Вопросы психологу

Здравствуйте, Николай!

Вы ощущаете одиночество. Друзья, с которыми Вы когда-то были близки, сменили свои интересы, после чего Ваши пути разошлись, а общение прекратилось. Также Вы переживаете из-за разрыва с девушкой. Чтобы справиться с переживаниями и возникающими суицидальными мыслями, Вы можете причинять себе вред, царапая руки. Вы не знаете, куда двигаться дальше, чем заниматься, ощущаете подавленность и истощение.

В вашем письме я вижу много внутренней боли и переживаний. Не извиняйтесь за «странный порядок мыслей», ведь он является отражением хаоса переживаний и чувств внутри Вас. В Вашем обращении нет странностей, есть живая боль человека, который нуждается в том, чтобы его услышали.

Одиночество – это не просто «отсутствие друзей», а состояние, когда человек теряет ощущение связи с миром: когда ему не пишут, не звонят. Вследствие этого часто возникает убеждение «со мной что-то не так» или «я не достоин любви», которое является не правдой, а голосом внутренней боли и страха. Таким образом мы попадаем в круговорот переживаний: чем больше человек замыкается, тем сильнее становится ощущение ненужности, и тем сложнее сделать шаг навстречу. Но этот круг можно и нужно разорвать маленькими шагами:

• Можно восстановить связь с теми, с кем Вы уже знакомы. Часто люди не пишут, потому что думают, что Вы заняты или не хотите общаться, а возможно, сами погрузились в рутину быта и повседневности. Напишите первым: предложите прогуляться или сходить в кафе. Не бойтесь, что Вам откажут или не ответят сразу. Иногда человеку нужно время, чтобы ответить, или он сам стесняется, не знает, с чего начать. Если один не откликнулся, это не значит, что с Вами что-то не так. Просто попробуйте написать ещё кому-то из старых знакомых. Даже короткое сообщение «Привет, как ты?» может стать началом тёплого разговора. Восстанавливать отношения — это не «навязываться». Это нормальное человеческое желание быть вместе. Вы имеете право хотеть общения. И многие люди, как и Вы, тоже хотят, но боятся сделать первый шаг. Восстанавливать отношения не значит «навязываться». Это нормальное человеческое желание быть вместе. Вы имеете право хотеть общения. И многие люди, как и Вы, тоже хотят, но боятся сделать первый шаг.

• Можно найти новых друзей и знакомых. Начните переписку или запишитесь в круг общения по интересам (онлайн-сообщества, курсы, кружки, волонтёрство, спортивные секции, настольные игры), там люди объединены общим делом, поэтому знакомиться легче.

Вы также указали, что не можете справиться с переживаниями из-за расставания с девушкой. Предлагаю Вам попробовать технику «Письмо». Она помогает выпустить боль, которая осталась внутри после расставания. Часто мы не успеваем сказать то, что хотели, или не решаемся, боясь ранить, выглядеть слабым или получить отказ. Из-за этого чувства застревают внутри и продолжают мучить. Письмо — это способ дать им выход, не рискуя и не причиняя вреда ни Вам, ни ей.

Как это делать:

1. Возьмите лист бумаги или откройте заметку. Важно писать от руки или набирать текст, главное – не держать в голове.

2. Пишите всё, что чувствуете. Не думайте о красоте, логике, грамотности. Пишите так, как думаете. Начните с фразы: «Я пишу это, потому что не могу отпустить». Дальше пусть слова идут сами.

3. Не бойтесь «неправильных» чувств. В письме может быть злость, обида, любовь, тоска, нежность, ненависть: всё сразу. Это нормально. Вы не обязаны быть «хорошим» в этом письме. Оно не для неё, а для Вас.

4. Можно задавать вопросы. «Почему так вышло?», «Почему ты выбрала уйти?», «Что я сделал не так?» даже если ответов нет. Иногда сам вопрос снимает напряжение.

5. Скажите то, что не успели. «Я любил тебя», «Мне до сих пор больно», «Я скучаю», «Я злюсь на тебя», «Я хочу, чтобы ты была счастлива» – всё, что было внутри.

6. Когда допишете письмо – не отправляйте. Это важно. Письмо не должно попасть к ней, потому что его цель не диалог, а освобождение. Прочитайте его себе вслух, если хотите. Потом порвите, сожгите или удалите. Скажите себе: «Я сказал всё, что мог. Теперь я отпускаю».

7. Позвольте себе после этого побыть в тишине. Может стать легче, может накатить ещё сильнее – это нормально. Второй вариант тоже означает, что чувства выходят, а не копятся.

В рамках рубрики «Вопрос психологу» мы можем лишь раскрыть общие аспекты ситуации, предложить некоторые варианты действий, которые, возможно, откликнутся Вам. Если Вы хотите более детально обсудить какие-либо вопросы, Вы можете создать на сайте Личный кабинет, чтобы в режиме обмена письмами с психологом получить более развёрнутую и конкретную помощь. В переписке Вы получите возможность в удобное время делиться тем, что с Вами происходит, задавать вопросы и искать ответы на них вместе со специалистом, а также намечать дальнейшие шаги. Помимо этого, Вы можете обратиться на линию экстренной психологической помощи или телефон доверия. Звонок является бесплатным и анонимным. Вы можете позвонить туда в любой момент. Специалисты, которые работают на этих линиях, умеют слушать и могут помочь найти опору и внутренний ресурс.

Если Вы одиноки, это не значит, что Вы никому не нужны. Это значит, что Вы ещё не встретили тех, кто в Вас нуждается.

С уважением, Евгения, консультант службы

Здравствуйте, Инна

Вы - мама "особенного" ребенка, уже выросшего, но все-таки оставшегося ребенком из-за своих диагнозов. 28 лет Вы живете с ним вместе. Я уверена, что Вами потрачено много сил, времени и ресурсов на его лечение и реабилитацию. И несмотря на большое количество диагнозов, Вы даете сыну достойный уход, домашнюю обстановку, семью. Неудивительно, что Вы чувствуете усталость и опустошение: уход за инвалидом требует много сил и истощает. 

Инна, при этом из Вашего обращения я вижу, что Вы заботитесь о себе, как можете: получаете медикаментозную терапию, наблюдаетесь у психиатра. В Вашей ситуации Вам нужна регулярная психологическая и социальная поддержка, а также, по возможности, личное время (вне дома и без ребенка). Есть ли кто-то из родных, близких, кто может оставаться с сыном, чтобы Вы могли 2-3 часа побыть одни (если надо, то сделать какие-то дела, а лучше всего - погулять одной или сходить куда-то, куда Вам хочется, встретиться с друзьями)? Если нет (и даже если есть), то есть Фонды, волонтерские организации, которые предоставляют сиделок или нянь для семей людей с инвалидностью бесплатно для них. Узнайте, занимается ли этим кто-то в Вашем городе? Бесплатную психологическую помощь круглосуточно и анонимно Вы всегда можете получить по телефону доверия в Вашем регионе (узнайте номер телефона в интернете), либо по телефону 88002000122. Кроме того, если Вы готовы на регулярный диалог с психологом, то можете создать тему в нашей рубрике "Личный кабинет", в которой к Вам будет прикреплен один специалист на такой срок, который Вам будет нужен.

Инна, не нужно извиняться, Вы имеете право на помощь и поддержку в Вашей ситуации, поэтому используйте все возможности, которые найдете

Здравствуйте, Вероника

Вы столкнулись с трудностями на своем жизненном пути – смерть родственника, снижение успеваемости, давление мамы. Эти обстоятельства оказывают на Вас настолько сильное влияние, что возникают мысли о собственном исчезновении. В такие моменты важно заметить свое состояние и взять паузу, стоп, мозг попал в ловушку и не видит выхода. Мысли об уходе или исчезновении возникают не из-за того, что Вы истинно не любите эту жизнь, а потому что боль и переживания настолько сильные, что человек считает, единственный выход – прекратить существование. Но это не так и есть другие варианты. Вы большая молодец, что обратили внимание на свое самочувствие и поделились переживаниями, это важный шаг на пути к восстановлению внутреннего благополучия.

Очень часто человек сравнивает себя с другими и это нормальная ситуация, если не приводит к самоуничижению и обесцениванию. По тексту письма складывается впечатление, что Вы умная девушка, умеете размышлять, грамотно излагать мысли, рефлексировать и анализировать происходящее. Даже если сейчас кажется, что Вы не знаете куда двигаться, Вы уже знаете о том, чем точно не хотите заниматься – навязанной мамой специальностью, ненавистными предметами. 

Ваша ценность как человека никогда не будет определяться баллами за экзамен. Да, тревога от ожиданий мамы и окружения, может усиливаться, но в такие моменты важно найти поддержку (друзья, школьный психолог, психолог службы на нашем сайте (Вы может создать обращение в Личном кабинете, чтобы начать переписку со специалистом)). Всегда найдутся люди, готовые Вас поддержать. 

В состоянии сильного стресса мозг сужает восприятие. Он перестает замечать альтернативы и видит только самый страшный сценарий. Появляется ловушка: «Если я не сдам экзамен, то моя жизнь закончена». Других выходов не видно. Подготовка к экзаменам длится месяцами. Хронический стресс без качественного отдыха истощает нервную систему. При этом, Вы уже отмечаете, что Вам требуется чуть больше времени для изучения материала. Возможно, это особенность нервной системы (кому-то нужно больше времени на освоение материала или другой подход от учителя и это нормально, ведь все мы разные), а может это проявление истощения нервной системы в совокупности с отсутствием реальной мотивации («зачем тратить последние силы, если я все равно не хочу туда поступать»). Также Вы отмечаете, что пропал интерес ко всему, ничего не хочется и это тоже может быть признаком истощения. В таком состоянии даже небольшая трудность может восприниматься как катастрофа. В таких условиях мозг начинает искать «выход». И иногда он видится в смерти (как способ прекратить страдания и обрести покой). Но с этим можно справиться. 

Если справиться с напряжением самостоятельно не получается, то есть Горячая линия, где анонимно и круглосуточно работают специалисты, которые выслушают, окажут поддержку и постараются вместе с Вами найти решение (8 495 989 50 50). 

Жизнь более многообразна, чем мы привыкли думать. Нет «правильного» пути, по которому нужно следовать всем. Те, кто сдал и те, кто не сдал экзамен – находят свое место в жизни – экзамены можно пересдать, поступить в колледж, пройти внутренние испытания, а может вообще взять перерыв на год, восстановить свое моральное состояние, подготовиться к поступлению и решить, чем бы Вы хотели заниматься. Те, кто не сдал экзамены, тоже работают, могут проходить обучение, получать профессию, строить карьеру. Варианты есть для всех людей. Выбранный профессиональный путь не определяет Вас как личность, это часть развития и жизненного пути, ведь помимо учебы\работы\экзаменов есть и другие сферы жизни.

Вероника, Вы - человек, у которого есть чувства, ценности, убеждения, привычки, знания, близкие люди, взгляды на жизнь, сильные и слабые стороны, определенный жизненный опыт. Экзамены на пути – это испытание, которое оценивает знания и навыки по определенному предмету, но не может оценить жизнь в целом, ни вашу, ни чью-либо еще.

С уважением, Светлана

Здравствуйте!

Вы испытываете сложности в общении: свойственные стеснительность и замкнутость мешают Вам взаимодействовать с окружающими. Личному общению Вы предпочитаете переписку. В школе Вас высмеивали, предавали, а настоящих друзей не было совсем. Вам удалось преодолеть апатию, но чувство одиночества не ушло, и Вы ищете способ справиться с ним.

То, что Вы написали это письмо, несмотря на страх общения и многолетнюю замкнутость, – это очень смелый шаг. Вы пишете, что сами выбрались из апатии. Это очень важный факт: значит, внутри Вас есть ресурс, который помог Вам тогда. Он есть и сейчас, просто пока не виден за слоями усталости и страха.

Насмешки, отвержение, использование,  которые Вы пережили в школьные годы – это не просто «неприятные воспоминания». Это травматический опыт, который продолжает влиять на Вашу жизнь: заставляет избегать людей, бояться осуждения, чувствовать себя «не таким». Самому разобраться с этим очень трудно, потому что травма – это не просто мысли, а застрявшие в теле и психике реакции. Психолог, работающий с детской травмой и социальной тревожностью, поможет Вам бережно переработать этот опыт: не «стереть» его, а лишить власти над Вашим настоящим. Вы сможете постепенно отделить прошлое от себя сегодняшнего и перестать жить с оглядкой на тех, кто когда-то Вас ранил. Это не быстрый процесс, но он реально меняет жизнь. И начать можно с текстовых консультаций — так же, как Вы начали с этого письма.

Не заставляйте себя сразу говорить. Ваш комфортный на данный момент формат – письменный. Вы не обязаны сразу становиться общительным и душой компании. Ваша задача не «переделать себя», а постепенно расширить зону комфорта. Это можно делать маленькими шагами, без насилия над собой. Например, сегодня Вы написали нам – это уже выход из зоны комфорта, и это здорово. Завтра можно написать в чат психологической помощи. Послезавтра – ответить на сообщение в группе по интересам. 

Вы можете найти новых людей по схожим интересам: курсы, кружки, волонтёрство, настольные игры. Когда люди объединены общим делом и целью – знакомиться легче. Можно начать с онлайн-форматов, если очно пока страшно. Например, присоединиться к чату игрового сообщества или волонтёрского проекта, где можно сначала просто читать, потом изредка отвечать, а потом — общаться. Никто не требует от Вас мгновенной открытости.

Если решитесь на очные занятия, выбирайте те, где не нужно много говорить: настольные игры, рисование, лепка, фотография, спортивные секции, программирование. Там общение возникает естественно, через совместное действие. Вы можете сначала просто наблюдать, и это нормально. Постепенно, без давления на себя, Вы сможете вступить в контакт: кивнуть, улыбнуться, сказать короткую фразу. Это уже шаг. И помните: цель не в том, чтобы сразу найти лучшего друга, а в том, чтобы получить опыт безопасного нахождения среди людей. Этот опыт накапливается маленькими порциями и постепенно меняет Ваше восприятие себя и других.

В рамках рубрики «Вопрос психологу» мы можем лишь раскрыть общие аспекты ситуации, предложить некоторые варианты действий, которые, возможно, откликнутся Вам. Если Вы хотите более детально обсудить какие-либо вопросы, Вы можете создать на сайте Личный кабинет, чтобы в режиме обмена письмами с психологом получить более развёрнутую и конкретную помощь. В переписке Вы получите возможность в удобное время делиться тем, что с Вами происходит, задавать вопросы и искать ответы на них вместе со специалистом, а также намечать дальнейшие шаги.

С уважением, Евгения, консультант службы

Здравствуйте, Екатерина! Из Вашего обращения слышу, насколько тяжело и одиноко Вам сейчас. За Вашими словами — детская травма, когда рядом не было родителей, потеря дедушки, жизнь с бабушкой, переезд, сложные отношения с отцом, встреча и смерть матери. Вы пишете, что чувствуете себя никому не нужной, что до Вас никому нет дела, что боитесь потерять подругу и повторения агрессии, а иногда появляются мысли уйти из жизни. Важно, что Вы смогли об этом написать, несмотря на всю боль, страх и одиночество. То, что Вы обратились за помощью, — это поступок, который требует огромного мужества, и это важнейший шаг на пути к тому, чтобы помочь себе.

То, что Вы описываете: быстрое привязывание к людям, страх их потерять, ревность, злость, драку, чувство собственной ненужности, горе по матери, одиночество и мысли о нежелании жить, — звучит как последствия ранней травмы привязанности и непережитого горя. Когда Вы переехали учиться, одиночество обострилось, потому что появилась возможность близости и одновременно активировался старый страх: «А вдруг меня снова не выберут?».  Отец не дал ощущения нужности. Мама появилась и ушла, сначала эмоционально, потом физически, смертью. Это огромная и очень сложная потеря, даже если отношения были с ссорами. Горе по матери может быть отложенным: злость, вина, тоска, пустота, чувство «меня никто не удержал». Это не значит, что Вы «плохая» или «слишком сложная».  Вы быстро привязываетесь, потому что близость для Вас — как вода для человека, который долго шёл по пустыне. Но одновременно Вы очень чувствительны к признакам отвержения: подруга общается с другой — и тогда внутри включается не «она просто общается», а «меня заменят, я не нужна». Ревность, злость, драка — это реакция на страх потери. Так психика пытается удержать важного человека, но делает это способом, который пугает другого и в итоге подтверждает страх: «меня бросят». Ваша психика рано усвоила: «меня могут оставить», «я не главная», «чтобы удержать близкого, нужно держаться крепко». Это защитный механизм, который когда-то помогал выжить, а сейчас причиняет Вам боль. Если у Вас появляются мысли уйти из жизни, это не мелочь, а сигнал, что боль настолько уже невыносима для Вас. Мысли о суициде чаще всего возникают, когда мы переживаем сильную, я бы даже сказала, непереносимую эмоциональную боль. Ваши мысли о суициде, скорее про то, что Вы ищите возможность, чтобы избавиться от того, что причиняет Вам сейчас эту боль, которая терзает изнутри. Самостоятельно справиться с таким состоянием очень трудно, особенно при суицидальных мыслях. Сейчас Вам нужна комплексная помощь. Полноценно оценить тяжесть Вашего состояния и, при необходимости, назначить лечение может врач-психиатр. Психотерапевт или клинический психолог поможет работать с травмой привязанности, горем, ревностью и страхом отвержения. Обратиться можно в психоневрологический диспансер по месту жительства, в кризисный центр, к психологу колледжа или в частную клинику. Это не стыдно и не страшно. Это акт заботы по отношению к себе.

Если же в какой-то момент чувство безнадежности станет абсолютно невыносимым, мысли о нежелании жить или намерении причинить себе вред вновь станут острыми, пожалуйста, не оставайтесь с этим одна. Вы можете позвонить на телефон нашей службы +7 (495) 989-50-50. 

Вы уже проделали огромный путь, обратившись за помощью. Сейчас то время, когда Вы можете сделать следующий шаг, чтобы помочь себе.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Настя!

Примите мои самые искренние соболезнования. Я вижу, что Вы переживаете процесс горевания от чего ощущаете невозможность выразить свою боль после тяжёлой утраты. Очень жаль, что Вам пришлось с этим столкнуться, потеря близкого человека – это действительно очень тяжело и трудно. Вы пишете, что год назад потеряли любимого человека, который погиб на СВО. Вы расстались до его ухода на специальную военную операцию, по его инициативе, но чувства к нему Вы по-прежнему испытываете. Ваше обращение наполнено болью, воспоминаниями о времени, проведенном с Лёхой, ощущением несправедливости жизни, и всё это длится на протяжении года. То, что вы до сих пор ждёте, видите сны, плачете у окна, чувствуете его рядом, — это не слабость и не сумасшествие. Это горе, которое осталось без ответа. Вы не получили ни прощания, ни объяснения, ни возможности быть рядом в конце. Поэтому внутри так много «если бы» и «почему». У Вас создается ощущение, что всё, что происходит – это плохой сон, это не реальность, подсознательно Вы продолжаете верить в чудо. Хотя понимаете, что Алексей не вернется, но с Вами остается память о нем и благодарность, что он был в Вашей жизни. 

То, что Вы чувствуете – это естественно при переживании утраты близкого человека. Горе – это процесс, у которого есть свои этапы. Они не всегда идут по порядку, Вы можете застревать в одном из них или возвращаться к уже пройденному. Понимание этих стадий помогает не пугаться своих реакций и бережнее относиться к себе.

Шок и отрицание. В первые дни и недели после потери психика часто не верит в реальность произошедшего. Может быть ощущение, что это сон, что близкий вот-вот войдёт в комнату. Человек может функционировать «на автомате» - продолжать жить, но не испытывать никаких чувств. На этой стадии необходимо разрешить себе «быть в тумане». Когда психика будет готова – реальность начнёт проявляться.

Злость и вина. Когда реальность проступает, часто приходит злость: на судьбу, на Бога, на себя, иногда даже на самого ушедшего человека. Одновременно может накатывать чувство вины. Позвольте себе злиться, это не делает Вас плохим человеком. Злость – это эмоция, которая помогает отделиться от потери. С чувством вины эффективно будет ответить себе честно на вопросы: Вы могли знать, что Ваш близкий погибнет? Как Вы могли повлиять на это? Они будут противостоять чувству вины.

Торг. Возникают мысли «если бы я сделала что-то, он был бы жив», «если бы врачи вовремя…». Это попытка психики договориться с миром и вернуть себе контроль над ситуацией. Здесь необходимо понимать, что это – иллюзия контроля. Постарайтесь возвращать себя в реальность «Я не всесильна, я не могу повлиять на смерть, но я могу сохранить память».

Депрессия. Самая глубокая стадия. Уходит отрицание, злость, остаётся пустота. Может пропасть аппетит, сон, интерес к жизни. Кажется, что смысла больше нет. Именно здесь нужна самая большая поддержка. Это та стадия, где можно и нужно плакать, просто быть с этой пустотой. Важно проявлять к себе хотя бы минимальную заботу. Если состояние затягивается надолго – обратиться к специалисту.

Принятие и реорганизация. Это не значит «забыть» или «перестать любить». Это значит, что боль перестаёт быть острой и занимает своё место внутри. Вы учитесь жить без физического присутствия любимого, но с памятью о нем. Появляются силы снова интересоваться жизнью. Здесь нужно постепенно возвращать ритуалы заботы о себе, находить новые способы сохранять связь с ушедшим человеком.

Возможно, сейчас Вы находитесь между стадиями злости/торга и глубокой печали, или Ваша печаль настолько глубока, что у неё нет слов и слёз, только тяжесть.

Настя, давайте подумаем, что может помочь Вам выразить свои чувства и дать им выход. Горе требует выражения, и, если слёз недостаточно, можно попробовать другие пути.

1) Выделите время для боли. Попробуйте каждый день давать себе немного времени (например, 15-20 минут), когда Вы можете позволить себе погрузиться в воспоминания и чувства. Важно знать, что время ограничено – после него Вы сможете вернуться к текущим делам.

2) Выразите боль через действие. Если слёз недостаточно, попробуйте переложить переживания на бумагу. Напишите Лёхе письмо, как в обращении. Расскажите всё, что не успели, как Вам его не хватает, как больно, злитесь ли Вы и на кого, просите ли прощения. Не контролируйте слова и не читайте написанное сразу – просто дайте чувствам вылиться. Можно попробовать рисовать свою боль – мазками, линиями, без оценки рисовки.

3) Перенесите фокус с «забыть» на «помнить». Часто боль сильна именно из-за страха отпустить человека или страха, что связь прервётся навсегда. Попробуйте найти способ сохранить память о нем: соберите небольшой альбом с фотографиями, посадите комнатное растение, приготовьте его любимое блюдо, запишите голосом историю о нем – это поможет превратить любовь из тяжёлой ноши в действие, которое сохраняет связь.

4) Помогите телу. Сильные эмоции часто «застревают» в теле, создавая напряжение и тяжесть. Если чувствуете ком и боль, попробуйте простую физическую нагрузку (ходьбу, растяжку) или контрастный душ, чтобы помочь телу сбросить этот груз. Иногда горе живёт в напряженных плечах или сжатой челюсти – попробуйте заметить это и постарайтесь расслабиться.

5) Отслеживайте возвращение к стадиям. Если Вы поймали себя на злости или чувстве вины – заметьте это возвращение и просто побудьте в нём. Вы уже знаете, что делать.

Вы уже сделали важный шаг, написав о своей боли. В острой фазе горя человеку часто бывает трудно справляться в одиночку – психика может «замораживать» часть чувств, чтобы защититься. 

Настя, хотелось бы обратить Ваше внимание на то, что, если вышеописанные рекомендации не дадут положительного эффекта и Ваше состояние не будет меняться настоятельно рекомендую Вам обратиться за очной психологической помощью к специалисту, работающему с переживанием утраты, или за помощью в дистанционном формате на нашем сайте, создав обращение в рубрике личный кабинет. Вы сможете работать с психологом в формате переписки, которая будет доступна только Вам и назначенному специалисту.

Настя, Вы очень сильно любили человека. И то, что вам так больно, — это доказательство любви. Даже если близкого человека нет рядом физически, память о нем и любовь к нему всегда будут храниться в Вашем сердце. Из обращения я вижу, как Вам больно, если бы были слова способные убрать эту боль, я бы их написала, но их нет. Вы имеете право чувствовать, то, что Вы чувствуете и переживать то горе, которое есть. Сейчас Вам не обязательно быть сильной или справляться быстрее, чем получается. Ваши чувства важны. Я могу лишь поддержать Вас и пожелать Вам беречь себя.

С уважением, консультант службы 

Здравствуйте, Ксения

Вы испытываете переживания, связанные с чувством одиночества, описывая отсутствие семьи и друзей. И даже в таких непростых обстоятельствах, оказавшись без поддержки, Вы смогли самостоятельно устроить свой быт, найдя работу, квартиру, заботясь о любимом питомце, это многое значит. 

В некоторые жизненные периоды переживания могут ощущаться особенно остро. Эта душевная боль настолько сильная, что возникают мысли о суициде. Важно заметить это состояние и взять паузу, мозг в ловушке. Мысли о смерти возникают не потому, что Вы истинно желаете уйти из жизни, а потому что боль настолько сильная, что мозгу кажется, суицид – единственный выход, который избавит от страданий, но это не так. Ваше текущее состояние не навсегда. Вы большая молодец, что рассказали о своих чувствах, поскольку в уязвимый период важно быть выслушанной и получить поддержку. Даже самым сильным людям может требоваться помощь. Рекомендую Вам создать у нас на сайте обращение в рубрике «Личный кабинет», где для Вас будет назначен психолог, с которым Вы в формате переписки сможете вместе найти выход из сложившейся ситуации или просто быть выслушанной, получить поддержку (это анонимно и бесплатно). Вы не одиноки, всегда найдутся люди, готовые Вам помочь. Не оставайтесь наедине со своими мыслями. Если есть возможность получить поддержку – стоит это сделать. Вы также можете обратиться за поддержкой на телефон экстренной психологической помощи, позвонив по номеру: +7 (495) 989-50-50.

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Дарья!

Я внимательно прочитала Ваше обращение. Спасибо, что нашли в себе силы написать. Из Вашего обращения видно, что сейчас Вы переживаете непростой жизненный период. Вам приходится жить с тяжелым грузом, накопившимся за всю жизнь.

В Вашем письме особенно заметно, насколько тяжело Вам давались взаимоотношения с одноклассниками, сколько страха и унижения Вы вынесли при попытках довериться кому-либо из понравившихся мальчиков. При этом Вы описываете отсутствие поддержки со стороны учителей и лишь обвинения в свой адрес. На протяжении долгого времени Вы общались с парнем, которого любили, он знал об этом и причинил Вам боль. Общение с этим человеком не принесло Вам ничего кроме разочарования, нервных срывов, порезов и бесконечного самобичевания. 

Из этой ситуации Вы сделали определенный вывод, что это не Вы «такая плохая», просто в своей жизни Вы встречали людей злых, обиженных, возможно, имевших собственные проблемы. 

Дарья, безусловно, Вам очень хотелось бы в тот момент изменить поведение окружающих Вас людей, однако это не всегда в наших силах. Важно понимать, в чём причина подобного поведения. Агрессия сверстников говорит скорее об их собственных проблемах, чем о Ваших. На их отношение к Вам могут влиять различные внутренние и внешние обстоятельства: непринятие, ревность, обида, борьба за влияние и многое другое.

При этом в Вашем сообщении есть очень важный момент. Несмотря на ненависть к сверстникам, самоповреждение, и ощущение множества недостатков, Вы не реализуете эти мысли и обращаетесь за помощью. Это говорит о том, что внутри Вас есть часть, которая хочет жить, хочет разобраться в происходящем и ищет возможность изменить ситуацию. Вы уже проявляете активную позицию: пишете фанфики, тем самым давая себе возможность не терять надежду на лучшее, анализируете своё состояние, пытаетесь понять причины происходящего. Это признаки того, что способность искать выход у Вас сохраняется.

Дарья, к сожалению, в формате однократной консультации у меня нет возможности задать Вам уточняющие вопросы и более глубоко поработать с Вашей ситуацией. Поэтому я рекомендую Вам обратиться за очной помощью к психологу или психотерапевту. Специалист поможет снизить интенсивность переживаний и разобраться, каким образом сформировалось настолько жёсткое отношение к себе. Вы уже сделали первый шаг написав на наш сайт. Не останавливайтесь – обращение за помощью — это способ проявления любви и заботы к себе.

Дарья, Вы не пишете о том, какие у Вас взаимоотношения с мамой. Может ли она оказать Вам моральную или материальную поддержку? Например, имеется ли возможность получить платную помощь психолога? Если такой возможности нет, тогда я могу предложить Вам вариант, с помощью которого Вы сможете выстроить дальнейший план своих действий для улучшения своего состояния. 

Вы пишете, что закончили университет, но пока не можете найти работу из-за постоянных отказов. К сожалению, Вы не уточняете, по каким критериям Вы ищете работу: это конкретная специальность или определенный уровень заработной платы? Возможно, стоит расширить критерии и временно рассмотреть вакансии не по специальности (курьер, продавец, удаленная работа). Также можно обратиться в центр занятости: иногда там есть варианты, которых нет на сайтах. В некоторых случаях может выручить подработка: сотрудник торгового зала, клининг, няня на час.

Хотя бы небольшой заработок позволит Вам не только обратиться за помощью к специалисту, но и повысить самооценку, даст возможность, например, записаться на курсы «Сам себе визажист, стилист, парикмахер» и многое другое. Если Вы захотите, то сможете записаться в тренажерный зал и с помощью физической нагрузки не только изменить фигуру, проработать накопившиеся за день негативные эмоции и улучшить настроение, но и найти место для общения с людьми, имеющими общие интересы.

Дарья, помните: Ваша ценность не зависит от веса, умения краситься, работы или того, выбрал ли Вас кто-то. Вы человек, который заслуживает уважения просто по факту существования.

Вы проявили огромную смелость, обратившись за помощью, – значит, внутри есть ресурс для борьбы. Вы справитесь, просто сейчас нужен четкий план.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Соня!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы находитесь в состоянии истощения, когда кажется, что Вы всю жизнь стараетесь, тянете на себе, помогаете другим, а сами остаётесь одна без поддержки. Вы пишете о том, что не можете принять себя с самого детства, чувствуете себя недостаточно умной, красивой, привлекательной и худой. У Вас складывается ощущение, что Вас нельзя полюбить, будто всегда будет кто-то лучше. Вы выросли без отца, мама подняла Вас одна, она много работала и из-за это Вам пришлось раньше повзрослеть. Но тем самым Вы раньше остальных поняли главное, а это ценность денег и каким трудом они достаются. За ранней взрослостью может стоять что-то очень болезненное. Вы не позволили себе быть ребёнком, не потому что не хотели, а потому что чувствовали, что нельзя. Мама много работала, и Вы решили, что лучшее, что можете для неё сделать, это не быть обузой. Став удобной, нетребовательной, самостоятельной, тем самым мама могла гордиться Вами. Но за этой гордостью, было не видно, что происходило внутри Вас. Каждый раз, когда Вы делали всё сами, когда не просили, когда не жаловались, вполне возможно, что Вы не чувствовали себя сильной. Вы не ощущали той поддержки, которая Вам тоже так необходима. 

Сейчас может складываться ощущение, если Вы не справитесь сами, то не справится никто. Многие это принимают за силу, что на самом деле может быть отголоском очень раннего одиночества, того самого, которое появляется, когда ребёнок слишком рано понимает, что взрослым быть тяжело, и лишний раз просить о помощи, значит добавлять им забот. Вы научились быть самостоятельной не потому, что это давалось легко, а потому, что почувствовали, что так будет лучше для всех. И эта привычка держаться только на своих силах стала такой привычной, что теперь кажется почти родной, но и в то же время невероятно тяжёлой. Внутри Вас, будто живут два человека одновременно. Один такой тёплый, душевный, заботливый, к которому тянутся люди, дети, животные. Он всех выслушает, всем поможет, всех поймёт и примет. А другой — это маленькая, уставшая, испуганная девочка, которая боится идти домой ночью, вздрагивает от пьяных голосов, сжимается, когда кто-то кричит. Она знает, что если вдруг что-то случится, ей некому позвонить, некуда прийти, некому встать между ней и опасностью. И эта девочка, не получает заботы ни от кого, потому что привыкла быть тем, кто заботится о других, а не о себе. Тем самым Вы отдаёте столько, что внутри ничего не остаётся, и когда кто-то спрашивает, как у Вас дела, Вы, возможно, не знаете, что ответить, потому что давно не проверяли.

Иногда, может накатывает мысль, что Вас невозможно полюбить, будто внутри столько всего, что это просто не под силу другому человеку. Вы сами говорите про себя «душная», представляете, как кто‑то садится напротив, смотрит на весь этот клубок переживаний и отказывается Вас поддержать. Возможно, дело вовсе не в том, что Вы слишком сложная. За столько лет у Вас до сих пор так и не появилось ощущения, что можно просто выдохнуть и позволить кому‑то быть рядом по-настоящему. С детства Вы привыкли всё держать на себе, просить о помощи казалось чем‑то вроде дополнительного груза для тех, кто и так устал. При этом Вы пишете, что знаете все правильные слова. Каждый человек уникален, любить нужно за душу, не нужно сравнивать. Но это знание, по всей видимости, не помогает, потому что внутри живёт чувство неполноценности, и оно было там задолго до того, как Вы начали анализировать его умом. Оно появилось не потому, что Вы действительно недостаточны, а потому, что с самого детства Вам приходилось доказывать свою ценность через дела. И когда Вы делаете всё это, а любви всё равно нет, внутри, может зарождаться отчаяние.

Можно предположить, что сложившаяся ситуация во многом похожа на так называемый кризис двадцати лет. Это не диагноз или болезнь, а скорее как естественный этап взросления, через который проходит большинство людей. Со стороны, часто может показаться, будто все вокруг точно знают, чего хотят, уверенно строят планы и уверенно шагают вперёд, а Вы будто застряли и не понимаете, куда двигаться дальше. В 20–22 года человек нередко оказывается на этом непростом стыке, когда детство уже позади, а взрослая жизнь ещё не сложилась в чёткую, понятную картину. Вы заканчиваете университет, впереди маячит работа, самостоятельность, ответственность. Но вдруг накатывает ощущение, будто Вы не знаете, какой путь выбрать, не чувствуете в себе сил делать то, что, как кажется, уже положено в этом возрасте. И это может быть вовсе не потому, что с Вами что‑то не так. А скорее, потому, что перед Вами стоит по-настоящему сложный выбор, но рядом нет той самой опоры, ни внутренней, ни человека, с которым можно было бы спокойно всё это обсудить.

Кризис двадцати лет обычно возникает в период между окончанием подросткового возраста и вступлением в полноценную взрослую жизнь, чаще всего в 18–25 лет. Он связан с тем, что человек впервые сталкивается с необходимостью принимать решения, которые по-настоящему определяют его дальнейший путь: кем быть, где жить, на кого учиться, с кем строить отношения, как зарабатывать, как обеспечивать себя. До этого момента большинство выборов делались за Вас или с большой долей родительского участия. А теперь оказывается, что Вы сами должны решить, и от Вашего решения зависит Ваша жизнь. Это может вызывать панику, растерянность, ощущение, что любое решение может оказаться неправильным, а значит, лучше вообще ничего не делать. Протекает этот кризис у всех по-разному, но есть несколько общих черт. Часто появляется ощущение тупика, апатии, потери смысла. Вроде всё хорошо, Вы учитесь, работаете, справляетесь, но внутри ощущение пустоты и непонятно для чего это всё нужно. Могут возникать мысли о том, что выбранная специальность не та, что потраченные годы уходят впустую, а начинать что-то новое уже поздно. Сон может нарушаться, аппетит пропадать или, наоборот, усиливаться. Повышается раздражительность, может появиться плаксивость, истерики, как Вы и описываете. Человек может начать избегать общения или, наоборот, цепляться за любые контакты, лишь бы не оставаться наедине с собой. Подобное состояние может длиться от нескольких месяцев до 2-3 лет. Оно не заканчивается в один день, а скорее наоборот постепенно, по мере того, как человек начинает разрешать себе не знать, пробовать разные варианты, ошибаться и понимать, что ошибка это не катастрофа, а информация. Кризис начинает проходить, когда формируется внутренняя опора, в момент, когда человек начинает доверять себе, своим ощущениям, своему выбору, даже если он не идеальный. Когда приходит понимание, что не нужно иметь весь план жизни, достаточно просто знать следующий шаг. 

В Вашем случае этот кризис может ощущаться особенно тяжело, потому что Вы и без того долгое время держали всё на себе. Тот ресурс, который у других людей уходит на адаптацию к взрослой жизни, у Вас, возможно, был давно истрачен на то, чтобы просто справляться. Истерики, которые участились, это не признак слабости, а сигнал о том, что Ваша психика больше не может работать в том режиме, в котором работала до этого. Это как предохранитель, который срабатывает, когда напряжение слишком высокое. Возможно, сейчас Вам кажется, что нужно срочно решить всё одним разом. Но дело в том, что такой подход может привести к ещё большему истощению. Можно попробовать выделить одно, самое важное на данный момент дело. И этим, может стать не устройство на работу, не поиск любви, а обращение за поддержкой. Вы просите о помощи, и это не слабость, а, возможно, самый безопасный и лучший шаг, который Вы можете сейчас сделать прямо сейчас для себя.

Обратиться к психологу стоит не потому, что с Вами что-то не так, а потому, что Вам нужно место, где можно рассказать всё, что накопилось за долгие годы, без страха, что Вас осудят или не поймут. В крупных городах должна быть возможность обратиться в психологическую службу при университете. Многие вузы предоставляют бесплатную психологическую помощь студентам, и это может быть самым доступным вариантом. Также в каждом городе довольно много частных специалистов, и среди них наверняка найдётся тот, с кем будет комфортно. Не обязательно сразу искать долгосрочную терапию, некоторые психологи проводят разовые консультации, где можно просто рассказать о своём состоянии и вместе подумать, что дальше. Первая встреча ни к чему не обязывает, если не произойдёт химия, это нормально, и можно пробовать обратиться к другому специалисту. К поиску психолога подходят как к поиску человека, которому хочется довериться, важно, чтобы было ощущение безопасности, а не ощущение, что Вас оценивают. Многие специалисты сейчас предлагают онлайн-формат, и это может быть даже легче для начала терапии. В таком случае не нужно будет никуда идти, можно быть в привычной обстановке, в любимой комнате, в удобной одежде. 

Помимо работы с психологом есть вещи, которые могут понемногу возвращать ощущение опоры. Их не так много, чтобы не нагружать и без того уставшую голову. Можно начать вести короткий дневник. Он будет не для анализа, а выступать просто как выброс всех эмоций. Каждый вечер стараться писать пару строк о том, что было тяжело, а что приносило радость. Такой способ, как правило, помогает не держать всё внутри, а понемногу начать замечать, что даже в самый трудный день бывают крошечные светлые моменты. Можно договориться с собой о правиле одного маленького шага, например, сегодня делать только одно крошечное действие, открыть одну вакансию, сохранить её и на этом остановиться. Таким образом, мозг постепенно сможет привыкнуть к тому, что шаг вперёд не означает, что нужно сразу решить всю жизнь. Полезно будет разделять тревоги на те, которые действительно требуют немедленного внимания, на те, которые могут подождать, и те, с которыми сейчас вообще не нужно ничего делать. Часто может оказываться, что срочного решения не так уж и много. 

Все эти маленькие действия не делают боль легче и не стирают то, как тяжело сейчас всё проживать. Но в них прячется тихая, но очень нужная опора, они могут понемногу возвращать ощущение, что Вы всё-таки можете что-то выбрать, на что-то повлиять, хоть в самой малой вещи. И этого порой достаточно, чтобы почувствовать, что Вы всё ещё здесь и что-то можете. В качестве дополнительной психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где можно обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Подробнее рассказав о своём актуальном состоянии и задав интересующие вопросы по поводу происходящего с Вами.

С уважением, Консультант службы.