Вопросы психологу

Арсений, здравствуйте.

В тексте вашего обращения чувствуется то, насколько вы обессилены в связи с необходимостью контроля собственного здоровья и необходимостью соответствовать всем требованиям и ожиданиям, чтобы вдруг не отхватить «по шапке». Всё это истощает настолько, что сил не остаётся даже на отдых. Все эти обязательства вызывают напряжение и множество эмоциональных реакций от страха до агрессии, и все ваши эмоции естественны и имеют понятные причины. Чувствовать раздражение, страх, агрессию, чувствовать усталость, ощущать напряжение – всё это нормальные реакции, которые могут сопровождать переживаемые жизненные трудности. Это не значит, что вы слабы или неспособны справляться. Напротив, ваша способность осознавать происходящее и искать помощь показывает вашу стойкость и ответственность.

Прежде всего, важно сказать, что чувство беспомощности и усталости являются нормальной реакция психики на продолжительный стресс. Столкновение с диабетом требует постоянного внимания и контроля, а учебные нагрузки лишь усиливают напряжение. Важно заботиться о своём физическом здоровье: регулярный контроль уровня глюкозы, своевременные инъекции инсулина и соблюдение режима питания играют ключевую роль в поддержании стабильности состояния. Если вы чувствуете, что самостоятельно трудно соблюдать рекомендации врачей, такие как измерение сахара, выкалывание инсулина и прочее, обсудите это с родителями и со своим врачом. Именно ваш врач сможет дать рекомендации касательно возможности снижения груза ответственности связанного с вашим диагнозом (например, установление инсулиновой помпы).

В этот сложный период, когда напряжения накоплено уже настолько, что возникает ощущение, что нет сил, крайне важна поддержка. Арсений, подумайте, пожалуйста, есть ли у вас возможность посещения школьного психолога, с которым вы сможете обсудить все свои переживания и найти способы, которые облегчат вашу жизнь. Также напомню вам о возможности получить психологическую помощь, в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте. В данном разделе вы сможете вести с психологом анонимный чат, сообщения в котором будут видны только вам и вашему психологу. В беседе со специалистом вы сможете более подробно обсудить то, что сейчас происходит в вашей жизни, поговорить о том, что беспокоит, поделиться чувствами, которые вас переполняют, а также найти ресурсы и силы. Арсений, пожалуйста, не отказывайте себе в возможности обратиться за психологической помощью, ведь сейчас это необходимо для вас.

Что касается трудностей в усвоении литературы и одновременно с этим возможность успешного овладение материалом предметов, относящимся к точным наукам. Дело в том, что каждый мозг устроен уникально и наши интересы индивидуальны, это обуславливает то, что кому-то легче даются точные науки, другим гуманитарные. Более того, успешность в успеваемости по одним предметам и отставание по другим предметам, могут быть обусловлены личностью самого преподавателя, а точнее в характере взаимодействия между вами. Однако это понятно, но что с этим всем делать, ведь обучение в школе предполагает необходимость изучения основ учебных дисциплин и овладение базовыми знаниями, умениями и навыками, которые могут понадобиться для продолжения обучения вне школы и получения профессии в дальнейшем. Здесь стоит сказать, что существуют техники, которые могут облегчить процесс усвоения как литературы, так и любого другого материала. Это мнемонические техники запоминания, которые помогают легче и быстрее запоминать информацию, используя ассоциации, образы, ритмы или логические связи. Они превращают сухие факты, цифры или списки в яркие, запоминающиеся картинки или истории, которые становится легче удерживать в памяти и вспоминать. Например, вы можете попробовать связывать изучаемый материал с личным опытом, визуализировать образы героев и сюжеты произведений или создавать ассоциации. Также можно также обратиться за консультацией к школьному психологу или спросить у родителей о возможности посещения репетитора по тому предмету, который вызывает у вас трудности.

В целом, сейчас важно заручиться поддержкой родителей, рассказав им о том, как на самом деле вам сейчас трудно справляться, и попросить их поддержки и понимания. Особенно важно проговорить страх перед наказаниями родителей, который кажется непреодолимым. Постарайтесь открыто и честно обсудить с ними свои переживания, но без обвинений в их адрес. Возможно, родители не понимают, какое влияние оказывают их реакции на вас. Разговор может помочь наладить взаимопонимание и поддержку внутри семьи, что очень ценно для каждого члена семьи.

Также важно сказать, что страхи и тревожность являются довольно распространёнными явлениями в подростковом возрасте. В этот непростой и эмоционально нестабильный период подросткового возраста важно учиться быть внимательнее к себе и пробовать распознавать признаки приближающейся тревоги, страха или агрессии, пробовать регулировать свои эмоции и состояние, с помощью техник саморегуляции и релаксации. Так, например, можно порекомендовать следующие техники, которые позволяют быстро успокоиться и снизить уровень напряжения.

«Заземление»: Оглянитесь вокруг и найдите и назовите вслух или про себя 5 вещей, которые видите перед собой; 4 вещи, которые вы можете потрогать, обратите внимание на то, каковы их свойства (гладкие или шероховатые, теплые или холодные и т.д.); 3 вещи, которые вы слышите, определите эти звуки, откуда они; 2 вещи, которые вы можете понюхать и опишите их запах; 1 вещь, которую вы можете попробовать на вкус. Такие простые действия, помогают уйти от тревожных мыслей и возвращают в реальность.

«Дыхание по квадрату»: сделайте медленный вдох на 4 секунды, далее задержку дыхания на 4 секунды, затем медленный выдох в течение 4 секунд и снова задержку дыхания на 4 секунды. Проделывайте цикл 5-10 раз или до тех пор, пока не почувствуете спокойствие.

Касательно самооценки. Здесь стоит сказать, что она тесно связана с нашим восприятием собственных успехов и неудач. Вспоминать о достижениях и успехах полезно для укрепления уверенности в себе. Даже маленькие победы заслуживают признания и похвалы. Попробуйте вести дневник успеха, записывая туда течение дня или недели моменты, которыми вы можете гордиться или то, о чём вам приятно вспоминать. Это позволит увидеть свою ценность и потенциал независимо от текущих трудностей.

Наконец, мысли о переезде или изоляции часто возникают у молодых людей, столкнувшихся с большим количеством стрессоров. Переезд кажется чем-то, что в корне сможет изменить ситуацию. Однако решение проблемы заключается не в бегстве от неё в другой город или страну, а в поиске путей её преодоления. Поскольку, где бы вы не находились, с вами всегда остаются ваши привычки, ваше мировоззрение, интересы, особенности характера и способы мышления, которые влияют на то, как вы взаимодействуете с миром, другими людьми и с самим собой. Поэтому попробуйте поразмышлять над тем, какие цели важны именно для вас сейчас, что вас не устраивает и как это можно разрешить, не путём бегства в другую страну, и составь план действий, направленных на достижение этих целей в текущей обстановке, однако направленных в том числе и на будущее.

Арсений, помните, что поддержка окружающих важна, и вы не обязаны справляться со всем в одиночку. Существуют люди, которые готовы поддержать вас и специалисты способные помочь вам. Берегите себя!

С уважением консультант службы.

Здравствуйте, Илья!

Очень важно, что Вы решились написать нам — для начала это уже большой и смелый шаг. Я слышу, что Вам очень нелегко, и у Вас накопилось много болезненных переживаний, с которыми Вы остаётесь один. Вы не обязаны справляться с этим в одиночку — даже само чувство, что вы никому не можете рассказать про себя, уже добавляет тяжести, и я очень уважаю ваш выбор открыться здесь.

Ваши описания — чувство одиночества, отсутствие радости, усталость, «пустота» или грусть, физические симптомы (боли, проблемы со сном и памятью), периодические всплески злости, мысли о суициде — действительно выглядят тревожно. Всё это может быть признаками депрессии, высокой тревожности или других состояний, связанных с психическим здоровьем, но по "онлайн-переписке" сложно дать точный ответ или диагноз. И главное — здесь нет ничего «постыдного» или редкого; с похожими трудностями сталкиваются многие.

Давайте по порядку:

1. Классифицировать проблему. К сожалению, я не могу и не имею права ставить диагнозы. Но описание похоже на состояние депрессивного спектра или хроническую эмоциональную усталость (к примеру, дистимию), возможно, с элементами тревоги. Мысли о суициде, хоть и не приобретают остро-импульсивный характер, всё равно сигнализируют о глубокой внутренней боли и требуют серьёзного отношения.

2. Нужно ли идти к психиатру/психотерапевту? То, что вы описываете, — весомые причины, чтобы подумать о встрече с психологом или психотерапевтом. Особенно из-за длительности симптомов, мыслей о смерти и потери интереса к жизни. Это не «выдумка» и не слабость — это сигнал организма о перегрузке. Необязательно сразу обращаться к психиатру, если пугает слово «врач»: можно начать с обычного клинического психолога или психотерапевта. На таких встречах не «лечат» как таблетками: разговор — это безопасное пространство, где можно постепенно делиться тем, что волнует. Вы сами выбираете, о чём рассказывать; вас никто не обвиняет и не осуждает.

3. Что будет, если ничего не делать? Пренебрежение проблемой может приводить к усилению симптомов, ухудшению настроения, появлению риска неожиданной реакции на стресс (например, ещё большая апатия, срывы, ухудшение памяти и концентрации), а со временем и к физическим проблемам. Эти состояния редко проходят «сами собой», особенно если длятся уже много лет.

4. Как это обычно происходит? В терапии вы можете разобрать причины своего состояния, получить поддержку, научиться справляться с трудными эмоциями, постепенно почувствовать большую опору на себя. Это обычно постепенный, но работающий процесс. Никто не заставит вас сразу рассказывать то, к чему вы не готовы.

5. Куда обратиться, если страшно идти лично? Есть бесплатные телефонные линии (как у нашей службы), можно начать с анонимного общения (если важно чувство безопасности), а потом — при необходимости — перейти к личным встречам, когда поймёте, что это не так страшно.

Ваши вопросы — нормальны и естественны в данной ситуации, и они показывают вашу ответственность.

Илья, когда тяжело, особенно если долго нет контакта с поддержкой извне, важно найти хотя бы базовые способы облегчить своё состояние здесь и сейчас. Вот несколько направлений, которые опираются на психологические исследования и работу с депрессивными состояниями:

1. Признание своих чувств. Попробуй признать: “Да, мне сейчас тяжело. Да, я чувствую себя одиноко”. Это не слабость и не что-то неправильное, а часть вашего реального опыта. Иногда снятие внутреннего давления типа “я должен быть другим”, уже облегчает немного.

2. Фокус на теле и физическом уровне. Когда эмоций слишком много или наоборот — ничего не ощущается, телесные практики могут стать опорой. Что можно попробовать:

— Медленно, осознанно сделать несколько глубоких вдохов и выдохов, сосредоточившись только на дыхании.

— Проверить положение тела: расслабить плечи, сжать и разжать кулаки, “нащупать” опору под ногами. Позволить себе хотя бы пару минут почувствовать, что ты здесь, на земле.

3. Маленькие “якоря” в реальности. Осмотритесь вокруг: попробуйте найти 3 вещи разного цвета или формы, которые вы видите. Это не “лекарство”, но помогает выбраться из “залипания” в мыслях.

4. Снижение внутренней критики. Обратите внимание, если начинаете ругать себя за “бездействие”, “непродуктивность” или любые “не такие” эмоции — попробуйте перевести внутренний диалог на более мягкий. Не обязательно говорить себе “я молодец”, иногда достаточно: “я делаю всё, что могу, в этих условиях”.

5. Минимальный контакт. Если есть кто-то, кому вы можете написать (даже просто “привет” или нейтрально), попробуйте это сделать. Минимальное взаимодействие уже помогает мозгу не уходить в тотальное одиночество.

Это минимум, на который вы можете опереться прямо сейчас. вы не обязаны делать всё и сразу, выберите что-то одно — что кажется менее тяжёлым.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Полина!

Я искренне хочу поддержать вас - то, что вы переживаете последние двое суток, звучит невероятно тяжело и изматывающе. Чувствовать такую глубокую, всепоглощающую боль, когда каждая секунда существования кажется невыносимой, - это огромное испытание. Хочу подчеркнуть, что вы не одиноки в этом, и само то, что вы нашли в себе силы написать и рассказать о своём состоянии, говорит о вашей внутренней стойкости и желании найти облегчение.

Ваше состояние звучит очень интенсивным, и, возможно, оно связано с особенностями биполярного аффективного расстройства (БАР) и пограничного расстройства личности (ПРЛ), которые у вас диагностированы. Судя по вашему рассказу, вы недавно пережили фазу мании, о которой говорил ваш врач, и теперь, возможно, переживаете переход к более тяжёлому эмоциональному состоянию. Иногда при БАР такие смены настроения могут происходить без явных внешних причин, и это может ощущаться как внезапная волна боли или пустоты. ПРЛ, в свою очередь, может усиливать ощущение внутренней нестабильности или глубокого дискомфорта, даже если ничего особенного не происходило. То, что алпразолам перестал помогать, несмотря на увеличение дозы, может быть сигналом, что вашему организму нужна другая поддержка или корректировка лечения, и это стоит обсудить с лечащим врачом.

Полина, прямо сейчас я хочу напомнить, что вы делаете всё возможное в этой непростой ситуации, и это уже огромный шаг. Такие состояния, какими бы тяжёлыми они ни казались, временные, и вы уже справлялись с трудными моментами раньше, обращаясь за помощью - это говорит о вашей силе и заботе о себе.

Чтобы поддержать себя в этом состоянии, попробуйте, если это возможно, связаться с вашим лечащим врачом или психиатром, чтобы обсудить ваше текущее состояние. Это может быть разговор о том, как скорректировать медикаменты, чтобы они лучше поддерживали вас, или о дополнительных способах помощи, таких как психотерапия или другие методы стабилизации. Ваш врач знает вашу историю и может предложить варианты, которые помогут смягчить это состояние. Если вам сложно сделать этот шаг самостоятельно, возможно, кто-то из близких, кому вы доверяете, может помочь организовать звонок или встречу с врачом, например, позвонить в клинику или напомнить вам о записи. Если вы чувствуете, что не справляетесь или мысли становятся пугающими, пожалуйста, обратитесь к близкому человеку или на горячую линию психологической поддержки - это безопасное пространство, где вас выслушают и помогут. Телефон экстренной психологической помощи МЧС России: +7 495 989-50-50, также есть горячая линия «Российского Красного Креста»: +7 (800) 250-18-59. Звонок бесплатный, работает с 7:00 до 22:00 по московскому времени, где Вы сможете поделиться своими переживаниями.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Игорь! Прочитав ваше обращение, я поняла, что сейчас у вас финансовые сложности, проблемы с переездом, страх совершить неверный шаг, что усугубляется травмой взаимоотношений с матерью. То, что вы поделились своей историей и обратились за помощью – первый шаг к тому, чтобы изменить сложившиеся обстоятельства.

Вы пишите про долги и сложности в поиске работы, в связи с чем вам хочется переехать, но это вызывает страх. Поиск работы всегда сложный и волнительный процесс, особенно во времена экономической нестабильности. Поскольку вы давно погружены в свою проблему, то сложно со стороны оценить, что делать дальше. Я напишу вам несколько предложений, который могут подкинуть вам какие-то мысли и идеи: обновите резюме на сайтах поиска работы, проверьте, что оно актуально и содержит информацию о всех ваших навыках и достижениях. Принимайте участие в профессиональных сообществах и группах, чтобы познакомиться с людьми из вашей области. Можно рассмотреть повышение квалификации или обучение новым технологиям, существует множество бесплатных онлайн-курсов. Рассмотрите варианты удаленной (или, наоборот, офисной работы, если вы искали удаленную) работы. Рассмотрите возможность фриланса, любые подработки, которые могут помочь в плане финансов. Если вам сложно сейчас реализовать в своей профессии, возьмите перерыв и сконцентрируйтесь на создании финансовой стабильности, пусть и в другой сфере (доставка, общепит, сборщики). Каждый шаг, который вы делаете приближает вас к решению проблемы. Это нормально сталкиваться с трудностями и некоторое время «барахтаться» безрезультатно.

Для решения проблемы с долгами, попробуйте обратиться в финансовые службы или к консультантам по банкротству. Один шаг назад позволяет сделать два шага вперед. Не забывайте заботиться о своем физическом здоровье. Регулярное питание, физическая активность и достаточный сон могут помочь улучшить ваше общее состояние.

Если вы все же хотите рассмотреть переезд, может быть полезно исследовать варианты более подробно, включая доступные ресурсы поддержки в новом месте. Взвесьте плюсы и минусы переезда, действительно ли там будет проще и есть куда двигаться? Не вгонит ли это вас в еще большие долги?

Что касается вашей обиды на маму – это непростая тема, которая требует диалога, возможности задавать вопросы, поэтому рекомендую создать тему в личном кабинете у нас на сайте, чтобы общаться со специалистом-психологом, который поможет вам проработать детские сценарии и оптимизировать нынешнюю картину мира.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья.

Из Вашего обращения мне удалось понять, что Вы испытываете сильные сомнения в том, чтобы продолжать близкие любовные отношения с человеком, о котором Вы узнали неприятную информацию от других людей. Сейчас Вы пытаетесь понять, как поступить в данной ситуации.

Дарья, Ваше текущее состояние и переживания можно понять, ведь проблемы, связанные с построением близких отношений, действительно могут оказывать значительное влияние на наше психическое состояние. И в этом плане Вы правильно поступили, что решили разобраться в сложившейся ситуации и не боитесь для этого обращаться за помощью.

Подумайте о том, что решать проблемы в отношениях, вероятно, стоит прежде всего совместно с человеком, с которым Вы сейчас состоите в этих отношениях, а не полагаться только на мнение третьих лиц. Понимаю, что сейчас Вы взволнованы и Вам может быть сложно сдерживать эмоции, однако не стоит предпринимать поспешных решений и торопиться с выводами. Попробуйте понять, действительно ли подобное поведение является для Вас недопустимым, и позвольте своему партнеру объясниться по поводу данной ситуации. Уже после этого Вы можете попробовать принять необходимое для себя решение, стоит ли продолжать такие отношения или нет.

Дарья, кроме Вас никто не может знать, как Вам лучше поступить, однако любой выбор должен строиться на понимании того, к какому исходу он может привести.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Даниэль!

Из Вашего обращения чувствуется, как много внутри вас тревоги, растерянности, страха и усталости. Вы будто оказались в мире, где реальность кажется чужой и холодной, а фантазии — единственным местом, где можно хоть немного спрятаться и почувствовать себя живой. Таким образом Вы пытаетесь защитить себя, особенно когда боль, страх и пустота становятся невыносимыми.

Вы пишете, что убегаете в придуманные сюжеты и саги, и это действительно может напоминать форму психологической защиты — воображение становится способом справиться с тревогой, одиночеством или ощущением бессмысленности. Но когда внутренний мир полностью вытесняет контакт с реальностью, страдание только усиливается — ведь возвращение из этих фантазий сталкивает Вас с тем же серым, непонятным миром, от которого Вы пытались убежать.

Тот способ, с помощью которого Вы спасаетесь от этого «серого» мира, имеет даже свой собственный термин – «эскапизм» – стремление человека уйти от реальности, погрузившись в мир фантазий, мечтаний и иллюзий. Так устроена наша психика, когда она сталкивается с трудной ситуацией, то пытается защитить нас любыми возможными способами.

Сейчас важно не обвинять себя за этот защитный механизм, а увидеть в нём сигнал: психике слишком тяжело, и она ищет пути спасения. Вы уже сделали важный шаг — признали, что нуждаетесь в помощи и не хотите больше убегать от возникающих проблем.

То, что Вы описываете — постоянная тревога, страх, панические атаки, уход в фантазии, чувство нереальности происходящего — действительно может быть проявлением тревожного расстройства. Но чтобы понять точнее, что именно происходит, важно обратиться к специалисту. Это ни в коем случае не означает, что с Вами «что-то не так», а лишь говорит о том, что Вам тяжело, и Вы заслуживаете поддержки специалиста, который поможет выстроить мостик обратно к жизни, где можно чувствовать себя в безопасности. Поэтому хотела бы порекомендовать Вам обратиться к психотерапевту. Это поможет Вам глубже разобраться в причинах возникающих чувств, научиться справляться с тревогой, не убегая от нее и находить другие, более устойчивые способы заботы о себе, кроме погружения в фантазии.

Также хочу напомнить Вам о возможности обращения на нашем сайте в раздел «Личный кабинет», где Вы сможете вести личную переписку с психологом, так как в рубрике «Вопрос психологу», к сожалению, нет возможности вести беседу в формате диалога.

А пока попробуйте позволить себе хотя бы немного «заземлиться» в настоящем. Когда чувствуете, что снова начинаете убегать в фантазии, остановитесь и посмотрите вокруг, обратите внимание на окружающий мир: попробуйте назвать пять предметов, которые видите, четыре звука, которые слышите и три ощущения в теле. Это простое упражнение поможет вернуть контакт с реальностью.

Важно помнить, что то, что Вы чувствуете — не «приговор». Это реакция психики, которая старается выжить. И если сейчас страшно и больно, это не навсегда. Обратившись за помощью, Вы сможете постепенно выйти из этого круга, вернуть интерес к жизни и почувствовать, что мир может быть не только «серым», но и тёплым, живым, реальным.

С уважением, консультант службы, Анна.

Здравствуйте, Андрей.

Если я правильно поняла Ваш рассказ, то Вы хотели бы построить отношения. Так как на данный момент есть неудачи, связанные со знакомствами и попытками вступить в отношения с девушками, Вы испытываете чувство ненависти к людям и миру. Андрей, Ваши чувства вполне обоснованы, поскольку если у человека есть определенные ориентиры, достичь которых не получается, в Вашем случае это построение отношений, то для этого характерно ощущение несправедливости, чувства злости и, возможно, даже безысходности. Вы сделали верный шаг, что обратились в нашу службу для получения поддержки.

Андрей, построение отношений и любовь являются основной ценностью в Вашей жизни, и в написанном Вами обращении видна вся боль, которую Вы проживаете сейчас. Абсолютно нормально придавать большое значение такому важному для Вас аспекту. Ценности помогают найти смысл в жизни и направляют действия, чтобы жить осознанно и в соответствии с тем, что для Вас значимо. Однако Вы отмечаете, что отсутствие девушки вызывает у Вас, с одной стороны, эмоциональную холодность, с другой стороны, ненависть, а также сниженную мотивацию к различным занятиям, конфликты на этой почве с близкими. Это может говорить о том, что ярко выраженная потребность в отношениях и максимальная концентрация на их построении приводят к неблагоприятным для Вас последствиям. Таким образом, нужно проанализировать, за счет чего и как можно минимизировать трудности, с которыми Вы столкнулись на своем пути.

Для начала следует проанализировать, что является Вашим основным мотивом для построения отношений. Есть три наиболее встречающиеся мотива:

1) С помощью партнера доказать себе, что со мной все в порядке (то есть партнер должен мне каждый раз говорить о том, что со мной все хорошо, тем самым постоянно давать опору и поддержку);

2) Чтобы закрыть какие-то свои потребности (скорее всего, нет опоры в себе, нет понимания, что, возможно дать заботу и тепло самому себе);

3) Четкое понимание для чего необходимы отношения (речь про самодостаточность партнеров; человек может находиться один, но выбирает быть с кем-то другим, потому что у него есть достаточно любви, он готов ей поделиться).

Андрей, подумайте, какой из перечисленных мотивов больше всего отражает Вашу ситуацию. Хочется подчеркнуть, что среди них нет ни плохих, ни хороших. Внешние обстоятельства (жизненный опыт, окружение в том числе) и особенности самого человека в определенный момент времени могут приводить к формированию какого-либо из них. Но для построения гармоничных отношений предпочтителен третий, поскольку он указывает на зрелую позицию индивида, который понимает свои состояния; хорошо ему с человеком или нет; может все сделать сам в жизни; идет в отношения затем, чтобы отдать то, чего у него много, то есть поделиться своей любовью, своим состоянием, своей радостью. И для этого нужно обладать развитой внутренней опорой. Внутренняя опора — это Ваше ощущение: «Я есть. Я могу быть собой. Я справлюсь. Я уважаю себя, даже когда ошибаюсь». Это внутренний фундамент, из которого растёт всё: решения, самооценка, отношения, выбор. И чтобы «дождаться» того момента, когда получится начать строить крепкие взаимоотношения тоже требуется внутренняя опора, вера в то, что Вы сможете это обрести в будущем.

Чему стоит уделить внимание, чтобы укрепить внутреннюю опору:

• Будьте честным с собой, отвечая на такие вопросы «Что я чувствую? Чего хочу? Где я предаю себя?».

• Придерживайтесь позиции взрослого: с позиции ребенка можно сказать себе: «Я хочу любовь прямо сейчас. Она должна у меня быть», но если занять точку зрения взрослого человека, то можно увидеть, что не всё в нашей жизни подвластно только нашему желанию и обязательно должно воплощаться в этот же момент. Поэтому для поддержки себя следует анализировать ситуацию рационально: «Мне может быть трудно, но я справлюсь, проявлю терпение, разберусь. Да, это может занять время, но, чтобы в жизни построить что-то качественное и ценное для себя, потребуются ресурсы и один из них - время».

• Сравнение себя только с собой «прошлым». Может казаться, что все окружающие вокруг счастливы, у них есть то, чего Вам так хотелось бы. Но здесь стоит сфокусировать внимание на себе, Вы другой человек, со своим жизненным путем, по-своему уникальный и у Вас не обязательно должно сейчас быть также, как у знакомых. Зато анализ своих прошлых поступков, успехов и неудач помогает увидеть, как Вы смогли вырасти, какие отношения Вам бы точно не хотелось, как бы Вы не поступили со своей будущей партнёршей в новых и др. Это может стать для Вас точками роста.

• Период одиночества, как возможность сблизиться с собой (лучше понять себя и свои потребности). Используйте это время для саморазвития, занятий спортом, творчества. Это не значит, что Вы должны отказаться от поисков отношений, но временное фокусирование на себе может принести пользу.

Хотелось бы подчеркнуть, что отношения строятся на взаимопонимании, уважении и общих интересах. Смею предположить, что помимо перечисленных Вами критериев, Вам хотелось бы в отношениях придерживать конкретных ценностей (это могут быть: доверие, эмоциональная поддержка, взаимное уважение, надежность в словах и действиях), но у Вас также могут быть и другие. Однако совершенно не каждый человек способен придерживаться точно таких же ценностей. По этой причине, к сожалению, поиск партнёра может занимать определённое время, ведь встретить человека, который смотрит на мир с похожими взглядами не так легко, а соглашаться на те варианты, которые заведомо Вам не подходят, значит изменять своим принципам.

Постарайтесь расширить круг общения, посещать мероприятия, где Вы можете встретить интересных Вам людей. Онлайн-знакомства тоже могут быть полезны, но важно выбирать платформы, где общение строится на взаимоуважении.

Андрей, если Вы почувствуете, что нуждаетесь в дальнейшей поддержке, то Вы можете обратиться на сайте нашей службы к психологу через личный кабинет. Так, общение со специалистом будет поддерживаться на протяжении некоторого времени в формате переписки. Возможно, Вам также стоит рассмотреть посещение психолога очно при наличии Вашего желания.

Андрей, Вы заслуживаете счастья и любви. Ваше стремление к отношениям достойно уважения. Помните, что путь к счастью начинается с принятия себя таким, какой Вы есть. Берегите себя и будьте открыты новым возможностям.

С уважением и поддержкой, консультант службы.

Здравствуйте, Коля!

Ситуация возобновления контакта с бывшим партнёром после завершения длительных и непростых отношений может стать серьёзным эмоциональным испытанием. Возможно, Вы сейчас испытываете противоречивые чувства, в которых с одной стороны возникает желание восстановить связи, а с другой, есть чёткое понимание неоправданности такого шага.

За полтора месяца работы с психологом Вы проделали значительную работу для поддержания своего эмоционального состояния. Реакция на возобновление общения с бывшей партнёршей, вызвавшее ощущение «отката назад», может представлять естественный этап процесса восстановления, который не означает утрату достигнутых результатов. Подобная реакция вполне объяснима, ведь после продолжительных отношений любое внезапное взаимодействие с бывшим партнёром может активировать прежние чувства. В периоды одиночества или повышенного стресса эти реакции нередко усиливаются, психика инстинктивно тянется к знакомому, воспринимая его как источник стабильности и безопасности, даже если объективная совместимость уже утрачена. Однако именно это внутреннее противоречие свидетельствует о значительном прогрессе в управлении своими эмоциями. Вы способны одновременно испытывать прежние чувства и сохранять критическое осмысление ситуации. Это показатель зрелости эмоциональной сферы и эффективности проведённой психологической работы.

Гиперфиксация, или, как её ещё называют, компульсивная привязанность, не исчезает мгновенно. Это сложный психологический процесс, который требует времени, осознанности и системной работы над собой. Навязчивая сосредоточенность на человеке не появляется неожиданно, она наоборот возникает постепенно из‑за повторяющихся эмоций, привычных мыслей и моделей поведения. Поэтому избавиться от неё сразу не получится, психика меняет устоявшиеся реакции постепенно. Она понемногу перестраивает прежние связи, учится реагировать по‑новому и старается находить другие источники поддержки с чувством уверенности. Как отметил Ваш психолог, Вы находитесь в повторяющемся цикле. Сообщение от бывшей партнёрши подействовало как триггер, который активизировал прежние чувства и привычки, из‑за чего могли возникнуть тревожные ощущения и настойчивое желание восстановить отношения.

На данном этапе, эффективным решением может стать возвращение к техникам, которые уже показали свою эффективность в работе с навязчивыми мыслями. Попробуйте осознанно ограничить время, которое Вы уделяете переписке и размышлениям о прошлом. Сосредоточьтесь на действиях, которые помогают Вам ощущать устойчивость. Например, начните соблюдать режим дня, включите в расписание занятия, приносящие чувство удовлетворения, поддерживайте контакты с близкими людьми. Постарайтесь больше уделять внимание базовым потребностям, таким как, полноценный сон, сбалансированное питание, умеренная физическая активность. Такой подход поможет постепенно сформировать новые привычки и модели поведения, укрепить способность к самоподдержке и возможность создать прочную основу для дальнейшего развития.

Если Вам становится тяжело справляться с эмоциональным напряжением самостоятельно, будет полезным чаще обращаться к психологу. Поговорите со специалистом о том, что Вас беспокоит в текущей ситуации. Вместе Вы сможете пересмотреть и скорректировать план работы, ориентируясь на те обстоятельства, с которыми Вы столкнулись. Постепенное движение вперёд, даже с учётом временных отступлений, может оказывать положительное влияние на процесс восстановления и формирование устойчивых изменений. Вы уже продемонстрировали готовность работать над ситуацией, что создаёт прочную основу для дальнейшего прогресса. Если потребуется дополнительная поддержка, Вы можете обратиться в «личный кабинет», где путём обмена сообщениями со специалистом сможете обсудить ситуацию подробнее.

С уважением, Консультант службы.