Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте!
У нас с мужем 2 детей:3 года и 4 месяца. Я сижу в декрете, муж работает на шахте. Ругаемся почти каждый день. Муж не понимает меня, говорит что я не устаю, ведь я сижу дома. Мне не помогает, может посидеть с младшим ребёнком, но при этом сидит в телефоне. Когда начинаю обсуждать с ним эту проблему, начинает меня оскорблять, переходить на личности, может срываться на мне и детях
Здравствуйте, Анна. Находясь в декрете с двумя детьми Вы столкнулись с недопустимым поведением мужа по отношению к Вам. Вы хотите разобраться и разрешить эту ситуацию.
Анна, позвольте, Вас поддержать. Отмечаю насколько ценно и важно, что несмотря ни на что Вы сумели открыться и решились обратиться за помощью. Это невероятно значимый и ответственный шаг, шаг на пути к стабилизации Вашего эмоционального состояния.
Первое, что хочу сказать, Вы — не железная. И это нормально, Вы-человек. Вы держите на руках младенца, который просыпается каждые два-три часа. Вы помните, что трёхлетке нужна сказка, игры, горшок и конечно контроль, чтоб не залезла на окно, не разбила вазу и т.д. Вы пытаетесь сварить суп/ умыться/ переодеться/поесть пока кто-то из них плачет. Вы не спали нормально, скорее всего, уже четыре месяца, а может, три года — с момента рождения старшего. А потом проходит муж после работы и тоже состоянии истощения, вспомните пожалуйста, до рождения детей он был таким? Выражал свои чувства через гнев? Может он просто не умеет по-другому? Анна, это объяснение, а не оправдание и Вы не должны быть боксерской грушей. Приходит и говорит Вам: «Ты не устаёшь». И в этот момент внутри Вас рушится та маленькая надежда, что он погладит по голове и скажет: «Держись, я с тобой» и поможет с детьми и по дому. Этого не случается. Вместо этого — оскорбления, крики, срывы на детей. И Вы имеете право чувствовать себя раздавленной, злой, виноватой, опустошённой. Все эти чувства не делают Вас плохой матерью или женой. Они делают Вас живым человеком, Вы не «всё преувеличиваете». Ваша усталость — реальна. Ваша боль — реальна. Ваше желание быть услышанной — это не каприз, это базовая человеческая потребность.
Анна, давайте вместе разбираться. Вы столкнулись не с «не пониманием», а с системой обесценивания и эмоционального насилия.
- Обесценивание Вашего труда. Фраза «ты не устаешь, ведь сидишь дома» — это не просто глухота. Это способ лишить Вас права на усталость, боль и потребность в отдыхе.
- Оскорбления и переход на личности. В здоровом конфликте люди обсуждают действия («ты не вынес мусор»). Здесь же — атака на Вашу личность («ты ленивая / истеричка / ничего не делаешь»).
3. Срывы на детях. Это красный маркер. Если он может позволить себе кричать или срываться на трехлетнего ребенка и младенца, это означает, что его самоконтроль отсутствует, а уровень агрессии опасен. Сейчас — эмоционально, завтра — может стать физически.
Что же сейчас можно сделать? Вот несколько шагов:
Шаг 1. Перестаньте обесценивать свою усталость. Зафиксируйте факт: «Я нахожусь в дефиците ресурсов. Я не обязана быть идеальной матерью и женой. Моя задача сейчас —сохранить психическое здоровье. Запишите в дневник 5 минут, что Вы делаете за день, буквально по часам, чтобы увидеть свой объем — это станет Вашим якорем, когда муж снова скажет «ты ничего не делаешь».
Шаг 2. Техника «Безопасного контакта» (метод активного слушания с установлением границ).
Не поднимайте тему помощи в момент конфликта. Выберите нейтральное время (например, после ужина, когда дети уснули). Сядьте так, чтобы вы были на одном уровне (не стоя над ним). Используйте «Я-сообщения» без претензий, но с обозначением последствий:
«Когда я слышу фразу "ты не устаешь", я чувствую себя невидимой. Мне важно, чтобы ты знал: я держусь на пределе. Если это продолжится, я могу войти в состояние депрессии или начать срываться на детях. Мне нужна твоя помощь, чтобы предотвратить это».
Говорите о конкретных действиях: «Мне нужно, чтобы ты с 20:00 до 20:30 полностью взял младшего, поиграй со старшим ребенком без гаджетов. Это 30 минут моего личного времени».
Шаг 3. Правило «Трех вопросов» для проверки реальности
Когда муж начинает оскорблять, скажите ему спокойным, ровным голосом (это сбивает его защиту):
«Ты сейчас злишься на меня или на ситуацию?»
«Ты хочешь обидеть меня или сказать, что тебе самому тяжело?»
«Как твои слова повлияют на наших детей через 5 лет?»
Эти вопросы возвращают его из эмоционального захвата в рефлексию. Если он продолжает агрессию, Вы имеете право прекратить разговор фразой: «Я не готова говорить в таком тоне. Мы продолжим, когда ты успокоишься» — и выйти из комнаты. Это не побег, это демонстрация границы.
Шаг 4. Договоритесь, что при первых признаках раздражения он молча выходит на кухню и пьет воду 2 минуты, прежде чем взаимодействовать с детьми.
Шаг 5. Включите внешний ресурс - Вам необходима поддержка вне семьи. Это не «жаловаться подругам», а структурированная помощь:
- Подключите бабушек, тетей, сестер, всех тех, кто сможет помочь по дому. Если финансово возможно, наймите приходящую помощницу на 2–3 часа в день хотя бы на месяц — это снизит Вашу нагрузку, и Вы перестанете воспринимать мужа как «единственного спасителя». Чем меньше Вы зависите от его помощи эмоционально, тем легче Вам договариваться.
- Предложите мужу сходить к семейному психологу (1–2 сессии) не как «лечение», а как «инструмент для улучшения коммуникации, чтобы легче переносить его тяжелую работу».
Анна, если оскорбления становятся ежедневными, а срывы на детях — повторяющимися, Вы должны поставить ультиматум не ему, а себе: «Я не могу оставаться в среде, где мои дети растут с моделью отношений "кричу — подчиняюсь". Если вербальная агрессия перейдет в физическую Ваша задача — продумать план безопасности: куда Вы можете уйти (к родителям, в кризисный центр). Это не разрушение семьи, а защита своей жизни и жизни детей.
С уважением консультант службы.
Здравствуйте, на воне тяжелой финансовой ситуации, я становлюсь очень нервный и это отражается на моих близких в частности на моей девушке постоянные скандалы на пустом месте, я уже сам перестаю понимать люблю я её или нет, такое ощущение что я схожу с ума
Здравствуйте!
Иван, Вы описываете непростую ситуацию, в которой тяжёлая финансовая обстановка стала источником эмоционального напряжения, который разрушительно сказывается на ваших отношениях с девушкой. Вы чувствуете «нервозность», срываетесь на близких, что в свою очередь заставляя сомневаться в собственных чувствах и адекватности. В ваших словах отчаяние, растерянность и бессилие. Вы словно оказались внутри мощного шторма, где в один «тугой узел» связались финансовый тупик, постоянное раздражение, вспышки ссор с любимым человеком и глубокий страх потерять ориентиры — потерять понимание того, что вы чувствуете к своей девушке, и даже страх потерять самого себя ("схожу с ума").
Иван, попробуем распутать этот «узел» и понять, что с вами происходит. Когда финансовая безопасность под угрозой, мозг воспринимает это как сигнал к выживанию. Тяжелая финансовая ситуация — это не просто "нехватка денег". Возможно, Вы можете, ощущать как нереализованность, потеря безопасности и контроля над своей жизнью. Психика истощается, пытаясь справиться с этой тревогой. Организм, находясь в режиме выживания, тратит все ресурсы на борьбу с внешней угрозой (финансовой нестабильностью), и на поддержание эмоциональной стабильности сил не остаётся. Это приводит к тому, что вы перестаёте замечать позитивные моменты, а раздражение и тревога ищут самый простой выход — через близких. Вы злитесь и ругаетесь не потому, что вы плохой партнер, а потому, что вам сейчас страшно и тяжело. Сомнения в любви — это не столько про ваши реальные чувства к девушке, сколько про защитную реакцию психики. То, что вы «перестали понимать, любите ли», — это результат эмоционального напряжения, связанного с финансовой нестабильностью, а не реальное исчезновение чувств. Отношения сейчас выступают не причиной беды, а индикатором вашего общего состояния.
Чтобы поддержать себя и пережить этот период, необходимо сменить стратегию с выживания на осознанное управление состоянием. Что можно сделать уже сегодня?
1. Принятие тревоги. Позвольте себе быть неидеальным, позвольте себе уставать и просить о помощи и поддержке. Попробуйте дать переживаниям немного места внутри себя: «Да, сейчас внутри меня бушует буря. Это неприятно, но я могу это выдержать, не бросаясь сразу в бой».
2. Действия по ценностям. В моменты, когда хочется начать скандал, сделайте паузу на один глубокий вдох. Спросите себя: «Каким партнером я хочу быть для своей девушки прямо сейчас, даже если мне очень плохо?». Ценность «быть поддерживающим» или «быть честным» может помочь вам выбрать — продолжить кричать или сказать: «Дорогая, я сейчас на взводе, мне нужно 10 минут побыть одному».
3. Информационная гигиена. Выделите себе конкретное время на обдумывание финансовых вопросов и планирование шагов по их решению, а в остальное время сознательно переключайте внимание.
4. Поговорите со своей девушкой искренне. Попросите о поддержке и понимании. Объясните ей, что ваша раздражительность — это не про неё, а про ваш страх и стресс. Скажите ей прямо, когда будете спокойны: «Мне очень страшно из-за сложившейся финансовой ситуации. Мне трудно. Я ищу решения. Мне нужна твоя поддержка».
5. Практика заземления. Когда чувствуете, что накатывает злость, найдите глазами 5 синих предметов в комнате, почувствуйте стопами пол и свое тело. Позаботьтесь о себе так, как позаботились бы о лучшем друге в такой же ситуации. Регулярное выполнение простых техник для снятия напряжения, таких как глубокое диафрагмальное дыхание, короткие прогулки на свежем воздухе или любая умеренная физическая активность, помогают стать эмоционально стабильным.
6. Маленькие шаги: составьте конкретный план решения финансовой проблемы. Когда перед глазами есть план действий, даже самый сложный, уровень тревоги снижается, так как появляется ощущение контроля.
То, что вы ищете помощи и анализируете своё состояние, — это признак огромной внутренней силы. Иван, вы можете продолжить работу с психологом, создав личный кабинет на нашем сайте с соответствующей темой обращения и подробно описать ваши затруднения, а также вы можете позвонить на наш телефон горячей линии +7-495-989-50-50. В режиме живого диалога вам помогут и поддержат.
Ваша способность преодолевать трудности будет только крепнуть и сделает Вас сильнее духом и мудрее разумом, а полученный опыт откроет перед Вами новые перспективы.
С уважением, консультант психологической службы.
Мне 29 лет. Живу с мамой. Не замужем, детей нет.
В моем возрасте уже семьи замечательные у других.
Я понимаю что этого не достойна. Я не достойна любить кого-то, я не достойна чтобы кто-то любил меня. Я не достойна хорошего отношения к себе. Я не достойна жить. Я всегда доставляю только проблемы.
У меня нет настоящих друзей, которые помогут когда мне трудно.
Со мной общались всегда, когда было выгодна и когда у меня все хорошо.
Когда я перестала быть нужной или у меня проблемы, со мной перестают общаться. Я не знаю, что такое настоящая дружба.
Я не знаю, как быть счастливой.
Я сделала много плохого. И как бы я сейчас не пыталась это исправить, у меня ничего не получается. Всё катится на дно.
У меня очень большие долги, о которых никто не знает. Мне стыдно, что в 29 лет я не думая брала займы. Сейчас теперь у меня большие проблемы.
Я знаю, что мне никто не поможет, мне же не 15 лет. А за свои поступки и решения нужно отвечать.
Я плохая дочь. Я просто старалась это все исправить, пыталась зарабатывать, чтобы пожилая мама ни в чем не нуждалась. Но ничего не получается
У меня опускаются руки.
Мне не хочется жить.
Я знаю, что и Вы мне не поможете. Я просто должна была хотя бы вам рассказать правду.
Здравствуйте, Катя!
Из Вашего обращения я поняла, что Вы сейчас находитесь в состоянии усталости, когда кажется, что всё навалилось разом. Личные переживания, финансовые трудности, чувство одиночества могут отягощать, таким образом, будто Вы не справляетесь. Мысль о собственной недостойности звучит как эхо долгого внутреннего терзания, в котором Вы снова и снова пытаетесь всё исправить, держа всё в себе и не позволяя себе просить о помощи. То, что сейчас опускаются руки и совсем не хочется жить, это является не признак слабости, а сигнал о том, что собственные ресурсы истощаются и справляться в одиночку становится всё труднее.
Финансовая нагрузка может давить не только материально, но и эмоционально, особенно когда приходится скрывать её от близких, стараясь не тревожить маму. Ощущение, что с Вами общались лишь тогда, когда это было удобно другим, может оставлять чувство отверженности и лишать веры в возможность искренних отношений. При этом Ваша забота о маме, попытки обеспечить её, несмотря на собственные трудности, говорят не о том, что Вы «плохая дочь», а о внутренней ответственности и способности любить, даже когда самой может не хватать опоры. Накопленные ошибки и невозможность быстро всё исправить также могут усиливать ощущение тупика, а внутренние самообвинения лишь забирают последние силы, мешая увидеть хоть какие‑то точки опоры.
Выходом из этого состояния не может быть попытка разом решить все проблемы, сейчас лучше всего стоит позаботиться о собственной безопасности и снизить остроту переживаний. Если мысли о нежелании жить становятся навязчивыми, крайне важно не оставаться с ними наедине. Вы можете получить бесплатную психологическую поддержку в моменте, позвонив в круглосуточную службу МЧС России по телефону — 8 (495) 989-50-50. Разговор будет полностью конфиденциальным, Вам не потребуется сообщать личные данные, если Вы этого не захотите. На связи находятся квалифицированные психологи, имеющие обширный опыт работы в самых сложных кризисных ситуациях. Они готовы оказать профессиональную поддержку в любое время дня и ночи. Параллельно можно начать решать финансовые вопросы не в одиночку. Существуют бесплатные юридические консультации и центры помощи, где подскажут, как действовать с долгами. Для эмоциональной разгрузки полезно опираться на самые простые, почти механические действия, а это выпить стакан воды, выйти на короткую прогулку, записать на листке одну мысль, которая сейчас сильнее всего давит, чтобы немного вынести её из головы наружу. Не ругайте себя за бездействие, не требуйте немедленных решений, наоборот дайте себе право просто прожить день маленькими шагами, где каждый из них уже достижение.
В качестве дополнительной психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где можно обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Подробно рассказав о своём актуальном состоянии и тех моментах, которые сейчас даются сложнее всего.
С уважением, Консультант службы.
Добрый день, я - парень 24 лет. Живу, работаю, доучиваюсь в магистратуре. Однако, с недавних пор, меня стало всепоглощающе мучить чувство одиночества. За всю свою жизнь я не имел опыта романтических отношений, друзей у меня можно сосчитать по пальцам одной руки, да и то с ними вижусь я относительно редко. Я имею весьма интровертный характер, поэтому никогда не получалось легко вписываться в компании или легко кому-то навязываться. Я в целом могу общаться с людьми относительно просто, но предпочитаю держать дистанцию и не углублять, допустим, деловые отношения. Возможно, в этом и кроется причина моего одиночества, из-за чего, осознав это, я стал винить во всём самого себя, жалеть о прошлом: что где-то недожал, где-то закрылся, решил промолчать, когда нужно было что-то сказать. Это ощущение давит на меня бетонной плитой - складывается ощущение, будто я опоздал и сам виноват в том, что со мной сейчас происходит и, соответственно, заслужил это из-за своей пассивности.
Во мне скопилось столько нерастраченного тепла и оно настолько долго держалось внутри, что будто перебродило и начало буквально отравлять меня изнутри, заставляя корить себя за нереализованные возможности. В связи со всем этим я подолгу могу застрять в изнуряющей ментальной жвачке, одновременно как и наказывать себя за прошлое, так и испытывать страх за будущее в одиночестве. Это состояние очень сильно мешает мне сосредоточиться на своих делах, выжимая все силы. Недавно я инициировал шаги, когда пытался сблизиться с другим человеком, однако это не привело меня к какому-либо результату, из-за чего в тот день я был морально разгромлен. На данный момент я хоть и планирую продолжать выбираться из одиночества путём выхода в активное пространство, но при этом мой мозг прокручивает массу негативных сценариев, где ни одно моё действие так и не приведёт к желаемому результату. Про удушающее чувство текущего одиночества и говорить не приходиться - оно буквально высасывает остатки позитивных эмоций.
Подскажите, пожалуйста, как справиться со тяжестью бремени одинокого человека, что пытается выбраться из своего состояния, но оно кажется приговором на всю жизнь. Спасибо.
Здравствуйте, Оскар. Вы описываете себя как интроверта, и сейчас Вы хотите измениться, ищите способы справиться с этой проблемой.
Оскар, спасибо за Ваше мужество и честность. То, что вы так глубоко и точно описываете свои переживания, само по себе говорит о высоком уровне самосознания — это важнейший ресурс, который будет для Вас опорой.
Ваше желание иметь близких друзей и чувствовать себя принятым - это естественная потребность, и то, что пока это не получается и проносит Вам боль и страдания.
Выход из этого состояния — это не одномоментное событие, а путь, который нужно пройти шаг за шагом. Он заключается не в том, чтобы сломать «бетонную стену» (это может быть слишком болезненно и опасно), а в том, чтобы научиться делать в ней оконца и дверцы — управлять своей открытостью, а не быть её заложником.
1. О «вине» и «опоздании»: Ваш внутренний критик говорит: «Ты сам виноват. Недожал. Промолчал. Заслужил». Давайте посмотрим на это иначе. В 24 года ваш мозг только что закончил созревать (префронтальная кора — зона планирования и самоконтроля — окончательно формируется к 25). Вы не «опоздали». Вы были в процессе. Ваша интроверсия и дистанция в прошлом — это не ошибка, а адаптивная стратегия, которая помогала вам выживать и не тратить энергию в ситуациях, которые были вам небезразличны или преждевременны. Вы не пассивны — Вы бережны к себе. Но сейчас эта стратегия перестала работать, потому что изменилась Ваша потребность. Ваша задача сегодня — не корить себя за прошлое, а поблагодарить себя за то, что Вы получаете образование, работаете: «теперь я вырос, и мне нужно другое».
2. О «ментальной жвачке» (руминациях) и страхе будущего. Ваш мозг пытается защитить Вас от боли, прокручивая негативные сценарии. Это древний механизм: «Если я представлю худшее, я буду готов к удару». Но он истощает. Как с этим работать:
· Техника «Стоп-кран». Как только ловите себя на мысли «никогда не получится», скажите мысленно или вслух: «Стоп. Это не факт, это мой страх, наряженный в одежду факта». Затем переключитесь на физическое действие: умойтесь холодной водой, крепко сожмите пальцы ног, громко зевните.
· Разделите факты и интерпретации. Факт: «Одна попытка сближения не привела к результату». Интерпретация: «Значит, никогда и ни с кем не получится, я никуда не гожусь». Видите разрыв? Из одного события Вы делаете пожизненный приговор. Логика здесь бессильна, нужна тренировка.
3. О попытках сближения. То, что Вы инициировали шаги, несмотря на страх, — это поступок. А то, что Вы были разгромлены после неудачи, — говорит о том, что Вы вложили в эту попытку слишком много непосильного смысла: «Или сейчас всё получится идеально, и меня полюбят, или я окончательно ничтожество». Это ловушка.
Меняем цель. Ваша новая цель — не найти отношения или друзей «в результате». Ваша цель — тренировать сам навык присутствия рядом с другими без слива тепла в одну воронку.
· Принцип «микродоз». Вместо «выйду в активное пространство и буду сближаться» — «сегодня я проведу в месте, где есть люди, 20 минут. Я ни с кем не обязан заговаривать, но если сделаю короткий нейтральный комментарий („не подскажете, который час?“), я уже молодец». Успех — это не ответная реакция, а ваше действие.
· Где искать? Для интроверта убийственны шумные вечеринки с целью «найти кого-то». Ищите активности, где дело важнее общения: настолки, книжный клуб, походы, волонтерство с животными, курсы рисования. Там общение возникает вокруг общего дела, а не самоцелью.
4. Что делать с удушающим чувством прямо сейчас? Вы пишете, что оно высасывает силы. Это уже не просто грусть, а симптом эмоционального истощения.
· Верните себе телесность. Одиночество часто живет в груди, в солнечном сплетении, как холод или тяжесть. Положите руку на это место. Подышите так: вдох на 4 счета, задержка на 2, выдох на 6 (длиннее). Делайте это 5 минут. Это не уберет причину, но уберет удушье на время, чтобы вы могли действовать.
· Письмо себе прошлому. Напишите письмо тому 19-летнему или 14-летнему парню, который «промолчал». Что вы хотите ему сказать? Скорее всего: «Ты делал, как мог. Я тебя не виню. Сейчас я попробую иначе». Прочитайте это письмо себе сегодняшнему.
5. Про «приговор на всю жизнь» — он не реален. Самое страшное в одиночестве — это вера в его вечность. Но психология знает: социальные связи — это навык, а не врожденный талант. Если человек в 30 или 40 лет начинает осваивать то, что другие делали в 15, он догоняет очень быстро. Потому что у него есть зрелость, рефлексия и бережность. А у 15-летних их нет.
У Вас есть план продолжать — это главное. Но Ваш мозг будет мешать. Договоритесь с ним: «Я знаю, ты рисуешь ужасы. Но я выбираю делать маленькие шаги, даже с тобой в затылке».
Выберите одно, самое маленькое и для вас безопасное социальное действие на неделю. Например, остаться на 10 минут после работы поболтать с коллегой о погоде. Или написать одному из тех друзей, которых «по пальцам перечесть»: «Давай на выходных посмотрим кино в онлайне по зуму?» Не ждите глубокой беседы. Цель — заметить, что мир не отшатнулся после Вашего «проявления».
И, наконец, если «бетонная плита» не сдвигается с места неделями, Вы замечаете нарушения сна, аппетита, мысли о бессмысленности — это повод для личной терапии. Не потому, что вы «сломаны», а потому что с такой тяжестью одному справляться не просто трудно, а опасно. Так же рекомендую Вам для прочтения книгу "Терапия одиночества: Как научиться общаться, дружить и любить" Дэвида Бернса. Автор объясняет, как помочь людям, страдающим от одиночества и застенчивости, научиться строить здоровые отношения. Он предлагает читателям простые практики, которые помогут принять себя со всеми особенностями, выработать здоровую самооценку и наладить личную жизнь.
Оскар, Вы не опоздали. Вы просто пришли чуть позже намеченного — но Вы пришли, и Вы готовы учиться. Это начало.
С уважением консультант службы.
Здравствуйте. Мне 24 года. Мне сейчас очень тяжело, у меня сильная апатия, пропал интерес к жизни, всё надоело и периодически появляются мысли о том, что хочется умереть.У меня сильная социофобия — мне невероятно трудно общаться с людьми, я всех избегаю. Даже разговор с другом дается мне с большой болью. На работе коллеги меня не понимают, осуждают за то, что я не общительный и в моем возрасте еще не женат, говорят, что я плохой человек. Из-за этого мне еще хуже, но я не хочу быть плохим, я просто чувствую себя глубоко больным. Мой родной брат ко мне равнодушен и не поддерживает меня.Я понимаю, что мне нужна помощь. Я уже сделал первый шаг — записался через терапевта к неврологу на 20-е число этого месяца. Но сейчас мне очень плохо, не хватает сил справляться с этой душевной болью в одиночку, и я боюсь не дотерпеть до приема врача. Пожалуйста, помогите мне продержаться эти дни и подскажите, как начать выбираться из этого состояния».
Здравствуйте, Зиявутдин!
Я читаю ваше письмо, и я хочу начать с того, что вы уже сделали невероятно важный шаг. Вы осознали, что вам нужна помощь, вы записались к врачу, вы ищете способы продержаться до приёма. Это не слабость, это колоссальная внутренняя сила, которую вы, возможно, сейчас не чувствуете, но она есть. Вы говорите о глубокой апатии, о потере интереса к жизни, о мыслях о смерти. Вы описываете социофобию, которая делает каждый разговор пыткой. Коллеги не понимают, осуждают, называют «плохим человеком» только за то, что вы не общительны и не женаты. Брат равнодушен. Вы чувствуете себя глубоко больным и боитесь не дотерпеть до 20-го числа.
Зиявутдин, ваше состояние — это не ваша вина. Я не могу ставить какие-либо диагнозы, но то, что вы описываете похоже на симптомы тревожно-депрессивного расстройства с элементами социальной фобии. Оно требует лечения, и вы уже на пути к нему. Но эти дни до приёма могут показаться вечностью, особенно когда каждый разговор с другом даётся через боль, а работа становится источником новых унижений.
Что делать, чтобы продержаться? Первое, Вам не нужно сейчас быть хорошим сотрудником, общительным и т.д.. Ваша задача — просто дожить до 20-го числа. Если можете взять больничный — возьмите. Если нет — делайте минимум, не вступайте в дискуссии с коллегами. Заручитесь поддержкой нашего специалиста в формате переписки, для этого нужно отрыть тему в рубрике Личный кабинет. Вас не осудят, не будут давать глупых советов. Зиявутдин, в острые и тяжелые моменты вы всегда можете позвонить на наш телефон горячей линии и Вам просто помогут пережить этот час (как минимум).
Попробуйте вести дневник. Каждый день пишите одну вещь, которую вы сделали, чтобы позаботиться о себе. «Сегодня я поел», «сегодня я вышел на улицу на 5 минут», «сегодня я позвонил на линию доверия». Это не «достижения», это шаги выживания. Хвалите себя за них.
В моменты, когда боль становится невыносимой, используйте технику «заземления»: сильно надавите ступнями в пол, умойтесь ледяной водой, назовите пять предметов, которые видите вокруг. Это не уберёт боль, но вернёт вас в реальность и даст передышку.
Вы не один. Тысячи людей проходят через это состояние, и многие выходят из него. Но в одиночку это почти невозможно. Вы уже сделали главное — признали проблему и записались к врачу. Дождитесь этого приёма. А пока — звоните, пишите, держитесь. Вы заслуживаете жизни, где не будет этой боли. Вы заслуживаете быть услышанным.
С уважением, консультант службы.
Я не знаю что мне делать и как бороться со своей проблемой. Всю жизнь я страдаю вечным стеснением за любое свое действие, даже если это обычный поход в магазин. Если я выхожу на улицу одна меня сразу накрывает паника и тревога. Ощущение что все вокруг меня обсуждают и осуждают. Когда знакомлюсь с новыми людьми мне нужно очень много времени, что бы начать вести себя немного увереннее, но только тогда, когда человек говорит большую часть времени, потому что я не могу начать и продолжить диалог. Меня постоянно преследуют мысли о том, как я выгляжу. Не слишком ли странно я одета, не слишком ли уродливо я выгляжу при дневном свете, не слишком ли странно выглядит мой макияж, а главное - что подумают люди о моем внешнем виде. В обществе я контролирую каждый свой шаг и слово. Думаю на перёд что ответить, как сделать, как себя повести что бы не выглядеть странно в глазах окружающих. Это нечто большее, чем просто стыд, что я не могу описать это словами. Как с этим бороться? Что делать? Я устала от этого
Здравствуйте, Ника!
Как я понимаю, каждый раз, когда Вам необходимо выйти в общество, Вы испытываете сильное беспокойство и волнение. Вы пытаетесь контролировать свои слова, поведение, внешний вид, стараетесь продумать реакцию окружающих и подготовить на них ответ, однако, учитывая большое количество переменных (а мысли других людей, их реакцию мы предсказать не можем, как бы ни пытались), неподдающихся внешнему контролю, ресурсы Вашего организма очень быстро истощаются. Повышается тревога, ухудшается концентрация и усиливается чувство неуверенности в себе.
Ника, важно понимать, откуда берет корни данная проблема, от чего Вам важно выверять каждый Ваш шаг, каждое слово, внешний вид перед другими людьми. И с этим могут помочь очные консультации у психолога или психотерапевта, где они смогут задать Вам уточняющие вопросы и получить на них ответы, чего лишен данный формат однократного обращения. В ходе терапии со специалистом Вы сможете научиться выявлять и изменять негативные установки, найдете их причину, сможете обучиться техникам управления тревогой и, в безопасном темпе, будете сталкиваться с пугающими ситуациями, чтобы мозг постепенно к ним привыкал и переставал реагировать паникой.
Ника, когда возникает мысль «Что обо мне подумают?», задайте себе встречный вопрос: «А я сама сейчас думаю о том, как выглядит вон тот человек в магазине? Буду ли я о нем думать спустя час, день, год?». Скорее всего, нет. Люди в основном сосредоточены на себе и своих проблемах. Ваша тревога заставляет Вас верить, что Вы — центр всеобщего внимания (так называемый «эффект прожектора»), но это когнитивное искажение — когда человек переоценивает степень внимания, которое окружающие уделяют его внешности, поведению, ошибкам или внутренним состояниям. Человеку кажется, что на него постоянно направлен луч прожектора, привлекающий внимание людей. Например, если кто-то пролил кофе на рубашку, он будет убеждён, что все это заметили и обсуждают. Но на деле большинство окружающих либо не обратят внимания, либо быстро забудут об этом эпизоде. Когда Вы ловите себя на мыслях о том, что все смотрят на Вас — переключите внимание на окружающий мир. Сконцентрируйтесь на других людях, их словах, жестах, задачах. Это помогает выйти из «режима самонаблюдения».
В состоянии постоянной тревоги Вам организм истощается. Старайтесь высыпаться и регулярно питаться, чтобы поддерживать организм в этот непростой период. Недостаток сна напрямую влияет на уровень тревожности. Уделите внимание физической активности. Даже простая прогулка пешком помогает снизить уровень гормонов стресса.
Вы пишете: «Я устала от этого». Это ключевая фраза. Эта усталость — Ваш главный союзник. Именно она может дать Вам силы и мотивацию для того, чтобы сделать первый шаг — найти контакты психолога или психотерапевта и записаться на консультацию. Вы уже сделали первый шаг, описав свою проблему здесь. Теперь следующий — обратиться за пролонгированной помощью. Это не проявление слабости, а наоборот — самый сильный поступок, который Вы можете совершить для себя прямо сейчас.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Здравствуйте!
Постараюсь описать вкратце.
За последние несколько лет, после окончания колледжа (в 20 лет), появились проблемы с психическим состоянием, которые с каждым днём всё ухудшается. Сейчас мне 27 лет, и у меня нескончаемы потоки непонятных навязчивых мыслей, навязчивых желаний, страхи, чувство потери желания жить, постоянно паникую и накручиваю себя при выходе из дома (в интернете описывается как ,,синдром отсутствия туалета" (в 20-21 летнем возрасте это началось) редко выхожу на улицу, перестал общаться с людьми, начал бояться общения со своими ровесниками (с девушками ещё сложнее начать общаться), из-за всего этого я начал чувствовать, что потерял очень много времени и возможностей что-то сделать, ощущение, будто все потеряно и я останусь таким навсегда. Я периодически теряю землю под ногами, теряю реальность, становится очень страшно, начинается паника, начинаю терять себя. Я осознаю себя как "бесполезный мусор,, от которого нужно избавиться. Непонятные навязчивые, импульсивные мысли и желания, странное проявление интереса к другим людям, желание быть замеченным и интересным, но в тоже время боюсь облажаться на публике. Быть не интересным, скучным ,странным. Плохо сплю, боюсь оставаться наедине с собой, со своими мыслями даже ночью. Со времен колледжа представлял себя в качестве гото сильно, большого, пугающего и наоборот интересного, харизматичного, веселого персонажа, что остаётся в центре внимания, которого все уважают, любят и ценят. И сейчас это тоже переросло в то, что когда я представляю подобное, то тут же понимаю "это не реально! Я слаб, я ничтожен, я мусор, который даже совладать с собой не может, даже толком покончить с собой" Я хочу тишину в своих мыслях, у меня нет цели, я постоянно ищу оправдания ничего не делать, забиваю на работу (даже уборку дома) Я даже толком не огу описать что именно творится в голове и на душе. Я просто не знаю что мне делать. Я не хочу с этим жить, не хочу чувствовать все это каждую секунду. Я не понимаю, почему я не могу заговорить спонтанно с группой людей, нервничаю, занимаюсь, говорю то, что наотрез отличается от мыслей.
Я не могу правильно все сформулировать в одном письме, но я попытался описать все то, что уже начинает давить все сильнее и сильнее.
Если есть способ создать тишину в голове, буду рад услышать.)
Здравствуйте, Денис!
Из Вашего обращения я поняла, что Вы сейчас находитесь в состоянии непрекращающейся внутренней тревоги, где мысли и страхи крутятся без остановки. Вы пытаетесь описать то, что творится в голове, хотя чувствуете, что слова не ложатся ровно, это может быть попыткой найти опору, за которой стоит внутреннее напряжение. Желание «тишины в мыслях» в такой ситуации естественная потребность психики, которая просит передышки от бесконечного шума.
Стоит заметить, что навязчивые мысли и импульсивные желания не всегда отражают то, кем Вы на самом деле являетесь, но могут ощущаться как чуждая, неуправляемая сила, от которой хочется избавиться. Страх перед общением, панические реакции при выходе из дома и ощущение «потери реальности» часто могут быть связаны с тем, что организм находится в состоянии усталости и теперь может остро реагировать на любые стимулы, воспринимая их как угрозу.
Первым и самым важным шагом к «тишине в мыслях» может стать профессиональная помощь. В такой интенсивности переживаний разговор с психиатром или психотерапевтом может стать как способ получить реальную поддержку. Тем самым подобрать методы, которые помогут снизить остроту симптомов, и выстроить понятные шаги, где не придётся справляться в одиночку. Он поможет разобрать, как устроены Ваши навязчивые мысли и импульсивные желания, откуда они приходят, какие ситуации их запускают, и научит техникам, которые снижают их власть. Не пытаться подавить мысль, а по-другому на неё реагировать, чтобы она меньше мешала жить.
Параллельно можно понемногу вводить бережные способы самоподдержки, которые не требуют больших усилий. Когда накатывает паника и земля будто уходит из‑под ног, помогают короткие приёмы заземления. Медленно сделайте пять вдохов, ощущая, как воздух наполняет грудь и выходит обратно. Далее назовите про себя три предмета, которые видите прямо сейчас. Почувствуйте, как стопы упираются в пол. Эти действия не избавляют от тревоги, но возвращают ощущение опоры и немного снижают остроту приступа. Если мысль о выходе из дома вызывает сильный страх, можно начать с совсем малого, например, дойти до ближайшего подъезда и обратно, не ставя цели прогуляться, а просто проверяя, что даже небольшой шаг возможен.
В качестве дополнительной психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где можно обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Подробно рассказав о том, какие переживания сейчас самые ощутимые, будь то приступы паники, навязчивые мысли, страх общения или моменты, когда теряется ощущение реальности. Таким образом, Вы сможете получить индивидуальные рекомендации, которые могут помочь бережно снижать напряжение и двигаться вперёд в своём темпе.
С уважением, Консультант службы.
Здравствуйте. Пишу впервые, никогда не обращавшись ранее в какую либо из форм психологической помощи. Но чувствую что сейчас это необходимо. Мне 19 лет. Я психоустойчивый человек. И был им всю жизнь. Но при этом я даже в этом не до конца уверен. Может быть я делал всего лишь вид и обманывал себя. При этом назвать меня неуверенным человеком тоже нельзя. Я часто делаю сильные, уверенные и осознанные действия, а иногда поступаю безрассудно. А "важные" дела бросаю на пол пути, так было всегда в учёбе (хотя я успешно окончил школу, но скоро буду получать (хоть и с трудом) диплом в колледже). И впринципе, дела, в которых я по "внутреннему" и "собственному" интересу не считаю нужными, я их просто игнорирую/забрасываю. Очень быстро выгораю от любых действий, увлечений, и также быстро завожу новые. От банальных игр за ПК, до радиолюбительства и коллекционирования банкнот. В общем там настоящая солянка как из нишевых, так и распространённых увлечений. При чём самое обидное, что ни в одном из них я пока не добился хотя бы околопрофессионального уровня. Как будто я ребёнок в пубертате, а не вроде как сформировавшаяся личность. Возвращаясь в самое начало, я никогда психически не консультировался. Старался делать всё как-то сам, и справляться также. Из-за этого "накапливалась" внутрення тревога, из-за этого я перегружал свой мозг. И, предположив что вы скорее всего скажете наперёд - надо было обращаться к психологу, скажу что во-первых мне сложно раскрыться и в полной мере описать проблему, и понять её, пока она не начнёт меня "съедать полностью", и при этом я ещё и года 2-3 назад без проблем решал все свои проблемы. А по мере взросления они начали накапливаться непропорционально быстро. Одна из главных сегодня - отношения с девушкой на расстоянии. Как раз уже примерно третий год, как я завёл отношения. Всё это - взаимно. Я живу в провинции, а моя девушка в Москве. Но мы много раз с ней виделись. Она немного младше меня, на 1.5 года. Не знаю влияет ли это, но иногда кажется - что она морально немного глупее и неопытнее меня. Но это ладно. Самое ужасное - наши отношения в буквальном смысле токсичные, но мы оба пытаемся спасти их, и также быстро они ломаются - я не могу "на расстоянии" дать ей то, что "она хочет". А уменя, как ни странно появляется к ней апатия. Я буквально перестал уже чувствовать то, что чувствовал в начале (при этом в реальной жизни это не так выраженно, сколько раз мы не встречались, - там наши отношения строятся иначе (1. не уверен что так будет продолжаться, и наши проблемы с интернета в будущем не лягут на реальную жизнь 2. я пытался по-разному заставить наши отношения снова "дышать" на расстоянии, и не делить её на жизнь/интернет, но всё тщетно). И самое главное, я чувствую, что она - не понимает меня. Что у нас разное мировоззрение, что она пытается меня под себя "прогнуть" и как будто паразитировать на моих эмоциях, деньгах, времени, психики. Знаю, ужасно говорить так про свою девушку, но это не значит что я её ненавижу. Я, честно не знаю что это значит. Это значит токсичные отношения. Потому что я от неё слышал много оскорблений, и в ту же очередь, я кидал множество в сторону её. Договориться пытались, бывало она приезжала ко мне в город без предупреждения, там мирились. Всё было так радужно - и потом дикий стресс на расстоянни. И в ту же очередь, где-то месяцев 8 назад я получил первую, и пока единственную в жизни паническую атаку, разговария с ней по телефону. В подробностях не помнб что там было, но это было очень личное, и всё заправлялось тем, что она мои слова совершенно не понимала, то ли случайно, то ли случайно. И плюсом провоцировала, что пробило меня на дикие слёзы и невозможность контролировать себя. Я с этим как-то справился, но наши ссоры никуда не пропали и не пропадают. Плюс мне сдавать диплом через неделю, призыв в армию (все надежды на то чтобы не забрали(проблемы с ногами)), и планы переехать в Москву, ещё целая гора бытовых проблем, сворачивавшихся в кучу. Мыслей столько, что всё дико давит на меня. И я и не всё рассказал здесь, только самое важное и волнующее. Были мысли суицида? К сожалению промелькали, но пока ничего серьёзного и сильно навязывающего. Вижу ли я будущее? Вижу. И, возможно весь стресс я снимаю в куче порой странных и различных увлечениях. Но такими темпами, боюсь не дожить до старости из-за условного инсульта. А ведь я хочу чтобы я не умер просто так(может это и спасает меня от навязывания суицидальных мыслей(на заметку всем, кто может быть, это читает, важно ставить цели, находить что-то для себя, и это уберёт навязчивые мысли.)). У меня огромные амбиции и цели на жизнь. Именно амбиции и цели, а не мечты. Но я буксую уже на старте. От одной этой мысли становится уже дико тревожно. Появляются и ранние проблемы с алкоголем, но я его достаточно жёстко контролирую, чтобы не создать себе ещё больше проблем. Заранее спасибо за ваш ответ и за вашу работу
Здравствуйте, Андрей!
Вы описываете глубокий внутренний конфликт, который можно было бы назвать кризисом идентичности на фоне перехода во взрослую жизнь. Суть его не просто в накопившихся проблемах, а в том, что Ваш привычный образ себя - «психоустойчивый, сильный, решающий всё сам» - треснул под давлением реальности, и теперь Вы не знаете, были ли Вы таким на самом деле или нет. Это мучительное переживание: раньше Вы были капитаном своего корабля, а теперь чувствуете себя ребенком, который мечется от одного увлечения к другому, ничего не доводя до конца и теряя интерес на полпути.
Ваша «солянка» из увлечений, которую Вы описываете с некоторой долей самокритики, на самом деле выглядит не как легкомыслие, а как отчаянная попытка Вашей психики найти ту самую опору, то дело или состояние, в котором Вы сможете почувствовать себя цельным, профессиональным, состоявшимся. Быстрое выгорание и переключение - это классический паттерн поиска дофаминового подкрепления, когда ни одна деятельность не дает достаточного чувства удовлетворения и смысла, потому что внутренняя тревога «съедает» весь ресурс. Амбиции и цели есть, но вы «буксуете на старте», потому что психика, как двигатель, работает на износ и без необходимого топлива - внутреннего спокойствия и ясности.
Вторая, и, возможно, самая болезненная сейчас сфера - это Ваши отношения. Вы описываете их как токсичные, но с большой долей осознанности и даже боли за то, что Вам приходится так говорить о близком человеке. Ключевая фраза здесь: «Она не понимает меня, пытается прогнуть и как будто паразитировать». Вы очень точно подметили диссонанс между реальными встречами и общением на расстоянии. Похоже, Ваша нервная система уже не справляется: в реальности Вы можете выстроить контакт и получить позитивное подкрепление, а на расстоянии Вы погружаетесь в непонимание, оскорбления и невозможность контролировать эмоциональную бурю.
Вы словно живете в двух мирах. В одном Вы - взрослый с амбициями, контролирующий, ставящий глобальные цели. В другом - эмоционально истощенный молодой человек, не способный получить от партнера базовое принятие и понимание, и от этого чувствующий вину. Этот внутренний разлом и есть главный источник тревоги.
Что можно сделать прямо сейчас, на практическом уровне. Вы человек с аналитическим складом ума, поэтому техники будут конкретными и осязаемыми.
1. Ваша фраза: «мыслей столько, что всё дико давит». Сейчас в Вашей голове диплом, армия, переезд, отношения и быт - всё смешалось в один катастрофический ком. Возьмите лист бумаги и физически разделите эти сферы, нарисовав таблицу с четырьмя колонками: 1) Сфера: (Отношения, Учеба/Армия, Самореализация/Увлечения, Здоровье/Быт). 2) Что самое страшное может случиться? (Например: «Мы окончательно расстанемся, и это будет невыносимо»). 3) Что я могу реально сделать в ближайшие 7 дней? (Только то, что зависит от Вас. Например: «Написать список источников для диплома»). 4) На что я повлиять не могу? (Например: «Изменить мировоззрение девушки»). Эта техника снижает тревогу, потому что честно признает Вашу ограниченную зону контроля.
2. Поскольку у Вас уже был опыт панической атаки, Вам нужен инструмент для возвращения себя в момент «здесь и сейчас», когда сознание захлестывает. Как только чувствуете, что подступает волна (особенно во время телефонных разговоров), молча, не прерывая разговор полностью, сделайте усилие и найдите в пространстве:
- 5 вещей, которые Вы видите (окно, клавиатура, стена, и т.д.).
- 4 вещи, которые Вы можете потрогать (фактуру стола, холодный стакан, ткань одежды, собственные волосы).
- 3 звука, которые Вы слышите (шум за окном).
- 2 запаха, которые Вы можете почувствовать (запах одежды, запах кофе).
- 1 вкус, который Вы ощущаете во рту (для этого можно носить с собой мятную конфету).
Эта техника переключает мозг на настоящий момент.
3. Чтобы не чувствовать себя «ребенком в пубертате», введите правило микро-завершений. Выберите одно увлечение из Вашей "солянки" и поставьте минимальную, конкретную и достижимую цель. Не «стать профессионалом в радиолюбительстве», а «собрать за эту неделю простейшую схему по видеоуроку». Или в коллекционировании не «собрать мировую коллекцию», а «систематизировать и красиво оформить 10 банкнот, которые у меня уже есть». Дайте себе право на маленькую победу и завершите этот цикл. Похвалите себя за это. Это будет маленькая победа в восстановлении Вашей самооценки как человека, способного доводить дело до конца, а не бросать.
То, что Вы видите будущее и ставите цели - это Ваш главный якорь. Пожалуйста, отнеситесь к этим мыслям не как к чему-то стыдному, а как к предельному сигналу тревоги от Вашей психики. Вы пишете, что 2-3 года назад справлялись сами, а сейчас проблемы накапливаются быстрее. Это не Ваша вина и не признак слабости. Это признак того, что задачи взрослой жизни требуют нового инструментария, который невозможно изобрести в одиночку. Учитывая интенсивность Ваших переживаний, опыт панической атаки и мысли о причинении себе вреда, очная консультация психолога или психотерапевта - это не просто совет, это, возможно, самый сильный шаг, который Вы можете сделать для достижения Ваших больших целей. Это не «обращение за помощью», а стратегическая инвестиция в самого себя, в свой мозг и свой потенциал, чтобы не сгореть на старте, а прийти к своим целям здоровым и целостным. Вы уже сделали первый шаг, написав к нам в службу. Пожалуйста, продолжите это движение.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. я подросток, полгода назад заболела диабетом 1 типа. через 2 месяца у меня случился гормональный сбой (открылось кровотечение). сейчас я лечусь таблетками, в том числе пришлось принимать антидепрессанты, потому что у меня началась депрессия на фоне тревоги за здоровье. сейчас больницы для меня стали травмой. пишу этот текст и плачу. не могу отпустить это. не могу принять. хочу просто жить и не вспоминать эти события.
Здравствуйте, Анна!
Из Вашего обращения я понял, что Вы подросток, у которого полгода назад резко изменилась жизнь из-за диагноза «диабет 1 типа». Вскоре добавилось физическое осложнение, что усилило страх за собственное тело. Лечение, включая антидепрессанты, стало необходимым, но сами больницы и связанные с ними события превратились для Вас в психотравму. Вы плачете, когда пишете об этом, и испытываете острое желание «стереть» воспоминания, чтобы просто жить. За этими слезами я вижу огромную усталость от борьбы, страх потерять контроль над собой и горевание по поводу утраченного ощущения нормальности и безопасности.
Вы очень сильный человек, потому что даже в этом состоянии нашли силы обратиться за помощью. Ваши слёзы сейчас - это не слабость, а здоровая реакция психики на серию потрясений. То, что Вы «не можете принять» - это опять же, защита. Принятие требует времени, а пока Ваша душа защищается так, как умеет.
Сразу хотел бы поговорить о практических методах и техниках, которые можно применить прямо сейчас:
1. Когда картинки больницы или страх начинают накрывать - сядьте удобно, поставьте стопы на пол. Назовите вслух (или про себя): «Я вижу…» (3 предмета вокруг, например, кружку, ручку, край стола), далее «Я слышу…» (3 звука, например, работу холодильника, свой голос, шум за окном), после этого - «Я чувствую…» (3 тактильных ощущения: ткань одежды, собственная кожа). Это вернёт Вас в текущий момент, где прямо сейчас нет ни врачей, ни капельниц - только Вы и безопасное пространство.
2. Возьмите лист бумаги и без цензуры напишите всё, что всплывает, начиная со слов: «Что я не могу отпустить в этих событиях?» Пусть там будет боль, гнев, тоска по прошлой жизни. Не перечитывая, порвите лист и выкиньте. Так Вы дадите мозгу сигнал: «Я зафиксировала это, могу пока не держать в голове».
3. Дыхание для снижения остроты. Сделайте выдох через рот длиннее, чем вдох. Например: вдох носом на 3 счёта, выдох ртом на 6 счётов, губы при этом держите как бы трубочкой. Повторите 10 раз. Это успокоит организм и остановит каскад тревоги.
4. Ритуал "благодарность телу". Каждый вечер находите один простой факт: «Спасибо, руки, за то, что держите телефон», «Спасибо, ноги, за то, что донесли до кровати». Это восстанавливает элементарный контакт с телом без требования «принять диагноз».
Сейчас важно понять, что Вы имеете полное право не принимать случившееся сейчас. Нельзя принять то, что вызывает ужас, волевым усилием. Ваша задача сейчас - не принятие, а создание островков безопасности. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
здравствуйте, пишу уже от отчаяния. мне 20, я была в отношениях с человеком на расстоянии из другой страны, мы переодически виделись, безумно друг друга любили, но было много ссор которые были решаемы. в один день этот человек меня бросил и не хочет давать шанс отношениям. мы все еще друг друга любим, я так же сильно, а он не знаю.. я человек который очень быстро отпускает людей(за неделю максимум), но уже 3 месяца я не могу перестать целыми днями плакать изза этого, пишу ему, прошу о последней встрече, что то обсудить, надеюсь на что то, потому что вижу в этом человеке мужа. он не хочет потому что « я люблю, но не хочу отношений» я искренне не понимаю как это может быть.
он пытался сделать так чтобы я разлюбила. врал о том что не любит, игнорировал и т.п. , но я все равно продолжаю его любить, хоть и понимаю что просто унижаюсь.. (и при всем этом я ранимый, приниающий близко к сердцу эмпат…)
помимо этого у меня самой сильные проблемы со здоровьем и в семье тоже.. то есть вокруг меня все в один момент сломалось и я живу в этом ужасе без возможности выбраться или хотябы получить поддержку от близк
у меня не с кем поделиться всеми своими переживаниями, болью, слезами. я просто не знаю что мне делать и как себе помочь. я не могу это пережить.
Здравствуйте, Мария.
Благодарю Вас за доверие и смелость поделиться столь глубокими переживаниями. То, что в состоянии отчаяния и одиночества Вы нашли в себе ресурс написать сюда, — уже очень ценно и говорит о Вашей внутренней силе, даже если сейчас Вы её не ощущаете.
Вы описываете болезненное противоречие: любимый человек говорит, что любит, но отношений не хочет. Для Вас, как и для многих людей с надежным типом привязанности, любовь естественно связана с близостью, общим будущим и семьей. Вы уже определили для себя его роль в Вашей жизни. Однако отношения состоят из двух равноправных сторон, и, как бы ни было больно, Вам придется считаться с реальностью его выбора. Позиция «люблю, но не хочу отношений» часто маркирует проявление избегающего типа привязанности. Такие люди, испытывая чувства, могут пугаться той самой постоянной близости, обязательств и открытости, которые для Вас являются желанной опорой. Это его внутренний конфликт, который он, судя по всему, пытался решить, отталкивая Вас, чтобы Вам было «легче разлюбить». Это не отменяет и не обесценивает его чувств, но говорит о том, что его видение романтической связи сейчас кардинально иное.
Сейчас Вы столкнулись с потерей — Вы потеряли не просто человека, а целое будущее с ним, образ мужа и ту опору, которую Вы в нем видели. Человеческая психика устроена так, что любая значимая потеря (будь то расставание или физический уход человека) проживается через горевание. Три месяца слез, особенно на фоне накопившихся проблем со здоровьем и в семье, когда «всё сломалось в один момент», — это нормальная реакция. Вы горюете, потеряв опору в нескольких сферах, и Ваше состояние абсолютно естественно. Более того, тот факт, что Вы три месяца держались, говорит о Ваших ресурсах, просто сейчас они истощены.
Ваш запрос действительно сложный и, вероятно, требует другого, более длительного и периодического подхода, чем позволяет формат однократной консультации. Если Вы почувствуете необходимость в сопровождении на пути восстановления, напоминаю, что на нашем сайте есть возможность создать личный кабинет. Там Вы сможете начать длительный диалог со специалистом-психологом, который поможет Вам прожить эту боль, найти утраченные опоры внутри себя и переосмыслить происходящее. Вы не обязаны справляться со своими переживаниями в одиночку.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.