Здравствуйте. Я не могу избавится от негативных мыслей, бесконечного внутреннего сопротивления и в последние два месяца от мыслей о том, что лучше бы меня не было и я не вижу никакого просвета и больше никаких перспектив. Около года назад я начала лечение в ПНД, в который меня направил невролог после кишечной колики и обморока. Этому предшествовал тяжелый период-в 2019 моя собака заболела сахарным диабетом, я ухаживала за ней до мая 2022 года, пока она не умерла. Почти с самого начала болезни собаки она стала очень часто ходить в туалет, раз 8 в сутки (в том числе раза 2-3 ночью), за это время у меня началось ощущение, что я вообще не сплю. Почти в это же время этажом выше мужик лет 40 «ухаживал» за своими родителями, а точнее сживал из со свету. Он орал матом на них круглые сутки, включал музыку по ночам-полиции было по фиг, они приезжали он им не открывал и они уезжали. У меня за это время создалось ощущение, что я нахожусь в поточной. У меня очень обострился слух из-за собаки и я пыталась поспать хоть пару часов ночью, пока собака не просится в туалет, но это чудовище сверху орало и включало свою музыку. Потом я уехала из этой квартиры, но механизм (депрессии) был уже запущен и цвел махровым цветом. Я уехала к родителям. Все это время я работала удаленно, со временем я настолько истощилась, что просто не могла ничего сделать и сидела перед монитором рыдая из-за того, что не могу заставить себя или просто сползала на пол и билась в истерике там. В феврале 2022 я заболела ковидом, помимо тяжелого физического состояния было очень тяжело психологически-я просыпалась ночью и на меня очень давило то, что я нахожусь в помещении, казалось что все буквально давит на меня и хотелось просто выбежать на улицу. Днем это ощущение оставалось, но уже не таким сильным и я просто находилась на улице как можно больше времени. В мае моя собака умерла. У меня было ощущение, что я не жива и не мертва. Я пыталась прийти в себя, общалась с друзьями. Познакомилась с парнем, общались по телефону около месяца, я успела привыкнуть, но ничего не вышло и у меня начался приступ компульсивного переедания. Я набрала несколького кг за довольно короткий промежуток времени (это не первый мой зажор в жизни, из было несколько, самый первый случился в 18, также из-за расставания, за месяц или даже меньше я набрала больше 10 кг). Я пыталась справиться пошла и на йогу и в спорт зал, но я просто рассыпалась и практически пролежала до весны 2023, пока не случилась колика и я не попала в ПНД на дневной стационар. Меня подробно расспрашивали о моей жизни с самого ее начала психиатры. Назначили медикаменты, вроде становилось лучше, меня выписали из дневного стационара, но я продолжила пить антидепрессанты и также была направлена на психотерапию в амбулаторных условиях ( мой психиатр настоятельно её рекомендовал, сказав что пока я не разберусь со своими психологическими травмами, то буду очень частым посетителем ПНД на протяжении всей жизни). Я пришла на первый ознакомительный прием к психотерапевту. Я стала рассказывать об основных тяжелых моментах своей жизни. На то, что я сказала что когда мне было 4 года мой отец застрелилися, она ответила : «О господи, может это его мать довела?» и сказала, что в рамках бесплатной групповой терапии она мне помочь не сможет, а вот платно, конечно, да. Я стала ходить на групповую терапию, на одном из первых занятий одна из женщин сильно расплакалась и я просто как-будто заразилась этим состоянием, когда дошла очередь до меня я также расплакалась, не могла говорить дальше, но психотерапевтка буквально вынудила меня говорить, я просто через слезы и истерику говорило это при незнакомых людях, после чего она опять повторила что-то вроде своей этой фразы и сказала, что дети в 4 года не понимают что такое смерть. В итоге она опять сказала, что мне нужны индивидуальные сессии и я согласилась. Я доверяла больше, наверное, психиатру, который меня отправил на психотерапию и пошла, хотя осадок после этой моей истерики остался ужасный, но я было просто в полном отчаянии, у меня были занятия с психологами до этого, но они не помогали и я доверилась сотруднику гос. учреждения. На личной сессии она стала делать расстановки с фигурками, эффективность которых на сколько я знаю то ли не подтверждена, то ли они вообще запрещены. Потом пыталась мне рассказать как она просила своего умершего отца ей помочь или что-то такое и как после этого она стала видеть на часах постоянно парные цифры и сказала, что вот это он так её услышал, мол и ты также попробуй. Я сказала, что не верю в мистику и считаю, что её сознание просто концентрировалось на том, что ей хотелось видеть. После этого она просто стала говорить мне про всякие женские энергии, на проблемы которые я хотела обсудить она говорила ну что, надо дальше жить, все в таком духе и что срочно мне надо искать женихов и всё проблемы, как рукой снимет. При этом психиатр мне сказала, что пока я не вылечу свои травмы, то буду бесконечно наступать на одни и те же грабли в виде абъюзеров, как все и происходило в моей жизни все время, собственно. Я продолжила ходить на групповые занятия и каждый раз был допрос нашла ли я жениха от этой психотерапевтки. В конце концов до меня дошло что это какая-то странная терапия и перестала ходить на нее. И у меня просто опускаются руки, я уже просто боюсь этой психотерапии, но понимаю что она нужна и я не знаю куда обратиться. Я пробовала сервис психотерапии, частного психолога и вот эту государственную терапию, но я чувствую, что при своем и так пошатнувшемся доверии к людям я перестаю доверять вообще кому-либо, благодаря вот таким специалистам. Сейчас мне приходится лечить эндометриоз, гормональные таблетки от него очень сильно ударяют по психическому состоянию, но гинеколог сказала держаться сколько можешь. Но я чувствую, что я уже ничего не могу и не хочу. Я потеряла работу из-за войны, я не могу найти новую, я просто даже боюсь начинать что-то и опять отъехать в ещё более глубокий депрессивный эпизод. Я очень тяжело работала, у меня были успехи в работе, даже не смотря на то в каком состоянии я находилась и потом все в один момент накрылось медным тазом. Мне предлагали работу по моему портфолио, но она за границей и я даже не могу уехать сейчас из-за лечения, таблетки стоят дорого и накопления заканчиваются. Я вообще не понимаю что делать. Если я пытаюсь посмотреть со стороны на свою ситуацию, то могу сказать что надо делать, также как любой другой человек легко дает советы другому. Но я внутри и этого и чувствую, что логичные решения просто не вывезу. Я просто в отчаянии. Я не хочу умирать, но также я хочу просто не проснуться в один день. Помогите

ps о моей жизни: когда мне было 4 года застрелился отец, мне говорили, что дети не понимают что такое смерть в этом возрасте, но я все помню, мне не говорили что папа куда-то уехал, мне просто сказали что он умер и я помню этот момент, я помню как пыталась заставить себя думать в детстве что он в командировке или просто уехал, но получалось. Я знала, что его больше нет, что его просто больше нет. Эта трагедия отразилась на всех родственниках, мы жили с бабушкой и дедушкой (мамиными), у меня было ощущение что я живу между взрослыми столбами, никто не плакал, не говорил, все просто молчали. Мама срывалась на меня постоянно, заставляла хорошо учиться, заставляла переписывать тетради, если я случайно ошибалась при переписывании с черновика в чистовик, кричала из-за этого на меня как на последнюю преступницу. Заставляла читать то, что она считает нужным (очень долго потом я не любила читать из-за этого). Отправила меня на те кружки и доп образования, которые она считала мне подходят и которые нравились ей, хотя у меня было много интересов и я хотела ходить и заниматься только по своим интересам, но нет. Так постепенно моя самооценка улетала в недра земли, хотя ощущения что она просто даже не сформировалась. Мамиными методами было сравнивать меня с другими детьми, не в мою пользу, конечно. Очень любила сказать мне, что у меня ничего не получится, если я собиралась что-нибудь сделать, чего не делала раньше. Лет в 15 у меня случился приступ тахикардии прямо в художке, в которую я вообще не хотела ходить, но меня вынудила мама. Сердце колотилось бешено и началась боль в локтях после того, как оно успокоилось(эти приступы преследуют меня всю жизнь, кардиологи ничего не нашли). Я так понимаю, что так себя проявляла депрессия. В то время у меня не было сил ни на что, я приходила домой вечером и просто не могла встать с кровать, разлепить глаза и сделать школьные домашние задания. Когда мне было 9 на глазах полгода умирал дедушка. После этого я боялась ходить мимо комнаты, в которой он жил и умер, особенно в темноте, я просто пулей пролетала мимо нее. Через время я спала в его кровати и у меня был ночной энурез, я снимала трусы ночью, вешала их на батарею, утром они высыхали и никто из взрослых об этом не знал. Когда мне было 13-14 лет умер мой одноклассник. Абсолютно внезапно, вчера был, а сегодня нет. Наш класс из-за этого отпускали с последних уроков и это было просто пыткой для меня. Мне было очень тяжело находиться дома одной, я не могла стоять так, чтобы большая часть комнаты была позади, мне казалось что смерть повсюду. Это страх поглощал меня абсолютно. Потом оказалось, что одноклассник надышался газом из баллончика, он пронюхивал его и раньше, но в то время на него оказывала давление одна из учительниц из-за того, что он разбил какой-то выключатель. Давление с её стороны было несоразмерным проступку. Половина учителей в школе вообще были на грани психоза и все сливали на учеников, конечно. После всех этих событий я находилась в каком-то коматозном состоянии, эмоционально полупарализованном. Хотя была весела, я любила смеяться, но и плакала много пока никто не видит. Обо мне говорили, как о человеке с олимпийским спокойствием, а меня это неимоверно раздражало, потому что вся буря была внутри, но на меня как будто какой-то щит надевался в обществе и на людях я вообще не могла выразить раздражение, просто физически не получалось на взрослых особенно, со сверстниками иногда прорывалось. С тех времен я очень боялась за своих близких, я просто не могла вынести мысли, что все смертны я тонула в иллюзии, что это можно изменить. Я закончила школу и поступила в университет, не добрала пол балла до той специальности, на которую хотела и пошла на которую прошла и решила перепоступить на следующий год на ту которую хотела, но не получилось. Пришлось остаться на этой, хотя она мне не очень нравилась. Когда я была на первом курсе объявилась моя первая школьная любовь, он был на 4 года старше, сам подошел ко мне когда я училась в 7 классе, а он в 11. Он был милым, дарил игрушки, никогда не предлагал ничего непристойного для моего возраста. Но бывал излишне навязчив, чем неимоверно меня раздражал, хотя он мне очень нравился. Он уехал учиться и связь практически прервалась со временем, как-то встретила его под конец школы, он поговорил со мной просто как с каким-то старым знакомым из школы, тогда я узнала ещё что он живет с какой-то девушкой. Я переживала, но пошло время и всё улеглось, а потом он появился на моем первом курсе и почти с места в карьер, общаясь только по телефону, стал называть меня любимой и все в этом духе, я сказала что мне это не нравится, я не против общения но такое это слишком. Он стал обрывать мне телефон, просто звонил без остановки пока я сидела на парах. Потом он уехал на присягу, потом опять объвился через полгода, увидел меня на улице, опять стал навязываться, мы встретились и он стал рассказывать как он там за это время стал встречаться с какой-то девушкой, как она ему изменяет, страдания и всё такое. Он то приходил то уходил, то мирился с ней, то выгонял, он загнал меня в какие-то эмоциональные качели (на сколько я теперь понимаю), он все же был моей первой любовью, а может быть первой зависимостью. В это время я впервые наела несколько кг за короткий промежуток времени и за следующие пару месяцев и кол-во набранных кг дошло до 13-14. Мы очень нехорошо разошлись, моя депрессия цвела во всю. Через года два я наткнулась на очередного абъюзера, с которым провела 2 года. Он был старше на 7 лет. Самооценка моя была на дне, я боялась встречаться со сверстниками, считала себя дефективной и думала, что мне нужен человек тоже с каким-нибудь «дефектом», просто чтобы хоть понять что такое встречаться с кем-то, о чем говорить. Я в то время даже не могла говорить с противоположным полом, у меня просто будто рот не открывался. Вот и нашла на свою голову. Он сразу стал искать слабые места, узнал про моего отца и стал манипулировать этим. Проходился по моей внешности, пытался оградить от семьи, от друзей. Говорил, что всем от меня надо только одного и только он такой честный и хороший. Он насыпал мне какую-то дрянь в газировку, от которой я покрылась пятнами, это было два раза. Вот второй пятнами мы покрылись вместе с братом. Потом мне это рассказал и сказал, что хотел мне показать что делают с девушками в клубах, хотя я даже не ходила ни в какие клубы и не собиралась. Потом я кое-как с ним рассталась, это было просто испытание, потому что такие люди по-нормальному не расстаются. В это же время сдавала последнюю сессию и оставался дипломный год. Я встретила очень милого парня, он сам подошел, мы встречались недолго, сначала я была очень рада и даже окрылена, но через пару месяцев из меня как будто высосало всю жизнь, к осени мы расстались и начался диплом. Я помню как сидела на госах и просто ничего не могла ни думать, ни делать, мне просто хотелось оттуда испариться. Госы сдала, начался диплом и тут я закусилась с дипломным руководителем, я хотела изменить тему дипломной работы (это было самое начало, много одногруппников сменило первоначальные темы, но моя мне сказала, что если я изменю она от меня откажется, я сейчас думаю, что лучше бы я сама от нее отказалась), она настояла и тема осталась. Сил моих не было делать ничего вообще, тем более то что мне не нравилось, я стала пропускать консультации, просмотры. Потом закусилась моя дипломная с зав кафедрой, меня чуть не выгнали. Голова стала болеть в то время по двое суток подряд и не помогали таблетки, я и раньше мучилась с головными болями, но мигреней до этого не было. В итоге я защитилась, мне влепили тройку. Хотя независимый эксперт поставил 5, моя дипломная 4 (отвела меня в сторону перед самой защитой и сказала, ты пойми я тебе не могу 5 поставить, а то другие преподы меня не поймут), итоговая оценка состояла вот как раз из этих 3х оценок. Потом дипломные работы отправляли на конкурс в краевой центр, моя работа получила диплом первой степени, наравне с одногруппницей, получившей за диплом пятерку. В моем дипломе зато красуется тройка. После сдачи диплома я не почувствовала никакого облегчения, только дикое чувство вины. Постаралась выйти на работу как можно скорее, вышла практически на первую попавшуюся, мне она очень не нравилась, я была очень плоха в продажах, а там это было важно, и атомосфера была очень тяжелой, там постоянно кричало дикими воплями руководство на одну сотрудницу. Мама давила на меня тем что вот это такая взрослая жизнь и работа это вот такое, давай мол мучайся как все мучаются. Я опять стала зажираться. В это время обнаруживается болезнь бабушки, рак крови. И после всего этого я опять в прострации, точнее я просто проваливаюсь все глубже и глубже во тьму. Болезнь бабушки просто шоком. Я кое-как дорабатываю до осени и ухожу. В никуда, очень долго не могла найти работу, я даже на улицу с трудом выходила, я чувствовала просто дикую вину и свою ничтожность. Весной нашла одно неплохое место, но в последний момент сотрудник передумал увольняться и мне пришлось ждать(работы в моем городе по моей специальности было совсем немного, а хороших мест и вовсе по пальцам одной руки пересчитать), я ждала ждала и не дождалась, вышла на другую, проработала месяц и меня пригласили на то хороше (более менее) место. Я перешла и почувствовала себя немного лучше, хотя время было под Новый год очень много работы и трудно, но я была рада. Но бабушка болела, следующей весной я поехала в отпуск в свой родной город, бабушка попросила меня её подстричь, я пришла на следующий день, а она не могла ничего сказать, просто пыталась и не получалось, она просто улыбалась и разводила руками. Я подстригла её и пошла домой, сказала маме. С того времени состояние бабушки стало стремительно ухадшаться. Я вернулась в свой город и практически перестала ощущать что-то, все казалось будто пластиковым и ненастоящим-трава, деревья вокруг и вообще всё. Летом бабушка умерла. На следующий год я начала чувствовать на работе как колет сердце, я не могла вдохнуть до конца и как будто задыхалась. Я не понимала, куда мне идти дальше, куда двигаться и неужели мне так и работать на одном месте до конца жизни, вариантов в городе лучше не было. В это же время мой брат встречался с манипуляторшей, это было невыносимо видеть все это её вранье и бесконечную лесть. К концу года на работе начались перестановки, уволилось два хороших начальника и начались интриги между оставшимися. Начались сокращения и некоторые пытались выживать тех, кто пришел в компанию позже всех или младше или слабже или еще что-нибудь. Меня пытались передвинуть на другое место, пытались подговаривать, но мне было просто все равно уже, я сказала, чтобы меня сокращали и пусть платят зп полгода, после чего меня оставили на своем месте, на прежних условиях. Я доработала до нг и уволилась. Опять в никуда, поехала в Китай, провела там месяц и вернулась обратно, вышла на работу с начальником самодуром, который держал штат только для того чтобы самоутверждаться. Он держал зп чуть выше местного рынка и платил регулярно, очень любил людей у которых ипотеки или кредиты. Ребята в офисе относились к нему как местному дурачку, но за зп терпели все издевательства. Меня на долго не хватило и после одной его похвалы за работу, которую он меня заставлял переделывать на его вкус бесконечное количество раз и тут же сказал управляющей снизить мне зп из-за того, что ему не нравится как я работаю я просто подошла к нему по очередному вопросу, выяснила его и спокойно спросила почему его не устраивает моя работа, от неожиданности он резко откинулся на спинку кресла и спросил с чего это я взяла и если бы я его не устраивала я бы там уже давно не работала. Я сказала что мне это управляющая передала, он её тут же вызвал посадил передо мной и стал спрашивать что это она такое говорит. Она стала говорить что это же он ей такое сказал, а он ответил что она его не так поняла и стал ей что-то то объяснять, а меня отправил на место. Некоторые товарищи, которые там работали говорили мне чего я все время возмущаюсь, от этого я опять чувствовала себя виноватой. Я все таки ушла оттуда и забрала ту зарплату, которую обещали в начале. И опять в никуда. Я уехала к родителям. Мой брат также был в отношениях с той же манипуляторшей, смотреть на это бесконечное лицемерие с её стороны не было сил, но я не вмешивалась, я даже пыталась пересилить себя и относиться к ней нормально, я считала себя виноватой, что я так к ней отношусь. Я пыталась просто отрешиться от всего, тогда много гуляла, просыпалась рано выходила на улицу, читала книгу Владимира Набокова (кто знает его манеру писать меня поймет) и в один момент почувствовала что все вокруг такое красивое, этим чувством накрывало меня постоянно и где угодно. Самые обычные деревья, кусты, загородная дорога в сумерках-мне все казалось просто невероятно красивым. (Позже в ПНД я встретила девушку, которая рассказал о том, как ей назначили антидепрессант и с повышением дозировки ей тоже буквально каждый камень казался самым красивым на свете). Это чувство сохранялось больше месяца-двух, то отступая, то возвращаясь. К концу года сошло на нет. В январе я попала в больницу с пневмонией, я боялась больниц всю жизнь, но пневмония была страшнее и мне пришлось лечь в стационар и там снова, после недели мучений дома и мыслей, что мне конец приходит, меня накрыло этим чувством прекрасности всего вокруг, в отделении, где люди умирают практически на глазах чуть ли не каждый день. Когда лежала в больнице мне написала бывшая начальница и предложила работу, я согласилась и сразу после больницы я пошла работать, через пару месяцев поехала к подружке в гости за границу, мне очень понравилось, подружка пригласила пожить там(профессия мне позволяет найти работу и там). И у меня был план вернуться, когда заработаю побольше денег. Я вернулась домой, меня опять накрыло приступом депрессии и опять начался очередной зажор, самый ужасный из всех что были. Я вышла в офис со своей бывшей начальницей (до этого я делала работу для её компании, но не в офисе), перед отъездом она предложила мне место в офисе, я сомневалась, но сказала что подумаю, она стала говорить что у них там ещё есть претенденты, так что думай быстрее, когда я поехала к подруге она позвонила мне и стала говорить что мол давай быстрее говори сейчас или никогда, я все таки согласилась. Она меня очень торопила и уже прямо с самолета я должна была бежать в офис, чтобы бывшая сотрудница передала мне все дела. Пришлось покупать очень дорогой билет, чтобы успеть именно в этот день прилететь и в итоге эта сотрудница не пришла и на следующий день тоже, а только через несколько и то что она мне сказала можно было вообще не говорить. Этот офис оказался самым настоящим серпентарием. Я промучилась там лето и кое-как уволилась, они ещё и отпускать не хотели. Депрессия продолжала набирать обороты, я опять провалялась до весны и нашла работу в заграничной компании. Я была очень рада хоть было тяжело по началу. Эта работа давала много свободы и хороший доход. Осенью я опять собралась к подружке. Примерно в это же время моего брата бросает та самая манипулятоша, которая очень давно стала встречаться с другим и просто сидела на двух «стульях» больше года (а может и больше того), это просто когда я начала это понимать, но мне никто не верил. Брат воспринял это тяжело и ещё и мама стала разгонять истерику. Я подумала уже никуда не ехать и остаться пока с братом, но потом как-то более менее успокоилось и я поехала. Мне нравилось за границей, я учила английский в языковой школе и вместе с этим все лучше получалось на новой работе, дела шли в гору, хотя я чувствовала что депрессия не отступила до конца (она наверное никогда и не прекращалась у меня с самого детства, просто затихала и обострялась). Я съездила на нг домой к родителям и вернулась к подружке, я продолжила учиться и в это же время мама говорит, что моя собака, которая осталась с родителями заболела сахарным диабетом, я стала метаться, хотела вернуться домой, но мама и другие говорили, что я ничем не смогу помочь (у собаки сначала случился острый панкреатит и она еле выкарабкалась), я осталась и продолжила учебу, дела на работе шли очень хорошо, я получала повышенную зп за хорошую работу, с языком в школе были большие успехи, я стала легко болтать на английском с иностранцами. Очень сильно эмоционально взлетела, казалось, что я просто все горы сверну одним мизинцем, ощущение счастья и просто приходилось останавливать себя, чтобы не станцевать прямо посреди улицы (и это не фигура речи, а прямо буквально), в это же время  моей собаке стало гораздо лучше и ей подобрали терапию. Но через какое-то время я опять упала на эмоциональное дно. Продержалась до середины лета там, и вернулась к своей собаке. Я прошу прощения за эту «простыню». Не знаю кто осилит это дочитать, но я просто не заметила как пролетели два часа, пока я это писала.