Вопросы психологу

Здравствуйте, Анастасия

Из вашего обращения чувствуется, что вы живёте с очень болезненным чувством, когда человек, от которого ждёшь любви и поддержки, вместо этого причиняет боль словами и оценками. Вы как будто постоянно находитесь под её взглядом, в котором нет принятия, и это, конечно, ранит. От её слов у вас накапливается обида, злость и усталость, ведь внутри есть огромное желание быть просто собой без страха, что вас снова унизят или осудят. И, кажется, вы очень устали от этой постоянной борьбы между любовью к матери и тем, как больно вам от её поведения. Вы не только слышите эти слова, вы их проживаете телом, каждой клеткой и, возможно, поэтому появляется напряжение, злость, желание выплеснуть боль наружу. Всё это очень тяжело, особенно когда рядом нет тепла и понимания, которых вы так заслуживаете.

Похоже, то напряжение и агрессия, которые вы чувствуете, могут быть не просто злостью, а накопившейся болью, результатом того, что долгое время вам не удавалось выразить свои настоящие чувства. Когда близкий человек, особенно мама, снова и снова говорит обидные слова, а ответить прямо страшно или невозможно, эти эмоции могут оставаться внутри, нарастают, и со временем ищут выход.

То, что вы ловите себя на желании ударить - это не про жестокость, а скорее про отчаянную попытку защитить себя от боли, которую вы не можете остановить словами.

Вы также пишете, что думаете, будто «ни один парень не посмотрит» на вас. Это может быть отражением того, как сильно мамины слова встроились в ваш внутренний голос. Как будто часть вас теперь говорит её словами, вместо того чтобы видеть себя глазами человека, который достоин любви и уважения.

Сейчас важно не осуждать себя за эти чувства, а начать замечать, как в вас живёт эта боль, и где вы можете найти пространство, чтобы безопасно её выражать и постепенно вернуть себе право чувствовать, говорить и быть услышанной.

Анастасия, к сожалению, формат «вопрос психологу» не дает возможность быть с вами на протяжении вашего пути. Чтобы выстроить первую опору и найти место, где можно будет поделиться всеми переживаниями, вы можете открыть Личный кабинет на нашем сайте, чтобы продолжать работу с психологом в режиме анонимной переписки, которая будет доступна только вам и консультанту.

В своем обращении вы написали, что «самое страшное» для вас это появляющиеся желание ударить вашу маму. Здесь важно понимать, что агрессия - энергия, которая становится разрушительной, если не находит выхода. Вы можете воспользоваться безопасными способами её выразить. К примеру , используя физическая разрядка: пробежка, бокс, ритмичные упражнения, ударить по подушке, кричать в закрытом пространстве, писать гневные письма (и не отправлять их). Можете попробовать технику “Письмо без адресата”: напишите всё, что вы не могли сказать матери, грубо, честно, со всей злостью. Затем можно порвать или сжечь это письмо. Это может помочь снять внутреннее давление, после эмоциональной вспышки.

Также вы описали, что иногда у вас появляются негативные мысли о себе. В эти моменты, попробуйте спросить себя: «Это мои слова или слова мамы?», «Действительно ли я согласна с этим?».

В психологии это называют работой с интроектами, чужими установками, которые человек воспринимает как свои. Вы можете буквально представить, как «возвращаете» эти слова их источнику, мысленно сказать: «Мама, это твоё мнение, я больше не беру его с собой».

Сейчас вашей целью может стать забота о себе и о своем состоянии, здесь вам может помочь навык отстаивания границ. Вы уже начали этот процесс, когда внутренне говорите: «Пошла ты». Это грубо, но на самом деле, знак того, что ваше “Я” пытается защититься. Дальше важно научиться ставить границы без разрушения себя. Можете начать с мягких, но твёрдых фраз: «Мне больно, когда ты так говоришь», «Я не хочу сейчас обсуждать мою внешность». Можно репетировать перед зеркалом, на бумаге или с психологом.

Попробуйте каждый день делать маленький шаг в сторону себя: ухаживать за телом не «чтобы похудеть», а чтобы заботиться о нём; записывать то, за что вы благодарны себе; делать что-то, что вызывает тепло или интерес, даже если это мелочь.

Это и есть начало восстановления, через возвращение к живому контакту с собой.

В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94; Бесплатная кризисная линия доверия по России 8 (800) 333-44-34; Всероссийский телефон многопрофильной психологической помощи всем взрослым: 8 (800) 200-47-03 или 8 (800) 200-89-11

Анастасия, ваше обращение уже шаг в сторону заботы о себе, на которую можно опираться. Позвольте себе идти вперед теми темпами, которые будут посильны именно вам, и доверяйте процессу восстановления, он всегда индивидуален.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Ксения. Вы оказались в чрезвычайно тяжелой ситуации. Судя по вашему обращению, за внешней необходимостью «работать постоянно» скрывается сильное чувство несправедливости и обиды. Возможно, вы чувствуете, что оказались в ловушке этой роли, что вас лишили выбора. Это чувство, когда ты один несешь на своих плечах весь мир, а твой партнер будто не замечает этого груза, — невероятно изматывает. Фраза «борьба с собой происходит ежедневно» очень точно описывает состояние, когда воля вынуждена бороться с истощением. То, что вы каждый день находите в себе силы вставать, умываться, работать — это не данность, а настоящий подвиг, на который способен далеко не каждый. Но эта борьба истощает последние ресурсы. И мысли о смерти в таком контексте могут быть мучительным поиском выхода из ситуации, которая кажется абсолютно тупиковой.

Вы находитесь в состоянии сильного истощения, которое вы описывает как выгорания. Его развитию способствовали три ключевых фактора: хронический стресс, отсутствие поддержки и травматические события. Ваша нервная система долгое время работала в режиме постоянной мобилизации. Любая система, работающая на износ без возможности восстановиться, рано или поздно дает сбой. Ваше подавленное состояние — это и есть этот «сбой», защитный механизм, который пытается заставить вас остановиться, потому что иначе организм может не выдержать. Поэтому сейчас крайне важно переключиться из режима траты ресурсов в режим их накопления. Учитывая ваше состояние, я настоятельно рекомендую вам в ближайшее время обратиться к врачу-психиатру или психотерапевту. Часто люди боятся идти на прием, но иногда именно такой шаг может быть наиболее полезен, так как врач способен правильно оценить состояние вашего организма. Например, продиагностировать сбой на гормональном уровне, или любые другие изменения, а также, при необходимости, назначить лечение, которое облегчит ваше эмоциональное состояние.

В вашей семье сложилась не очень функциональная, но устойчивая система. Вы заняли позицию «гиперответственного» человека, который тянет на себе все, а ваш муж — позицию «гипоответственного». Такие системы часто формируются неосознанно. Ваша сверхспособность справляться с трудностями могла создать для него условия, в которых есть возможность занять пассивную позицию. Это значит, что для изменений потребуется работа не только с вашим состоянием, но и с изменением правил внутри этой семейной системы. Пока вы единственный человек, у которого есть желание исправить сложившуюся ситуацию, у системы нет стимула меняться. Очень часто для того чтобы изменить давно сложившуюся ситуацию внутри семьи самостоятельных усилий её членов может быть недостаточно, может потребоваться поддержка специалиста. Поэтому я рекомендую вам вместе с супругом обратиться к семейному психологу.

Также вы пишете, что на ваше состояние сильно влияют беспокойные мысли. Эти мысли возникают естественно, с их помощью разум пытается нас предостеречь от опасностей, но иногда он начинает видеть опасности там, где их нет. Например, он может постоянно терзать нас пугающими прогнозами, тем самым предостерегая нас от возможных трудностей. Либо, когда мы сталкиваемся с проблемами, начинает прокручивать болезненные воспоминания, пытаясь найти похожие события в прошлом, чтобы помочь нам актуализировать опыт. Хотя такой механизм и может быть полезным, иногда этот мыслительный процесс выходит из-под контроля, очень негативно влияя на наше состояние. Поэтому я хочу предложить вам один приём, который может помочь взглянуть на эти мысли не как на реальные факты, а лишь как на слова, которые возникают в разуме, тем самым их «обезвредить», помешав влиять на поведение.

Сначала хотелось бы сказать, что мы не можем быть уверены, каким образом наша психика отреагирует на то или иное упражнение, поэтому попробуйте относиться к этому занятию с любопытством, как к эксперименту. Так же хочется сказать, что основная задача этого приема не в том, чтобы избавиться от негативных мыслей, а в том, чтобы снизить их влияние на поведение, вернуться в ситуацию «здесь и сейчас» и почувствовать контроль над своими действиями.

 Перед тем как приступить к выполнению упражнения, нужно занять удобное положение, закройте глаза и на несколько секунд сконцентрироваться на своем дыхании, обратить внимание на состояние вашего тела, насколько напряжены или расслаблены разные его части. После того как немного расслабитесь, заметьте мысль, вызывающую беспокойство. Сначала попробуйте трансформировать эту мысль, добавив к ней фразу: «Я думаю, что…» Пусть это будет мысль: «У меня ничего не получится», тогда она будет выглядеть так: «Я думаю, что у меня ничего не получится». После этого попробуйте представить, как печатаете эту мысль в виде текста на экране монитора компьютера или смартфона. Представьте, как это делаете разными шрифтами, разным размером и цветом букв. Можете попробовать мысленно прочитать это предложение голосом какого-нибудь известного персонажа.

Вероятнее всего, вы почувствуете, что влияние этой мысли на ваше состояние снизилось или совсем пропало. Хочу отметить, что при выполнении этого упражнения не должно быть ощущения, что вы обесцениваете свои переживания, если оно возникает, стоит прекратить его выполнение.

Ксения, вы столкнулись с совершенной неподъемной ношей. Ваша сила поражает, но любая сила имеет предел. Сейчас настало время позаботиться о себе с той же самоотдачей, с которой вы заботились о других. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ира!

Позвольте Вас поддержать. То, что с Вами произошло в этой ситуации, - невероятно тяжело. Ссора, крики, угрозы, физическое давление - всё это оставляет глубокий след и может вызывать сильный страх, растерянность и пустоту. То, что Вы переживаете сейчас - боль, тревогу, ощущение бессилия - это естественная реакция на такое. Всё, что Вы чувствуете, имеет право быть. В этот момент нет правильного или неправильного, нет слабости - есть только то, через что Вы проходите. Вы сделали важный шаг, когда смогли обратиться и поделиться этой историей.

Ира, то, что вы описали, включает проявления насилия - физическое воздействие, угрозы и эмоциональное давление. Когда партнёр схватил Вас за шею, прижал к кровати и оскорблял – все это нарушает Ваши личные границы и ощущение безопасности. Насилие действует через сочетание физической угрозы, криков, оскорблений и эмоционального давления, создавая систему постоянного напряжения и контроля. Оно часто направлено на то, чтобы вызвать сомнения в себе, подчинить или запугать, а также может задействовать прошлые травмы, усиливая чувство вины, тревоги и уязвимости. Психика при этом реагирует на угрозу очень чутко: возникает ощущение, что ничего не контролируешь, мысли путаются, а эмоции переполняют. Иногда появляются чувства собственной «неправильности» или беспомощности, которые на самом деле являются реакцией на динамику насилия, а не характеристикой вашей личности. В таких ситуациях естественно ощущать растерянность, тревогу, внутреннюю пустоту, а порой и сильное напряжение или внутренний хаос - это способ психики адаптироваться и попытаться защитить себя от ещё большего вреда. Понимание того, что эти реакции - закономерная часть воздействия насилия, помогает отделять свои чувства от оценок собственной ценности и видеть происходящее как динамику внешних действий, а не внутренний дефект.

При этом, у Вас есть внутренние ресурсы, которые помогают справляться с этой сложной ситуацией. Способность осознавать происходящее, различать свои чувства, замечать свои реакции и искать поддержку – это все проявление внутренней силы. Эти ресурсы позволяют постепенно восстанавливать чувство безопасности, свои границы и внутреннюю опору, даже когда кажется, что сил почти нет.

Ира, если Вы почувствуете, что нужна поддержка, можно рассмотреть возможность обращения в социальный центр по месту жительства. В таких центрах специалисты могут объяснить, какие ресурсы доступны, помочь с практическими шагами по обеспечению безопасности и предоставить информацию о возможностях дальнейшей поддержки. Обращение можно совершать в своём темпе: делиться только тем, чем готовы, без давления и обязательств. Даже просто получить информацию о вариантах помощи, обсудить безопасные действия или узнать, куда можно обратиться при необходимости, может стать важным шагом к восстановлению ощущения контроля и безопасности.

Помимо центра, важно найти поддерживающее окружение, где можно делиться переживаниями и получать эмоциональную опору. Это могут быть друзья, знакомые или коллеги, которым Вы доверяете, а также группы поддержки - как очные, так и онлайн. В таких группах люди делятся своим опытом, поддерживают друг друга и помогают почувствовать, что Вы не одни в том, через что проходите. Общение с людьми, которые понимают и могут разделить Ваши переживания, может уменьшить чувство изоляции, вернуть ощущение контроля и внутренней опоры, а также постепенно укреплять уверенность в себе и способности заботиться о собственной безопасности.

Ира, если Вы не можете поделиться своей ситуацией с близкими, можно создать личный кабинет на нашем сайте. За Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только Вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения. Кроме этого, Вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Карина. В своем обращении Вы описали очень сложную и напряженную ситуацию, в которой действительно легко почувствовать себя в тупике. Вы несете на себе огромную нагрузку: двое детей, один из которых – первоклассник, имеющий трудности в обучении, а второй – совсем малыш, плюс сложности в отношениях с мужем. Ваше истощение и отчаяние в этом случае абсолютно понятны.

Давайте разберемся с Вашими ситуациями по порядку, так как каждая из них усугубляет другую, создавая порочный круг.

Вы абсолютно правы в своем главном осознании: у Вашей дочки нет никого, кроме вас. Эта мысль – Ваш главный компас в море школьных затруднений.

Вы верно заметили, что поступление ребенка в первый класс может явиться стрессом для всей семьи. Но главной задачей первого класса является не выполнение идеально домашнего задания, а сохранение и поддержание интереса к учебе, научиться учиться. Сейчас, из-за колоссального давления, у дочки может сформироваться стойкое отвращение к школе. Страх ошибки и маминого гнева может являться блокировкой познавательных потребностей и способностей. Мозг ребенка в стрессе просто не может работать эффективно.

Система «черновик-чистовик» – это пытка для первоклассника. Представьте, что после 5-часового рабочего дня вас заставляют переписывать отчет еще раз, потому что в нем есть помарки. Это истощает и вызывает протест. Ее «глупые» ошибки при переписывании – это не нежелание, а крик уставшей нервной системы. Откажитесь от этой практики. Пусть задание будет сделано один раз, но в спокойной обстановке. Лучше неидельная, но своя работа, чем идеальная, но написанная под давлением и со слезами.

Пусть Ваш ребенок попробует сначала делать задания устно, а Вы карандашом на учебники их запишите (пометите), а затем дочка на чистовик все это спокойно перепишет. Или пусть пишет сразу в чистовик, и Вы вместе исправите только самые критичные ошибки, не переписывая все.

Хвалите за процесс, а не за результат. «Как здорово, что ты села за уроки сама!», «Я вижу, как ты стараешься выводить эти буквы, это огромный прогресс!», «Мне нравится, как ты подумала над этой задачей». Спросите: «Ты довольна своей работой? Что у тебя получилось лучше всего?» Это сместит фокус с «ошибок» на «усилия».

Снижайте планку для своей дочки. Сегодня же объявите ей «выходной» от идеальных уроков. Скажите: «Знаешь, давай договоримся. Мы будем делать уроки вместе, и я буду помогать тебе, но не ругаться. Главное – чтобы ты поняла тему". Ваша задача – снизить напряжение любой ценой.

Поговорите с классным руководителем своего ребенка. Честно объясните ему ситуацию: «У нас большие трудности с выполнением домашнего задания, это приводит к срывам в семье. Мы работаем над этим, но можно пока делать только часть заданий?» В первом классе домашние задания носят рекомендательный характер, и хороший учитель пойдет Вам навстречу.

Кроме того обратитесь к школьному психологу, но не только для дочки, но и для Вас самой. Психолог может дать конкретные методики по адаптации к школе, по работе с вниманием и мотивацией, а также поддержит Вас лично.

Помните, что Ваши срывы и крики – это следствие Вашего выгорания, а не ваша суть. Вы не плохая мать. Вы – мать на грани своих сил. Инцидент с тетрадкой – это сигнал SOS, который вы сами себе подаете. Простите себя за этот срыв и используйте его как точку отсчета для изменений.

Вы чувствуете, что муж вас провоцирует, и это невыносимо. Вы ждете от него, как от старшего и более опытного, поддержки и стабильности, а получаете насмешки и упреки. Но за его словами может стоять беспомощность. Его фразы про «продленку» и «дебилов» – это грубый и травмирующий способ сказать: «Я не знаю, как решить эту проблему. Я вижу, что ты сходишь с ума, и это меня бесит, потому что я не могу это остановить». Он чувствует свое бессилие и вместо того, чтобы в нем признаться, переводит все в сарказм и агрессию. Это его защитная реакция. Но Вам нужен разговор, а не ссора. Поэтому дождитесь момента, когда вы оба будете спокойны. Не начинайте с обвинений: «Ты меня доводишь!». Начните с «Я-сообщений»: «Мне очень тяжело. Я чувствую, что не справляюсь с уроками дочки, и выгораю». «Мне не хватает твоей поддержки. Когда ты говоришь такие вещи, мне кажется, что я остаюсь с этой бедой один на один». «Я понимаю, что тебя тоже это все раздражает. Давай подумаем вместе, что мы можем изменить? Мне важна твоя помощь и твое спокойное отношение». Дайте ему понять, что Вы не против него, а Вы с ним против проблемы.

При этом главное во всей этой ситуации не забывать и про себя. Находите в повседневной жизни ресурсы для самой себя. Хотя бы 15-20 минут в день должны быть только Вашими: чашка чая в тишине, короткая прогулка, душ, прослушивание любимой музыки, чтение книги, хобби и т.д. Вам необходимо восстанавливаться. Вы – главный ресурс для своих детей, и этот ресурс нельзя допускать до нуля.

Карина, сейчас Вы находитесь в «идеальном» шторме: возрастные кризисы детей, школьный стресс и кризис в отношениях. Но помните, выход из тупика начинается с маленьких шагов. Самым важным шагом в этой ситуации, будет, прежде всего снять непосильную ношу с Вашей дочки и с себя в вопросе учебы. Когда в этой сфере станет спокойнее, Вы почувствуете, что у Вас появляются силы решать и другие вопросы.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Алена! Вашем обращении ощущается, насколько Вам тяжело находиться в том эмоциональном состоянии, которое описали. Чувствуется насколько Вам сложно оставаться со своими проживаниями один на один. И несмотря на это, Вы нашли в себе силы и обратились за помощью на наш сайт психологической службы.  А это уже свидетельствует о том, что Вы готовы разбираться в сложившейся ситуации и работать с ней, чтобы помочь себе.

Алена, хотелось бы начать с того, что Вы сейчас переживаете не взялось из неоткуда, это то состояние, которое сформировалось вследствие всех событий, с которыми Вам пришлось столкнуться на своем жизненном пути.  Важно, что Вы обратили внимание на свое состояние и, в целом, на происходящие в Вашей жизни события, и при этом проявляете готовность разбираться и работать, чтобы менять свое состояние в лучшую сторону. 

Исходя из Вашего обращения, первое на что хочется обратить внимание, что в подростковом возрасте между Вами и подругой произошла ссора, которая значительно повлияла не только на Ваши отношения с подругой, но и на Вас как на формирующуюся личность. В подростковом возрасте происходит перестройка гормональной системы, и это значительно сказывается на восприятии всех событий, которые с нами происходят. Мы можем более острее реагировать на какие-то вещи, можем замечать как быстро меняется настроение. И как раз в этот и так не простой момент в Вашей жизни случается событие, которое возможно стало для Вас травмирующим. Отношения с близким человеком резко прервались. Вам это принесло боль, разочарование, возможно, чувствовали обиду. Эти чувства для Вас, вероятно, стали настолько невыносимыми, что Вы закрылись от окружающих, чтобы обезопасить себя, чтобы не испытывать больше подобных чувств. Также, чтобы переключиться от переживаний, Вы сфокусировали свое внимание на учебе, что с одной стороны хорошо, а с другой - Вы не дали себе возможность в полной мере прожить все негативные чувства, которые у Вас возникли из-за ситуации с подругой. Вы словно подавили всю эту боль, но вместе с ней подавили и другие эмоции. Из-за этого могло сформироваться ощущение внутренней пустоты, которое периодически дает о себе знать. Вместе с этим копится внутреннее напряжение, которое находит выход в виде слез.  Психика таким образом пытается разгрузиться и снять это эмоциональное напряжение, поэтому слезы - вполне естественная реакция в текущих обстоятельствах. Возможно, стоит со специалистом проработать произошедшую ситуацию между Вами и подругой, чтобы дать себе возможность полностью прожить все подавленные чувства.

Также Вы написали, что работая в аптеке, сделали для себя вывод, что данная деятельность не совсем Вам подходит. Это не означает, что с Вами что-то не так. Просто это не то направление деятельности, в котором Вы можете раскрыть свой потенциал. Сейчас работая в лаборатории, Вы понимаете, что справляетесь своими обязанностями, но в силу особенностей своей нервной системы (речь про медлительность) получаете критические замечания от коллег, что опять же доставляет Вам дискомфорт. И в силу полученного ранее травматичного опыта Вы не можете отреагировать свои эмоции - ответить коллегам. Алена, особенности своей нервной системы Вы изменить, конечно, не можете, но научиться реагировать и защищать себя - можете. Самостоятельно это сделать не так просто, но Вы всегда можете обратиться за помощью к специалисту (психологу или психотерапевту).  Также Вы можете создать на нашем сайте личный кабинет, открыть тему, и за Вами закрепят специалиста нашей службы, который поможет Вам выстроить оптимальные модели поведения. 

Параллельно с этим Вы можете начать удовлетворять свой интерес в айти сфере. Для начала изучите какие есть направления и что Вам ближе, так как айти сфера довольна многогранна. Можете попробовать пройти какие-то бесплатные курсы, который помогут определить наиболее привлекательные для вас направления.  

Алена, пару слов по поводу того, как на это отреагируют Ваши близкие. Поддержка близких  для каждого человека безусловно важна, но также не забывайте, что эта Ваша жизнь! Она у Вас одна! И только Вам ее жить! Пробуйте то, что интересно Вам, а не Вашим близким. Конечно, стоит попробовать с ними поговорить и постараться донести мысли о том, что для Вас важно и интересно, обозначьте, что Вы нуждаетесь в их поддержки. 

Алена, если Вы ощутите потребность поработать со специалистом, Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете и продолжить работу со специалистом, или же обратиться за очной помощью к психологу в Вашем регионе. 

Верю, что у Вас все получится! Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Денис

Похоже, сейчас вы проходите через очень тяжёлое время. Видимо, внутри так много боли, что иногда просто невозможно сдерживать её. Плюс к этому ещё и давление со стороны других людей в интернете, где вам, кажется, становится ещё больнее, потому что там не понимают, а обижают.

Возможно, вы чувствуете себя очень одиноко в этом всём, и, вам кажется, что никто не может по-настоящему понять, как вам плохо. Это действительно непросто, жить с такой болью внутри, не зная, как её выдержать и кому можно доверить то, что происходит.

Вы уже сделали важный шаг, написали об этом и попросил помощи. Это требует много смелости, особенно когда боль сильная и кажется, что выхода нет.

Возможно, то, что вы пришли к такому способу справляться с болью, говорит о том, что в вашей жизни накопилось слишком много трудных, изматывающих переживаний, возможно, одно событие или целая их череда стали непосильными, и психика просто ищет хоть какой-то способ уменьшить внутреннее напряжение. Ко всему этому добавилась травля в интернете, которая, вероятно, усилила ощущение беспомощности и одиночества.

Денис, в подростковом возрасте, действительно, часто появляются шутки и насмешки - это может быть связано с тем, что ровесники пробуют разные способы самовыражения и проверки личных границ окружающих . Иногда за словами стоит не желание унизить, а попытка привлечь внимание или показать свою значимость в группе. Естественно, для вас важно, чтобы к вам относились с уважением, и больно, когда этого не происходит. В то же время поведение других людей полностью контролировать невозможно, у каждого есть своя манера выражать себя. Но можно постепенно учиться реагировать на такие ситуации так, чтобы они не приносили вам столько неприятных эмоций. Одним из первых шагов на пути к укреплению своей внутренней устойчивости, может быть понимание, что чужие насмешки отражают их способ общения, а не вашу ценность как человека. Ведь мнения других людей - это всего лишь их взгляды, которые отражают больше их внутреннее состояние и способы контакта с другими. То, что они говорят, никак не описывает вас как личность. Важно постепенно учиться отделять чужие слова от собственного образа себя, ведь ваше достоинство и значимость не зависят от чужих оценок.

Денис, даже в самой трудной ситуации есть выход. Сейчас вы не обязаны знать, как именно он выглядит, важно просто не оставаться с этой болью в одиночестве. Есть люди, которые могут помочь вам найти другие, более бережные способы справляться с чувствами и восстанавливать силы.

То, что вы смогли написать о самоповреждениях и попросить помощи, уже очень важный шаг. Это значит, что внутри вас есть часть, которая хочет жить и ищет способ справиться с болью, а не просто прятать её. Самоповреждения часто становятся способом хоть как-то вернуть себе контроль, отвлечься от невыносимого внутреннего напряжения, стыда, одиночества или чувства вины. Порезы или другие формы боли на теле на короткое время действительно могут приносить ощущение облегчения, но все же, это иллюзия, ведь боль никуда не исчезает, она просто «уходит вглубь», становясь ещё тяжелее.

Первое, что может помочь, замедлиться и признать, что вы сейчас переживаете не просто стресс, а настоящую боль, и вам нужна поддержка. Это будет вашим актом силы, признать, что вы не можете справиться в одиночку.

Вы можете освоить альтернативные техники саморегуляции, если почувствуете, что сильное желание причинить себе вред вновь возникает, вы можете их изучить по данным ссылкам:

https://www.b17.ru/article/420538/

https://skillbox.ru/media/growth/psikhicheskaya-samoregulyatsiya-metody-i-primery/?utm_source

Кроме того, важно восстанавливать опоры , те маленькие вещи, которые дают ощущение, что вы живы: прогулка, музыка, животное, творчество, общение хотя бы с одним понимающим человеком. Иногда это кажется бессмысленным, но именно из таких мелочей снова складывается желание жить.

Сейчас вы находитесь на этапе, когда прежние способы выживания больше не работают, а новые ещё не сформированы. Это переходное, но очень важное состояние. Оно говорит о том, что вы начинаете осознавать: вы имеете право жить не с тревогой, а в уважении и безопасности. Это и есть начало процесса психологического восстановления.

Денис, к сожалению, формат «вопрос психологу» не дает возможность быть с вами на протяжении вашего пути. Чтобы выстроить первую опору и найти место, где можно будет поделиться всеми переживаниями, вы можете открыть Личный кабинет на нашем сайте, чтобы продолжать работу с психологом в режиме анонимной переписки, которая будет доступна только вам и консультанту.

Также, существуют другие источники, которые могут оказать вам психологическую поддержку : «Твоя территория» (t-territory.ru) - безопасная онлайн-площадка, где подростки могут анонимно поговорить с психологом о семейных конфликтах, насилии, тревоге. ; Помощь рядом (pomogiradom.ru) - онлайн-чат и телефон поддержки подростков, переживающих насилие или кризисные ситуации.

В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94; Бесплатная кризисная линия доверия по России 8 (800) 333-44-34; Всероссийский телефон многопрофильной психологической помощи всем взрослым: 8 (800) 200-47-03 или 8 (800) 200-89-11

В данный момент ваша задача – сохранить себя и свое физическое и эмоциональное здоровье. Следующим шагом будет обращение туда, где вам помогут обеспечить безопасность и восстановить силы.

Сейчас важно остановиться и признать: вы уже сделали серьёзный шаг, открывшись и обозначив трудности. Это значит, что есть внутренний ресурс, который не позволяет оставаться наедине с тяжестью. Дальнейший путь будет состоять из маленьких, но посильных шагов в сторону заботы о себе, поиска поддержки и возвращения контроля над жизнью. Важно помнить: мысли и состояния, которые кажутся непреодолимыми, могут меняться, если давать себе время и опору. Сейчас можно взять с собой понимание, что помощь доступна, что ваше обращение имеет значение и что вы вправе двигаться дальше так, чтобы постепенно становиться в согласии с собой и своими решениями.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Анна!

Из Вашего обращения я понял, что в последнее время Вы стали испытывать приступы паники, при которой не помогает дыхание, а также нет возможности отвлечься, и все это сопровождается сдавливанием в груди, страхом и тошнотой.

Анна, описанное Вами в обращении, действительно похоже на паническую атаку, и это, правда, очень пугающее и изматывающее ощущения, находясь в котором, очень сложно сосредоточиться на чем-либо другом. Сразу хочу отметить, что это не значит, что с Вами что-то не так. Данная реакция, скорее всего, говорит о перенапряжении и усталости нервной системы. Но также хочу обратить Ваше внимание на то, что с этим состоянием можно и нужно работать.

Давайте попробуем разобраться, с чем это может быть связано и почему привычные способы расслабиться и успокоиться не помогают. Ваша нервная система может быть перегружена и так как тревога уже слишком сильна, привычные методы справиться с ней, не помогают.

Для начала хочу предложить Вам попробовать сместить фокус внимания с попыток полностью остановить панику на ее переживание с наименьшим вредом для себя. Так как в данном случае прямая борьба с паникой лишь усугубляет ситуацию, предлагаю Вам попробовать технику «заземления». В моменты, когда чувствуете приближение этих ощущений, медленно про себя (либо вслух, если находитесь одна) попробуйте:

1) Назвать 5 вещей, которые Вы видите вокруг себя (это могут быть любые предметы, которые Вас окружают и которые Вы способны увидеть в данный момент);

2) 4 вещи, к которым Вы можете прикоснуться в данный момент (это может быть текстура Вашей одежды или поверхность мебели);

3) 3 звука, которые Вы способны услышать (например, шум машин за окном или даже звук собственного дыхания);

4) 2 запаха, которые Вы можете ощутить (если в данный момент запахов нет, вспомните любимые, к примеру, запах кофе);

5) 1 вкус (можно выпить что-то сладкое или съесть какой-нибудь фрукт).

Данная техника направлена не убрать панику сразу в один момент, а постепенно и мягко вернуть Ваше сознание в текущий момент. Эта техника задействует разные органы чувств и поможет как-бы «перезагрузить» мозг, отвлекая его от катастрофических мыслей.

Также хочу обратить Ваше внимание на то, что раз данные приступы паники эпизодически повторяются, это говорит о высоком общем уровне тревоги. Поэтому стоит не идти против приступов напрямую, а заняться постепенным снижением общего напряжения. Для этого стоит снизить нагрузку на организм, дать себе разрешение на небольшой отдых, отложить на время не сильно важные дела и на первое место поставить заботу о себе. Также будет полезно время от времени разгружать тело несложными действиями: занятие своим хобби, недлительные прогулки, плавание и т.д. Также стоит обратить внимание на базовые вещи (достаточно ли Вы спите, регулярно ли питаетесь, выпиваете ли норму воды за день). Все это поможет снизить общее напряжение в теле.

Если вдруг приступы паники будут сохраняться, рекомендую рассмотреть обращение за помощью к специалисту психологу. Профессиональная помощь поможет Вам понять глубинные причины панического состояния, что именно лежит в основе тревоги, а также поможет в научении техникам управления такого состояния в долгосрочной перспективе.

Вы уже сделали самый важный первый шаг на пути к восстановлению. Сейчас очень важно быть бережной к себе, и Вы обязательно справитесь со всеми трудностями. Если в момент такого острого состояния Вы почувствуете, что сложно справляться с этим в одиночку, Вы можете позвонить к нам на «Горячую линию», номер телефона которой находится на нашем сайте.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Аляска!

Аляска, то, что Вы описали, похоже на проявление буллинга - той формы психологического давления, когда человек оказывается в группе, где его не принимают, отвергают, высмеивают или делают “удобной мишенью”. Это может происходить постепенно, почти незаметно: сначала какие-то мелкие насмешки, потом игнорирование, потом прямые оскорбления или обвинения. И особенно тяжело, когда всё это происходит под видом “дружбы” или “шуток”. В такие моменты очень сложно понять, где заканчивается обычное недопонимание и начинается травля. Но по тому, как Вы описываете своё состояние - боль, обиду, ощущение, что Вы “лишняя”, видно, что Вас действительно ставили в уязвимое положение, лишали поддержки и уважения.

Очень важно признать и осознать: то, что происходило, - не Ваша вина. Когда человек оказывается в ситуации буллинга, он часто начинает искать причину в себе - думает, что, может быть, сказал что-то не так, недостаточно понравился или должен был “по-другому себя вести”. Но в действительности в подобных ситуациях ответственность всегда лежит на тех, кто допускает жестокость. Буллинг возникает не потому, что с жертвой что-то не так, а потому что кто-то выбирает проявлять силу через унижение другого. Это не вопрос Вашего характера, поведения или ошибок - это вопрос культуры общения в той группе, где Вас не приняли.

В подобных компаниях часто возникает перекос сил: один или несколько человек занимают более сильную позицию, формируют правила, решают, кого можно поддерживать, а кого - отвергать. Это создаёт атмосферу, где отдельного человека начинают воспринимать как “ниже”, как объект для подшучиваний или раздражения. И чем дольше это длится, тем труднее становится защитить себя, потому что человек постепенно начинает верить, что заслужил такое отношение. Но это не так. Когда Вас оскорбляли, желали плохого, обвиняли без повода - это не было следствием Ваших действий. Это было проявлением их внутренней потребности почувствовать себя сильнее, за счёт того, чтобы унизить другого. Это тяжело осознавать, но важно понимать - то, что Вы пережили, говорит не о Вашей слабости, а о незрелости и жестокости тех, кто позволял себе такое поведение.

Что касается ситуации с аккаунтом - она стала лишь последней каплей, моментом, когда скрытые напряжения и неуважение проявились открыто. Люди, которые действительно дорожат дружбой, при столкновении с трудностью стараются разобраться, понять, поддержать. Они могут испытывать раздражение, могут злиться, но не торопятся обвинять без оснований и уж тем более не отворачиваются сразу. То, как поступила ваша подруга и остальные - обвинения, игнорирование, блокировки - показало, что настоящего доверия между вами не было. Эта ситуация просто обнажила то, что уже существовало раньше: Вас не воспринимали на равных, не уважали Ваши чувства, не считали нужным выслушать.

Это болезненно, особенно когда всё рушится, но важно видеть в этом не только потерю, а и ясность. Теперь Вы знаете, что рядом не было людей, способных к настоящему участию и ответственности. И это знание, каким бы горьким оно ни было, со временем поможет Вам выбирать другие отношения - те, где есть взаимность, уважение и безопасность.

Сейчас, Аляска, важно дать себе время и пространство, чтобы пережить эту боль. Не стоит торопиться сразу «исправлять» ситуацию или снова доверять людям - это естественная реакция после того, как Вас предали. Позвольте себе прожить обиду, разочарование, усталость, не требуя от себя мгновенного решения или быстрого восстановления. Иногда простое осознание того, что Вы имеете право на эти чувства, уже приносит облегчение и помогает чуть меньше ощущать себя одинокой в этом опыте.

Может быть полезно попробовать небольшой внутренний «разбор ситуации» через вопросы к себе. Это не способ винить себя или других, а инструмент, который помогает осознать свои эмоции и границы, увидеть закономерности и понять, что важно для Вас в будущих отношениях. Вы можете спросить себя, что именно в этих отношениях причиняло боль, какие моменты показывали, что рядом не было настоящей поддержки, что Вы ожидали от этих людей и что оказалось реальностью. Можно задуматься о том, какие качества в себе Вы хотите сохранять, несмотря на неприятный опыт, и как Вы хотели бы, чтобы Вас воспринимали в настоящей дружбе. Отвечая на эти вопросы честно и бережно, Вы постепенно учитесь отделять свои чувства от поведения других людей и лучше понимать свои потребности.

Кроме того, важно помнить, что Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Поделиться случившимся с родителями или другим взрослым, которому доверяете, может быть очень поддерживающим опытом. Рассказывая о своих переживаниях, Вы не только получаете возможность быть услышанной и понятым, но и облегчаете эмоциональное напряжение. Взрослые могут помочь Вам осознать происходящее, поддержать в сохранении границ и дать советы, как действовать дальше в безопасной, заботливой форме.

Если ваша ситуация не разрешиться или переживания станут слишком тяжелыми, вы можете обратиться на телефон экстренной психологической помощи МЧС России: +7 495 989-50-50, также есть горячая линия «Российского Красного Креста»: +7 (800) 250-18-59. Звонок бесплатный, работает с 7:00 до 22:00 по московскому времени, где Вы сможете поделиться своими переживаниями.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Оксана! Спасибо, что поделились своими переживаниями. Вы пишите о том, что испытываете неприятные психологические и физические ощущения при взаимодействии с коллегой. Такие реакции организма могут быть связаны с сильным стрессом и эмоциональным напряжением, которое вызывает присутствие определённых людей или ситуации.

Практикуйте глубокое дыхание, например, медленный вдох на 4 счета, задержка дыхания на 4 счета, затем медленный выдох на 6 счетов. Повторите несколько раз. Это помогает снизить уровень тревоги и расслабиться в моменте. Представляйте себе спокойные и приятные образы, когда чувствуете напряжение. Например, место, где вам комфортно и спокойно. Это помогает переключиться и снизить эмоциональный стресс.

Регулярные упражнения или даже короткая прогулка на свежем воздухе могут помочь снизить уровень стресса и улучшить настроение.

Постарайтесь понять, что физическая реакция — это способ организма реагировать на стрессовую ситуацию. Постепенно учитесь не связывать эти реакции с конкретным человеком или ситуацией, а воспринимать их как временные и управляемые.

Иногда полезно напоминать себе, что эти реакции — ваше внутреннее состояние, которое поддаётся контролю и влиянию. Постепенно увеличивайте время, проводимое без реакции, чтобы укреплять контроль над своими эмоциями.

Важно помнить, что такие реакции — это естественная реакция организма на стресс. Постепенная практика и осознанность помогают учиться управлять ими. Если состояние будет продолжать вас беспокоить или ухудшаться, стоит подумать о профессиональной помощи.

Хочу напомнить, что вы не одиноки в своих чувствах, и ваши переживания — это нормально, особенно в сложных ситуациях на работе и в личной жизни. Ваши ощущения и реакции — это часть человеческого опыта, и проявлять их — не слабость, а естественная часть жизни. Вы уже сделали важный шаг, поделившись своими мыслями и чувствами. Это показывает вашу смелость и готовность разобраться в себе. Помните, что всем нам иногда нужно время, чтобы справиться с трудными эмоциями, и это нормально.

Позвольте себе почувствовать то, что вы испытываете, не осуждайте себя за это. Ваше желание понять и улучшить свою реакцию на стресс — это признак внутренней силы и заботы о себе. Постепенно, с практикой и терпением, вы сможете управлять своими переживаниями и чувствовать себя лучше.

Вы ценны и важны. Вы справитесь — и это уже важный шаг к спокойствию и гармонии с собой.

С уважением, консультант службы.