Вопросы психологу

Здравствуйте, Надежда

В вашем обращении чувствуется, как сильно вы переживаете за свою дочь и очень обеспокоены той ситуацией, в которую она попала. Вам больно видеть, как ребёнок снова сталкивается с несправедливостью и грубостью, особенно когда взрослые, от которых ждёшь защиты - учителя, педагоги, не только не поддерживают, но будто бы снимают с себя ответственность. Вас, вероятно, задевает и то, что чувствительность дочери воспринимается как «своеобразие», вместо того чтобы быть замеченной как черта, требующая бережного отношения.

И ещё за всем этим звучит ваша глубокая забота: вы стараетесь сохранить в дочери интерес, самоуважение и право быть собой, заниматься тем, что ей действительно откликается, а не тем, что «положено». Вы хотите, чтобы она не потеряла веру в себя и в людей, несмотря на всё, через что ей пришлось пройти.

Надежда, вы абсолютно правы, вы и ваша дочь являетесь главными лицами при выборе того, какими кружками и интересами будет заниматься именно ваша девочка. Федеральный закон «Об образовании в Российской Федерации» подчёркивает принцип: родители (законные представители) имеют первичное право участвовать в воспитании и выборе формы обучения ребёнка. Районо или школа может предлагать варианты, но не диктовать конкретный интерес, который не соответствует желаниям и склонностям вашей дочери. Если ей не интересна классика или народная музыка, и она хочет заниматься современным вокалом, вы имеете полное право отстаивать её интересы и искать альтернативу, соответствующую её внутреннему миру и мотивации.

Это может быть проявлением заботы о её личности, самооценке и праве быть творцом своей жизни. Ваш выбор является центральным, именно вы и дочь вместе решаете, где будет её точка опоры, что принесёт ей радость, развитие и ощущение смысла.

Несмотря на все трудности, которые вам пришлось пережить, очень заметна ваша внутренняя сила и способность не сдаваться. Вы не закрываете глаза на несправедливость, а идёте до конца, разговариваете с педагогами, обращаетесь в инстанции, ищете решение, защищаете свою дочь. Это требует огромной стойкости, выдержки и родительской любви.

Вы действуете не из раздражения, а из заботы и желания дать ребёнку безопасность и возможность развиваться в среде, где её уважают. Это говорит о вас как о человеке с сильным чувством ответственности, справедливости и верности своим ценностям.

Даже если сейчас может казаться, что мир не слышит, то, что вы продолжаете говорить, отстаивать, искать выход, уже делает вас той самой опорой, которая удерживает и вас, и вашу дочь на этом непростом пути. Эти качества: настойчивость, разумная решимость, умение видеть главное и сохранять достоинство, могут помочь вам и дальше защищать интересы ребёнка и сохранять внутреннее равновесие.

Позвольте себе немного отпустить напряжение. Мир не всегда справедлив, но вы пример того, как сохранять человечность и стойкость даже в трудных условиях. Вы рядом с дочерью, слышите её, защищаете и ищете пути, и именно это уже создаёт для неё безопасный мир, пусть пока только внутри семьи, но именно с этого и начинается опора.

С уважением , консультант службы

Здравствуйте, Ирма! Прочитав ваше обращение, я поняла, что вы стали часто думать о смерти ввиду хронической усталости, апатии, нежелании что-либо делать. Вы чувствуете себя одиноко и вам не хватает поддержки, со стороны семьи вы испытываете агрессию и насилие. Обратившись за помощью, поделившись своей историей, вы сделали первый шаг к тому, чтобы выбраться из этого состояния, значит в вас еще есть надежда, что вы сможете пережить этот непростой период.

Как правило, когда мир вокруг в черно-серых тонах, всё кажется безвыходным, неразрешимым, будто сил справляться с этим больше нет, что это никогда не закончится и теперь всегда будет так больно и тяжело. Особенно тяжело, когда нет возможности получить поддержку от тех, от кого ждешь это по умолчанию – от самых близких и родных.

Неспособность родителей обеспечить вас безусловной любовью, безопасностью и принятием – это результат того, что они сами в детстве были лишены этого, они и не задумываются об этом. Однако, не в ваших силах изменить их поведение и отношение к вам. Их стратегия взаимоотношений с вами – результат приобретенного ими опыта за всю их жизнь, а главное за их детство. То, что они транслируют в общении с вами – это то, что они получали и усваивали в своем детстве. К сожалению, все, что вы можете сделать – это принять то, что вы здесь ни при чем, с вами все нормально, вы обычный ребенок, которому нет нужды брать на себя вину за некорректные методы воспитания родителей. К сожалению, данная рубрика не предполагает ведение диалога, значит я не могу оказывать вам длительную поддержку и помощь, но у нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, чтобы вести беседу с психологом, что позволит вам, например, раз в неделю (как вы договоритесь) обмениваться сообщениями, прорабатывая вашу проблему. Поскольку вы сталкивались с насилием в вашу сторону, я рекомендую вам также обратиться на горячую линию для детей и подростков, где вам дадут рекомендации касательно вашей безопасности и в случае чего помогут в решении юридических вопросов: 8 800 2000 122.

Проживая эту жизнь, у вас есть множество вариантов и решений, ошибок, шансов исправить сложную ситуацию, найти смысл жизни, который сейчас, под гнетом постоянных тяжелых переживаний, неочевиден.

У вас впереди вся жизнь с ее множеством приключений, выборов, любви, друзей, не лишайте себя этого. В ваших силах найти себе друзей и партнера по жизни, который даст вам ту близкую связь, то тепло, которые вы хотите.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

Если я правильно поняла Ваше обращение, то Вы считаете, что неинтересны другим людям, беспокоитесь о своем внешнем виде, поэтому замыкаетесь от контактов с окружающими и испытываете тревогу. Вам хотелось бы помочь себе преодолеть это чувство дискомфорта. Вы нашли в себе силы обратиться в нашу службу за поддержкой, что уже показывает осознание трудностей и желание изменить существующее положение дел.

Смею предположить, что Вы стремитесь понравиться другим людям. Это показывает Ваше стремление быть принятым человеком. Несомненно, такая потребность естественна для человека, поскольку люди по своей сущности социальны. Но здесь важно помнить, что совсем необязательно соответствовать некому образу, чтобы быть интересным для окружающих. Возможно, Вам свойственно сравнивать себя с другими, что также приводит к переживаниям. В этом плане следует сравнивать себя только с собой прошлым, то есть отслеживать, чему Вы смогли научиться за последнее время, что смогли освоить, какой опыт получили и др. Это позволит видеть свое развитие на жизненном пути, поскольку каждый человек «идет» в своем темпе, приобретает свой уникальный опыт. Также обращаю Ваше внимание на то, что мы не можем с уверенностью и точностью знать, что думают о нас окружающие люди. В целом, нет четких критериев для определения «скучного человека», поскольку это субъективное понятие и каждый вкладывает в это свой смысл. Вполне вероятно, что они воспринимают Вас совершенно иным человеком. Подтвердить или опровергнуть это можно путем открытого диалога.

Стоит разобраться, какие эмоции кроются под словом «скучная», когда Вы думаете о себе. Попытайте описать, что Вы ощущаете в этот момент? Возможно, это грусть, страх или злость. По отношению к кому/чему направлена эта эмоция?

Задумайте, что Вы сами хотели бы в себе усовершенствовать. Есть ли в этом Ваше искреннее желание, которое действительно необходимо исключительно для себя самой. Для этого предлагаю попробовать технику: «Что? Почему? Как?».

1. Задайте себе вопрос: «Что конкретно я хочу в себе изменить?» (Истинное желание будет содержать конкретную формулировку);

2. Задайте вопрос: «Почему я этого хочу? (Истинное желание исходит из личных потребностей, связанных с Вашими интересами, а не навязанными обществом);

3. Задайте себе вопрос: «Как я собираюсь этого добиться?» (Подумайте, как на это можно повлиять, какие шаги необходимо предпринять для этого).

Данная техника позволит заметить, действительно ли Вам хочется что-либо изменить в себе или жизни для собственного комфорта.

Если Вы вновь столкнетесь с затруднением дыхания, то попробуйте на нем сконцентрировать свое внимание. Следует дышать медленно и осознанно. Сделайте глубокий вдох через нос, на 2-4 секунды задержите дыхание, а затем сделайте медленный выдох через рот. Повторите эту технику несколько раз подряд. Это помогает переключить свое внимание на дыхание и вернуть ощущение контроля над собой.

Помните, что стоит быть интересным самому себе в первую очередь. Мнение окружающих способно меняться с течением времени, точно также, как и мы сами способны меняться. Подумайте, что важно исключительно для Вас. Берегите себя и свою уникальность.

С уважением и поддержкой, консультант службы.

Здравствуйте Анастасия.

Вижу, Вам одиноко. А одиночество может быть причиной, действительно, болезненного состояния. Поэтому, хочу сказать Вам, Анастасия, о том, что Вы поступили очень мудро и благоразумно, обратившись за помощью на сайт нашей службы. По поводу одиночества могу сказать следующее: одиночество – это злейший спутник человека в любой ситуации. Потребность в общении, в принятии, в целом в коммуникации – это одна из базовых потребностей у людей. И ситуация отсутствия возможности удовлетворить эту потребность вполне может стать причиной для ощущения пустоты. Все мы испытываем нужду в поддержке и понимании. И когда мы не находим возможность удовлетворить такую потребность, мы можем испытывать сильный дискомфорт, буквально, мы начинаем страдать. Порой, в подобной ситуации мы начинаем искать спасения в работе, стараемся отвлечься на рабочий процесс. Однако, работа не даёт возможности решить вопрос, она только позволяет отвлечься. А уж если и на работе возникают некие проблемные моменты, то к одиночеству добавляется разочарование, низкая самооценка, упадок сил. Кроме того, в Вашем случае, полагаю, что к одиночеству добавляются переживания за мужа, который сейчас несёт службу в армии. Всё это может спровоцировать ситуацию, когда «выгорают» все микроэлементы, необходимые для нормальной работы организма. В том числе и нервной системы. И такие ситуации, зачастую, требуют медикаментозной коррекции. В связи с чем, настоятельно рекомендую Вам проконсультироваться со специалистом медицинского профиля. Например, с врачом неврологом, или психиатром. Это очень важно. Медикаментозное лечение нужно, в первую очередь, для того, чтобы обеспечить восстановление баланса микроэлементов для работы нервной системы, восстановить её нормальное функционирование.

Но, помимо этого, важно иметь возможность получить поддержку от другого человека. И для этого, зачастую, бывает достаточно простого человеческого разговора. Диалог – необходимое условие для успешной коммуникации. А коммуникации – это залог успеха человеческого развития. Поэтому, если у Вас имеется возможность в реализации теплого, доверительного общения с кем-нибудь из близких (возможно подруга, возможно соседка или кто-то из родственников) не пренебрегайте этой возможностью. И тем более старайтесь поддерживать коммуникацию с мужем. Полагаю, это важно и для Вас, и для него. Однако, если поговорить в моменте действительно не с кем, а Вы чувствуете потребность, именно, в живом разговоре, Вы можете позвонить по телефону доверия нашей Службы: +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно, круглосуточно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом произошедшее. Звоните в любое время, Вам всегда ответят.

Кроме того, Вы можете продолжить общение с нашим специалистом. Это можно сделать в интерактивном формате, но не через разовое обращение, а используя вариант интернет-консультирования, через наш сайт. Это позволит более качественно проанализировать и разобрать Вашу ситуацию. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с нашим специалистом через личный кабинет. Искренне желаю Вам благополучия.

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Виктория! Вы пишите о том, что Ваш папа, которого Вы очень любили, погиб на СВО. У Вас перед глазами стоит картина, как его забирают, не позволив собрать вещи, и Вы не можете никак повлиять на ситуацию. Вы чувствуете ненависть к государству и людям, которые его забирали. Вашей маме очень тяжело, поддержать её кроме Вас больше некому! Фразы Вашей мамы о собственной смерти причиняют Вам сильную боль. У Вас появились сложности с засыпанием, Вас мучают кошмары, начались панические атаки. Вам предстоит сдача ЕГЭ и Вы боитесь, что можете не справиться с нагрузкой.

Виктория! Вы переживаете очень сложный период. Смерть тех, кого мы любим, к кому привязаны, является сильным потрясением. В вашем обращении чувствуется боль и страх, которые часто сопровождают потерю близких людей. К сожалению, потери являются неотъемлемой частью нашей жизни. Сейчас Вы переживаете процесс горевания. Важно дать себе время и пространство для переживания горя.

Процесс горевания включает в себя несколько этапов. Понимание этих этапов может помочь нам лучше понять и преодолеть это непростое время.

1. Отрицание. Когда человек отрицает факт случившегося, происходит не принятие действительности.

2. Гнев. На этой стадии человек проявляет сильные эмоции из-за потери. Он часто ищет справедливость и задаётся вопросом, почему это произошло именно с ним или с его близкими. Поиск виновного — это способ направить свой гнев и быть услышанным.

3. Торг. На этой стадии человек пытается понять, что он может сделать, чтобы повлиять на ситуацию. Это попытка ощутить контроль и возможность изменить происходящее. Торг не обязательно связан с будущим, он может касаться и прошлого. На этом этапе человек старается обдумать все возможные варианты развития событий, ищет лазейку, чтобы что-то изменить, исправить, даже если это не поможет. Это всё ещё поиск надежды.

4. Депрессия. Депрессия — это состояние отчаяния, пустоты и безысходности, вызванное пониманием необратимости ситуации и отсутствием путей её разрешения. Человек оказывается в болезненной действительности. На этом этапе очень важна поддержка других людей.

5. Принятие. Принятие — это признание того, что реальность изменилась. Эмоции начинают стабилизироваться, их выраженность снижается. Это не означает, что человеку становится хорошо и он с позитивом смотрит на то, что произошло. По-прежнему может быть больно, но теперь для него становится реальным жить с этим, как бы тяжело ни было. Теперь он может двигаться дальше в своей жизни, принимая факт смерти как свершившийся.

Переходя от одной стадии к другой, человек постепенно принимает реальность произошедшего. Далее ему нужно научиться жить в новой реальности, без близкого человека. Процесс горевания, в норме, может длиться 1,5-2 года.

Виктория, постарайтесь признать и принять свои чувства. Разрешите себе грустить, плакать, злиться – это естественные проявления горя. Помните, что нет “правильного” или “неправильного” способа переживать потерю.

 Дайте себе время. Процесс горевания индивидуален и у каждого человека занимает своё время. Не торопите себя и не ждите, что “все пройдет” быстро.

Виктория! В такой сложный для Вас период Вы являетесь единственной поддержкой для своей мамы и очень ценным является то, как тонко Вы чувствуете её состояние и боль! В жизни возникают периоды, в которых мы вынуждены быть очень сильными и стойкими, не смотря на то, как плохо может быть нам самим. Быть сильными ради родителей, ради детей, ради близких, которые самостоятельно не справляются со сложившимися обстоятельствами!

Фразы Вашей мамы о собственной смерти говорят о её боли, с которой ей очень сложно справиться. В свою очередь, Вы можете поговорить с мамой о том, как тяжело Вам слышать от неё такие слова, не бойтесь делиться с ней своими чувствами, ведь вы можете в данной ситуации быть друг для друга хорошей поддержкой! Если у Вас есть близкие, друзья, - делитесь с ними своими чувствами, воспоминаниями.

Виктория, Вы пишите о том, что стали плохо спать. Сон играет огромную роль в восстановлении организма, правильной его работе, выносливости и здоровье в целом, поэтому очень важно уделить этому должное внимание! Рекомендую Вам обратиться за консультацией к врачу – неврологу, или эндокринологу, который подберёт медикаментозную терапию для нормализации сна. Старайтесь полноценно питаться, заниматься физическими упражнениями, это поможет Вашему организму справляться с нагрузками.

Попробуйте практиковать техники релаксации, медитации или визуализации.

Помните, что вы не одиноки в своей боли. Не бойтесь просить о помощи и поддержке.

Виктория, в формате вопрос психологу, у меня нет возможности продолжить наше общение.

 Вы можете обратиться за профессиональной помощью. создав тему в личном кабинете у нас на сайте, Вам назначат психолога, с которым Вы сможете более глубинно проработать Вашу проблему и общаться с ним столько времени, сколько Вам потребуется. Это бесплатно и конфиденциально.

Берегите себя!

С уважением консультант службы.

Здравствуйте, Андрей!

Из Вашего обращения я понял, что в данный момент Вы испытываете чувство сильной тревоги, которое появляется внезапно в течение дня. Усугубляется состояние тем, что Вы не можете идентифицировать причину, но связываете это с определенными изменениями, которые произошли в недавнем времени.

Андрей, то, что Вы сейчас испытываете, действительно может быть очень истощающим и порой даже пугающим, особенно, когда причина подобного не до конца ясна. В первую очередь, хочу отметить момент, который Вы сами заметили в своем обращении. А именно, это изменения в жизни, связанные с переездом и последующей сменой работы. Мы постоянно нуждаемся во времени и внутренних ресурсах, поэтому, даже, если изменения были желанными и позитивными, они все равно являются довольно мощным стрессовым фактором для организма, так как необходимы большие затраты ресурсов для адаптации к новым условиям.

Вы спрашиваете, к какому специалисту Вы могли бы обратиться, но для начала я хотел бы рассказать Вам о том, что Вы можете сделать самостоятельно уже сейчас.

Тревога это не только эмоциональное состояние, но сильная физиологическая реакция, поэтому важно работать с ним и как бы «дать мозгу сигнал», что опасности нет.

В момент накатывающей сильной тревоги дыхание может становиться поверхностным и частым, что не дает нужное насыщение мозга кислородом. В такие моменты попробуйте технику медленного и глубокого дыхания «по квадрату». Попробуйте поймать себя в начале такой тревоги и проконтролировать дыхание, переключив все внимание на него. Сама техника представляет собой дыхание на 4 счета: для начала медленно выдохните и старайтесь концентрироваться на процессе дыхания, посчитайте медленно до четырех про себя; далее сделайте спокойный глубокий вдох через нос, считая про себя до четырех (на этом этапе постарайтесь вдыхать глубоко, полностью заполняя легкие воздухом, попробуйте прочувствовать, как воздух медленно поступает в организм); после чего задержите дыхание также на 4 счета; после этого цикл дыхания повторяется. Выдыхайте воздух через рот и вдыхайте медленно через нос, обращайте внимание на ощущения поступления кислорода в легкие и выхода из них. Симпатическая нервная система очень активна во время стрессовых ситуаций и данный метод помогает успокоить ее и выйти из такого состояния.

Также если в момент тревоги, Вы чувствуете, что как- будто «выпадаете» из реальности, попробуйте перенаправить фокус внимания на собственные ощущения. В таком случае может помочь техника «заземления», которая заключается в следующем: 1) назовите 5 вещей, которые Вы видите вокруг себя; 2) 4 вещи, к которым Вы можете прикоснуться и ощутить текстуру предмета; 3) 3 звука, которые Вы слышите вокруг себя; 4) 2 запаха, которые чувствуете; 5) 1 вкус (к примеру, можно съесть конфету). Данный метод поможет переключить фокус внимания и вернуться в «здесь и сейчас».

Также хочу обратить Ваше внимание на общий уровень стресса. Сейчас организм и так находиться в новых условиях, поэтому затрачивается больше внутренних ресурсов, чем обычно. Поэтому стоит проанализировать базовые, но довольно важные вещи в своем распорядке дня, которые могут влиять на устойчивость нервной системы, такие как сон (не менее 7-8 часов), питание и вода (очень важно поддерживать регулярное питание и поддержание водного баланса), отдых (активный в виде недолгих прогулок на свежем воздухе и пассивный в виде отвлечения от работы, находясь дома и поддерживая заботу о себе). Такие кажущиеся незначительными вещи довольно сильно влияют на общее состояние организма.

Андрей, отвечая на Ваш вопрос по поводу специалиста, которому Вы могли бы обратиться, могу сказать, что действительно иногда тревожные состояния очень проблематично проработать в одиночку и может понадобиться консультация психолога или психотерапевта. Регулярная работа со специалистом может помочь выявить неочевидные причины, которые способны запускать механизм тревоги, проработать последствия стресса, связанного с изменениями в жизни, а также освоить методы, которые помогут останавливать надвигающуюся тревогу и снижать общий уровень психоэмоционального напряжения. Хочу отметить, что такая практика может быть как в очном формате, так и в дистанционном, и если рассматривать онлайн формат, Вы можете обратиться к нам в службу, создав тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте, где в формате онлайн-переписки сможете получить необходимую помощь.

Андрей, сейчас Вы переживаете непростой период серьезных изменений в жизни и Ваш организм закономерно и совершенно нормально на это реагирует. Стоит помнить, что это не навсегда и с должным подходом к борьбе с подобным состоянием Вы способны его победить.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Злата. История, который Вы поделились в своем сообщении, говорит о том, что Вы проживаете сейчас достаточно сложный период своей жизни, и то, что Вы ищете из него выход – это уже огромный шаг. Давайте попробуем разобраться в Вашей ситуации по порядку, потому что в ней переплетается несколько очень важных психологических аспектов.

Корни Вашей истории естественно лежат в подростковом периоде, так как именно в это время Вы познакомились со своей виртуальной знакомой. Как известно личность в 11-17 лет только начинает формироваться и искать себя, свое место в мире. В этот период человек является крайне уязвимым для мнения окружающих и отчаянно нуждается в принятии и принадлежности к определенной группе. Ваша виртуальная знакомая как раз появилась в самый чувствительный для Вас период жизни.

Виртуальное общение в этом возрасте особенно опасно своей иллюзорностью. В нем резко снижена зона ответственности. Человек в Сети может позволить себе то, на что никогда не решился бы в реальной жизни: оскорблять, манипулировать, жестоко шутить, а потом просто выйти из чата, добавить в черный список и т.д. Ваша бывшая подруга как раз мастерски и использовала эту анонимность. Она создала себе роль «несчастной жертвы», которой все можно, потому что у нее «тяжелая жизнь», что является классическим примером манипуляции.

Опираясь на Ваш текст, можно с определенной уверенностью сказать, что Вы подвергались длительному эмоциональному насилию со стороны своей виртуальной собеседницы. Давайте перечислим методы, которые использовала Ваша знакомая, и Вы сами увидите четкую картину:

– газлайтинг, то есть попытка заставить Вас усомниться в собственном восприятии и здравом смысле («Я такого не говорила, отпусти, забудь, это все шутка...»).

– изоляция. Она принуждала Вас сидеть в своей беседе, настраивала против других людей, ревновала. Цель этого состоит в том, чтобы стать для Вас единственным источником общения, чтобы Вы от нее зависели.

– вербальные унижения – высмеивание, передразнивание, принижение Вашего творчества и т.д.

– эмоциональный шантаж – угрозы суицидом («Выброситься из окна, если ты не будешь меня любить») — это самое мощное оружие манипулятора, которое приковывает «жертву» чувством страха и ответственности.

– проекция. Она перекидывала на Вас свои комплексы и проблемы. Она чувствовала себя никчемной – и заставляла чувствовать так Вас.

– создание зависимости. Она была для Вас «единственным человеком», но в тоже время и источником боли. Эта связка «страх и надежда» формирует сильнейшую психологическую зависимость, сравнимую с наркотической.

Прошло три года, а боль все не утихает. Это абсолютно нормально для травматического опыта. Ваш мозг все еще пытается переработать эту травму.

Манипулятор мастерски навесил на Вас чувство вины за свои собственные же поступки. Вы поверили, что Вы – «ревнивая», «завистливая», «плохая». И Ваш мозг сейчас наказывает Вас кошмарными мыслями именно за это навязанное чувство вины. Страх, что «все узнают о Ваших грехах» – это страх разоблачения, которого на самом деле не заслуживаете Вы, а заслуживала она.

Из-за того, что история оборвалась для Вас резко, без какого-либо понимания мозг возвращается к ней снова и снова, пытаясь «дорешать» нерешенную проблему.

Ваши страхи – это не бред, а крайняя степень тревоги, выросшая на почве травмы. Ваша психика, пережившая предательство и манипуляции, теперь проецирует этот ужасный опыт на все вокруг. Мозг ищет угрозу повсюду, потому что однажды он уже пропустил ее (в лице подруги). Страх, что «все ополчатся против Вас» – это прямое следствие газлайтинга, когда Вас заставляли верить, что проблема в Вас, а не в ней.

Вы мстили, завидовали, вели себя неидеально. И теперь Вам стыдно не только за ее поступки, но и за свои. Важно понять, что Ваша реакция была ответом на длительное насилие. Вы не ангел, Вы – живой человек, которого довели до отчаяния. Вы боролись так, как умели в тот момент.

Прошло три года с момента разрыва. Случилось ли что-то из того, чего Вы боитесь? Нашли ли они вас? Приехали ли? Наняли ли киллера? Сняли ли разоблачение? Скорее всего, нет. Потому что в реальности Ваша бывшая подруга – такой же запуганный и травмированный человек, который самоутверждался за Ваш счет. У нее нет ни сил, ни ресурсов, ни реального желания что-то против Вас предпринимать. Ее сила была только в той власти, которую Вы ей добровольно отдавали.

Осознайте и примите как факт, что Вы пережили токсичные, абьюзивные отношения и эмоциональное насилие. Вы не были плохим другом. Вы были жертвой. Простите себя за это. Это самое главное. Вы не должны корить себя за то, что попали в такую ситуацию в подростковом возрасте. Простите себя за свою «месть», за свою «зависть». Вы были подростком, который пытался выжить в невыносимых условиях.

Полностью оборвите с токсичными отношениями. Заблокируйте ее и всех ее друзей везде. Перестаньте узнавать о ней что-либо через общих знакомых. Перестаньте посещать группы и паблики, связанные с ней. Выбросите из головы мысль, что Вы что-то ей должны или можете что-то доказать. Перенесите фокус своего внимания в реальный мир. Это сложно, но необходимо.

Ваши симптомы (звон в ушах, одышка, панические атаки, суицидальные мысли) – это серьезный звонок. С такими вещами сложно справиться в одиночку. Поэтому если Вас до сих пор что-то такое беспокоит, то Вам необходимо обратиться к лечащему врачу, чтобы проверить свое физическое состояние, а также за очной консультацией к психологу, если самостоятельно Вам сложно справляться со своим эмоциональным состоянием. В очном формате Вы сможете лучше проработать свою психологическую травму, снять чувство вины и научиться выстраивать здоровые личные границы.

Сейчас Вам 20 лет. Это начало взрослой жизни, время, когда Вы можете заново выстроить себя, свои границы и свое окружение. Эта история не должна определять Вас. Вы заслуживаете покоя, уважения и любви. И первый шаг к этому – прекратить корить себя и начать свое исцеление.

С уважением, Кристина.

Добрый день. То, что вы пережили, несомненно, оставляет глубокий след и влияет на ваше текущее состояние. Сожалею, что вы столкнулись с таким тяжёлым периодом в жизни. То, что вы описываете, вызывает негативные эмоции и стресс. Давайте попробуем вместе посмотреть, как можно начать восстанавливаться и справиться с болью прошлого и настоящего.

Позвольте себе чувствовать весь спектр переживаний, которые возникают у вас. Не подавляйте их, но постарайтесь направлять внимание на осознанное проживание каждой эмоции, признавая её существование. Тяжёлые ситуации влияют не только на душевное, но и физическое самочувствие. Обратите особое внимание на сон, питание и физическую активность. Эти три аспекта играют ключевую роль в поддержании ресурсов организма.

Возможно, потребуется профессиональная помощь психолога или психотерапевта, чтобы справиться с травмами прошлого. Специалист поможет создать условия для безопасной переработки негативных воспоминаний и освободиться от груза вины и стыда.

Важно убедиться, что ваши отношения сейчас обеспечивают безопасность и комфорт для вас и вашего ребёнка. Дети остро чувствуют эмоциональное состояние родителей. Ваша забота о собственном благополучии положительно скажется на ребенке. Уделяйте внимание созданию безопасной среды для него, поддерживайте диалог и проявляйте любовь и понимание.

Попробуйте обсудить открыто с партнёром, какие изменения необходимы, чтобы укрепить доверие и взаимопонимание.

Научитесь распознавать признаки стресса и тревоги, чтобы вовремя реагировать на них. Методы релаксации, дыхательные техники и медитация могут значительно улучшить вашу способность справляться с напряжением.

Разделяйте свои переживания с теми, кому доверяете. Общение с семьёй, друзьями или группой поддержки помогает снизить чувство одиночества и изолированности.

Эти шаги направлены на создание условий для устойчивого восстановления и обретения внутренней гармонии. Важно помнить, что восстановление после трудных ситуаций занимает время, и каждый этап этого процесса важен и ценен сам по себе. Будьте добры и внимательны к себе и своему ребёнку.

Помните, восстановление — это длительный путь, но каждый маленький шаг приближает вас к лучшему состоянию. Важно сохранять надежду и продолжать заботиться о себе и близких людях. Ваш внутренний мир заслуживает бережного отношения и поддержки, и вы обязательно найдете силы преодолеть трудности.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Надежда!

Вы сейчас в очень непростой и напряжённой ситуации — защищая ребёнка, сталкиваетесь не только с детским коллективом, но и с системой, которая будто бы «не слышит» ваш опыт и боль. Для мамы это огромная нагрузка и тревога. Хочу подчеркнуть: ваша включённость и поддержка для девочки — колоссально важная зона безопасности, даже если кажется, что ситуация повторяется.

Ваш вопрос формально юридический, но по сути — о границах, правах, а ещё о страхе, что система может не дать защитить ребёнка до конца. Чтобы получить квалифицированную помощь по данному вопросу, рекомендую обратиться за бесплатной юридической консультацией, а также в Центр социальной помощи семье и детям вашего населенного пункта (там можно получить социальную, психологическую и юридическую помощь).

Но также хочу обратить внимание на основные моменты:

- На домашнем обучении ребёнок действительно может по закону быть освобождён от посещения школы, и в большинстве случаев (при индивидуальном обучении или семейной форме) никакие внешкольные кружки не являются обязательными — их можно выбирать по желанию.

- Основное требование РАЙОНО — обеспечить доступность социализации ребёнка, но формы этого могут быть разными: необязательно массовые кружки. Можно подобрать альтернативные (интернет-общения, личные занятия, индивидуальные секции), исходя из интересов и состояния девочки.

Эмоционально важно: сейчас у вашей семьи есть полное право сначала восстановиться, дать девочке «залатать раны», научиться, если понадобится, в безопасной обстановке новым формам контакта. А не помещать сразу в новый потенциально опасный круг из-за формальных требований.

Что можно сделать с точки зрения поддержки и опоры:

- Принять решения о социализации не по требованию , а опираясь на готовность и желания самого ребёнка. Вы правы в том, что сейчас здоровье важнее.

- Продолжать быть союзниками: вместе сформулировать для себя (и для РАЙОНО, если понадобится): «Мы обеспечиваем социализацию в безопасных и интересных для дочери местах/форматах».

- Можете найти (если будут силы) несколько альтернативных вариантов социализации, которые устраивают именно Вашу дочь, пусть даже дистанционно — чтобы показать, что семья не изолирует ребёнка, а выбирает то, что ей  сейчас реально по силам.

- Если давление продолжается, подключить психолога или медиатора в переписку — иногда мнение специалиста больше учитывается.

Надежда, ребёнок НЕ обязан ходить в неинтересные кружки ради «галочки». Сейчас ваша главная задача — вернуть ощущение безопасности, самоценности и минимального доверия к миру. Всё остальное — потом, когда силы восстановятся.

Также, бои с системой выматывают. Очень важно не забывать и о своем психоэмоциональном состоянии. Может быть, нужна поддержка не только дочке, но и Вам— это нормально и важно. 

Надежда, Вы всегда можете при необходимости позвонить на наш телефон Горячей линии и получить необходимую помощь и поддержку!

Вы не одна.

Берегите себя!