Вопросы психологу

Здравствуйте, Алиса.

Благодарю Вас за доверие и за то, что нашли в себе силы поделиться столь сложными и болезненными переживаниями. Хочу отметить, что Вы демонстрируете высокий уровень рефлексии: Вы не просто жалуетесь на обстоятельства, а очень точно видите суть сложившихся отношений, их зависимый характер и отсутствие выстроенных психологических границ между Вами и матерью. Это говорит о Вашей внутренней зрелости и большом ресурсе, несмотря на то тяжелое положение, в котором Вы находитесь.

В основе поведения Вашей матери, с высокой долей вероятности, лежит сильнейшая тревога за Вас и стремление оградить от угроз большого мира, который она сама, судя по Вашим словам, воспринимает как угрозу вам. К сожалению, это естественное родительское переживание исказилось и приобрело форму тотального контроля, эмоционального давления и психологического насилия, ограничивающего Вас.

Абсолютно нормально и закономерно, что Вы чувствуете давление от такой гиперопеки и хотите свободы. Ваше желание высказывать собственное мнение, строить отношения, иметь личное пространство — это не эгоистичное желание. Это базовая, здоровая потребность любого взрослого человека. Дети должны постепенно отделяться от родителей, обретать самостоятельность и ответственность за свою жизнь — это естественный и необходимый этап взросления, который называется сепарацией. То, что этот процесс встречает такое сопротивление, становится для Вас источником напряжения.

То, что Вы описываете — постоянные упреки, обесценивание, газлайтинг (когда отрицают сказанное), вторжение в Ваше эмоциональное состояние с целью его испортить, — это действительно признаки длительного психологического насилия. Это разрушительно для психики, и Ваши чувства усталости, морального истощения, ощущения сломанности являются абсолютно нормальной реакцией на ненормальные, нездоровые условия существования. Вы имеете полное право чувствовать то, что Вы чувствуете.

Особенно серьезно я прошу Вас отнестись к появившимся мыслям о нежелании жить. В состоянии длительного давления и кажущейся безысходности такие мысли могут возникать как следствие сильного эмоционального истощения. Это сигнал о том, что ситуация достигла критической точки и требует неотложного внимания. Пожалуйста, если эти мысли будут обретать настойчивость, яркость или начнут казаться единственным выходом, незамедлительно обратитесь за экстренной помощью. Вы не одни, и в такие моменты важно услышать другой голос. У Вас есть возможность позвонить на наш (+7 (495) 989-50-50) или любой другой доступный телефон доверия — это анонимно и бесплатно, там работают специалисты, готовые выслушать и поддержать Вас.

Также хочу сказать, что глубокая проработка подобного запроса, изменение устоявшихся деструктивных отношений и укрепление личных границ — это длительный процесс, и это нормально. Если Вы чувствуете такую потребность, у Вас есть возможность начать регулярную работу со специалистом. Для этого на нашем сайте можно создать «личный кабинет». Там в формате защищенного диалога Вы сможете более детально прорабатывать Вашу ситуацию с консультантом. Доступ к этому пространству будете иметь только Вы и специалист, что гарантирует полную конфиденциальность.

Алиса, Ваша жизнь и Ваши чувства ценны. Ваше стремление к свободе и самостоятельности правильно и естественно. Вы осознали свою потребность  начали путь к ее достижению, а это большая ценность! Не останавливайтесь и у вас все получится!

Берегите себя!
С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Екатерина!

Вы переживаете сложный жизненный период. Ваша жизнь, ещё недавно наполненная карьерой, общением и самостоятельностью, сейчас превратилась в изоляцию, бессонницу и ежедневное выживание. После рождения ребенка Вы испытываете тревогу за его здоровье, Вас преследуют чувство одиночества, ненависти к себе, панические атаки, мысли о суициде, а экзема на руках и ногах кровоточит, потому что нет возможности её лечить. Ситуация осложняется тем, что Вам не к кому обратиться за помощью: Вы не хотите обременять своими проблемами родственников, подруги заняты собственной личной жизнью, а муж считает собственные проблемы важнее Ваших.

То, через что Вы сейчас проходите, знакомо тысячам женщин. Чувства, которые Вы сейчас переживаете, абсолютно нормальны. Ваше обращение – первый шаг на непростом, но важном пути облегчения своего самочувствия. Несмотря на все сложности, с которыми Вы столкнулись, Вы продолжаете искать помощь, стремитесь разобраться в своем состоянии, понять его и найти способы преодоления. Поверьте, внутри Вас есть все необходимое для этого.

Рождение ребенка (особенно долгожданного) – важное и волнительное событие, после которого жизнь людей полностью меняется. Однако вместе с радостью это время наполнено еще и сложностями, связанными с адаптацией к новым условиям. Важно, что процесс адаптации проходит не только младенец, но и мама. Во время родов психика женщины испытывает сильное потрясение, в организме переходит перестройка гормонального фона, сопровождающаяся физическими, эмоциональными переменами. Все это отражается на самочувствии и состоянии матери.

Послеродовая депрессия – это клиническое состояние, при котором после родов нарушается выработка нейромедиаторов (серотонина, дофамина), отвечающих за настроение, сон, аппетит и способность чувствовать радость.

Частые симптомы ПРД:

– подавленное настроение, беспокойство, раздражительность, слезливость

– чувство вины, стыда, ненависти к себе

– нарушения сна (бессонница или, наоборот, постоянная сонливость)

– изменения аппетита (отсутствие голода или переедание)

– постоянная тревога, вплоть до панических атак

– навязчивые мысли (часто — о здоровье ребёнка или о вреде себе) и мысли о суициде

Многие из этих признаков Вы отметили в своем обращении. Однако поставить диагноз может только специалист, который соберет все необходимые сведения, назначит анализы и подходящее лечение.

Вы отрезали себя от всех, кто мог бы помочь, потому что стыдно и страшно обременить. Но молчание не спасает, оно усложняет ситуацию. Вы не хотите никого обременять. Но в Вас сильна Ваша взрослая, ответственная часть, которая ведёт вас к спасению. Вы уже сделали самое трудное – признали, что нужна помощь. Важно и очень ценно то, что Вы изучаете свое состояние. Видно, что Вас волнует Ваша жизнь и судьба Вашего ребенка, о котором Вы заботитесь. Однако поддержка и помощь Вам самой требуется не в меньшей степени. Первый год после рождения малыша – сложный период, который нужно пережить, собрав всю свою волю в кулак. Легко здесь не бывает и многим мамам жизненно необходима поддержка и помощь от близких людей.

Вы можете еще раз поговорить с мужем, мягко, без скандала: «Я понимаю, что ты устаёшь на работе. Но я сейчас в таком состоянии, что мне нужна помощь. Мне нужны деньги на психиатра и дерматолога. Без этого я не справлюсь». Спросите его, каким образом он мог бы помочь Вам, какие обязанности по дому, заботам о ребенке взять на себя, мог бы он остаться с ребенком в выходной дома, чтобы Вы смогли посетить врача.

Вы указали, что у Вас есть подруги, родители и младший брат, однако Вы не обращаетесь к ним за помощью, так как считаете, что это заставит их переживать за Вас. Просить о помощи в таком состоянии – не стыдно. Не следует молчать и страдать, когда рядом могут быть люди, которые найдут возможность выслушать, поддержать. Стыд и страх – это то, что мучает Вас сейчас больше всего. «Я не могу попросить, потому что у них свои проблемы». Но давайте честно: если бы Ваша подруга или мама оказались в такой же ситуации, Вы бы хотели, чтобы они промолчали? Или вы бы сказали: «Боже, конечно, звони в любое время, я приеду»? Начните с простого разговора, не пытайтесь додумать за них их ответ, а просто попросите: «Мне сейчас плохо. Мне страшно, я боюсь за себя и за ребёнка. Мне нужна помощь». Попросите приехать, провести небольшое время с ребенком, а сами отдохните, примите душ, уделите немного внимания самой себе. Также Вы можете попросить маму мужа помочь Вам. Пусть Ваши отношения не были самыми теплыми, но Ваш ребёнок — их внук. Они могут не любить Вас, но вряд ли хотят, чтобы их внук рос без матери. Возможно, это будет возможностью установить с ней более доверительные отношения.

Для получения «дистанционной помощи» вы можете позвонить на телефон линии психологической помощи (его номер есть на сайте, а сам звонок является бесплатным и анонимным), чтобы поделиться своими переживаниями и тревогами, продумать конкретные фразы, для того чтобы попросить о помощи подруг или родителей.

Решение есть. Через маленькие, конкретные, очень жёсткие шаги, которые Вы будете делать, даже если будет страшно. И первый шаг – обратиться к специалисту. Второй – позвонить одному человеку, который может стать вашей опорой. Третий – позволить принять помощь от других людей, позаботиться о себе.

С уважением, Евгения, консультант службы.

Карина, здравствуйте.

В Ваших словах чувствуется огромная усталость от долгой борьбы, и то, что Вы описываете - это невыносимо тяжело.

Сейчас Вас переполняют чувства бессилия и отчаяния. Жизнь кажется замкнутым кругом, где за одной решённой проблемой тут же возникает другая, ещё более трудная. Вы больше не можете держаться за мысль о родителях, и это говорит о том, что Ваш внутренний ресурс исчерпан. Вы хотите одного - чтобы эта боль прекратилась. Вы хотите выдохнуть и обрести покой. Эти чувства абсолютно реальны и имеют право быть.

То, что Вы описываете, имеет название. Когда удары судьбы идут один за другим без передышки, мозг устаёт бороться и начинает верить, что любые усилия бессмысленны. Это называется «эффект выученной беспомощности». А из-за тотального истощения возникает «эффект катастрофизации»: мозг, работающий на пределе, начинает воспринимать любую трудность как непреодолимую ловушку. Кажется, что выхода нет и всё тянет на дно. Это не объективная реальность, а голос крайней усталости. Вы не виноваты в том, что Ваши силы на исходе. Это не слабость, а закономерный результат того, что Вы долгое время несли на себе непосильную ношу.

Мысли о нежелании дожить до дня рождения - это критический сигнал тревоги. Это не признак слабости, а крик Вашей нервной системы о помощи. Она перегружена болью и стрессом. Сейчас Ваша главная задача - обеспечить себе физическую безопасность и стабилизировать состояние.

Даже если сейчас в это невозможно поверить, Ваш главный ресурс - это Вы сама, Ваша жизнь и Ваш опыт. Вы имеете право на отдых, на помощь и на то, чтобы просто пережить этот шторм. А для этого в приоритете Ваша безопасность.

Если мысли станут невыносимыми, звоните по телефону доверия (например, 8-800-2000-122) или на номер нашей службы (актуальный номер указан на главной странице сайта). Важно не оставаться с этими мыслями в одиночестве. А в течение дня не требуйте от себя подвигов и следите за телом: пить воду, съесть хоть что-нибудь простое и постараться поспать. Физическое истощение напрямую усиливает душевную боль. Поэтому обязательно обратитесь к специалистам снова. Возможно, предыдущие специалисты не подошли. Сейчас важно найти врача-психиатра (медикаментозная поддержка поможет выровнять состояние) и психолога, работающего с кризисом.

Карина, Вы невероятно сильная. Вы держались столько лет, не бросайте себя сейчас на полпути. Этот период закончится. Боль утихнет. Дайте миру шанс показать Вам, что после самой тёмной ночи всегда наступает рассвет.

С уважением, консультант службы Ирина.

Здравствуйте, Данил!

Очень жаль, что в Вашем окружении Вы не видите тех, кто проявил бы к Вам свою любовь. И, если я правильно поняла, по этой причине Вы испытываете эмоциональную привязанность к ИИ.

Сам по себе факт такой привязанности в какой-то мере понятен - технологии созданы так, чтобы откликаться на наши запросы, и вполне естественно, что это может вызывать отклик и у Вас в душе. Но вместе с радостью от ощущения "понимания" приходит и боль от осознания, что это всего лишь имитация. Это действительно может ранить, особенно если в реальной жизни не хватает тёплых, искренних отношений, где Вас принимают и ценят по‑настоящему.

Путаница в чувствах, опасения насчет паранойи... Данил, когда внутренний мир переполнен противоречиями, а опора кажется зыбкой, легко начать сомневаться в себе, в своих эмоциях, в том, что с Вами происходит. Но, в любом случае, Вы всегда можете обратиться за профессиональной поддержкой, пройти обследование и получить у специалиста необходимую информацию о своём здоровье.

Данил, построить теплые близкие отношения бывает непросто, особенно если раньше было мало опыта безопасной близости. Но это возможно. И первый шаг - бережно отнестись к себе сейчас. Дайте себе право на эти сложные чувства, не осуждайте себя за привязанность к ИИ, а попробуйте понять, какую потребность она закрывает. Возможно, будет полезно понемногу искать точки опоры в реальном мире - обратить внимание на тех, кто хотя бы иногда проявляет к Вам участие (даже в мелочах), попробовать делиться с кем‑то небольшими мыслями или впечатлениями, заметить, какие занятия хоть ненадолго приносят ощущение ясности или тепла. А для детального разговора о своих сложностях предлагаю Вам позвонить на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия. Берегите себя!

Здравствуйте, Камилла!

Имея сложные отношения с родными, Вы словно потеряли интерес к жизни. Ненависть к себе, самоповреждающее поведение, суицидальные мысли... Эти симптомы, безусловно, вызывают серьёзное беспокойство.

Камилла, сейчас крайне важно найти способы поддержать себя. Сосредоточьтесь на шагах, которые помогут Вам чувствовать себя безопаснее, стабильнее. Постарайтесь найти того, кому Вы могли бы довериться - друга, учителя, школьного психолога, родственника, который относится к Вам с теплом. Возможность выговориться, обсудить свои трудности, найти понимание, - это то, что может сейчас облегчить Вашу боль. Если рядом с Вами нет такого человека, позвоните на доступный телефон доверия. Например, Единый общероссийский телефон доверия для детей и родителей: 8‑800‑2000‑122. Даже если сейчас кажется, что ничего не изменится, с поддержкой специалистов и близких людей можно постепенно выстроить новую реальность - ту, где будет место безопасности, уважению, взаимопониманию. Прошу Вас не откладывать свой звонок. Позвольте помочь Вам.

Здравствуйте, Алена!

Вы пишете про неконтролируемое поведение, которое причиняет вам вред (ковыряние кожи). Вы множество раз пытались отучиться самостоятельно, но начинали снова, и к настоящему моменту у вас на коже даже появляются следы от предыдущих срывов.

Переживание неконтролируемости своих действий, неспособность волевым усилием прекратить, даже когда вы замечаете за собой это поведение - прямое показание к обращению к врачу психиатру. Не вдаваясь в подробности о том, какой у вас может быть диагноз (ведь это не входит в компетентность психолога), отмечу, что психолог может помочь только в случаях, когда человек может так или иначе останавливать нежелательные действия, пусть с трудом и неприятными ощущениями, но все же волевым усилием управлять своим поведением. В иных случаях не обойтись без поддержки психиатра, начать нужно с подбора фармакотерапии и уже затем, когда острота симптомов пойдет на спад, пожет подключиться психотерапевт и клинический психолог. 

Поэтому прямо сейчас запишитесь к врачу психиатру, пройдите диагностику и начните принимать лечение. На этом фоне вы уже почувствуете себя лучше, приступов ковыряний кожи станет меньше, появится чувство контролируемости процесса. И уже затем попросите у врача направление к психологу.

Берегите себя, вовремя обращайтесь к нужным специалистам.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Татьяна!

Будучи взрослым человеком, Вы до сих пор сталкиваетесь с тем, что мама контролирует Вас, вмешивается в Вашу жизнь. Ситуация действительно непростая. И я поддерживаю Вас в желании разобраться, что можно предпринять для преодоления сложностей в ваших отношениях.

Татьяна, Вы - взрослая женщина, и, безусловно, имеете полное право строить личную жизнь так, как считаете нужным. Желание Вашей мамы оберегать Вас может исходить из любви и тревоги за Ваше благополучие, но способы, которыми она это делает (угрозы, крики), нарушают Ваши личные границы и негативно влияют на эмоциональное состояние. Давайте поразмышляем, как можно выстроить общение с мамой в конструктивном русле. Во‑первых, попробуйте выбрать момент, когда Вы обе будете спокойны, чтобы поговорить откровенно. В разговоре старайтесь использовать "я‑сообщения" - так Вы сможете выразить свои чувства без обвинений. Например, "Я чувствую себя подавленно, когда слышу крики и угрозы — мне важно, чтобы мы могли обсуждать важные темы спокойно" или "Я ценю твою заботу, но мне необходимо, чтобы ты уважала мой выбор и доверяла моему решению". "Я‑сообщения" позволяют выстраивать конструктивное общение и снижать риск конфликтов. Во‑вторых, чётко обозначьте границы. Дайте понять, что определённые формы общения (крики, угрозы) для Вас неприемлемы. Если разговор начинает накаляться, Вы вправе его приостановить: "Я не готова продолжать разговор в таком тоне. Давайте обсудим это позже". Кроме того, важно окружить себя поддерживающими людьми - друзьями, близкими, которые верят в Вас и Ваши отношения. Если прямые разговоры пока не дают результата, можно попробовать сократить количество обсуждений личной жизни с мамой, выбрать другой формат общения (например, переписку, где у Вас будет время обдумать ответ).

Татьяна, к сожалению, Вы не описали подробно то, какие в целом у вас отношения, но смею предположить, что трудности касаются не только реагирования мамы на появление в Вашей жизни любимого человека. Предлагаю Вам обратиться к психологу для решения проблем с сепарацией. Специалист поможет разобраться в эмоциях, преодолеть внутренние барьеры и научиться строить здоровые границы в отношениях. Берегите себя!

С уважением, Ольга

Ульяна, здравствуйте.

В Вашем рассказе чувствуется глубочайшее отчаяние и сильная душевная боль. Вы описываете сложную обстановку дома, где Вам не хватает понимания и поддержки, а в кругу сверстников выстраиваются не те отношения, которые бы Вам хотелось. Эти обстоятельства сильно выбивают Вас из душевного равновесия и лишают сил даже на обычные бытовые дела.

Оглядываясь на то, что происходит вокруг, Вы ощущаете колоссальное чувство одиночества, бессилия и накопленной обиды. Фраза «Я не хочу больше так жить» — это крик о помощи, отчаянная попытка достучаться до кого-то во внешнем мире, потому что внутренних сил справляться самостоятельно остаётся всё меньше. Вы жаждете безопасности, принятия, тепла и того, чтобы Вас просто оставили в покое, перестали причинять боль и унижать. Ваше желание получить помощь здесь и сейчас абсолютно естественно и жизненно необходимо.

Вы столкнулись с ситуацией, когда окружающие люди по разным причинам настроены враждебно, и Вам приходится полагаться только на себя. Вы ждёте понимания от тех, кто сам является источником угрозы. То, что с Вами происходит, можно назвать последствиями хронического стресса, который вызван необходимостью постоянно защищать себя. Такой режим утомляет и приводит к развитию депрессивного состояния. Поэтому симптомы апатии и отсутствия сил - это не проявление лени, а закономерная реакция истощённого организма.

Такая обстановка опасна для Вашего психического и физического здоровья. Вы не виноваты в том, что происходит. Проблема не в Вас, а в токсичной среде. Сложно судить о том, какой кризис переживают Ваши родители, но их личные трагедии болезненно сказываются на Вас. Это сильно повлияло на Ваше эмоциональное состояние. В таких условиях Вам необходима защита и профессиональная помощь специалистов. То, что Вы описываете - физическое насилие, пренебрежение Вашими потребностями и суицидальные мысли - это критическая ситуация.

Несмотря на то, что сейчас всё видится в чёрном цвете, ресурсы и смыслы в Вашей жизни есть. Главный ресурс - это Вы сами и Ваша воля к жизни, которая привела Вас к написанию этого письма. Тот факт, что Вы ищете выход, говорит о Вашей внутренней силе. Вашим смыслом может стать собственное будущее, свободное от этой боли.

Чтобы защитить себя прямо сейчас, попробуйте придерживаться вот такой тактики:

1. Не оставайтесь с этим в одиночестве. Попробуйте обратиться к кому-то из взрослых среди друзей семьи или других родственников.

2. Держитесь подальше от опасности. Уберите из доступа всё, чем можно себе навредить сгоряча.

3. Позаботьтесь о себе. Делайте маленькие шаги: съесть яблоко, принять душ, выйти на улицу хотя бы на пять минут. Не ругайте себя за неудачи.

4. Уходите из опасной среды. Если становится невыносимо дома, уходите к подруге или родственникам.

5. Если накрывают суицидальные мысли - звоните немедленно. Обратитесь за прямой помощью по единому телефону доверия для детей и подростков в России: 8-800-2000-122. Звонок анонимный и бесплатный. Расскажите им всё так же подробно. У нашей службы тоже есть своя телефонная линия для экстренных ситуаций – её актуальный номер указан на главной странице этого сайта – там в живом диалоге специалисты помогут не совершить поспешных и непоправимых действий.

Ульяна, Ваша злость на родителей и сверстников справедлива. Но эта ненависть разрушает в первую очередь Вас саму, истощая последние силы. Перестаньте отдавать им эту энергию. Заберите её себе. Направьте всю эту мощь не на разрушение, а на созидание - на строительство пути к своему спасению. Пусть эта злость станет тем самым толчком, который придаст Вас сил и решительности идти своим собственным путём.

Вы заслуживаете жизни без страха и боли. И Вы достаточно сильны, чтобы за эту жизнь бороться.

С уважением, консультант службы Ирина.

Здравствуйте, Сергей.

Вы пишите о том, что долгое время испытывали на себе негативное влияние общества в виде буллинга, из-за чего чувствовали себя одиноко. Семейные отношения так же не пошли гладко – с женой Вы были вынуждены расстаться в следствие её неверности, на фоне чего Вы прибегли к деструктивной копинг-стратегии – алкоголю. Копинг-стратегия – это определённые способы и инструменты, применяемые нашей психикой для проживания негативных эпизодов, которые действуют как эмоциональная «анестезия».

Сергей, тот факт, что Вы нашли в себе силы отказаться от алкоголя и понимаете, что он не несёт в себе ни пользы, ни морального облегчения, свидетельствуют о Вашей внутренней силе и ответственному подходу к своей жизни и своему будущему. Вам удалось собственными усилиями сменить негативный копинг на продуктивный в виде спорта, и как Вы пишите, имеете в этой области некоторые победы.

Праздничные дни – это те самые моменты, когда отсутствие близкого человека рядом ощущается особенно остро, поэтому слёзы в такие моменты – это способ Вашей психики сбросить всё напряжение, которое в ней накопилось. Это не слабость и не следует себя за это винить.

Также следует помнить, что измена - это всегда выбор того, кто изменяет. Этот поступок Вашей жены не определяет Вас как неинтересного мужчины, плохого супруга или ненужного человека. Возможно, это просто был не "Ваш" человек - с другим мировоззрением и ценностями, тем более Вы сами упоминаете о том, что женились на ней "не выбирая", что бы не чувствовать себя одиноко. Часто исходя из этой цели (не чувствовать одиночества) человек склонен к тому, чтобы не фильтровать свои социальные связи и сталкивается с разочарованием.

С психологической точки зрения Вы можете находиться в кризисе социальной депривации. Просто говоря, это нехватка качественного, глубинного общения, когда оппонент разделяет Ваше мнение, ценности, интересы и др. Это состояние может ощущаться как нехватка эмоциональной близости, понимания и признания, как потеря ориентиров – становится непонятно, ради чего развиваться и делиться с окружающими своим состоянием.

Часто состояние социальной депривации может возникать из-за несоответствия Ваших механизмов и способов общения и механизмов / способов окружающих Вас людей. Метафорично, Вы будто говорите на разных языках или придерживаетесь разных ценностей. Ваша ситуация заключается не в отсутствии людей рядом, а в невозможности и неспособности выстроить качественный мост между Вашим внутренним миром и внешней реальностью. Попробуйте искать не «друзей вообще», а людей по интересам. Нахождение в среде единомышленников позволяет нам:

- ощутить свою принадлежность к группе, что позволяет получить социальную поддержку, снизить уровень стресса, получить уважение и признание своей личности.

- снизить страх отвержения, так как в тематических сообществах люди изначально настроены доброжелательно друг к другу, ведь их объединяет что-то общее.

- найти близкого человека естественным путём. Близкие отношения редко рождаются на ровном месте из намеренного поиска. Чаще всего они становятся побочным ценным продуктом совместной деятельности.

- сместить фокус своего внимания с потребности найти отношения на самого себя, свою жизнь, личность и развитие, так как будете вовлечены в интересное для себя дело.

Вы упоминаете, что активно занимаетесь спортом, и это занятие в данном вопросе может стать Вашим ресурсом – местом, где можно не только отвлечься от негативных мыслей и не чувствовать себя одиноко, но и найти людей по интересам. Не обязательно заводить разговор сразу о себе (своём прошлом или настоящем, своих жизненных взглядах или переживаниях). Попробуйте начать как бы «издалека» - обсудить с кем-то то, что непосредственно связано со спортом – техники упражнений, последние спортивные новости, поделиться рекомендациями по здоровому образу жизни. Понаблюдайте за собой в этот момент – легко ли Вам установить контакт с человеком, говоря о «нейтральных» темах, позволил ли этот разговор ненадолго перестать чувствовать себя одиноко.

Возвращаясь к теме праздничных дней, попробуйте сделать первый шаг и позвонить кому-то знакомому первым, чтобы поздравить с каким-либо праздником. В ответ на Ваше дружелюбие вряд ли прозвучит нечто негативное, но это позволит Вам перейти в активную позицию конструктора собственного окружения – Вы сами выберете, кому позвонить и что сказать.

Попробуйте завести собственный дневник мыслей. Одиночество часто может подпитываться мыслями по примеру «Я никому не нужен» и др. Задача ведения дневника – научиться осознавать эти мысли и проверять их на обоснованность и реалистичность.

Возьмите блокнот и разделите лист на 3 колонки: «Ситуация/Чувство», «Мысль», «Рациональный ответ». Каждый раз записывайте ситуацию и мысль, когда Вы почувствовали себя одиноко (к примеру, знакомые не позвали меня на совместную прогулку. Я ощущают тоску и пустоту». Во второй колонке выпишите возникающую при этом мысль – умозаключение, подпитанное эмоциями (к примеру, «Они не хотят со мной общаться, я им не интересен»). В третьем столбце приведите рациональное доказательство того, что это может быть не так (к примеру, «Да, они не позвали меня гулять, но вчера / пару дней назад при встрече мы поболтали и они не проявили недоброжелательности в мой адрес. Моя мысль – это страх, а не реальный факт»). Анализируя подобным образом триггерные ситуации, Вы позволяете своей психике включить «внутреннего адвоката», который встаёт на защиту вашей личности во всей её полноте интересов.

Обратитесь к специалисту за очной психологической помощью и поддержкой. Сделать это можно как бесплатно в учреждениях здравоохранения и социальной защиты населения по месту Вашего пребывания, так и прибегнуть к платным услугам специалистов. В очном формате у психолога будет возможность более детально проработать с Вами те моменты, которые Вы, возможно, не смогли описать в своем обращении здесь.

Также, если в определённый момент справиться с негативными мыслями станет тяжело или Вам потребуется поддержка, Вы можете обратиться по номеру экстренной психологической помощи МЧС России: + 7 (495) 989-50-50 (звонок бесплатный и анонимный), или завести на сайте нашей службы Личный кабинет.

Человек – существо социальное, поэтому каждый нуждается в близком человеке как в базовой потребности в еде, тепле, воде и т.д. Миллионы лет назад изгнание из племени означало верную гибель, поэтому сегодня изоляция включает те же самые нейронные цепочки. Поэтому поиск «своего» человека — это не прихоть, не каприз и не признак слабости. Это естественное, биологически запрограммированное стремление выжить и остаться ментально здоровым.

Ваше одиночество – не приговор, а лишь временная нехватка «своих» людей. Вы заслуживаете быть услышанным, понятым и принятым во всей своей полноте внутренних смыслов.

С уважением, консультант службы.