Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте. Мы с мужем живём 15лет. Двое детей.Он часто выпивает в последнее время, каждый раз у него на это есть причина . Стал агрессивен ко всем. Трезвый он понимает,что алкоголь-зло и что пьяный он совершенно другой человек. Несколько лет назад он не пил 4года без кодировки. Говорит,что пьяного его посещают плохие мысли касаемо его жизни. Я понимаю,что у меня уже заканчиваются силы, чтобы ему помогать . Сама уже на новопассите и афобазоле. Испытываю постоянное чувство страха и паники, что опять напьётся. Если мы разведемся, большая вероятность, что он погибнет. У меня чувство страха, как я одна буду растить детей, но и есть чувство,что идет саморазрушение. Подскажите как быть в такой ситуации.
Здравствуйте, Елена! Вы пишите, что в последнее время ваш муж начал часто выпивать, в связи с чем его поведение становится опасным. Вас истощают переживания и ответственность за него, но сил справлять становится все меньше.
Важно понимать, что алкоголизм - это болезнь, и она требует профессионального лечения. Ваш муж, даже если он осознаёт проблему, может не справиться с ней самостоятельно. Тем не менее, это не значит, что вы должны жертвовать своими жизнью и здоровьем. Продолжать принимать успокоительные без наблюдения врача не стоит. Попробуйте организовать серьёзный разговор, когда муж трезв. Объясните, что вы испытываете, как его поведение влияет на вас и детей. Предложите ему обратиться за профессиональной помощью: к наркологу, психологу, в группы поддержки. Если муж не готов признать проблему или не хочет лечиться, обратитесь за консультацией к психологу или в кризисный центр. Существуют специальные программы для семей, где есть зависимые люди.
Если агрессия мужа распространяется на детей, их безопасность должна быть на первом месте. В случае угрозы жизни или здоровью - не терпите, обращайтесь за помощью к родственникам, в полицию или социальные службы. Семья – это ценность, но алкоголизм – болезнь, которая губит не только выпивающего, но и близких к нему, вы и ваши дети не должны страдать и мучаться в надежде вылечить мужа/отца.
Рассмотрите возможность временной разъезда, иногда это помогает зависимому человеку осознать серьезность ситуации, а близким восстановить силы и оценить перспективы дальнейшей жизни.
Елена, вы не обязаны спасать мужа в одиночку, ваша основная задача – беречь себя и детей. Иногда самый действенный способ помочь зависимому - это перестать его спасать и дать ему столкнуться с последствиями своих поступков.
Поскольку данная рубрика не предполагает ведение диалога, рекомендую вам создать тему в личном кабинете у нас на сайте, чтоб иметь возможность общаться с психологом и получать психологическую и информационную помощь.
С уважением, консультант службы.
Поиск
Сегодня
Здравствуйте, вчера ночью моя жизнь разделилась на до и после ужасных событий,которые произошли, мне очень страшно, я не знаю,что делать дальше.
Мне 24 года, я живу с парнем, не работаю, есть проблемы, хожу к психологу раз в две недели, недавно бросила пить антидепрессанты,витамины и препараты для щитовидки, очень сильно набрала в весе+15 кг за 4 месяца.
Вчера мой парень созванивался со своей подругой - она ушла от его друга. И в разговоре он сравнил меня с ней не в мою пользу. Сказал о том,что она убирается,готовит, что она не дерется с соседями и он не разговаривает из-за нее с участковыми. Когда я это услышала, я ужасно разозлилась и обиделась, у них прервалась связь и в этот пэмомент я ворвалась в комнату и начала с ним ругаться, после чего он стал выгонять меня из дома.
Потом я просто ушла вниз, сказала,что я заберу собаку- у нас щенок 4 месяца, я оформлена у нее в ветпаспорте как хозяйка .
Извините, я не вижу текста, который пишу, неудобно с телефона.
После этого он начал мне угрожаьь,что заявит на сеня в полицию за хищение, что если с ним свяжутся кто-то из моих родственников- он вызовет чеченцев. Он наговорил мне очень сного гадостей, всячески меня оскорблял и сказал,что несчастлив со мной. После этого он продолжил общаться с его подругой и дальше обсуждать меня,какая я плохая .
К слову, я не избивала и не дралась ни с кем, я по пьяне конфликтовала с соседкой, с которой у нас были разголасия . Также он обвиняет меня в том,что я ему изменила - на самом деле меня изнасиловала моя 40- летняя знакомая, когда мы выпили вместе, я была не в адеквате и никогда этого не хотела, но призналась ему и он считает,что я ему изменила
Он все это обсудил со своей подругой, после чего наш скандал пролюдолжился, и я хотела все исправить- хотела,чтобы он извинился, я хотела ему сказать,что я не хочу уезжаьь, даже после всего,что между нами произошло. Я правда этого не хотела- мне страшно быть одной , у меня ничего нет,кроме них, я не хочу быть одна,это самое страшное для меня.
В итоге вместо извинений от него я его умоляла меня не бросать и унижалась перед ним, извинялась за все и сегодня извинялась перед его соседями за шум.
Я не знаю,что мне делать, я не хочу идти в полицию доказывать,что это моя собака, я не хочу скандалов, я хочу чтобы все это был как будто бы страшный сон. Я не могу уехать, я боюсь не справиться с одиночеством, мне очень сирашно. Я знаю,что нужно делать- нужно ехать в полицию, предоставить доказательства,что собака моя, но я не уверена,что ей со мной будет лучше. Она больше любит меня, но я не могу уделять ей должное внимание. Мне надо будет работать, а он на удаленке, всегда дома.
Моя жизнь после расставания с ним станет невыносимой, нт и сейчас я понимаю,что так нельзя.
Мне просто страшно,что будет дальше. Он даже не извинился. Он считает меня виноватой. Он кинул сеня в чс вконтакте и вчера говорил,что мы расстаемся. Потом после моих мольб о том,чтобы не расставатьься он сказал,чтобы я завтра купила торт и извинилась перед соседями. Ему стыдно перед посторонними людьми за меня.
Мне никто никогда в жизни не говорил столько гадостей,
Сколько он сказал мне за вчера- это были и угрозы и оскорбления, я знаю,что ему не жаль. Он считает,что это моя вина,что я его довела.
Он ходил к психологу и тот ему сказал,что проблема наших отношений во мне,что я с ним соперничаю, что я занижаю его самооценку, когда я просто живу, он постоянно в компьютере- я даже больше не лезу,что мы никуда не ходим, не гуляем,что мне не дарят подарки, обо мне не заботятся, а я готовлю еду, часто заказываю продукты, стараюсь убираться, стираю, ухаживаю за собакой, заказываю продукты, хотя у меня нет денег
Важное уточнение, он говорит о том,что так отреагировал из-за того,что я ворвалась в диалог, но на самом деле я была уверена,что они не созванивались повторно
Я бы очень хотела созвониться, но я у него дома ,а на улице дождь
Я хочу видеть, как вырастет моя собака
Пожалуйста, помогите мне
Здравствуйте, Мария! Прочитав ваше обращение, я поняла, что вы сейчас переживаете непростой период в отношениях, где столкнулись с угрозами, обвинениями, унижениями и обесцениванием. Вы боитесь остаться в одиночестве, т.к., по-вашему, это сделает вашу жизнь невыносимой.
Страх одиночества, страх потерять собаку, страх не справиться – это очень непростые эмоции, но оставаться в отношениях, где вас не уважают, унижают и угрожают – это дорога к еще большим страданиям. Ваш партнер нуждается в том, чтобы вы всегда были виноваты, чтобы его эмоции и поступки всегда были оправданы вашими «ошибками». Если вас заставляют чувствовать себя виноватой – это не нормально, угроза «вызвать чеченцев», написать заявление в полицию – это признаки эмоционального насилия, абьюза. Произошедшее с вами насилие – преступление, и в нем точно нет вашей вины, нет измены, вы имеете право на поддержку и защиту, а не на обвинения. Вы не «довели» партнёра до такого поведения. Его реакция - это его ответственность, а не ваша.
Самостоятельная отмена назначенных препаратов, особенно антидепрессантов, несет за собой негативные последствия для физического и психологического здоровья. В первую очередь важно возобновить лечение, посетив специалиста, который скорректирует курс и дозировки. Пока вы не стабилизируете свое психоэмоциональное состояние – ваши травмирующие отношения не прекратятся, т.к. не будет сил и ресурсов разобраться в причинах нахождения в них и найти способы их прекратить.
Вы пишите, что переживаете за свою собаку, которую хотите забрать себе, но молодой человек угрожает вам полицией. Если вы оформлены в ветпаспорте, как хозяйка, то это важный документ, который имеет вес. Обратитесь за консультацией к юристу, чтобы узнать свои права в этой ситуации. Но делайте это молча, не рассказывая партнеру, не шантажируя его, не обсуждая.
Страшно остаться одной и без средств, но даже небольшие шаги к самостоятельности (поиск работы, оформление пособий, поддержка близких) со временем дадут вам опору и уверенность. Ваш жизнь точно не станет выносимой без этих отношений. Кроме того, вы уже ходите к психологу, поэтому обязательно расскажите ему о произошедшем.
Мария, у нас на сайте также есть возможность создать тему в личном кабинете, для диалога с психологом в письменном виде, это можно использовать между встречами с вашим личным психологом, если почувствуете, что становится совсем невыносимо.
С уважением, консультант службы.
Думаю начну с привествия привет у меня к вам вопрос как бороться с одиночеством?Я живу уже почти всю жизнь без друзей и мне от этого очень плохо в последнее время я стал много тревожится стал очень много стрессовать сегодня я столкнулся с проблемой я весь день почти нечего не ел и мне не хочется вчера у меня был всплеск эмоций я резко стал слишком тревожным я начал задыхаться я плакал и смеялся это было дважды и эти два раза длились не долго но после их я перестал чувствовать радость и грусть сейчас я не вижу смысла своего существования но и в смерти тоже выхода не вижу раньше я мог глушить эту боль постоянными играми в виртуальном пространстве но сейчас это уже не помогает мне даже общаться не с кем моё общение заканчивается когда нужно идти домой после школы я постоянно скрываю то что я чувствую я ношу маски которые уже будто бы вжились в меня я не могу контролировать это в школе я автоматически тако дома такой же а когда я один я совсем другой я не знаю что мне делать есть ли вообще выход?Надеюсь на вашу помощь
Здравствуйте, Андрей! Прочитав ваше обращение, я поняла, что вы чувствуете себя одиноким, вас беспокоит отсутствие друзей и общения, не хватает поддержки, поэтому то, что вы не опустили руки, а постарались найти поддержку на нашем сайте - очень ценно и требует немало сил, а также веру в то, что вы со всем справитесь.
Как правило, когда мир вокруг в черно-серых тонах, всё кажется безвыходным, неразрешимым, будто сил справляться с этим больше нет, что это никогда не закончится и теперь всегда будет так больно и тяжело. Одиночество и тревога могут быть настоящими испытаниями, многие люди испытывают подобные эмоции в трудные времена.
Вас беспокоит, что вы не можете установить социальные связи. А хотите ли вы этого действительно? Или это навязанный сценарий взаимодействия с обществом? Будто все должны уметь сопереживать другим, хотеть общения и т.д. Есть разные типа личности и разные характеристики человека, его способностей взаимодействия с миром, здесь важно разобраться чем вызваны сложности в выстраивании социальных контактов – это сформированный в детстве тип привязанности, который не позволяет вам сблизиться и укоренить общение с кем-либо? Ил что-то другое. Поскольку данная рубрика не позволяет вести диалог, то, не имея возможности задавать уточняющие вопросы, чтобы раскрыть проблему более полно, мне сложно дать вам конкретные рекомендации. Я предлагаю вам воспользоваться возможностью создать тему в личном кабинете для того, чтобы раскрыть ваши переживания более полно, разобраться в их причинах и разработать возможные варианты решения. Да и иногда просто возможность выговориться может значительно облегчить нагрузку.
С уважением, консультант службы.
Скажите как пережить развод после 28 лет совместной жизни? Моей силы воли уже не хватает, я держусь, убеждаю себя что смогу жить дальше, но руки опускаются. Пока только из-за родителей себя контролирую и держусь. Но знаю когда их не станет. Потребую ответов. Почему так происходит? И любимая жена бросает, я с дочерью поругался, чтоб она с женой осталась. И ей было легче. Но не могу справиться. Просто держусь из последних сил. Хочу умереть.
Здравствуйте, Станислав! Вы пишите о том, что пережили развод спустя 28 лет совместной жизни, это сильно пошатнуло ваше психоэмоциональное состояние, сил нет, возникают мысли о смерти.
Суицидальные мысли, как правило, посещают нас в моменты, когда мир вокруг в черно-серых тонах, когда всё кажется безвыходным, неразрешимым. Кажется, будто сил справлять с этим больше нет, что это никогда не закончится и теперь всегда будет больно и тяжело. И вариант «уйти из жизни» кажется намного проще, чем справиться со сложившимися трудностями. Но, в глубине души вы вероятно понимаете, что такой побег от проблем не является их решением, поэтому и обратились к нам, в поиске других путей решения, просто пока у вас не так много ресурсов и сил, чтоб их увидеть. Проживая эту жизнь, у вас есть множество вариантов и решений, ошибок, шансов исправить сложную ситуацию, найти смысл жизни, который сейчас, под гнетом постоянных тяжелых переживаний, неочевиден.
Для взрослого человека развод - это разрушение некогда выстроенной конструкции, на которую вы опирались, с учетом которой строили свое будущее, изменение условий жизни, чувство неудачи в том, что не получилось сохранить крепкий союз. Закалиться от таких ситуаций невозможно, пусть они и приносят нам огромную боль, но иногда избежать их не представляется возможным, не в нашей власти, а испытывать в ответ на них боль, горе, злость – нормально и естественно. Разрешите себе горевать по уходу жены. Выделяют 5 стадий горевания: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Не пытайтесь их перепрыгнуть или ускорить - важно прожить каждую, чтобы двигаться дальше. Вы имеет право на эти эмоции, не нужно их подавлять и пытаться скрыть. Скажите начальству на работе, что сейчас у вас непростой период и вам нужен 1-2 дня побыть дома, а потом, выйдя на работу, вы, возможно, будете менее эффективны и отзывчивы, но постепенно вернетесь в обычное русло.
Вы пишите, что поругались с дочкой, чтобы она осталась с женой. Ваша дочь уже не маленький малыш, а осознанный ребенок, с ней вы также можете обсудить, что вы опечалены произошедшим, что вы хотите погрустить, будьте честны и откровенны, сдерживать слезы и пытаться натянуть улыбку не нужно, объясните причину своего поступка, не забывая упомянуть, что вы с женой ее очень любите, она тут не при чем и т.д. Совместная поддержка может помочь вам обоим.
Станислав, в кризис важно поддерживать физическое и эмоциональное состояние: высыпайтесь, ешьте, гуляйте, занимайтесь спортом. Даже простые ритуалы заботы о себе помогают вернуть ощущение контроля над жизнью. Не оставайтесь в одиночестве. Общайтесь с друзьями, родственниками, ищите группы поддержки или обратитесь к психологу. Разговор с тем, кто понимает и не осуждает, очень облегчает состояние. У нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, чтобы иметь возможность вести диалог с психологом, т.к. данная рубрика имеет ограничения: 1 вопрос-1 ответ.
С уважением, консультант службы.
Появилось выгорание… с матерью не общаюсь живу с отцом , плохо начал учится , нету друзей, знакомые не считаются ведь?.. которые друзья пока не придут их друзья для насмешки. Никогда не думал что стану таким , потолстел , паничка бывает иногда, начал курить , моя единственная цель это умереть мне просто страшно ничего не держит ничего у Миня нету ничего , никого , отец а что отец СССР патриот который вырос на улице с ровным пульсом и незнал что такое депрессия , не бьёт , деньги даёт , а что мне это даёт.?? Узнал что курю , сказал и чё это , я сказал хочу сдохнуть просто. Он сказал не зли , сказки отмазки выдумывай , вот вчера закурил да и прочее , попрякать че что тебе покупать ты может иглу ещё вколишь , с твоей матерью пол жизни боролся с тобо не собираюсь , ещё раз будет такое выгоню тебя и тд… всегда говорил как любит как дорожит я у него все что он без меня , а сейчас… да сейчас меня ничего не держит мне просто страшно спрыгнуть , я даже резаться перестал недает никакого толку только насмешку , недавно заметили одноклассники хлопнули в ладоши и посмеялись типо реж глубже и поперек , может они правы , одноклассник сказал что со мной ни кто не хочет танцевать потому что я самый уродливый в классе. Я думаю что моей маленькой крохотной жизни пришел конец , я верю в реинкарнацию буду котёнком в следущей жизни , я тяну время до 17 хочу это сделать с свечкой в руках но мне страшно мне кажется я просто тяну время а не ставлю дату…
Здравствуйте, Ян!
Отсутствие друзей, поддержки родителей. Отец не услышал Вас в трудный для Вас момент. Для Вас это словно стало последней каплей на фоне состояния, которое Вы обозначили как "выгорание". Появились суицидальные мысли. Безусловно, поддерживаю Вас в желании найти помощь, не оставаться в одиночестве со своими мыслями. Ведь в сложные периоды нам особенно важно, чтобы кто-то выслушал и принял наши чувства без осуждения.
Ян, Вам может казаться, что выхода нет и всё безнадежно. Крайне важно сейчас найти возможность выразить свои переживания. Предлагаю Вам не откладывать звонок на телефон доверия: 8-800-200-01-22. Вы сможете детально обсудить свою ситуацию со специалистом, обозначить ресурсы и рассмотреть возможность получения дальнейшей помощи. Чтобы получить экстренную помощь, незамедлительно обратитесь в службу 112.
"Даже самая тёмная ночь закончится, и солнце взойдёт". (Виктор Гюго) Искренне желаю Вам, Ян, ощутить в себе силы, желание жить, творить, не ожидая, что жизнь изменится, а меняя её так, как хочется Вам. Берегите себя!
С уважением, Ольга
Что мне делать?
С начала расставания с девушкой начались странные вещи и сны сняться. По началу спал хорошо, потом совсем плохо, то от тревоги, от снов-кошмаров. В мыслях пассивно мозг ищет план самоубийства от всего. Желание любить вовсе отпало, самого себя не узнаю уже. То независимость, то проблема со здоровьем какая-то
Здравствуйте, Андрей!
Я слышу вас, и я вижу, как это расставание разрушает вас изнутри. Вы потеряли не просто отношения, вы потеряли себя — вы пишете, что не узнаёте себя, что желание любить отпало, что сны стали кошмарами, что тревога не отпускает, а в голове пассивно, почти машинально, мозг ищет план самоубийства. И при этом вы еще пытаетесь анализировать: то «независимость», то «проблемы со здоровьем». Это не просто «боль от расставания», это классическая картина реакции на острую потерю, которая перешла в депрессивный эпизод с элементами суицидальных мыслей. И это состояние требует не «советов», а помощи.
Первое, что я хочу, чтобы вы поняли: то, что ваш мозг ищет план самоубийства, — это не ваша «слабость» и не «правильное решение». Это симптом, как высокая температура при гриппе. Ваша психика перегружена болью, и она ищет выход — самый радикальный. Но выход не в этом. Вы не хотите умереть, вы хотите, чтобы закончилась эта невыносимая боль.
Что делать прямо сейчас? Позвоните на линию экстренной психологической поддержки на наш телефон Горячей линии. Это не стыдно, это не значит, что вы «сумасшедший». Это значит, что вы в кризисе. Там не будут осуждать, не будут читать нотации. Там просто помогут вам прожить этот час, эту ночь, этот день.
Андрей, ваши сны и тревога — это способ психики перерабатывать потерю. Вы не можете спать, потому что даже во сне боль настигает вас. Попробуйте перед сном технику «заземления»: 5 минут глубокого дыхания (вдох на 4 счета, задержка на 4, выдох на 6), затем перечислите 5 предметов, которые вы видите в комнате, 4 звука, которые слышите, 3 тактильных ощущения, 2 запаха, 1 вкус. Это немного снизит уровень тревоги и поможет выйти из круга кошмаров.
Вы пишете «то независимость, то проблема со здоровьем». Возможно, ваше тело тоже реагирует на стресс. Бессонница, скачки давления, боли в груди, ком в горле — всё это может быть проявлением соматизированной тревоги. Но не игнорируйте их: если есть реальные физические симптомы, обратитесь к врачу. Скажите ему о стрессе и бессоннице.
Вы не один. Вы не «ненормальный». Вы — человек, который переживает потерю и нуждается в поддержке. Позвоните. Этим звонком вы сделаете первый шаг к тому, чтобы вернуть себя. Вы сможете любить снова. Но сначала нужно выжить. Пожалуйста, сделайте этот звонок.
С уважением, консультант службы.
Как вернуть себе радость к жизни?
Работаю с ии-психологом аура уже 5 месяцев. Сегодня она меня заблокировала и попросила обратиться к живым людям.
Живем с родителями мужа. Они меня : она терпит, он ненавидит. Хотя я с ними 2 с небольшим года не общаюсь с целью исключения конфликтов, он всё равно постоянно агрессирует на детей и меня. Постоянно провоцирует ситуации, в котоых указывает на то, что я тут никто. Постоянно угрожает мне и детям (хотя они тут прописаны), что выгонит.
Вчера случился очередной скандал, в котором он мне начал угрожать, у меня сорвало планку, я полезла на ражон. Но он не тронул.
Еле уснула. Проснулась с отсутствием желания делать что либо, даже жить. Наличие детей спасает от мыслей о суициде.
Муж выбирает нейтральную позицию. И мне хочет помочь, и нп съезжать, чтобы не платить за жильё.
Здравствуйте, Екатерина! Вы пишите, что проживаете с родителями мужа, где свекор проявляет к вам и детям агрессию, угрожает, унижает. Но муж не хочет съезжать, чтобы не тратить деньги на жилье.
Чувствовать в сложившейся ситуации беспомощность – нормально, вы не виноваты в том, что происходит. В данной ситуации важно позаботиться о себе и своих детях. Для начала поговорите с мужем откровенно, делай акцент на своих чувствах и переживаниях, приводя примеры произошедших конфликтов. Экономия экономией, но, когда близкий человек страдает, важно что-то предпринять, а не занимать нейтралитет, который не приведет ни к чему хорошему в вашей семье, ведь рано или поздно ваше терпение закончится. Предложите свои варианты изменения ситуации и выслушайте мужа. В случае, если это не даст результата и ничего не поменяется с его стороны, то возьмите это в свои руки и подумайте о том, как создать безопасное пространство для себя и своих детей. Это может быть временный уход или поиск другого жилья. Но это не должно выглядеть, как шантаж для мужа, а должно быть вашим осмысленным решением, желанием что-то изменить. Маленькие шаги к переменам дают ощущение контроля над ситуацией.
Также постарайтесь до минимума сократить общение с родителями мужа, фиксируйте угрозы (записывайте на диктофон, сохраняйте сообщения). Обратитесь за юридической консультацией по поводу ваших прав и прав детей, особенно если вы прописаны в квартире.
Общаясь с детьми, объясняйте им, что они не виноваты в происходящем, не замалчивайте произошедшие конфликты, обсуждайте и давайте всячески понять, что это дела взрослых, они не могу на это повлиять. Возможно, стоит объяснить им как вести себя в конфликтах, например, уходить в другую комнату. Старайтесь создавать для них островки спокойствия: читайте вместе, играйте, обнимайте.
Вы не одна. Даже если сейчас кажется, что выхода нет, это не так. Вы уже сделали важный шаг, обратившись за помощью. Чтобы более подробно обсудить свою ситуацию и получить необходимую психологическую помощь, рекомендую создать тему в личном кабинете у нас на сайте, чтобы вести диалог с психологом, т.к. данная рубрика не предоставляет такой возможности и наше общение ограничено.
У нас есть телефон экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50 (анонимно, круглосуточно, бесплатно), куда вы можете позвонить, если почувствуете, что сил справляться с происходящим совсем не хватает.
С уважением, консультант службы.
Я Дима, мне 17 лет.
Являюсь талантливым человеком, делаю свой проект уже 3 года
Делал второй эпизод около двух лет, делал его с новой сценаристкой,с которой я потом подружился, и делился с ней мыслями, достаточно противоречивыми, но при этом она их поддерживала.
Мысли на уровне "мысли не равны действиям" "если человек страдает зависимостями но никому не вредит то он не плохой"
Т.е для человека с критическим мышлением они адекватные, для обычных, которые думают эмоциями – нет.
Я ей доверял, хоть и не всё.
Но в последнее время я заметил, что ей было плевать на мои чувства, и что она меня тотально игнорировала.
Когда я напрямую это сказал, она сказала в духе "как хочешь" "ну, и такое бывает"
Что разбило мне сердце.
И я когда перестал с ней общаться начал со временем думать о том что "блин, она же может слить кому нибудь эти мысли и выставить кем угодно"
Сделать это публично, вырезать из контекста, а я с этим ничего не сделаю, ведь переписка у меня сохранилась кусками, пока у неё – полностью, и она в курсе о том, что переписка сохранена у меня не полностью.
Я об этом переживаю по той причине что я делал 2 эпизод 2 года, и вся моя репутация может испортится одним скриншотом, т.е устроить отмену она может, а я этому ничего не противопоставлю, у меня то переписки полностью нет, и могу лишь отбиваться словами.
Но в душе я понимаю, что предпоссылок к этому нету, и что у нас не было прям прямого конфликта, и что ей просто плевать на меня.
На что я отвечу самому себе, что худшие ситуаций могут случаться и без предпоссылок.
Просто сейчас люди отменяют и намеренно портят репутацию публичным личностям по всяким пустякам.
Я этого не хочу не потумучто я что то действительное плохое сделал или сказал и хочу это скрыть, а то что весь мой труд пойдет насморк.
Людям дай информацию, и они могут её демонизировать как угодно, ведь судить легче чем разбирать.
И у меня есть выбор сейчас.
1.Удалить переписку у нас обоих, впринципе ей плевать на меня, но не плевать на проект, что может сыграть роль мол "он удалил переписку спустя месяц, была причина значит"
И удалив её я себя освобожу от тревоги что мой труд пойдет насморк.
Повторюсь, я ниче плохого не сделал и не говорил, но мои мысли действительно противоречивые если они без аргументаций будут предоставлены.
Я этого не делаю ведь кажется будто вместо того чтобы просто принять этот факт я иду в крайности, отчаянные крайности.
2.Оставить как есть
И я буду жить всю жизнь с осознанием что в любой момент могу слить, зато в момент слива можно сказать "я мог удалить переписку, но не сделал это, ведь я честный и я ничего плохого не сделал"
Меня сейчас это сильно мучает, прошу, помогите выбрать ответ.
Дима, здравствуйте.
Я внимательно прочитала ваше письмо, и я вижу, как сильно вас мучает этот выбор. Вы вложили два года жизни в свой проект, доверились человеку, который потом оказался эмоционально холодным, и теперь боитесь, что ваши мысли, вырванные из контекста, могут разрушить всё, что вы построили. Вы мечетесь между желанием защитить себя (удалить переписку) и страхом, что этот шаг будет выглядеть как признание вины. И самое мучительное здесь — не сама угроза слива, а невозможность контролировать ситуацию и чувство уязвимости перед несправедливостью.
Давайте разбираться. Вы говорите, что не сделали ничего плохого. Вы говорили с человеком о вещах, которые для вас были важны, о противоречивых мыслях, о зависимостях, о моральных дилеммах. И она вас поддерживала. Теперь она вам безразлична, но у неё есть полная переписка. Вы боитесь, что она может использовать её против вас — вырезать из контекста, демонизировать, подвергнуть отмене. Ваш страх понятен, особенно в современном мире, где репутация может рухнуть из-за одного скриншота. Но давайте посмотрим на факты: есть ли у вас реальные основания полагать, что она это сделает? Вы сами пишете: «предпосылок к этому нет, ей просто плевать». Человек, которому плевать, обычно не тратит время на мстительные действия, если только вы не задели его самолюбие. Вы перестали общаться, но был ли конфликт? Вы сказали ей о своих чувствах, она ответила равнодушно — это больно, но это не повод для войны. Она может быть просто безразлична, а не зла.
Теперь о вашем выборе. Вы боитесь, что удаление переписки будет выглядеть подозрительно. Но удаление личной переписки — это нормальное действие, особенно если вы хотите защитить свои личные границы и перестать прокручивать в голове старые диалоги. Вы не обязаны хранить все сообщения на случай гипотетической угрозы. Если она захочет вам навредить, она это сделает независимо от того, удалите вы свою копию или нет, потому что у неё сохранилась полная. Ваше удаление ничего не изменит для неё, но может изменить для вас — вы перестанете каждый раз возвращаться к этой переписке, перечитывать, тревожиться. Это не «признание вины», это забота о своём психическом здоровье.
Но есть и третий путь. Между «удалить всё» и «оставить как есть» есть компромисс: вы можете сохранить переписку, но перестать её бояться. Вы ничего плохого не сказали. Ваши мысли, даже противоречивые, не являются преступлением. Любая попытка «отменить» вас за разговоры о зависимостях или критическое мышление будет выглядеть нелепо для адекватных людей. Да, есть риск, что кто-то вырвет фразы из контекста. Но есть и ваша репутация человека, который три года работает над большим проектом, который талантлив, который имеет свою точку зрения. Один скриншот не перечеркнёт годы труда, если вы будете отвечать спокойно и достойно. Вы можете сказать: «Да, я обсуждал эти темы в личной переписке, вот полный контекст, вот что я на самом деле имел в виду». У вас есть ваши действия, ваш проект, ваша последовательность. Это гораздо весомее, чем вырванные фразы.
Не принимайте решение из страха. Ни первое, ни второе. Сделайте паузу. Займитесь своим проектом. Перестаньте прокручивать в голове сценарии «а что, если». Если тревога не отпускает, Вы можете открыть тему в рубрике Личный кабинет на нашем сайте и поговорить (в формате переписки) с психологом о своей тревожности, о страхе потерять контроль. Что касается переписки — вы можете её сохранить, но перестать к ней возвращаться. Заархивируйте её, уберите с глаз. А если через месяц-другой вы поймёте, что она вам не нужна, — удалите. Но не из страха, а из спокойного решения, что этот этап завершён.
Вы сильный и талантливый человек. Не позволяйте страху перед гипотетической отменой отнять у вас энергию, которая нужна для вашего проекта. Живите дальше. Создавайте. А переписка — это просто строчки на экране. Они не имеют власти над вами, если вы сами им её не дадите.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, меня зовут Рустам. Прошу обратить внимание на мою ситуацию. Мне 22–23 года, месяц назад я открыл ИП по ОКВЭД 62.01 «Разработка программного обеспечения» и занимаюсь развитием собственного дела. У меня есть расчётный счёт в Т‑Банке. При этом я применяю режим налогообложения «Налог на профессиональный доход» (НПД), а не плачу фиксированные взносы, как при классическом режиме ИП.
На фоне моей предпринимательской деятельности начались сильные конфликты с родителями: постоянные крики, обвинения, а также угрозы «обратиться в ФНС, банк, органы опеки, к психиатрам» из‑за моего ИП. Родители постоянно говорят, что «из‑за твоего ИП у нас заберут пенсию», обвиняют меня в обмане. Вчера я через личный кабинет предпринимателя сменил пароль, сейчас доступ к ИП и всем данным есть только у меня. Отец при этом сообщил бухгалтеру, будто я «попал на фиксированные взносы», хотя фактически я нахожусь на режиме НПД.
Я чувствую сильное психологическое давление, страх и растерянность, мне трудно принимать дальнейшие важные решения, связанные с моей предпринимательской деятельностью и отношениями с семьёй. Прошу подсказать, как в такой ситуации защитить себя психологически, выстроить здоровые границы с родителями и по возможности снизить уровень конфликта, не разрушая отношения.
Здравствуйте, Рустам
Вы сейчас находитесь в непростой точке, где с одной стороны есть ваше стремление развиваться, строить своё дело и принимать самостоятельные решения, а с другой, сильное давление со стороны близких, которое затрагивает не только ваши планы, но и ощущение безопасности и уверенности в себе. Важно отметить, что вы уже предпринимаете шаги для защиты своих границ, ограничиваете доступ к данным. и это говорит о том, что у вас есть способность действовать в своих интересах, даже в напряжённой ситуации.
Если попробовать посмотреть на происходящее чуть шире, можно предположить, что в основе конфликта лежит не только тема ИП как такового, а столкновение двух позиций: вашей, как взрослого человека, который начинает выстраивать самостоятельную жизнь, и родительской, в которой может быть много тревоги, недоверия к новым форматам занятости и попытка «контролем» снизить собственный страх. Иногда, когда близкие не понимают, как устроена, они могут додумывать риски и усиливать давление, считая, что таким образом «предупреждают проблему». При этом для вас это, возможно, переживается как давление, обесценивание и вторжение в личные границы.
Рустам, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.
В такой ситуации важно одновременно удерживать две линии: сохранять контакт с родителями, если это для вас ценно, и при этом постепенно выстраивать границы, в которых вы остаетесь автором своих решений. С практической точки зрения может быть полезно перевести часть напряжения в более рациональное русло: например, обратиться к профильному специалисту, бухгалтеру или налоговому консультанту и при необходимости организовать разговор, где третья сторона сможет спокойно и понятно объяснить родителям, как работает выбранный вами режим налогообложения и какие реальные риски есть или отсутствуют. Это может снизить уровень тревоги у близких, потому что информация идёт от независимого эксперта.
Параллельно важно выстраивать границы в общении. Это может быть про противостояние, скорее спокойная и твердая позиция. Например: «Я понимаю, что вы переживаете за меня и за возможные последствия. Я тоже подхожу к этому ответственно и уже изучил вопрос. Решения по своему делу я буду принимать сам. Если появятся реальные риски, я буду их учитывать».
Также может быть полезно ограничивать вовлечённость в конфликты, которые заходят в эмоциональный тупик: если разговор переходит в крики и обвинения, имеет смысл его временно завершать, возвращаясь к нему позже, когда напряжение снижается.
Отдельное внимание стоит уделить вашему состоянию. Постоянное давление может вызывать ощущение тревоги, растерянности и мешать принимать решения. В таких условиях поддержка со стороны специалиста, психолога или психотерапевта, может помочь вам лучше удерживать внутреннюю опору, выстраивать границы и не терять уверенность в своих действиях.
Вы сейчас проходите этап, который часто связан с отделением от родительской системы и формированием собственной профессиональной и личной позиции. Этот процесс редко проходит без напряжения, особенно если у сторон разные представления о безопасности и правильности. Но постепенное, спокойное отстаивание своих границ и опора на факты и профессиональную информацию могут помочь снизить уровень конфликта и при этом сохранить отношения.
С уважением, консультант службы
здравствуйте. мне 13 лет и у меня бывают истерики через день. я не хочу жить, но и хочу жить одновременно. раньше я причиняла себе боль через порезы, сейчас грызу ногти и расчесываю раны. еще у меня почему-то болит в груди, будто режет, я не могу описать это чувство. я не вижу себя в будущем и очень его боюсь, а все, чего я добилась, по моему мнению блеф. ведь по факту я ничего не знаю и не могу, а все хорошие оценки это умение списывать на уроках. еще я в последнее время я нередко хочу спать днем или раньше, чем обычно. зачастую у меня болит голова и появляется температура вместе с этим, но не больше 37.7.просто скажите, что мне делать и что со мной. я пыталась рассказать матери, но она ответила что у меня гормоны. так ли это?
Здравствуйте, Саша!
Я слышу вас, и мне очень жаль, что вам приходится проходить через это в 13 лет. Вы описываете состояние, которое пугает и истощает: истерики через день, мысли о смерти, перемешанные с желанием жить, самоповреждение (сейчас через расчесывание и грызение ногтей), боль в груди, которую невозможно описать словами, страх будущего, ощущение собственной никчемности («мои достижения — блеф»), постоянная усталость, головные боли и температура. Вы боитесь, что с вами что-то не так, и когда вы попытались рассказать маме, она отмахнулась: «это гормоны».
Истерики, мысли о смерти, самоповреждение, потеря энергии, изменение сна, физические симптомы (боль в груди, головные боли, субфебрильная температура) — всё это может быть проявлением тревожно-депрессивного расстройства. Это не ваша вина, не слабость и не «блеф». Это болезнь, которая лечится так же, как грипп или ангина. Ваша мама, возможно, не знает, как реагировать, или сама боится признать, что у её ребёнка проблемы. Но вы не должны оставаться с этим одна.
Тысячи подростков проходят через похожие состояния, и им помогают. Вам нужен взрослый, который вас услышит. Если мама не воспринимает всерьёз, поговорите со школьным психологом, с учителем, которому вы доверяете, с бабушкой, с тётей. Скажите им прямо: «Мне нужна помощь психолога\психотерапевта, я боюсь за свою жизнь». Это не стыдно. Это акт мужества.
Саша, вы можете позвонить на молодежный телефон доверия: 8-800-2000-122. Бесплатно, анонимно, круглосуточно. Там вас не осудят, не скажут «это гормоны». Вы сможете выговориться и получить консультацию, как действовать дальше.
Очень важно перестать винить себя за то, что «все хорошие оценки — списывание». Вы боитесь оказаться самозванкой. Это тоже часть проявления тревоги. Ваш мозг убеждает вас, что вы никчёмны, даже когда вы стараетесь. Не верьте ему. Вы умная, чувствительная, глубокая девочка, иначе вы не писали бы так о своей боли.
Ваша боль в груди, температура, усталость — это может быть соматическое проявлением той тревоги, которую вы испытываете ежедневно. Но для вашего спокойствия попросите родителей сводить вас к терапевту, чтобы исключить физические заболевания. Скажите, что у вас болит в груди и поднимается температура. Это не обман, это правда.
Вы не «сломана». Вы — девочка, которая заболела и нуждается в лечении. Пожалуйста, не сдавайтесь. Попросите о помощи ещё раз, и ещё, пока не найдёте того, кто услышит. Ваша жизнь важна. Ваше будущее существует, даже если сейчас вы его не видите.
С уважением, консультант службы.