Вопросы психологу

Ася, здравствуйте!

Из вашего обращения я поняла, что вы переживаете очень сложную ситуацию в семье. С детства живёте в состоянии хронического стресса и постоянной тревоги за маму из-за алкоголизма и прошлого насилия со стороны отца. Вы разрываетесь между чувством вины, страхом за будущее семьи и желанием поступить в колледж, испытывая при этом страх, жалость и любовь к папе. Я услышала, что вы взяли на себя непосильную ношу по защите близких и твёрдо решили их не бросать, но при этом очень устали и ищете способ справиться с этим грузом, не потеряв себя.

Ася, когда с нашими близкими что-то случается, это сразу же сказывается на нас, и мы всячески стараемся помочь им. Особенно, если это такой близкий человек, как мама. Мне искренне жаль, что сейчас у вас дома такая напряженная обстановка. Очень непросто жить в таких условиях. Это создает огромный эмоциональный стресс и желание сбежать от всего этого. Но вы нашли в себе силы и решились открыться, сумели обратиться за помощью. Это очень важный, ценный и ответственный шаг, первый шаг на пути к восстановлению. В первую очередь позвольте искренне поддержать вас! Вы находитесь действительно в непростой ситуации и сейчас как никогда нуждаетесь в поддержке.

Семье, в которой есть алкогольная зависимость, приходится очень тяжело. Алкогольная зависимость – заболевание, которое влияет на все сферы жизни человека, разрушая не только здоровье, но и семейные ценности, отношения. Ася, вы считаете, что мало делаете для семьи. Но посмотрите на себя со стороны. Вы живёте в доме, где отец употреблял алкоголь, где было очень много боли. Вы убираетесь каждый день, готовите, следите за безопасностью мамы, собираетесь поступать в колледж. Вы несёте на своих плечах груз, который не должен нести один человек, особенно ребёнок. Вы не ленивая, вы просто очень устали. И важно понять одну вещь, что невозможно «приготовить еду» так, чтобы папа перестал пить. Невозможно «убраться» так, чтобы исчезли его семь сроков. Вы не можете нести ответственность за его выбор и за его жизнь. Это не ваша ноша, даже если вам очень хочется её взять.

Ася, вы задаете очень важный вопрос: «Нормально ли это?». Да, то, что с вами происходит — это абсолютно нормальная реакция на ненормальные обстоятельства, в которых вы живёте. Вы — человек, который очень долго жил в состоянии постоянной тревоги и опасности, и ваша психика, и ваше тело просто делают всё возможное, чтобы вас защитить. С самого детства ваша нервная система училась распознавать опасность. Когда папа пьёт, ваш мозг мгновенно вспоминает весь прошлый опыт — крики, насилие, страх за маму. Ваша психика стоит на страже 24 часа в сутки, ожидая удара. А диктофон — это ваш способ позаботиться о себе и о маме, ваша попытка получить хоть какую-то опору и контроль в ситуации, где контроля очень мало. Вы большая молодец, что нашли такой способ защиты. 

Ваши чувства к папе действительно запутаны, и это абсолютно естественно. Можно одновременно любить человека за то, что он дал вам жизнь, жалеть его из-за его тяжёлого детства, быть благодарной ему, и при этом до смерти бояться его, когда он пьёт. Можно жалеть маму и злиться на ситуацию. Можно хотеть уехать в колледж и боясь оставить маму одну. Все эти чувства настоящие, и они имеют право быть одновременно. Они не отменяют друг друга. Вы написали очень важную вещь: «папу мы никак не бросим». Я уважаю это решение, оно говорит о вашем большом сердце и о той любви, которая в вас есть. Но чтобы быть рядом с папой, поддерживать маму и помогать семье, вам нужно сохранить себя. 

Поэтому, переживая за маму и заботясь о ней, не забывайте и о себе в этот трудный период. Поддерживать другого человека в сильных эмоциях, не просто. Чувства другого человека вызывают ответную реакцию и личные переживания. Когда человек регулярно жертвует собой ради других, то количество затрачиваемых ресурсов становится непропорциональным по отношению приобретаемым. По итогу человек медленно, но верно, ведёт себя к истощению собственных ресурсов. Это приводит к эмоциональному выгоранию. В таких случаях часто развивается депрессия, озлобленность и обида на мир, глубокое чувство собственной неполноценности и много других неприятных вещей. Поэтому важно определить для себя важные аспекты вашей жизни, которые могут помочь вам поддерживать свое психоэмоциональное состояние. Это может быть занятие хобби, спортом, общение с друзьями или другие важные для вас моменты. Избегайте излишней самокритики и помните, что забота о себе - это не эгоистичное действие, а важный аспект самоуважения и сохранения собственного благополучия.

Ася, вы пишете, что вы очень эмоциональная, но сдерживаете слёзы. Важно понимать, что все те слёзы, весь тот страх, ужас и напряжение, которые вы в себе давите, никуда не исчезают. Они находят выход через тело. Скачки давления, дрожь, тик — это крик вашей нервной системы о помощи. Важно понимать, что все эмоции, которые вы испытываете, ваши, поэтому их не нужно бояться или стыдиться: они — ваша естественная реакция на ситуацию или внутреннее состояние и это часть вас и ваша сила. В такие моменты рекомендуется давать себе возможность отреагировать эмоции любыми способами, без нанесения вреда своему телу. Это может быть любая физическая активность, творчество, куда энергия от сильных эмоций может быть направлена. Вы можете пробежаться по парку, просто выйти на длительную прогулку, можете побить боксерскую грушу, подушку, прокричаться где-то в открытом пространстве, поплакать, порвать бумагу, старую одежду и т.д. А также можно вести личный дневник. Вы можете заполнять так, как вам удобно, отмечать туда планы на день и их выполнение. Писать о волнующих событиях и вашей реакции на них. Записывать сны и т.д. 

Очень трудно проходить это одиночку. Вы нуждаетесь и имеете полное право на поддержку, принятие и понимание со стороны. Поэтому в первую очередь важно найти того, кто сможет помочь вам справиться с тем, что происходит. В качестве поддержки вы можете обратиться к подругам, родственникам или знакомым, которым доверяете. Их помощь и поддержка может стать сильным ресурсом на пути преодоления трудных жизненных ситуаций. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в вашем учебном заведении. Также у вас есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где вы сможете обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Кроме того, вы можете обратиться на горячую линию для детей и подростков, по номеру 8 800 2000 122 или позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно). Вам представится возможность пообщаться со специалистом по телефону анонимно и рассказать подробней о случившейся ситуации.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Диана!

Вы переживаете непростой период. Эмоциональное выгорание привело к сложностям в учебном процессе, проблемам со сном и питанием. В результате стали возникать деструктивные мысли.

Безусловно, описываемые Вами симптомы не могут не беспокоить, они являются очевидными сигналами о том, что Вы находитесь в трудной ситуации и нуждаетесь в поддержке и внимании. И я поддерживаю вас в том, что Вы ищете возможность получения помощи.

Диана, к сожалению, Вы не описали детально свою ситуацию, поэтому не представляется возможным дать Вам развернутый ответ. Полагаю, такие ощущения могли возникнуть на фоне сильного эмоционального стресса, постоянной усталости или внутреннего конфликта. Сейчас крайне важно не оставаться наедине со своими переживаниями. Постарайтесь найти возможность обратиться к психологу в очном формате. Вместе со специалистом Вы разберетесь в причинах имеющихся сложностей и рассмотрите возможности, направленные на улучшение Вашего состояния. Также Вы можете обратиться на доступный телефон доверия, чтобы детально обсудить свою проблему, получить психологическую поддержку и рассмотреть варианты получения дальнейшей помощи. Забота о себе, признание своих чувств и обращение за помощью - важные шаги на пути к восстановлению.  "В середине трудности кроется возможность", - Альберт Эйнштейн. Поразмышляйте, что уже сегодня Вы в силах изменить. Пусть это будет маленький шаг, но дающий веру и надежду, что всё возможно.

Берегите себя, всего Вам доброго!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Вероника!

Вас беспокоит депрессивное состояние, нарушение сна, суицидальные мысли. Описанные Вами симптомы вызывают серьёзное беспокойство. И я поддерживаю Вас в желании найти помощь, поскольку такие эмоциональные переживания, мысли о самоповреждении, безусловно, требуют профессиональной поддержки. Обращение к психологу или психотерапевту может стать первым шагом к тому, чтобы почувствовать себя лучше. Возможно, будет трудно рассказать о своих переживаниях, но это очень важно, потому что Ваше состояние говорит о том, что Вам нужна помощь и забота. Помните, Ваше здоровье и безопасность - в приоритете. Прямо сейчас Вы можете позвонить на телефон доверия: 8-800-200-01-22. Вы сможете детально обсудить со специалистом свою проблему, получить необходимую поддержку и рассмотреть возможные варианты дальнейшей помощи. Прошу Вас не откладывать свой звонок. Позвольте помочь Вам.

Здравствуйте, Милана.

В своем обращении Вы делитесь своей болью и глубокими переживаниями, Вы открыто рассказываете о своих трудностях, и это уже очень важный шаг к пониманию себя и своей ситуации. В вашем обращении чувствуется сильное внутреннее напряжение, усталость, ощущение безысходности и тревога, связанные с пережитым насилием, сложными отношениями с родителями и внутренним состоянием, которое ощущается Вам как очень тяжелое. Ваша проблема, несомненно, связана с сильной эмоциональной нагрузкой, травмами прошлого и настоящего, а также с особенностями эмоциональной регуляции, которые проявляются в Вашей чувствительности и реакции на стрессовые ситуации. Важно понимать, что Ваши чувства и реакции - это не что-то ненормальное, а следствие тех сложных переживаний, которые Вы испытываете. Эти эмоциональные всплески и слезы - Ваш внутренний голос, который пытается привлечь внимание к боли, которую Вы носите в себе, и в такой ситуации это совершенно естественно. 

Я хочу подчеркнуть, что Вы не одиноки, и Ваши чувства — это проявление вашей человеческой уязвимости, которая заслуживает поддержки и понимания. Ваша решимость обратиться за помощью - это важный и правильный шаг, который уже показывает Ваше желание изменить свою жизнь к лучшему. В этом чувствуется Ваша сила и Ваш выбор себя. Даже при таких сложных обстоятельствах вы боритесь за себя - это говорит о том, что вы видите свою ценность, но сомневаетесь в этом. В таких случаях очень важно обратиться за профессиональной психологической помощью, чтобы научиться управлять своими эмоциями, проработать травмы и найти внутренние ресурсы для восстановления. Например, это можно сделать через личный кабинет нашего сайта. Постоянное ощущение безысходности и мысли о самоубийстве - это признак сильной внутренней боли, отсутствие понимания ситуации. Как только Вы сориентируетесь и, очень важно, не будете оставаться наедине с этой болью, Вы сосредоточитесь на пути преодоления и будете чувствовать себя лучше. Продолжайте заботиться о себе. забота о себе в том, что Вы не замалчиваете свои переживания. 

Вы также в своем обращении написали свой возраст - вам всего 14 лет, и в этом возрасте нередко происходят значительные внутренние перемены, связанные с подростковым кризисом. Этот период характеризуется поиском своей идентичности, постоянными вопросами «Кто я?», «Что я хочу?», а также эмоциональной нестабильностью, чувствительностью к окружающим и внутренним конфликтам. В вашем случае проявление сильных эмоций, слез, чувства безысходности и внутренней боли может быть связаны не только с индивидуальными переживаниями, но и с этим возрастным этапом. Подростковый кризис - это естественный этап развития, который иногда сопровождается переоценкой ценностей, ощущением непонимания со стороны окружающих, страхами и внутренней неопределенностью. Признавая эти признаки, важно помнить, что этот период — временный и проходящий, и он требует особого внимания и поддержки. 

Чтобы смягчить переживания этого кризиса, важно научиться принимать свои чувства без осуждения, позволять себе испытывать эмоции, не подавляя их, а также искать поддержку у близких или профессиональных психологов, которые помогут вам понять и принять себя. Важно создавать для себя безопасное пространство, где можно говорить о своих переживаниях, не боясь осуждения. В этом возрасте очень ценна поддержка взрослых, которые понимают особенности этого периода и могут помочь вам разобраться в себе, найти свои интересы и цели. Не забывайте, что вам не нужно проходить через все в одиночку, и есть люди, готовые помочь вам справиться с этим этапом жизни, сделать его менее тяжелым и более осознанным. Ваши чувства - это часть вашего пути, и с помощью поддержки и времени вы сможете не только пережить этот кризис, но и обрести внутреннюю силу и понимание себя.

Отвечая на Ваш вопрос, связано ли это с психикой, да, это естественный процесс ее перестройки. От детской к взрослой структуре психика не меняется плавно, это происходит ступенчато и это правильный естественный процесс.

Помните, что Ваши желания получить помощь - это уже первый шаг к тому, чтобы почувствовать поддержку и обрести силы для дальнейшего пути. Если у вас есть желание, вы можете обратиться к нашим специалистам через личный кабинет, и они окажут вам необходимую поддержку и помощь.

С уважением, 

Консультант службы

Здравствуйте, Александра!

Я читаю ваше письмо, и я слышу в нём усталость, страх и одновременно — голос той женщины, которая вспомнила, какая она «на самом деле». Вы прожили 23 года в браке, который, судя по всему, был для вас скорее «долгом» и «построением», чем пространством для себя. Вы развелись, но не можете разъехаться, потому что денег на жильё с сыном нет. Вы познакомились с мужчиной, который вернул вам ощущение себя — не «удобной», а живой. Но он в «психологических шипах», и вы устали. У вас есть страх: быть одной, быть сильной, быть самодостаточной. Вы боитесь, что не справитесь.

Это не глупая проблема. Это один из самых сложных периодов жизни женщины, когда она уже не хочет терпеть, но ещё боится идти в неизвестность. Вы не знаете, можно ли довериться этому мужчине, потому что он сам нестабилен. Вы не можете переехать к нему, потому что у вас есть сын и обязательства. Вы не знаете, как взять ипотеку, как поднимать сына одна, как не сломаться под грузом ответственности. И при этом вы уже почувствовали, что можете быть собой, и это чувство не даёт вам спокойно вернуться в «старую жизнь».

Александра, вы не обязана быть «сильной» и «самодостаточной» прямо сейчас. Это миф, что женщина должна всё вынести одна. Вы имеете право на страх, на сомнения, на паузу. Вы имеете право не знать, как будете жить через год. Вы имеете право не брать ипотеку, если не готовы, а искать другие варианты (социальное жильё, аренда с субсидией, временное проживание у родственников).  Имеете право уйти, если он не готов меняться.

Но самое главное — вы имеете право выбрать себя. Не «быть удобной» для бывшего мужа, не ждать, когда этот мужчина станет «надёжным», не брать на себя неподъёмные обязательства. А просто задать себе вопрос: «Что мне нужно прямо сейчас, чтобы выдохнуть?» Возможно, вам нужен не мужчина, а подруга, с которой можно выпить чай и поговорить. Возможно, вам нужен не переезд, а отпуск на выходные одной. Возможно, вам нужна поддержка психолога (регулярная), чтобы перестать бояться «силы», которая в вас уже есть.

Вы уже сделали самый трудный шаг — вы ушли из брака, который вас душил. Вы уже на полпути к себе. Не торопитесь брать ипотеку и выбирать мужчину. Сначала верните себе себя. А потом, когда вы почувствуете опору внутри, вы сможете принимать решения не из страха, а из спокойствия. Вы справитесь. Вы уже справляетесь. Просто дайте себе время.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Каролина!

У Вас нет взаимопонимания с близкими людьми. Вы чувствуете злость, бессилие. Описываемое Вами состояние говорит об усталости и отчаянии. Безусловно, это невероятно тяжело - не чувствовать поддержку близких людей.

Вы ощущаете себя никому не нужной и из-за этого возникают суицидальные мысли. Это говорит о потребности быть услышанной. И невозможность удовлетворить эту потребность ранит Вас. Каролина, Вы не мешаете жить другим. Хоть иногда и чувствуете себя "ненужной". Вы заслуживаете уважения, безопасности, тепла. И важно понимать, что выход есть. И он начинается с того, чтобы дать себе право попросить о помощи. Пожалуйста, подумайте о том, чтобы обратиться к психологу. Есть бесплатные службы психологической помощи, горячие линии, где Вас выслушают, поддержат и помогут найти опору. Также прошу Вас поискать возможность поговорить с кем‑то из взрослых, кому Вы доверяете. Это может быть кто-то из родственников, школьный психолог, учитель. Поразмышляйте, кто сейчас может помочь Вам. Всегда есть способы изменить ситуацию, решить проблему. Дайте себе возможность обнаружить их - самостоятельно или с помощью других. Вокруг много неравнодушных людей. Знаете боксёра Майка Тайсона? - Он говорил: "Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся - лучше не станет". Так вот. Не сдавайтесь. Посмотрите на ситуацию через призму возможностей. Что поможет Вам изменить её? К кому можно обратиться за поддержкой? Каким Вы хотите строить своё будущее? О чём Вы мечтаете? Какими способностями обладаете, чтобы реализовать свои мечты? - Подобные вопросы позволят расширить горизонты Вашего мышления, а ответы на них - качественно изменить свою жизнь.

Каролина, в случае, если есть угроза жизни, здоровью, обязательно обращайтесь в службу 112. Берегите себя!

Кирилл, здравствуйте!

В Вашем письме чувствуется невыносимая боль и отчаяние, которые Вы сейчас испытываете. Вы описываете тяжелейший период в своей жизни: после расставания с человеком, который был Вашей главной опорой и смыслом, мир буквально рухнул, а многолетняя депрессия вернулась с новой силой.

Сейчас Вами движет острое чувство тотального одиночества, потери опоры и глубочайшая усталость от борьбы с собой. Вам кажется, что есть Ваша вина в этом расставании, — Вы считаете, что не дали своей девушке достаточно любви и заботы, и это убеждение усугубляет Ваше состояние. Вы хотите, чтобы Вас услышали и поняли масштаб Вашей боли, ищете поддержки, но при этом обдумываете роковое решение.

Ваша девушка стала для Вас не просто любимым человеком, а единственным внешним ресурсом для выживания, «нитью», связывающей Вас с жизнью. Это создало опасную зависимость: когда опора исчезла, у Вас возникло ощущение, будто исчезла и сама возможность жить. Вы отдавали всего себя в эти отношения, и теперь, лишившись их, ощущаете пустоту и не видите собственной ценности без этого человека. А на фоне депрессивного состояния Вы попали в ловушку «когнитивных искажений», где звучит логика о том, что вся Ваша жизнь как будто должна принадлежать только Вашей девушке, — но это не так. Это заблуждение породило в Вас чувство безысходности, «чёрно‑белое мышление», где нет компромиссов и альтернатив, и сильно преувеличенное чувство вины.

Та боль, которую Вы сейчас переживаете, импульсивно толкает Вас на непоправимые действия, которые на самом деле несправедливы по отношению к Вам. Ведь Вы хотите совсем противоположного: Вы хотите, чтобы Вашу боль признали реальной, и ищете того, кто скажет: «Да, я вижу, как тебе больно. Я верю, что твоя рана реальна и глубока». Вам нужно внешнее подтверждение Ваших страданий, чтобы перестать чувствовать себя странным или неправильным. Но самое главное — Вы хотите вернуть себе чувство собственной ценности и значимости, поверить в прощение от девушки (которая уже сказала Вам, что не винит Вас ни в чём), и простить самого себя — ведь Вы давали столько любви и благодарности, сколько могли. Поэтому на самом деле Вы стремитесь к тому, чтобы эта боль утихла, а на её место пришло чувство облегчения и вернулся тот вкус к жизни, который Вы уже смогли ощутить.

Вероятно, Ваша девушка была для Вас проводником, который показал, какими событиями и впечатлениями может быть наполнена Ваша жизнь. И Вы уже вступили на этот путь, который Вам предстоит теперь поддерживать самостоятельно и без оглядки на других. Поэтому то, что с Вами сейчас происходит, означает, что Вы приняли эту жизнь — и это был самый главный шаг, который Вы сделали навстречу самому себе. Теперь перед Вами второй шаг — укрепить эту веру и жажду насыщенной жизни внутри себя, чтобы она была Вашей собственной и всегда была внутри Вас. Вам не нужно ничьё разрешение на то, чтобы жить дальше без неё.

Несмотря на кажущуюся безысходность, в Вашей ситуации есть смыслы и ресурсы, которые дадут Вам силы прожить этот этап жизни. И главный Ваш ресурс — это Ваша собственная воля к жизни, которая ищет выход и помогла Вам написать это письмо. Вы хотите сделать что‑то хорошее для своей семьи, уберечь их от боли — это говорит о том, что в Вас есть любовь и забота. Ваши родители — это тоже ресурс, даже если сейчас Вам кажется иначе. Ваше желание отдавать любовь никуда не исчезло, оно просто спрятано под тяжестью боли. И самое главное — у Вас есть право на профессиональную помощь. То, что Вы лечитесь от депрессии больше года, — это уже огромный шаг мужества. Таблетки, которые Вы принимаете, могут быть недостаточно эффективны или требовать коррекции под наблюдением врача, поэтому важно посещать приёмы.

Так как Вами сейчас руководят сильные переживания, которые переменчивы, важно удержать себя от поспешных и необдуманных действий. Поэтому Ваша главная стратегия сейчас — это стратегия выживания и самосохранения. Прекратите любые действия по реализации Вашего плана прямо сейчас: это ложный план, и Вы уже это чувствуете. Особую коварность скрывают алкоголь или рискованное поведение: сначала они создают ощущение освобождения и лёгкости, но это иллюзия, за которой самочувствие и настроение искусственно ухудшатся. В этой ситуации важнее связаться с врачом‑психиатром или психотерапевтом прямо сейчас (или завтра утром). Сообщите ему о своих мыслях без утайки.

Если Вы не можете связаться со своим врачом или чувствуете, что теряете контроль прямо сейчас, незамедлительно обратитесь за экстренной помощью: позвоните по единому номеру службы спасения (112) или на телефон доверия для взрослых +7 (495) 989‑50‑50 (круглосуточно, анонимно). Там Вас выслушают и окажут поддержку. Не оставайтесь сейчас в одиночестве. Сейчас Вы получаете ответ в формате «вопрос психологу», который не предполагает живого общения, но по телефону у Вас будет возможность живого диалога. Если есть хоть один человек (друг, родственник, даже сосед), которому Вы можете довериться хотя бы на минуту, — позвоните ему и просто скажите: «Мне очень плохо».

Кирилл, боль, которую Вы чувствуете сейчас, реальна и невыносима, но она не навсегда. Это острая фаза болезни и горя от утраты важного человека. То чувство любви и желание жить, которое Вам подарила Ваша девушка, было реальным. Эта способность к любви и стремление к простому человеческому счастью — они внутри Вас. Сейчас они ранены и кричат от боли. Дайте им шанс на исцеление с помощью тех, кто умеет лечить такие раны профессионально. Сделайте этот звонок. Ваша жизнь важна.

Ваша жизнь имеет абсолютную ценность сама по себе, вне зависимости от наличия или отсутствия отношений. Отношения — это лишь часть жизни, но не вся её цель; есть ещё много чего, что для Вас важно и ценно.

С уважением, консультант службы Ирина.

Здравствуйте, Анастасия!

Я вижу, какую невыносимую боль вы носите в себе каждый день. Вы описываете состояние, когда ваше тело и разум находятся в постоянном конфликте: вы боитесь выходить из дома, но вам плохо и дома. Вы чувствуете себя «как тигр в клетке», но сил нет даже на то, чтобы сделать шаг. Вы говорите о желании умереть, но в то же время ищете способы отвлечься — прохладный кондиционер, движение, звонки маме. Это не «слабость», это крик вашей нервной системы, которая годами работала на пределе.

Вы не одна в этом состоянии. То, что вы описываете, — это классическая картина тяжёлого тревожно-депрессивного расстройства с паническими атаками, которое может обостряться даже на фоне лечения. Ваши симптомы — от беспомощности и слёз до физического напряжения («натянутый провод в ногах») и бессонницы — говорят о том, что ваше тело находится в постоянном режиме «бей или беги», и оно просто не может расслабиться.

Что делать, когда даже таблетки, которые когда-то помогали, перестали действовать, а состояние ухудшается? Первое — не прекращать приём препаратов без контроля врача. Если золофт и другие лекарства перестали помогать, вам нужна коррекция дозировки или смена препарата. Это может сделать только ваш психиатр. Обратитесь к нему — даже если вам трудно говорить, покажите ему это письмо.

Анастасия, когда вы пытаетесь «взять себя в руки», вы только усиливаете внутреннее сопротивление. Вместо этого попробуйте сказать себе: «Я сейчас очень больна. Моя задача — не избавиться от симптомов, а просто пережить этот час». Лягте, если можете. Позвольте себе плакать, если хочется. Это не слабость, это способ дать выход напряжению.

Также вы можете использовать техники заземления в моменты сильной тревоги. Когда кажется, что «не доедешь до дома», попробуйте перечислить пять предметов, которые вы видите, четыре звука, которые слышите, три тактильных ощущения, два запаха и один вкус. Это не уберёт панику, но поможет вернуть вас в реальность.

Не стесняйтесь просить поддержки. Вы пишете, что звоните маме, рыдаете. Это правильно. Пусть она будет вашим якорем. Но также подумайте о том, чтобы найти профессиональную поддержку — психотерапевта, работающего с паническими атаками. Возможно, сейчас вам нужна не только медикаментозная, но и психотерапевтическая помощь.

Вы не одна. Вы сильная, потому что держитесь, даже когда кажется, что сил больше нет. Пожалуйста, не прекращайте искать помощь. Вы заслуживаете того, чтобы жить без этого ужаса. Держитесь.

Здравствуйте, Екатерина!

Из Вашего обращения я понял, что Ваша жизнь последнее время была наполнена непрерывной эмоциональной связью: совместный быт, учеба, постоянное физическое присутствие близкого человека создавали ощущение устойчивого, безопасного мира, в котором Вы видели радость и спокойствие. Когда в начале июня этот привычный уклад резко оборвался, Вы вернулись в формально «безопасную» среду - дом, семья, друзья, но на деле переживаете состояние, похожее на острую эмоциональную нехватку. Вечером, отвлекаясь на общение, Вы способны чувствовать себя хорошо, но каждое утро встречает Вас волной тяжелой, беспричинной, как Вам кажется, тоски и слез, с которой не справляются даже успокоительные. Самое мучительное здесь - внутренний раздор вокруг поездки к молодому человеку: Вы выбираете между надеждой получить облегчение от встречи и страхом, что Ваш визит вызовет у него непредсказуемую реакцию или, что еще страшнее, принесет лишь временное облегчение, после которого станет еще больнее. Похоже, что Ваша тоска - это не просто скука, а нормальная реакция привязанности на резкое разделение, усиленная тревогой о будущем и ощущением, что Вы не контролируете свое состояние и не можете просто «взять и радоваться лету».

Давайте разберем то, что с Вами происходит и попробуем применить несколько конкретных шагов, чтобы снять остроту состояния прямо сейчас.

Ваше состояние по утрам имеет под собой не только психологическую, но и физиологическую основу. Уровень гормона стресса в норме самый высокий через 30–45 минут после пробуждения. Когда мы в стрессе, этот пик становится чрезмерным, и мозг, еще не до конца проснувшись, сканирует реальность на предмет угрозы и находит ее в отсутствии партнера. Отсюда такая реакция по утрам. Попробуйте запретить себе сразу после пробуждения лежать и думать о том, как Вам плохо. Вам нужно «обмануть» мозг через тело. Сразу после того, как проснулись, положите на тумбочку заранее приготовленный стакан воды и сделайте 2-3 очень глубоких, шумных выдоха ртом, будто задуваете свечу. Это активирует парасимпатическую систему. Затем встаньте и босиком постойте на полу, сильно вдавливая стопы в поверхность. Ваша задача - ощутить физическую опору, буквально «заземлиться». Умойтесь ледяной водой и громко скажите вслух: «Сейчас (дата и время), я дома, я в безопасности. Мне грустно, но мир не рухнул». Эта техника направлена на снижение того самого утреннего гормонального удара.

Попробуйте на время перестать ругать себя за то, что Вы не можете радоваться. Вы пишете: «хочу жить спокойно, как все люди». Но «все люди» не обязаны испытывать радость, если они только что потеряли ежедневный тактильный и эмоциональный контакт. То, что с Вами происходит - это не слабость, а «синдром отмены». Ваш мозг привык к мощной подпитке гормонами привязанности и сейчас перестраивает нейронные связи. Попробуйте не бороться с грустью, а выделить ей конкретное время. Скажите себе: «Я не могу сейчас совсем не плакать, это сильнее меня, но я разрешаю себе делать это с 10:00 до 10:20», к примеру. В это время Вы можете грустить, плакать, писать ему письма (при чем не обязательно их отправлять), слушать грустную музыку и т.д. Но как только таймер прозвенел - Вы встаете и идете умываться и заниматься повседневными делами. Это учит психику тому, что Вы способны контейнировать эту боль, и она не затапливает Вас целиком, у нее есть границы.

Также хотел бы поговорить а Вашей ситуации выбора, сейчас Вы решаете: «ехать — не ехать», «станет лучше — станет хуже». Для этого хорошо может помочь техника "Квадрат Декарта". Возьмите лист бумаги и разделите его на 4 части. Ответьте письменно:

- Что будет, если я поеду? (Например: увижу его, обниму, получу подкрепление, что всё хорошо).

- Что будет, если я НЕ поеду? (Например: останусь в этом мучительном неведении, но сэкономлю ресурсы и избегу возможного отвержения).

- Чего НЕ будет, если я поеду? (Например: Не будет этого мучительного фантазирования «а вдруг?», не будет чувства, что я упустила шанс).

- Чего НЕ будет, если я НЕ поеду? (Например: не будет риска увидеть, что он не рад, не будет столкновения с реальностью, которая может оказаться не такой я себе представляю).

Взгляните на лист с ответами. Часто страх связан не с поездкой, а с фантазией: «а вдруг его реакция покажет, что я нужна ему меньше, чем он мне». Но правда в том, что двухмесячная разлука - это стресс для отношений, и Ваша тревога адекватна.

Екатерина, тоска, которую Вы описываете - это продолжение любви в условиях расстояния. Вы не сломались. Просто вы потеряли объект, на который привыкли направлять свою энергию заботы и нежности, и теперь эта нерастраченная энергия съедает Вас изнутри. Ваша задача - не отрицать это чувство, а научиться жить с ним, постепенно перенаправляя энергию на себя. Вы справитесь.

С уважением, консультант службы.