Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте, думаю я просто хотела бы высказаться анонимно о накипевшем. Я уже не вижу смысла в своей жизни и счастья то что было раньше, я была достаточно творческим человеком, во мне преподавателя из художественной школы видели потенциал и гордились мной, защищали и были рядом, сейчас же я просто сплю, ем, в пустую трачу время и не сплю до поздна ведь у меня нет цели и нет сил на что-то.
Я работала с зимы до лета и совмещала учебу и разгребала ссоры и обиды, в моей голове просто каша и мясорубка в смешку с суицидальными наклонностями и желанием пропасть, я просто не выношу уже, я обращалась к психиатру и мне поставили расстройство ГТР, теперь я только больше ненавижу себя и думаю что это как клеймо на всю жизнь, пью таблетки и пока не помогает, хочется плакать от без исходности, мне врач конечно сказал что у меня просто уберется стресс и такое состояние, а прошлое и все это мне нужно решить самостоятельно, но я не знаю как, я не ощущаю себя, ловлю дереализацию, у меня начались тики, кошмары с убийствами в красках и суицидальные сны, ссоры, я не могу даже поспать нормально, я подозреваю что у меня рпп, я не могу есть ведь чувствую вину что не заслуживаю поесть доводя себя до обмороков или же наказывая иначе.
Я прошла эмоциональное насилие от родителей которые никогда мной не гордились
Сделала плохо - наказание
Сделала хорошо - все равно, дай похвастаюсь как у меня ребенок то то то делает и самоутвержусь в глазах других
Эмоциональное насилие от парня который домогался и была мерзко от чего ловлю тригеры и мне тяжело, недавно видела его вновь и хоть я и высказала все что думаю о нем потом меня бросает в ужасную паническую атаку. Я ненавижу себя за то что не смогла принять все это, не могу отпустить и идти дальше и просто как говно лежуна кровати ничего не меняя ведь я не знаю что мне делать, как мне жить, как себя вести, у меня недоверие и хоть я эмпетичный и эмоциональный человек, но коплю внутри все до боли в груди после того как относились ко мне моя семья или окружение когда мне было было меня ругали, физически тоже, я не знаю как выбираться из всего этого, просто хочется положить конец, сильный перфекционизм и нет больше такой мотивации для творчества и я ненавижу себя за это, я не могу так
Здравствуйте, Дарья!
Вы пишете об очень непростом состоянии, и я слышу, как сильно вы устали. То, что вы сейчас чувствуете (пустота, бессилие, боль) - не просто бессилие, а то состояние, с которым важно и нужно работать. Могу предположить, что вы находитесь в острой стрессовой реакции на огромный груз пережитого. Психике непросто справляться с данным состоянием от такой большой нагрузки негативных эмоций.
Дарья, поскольку вы прямо говорите о суицидальных мыслях, то если вдруг вы почувствуете, что можете причинить себе вред прямо сейчас, пожалуйста, позвоните на наш телефон экстренной психологической помощи 8 (495) 989 50 50 , где вам постараются оказать помощь и поддержку. Не оставайтесь в одиночестве.
Дарья, сейчас ваша нервная система перегружена. Дереализация, тики, кошмары, панические атаки - это язык вашего тела и мозга. Ваша нервная система сейчас находится в режиме постоянной боевой готовности из-за пережитого насилия и хронического стресса. Она не различает, что угроза была в прошлом: она реагирует так, будто опасность есть прямо сейчас.
Дарья, поймите, диагноз - это не клеймо. Это просто название для набора симптомов. Врачи дают названия, чтобы подобрать правильное лечение. Таблетки не всегда начинают работать сразу, часто требуется время (иногда несколько недель), чтобы действующее вещество накопилось и начало работать.
Дарья, когда все силы уходят на то, чтобы просто справляться с тревогой и болью, энергии и ресурса становится все меньше. А перфекционизм здесь работает как ловушка: вы требуете от себя прежнего уровня вдохновения, не учитывая, что сейчас вы физически истощены. Неудача в творчестве только подливает масла в огонь ненависти к себе.
Помните, что еда - базовая потребность организма. Когда человек долгое время находится в стрессе, регуляция голода и сытости ломается. Чувство вины за прием пищи часто является продолжением насилия в семье и чувства, что вы не заслуживаете этого.
Дарья, вы очень точно описали токсичную модель: наказание за ошибки и игнорирование успехов. В такой среде ребенок усваивает то, что его любят только тогда, когда он удобен. Отсюда берется хроническое недоверие к миру и острая боль от того, что никто им не гордится.
Дарья, поскольку врач рекомендовал решать прошлое самостоятельно, важно понимать, что самостоятельно - это не значит в одиночку. А также это не значит сидеть и ждать, что кто-то решит это за вас, это значит начинать решать это под контролем специалиста.
Дарья, рекомендую вам вернуться к психиатру/психотерапевту. Если таблетки не эффективны, об этом нужно сказать врачу. Дозу могут скорректировать или заменить препарат. Не терпите. Также для работы с травмой (насилием, детскими обидами) и паническими атаками лучше всего подходит когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) или EMDR-терапия. Это научно доказанные методы, которые помогают мозгу переработать застрявшие травмирующие воспоминания. Рекомендую вам обратиться к специалисту в очном формате для данной работы.
Также, попробуйте использовать правило "микро-шагов" вместо целей. Сейчас ваша задача - не быстро взять и найти смысл жизни, не вернуть творчество. Ваша задача - просто сохранить себя, позаботиться о себе. Если вы смогли сегодня встать, почистить зубы и выпить стакан воды - это уже маленькая победа. Откажитесь от любых больших целей на ближайшие пару недель.
Встреча с бывшим парнем вызвала паническую атаку, потому что мозг воспринял это как угрозу. В терапии учат техникам заземления, чтобы быстро возвращать себя из панической атаки в реальность. Например, техника "5-4-3-2-1": назовите 5 вещей, которые видите, 4, которые можете потрогать, 3, которые слышите, 2, которые чувствуете запахом, 1, которую можете попробовать на вкус. Это возвратит вас в реальность.
Дарья, не запрещайте себе испытывать и переживать негативные эмоции. Разрешите себе горевать. Вы потеряли ту творческую, вдохновленную версию себя, которая была раньше. И вы потеряли надежду на то, что родители когда-нибудь будут вами гордиться. Нормально плакать об этом. Это нужно прожить, чтобы двигаться дальше. И понять, что это не предопределяет вас настоящую. И точно не предопределяет ваше будущее.
Дарья, учитывая обмороки из-за отказа от еды, вопрос питания сейчас очень важен. Постарайтесь договориться с собой хотя бы на минимальный прием пищи (например, стакан кефира, банан, бульон), чтобы не доводить организм до неизбежного. Если ситуация с едой критическая, стоит обсудить это с лечащим врачом.
Дарья, берегите себя!
С уважением, консультант психологической службы.
Здравствуйте!) Впервые пишу в таком формате, но да ладно. Я стала замечать, что со временем у меня в окружении всё меньше людей, которым я доверяю, точнее, наши пути со временем расходятся, и в один момент мы перестаем поддерживать связь, я понимаю, это неизбежно и в какой-то мере нормально, но ведь должен быть какой-то баланс? Ахах, в том плане, что должны же появляться новые люди в моем окружении? Вопрос не в этом, когда я вхожу в какой-то коллектив, то бишь на работе или учебе, я веду себя вежливо, дружелюбно и отзывчиво, да, в принципе, как всегда, но даже при таком раскладе я узнаю, что обо мне плохо говорят за спиной, хоть и не конструктивно, но все же, я не понимаю, в чем проблема, я ведь плохо никому ничего не делаю, откуда такое отношение? Или еще хуже, когда тебя и вовсе игнорируют в коллективе, появляются мысли, что с тобой что-то не так, может, я правда как-то не так представляюсь в коллективе? Что аж такое мнение обо мне возникает, или, может, мне надо лучше стараться, чтобы найти с людьми точки соприкосновения? Не знаю ((
Здравствуйте, Алена!
Читая Ваше обращение, я вижу, как вы стараетесь разобраться с возникшими чувствами, которые появились от недопонимания при общении. Но при этом заметно, что Вы и сами понимаете, что это нормально, когда люди по тем или иным причинам перестают поддерживать связи и общение и это далеко не всегда говорит, что с Вами что-то не так.
Алена, Вы описали мысль, что Вам «нужно лучше стараться», но старание в общении и поддержке эмоциональных связей может показать неестественность поведения Вашей личности. Вы сами можете решать какое общение Вам ценно, а какое нет или какие темы для беседы Вы готовы и можете поддерживать, а какие Вам не интересны.
К тому же, стоит отметить, что в коллективах, и не только, люди всегда будут говорить о других в самых различных контекстах. Пока человек жив, о нём всегда что-то говорят, и при этом невозможно нравиться абсолютно всем, нужно лишь выбрать тех, с кем Вам приятно и наблюдать, выбирает ли Вас человек. Если Вас выбрали, то человеку ценно Ваше присутствие, если нет, то по любым причинам, человек Вас не выбрал и это нормально. У каждого из нас есть право выбирать.
Алена, также хотела бы Вам порекомендовать метод «Я-высказывания» для конструктивного диалога с коллегами. В этом методе фразы формируются не через упрёки, а через чувства: "Мне досадно, когда это происходит", "Я бы хотела, чтобы ситуация улучшилась", "Я бы хотела, чтобы взаимоотношения между нами были нормальными, и мне неприятно ощущать игнорирование". Сохраняется фокус на себе, мягко говорить о проблеме, не затрагивая прошлое или будущее, говорить только о настоящем моменте. Это метод имеет функцию мягко передать свои чувства и потребности в диалоге так, чтобы это не приводило к недопонимаю и конфликту.
Вы можете попробовать этот метод в общении с коллегами, чтобы в непонятных для Вас ситуациях спокойно выяснить обстоятельства.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте . С мужем в браке шесть лет в том году в сентябре повенчались. И такая ситуация произошла что когда я была на работе мне на телефон приходили уведомления что он общается с другой видимо он забыл выйти со своей страницы в Instagram я ему позвонила спокойно нормально поговорить а он мне сказал что больше меня не любит и ничего ко мне не чувствует. Собрался и ушел ,прошла уже неделя , я держалась как могла . А вчера я разговаривала с его начальником они очень в хороших отношениях. И начальник мне сказал что оказывается муж зарабатывал больше чем приносил домой, и что муж ему показывал новую свою девушку у этой девушки есть ребёнок и что муж устал жить в гараже и что скоро у этой девушки будет отпуск, и он переедет жить к ней. Меня это просто сломало. Я не выдержала позвонила мужу, муж его слова подтвердил и сказал что сейчас поживёт с этой девушкой а потом в конце августа либо в начале сентября сойдётся с другой к которой у него есть чувства будет с ней жить и вообще сказал что я много чего не знаю . Я работаю, дети ходят в садик . На работу я устроилась в начале июля когда мы были вместе на график с девяти до девяти, два через два. Спасибо ему на то что когда я на работе он забирает детей в садика. Дома ужасный срачь после его сиделок с детьми. Деньгами он никак не помогает оставил меня с большими долгами. И самое страшное что так он делает каждый год но я всегда прощала и принимала но при этом ни о каких женщинах я не знала , говорил что просто уходил в никуда , потом скучал и возвращался , но после венчания сказал что в жизни больше от меня не уйдёт и все будет хорошо и тут опять такая ситуация. Подскажите как быть?как начать жить заново? Как собрать себя по кусочкам? Боль ужасная…
Здравствуйте, Юлия!
Юлия, я проанализировала Ваше обращение, и вижу, как сильно Вы переживаете, как находитесь в подвешенном состоянии и абсолютно растерянны и не понимаете, что же делать дальше, как собрать себя по кусочкам и восстановиться. Я вижу Ваши чувства, как вам трудно от недосказанности со стороны мужа, а теперь Вы чувствуете себя обманутой, пережив предательство.
Послушайте, то, что Вы описываете – является нормальной реакцией психики на кризис в семейных отношениях. Когда происходит разрыв, начинается процесс переживания утраты или простыми словами – горевание. У этого процесса есть свои стадии, которые должны пройти, и даже не по порядку (у каждого индивидуально).
1) Шок и отрицание. Когда ситуация уже произошла и первое время после неё (7-9 дней). На этой стадии включаются все защитные механизмы. Человек может отрицать, что это случилось, пытаться себе логически объяснить, и самое важное - реагирует тело: потеря аппетита, длительность сна нарушается в большую или меньшую сторону, и может ослабиться иммунитет.
2) Стадия поиска (5-12 дней). В этот период человек может пытаться искать встречи с тем, кого потерял, хочется вернуть время назад, чтобы побыть рядом или сделать всё возможное.
3) Острое горевание (6-7 недель). Самый пик переживания, описывают похожим на депрессивные симптомы, сильная душевная боль. А также добавляются особенные эмоции: обида, одиночество, отчаяние, гнев. После этого возникает то, что позволяет душе окрепнуть - принятие того, что произошло.
4) Стадия "остаточных толчков". На этой стадии человек реже чувствует сильные эмоции от 3 стадии. Восстанавливается аппетит, сон. Воспоминания о потерянном освобождаются от боли.
5) Завершение. Эта стадия наступает, примерно, через год. Потерянное (человек, домашний питомец, или важные предметы) занимает постоянное место в сознании, не причиняя боль.
Юлия, могу Вам порекомендовать не стараться держать «холодное» поведение, так как не пережитые эмоции могут вредить, попробуйте разрешить себе весь спектр чувств: да, обидно, больно, хочется плакать – плачьте, проживите эти эмоции. Вы можете также поделиться всем с тем, кому Вы можете доверять, чтобы в такой период Вы могли получить поддержку от кого-то близкого. Или написать письмо, в котором выскажете всё, что хочется сказать, так как «польётся» из души. Это письмо можете не отдавать и сразу уничтожить, но Вам может стать легче, благодаря тому, что в момент написания Вы будете проживать состояние, которое у Вас есть.
К тому же, Вы можете создать обращение в рубрике «Личный кабинет», где в формате переписки есть возможность получить психологическую помощь от специалиста не однократно, а столько, сколько Вам нужно.
Сейчас, я бы рекомендовала Вам обратить внимание на заботу о себе. Больше времени уделить на отдых, заниматься тем, что Вам нравится, Вашим хобби, и со временем Вы сами можете почувствовать, что Вам становится легче.
С уважением, консультант службы.
Трое детей, муж абьюзер. Устала, идти некуда, ни друзей, ни родных.
Анна, здравствуйте. В этих двух предложениях поместилась неподъёмная тяжесть. Трое детей, муж абьюзер, усталость, идти некуда — ни друзей, ни родных. Вы в изоляции, из которой не видно выхода. И первое, что я хочу сказать: то, что вы живете в этом, не ваша вина. Вы не заслужили насилия. Вы не обязаны терпеть. И у вас есть право искать выход, даже когда кажется, что его нет.
Ваша усталость — это результат того, что вы долгое время живете в состоянии постоянной угрозы. Когда человек находится рядом с абьюзером, его нервная система постоянно работает на пределе, даже в моменты «затишья». Это называется гипербдительностью — вы всегда начеку, всегда готовы к новому удару. И это истощает ресурсы до дна. Вы пишете «устала», но за этим словом стоит хроническое истощение, которое невозможно просто исправить сном. Это истощение всего организма, на эмоциональном, физическом, психологическом уровне.
Когда человек долго живёт в абьюзивных отношениях, он перестаёт чувствовать свои потребности. Вы настолько привыкли заботиться о муже и детях, что забыли, что вы — тоже человек, у которого есть право на усталость, на отдых, на безопасность. Начните с малого: спрашивайте себя, чего я хочу прямо сейчас? Что я чувствую в этом моменте? Не «что должна», а «что хочу». Возможно, вы давно не позволяли себе плакать, злиться, уставать. Разрешите себе чувствовать — это шаг к восстановлению вашей личности.
То, что у вас нет друзей и родных — не случайно. Абьюзеры часто намеренно изолируют своих жертв, чтобы у них не было ни поддержки, ни возможности уйти. Вы не «плохая подруга» и не «нелюбимая дочь». Вас отрезали от мира, чтобы вы остались зависимой. И теперь, когда вы осознаёте, что вам нужно уйти, вы сталкиваетесь с пустотой — и это один из самых страшных моментов для жертвы насилия. Но важно понимать, что эта пустота не конец, это начало пути к себе.
Что делать в такой ситуации:
Если есть угроза вашей жизни или жизни детей, вызывайте полицию по номеру 112. Абьюзер не остановится сам. Насилие имеет свойство нарастать, и каждый раз оно становится опаснее.
Создайте «план безопасности» на случай, если ситуация станет критической:
· Подготовьте сумку с документами (ваши паспорта, свидетельства детей, медицинские полисы), деньгами, лекарствами, запасной одеждой и положите её в укромное место.
· Запомните адреса кризисных центров и приютов для женщин с детьми в вашем городе (в Москве это, например, кризисный центр «Китеж», центр «Теплый дом», проект «Ты не одна»).
· Сохраните в телефоне номер горячей линии помощи жертвам домашнего насилия: 8-800-7000-600 (круглосуточно, анонимно, бесплатно).
Существуют организации, которые помогают женщинам в вашей ситуации:
· Кризисные центры, где вы сможете получить психологическую поддержку, юридическую консультацию и временное убежище.
· Онлайн-сообщества жертв домашнего насилия — иногда поддержка незнакомых людей, прошедших через то же, становится спасательным кругом.
· Социальные службы. Если вы обращаетесь за помощью, они обязаны реагировать, особенно когда в опасности дети. Они могут помочь вам с жильём, с пособиями, с юридической защитой.
Помните, что вы не одна. Женщин, которые проходят через это много. И многие из этого выходят.
Касательно ваших детей. Дети видят и чувствуют всё. Они могут не говорить, но они впитывают модель отношений: как папа говорит с мамой, как мама терпит. Ваш уход станет для них уроком того, что у каждого есть право на безопасность и что можно и нужно уходить от тех, кто причиняет боль. Вы не «разрушаете семью», уходя. Вы создаёте для детей пример, как нужно заботиться о себе. Это может быть страшно, но это правильно.
Конкретные шаги на сегодня:
1. Сохраните номера горячих линий в телефоне.
2. Напишите или позвоните на горячую линию и расскажите свою ситуацию.
3. Если есть возможность, начните понемногу откладывать деньги — это ваш «финансовый якорь» на случай экстренного ухода.
4. Постарайтесь найти хотя бы одного человека, которому вы можете довериться, даже если это психолог по телефону. Сейчас вам важно не оставаться в полной изоляции.
Анна, вы не должны проходить через это одна. Позвоните на линию помощи. Вам нужна поддержка профессионалов, которые знают, как безопасно выйти из таких отношений. Вы сильнее, чем вам кажется. Вы не просто «женщина с тремя детьми». Вы человек, который несёт груз, неподъёмный для одного, и при этом всё ещё дышит. Это уже доказывает вашу силу. Теперь позвольте себе получить помощь.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте я очень устала честно очень скучаю по своему бывшему партнёру расстались можно сказать по моей вине так же после этого погиб мой второй брат и прошло уже пол года я не могу это принять и каждый день каждую ночь мне надоело засыпать в слезах и истерике у них были одинаковые имена но не могу принять что потеряла их обоих что я чмо бездарное без них жизнь как будто бы потеряла смысл не хочу жить уже не хочу знаю это кажется смешным глупым но правда очень тяжело я не когда не кому не чего не рассказывала не когда не плакала перед родителями перед кем нибудь но уже не могу так честно это потеря очень болезненная два человека родных близких я не могу клянусь
Здравствуйте, Сара
Вы столкнулись с огромной болью, потеряв двух близких Вам людей. И да, расставание - это тоже утрата, хоть и не столь сильная как смерть родного человека. То, что вы чувствуете тяжесть, ощущение бессмысленности, внутреннюю боль, - не кажется глупым или смешным, а вызывает сочувствие и стремление Вас поддержать. С одной стороны, кажется, что полгода - это много, но для переживания потери - это небольшой срок. Иногда на принятие уходят годы, и в том, что Вы до сих плачете, горюя, нет ничего странного или постыдного. Сара, Вы знаете, легче нести тяжелую ношу, когда Вы не одни, когда рядом есть кто-то, кто готов "подставить плечо" и разделить с Вами эту боль. Возможно это могли бы сделать Ваши близкие - родители или друзья, возможно этим человеком станет профессионал - психолог. Сара, Вы можете обратиться к психологу очно (в поликлинику по месту жительства или в ближайшую психиатрическую больницу) или дистанционно (например, открыв тему в нашем Личном кабинете). Сейчас Ваши переживания очень сильны, и с психологом Вы сможете делиться ими, снижая их остроту, проявляя любые эмоции, которые возникают. Кроме того, если Вы понимаете, что переживания "накрывают" Вас в конкретном моменте, то всегда можно позвонить на телефон доверия в Вашем регионе (найдите номер заранее в интернете). Телефоны доверия работают круглосуточно, анонимно, бесплатно.
И еще один момент: постарайтесь в этот сложный период заботиться о себе - следить за сном, питанием, выходить на прогулки, делать то, что вызывает у Вас приятные эмоции. В нынешнем состоянии Вам нужны силы и ресурсы, поэтому такая забота о себе - вклад в нормализацию состояния в будущем (а не эгоизм). Сара, Ваши эмоции - это показатель того, насколько Вам были небезразличны близкие люди, и Вы имеете право переживать смерть и потерю отношений столько, сколько Вам необходимо. Берегите себя!
С уважением, консультант службы
У моего отца рак 4 стадии поджелудочной , ему становится хуже и хуже . И я не могу принять этот факт, что возможно его скоро не станет . Я недавно переехала в тот город ,который находится ближе к нему . Сейчас у меня толком нет работы , мне помогает моя мама, мне скоро 32 . И я испытываю на этот счет глубокий стыд , что не могу работать . Я пью антидепрессанты Которые мне прописал психиатр (флуоксетин с утра 2 штуки , вечером редко тритикко ). Меня так это все угнетает , я просто уже долго живу в ощущениях что выживаю . Все лето у меня было в разъездах то к себе в город , то к маме , потом к отцу . Переезд из одного города в другой . Мой отец еще сам по себе достаточно холодный человек , а с болезнью он стал совсем раздраженным и мне его так жаль, потому что он мучается и страдает…
В моей личной жизни тоже ничего не складывается, после расставаний кажется что в меня никогда не будет мужчины , и еще ситуация в стране тоже дико угнетает . Мне просто уже не хочется жить , я дико устала . Я теряю смысл в жизни , у меня даже целей нет
Я Не знаю откуда взять ресурсы работать (а работа у меня энергозатратная , с людьми ) плюс как мне успеть и к папе поехать и работать , я не знаю .. в общем я как будто в замкнутом кругу из которого не могу выйти . У меня прл , и тревожно -депрессивное расстройство . Я занималась с психологом , но сейчас у меня пока нет финансов на это .
Помогите мне разобраться..
Здравствуйте, Виктория!
Слышу, как вам тяжело, как вы устали. Сейчас вы несете на себе большую нагрузку: неизлечимая болезнь близкого, переезд, нестабильность, хроническая тревога и депрессия на фоне подтверждённых диагнозов. И испытывать стыд из за того, что не получается работать, не стоит, ведь ваша нервная система сейчас просто не имеет ресурса на энергозатратную работу с людьми.
Виктория, если в какой то момент станет казаться, что справляться больше нет сил, позвоните на наш телефон экстренной психологической помощи 8 (495) 989 50 50, где вам постараются оказать необходимую помощь и поддержку.
Виктория, когда у близкого неизлечимое заболевание, мы начинаем горевать заранее. Вы уже сейчас теряете отца - теряете его прежнего, теряете возможность общаться как раньше, теряете надежду на будущее. Это огромная утрата, и нормально, что она лишает сил и смысла. За холодностью отца стоит не отвержение, а боль, страх, чувство потери контроля. Когда человеку очень плохо физически, он становится нетерпимым, резким. Это не про вас. Но принимать это всё равно невыносимо тяжело, и жалеть его, одновременно чувствуя обиду и тоску - абсолютно нормально. Стыд из за отсутствия работы - это голос внутреннего критика, который привык оценивать. Но этот критик не учитывает реальность (у вас ПРЛ и тревожно депрессивное расстройство, вы на медикаментозной терапии, вы в ситуации острого стресса). В таких условиях продуктивность объективно невозможна.
Поймите, смысл - это не что то, что нужно найти. Смысл появляется там, где есть ресурс. Когда все силы уходят на выживание, целей не бывает - это защита психики от перегрузки
При ПРЛ эмоции особенно интенсивны и переменчивы. При тревожно депрессивном расстройстве снижается энергия, мотивация, способность планировать. Антидепрессанты начинают работать не сразу, а иногда первые недели могут сопровождаться усилением тревоги или апатией. Любые изменения самочувствия важно обсуждать с лечащим врачом.
Виктория, прямо сейчас ваша главная задача стабилизировать состояние и быть рядом с отцом настолько, насколько хватает сил. Если работа с людьми сейчас невозможна, это не провал, а честная оценка своего ресурса. Подумайте о максимально щадящих вариантах: частичная занятость, удалённая работа, фриланс. Если пока вообще не получается - дайте себе право на паузу.
Когда кажется, что нужно успеть все и сразу, круг замыкается. Попробуйте составить два списка: обязательное (что действительно нельзя отложить, например, сопровождение отца на приём к врачу, помощь в бытовых делах) и желаемое (моменты, когда хочется просто посидеть рядом, поговорить, побыть вместе). Из этого списка выделите 1–2 пункта обязательного на неделю. Это помогает не чувствовать себя виноватой, если не получается сделать всё.
Слышу, что мама уже помогает вам - это огромная поддержка. Попробуйте поговорить с ней и о разделении нагрузки.
Виктория, в состоянии истощения забота о себе не должна быть грандиозной. Подойдут микрошаги: стакан воды утром, душ, 10 минут тишины, один приём пищи без чувства вины. Важно, чтобы нервная система не истощалась ещё сильнее.
Учитывая, что сейчас нет финансов на частную терапию, рассмотрите варианты бесплатных консультаций в городских психологических центрах, группах поддержки для родственников тяжелобольных.
Виктория, любые изменения в самочувствии на фоне приёма антидепрессантов важно обсуждать с вашим лечащим специалистом. Если тревога усиливается, настроение падает, появляются мысли о бессмысленности жизни - это повод для внепланового визита. Врач может скорректировать дозу, добавить временную поддержку или предложить другой вариант терапии. Не отменяйте и не меняйте препараты самостоятельно.
Помните, сейчас не нужно искать смысл жизни. Сейчас очень важно для начала вернуть себе себя, позаботиться о себе. Пусть смыслом будет один спокойный вечер, когда вы просто посидели рядом с папой, не пытаясь ничего исправить. Пусть смыслом будет стакан воды, который вы выпили, потому что тело просило. Смысл будет появляться по мере того, как будет возвращаться ресурс.
Вы не обязаны быть сильной, вы имеете право быть уставшей, растерянной, грустной и при этом оставаться достойной заботы и поддержки.
Берегите себя!
С уважением, консультант психологической службы.
Здравствуйте. Что делать, если я последние 1,5 года вообще не хочу ничего делать?
Я готова лежать сутками в телефоне. Могу неделями не следить за своей внешностью, здоровьем, не ухаживать за собой(не мыться, не чистить зубы и т. д), так как мне это как будто и не особо мешает. Я могу вообще не выходить из дома, а если нужна еда, то заказываю курьера. Могу не общаться с друзьями, не ходить с ними на прогулки, либо сходить с ними куда-то раз в месяц, повеселить и дальше неделями сидеть дома в одиночестве.
У меня проблемы с едой. Я либо переедают, либо надоедаю. Из-за этого возникают проблемы со здоровьем. Часто не хватает нужных витаминов, из-за этого постоянно кружится и болит голова, преследует обморочное состояние, слабость.
В последний год выгорела к своим любимым делам:рисование и вязание, хотя раньше только и жила ради них и посвятила им почти всю свою жизнь.
Каждый день я думаю заняться каким-то делом. Почитать книгу, сесть что-нибудь нарисовать, но заканчивается это тем, что я внутренне обещаю себе заняться этим через несколько часов,а потом откладываю на завтра и в итоге вообще не притрагиваюсь ни к одному из этих дел.
Я готова сидеть целыми днями только в телефоне в компьютере лежа на кровати и могу вообще не вставать из неё, и ходить только в туалет, либо к холодильнику за едой и приведу себя в порядок только для того чтобы выйти на прогулку с друзьями, которая происходит раз в месяц.
я не знаю что это и что мне с этим делать. я чувствую вину за то, что ничего не делаю, но все равно не могу побороть себя и чем-нибудь заняться.
Здравствуйте, Лера!
То, что вы описываете - не лень и не слабость, и точно не повод себя винить. Вы не "не можете побороть себя", потому что дело не в силе воли. То, о чём вы говорите - полное отсутствие желания что либо делать, потеря интереса к тому, что раньше радовало, уход в экран, пренебрежение базовым уходом за собой - это очень серьёзные сигналы истощения психики и, возможно, депрессивного состояния.
Физическое самочувствие здесь напрямую связано с психическим. То, что у вас кружится и болит голова, есть слабость и предобморочные состояния - это может быть следствием дефицита витаминов и нарушенного питания. Пожалуйста, в ближайшее время обратитесь к терапевту. Врач поможет оценить физическое состояние, сдать анализы и при необходимости скорректировать питание или назначить витамины. Телу нужна опора, чтобы психике было легче восстанавливаться.
Если в какой то момент станет казаться, что справляться совсем нет сил, позвоните на наш телефон экстренной психологической помощи 8 (495) 989 50 50, где вам постараются оказать необходимую помощь и поддержку.
Лера, когда нервная система перегружена, она включает режим энергосбережения. Рисование и вязание, которые раньше были радостью, теперь требуют энергии, которой просто нет. Психика блокирует эти действия, чтобы не тратить последние ресурсы.
Вы каждый день думаете заняться делом и откладываете. Это случается при депрессии и сильном выгорании, то есть, намерение есть, а готовность действовать отсутствует. Вина, которая за этим следует, только усугубляет состояние.
Экран даёт предсказуемые, мелкие стимулы, которые не требуют усилий. Это способ психики хоть как-то регулировать дискомфорт и не сталкиваться с пустотой и тревогой.
Переедание и недоедание в такой ситуации тоже способ саморегуляции. Еда может быть либо попыткой "заглушить" неприятные чувства, либо отсутствием потребности в удовольствии вообще.
То, что любимые занятия больше не радуют, один из ключевых симптомов депрессивного эпизода. Это не значит, что вы их разлюбили навсегда.
Лера, сейчас ваша задача - сохранить себя. Оставьте только один базовый пункт в день, который реально выполним, умыться и почистить зубы, или принять душ, или просто переодеться в чистую домашнюю одежду. Не получилось сегодня - ничего страшного. Завтра снова одна маленькая вещь. Цель - убрать чувство вины, а не добиться идеальной гигиены.
Если хочется вернуться к рисованию или вязанию, договоритесь с собой, что вы возьметесь за это дело ровно на 2 минуты. Часто самое сложное - начать. Если вы обещаете себе всего две минуты, мозгу проще согласиться. И не страшно, если за эти две минуты вы просто достанете материалы и положите их на стол. Это уже действие.
Когда вы думаете о том, что нужно что-то сделать, мозг начинает напрягаться. Попробуйте переформулировать, что вы постараетесь это сделать, но если не получится - ничего страшного. Так снимается давление.
Каждый раз, когда накатывает вина за бездействие, попробуйте сказать себе фразу: "Я не ленивая, просто сейчас у меня нет ресурса". Можно даже написать эту фразу на стикере и приклеить рядом с кроватью.
Лера, учитывая длительность состояния (1,5 года), потерю интереса к любимым занятиям и проблемы с питанием, лучше всего проконсультироваться с психиатром или психотерапевтом. Депрессивные состояния и сильное выгорание - это состояния, где доказанной эффективностью обладают и медикаменты и психотерапия (КПТ, схема терапия и др.).
То, что вы общаетесь с друзьями раз в месяц и потом снова уходите в изоляцию - это тоже про экономию энергии. Вы не обязаны быть активной для других. Вы не сломаны. Вы устали, и ваша психика сейчас просит о помощи самым понятным ей способом - через бездействие.
Лера, берегите себя!
С уважением, консультант психологической службы.здравствуйте, я напишу сюда все что было со мной за последние 3-4 месяца. еще в начале зимы я весил 56 киллограм при росте 169 сантиметров, я очень любил эстетику heroin chic при том что я парень. зимой я начал уже как либо выполнять тренировки на дому и как то пытаться правильно питаться, я похудел до 53 киллограмов и вырос в мае до 172 сантиметров и в конце мая начал стремительно худеть, сначала я не следил толком за калориями но питался примерно на 1300-1500 калорий . я весил 43.7 киллограмов буквально 5-6 дней назад. все доходило до того что я мог есть по 200-300 калорий в день, я думал даже специально начать курить чтобы избавляться от голода и иметь впалые щеки. недавно я сорвался на 2500 калорий на 2 дня и потом опять голодал, сегодня я тоже сорвался на 3500 калорий и у меня безумно болит желудок, мне не с кем поговорить на эту тему, помогите мне пожалуйста, что мне на данный момент делать? мне 13 лет и 9 месяцев, мне через 3 месяца 14 лет. сейчас у меня вес 45-47 киллограм примерно, но 2-3 кг из этого - только вода которая задержалась от вчерашнего и сегодняшнего дня.
Здравствуйте, Матвей!
Слышу, как вам сейчас непросто и одиноко, когда такие вещи происходят с телом, а поговорить не с кем. И я хочу сразу сказать главное: то, что вы сейчас описываете - это не про эстетику и не про выбор, который можно просто отменить усилием воли. Это очень серьёзная угроза вашему здоровью, особенно в 13 лет, когда организм активно растёт.
То, что у вас сейчас сильно болит желудок после срыва - это тревожный сигнал. Резкие скачки от почти полного голодания до очень большого количества еды - огромный стресс для пищеварительной системы.
Пожалуйста, прямо сегодня скажите об этом взрослому, которому вы хоть немного доверяете и попросите сходить с вами к врачу.
Матвей, в вашем возрасте такие колебания веса и питания могут необратимо нарушить рост, работу сердца, костей и мозга. Здесь не помогут советы из интернета или сила воли, здесь нужен осмотр педиатра и, скорее всего, помощь врача диетолога и психиатра. Это не наказание и не стыд, это, как если бы у вас была высокая температура или перелом, нужно, чтобы помогли специалисты.
Вы пишете про эстетику "heroin chic" - это образ, который годами тиражировали в моде, кино и соцсетях. В подростковом возрасте мозг особенно чувствителен к образам и к тому, как нас видят другие. И часто за желанием соответствовать красивой картинке прячется не столько любовь к этой картинке, сколько чувство "я стану нормальным".
Матвей, поймите, когда в жизни много непонятного, тревожного или когда кажется, что всё идёт не так, как хочется, еда и вес становятся тем, что можно контролировать. То, как мы видим себя в зеркале, иногда не совпадает с реальностью. Если мозг зафиксировался на идее худобы, он будет подсказывать, даже если вес уже критически низкий. Когда организм долго недополучает энергию, он включает аварийные механизмы. Сначала он экономит, а потом требует вернуть долг любой ценой. Отсюда эти срывы на 2500 и 3500 калорий и сильная боль в желудке, тело кричит о помощи. Желание курить, чтобы убрать голод - это крик истощённого организма. Никотин - не способ контроля аппетита, это тяжёлый удар по сердцу и мозгу, который в 13 лет ещё формируется.
Матвей, пока вы не можете попасть к врачу (а это обязательно нужно сделать как можно скорее), вот что можно сделать, чтобы немного снизить опасность:
1. Остановите экстремальные ограничения. Прямо сегодня не нужно пытаться вернуться в норму через жёсткое голодание после срыва. Сейчас главная задача - не наказывать себя, а перестать травмировать желудок. Постарайтесь есть понемногу, но регулярно: каждые 3–4 часа. Пусть это будут простые, щадящие продукты (каша на воде или молоке, суп, отварная курица, банан, йогурт). Не нужно считать калории - нужно просто дать телу безопасную еду.
2. Не оставайтесь с этим один на один. Если дома никак не получается сказать о боли в животе и о том, что происходит, позвоните на линию 8 800 2000 122 (телефон доверия для детей). Там не будут ругать. Там помогут найти слова для родителей или подскажут, куда обратиться в вашем городе.
3. Уберите триггеры. Постарайтесь на время вообще не смотреть картинки с эстетикой, не листать ленты, где хвалят экстремальную худобу. Это сейчас как яд для вашего состояния.
4. Дайте себе право быть обычным подростком. В 13–14 лет тело меняется очень быстро и часто кажется, что оно будто бы не такое. Но именно сейчас ваш организм должен тратить энергию на рост, а не на борьбу с едой.
Матвей, если страшно сказать всё сразу взрослому, можно начать с самого простого, с того, что нельзя игнорировать, с болей в животе. Взрослым важно знать именно факты: сколько вы весили, сколько едите, что болит. Это поможет им не паниковать, а сразу действовать. Матвей, вы не плохой, не слабый и не "какой-то не такой", просто сейчас вы поддались этой моде. Вы подросток, который столкнулся с очень сильным давлением образов и пытался справиться с тревогой единственным понятным способом. Но сейчас этот способ начал причинять боль.
Матвей, пожалуйста, обратитесь за медицинской помощью. Это самый важный и самый смелый шаг, который вы можете сделать для себя прямо сейчас.
Берегите себя!
С уважением, консультант психологической службы.
я лиза, сейчас мне 15 лет. надо мной издевались одноклассники с третьего по седьмой класс. они били меня, портили мои вещи и делали все, чтоб я не могла находиться в обществе. в тот период я не общалась ни с кем, кроме родителей. я могла общаться с разными незнакомцами, но это желание общение у меня отбил момент, когда отец моей знакомой меня изнасиловал. я думала только о смерти, и даже не задумывалась об общении с другими людьми даже в интернете. сейчас, у меня появились близкие люди, но я не принимаю их хорошее отношение ко мне. я всегда тянусь к тем, кто будет относиться ко мне плохо. каждый человек, к которому я привязываюсь создает мне огромные качели, которые бьют по мне и моему состоянию все больше и больше. но стоит ему дать мне тепло - я возвращаюсь обратно и забываю все плохое(( сейчас, я очень привязана к одной подруге, которая общается со мной мало из за своего состояния, но я не могу ей помочь, а она за помощью к специалисту обращаться не хочет. я всегда жду ее, всегда хочу поговорить, всегда проверяю соцсети и звонки, и когда мы с ней разговариваем - мне легче. а когда ее нет даже дня - я опять в панике и страхе, что я ей не нужна.
при этом же, в прошлом месяце у меня появился друг, который внимательно ко мне относился и засыпал меня вниманием. это вроде то, что я хотела, но я от этого отдалилась и не желала с ним общаться.. я не знаю что со мной происходит и что мне делать, но сейчас я очень страдаю от этой вот привязанности и проблемами в общении с другими. я очень рвусь в общение и легко раскрываю себя, ищу временных людей, что очень вредит им, но я не знаю, как перестать это делать.. мне стыдно требовать внимание у этой подруги, но только от этого хоть и малейшего желания я живу
Здравствуйте, Лиза.
Я читаю ваше письмо, и я хочу, чтобы вы знали: то, что с вами произошло — издевательства, насилие, предательство, — это не ваша вина. Вы не заслужили этого. Вы выжили, вы прошли через ад, и теперь вы пытаетесь жить дальше. Но ваша психика, которая научилась защищаться через закрытость, через поиск тех, кто будет делать больно, через привязанность к тем, кто не может дать вам стабильность, — она всё ещё в режиме выживания. Вы — человек, который был ранен и ищет способы чувствовать себя живым.
Вы пишете, что тянетесь к тем, кто относится плохо, и отдаляетесь от тех, кто даёт тепло. Это не странность, это следствие травмы. Вы привыкли, что любовь — это боль. Ваш мозг говорит: «Если человек добр, значит, он либо обманывает, либо это временно, либо я не заслуживаю этого». А когда кто-то делает вам больно, это подтверждает то, что вы уже знаете: «Мир опасен, меня не любят, я должна заслуживать внимание». Это порочный круг, и он не ваша вина.
Ваша привязанность к подруге, которая не может дать вам столько внимания, сколько вам нужно, — это попытка получить ту безопасность, которой вас лишили в детстве. Но вы не можете получить её от человека, который сам в кризисе. Вы не можете спасти её, если она не хочет лечиться. И вы не можете заполнить свою пустоту через неё.
Лиза, важно признать, что ваша потребность в общении — это нормально. Вы не навязчивая, вы — человек, который хочет быть услышанным. Следует начать постепенно учиться принимать внимание от тех, кто может его дать, даже если это страшно. Попробуйте просто сказать этому другу: «Мне трудно принимать заботу, я боюсь, что это закончится». Это не слабость, это честность.
Лиза, также хочу ответить, что вам нужна поддержка специалиста. То, через что вы прошли, не лечится силой воли. Вам нужен человек, который будет рядом, не создавая качелей. Пожалуйста, если есть возможность, обратитесь к психологу. Если нет — к школьному психологу или же откройте тему на нашем сайте в рубрике Личный кабинет и заручитесь поддержкой психолога в формате переписки. Вы не обязаны нести этот груз одна.
Вы — девочка, которая очень устала от боли и ищет, как быть рядом с другими, не разрушая себя. Это долгий путь, но вы уже начали его, написав нам в службу. Держитесь.
С уважением, консультант службы.
В последнее время у меня внутри очень сильная тревога. Я никогда не ощущала этого чувства, как сейчас. Мне хочется перестать что-либо чувствовать лишь бы избавится от этого до боли раздирающего ощущения. 2 года назад я хотела покончить с собой из-за невзаимной любви, но это прошло, потому что со мной на тот момент оказались нужные люди. Мир тогда ощущался иначе, никак обычно как-будто бы у меня была двух годовая дереализация. Мысль о суициде пропала на некоторое время, и сейчас она вернулась. Я представляю, как люди узнают о моей смерти и смотрят на мою могилку, где моя улыбающаяся фотография. Я не хочу умирать, я хочу чтобы эти все страдания закончились, но увы, жизнь без страданий это не жизнь и я это понимаю. Я бы очень сильно хотела перестать чувствовать эту дикую боль в груди, но как я не знаю.
Здравствуйте, Елена!
Вы пишете о такой сильной внутренней боли, что самое естественное желание - просто остановить эти ощущения, сделать так, чтобы почувствовать спокойствие. Вы ищете способ помочь себе, "чтобы перестать чувствовать эту дикую боль в груди". То, что сейчас вернулись мысли, которые когда-то уже приходили и проходили благодаря чьей-то поддержке, говорит о Вашей усталости. При этом в Вашем письме есть очень важное, честное: "Я не хочу умирать, я хочу, чтобы страдания закончились". В этой фразе столько силы и желания жить, даже когда жить невыносимо тяжело. Вы не ищете способа уйти, Вы ищете способ унять эту боль. И это принципиально важно.
Елена, боль в груди, тревога, навязчивые образы - это сигналы о том, что Вам необходима профессиональная поддержка (психиатра/психотерапевта). Врач сможет оценить Ваше состояние, подобрать необходимую терапию. Но, если прямо сейчас мысли становятся навязчивыми и Вы понимаете, что есть угроза жизни, здоровью, незамедлительно обратитесь в службу 112.
Елена, также важно использовать возможности самопомощи. Иногда нам помогают простые способы - прогулка, общение с хорошими людьми, стакан прохладной воды, хороший сон, любимый фильм... Кроме того, рекомендую Вам дыхательные и медитативные техники. Они помогают уравновешивать эмоциональное состояние, снижать тревогу.
Вы пишете, что жизнь без страданий, - это не жизнь. Но никто не должен нести страдания в такой концентрации. Речь не о том, чтобы навсегда убрать из жизни любую трудность, а о том, чтобы вернуть себе способность чувствовать не только эту боль, но и другие оттенки - облегчение, тихую радость, тепло. И это возможно. Ведь жизнь многогранна. И Ваш личный опыт подтверждает это.
Чтобы выразить свои чувства, детально обсудить свою ситуацию, прошу Вас позвонить на нашу горячую линию или другой доступный телефон доверия. Позвольте помочь Вам. Берегите себя!
С уважением, Ольга