Вопросы психологу

Здравствуйте, Мери!

Очень важно, что Вы решились сказать о таких мыслях — это требует смелости и зрелости. Чувствовать тревогу из-за навязчивых мыслей совсем не значит, что Вы плохой человек или что ты правда способна на то, чего боишься.

Такие мысли называются "навязчивыми" или "обсессивными" — они довольно распространены, хотя обычно о них не говорят. Особенно часто с этим сталкиваются люди с высокой ответственностью, совестью и чувствительностью. Главное — у вас есть чёткая граница между этими мыслями и действиями: вы не собираетесь и не хотите никого травмировать. Иногда мозг "проверяет" наши моральные принципы именно через самые страшные или абсурдные образы. Это болезненно, пугает, но не отражает сущность и истинные желания.

 Чтобы понять, откуда эти образы и что с этим делать дальше следует немного прояснить: Когда появились такие мысли, что им обычно предшествует? Как вы реагируете на них: что чувствуешь, делаешь? Есть ли сейчас в жизни высокий стресс, усталость, тревога? Мери, рекомендую обратиться за очной консультацией или же открыть тему в рубрике "Личный кабинет" и вместе с психологом в дистанционном формате поработать с вашими мыслями и над их истоками.

 Особенно важно не пытаться "бороться" с мыслями, а скорее — отказаться судить себя за них и видеть: «Это мысли, они не делают меня плохой».Спасибо за честность и конкретный запрос — сейчас подберу максимально структурированный подход.

Также хочу поделиться пошаговым планом, который поможет структурировать происходящее и научит контролировать мысли, основанный на методах когнитивно-поведенческой терапии (КПТ):

1. Признайте и назовите. Это навязчивые мысли (обсессии), а не реальные желания или намерения. Они — продукт тревоги и работы мозга, а не твой выбор или черта характера.

2. Не запрещайте себе думать.Чем больше вы будете бороться и запрещать себе эти мысли, тем чаще и ярче они будут возникать (эффект «розового слона»). Прими наличие мыслей как обычное явление у тревожных людей. Фраза для себя: «Это просто навязчивая мысль, она не отражает меня».

3. Замечайте свой автоматический ответ. Что вы чувствуете, когда мысль приходит? Страх, вину, стыд? Запишите на листке: какая мысль, какое чувство, какие действия (или желание избежать ситуации).

4. Перепроверьте: где факт, а где фантазия. Вспомните, что ни одна мысль сама по себе не приводит к действию. Люди, которые страдают от навязчивостей, очень редко совершают то, чего боятся.

5. Рамка принятия. Уменьшите влияние — не бороться, а наблюдать. Внутри себя скажите: "Интересно, сегодня мой мозг решил напугать меня вот этим сценарием". Не включайтесь эмоционально.

6. Управление тревогой. То, что делает мысли ярче, — усталость, стресс, тревога. На практике помогает:

— физическая нагрузка;

— дыхательные техники (например, медленный вдох-выдох 4-6 раз подряд);

— короткие осознанные паузы (почувствовать землю под ногами, оглядеться вокруг, назвать 5 предметов вокруг себя).

7. Отвлечение фокуса. Спустя минуту-две не вовлекайтесь в переработку мысли, переключись на действие:

— сделайте что-то бытовое (чай, уборка);

— напишите кому-то, пойдите погулять, поменяйте обстановку.

8. Повторите цикл. Навязчивости могут возвращаться волнами. Ваша задача — научиться не пугаться, а распознавать: это просто мысль, и она не опасна.

Мери, если станете замечать, что мыслей становится больше, они мешают жизни, вызывают сильную тревогу — это не ваша слабость, а сигнал: стоит очно пообщаться с когнитивно-поведенческим или другим психотерапевтом. Многие люди справляются с этим с минимальной поддержкой специалиста.

Если вдруг станет слишком страшно, тревожно, накроет вина — обратитесь к нам на телефон Горячей линии.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Антон. То, что Вы описываете в своем сообщении – ежедневные крики, оскорбления со стороны матери, ощущение, что Вас не слышат и не видят, – это, действительно, может быть очень тяжело. Вы имеете полное право чувствовать себя уставшим, подавленным и загнанным в угол. Ваши чувства абсолютно нормальны в такой ненормальной ситуации. Вы пытаетесь выжить уже много лет, и это требует невероятной внутренней силы. Однако, Вы видите только эмоциональное состояние своей матери, а я попрошу Вас посмотреть на ситуацию с другой стороны – понять, что стоит за ее поведением. Это очень сложный, но важный шаг. Понимание мотивов другого человека – это не оправдание его поступков, а попытка их понять, что может помочь Вам в меньшей степени принимать ее агрессию на свой счет.

Попробуем разобраться, что происходит с Вашей мамой:

– страх и потеря контроля. Для некоторых родителей подростковый возраст ребенка – это время паники. Вы становитесь самостоятельным (сам заработал деньги, сам купил очки), и это может восприниматься ею как угроза ее власти, ее роли «главной». Ее ярость на очки – возможно, ярость на то, что Вы можете обходиться без нее. Однако это ее сложности, ее неумение выстраивать здоровые отношения, но, к сожалению, это выливается на Вас;

– бессилие и жизненные трудности. Часто такая агрессия – крик о помощи. Возможно, Ваша мама загнана в угол своей жизнью: работой, финансами, одиночеством, прошлыми травмами. Но она не научилась просить поддержки, а ее собственные боли превращаются в гнев, который изливается на самого доступного и беззащитного человека – на Вас. Она не «бьет» Вас «потому что Вы плохой», а потому что она сломлена и не знает другого способа справляться со своими эмоциями и чувствами;

– проекция. Иногда родители злятся на своих детей за то, что они позволяют себе то, чего не позволяли себе сами в этом возрасте. Фраза «сам купил» могла вызвать у нее смесь зависти («у него получается»), стыда («а я не обеспечила») и раздражения («он считает себя лучше меня»);

– выученные модели поведения. Велика вероятность, что с ней самой так же обращались в детстве, и она не знает, как можно по-другому. Это не делает ее поведение нормальным, но объясняет, почему ей так трудно измениться.

Однако повторюсь, все эти варианты поведения Вашей мамы – это НЕ оправдывает ее действия. Вы не виноваты в ее состоянии. Вы имеешь право на свои вещи, на личное пространство, на заботу о собственном здоровье. Ваше желание сделать себе подарок после трех лет ожидания – это абсолютно нормально и говорит о том, что Вы пытаетесь заботиться о себе, и это правильно.

Теперь о самом главном – о Вашем спасении. Понимание матери не должно превращаться в приговор самому себе. Вам жизненно необходима помощь извне. Вы пишите, что не можете пойти в полицию, больницу или к психологу. Давайте попробуем поискать другие возможные пути:

– телефон доверия для детей и подростков: 8-800-2000-122. Это бесплатно, анонимно, круглосуточно. Там выслушают и подскажут, как действовать. Вы можете позвонить и выговориться – это уже даст Вам огромное облегчение и поддержку;

– школьный психолог или социальный педагог. Даже если кажется, что им нельзя доверять, Ваша задача – не рассказывать все сразу, а сделать первый шаг. Можно подойти и сказать: «У меня тяжелая ситуация дома, постоянные скандалы, и это меня уничтожает. К кому я могу обратиться за помощью?»;

– взрослый, которому ты доверяешь. Это может быть родственник (тетя, дядя и т.д.), родители друга, тренер, учительница. Прямо скажите: «Мне нужна помощь. Дома невыносимо, мать оскорбляет и унижает меня. Я боюсь и не знаю, что делать»;

– онлайн-ресурсы. Есть сайты, где можно анонимно пообщаться с психологом или юристом (например, «Помощь рядом» – онлайн-чат для подростков).

Ваша задача сейчас — прорвать изоляцию. Вы уже сделали первый и самый трудный шаг – признали проблему и попросили помощи. Следующий шаг – доверить эту информацию тому, кто может реально повлиять на ситуацию.

Вы заслуживаете жить свободно, без страха и унижений. И первый, кто должен в это поверить – это Вы сами.

С уважением, Кристина.

Добрый день, Оля. То, что вы описываете — распространенная и болезненная ситуация для многих людей, особенно в вашем возрасте, когда общение и отношения часто кажутся самым важным в жизни. Важно понимать, что это не ваша вина или личный недостаток. Часто за такими трудностями стоят неуверенность в себе, страх оценки, прошлый негативный опыт или просто отсутствие нужных навыков, которым, кстати, можно научиться.

Вы уже сделали первый и очень важный шаг — осознали проблему и ищете помощи. Это огромная внутренняя работа.

Для того чтобы действительно помочь вам разобраться в ситуации и найти индивидуальный путь к изменениям, важно понять больше контекста. Каждое наше переживание и поведение — это вершина айсберга, и для устойчивых изменений нужно работать с тем, что скрыто под водой.

Именно поэтому я хочу предложить вам открыть личный кабинет на нашей сайте. Это безопасное и конфиденциальное пространство.

Оля, вы не одна со своей проблемой. То, что вы переживаете, поддается изменениям при систематической и поддерживающей работе. Общение — это навык, а навыки можно развивать.

Я верю, что у вас есть все ресурсы, чтобы пройти через это и наладить контакт с собой и с миром.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ольга!

Из вашего обращения я поняла, что Вы находитесь в непростой ситуации. Тот факт, что Вы решили об этом сказать, — уже важный шаг. Вы пишете, что «не умеете общаться», что «нет друзей» и отмечаете «проблемы в личной жизни», за этим слышится много одиночества, растерянности и, возможно, чувство собственной несостоятельности.

Важно понимать, что трудности в общении — это не черта характера «раз и навсегда», а навык, который можно и нужно развивать. Люди часто начинают думать, что с ними «что-то не так», если отношения не складываются. Но в реальности это говорит не о Вашей ценности как личности, а о том, что сейчас Вы находитесь в точке, где нужен чуть более бережный подход к себе и немного практики.

Попробуйте начать с малого, не с попытки сразу же «влиться в компанию», а с простого человеческого контакта – улыбки, короткого диалога вживую или в переписке. Главное – не требовать от себя быстрых результатов. Не ставьте цель «завести друзей» — это звучит слишком масштабно и может только усиливать тревогу. Начните с небольших, коротких контактов: поздороваться, задать простой вопрос, сделать нейтральный комментарий. Это поможет постепенно снизить напряжение. Если есть люди, с которыми Вы уже хоть немного общаетесь, (например, коллеги, однокурсники/ одноклассники или просто знакомые), можно время от времени проявлять лёгкий интерес: спросить, как прошёл день, поддержать в разговоре. Такие маленькие шаги со временем формируют основу для более глубоких отношений.

Параллельно важно работать и с внутренним ощущением «я не умею, у меня не получится». Это, скорее всего, защитная реакция, сформировавшаяся из опыта, где было много непонимания или неудачных попыток. Но это не определяет вашу способность строить длительные и глубокие отношения. Возможно, Вам будет полезно изучить, что именно делает общение для Вас таким трудным; может быть страх оценки, чувство неловкости или переживание, что Вы «неинтересны» другим? Можно попробовать самостоятельно ответить себе на этот вопрос или же обратиться к специалисту. Если будет ощущение, что справляться самостоятельно тяжело, индивидуальная работа с психологом может дать Вам пространство, где вы сможете безопасно тренировать навыки общения, разбирать ситуации и постепенно выстраивать то, что сейчас кажется недоступным.

Ольга, к сожалению, Вы не описали подробно Вашу ситуацию, в которой находитесь. Очень хотелось бы иметь возможность поговорить с Вами и узнать, что именно происходит, в какой помощи Вы нуждаетесь, а также проявить больше заботы и поддержки. К сожалению, в рубрике «Вопрос психологу» нет возможности вести беседу в формате диалога. Однако хочу напомнить Вам о возможности обращения на нашем сайте в раздел «Личный кабинет», где Вы сможете вести с психологом переписку, сообщения которой будут видны только Вам и Вашему консультанту.

Самое важное в данной ситуации то, что у Вас уже есть желание менять ситуацию, а это сильная опора. Вы не обязаны сразу становиться уверенным и лёгким в общении человеком. Достаточно просто начать путь. Вы не одна! Ваши чувства и переживания заслуживают внимания. Помните, что есть люди, которые готовы Вам помочь!

С уважением, консультант службы, Анна.

Здравствуйте, Александра! Ваш ребенок пережил сексуализированное насилие. Это непростая ситуация, в которой важно обеспечить поддержку и безопасность себе и ребенку.

С целью поддержания спокойствия ребенка вам важно сохранять спокойствие и последовательность своих действия, совмещая это с поддержкой в сторону ребенка. Позвольте ребенку говорить о своих чувствах и переживаниях. Подтверждайте, что вы верите ему и его истории, напоминайте, что он не виноват в том, что произошло, и что ему не следует стыдиться своих чувств. Это может помочь ему почувствовать себя в безопасности и нужным. Не заставляйте ребенка подробно рассказывать о произошедшем, если он не хочет. Позвольте ему делиться своим опытом в своем собственном темпе. Убедитесь, что ребенок находится в безопасной обстановке и что угрозы для его безопасности больше нет (что данный родственник не появляется в поле зрения, например). Помогите ребенку идентифицировать и выразить свои эмоции. Используйте простые и понятные слова. Вы можете говорить о том, что он может испытывать - страх, гнев, грусть и т. д. Объясните ребенку, что он имеет право абсолютно на все эмоции в связи с произошедшим, что его чувства важны и естественны. Предложите провести время вместе, занимаясь тем, что ему нравится - рисованием, чтением, прогулками или спортом. Это поможет укрепить связь и создать доверительную атмосферу. Стремитесь сохранить привычный распорядок дня, если это возможно. Это может помочь ребенку почувствовать себя более комфортно и стабильно. Регулярно напоминайте ребенку, что вы всегда готовы его выслушать и поддержать, независимо от ситуации. Рассмотрите возможность обращения к детскому психологу или психотерапевту, который специализируется на травматическом опыте. Он сможет помочь ребенку обработать переживания и справиться с эмоциями.

Помимо этого, важно обратиться за юридической помощью, чтобы понять, как действовать в данной ситуации, учитывая права вашего ребенка и ваши собственные.

Не забывайте о своей эмоциональной поддержке. Обращение к психологу для себя может помочь вам справиться с собственными чувствами и быть более эффективной поддержкой для ребенка. К сожалению, данная рубрика не предполагает ведение диалога, поэтому я рекомендую вам обратиться к психологу очно, либо создать тему в личном кабинете у нас на сайте, где вы сможете общаться со специалистом-психологом по обговоренному графику.

Если вы не знаете, с чего начать, можно обратиться в местные службы по защите детей или горячие линии по помощи в случаях сексуального насилия. Они смогут направить вас к нужным ресурсам и предоставить поддержку.

Поддержка в такой ситуации требует времени и терпения. Важно быть рядом и давать ребенку понять, что он не одинок.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Роман!

В своем обращении вы описали непростую ситуацию. Вы пишите о всем том, что у вас произошло в течение какого-то времени. Вашей семье не удалось получить лекарства для брата, на фоне переживаний у вас ухудшилось как физическое состояние, так и психологическое, все обстоятельства повлияли также на вашу учебу. А недавно вам сообщили, что бабушка умерла. Все это как ком накапливается и оставляет след. Сейчас вы подавлены и не знаете, как быть дальше. Вы ищите разные пути разрешения сложившейся ситуации, для этого вы обратились на сайт нашей службы. Позвольте искренне поддержать вас.

Роман, часто, когда люди говорят о пустоте, это не означает, что внутри нет эмоций. Скорее наоборот, внутри может быть множество эмоций, которые человек просто не может осознать и выразить. Это может быть страх, гнев, обида или одиночество. Все эти эмоции могут быть сжаты в одной точке, создавая иллюзию пустоты, потому что с ними невозможно справиться в момент, когда они становятся слишком сильными и неконтролируемыми. Эта пустота становится защитой от этих чувств. Сначала человек не замечает, как его психика закрывает доступ к болезненным переживаниям, но со временем, без умения справляться с ними, он начинает ощущать этот вакуум внутри себя.

Эмоции – это не абстракция, а конкретные реакции тела и мозга. Их можно распознать, если тренировать внимательность к себе. Вот несколько методов:

1)Метод телесных ощущений.

Попробуйте сделать паузу прямо сейчас. Закройте глаза и спросите себя: Что чувствует моё тело? Есть ли напряжение в спине, груди, руках? Какое ощущение в животе – тепло, тяжесть, лёгкость?

Эмоции всегда отражаются в теле. Злость – это напряжение в челюсти, обида – ком в горле, радость – лёгкость в груди. Начните замечать эти сигналы.

2)Ежедневная запись эмоций.

Каждый день записывайте три вещи: Что произошло сегодня? Как я отреагировал? Какие эмоции мог бы испытать в этой ситуации?

Даже если кажется, что вы ничего не чувствовали – записывайте это. Спустя несколько дней начнут появляться оттенки эмоций, которые раньше ускользали.

Роман, вам сейчас необходимо открыться не только перед собой, но и перед людьми, которые вас окружают. Если вы все будете держать в себе, то все переживания будут только копиться. Попробуйте рассказать о том, что чувствуете родным или друзьям. Если не хотите делиться с близкими, то можете попробовать обратиться к психологу в очном формате.

Роман, для того чтобы у вас были силы необходимо восстановить свое физическое и психологическое состояние. Что вы можете попробовать? Наладьте режим сна и бодрствования, старайтесь правильно питаться. Включите в план дня спорт, не обязательны изнурительные тренировки, можно просто делать зарядку по утрам или небольшую пробежку, даже прогулка по свежему воздуху будет благоприятно влиять на ваше состояние. Попробуйте посетить расслабляющие массажи или придумайте для себя «спа-день» - горячая ванна, расслабляющая музыка и любимая книга. Вы можете выбрать тот вариант, который считаете нужным, а также он может быть вашим собственным, то есть вы сами можете придумать, что поможет вам восстановить ваши силы, для этого вы можете почитать разные статьи в интернете или обратиться к психологу (как я уже говорила выше) и он вместе с вами попробует найти варианты, а также пути разрешения ситуации.

Роман, к сожалению, в данном формате у нас нет возможности вести диалог, но вы всегда можете создать личный кабинет на нашем сайте. Где за вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения.

Берегите и цените себя. Искренне желаю вам благополучия и удачи!

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Таисия.

Насколько я смог понять из Вашего обращения, Вы испытываете чувство одиночества и не удовлетворены имеющимся у Вас количеством друзей. Сейчас Вы пытаетесь понять, как можно изменить данную ситуацию.

Таисия, потребность в близком общении и наличие друзей является действительно важной составляющей нашей жизни. Однако, как Вы заметили, не с каждым человеком удается выстроить по-настоящему близкие отношения. Это вполне нормальная ситуация, так как у Вас есть свои индивидуальные особенности и интересы, которые могут не совпадать с другими людьми. В данном случае Вы можете попробовать расширить свой привычный круг общения и завести знакомства в каких-то новых интересных для себя местах или видах деятельности. Например, Вы можете записаться на посещение каких-нибудь кружков, клубов или секций, заняться коллективной проектной и общественной деятельностью. Как правило, людей объединяет какое-то общее занятие и дело, и в процессе этого Вы с большей вероятностью найдете людей, с которыми сможете выстроить дружеские и близкие отношения.

Таисия, если данная ситуация вызывает у Вас сильные негативные переживания, с которыми Вам сложно справиться самостоятельно, то Вы можете обратиться на номер Единого общероссийского телефона доверия для детей, подростков и их родителей – 8 800 2000-122. Также Вы можете обратиться за помощью к школьному психологу или получить психологическую помощь на базе социальных центров по месту своего проживания.

С уважением, Дмитрий С. 

Здравствуйте, Ольга!

Вы оказались в цикле самопожертвования, который привел Вас к финансовому краху. Это не просто "долги", это результат огромного вложения Вашей энергии, надежд и ресурсов в благополучие дочери. Когда Вы протягиваете руку помощи, а в ответ получаете изоляцию, это очень ранит. Срыв и слова, которые вы произнесли, были криком отчаяния, такие слова часто рождаются не из желания обидеть, а из болезненного, непроговоренного страха и ощущения собственной беспомощности. Вы не “плохой” родитель, Вы – родитель, доведенный до предела.

Вы очень хотите "поставить ей мозги на место", потому что это означает, что она вернется на "правильный путь", и ваш страх исчезнет. Однако, стремление к контролю часто является самой большой преградой в отношениях со взрослым ребенком. Вы вкладываете ресурсы (финансы, переезд, забота) – это ваш способ выразить любовь. Она не справляется с ответственностью (бросает учебу, берет микрозаймы) – это ее способ справляться с давлением взросления, возможно, избегания или борьбы с внутренними проблемами. Когда Вы закрываете ее финансовые дыры, Вы невольно предотвращаете естественные последствия ее решений. Это лишает ее возможности столкнуться с реальностью и начать самостоятельный рост.

Вы не можете контролировать ее действия, но Вы можете изменить свою реакцию и, тем самым, изменить динамику Ваших отношений. Восстановление отношений начинается не с извинения перед дочерью, а с укрепления Вашей собственной опоры.

Что можно предпринять?

1. Границы. Вы должны прекратить "тушить пожары". Это означает твердое решение не покрывать больше ее долги и не давать деньги взаймы. Это очень больно, но это необходимо для Вас и для того, чтобы она начала нести ответственность.

2. Забота о себе. Вам нужно восстановить свое эмоциональное и физическое состояние. Найдите поддержку: психолога, группу поддержки для родителей взрослых детей, или близкого друга, который готов слушать без осуждения. 

3. Коммуникация с эмпатией. Дочь Вас заблокировала. Это ее способ создать дистанцию, чтобы переварить конфликт или защититься. Вы должны дать ей пространство. Когда пройдет время и появится возможность связаться с дочерью, Вы можете инициировать контакт, но не с позиции обвинения.

Ваше сообщение должно базироваться на безусловном принятии и использовании "Я-сообщений". То есть, вместо: "Ты довела меня до отчаяния, и ты должна извиниться за то, что я сказала", сказать, например: "Дорогая [имя дочери], я знаю, что последняя наша ссора была ужасной, и я глубоко сожалею о тех словах, которые я сказала. Они были сказаны из-за боли и страха, и я беру на себя полную ответственность за свою реакцию. Я поняла, что я исчерпала себя, пытаясь решить твои проблемы. Мне очень жаль, что я дошла до такого состояния. Я люблю тебя и скучаю по нашему общению. Я не буду больше вмешиваться в твои финансы, но я всегда готова поговорить, когда ты будешь готова, без условий и осуждения. Моя дверь всегда открыта для тебя". 

4. Отношения со взрослым ребёнком. Вашей дочери скоро исполнится 21 год. Она уже не ребёнок, которого нужно "ставить на место". Она - взрослый человек, который, судя по всему, испытывает серьёзные трудности с принятием ответственности и, возможно, с саморегуляцией. Ваша задача сейчас - перестать быть родителем, который решает проблемы, и стать матерью, которая поддерживает взрослого человека, но не жертвует собой. Если она не хочет общаться, это её право и её выбор. Вы можете лишь создать пространство, куда она сможет вернуться, когда будет готова. Это пространство должно быть безопасным для неё, но не разрушительным для Вас. Когда вы перестанете паниковать из-за её решений, она, возможно, почувствует необходимость самой искать опору, которая будет исходить от неё самой.

С уважением, консультант службы.

Марина, здравствуйте.

В своём обращении Вы делитесь тем, что сейчас у Вас сложный период в жизни. Вы заботитесь о годовалой дочери и переживаете непростые отношения с мужем. Обстановка, в которой Вы сейчас находитесь, отнимает у Вас много душевных и физических сил.

Сейчас большая часть Вашего времени и усилий направлено на уход и заботу о маленькой дочке, и Вы чувствуете, что конфликтные отношения с мужем усложняют ситуацию. Вы чувствуете себя измотанной, Вам не хватает сил и поддержки, поэтому Вы задаётесь вопросом, как Вам повлиять на сложившуюся ситуацию, как выстроить свою жизнь. Давайте попробуем проанализировать, что сейчас происходит в Вашей жизни, чтобы понять, как Вы можете действовать в Вашей ситуации.

Вы не упоминали, первый ли это опыт материнства для Вас, и как складывались Ваши отношения с мужем до родов, но важно отметить, что с рождением ребёнка в жизни супругов наступает много перемен. Порой эти перемены сопровождаются рядом трудностей, связанных с изменением привычного темпа и событий жизни, бытовых условий, финансовых проблем, переменами во внешности и поведении обоих супругов. Такие изменения могут стать настоящим испытанием для супружеской пары. Меняется у обоих супругов, хотя и по-разному, круг обязанностей и свобод, усиливается финансовая нагрузка на счета и повышаются требования к заработку, появляются ограничения в своих собственных желаниях и планах, остаётся мало времени на уход за собой, пропадает сексуальное влечение. У обоих супругов могут возникать физиологические перемены, к которым сложно адаптироваться обоим партнёрам. А также часто появляется психологическое давление от родственников и друзей, которые вмешиваются в перестройку быта и обсуждение вопросов по уходу за маленьким ребёнком, и этим могут обострять уже имеющиеся противоречия между супругами. Подобные перемены приводят к тому, что у обоих супругов копится усталость, неудовлетворённость складывающимся укладом жизни и появляется раздражение. Это связано с тем, что возникает чувство, будто каждый из них перестаёт принадлежать себе и контролировать свою даже повседневную жизнь. Каждый из супругов ищет способ облегчить себе нагрузку и заручиться чьей-то помощью. В такой ситуации оба супруга порой рассчитывают в первую очередь на содействие друг от друга. Но у каждого из них могут проявиться свои личные сложности, которые препятствуют им идти навстречу другому. Таким образом, новые обстоятельства делают более явными уже имеющиеся проблемы в отношениях, которые были скрыты, и могут провоцировать появление новых проблем. Так или иначе, перед мужем и женой стоит задача адаптироваться к этим переменам и найти способ установить сотрудничество друг с другом для преодоления старых и новых трудностей. Так хронический стресс, связанный с родительством и обновлением супружеских отношений, переживается легче и выводит семейный союз на новый уровень отношений.

В своём рассказе о себе, Вы пишите, что отношения с мужем сейчас конфликтные, Вы не чувствуете уважения и любви. Это дополнительно отнимает у Вас силы, выбивает из душевного равновесия. Постоянные конфликты, негативное отношение супруга и физическая нагрузка приводят к состоянию хронического эмоционального истощения. Отсутствие чувства защищённости и опоры снижает мотивацию и способствует появлению апатии, усталости и раздражительности. К сожалению, в этом вопросе не хватает информации о предыстории Ваших отношений и о том, на почве чего именно сейчас возникают эти конфликты. В их предпосылках и причинах кроются или решения, или основания для поиска взаимопонимания и компромиссов между Вами и мужем. Так как период беременности и первые годы после родов всегда сопровождаются тем, что большая часть времени, усилий и забот связана с уходом за ребёнком, перед родителями стоит очень важный вопрос, как поддерживать своё собственное физическое и эмоциональное состояние в балансе. Этот баланс зависит оттого, как супруги реорганизуют свой распорядок дня, как удобно и комфортно наладят бытовые условия, распределят обязанности и будут отводить часть какого-то времени на личные нужды. Откровенное обсуждение и поиск решений обострившимся претензиям или разочарованиям между вами, могло бы помочь наладить ваши отношения. Немаловажно и то, к какому соглашению вы могли бы прийти по поводу моментов, которые вас обоих не устраивают с учётом того, что сейчас они трудно разрешимы. Такие договорённости в самых важных вопросах, связанных с бытовыми вопросами и манерой общаться друг с другом, помогают смягчить сложившуюся ситуацию. Для решения сложностей в отношениях иногда достаточно откровенного разговора, где оба супруга делятся своими переживаниями и озвучивают напрямую, что их не устраивает, и в какой помощи партнёра они нуждаются. Иногда требуется квалифицированная помощь со стороны. В таких случаях по обоюдному согласию супруги обращаются к семейному психологу, чтобы наладить позитивный контакт и диалог, в котором они стремятся понять друг друга и прийти к каким-то общим решениям, в которых соблюдается баланс интересов обоих партнёров, но с учётом интересов и ребёнка.

Если Ваш супруг не готов открыто обсуждать наболевшие вопросы наедине с Вами или совместно со специалистом, и Вам приходится рассчитывать только на себя, у Вас, наверняка, есть круг близких людей, которые могли бы оказать Вам эмоциональную поддержку и посильную помощь. Это могут быть друзья, родственники или соседи, которым Вы можете довериться и попросить помощь в уходе за ребёнком. Поддерживающая среда крайне важна для восстановления Вашего внутреннего баланса. Рассмотрите возможность присоединиться к группам поддержки мам в социальных центрах по Вашему месту жительства. Общение с женщинами, переживающими похожие трудности, помогает снизить ощущение одиночества и выработать новые стратегии преодоления трудностей. В течение дня Вы можете заботиться о своём эмоциональном благополучии, например, обращая внимание на то, какие телепередачи идут в фоновом режиме, и если они носят негативный угнетающий характер, то лучше переключить канал на что-то более вдохновляющее и успокаивающее. Прогулки с ребёнком на свежем воздухе, когда это позволяет погода, помогут Вам немного развеять удручающие мысли. Также Вы можете открыть на нашем сайте приватный личный кабинет и уже в диалоге с консультантом получить поддержку и определиться с дальнейшими ориентирами, учитывая те перспективы, которые перед Вами стоят.

Важно понимать, что с подобной ситуацией сталкиваются многие женщины. Однако выходы есть, и первая важная задача – признав проблему, начать искать пути её решения. Помните, забота о себе – это не эгоизм, а необходимость для нормального функционирования Вашей семьи и воспитания здорового ребёнка.

Вам доступна поддержка, обращайтесь за консультациями и помните, что Ваше счастье и спокойствие важны для всей Вашей семьи.

С уважением, консультант службы Ирина.