Вопросы психологу

Здравствуйте, Евгений. По вашим словам видно, как много боли, тревоги и растерянности вы чувствуете. Год раздельной жизни, внезапное осознание ошибок, холодность супруги и страх окончательной потери отношений это тяжелый груз для любого человека. Ваша тревога, которая длится уже пятый день, является естественной реакцией на кризис. Она говорит о том, что вы столкнулись не только с возможной утратой близкого человека, но и с переоценкой себя, своих поступков и ценностей.

Вы пишете, что годами давали обещания, но только сейчас по-настоящему осознали ошибки. Это очень важное осознание! Однако попробуйте посмотреть на ситуацию глазами вашей супруги. Когда человек много раз слышал «я изменюсь», но не видел действий, его доверие закономерно угасает. Сейчас ваши слова, даже искренние, могут восприниматься как «последняя попытка» восстановить отношения, проистекающая из страха потерять её окончательно, а не как результат внутренней трансформации. Возможно, ваше бездействие в течение года было связано не с равнодушием, а со страхом снова столкнуться с конфликтами или разочаровать её, но то, что вы активизировались именно в момент, когда появился «другой мужчина», для супруги мог стать сигналом: «Он действует не из любви, а из ревности или страха одиночества». Это не значит, что ваши чувства неискренни, но её сомнения объяснимы.

Построение диалога с супругой в ситуации, когда отношения находятся в кризисе, требует не только искренности и эмоциональной открытости, но и стратегического подхода, основанного на уважении границ партнёра и готовности работать над собой. Восстановление доверия и эмоциональной близости — процесс, который не может быть реализован через давление, манипуляции или повторение прежних ошибок. Ключевым может стать переход от позиции «умоляющего» к позиции «слышащего», способного создать пространство для диалога, в котором оба участника чувствуют себя в безопасности.

Первым шагом в построении такого диалога является активное слушание. За год бездействия супруга, вероятно, неоднократно пыталась доносить свои чувства, но, не получая ответной реакции, сформировала эмоциональную защиту. Теперь, когда вы готовы к разговору, важно дать ей возможность выразить накопленные обиды, разочарование или даже гнев без попыток оправдаться или переубедить. Активное слушание подразумевает полную фокусировку на партнёре: зрительный контакт, кивки, реплики вроде: «Я понимаю», «Это, должно быть, было тяжело», демонстрирующие сопереживание. Необходимо удерживаться от того, чтобы перебивать её, даже если то, что она говорит, вызывает боль или чувство вины. Например, если супруга говорит: «Ты игнорировал меня целый год, а теперь, когда появился кто-то другой, решил вернуть всё», вам стоит ответить не: «Я просто не понимал, как тебе важно было мое внимание», а примерно так: «Да, я вижу, как моё бездействие ранило тебя. Мне жаль, что я не осознавал этого раньше». Такая реакция не обесценивает её переживания и показывает, что её чувства воспринимаются как значимые. Важно помнить, что цель этого — не переубедить супругу, а помочь почувствовать, что её наконец услышали. Это может помочь снизить её эмоциональные защиты и создать почву для более продуктивного диалога. Однако, если супруга не готова к откровенному разговору, стоит уважать её границы. Например, предложить: «Я понимаю, что тебе нужно время. Давай обсудим это, когда ты будешь готова».

Второй ключевой аспект — использование «Я-сообщений» вместо «Ты-обвинений». Когда вы, например, говорите: «Ты не веришь мне, хотя я изменился», это звучит как упрёк и может спровоцировать защитную реакцию. Переформулировка в «Я-сообщение»: «Мне больно от того, что мои слова сейчас не находят отклика, но я понимаю, почему ты сомневаешься», — смещает фокус на ваши чувства, не перекладывая ответственность за них на супругу. Это снижает конфронтацию и демонстрирует зрелость. Вам стоит подготовить несколько таких фраз заранее, чтобы в эмоционально заряженной беседе не скатиться в привычные паттерны. Например, вместо: «Ты не даёшь мне шанса!» сказать «Я очень хочу показать, что могу быть другим, и мне страшно, что у меня не будет этой возможности». Избегайте давления и ультиматумов. Фразы вроде «Давай попробуем ещё раз, или я не знаю, как жить дальше» ставят супругу в позицию заложника, что может усилить сопротивление. Вместо этого стоит подчёркивать, что вы уважаете её выбор: «Я очень хочу, чтобы мы попробовали снова, но я понимаю, что это должно быть твоим решением. Я готов ждать, пока ты не примешь его». Это снимает с неё ощущение принуждения.

Третий элемент — фокусироваться на настоящем и будущем, а не на прошлом. Судя по вашему обращению, вы склонны многократно извиняться за старые ошибки, но для супруги, которая слышала подобные извинения раньше, это может выглядеть как повторение сценария. Вместо этого стоит сместить акцент на конкретные действия, которые вы готовы предпринять сейчас, чтобы улучшить взаимодействие. Например: «Я начал работать с психологом над тем, чтобы лучше понимать свои эмоции», «Я хотел бы больше участвовать в воспитании нашего ребёнка, давай обсудим, как это организовать». Важно, чтобы эти действия не выглядели как «покупка» расположения супруги («Я куплю тебе новую машину, только вернись»), а были связаны с реальными изменениями в поведении. Если супруга скептически отнесется к вашим словам, можно сказать: «Я не жду, что ты поверишь мне сразу. Я просто хочу показать своими поступками, что я серьёзен». Попробуйте сделать акцент на родительском партнёрстве. Поскольку у вас есть общий ребёнок, это можно использовать как точку для восстановления отношений. Предложение создать чёткий план совместного воспитания («Давай обсудим, как мы можем проводить время с ребёнком так, чтобы ему было комфортно») переводит общение в практическую плоскость, где эмоциональные претензии отходят на второй план. Постепенно, через сотрудничество в родительских вопросах, может начать восстанавливаться доверие, что позитивно повлияет на ваши отношения.

Восстановление отношений требует гибкости с обеих сторон. Вам стоит быть готовым к тому, что формат отношений может измениться: например, начать с дружеского общения или совместных прогулок с ребёнком, вместо немедленного возврата к прежнему укладу. Также вы должны осознавать, что даже идеально выстроенный диалог не гарантирует восстановления отношений. Супруга имеет право отказаться от примирения, но это не делает ваши усилия бессмысленными.

Процесс восстановления отношений — это марафон, а не спринт. Даже если супруга постепенно начнёт открываться, возможны откаты и конфликты. Самое главное — сохранять последовательность, продолжать работать над собой и не требовать «быстрых результатов». Всё это требует огромного терпения, смирения и готовности принимать обратную связь, даже если она болезненна. Но именно такой подход — без требований, манипуляций и идеализации прошлого может создать основу для возможного возрождения отношений или, как минимум, для здорового расставания, которое не травмирует ребёнка. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Добрый день, Виктория. Вы столкнулись с довольно распространенной ситуацией — просмотр фильмов ужасов или жестоких сцен может вызвать сильные эмоциональные реакции, особенно у подростков. Это совершенно нормальная реакция организма на стрессовые стимулы. Ваши чувства сейчас абсолютно естественны, и постепенно они пройдут. Давайте вместе разберемся, как облегчить ваше состояние.

Когда вы ощущаете тревогу и страх – это защитная реакция вашей психики. Постарайтесь принять эти ощущения, не пытаясь подавлять их. Попробуйте сказать себе: «Да, сейчас я чувствую тревогу, но это временно». Также, тревога часто сопровождается физическим напряжением. Обратите внимание на свое дыхание: медленные глубокие вдохи помогают успокоиться. Можно попробовать дыхательные упражнения, такие как техника «4–7–8»: медленно вдохните на четыре счета, задержите дыхание на семь счетов, выдохните на восемь счетов.

Напишите все тревожащие вас образы и сцены на бумаге. Затем перечитайте этот список и скажите вслух: «Это всего лишь фильм». Этот прием помогает снизить интенсивность переживаний.

Когда тревожные мысли начинают возвращаться, представляйте себя в приятных ситуациях: на природе, с любимыми животными, занимаясь любимым делом. Со временем мозг начнет легче переключаться на положительные образы.

Избегайте просмотра фильмов и передач, содержащих сцены насилия или ужаса, пока ваше состояние не стабилизируется. Ваш мозг нуждается в отдыхе и восстановлении.

За пару часов до сна постарайтесь избегать любых источников стресса: выключите телевизор, компьютер, телефон. Создайте уютную атмосферу: приглушенный свет, приятная музыка или звуки природы, теплая ванна.

Если вы понимаете, что самостоятельно справляться с тревогой сложно, поделитесь ситуацией с кем-то близким, это поможет снять напряжение. Поговорите с родителями, друзьями или старшими родственниками. Они могут поддержать вас и предложить дополнительные способы справиться с ситуацией.

Виктория, вы справитесь с этим состоянием, важно только набраться терпения и следовать предложенным рекомендациям. Поддержка близких и вера в собственные силы обязательно помогут вам преодолеть трудности.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Юлия!

Мне очень жаль слышать, что Вы проходите через такой трудный период. Принятие диагноза, особенно такого, как ВИЧ, может быть невероятно сложным и подавляющим. Важно помнить, что Вы не одиноки, и есть поддержка, которая может помочь Вам справиться с этим.

Поговорите с близкими друзьями или членами семьи, которым Вы доверяете. Поддержка окружающих может быть очень важной. Рассмотрите возможность обращения к психологу или консультанту, который имеет опыт работы с людьми, столкнувшимися с подобными диагнозами. Профессиональная поддержка может помочь Вам справиться с эмоциями и тревогами.

Обучение о ВИЧ, его лечении и управлении состоянием может помочь Вам почувствовать себя более уверенно. Современные методы лечения позволяют многим людям с ВИЧ вести полноценную жизнь. Поиск групп поддержки для людей с ВИЧ может помочь Вам встретиться с теми, кто понимает, через что Вы проходите. Обмен опытом и чувствами может быть очень полезным. Постарайтесь уделять внимание своему физическому и психическому здоровью. Регулярное занятие спортом, здоровое питание и отдых могут помочь Вам справиться со стрессом.

Помните, что это нормально испытывать различные эмоции, и важно дать себе время на адаптацию.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Наталья. Ситуация, которую Вы описали в своем обращении, действительно очень сложная, и важно понимать, что Ваш сын демонстрирует признаки серьезной игровой зависимости, которая уже перешла в стадию, влияющую на его физическое и психическое состояние. Трясущиеся руки, неопрятный вид, агрессия, панические реакции на изъятие компьютера – все это говорит о том, что зависимость сформировалась на глубоком уровне, и простыми запретами здесь не обойтись.

Игровая зависимость вызывает изменения в мозговой деятельности: игры становятся способом ухода от реальности, источником дофамина, и резкое лишение этого занятия провоцирует «ломку» – отсюда истерики, агрессия, угрозы и пр. Ваш сын сейчас не воспринимает Ваши действия как заботу – он чувствует, что у него забирают единственный способ справляться с жизнью, и это вызывает ужас и отчаяние.

Поэтому Вам необходимо снизить накал конфликта. Пока он в таком состоянии, любые жесткие меры (удержание, угрозы, давление) будут только ухудшать ситуацию. Попробуйте переключиться с конфронтации на диалог: не обвиняйте, а выразите тревогу за его состояние («Мы видим, что тебе сейчас плохо, и хотим тебе помочь»). Предложите поддержку, а не контроль. Вместо того, чтобы говорить: «Ты должен сдать сессию», попробуйте сказать: «Давай подумаем, как мы можем тебе помочь справиться со всем этим». Если есть такая возможно, то предложите обратиться вместе с ним за очной консультацией к психологу (но не делайте это как принуждение, а предложите как вариант выхода из возникшего тупика). При этом не забывайте обозначать и границы. Вы можете сказать, что готовы ему помочь, но не готовы мириться с разрушительным поведением (угрозы, порча имущества и т.д.). Если есть риск самоповреждения (например, прыжок из окна) – вызывайте скорую помощь.

Как у уже сказала выше зависимость такого уровня требует серьезной и длительной работы с психологом / психотерапевтом специализирующимся на игровой или поведенческой зависимости в очном формате. Однако пока Вам сын сам не осознает наличие у него проблемы, любые меры будут давать лишь временный эффект. Ваша задача – не заставить, а помочь ему захотеть измениться. В тоже время важно не скатываться в попустительство («пусть играет, лишь бы не кричал»), но и не воевать с ним.

Сейчас самое важное – стабилизировать его состояние, а уже потом искать пути решения проблемы. Если ситуация выходит из-под контроля (например, угрозы суицидом или агрессия), не бойтесь обращаться за экстренной помощью.

Вы – хорошие родители, и то, что Вы ищете решение, уже многое значит. Но помните: спасти человека против его воли невозможно. Ваша задача – быть рядом, предлагать помощь, но не брать на себя ответственность за его выбор.

С уважением, Кристина.

Александр, здравствуйте! 

В своем обращении вы поделились ужасным событием в вашей жизни. Невыносимая боль, которую вы переживаете сейчас, настолько сильна, что смысл вашей жизни пропал.

Александр, мне очень жаль, что вам приходится сейчас переживать это горе. Не представляю, как вам тяжело сейчас. Я искренне сочувствую вашему горю. Когда мы сталкиваемся с утратой, нам предстоит пройти нелёгкий путь, сравнимый с тем, как-будто нам заново нужно научиться жить. То, что вы чувствуете себя разбитыми и не знаете, как жить дальше — совершенно нормально. Боль от потери не проходит быстро: в первые недели после смерти близкого многие не имеют сил заниматься бытовыми делами, говорить с кем-либо. Так проходит острая фаза горевания. Процесс горя состоит из этапов шока, отрицания, гнева, торга, депрессии и принятия. Хочу отметить, что данные этапы не являются обязательными и четко последовательными. Процесс горевания для каждого человека проходит по-разному, индивидуально. Это ваше горе и вы переживаете его как можете.

Процесс горя занимает около года. За это время человек учиться проживать обычные привычные события по-новому. Важно не требовать от себя встать на ноги здесь и сейчас, дать себе время. Постепенно вы адаптируетесь к тому, что мамы больше нет, и привычный порядок жизни изменился. Важно понять, что ваши отношения не закончились. Они продолжают жить в виде теплых воспоминаний о вашей маме внутри вас, в вашем сердце. 

Смысл жизни может потеряться — но это не навсегда. Сейчас может казаться, что ничего больше не имеет значения. Но со временем появляются новые причины жить: память о маме, дела, которые она любила, забота о себе или других, кто тебя любит, новые цели и связи. Помните о том, что жизнь может стать снова светлой. Сейчас это может казаться невозможным. Но многие, кто пережил утрату близкого, спустя время снова учатся радоваться — и продолжают жить не вопреки утрате, а ради памяти о том, кого они потеряли.

Бывает, что мы не успели что-то сказать человеку, который ушел. Нам хочется что-то договорить, высказаться. И хочется порекомендовать Вам такую технику «письмо». Напишите вашей маме письмо, чтобы вы хотели ей сказать, что не договорили, что чувствуете сейчас. Расскажите ей все, что вам захочется. Можете пользоваться этой техникой, когда захотите, столько, сколько это вам потребуется.

Есть ли рядом с вами люди, которым вы доверяете, которые могут вас поддержать? Важно не оставаться наедине с этим горем, максимально окружить себя поддержкой, насколько это возможно. 

Если в какой-то момент вам станет сложно справляться со своими чувствами, — пожалуйста, обратитесь за профессиональной помощью, не отпускайте руки. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Можете позвонить на номер нашей горячей линии +7(495)-989-50-50, где консультанты смогут услышать и поддержать в тяжелые минуты. Или можете обращаться на наш сайт в раздел «Личный кабинет», где в режиме переписки со специалистом, скрытой от третьих лиц, вы сможете выговориться, получить дополнительную помощь. Позаботьтесь о себе. 

Так же прикрепляю вам ссылку на подробную статью про стадии горя и их описание https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/gorevanie-i-utrata, там полезная информация, которая может вам пригодиться. 

Александр, я верю в то, что вы сможете справиться с этим горем, вы сильнее, чем думаете. Берегите себя! 

С уважением, консультант службы. 

Здравствуйте, Иван! Вы пишите о том, что у вас сложности выстраивания взаимоотношений со сверстниками, а также отсутствие поддержки от семьи, что привело к тому, что вы потеряли веру в себя и свою возможность сдать ОГЭ. То, что вы умеете анализировать свое внутреннее состояние – большой плюс, ведь это позволяет вовремя принять меры по его стабилизации.

К сожалению, я не знаю подробностей вашей жизненной ситуации, мне будет сложно дать вам содержательный ответ с конкретными рекомендациями и выводами. Что касается ваших взаимоотношений с семьей: мы действительно нуждаемся в поддержке и вере самых близких по умолчанию людей, жаль, что это не всегда возможно. Старшее поколение в лице вашей мамы, которая воспитывала вашего брата и сейчас вас, росло в других условиях, когда ценностью было накормить, одеть и выучить. Отсюда и реакция на ваши сложности в учебе – они такими словами проявляют свое беспокойство, раньше никто не интересовался психологией и вытекающими оттуда «инсайтами», «травмами», «комплексами» и т.п., поэтому кто как научен проявлять свои эмоции, так и проявляет. Весьма вряд ли за этим стоит реальная нелюбовь к вам, ненависть. Вы не можете изменить бэкграунд ваших родных, но можете быть честны и прямо говорить о том, что причиняет вам боль и чего бы вы хотели от них (какие конкретно слова, поступки). Нет 100%й вероятности, что вы будете услышаны, но в конкретном вопросе вы не в силах изменить прошлые тенденции воспитания и мировоззрения, если они сами этого не захотят.

Вы сказали, что в классе вы изгой, что также оказывает негативное влияние на самооценку человека. Как бы это ни звучало, но и это зависит не от вас. Мне очень жаль, что вам пришлось столкнуться с этим, абсолютно никто не заслуживает пройти через это. Как правило, травля очень сильно влияет на наше самовосприятие и самоценность. Я поделюсь с вами несколькими приемами для работы над самоуверенностью, что позволит вам продвинуться в работе над социальными контактами:

1) Разрешите себе быть таким, какой вы есть. Разрешите быть себе красивым и умным в доступном формате: начинайте узнавать что-то новое, постепенно делясь новыми знаниями в разговорах или интернете, занимайтесь спортом, найдите новое увлечение/хобби, найдите людей, увлекающихся тем же самым (опять же с помощью интернета это вполне осуществимо). И вскоре вы начнете получать обратную связь от окружающих: «ого, ты ходишь в спортзал, так подкачался, такой красавчик», «вау, ты тоже увлекаешься киберпанком (ну, допустим))) и т.д.

2) Снизьте требования к себе. Ставьте посильные для себя цели, которые вы наверняка сможете достичь, чтобы при их достижении радоваться, а не разочаровываться (будь то учеба, работа или новые знакомства).

3) Перестаньте себя критиковать. Хвалите, поощряйте себя за достижения любого масштаба от мала до велика (смог сегодня собраться себя и сходить в магазин за хлебом - превосходно, смог поделиться своей проблемой с психологом на сайте – гениально).

4) Приносите изменения в свою жизнь, прислушивайтесь к своим желаниям, к своему пониманию комфорта.

Помимо этого, я дам вам некоторые рекомендации, которые позволят вам понять, что вам действительно интересно и в чем вы сильны:

1) Вспомните и запишите все свои достижения (маленькие и большие) и подумайте, как бы вы могли использовать их в будущем.

2) Проанализируйте в чем вы были хороши: гибкость мышления, адаптивность, умение быстро учиться и запоминать.

3) Анализируйте свои реакции в любых жизненных ситуациях: как реагируете на трудности и как выходите из сложных ситуаций.

Понимание своих сильных качеств позволит выстроить свою жизнь так, чтобы по максимум использовать их, позволит понять, что у вас достаточно сил и способностей, чтобы быть успешным, повысить самооценку, сформулировать цели, увеличить эффективность в деятельности. Но не забывайте, что путь к успеху – не простой, даже если совершать его в дружбе со своими сильными сторонами, будьте готовы к изменениям, обучению и развитию.

Однако, чтобы полноценно проработать ваши проблемы, необходим неоднократный разговор со специалистом-психологом, который поможет найти ресурсы, почувствовать свою значимость, осознать, что всяческие слова обидчиков – это про них, а не про вас. И это зачастую требует немалых финансовых затрат. У нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, чтобы иметь возможность вести диалог с психологом. Либо позвонить на детский телефон доверия 8-800-200-01-22, где в разговоре с психологом можно поделиться своими переживаниями, эмоциями и чувствами. Также у нас есть горячая линия +7 (495) 989-50-50 (анонимно, бесплатно, круглосуточно). Вам окажут любую возможную психологическую помощь.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Эльдар. Прочитав ваше обращение, замечаю, как вам непросто. Вы преодолели зависимость, однако чувствуете себя плохо. Трудно представить, с чем вам приходится сталкиваться ежедневно, ощущение внутренней пустоты вы пытаетесь заполнить едой. Вас поглощает тревога, которая не дает вам возможности качественно проживать свою жизнь. Действительно, человеку, который испытывал зависимость от веществ, влияющих на сознание, трудно начать жить заново. Необходимо проделать колоссальную работу над собой, пересмотреть свой образ жизни и привычки. Замечаю, что в большей мере вы справились с этим. Это очень похвально, ведь не каждый может побороть зависимости. Эльдар, то, что с вами происходит, это не просто зависимость от еды, а своеобразный способ «заглушить тревогу», которая вас терзает внутри. Вы можете изменить свою жизнь, для этого необходимо найти причины возникновения тревоги и подобрать более экологичные способы ее устранения. Научиться слышать себя и свои потребности, понимать, что за этим стоит. И только в этом случае у вас появиться возможность преодолеть свою тревогу и перестать ее заедать. Все это возможно и реально, уверена что у вас получится, необходимо сделать следующий шаг – обратиться за помощью к психологу, желательно в очном формате. Однако если у вас нет возможности обратиться к специалисту в таком формате, вы всегда можете зарегистрироваться в личном кабинете нашего сайта. В этом случае у вас появится возможность работать с психологом в формате диалога.

Эльдар, действительно оставаться наедине со своими страхами бывает невыносимо. Разделите свои переживаниями с теми, кто готов вас услышать, это может быть не только психолог, но и родные вам люди, которым вы можете довериться.

С уважением, Любовь.

Здравствуйте, Евгений!

Вы пишете, что уже длительное время находитесь в депрессивном состоянии, ощущаете нерешительность, страх и тревогу в отношении будущего. Ваше беспокойство связано с сыном, который проявляет те же черты характера, что и Вы сами. Вы хотите работать над собственным характером и, таким образом, влиять на поведение сына.

Прежде всего, хочется отметить Ваше желание разобраться с собой ради будущего детей. Однако тут важно формировать, что формирование характера происходит небыстро. К сожалению, Вы не указываете возраст ребенка. Это важная информация, потому что в процессе развития, ребенок может менять свой характер и в определенный возраст повлиять на формирование характера легче, чем в другие.

На характеристики личности влияют три аспекта:

1. Генетическое наследие. Наследственность определяет многие аспекты личности, такие как, например, темперамент. То есть, если Вы изначально имеете темперамент, характеризующийся высоким нейротизмом (тревожности, сильными переживаниями, даже по незначительным поводам и др.), то есть вероятность, что у ребенка также будет эта черта. Темперамент является врожденным, а характер приобретенным. Генетика оказывает не такое большое влияние, потому что «темперамент» - это «фундамент», но ребенок и его окружение могут «построить» те черты личности, которые компенсируют недостатки темпераменты. Характер характеризуется динамичностью, то есть он имеет свойство изменяться под воздействием внешних и внутренних причин. Поэтому генетика слабо обуславливает характер. И даже в том случае, если какая-то черта обусловлена генетикой, ее можно изменить.

2. Социальная среда. Это и про взаимодействие с родителями, и общение со сверстниками и взрослыми, и взаимодействие в коллективе. Всё это формирует ценности и убеждения, а также «по кирпичикам» закладывает характер. Взаимодействие с родителями – это первичная социализация и именно от родителей ребенок приобретает очень многое. Есть аспект идентификации – в процессе взросления ребенок может копировать черты и поведение значимого человека, чаще всего – родителя. Поэтому некоторые дети могут быть похожи на мать, некоторые на отца, а кто-то может идентифицироваться с родственником, учителем и др. значимыми лицами.

3. Опыт и жизненные испытания. То, как человек справляется с трудностями, как воспринимает жизнь, — всё это отражает его характер. Опыт жизни в наибольшей степени складывает характер. И тут важен также личный выбор человека – что ему нравится в своем характере, а что не нравится и хочется поменять.

Исходя из этого, Ваше желание работать над собой верное, потому что этого действительно повлияет на характер ребенка.

Вот некоторые рекомендации, которые помогут работать над чертами, которые Вы хотите в себе изменить:

1. Осознайте свои недостатки. Сделайте список своих недостатков, включая те, которые вам кажутся совершенно незначительными. Зафиксируйте их в своем блокноте. Можете сразу их расположить так, чтобы список начался с недостатков, которые Вас беспокоят в наибольшей степени.

2. Из этого списка выберете недостаток (один для начала) и разработайте план действий по изменению черты. Например, снизить тревожность помогает привнесение в свою жизнь привычки планировать, придерживаться распорядка дня и др. Подумайте, какое поведение сына, Вы хотели бы видеть и, таким образом, определите для себя важнейшие направления.

3. Осознайте свои недостатки. Первый шаг к изменению характера – это осознание своих недостатков. Сделайте список своих недостатков, включая те, которые вам кажутся совершенно незначительными. Зафиксируйте их в своем дневнике или блокноте. Важно понимать, что честность перед самим собой – это основа любых изменений.

Однако тут важно понимать, что это очень непростой и длительный процесс. Вы можете обратиться в рубрику «Личный кабинет», где можете получить помощь психолог а, который сможете сопровождать Вас на этом пути.

С уважением, Виталина.

Здравствуйте! Прежде всего позвольте отметить, что жизненные ситуации, которые вам пришлось проходить очень непростые и действительно не у каждого из нас есть ресурс справиться с такими переживаниями. Могу предположить, что вы чувствуете подавленность, некоторую беспомощность и потерю жизненных ориентиров. Одновременно с этим, хороший знак уже то, что вы обращаетесь на наш сайт. Вы ещё не дошли до врача, как отмечаете, однако почувствовав готовность, я верю, вы обретете силы.

В теме вашего сообщения вы задаете вопрос «Чем психолог может мне помочь?» и это тот вопрос, ответ на который знаете только вы. Обращаясь к психологу человек определяет для себя разные цели: кто-то хочет, чтоб его выслушали и проявили участие, кому-то необходимо разобрать жизненную ситуацию на элементы и понять, как её изменить или улучшить, некоторые хотят укрепить внутренние опоры, усилить уверенность в себе собственных силах, а кому-то необходим час в неделю посвятить себе, своим мыслям и желаниям, опосредованно размышляя со специалистом. Перечень возможных, так называемых, запросов неограничен. Важно лишь то, что вы не обязаны проходить через всё это в одиночку.

Определить ту точку, в которой появляется потребность в работе с психологом/психотерапевтом помогает ощущение «Так продолжаться больше не может». Конечно, мы можем обращаться за помощью к нашим друзьям и близким, однако в какой-то момент может настигнуть мысль «Я уже всем надоел» и «Мне нужно их пожалеть и прекратить это». И действительно, не каждый человек сможет проявить то количество принятия, эмпатичного сочувствия и сопереживания, которое необходимо для поддержи близкого в нужную минуту. Часто внутренней боли так много, что невозможно залатать эту дыру. Одновременно с этим, специалист даёт возможность в безопасной и безоценочной среде, конфиденциально проявлять все те чувства, которые мы в себе зарываем и боимся показать близкими.

Те эмоции и чувства, которые когда-то были подавлены, вытесняются. Наш организм – штука весьма сложная. Помимо негативных эмоций он подавляет и положительные. Наши эмоции – наша сигнальная система, а ваша сигнальная система долгое время сообщала о боли: она просила успокоения, просила помощи и в конечном итоге запустила процесс обратный. Теперь, судя по всему, получить удовольствие и радость от жизни, положительные эмоции также тяжело, как было переживать все те события. Мне искренне жаль, что вы себя сейчас так чувствуете и что в вашем жизненном опыте приключилось именно это. Могу предположить, что теперь внутри вы ощущаете пустоту, которая болит и пугает. Однако, написав на наш сайт, вы даете себе возможность на освобождение от боли, на возвращение к себе настоящему. Обращение к себе и за помощью – не признак слабости. Смотреть в глаза боли, называть вещи своими именами, проходить путь к исцелению, используя различные средства – признак смелости и внутренней силы.

К сожалению, формат «Вопрос психологу» не дает возможности полноценной беседе или провести достаточную диагностику вашего состояния, поэтому я искренне и настоятельно рекомендую вам обратиться за психологической помощью очно по месту жительства или онлайн. В рамках нашей службы вы можете создать личный кабинет, где сможете в формате переписки общаться с психологом нашей службы, а позвонив на телефон психологической помощи в режиме реального времени есть возможность как минимум выразить словами всю ту боль, что вы носите в себе.

Я надеюсь, вы найдете ответы на те вопросы, которые так долго идут рядом с вами. Берегите себя и не останавливайтесь на достигнутом. Вы достойны того, чтоб улыбка снова играла на вашем лице. С уважением, Татьяна, консультант службы.