Вопросы психологу

Здравствуйте, Анна!

Вы обратились на наш сайт, поскольку беспокоитесь за состояние близкого человека.

Ваше беспокойство по поводу самочувствия близкого человека понятно и оправданно, поскольку диагностированная депрессия – это серьезное заболевание, которое влияет на физическое и психическое состояние, ухудшая качество жизни и снижая возможности при решении повседневных задач. И поддержка может сыграть важную роль в процессе выздоровления.

При депрессии важно, чтобы человек посещал необходимых специалистов для назначения лечения у врача-психиатра и работы с психотерапевтом. Если у вас есть внутренние возможности, то есть силы и ресурсы, предложите ему помощь при восстановлении документов. Подобная цель может казаться ему большой и невыполнимой, поэтому ее можно разбить на составные части, чтобы было, что за чем следует, то есть составить план действий, которому Ваш близкий может следовать.

Анна, на этом этапе не исключайте его полностью из деятельности, а оказывайте посильную помощь, обсудите, какая деятельность ему необходима, на чем стоит сосредоточить сейчас оставшиеся силы, например, на соблюдении личной гигиены, придерживании графика сна и питания, лечении.

Есть государственные бесплатные учреждения, центры, в которых работают с депрессивным расстройством, и куда может обратиться ваш близкий за помощью. Вы можете вместе с ним поискать адреса таких центров. Процесс лечения депрессии зависит от степени тяжести и вида депрессивного расстройства.

Общаться с человеком, страдающим депрессией, нелегко. И, к сожалению, в Вашем арсенале имеется не так много действенных средств для того, чтобы ему помочь. Помимо помощи в планировании распорядка дня, разделении домашних обязанностей и каких-то дел, поддержки, ваша задача - достойно пережить этот трудный период вместе с Вашим близким. Без приступов отчаяния, воздерживаясь от упреков и взрывов эмоций, проявляя только любовь и понимание.

Если Вы почувствуете, Анна, что Вам необходимо обсудить то, что происходит с Вашим близким человеком, поделиться своим беспокойством, выговориться, получить поддержку, Вы можете позвонить нам на телефон психологической помощи, указанный на сайте, или на другой, известный вам. Важно также помнить о своем здоровье и самочувствии, Анна, чтобы иметь силы и возможности помогать другим, тем, кто нам важен и дорог.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Ксения!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы довольно продолжительное время находитесь в состоянии глубокого эмоционального истощения, в котором каждый новый день становится испытанием на прочность. На протяжении многих лет Вы пытаетесь справиться с душевной болью. Предпринимали попытки обращения к специалистам, принимали медикаменты, старались оставаться опорой для окружающих, несмотря на собственные страдания, которые, к сожалению, не увенчались успехом.

Вы описываете ощущение тотальной безысходности, когда кажется, что всё вокруг рушится и нет ни просвета, ни смысла продолжать. Опираясь на выводы Вашего психотерапевта: проблемы, уходящие корнями в детство, наслоились на текущие трудности, включая напряжённые отношения с мужем, страхом расстроить родных, финансовые сложности. Тревожным сигналом является то, что Вы прибегали к самоповреждению как к последнему способу справиться с невыносимой внутренней болью. Это может говорить о том, что Вам крайне необходима профессиональная помощь. Существует ряд доступных способов получить профессиональную поддержку без финансовых затрат. Вы можете обратиться на горячую линию МЧС по телефону — 8 (495) 989‑50‑50. Это круглосуточная служба, где с Вами поговорит квалифицированный психолог. Разговор полностью конфиденциальный, Вы можете говорить обо всём, что на душе, не опасаясь осуждения или разглашения. В случае, если Вам сложнее выражать мысли вслух, создайте обращение в «Личном кабинете» на сайте МЧС. Там Вы сможете пообщаться со специалистом в формате переписки, подбирая слова в комфортном для Вас темпе и обстановке. В случае, если мысли о самоубийстве становятся невыносимыми, не оставайтесь с ними наедине. Обратитесь за помощью позвонив на горячую линию МЧС или напишите специалисту. Кроме того, можно рассмотреть возможность посещения государственного психоневрологического диспансера. Там Вы сможете получить консультацию врача и, если потребуется, можно подобрать медикаментозную поддержку бесплатно или по льготе. В Вашем регионе также могут действовать муниципальные центры психологической помощи или благотворительные организации, специализирующиеся на поддержке людей в тяжёлых эмоциональных состояниях, для этого только стоит поискать их контакты.

Если в данный период жизни, Вы не находите в себе сил обсуждать своё состояние с близкими, попробуйте мягко обозначить границы. Скажите что‑то вроде: «Мне сейчас очень тяжело. Я не готова говорить об этом подробно, но мне важно, чтобы ты знал, как я ценю твою заботу». Такими словами можно попробовать снизить внешнее давление, сохранив при этом связь с теми, кто Вам дорог. Это может помочь избежать излишнего напряжения от необходимости держать лицо и создавать видимость благополучия, не обрывать контакт с людьми, которые искренне хотят помочь, и одновременно создать для себя пространство, необходимое, чтобы собраться с мыслями и восстановить внутренние ресурсы. Вы дадите окружающим понять, что не отвергаете их поддержку, а просто нуждаетесь в особом формате взаимодействия. Со временем, когда Вы почувствуете себя чуть устойчивее, можно попробовать постепенно расширять диалог. Например, поделиться одним‑двумя конкретными способами, как близкие могут поддержать Вас прямо сейчас. Это может быть просьба просто посидеть рядом, помочь с бытовыми делами или напомнить, что Вы справляетесь.

Вы имеете все ресурсы на то, чтобы быть услышанной и чувствовать облегчение без страха осуждения, найти опору в других людях, чтобы постепенно возвращать себе силы и надежду. Вы не одна. Где‑то всегда есть люди, готовые выслушать, понять, терпеливо быть рядом, помочь Вам пройти через этот период. Ваше желание жить, несмотря на боль, на усталость, на отчаяние уже само по себе доказательство того, что внутри Вас есть ресурс для перемен, сила для продолжения пути. Дайте этому ресурсу шанс раскрыться, позвольте себе принять поддержку, которую Вам готовы оказать.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Диана!

 Ваше письмо, хотя и короткое, содержит в себе целый ураган чувств: острую тревогу, всепоглощающее чувство вины и беспомощность перед лицом обстоятельств, которые кажутся необратимыми. Такая реакция — тряска, слёзы, нарушение сна — это абсолютно нормальный ответ нервной системы на ситуацию, которую мозг воспринимает как прямую и страшную угрозу для жизни близкого человека. Ваше тело и психика мобилизовались для переживания чрезвычайной ситуации, и сейчас вы находитесь в состоянии острого стресса, где эмоции настолько сильны, что заглушают всё остальное.

Чувство вины, которое вы описываете, — это, пожалуй, самый тяжёлый груз в этой ситуации. Мозг, пытаясь найти хоть какую-то иллюзию контроля над неконтролируемым, заставляет вас возвращаться к моменту выбора работы и брать на себя ответственность за случайное стечение обстоятельств. Но важно отделить факты от эмоций: вы настаивали на работе, желая ему, как вам казалось, лучшего профессионального будущего, а не того ужасного развития событий, о котором не могли знать. Эта вина — это искажённое проявление вашей любви и беспокойства, мучительная попытка найти причину в прошлом, чтобы как-то повлиять на настоящее. Но реальность такова, что вы не обладали всей информацией и не могли предвидеть этого, а потому и не можете нести всю тяжесть ответственности.

Сейчас ваша главная задача — не искать ответы на вопрос «как быть вообще», а сместить фокус на то, «как быть прямо сейчас, в эту минуту», чтобы не утонуть в этом вихре. Вам необходимо заземлиться и дать передышку своей перегруженной нервной системе. В моменты, когда тряска и паника становятся невыносимыми, попробуйте технику глубокого дыхания: сделайте медленный вдох на четыре счёта, задержите дыхание на семь и очень плавно выдохните на восемь. Это не решит проблему, но поможет немного успокоить физиологию. Постарайтесь ввести минимальные ритуалы заботы о теле: тёплый душ перед сном, отказ от кофеина, который усиливает тревогу, попытка лечь спать в одно время, даже если заснуть не удаётся — сам акт отдыха в темноте уже даст небольшую передышку истощённой психике.

Также важно найти способ выразить этот комок эмоций вовне, чтобы он не разрушал вас изнутри. Можно вести дневник, где вы просто записываете все свои страхи и чувство вины, или говорить о них с самым доверенным человеком, который сможет просто выслушать, не давая советов. Если разговор даётся тяжело, можно использовать метод «письма-высвобождения»: написать все свои мысли на бумагу и затем уничтожить её, символически отпуская часть напряжения. Понимание, что вы не одни в этой боли, может принести облегчение: поищите группы поддержки (офлайн или онлайн) для близких призванных, где люди делятся похожими переживаниями. Это не избавит от страха, но даст ощущение, что ваши чувства понятны и разделены другими.

И, наконец, постарайтесь, как бы ни было трудно, разграничить сферы влияния. Вы не можете контролировать решения государства или ход событий, но вы можете контролировать, как вы поддерживаете своего молодого человека здесь и сейчас. Ваша стабильность — даже если это стабильность в слезах, но без полного распада — станет для него огромным ресурсом. Подумайте, какую практическую и эмоциональную поддержку вы можете оказать ему на этом этапе, сосредоточившись на реальных действиях в настоящем, а не на бесплодных самобичеваниях о прошлом. Ваша любовь и тревога сейчас превратились в боль, но именно они же могут стать и вашей силой — силой быть рядом, заботиться о себе, чтобы иметь возможность поддержать его. Сейчас самое важное — проживать каждый день по одному шагу, разрешая себе чувствовать всё, что вы чувствуете, но не позволяя чувству вины украсть у вас последние ресурсы, которые так нужны вам обоим.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алиса. Вы очень переживаете за свое состояние и психики. Вы страдаете от тревоги, стресса, сильного напряжения, проблем со сном. Чувствую, как Вы устали от неопределенности и волнений. Вы ощущаете при определенных обстоятельствах слуховые и визуальные галлюцинации, особенно когда у Вас происходит концентрация на своем состоянии и негативных мыслях. Вы подозреваете у себя наличие шизофрении или похожего психического расстройства. Вы очень сильно переживаете и не знаете, как поступить.

Алиса, прежде всего, я сочувствую Вашим утратам и не могу представить, насколько Вам тяжело сейчас. Наблюдать, как постепенно уходят из жизни близкие или любимые питомцы, может быть невыносимым. Главное, память о том, как Вам с ними было хорошо и комфортно, позволит им жить дальше в Вашем сердце и воспоминаниях. Но помимо этих переживаний, мне жаль, что столько сомнений, тревог, страхов преследуют Вас сейчас. Под действием такого психоэмоционального напряжения, сомнения в себе и в своей вменяемости, Вы ведете себя естественно. Потому что, очень тяжело человеку сохранять спокойствие, если он не может найти ответы на волнующие для себя вопросы. Хочу отметить, что Вы делаете важные для себя и своего самочувствия шаги, обращаясь к специалистам за помощью, говоря о своих состояниях и своем самочувствии, пытаетесь разобраться в себе. Такие поступки могут Вам помочь в достижении желаемого.

Алиса, сейчас Вы под большим напряжением, которые не дает Вам возможности расслабиться, влияя на Ваш сон и состояние психики. В такой момент важно позаботиться о своем эмоциональном состоянии, потому что это может помочь принять взвешенное и эффективное решение в стрессовый, волнующий период Вашей жизни. Предлагаю Вам помочь себе в проживании негативных эмоций, которые сейчас накапливаются внутри Вас и усиливают напряжение. Как воздушный шарик, который наполняют без остановки воздухом. Поэтому Вы можете попробовать следующие приемы:

1) выпейте теплый сладкий напиток. Таким образом, у Вас повысится уровень сахара, который снижается во время сильных переживаний;

2) медленно и глубоко подышите в течение нескольких минут, вдыхая носом и выдыхая ртом воздух. Можете это сделать с периодичностью по 4 секунды на вдох, задержку дыхания и выдох;

3) займите удобное положение и старайтесь рассмотреть все предметы в комнате, в которой Вы находитесь. Описывайте все вслух с ориентацией на свои ощущения. Например: «я вижу стол. Это стол деревянный, коричневого цвета. Он стоит на четырех ножках…» и т.д. Старайтесь описать каждую деталь, предназначение предмета. Это можно делать до тех пор, пока не опишите все предметы в комнате или чувства не ослабнут;

4) можете переключаться на другую деятельность. Например, попробуйте порисовать что-нибудь. Тут не важно концентрироваться на каком-то конкретном рисунке, просто пускай «Ваша рука» нарисует все, что захочется. Также можно заниматься любым творческим трудом или физической активностью, чтобы помочь себе со своим эмоциональным состоянием;

5) также рекомендую Вам обратить внимание на нервно-мышечную релаксацию по Э. Джекобсону. Она может помогать в реализации негативных эмоций, тем более в моменты, когда Вы ощущаете агрессию по отношению к близким. При этом ее можно сделать систематической, чтобы давать сдержанным чувствам выход. Рекомендую только обратить внимание, что нельзя ее делать на те группы мышц, в которых Вы периодически ощущаете боли или спазмы. Подробную схему того, как ее делать, можно найти в психологической литературе по техникам саморегуляции.

6) если вам очень одиноко, попробуйте с кем-нибудь поговорить. При очень сильных эмоциях может очень помочь возможность поговорить о своих чувствах с тем, кому доверяете, с кем можете разговаривать когда угодно и о чем угодно. Потому что через проговаривание ощущений и чувств может снижаться их интенсивность.

Когда речь заходит о наблюдении своих состояний, навязчивых мыслей, важно отразить влияние восприятия человека. Дело в том, что восприятие человека избирательно, оно позволяет увидеть, почувствовать и ощущать, что человек ищет или хочет найти. Таков механизм концентрации внимания, при усилиях воли направляющий нашу активность. Он может работать сознательно, как, например, Вы могли видеть при подготовке к экзаменам. Но внимание может работать бессознательно ориентируясь на эмоциях, как положительных, так и отрицательных. И если этот механизм не под контролем человека, т.е. работает бессознательно, то за этим стоит причина, которая навязывает определенное эмоциональное состояние. И как раз в этом может быть причина: человек вызывает у себя такое подобное состояние, чтобы что-то почувствовать, ощутить, что не хватает или быть в таком состоянии, в котором привык, или мобилизировать свой организм. Насколько вероятно, что Вы настраиваете себя подобным образом? Чтобы ответить на этот вопрос, предлагаю Вам дать для себя ответ на следующие: «Что я чувствую?», «В каких условиях это происходит?», «Для чего я чувствую данные эмоции, что они мне дают?», «В каких ситуациях эти эмоции не возникают?». Потому что эмоции всегда заставляют человека действовать, начать активность. А такой анализ может помочь Вам найти причину происходящего.

Алиса, важно отметить, что я не говорю о наличии какого-либо у Вас расстройства, т.к. для этого не достаточно информации из Вашего письма. Это может сделать только квалифицированный специалист: психотерапевт или психиатр. Только кто-то из них может сказать наверняка, есть ли у Вас симптомы расстройства, и какое необходимо лечение. Потому что при разных расстройствах назначается определенные медикаменты, дающие необходимый для спокойного существования микроэлементы. За бесплатной консультацией можно обратиться в ПНД при помощи ОМС своего населенного пункта. Диспансеризация возможно только с Вашего разрешения или Ваших родителей, если Вам нет 18 лет. Касательно именно расстройств и ответа на самый волнующий для Вас вопрос, такой подход может быть самым эффективным и быстрым. Потому что если диагноз не подтвердиться, то Вы можете перестать бояться, а если нет, то получить соответствующую помощь, верно? Порой для того, чтобы достичь желаемого, то достаточно сделать обычный шаг навстречу к желаемому, а он направит Вас далее, как было бы для Вас важнее и ценнее.

С уважением, консультант Службы.

Здравствуйте, Ульяна!

Вы сейчас столкнулись с утратой близких отношений – расставание с парнем, с которым встречались какое-то время. И это достаточно тяжелое событие, которое сопровождается сильными эмоциями и чувством потери.

Мне жаль, что Вам приходится проходить через этот этап. Ведь любовь приносит нам положительные эмоции, чувство радости, является мотиватором в некоторых свершениях. Мы отдаем человеку наше время, нашу теплоту и заботу и получаем то же самое от него в ответ. И, теряя это, мы огорчаемся, можем отрицать факт потери, испытывать злость и обиду.

Отрицание и агрессия первые этапы, через которые мы проходим в момент расставания. Позвольте тем эмоциям, которые Вы испытываете, быть. Если Вам хочется плакать, Ульяна, плачьте, если Вы злитесь, дайте безопасный выход агрессии, например, можете побейте подушку. Те эмоции, которые вы испытываете на данный момент, являются нормальными и абсолютно естественными в подобной ситуации, важно их не подавлять, а дать им безопасно состояться.

При этом я вижу, что расставание далось Вам тяжело. Есть ли рядом с Вами близкие Вам люди, родственники, друзья, которые могли бы Вас поддержать на этом пути, подарить поддержку и утешение, с которыми Вы могли бы поделиться Вашими горестями? Ведь когда рядом есть близкие люди, которым вы доверяете и которые готовы оказать поддержку, даже самые сложные ситуации и тяжелые чувства становятся менее невыносимыми.

Данный этап занимает какое-то время, может длиться несколько дней, может больше, когда эмоции особенно сильные и яркие. Потом наступает этап опустошения, когда мы задумываемся над тем, что было, думаем, могли бы мы что-то изменить.

Ульяна, когда будете готовы и когда эмоции будут не настолько сильными и интенсивными, проанализируйте прошлые отношения и поведение бывшего партнера. От чего Вам стало трудно быть вместе, что изменилось в Вашем взаимодействии и почему это могло произойти, чтобы в будущем учесть этот момент при выборе партнера.

Каждая пара проходит через различные кризисы в отношениях, когда первые сильные чувства, влюбленность потихоньку притупляются, и мы уже более четко видим своего партнера, обращаем внимание не только на его достоинства, как было до этого, но и на недостатки, которым могли какое-то время не предавать значения. И реальность между тем, как нам кажется, и тем, как есть на самом деле, иногда бывает довольно болезненной, когда люди понимают, что они не подходят друг другу для того, чтобы строить дальнейшие отношения.

Чтобы быстрее восстановиться, постарайтесь ограничить общение с бывшим партнером, поскольку в моменте, когда ваши эмоции особенно сильны, встречи с ним, сообщения от него, посты в социальных сетях будут восприниматься более болезненно.

Ульяна, Вы пишете, что потеряли себя. Постарайтесь вспомнить, кем Вы были до начала отношений, что Вам нравилось. Обратитесь сейчас к повседневным делам, подумайте над тем, чем бы Вам хотелось заняться или на что раньше может быть не доставало времени. Это позволит переключить внимание с воспоминаний и мыслей и сосредоточить заботу на себе.

Расставаться с человеком, которого Вы успели узнать и который стал Вам дорог, сложно. Но также это является началом новой главы вашей жизни, полной чудесных встреч и открытий, поэтому не закрывайтесь от целого мира из-за одного человека.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Добрый день, Павел! Спасибо, что поделились своим состоянием так открыто и честно. Это требует большого мужества и внутренних сил! То что вы проживаете и через что вы прошли - это тяжелый груз. Мне очень жаль, что вам пришлось расти в такой атмосфере. Ваш дом не был для вас безопасным местом, а ваши интересы никого не волновали. То что вы сейчас испытываете - это истощение и это нормально и естественно. Ваша психика «отключила свет», перегорели предохранители из за долгой боли, долгов и одиночества. 

Вы описываете, что при мыслях об уходе вас начинает трясти - это реакция вашего тела на запредельный стресс. Это похоже на панику на фоне глубокого депрессивного состояния. Вам нужно усвоить одну очень важную вещь - мысль о том , что «никому не будет хуже», это не ваша мысль, это говорит ваша депрессия. Можно сказать, что это симптом болезни, как высокая температура при простуде.

Знает ли ваша мама о том, в каком состоянии вы сейчас находитесь, учитывая, что у вас были хорошие отношения?

Ваше состояние — это крик вашей психики о помощи. Поскольку вы упомянули о суицидальных мыслях, я очень прошу вас подумать о возможности обращения к врачу-психиатру или психотерапевту. В этом нет ничего постыдного — это как лечить любой другой орган, если он перестал нормально работать. Если станет совсем тяжело, пожалуйста, воспользуйтесь телефонами доверия.

Сейчас ваша задача не «решить всю жизнь сразу», а стабилизировать свое состояние. То что вы описываете, это классические симптомы депрессии, и справляться с этим в одиночку на одной силе воли практически невозможно, да и не нужно. Вам нужны не просто советы, а поддержка врача-психиатра или психотерапевта, который сможет выписать препараты (антидепрессанты или противотревожные), чтобы у вас просто появились силы встать с кровати и начать что-то менять. 

Давайте попробуем действовать по шагам, без лишнего давления на вас. 

Постарайтесь сделать один звонок маме или тому человеку, которому вы хоть немного доверяете. Одиночество подпитывает депрессию, а голос близкого человека это ниточка к реальности.

Когда накатывает паника: попробуйте упражнение «Квадратное дыхание». Вдох на 4 счета, задержка дыхания на 4 счета, выдох на 4 счета и снова задержка на 4. Это физиологически заставляет нервную систему немного успокоиться. Если чувствуете, что трясет слишком сильно умойтесь ледяной водой или подержите руки под холодным краном. Резкий перепад температуры помогает «выскочить» из петли тяжелых мыслей.

Я понимаю, что сейчас мир кажется враждебным, и что выхода нет. Но вы не всегда будете в этом состоянии. Главное не опускайте руки, а двигайтесь маленькими шагами вперед. Вы уже обратились на наш портал за помощью и это уже большой шаг. Если почувствуете необходимость, вы можете создать личный кабинет на нашем сайте, чтобы получить поддержку и помощь в диалоговом режиме. Давайте продолжим двигаться дальше! 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Кира!

 Ваше письмо описывает не просто тяжёлую ситуацию, а настоящее стихийное бедствие, обрушившееся на всю вашу семью, где вы оказались в самом эпицентре. Ваши чувства — непрекращающаяся печаль, ощущение холода, страх за дочь и беспомощность — это абсолютно естественная реакция на травмирующее событие такой силы. Вы столкнулись с тройной ношей: собственным горем, вторичной травмой от вида страданий дочери и ответственностью за пожилую маму. Ощущение, что вы «с трудом справляетесь», — это не слабость, а точный сигнал перегруженной психики, и ваш вопрос о том, как помочь себе, чтобы поддержать других, — единственно верный в этой ситуации. Вы не сможете быть опорой для дочери, если сами будете истощены.

Сейчас, пока дочь находится в безопасности под присмотром врачей, появилось небольшое, но критически важное окно для того, чтобы перевести дух и направить минимальную заботу на себя. Это не эгоизм, а стратегическая необходимость. Горе — это процесс, который нельзя пройти быстро или правильно, и ваша задача сейчас — найти способы проживать эту боль, не позволяя ей полностью разрушить ваши внутренние ресурсы. В моменты, когда накатывает волна паники или воспоминаний, можно использовать простую технику «заземления»: остановиться и мысленно назвать несколько предметов, которые вы видите, чувствуете и слышите вокруг. Это помогает прервать навязчивый поток мыслей и вернуться в текущий момент.

Позаботьтесь о своей истощённой нервной системе буквально — через тело. Выделите себе 10 минут, чтобы приготовить очень тёплый сладкий напиток и укутаться в плед, сознательно давая себе это время только на тепло и покой. Чтобы снизить давление нескончаемых мыслей и страхов, попробуйте метод «письма-высвобождения»: напишите на бумаге всё, что крутится в голове, без цензуры, а затем ритуально уничтожьте листок. Это символический акт признания своей боли, который помогает немного разгрузить сознание.

Важно честно пересмотреть свои силы и позволить себе делать дела «кое-как», разделив их на самые неотложные и те, что можно отложить или делегировать. Позвоните в службу социальной поддержки — возможность получить временную помощь по уходу за мамой не является слабостью, а становится разумным использованием ресурсов для выживания всей семьи. Когда вас охватывает страх за будущее дочери, старайтесь мягко возвращать себя в настоящее: напоминайте себе, что прямо сейчас она в безопасности и получает помощь, а ваша главная задача в этот момент — сохранять остатки собственных сил. Ваша стабильность, которая рождается из этих небольших актов заботы о себе, в будущем станет самой важной опорой для вашей дочери на её долгом пути через горе. Держитесь, позволяя себе быть не героиней, а просто человеком, который в невыносимых обстоятельствах находит крошечные, но реальные точки опоры.

Кира, рекомендую открыть тему в рубрике Личный кабинет и получить дистанционную поддержку и помочь в формате переписки в этот тяжелый период.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алина!

В Вашем обращении я вижу описание эмоционального дисбаланса в длительных отношениях, который стал источником сильного стресса. Вы описываете себя, как человека с высоким уровнем тревожности и предполагаете наличие созависимой поведенческой модели, что проявляется в потребности поддерживать постоянную связь с партнером. Ваша система саморегуляции во многом завязана на получении подтверждений и контакта от него, даже в ситуациях, когда Вы занимаетесь другими делами (встречи с друзьями, например). Ключевой момент заключается в несоответствии Ваших и его моделей коммуникации в разлуке: Ваш стиль - это непрерывный, насыщенный эмоциональный обмен, в то время как его стиль можно охарактеризовать, как дистантный, формальный и минималистичный. Вы интерпретируете его редкие сообщения не как нейтральную особенность стиля, а как холодность, недостаток вовлеченности и признак будущих проблем. При этом Ваш партнер считает такой формат общения нормальным. Таким образом, корень проблемы лежит не столько в количестве сообщений, сколько в столкновении двух различных систем привязанности, уровней потребности в близости и «языков любви». Вы испытываете чувство отверженности и страх перед будущим из-за этой разницы.

Ситуация, которую Вы описываете, очень показательна с точки зрения отношений. Здесь нет «правильного» или «неправильного» стиля общения в отъезде. Есть два разных, которые вступают в конфликт, вызывая у вас боль и тревогу, а у него, возможно, чувство давления и контроля.

Ваша реакция, действительно, может быть связана с тревожным типом привязанности. Для людей с таким типом характерна гипербдительность в отношениях и потребность в частых подтверждениях связи. Ваше поведение («всегда могу отвлечься на его сообщение») - это попытка успокоить свою тревогу через контакт. Его же стиль, скорее всего, говорит о другом типе привязанности, для которого естественно дистанцироваться и сохранять автономию.

Вы говорите на разных «языках любви». Для Вас любовь и забота проявляются через постоянный словесный контакт, внимание и подробности дня. Для него, судя по всему, любовь проявляется в стабильности, совместном быте и делах. Его краткие сообщения - это, с его точки зрения, акт заботы, чтобы Вы не волновались. Но для Вас этого недостаточно, потому что Вам нужен не отчет, а эмоциональное участие.

Что можно попробовать прямо сейчас:

Попробуйте отследить момент, когда возникает тревога из-за его молчания. Спросите себя: «Какая мысль сейчас пришла?» («Он меня забыл», «Со мной что-то не так» или какая-то другая).

Развивайте самоуспокоение: что вы можете сделать для себя в этот момент, кроме как написать ему? (Дыхательные упражнения, отвлечься на фильм, записать чувства в дневник).

Попробуйте поговорить об этом с партнером. Говорите не с позиции обвинения, а с позиции своих чувств и потребностей, используя «Я-сообщения». Например: «Когда ты в отъезде и пишешь очень кратко, я начинаю сильно волноваться и чувствую себя отдаленной. Мне важно чувствовать связь даже на расстоянии. Для меня это знак заботы. Могли бы мы обсудить, как нам найти удобный формат?».

Попробуйте найти компромисс. Например: он старается раз в день звонить на 10 минут или писать чуть больше, а Вы берете на себя обязательство не атаковать его сообщениями и не требовать мгновенных ответов.

Главное сейчас - перевести конфликт из режима «кто прав?» в режим «как нам обоим стать комфортнее с учетом наших различий». Ваша тревога - это сигнал, с которым важно работать, но не всегда через партнера. Его стиль - это его особенность, а не признак недостаточной любви. Поиск баланса между Вашей потребностью в близости и его потребностью в автономии - это и будет работой над отношениями. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Аноним!

Вы столкнулись с ситуацией, когда Ваших внутренних сил и ресурсов осталось не так много, чтобы справляться с обстоятельствами, которые, как я понимаю, привели к этому.

Я хочу Вас поддержать, Аноним. Я не знаю, что с Вами произошло, с какими трудностями Вам пришлось столкнуться в жизни, но, видимо, они оказали на Вас сильное влияние. И в одиночестве трудно может быть преодолевать это.

Аноним, скажите, рядом с Вами есть близкие люди, с которыми Вы могли бы поделиться тем, что Вас тревожит и беспокоит, которые могли бы оказать поддержку? Может это могут быть Ваши друзья, члены семьи, другие близкие Вам люди? Вы не должны проходить этот путь в одиночестве.

К сожалению, в Вашем обращении нет информации по поводу того, из-за чего у Вас произошел упадок сил, с чем Вы не можете на данный момент справиться, что не позволяет мне оказать более полную поддержку и помощь Вам. Аноним, рассматривали ли Вы возможность открыть рубрику «Личный кабинет» у нас на сайте, которая позволит вести диалог со специалистом в формате двухстороннего обмена сообщениями, сам диалог на сайте отображаться не будет, или позвонить на номер психологической помощи, указанный на сайте? Так Вы сможете обговорить то, что Вас волнует, а у специалиста будет возможность задать уточняющие вопросы, получить на них ответы, чтобы оказать более направленную помощь и поддержку.

Аноним, если причина Вашего состояния в чрезмерной нагрузке, есть ли у Вас возможность снизить количество задач, пересмотреть график труда и отдыха, уделить внимание своему самочувствию и распорядку дня? Отдых и забота о своем физическом и душевном состоянии необходимы для восстановления сил.

Помните, принятие своего текущего состояния и поиск помощи станут первым шагом к улучшению самочувствия и возвращению энергии для дальнейших действий.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы поддержки