Вопросы психологу

Здравствуйте!

Сейчас Вы находитесь в состоянии отчаяния, ощущая постоянную грусть и неудовлетворенность жизнью. Жизнь кажется непосильной ношей, и все чаще появляются мысли о том, чтобы ее прекратить. Вы держитесь, потому что не хотите причинять боль близким. Вы чувствуете себя ненужным, непризнанным, лишённым любви и уважения, переживаете эмоциональные качели, не ощущая себя частью чего-то важного, не читаете, что Вас ценят.

Ваше письмо пропитано болью, злостью и усталостью. Среди всего хаоса и несправедливости Вы стремитесь найти уголок спокойствия, быть услышанным, обрести понимание и поддержку. Вопреки своему отчаянию Вы написали это обращение, а значит, внутри Вас есть сильная часть, которая не хочет сдаваться, которая стремится к изменению. Суицидальные мысли, как правило, посещают нас в моменты, когда мир в наших глазах окрашен в черно-серые тона, когда всё кажется безвыходным, неразрешимым. Кажется, будто сил справлять с проблемами больше нет, что они никогда не закончатся, что теперь всегда будет больно и тяжело. И вариант «уйти из жизни» кажется намного проще, чем справиться со сложившимися трудностями. Но в глубине души Вы, вероятно, понимаете, что такой побег от проблем не является их решением, поэтому и обратились к нам.

На самом деле каждый человек способен справиться с возникшими в его жизни трудностями, просто пока у Вас не так много ресурсов, чтобы восполнить свои силы и справиться с возникшей ситуацией. Даже самая тягостная история состоит из конкретных проблем, каждой из которых можно найти решение.

Судя по описанию, Вы живете в режиме выживания: школа, напряженные отношения с бабушкой, братья и сестры не давали вам расслабиться. Когда ресурс психики исчерпан, появляется то, что Вы называете «лютой депрессухой». В такой ситуации важно найти ресурс, то, что вновь будет наполнять Вас силами: это может быть любимое хобби, занятие спортом, общение с друзьями, даже с теми немногими, кто сможет понять Вас. Но важно понимать: когда сил почти нет, даже любимые занятия могут казаться недостижимыми. И это нормально. Не требуйте от себя сразу «начать жить». Начните с самого маленького: вспомните, что когда-то приносило Вам хоть немного тепла или интереса.

Ресурс — это не всегда что-то большое. Иногда это просто:

• выпить чай в тишине;

• выйти на 10 минут на улицу и подышать;

• написать другу, чтобы провести время вместе;

• посмотреть смешное видео;

• поспать лишний час;

• сказать себе «я справляюсь, как могу» вместо «я ничтожество».

Ищите то, что даёт Вам хоть немного энергии, даже если это кажется мелочью. Постепенно этих мелочей может стать больше. И не бойтесь просить поддержки. У Вас уже есть 4–5 друзей — это хорошая база. Попробуйте начать с них: напишите тому, с кем общаетесь только онлайн, предложите поболтать или поиграть. Ищите людей по интересам в интернете — там проще знакомиться. Не бойтесь писать первым: многие тоже стесняются. И помните: даже один хороший друг может изменить многое. Друзья, психолог, телефон доверия – это важные ресурсы. Вы не обязаны всё тянуть в одиночку. Вы имеете право на помощь. Вы можете обратиться на телефон экстренной психологической помощи, где вместе со специалистом составите план дальнейших действий. Звонок является бесплатным и анонимным. Если разговаривать нет сил и желания, Вы можете создать обращение уже в личном кабинете и вести переписку с психологом, также определяя дальнейший план работы.

Берегите себя!

С уважением, Евгения, консультант службы

Здравствуйте, Кени

Вы пишете о том, что испытываете трудности с представлением своего будущего, отмечаете потерю памяти, Вам плохо и Вы не знаете где найти помощь. При этом, Вы уже сделали большой шаг, поделившись переживаниями и рассказав о происходящем. 

Читая Ваше письмо, складывается ощущение, что Вы находитесь в сильном стрессе (ссоры с мамой, возможны и другие обстоятельства, которые Вы не описали, но они могут происходить). Нахождение в таком состоянии может вызывать тревогу, страхи и ощущение нереальности, что похоже на описание дереализации. Механизм дереализации включается организмом, когда человеку становится плохо и психика хочет "убежать" от этого. Да, такое состояние может пугать и быть неприятным, однако здесь важно осознать, что это защитный механизм Вашего организма, это сигнал того, что нужно обратить внимание на то, что его запускает. Аналогичная ситуация происходит и с памятью, когда организм тратит много ресурсов на "выживание" в режиме стресса. 

Когда человек испытывает множество пугающих и мешающих обычной жизни симптомов, мозг может генерировать мысли о том, что единственный способ справиться с такими переживаниями - смерть. В обращении Вы пишете о том, что думали о прекращении своей жизни. Когда появляются подобные мысли важно их заметить и сделать паузу, обратиться за помощью. И Вы большая молодец, что обратили внимание на свое состояние, Вам хочется справиться с этими трудностями и вернуть ощущение спокойствия, гармонии. В формате работы вопрос-ответ у меня нет возможности задать Вам дополнительные вопросы и определить в чем причина такого состояния. Рекомендую Вам создать обращение на сайте в рубрике "Личный кабинет", где для Вас будет назначен психолог, с которым Вы сможете обсудить свои переживания в формате переписки. Также рекомендую рассмотреть возможность обращения к психологу очно, например, к школьному (если такой специалист есть). Если справляться становится все труднее, а мысли о смерти не отступают, Вы можете позвонить на наш номер 8-495-989-50-50 в любое время (это бесплатно и анонимно). В свою очередь, возможна опция обращения к врачу-неврологу (в детской поликлинике это тоже возможно), где специалист может подсказать способы улучшения состояния или направит Вас к другому специалисту (обращение по месту жительства - бесплатно). 

С уважением, Светлана

Здравствуйте. 

В том, что вы описываете, очень много боли, усталости и страха, и уже сам факт, что вы смогли сформулировать происходящее, говорит о том, что часть вас ищет выход. Ваше состояние — действительно непростое. Это не лень, не слабость характера и не «распущенность». Апатия, невозможность встать с кровати, нарушения сна, резкое снижение веса, утрата гигиенических привычек, мысли о смерти — всё это признаки тяжёлого состояния, которое требует квалифицированной помощи. Вы не виноваты в том, что оно развилось, но помощь вам сейчас необходима.

Отдельно важно сказать об откладывании дел. При тревожно-депрессивном состоянии прокрастинация закономерна: мозг, истощённый и перегруженный, избегает задач, которые кажутся непосильными. Но чем больше дел откладывается, тем больше их становится, тем сильнее ощущение давления и вины. Получается замкнутый круг: чем хуже состояние, тем труднее действовать, а чем больше нерешённых задач, тем хуже состояние. Разорвать этот круг в одиночку почти невозможно. Именно поэтому сейчас речь должна идти не о том, чтобы «взять себя в руки», а о том, чтобы получить внешнюю опору и медицинскую помощь.

Тактика ничего не говорить взрослым родителям может только дать отсрочку, но вероятно обречена на провал. Вы пишете, что боитесь тяжёлого разговора. Это понятно. Но важно понимать: родители, скорее всего, многое видят и понимают. Они могут замечать ваше состояние, вашу подавленность, ваши пропуски, но из-за страха реакции, растерянности или желания не давить предпочитают не вмешиваться. Возможно, они ждут вашего сигнала. Ложь не защищает вас — она усиливает чувство вины, изоляцию и давление. Чем дольше вы скрываете правду, тем тяжелее становится тот самый разговор, которого вы боитесь.

Лучший выход сейчас — рассказать всё родителям. Не обязательно идеально, не обязательно сразу всё. Можно начать с честной фразы: «Мне очень плохо, я не справляюсь, мне нужна помощь. Я боюсь вашей реакции, но больше не могу скрывать». Да, это может быть тяжело и страшно. Да, первая реакция родителей может быть негативной: испуг, злость, растерянность, упрёки. Но это эмоциональная реакция, а не окончательная оценка. Позже подключится рациональная часть, и через некоторое время, когда всё уляжется, они смогут иначе осмыслить этот момент. Возможно, вы сами отреагировали бы похоже, если бы оказались на их месте. Но без их поддержки вам будет гораздо труднее сделать то, что необходимо: обратиться к врачу, оформить документы, взять паузу. Ваше состояние — это не просто «плохое настроение», это расстройство, которое лечится, но лечение требует помощи тех, кто рядом.

Вам стоит вернуться к тому же лечащему врачу-психотерапевту или психиатру, который поставил диагноз. Расскажите ему, что вы бросили антидепрессанты из-за побочных эффектов. Это очень частый случай: побочные эффекты действительно могут быть тяжёлыми, и люди часто прекращают приём самостоятельно. Но это не значит, что лечение невозможно. Лекарство можно поменять, скорректировать дозу или подобрать другой препарат — это обычная практика. Возможно, тот же специалист сможет выдать справку или направить вас на медицинскую комиссию для оформления академического отпуска. Не считайте просроченные направления окончательным приговором: в такой ситуации обычно нужно обратиться заново, а не думать, что путь закрыт. Страх психиатрического учёта понятен, но его лучше обсудить с врачом напрямую: специалист сможет объяснить, какие сведения, в каком порядке и для чего оформляются. Отсутствие помощи сейчас опаснее, чем этот разговор.

Отдельно скажу о мыслях о смерти. Из вашего текста видно, что это скорее не желание смерти как таковой, а способ убрать тяжёлые переживания. В состоянии сильного стресса и депрессии у человека возникает «тоннельное зрение»: мозг экономит ресурсы, внимание сужается до угрозы, и кажется, что есть только один выход. Другие варианты в этот момент просто не замечаются. Но это не объективная истина, а симптом состояния. Ваша боль реальна, но она искажает восприятие. Выход, который сейчас кажется единственным, — не единственный. Это важно помнить, даже если чувства говорят обратное.

Сейчас все задачи, которые перед вами стоят, выглядят огромными: академ, долги, разговор с родителями, страх отчисления, потеря бюджета, отношения. В таком виде их действительно невозможно решить. Поэтому их нужно делить на очень маленькие этапы. Начните не с «закрыть все долги» и не с «решить всё», а с одного минимального шага. Например: отправить сообщение лечащему врачу. Или попросить родителя помочь записаться к специалисту. Или сказать вслух хотя бы одному взрослому: «Я в кризисе, мне нужна помощь». Если нет сил звонить — напишите. Если нет сил идти — попросите, чтобы вас проводили. Один шаг. Потом ещё один. Не требуйте от себя сразу сделать всё.

Если вы почувствуете, что состояние ухудшается, что мысли о смерти становятся более настойчивыми или появляется ощущение, что вы можете причинить себе вред, не оставайтесь с этим один на один. Позвоните на телефон доверия: +7 (495) 989-50-50 это номер психологической службы МЧС России, но на самом деле, вы можете позвонить на любой доступный.

Потеря бюджетного места, отчисление, разговор с родителями — всё это тяжело, но ни одна из этих вещей не равна краху личности. Сейчас самое важное — не «успеть всё», а сохранить себя и получить лечение. Академический отпуск по состоянию здоровья — разумный вариант, но начинать нужно не с бумаг, а с признания: вам плохо, вы больны, вам нужна помощь. Это не стыдно, не слабость и не поражение. Это первый шаг к тому, чтобы выбраться. Сделайте его — сами или с чьей-то помощью.

Берегите себя!
С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Валерия.

Вы оказались в трудной жизненной ситуации и всеми силами стараетесь помочь себе и близким. Очень ценно, что Вы ищете возможности повлиять на происходящее и изменить обстоятельства к лучшему. Этот поиск – и есть залог успеха.

Вы описываете ситуацию внутреннего конфликта: с одной стороны для Вас важны отношения с любимым человеком, Вы счастливы с ним, с другой стороны Вы мучаетесь от чувства вины перед членами семьи, которые проживают отдельно и испытывают серьёзные финансовые трудности. Вы стараетесь помогать близким, как только можете, но Вам кажется, что этого недостаточно, и что лучше отказаться от отношений и вернуться в родительскую семью, чтобы быть ближе к ним.

Ваш парень любит Вас, заботится о Вашем здоровье, ухаживает за Вами и бережёт Вас, хочет создать свою семью с Вами. И Вы любите его. Однако эту радость омрачает чувство вины, в первую очередь перед сестрой. Появление у Вас отношений стало стрессом для неё, она восприняла переезд к парню как предательство с Вашей стороны. Вы пишете: «В этом стрессе она вела себя саморазрушительно, постоянно критиковала меня, моего парня, истерики были...было тяжело»…И судя по тому, что Вы до сих пор чувствуете себя предательницей, эти разговоры время от времени случаются между вами.

Валерия, тут нужно подчеркнуть, что это именно вопрос между Вами и сестрой, а не между Вами и всей Вашей семьёй. Поэтому и решать этот вопрос нужно индивидуально с сестрой. 

Можно задуматься самой и спросить напрямую у сестры: действительно ли ей будет спокойнее, если Ваша личная жизнь разрушится? Или ее поведение –это способ сказать Вам, что она нуждается в Вашей поддержке? Если так, то можно обсудить, какая именно поддержка сейчас нужна ей? Обсудите с сестрой, какие конкретные действия Вы можете совершать для неё, чтобы она чувствовала, что Вы по-прежнему помогаете ей. Возможно, это помощь по хозяйству: приготовить суп, помыть полы, прибрать дома…Или помощь в присмотре за младшей сестрой, чтобы та, которая старше, могла получить свободное время на учебу… Может быть, это помощь в поиске врачей для сестры...

Валерия, если Вам хочется помогать своей семье, что является правильным и человечным решением, Вы можете, например, взять на себя роль «менеджера», «личного секретаря» семьи и всерьез заняться поиском любой помощи для близких. Например, можно обращаться во все доступные Вам благотворительные фонды и просить поддержку для семьи. Составьте одно описание Вашей семьи и тех трудностей, с которыми ей приходится бороться, и отправьте это описание во все фонды, которые существуют в Вашем регионе. Например, вполне реально можно получить поддержку от РПЦ (продукты, одежда для ребенка или взрослых, бесплатные занятия для ребенка-кружок церковного хора)…. Можно также обратиться в фонд Российского красного креста, обсудить Вашу ситуацию и необходимую поддержку… Наверняка в Вашем регионе существуют и другие фонды помощи людям, оказавшимся в трудной жизненной ситуации. Но это все в первую очередь требует кропотливой работы: поиск фондов, поиск контактов, составление письма, ведение переписки… Рекомендую Вам относиться к этому именно как к работе, выделять 1-2 часа в день на это занятие стабильно. В случае, если кто-то откажет в помощи, относитесь к этому тоже как к рабочим моментам, не принимайте близко к сердцу неудачи и продолжайте поиск дальше. 

Также можно рассмотреть такой вариант, как забирать младшую сестру к себе на выходные, либо полностью забрать ее к себе. Для ребенка очень важно, чтобы рядом были психологически стабильные, ресурсные взрослые. Сейчас девочка, скорее всего, посещает детский сад (судя по возрасту) и Вы вполне сможете продолжать работать, даже если она будет проживать с Вами. 

Валерия, также, возможно, в Вашей ситуации лучше помогать близким не деньгами, а конкретными вещами/действиями. Судя по всему, ни мама, ни сестра не умеют обращаться с деньгами, они мгновенно утекают от них как вода сквозь пальцы. Поэтому эту помощь они не видят и быстро про неё забывают. Лучше сами покупайте/добывайте из фондов нужные продукты/ одежду/ лекарства/ дрова для бабушки (например) и приносите им. 

Но наряду с менеджментом семьи важно задуматься и о собственных планах на будущее. Как Вы видите свою жизнь через год, 5 лет, 10 лет? Может быть, Вам хочется освоить какую-либо специальность и начать работать по ней? Как Вы видите ту семью, которую Вы сами хотели бы построить? Запишите свои собственные планы на будущее, подумайте, где Вы можете найти поддержку для того чтобы реализовать их? Очень важно при этом быть готовой к тому, что возможно придётся идти к своим целям медленно, маленькими шагами. Не стоит ожидать глобального решения , которое помогло бы сразу справиться со всеми проблемами, а решать их потихоньку, терпеливо, одну за другой.

Валерия, Вы задаётесь вопросом о том, стоит ли расставаться с парнем. Очень хочется рекомендовать Вам все-таки сохранить эти отношения. Любовь и забота парня наполняют Вас ресурсом, силами. И благодаря этому Вы являетесь единственным устойчивым человеком в Вашей семье. С точки зрения психологии семейных отношений я могу сказать, что в этой ситуации Вы сможете помогать Вашей семье, только находясь вдали от неё, сохраняя свою эмоциональную стабильность и делая всё не так, как они. Все в семье берут кредиты и не выплачивают их, а Вам нужно относиться к деньгам серьезно и ответственно, желательно вообще отказаться от кредитов. Все женщины в семье живут без мужской поддержки и любви, а Вам необходимо беречь и сохранять отношения с любимым мужчиной. Только в этом случае Вы сможете помочь им. Положение Вашей семьи сейчас похоже на положение людей, дрейфующих на плоту в бушующем море. Вы можете быть для этих людей кораблем, который помогает им, можете быть маяком, который указывает им путь, канатом, по которому они найдут путь на берег. Но если Вы просто взойдете к ним на этот плот, Вы никак не сможете помочь им, а сам плот может просто не выдержать еще одного человека и потонуть.

Валерия, формат однократного ответа на вопрос имеет свои ограничения, очень хотелось бы подробнее расспросить Вас о ситуации, обсудить различные варианты помощи. Хочу порекомендовать Вам написать обращение на нашем сайте в личном кабинете. В этом случае у Вас будет возможность вести более длительную переписку с психологом. Рекомендую Вам также позвонить на нашу линию психологической поддержки (8-495-989-50-50, круглосуточно, бесплатно, анонимно), часто в живом диалоге удается быстрее обсудить проблему и найти решение. Если у Вас остались вопросы, которые требуют обсуждения, буду рада помочь Вам.

Прошу прощение за длительное ожидание ответа. Это связано отчасти с большим количеством обращений на сайт, и отчасти со сложностью ситуации и необходимостью тщательно подумать над ответом. Если есть такая возможность, пожалуйста, дайте знать, получили ли Вы мой ответ.

С уважением, психолог службы Александра.

Здравствуйте, Артём!

Вы описываете, что в последнее время живете в постоянном страхе из-за частых атак беспилотников. В связи с этим боитесь засыпать, опасаясь, что ночью Вас разбудят взрывы. Также Вы являетесь главой семьи и чувствуете, что должны защитить и поддержать близких, но при этом испытываете вину, из-за того, что не готовы это сделать, поскольку сами охвачены сильным страхом и растерянностью в подобной ситуации.

Артём, хотелось бы отметить, что Ваша реакция страха вполне естественна в подобных условиях. То, что Вы чувствуете, – это не слабость и не «неправильность»; подобным образом наша нервная система реагирует на ненормальные обстоятельства: взрывы, ночные атаки, неопределенность. 

В обращении Вы пишете, что являетесь главой семьи и чувствуете ответственность за жену и детей, но при этом сами испытываете сильный страх. И это нормально. Вы живой человек, а страх - наш базовый инстинкт самосохранения, который уберегает от рискованных поступков и опасных ситуаций.  

В моменты, когда человек испытывает страх, в организме запускаются определенные изменения: сердцебиение учащается, становится трудно дышать, повышается артериальное давление. Из-за страха перед засыпанием сон становится поверхностным, Вы не можете полноценно отдохнуть и восстановиться. Когда человек не отдыхает, нервная система реагирует: повышается тревога, усиливается страх, режим сна не восстанавливается - и так по замкнутому кругу. Поэтому главная задача - не «перестать бояться», а вернуть себе хотя бы часть контроля и сна.

Для того чтобы обрести контроль над ситуацией и снизить страх, предлагаю Вам составить план действий на случай ночных атак. 

Во-первых, соберите «тревожный чемоданчик», в который можно положить: пауэрбанк, фонарик, документы, воду, небольшой перекус и аптечку.

Во-вторых, заранее обговорите с семьей, куда Вы идёте, если становится опасно: коридор, ванная или помещение без окон с несущими стенами. Постарайтесь заранее приготовить и держать там одежду, обувь, плед и подушки.

В-третьих, ограничьте просмотр и чтение новостей, особенно перед сном. Также лучше убрать звуковые уведомления о новостях, оставив звук только на тревожных оповещениях.

В-четвертых, найдите более безопасное место для сна, например, около несущей стены, подальше от окон.

Артём, составленный план позволит Вам хотя бы частично контролировать ситуацию в случае опасности и снизит уровень страха и тревоги.

В ситуации, если ночные атаки повторятся, Вы можете действовать следующим образом: 

- сядьте на кровать, поставьте ноги на пол для того, чтобы вернуть себя в состояние «здесь и сейчас». Можно мысленно про себя сказать: «Я дома. Я в комнате. Я жив»; 

- если чувствуете, что дыхание учащается постарайтесь его нормализовать, например, с помощью такой техники: медленный выдох (например, на 4 счета вдох, на 6-8 — выдох). Выдох должен быть длиннее вдоха. Это успокаивает нервную систему;

- проверьте близких, всё ли в порядке. Можно собраться в заранее обговоренном месте, побыть рядом, попить теплой воды или чая, укутаться в плед.

Важно в такой момент не просматривать новости - они только усилят тревогу.

Артём, найдите время поговорить с семьёй. В опасной ситуации детям нужен не «бесстрашный» папа, а предсказуемый, надежный взрослый, который рядом. Вы можете сказать детям: «Да, бывает громко и страшно. Взрослые делают всё, чтобы мы были в безопасности. Если вам страшно — приходите, мы вместе». Попробуйте поделиться с женой своими переживаниями. Ведь разделенный страх не делает Вас слабым, он делает Вас ближе друг к другу.

Если страх мешает спать большинство ночей, если состояние ухудшается, присутствуют постоянное напряжение, вспышки воспоминаний, неспособность работать и заботиться о близких — это повод обратиться к психологу, психотерапевту или врачу. Иногда короткий курс терапии или медикаментозной поддержки сна и тревоги — не слабость, а разумная помощь.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Вячеслав.

Вы пишете, что уже 4 года находитесь на СВО, за это время произошел разлад в семье и дети отдалились от Вас. Одна из самых главных человеческих потребностей – отношения с близкими и детьми, и когда эта потребность не удовлетворяется, когда человек чувствует себя одиноким, это тяжелое переживание. Это стало означать для Вас потерю смысла происходящего, сейчас Вы не понимаете, зачем и для чего бороться дальше. Без нахождения Вашего личного смысла не работают привычные Вам техники саморегуляции, такие как перетерпеть, дожить до декабря, отвлечься и другие. 

Вы пишете о том, что сейчас Вам трудно планировать, ставить цели, достигать. Действительно, не ощущая смысла, невозможно ставить цели и достигать их. Если разобраться, для того чтобы выполнить любое, самое маленькое действие, необходимо поставить перед собой цель. А для постановки цели необходимо прежде объяснить самому себе смысл своей деятельности. Смысл - то, что важно для нас, ради чего мы готовы действовать, проходить через трудности и лишения, что даёт силу и энергию для действия. 

Вячеслав, консультация в формате «вопрос-ответ» имеет свои ограничения. Я постараюсь рассказать Вам, как можно найти смысл в трудной ситуации, но в процессе чтения у Вас могут возникнуть сомнения, вопросы, возражения. Пожалуйста, возьмите из моего ответа только то, что близко Вам и может дать Вам поддержку. Если Вам захочется обсудить эту ситуацию в живом диалоге, и если есть такая возможность, позвоните на наш телефон психологической помощи: 8-495-989-50-50. Мы работаем круглосуточно, бесплатно и анонимно (никто не узнает об этом звонке).

Вячеслав, мы часто считаем, что смыслом может быть результат нашего труда или то, что мы получим за него как награду. Например, описывая потерю смысла, Вы пишете о страхе одиночества и клейма «бракованного» в будущем. То есть смыслом для Вас являлось то, что поможет избежать одиночества и пустоты в будущем. Но если подходить к вопросу с этой стороны, смысл жизни окажется неустойчивым, т.к. будущее никто не может предсказать. Мы можем жить и действовать только лишь в настоящем.

Поэтому я хочу предложить Вам попробовать поставить вопрос о смысле иначе. Подумаем не о том, чего Вы ожидаете от жизни и не о том, что она может дать Вам в награду за борьбу. Подумаем о том, чего жизнь прямо сейчас ждет от Вас и что Вы можете дать ей. Именно в этом можно найти смысл. Не в том, чего Вы ждёте от жизни, а в том, чего жизнь ждёт от Вас.

Подумаем, чего ждут от Вас родные, дети, близкие, товарищи. Например, Вашим родным необходимо верить в то, что Вы живы и однажды они смогут вновь увидеть Вас. Вашим детям, хотя они этого в силу возраста сейчас могут не понимать, очень нужен пример эмоциональной стабильности, выдержки и стойкости отца. Им важно знать, что Вы их любите, но кроме этого важно знать, что их отец - стойкий и отважный человек, который находит в себе силы защищать их несмотря ни на что. Даже если сейчас они погружены в свои возрастные переживания и мало общаются с Вами. Редкое общение не означает прекращение отношений. Знать и чувствовать, что Вы их любите и что Вы сохраняете личностную целостность в трудных ситуациях важно для них даже больше, чем постоянное общение. Вашим боевым товарищам необходимо знать, что сейчас рядом есть Ваше крепкое плечо, Ваш опыт, ясный ум, что они могут положиться на Вас в сложном деле.

Вячеслав, человек, осознавший свою ответственность перед жизнью, другим человеком или перед делом, именно на него возложенным, не выберет "чёрный выход". Именно осознание этой ответственности приводит к пониманию смысла существования и дальнейшей борьбы за жизнь, за сохранение своей личности. Когда человек знает, зачем, он найдет в себе силы вытерпеть почти любое «как». Хочется верить, что эти мысли об ответственности перед жизнью помогут Вам найти в себе силы справляться с теми трудностями, через которые Вы сейчас проходите.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Андрей.

Опираясь лишь на ту информацию, которую Вы сообщили о себе, я могу предположить наличие у Вас депрессивного фона настроения. Длительное отсутствие аппетита, постоянная слабость, ослабление интеллектуальных функций - это показания для обращения к врачу (вначале к терапевту-сдать анализы, получить первичную поддержку организма, затем к психиатру и неврологу).

Андрей, если Вы нуждаетесь в подробном разговоре с психологом, опишите, пожалуйста, ситуацию более полно.

Расскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях (что Вас радует, что Вас радовало раньше, что/кто может поддержать Вас сейчас), о своих близких.

Попробуйте вспомнить как и когда начались трудности, какие попытки решения Вы уже предпринимали. Что произошло 8 месяцев назад, с чего всё началось?

Опишите чувства, которые Вы испытываете сейчас.

Подумайте, на какую помощь Вы рассчитываете.

В периоды особенно острых переживаний Вы так же можете обратиться на нашу линию экстренной психологической помощи (бесплатно, анонимно).

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ирина. Наша служба является анонимной, мы не фиксируем личную информацию людей, обращающихся за помощью. В случае, если Вам нужна консультация психолога по телефону, Вы можете самостоятельно позвонить на наш номер : 8-495-989-50-50.

С уважением, Александра. 

Мадина, добрый день! В рубрике "вопросы к психологу" диалог со специалистом не предусмотрен (правила рубрики вы можете прочитать вот здесь - https://psi.mchs.gov.ru/lichnyy-kabinet/pravila-rubrik). Если вам тяжело, накрывают эмоции и вы хотели бы поговорить с психологом, оптимальный вариант - позвонить нам по телефону. Линия работает круглосуточно, и можно будет сразу же обсудить то, что вас беспокоит, в режиме диалога. Еще один вариант - зарегистрироваться на сайте и открыть тему в рубрике "Личный кабинет". Там можно будет общаться с психологом посредством обмена сообщениями (как правило, специалист отвечает 1-2 раза в неделю). Так что выбирайте подходящий вам вариант и обращайтесь. 

С уважением, Анна