, если свободные талоны к врачу не появляются, можно обратиться к администрации медицинского учреждения, где вы хотите пройти прием. Объясните свою ситуацию и попросите о срочной необходимости записи к врачу. Администрация может помочь вам найти альтернативные варианты или устроить вас на прием по срочному порядку. Также, вы можете попробовать обратиться к другому врачу в медицинском учреждении, которое находится ближе к вашему месту жительства. Так как анализы у вас уже сданы, врач из другого учреждения так же сможет подтвердить инвалидность. Позвоните в разные поликлиники в вашем районе и узнайте о возможности записи на прием. Также можно воспользоваться услугами страховой компании, в которой оформлен полис. По указанным средствам связи есть возможность связаться с сотрудниками страховой компании, рассказать о своей проблеме, а они, в свою очередь, посодействуют при оформлении записи на прием к врачу. Ещё есть вариант обратиться за консультацией в центр по оказанию социальной поддержки «Социальное казначейство города Москвы» или позвонить по горячей линии Соцзащиты Москвы.
В крайнем случае, если вы плохо себе чувствуете, в связи с тяжелыми условиями жизни, и вам тяжело самостоятельно передвигаться, то возможно обращение за медицинской помощью для госпитализации в лечебное учреждение. Там же вы бы могли рассказать о своей ситуации лечащему врачу, тогда шанс на скорое её разрешение увеличится. Также, вы могли бы написать жалобу главному врачу больницы, в которой вам долгое время отказывают в помощи. Возможно рассмотреть варианта жалобы в Минздрав России. В любом случае, то, что вы не можете попасть на прием – не норма, и да, жалобы не решат проблему за один день, но они будут началом.
Николай, вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50 (анонимно, круглосуточно, бесплатно), чтобы получить поддержку и разобрать другие возможные варианты решения.
С уважением, консультант службы.
Добрый вечер.
Меня зовут Юлия, и я нуждаюсь в психологической помощи, т.к. самостоятельно разобраться со своими семейными отношениями не могу. Мне 29 лет и у меня есть гражданский муж, он на 12 лет меня старше, у нас родился ребенок пол года назад. У мужа есть дочь (10 лет) от первого брака, живут дочь с матерью в Москве, мы переехали в Москву полтора года назад т.к. мужу нужно было тут работать.
Проблема в чем:
В Москве у меня нет ни родственником ни подруг, я сейчас в декрете, муж 5\2 работает + еще обучается, + совмещает другую работу.
Ему нужно заработать много денег, что бы обеспечивать нашу семью и бывшую семью (дочь и ее мать).
Я практически не вижу мужа много работает и еще обучается, с работы приезжает домой и опять садится за ноут работать, но это я понимаю, субботу он либо работает либо с нами куда то выходит, или есть какие то встречи в субботу по работе то может поехать. Воскресенье железно бетонно едет в дочке с утра до вечера.
Я могу улетать к родственникам на месяц в другой город, потом сразу к подругам еще на месяц. Не кого не чего не смущает. Он работает.
Кстати, дочь с нами он не знакомит, боится поломать детскую психику, но при этом она знает, что есть у нее братик (мой полу годовалый сын)...все со слов мужа. С родителями своими тоже не знакомит, поскольку они старой закалки и против второго брака, говорят надо жениться один раз и на всю жизнь. В общем не одобряют его выбор. Это на протяжении нашей совместной жизни (3 года) сейчас, через месяц она прилетят и будут знакомиться со мной и ребенком.
В интимной жизни все ок. Постоянно говорит как он меня любит. Не в чем мне не отказывает. На новый год 2024, сделал предложение, но пока брака нет, почти год прошел, мне интересно стала я спросила почему? сказал, что пока время не то, надо денег заработать. Много расходов. Обеспечивает бывшую семью и нынешнюю.
Что меня сильно смущает и на мой взгляд рушит нашу семью.
За последние пару месяцев муж часто ездит к бывшей семье, и когда я была в отъезде, поехал в путешествие с дочерью и бывшей женой, аргументировал, что дочь попросила поехать и маме и папе вместе всем. Мне говори, что не смог отказать дочьке.
Сейчас опять собрались за границу с дочькой и бывшей женой на неделю уже. И опять мне говорит, что не может отказать дочке.
НО выглядит это все, какое то прикрывание ребенком.
Я хочу спасти свою семью, но не знаю что мне сделать, у меня огромная обида на него за его действия. И честно сказать я переживаю, что моя обида перерастет в ненависть, пыталась разговаривать, предложила походить к психологу, но он не считает этот метод эффективным.
Возможно я не могу принять всю эту херню в моей семье и смотря через розовые очки, думаю что все закончится хепи эндом. Помогите принять, понять, умные психологи помогите мне пожалуйста.
Здравствуйте, Юлия. Вы, вероятно, переживаете из-за сложившейся ситуации с вашим супругом и его бывшей женой. Его частые визиты к другой семье, а также время, проведенное на работе, создают у вас чувство одиночества. Ситуацию усугубляет то, что вы находитесь в незнакомом городе в декрете, совершенно оторванная от своего привычного окружения. Ваше желание получать внимание любимого человека вполне естественно. В конце концов, он завершил свои прежние отношения и теперь строит новую семью с вами.
Юлия, семейные отношения требуют взаимного внимания и понимания. Ваша проблема заключается в том, что ваш муж, возможно, не осознает, как его действия отражаются на ваших чувствах. Его связь с бывшей женой ради детей вполне понятна, но важно помнить и о ваших нуждах. Об этом необходимо открыто говорить и вести обсуждения! То, что вы пытаетесь общаться с мужем и ищите помощь психолога действительно важно и ценно. Однако, чтобы вас услышали в беседе должны быть использованы следующие правила:
• Во-первых, выбирайте подходящее время и место для разговора. Избегайте обсуждения сложных тем в периоды, когда испытываете стресс, напряжение или усталость. Ненавязчивая обстановка позволит обоим партнерам чувствовать себя комфортно и открыто.
• Во-вторых, старайтесь избегать упреков и обвинений, так как это может вызвать защитную реакцию у вашего партнера. Вместо этого используйте выражения от первого лица, т.е. «Я-высказывания», чтобы донести свои чувства. Например: "Я чувствую себя некомфортно, когда…", "Мне важно, чтобы ты понимал…".
• В-третьих, используйте активное слушание. Убедитесь, что вы действительно поняли друг друга. Периодически перефразируйте то, что говорит партнер, чтобы подтвердить, что вы правильно поняли его позицию. Это создаст атмосферу доверия и взаимопонимания.
• В-четвертых, старайтесь вместе найти компромиссы и согласовать границы. Обсуждение того, как вы оба видите отношения с другими людьми, особенно с бывшими, поможет установить ясные ожидания.
Юлия, вам также необходимо ясно обозначить партнеру свою позицию. Учитывая, что у вас есть ребенок, ответственность за его воспитание должна распределяться между обоими родителями. Попробуйте организовать совместное планирование с мужем, например, обсуждая, сколько времени он сможет уделять вам, учитывая свою работу. Помните, что вы не в праве лишить его вторую дочь возможности общаться с отцом, но наличие четкого плана поможет вам избежать чувства обделенности.
Что касается знакомства с его дочерью, то при правильном подходе психологическое состояние ребенка будет в безопасности. Напротив, расширение социальных связей может быть полезным как для детей, так и для взрослых. Например, вы можете представиться дочери вашего партнера как добрый друг, который готов участвовать в играх и совместных активностях. Это создаст непринужденную атмосферу доверия и снизит напряженность. В дальнейшем, возможно, когда ваша связь станет крепче, вы даже сможете планировать деятельность уже большой семьей. Однако, важно заранее обсудить границы и правила. Убедитесь, что все стороны согласны с тем, как будет проходить знакомство и какие отношения предполагаются. Это поможет избежать недоразумений и обеспечит безопасную среду, как для детей, так и для их родителей.
Юлия, кроме того, попробуйте найти способы расширить свой круг общения в новом городе. Возможно, существуют группы для молодых мам или занятия, которые помогут вам познакомиться с людьми в аналогичной ситуации. Это поможет вам чувствовать себя менее изолированной и вернуться к социальной активности, что так необходимо в материнстве.
Помните, что создание новой семьи — это процесс, который требует времени и усилий с обеих сторон. Дайте себе возможность адаптироваться к новым обстоятельствам, и не стесняйтесь искать помощь, когда это необходимо. Вы заслуживаете любви, внимания, и ваше счастье важно.
Надеюсь, мои советы помогут вам улучшить свое состояние. Помните, что вы также можете обратиться к специалисту психологу в частном порядке. Попробуйте договориться с мужем и объяснить, что для вас важно пройти этот этап вместе. Ведь при работе со специалистом вы не только сможете посмотреть на свои отношения «со стороны», но и получить ценные рекомендации.
Желаю скорейшего разрешения данной ситуации и внутреннего благополучия.
С уважением, консультант психологической службы.
Добрый день. Как убедить человека не пить?
У пожилого человека всегда были проблемы с алкоголем. Что её отец, что она не могут пить. Меры совершенно не знают. Отец её и помер из-за этого. Женщине 60 лет, а она до сих пор пьёт как не в себя, совершенно не давая себе отчёта. Потому что видимо это вкусно🤦 пьёт она пиво, потом шлифует водкой, иногда смешивает эти две гадости в единый коктейль. И потом ночами и днями орёт свои бредни сквозь сон. Да она там и живёт в них.
В прошлом году сломала себе ногу, когда перебиралась через сугроб. Врачи запретили как-то нагружать ногу в будущем. Думаете, её это остановило? Нет! Она напивалась до свиного вида и ползала с туалета, потому что спотыкалась о порожек.
А теперь новая беда. Зрение. Оно у неё стало сильно садиться, катаракта вылезла. Думаете, она следует рекомендациям офтальмолога? Нет! Он запретил ей пить и нагружать зрение. А она бухает и читает электронные книжки, продолжая свою эпопею борьбы с порожком.
Просьбы перестать пить в виду возраста на неё совершенно не действуют. Она как брала пойло-пиво, так и продолжает с водкой мешать. Бесполезно просить бросить. Но до операции остаются считанные недели, а она бухает и бухает. Как убедить перестать до операции хотя бы пить, чтобы организм успел очиститься от спирта? Она этого не понимает.
Здравствуйте!
В своем обращении вы говорите об алкогольной зависимости близкого человека. Осознаете опасность этой зависимости, видите ее пагубное влияние на здоровье и общее состояние и хотите избавить родного человека от этого состояния.
Проблема любой зависимости в том, что самому зависимому ее осознать бывает сложно. Как правило, бить тревогу начинают близкие. Почему это происходит? Сам зависимый не может здраво оценить ситуацию, взглянуть со стороны. Или полагают, что контролируют ситуацию и в любой момент могут перестать пить. Однако алкогольная зависимость – это зависимость от вещества, к нему привыкает тело, получая соединения, которые меняют восприятие реальности. Даже если мозг и отмечает какие-то изменения, если разумом человек что-то понимает, отказать телу в дозе алкоголя очень сложно.
У алкогольной зависимости есть причины. Это важно понять, чтобы грамотно подойти к проблеме. По сути любая зависимость – это уход. Уход от реальности, переживаний вины, тревоги и других негативных чувств. Нет переживаний – нет зависимости. Наличие зависимости так же питает негативные переживания – стыд, тревога, раскаяние. Человек оказывается в неразрывном круге.
Близкие люди поддерживают человека в его зависимости. Не осознавая и не желая этого, они меняют свое поведение по отношению к зависимому. Принимают за него решения, берут ответственность, контролируют, наказывают. Так зависимый оказывается в другой роли – роли ребенка. И полностью оправдывает эту роль своими поступками.
Конечно-же, близкие делают это не специально. Дело в том, что они так же включены в эту ситуацию. Переживают, тревожатся и хотят помочь. Отсюда мы понимаем, что важно начать с себя. Предлагаю вам более подробно ознакомиться с информацией на следующих сайтах:
https://alandmed.ru/blog/psihoterapija/kak-pijuchego-brosit-pit/
https://www.b17.ru/article/kak-pomoch-alkogoliku-brosit-pit/
Данный формат однократной консультации не предполагает возможности ведения диалога в формате вопрос-ответ. При необходимости вы можете открыть на нашем сайте «личный кабинет».
С уважением, консультант службы!
Здравствуйте!Меня сейчас "накрывают" эмоции, но я попробую всё изложить ясно и понятно.
Мне 19 лет и я осознаю, что у меня почти нет уверенности в себе, я быстро привязываюсь к другим людям, нет настоящих друзей. Радует только то, что я осознаю, что есть данные проблемы и нужно над ними работать. Мне надоело жить с низкой самооценкой и хотелось бы её поднять себе и узнать методы от Вас, как можно это сделать. Уверенность в себе у меня на низком уровне примерно с 12 лет, когда меня подвергали травле из-за заикания и ношения очков. Нездоровая привязанность к людям началась примерно в это же время, причину понять тоже не могу. Настоящие друзья были, но после перехода в новую школу контакт с ними был прекращён полностью по их инициативе. Сейчас понимаю, что мне лучше жить без друзей, так как я могу ставить себя и мои желания на первое место. Однако проблемы с уверенностью в себе мешают мне сейчас и в университете. Я не могу нормально выступить с докладом перед людьми, причину волнения понять не могу, просто охватывает волнение и всё. Многие говорят, что это из-за неуверенности в себе, поэтому всё же хочется узнать, как можно начать работу над собой.
Надеюсь, изложил информацию исчерпывающе.Жду с нетерпением Вашего ответа!
Здравствуй, Егор.
Насколько я смог понять из Вашего обращения, Вы испытываете сложности в выстраивании дружеского общения и близких отношений, а также проявляете неуверенность при публичных выступлениях. Сейчас Вы пытаетесь понять, как можно повысить свою уверенность и выстраивать здоровые и полноценные отношения с другими людьми.
Егор, проблема с неуверенностью действительно может создавать существенные трудности в повседневной и личной жизни, и это правильно, что Вы сейчас пытаетесь разобраться в этом вопросе. Неуверенность может проявляться в том случае, когда Вы ставите для себя слишком большие критерии успеха, из-за чего боитесь не им соответствовать. Например, если бы при выступлении с докладом Вас не волновало, насколько успешным он будет, то Вы бы меньше волновались об этом и в результате смогли бы выступить более уверенно. Для этого можно использовать различные вербальные (словесные) формулировки, в которых Вы сами себе разрешаете ошибиться или выступить не идеально. С другой стороны, если не придавать значения различным ситуациям в своей жизни, то это может привести к снижению мотивации и желанию достигать значимых результатов. В качестве компромиссного варианта Вы можете попробовать повышать значимость поставленной задачи на этапе подготовке к ней, но в момент, когда от Вас требуется её выполнить, Вы можете эту значимость снизить.
Неуверенность в себе может быть тесно связана и с Вашей привязанностью к другим людям, однако здесь необходимо обладать более подробной информацией, чтобы делать какие-либо выводы. На данный момент Вы можете попробовать не избегать близкого общения, а, наоборот, расширять привычный круг приятелей и друзей. Чем больше у Вас будет опыта в общении и больше знакомых, тем проще и понятнее для Вас будет становиться социальная жизнь. Подумайте о том, что, возможно, не стоит искать идеальных и универсальных друзей, ведь практически в каждом человеке можно найти какие-то положительные качества и общие интересы, и потому не стоит себя ограничивать общением только с несколькими людьми.
С уважением, Дмитрий С.
Поссорились с мужем,виноваты оба, не разговариваем уже два дня, я пыталась идти на контакт,но он не хочет. Как думаете, пока его может не трогать,не писать и не звонить или все таки настоять на своем и позвонить ему? Просто хочется,чтоб это все поскорее закончилось,мне страшно,что я ему не нужна и мы разведемся.
Здравствуйте, Амина!
Вы пишете о внутренних противоречиях, вызванных конфликтом с мужем. Вы задаётесь вопросом, стоит ли пытаться
Конфликты – неотъемлемая часть жизни. Конфликты часто воспринимаются как неприятное, даже порой трагичное событие, которое приводит к разрушению отношений. В то же время, решающее значение имеет готовность партнеров к конструктивному диалогу и совершению действий, направленных на разрешение проблемной ситуации. Если содержательные конфликты (конфликты, обусловленные конкретной ситуацией, например, муж задержался после работы и вернулся поздно вечером) вовремя не разрешаются, то они переходят в конфликты отношений (когда жена начинает считать мужа изменщиком, что приводит к полной потере доверия и разрушению отношений). В этот момент конфликт переходит в деструктивную форму. Для того чтобы прервать этот процесс необходимо помнить о ценности и важности существующих отношений, принимая друг друга как личностей со своими достоинствами и недостатками.
Для разрешения конфликта важно выявить Ваши интересы и интересы мужа – стремления, желания, потребности, мотивы. Далее постараться найти решение, которое будет удовлетворять Вас обоих. Трудность заключается в том, что Вы не знаете, стоит ли продолжать попытки выйти на связь с мужем, учитывая, что он не готов идти на связь на данный момент. Ваш муж придерживается стратегии избегания конфликта. Когда человек избегает конфликта, он избегает негативных эмоций, обвинений, отвержения, сопутствующих конфликту. Поэтому он предпочитает выйти из отношений совсем или начать игнорировать, увеличив психологическую дистанцию. Также часто избегание конфликта используется как сознательное или бессознательное наказание, направленное на изменение отношения другой стороны к конфликту в свою пользу.
И все же необходимо выйти на диалог, в котором Вы сможете обсудить свои потребности и прийти к конструктивному решению. Для этого постарайтесь аккуратно побудить мужа на проговаривание своих чувств, мыслей и желаний. Используйте в обращении «Я-высказывания». Например, «Я не совсем понимаю как себя вести, потому что мне кажется, что ты отдалился. Я боюсь, что конфликт приведет к разводу. Мне очень хочется услышать твои мысли по этому поводу. Давай вместе подумаем как разрешить противоречия». Постарайтесь проявить терпимость к словам мужа, несмотря на то, что они могут вызвать негативные эмоции. Сильная эмоциональная реакция может вызвать стремление и далее избегать обсуждения.
Амина, возможность обсуждать конфликтные аспекты – залог долгих и крепких отношений. В то же время важно помнить о собственных потребностях.
Прислушайтесь к себе!
С уважением, консультант службы.
Что мне сделать чтобы мысли о суициде перестали возвращаться
Здравствуйте, Мафтуна.
Вы спрашиваете, что сделать, чтобы мысли о суициде перестали возвращаться? Ну для начала давайте разберемся, где эти мысли возникают и как они это делают?
В вашей формулировке слышится посыл, как будто те самые суицидальные мысли возникают как бы сами по себе, и вы к этому не имеете никакого отношения. И если вы тут не причем, значит и управлять этим процессом вы не можете: они же сами возникают как некая отдельная субстанция, наделенная неким разумом. Она проникает в вашу голову и начинает управлять вашим состоянием и состоянием. И как тогда я должна вам помогать? По большому счету мне нужно оказать некоторое воздействие (причем не на вас, вы то тут не причем), а на некую субстанцию, которая залезает вам в голову и вызывает в вашем головном мозге эти самые суицидальные мысли, попросить ее этого не делать, отделить ее от вас, заточить в клетку или еще что-то…
Конечно, проще было бы, если бы вы сказали: я сама эти мысли у себя в голове прокручиваю, потому что… (предположение): мне тяжело, в моей жизни происходят некоторые события, с которыми я, быть может, не могу справиться, возможно, я испытываю какие-то сложные чувства, которые мне трудно переносить, я хочу получить помощь, я хочу найти выход и т.д. Тогда да, если вы принимаете на себя ответственность, что вы сами продуцируете у себя такие мысли, можно было бы научить вас ими управлять. И когда вы бы начали ими управлять, вы бы приобрели первоначальный опыт того, что чем-то в своей жизни вы все-таки управлять можете. И понимая этот факт, вы начали бы ощущать, что когда меняются мысли – меняется и эмоциональный фон, а за этими изменениями ощущаются изменение общего состояния. Глядишь и мир вокруг бы перестал быть серым и злым. И потом, может быть, вы ощутили свое личное могущество от того, что вы умете управлять собой, своими мыслями чувствами состоянием и своей жизнью в целом.
Ну а пока формулировка у вас звучит как «Что мне сделать, чтобы мысли о суициде перестали возвращаться» к сожалению, могу сказать, что вам помочь не возможно. Мне очень жаль.
С уважением, консультант службы.
P.S:
Мафтуна, на самом деле мне очень жаль, что вы находитесь в таком состоянии. Я знаю, что такое депрессия и суицидальные мысли. Я слышу вас, я понимаю, что вы хотите сказать. Но если вы пишите о своем желании и о своих мыслях, это значит, какая то ваша раненная часть просит о помощи, хочет быть замеченной и услышанной. Но из одной строчки про суицидальные мысли, очень сложно дать вам какой-то развернутый ответ, ведь по меньшей мере надо бы по разбираться в причинах их возникновения, как вам кажется? А данная рубрика предполагает только один ответ на вопрос без возможности что-то прояснить у вас. Поэтому предлагаю все таки, в качестве поддержки, свою помощь в разработке плана действий.
Итак, первое, что нужно сделать - это выбор: хочу я или не хочу изменить свое состояние? И если ответ положительный, тогда сделать второй выбор: готова или не готова я что-то делать для решения проблемы?
И если ответ снова положительный, тогда шаг второй: нужно найти специалиста, который поможет вам в этом разобраться даст поддержку, расскажет и объяснит, почему такое происходит, научит как с этим справляться. Кроме того он поможет посмотреть на ситуацию шире и увидеть выход (ведь в депрессивном состоянии человек, как будто ходит во тьме и не видит выхода, поэтому и приходит ощущение того что единственный выход из страданий – это суицид).
Шаг третий. Специалисты бывают разные, можно обратиться к врачу психотерапевту для медикаментозной поддержки, а потом поискать психолога. Одними таблетками можно лишь купировать симптом, но они не научат вас справляться с трудностями. Поэтому на постоянной основе вам показана длительная работа с психологом. Вы можете найти психолога как в вашем городе для работы в кабинете, так и в онлайне. Если нет возможности оплачивать услуги психолога, то всегда можно зарегистрироваться на нашем сайте и в разделе личный кабинет создать беседу. В тексте беседы нужно будет по подробнее описать свою сложную ситуацию. Вам назначат психолога, который будет помогать вам справляться, будет оказывать поддержку и помогать искать и обретать ресурс.
Шаг четвертый. Подключаем осознанность. Что чувствовали, когда читали текст выше? Что вы чувствуете теперь? Что вы теперь знаете о себе и своем состоянии? Заметьте потребности той своей раненной части личности, дайте ей внимание, помогите обрести то, в чем она больше всего нуждается. Вы у себя одна, если вы о себе не позаботитесь, то не позаботится никто...
И помните, в каждом человеке есть все необходимое, чтобы справиться со своей проблемой.
С глубоким уважением к вашим чувствам, пониманием и теплом, Светлана.