Вопросы психологу

Здравствуйте, Гулизар.

Большинство молодых матерей испытывают хроническую усталость, частые эмоциональные срывы, депрессивные состояния, отсутствие желания что-то делать. Во многом это происходит по причине очень серьезной и стрессовой для женщины перестройки организма( беременность, роды, вскармливание). Также, добавляется неизбежное нарушение режима дня, в частности, возникает ситуация хронического недосыпания, что крайне негативно сказывается на самочувствие и настроении женщины. Особенно в ситуации, когда нет или не хватает качественной поддержки, помощи, понимания со стороны близких. И конечно, отсутствие личного пространства, личной свободы действий, так как ребенок, пока не автономная личность, а напротив, находится в слиянии с мамой и ее постоянное присутствие для него жизненно необходимо. Все это физически и эмоционально очень истощает. Каковы причины подобной истощенности в целом? В первую очередь это происходит по причине постоянного недосыпа. Когда человек по каким-то причинам не может соблюдать постоянный режим сна и/или у него прерванный сон, что происходит практически всегда, когда рождаются и растут дети, тогда у него есть нарушения в выработке гормона мелатонина. Этот гормон помогает в стрессовых ситуациях, отвечает за наш иммунитет, за качество жизни и многое другое. Мама, которая не высыпается и не позволяет себе спать днем, теряет свои силы, терпение, любовь, мудрость. У нее просто не остается энергии и доступа к этому. В итоге, страдают отношения с мужем, с детьми, с родными и друзьями.

Что с этим делать?

Забота о себе.

Вот что нужно делать прямо сейчас, разбивая этот "порочный круг":

Смените фокус с "результатов для ребенка" на "выживание мамы". Прямо сейчас ваша задача — не воспитание и не развитие, а сохранение вашей психики. Если ребенок сыт, одет и жив — вы уже героиня дня. Отмените все "разнообразное и полезное" до лучших времен.

Разрешите себе "якорь спасения". Чтобы снять острую вину за крик, договоритесь с собой о тайм-ауте: в момент, когда чувствуете, что закипаете, кладите ребенка в безопасное место (манеж/кровать) и выходите в другую комнату ровно на 3 минуты с включенной водой или в наушниках. Это лучше, чем кричать. Физически зажмите переносицу или сильно сожмите кулаки — это перебивает импульс крика. Организовывать кратковременные, но регулярные 10-минутки для отдыха( просто полежать звездочкой", раскинув руки и ноги). 

По поводу еды и груди 

Еда: Уберите борьбу за столом. Вкусная еда сейчас — это враг из-за ваших усилий. Дайте ему то, что он съест за 5 минут, даже если это просто макароны или йогурт. Мультики — убираем совсем за едой. Если не ест без них — значит, он не голоден. Один пропущенный прием пищи здорового ребенка не убьет, но сбережет ваши нервы. Кормите дробно: кусочек яблока на ходу, печенье.

Грудь: Вы не обязаны терпеть постоянное висение. Если вы физически не можете отлучить, значит, это пока не ваш путь. Но введите жесткий запрет на кормление днем вне кровати. Говорите спокойно: "Молоко спит, давай попьем водички". И терпите 10 минут истерики (в наушниках) — это сложно, но это снизит количество прикладываний за день.

Срочно нормализуйте сон. Если нет возможности отдать кому-то на пару часов — купите себе беруши на ночь, чтобы не слышать каждый всхлип, или спите в другой комнате 3 часа, оставив мужа/родных с ребенком и бутылочкой сцеженного молока или смеси. Ваш мозг должен получить фазу глубокого сна, иначе вы не восстановитесь.

Что еще необходимо: обратитесь к платному педиатру( или детскому неврологу) (для исключения неврологии у ребенка из-за поведения) и психотерапевту (для вас — возможно назначение легких успокаивающих, чтобы снять остроту, это нормально).

И перестаньте "стараться делать все". Начните делать минимум. Это единственный способ выжить. Вы хорошая мать, потому что вы ищете помощь. Просто дайте себе передышку.

С уважением, Вячеслав.

Саша, здравствуйте! Вы очень подробно описали свои переживания, и мне кажется важным сразу сказать: в том, что Вы испытываете сильное восхищение актрисой, много думаете о ней, хотите снова увидеться и стремитесь выразить ей свою благодарность, само по себе нет ничего странного или постыдного. Когда человек действительно сильно нас впечатляет своим талантом, внешностью, манерой поведения или тем, что он вызывает в нас, чувство может оказаться очень ярким. Тем более театр для Вас вообще является значимым местом, где Вы отдыхаете от повседневных мыслей и переживаний. Поэтому неудивительно, что человек, которого Вы увидели именно там и который оказался Вам очень близок по ощущениям, стал занимать столько места в Ваших мыслях.

При этом я бы разделила в Вашей истории несколько разных вещей. Первая — Ваше восхищение актрисой и желание выразить его. Вторая — желание познакомиться с ней и иметь с ней какое-то общение. И третья — ощущение, что от того, насколько Вы для нее значимы, начинает зависеть Ваша собственная ценность. Вот с последней частью, на мой взгляд, стоит быть особенно внимательной.

Вы пишете: «Из-за всех этих чувств я стала чувствовать себя неуверенно, каким-то пустым местом», «я для нее не имею значения», «я чувствую себя бесполезной», «как будто я растворилась в человеке». Это уже не столько про актрису, сколько про Вас. Получается довольно болезненная связка: она мне очень нравится -> я хочу быть ей интересна -> если я ей не интересна, значит, со мной что-то не так. Но это совсем не одно и то же.

Вы можете быть очень интересным, глубоким, творческим и ценным человеком независимо от того, насколько близко Вас знает конкретная актриса. И, кстати, она уже дала Вам вполне конкретную обратную связь: она прочитала Ваше письмо, публично поблагодарила Вас, отдельно написала, что оно ее тронуло, и отметила Ваши качества. Это не означает, что между вами возникла дружба или особая близость, но означает, что Ваш жест действительно был замечен и ей был приятен. Не нужно обесценивать это только потому, что Вам хочется большего.

Мне кажется важным и другое: Вы очень много сделали для того, чтобы узнать, что ей нравится, подобрать подходящий подарок, сохранить шоколад от жары, написать письмо. В этом есть много тепла и творчества. Но здесь стоит периодически спрашивать себя: «Я делаю это потому, что мне самой хочется выразить благодарность, или потому, что надеюсь таким образом стать для нее особенной?» Ответ может быть разным в разные моменты. Если подарок — свободное выражение Вашего восхищения, после которого Вы ничего не ждете взамен, это одна ситуация. Если же каждый следующий подарок становится способом получить подтверждение «я ей нравлюсь, она меня запомнила, я для нее важна», то Вам самой может становиться всё тревожнее.

Поэтому я бы не советовала превращать каждую встречу в обязательную передачу подарка. Цветы на следующей встрече вполне могут быть уместны, если это принято в данном театральном пространстве и Вам действительно хочется их подарить. Но Вы совершенно не обязаны каждый раз придумывать что-то более впечатляющее. Тем более если речь идет о самодельной игрушке: это может быть милым подарком, но прежде чем делать его, можно подумать, не превращается ли подготовка к каждой встрече в огромный проект, от которого Вы потом ждете определенной реакции.

Вам не нужно постоянно удивлять ее, чтобы оставаться хорошим зрителем. Иногда самое ценное, что можно сделать для артиста, — прийти на спектакль, искренне посмотреть его работу и сказать несколько простых слов после него. Не каждое общение должно становиться особенным событием.

Что касается Вашего желания познакомиться с ней поближе, здесь я бы предложила немного снизить планку ожиданий. Сейчас она действительно знает Ваше имя, видела Вас, читала Ваше письмо, переписывалась с Вами. В каком-то смысле Вы уже познакомились. Но это пока знакомство «актриса — зритель», а не дружеские отношения. Возможно ли когда-нибудь общаться больше? Теоретически да. Она сама довольно открыта к общению со зрителями, и Вы уже получили от нее доброжелательную реакцию. Но предсказать, возникнет ли между вами более личное знакомство, невозможно. И это не должно становиться задачей, которую Вы обязаны каким-то образом решить.

Особенно не стоит пытаться постоянно появляться в тех местах, где она бывает, только ради того, чтобы добиться близости. Гораздо здоровее позволить общению развиваться естественно. Если ей действительно будет интересно продолжать с Вами контакт, для этого появятся взаимные возможности. Ваша задача здесь — не «завоевать» ее внимание, а оставить пространство для ее собственного желания общаться.

А теперь про ту переписку, которая уже три недели не дает Вам покоя. Судя по описанию, Вы написали совершенно обычную вещь: сначала не поняли, кто именно должен Вам что-то прислать, затем разобрались и уточнили. В этом нет ничего оскорбительного, неловкого или глупого. Более того, человек, скорее всего, вообще не придал этому значения. Вы сами пишете, что она после этого ничего не ответила — но отсутствие ответа не означает «она решила, что я глупая». У нас просто нет таких данных.

Здесь можно заметить интересный процесс: произошло маленькое событие, которое объективно почти ничего не значит, а Ваш мозг достроил вокруг него целую историю. «Она не ответила -> я написала глупость -> она подумала, что я глупая -> ее отношение ко мне изменилось». Попробуйте отделять факт от предположения. Факт: Вы написали сообщение, затем уточнили. Факт: она не ответила. Всё остальное — уже Ваша интерпретация.

Можно даже попробовать записывать подобные ситуации в три колонки:

Что я точно знаю?

«Я написала это сообщение. Она не ответила».

Что я предполагаю?

«Она подумала, что я глупая».

Какие еще объяснения возможны?

«Она была занята», «не увидела необходимости отвечать», «разговор просто закончился», «ей нечего было добавить».

Это упражнение может пригодиться Вам не только с этой актрисой, но и в других отношениях, если Вы замечаете за собой склонность долго прокручивать сказанное и искать в нем признаки того, что человек теперь хуже к Вам относится.

Есть еще одна мысль, которая, возможно, окажется для Вас полезной. Вы пишете, что хотите быть такой же красивой и уверенной, как она. Попробуйте вместо вопроса «как мне стать похожей на нее?» задать себе другой: «Что именно в ней меня так восхищает и почему мне хочется, чтобы это появилось во мне?» Например, уверенность, раскованность, артистичность, умение говорить, красота, смелость, талант. Тогда актриса перестает быть только объектом восхищения и становится своеобразным ориентиром, через которого Вы лучше видите собственные желания.

Можно взять лист бумаги и написать две колонки: «Что мне нравится в ней» и «Как я могу развивать это в себе». Если Вам нравится ее уверенность — подумать, где Вы сами могли бы постепенно становиться смелее. Если нравится творчество — больше заниматься своим. Если восхищает ее отношение к людям — посмотреть, какие качества Вы хотели бы перенять. Тогда энергия этого увлечения будет возвращаться к Вам, а не только уходить в размышления о ней.

И еще я бы предложила Вам обратить внимание на фразу «я растворилась в человеке». Вы сами пишете, что такое с Вами уже происходило. Это очень хорошее наблюдение за собой. В таком случае полезно специально поддерживать собственную жизнь рядом с этим увлечением: продолжать заниматься своими творческими делами, встречаться с друзьями, ходить в театр не только на спектакли с этой актрисой, открывать других режиссеров и актеров, заниматься тем, что интересно именно Вам. Можно даже попробовать сходить на спектакль, где ее нет, и проверить: остается ли театр для Вас таким же ценным местом? Если да — значит, Ваше увлечение актрисой является частью более широкой любви к театру, а не единственным источником положительных эмоций.

И наконец, мне хочется снять с Вас необходимость «идеально» вести себя при следующей встрече. Вы пишете, что хотите выйти уверенно, красиво сказать приятные слова и не забыть потом половину произошедшего. Но почему Вы должны выступать перед ней как на экзамене? Она не комиссия, а Вы не сдаете ей экзамен на право быть хорошим поклонником. Если в следующий раз у Вас снова задрожат руки и Вы будете улыбаться от волнения — это просто означает, что встреча для Вас много значит. Можно заранее придумать одну-две простые фразы, а дальше позволить моменту произойти так, как получится.

Ваше восхищение не делает Вас смешной. Но и Ваша ценность совершенно не зависит от того, станет ли эта конкретная женщина Вашей подругой, будет ли помнить Вас через год или когда-нибудь пригласит Вас выпить кофе. Очень хочется, чтобы постепенно рядом с мыслью «она такая замечательная» появлялась еще одна: «а что замечательного есть во мне самой?»

И, возможно, это будет для Вас самое интересное продолжение этой истории. Не попытка стать для нее самым запоминающимся зрителем, а возможность благодаря своему восхищению лучше узнать саму себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Наталья!

Ваше состояние - это не просто «грусть» или «привыкание». Это острая фаза адаптационного периода, смешанная с чувством жертвы. Вы потеряли не просто место, а роли, маршруты и ту привычную, будничную суету, которая структурировала Вашу жизнь. Сейчас Ваша психика переживает горе утраты прежнего «Я». Муж, отказываясь от поездок, защищает себя: для него принятие этого переезда - способ выжить, ведь признать, что он ошибся или что Вам плохо, значило бы для него рухнуть самому. Его отрицание - это не жестокость, это его собственный страх перед Вашей болью, которую он не знает, как унять.

Чтобы пережить этот этап, нам нужно действовать не через уговоры мужа, а через возвращение агентности (ощущения, что Вы управляете своей жизнью) в тех сферах, где это возможно.

1. Ваша фраза «кому она нужна» - это крик о том, что Вы потеряли смысл в действиях. Сделайте одну маленькую банку икры не «на зиму», а с красивой этикеткой «Для меня». Откройте её завтра на ужин, положив на красивую тарелку, даже если Вы одна. Верните ритуалу ценность удовольствия для себя, а не функции «запаса».

2. Сепарация от мужа в досуге. Не просите его «пойти в кино», предложите ему другую форму контакта. Скажите: «Я очень хочу гулять по набережной. Я поеду одна или с подругой, но я буду там в среду с 15 до 17, например. Если захочешь присоединиться - я буду рада, но если нет - я пойму». Это снимает с него ответственность за Ваше настроение и дает Вам право на Вашу собственную жизнь. Он может не любить набережную, но он может любить Вас счастливую, когда Вы вернетесь.

3. Сейчас дом - это «тюрьма» и «огород». Превратите его в «базу безопасности». Выделите уголок, где будет стоять ноутбук или книги, создайте место, которое ассоциируется не с работой, а с отдыхом. Раз в день выходите за калитку просто «посмотреть на облака», без цели. Отделите территорию дома от территории огорода физически (например, стулом у крыльца).

4. Техника «Дневник принятия». Каждый вечер записывайте одну вещь, которая в этом поселке оказалась лучше, чем в городе (тишина утром, вид на лес, вкус воды, воздух и т.д.). Даже если это мелочь. Ваш мозг сейчас ищет угрозы, нам нужно насильно учить его искать ресурс. Через 2 недели Вы увидите, что картинка станет объемнее.

Что касается разговора с мужем - не ждите от него понимания сейчас. Скажите ему не «Мне плохо, давай уедем», а «Я переживаю кризис, мне нужна твоя физическая поддержка (обнять, помолчать)». Попросите его просто быть рядом, а не решать проблему.

Вы не потеряли себя. Дайте себе время. Вы справитесь, потому что Вы уже начали искать помощь - это главный шаг сильного человека. Начните с одного действия для себя сегодня вечером. Позвольте себе побыть слабой, но при этом не останавливайтесь. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алиса!

Выстолкнулись с целым комплексом жизненных вызовов. В 15 лет Вы покинули родительский дом, чтобы учиться в другом городе. Вы пережили этот непростой период, адаптировались и обрели определенную автономию. Позже Вы вышли замуж, создали новую семью. Важным условием для Вас было изменение графика работы мужа, чтобы быть вместе, но этого не произошло. В результате Вы оказались в очень непростой ситуации. Ваше одиночество - это не просто скука, а глубокая эмоциональная реакция на нарушенные ожидания и разрыв между желаемой близостью и реальной дистанцией. Вы пытаетесь заполнить эту пустоту, возвращаясь в родительский дом, где когда-то было безопасно. Но это уже не спасает, а только усугубляет Ваше состояние. В итоге Вы чувствуете, что «потеряли себя»: Ваша профессиональная жизнь, личное время и даже ощущение собственного «Я» оказались в подвешенном состоянии.

Я вижу, насколько Вам сейчас тяжело и тревожно. Давайте договоримся, что не будем искать быстрых решений всех проблем сразу. Мы начнем с малого - с возвращения Вам Вашей собственной почвы под ногами. Хочу предложить Вам несколько практических техник, которые Вы можете применить уже сегодня, чтобы снизить остроту переживаний.

Когда мысли «лезут в голову», они часто касаются того, что мы не можем изменить (решение мужа, характер мамы). Возьмите лист бумаги и нарисуйте два круга. В центре напишите «Я». Внутренний круг - это то, что находится в Вашей полной власти: Ваши действия, Ваши мысли, Ваш распорядок дня, Ваши хобби. Внешний круг - то, на что Вы можете влиять, но не контролировать (просьбы к мужу, договоренности о звонках, частота поездок к родителям). Все, что за пределами кругов, попробуйте отпустить. Сфокусируйтесь на внутреннем круге. Спросите себя: «Что я могу сделать для себя прямо сейчас, не дожидаясь мужа или одобрения мамы?». Это поможет вернуть чувство контроля.

Одиночество часто вызывает тревогу о будущем или воспоминания о прошлом. Чтобы остановить этот поток, используйте технику заземления «5-4-3-2-1». Когда почувствуете, что накрывает, остановитесь и назовите вслух или про себя: 5 вещей, которые Вы видите вокруг; 4 вещи, которые Вы чувствуете телом (ступни на полу, спина на стуле); 3 звука, которые слышите; 2 запаха, которые ощущаете; и 1 действие, которое Вы можете сделать прямо сейчас (например, сделать глоток воды). Это физически возвращает Вас в момент «здесь и сейчас» и снижает уровень тревоги.

Алиса, Вы говорите, что потеряли себя. Попробуйте практику вечернего дневника «Три Я». Разделите страницу на три колонки: «Я профессиональная» (какие навыки у Вас есть, что Вы умеете делать хорошо, даже в перерывах), «Я женственная/личностная» (что Вы любите, что приносит Вам радость, Ваши вкусы, Ваши желания), и «Я социальная» (Ваша роль в браке и в родительской семье). Каждый вечер записывайте по одному наблюдению в каждую колонку. Это поможет Вам увидеть, что Ваша личность многогранна, а не сводится только к роли жены, ждущей мужа.

Ваше желание работать, чтобы совпадать с мужем - это попытка синхронизировать Ваши жизни. Но сейчас эта синхронизация идет в ущерб Вашей устойчивости. Подумайте о том, что работа - это не только место для заработка, но и важный элемент Вашей идентичности и социальных контактов. Возможно, стоит рассмотреть вариант работы с гибким графиком, удаленной занятости или даже временной подработки, которая будет заполнять Ваши дни и давать Вам чувство полезности, пока Вы не почувствуете себя сильнее для принятия более глобальных решений.

И самое главное, помните, что Ваше состояние изменимо. Вы уже справились с переездом в 15 лет - у Вас есть внутренний ресурс, просто сейчас он ослаб. Вы имеете право на свои чувства, на злость, на грусть. Позвольте себе проживать их, но не позволяйте им управлять Вами. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте.

Из Вашего обращения видно, что произошли изменения, которые вызывают у Вас беспокойство. Вы пишете, что раньше не были такой, а сейчас стали замечать у себя злость и агрессию. Уже сам факт, что Вы обратились сначала к неврологу, а затем решили обратиться за психологической помощью, говорит о том, что Вы стремитесь разобраться в причинах своего состояния, а не просто смириться с ним. Мне показалось важным обратить внимание на Ваши слова: «я раньше такой не была». Эта фраза говорит о том, что Вы хорошо замечаете произошедшие изменения и сравниваете свое нынешнее состояние с тем, каким помните себя раньше.

При этом по Вашему письму пока трудно понять, как именно проявляются злость и агрессия. Неизвестно, в каких ситуациях они возникают, на кого чаще бывают направлены, как давно Вы стали замечать эти изменения и происходило ли в Вашей жизни что-то, что могло им предшествовать.

Иногда злость становится реакцией на длительное напряжение, усталость, чувство несправедливости, накопленные переживания или внутренний конфликт. В других случаях она может быть способом справиться с чувствами, которые человеку трудно выразить иначе. Но по одному короткому обращению невозможно определить, что именно происходит в Вашей ситуации. Возможно, сейчас будет полезно попробовать понаблюдать за своим состоянием. В какие моменты злость появляется чаще всего? Что обычно происходит незадолго до этого? Какие чувства возникают вместе со злостью или перед ней — обида, тревога, бессилие, разочарование? Ответы на эти вопросы могут помочь постепенно увидеть не только саму злость, но и то, что стоит за ней.

Если Вы замечаете, что агрессия возникает все чаще, становится трудно контролируемой, начинает влиять на отношения с близкими или причиняет страдания Вам самой, имеет смысл обратиться к психологу очно. В ходе нескольких встреч специалист сможет подробнее разобраться в причинах этих изменений и вместе с Вами подобрать способы, которые помогут лучше понимать свои переживания и справляться с ними.

Сейчас важно не пытаться просто «убрать» злость. Любая эмоция появляется не случайно и обычно о чем-то сообщает человеку. Возможно, первым шагом станет не борьба с этой эмоцией, а попытка понять, что именно она хочет обратить Ваше внимание.

Гуля, здравствуйте.  Та боль, которую вы переживаете — потеря двоих детей и страх за третьего, одиночество, отчуждение от внучки — это запредельный груз. То, что вы держитесь и пишете этот текст, уже говорит о колоссальной внутренней силе, о которой вы, возможно, даже не подозреваете. Спешу поддержать Вас в этот непростой период.

Давайте не будем о «как жить дальше» в глобальном смысле. Давайте подумаем о том, как прожить следующие несколько дней, чтобы не сойти с ума. Я хочу говорить  с Вами максимально бережно.

Ваш мозг сейчас пытается переварить всё сразу: войну, прошлые потери, будущее одиночество. Это невозможно. Это как пытаться выпить океан.

    Скажите себе вслух: «Сейчас, в эту минуту, мой сын жив. У меня есть телефон. Я могу написать ему или дождаться весточки. Всё остальное — это картинки в моей голове, которых сейчас нет».

    Каждый раз, когда накатывает волна ужаса, зафиксируйте тело: поставьте ноги на пол, почувствуйте опору. Посчитайте предметы в комнате. Это возвращает психику в реальность, где прямо сейчас вам ничего не угрожает.

«Мне не дают общаться с внучкой», пишете Вы, Гуля,  — это рана, которая кровоточит рядом с раной о сыновьях. Здесь важно признать горькую правду: вы не можете контролировать других людей, вы можете контролировать только себя.

    Снимите с себя ответственность за это. Если кто-то препятствует общению, это выбор того человека, а не ваша вина.

    Измените формат. Если личные встречи невозможны, пишите внучке письма на бумаге. Пишите открытки. Даже если их выбрасывают, в момент написания вы проживаете свою любовь. Отправляйте их «в никуда» или в свой ящик. Главное — не дать злу (разлуке) убить ваше чувство любви. Оно ваше, и его у вас не отнять.

Одиночество сейчас — ваш главный враг, потому что оно оставляет вас наедине с мыслями. Вам нужна структура дня, которая не даст психике «провалиться».

   Гуля, попробуйте следующее:

 Утро: Вставая, не включайте новости первую очередь. Сначала стакан воды, умывание, растяжка.

    День: Запланируйте одно маленькое доброе дело для себя. Купите вкусный чай, сходите в магазин за цветами, испеките пирожок. Это звучит банально, но это переключает нервную систему с режима «угроза» в режим «забота».

    Вечер: Создайте ритуал. Зажигайте свечу за здравие сына каждый вечер в одно и то же время. Это не просто молитва (если вы верующая), это момент, когда вы даете ему свою энергию, а не высасываете её страхом.

Важно постараться найти внешнюю опору, Гуля.

«Нет поддержки» — это про физическое присутствие. Но есть поддержка голосом и текстом.

    Позвоните на горячую линию психологической помощи для родственников военнослужащих (в России есть такие линии). Там работают люди, которые слышат это каждый день. Вам нужно всего лишь сказать: «Я боюсь, что схожу с ума». Они дадут вам «якорь» в голосе.

    Найдите в соцсетях группы матерей, чьи дети на СВО. Не читайте истории всех подряд (это травмирует), а найдите одну женщину, которая пишет спокойно, и просто читайте её. Чувство «нас много» успокаивает.

И еще, Гуля, пожалуйста, запретите себе мысль: «Я должна быть сильной». Вы имеете право рыдать. Имеете право бить подушку. Имеете право злиться. Когда вы подавляете эмоции, они разрушают психику. Найдите место, где вас никто не видит, и дайте своему телу выпустить боль через крик или слезы. Это не слабость — это санитарная очистка нервной системы.

Сейчас для вас тишина — это пытка. Но в этой тишине есть только вы и ваш сын. Он там, далеко, но он в вас. Пока бьется ваше сердце — вы связаны.

Я не скажу вам «всё будет хорошо», потому что я не знаю. Но я скажу вам главное: вам не надо решать все проблемы сегодня. Сегодня вам нужно только дожить до того момента, как вы ляжете спать. А завтра — повторить.

Берегите себя.

С уважением ,консультант Службы.

Здравствуй, Алина.

В своем обращении Вы поделились  чувствами и мыслями - это уже очень важный и смелый шаг. Вы сейчас переживаете очень тяжелое и болезненное состояние, это продолжительные истощающие переживания, уже в течении 5 лет. Хочу, чтобы Вы знали: Вы не одна, и есть люди, которые готовы Вам помочь и поддержать в этот трудный момент. Ваши чувства - это природная реакция на те тяжелые обстоятельства, в которых вы сейчас оказались (отсутствие социального ресурса, не общаетесь с приятелями, плохие отношения с родителями, вещества, которые принимаете, алкоголь, Вам не нравится как вы выглядите, проблемы со  здоровьем, переживания, за то, что доставляете хлопоты своему мч, ощущение страха, беспомощности). Естественно, когда долгое время в жизни все и сразу наваливается, то возникает ощущение отсутствия выхода и сил продолжать жить дальше. Это не значит, что вы не хотите жить, но просто Вы не видите возможности и не чувствуете сил для этого. Важно понимать, что даже когда кажется, что выхода нет, есть способы выбраться из этой темноты. В жизни такие этапы случаются, она создана из противоречивых этапов. В психологии изучается жизненный путь человека и способы прохождения сложных этапов и выхода из них без утраты жизни. Это не просто, но это возможно. 

В данный момент очень важно, чтобы Вы не оставались одна и не принимали решений, которые могут навредить Вам навсегда. Ваша жизнь ценна, и даже самые тяжелые периоды проходят. Есть люди, которые хотят и могут Вам помочь — психологи, близкие. Вы можете бесплатно обратиться к нашему специалисту, через личный кабинет или по телефону (84959895050), и рассказать о своих чувствах и мыслях. Это даст Вам шанс получить профессиональную поддержку, понять свои чувства и найти безопасные способы справиться с этим сложным состоянием.

Вы не виноваты в том, что чувствуете - это последствия боли, длительного разочарования и, возможно, многих невыполненных ожиданий. Ваша боль - это сигнал, что что-то нужно менять, и делать это безопасным и поддерживающим способом. Но все и сразу изменить не сможет даже самый сильный человек. Необходимо начать с первого шага. Вы его уже сделали. Написав обращение сюда, вы показали, что Вы сильная, что есть силы бороться за себя. Помните, что даже самое глубокое чувство безнадежности - временное, и оно может измениться, если дать себе поддержку и возможность излечиться. Вы сильнее, чем кажется, и у вас есть внутренние ресурсы, чтобы преодолеть это сложный жизненный этап, даже если сейчас это кажется невозможным.

Пожалуйста, не оставайтесь в этой боли одна. Позвольте себе обратиться за помощью и поддержкой - это первый и самый важный шаг к тому, чтобы почувствовать себя лучше и найти новые смыслы и силы для жизни.

С уважением,

Консультант службы

Здравствуйте, Карина!

Вы ищете способы помочь своей близкой подруге, которая имеет тягу к самоповреждениям и суицидальные намерения. Полагаю, это невероятно тяжело - пытаться подбирать слова, предлагать альтернативы, видеть, что боль всё равно прорывается, и слышать это горькое "зачем". Человек, который Вам бесконечно дорог, будто отдаляется, ощущая эту жизнь как бессмысленную.

Карина, крайне важно понять, что Вы не сможете сейчас оказать подруге необходимую профессиональную помощь. И дело не в том, что Вы делаете что-то не так или недостаточно. То, с чем столкнулась Ваша подруга - суицидальные намерения, зависимость от самоповреждений, ощущение, что жизнь потеряла краски, - это не вопрос нехватки поддержки или правильных слов. Это признаки тяжелого состояния, которое требует профессиональной помощи. Её боль стала настолько сильной, что привычные дружеские утешения не могут ей помочь. И в этом нет Вашей вины.

Поскольку подруга пока не обращалась к специалистам, сейчас Ваша главная задача - мотивировать её на это обращение, чтобы получить помощь тех, кто умеет работать с такими кризисами. Если Вы понимаете, что есть угроза жизни, здоровью подруги, незамедлительно обратитесь в службу 112. Также прошу подумать о том, чтобы мягко и без давления подключить к ситуации кого-то из её близких родственников - иногда совместная спокойная забота помогает человеку согласиться на консультацию врача.

При этом важно помнить и о себе. То, что Вы сейчас делаете - пытаетесь быть опорой, ищете выход, - огромный труд, который отнимает силы. При необходимости позвоните на доступный телефон доверия, чтобы выразить свои переживания и получить поддержку. Берегите себя!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Темир!

В течение длительного времени Вы живете со страхом, который превратился в навязчивую идею. Этот страх настолько силен, что любая, даже самая незначительная встреча с собакой или упоминание о болезни запускает в Вашем организме цепочку: сначала - поиск информации, затем - сканирование тела и, наконец, катастрофическая интерпретация любых телесных ощущений. Истинной проблемой здесь стал не столько сам инцидент с собакой, сколько Ваша реакция на него - Ваш мозг, пытаясь защитить Вас, начал воспринимать нормальную работу организма (спазмы, слабость, боль в суставах) как смертельную угрозу.

Ваше мужество уже в том, что Вы осознаете иррациональность страха, но это осознание пока не дает Вам покоя. Срыв сна, когда Вас «выбрасывает» из отдыха - это признак того, что Ваша нервная система находится в постоянном состоянии боевой готовности, она не позволяет Вам расслабиться даже во сне, чтобы «не пропустить» угрозу. Самое важное, что Вы уже сделали - это записались к неврологу. Это правильный и ответственный шаг. Но чтобы продержаться до приема и немного снизить накал, Вам необходимы инструменты для работы с этим состоянием.

Первое и самое главное - это смена фокуса внимания с «диагностики» на «наблюдение». Попробуйте ввести новое правило: когда Вы чувствуете спазм или слабость, Вы говорите себе: «Я замечаю напряжение в моей шее. Мое тело сообщает мне о стрессе». Записывайте эти ощущения в блокнот, описывая их нейтрально, как погодные явления: «Дождь в голеностопе», «Ветер в голове». Это поможет разорвать связь между ощущением и катастрофической мыслью.

В моменты, когда паника нарастает, а Вы лежите без сна, переведите взгляд на одну неподвижную точку в комнате (например, угол шкафа или ручку двери). Смотрите на нее, не отрываясь, и на каждом выдохе произносите про себя: «Это реальность. Я здесь. Я в безопасности». Позвольте этой точке стать Вашим физическим якорем, который вернет Вас в настоящее время, где угрозы нет.

Что касается поиска информации в интернете. Я понимаю это непреодолимое желание «докопаться до истины», но сейчас это работает как топливо для Вашего пожара. Предложите себе сделку: «Я не ищу информацию сегодня, а вместо этого я делаю дыхательное упражнение». Когда желание поискать в интернете симптомы станет невыносимым, сядьте и сделайте глубокий вдох на счет 4, задержите дыхание на 4, выдохните на счет 4. Сделайте так несколько раз. Это снизит уровень кортизола и переключит Ваш мозг с поиска угрозы на физическое успокоение.

Вы не одиноки в этом переживании. То, что Вы описываете - это не слабость и не безумие, это работа гиперактивной системы выживания, которая дала сбой. Вы уже начали с этим работать, обратившись за помощью. А пока Вы ждете приема, позвольте себе признать: Ваш страх - это не предвестник катастрофы, а лишь сигнал о том, что Ваша психика перегружена и нуждается в передышке. Каждый раз, когда Вы ловите себя на страхе, мягко, без самокритики, возвращайте себя в настоящее. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.