Здравствуйте, Анна! 

Вы как-будто уже много лет живёте как в затянувшемся эмоциональном романе, который никто не может официально закрыть. И при этом Вы одновременно и любите, и скорбите, и злитесь, и стыдитесь этой любви. Это правда очень тяжело выдерживать в одиночку. 

Я слышу несколько пластов:

- вы потеряли не только «мужчину», но и друга, и компанию, и целый кусок жизни;

- вас ранит, что он «всё имеет», а вы как будто застряли в точке боли;

- вы чувствуете зависимость: «не хочу отпускать» и одновременно «я понимаю, что никогда не будем вместе»;

- плюс — страх: «а если я так и останусь в этой точке и буду несчастна?».

То, что Вы описываете, очень похоже не просто на несчастную любовь, а на эмоциональную зависимость + затянувшийся процесс горевания: каждый новый «контакт» (новости, соцсети, общие друзья) как будто снова разрывает рану, не давая ей зарасти. Важно, с вами ничего не “не так”.  Вы сильно любите и сильно привязываетесь — просто объект этой любви не может (и, главное, не готов) быть с вами так, как вам  нужно.

Иногда «не хочу отпускать» — это не столько про него сейчас, сколько про опору, которую он символизировал (друг, родной человек, чувство нужности и особенности), а также страх пустоты: «если отпущу, будет только боль и пусто». Тут важно не насильно «забыть его», а постепенно возвращать себе жизнь, где опора — это вы, а не он. Это не делается спортом и хобби сами по себе. Это значит учиться выдерживать боль, а не глушить её,  признавать «я его люблю, да. И одновременно я выберу заботиться о себе».

Анна, вы правда проживаете сейчас утрату друга, любви, компании, образа будущего, которое твы когда-то с ним себе представляла. Горе всегда проходит стадиями: отрицание, злость, торг, отчаяние, принятие — и они могут ходить по кругу. То, что вы злитесь, чувствуете унижение, предательство, жалость к себе — это не “плохие реакции”, это часть процесса. Можно попробовать дать себе право горевать не “красиво”. Письма, которые вы не отправите, разговоры на бумаге «Ты был для меня…», «Я злюсь на тебя за то, что…», «Мне больно, что ты…». Это помогает не застревать в комке внутри.

То, что он выбрал не вас — это больно. Но его выбор говорит о его страхах/ценностях/обязательствах/ограничениях, а не о вашей ценности как женщины и человека. Сейчас у вас как будто связка "он меня не выбрал → значит, я не буду счастлива/меня никто не выберет». Это просто мысль, не факт. Но она отравляет будущее, потому что Вы уже смотрите вперёд через эту призму. Можно потихоньку ловить эти мысли и мягко говорить себе «Сейчас мне очень больно, и я верю, что счастья не будет. Но это только состояние, не приговор». Не чтобы себя убеждать, а чтобы добавить хотя бы немного воздуха.

Вы очень честно пишете о том, что не готовы к новым отношениям, что всё ещё любите его. И это уважение к себе. Иногда важно не форсировать новые отношения, пока внутри всё ещё идёт война. Но параллельно можно развивать контакт с собой: чего я хочу, что мне приятно, какая я в отношениях, что для меня точно «нет», знакомиться не как “поиск замены”, а как просто расширение жизни. Не обязательно сразу тянуть всё в сторону “создать семью”. Можно разрешить себе просто быть живой в контактах.

Анна, то, что это тянется годами и не отпускает, уже само по себе сигнал, что здесь очень глубинные вещи. Самой трудно справляться с такой историей. Я рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу и вместе с ним аккуратно развернуть, что именно держит: любовь? вина? надежда? страх пустоты?. Разорвать внутреннюю связку «не он → значит, никто». Если у вас нет возможности обратиться очно, Вы можете открыть тему в рубрике Личный кабинет на нашем сайте и в формате переписки получить помощь и поддержку нашего специалиста.

Также, сейчас важно посмотреть на трудный период немного по-другому. Не как на безысходность, а как на «Возможно, это не конец моей истории, а болезненный переломный момент».

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.