Вопросы психологу

Здравствуйте. Из Вашего обращения я вижу, что Вас беспокоят несколько важных вопросов: чувство неуверенности и тревожности, вследствие взаимоотношений с мамой, сложности с адаптацией в новой стране и школе, а также внутреннее ощущение неопределённости и самокритика. Всё это вместе - стало очень тяжёлым эмоциональным испытанием для Вас. Ситуацию усугубляет постоянное давление со стороны мамы, трудности в общении с одноклассниками и ощущение одиночества, а также внутренние сомнения и переживания (относительно внешнего вида и заканчивая отношениями с друзьями, которых мало), мешающие Вам чувствовать себя уверенно. Важно, что вы ищете поддержки и хотите разобраться в своих чувствах, в себе, снизить тревожность и найти внутренний баланс.

Я хочу сказать вам, что в Вашей ситуации действительно много всего наложилось одновременно: попытки похудеть, давление со стороны мамы, переезд в другую страну, отсутствие близких друзей, ощущение неопределенности и сложности найти общий язык с одноклассниками. Все эти ситуации - это очень тяжелый груз, и даже самым взрослым и опытным людям бывает сложно справиться со всем сразу. Мы не можем решить все проблемы одномоментно или мгновенно сделать жизнь идеально — важно понять, что каждый шаг к внутренней опоре и развитию - уже победа.

Вы уже сделали первый очень важный шаг - написали обращение сюда. Это значит, что Вы выбираете себя и свой путь. Вам не нужно ничего доказывать или быть особенной - Вы уже ценны и важны просто так, какой есть. Без Вашей внутренней поддержки и признания себя, Вам будет трудно преодолевать сложности, а если Вы не начнете заботиться о себе, то никто другой этого не сделает.

Вы уже учитесь в школе, боретесь за свои права, пытаетесь изменить питание и внешний вид — это очень смелые и сильные поступки. Постепенно, воспринимая себя целостно и с любовью, Вы учитесь принимать себя и становитесь еще сильнее. Именно из этой позиции - с заботой и уважением к себе - Вы сможете строить свою жизнь, развиваться и преодолевать любые трудности.

Я бы хотела предложить Вам начать с простых шагов - научиться выражать свои чувства и потребности, даже если сейчас кажется сложно. Можно попробовать вести дневник эмоций, где Вы будете записывать, что именно вызывает у Вас сильные переживания или раздражение. Это поможет лучше понять свои реакции и почувствовать себя свободнее.

Хочу напомнить, что родитель не всегда идеален. У мамы тоже есть свой собственный опыт и свои сложности, которые могут мешать ей проявлять поддержку так, как хотелось бы. Это не значит, что она Вас не любит или не ценит - скорее, ей самому трудно понять и принять свои чувства. Важно помнить, что Вы делаете правильный выбор - продолжать идти вперед и заботиться о себе.

Если Вы хотите, Вы можете продолжить работу с психологом нашей службы через личный кабинет. Это поможет Вам лучше понять себя, укрепить внутреннюю опору и найти силы для дальнейшего развития.

Вы уже делаете очень многое, и я верю, что у Вас все получится. Продолжайте верить в себя и идти своим путем.

С уважением, 

консультант службы

Здравствуйте, Мария!

Это правда очень тяжёлая история. Как будто вас одновременно обвинили, бросили, напугали и ещё повесили ответственность за его состояние. Похоже, Вы сами была в шоке, а потом ещё и остались с чувством вины и сильной тоской по нему.

То, что вы задыхаетесь без него — очень понятная реакция после такого эмоционального взрыва. Он сначала обвиняет, потом говорит о расставании, рыдает, обнимает, выгоняет, снова говорит, что любит… Это очень противоречиво и пугающе. В такие моменты легко спутать: «я боюсь за него» и «я боюсь остаться одна» — и начать спасать, даже если с вами обращаются жестко.

Вы спрашиваете: «зачем он так со мной?». Но дело не в Вас. Могу только предположить, возможно, в нём много ревности, страха быть брошенным, обиды — и он не умеет с этим справляться, поэтому кидается из «люблю» в «ненавижу» и обратно. Но это не оправдывает то, что он устроил допрос и сделал вам так больно. Его слёзы не отменяют того, что вам было плохо и страшно.

Про «написать или нет».Тут стоит обратить внимание на 2 момента и подумать. Только потом принимать решение, которое зависит только от Вас.

1) Ваша забота о нём: правда ли это забота о нём, или это попытка снять с себя вину и вернуть хоть какую-то опору?

2) Ваша безопасность: если вы напишете, а он снова начнёт вас обвинять, дергать туда‑сюда — выдержите ли вы это сейчас? Может стоит взять перерыв и для себя. Вернуть себе себя. Очень важно сейчас дать себе возможность прожить те эмоции и чувства, которые Вас захватывают. 

Мария, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет", чтобы в режиме диалога (переписки) обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Лилия! Вы пишите о том, что вам сложно общаться с окружающими, что вам не хватает внимания, нежности и поддержки.

Совершенно нормально испытывать подобные эмоции, когда сталкиваешься с такими трудностями, когда кажется будто рядом нет опоры и поддержки. Важно помнить, что вы не одна в этом, и есть способы справиться с этими чувствами и начать чувствовать себя лучше.

Внимание от окружающих не придет само собой, необходимо развивать свои коммуникативные навыки: будьте честной в выражении своих потребностей и желаний. Скажите подруге, что вам нужно больше внимания и поддержки. Если же чувствуете, что общение неискренне с ее стороны, то вероятно вам стоит также обсудить с ней происходящее, поделиться своими страхами и переживаниями. Говорите о своих чувствах в формате «я-сообщение»: например, «Я чувствую себя одинокой, когда мы не общаемся так часто, как мне хочется». Если это не принесет пользы, то правильным будет переключить свое внимание на поиск других людей, которые будут удовлетворять вашу потребность в общении. Это можно сделать через свои хобби и интересы, найти сообщества по этим тематикам. Предлагайте встречи и мероприятия, инициируйте активность самостоятельно. Интересуйтесь делами знакомых/друзей, задавайте вопросы об их интересах, проявляйте понимание и сочувствие к их переживаниям, предлагайте помощь и поддержку.

Попробуйте поделиться своими чувствами с родителями или другим взрослым, которому вы доверяете. Иногда простое выражение своих чувств может облегчить самочувствие.

Кроме того, предлагаю вам завести дневник эмоций, куда вы будете записывать, какие ситуации вызывают чувство одиночества. Это помогает понять себя и отметить в каких условиях возникают трудности.

Лилия, важно помнить: ваша ценность не определяется тем, сколько внимания вы получаете. Важны ваши чувства, и вы заслуживаете поддержки и понимания.

На нашем сайте в личном кабинете можно создать тему, чтобы вести диалог с психологом, это позволит вам делиться тем, что вас угнетает и получать помощь с возможностью уточняющих вопросов.

 С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алиса. Не могу представить, насколько тяжело Вы себя чувствуете. Мне жаль, что Вам пришлось и сейчас приходится проходить через разные страдания, которые уносят от Вас необходимую опору. Вижу, что Вы очень устали от этого и Вы не видите возможности того, что Ваша боль сможет когда-нибудь утихнуть. Вас мучает ощущение одиночества. Вы бы очень хотели, чтобы это все закончилось.

Алиса, я очень Вам сочувствую. Чувствую, как невыносима для Вас происходящая ситуация. Такое состояние отнимает много сил, меняет восприятие в негативном ключе и может не давать возможности начать что-либо делать. Потому что в неприятной ситуации может возникнуть ощущение «загнанности в клетку». Хочется, чтобы кто-то дал Вам поддержку и понял, что у Вас за состояние. Ведь имеет большое значение, когда ты рассказываешь о своем состоянии людям, делишься своими переживаниями, а люди начинают больше понимать тебя и давать тебе поддержку. Потому что порой может сложится так, что окружающие люди ввиду своих особенностей могут не замечать, как человек себя чувствует на самом деле. Возможно, если бы Вы рассказали о своем самочувствии, то окружающие Вас близкие и друзья поступили бы по-другому. Но я прежде всего хочу отметить, очень важно, что Вы нашли в себе силы и смелость не молчать и поделиться своим состоянием, своими чувствами, и, как мне кажется, пытаетесь найти пути решения. Все эти аспекты являются особенно ценными, потому что они могут помочь Вам в текущей ситуации.

Алиса, Вас сейчас волнуют мысли о самоубийстве и Вам может казаться, что это выход. Но предлагаю Вам подумать над тем, что если Вы дадите себе время и возможность что-то сделать, то Вас они будут меньше беспокоить? Сейчас Вы написали в нашу Службу. Вы делаете очень важные и ценные шаги к тому, чтобы помочь справиться себе. И эти шаги имеют накопительный эффект. И чем больше Вы будете стараться в помощи себе в своем состоянии, тем быстрее может ситуация исправиться. Вам, как я чувствую, сейчас трудно сконцентрироваться на конкретных целях, понять свои шаги в будущее. Поэтому в дополнение к тому, что я напишу ниже, я предлагаю Вам обратиться за консультациями к психотерапевту. Ведь ценно работать со своими мыслями и эмоциями со специалистом. На консультациях Вы можете обсудить причины своего состояния, как быть дальше и каким способом решать проблемы своего состояния. И это можно обсуждать спокойно, т.к. с психотерапевтом можно говорить о чем угодно, потому что общение будет строго конфиденциально и анонимно. Таким образом Вы можете направлять свои силы на решение первопричины происходящего.

Я вижу, что Ваши негативные эмоции накопились и сейчас влияют на Вас. Когда человек сталкивается с неприятными ситуациями, всегда возникает реакция человека на нее. Это эмоционально-поведенческая реакция, направленная на то, чтобы справиться с трудностями, сохранить психику и жизнь человека. Такое поведение человека называют стрессом. Но все же по-разному реагируют на стресс. Действительно, много факторов влияют на то, как человек будет себя вести при стрессе: количество неприятных событий, продолжительность и сила влияния неприятных ситуаций, а также насколько значимо для человека произошедшее и насколько ситуация поддается контролю и прогнозу. И каким бы ни было поведение человека в данной ситуации – это естественно. Но, если стрессовая ситуация не разрешилась на ранних стадиях, то у человека может начаться истощение. Это один их этапов стресса, во время которого человека могут покидать силы, может наступать ощущение слабости, ему очень тяжело начать что-либо делать, практически отсутствуют положительные эмоции, возникать желание избегать окружающих людей и прекратить взаимодействие с миром, чувствовать безнадежность и безвыходность ситуации, что может привести к возникновению депрессивных состояний и суицидальных мыслей. Когда человек оказался в такой ситуации, ему необходимо отдохнуть и восстановить свои ресурсы – это то, что помогает двигаться дальше, жизненная опора и дополнительный источник энергии. Похоже ли это на Ваше состояние? К сожалению, в Вашем письме недостаточно информации о Вашей проблемной ситуации. Из-за этого нельзя сказать наверняка, с чем связана Ваша текущая ситуация.

Алиса, сейчас Вас переполняют негативные эмоции из-за случившегося в Вашей жизни. Из-за того, что очень тяжело находится в неприятной ситуации, Ваши эмоции являются обычной и адаптивной реакцией. Поэтому, если Вы чувствуете какие-либо эмоции, важно дать им возможность безопасно проявиться, не стоит их подавлять или заедать их в себе, в зависимости от ситуации. Поэтому предлагаю Вам попробовать позволить себе это сделать при помощи различных приемов саморегуляции:

1) дыхательные техники. Для ощущения спокойствия используют брюшное дыхание с частотой 4-4-4 – по 4 секунды на вдох, задержку дыхания и выдох;

2) техники визуализации. Чтобы почувствовать себя в спокойном состоянии, ощутить силы, представьте себе приятную ситуацию вплоть до мельчайших подробностей. Это может быть воспоминание из детства или желаемый результат от работы;

3) методики самовнушения. Направлены для того, чтобы настроится на выполнения действий, почувствовать прилив сил. Для этого нужно подготовить поддерживающие фразы в положительном ключе. Фразы должны быть короткими, с избеганием частиц «не» и двусмысленности. Например, «Я могу нарисовать красивую картину» или «Я могу найти себе интересное занятие», «Я могу нравится людям» и т.д.;

4)Можно написать письмо другому человеку, себе, или ситуации, в котором Вы напишите свои эмоции и переживания. При этом можно никому его не показывать, потому что Вы его пишите для того, чтобы эмоционально отреагировать;

5) Можно выразить эмоции в творческой форме: в виде рисунка, фигуры из пластилина, музыки, стихов, рассказа.

В письме Вы пишите про чувства отсутствия веры в себя. На отношение к себе влияют множество факторов, как отношение других, так и восприятия самой себя сейчас и такой, какой хочется себя видеть в идеале. При этом отношение других к человеку влияет и то, как человек относится сам к себе. Предлагаю Вам подумать, так ли это. Как ведут себя люди по отношению к уверенному и неуверенному человеку? Еще я рекомендую Вам подумать над тем, какой Вы видите себя в идеальном будущем. Может, Вы слишком требовательны к себе? Может, Ваши представления слишком нереалистичны и редко, кто добивается таких результатов? На самооценку также влияют занятия и увлечения, которыми человек занимается. Не обязательно их должно быть много и они должны быть нестандартными. Главное, чтобы Вам они нравились, и Вы были искренне увлечены этим. Предлагаю Вам подумать над тем, какими могли бы быть эти занятия, в которых Вы и окружающие могли бы видеть наглядно результат своих действий. Через такие увлечения также у Вас появятся ресурсы. Можете их связать с эмоциями: если агрессия на что-либо, то лучше всего могут помочь активные занятия: спорт, игра на музыкальных инструментах, столярное дело и пр. Если тревога, то что-то связанное с концентрацией внимания: вязание, сочинение стихов, рисование и т.д.

Алиса, хочу отметить, что если есть какие-либо трудности в получении помощи, можно обратиться в ПНД своего региона, где можно получить бесплатную помощь. При этом диспансеризация возможна только по Вашему согласию. И в любой трудной для себя ситуации в любое время суток Вы можете позвонить на телефон горячей линии нашей Службы (тел.: +7 (495) 989-50-50). Либо Вы можете создать у нас на сайте тему в личном кабинете, чтобы в формате личной переписки Вы могли получить психологическую помощь у одного специалиста. В рубрике «Вопросы к психологу» Ваши письма направляют к разным специалистам. Главное слушайте себя и помните, что всегда могут быть рядом с Вами люди, готовые Вам помочь.

С уважением, консультант Службы.

Добрый день. Из вашего обращения я поняла, что сейчас вы находитесь в непростой жизненной ситуации, но то, что вы поделились, уже говорит, что внутри вас есть часть, которая хочет найти выход и просит о помощи.

Прежде всего: мысли, которые вы описываете — это признак невыносимой душевной боли, с которой ваш разум пытается справиться. Это не значит, что вы бесполезны или что ваша жизнь не имеет значения. Это значит, что вам сейчас невыносимо тяжело, и вы загнаны в угол. Ваша боль реальна и заслуживает внимания.

Сейчас самое важное — ваша безопасность. Вы говорите о конкретном плане. Это сигнал высочайшей тревоги, который нельзя игнорировать. Пожалуйста, обратитесь на нашу службу экстренной психологической помощи МЧС России: 8-495-989-50-50. Если чувствуете, что можете навредить себе, немедленно вызовите скорую помощь (103) или попросите о помощи близких.

Эти мысли — симптом кризиса, а не решение. Кризис можно пережить, и боль может отступить. Дайте себе этот шанс.

Вы описали классическую ловушку: «Уйти нельзя (угроза суда), остаться невозможно (нет сил)». Когда мы в ловушке, мозг видит только два крайних, катастрофических выхода. Наша задача — найти третий, четвертый, пятый. Они существуют.

Часто то, что кажется «непоправимой ошибкой по вашей вине», при взгляде со стороны оказывается системной проблемой или стечением обстоятельств. Угрозы судебными разбирательствами — это тоже давление. Важно понять реальные правовые риски. Консультация с юристом может сильно снизить этот груз неопределенности и страха.

Ваша психика, как перегруженная батарейка, села. Требовать от себя сейчас свершений — все равно что требовать от машины ехать без бензина. Сначала нужно «заправиться» покоем, поддержкой и небольшими, управляемыми шагами.

Вы говорите: «я бесполезная», «все разрушаю». Это чувства, а не факты. Депрессия и выгорание искажают восприятие, заставляя видеть только плохое и обесценивать все хорошее. То, что вы терпели ненавистную работу, пытаясь слушать других, говорит о вашей выдержке и желании не подвести. То, что вы сейчас пишете, говорит о честности перед собой и мужестве. Эти качества — часть вас, и они ценны.

Попробуйте отложить глобальные решения («исправить всё», «уйти»). Поставьте задачу на ближайший час: «Я выпью стакан воды и сделаю три глубоких вдоха». Или: «Я приму душ». Маленькие действия помогают вернуть ощущение контроля.

Запишите все дела, которые висят над вами, на листок. Не чтобы всё сделать, а, чтобы вытащить из головы. Посмотрите на список. Что из этого можно делегировать? Что можно сделать на 1%? Что можно отложить до завтра? Часто груз кажется единой глыбой, но его можно дробить.

Ощущение отсутствия сил, безнадежность и суицидальные мысли могут быть симптомами депрессии, которая успешно лечится терапией и, при необходимости, медикаментами. Это не стыдно. Это как лечить перелом — нужна помощь специалиста.

Ваша жизнь имеет значение. Она имеет значение не потому, что вы идеально выполняете работу, а просто потому, что она — ваша. Вы — не ваша должность и не эта проблема. Вы — человек, который попал в крайне тяжелую ситуацию и дошел до предела. Сейчас нужна опора, чтобы не упасть.

Постарайтесь обратиться за очной помощью к психологу или психотерапевту, который специализируется на кризисных состояниях и выгорании. Не оставайтесь наедине с этими мыслями.

Вы можете дать себе право на паузу. Вы можете дать себе право на помощь. Вы можете дать себе шанс увидеть, что этот тупик — иллюзия, созданная болью и усталостью. Выход есть, и первый шаг к нему — протянуть руку за поддержкой, как вы уже начали это делать.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Екатерина. Вы не смогли закончить обучение в школе и не смогли получить аттестат. Поэтому не можете устроиться на работу и получать достойную оплату. К сожалению, так устроена система образования, что высоко оплачивается только квалифицированный труд. Для этого нужно получить образование или придумать какой-то стартап, чтобы это было востребовано или могло быть полезно людям. 

Сейчас вас беспокоит отсутствие денег для оплаты съемного жилья и страх возвращения к родственникам, с которыми у вас не складываются хорошие отношения.

Конечно, первостепенна, для вас, сейчас, забота о себе и своем достатке. Вы можете обратиться в социальные службы, а также в центр занятости населения. Они могут предложить вам помощь в получении образования и трудоустройства.

Кроме того, очень важно позаботиться о своем эмоциональном благополучии, без которого выполнять даже простые действия невозможно. 

Могу предложить вам способы заботиться о эмоциональном состоянии:

Во-первых, важно тренировать осознанность. Для этого можно научиться отслеживать собственные мысли и вовремя перенаправлять их в нужную сторону.

Во-вторых, не бояться трудностей. Вместо негативной реакции на ситуацию следует извлекать из неё «плюсы» или как минимум что-то нейтральное, что будет двигать вперёд, станет полезным опытом или уроком.

В-третьих, ссвоить практики благодарности. Они помогают сосредоточиться на положительных вещах, которые происходят в жизни, и научиться оценивать все события с позитивной стороны.

Можно так же, завести дневник. В нём можно записывать свои маленькие и большие победы, не стесняться себя хвалить даже за самые незначительные достижения.

Кроме того, важно найти и заниматься любимым делом - "для себя" то есть хобби. Выбрать увлечение для души, учиться чему-то новому. Смена деятельности помогает отвлечься от тревожных мыслей, а успехи в новом деле поднимают самооценку.

Берегите себя. Вы также можете обратиться за психологической помощью в бесплатные службы вашего района или города и можно позвонить на телефон нашей службы. Он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Мира!

Ваше письмо наполнено сильной болью, хочется поддержать Вас. Мира, Вы достаточно подробно описали свой жизненный путь и доверили те сокровенные переживания, которые не дают Вам покоя уже длительное время.

То, с чем Вы столкнулись и продолжаете сталкиваться: унижением, насилием, обесцениванием – тяжелые обстоятельства, которые не проходят для человека бесследно. Ваши чувства, мысли и поведение сейчас – это следствие тех событий, сигналы организма, что Вам трудно справляться с болью. С уверенностью можно сказать, что Ваша потребность в поддержке и стремление восстановить свое здоровье – это не «эгоизм», «каприз» или «поиск внимания». Вам на самом деле требуется поддержка взрослого, ведь в одиночестве преодолевать описанные состояния непросто, каким бы сильным человек не был.

Буллинг, критика, сравнения с другими привели к устойчивому чувству вины, стыда и убеждению «я плохая, я лишняя». Именно поэтому Вы автоматически извиняетесь, берете на себя ответственность за чужие эмоции, боитесь злить близких и так остро реагируете на малейшие ошибки. Это не Ваша «черта характера», а способ защиты: когда человека часто ранят, он начинает верить, что если станет еще мягче и возьмет всю ответственность за поведение других на себя, то ему станет безопаснее. Но Вы точно заметили, что такой способ не помогает, а наоборот усугубляет ситуацию и состояние.

Мира, отдельное внимание хочется уделить самоповреждениям и попыткам прекращения жизни. Это не признак слабости или испорченности. Это способ справиться с невыносимыми чувствами – с виной, пустотой, напряжением. То, что Вы прекратили наносить повреждения – значимый шаг в Вашей жизни. И Вы имеете право не причинять себе боль, даже если пока не умеете относиться к себе по-другому.

Физическое состояние тоже нуждается в поддержке и бережном отношении. Анорексия в большей мере не касается внешности и следования стандартам красоты, она представляет собой контроль и наказание себя. Галлюцинации, паранойя, искажения восприятия, слуховые и зрительные образы не являются нормой и не должны оставаться без медицинской помощи. Вам действительно необходима очная помощь специалиста – врача-психиатра или клинического психолога. Это не «психбольница» и не «клеймо», а лечение, как при любой другой болезни. Эти симптомы – не Ваша вина, и справляться с ними без специалиста крайне сложно.

В отношениях с родителями Вам сложно проявлять любовь и быть открытой. Смею предположить, что это происходит из-за того, что многие слова отца для Вас были очень травматичны, и чтобы защитить себя от тех неприятных эмоций грусти, злости и обиды, Вы держите некоторую дистанцию.

Мира, с чего начать прямо сейчас, чтобы облегчить свое состояние?

Во-первых, безопасность. Если мысли о прекращении жизни / самоповреждении появляются и усиливаются, пожалуйста, обращайтесь за экстренной психологической помощью по номеру + 7 (495) 989-50-50; контакт экстренной службы: 112 (анонимно и бесплатно). Или к любому взрослому, которому можно доверять: родственнику, школьному учителю или психологу, социальному педагогу, врачу. Даже если родители злятся – Ваша жизнь важнее их реакции.

При этом важно иметь приемы, которые помогают в особенно трудных моментах переключить свой фокус внимания. Например, сжимать лед, сделать несколько физ. упражнений, рвать бумагу, рисовать красным маркером на коже, писать все, что хочется сказать.

Во-вторых, посещение специалиста. Мира, Вам требует помощь специалиста: психиатра / клинического психолога, который с профессиональной точки зрения способен оказать квалифицированную помощь и поддержать Вас на пути восстановления. Попробуйте поговорить с матерью на эту тему, поделитесь теми переживаниями, которые Вы готовы сейчас доверить. Например, заранее написать небольшой текст (письмо) и передать матери, если Вы не готовы обсуждать вслух.

В-третьих, проявляйте к себе сопереживание. Хвалить себя в данный момент трудно и даже страшно, однако стоит попробовать заменять негативные утверждения более близкими к реальности, где не будет обвинений. К примеру, мысль «я ужасный человек, я должна исчезнуть» можно переформулировать так: «сейчас мне тяжело», «справляться не получается, но это не говорит о том, что я плохая». Так, Вы будете признавать свои чувства и сложившуюся ситуацию, но без дополнительного давления на себя.

Мира, с Вами можно и нужно быть бережными, и Вы заслуживаете помощи, защиты и будущего. Пожалуйста, не оставайтесь с этим в одиночестве.

С уважением и поддержкой, консультант службы.

Здравствуйте, Алёна!

Могу только предположить, как Вам было, непросто, столкнуться с данными обстоятельствами. Потеря это всегда, непросто и неожиданно, примите мои искренние соболезнования в связи с Вашей утратой. Опираясь на Ваше письмо, для Вас кошка была значимой фигурой, которая сопровождала вас большую часть жизни, была связана с детством, чувством дома, стабильности и безопасности. В ваших словах, мне слышится чувство вины, страха, боли. Алёна, обратившись на наш сайт, вы поступили правильно, так как поделились собственными переживаниями и не стали держать все в себе.

Алена, сейчас, у вас происходит процесс горевания. Под гореванием можно понимать эмоциональное переживание, которое мы испытываем в ситуации утраты. Это нормальные чувства во время процесса горевания. К примеру, вы можете описать все те чувства в письме по отношению к ситуации. Поговорить об этом с близкими для вас людьми, которым вы можете открыться, получить поддержку.

Горевание включает в себя следующие стадии:

- На 1 стадии, включается механизм отрицания, человек находящийся в процессе горевания, отрицает факт потери близкого человека, питомца.

- На 2 стадии, горюющему хочется вернуть ушедшего человека, питомца. Могут возникать образы питомца, может присутствовать ощущение, что он должен прийти.

- 3 стадия, характеризуется душевной болью человека. Она может включать в следующие чувства: вина, одиночество, пустота, гнев, страх, бессмысленности. Данная стадия направлена на проживание острого горя и принятием ухода питомца.

- На 4 стадии, горюющий реже начинает испытывать чувства связанные с горем. Восстанавливается аппетит, сон, другие активности. Воспоминания о питомце освобождаются от вины, обиды. В этот период, важно адаптироваться к новым условиям жизни, в которых находиться человек.

- 5 стадия, является завершающим этапом горевания. На данной стадии образ ушедшего питомца занимает свое постоянное место в памяти человека. К примеру, это могут быть теплые воспоминания, сопровождающиеся символом доброты и благодарности за прожитое вместе время.

Вы упомянули о чувстве страха за близких людей. Беспокоиться о близких людях это нормально, когда мы их любим и ценим. Алена, на сколько данный страх рационален? Может ли он быть обострен на фоне потери вашей кошки? Мешает ли он вам? Страх — это эмоция, которая возникает в ситуации угрозы биологическому или нашему социальному существованию. Страх может быть рациональным, когда помогает предостеречь себя от опасности, а бывает, иррациональным, когда мешает нашей жизнедеятельности. Могу предположить, что, столкнувшись с данной ситуацией, ваше чувство страха обострилась, что могло привести к чувству тревоги.

Для работы с чувством страха, вы можете выписать и проговорить ваши страхи, затем, попробовать порассуждать, насколько данные страхи рациональны или иррациональны.

Рекомендую выполнять ряд привычных для вас действий, это может быть утренняя зарядка, уборка, чтение, прогулка и т.д. Данные ритуалы могут помочь вам вернуть чувство контроля и порядка.

Алена, также Вы можете использовать технику визуализации «Мое безопасное место». Подробно ознакомиться с данной техникой вы можете на просторах сети. Суть техники заключается в формировании у вас образов и ощущений, направленных на закрепления у вас чувства безопасности. К которому вы могли бы возвращаться, когда чувствовали бы в этом потребность.

Если вы понимаете, что вам нужна поддержка специалиста, то рекомендую обратиться к специалисту в очном формате. При отсутствии данной возможности, на нашем сайте можно открыть вкладку «Личный кабинет» и в формате диалога получить помощь от специалиста.

Помните, что вы не одна, Вам есть к кому обратиться.

Берегите себя, Алёна!

С уважением, консультант службы.

Добрый день, Вероника. Каждое ваше слово важно, и то, что вы смогли это все описать, уже говорит о вашей силе и вашем глубоком желании жить иначе. Это огромный шаг.

Из вашего рассказа видна чёткая и непростая картина. Отношения с матерью были не просто «не очень хорошими». То, что вы описываете (постоянные унижения, обесценивание, физическая расправа, психологическая пытка с куклой) — это эмоциональное и физическое насилие. Ребёнок не может ненавидеть мать просто так. Эта ненависть — здоровая реакция здоровой психики на нездоровые, разрушающие условия. Ваша ненависть к себе, которая родилась тогда, — это не ваша истинная суть. Это голос матери, который вы впитали и сделали своим. Вы не могли злиться на того, от кого полностью зависима, и направили весь этот гнев внутрь себя. Туалет как единственная комната — мощный символ вашего одиночества и того, что даже в убежище настигал страх.

Ваша история с ребятами и парнями — это не случайность. Когда мы вырастаем в атмосфере, где нас не любят и используют, мы неосознанно тянемся к похожим отношениям, потому что они кажутся «привычными». Вы искали спасения, принятия и «излечения» в других, но, к сожалению, находили людей, которые снова обесценивали вас, предавали и бросали. Это укрепило ваше убеждение: «Со мной что-то не так, я не заслуживаю хорошего». Это не ваша вина. Это инерция травмы.

Селфхарм (самоповреждение) — это часто способ сделать невыносимую душевную боль — физической, которую якобы можно контролировать. Это способ выплеснуть ярость, которую нельзя было направить на маму. Это способ «очухаться», когда мир становится серым и вы чувствуете себя нереальной. Вы сами заметили этот диссонанс: после истерики режешь, а успокоившись, не понимаешь зачем. Это потому, что в момент кризиса это работает как громоотвод для чувств.

Что касается мыслей о суициде — это не всегда желание умереть. Часто это отчаянное желание прекратить невыносимые страдания. Когда боль слишком сильна, психика ищет радикальный «выключатель». Это знак, что вам необходима помощь, чтобы найти другие способы справляться с этой болью.

Настоящее: усталость и одиночество. Сейчас у вас есть относительная безопасность (жизнь с папой и парнем), но внутри ничего не изменилось. Вы носите с собой груз всей этой боли. Вы устали, потому что психика всё это время работала на износ, просто чтобы вы могли выжить. Вы ждали, что парень, узнав вашу историю, станет тем «спасителем», но он, скорее всего, просто не справляется с этим грузом и не знает, как. Это не значит, что вы не заслуживаете чуткости. Это значит, что ему самому нужны инструменты, чтобы поддержать вас, а у него их, видимо, нет.

Вы пережили длительное насилие в детстве, и это сформировало ваше восприятие себя как «плохого», недостойного любви человека. Все последующие события лишь подтверждали эту ужасную установку. Ваша «тяжёлая депрессия» по тестам — это логичный и печальный итог многих лет страдания. Это не ваш характер, это — болезнь, вызванная травмой. И её можно и нужно лечить.

Вероника, поймите и примите, что вы не виноваты. Ни в чём. Вы не виноваты в жестокости матери. Не виноваты в том, что не смогли понравиться тому мальчику в 11 лет. Не виновата ы предательстве друзей и парней. Вы были ребёнком, потом подростком, который искал любви и принятия в тех условиях, какие были. Вы делали всё, что могли, чтобы выжить.

Ваша ненависть к себе — это не вы. Это внушённая программа. Представьте, что в вашу голову много лет вкладывали кассету с записью «ты ни на что не годна, ты всем мешаешь». Вы начали в это верить. Но это всего лишь запись. Её можно остановить и перезаписать.

Ваша настоящая суть — это та девочка, которая молилась в туалете, которая искала друзей, которая хотела быть любимой. Она жива. Она — вы.

Вы уже проявляете невероятную силу. Вы не сломались. Вы нашли в себе силы уйти от матери, наладить отношения с отцом. Вы ищете выход — пишете сюда, думаете о психологе. Это огромное мужество.

Давайте посмотрим на точки опоры прямо сейчас:

- Факт безопасности: вы живете не с матерью. Это фундаментально.

- Отношения с отцом: Они есть, они хорошие, даже если неидеальные. Это ресурс.

- Парень: Несмотря на ссоры, вы вместе. Значит, есть какая-то связь.

Ваш интеллект и рефлексия: Вы прекрасно анализируете, видите причинно-следственные связи. Это главный инструмент для будущей терапии.

Вам необходима помощь профессионального психолога, а лучше психотерапевта (врача), работающего с травмой и депрессией. Страшно — это нормально. Идти к психологу с таким багажом страшно всем. Это как идти к хирургу со сломанной ногой: страшно, но необходимо, иначе не заживёт.

Давайте подумаем, как снизить страх и сделать первый шаг:

Не идите к первому попавшемуся. Поиск «своего» специалиста — это уже дело, которое вы контролируете. Попробуйте начать с телефона доверия. Сохраните номер горячей линии:

- Наша психологическая служба: +7 (495) 989-50-50. Звонок может быть платным в зависимости от вашего региона или тарифного плана.

- Горячая линия «Российского Красного Креста»: 8 (800) 250-18-59. Звонок бесплатный, работает с 7:00 до 22:00 по московскому времени.

Там вас выслушают и, возможно, подскажут, как найти очного специалиста в вашем городе, в том числе бесплатного.

Постарайтесь сфокусироваться на малых целях. Не «вылечиться», а «найти психолога». Не «полюбить себя», а «сегодня один раз заметить, что я не виновата в том, что со мной сделали».

Вероника, когда мир становится серым и приходят мысли о суициде или желание поранить себя — пытайтесь выдерживать паузу. Назовите это: «Сейчас накатила волна. Это моя старая боль. Она пройдёт, как буря». Попробуйте заменить селфхарм на что-то резкое, но не опасное: держать в руках кубик льда, рвать бумагу, рисовать красным фломастером на том месте, где хочется порезаться, громко кричать в подушку.

Создайте «карту безопасности»: выпишите на бумагу номера телефона доверия, имя парня/отца (если можете им позвонить в такой момент), успокаивающую песню, видео с милыми животными. Обращайтесь к этой «карте», когда теряете опору.

Есть путь. Он сложный, но он есть. С помощью терапии вы сможете:

- Отделить мамины голоса от своего собственного.

- Прожить подавленную боль и гнев безопасным способом.

- Понять, как выстраивать здоровые границы в отношениях.

- Постепенно, через маленькие шаги, начать относиться к себе с состраданием, как к той маленькой девочке из прошлого, которой его так не хватало.

Вы уже в пути, Вероника. Вы сделали самый сложный шаг — признали проблему и попросила о помощи. Сейчас следующий шаг — найти проводника (психолога) в этом лесу. Многие прошли через подобное и нашли свет. Вы тоже сможете.

Я верю, что у вас есть будущее, в котором будет не только боль и усталость, но и покой, и смысл, и моменты настоящей радости. Держитесь. Вы сильнее, чем вам кажется.

С уважением, консультант службы.