Вопросы психологу

Здравствуйте, Ника.

Хочу заметить, что это правда тяжело и тревожно продолжать лечение, посещать психолога и при этом не чувствовать улучшения, особенно когда появляются новые неприятные симптомы. В такой ситуации вполне естественно чувствовать растерянность и страх. Важно, что отсутствие улучшения не означает, что вы «недостаточно стараетесь» или что помощь вам не подходит. Иногда требуется время, чтобы подобрать наиболее подходящий вариант поддержки и лечения.

При этом судороги и боль в области сердца не стоит самостоятельно связывать только с психологическим состоянием. Об этих симптомах важно обязательно сообщить врачу, который наблюдает вас и выписывает лечение. Самостоятельно изменять или отменять назначенные препараты также не следует. Если боль в области сердца становится сильной, появляется выраженная слабость, затруднение дыхания или потеря сознания, необходима срочная медицинская помощь. В случаях, если эти симптомы станут пугающе интенсивными, пожалуйста обратитесь по номеру 112 и вызовите скорую помощь.

Вы уже делаете важную вещь – продолжаете искать помощь, несмотря на то, что пока не видите желаемого результата. Это говорит о том, что вам небезразлично собственное состояние. Сейчас особенно важно не оставаться с ощущением, что вы должны самостоятельно справиться со всем происходящим. Ваше состояние заслуживает внимательного и бережного отношения. Если это необходимо, вновь проконсультируйтесь с лечащим врачом по поводу своего актуального состояния, если с врачом вы будете честны, он сможет подобрать лечение с учетом ваших индивидуальных особенностей организма и психологического состояния. Берегите себя, позвольте себе принять помощь специалиста тогда, когда она особенно нужна.

С уважением, консультант службы психологической помощи.

Здравствуйте, Никола. Спасибо, что не стали молчать о своём самочувствии и нашли в себе силы обратиться за помощью. Из вашего обращения могу предположить, что вы находитесь в состоянии, схожем с апатией. Каждое действие для вас словно «в тягость», отчего справляться с заболеванием (эпилепсией) становится сложнее. Однако ваши действия указывают на то, что, несмотря на сложности, вы всё равно хотите помочь себе, но не знаете, как это сделать.

Эпилепсия — заболевание, которое можно купировать (контролировать) при правильном лечении. Вы и сами указываете, что в ПНД сообщили: далее нужно связаться с эпилептологом, чтобы более корректно назначить курс лечения и определить дозировку, которая не ухудшала бы ваше самочувствие. Однако, чтобы это сделать, нужны силы, которых у вас сейчас нет.

Мне хочется отметить, что те симптомы, которые вы описываете в своём обращении, могут иметь несколько причин: начиная от неправильно подобранного курса лекарственных средств и заканчивая депрессией. Нехватка сил, нежелание уделять внимание базовым потребностям, а также негативные мысли о «вечном сне» — с этим можно и нужно бороться. Тем более вы пишете, что не хотите быть виновником собственной смерти, что является важным сигналом вашего желания бороться. Обращение к врачу сейчас — необходимость, которая позволит не только скорректировать ваше лечение, но и лучше прояснить особенности вашего состояния, чтобы понимать, как можно помочь себе в будущем.

Никола, подумайте, к кому вы можете обратиться за помощью, кто мог бы проследить за тем, чтобы вы сходили к врачу на консультацию. Сейчас у вас не так много сил, поэтому даже если есть желание обратиться за помощью, существует риск того, что ваша психика включит защитную реакцию, чтобы сберечь энергию. Проще говоря — вы можете начать оттягивать посещение врача. Однако, если у вас будет ресурс в виде второго человека, который будет вас мотивировать или подбадривать, вероятность визита к специалисту может вырасти.

Возможно, вы также могли бы записаться на заочную консультацию по видеосвязи или просто созвониться со своим лечащим врачом, если у вас есть контакты. Попробуйте узнать на интернет-ресурсах, есть ли возможность обратиться за помощью, не выходя из дома.

Мне также важно предупредить, что не рекомендуется прекращать приём ламотриджина резко и самостоятельно, ведь таким образом есть риск спровоцировать учащение приступов эпилепсии. Помните, что любые изменения схемы должны происходить только по указанию врача.

Никола, когда вы найдёте силы, чтобы помочь себе, можете вновь обратиться на наш сайт, но уже в раздел «личный кабинет». Так, в формате обмена сообщениями со специалистом, вы сможете приблизиться к пониманию некоторых особенностей вашего состояния, но уже с психологом. Однако сейчас на первом месте должно быть именно обращение к врачу-эпилептологу для получения рекомендаций. Помните, что психологическое здоровье тесно связано с физическим. Надеюсь, вы сможете справиться с этими сложностями, ведь вы уже показали неравнодушие и готовность к борьбе с проблемой.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Ульяна. Спасибо, что поделились своей ситуацией и переживаниями о самочувствии. Вы не испугались рассказать о проблеме, поделиться болью. Вы показали, что вам нужна помощь и поддержка, не остались наедине со своими негативными мыслями, а значит, какая-то часть вас внутри хочет, чтобы ситуация разрешилась и вы смогли почувствовать себя лучше.

Ульяна, вы пишете, что уже 5 лет находитесь в состоянии, когда негативные мысли становятся нестерпимыми, отчего вы совершаете порезы. Мне хочется подчеркнуть: боль не решает проблемы, а лишь переносит их на новый уровень — физический (телесный). Вы и сами отмечаете, что сейчас вас напрягают эти шрамы. Эта мысль важна, ведь она буквально служит сигналом того, что на самом деле вы нуждаетесь в помощи и поддержке, так как справляться с этим самостоятельно становится с каждым разом всё сложнее.

Мне хочется отметить, что часто негативные мысли возникают как реакция на кризис, вызванный обстоятельствами, которые кажутся слишком сложными. Из-за этого мы можем видеть проблемы только через пелену негатива, считая их неисправимыми и труднопреодолимыми. Однако сложности — это неотъемлемая часть жизни, и именно они помогают нам становиться лучше, мудрее и сильнее. Преодолевая испытания, мы становимся более выносливыми и уверенными в себе.

Возможно, сейчас вам кажется, что вы одиноки в возникшей проблеме, однако я хочу отметить, что вы пишете о том, что вашим друзьям и близким будет плохо, если с вами что-то произойдёт. Это может говорить о том, что они за вас переживают. Попробуйте рассказать им о том, что происходит с вами, что гнетёт или тревожит. Иногда сам рассказ о проблеме освобождает от груза в душе, отчего становится легче. В вашем возрасте рядом должны быть взрослые, которые окажут поддержку. Возможно, они также попробуют помочь вам советом. Главное — не бояться открыться, ведь если вы сами не расскажете, то у них не будет возможности узнать о ваших переживаниях, а значит, и оказать дальнейшую помощь.

Ульяна, если вы стесняетесь рассказать о произошедшем или ещё не готовы к этому, попробуйте завести личный дневник и хранить свои мысли и чувства в нём. Когда человек прописывает свои переживания, интенсивность негативных эмоций снижается. Это работает как безопасный клапан для сброса напряжения: гнев, обида, страх или тревога переносятся изнутри на бумагу, отчего становится легче. Это может стать безопасным планом для вас: вместо физических увечий вы сможете выразить свою боль в письменном виде. Далее можно решить, что именно сделать с этими чувствами, которые оказались на бумаге: вырвать лист и уничтожить или сохранить.

Вы также можете попробовать научиться техникам, которые позволят переключить внимание с негативных переживаний и обратить на свое состояние. Например, использовать техники дыхания, когда появляется желание снова нанести порез.

Могу предложить вам технику под названием «Квадрат дыхания»:

Примите удобное положение сидя или стоя. Сделайте один свободный естественный выдох, чтобы сбросить напряжение.

Весь цикл занимает около 16 секунд:

• Вдох (4 счёта): медленно вдыхайте через нос на счёт раз-два-три-четыре. Старайтесь дышать животом (диафрагмально), а не грудью. При диафрагмальном дыхании надувается нижняя часть лёгких, что способствует дальнейшему успокоению.

• Задержка после вдоха (4 счёта): задержите дыхание на раз-два-три-четыре. При этом мышцы лица и челюсти должны оставаться расслабленными.

• Выдох (4 счёта): плавно выдыхайте через рот или нос на счёт раз-два-три-четыре. Выдох должен быть медленным и полным, без рывков. Для лучшего контроля можно сложить губы трубочкой.

• Задержка после выдоха (4 счёта): снова задержите дыхание на пустых лёгких на раз-два-три-четыре. Эта пауза завершает одну сторону «квадрата».

Ульяна, данная техника позволит в короткие сроки снизить уровень тревоги и напряжения, а также перевести внимание с негатива на внутреннее состояние.

Помните, что подавленное состояние и негативные мысли могут измениться не моментально, и с ними тяжело справиться в одиночку. Если будете чувствовать, что не справляетесь, позвоните на телефон доверия для подростков и детей – т. 8 (800) 200-01-22. Также вы можете создать личный кабинет на нашем сайте, где специалист в формате онлайн-консультации сможет более подробно разобраться в вашей ситуации и подобрать индивидуальный вариант работы.

Надеюсь, ваша ситуация разрешится. Помните, что у вас уже есть мысль: "хочу жить" и важно не забывать о ней. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Юлия, здравствуйте. Прочитала Ваше сообщение и могу Вам сказать – то, что Вы сейчас переживаете – это не просто «горе», а целая катастрофа, которая разрушила привычный для Вас мир. Смерть близкого человека, тем более такая трагическая и внезапная, – это всегда шок. А когда этот человек – мама, и когда она оставляет после себя только слова, это рана, которая не похожа ни на какую другую.

Юлия, я понимаю, что в этом хаосе боли очень хочется опереться на хоть какие-то ориентиры. Давайте начнем наш с Вами разговор с того, как протекает процесс горевания. Это не сделает боль меньше, но поможет Вам не сойти с ума от собственных реакций.

В психологии есть модель, которую часто называют «Пять стадий горя», но есть один важный нюанс: эти стадии не идут по порядку, как линейка. Они, как волны в шторм, накатывают хаотично. Сегодня Вы можете быть на стадии принятия, а завтра утром проснуться в дикой злости или шоке – и это будет абсолютно нормально.

Вот как это может выглядеть в контексте Вашей ситуации:

Шок и отрицание (самые первые дни/недели после случившегося). Это защитный механизм психики. Вы могли ловить себя на мысли: «Этого не было», «Сейчас она войдет» и т.д. Это притупляет боль, давая организму передышку. Вы пишете, что записка все время крутится в голове – это попытка психики «переварить» невероятное: соединить реальность (ее нет) с фактами (записка есть). Это как заевшая пластинка – так мозг пытается осмыслить возникшую катастрофу.

Гнев и злость. Эта стадия часто приходит, когда шок спадает. И здесь многие себя ненавидят за такие мысли, но они естественны: Вы можете злиться на маму («Как она могла так поступить?»), на Бога, на судьбу или на тех «близких», которые от Вас отвернулись. Злость – это энергия, которая пытается защитить Ваше разрушающееся «Я». Не давите эту злость, позвольте ей быть. Если хочется бить подушку или рвать бумагу – делайте это. Это лучше, чем направлять гнев на себя.

Торг («А что если бы...»). Эта стадия будет мучительной из-за той самой записки. Мозг будет перебирать сценарии: «А если бы я позвонила в тот день?», «А если бы я заметила?». Психика пытается «отменить» возникшую ситуацию, ища лазейку в прошлом. Но помните: торг – это ловушка. Мы не можем изменить прошлое. Каждый раз, когда ловите себя на «Если бы», останавливайтесь и говорите: «Я сделала все, что могла, имея те знания и силы в тот момент».

Депрессия и глубокая тоска (самая тяжелая и долгая часть). Это то, в чем Вы сейчас находитесь. Это не «лень» и не «слабость» – это глубокая работа психики по осознанию утраты. Мир перестал быть безопасным. Вы в четырех стенах, и Вам кажется, что это никогда не кончится. В этот период падает энергия, нарушается сон и аппетит. Именно сейчас Ваша задача – не «радоваться жизни», а выживать физически: пить воду, есть суп, дышать.

Принятие. Это не означает «забыть» или «отпустить и радоваться». Это означает, что боль перестает быть острой и рвущей. Она становится частью Вашей жизни, как тяжелый камень в рюкзаке, который Вы учитесь носить, не падая. Постепенно Вы научитесь жить вместе с возникшей пустотой.

Если мы говорим о том, чтобы «выйти из тумана» и начать хоть как-то функционировать – обычно для этого требуется около года. Этот год называют «годом первых годовщин»: первые Новогодние праздники без нее, первый день рождения, первая весна, годовщина ее ухода... Каждая такая дата будет отзываться новой волной боли. Но самое важное, Юлия: нормальное горевание длится до 2-х лет. Поэтому, если через 1,5-2 года Вы все еще буду чувствовать, что застряли в стадии острого шока и не можете войти в ее комнату – это будет поводом обратиться к специалисту за медикаментозной помощью (антидепрессанты), чтобы разорвать этот порочный круг.

Постарайтесь посмотреть на комнату Вашей мамы через призму этих этапов.

Вы не можете туда войти, потому что Вы сейчас в стадии острого шока и депрессии. Ваша психика закрыла эту дверь, потому что в ней слишком много энергии разрушения. Если Вы зайдете туда сейчас – боль может просто «снести» Вашу психику, заставив чувствовать, что Вы умираете вместе с ней. Поэтому моя предыдущая рекомендации «просто закрой дверь» – это не слабость, это мудрость Вашей психики, которая знает, что сейчас не время.

Вы начнете разбирать вещи не раньше, чем перейдете в стадию «гнева» или «начала принятия». И это случится не завтра. Возможно, через месяц Вы сможете просто открыть дверь и постоять на пороге. Возможно, через три месяца Вы решите переложить одну книгу. Когда Вы начнете разбирать вещи не ждите от себя «спокойствия». Позвольте себе плакать навзрыд, сидя на полу среди ее платьев. Это – ритуал прощания. Это – та самая работа горя, которую нельзя пропустить. Если Вы пропустите этот плач и разберете вещи «по-быстрому» через силу – эта боль останется с Вами на десятки лет в виде зажима в теле.

Когда решитесь убрать вещи, делайте это с благодарностью. Можно мысленно разговаривать с каждой вещью: «Спасибо, что служила ей». При этом Вы имеете право оставить у себя самые дорогие для Вас вещи, которые не будут вызывать у Вас дикого ужаса, а через год будут наоборот Вас согревать приятными воспоминаниями. Остальное можно упаковать в коробки, отдать в храм или на благотворительность – как акт добра в память о ней. Но сделайте это только тогда, когда Вы к этому будете готовы. Сейчас Ваша задача – закрыть дверь в эту комнату и выдохнуть.

К сожалению, главная опасность острого периода (первые 3 месяца) – это социальная изоляция. Близкие от Вас отвернулись, и Вы остались один на один со своей ситуацией. А в этот период человеку критически необходимо «зеркало» – кто-то, кто подтвердит, что Ваши чувства реальны, и Вы не сходите с ума. Поэтому, Юлия, сейчас Ваша задача – это найти это зеркало вне этих стен. Это может быть: психолог, на сессию к которому Вы будете ходить раз в неделю (даже онлайн). Группа взаимопомощи для родственников умерших (в интернете есть анонимные чаты). Просто подруга, знакомый, которому Вы сможете позвонить в любое время и выговориться, а возможно просто помолчать в трубку.

Не пытайтесь «перетерпеть» это горе в одиночестве. Горе, разделенное с другим, перестает быть абсолютным адом, оно становится просто тяжелой ношей.

Вы сейчас находитесь на самом дне. И единственное направление, которое имеет смысл – это не вверх (прыгать от счастья сейчас невозможно), а вбок – сделать маленький шаг по горизонтали: выпить воды, открыть окно, написать сообщение психологу.

Держитесь за эти этапы как за карту. Когда волна гнева захлестывает – Вы будете знать: «Это 2-й этап, я не становлюсь плохим человеком, я просто горюю». Когда захочется кричать – кричите в подушку. Когда застынет тело – умывайтесь.

Вы не обязана быть сильной. Вы обязана быть живой. И пока вы пишете сюда и ищете ответы – Вы делаете этот выбор, а это самое главное.

Но если станет совсем невмоготу – позвоните на горячую линию психологической помощи (например, +7 (499) 216-50-50) и обсудите со специалистом Ваше актуальное состояние. Не оставайтесь со своим гореванием один на один.

С уважением, Кристина

Здравствуйте, Ника.

Ответ дан в личном кабинете.

С уважением, Консультатнт службы

Здравствуйте, Валентина!

В своем обращении вы поделились тем, что вас мучают суицидальными мысли на фоне недовольства своей внешностью и отсутствия поддержки со стороны близких вам людей и друзей. Вы пытались поделиться своими переживаниями со своими близкими, но они вас не слышат, не понимают. Валентина, позвольте мне вас поддержать, ведь в столь сложной ситуации вы понимаете, что нужно бороться, а то, что вы написали нам на сайт – это уже первый и очень важный шаг на пути к переменам.

На фоне сложных жизненных обстоятельств, тяжелых эмоциональных переживаний может казаться, что суицид – это единственный способ избавления от тягостного состояния. Когда появляются мысли о суициде, справиться одному очень сложно. Вам необходимо выговориться и найти выход из сложившейся ситуации. Если вы будете замалчивать данные мысли, то они будут лишь укрепляться и увеличивать свое влияние на вашу жизнь. Ваше желание обратиться к специалисту за помощью это сильный и осознанный шаг, и не смотря на боязнь реакции матери ваша жизнь сейчас дороже ее комфорта. В своем обращении вы не указываете сколько вам лет, если вы не достигли совершеннолетнего возраста и беспокоитесь, что обратиться за психологической помощью вы сможете только в сопровождении родителя, то по официальным документам подросток может самостоятельно обратиться за помощью начиная с 15 лет. До 15 лет можно обратиться на телефон доверия, получить дистанционную помощь (например, есть телефон 8-800-2000-122). Посетить можно психолога в центре помощи семьи и детям, в кризисном центре, можно обратиться к школьному психологу, если такой имеется. В любом случае, вы можете получить помощь, если она вам нужна. К сожалению, в формате «Вопросы к психологу» я не могу задать уточняющие вопросы и понять первопричину вашего состояния, поэтому вы можете написать и в Личный Кабинет на нашем сайте и продолжить работу с психологом в режиме диалога. Также вы всегда можете позвонить по номеру нашей Горячей линии +7 (495) 989-50-50. Вы правильно сделали, что решили написать, решили обратиться за помощью. Все в ваших руках и силах. Хорошо, что нашли место, где смогли поделиться переживаниями. Иногда это критически важно. В любом случае, не бросайте себя и у вас получится изменить свое состояние и ситуацию к лучшему.

С уважением, консультант службы.

Маша, здравствуйте.

Вы описываете состояние тяжёлой психологической и физиологической истощённости, зацикленности на весе и питании, а также потерю контроля над собственным поведением. В Вашем письме прослеживается классический цикл расстройства пищевого поведения (РПП): жёсткие ограничения сменяются эпизодами переедания, которые вызывают невыносимое чувство вины и стыда. Эта вина толкает Вас к компенсатному поведению – чрезмерным тренировкам, попыткам контролировать тело через ходьбу, провоцированию рвоты и приёму слабительных средств. Мысли о еде стали навязчивыми, они занимают всё Ваше ментальное пространство, не оставляя сил ни на что другое.

Вами сейчас движет колоссальная усталость и острая душевная боль. Вы хотите одного – тишины в голове и свободы от этих мыслей. Желание «избавиться от этого всего» говорит о том, что Вы уже начали отделять свою личность от болезни: есть страдающая часть Вашего «Я», которая отчаянно протестует против происходящего. При этом внутри Вас живёт сильный инстинкт самосохранения, который ищет выход. То, что Вы написали это письмо незнакомому человеку, – это сам по себе мощный акт надежды и попытка найти внешнюю опору, когда внутренние ресурсы полностью исчерпаны.

Вы столкнулись с несколькими жёсткими ловушками человеческой психики. Первая – закон диетического маятника: чем строже запрет на еду, тем сильнее эволюционно древняя система выживания требует калорий, что неизбежно приводит к потере контроля и перееданию. Вторая – когнитивное сужение: тревога сузила Ваш фокус внимания до микромира еды, веса и граммов, вытеснив все остальные сферы жизни. Третья – иллюзия контроля: пытаясь управлять непомерной внутренней тревогой, неопределённостью или чувством небезопасности через единственное доступное – собственное тело, Вы попадаете в замкнутый круг. Чем больше Вы контролируете вес, тем меньше контролируете саму жизнь, и тревога лишь нарастает. Четвёртая – эмоциональный голод: еда стала единственным доступным способом справляться со сложными чувствами (одиночеством, гневом, скукой), но она же мгновенно превращается во врага.

Такое состояние крайне опасно для физического здоровья: рвота и слабительные нарушают электролитный баланс, создают колоссальную нагрузку на сердце и желудочно-кишечный тракт, вымывают минералы, необходимые для работы нервной системы. Психологически Вы находитесь в состоянии острого кризиса, где механизмы совладания перестали работать. Важно понять главное: Ваша проблема – не в отсутствии силы воли или лени. Это сформировавшийся симптомокомплекс, способ Вашей психики выжить в условиях непереносимого внутреннего напряжения. Вы не виноваты в том, что попали в эту ловушку, но ответственность за первый шаг к выходу лежит на той части Вас, которая написала это письмо.

Главное, на что Вы сейчас можете опереться, чтобы выйти из этого замкнутого круга, – это ясность ума, позволившая Вам так честно описать весь ужас своего положения, и сохранная критичность. Вы видите разрушительность своих действий («ужасные мысли», «я устала»), значит, связь с реальностью не потеряна. Ваш смысл находится в самом факте усталости. Усталость здесь – это не слабость, а сигнал организма о том, что стратегия тотального самоконтроля себя не оправдала, и пора искать другую. Смысл этой боли в том, чтобы заставить Вас развернуться от ненависти к своему телу к поиску того, какую именно внутреннюю пустоту, страх или одиночество оно пытается заглушить едой и голодом. Кроме того, ресурсом является сама способность просить о помощи.

Прямо сейчас Ваша задача номер один – физическая безопасность. Пожалуйста, обратитесь за медицинской помощью (к терапевту, гастроэнтерологу или психиатру) для восстановления водно-солевого баланса и исключения угрозы жизни. Психологическая стратегия должна строиться на радикальном снижении требований к себе. Ваша цель сегодня – не похудеть и не быть «правильной». Ваша цель – дожить до завтра без самоповреждения. Попробуйте практику отсрочки: если возникает импульс вызвать рвоту или выпить слабительное, дайте себе обещание подождать 15 минут. За эти 15 минут позвоните кому-то, умойтесь ледяной водой, выйдите на улицу или просто сядьте на пол и дышите. Уберите напольные весы из дома физически, заблокируйте соцсети с фитнес-контентом. Ешьте механически, по будильнику, самую простую пищу, разрешая себе останавливаться ровно тогда, когда уходит острый физический голод, не дожидаясь идеальной сытости. И самое важное – найдите специалиста, работающего с РПП (в доказательном подходе это может быть схема-терапия, ДБТ или КПТ-У).

Маша, этот период, который Вы сейчас переживаете, кажется бесконечным туннелем, но это не так. Туннель имеет выход, просто Ваши глаза слишком долго смотрели в одну точку – на тарелку и сантиметр. Разрешите себе сейчас быть неэффективной, уставшей, плачущей и несовершенной. Ваше тело годами пыталось спасти Вашу психику от распада единственным известным ему способом – через еду; поблагодарите его за эту попытку и начните переговоры. Каждый раз, когда Вы выбираете не наказывать себя после еды, Вы совершаете крошечную революцию. Вам не нужно побеждать войну с собой одним днём. Достаточно выиграть следующие полчаса. Сделайте этот звонок врачу или близкому человеку.

Вы имеете право на помощь, и Вы её получите. Положитесь на тех, кто знает дорогу назад, к себе. 

С уважением, консультант службы Ирина.

Здравствуйте, Полина.

Вы пишёте о внезапной смерти своей кошки Милки после операции, на которой был обнаружен неоперабельный рак. Вам пришлось принять тяжёлое решение — не выводить её из наркоза. Она была с Вами с самого детства до Вашего совершеннолетия, и сейчас Вы переживаете острейший период утраты. За эти годы Вы сильно привязались к своему питомцу как члену семьи, и с её смертью Вы переживаете невыносимую боль от этой утраты.

Сейчас Вашими чувствами движет колоссальная сила привязанности, которая внезапно оборвалась. Ваша нервная система находится сейчас в состоянии глубокого шока и истощения (то, что Вы описываете как боли и невозможность двигаться). Вы хотите невозможного — вернуть время назад, отменить диагноз и прожить те годы, которые планировали подарить ей. Ваш крик «сломалось абсолютно всё» — это отчаянное требование к миру восстановить справедливость и вернуть утраченную опору. То, что Вы хотите от психолога прямо сейчас — это не волшебный совет по исцелению, а разрешение чувствовать эту боль легально, без осуждения за то, что скорбите по животному так сильно.

С точки зрения психологии, Вы столкнулись сразу с несколькими фундаментальными закономерностями проживания потери, из-за которых Вы сейчас испытываете такую сильную душевную боль. Во-первых, мозг отказывается принимать случайность тяжёлой болезни, поэтому Вы ищете причину в себе. Во-вторых, потеря произошла в ключевой момент взросления — Вашего перехода от детства к совершеннолетию. Милка была мостом между этими двумя жизнями, и теперь этот мост разрушен, оставив Вас один на один со взрослой реальностью. В-третьих, Ваше тело склонно остро реагировать на сильные переживания нарушением сна и общего самочувствия. И в-четвёртых, рушится базовое жизненное убеждение, что мы можем защитить тех, кого любим, от старости и болезней.

Ваша ситуация — это нормальная, здоровая реакция здоровой души на боль потери. Ощущение, что сломалось всё, абсолютно адекватно масштабу Вашей связи. Десятилетняя дружба с животным, прошедшая через весь Ваш подростковый возраст — это огромная часть Вашей личности. Сейчас эта часть умерла физически, и Вашей психике нужно время, чтобы оплакать её и научиться существовать в мире, где больше нет звуков её шагов. Тяжесть Вашего состояния говорит не о слабости, а о глубине любви, и Ваша главная задача сейчас — позволить этой боли быть столько, сколько ей потребуется.

Внутри Вашей боли скрыты огромные силы. Тот факт, что Вы чувствуете такую всепоглощающую пустоту, доказывает, что внутри Вас есть невероятный объём любви, заботы и эмпатии. Вы умеете быть преданной, ответственной и нежной. Десять лет Милка получала от Вас лучший уход — это реальный факт Вашей биографии, который никто не сможет оспорить или обесценить. Смысл ситуации сейчас может быть только в одном: дать этой любви место для выхода через скорбь. Эта связь останется с Вами навсегда, став частью Вашего внутреннего стержня.

Полина, чтобы пережить эти дни, Вам важно сейчас позаботиться о себе. Самое главное — сон. Бессонница разрушает нервную систему и усиливает тревогу. Если организм отказывается спать сам, необходимо обратиться к врачу-психиатру или неврологу за медикаментозной поддержкой сна хотя бы на первые две-три недели. Это не слабость, а медицинская необходимость, за которую Ваш организм будет Вам благодарен. Боль во всём теле, о которой Вы пишете, — это спазмированный от горя мышечный панцирь. Позвольте себе минимальную активность: дойти до кухни за водой, открыть окно на минуту, умыться холодной водой. Не ради пользы, а чтобы доказать мозгу, что физическое тело всё ещё существует. Наведите немного порядка в мыслях: заведите блокнот и выпишите туда список всех возможных «если бы». Прочтите его вслух. А затем напишите честный ответ на каждый пункт, признавая ограниченность человеческих возможностей перед онкологией. Вы делали достаточно. Рак выбрал её тело, а не Ваше пренебрежение. Остановите внутри себя борьбу с несправедливостью мира в глобальном смысле. Спустите фокус на уровень одного дня: сегодня мне больно, и я имею право плакать с ночи до утра. Но между приступами плача добавьте одно крошечное действие для поддержания жизни (чистые зубы, стакан воды).

Поскольку сейчас очень трудно искать понимания среди близких, бережным шагом станет обращение в группу поддержки людей, потерявших питомцев, или к психологу, специализирующемуся на работе с утратой. Оставьте на видном месте одну-две вещи Милки, где можно безопасно соприкасаться с памятью о ней.

С уважением, консультант службы Ирина.

Здравствуйте, Полина.

В своем обращении Вы описываете сложную ситуацию, в которой оказалась Ваша семья, поэтому важно, что Вы нашли в себе силы написать и попросить о помощи. То, как Вы описываете поведение мамы – это не просто попытки суицида – это острый кризис, который требует незамедлительного вмешательства специалистов. Вы пишете, что папа не оставляет маму одну, постоянно находится рядом, но даже под присмотром она находит другие способы свести счеты с жизнью. Доказательство тому является предсмертная записка, найденная Вашей сестрой. Сейчас все силы Вашей семьи брошены на присмотр и сохранение жизни мамы.

Полина, мне очень хотелось бы сейчас поддержать Вас, никто на свете не заслуживает того, чтобы столкнуться с подобной ситуацией. Сейчас само важное - сохранить жизнь Вашей мамы. Для этого ей необходима срочная помощь специалистов: психиатра или психотерапевта, поскольку причинами подобного поведения могут быть разные факторы: от острого кризиса до длительной депрессии. К сожалению, в формате однократной интернет-консультации у меня нет возможности задать Вам уточняющие вопросы: о том наблюдалась ли мама ранее у специалиста (психиатра, психотерапевта), принимала ли какие-то препараты, имелись ли ранее психические расстройства или она испытала сильный стресс? В любом случае сейчас ей нужна срочная госпитализация, чтобы сохранить жизнь.

Вы пишете, что проживаете в деревне, поэтому при вызове скорой психиатрической помощи необходимо время, чтобы она приехала. Помощь Вы можете вызвать по номеру 103 или 112, сообщив о попытке суицида, требующей госпитализации. Пока скорая помощь едет, оставайтесь рядом с мамой, не оставляйте её одну. Постарайтесь убрать все предметы, которые она может использовать при попытке суицида (веревки, ремни, пояса, ножи, ножницы и так далее).

Полина, Вы с младшей сестрой пережили очень сильный стресс, во время которого человеку требуется больше сил, чем в обычной жизни, особенно если это продолжительное стрессовое состояние. Постарайтесь в этот непростой период позаботиться о себе и сестре (если Вы с ней близки). В такие моменты очень важно понимать, что рядом есть близкие люди, родственники, которые готовы прийти на помощь, позаботиться о Вас, выслушать, просто побыть рядом. Если таких людей нет, помните, что Вы не одна, Вы всегда можете обратиться за психологической помощью, если почувствуете, что она необходима. Для этого Вы можете создать личный кабинет на нашем сайте и в формате переписки работать со специалистом столько, сколько потребуется (помощь оказывается конфиденциально и бесплатно).

Полина, сейчас самая главная задача - сохранить маме жизнь. Постарайтесь обратиться за профессиональной помощью.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы