Вопросы психологу

Здравствуйте, Амира!

Ситуация, которую вы описываете, действительно сложная и вызывает много противоречивых чувств: любовь, вину, страх потери и смятение. Вы не одиноки в таких переживаниях. Давайте вместе разберем, что стоит за вашими поступками, и подумаем, как можно выйти из этого замкнутого круга.

Важно смотреть не на отдельные эпизоды («общение с однокурсником», «уснула на плече»), а на общую картину. Что объединяет все эти ситуации? Как я могу предположить из вашего обращения, они начинаются на фоне ссор и ухудшения отношений с вашим молодым человеком (МЧ). Физическая или флиртующая близость — это следствие, а не причина. Сначала возникает эмоциональная пустота в основных отношениях, а затем вы неосознанно пытаетесь её заполнить извне.

Вы не испытываете чувств к этим другим мужчинам. Это ключевой момент. Ваше поведение говорит не о том, что вы разлюбили парня, а о том, что вам хронически не хватает чего-то важного в ваших с ним отношениях. Часто это безопасная эмоциональная близость, безусловное принятие, поддержка или просто ощущение, что вас «видят» и ценят без ссор и ревности. Проще говоря, эти эпизоды — сигналы тревоги от вашей психики. Они кричат: «В моих основных отношениях есть голод! Мне одиноко, неуютно, небезопасно или незначимо!».

Амина, Вы попали в ловушку, которую можно описать так. Возникает проблема в отношениях (ссора, отдаление). Вам больно и одиноко. Вы ищете утешения и подтверждения своей ценности на стороне (осознанно или нет). Вам становится стыдно и страшно. Вы понимаете, что это подрывает доверие, и боитесь потерять парня. Вы не можете поговорить с ним из-за страха его реакции (ревность, скандал, разрыв). Это создает стену секретности. Тайна и вина отдаляют вас ещё сильнее, даже когда вы миритесь. Вы не можете быть полностью открытой. Новая ссора запускает цикл заново. Эмоциональная пустота возвращается, и снова срабатывает старый механизм. Таким образом, проблема не в том, что вы «плохая» или «неверная». Проблема в том, что в ваших отношениях отсутствуют безопасные каналы для обсуждения сложностей, и вы не научились иначе справляться с болью от конфликтов.

Сначала, важно перестать корить себя и понять свои мотивы. Пока вы тратите силы на самообвинение, вы не находите решения. Скажите себе честно: «Я делала это не из-за плохого характера, а потому что мне было невыносимо одиноко и больно. Это был неверный, но понятный способ справиться с этой болью». Прощение себя — не оправдание поступков, а необходимое условие, чтобы перестать ходить по кругу и начать что-то менять.

Также следует постараться разорвать порочный круг «ссора — поиск внимания на стороне». В момент следующей ссоры или охлаждения дайте себе паузу. Не бегите ни к кому. Останьтесь наедине с собой. Спросите себя: «Что я сейчас чувствую? (Боль, злость, брошенность, страх?). Чего мне не хватает в этот момент от партнера? (Поддержки, понимания, извинений, просто объятий?).  Найдите способ прожить эти чувства самостоятельно: напишите всё на бумаге и порвите, позвоните подруге (но не мужчине!), выйдите на пробежку, дайте себе время остыть.

И следующим шагом, стоит начать честный (и очень осторожный) разговор с парнем. Это самый сложный, но единственный способ что-то исправить по-настоящему. Ваша цель — не признаться в эпизодах, а проговорить суть проблемы. Выберите спокойный момент, когда вы оба в ресурсе. Говорите от «Я», о своих чувствах, а не обвиняя его. Например: «Я очень дорожу нашими отношениями и очень тебя люблю. Но меня часто мучает чувство, что когда мы ссоримся, мы становимся очень далекими. Мне в эти моменты бывает так одиноко и больно, что я не знаю, что с этим делать. Мне страшно терять связь с тобой. Давай подумаем, как мы можем мириться и восстанавливаться после ссор так, чтобы нам обоим было спокойнее и безопаснее?». Сфокусируйте разговор на будущем, а не на прошлом. Спросите его: «Что тебе нужно от меня, чтобы чувствовать себя увереннее в отношениях?» и поделитесь своими потребностями (возможно, в более мягких словах).

Амина, Вы любите своего молодого человека и хотите сохранить отношения — направьте эту энергию не на самонаказание, а на строительство более прочного фундамента для вашей любви.

Берегите себя!

Здравствуйте, Руслан!

Ваше обращение очень искреннее и говорит о вашей готовности разобраться в себе. То, что вы описываете, — это не просто «черта характера», а сложный паттерн поведения, за которым стоят глубокие психологические механизмы. Ваше желание измениться, чтобы сохранить отношения и избавиться от саморазрушения, — очень важный и сильный мотиватор. Давайте вместе разберем, что может стоять за вашими действиями, и как можно начать движение к изменениям.

Вы пишите про то, что в некоторых момента «набиваете себе цену». Скорее всего, это поведение — не каприз, а неосознанная стратегия защиты или получения подтверждения своей значимости. Оно может формироваться на травматическом опыте из детства, где любовь и внимание нужно было «заслуживать» или где ваша ценность ставилась под сомнение. Что приводит к неуверенности в себе и низкой самооценке. Человек, который внутри не уверен в своей ценности, может постоянно пытаться «доказать» её (себе и другим) через внешние атрибуты, демонстрацию знаний, достижений или превосходства. В страхе быть «малоценным», недостойным любви. Поведение «набивания цены» может быть способом сказать: «Посмотри, какой я особенный, люби меня».  Ключевой парадокс здесь,  чем больше человек пытается искусственно «набить цену», тем более уязвимым и нуждающимся в подтверждении он себя ощущает. Это замкнутый круг.

Руслан, ваша реакция — злость на себя и желание причинить себе боль — абсолютно понятна в этом контексте. Вы понимаете на интеллектуальном уровне, что ваше поведение вредит отношениям. Вы даёте обещания измениться, но не знаете как, что приводит к чувству бессилия и стыда. Физическая боль становится способом наказать себя за «плохое» поведение, выпустить невыносимое напряжение от стыда и гнева и на короткий момент переключиться с душевной боли на физическую.Но это опасный механизм, который не решает проблему, а лишь усугубляет страдания и формирует новый разрушительный цикл.

Меняться можно, но это требует системного подхода, а не просто силы воли.

Шаг 1. Заменить самобичевание анализом (ключ к гневу). Вместо того, чтобы бить кулак в стену в момент злости, попробуйте сесть и разобрать ситуацию на детали. Возьмите блокнот и ответьте письменно "Что именно я сказал или сделал, что можно назвать «набиванием цены»?" (Например: «Я перебил её, чтобы рассказать более впечатляющую историю»). Цель: Чего я в этот момент бессознательно хотел? (Привлечь внимание? Показаться умнее? Избежать чувства неловкости?). Чувство: Что я чувствовал до этого момента? (Тревогу, незащищенность, ревность?). Альтернатива: Что я мог бы сделать или сказать иначе, чтобы получить желаемое (признание, близость) более здоровым способом? (Например: задать вопрос, похвалить её, просто обнять). Эта практика превращает слепой гнев в работу над ошибками.

Шаг 2: Развивать истинную, а не демонстративную самоценность. Составьте список своих качеств и достижений, которые ценны для вас самих, а не для внешней оценки. Что вы в себе уважаете? Это могут быть простые вещи: «я надежный друг», «я умею готовить», «я честно работаю». Занимайтесь хобби и делами, где вы можете видеть свой рост и получать удовлетворение от процесса, а не от похвалы. Это строит внутренний стержень. Практикуйте осознанность в общении. Перед тем как сказать что-то, что может быть «набиванием цены», сделайте вдох и спросите себя: «Это приблизит меня к девушке или отдалит? Я говорю это, чтобы разделить эмоцию, или чтобы возвыситься?».

Шаг 3: Важно научиться экологично проживать гнев и стыд.  Вместо самоповреждения — интенсивная тренировка, бег, боксёрская груша, крик в подушку, разрывание старых журналов. Также можно попробовать технику заземления в момент острого порыва. Сосредоточьтесь на 5 вещах, которые вы видите, 4 – которые осязаете, 3 – которые слышите, 2 – которые чувствуете запах, 1 – вкус. Это вернёт вас в настоящее.

Руслан, также Вы можете заручиться поддержкой психолога, который Вам поможет на пути к изменениям. Он поможет поможет найти корень этой модели поведения, научит конкретным техникам управления гневом и тревогой, будет вашим поддерживающим «тренером». Если нет возможности обратиться за очной консультацией к психологу, Вы можете открыть тему в рубрике Личный кабинет и в формате переписке продолжить работу с психологом на нашем сайте.

Вы написали, что сейчас с девушкой взяли паузу. Используйте это время не для страданий, а для работы над собой. Честно сообщите девушке, что вы осознали проблему и начали конкретные шаги (например, ведёте дневник анализа ситуаций, ищете психолога). Действия, а не слова об обещаниях, — единственное, что может восстановить доверие.

Руслан, Вы столкнулись не с «пороком», а с неэффективной стратегией совладания с глубокой неуверенностью.  Вы уже сделали самый трудный шаг — признали проблему и попросили помощи. Теперь начинается путь. Он сложный, но он ведёт к жизни, в которой вам будет комфортно с собой и в отношениях, без саморазрушения. У вас есть для этого все основания: любовь к девушке и, что ещё важнее, зарождающееся желание позаботиться о себе. Держитесь этого.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Аделина! Из Вашего обращения ощущается насколько Вам тяжело находиться в том эмоциональном состоянии, которое описали. Чувствуется насколько Вам сложно быть со своими переживаниями один на один. Вам пришлось столкнуться с разными ситуациями, которые принесли Вам много боли. Но Вы все же нашли в себе силы, чтобы обратиться за помощью, а это значит, что Вы готовы разбираться в сложившейся ситуации и работать с ней, чтобы помочь себе.

Аделина, все Ваши чувства и переживания абсолютно естественны в сложившихся обстоятельствах, и Вашей вины в том, что это происходит, нет. Есть обстоятельства, которые неподвластны нам, они не зависят от нас, однако мы можем помочь себе иначе на них реагировать, если посмотреть на них под другим углом. Безусловно каждому человеку нужна любовь, забота, понимание и поддержка, иначе без этого тяжело справляться с тем, что происходит в жизни. в роли опоры и поддержки обычно выступают близкие люди, родители и друзья. Исходя из Вашего обращения, у Вас есть трудности в отношения и с родителями, и с выстраиванием дружеских отношений. Предлагаю разобрать все по порядку.

Из Вашего обращения поняла, что родители придерживаются разных стратегий и взглядов в плане воспитания. Отец более строгий и порой эмоционально взрывной человек, но важно, чтобы Вы понимали, что его гнев и агрессия это не про Вас. Эти реакции больше про него самого. Возможно, он в силу воспитания или привычки не может или не умеет иначе выражать свои эмоции. Также может быть так, что Вы становитесь взрослее, меняетесь в поведении и характере, и он просто не понимает как с Вами взаимодействовать "по-взрослому". А Ваша ненависть и злость на отца естественная реакция на несправедливое отношение к себе. Мама же выступает в роли понимающего взрослого, однако у нее есть свои страхи. Судя из того, что Вы написали, она боится вступать в конфликты. И она открыто не заступается за Вас не потому не хочет, а потому что не может преодолеть свой страх. И это снова не про Вас, а про особенности Вашей мамы. Вы не виноваты в том, что родители демонстрируют такое поведение, это все про их особенности, про их опыт, с которым им пришлось столкнуться. 

Также Вы написали, что Вам не удается выстроить дружеские отношения с окружением. Безусловно, когда нас не принимают люди, которые нам интересны - это тяжело. Вы пишите: "Я старалась быть интересной, общительной, доброй, но всё улетело коту под хвост". Важно, чтобы Вы понимали, что если люди отталкивают Вас, то это не показатель вашей ценности. Вы ценны и значимы такой, какая Вы есть, даже если Вы "не такая как все". Иногда быть "не как все" — это как некий фильтр, который помогает отсеивать не нужных людей и оставлять рядом, тех искренне будет Вас ценить такой, какая Вы есть, без игр и масок. Вы в том возрасте, когда окружение постоянно меняется, люди оказываются не теми, кем казались. 

Из-за того, что происходит в семье, Вы не ощущаете опору, которая безусловно важна для подростка, в том числе для формирования адекватной самооценки. В своем окружении Вы также не чувствуете своей ценности и значимости, поэтому так чувствительны ко всем происходящим в Вашей жизни событиям. Все это сказывается на Вашей уверенности в себе, самооценки, отсюда и сложности в принятии себя и своей внешности. Непринятие себя, своей внешности и тела чаще всего про непринятие тех обстоятельств, в которых мы находимся, когда нам не удается их контролировать. И раз невозможно повлиять на внешние обстоятельства, которые для на болезненны то, тогда ищем хоть что-то, что можем взять под свой контроль, куда можно направить свою внутреннюю боль. И чаще всего под удар попадает наше тело. Вы долгое время находитесь в ситуации стресса, Ваши внутренние ресурсы истощены. Сейчас Вам нужна забота, и Вы именно тот человек, который может позаботиться о себе. Перестаньте вести борьбу со своим телом, оно заслуживает не голода, а заботы. Голодовки и разные диеты негативно сказываются, например, на работе ЖКТ, что в будущем может привести к серьезным проблемам со здоровьем. Ваше тело - Ваша опора, не истязайте его голодом, а наоборот постарайтесь сбалансировано питаться, пить достаточное количество воды, а также позвольте себе высыпаться. Еда и сон - это наши базовые потребности, которые нам помогают поддерживать оптимальное состояние. Также постарайтесь заниматься тем, что приносит Вам удовольствие и удовлетворение. 

Ваши чувства к парню отдельная боль, которая Вас терзает. Вы пишите о том, что во время совместного времяпровождения у друзей, Вы с ним сблизились, а после он "пропал". Игнорирование с его стороны - это тоже ответ, пусть и не озвученный вслух. Это больно и неприятно, согласна. Однако, бывает так, что в моменте люди, дают нам почувствовать себя нужным и значимым, когда мы в этом так нуждаемся. И нас цепляет то, как мы себя чувствуем рядом с этим человеком. Часто это принимают за влюбленность, однако это иллюзия. Возможно, у Вас случилось также. И когда парень резко оборвал с Вами общение, эта иллюзия разрушилась, от этого Вам и больно. Плакать в такой ситуации абсолютно естественно.  Разрешите себе горевать о потерянной иллюзии, дайте себе возможность прожит эти эмоции, не старайтесь их заглушить. Вы ощущаете, что ситуация между Вами не завершена, словно есть какая-то недосказанность. Можете написать ему письмо, рассказать все то, что думаете о произошедшем, что чувствуете. Но не отправляйте это письмо, отложите его и спустя время (дня 2-3) прочитайте, это поможет снизить интенсивность переживаний. 

Чаще всего суицидальные мысли - это не про истинное желание умереть, а про то, чтобы прекратить невыносимую боль. И есть способ прекратить боль, не прекращая жизнь. Вам сейчас больно и тяжело, но Вы сильнее, чем Вам кажется. Просто силы на исходе, и нужно, чтобы кто-то дал Вам опору. 

Что Вы можете сделать, чтобы помочь себе: 1. зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете, чтобы приступить к работе со специалистом нашей службы (формат "вопрос психологу" предусматривает только однократный ответ, поскольку отсутствует возможность задавать Вам уточняющие вопросы, а в личном кабинет за Вами закрепят специалиста, с которым Вы будете работать столько - сколько Вам будет необходимо); 2. обратиться к психологу в своем учебном заведении, если сможете с ним работать и открыто рассказывать о своих переживаниях. 

Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на телефон горячей линии для детей и подростков - 8-800-2000-122. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Добрый день, Ольга. Из вашего обращения я поняла, что вы испытываете тревогу и усталость от ситуации, которая длится не один день. То, что вы описываете, — это действительно проблема, которая затрагивает каждого члена семьи. Вы не просто «пилите» — вы бьете тревогу, потому что видите реальную угрозу для благополучия вашей семьи, и ваши чувства абсолютно оправданы.

Регулярное ежедневное употребление алкоголя (пиво, настойки) для достижения состояния «под мухой» — это уже не просто привычка, а формирование алкогольной зависимости. Цикл «признание проблемы → обещания → срыв» — классический признак того, что человек не может справиться самостоятельно, хотя может искренне желать этого. Контроль над употреблением утрачен.

Ольга, скорее всего, это способ справиться со стрессом. Вы упомянули, что муж работает в органах. Это профессия с колоссальным уровнем хронического стресса, ответственности и, возможно, травматичного опыта. Алкоголь в данном случае может быть для него единственным известным и быстрым (хотя и разрушительным) способом «отключиться», снять напряжение, заглушить неприятные эмоции. Он не «празднует», он пытается «лечить» свою усталость и стресс таким образом.

Его нынешняя позиция «не видит проблемы» — это защитный механизм психики, называемый отрицанием. Признать проблему — значит взять на себя ответственность и начать трудную работу по изменению, что страшно. Проще обвинить вас в скандальности.

К сожалению, своим поведением сын показывает очень важную вещь: для него папа «с рюмочкой» — это норма, часть мужского поведения, которое хочется копировать. Это мощный сигнал о том, как модель употребления алкоголя входит в семейную систему и передается следующим поколениям.

Вы правы, говоря о «замкнутом круге»: его употребление → ваши попытки остановить → скандалы → чувство вины у него (или агрессия) → усиление стресса → новое употребление. Этот круг разрушает доверие, уважение и безопасность в доме.

Ольга, вы не причина его употребления. Причина — его внутренние сложности со стрессом и выбранная им неэффективная стратегия. Ваша ситуация, к сожалению, очень распространена. Многие семьи сталкиваются с аналогичным. Ваша забота о детях и муже — это проявление любви. Вы пытаетесь сохранить семью. Важно направить эту энергию в конструктивное русло.

В спокойный момент, когда он трезв, попробуйте поговорить не об алкоголе, а о нем самом. Без обвинений. Например: «Я вижу, как ты устаешь на работе. Мне важно, чтобы у тебя была возможность по-настоящему отдыхать и восстанавливаться. Давай подумаем, что тебе могло бы помочь, кроме пива? Может, спортзал, рыбалка, баня, какое-то хобби в гараже? Мне страшно, когда ты так много пьешь, потому что я тебя люблю и вижу, как это вредит тебе и нашим отношениям с детьми». Цель — стать ему союзником в борьбе со стрессом, а не контролером.

Постарайтесь сказать, как его поведение влияет на вас и детей конкретно: «Когда ты пьешь каждый день, я чувствую себя одинокой и неважной. Я боюсь за наше будущее. Я вижу, как сын начинает пародировать твое поведение с рюмкой, и это меня пугает. Для меня это невыносимо». Говорите от «Я», о своих чувствах.

Попробуйте обратиться за профессиональной помощью. Здесь необходима очная работа. Семейный психолог/психотерапевт — это лучший вариант для начала. Идите на консультацию сами. Вы не можете заставить мужа лечиться, но можете начать менять свою позицию в этой системе. Психолог поможет вам:

- Выстроить правильные границы.

- Научиться общаться без скандалов.

- Прервать деструктивный круг.

- Подготовить стратегию, чтобы мотивировать мужа прийти на терапию.

Для мужа: психолог или нарколог-психотерапевт. Ему нужно понять, какие именно эмоции и стрессы он «запивает», и найти здоровые способы с ними справляться (спорт, техники релаксации, хобби). Также важно исключить наличие депрессии или тревожного расстройства, которые часто лежат в основе зависимости. Работа в органах — не препятствие для обращения к психологу, более того, есть специалисты, работающие именно с подобными профессиональными группами.

Постарайтесь объяснить детям (соответственно их возрасту), что папа борется с трудностями, что пить алкоголь каждый день — это плохо и вредно для здоровья. Уделяйте им больше внимания, создавайте для них «островки» стабильности и спокойствия без скандалов. Если сын копирует поведение, мягко, но твердо говорите: «В нашей семье так не делают. Воду пьют из стакана».

Вы находитесь на пределе сил, и таскать эту проблему в одиночку дальше невыносимо. Первый шаг к разрыву замкнутого круга — это ваше обращение за помощью для себя. Начните с визита к семейному психологу. Это акт заботы о всей семье.

Вы сильная женщина, и ваша семья достойна здоровой и спокойной жизни. Начните с себя — это единственный человек, на чьи действия вы можете повлиять напрямую. И это уже очень много.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алина!

Из вашего обращения я поняла, что вы находитесь в состоянии внутреннего кризиса, который длится уже несколько лет. Вы поступили в медицинский вуз не по внутреннему призванию, а под влиянием внешних обстоятельств и советов, и теперь, оказавшись вдали от дома и столкнувшись с трудностями, ощущаете полную потерю смысла, сил и направления. Вы чувствуете себя «не на своем месте», испытываете сильный страх перед будущим, стыд за «потерянные» годы и ощущение, что вас парализовало, даже при понимании, что ситуация поправима.

Алина, мне очень жаль слышать о том, что вы сейчас переживаете. Это звучит невероятно тяжело, и мне хочется искренне поддержать вас. Вы продолжали учиться и искать выходы, но сейчас наступил момент, когда силы действительно истощились, и это естественная реакция организма на длительный стресс. Ваша честность с собой в том, что медицина — не ваше, требует гораздо большего мужества, чем автоматическое продолжение учебы ради диплома. Вам не должно быть стыдно за то, что вы живая и имеете право на ошибку в 19-20 лет. Очень ценно и важно, что вы чутко отнеслись к своему состоянию, и, решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – значимый и ответственный шаг, который вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. Вы находитесь действительно в непростом положении, и как никогда нуждаетесь в поддержке.

Важно понимать, что многие люди в юности встречаются со сложностями в профессиональном плане, так как это действительно непросто, определить, чем именно стоит заниматься в ближайшем будущем. Часто в таком возрасте возникает множество изменений в интересах, предпочтениях, возможностях, что значительно отражается на жизни. И в этот момент каждый встречается с потребностью в пересмотре жизненных планов, что вместе с текущими проблемами создает дополнительный стресс и тревогу, поскольку правильный выбор будущего определяет стиль жизни, благополучие как материальное, так и физическое, качество окружения и прочее. И особенно хочется найти себя в настоящем и будущем, чтобы комфортно и с удовольствием жить.

Довольно часто люди находят свое призвание и дело жизни не сразу, а в процессе проб, ошибок и накопления опыта. Часто требуется время, чтобы попробовать себя в разных сферах, приобрести опыт, понять свои интересы и способности. Многие великие деятели и успешные люди прошли нелегкий путь поиска своего призвания. Они пробовали себя в разных областях, допускали ошибки, преодолевали сомнения, прежде чем нашли то, что действительно их вдохновляло. Этот процесс проб и ошибок является важной частью личностного роста и профессионального становления. Он помогает нам лучше узнать себя, свои сильные и слабые стороны, сформировать более четкое представление о том, чего мы хотим от жизни. Поэтому не стоит расстраиваться, если вы пока не нашли свое призвание.

Алина, два года, о которых вы жалеете, — это не потерянное время. Это время, когда вы узнали себя с другой стороны. Вы получили колоссальный жизненный опыт в другом городе. Теперь вы знаете, как вы не хотите жить, а это уже половина дела. Чтобы выйти из состояния паралича, давайте попробуем не решать судьбу всей жизни прямо сейчас. Родители вас поддерживают, штраф не критичен — это огромный ресурс, который дает вам право на паузу. Вы можете обратиться к себе, своим ориентирам и ценностям, к тому, что особенно важно для вас сейчас и что особенно хочется развивать в себе, своей работе, учебе, будущем и т.д. Попробуйте разобраться, что вам действительно интересно. Что вызывает у вас энтузиазм, вдохновение? Что доставляет удовольствие делать? Расширяйте свой кругозор. Читайте, исследуйте новые сферы, общайтесь с людьми разных профессий. Возможно, вы откроете для себя что-то новое и неожиданное. Помните, что любое решение, которое будет выбрано, вы сможете изменить в будущем, если оно не сработает и не удовлетворит вас. У нас всегда есть место и пространство для изменений, а также для того, чтобы сделать свою жизнь лучше.

Кроме того, существуют профориентологи, которые работают с похожими ситуациями. Они помогают узнать сильные и слабые стороны будущего специалиста, направляют в поиске профессии в соответствии с вашими предпочтениями, способностями, знаниями, а также сопровождают в разработке стратегии и плана выбора специальности.

Очень трудно проходить это одиночку. Вы нуждаетесь и имеете полное право на поддержку, принятие и понимание со стороны. Поэтому в первую очередь важно найти того, кто сможет помочь вам справиться с тем, что происходит. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в социальной защите своего населенного пункта. Также у вас есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где вы сможете обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Кроме того, вы можете позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно).

Главное - не спешите и доверяйте своей интуиции. Подходящий путь обязательно найдется. Желаю вам терпения и удачи в этом поиске!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Аноним!

Вы на протяжении длительного времени боретесь с лишним весом, однако отсутствие видимых результатов снижает качество Вашей жизни, Вашего эмоционального комфорта и благополучия.

Действительно, когда мы во что-то вкладываем большое количество усилий и не видим, чтобы это окупалось, то может возникать чувство внутреннего неудовлетворения, тоски и расстройства, заставляющее опускать руки.

Аноним, я могу только представить, какую борьбу Вы ведете и как Вам тяжело на этом пути. Однако у Вас есть цель, стремление достичь желаемого результата, на протяжении многих лет Вы не сдаетесь, что говорит о Ваших положительных внутренних качествах.

У лишнего веса есть множество причин. Обращались ли Вы за консультацией к врачу? Например, вес может не уходить из-за проблем в работе гормональной системы, когда чрезмерно вырабатывается или наоборот недостаточно вырабатывается какой-то гормон. Поэтому тренировки, дефицит калорий будет в данном случае неэффективен. Если Вы не наблюдаетесь у врача, я рекомендую к нему обратиться и сдать кровь на гормоны, чтобы исключить проблемы, связанные с функционированием тела.

Придерживаетесь ли Вы тренировок и рациона питания, составленного тренером? Грамотный тренер составит индивидуальный план занятий и питания, придерживаясь которому, Вы сможете начать контролировать свой вес. Ведь если резко ограничить свой рацион не по причине медицинский показаний, организм ввергается в состояние стресса. Если прием пищи нерегулярный, ее количество варьируется из раза в раз, организм, беспокоясь по поводу того, что происходит, гадая, наступит ли следующий прием пищи или нет, начинает запасать энергию в виде жировых запасов, чтобы не остаться потом без сил. Поэтому консультация тренера является важной в этом плане, позволяющей бережно изменить пищевые привычки.

К сожалению, я не знаю, какие способы для похудения Вы пробовали, обращались ли Вы к специалистам, поскольку формат данного обращения ограничен одним ответом. Поэтому, в случае необходимости, Вы можете открыть рубрику «Личный кабинет» у нас на сайте, где сможете вести диалог со специалистом в формате двухстороннего обмена сообщениями. Диалог на сайте отображаться не будет.

Иногда кажется, Аноним, что выхода нет, и ничего не помогает. Но именно в такие моменты важно сохранять надежду и продолжать искать решение. Ваша борьба с лишним весом – это непростое испытание, но оно преодолимо. Главное – действовать постепенно, терпеливо и осознанно, ища помощи у профессионалов, поддерживая свое физическое здоровье и эмоциональное благополучие, окружая себя поддержкой близких и друзей. Ваш успех возможен, главное верить и продолжать бороться, ведь каждый успешный путь начинался с маленького шага вперед.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы поддержки

Здравствуйте, Юлианна. Вы описываете состояние сильного истощения, оно охватило все ключевые сферы вашей жизни: профессию, семью, отношения с собственным телом. Вы оказались в точке, где прошлое вызывает сожаление, настоящее — боль и раздражение, а будущее — страх. И самое мучительное — вы не видите, за что можно зацепиться, чтобы выбраться. Предлагаю вам разложить ваше состояние на составляющие, чтобы перестать тонуть в общем чувстве «все не так».

Вы описываете профессиональный кризис и сожаление о выборе. Мысли «надо было иначе» мучительны, но важно понимать их природу: вы смотрите на прошлое из сегодняшнего дня, вооруженная нынешним опытом и усталостью. В 20 лет у вас не было этого знания. Вы принимали решения, которые тогда казались логичными или были единственно возможными. Сейчас ваша психика не столько ищет новый путь, сколько кричит от перегрузки на текущем. Вопрос «бросить все или скрести» в таком состоянии не имеет ответа, потому что он задан из точки истощения. Сначала нужно восстановить ресурс, а потом выбирать направление.

Семья, чувство вины и разочарование. Вы одновременно хотите сохранить брак и испытываете сильнейшее разочарование. Вы испытываете вину за эти мысли перед мужем и детьми. Но важно разделить: ваши мысли о том, «как могло бы быть», — это не измена и не предательство. Это симптом того, что ваши собственные потребности долгое время игнорировались и заглушались. Вы столько жили «для других» (мать, жена, профессионал), что внутренняя Юлианна потеряла голос и сейчас заявляет о себе единственным доступным способом — через отрицание всего, что у вас есть. Это не значит, что вы сделали неправильный выбор. Это значит, что вам катастрофически не хватает пространства, где вы — просто вы, а не функция.

Вы начали заниматься спортом и диетой, но делаете это не из любви и заботы, а из насилия и самобичевания. Это еще один фронт войны, которую вы ведете с собой. Вы не восстанавливаете связь с телом, вы наказываете его за то, что оно «не такое». И оно, естественно, сопротивляется, а вы чувствуете вину за «пропуски» и «срывы».

Что сейчас происходит на самом деле?

Вы человек, который очень долго нес очень тяжелый груз, не останавливаясь на заправку. Вы привыкли, что отдых — это награда за работу, а не базовая необходимость. Вы привыкли, что ваши потребности — далеко не на первом месте. Сейчас организм и психика включили «аварийный режим»: они принудительно выключают способность радоваться (ангедония), чтобы вы остановились. Ваша апатия, отсутствие желаний, невозможность выбрать выступает как защита от перегрузки.

Ваша задача сейчас не пытаться «исправить жизнь», а «не утонуть», признать свое право на кризис. Вы имеете право быть недовольной своей жизнью. Вы имеете право сожалеть о выборе. Вы имеете право устать от семьи. Это делает вас живым человеком, проживающим непростой период жизни. Ваши мысли сейчас — симптом, а не преступление.

Ваша продуктивность сейчас критически снижена, и вы себя за это «добиваете». Попробуйте парадоксальный подход: разрешите себе ничего не делать. Не «скрести» на работе, а делать минимум. Не «заставлять себя» общаться с мужем, а честно сказать: «Я в таком состоянии, что мне нужно побыть одной». Не худеть и не бегать, а просто лежать. Ваша задача — не наращивать дисциплину, а дать организму сигнал, что опасность миновала и можно расслабиться. Пока вы в состоянии войны с собой, ресурс не восстановится.

Попробуйте небольшое упражнение. На листе бумаги напишите столбиком: «Юлианна-мать», «Юлианна-жена», «Юлианна-сотрудник», «Юлианна-дочь» и т.д. А потом добавьте в самый конец списка: «Юлианна-просто Юлианна».

Задайте себе вопрос: чего она хочет? Не мать, не жена — а просто Юлианна? О чем она мечтала в 16 лет? Какая музыка ей нравилась? Что она любила делать, когда никто не смотрел? Если ответа нет — это нормально. Просто держите в голове, что эта часть вас существует и требует внимания.

Ваше состояние (потеря радости, чувство безнадёжности, нарушение сна/аппетита/либидо) — это клинические признаки депрессии. Справиться с ней одной, через спорт и диету, невозможно. Вам необходима консультация психотерапевта (можно начать с онлайн, это доступно и конфиденциально). Специалист поможет отделить реальные проблемы от искажений, созданных психикой под воздействием истощения, и подскажет, нужна ли временная медикаментозная поддержка, чтобы вы могли "вынырнуть и начать дышать".

Вы боитесь «наделать ошибок». Но жизнь в 35 лет — это не экзамен, где можно все завалить. Это процесс. Вы можете передумать. Можете пойти учиться, а потом бросить. Можете попробовать новое и вернуться к старому. Единственная ошибка — это продолжать игнорировать себя и свое состояние, пока оно не разрушит все окончательно.

Юлианна, вы не «сломаны». Вы вымотаны. Вы не потеряли себя — вы просто очень давно к себе не заглядывали. Начните с малого: сегодня вечером, когда дети уснут, не подходите к мужу с чувством долга, а скажите: «Я очень устала, мне нужно полежать в тишине». И полежите. Без телефона, без книг. Просто дайте себе 20 минут тишины. Это и будет первый шаг к возвращению.

Берегите себя! С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ольга. Из Вашего обращения я поняла, что Вы заметили у себя зависимость от привычек, и особенно тревожно реагируете на их нарушение: утро с определённым кофе, наличие йогурта в меню, отсутствие фруктов дома. Эти стили поведения усиливаются после сильного стресса, например, связанного с пережитым микроинсультом у Вашего питомца. Вы правильно сделали, что обратились к неврологу и он помог выйти из сложного состояния. Так же, хорошо, что Вы понимаете, что подобное состояние не следует усугублять, необходима профилактика. Вы бы хотели знать как стать менее зависимой и научиться гибко адаптироваться к изменениям.

Чтобы понять причины такого поведения, важно помнить, что привычки - это по сути автоматизированные действия, которые мозг конструирует для снижения когнитивной нагрузки. Когда мы повторяем одно и то же, мозг обучается предвидеть ситуацию и действовать без активного осмысления. Стимул запускают поведение, за ним следует награда: облегчение тревоги, ощущение контроля, удовлетворение от привычного вкуса или ритуала. Со временем такие цепочки становятся устойчивыми, и любое отклонение воспринимается как угроза порядка и безопасности. В жизни некоторых людей привычки действительно играют очень важную роль. Когда что-то не идёт по ожидаемому сценарию,то от этого растет тревога. Создание ритуалов и привычек как будто создает иллюзию безопасности и предсказуемости.

В Вашем случае стимулы -это утро и конкретные временные окна для кофе, которые снижают тревогу. Но если возникает любое отклонения, тревога становится ещё ярче.

Первый шаг на пути к меньшей зависимости - осознанность по отношению к стимулам и действиям. Признать, что привычки выполняют функцию контроля над неопределённостью: они дают предсказуемость, снижают тревогу, освобождают ресурсы для важных действий в условиях стресса. Но одновременно они могут стать ловушкой, которая не позволяет подстраивать ситуацию под реальные условия жизни.

Важна работа с тревогой: когда ощущение дискомфорта нарастает, полезно остановиться, сделать дыхательное упражнение 4-4-4 ( 4 минуты вдох, 4 минуты – пауза и 4 минуты – выдох) выполнять 1–2 минуты и зафиксировать ситуацию в дневнике. Это помогает увидеть в каких ситуациях тревога становится сильнее, и где можно безопасно позволить себе ее снизить.

Вы сталкиваетесь с вопросом «как перестать зависеть», и здесь полезно начать с замены фиксированного предмета или ритуала на гибкую альтернативу, сохраняя при этом ценность: цель - начать день с ясности и порядка, а не обязательно с конкретного продукта. Например, если утро начинается с кофе и йогурта, можно предложить несколько вариантов: кофе с меньшей крепостью, чай или вода с лимоном, а также вставка альтернативного утреннего ритуала - лёгкая зарядка, прогулка на 5–10 минут, или стакан воды с цитрусом. Ведите дневник: фиксируйте свои замены, ощущения, результаты. Это поможет увидеть, какие замены работают лучше всего, где нужно скорректировать подход.

Еще одно важное замечание, на случай непредвиденных ситуаций. Разработайте набор действий, которые можно выполнить быстро и безопасно, когда привычка не соблюдена: короткая прогулка, небольшая физическая активность, водная пауза, которая отвлечёт внимание и вернёт чувство контроля без излишнего стресса. Это позволяет увидеть, что вы можете реагировать адаптивно, даже если ритуал нарушен. Такой подход снижает вероятность того, что нарушение одной привычки превратится в цепочку тревожно-автоматических реакций.

Когда речь идёт о конкретной проблеме с кофе и фруктами, полезно думать не в терминах «полностью отказаться» или «сохранять всё как есть», а целиться в постепенное уменьшение влияния привычки на повседневную жизнь. В отношении отсутствия фруктов можно создать запасы, чтобы в доме всегда был доступный перекус - фрукты, сухофрукты без добавления сахара, орехи. Важно, чтобы эти изменения не вызывали дополнительных стрессовых факторов, а наоборот - уменьшали вероятность «провала» и чувство вины за нарушение плана.

Не менее важно подумать о систематической работе с психологом, например с нашим специалистом, через личный кабинет Вы можете получать долговременное психологическое сопровождение. Это поможет быстрее научиться гибкости поведения и смене определенных действий в разных ситуациях при необхлдимости.

Вы уже сделали первый шаг и это сильное решение. Необходимый результат придет с постепенной практикой, гибкость приходит не мгновенно. Важно сохранять постоянство, внимательность к своему состоянию.

С уважением,

консультант службы

Здравствуйте, Анна!

Очень важно и ценно, что Вы смогли довериться и открыться нам. Ситуация, в которой вы оказались, действительно очень тяжела. Вы столкнулись не просто с обманом, а с крушением фундамента, на котором строились ваши отношения и планы на будущее. Чувства растерянности, гнева, жалости и страха сейчас могут смешиваться — и это абсолютно нормально.

Важно признать, что те «идеальные» отношения, в которых вы жили последние два года, отчасти были иллюзией. Рядом с вами был не тот человек, за которого вы его принимали. Он скрывал огромную, разрушительную часть своей жизни. Лудомания — это болезнь, сопоставимая с алкоголизмом. Как и алкоголик, зависимый годами может вести двойную жизнь, скрывая свою проблему, манипулируя и обманывая самых близких ради возможности играть.

Его признание и начало лечения — позитивный первый шаг, но только первый. Сравните это с тем, как алкоголик впервые приходит к наркологу. Это начало долгого, трудного и очень ненадежного пути к ремиссии. Его слова о том, что «противно» и «не хочет», — это честные чувства сейчас, в момент шока от разоблачения. Но болезнь коварна, и тяга может вернуться в момент стресса, усталости или, наоборот, успеха.

В такой ситуации вашими главными приоритетами должны быть: Ваше эмоциональное и физическое благополучие, благополучие и безопасность вашей дочери, финансовая безопасность. Ваш муж сейчас — взрослый человек, который должен нести ответственность за свою болезнь. Его родители и специалисты (психотерапевт, группы для лудоманов) — его главные помощники. Вы не можете и не должны быть его спасателем или надзирателем. Это путь к эмоциональному выгоранию и созависимости.

Вы уже перестали жить вместе — это правильное и мужественное решение. Не торопитесь возобновлять совместную жизнь. Вам нужно время, чтобы пережить шок, боль и гнев. Увидеть не на словах, а на деле, как будет проходить его лечение. Лечение лудомании — это не видео на YouTube. Это длительная психотерапия (когнитивно-поведенческая терапия доказала свою эффективность), обязательное посещение групп анонимных игроков (например, «Анонимные Игроки» по модели «Анонимных Алкоголиков»), а иногда и медикаментозная поддержка. Понять, способны ли вы вообще когда-нибудь снова ему доверять. Доверие — это основа брака, и оно сейчас разрушено.

Также сейчас важно позаботиться о дочери. Её реакция (винить вас) — классическая для ребенка в стрессе. Она пытается найти понятное объяснение тому, что рушится её мир. Ей сложно принять, что любимый человек может быть «плохим», поэтому проще злиться на маму. Объясняйте на её уровне: «Папа заболел особой болезнью, из-за которой он не мог контролировать свои поступки и обманывал нас. Сейчас он лечится. Это не твоя и не моя вина. Мы с тобой в безопасности, и я всегда буду о тебе заботиться». Стабильность и предсказуемость ваших действий сейчас для неё важнее любых слов.

Анна, рекомендую рассмотрите возможность нескольких консультаций с психологом для себя. Вам нужно помочь пережить эту травму предательства, разобраться в своих чувствах и принять взвешенное решение о будущем. Можно найти группы поддержки для созависимых (родственников зависимых). Общение с людьми, которые прошли через подобное, даст вам понимание, силы и реалистичный взгляд на ситуацию. Вы узнаете о паттернах поведения зависимых (обещания, срывы, манипуляции) и научитесь выстраивать здоровые границы.

Если же вы решите дать отношениям шанс, это должен быть очень долгий путь (годы) с четкими условиями: его постоянное профессиональное лечение, полная финансовая прозрачность, ваша раздельная жизнь до восстановления базового доверия. Вы должны быть готовы к срывам.

Если вы решите уйти, это будет решение в пользу безопасности и стабильности для вас и вашего ребенка. Это не делает вас плохим человеком. Вы имеете право строить жизнь с партнером, которому можно доверять.

Анна, Вы столкнулись не с единичной ошибкой, а с хроническим заболеванием, которое ставит под угрозу всё: финансы, доверие, эмоциональную стабильность семьи. Ваша задача сейчас — не спасать его и не принимать поспешных решений о разводе или возвращении. Ваша задача — остановиться, защитить себя и свою дочь, получить поддержку и лишь потом, с холодной головой, решать, сможете ли вы и хотите ли идти по этому трудному и рискованному пути рядом с ним.

Действуйте шаг за шагом, опираясь на свои интересы и интересы ребенка. Вы сильнее, чем вам кажется в этот момент растерянности.

С уважением, консультант службы.