Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Столкнулся с депрессивным эпизодом. 3 месяца назад были отменены таблетки и все было нормально. Сейчас 4 дня не могу встать с кровати, буквально тяжело шевелиться. Резко, без причин. Так будет продолжаться и дальше, если ничего не делать. Вопрос, что первое необходимо сделать? Прошу не писать про возвращение к терапии - это понятно. Но пока дойду до психиатра и пока таблетки подействуют пройдет месяц. Месяца овощной жизни я не вытяну. Что конкретно можно сделать сразу?
Здравствуйте, Михаил!
Михаил, вы обратились на наш сайт, потому что беспокоитесь о своем состоянии и хотите его улучшить. Я вижу, что вы сознательно относитесь к своему здоровью, поскольку понимаете необходимость обращения к специалисту в связи с ухудшением самочувствия. И я настоятельно рекомендую не откладывать прием, поскольку чем раньше и скорее вы обратитесь к нему, тем быстрее начнется процесс работы над состоянием. и врач сможет назначить лечение, скорректировать его.
Михаил, вы спрашиваете, как помочь себе в этот непростой период лечения и восстановления. Для начала хотелось бы сказать, что депрессия требует планомерного лечения, и за короткий срок трудно будет добиться того состояния, которое обычно бывает, когда мы здоровы и полны сил. Но я хочу поддержать вас на этом пути.
Скажите, Михаил, есть ли у вас предположения, из-за чего возник первый депрессивный эпизод и из-за чего он мог вновь произойти? Осознание причины поможет не только в лечении, но и в понимании того, что можно сделать, чтобы подобное не повторилось. Депрессия может возникнуть по ряду факторов, будь то нарушение работы организма, длительное воздействие стрессовых факторов, наличие травмирующих тяжелых событий в жизни, и другого.
В этот период организму требуется отдых, ему необходимо восстанавливать энергию, которую он потерял. И некоторые привычные способы отдыха могут помогать не так хорошо. Поэтому, Михаил, попробуйте отслеживать график сна: во сколько вы ложитесь и встаете, получается ли соблюдать режим и делать это в одно и тоже время, какое качество у сна? Также организму важно получать необходимые полезные вещества и витамины, поэтому вкусное, сбалансированное питание тоже будет одним из методов поддержки. Небольшие прогулки на свежем воздухе могут дать необходимую физическую активность. Эти базовые вещи будут хорошим подспорьем для вашего восстанавливающегося организма.
Также я бы рекомендовала обратиться к психологу в очном формате. Это будет полезно не только в проработке причин депрессивного эпизода, но и в планировании и отслеживании действий, необходимых для нормализации состояния.
Михаил, в моменты тяжелых мыслей нам бывает трудно вспомнить то хорошее, что с нами происходило. А положительные эмоции – это тоже для нас ценный ресурс. Фотографии, памятные альбомы, сохранившиеся билеты с мероприятий – могут помочь нам вспомнить и пережить приятные для нас события снова. И также мы можем создавать дополнительные новые воспоминания. Увлечения, хобби, просмотр интересного сериала/кино, иное приятное и интересное для нас времяпровождение – все это тоже будет для нас ресурсом.
Скажите, Михаил, может ли кто-то из близких поддержать вас, когда вы будете ощущать в этом необходимость, побыть рядом? Если да, то какой поддержки вы от них ожидаете? Это важно будет проговорить с ними. Потому что люди, бывает, не знают, что они могут сделать для другого в данной ситуации, что им лучше сказать, как поговорить с человеком? Ведь поддержка в трудные моменты тоже бывает нам необходимо. Знать, что мы не одни на этом пути, и нам помогут, в случае необходимости. Также вы всегда можете открыть Личный кабинет на нашем сайте, что позволит вести диалог со специалистом более длительное время, или обратиться на наш телефон психологической поддержки, указанный на сайте.
Михаил, как бы трудно вам ни было сейчас, я уверенна, что в ваших силах и возможностях справиться с возникшими трудностями!
Берегите себя!
С уважением, Полина
Расстался с девушкой после 3-х лет отношений, на данный момент заканчивается 2 неделя с момента разрыва. У меня сильное желание завести с кем-то общение, даже для разговоров на бытовые темы. Но при этом я прокручиваю события которые были в предыдущих отношениях, и не хочу это мысли, эти эмоции вести дальше за собой. У меня есть работа, есть друзья, я делился с ними своими мыслями, но чувство боли нарастающее с каждым днем по вечерам никуда не уходит. Как мне быть, я хочу общаться, но не хочу травмированным проецировать это на другого человека. Вещи которыми я обычно занимался не приносят мне удовольствия, а потребность нарастает с каждым днем
Здравствуйте, Владимир!
Как я поняла из вашего обращения, вы расстались с девушкой после долгих лет отношений и сейчас переживаете расставание. У вас присутствует потребность в общении, но вы не считаете это наилучшим образом пережить данную потерю.
Владимир, очень сочувствую вам в этой непростой ситуации. Отношения между людьми, особенно романтические, это одна из самых больших ценностей в человеческой жизни. И если по каким-то причинам отношения не складываются, это действительно может стать источником сильных душевных страданий.
Владимир, период принятия потери близких отношений, расставания, проходит по своим законам. После периода шока, отрицания факта расставания, всегда идет фаза тоски, кажется, что жизнь остановилась и никогда снова не будет счастья. Сейчас вы именно в этом состоянии. Сейчас просто позвольте себе погрустить, прожить этот этап. Этот период обязательно сменится периодом принятия, когда чувства начнут угасать, сменятся хорошими воспоминаниями, а настроение будет улучшаться.
Утрата значимых отношений - та же самая утрата. Она сопровождается периодом горевания. Иногда так хочется, чтобы он прошёл моментально, но нет, нужно какое-то время. Подумайте, как вы могли бы сейчас погоревать. Я имею в виду, какие-то символические действия, которые помогут вам выразить свои чувства и осознать свершившееся расставание. Это может быть любой "ритуал", кто-то позволяет себе в волю поплакать, кто-то выбирает технику "прокричаться" (выпустить эмоции через крик, освободить их. Одни едут покричать в лес, другие используют скрытый крик в подушку дома), кто-то проводит ритуальную уборку и т.д. Главное, не предъявляйте себе невозможного требования преодолеть всё и моментально. Предлагаю вам ещё одну классическую технику прощания с отношениями - "Письмо гнева". К ней есть множество инструкций в открытом доступе, вот одна из них:
"Вам нужно уединиться на час-два. Взять с собой бумагу и ручку, и написать письмо вашей бывшей девушке по определенному сценарию.
Вы проходите в письме по всем чувствам в указанном порядке. Пишете каждый пункт, каждую эмоцию до тех пор, пока не почувствуете легкую пустоту, когда уже не о чем писать. Это сигнал, что нужно переходить дальше, к следующему.
1. Дорогая, (имя)!
2. Я злюсь на тебя за то, что ты……
3. Я обижаюсь на тебя за то, что ты….
4. Мне было очень больно, когда ты….
5. Мне очень страшно от того, что…
6. Я разочарован тем, что…
7. Мне грустно от того, что…
8. Мне жаль, что…
9. Я благодарен тебе за то, что….
10. Я прошу у тебя прощения за то, что….
11. Я отпускаю тебя."
Также, Владимир, я думаю, вы делаете правильно, что не хотите переносить весь ваш травмированный опыт на другого человека в общении. Тем более, вы можете начать сравнивать два абсолютно разных человека в поисках вашей девушки в той, которая вовсе не должна соответствовать вашим привычным ожиданиям. Попробуйте прожить эту потребность в чем-то другом, пока не поймете, что точно готовы к общению с новыми девушками и не понесете за собой груз эмоций от утраченных прошлых отношений.
Вы пишите о том, что вещи, которыми вы занимались обычно, не приносят вам удовольствия. Значит, пора найти новые увлечения и хобби. Может быть есть то, на что вам не хватало времени в отношениях, но вы бы хотели это попробовать? Найдите эти ресурсы, которые помогут вам пройти через расставание.
Владимир, помните, что в любой ситуации вы можете позвонить нам на телефон экстренной психологической помощи 8-495-989-50-50. Также, есть возможность написать обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет», и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» - это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим вам.
С уважением, консультант психологической службы.
Старший ребенок в 3 классе, в этом учебном году постоянно ругаемся, постоянно приходят замечания от классного руководителя и учителей, что отвратительно себя ведет, ругается матом (слово "блин") и показывает "фак" детям в классе. В этом учебном году у них поменялся классный руководитель. Еще в нашей семье родилась младшая дочь, полгодика. Может это какая-то реакция на все это, но у нас почти каждый день ругань: чтобы сел делать уроки, что жаловались учителя, меня почти всегда игнорирует и огрызается. Можете помочь, как с ним можно поговорить, чтобы выяснить, что же происходит? Учителя жалуются только на поведение, сама учеба, в принципе не страдает, когда занимается, получает 5 и 4, очень сообразительный. Сама классный руководитель говорит, что может стать хорошистом, но из-за поведения страдает и оценки, часто получает 2 на уроке, что просто балуется или отвлекается.
Здравствуйте, Александра.
Из Вашего обращения я поняла, что Вы испытываете трудности в общении с сыном. С одной стороны Вы переживаете за его состояние, а с другой ощущаете, что данная ситуация негативно сказывается на качестве Ваших взаимоотношений. И я поддерживаю Вас в том, чтобы найти возможность получения помощи.
Ваше желание помочь родному для Вас человеку, является вполне естественным и понятным. И действительно, сейчас Вашему сыну необходима помощь и поддержка. Описанная Вами ситуация похожа на стресс. Его способно вызвать длительное воздействие негативных эмоций. Что, в свою очередь, может отражаться не только на поведении, но и влиять на эмоциональное и физическое состояние. Взрослому человеку в такие моменты очень важно позаботиться о себе: соблюдать баланс труда и отдыха, следить за питанием (организму сейчас очень нужны полезные вещества), нормализовать сон, гулять на свежем воздухе, прислушиваться к собственному организму и позволять проявляться реакциям (например, если захочется заплакать, помните, что это делать можно и нужно: так организм избавляется от внутреннего напряжения). Однако ребёнок ещё не способен самостоятельно всё это контролировать и выполнять. Поэтому я рекомендую обратиться за помощью к специалисту. Это может быть, например, школьный психолог. Он поможет Вам наладить взаимопонимание, проработать стрессовые ситуации, выработать конструктивное взаимодействие, будет способствовать оздоровлению психологического климата.
Если в какой-то момент Вам будет необходима психологическая поддержка, то можете позвонить телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8 800 2000 112 (консультируют бесплатно, круглосуточно по любым вопросам, связанным с психологией), или нашей психологической службы 8(495) 989-50-50, или на любой другой телефон доверия.
С уважением, Ольга.
Здравствуйте . Муж психопат . Хочу уйти от него . Уже уходили с детьми он нас нашел и мирно вернул . Как уйти так чтоб не нашел ?
Здравствуйте, Анастасия!
Мне очень, что Вы столкнулись с домашним насилием. Я рекомендую Вам воспользоваться интернет ресурсами и найти номер телефона горячей линии юридической консультации вашего региона в связи с трудной ситуацией в семье, чтобы от них получить квалифицированную помощь по данному вопросу.
Что же делать?
1. Расскажите о проблеме близким
Сообщите о насилии в семье тем, кому доверяете: родителям, друзьям, кому-то из коллег. Если молчать об этом, у вас не будет свидетелей, которые смогут подтвердить происходящее. Не бойтесь говорить: вы получите поддержку и помощь.
2. Обратитесь за помощью. Если вы не хотите рассказывать о проблеме своим близким. Также можно обратиться в центры и фонды помощи женщинам, попавшим в трудную жизненную ситуацию.
Анастасия, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, не знаю, к кому можно обратиться насчет вроде не такой уж сильной проблемы, мои родители, друзья и окружение не могут меня поддержать и я чувствую себя очень одиноко в этом вопросе. Я поступил в вуз в этом году на бюджет, горел специальностью, а сейчас, чуть больше полугода спустя нет никакого желания учиться, я только сплю, сплю, играю в компьютер, никакой мотивации, дисциплины. Не вижу смысла всего, чему нас обучают, не чувствую стремление преподавателей идти на контакт со студентами, часто они очень старые, ворчат, орут, валят, игнорируют и не объясняют, спрашивают не по теме. Можно ли как-то вернуть былой интерес к учебе?
Здравствуйте Игорь.
В своём обращении Вы пишете о том, что Вам тяжело даётся обучение в ВУЗе. Что Вам тяжело организовать свою деятельность. Давайте попробуем разобраться в природе Вашего состояния. Итак, осмелюсь предположить, Игорь, сейчас Вы находитесь, что называется, на распутье. Непростой период в жизни каждого человека, когда один жизненный этап заканчивается и начинается другой. Например ВУЗ. Волнительный период. Я бы даже сказал – действительно страшный. Ведь после поступления в ВУЗ начинается неизвестность. Новые впечатления, новые люди, новая сфера ответственности. Одним словом – перемены. И вот здесь очень важно прояснить для себя определенные вещи. Определиться со своими желаниями, намерениями, тревогами, которые, безусловно, возникают в этот период. А от тревог, мы, как правило, стараемся уйти. В том числе и через обесценивание текущей ситуации. Отсюда отсутствие перспективы в выбранной профессии, отсутствие мотивации и желания учиться. Но, как правило, описанные мною ощущения это уже следствие. А причины, как правило, надо искать в наших тревогах. И здесь нужно более детально разобрать этот вопрос – что нас тревожит. И вот ответ на этот вопрос бывает совершенно неожиданный. Но, что прояснить ситуацию, мне, как специалисту нужно будет немного получше узнать Вашу историю, Вашу биографию. Тут потребуется диалог. К сожалению, формат обращения к психологу в рамках интернет консультирования делает весьма затруднительной возможность налаживания диалога, что является крайне желательным условием для качественной проработки Вашего запроса. И делать это желательно в очной форме. Если же вариантов проработать проблему очно нет, то Вы вполне можете разобрать Вашу проблему более детально с нашим специалистом дистанционно, но не в формате разового обращения, а сессионно, через личный кабинет. Для этого нужно зарегистрироваться на сайте, создать свой личный кабинет, и продолжить общение со специалистом в интерактивном формате для дальнейшей, индивидуальной работы. Не сомневаюсь, что Вы добьётесь успехов в поисках решения проблемы. Успехов Вам!
С уважением, специалист службы.
У меня такая проблема то что, я ищу себе девушку и влюбляюсь в неё до того момента пока это не будет взаимно, и сразу же теряю интерес к ней
Здравствуйте, Вильдан! У вас возникают трудности при завязывании близких отношений. После того, как девушка отвечает вам взаимностью, вы теряете к ней интерес. Это вас беспокоит, вероятно, вы ощущаете потребность в постоянных, стабильных отношениях, и испытываете дискомфорт от того, что не можете их установить.
Желание установить прочную, глубокую эмоциональную связь с другим человеком, ощущать близость с ним, является очень важным для большинства людей. Но иногда могут возникать трудности в установлении подобных отношений. Это может происходить из-за особенностей сформировавшегося у вас типа привязанности. Тип привязанности формируется у человека в течение жизни, под влиянием опыта взаимодействия с людьми. На него могут повлиять ранние детские отношения с родителями, опыт дружеских отношений в детском саду и школе, первых романтических отношений. Под влиянием этого опыта мы учимся выстраивать отношения как бы по некоторому «шаблону». Вероятнее всего, вы склонны к избегающему типу привязанности. При таком типе привязанности есть желание вести себя независимо, отстраненно. Отсутствует желание делиться переживаниями с партнёром, мысли о близости, открытости, уязвимости перед ним могут вызывать чувство тревоги и беспокойство. Это и может приводить к тому, что мы начинаем «отталкивать» человека, как только он делает шаг к нам навстречу, желая сблизиться.
Для того чтобы дать более развернутый ответ, с конкретными рекомендациями нужно больше информации о вашей ситуации. Формат «Вопрос психологу» не позволяет ее получить. Поэтому могу порекомендовать создать у нас на сайте личный кабинет, где можно будет проконсультироваться со специалистом в формате обмена сообщениями. Либо вы можете проконсультироваться с психологом в частном порядке.
Вильдан, очень ценно, что вы, столкнувшись с трудностями, анализируете ситуацию, ищете способы их преодолеть и готовы обратиться за помощью. В процессе жизни мы учимся поступать в похожих ситуациях сходным образом, формируем модели поведения. И если в какой-то момент эти способы начинают нам мешать, причиняют дискомфорт, мы можем изменить их, научиться новым и улучшить жизнь. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
В последнее время замечала, что муж перестал проводить со мной время, после работы сидит весь вечер за компьютером, затем в играет в игры в телефоне, а потом спит и все по новой. Когда я предлагаю вместе провести время например сходить на прогулку, сходить в бассейн и тд он всегда отвечает, что не хочет. Я закрывала на это глаза, пока не начала чувствовать, что мне не хватает общения с ним. Я решила попробовать поговорить, поболтать с ним, но когда я к нему подходила он не отрывался от телефона, а на вопрос как скоро он освободится то не отвечал, ну видимо был занят с игрой. Продолжается более 2 недель. Я нашла в интернет магазине игру, где задаешь друг другу вопросы чтобы узнать друг друга, он увидел, что я это заказала, сказал что заказываешь какую-то ерунду. В итоге я решила просто поговорить с ним, поделилась, что чувствую что в последнее время мы мало проводим времени, что мне не хватает его внимания, общения с ним, что скучаю по нему, он просто молчит. Начала спрашивать, что что то случилось, у него какие то проблемы, в чем причина что он не хочет проводить со мной время, он молчит. Когда задаю вопрос почему молчишь, он отвечает " а что ты хочешь услышать?" и он сказал, что я хочу чтобы все было только так как я хочу. Хотя по факту, мы ничего не делаем так как я хочу. Потому что на все мои желания всегда ответ нет. Когда спрашиваю ты меня разлюбил или я не привлекаю тебя как женщина, он молчит. Раньше тоже были эпизоды недопонимания, я предлагала вместе сходить к психологу, он отказывается. Спрашиваю нужны тебе наши отношения, он говорит да, спрашиваю для чего и тд, молчит. Я уже не могу терпеть это молчание. Этот игнор. И уйти не знаю куда, хочется просто исчезнуть. Спать не могу по ночам от этого неудовлетворения, от отсутсвия понимания ситуации. В чем дело, как быть дальше, как разговаривать или стоит просто уйти. Не знаю как правильно. Наверное со стороны выглядит, что я сама себе придумываю проблемы.
Здравствуйте, Мария!
Как я поняла из вашего обращения, вам не хватает внимания от вашего мужа (общения, времяпровождения с ним). Вы пытались сказать ему о ваших чувствах, но не получили ответа, который бы разъяснил вам всю эту ситуацию.
Мария, позвольте поддержать вас. То состояние, в котором вы сейчас пребываете, действительно очень тяжелое для вас и сопровождается отрицательными эмоциями. Спасибо, что нашли в себе силы и обратились за помощью.
Мария, к сожалению, в формате данного обращения, мне не представляется возможности задать вам дополнительные вопросы для уточнения информации, которая была бы очень необходима для дальнейших рекомендаций. Я могу основываться лишь на том, что вы написали в обращении и дать вам рекомендации исходя из этого.
Мария, вы уже пытались поговорить с мужем, но в ответ не получили ничего того, что удовлетворило бы вас и успокоило. Попробуйте проговорить еще раз ваши чувства мужу, используя технику «Я-высказывание». Данная техника основывается на алгоритме Ситуация + Я-чувство + Объяснение. Надеюсь, что вас муж услышит вас и пойдет вам навстречу.
Если же все таки разговор не состоится, попробуйте подумать о себе, о своем эмоциональном состоянии. Попробуйте отпустить ситацию и вспомнить о себе как о личности, а не с позиции жены, у которой сейчас происходят недопонимания с мужем. Мария, есть ли у вас такие увлечения и хобби, которые остались без должного внимания после вступления в брак? Пришло время их вспомнить. Если же таких нет, то никогда не поздно научиться чему-то новому, найти новые увлечения, хобби и интересы, которые будут приносить вам удовольствие и дадут возможность получить необходимые ресурсы и удовлетворение, которое вы не дополучаете в браке.
Мария, помните, что я могу лишь дать вам рекомендации, а решение вы можете принять лишь сами и взять ответственность за него.
Также, я порекомендовала бы вам создать «личный кабинет» на нашем сайте, чтобы в режиме диалога вести беседу с нашим специалистом, где вы сможете получить поддержку, помощь и более полно и точно описать все ваши чувства и эмоции.
С уважением, консультант психологической службы.
Добрый день!
Моя тетя потеряло мужа , с которым прожила 43 года, он погиб в аварии 26 февраля т г. Буду Вам очень признательна, если Вы меня проконсультируете или что-то пришлёте в качестве информации, как я могу ей помочь. Она постоянно говорит, что смысл жизни утерян. Она сейчас вынужденно останется одна в городе, все близкие живут в другом городе. Но мы постоянно можем быть на связи. Спасибо заранее🙏
Здравствуйте, Екатерина. Вы беспокоитесь за состояние вашей тети. Она потеряла мужа, с которым прожила много лет, и сильно по нему горюет. Так как она остается в городе одна, вы сильно за нее переживаете и хотите оказать ей поддержку.
Утрата близкого человека всегда вызывает сильные эмоции. Это необходимый процесс, посредством которого человек работает с болью утраты, вновь обретая чувство равновесия и полноты жизни. Процесс горевания очень индивидуальный и зависит от множества обстоятельств. У разных людей могут сильно отличаться продолжительность и интенсивность переживаний, но большинство в процессе горевания проходят несколько стадий:
1) Стадия шока. На этом этапе человек может быть эмоционально отстранен от происходящего, находиться в состоянии оцепенения. Это состояние с одной стороны, защищает психику от внезапного сильного воздействия травматического события, с другой – происходит попытка осмыслить случившееся.
2) Стадия отрицания. Человек может отрицать факт смерти и безвозвратности произошедшего. Смерть близкого может восприниматься как сон, который скоро закончится, и все вернется на свои места.
3) Стадия агрессии. Наступает после осознания реальности факта утраты. Человек, осознав необратимость произошедшего, ощущая невозможность что-либо изменить, ищет и находит «виноватых». Иногда эта агрессия может быть направлена внутрь, и тогда человек считает себя виновным в произошедшем.
4) Острое горе. В этот период возникает ощущение острой душевной боли. У человека могут возникать нарушения дыхания, потеря аппетита, сна, слабость. В этом состоянии человек может быть поглощен мыслями о умершем и о своей собственной смерти. Может происходить идеализация образа умершего, ощущение чувства одиночества, брошенности, отчаяния.
5) Стадия «остаточных толчков» и реорганизации. Происходит восстановление физического состояния, возвращение у нормальной социальной, профессиональной, личной жизни. Переживание горя проявляется все реже и реже, короткими «вспышками», которые могут быть спровоцированы датами, связанными с умершим, вещами, посещением мест, связанных с воспоминаниями о умершем.
6) Стадия «завершения». Наступает примерно через год с момента сообщения о смерти. На этом этапе жизнь восстанавливается до нормального состояния, образ умершего и воспоминания о нем в памяти человека становятся «светлыми»
Прохождение этих стадий может быть нелинейным, какие-то будут совсем незаметны, возможно возвращение на предыдущие этапы, когда после некоторого улучшение состояния и при наметившемся прогрессе происходит «откат» к реакциям, которые были раньше.
Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь при переживании горя:
1) Не бойтесь говорить о погибшем и об обстоятельствах смерти. Человеку важно проговорить произошедшее, чтобы это усвоить. Несмотря на то, что может казаться, что такими разговорами мы делаем близкому больно, это не так. Гораздо лучше, если человек сможет найти поддержку и собеседника, чем останется со своими тяжелыми переживаниями наедине.
2) Говорите о погибшем в прошедшем времени. Это важное изменение в речи помогает человеку принять факт утраты.
3) Говорите о том, что чувствуете вы, даже если это злость на умершего или на себя, усталость от происходящего и другое. Эти эмоции испытывает каждый горюющий, их не стоит отрицать, а сказав о том, что вы их испытываете, вы создадите более доверительную атмосферу.
4) Разрешайте себе смеяться и радоваться в присутствии горюющего. Нередко окружение отказывается от проявления положительных эмоций, что может быть связано с собственным чувством вины или непониманием, что нужно делать. Задача окружения не игнорировать факт смерти, но также и демонстрировать продолжение жизни.
5) Говорите о будущем. Часто утрата лишает людей возможности построения перспективы будущего, планирования. Именно поэтому важно говорить о том, что будет происходить, что нужно сделать, какие планы уже имеются, а какие необходимо построить или поменять.
6) Не забывайте о себе. Даже если ваша близость с погибшим не была такой же крепкой, как у вашего окружения, это не значит, что вы не имеете права так же горевать.
7) Стоит помнить, что переживание утраты – это процесс этапный. Необходимо быть готовым к различным проявлениям горя в разные периоды. Реакции и состояния могут внезапно сменять друг друга.
Важно отметить, что нормальное протекание горя может стать патологическим, когда человек на каком-либо из этапов «застревает», испытывает сложности в том, чтобы продвигаться дальше по процессу горевания. Жизнь человека, переживающего патологическое горе, как будто останавливается на моменте травмы и утраты, не происходит положительных изменений, человек испытывает сложности в том, чтобы вернуться к своей прежней жизни, в таком случае необходимо обратиться за помощью к специалистам.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте!
Помогите пожалуйста
Моему брату скоро 16 лет, в этом году сдавать ОГЭ. Не разговаривает с мамой уже год, перестал недавно общаться и с папой. У меня тоже были проблемы с родителями, связанные с непониманием. С детства у меня были депрессии, сейчас диагностировано прл. Мама видела, что у меня депрессивное состояние, но не помогала мне, потому что в её голове не укладывалось, что у меня могут быть проблемы. Она сама пережила нелегкое время в своей жизни. Пережила много трудностей. Поэтому у неё было такое отношение и ко мне. Но мы всегда были одеты, накормлены, обеспечены тем, в чем нуждались. В общем условия у нас были всегда нормальными. Мама всегда хотела только одного, чтобы мы хорошо учились. И когда я сама пребывала в депрессии в подростковом возрасте, перестала общаться со сверстниками - она хотела, чтобы я перестала сидеть в телефоне, чтобы я начала просто ходить на улицу. То есть, у неё не было мыслей глубже, она просто могла ругать, что я постоянно сижу в телефоне и сижу дома. Именно ругать, а не проводить психологическую беседу. Также и с братом, но могу сказать, что у него условия были куда получше чем у меня. Сейчас мы не знаем, что нам делать. Живём в маленьком городе, мальчику сдавать огэ, а он не готовится, прогуливает школу. Звонит бабушке, говорит, что болит шея, поэтому не пошёл. Ему говорят, иди тогда в больницу сам, раз с родителями никуда не идешь. Но он и один не идёт, и с родителями ни на какой контакт не идёт. Если отключать ему интернет, компьютер, то он прогуливает школу , чтобы отомстить так. Отключили на два дня, прогулял. А сейчас нельзя прогуливать, нужно учиться, определиться хоть в чём-то. Но он абсолютно неуправляемый. Родители у нас не плохие люди. Жил он хорошо, у него было много друзей в детстве, ему всегда всё покупали. Баловали. Он с детства такой. Он мог устраивать истерики и осуждать папу за то, что у него сейчас нет денег на компьютер, или что либо ещё. Родители у нас не плохие, но для моего брата они не стали авторитетом. Папы у нас с ним разные. Мой отчим - его папа, мягкий, добрый человек. Даже не знаю, как всё тут по полочкам расписать. Мы в маленьком городе, поэтому в рехаб не получится его отправить. Нужно сдавать экзамены. К психологу он не пойдёт, заставляли, не идёт. Ни с кем не разговаривает (со мной только и с бабушкой, но я живу в другом городе). У него ожирение , псориаз. Сами мы такого большого уже не сможем утащить. Только если связать, и то он не будет разговаривать с доктором. Ну это я не в прямом смысле говорю, мы же не можем действительно связать его. Лечиться он тоже не хочет, хоть когда и он разговаривал с мамой и папой, все его поддерживали, мазали. Сам он мазаться не хотел, мог даже устраивать истерики что его не мажут. Я уже не понимаю, как помочь маме и папе. Мне самой очень плохо от этого. Наша семья разрушается. И ещё, он зарабатывает деньги в интернете. Я хвалила его, говорила ему. Ты молодец, умничка, но на учёбу тоже нужно уделять внимание. Нужно учиться распределять своё время. В общем, общаться он перестал, когда начал зарабатывать какие то деньги сам. Типа ему не нужно обеспечение отца и мамы, только жить. На вопрос, почему ты с ними не хочешь общаться, он говорит, мне и так хорошо без них, а с ними одни проблемы и контроль.
Здравствуйте, Лина.
Вы переживаете за психическое состояние своего брата, который не общается со своими родителями и ведет образ жизни, который Вам не нравится. Сейчас Вы пытаетесь понять, как поступить в сложившейся ситуации.
Лина, Ваше стремление помочь брату является весьма похвальным и можно понять, что Вами движут благие мотивы. Однако необходимо отметить, что повлиять на личность и характер другого человека может быть очень сложно, если сам человек не хочет меняться. Кроме того Ваша оценка ситуации носит субъективный характер, а значит не может быть однозначно правильной. У Вашего брата есть собственные представления о том, как прожить свою жизнь и для этого есть причины, о которых Вы можете не знать. Будучи несовершеннолетним за Вашего брата несут ответственность его родители и именно они должны обратить внимание на состояние своего ребенка и при необходимости обратиться за специализированной помощью.
Если Вы понимаете, что в данной ситуации без Вашего участия не обойтись, то Вы можете обратиться с запросом в учреждения социальной защиты по месту Вашего проживания. Также Вы можете проконсультироваться по вопросу психического состояния Вашего брата, позвонив на номер «горячей линии» Национального медицинского исследовательского центра психиатрии и наркологии имени В.П. Сербского" Министерства Здравоохранения Российской Федерации - 8 (495) 637-70-70 (звонок может быть платным, в зависимости от Вашего региона и тарифного плана) или на номера аналогичных учреждений в Вашем регионе.
С уважением, Дмитрий С.
Мы усыновили ребенка в младенчестве, стараемся воспитывать его по-человечески, с любовью, в разговорах и обсуждениях, в общих семейных и общественных делах. По совету психолога, года в четыре объяснили ему, что кровная мать, больная неизлечимой болезнью, оставила его в роддоме, а мы взяли его в свою семью. К сожалению, сын очень непослушный, проявляет лень, упрямство, с 4 класса перестал готовить домашние задания, в 6 классе отказался ходить в кружки и секции, переведен в коррекционный класс, пропускает школу (пока редко) несмотря на то, что его достижения там отмечают. Дружит с проблемными сверстниками. Иногда бывает, срываемся, нервничаем. Мы ведь не роботы. Можем изредка накричать, шлёпнуть, оскорбить. Но потом всегда миримся. Сейчас сыну 12 лет, появилось стремление к независимости. Я стараюсь будить в нем самосознание, умение делать выбор, прогнозировать последствия его поступков. Если я не могу сдержать слез и начинаю плакать, сын издевается надо мной. Директор Дома ребенка предупреждала, что приемный ребенок может испортить нам жизнь. Отец часто самоустраняется от оказания воздействия, он уже пожилой и больной, не хватает душевных сил. У меня появилась мысль познакомить сына с его кровной семьей (адрес сохранили), чтобы он мог сравнить образ жизни в нашей и в той семье, увидеть, что его может ожидать, если нарушаешь нормы морали. Стоит ли это делать? Мы готовы поддерживать дружеские отношения с той семьей, если они не будут против, чем-то помогать. Или горбатого могила исправит? Заранее спасибо за рекомендации!
Здравствуйте, Светлана.
Вы столкнулись с проблемами в воспитании своего приемного сына. Переживаете о том, что происходит с ним и в ваших с ним отношениях. Задаетесь вопросами, что можно сделать, чтобы повлиять на него и побудить вести себя более послушно. Ваше беспокойство и тревога за будущее сына и взаимоотношения с ним совершенно естественны. И очень ценно, что Вы не остаетесь наедине со своими тревогами и сомнениями, и находите возможность обратиться за профессиональной помощью.
Светлана, в Вашем обращении упомянут ряд пунктов, свидетельствующих о том, сколько любви, сил и энергии Вы вкладываете в воспитание сына. Совместные дела, возможность обсуждения и диалога, доверие и любовь - действительно обнадеживающая основа для решения возникающих в любой семье проблем.
Светлана, любой родитель встречается со сложностями и испытывает неуверенность. Эти переживания, как правило, усиливаются по мере взросления ребенка и вступления его в переходный возраст. И какими любящими, ответственными и открытыми ни были бы родители, сложностей подросткового возраста вряд ли удастся избежать.
Главной задачей подросткового возраста, в который вступил Ваш сын, является самоопределение растущего человека. Ему важно понять, кто он. Чего на самом деле хочет, каковы его собственные потребности, ценности, цели. Для решения этой задачи необходимо иметь возможность не только слышать мнение других людей, пусть даже самых близких, но и вырабатывать свое. Это может сбивать с толку взрослых, ожидающих от ребенка послушания и действий исключительно в русле их представления о том, как ребенок должен поступать. Крайне важно также уважительное отношение со стороны членов семьи, умение сохранять достоинство и уважать границы друг друга (как эмоциональные, так и физические). Это может оказаться также очень и очень непросто, ведь ребенок может не восприниматься как самостоятельная личность, а его поведение порой может выводить из себя и даже приводить в отчаяние. Это сложный период для каждого члена семьи.
Огромную роль для любого ребенка, и в подростковом возрасте это бывает особенно заметно, играет устойчивость взрослых. Их способность справляться со своими эмоциями, сохранять последовательность в общении с ребенком, не поддаваться на провокации и проявлять твердость и в то же время уважение в при общении. Это дает подростку ту незримую опору, которая необходима ему для того, чтобы решиться исследовать себя и окружающий мир.
Надо признать, что усыновление действительно усложняет воспитание подростка. Приемным детям в подростковом периоде требуется очень мощная поддержка в разрешении тех проблем, с которыми они сталкиваются. Это и страх быть отвергнутыми, и вопросы контроля и независимости, повышенный интерес к корням и формирование идентичности.
Если для родного ребенка принадлежность к семье является чем-то само собой разумеющимся, то приемный может испытывать огромную, часто неосознаваемую тревогу: будет ли он по прежнему принят и любим, если его желания будут расходиться с тем, что определили для себя приемные родители. Будет ли по-прежнему нужен, если позволит себе вести себя не так, как от него ожидают. Иногда эти опасения остаются внутри, иногда ребенок неосознанно решается на то, чтобы попробовать испытать привязанность взрослых на прочность… Последовательный и надежный посыл со стороны родителей о том, что каковы бы ни были сложности, мы одна семья и вместе будем их преодолевать, помогают снизить тревогу ребенка и почувствовать более надежную почву под ногами.
Чтобы увеличить чувство общности с семьей у приемного подростка, взрослым необходимо найти черты, объединяющие всех членов семьи. Высказывания наподобие "В нашей семье все любят долго спать в выходные" или "Вы с папой всегда так реагируете на замечания, вы сведете меня с ума", могут помочь ребенку идентифицироваться с семьей.
Серьезной может становиться и проблема контроля в отношениях с растущим ребенком. Оценивая успехи ребенка в учебе, свободное времяпровождение и выбор друзей, родители часто мотивируют свои действия беспокойством, что их дети предрасположены к асоциальному поведению - особенно если биологические родители подростка страдали алкоголизмом или вели асоциальный образ жизни. Они испытывают тревогу, когда ребенок выбирает «не тех» друзей или отказывается ходить на кружки и секции. Они словно опасаются, что биология окажется сильнее всего того, что успели вложить они в растущего человека. Кто-то остается наедине с этим беспокойством, а кто-то и впрямую начинает давить на подростка, пытаясь влиять на выбор друзей и увлечений. Искренний и заинтересованный разговор о том, чем дороги и ценны эти его проблемные друзья сохранит куда больше взаимопонимания, чем недовольство или запрет на такое общение. А внимательное наблюдение за способностями и интересами ребенка (а возможно и диагностика у психолога) помогут определиться с тем на что стоит направить усилия в обучении и не беспокоиться из-за отсутствия успехов в остальных сферах.
Из-за одолевающих их страхов многие приемные родители «натягивают вожжи» именно тогда, когда их детям хочется большей свободы. В глазах подростков это выглядит так, будто родители не доверяют ему и это сильно влияет на уровень доверия между родителями и детьми в целом. Очень непросто бывает найти баланс между чрезмерным контролем и пусканием ситуации на самотек, и в этом и состоит одна из задач родителя.
Светлана, важной частью построения идентичности является принадлежность ребенка к биологической семье. Эта принадлежность – реальный факт. Это неотъемлемая часть его прошлого, его корней. Однако знание о ней, а тем более знакомство, должно происходить по желанию ребенка и только тогда, когда он сам к этому готов. Одни подростки хотят и готовы найти своих родителей и познакомиться с ними. Для других это тот опыт, к которому они не готовы и который может пошатнуть хрупкий внутренний баланс.
Сейчас Вы думаете познакомить сына с кровной семьей в качестве воспитательной меры, «страшилки», того контраста, который бы заставил начать вести себя по-другому и больше ценить то, что дала ему ваша семья. Однако с точки зрения его идентичности, такой ракурс может оказаться не целительным, а, напротив, травмирующим. Это может не сблизить, а отдалить вас. Может заставить его идентифицироваться с кровной семьей в большем числе аспектов, чем это было бы полезно с точки зрения его будущего. И если он не готов пока к такой встрече, к осмыслению своего прошлого, это может травмировать его и заставить еще больше закрыться и отстраниться от вас. Светлана, знакомство с кровной семьей – очень важный и ответственный шаг. Рекомендовала бы Вам не спешить с ним, а лучше всего – проконсультироваться со специалистом, который мог бы познакомиться с Вами и Вашим сыном ближе, чем это позволяет формат однократного вопроса на сайте, и смог бы помочь подобрать то время и тот подход к знакомству, который пошел бы на пользу Вашему сыну. И, повторюсь, решение о знакомстве должен принимать он – свободно, без давления, в соответствии с собственной готовностью.
Светлана, обозначенные проблемы действительно непросты и требуют много сил, знаний и ресурсов от тех мужественных и любящих людей, которые взяли на себя труд воспитания ребенка. Поэтому крайне важно искать и находить для себя всю эту поддержку. И информационную, и эмоциональную, и психологическую. В качестве одной из рекомендаций в Вашем случае могла бы стать рекомендация построить для себя эту систему поддержки. Сообщества приемных родителей, где можно делиться информацией и слушать друг друга. Профессиональные психологи (школьные и из служб по усыновлению), которые помогут разобраться, как лучше построить сейчас свое общение с подрастающим сыном и понять, где удается справляться, а где уже нужна возможно профессиональная помощь. Друзья и знакомые, которым можно просто «поплакаться» иной раз, испытать облегчение и уже в более уравновешенном состоянии говорить со своим подростком.
Возможно, одним из разумных шагов в Вашей ситуации станет обращение за психологической помощью для Вас самой. Сейчас непростой период, много переживаний и, создается впечатление, не так много поддержки, как хотелось бы. Работа со специалистом в качестве заботы о себе и собственном психологическом благополучии станет подспорьем и в решении той проблемы, с которой Вы обратились на сайт.
Светлана, Вы дали своему сыну возможность расти в более благополучной семье, а он подарил вам с мужем шанс реализовать себя в качестве родителей. Вы безусловно ценны, точнее будет сказать бесценны друг для друга. В вашей семье тема усыновление не является тайной, и это значительно повышает шансы, что вы сможете эффективно помочь ребенку преодолеть подростковый период.
Искренне желаю Вам успеха в разрешении возникающих проблем, сохранения доверия, любви и взаимоуважения.
С уважением, консультант службы.