Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте. Я не знаю что мне делать с собой. Я очень сильно тревожусь из-за всего, я не чувствую ни одного момента, ни малейшей секунды, когда со мной все хорошо. Я понимаю, что стресс просто стал для меня фоновым, он со мной абсолютно всегда всю жизнь. Я злая. Очень . Со мной невозможно нормально разговаривать, т.к. я сразу встаю в такую позицию. Я кричу, ругаюсь. Особенно, если человек не понимает, что я ему говорю. У меня иногда ощущение, что вот я с ним разговариваю, а он не понимает таких очевидных вещей. И тогда уже у меня появляются мысли, неужели правда можно такого не понимать, или он притворяется. Я чувствую, что у него вот обычный интеллект - да, есть. Да, он понимает много вещей в жизни, рассудителен. Но эмоциональный интеллект - нет. Я не вижу у него его. И из-за этого у меня начинаются истерики, у меня появляются мысли о вреде себе. Потому что у меня уже складывается такое впечатление, что человек будто издевается, разве можно быть таким. Я просто правда даже представить себе не могу, как такое возможно, что человек так далек эмоционально, как можно так существовать... И в такие моменты истерики я хочу просто всё закончить. Не с нами, со мной. Потому что я хочу быть услышанной, но я будто кричу в стену. Да, он говорит, что я тоже не пытаюсь его услышать, не пытаюсь его понять. Но я слышу всё, просто этого никак нельзя понять. Он думает, что у нас просто разногласие, что у него вот просто такое мнение на этот счет, а у меня такое. Но это не так . На самом деле есть здесь правильный и неправильный ответ, это не просто разные мнения, это человек действительно не мыслит эмоционально, либо он притворяется, не хочет. Да, я полностью признаю, что я эмоционально нестабильная. Я хочу стать нормальной, хочу перестать быть злой, но я не знаю как. У меня нет возможности пойти к психологу и т.д. Но я хочу чтобы и он меня тоже понимал, вернее даже не меня, я не знаю как это описать, базовые чувства, человечность? Но я чувствую, что это невозможно. И с моей тревогой и агрессией тоже такие чувства, у меня опускаются руки и я не знаю что делать со своими эмоциями. Видимо, я всегда была такой. Я хочу чтобы моя жизнь закончилась. Я знаю, что на такое все люди ответят - иди к врачам, психологам. Но у меня не только нет средств. У меня нет желания и сил. Да, я признаю, что я слабая и не хочу больше ничего делать, да, у меня нет сил хоть на что-то. Я не хочу ничего чинить, хочу чтобы это просто закончилось.
Здравствуйте, Варя!
Вы описываете не просто ссору или плохое настроение. Вы описываете состояние хронического эмоционального истощения, когда нервная система работает на пределе, а мир кажется враждебным и непонятным. То, что вы называете «злостью» и «истериками», очень похоже на проявления неконтролируемой тревоги, которая ищет выход.
Давайте посмотрим на ваше состояние, не как проблему «испорченного характера», а как сигналы, которые подает ваша психика? Фоновая тревога как норма. Вы абсолютно точно подметили, стресс стал для вас фоном. Представьте, что внутри вас круглосуточно работает сигнализация на максимальной громкости. Любой внешний раздражитель (непонимание со стороны другого человека) — это уже не просто разговор, а угроза, на которую организм реагирует яростью («дерись!») или отчаянием («беги!»). Злость здесь — защитная реакция истощенной психики.
Ваша мучительная потребность быть услышанной и понятой на эмоциональном уровне — базовая человеческая потребность. Когда вы её не получаете, это вызывает не просто обиду, а панику и ощущение, что вас не существует для другого. Вы правы, у вас конфликт не мнений, а способов восприятия мира (рациональный vs. эмоционально-чувственный). Для вас мир окрашен чувствами, для собеседника — фактами. Когда вы встречаетесь с рациональным ответом на вашу эмоциональную боль, это похоже на попытку объяснить цвет слепому. Это безумно изолирует и злит.
Варя, мысли о причинении себе вреда или о том, чтобы «всё закончилось» — это отчаянная попытка вашей психики донести невыносимость происходящего, когда слова и крик не работают. Это не шантаж, а крик души, которая задыхается. Вы не «слабая». Вы находитесь в состоянии, которое способно сломать кого угодно. И главная задача сейчас — не «починить отношения» и даже не «понять другого». Ваша задача №1 — снизить накал внутренней тревоги, чтобы выбраться из режима постоянного выживания.
Вот несколько вариантов самопомощи, которые Вы можете начать применять уже сегодня, чтобы снизить напряжение и тревогу.
1. Экстренная помощь себе «здесь и сейчас» (во время истерики, когда хочется причинить себе вред). Физическое «заземление».
Ваша психика в шторме. Вернитесь в тело. Сожмите кулаки изо всех сил и резко разожмите. Включите ледяную воду и подержите под ней запястья. Съешьте что-то с ярким вкусом (дольку лимона, мятную конфету). Это переключит мозг с паники на физические ощущения.
Разрядка без вреда. Возьмите подушку и поколотите её, разорвите газету на мелкие клочки, громко покричите в неё. Дайте ярости физический выход, безопасный для вас и других.
Правило «СТОП». Прервите контакт. Скажите: «Я не могу сейчас разговаривать, мне нужно время». Уйдите в другую комнату, на улицу, в ванную. Даже 5 минут в изоляции помогут снизить накал.
2. Работа с фоном. Как снизить общий уровень тревоги:
Найдите «якорь спокойствия». Это может быть одна конкретная, очень простая вещь: одна и та же чашка чая, один и тот же плейлист из 3 спокойных песен, 5 минут наблюдения за облаками из окна. Ваша задача — не расслабиться (это невозможно сразу), а создать ритуал, который будет сигналом для мозга: «сейчас на 5 минут можно не бороться».
Дневник ярости и боли. Не аналитический, а просто поток слов. Пишите всё, что приходит в голову, матом, каракулями, обвинениями. Цель — не перечитать, а выплеснуть это из себя на бумагу. Это снижает давление.
Микро-забота. В состоянии истощения невозможно делать что-то большое. Что вы можете сделать за 60 секунд? Выпить глоток воды. Поправить подушку. Открыть форточку. Сосредоточьтесь на этих микро-действиях. Они напоминают вам, что вы можете что-то делать для себя.
3. Отношения: временное перемирие. Пока вы в таком состоянии, требовать от другого человека эмоционального понимания — все равно что требовать от него срочно выучить иностранный язык. Это невозможно. Вам нужно временно снизить важность этих разговоров. Дайте себе и ему временный отдых от попыток «докричаться». Скажите себе: «Сейчас я в состоянии войны внутри себя. Мне нельзя сейчас воевать ещё и снаружи». Сконцентрируйте свои оставшиеся силы не на том, чтобы его изменить, а на том, чтобы немного успокоить свою внутреннюю бурю.
Варя, самое важное. Ваше желание, чтобы всё закончилось, говорит только об одном: так, как сейчас, продолжаться не может. И это правда. Эта боль требует не игнорирования, а внимания. Вы в глубоком кризисе, вызванном долгим проживанием в состоянии тревоги и непонимания. Даже если нет сил на врача, есть силы на один звонок. Позвоните нам на телефон Горячей линии. Вам не нужно ничего решать, платить или куда-то ехать. Вы можете просто говорить о своей злости и бессилии. Вас выслушают. Иногда одного такого разговора достаточно, чтобы появился крошечный просвет и понимание, что вы не один на один с этой бурей.
Вы уже сделали первый и самый трудный шаг — признали, что больше не можете терпеть. Теперь следующий шаг — не требовать от себя немедленных изменений, а начать с малого: с одного глотка воды, с одного выдоха, с одного звонка на линию, где вас услышат. Ваша жизнь не должна закончиться. Должен закончиться этот невыносимый способ существования. И первый шаг к этому — начать замечать и успокаивать того измученного человека внутри вас, который кричит от боли.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Я хочу уйти из дома.
Я устала так жить. Я устала от этой вечной гиперопеки, постоянного контроля, насилия, пожеланий смерти и постоянных "мы тебя породили, мы тебя и убьем". И я устала скрывать это от друзей.
Я устала оправдывать то, что у меня стоит родительский контроль, тем, что я просто в 8 часов вечера резко захотела спать. Устала оправдывать свои побои и гематомы тем, что я просто ударилась. Устала оправдывать то, что меня не выпускают из дома, тем, что я просто занята. Я устала выдумывать каждый раз новую историю и продумывать ее до мелочей, лишь бы друзья ничего не заподозрили. Я устала продумывать план из множества шагов, чтобы родители не узнали, что я гуляла с друзьями. Я устала жить в вечном контроле, устала от постоянных проверок телефона и чтения моих переписок с друзьями, устала от слов "пока не окончишь колледж, институт и не найдешь работу, мы будем тебя контролировать и жить ты будешь по нашим правилам".
Я бы ушла из дома еще тогда, когда меня избили до полусмерти, душили (да так, что на шее остались гематомы), таскали за волосы по всему дому, обливали водой и потом заставили извиняться за это (а все из-за того, что я отпросилась погулять не до 7, а до 9 вечера), но мне просто было некуда. Тогда я предпочла стоять на балконе, докуривать уже третью сигарету подряд и в очередной раз тушить ее об свою же руку. Каждый раз, как я смотрю на эти шрамы, я возвращаюсь в тот день.
Через месяц мне будет 17 лет. Не так уж и много для свободы, но и не настолько мало для гиперопеки и контроля. Я хочу переехать хотя бы в общежитие и я бы сделала это уже сейчас, но без согласия родителей это невозможно осуществить. Я не могу ждать восемнадцатилетия, и в таких условиях я даже сомневаюсь, что не сделаю ничего с собой до 18-ти. Мне некуда бежать.
Я бы с удовольствием убежала к своим друзьям, но мои родители знают каждого и знают место жительство каждого. Меня найдут, а если найдут, то разборки будут не только со мной, но и с моими друзьями. А я этого не хочу, я не хочу терять друзей из-за них.
Почему у моих друзей не так? Почему их не контролируют, не бьют и хорошо относятся ко всем их друзьям? Отец говорит, что причина в том, что они все живут в неблагополучных семьях и их родителям все равно на их детей.
Почему мне нельзя дружить с мальчиками, при этом не имея к ним никаких чувств? Отец говорит, что мне еще рано дружить с мальчиками и дружить с ними я буду только после института. Он не понимает, что дружба между мальчиком и девочкой тоже существует. Но почему понимают родители моих подруг? Тот же ответ: "Они живут в неблагополучных семьях и их родителям все равно на их детей".
Я бы хотела поговорить с родителями, и я даже пробовала, но меня не слушали и не будут. Когда я говорю о том, что меня беспокоит, в ответ я слышу лишь перебивания, обвинения и резкие переключения на какие-то мои ошибки. Сколько раз за все те разы, что я пыталась поговорить с ними, они реально слушали меня? Ни разу.
Когда у меня вырвалось, и я сказала отцу, что я устала, что он с самого моего раннего детства бьет меня, пытается убить, желает совершить самоубийство и многое другое, он ответил: "Когда такое было?". А когда я перечислила ему хотя бы 30% от всех подобных случаев (ибо их очень много и все перечислять очень долго), он сказал, что я сама виновата.
Сейчас вспомнила пару таких моментов. Первый, когда я училась в классе 5, я просто сидела за столом, кушала, ничего плохого не говорила и никого не трогала, отец подошел сзади и начал душить меня полотенцем. Нет, не в шутку (хотя, даже такие шутки неприемлемы). У меня потемнело в глазах, но несмотря на эту темноту, я видела, как все остальные бездействуют и ничего ему не говорят. Благо, он всё-таки не стал заканчивать начатое. Хотя, может, в какой-то степени мне и не так радостно от этого.
Второй, когда мы ездили на море и спали, я проснулась посреди ночи и подслушала диалог родителей, сидящих на кухне. Отец говорил, что он убьет меня и ему все равно на то, что его посадят. Мне тогда было 13 лет и это неслабо ударило по моей психике. Я не смогла уснуть из-за этого дальше, а наутро, когда отец вошел в нашу комнату (у меня есть младшие брат и сестра), он сказал мне: "Доброе утро, мр*зь". Я заплакала, за что он меня ударил по лицу.
Плакать, злиться и испытывать какие-либо негативные эмоции в нашей семье запрещено всем, кроме отца. Меня много били и много раз желали смерти только потому, что в расслабленном состоянии мое лицо выглядит недовольным.
Когда меня в 13 лет родители увидели с порезами по всему телу, отец избил меня и сказал: "А если это кто-то увидит? Ты хочешь, чтобы нас лишили родительских прав?" Он не спросил, по какой причине я это сделала, не спросил о моем состоянии. Нет, даже не заикнулся. Ему важнее была союственная репутация, нежели проблемы собственной старшей дочери. И даже сейчас ему все равно на это.
Я устала. Хочу съехать, убежать, хочу стать тружным подростком. Хочу уйти из дома и вернуться только через несколько дней с татуировками, проколами по всему телу и "укуренными" глазами. Я не хочу умирать, я хочу жить ради своих друзей, младших брата и сестры, даже ради мамы, потому что она хотя бы как-то пыталась меня понять. Я хочу жить ради всех тех людей, что доставляют мне хоть какую-то радость в жизни.
Я хочу жить, но я не хочу выживать.
Здравствуйте, Виктория.
В своем обращении Вы описываете постоянный контроль, насилие, угрозы, психологический и физический травмы в семье, невозможность говорить с родителями и получать поддержку, а также ощущение безысходности. Вы хотите уйти из дома или найти способ жить самостоятельно, чтобы избавиться от жестоких условий и обеспечить свою безопасность и свободу. Тяжёлые семейные условия, включающие насилие, угрозы, контроль и отсутствие поддержки создает опасную для вашего здоровья и жизни ситуацию, а также невозможность самостоятельно решить эту проблему без внешней помощи.
Вы переживаете много серьезных негативных ситуаций: постоянный контроль, насилие, угрозы, ощущение опасности для жизни и чувство безысходности. Всё это - очень тяжелые ситуации, которые требуют особого внимания и поддержки. Вы заслуживаете того, чтобы Вас услышали и Вам помогли.
Важно помнить, что никто не имеет права обращаться с Вами так, как вы описываете. Насилие, угрозы, унижения - это неприемлемо и должно стать предметом серьёзного внимания со стороны специалистов и соответствующих органов. Вы не одна, и есть люди, которые готовы вам помочь: психологи, социальные службы, доверенные взрослые.
Я понимаю, что Вам очень тяжело разговаривать с родителями и Вам кажется, что они Вас не слушают. Это очень больно, и такие отношения требуют профессиональной поддержки. Обратиться в специальную службу помощи - очень правильное решение, которое поможет Вам понять, как защитить себя, как найти выход из сложной ситуации и как начать жить более безопасно и спокойно.
Замечу, что Вы нашли в себе силы и смелость говорить об этой ситуации. Не молчать - очень важный и смелый шаг — говорить о своих переживаниях, особенно когда Вам так тяжело и больно. Не останавливайтесь на этом - продолжай искать поддержку и помощь. Это поможет Вам сохранить силы и защитить себя от возможных ещё более сложных последствий. Также через личный кабинет в нашей службе Вы можете получать постоянную поддержку и советы специалиста в удобное для Вас время.
Если вновь возникнет угроза Вашей жизни, здоровью или станет очень тяжело, немедленно обратись в службы защиты детей или полицию. В России есть единый телефон доверия для детей и подростков: 8-800-2000-122 - это бесплатный, анонимный круглосуточный телефон, на который можно позвонить в любой сложной ситуации. Важно, чтобы Вы были в безопасности. Вам не нужно справляться с этим одной.
Вы заслуживаете любви, уважения и заботу. Жить - это Ваше право, и никто не имеет права лишать Вас этого. Родители обязаны обеспечить безопасность своему ребенку, а не создавать опасные для него ситуации. К сожалению, бывают разные отношения между родителями и детьми. Чаще всего это связана с личным опытом родителей, а не с ценностью ребенка. Обращаться за помощью - это не слабо или плохо, а очень важно и правильно. Вы сильнее, чем кажется, Вы ценная и у вас есть право на лучшее будущее.
Постарайся находить время для отдыха и занятий, которые приносят Вам хоть немного радости. Может быть это музыка, рисование, чтение, прогулки. Это поможет снизить уровень стресса.
Помните, Вы начала двигаться в правильном направлении, рассказывая о своих сложностях, так получить помощь проще и ситуация не мгновенно, но со временем изменится в лучшую сторону. Постарайся сосредоточиться на своих мечтах и планах - это придаст Вам сил двигаться вперёд.
Вы очень сильная, что обращаетесь за поддержкой и ищите безопасные пути для себя. Продолжай заботиться о себе и не бойся просить о помощи.
С уважением,
консультант службы
Здравствуйте. Мне 13. У меня проблема с родителями. Папа говорит что ему пофиг на меня. А мама бьет и оскорбляет. Папа постоянно её защищает и не даёт мне сказать ни слова. Постоянно меня всегда одну делают виноватой. Да и состояние ухудшилось у меня. Я постоянно чувствую себя лишней и ненужной везде.Появились даже мысли о смерти. Я устала. Что делать?
Здравствуйте, Настя.
То, что вы описываете — это очень серьезно. Вы не виновата ни в чем из того, что происходит.
Ваши чувства — отчаяние, ощущение себя лишней, усталость и мысли о смерти — это абсолютно нормальная и понятная реакция на ненормальную и жестокую ситуацию. Ваша психика кричит о том, что так жить нельзя.
Главное: ваша безопасность — это самое важное. Ситуация, когда мама бьет, а папа не защищает и говорит, что ему «пофиг», — это опасная ситуация. Вы имеете полное право на защиту. Вы можете обратиться к безопасному взрослому вне семьи. Это самый важный шаг. Вам нужен союзник. Им может быть школьный психолог или социальный педагог. Подойдите и скажите примерно так: «Меня бьют и оскорбляют дома. Родители говорят, что я никому не нужна. Я уже думаю о том, чтобы умереть. Мне нужна помощь и защита». Школа обязана отреагировать на такие слова. Классный руководитель или другой учитель, которому ты доверяешь. Родственник: бабушка, дедушка, тетя, дядя и т.д.
Вы всегда можете позвонить нам на телефон Горячей лини (номер указан на сайте). Это можно сделать анонимно (не называя своего имени), бесплатно и круглосуточно. Там вас выслушают и поддержат.
Всероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей: 8-800-2000-122. Просто набери номер и скажи то же самое, что написали в обращении. Вам помогут.
Также важно доверить свои мысли. Расскажите о них тому безопасному взрослому или психологу на телефоне доверия. Когда боль проговаривается, она часто становится немного меньше. Ваша жизнь бесценна. Эти мысли появляются не потому, что вы «плохая» или «слабая», а потому, что вам невыносимо больно и вы не видите выхода. Выход есть — это обращение за помощью. Ваша жизнь только начинается, и впереди будет много хорошего.
Попробуйте вести дневник. Пишите туда все, что чувствуете, все обиды и злость. Это безопасный способ выплеснуть эмоции.
Настя, Вы оказалась в ситуации, с которой не может справиться ни один ребенок в одиночку. Вам нужна помощь взрослых.
Вы не одна. Есть люди и целые организации, созданные специально для помощи таким, как ты. Вы имеете право на счастливую и спокойную жизнь. Дайте миру шанс вам помочь.
как пережить предательство лучшего друга? Это ведь не внезапный разрыв общения и потеря дружбы, это момент, когда самый близкий тебе человек, тот, кто когда то был опорой, вдруг снимает маску и под ней все: злоба, фальшь, признание что вы н***я и не были друзьями. И в итоге все что он говорил тебе, кажется теперь ложью. Все, чем ты делился превращается оружием против тебя. А самое страшное- ты не ожидал никогда такого. А как пережить тревожность? Вам казалось когда нибудь что вы ошибка природы? Что лучше бы вы не рождались, потому что являетесь очень эмпатичным человеком? А как выходить из конфликтов? Как бороться с агрессией и ненавистью к себе а еще как перестать мечтать заснуть и никогда не проснутся?
Здравствуйте, Мария.
Внимательно изучила написанное вами обращение и отметила, что сейчас вы переживаете не просто потерю друга, а масштабное крушение целого мира доверия, смыслов и собственной идентичности. То, что вы описываете – внезапное обнажение фальши и злобы со стороны самого близкого человека, превращение откровений в оружие, – похоже на болезненное предательство, которое ранит сильнее, чем просто разрыв отношений. Вслед за этим ударом приходят и другие, беспокоящие вас вопросы: о своей ценности, о праве на существование, о невозможности справиться с собственными эмоциями в конфликтах и о глубочайшей усталости, которая выражается в желании просто исчезнуть. Важно сказать, что те чувства, которые вы испытываете закономерны и взаимосвязаны, механизм описывается так: острая травма предательства раскачивает и без того шаткий фундамент, обнажая все старые трещины душевного состояния.
В такой момент может казаться, что рухнуло всё: прошлое (потому что теперь оно кажется ложью), настоящее (переполненное болью, гневом и тревогой) и будущее (в котором нет места доверию). Важно понимать, что ваша реакция – это нормальная реакция психики на ненормальное, разрушительное событие. Ощущение, что вы «ошибка природы» из-за своей эмпатии, – это голос глубокого переживания, возникшего при столкновении с травмой предательства. Этот внутренний голос как будто пытается обвинить в случившемся не того, кто причинил боль, а вас самих. На самом деле, ваша эмпатия – не слабость, а чуткая особенность, обладать которой большая ценность. Возможно, именно она в настоящей ситуации может стать для вас источником глубины ваших чувств и, в будущем, основой для искренних и здоровых отношений. Проблема не в вас, а в том, что ваш доверие и открытость были использованы не по назначению.
Переживание такой травмы – это процесс, а не одномоментное действие. Сейчас, в острой фазе, главная задача – не «перестать чувствовать» или сразу всё понять, а создать для себя условия психологической безопасности и поддержки.
Для начала проживания и работы над настигшей вас болью постарайтесь дать себе право на все эти чувства: на ярость, боль, опустошение и тревогу. Они имеют полное право на существование. Попытка их подавить или осудить себя за них только усиливает внутренний конфликт. Можно попробовать выражать их экологично: писать письма (не для отправки, а в качестве терапии и возможности высказать собственные ощущения на бумаге), говорить вслух наедине с собой, использовать физическую активность (бег, боксерскую грушу и т.д.) для выплеска гнева.
Далее обратите внимание на актуально состояние, тревожность сейчас – это сигнал вашей психики о том, что мир стал непредсказуемым и опасным. Чтобы немного успокоить нервную систему, могут помочь простые техники «заземления»: когда накатывает паника или поток тяжёлых мыслей, сосредоточьтесь на дыхании, почувствуйте опору под ногами, назовите про себя несколько предметов, которые видите вокруг. Это помогает вернуть связь с настоящим моментом, а не с катастрофическими мыслями о прошлом или будущем.
Когда вы пройдете этапы признания и разрешения чувств и эмоций, вероятнее всего вы окажетесь в силах задавать себе вопросы, помогающие построить отношения и доверие в будущем. Вопросы о выходе из конфликтов, работе с агрессией и ненавистью к себе – это темы для долгой и бережной работы с психологом. Предательство подобного масштаба подрывает веру в свою способность судить о людях и защищать свои границы. Специалист может помочь вам прожить эту травму, не оставаясь в ней навсегда, а далее развить те самые навыки, о которых вы спрашиваете: распознавать манипуляции, выстраивать здоровые границы, выражать гнев конструктивно и отделять свою ценность от поступков других людей.
Мысли о том, чтобы «заснуть и не проснуться», – могут являться сигналом об острейшей потребности в прекращении невыносимой душевной боли. Это крик о помощи от той части вас, которая задыхается под её гнётом. Если эти мысли становятся навязчивыми или у вас появляются конкретные планы, крайне важно немедленно обратиться за помощью. Вы можете позвонить на круглосуточную линию оказания психологической помощи по номеру телефона 8 (495) 989-50-50. Вам не нужно проходить через это в одиночку.
Вы пережили глубокое предательство, которое затронуло основы вашего мира. Восстановление займёт время и потребует поддержки. Но тот факт, что вы задаёте эти вопросы – «как пережить», «как бороться», «как перестать» – уже указывает на мощную внутреннюю силу, которая не хочет сдаваться и ищет мира и добра. Доверьтесь этой части себя и позвольте ей обратиться за профессиональной помощью, чтобы начать собирать свою жизнь заново, уже на новом, более прочном и осознанном фундаменте.
Берегите себя. Вы заслуживаете безопасности.
С уважением, консультант службы.
Я учусь на юриспруденции. Я не знаю зачем выбрала эту профессию. Я ненавижу копаться в документах и не понимаю как вообще могла выбрать вот это. Незнаю почему пишу об этом в самом начале. Наверное об этом легче всего говорить. Я живу в семье с нормальным достатком,на все хватает. У меня отец выпивает,и когда он выпивает он всегда уходит в агрессию. А пьет он каждые свои выходные. Я очень сильно переживаю за маму, за свою семью в принципе. Ранее был случай когда он ударил маму. С тех пор я всегда контролирую все что происходит. У меня постоянная тревога,я переживаю всегда когда выхожу куда то из дома. Мне тревожно всегда когда я не дома. У меня есть друзья. Я очень боюсь их потерять. Из за постоянной тревоги я очень агрессивно реагирую на все. Я не хочу относиться к ним агрессивно или плохо,я очень их люблю,но по другому не получается. Из реальной жизни я пытаюсь убежать в игры или тот же тик ток или еще куда нибудь чтобы просто не думать обо всем что происходит. Я боюсь идти дальше,боюсь что будет дальше. Я максимально не хочу завершать жизнь суицидом. Я хочу спокойствия. Мне этого не хватает. Я не знаю что мне делать, кем в жизни хочу стать или еще что-то. У меня нет сил ни на что,кроме как лежать. Я прошу помощи,потому что не хочу продолжать дальше жить так.
Здравствуйте, Саша.
Я внимательно изучила написанное вами сообщение и вижу в вашей истории несколько тяжёлых переживаний, сплетённых в один узел: ощущение потерянности в профессии, которое вы упомянули вначале, и постоянная, фоново звучащая тревога за семью, которая, кажется, заполняет собой всё. Кажется, что сейчас вы описываете жизнь в состоянии хронической бдительности – когда в выходные отца ожидаема агрессия, а в будни не отпускает страх за маму и невозможность расслабиться даже с друзьями. Это огромная, непосильная ноша для любого человека, а тем более для того, кто только ищет свой путь в жизни. Ваши реакции – вспышки агрессии, желание сбежать в виртуальный мир и полное истощение – это не ваша вина или слабость, а закономерные, почти неизбежные способы, которыми психика пытается справиться с длительной, непредсказуемой и травмирующей ситуацией дома. То, что вы «максимально не хотите завершать жизнь», а жаждете спокойствия, – это, вероятно, сейчас ваш самый важный внутренний ориентир. Именно он привёл вас сюда, и может говорить о огромном запасе силы внутри вас, даже если сейчас вы её не чувствуете.
Возможно, сейчас вашей главной задачей будет начать разделять этот клубок проблем и постепенно снимать неподъёмное бремя переживаний с ваших плеч. Ваше благополучие и безопасность являются основой, без которой невозможно думать ни о будущей профессии, ни об отношениях с друзьями. Хроническая травмирующая обстановка в семье, где существует угроза насилия и вы являетесь её свидетелем, требует вмешательства не только на психологическом, но часто и на социально-правовом уровне.
Вероятно, в вашей сложившейся жизненной ситуации важным шагом может стать обращение за консультацией в кризисный центр для женщин или службу психологической помощи, которые специализируются на ситуациях домашнего насилия. Они работают анонимно и могут подсказать алгоритм действий для обеспечения безопасности вашей мамы и вас: как действовать в момент агрессии, куда можно обратиться, какие есть правовые механизмы защиты. Обращение за помощью в кризисный центр не попытка разрушит семейную систему, а способ создать безопасность, установить границы взаимодействия и решения вопросов внутри семьи. Возможно, параллельно с этим для вас будет уместна личная психологическая поддержка. Работа с психологом, специализирующимся на травматических и тревожных переживаниях, могла бы помочь вам постепенно снизить уровень постоянной тревоги, научиться распознавать и выражать свои эмоции безопасным способом, не доводя их до точки агрессии, и восстановить эмоциональные ресурсы. В государственных центрах социального обслуживания населения такая помощь часто оказывается бесплатно.
Что касается учёбы, то чувство потерянности и отторжения к профессии в вашем случае может быть напрямую связано с общим состоянием истощения. Когда все силы уходят на выживание и контроль за безопасностью дома, не остаётся психической энергии для осмысленного выбора и учёбы. Возможно, имеет смысл рассмотреть возможность взять академический отпуск, чтобы сначала сосредоточиться на восстановлении своего состояния и решении семейной ситуации, а затем, с ясностью и осознанностью, вернуться к вопросу о том, чем вы хотите заниматься в жизни и какая профессия вам подходит больше.
В моменты обострения тревоги, можно попробовать использовать короткие практики «заземления»: сосредоточьтесь на дыхании, почувствуйте опору под ногами, назовите три предмета, которые видите вокруг. Такая тренировка может помочь ненадолго вернуть ощущение настоящего. На данный момент очень важно продолжать искать поддержку. Вы уже сделали самый трудный шаг, описав свою боль. Следующий шаг – позволить себе получить помощь извне. Вы не обязаны справляться с этим в одиночку.
Если тревога или отчаяние станут невыносимыми, вы всегда можете позвонить на круглосуточную линию поддержки 8 (495) 989-50-50. Специалисты готовы выслушать вас в любой момент. Берегите себя. Ваше желание спокойствия – это тот компас, который может вывести вас из сложившихся жизненных трудностей.
С уважением, консультант службы.
Что делать, если случайно услышал, что папа не хочет жить?
Здравствуйте, Кирилл!
Это очень тяжело — случайно услышать такие слова от близкого человека. Ваша реакция, будь то страх, растерянность или желание помочь, абсолютно нормальна. Подобные слова — это серьёзный сигнал о том, что ваш папа переживает глубокий внутренний кризис, и важно отнестись к этому со всей возможной осторожностью и вниманием.
Первое, что нужно понять: такие слова редко говорятся просто так. Они означают, что человек испытывает невыносимую эмоциональную боль, чувство безнадёжности или одиночества, с которыми он не может справиться в одиночку. Это не обязательно означает, что он немедленно совершит что-то необратимое, но это явный крик о помощи, который нельзя игнорировать. Ваша роль сейчас — не в том, чтобы стать его спасителем или психологом, а в том, чтобы помочь ему получить профессиональную поддержку от взрослых, которые могут взять на себя эту ответственность.
Самое правильное и безопасное, что вы можете сделать, — это обратиться к другому доверенному взрослому. Это может быть ваша мама, другой близкий родственник (бабушка, дедушка, тётя, дядя) или даже семейный врач. Подойдите к тому взрослому, кому вы больше всего доверяете, и расскажите, что вы случайно услышали. Можно сказать примерно так: «Я очень волнуюсь за папу. Я случайно услышал, как он сказал, что не хочет жить. Мне кажется, ему очень плохо, и ему нужна помощь. Пожалуйста, помогите ему».
Если вы чувствуете, что ситуация очень острая, например, папа говорит об этом прямо сейчас или у вас есть основания думать, что он может что-то с собой сделать в ближайшее время, — нужно действовать немедленно. Вы можешь сами позвонить по телефону экстренной психологической помощи (например, 112 или 8-800-2000-122) и объяснить ситуацию. Операторы подскажут, что делать дальше, или свяжутся со службами, которые могут приехать и помочь. Это не будет доносом или предательством — это будет актом заботы и спасения.
Пока взрослые решают, как помочь вашему папе, вам самому тоже очень важно позаботиться о своих чувствах. Услышать такое от родителя — это огромный стресс. Вы можете чувствовать грусть, страх, вину или злость — все эти чувства имеют право на существование. Постарайтесь поговорить о них с тем же взрослым, к которому вы обратитесь, или, например, Вы можете открыть тему в рубрике Личный кабинет у нас на сайте и в режиме переписки заручиться поддержкой специалиста. Помните: Вы не виноваты в его состоянии, но вы можете стать тем, кто поможет ему получить помощь.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Я случайно услышал, что мой папа сказал, что не хочет жить
Здравствуйте, Кирилл!
Вы оказались в крайне стрессовой и эмоционально сложной ситуации, став свидетелем личного и шокирующего высказывания Вашего отца. Вы услышали фразу, которая выражает крайнюю степень эмоциональной боли, безнадежности и отчаяния. Такое событие может вызвать сильный шок, страх за жизнь близкого, растерянность, а возможно, гнев и обиду.
Первое и самое главное – это Ваше состояние. Дайте себе право испытывать эти эмоции, это нормально. Попробуйте поговорить о том, что чувствуете с доверенным лицом, если это сейчас возможно. Не держите это в себе – это слишком тяжелая ноша для одного человека.
Также хотел бы отметить возможность разговора с отцом. Прямой, но бережный разговор часто самый верный путь, хотя и самый сложный. Выберите подходящее время и место (спокойное, где Вас никто не прервет). Начните с заботы, а не с обвинения, расскажите, что чувствуете и переживаете за него. Если почувствуете, что можете быть более открытым, можно аккуратно рассказать, что услышали то, что Вас очень встревожило и напугало. Попробуйте выяснить его состояние на данный момент. Слушайте, не перебивая. Ваша цель – не давать мгновенных решений, а дать возможность ему выговориться, почувствовать, что он важен.
Если почувствуете, что риск высок – обратитесь в кризисную службу (круглосуточный телефон доверия – 8 800 2000-122). Не бойтесь этого сделать в критической ситуации – это может спасти жизнь.
К сожалению, рубрика «Вопрос психологу» предполагает только один вопрос и один ответ. Если Вы почувствуете необходимость поддержки, хочу рассказать о том, что на нашем сайте есть рубрика «Личный кабинет», где в формате онлайн-диалога наш консультант будет на связи для поддержки и помощи. Берегите себя!
С уважением консультант службы.
Здравствуйте, хотел бы получить совет как побороть страх перед срочной службой в армии. Я годен и в скором времени пойду служить, но меня мучает страх предстоящей неизвестности для меня и возможных предстоящих трудностей через которые предстоит проходить целый год. Я хотел бы научится смотреть на службу с более позитивным настроением, но страх полной неизвестности что там меня ждет из дня в день сильно мучает, пугает, и слишком много в голове у меня разных мыслей которые я постоянно себе накручиваю из за тревоги. Мне нужно как то попытаться побороть страх в короткий срок, чтобы уйти служить без тревоги перед самой службой, но самостоятельно побороть внутренние страхи неизвестности не удалось пока что. Хочу получить совет как себя настроить на позитивный настрой и перестать бояться службы.
Добрый день! Сейчас вы переживаете непростой и напряженный период. Вы сейчас испытываете страх перед неизвестностью, вы не знаете, что вас ждет и через что предстоит пройти. Прокручивание негативных сценариев это нормальная реакция психики на радикальную смену обстановки. Хочу сказать, что в ы большой молодец, что не закрываетесь в этом, вы ищите способ настроить себя. Любой человек на вашем месте стал бы испытывать тревогу, это нормально. Вы ведь сейчас находитесь в ситуации, когда надо выйти из зоны комфорта в мир, где правила игры пока не до конца понятны.
Постарайтесь ответить себе на вопрос, а что именно в этой «неизвестности» пугает сильнее всего? Это страх физических нагрузок, опасения из-за отношений с сослуживцами или, может быть, чувство потери контроля над своей жизнью на целый год?
Страх неизвестности «питается» отсутствием конкретики. Когда мы не знаем, что будет, мозг услужливо подсовывает нам самые жуткие картинки из фильмов. Я хочу предложить вам попробовать одну технику. Она называется «Инвентаризация реальности».
Вместо того чтобы бороться со страхом, попробуйте его структурировать:
1. Почитай теили посмотрите свежие блоги тех, кто только что вернулся. Вы увидите, что быт там сейчас во многом предсказуем: есть режим, есть еда, есть понятные задачи. Чем больше деталей о распорядке дня узнаете, тем меньше места останется для фантазий.
2. Дайте этому году «рабочее название». Не «заключение» или «неизвестность», а, например, «курс экстремального выживания» или «социальный детокс». Когда мы называем событие испытанием или проектом, мозг переключается из режима жертвы в режим исследователя. Это помогает психике мобилизоваться, а не замирать от ужаса.
Служба — это действительно сложный этап, но он конечен. У него есть четкая дата начала и дата конца. Попробуйте воспринимать этот год не как вычеркнутое время, а как длинную, местами трудную, но полезную командировку.
Еще есть упражнение, которое называется «5-4-3-2-1». Оно отлично помогает, когда мысли улетают в пугающее будущее, а тревога начинает буквально сжимать грудь. Его задача — вернуть вас в настоящий момент, здесь и сейчас, где вам в данную секунду ничего не угрожает.
Попробуйте сосредоточиться и сделать следующее:
1. Найдите 5 предметов, которые вы видите перед собой прямо сейчас. Просто назовите их про себя (например: лампа, чашка, окно, ваши руки, кроссовки). Рассмотрите их детали: цвет, форму.
2. Найдите 4 тактильных ощущения. Почувствуйте, как одежда касается кожи, как стопы стоят на полу, как спина опирается на стул или как телефон лежит в руке.
3. Услышьте 3 звука. Прислушайтесь: может, это гул машин за окном, ваше дыхание или тиканье часов.
4. Почувствуйте 2 запаха. Это может быть запах кофе, парфюма или просто свежего воздуха. Если запахов нет, просто вспомните два своих любимых аромата.
5. Попробуйте 1 вкус. Сделайте глоток воды или просто обратите внимание на привкус во рту.
Это упражнение переключает мозг из режима паники в режим анализа реальности. Тревога всегда живет в будущем, а ваше тело — всегда в настоящем. Как только вы «заземляетесь», уровень страха падает.
Берегите себя! Успехов!
С уважением, консультант службы.
Меня не любят мои родители. Мне через неделю исполняется 17 лет. У меня есть своя комната, базовые вещи, даже дают карманные деньги, почти не бьют. Не знаю, можно ли это назвать психологическим насилием, но я очень устала. Все жизнь мною пренебрегали. Даже когда я была совсем маленькой, это было ощутимо. У меня 2 брата, младший и брат близнец. Младшего любит мама, она любит его, всегда готова помочь и защитить. Второго брата любит папа. Он всегда с ним общается и встает на его сторону. А меня нет. Меня не любят. Мне говорят что любят и заботятся о всех одинаково, но это не так. У младшего брата( дальше Д) аутизм. У него нет официального диагноза, тк мама это не признает, но он болен. В детстве, когда мне было около 10,а ему около 8,он убивал животных. На даче есть курятник, он ловил цыплят, клал их головами в проём и захлопывал дверь. Пинал бездомных котят, хватал беременную кошку за живот. Один раз взбесился и укусил меня в районе ключицы. Укусил так, что сразу появился синяк и пошла кровь. Мне было очень больно, я пошла жаловаться маме, а она сказала что это я виновата что спровоцировала его и дала мне пощечину. Папе было все равно. Он постоянно работал и почти не появлялся дома. Когда второй брат (далее Р) избил меня в школе(повалил на землю и пинал ногами) и я пожаловалась учителю, на меня накричали что я подставляю Р и из-за меня у него могут быть проблемы. Когда ч пошла в 5 класс, нашла себе друзей. Но они стали издеваться надо мной, унижать словесно, говорить гадости за спиной, фоткать исподтишка и тп. Тогда я впервые порезала руки. Неглубоко, просто потому что слышала об этом где то. Когда мама увидела порезы, она позвала папу и они вместе кричали на меня, мол что подумают люди, что я их позорю и тп. Затем мама отвела меня к психологу. Тот сказал что нужно пойти в псих больницу на консультацию к психиатру и возможно, выпишут лекарство. Мне было 11 или 12 лет. Мы пришли туда, и врач попросила меня рассказать ей о том что я чувствую. Я рассказала что мне тяжело и я думаю о суициде. Та вручила мне какой то листик, а когда я спросила что это, она ответила что все понятно и выставила меня за дверь. Через пару минут вышла мама и врач, она сказала мне что либо я добровольно ложусь в больницу на лечение, либо менч кладут насильно. И меня положили, в самое острое отделение. Там нало мной издевались врачи, у меня забрали все вещи и всю одежду, я спала в комнате с ещё 30 девочками, кровати были впритык. Туалета как такого не было, были дырки в полу, кормили перемолотыми овощами с водой, мыться можно было раз в 3 дня, всех девочек раздавали и заводили в комнату и поливали холодной водой из шланга. Медсестры были и кричали на меня. Делать нельзя было ничего, надо было с 7 утра и до 9 вечера сидеть в классе или ходить по коридору. Большинство девочек там были неадекватными, у кого острый психоз, у кого острая шизофрения. Они кидались на других, одна девочка схватила меня за плечи, трясла и кричала что они идут. Так прошли 2 или 3 недели, меня от туда забрала мама. По дороге домой она плакала. С того момента она решила что я достаточно взрослая, чтобы выслушивать её проблемы. Она говорила что ей тяжело, что она впадает в депрессию, плакала, и все из-за меня. Папа все так же игнорировал меня. С того момента и где то моих 14-15 лет у меня было около 3х попыток суицида. Однажды, когда я не хотела идти в школу и запирались в туалете, папа выбил дверь, схватил меня за волосы и таскал по дому, крича какая я тварь. Мама говорила что я неблагодарная и бесполезная. Потом плакала на коленях перед мной. Она часто говорила что со мной что то не то. Что я жирная, тупая, что со мной невозможно Общаться. Когда мне было лет 8,меня поставили перед зеркалом и сказали,, смотри, ты же такая красивая, а похудеешь, будешь ещё красивее,,. Прошлой осенью, я вскрыла себе вены, думала что остановила кровотечение и пошла в школу. Но на 2 или 3 уроке кровотечение открылось. Я пошла в медпункт, приехала скорая. Врач сказал что я дура, и раз так хочу покончить с жизнью лучше бы резала вдоль. Приехали мама с папой и повезли меня в больницу. Мама плакала. Мне зашили руку и мы вернулись домой. Дома на меня стали кричать, кричали что я неадекватная, не ценю их и все что они для меня делают, сказали что с этого момента я буду спать на полу у их кровати, чтобы они всегда могли меня видеть. Я сбежала из дома, босиком ходила по парку, был снег. Потом я вернулась. Мама и папа кричали на меня. Говорили что я эгоистка и самовлюбленная.я просто не могла ответить. Я устала. На протяжении всего времени, мама сначала проявляла ко мне внимание, слушала, говорила как любит. Потом говорила что жалеет что родила меня, что я позорище и тд и тп. Папа не участвовал в моей жизни. Они стыдили меня за мои оценки, за то что я не помогаю по дому, не люблю их. А я помогала, я любила, хорошо училась, у меня не было ни одной тройки. Но Р был лучше, соседский сын тоже был лучше, дочь подруги тоде было лучше. А я нет. Со временем я стала привыкать. Пыталась не обращать внимание, но не могла. Так прошёл год. В начале этой осени в наш город передали бабушка и дедушка по маминой линии. Раньше они жили в Минске. Дедушка умирает, у него отказывают ноги, и чтобы быть рядом они приехали поближе к нам. С этого момента мама стала ещё хуже. Я никогда не любила бабушку, она была истеричной и постоянно требовала внимания. Чтобы все и всë были только для неё и ради неё. Мама стала срываться на меня. Невзначай оскорбляла, зная мои комплексы и переживания била по самым больным точкам. С каждым днем становилось все хуже. Я начала постоянно спать, у меня не было сил ни на чтр. В детстве, когда у меня утром заболел живот, мне не поверили и отправили в школу. В школе у меня лопнул аппендицит. За мной ухаживали только когда мне было плохо. Папа стал со мной разговаривать. Я подумала что он меня понимает, просто ему не хватает ввремени. Нет, он тоже стал на меня ругаться. У меня есть друзья, есть лучшая подруга. Но это подруга всю жизнь мной пользовалась. Я это терпела, у меня больше не было друзей. Сейчас на моем теле около 100? Шрамов. Когда родители видят их говорят что я изуродовали себя. Я очень устала. Я больше не хочу ничего делать. Для меня единственным выходом кажется смерть. После того как я вернулась из дурки, у меня начались галлюцинации. Сначала это были просто голоса. Голос как будто мама в соседней комнате с кем то говорит, но дома никого нет. Потом были тени. Затем начали появляться кошки, я чувствовала как кошка запрыгивает ко мне на кровать, ложиться рядом и мурчит. Но никого не было. Потом появились незнакомые голоса. Они о чем то говорили между собой. Потом стали говорить агрессивно. Потом начали агрессивно говорить в мою сторону. Без каких то указаний или что то такое. Просто бессвязно кричали на меня. Потом появился человек. Когда мывыезжвли с дачи на машине, я увидела девушку. Молодая, лет 25,в платке. Стояла и просто смотрела на меня. Потом пропала. Со времён все это прекратилось. Я устала. Я больше не хочу и не могу ничего делать. Мне не приносит радостью ничего. Ни друзья, ни увлечения. Осталась только душащая тоска где то внутри. Я могу толкьо спать. Даже спать не могу. Хочеться уснуть. И больше никогда не проснуться. Когда мне было 14 меня изнасиловали. Я устала
Здравствуйте, Яна!
Прочитав ваше обращение, я хочу сказать вам самое важное: всё, что вы чувствуете — абсолютно закономерная реакция на ту невыносимую реальность, в которой вы жили и живете. Ваше желание уснуть и не проснуться — это не «слабость», это крик психики, доведенной до предела жестокостью, пренебрежением и предательством самых близких людей.
То, что вы описываете, — это систематическое психологическое и физическое насилие, травля в семье и за её пределами, медицинская халатность и полное отсутствие безопасного пространства. Вас не просто «не любили» — вас системно уничтожали, отрицали вашу боль, вашу реальность и ваше право на жизнь.
Давайте разберем по пунктам:
То, что с вами происходит, это не «вы сломались», это вы выживали. Вы живете в токсичной семейной системе, где вы человек, на которого сбрасывают всю агрессию, вину и отчаяние. Братья (особенно младший с нарушениями) — «любимчики». Это классическая дисфункциональная динамика, и ваша роль в ней — самая мучительная. Онемение, отсутствие сил, желание только спать — это реакция нервной системы, которая больше не может выдерживать боль. Все что Вы описали также напоминает постравматическое стрессовое расстройство, которое может диагностировать психиатр. Галлюцинации (голоса, видения) при таком расстройстве — не редкость. Это мозг, перегруженный ужасом, пытается как-то «переварить» неперевариваемый опыт (издевательства, изнасилование, жестокость в больнице). Пережитое в психиатрической больнице в 11 лет — это не лечение, это пытка и повторная травматизация. Ваше недоверие к системе обосновано, но это не значит, что помощи нет вообще. Это значит, что вы пока не встретили нормального, компетентного, травмоориентированного специалиста.
Яна, сейчас Вы находитесь в остром кризисе. Мысли о смерти — сигнал, что ждать нельзя. Самый главный шаг — найти безопасного взрослого вне семьи. Ваша семья — источник опасности, а не защиты. Нужен союзник. Обратитесь к школьному психологу или социальному педагогу. Но не так, как в прошлый раз. Прямо скажите: «Я живу в ситуации психологического и физического насилия. Мне небезопасно дома. У меня суицидальные мысли. Мне нужна помощь, чтобы получить защиту от семьи и медицинскую помощь. Я не хочу повторения опыта с прошлой больницей». Школа обязана отреагировать на сигналы о насилии. Также, Вы можете позвонить на горячую линию для подростков, переживших насилие. Телефон доверия для детей и подростков: 8-800-2000-122 (круглосуточно) или же на наш телефон горячей линии (номер указан на сайте).
Ваша цель сейчас — не «лечение сумасшедшей» (как это видели родители), а лечение последствий тяжелой травмы. Нужен психиатр или психотерапевт, который специализируется на работе с последствиями травм. Это ключевое. При обращении к новому специалисту (через школу, соцслужбу, кризисный центр) сразу говорите: «У меня был ужасный опыт в больнице в детстве, где меня унижали. У меня доверие к системе подорвано. Я пережила насилие в семье и сексуальное насилие. Мне нужен врач, который будет это учитывать». По ОМС Вы можете получить данную помощь бесплатно психоневрологическом диспансере вашего города.
Яна, хочу обратить внимание на то, что Вы не виноваты. Ни в чём. Не в порезах, не в «провокации» брата, не в реакциях родителей, не в изнасиловании. Вы были и остаётесь жертвой жестокого обращения. Ваша боль реальна. Вас годами заставляли в ней сомневаться. Она — реальна. Ваше выживание — это подвиг. Пройти через всё это и дожить до 17 лет — невероятно. В вас есть сила, которую у вас отнимали. Ваша задача сейчас — не стать «удобной» или «любимой» для родителей. Ваша задача — выжить и вырваться из этой системы. Для этого нужен внешний взрослый-адвокат (из школы, социальной службы, кризисного центра). Пожалуйста, сделайте этот шаг. Обратитесь на горячую линию или в школу. Расскажите свою историю так, как рассказали нам. Вы заслуживаете безопасности, заботы и спокойствия. Сейчас это кажется недостижимым, но это единственная реальная цель. И она достижима, когда вы перестанете бороться в полном одиночестве.
Вы не одна. Ваша история ужасна, и она должна быть услышана теми, кто обязан помочь. Доверьтесь кому-то извне.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Во мне было 122 кг, похудела сначала до 85, потом стала снова набирать вес. Сейчас во мне 89 кг и я постоянно хочу есть!!! Думаю только о еде. Сейчас чтобы остановить новый рост веса считаю калории, 1736 кал в день, я голодная хоть плач.
Толстая с детства, никогда не была худой, это моя мечта!!!
Ирина, здравствуйте!
Я вам ответила в "Личном кабинете".
С уважением, Анна