Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте! Я очень рада, что нашла тех кто может поддержать в трудный момент. Вообщем, я плохо общаюсь с мамой и сестрой, всë что говорит мама это "вынеси полотенце", " помой посуду" и "ты уроки делала?" сестра заставляет делать что-то, поддакивает маме и кричит. Всë что я хочу в этот момент это изолироватся от общества хотя-бы на месяц. Я не вижу смысла сидеть и пытатся вернуть нормальное общение с сестрой и мамой, поэтому всегда хотела попасть в психушку или больницу, чтоб не видеть их голоса и просьбы что-то сделать по дому. Хотя это даже не просьбы, буквально указ. Раньше я даже резалась от этого, но перестала потому-что потеряла лезвие. Мне кажется у меня тяжелая депрессия, ведь мне всегда всë лень делать, в школе учусь на 2-3, хочу умереть, не считаю себя красивой. Честно, я была бы даже рада если бы меня отправили в психушку (даже если бы забрали телефон). Можете пожалуйста попробовать как-то развеять мой страх вызвать 112 на саму себя?
Здравствуйте, Мария. Я также очень рада, что вы нам написали. Рассказывать о своих бедах незнакомому человеку непросто, так что спасибо, что поделились. Слышу, что у вас сейчас сложный жизненный период: проблемы во взаимоотношениях с родными, признаки депрессии, а также нежелание жить. Хочу отметить, что не каждый нашёл бы в себе силы обратиться за помощью в таком состоянии. Вы молодец.
Мне грустно и больно от того, как поступают с вами мама и сестра - ограничивают всё общение бытовыми вопросами, лишая вас столь необходимого тепла. Требуют, указывают, кричат... Честно говоря, я немного злюсь на них за такое отношение и невнимание к вам. Мне не очень понятно из ваших слов, давно ли у вас так ухудшилось общение и из-за чего это произошло, и я затрудняюсь предположить, что могло бы заставить родных людей так вести себя. Поэтому прошу вас попробовать вспомнить самостоятельно вероятные причины. Возможно, если вы обсудите их с мамой и сестрой, удастся всё исправить. Также хочу спросить, обсуждали ли вы происходящее с кем-то из своих родственников, кому доверяете. Они могли бы помочь вам в разрешении этой ситуации непосредственно или посоветовав вам что-нибудь. Если же родственники не вариант, вы можете обратиться к школьному психологу за помощью. Находясь рядом с вами, зная вашу семью, он сможет оказать вам поддержку более существенную.
Меня очень встревожило, что вы написали, что раньше резали себя, а сейчас перестали только из-за того, что потеряли лезвие. Так понимаю, у вас осталось внутреннее желание причинить себе боль, наказать себя, и поэтому беспокоюсь, что оно может привести к другому виду самоповреждения. Возможно, более опасному... Мне бы этого очень не хотелось, Мария. Я переживаю за вас. Прошлые порезы и злость на себя, требующая выхода - тема, о которой очень важно поговорить со специалистом. Хотя бы с тем же школьным психологом. А ещё лучше - с консультантом, который специализируется на этом. Тем более, если вы отмечаете, что у вас ни на что нет сил, у вас низкая самооценка и вам хочется умереть. Попробуйте сказать своей маме, что вам плохо и вам нужна встреча с психологом.
А перед этим для самопроверки и понимания можете пройти в интернете простой тест на депрессию: шкала депрессии Бека. Он поможет примерно выявить наличие депрессии и её уровень, что поможет вам лучше понимать своё состояние. Также у депрессии можно выделить три основных синдрома: снижение настроения в течение длительного времени (гипотимия); снижение волевой активности, когда трудно заставить себя делать необходимое и даже самое простое (гипобулия); снижение возможности получать удовольствие от ранее радующих вещей (ангедония). Также становится сложнее думать, запоминать что-то, сложнее двигаться, могут быть проблемы со сном. Если вы испытываете большинство из описанных симптомов, то это действительно может быть депрессия. И тогда ваша мама обязана отреагировать на ваше состояние.
Что же касается вызова 112 - на мой взгляд, это не лучшая идея, к сожалению. Поскольку, насколько могу судить, ваша проблема не входит в круг компетенций данных служб, а значит, вызов может быть сочтён ложным, что может повлечь за собой штраф.
Поэтому, повторюсь: лучшим решением будет обсуждение ситуации с кем-то, кому вы доверяете, кто может вам помочь, и обращение к специалисту.
Если хотите, то вот пара номеров, по которым вы можете позвонить:
Наша психологическая служба: +7 (495) 989-50-50. Звонок может быть платным в зависимости от региона или тарифного плана.
Горячая линия «Российского Красного Креста»: +7 (800) 250-18-59. Звонок бесплатный, работает с 7:00 до 22:00 по московскому времени.
Желаю вам разрешить вашу ситуацию наилучшим для вас образом. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте.
У меня сейчас сложный период в жизни. Пару недель умер друг, а сегодня по саоей вине полностью лишился доверия девушки.
Моя девушка старше меня на пару лет, а я заканчиваю 11 класс. Пару дней назад меня пригласили на дачу к однокласснице, с которой у нас когда-то были взаимные чувства. Я решил поехать туда только из-за своих друзей , я очень верный человек, но у моей девушки есть травма и такие ситуации она очень тяжело переживает. И из-за прошлых отношений, и из-за отца, который изменил. Прошло три дня и сегодня я решил что поеду и мы точно выбрали дату, в этот же день сказал своей маме и позвонил вечером девушке. Она спросила у мен, что нового, и я начал говорить и дошел до этого. Ей стало безумно обидно и она сочла это предательством, так как я не обсудил это с ней и не сказал что будет такая поездка сразу, а можно сказать поставил ее перед фактом, хотя если б она сказала мне не езжай, я бы не поехал. Она сказала что утратила ко мне доверие из-за того, что узнала об этом не от меня, а от другого, и я не говорил ей об этом, а доказать что я сегодня хотел рассказать я никак не могу. Да и на самом деле, я ведь мог сразу ей написать об этом, но я не знаю даже почему я этого не сделал. Я безумно ее люблю и никогда бы не изменил ей или ещё что-то в этом роде, но эта ситуация… она сказала что больше не может меня считать парнем на данный момент, я начал просить ее хотя бы ответить и выслушать меня. Я просил дать мне время чтобы вернуть доверия, чтобы она снова смогла доверять мне и считать своим парнем. Она сказала что мы можем общаться но она не может мне доверять.
Пожалуйста помогите я прошу, скажите мне что делать. Как мне вернуть доверие, если она ближайшие пол года даже не будет в моем городе. Стоит ли мне сейчас ей так же как раньше много писать или нет. Дать ли мне ей время побыть одной и потом начинать постепенно общаться? Как я могу показать что мне можно доверять и что мне сделать чтобы она доверилась и прошла со мной через это. Помогите пожалуйста
Здравствуйте, Александр!
Я читаю ваше письмо, и я вижу, как сильно вы переживаете из-за этой ситуации. Вы потеряли друга, вы боитесь потерять девушку, и вы чувствуете себя виноватым, хотя, кажется, не хотели ничего плохого. Давайте разбираться спокойно, без паники.
Первое, что я хочу сказать: вы не предатель и не изменщик. Вы поехали на дачу к однокласснице, с которой у вас когда-то были чувства, но сейчас вас пригласили друзья, и вы поехали только из-за них. Вы сказали, что если бы девушка попросила не ехать, вы бы не поехали. Но проблема в том, что вы не дали ей этого выбора. Вы не предупредили её заранее, не обсудили, не спросили «как ты к этому отнесешься?». Вы поставили её перед фактом, и для девушки с травмой измены отца и прошлых отношений это выглядело как удар в спину. Ей больно не потому, что вы сделали что-то ужасное, а потому что она узнала об этом не от вас (или узнала поздно), и её мозг запустил старый сценарий: «Меня обманывают, мне не доверяют, я не важна».
Вы хотите вернуть доверие. Это возможно, но не через уговоры, не через «дай мне шанс», не через клятвы. Доверие не возвращается словами, оно возвращается поступками и временем. И сейчас, когда она сказала, что не может считать вас парнем, но готова общаться — это её способ защитить себя. Не давите на неё. Не заваливайте её сообщениями. Она попросила дистанцию — уважайте это.
Что делать? Дайте ей время побыть одной. Не пишите каждые полчаса, не требуйте ответа, не умоляйте. Скажите один раз: «Я понимаю, что сделал тебе больно. Я не хотел. Я буду рядом, когда ты будешь готова говорить. Я люблю тебя». И замолчите. Пусть она переварит свои чувства.
Покажите действиями, а не словами. Если она согласится общаться, не обсуждайте эту тему каждый день. Вместо этого будьте предсказуемы, честны, открыты. Сообщайте ей о своих планах заранее. Спрашивайте её мнение. Доказывайте, что вы не собираетесь ничего скрывать.
Разберитесь с собой. Почему вы не сказали ей сразу? Вы пишете, что сами не знаете. Это важно. Возможно, вы подсознательно боялись её реакции? Или боялись, что она запретит, а вы не хотели отказываться от поездки? Или просто не подумали? Честно признайтесь себе в причине. А потом, когда она будет готова, скажите ей: «Я не сказал сразу, потому что испугался твоей реакции. Это была ошибка. Я не хотел тебя ранить. Теперь я буду говорить всё сразу, даже если боюсь».
Не пытайтесь вернуть доверие к определённой дате («за полгода»). Доверие не подчиняется календарю. Оно возвращается, когда человек видит, что его не обманывают снова и снова.
И последнее: вы потеряли друга. Вы сейчас тоже в травме. Не забывайте о себе. Вам нужна поддержка, а не только попытки всё исправить. Поговорите с родителями, с другим другом, заручитесь поддержкой психолого нашей службы в рубрике Личный кабинет. Ваша боль тоже имеет значение.
Вы не плохой парень. Вы совершили ошибку, но не смертельную. Девушка любит вас, раз так болезненно реагирует. Дайте ей время, дайте время себе. И помните: доверие — это хрупкий сосуд, его можно склеить, но он уже не будет таким, как прежде. Но это не значит, что его нельзя склеить. Просто будьте терпеливы и честны.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! У меня такая ситуация, но сначала опишу предысторию.
Когда я был школьником (сейчас уже 3 курс заканчиваю), то в 10 классе мы с одноклассниками все очень сильно сдружились + с новыми ребятами, которых к нам в класс из других классов добавили (но сдружились не все, а где-то человек 12, точно уже не помню). 10-11 класс мы провели очень продуктивно в плане дружбы. Эти 2 года были максимально насыщенными. А когда я поступил, то очень скучал по этим временам попервой (сейчас уже привык, естественно).
Но если бы всё так гладко было.
У меня всегда, сколько себя помню, был характер спокойный и добродушный, но при этом я могу быть в достаточной степени открытым в компании, с которой мне хорошо и комфортно, с которой я чувствую себя своим человеком. То есть я не конфликтный вообще. Мне 20 лет, а конфликты были максимум в 5-6 классе детские. Один раз уже в 11 классе, но это другая история, не относящаяся к теме.
Так вот. Мы с одноклассниками в 10-11 классе хорошо проводили время в школе и вне её стен, но я чувствовал, что я нахожусь немного "ниже" их, т.е. не наравне (но не значительно низко, а чуть-чуть). Но тогда мне было всё равно (иначе я бы не скучал по ним после выпуска хахаха).
После поступления моего в другой город, некоторые тоже поступили в этот же город, и поступил также один парень из параллельного класса. Мы с ним вместе и с другими начали собираться в квартире у одного одноклассника, также время проводить хорошо. Но вот незадача: этот парень из параллели оказался токсичным (хотя в школе за ним такого не замечал) по отношению ко мне и свою токсичность проявлял в виде "смешных" подколов, а другие подхватывали и тоже смеялись. Я делал вид, что мне тоже смешно, хотя по факту смешно не было... И вот тогда и началось.
Я постепенно начал чувствовать себя как-то приниженно и подавленно. Когда меня звали, я часто придумывал отмазку, чтобы не идти, но иногда, конечно, приезжал, но с неохотой (из-за него). В силу своего спокойного характера и из-за того, что не хотел портить отношения и т.д. я не отвечал ему агрессией. И вот другие тоже, те, с которыми мне было в школе очень хорошо, начали ему потакать, несильно, но всё равно это чувствовалась (+две девчонки тоже). Были даже такие моменты, когда при мне говорили, допустим, "он на такое не способен", когда говорили про какую-нибудь смелую выходку или ещё что-нибудь. Кстати этот парень токсичный частенько называл меня "чёртом", а я не знаю по какой причине... Я абсолютно ничего ни ему, ни своим одноклассникам плохого не делал никогда в жизни... То есть понимаете какая ситуация: я как будто им нужен, но в то же время являюсь периодическим объектом для применения язвительных подколов и прочего.
И так прошло полтора года.
В какой-то момент мне это надоело, и я решил их заигнорить в сообщениях. То есть у меня сообщения с очередным их приглашением висят непрочитанными уже 5 месяцев... И в то время вроде бы всё, они отстали, и мне стало благостно, я выдохнул. Но в то же время я переживал из-за этого, мне было грустно, что так всё сложилось. Но потом это прошло, я стал жить дальше, и буквально на днях решил пересмотреть старые фотки и видео за 10-11 класс, когда мы тусили в школе и на квартире у девчонки, а также видео выпускного... И поймал нереальную ностальгию. И меня теперь не отпускает уже третий день, и в мыслях вернуться в компанию, но т.к. у меня отсутствует этот опыт, поэтому я решил обратиться к психологу, чтобы помочь мне.
Подскажите, пожалуйста, каким образом я могу вернуться в компанию? Я предполагаю, что, конечно же, поговорить с ними серьёзно, обсудить что да как, извиниться за столь долгий игнор, который тоже может из обидел и т.д. Но в то же время чётко обозначить свои границы, типо "исход таков: я вернусь в том случае, если вы пересмотрите своё отношение ко мне, а в противном случае, если так будет дальше продолжаться и ничего не изменится, то я уйду опять, только уже навсегда, ибо такое отношение к себе я терпеть больше не намерен".
Здравствуйте, Денис!
Вы оказались в классической ловушке идеального прошлого. Два года в старших классах стали для Вас уникальным эмоциональным пиком — «максимально насыщенным» периодом, где чувство принадлежности к группе давало мощнейший ресурс. Однако даже в той идиллии Вы интуитивно улавливали дисбаланс, ощущая себя «чуть-чуть ниже». Это ощущение стало зерном, которое проросло позже.
Травматичный опыт с появлением «триггерной фигуры» (парня из параллельного класса) запустил процесс обесценивания, где группа, к сожалению, повелась на динамику поиска «козла отпущения» для разрядки напряжения. Ваша реакция — защитная пассивность и уход в игнорирование — абсолютно нормальна и понятна. Вы не хотели разрушать хрупкий мост в прошлое агрессией, но, терпя, Вы невольно подтверждали навязанную Вам роль. Ваше нынешнее состояние — это не просто тоска по людям, это кризис. Просмотр видео и фотографий сработал как якорь, который выдернул Вас из реальности обратно в незавершенный этап. Вам хочется вернуть не столько конкретных людей, сколько ту версию себя — свободного, радостного и принятого. Вы скучаете по себе тех лет, по своей нерастраченной тогда открытости. Главный конфликт сейчас разворачивается не между Вами и компанией, а внутри Вас: между желанием достроить идентичность «равного» и страхом снова стать объектом насмешек.
Вы пишете, что воспоминания не отпускают уже третий день. Ваша задача — заземлиться в своей нынешней, взрослой жизни. Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки. В первой напишите: «Я в 10-11 классе. Мои потребности тогда». Во второй: «Я сейчас, на 3 курсе. Мои ресурсы и ценности сейчас». Сравните. Скорее всего, Вы увидите, что тогда Вам жизненно необходимо было сливаться с группой, чтобы выжить в школьной среде. Сейчас Вы автономная единица, Ваша ценность больше не измеряется их приглашениями. Это упражнение поможет отделить ностальгическое прошлое от реальной потребности в этих конкретных людях.
Вы уже сформулировали замечательный текст про границы, но прежде чем отправлять его в чат, проиграйте этот разговор в пространстве. Поставьте два стула. Сядьте на один — это Вы. Скажите вслух те самые слова про уход, если отношение не изменится. Затем пересядьте на стул «токсичного парня» или «старой подруги». Попробуйте ответить так, как ответили бы они — возможно, нападением, возможно, обесцениванием. Снова пересядьте на свой стул и ответьте на это, удерживая границы. Ваша цель — не добиться от них идеальной реакции, а перестать бояться их голосов в своей голове. Потренируйте состояние «спокойной уверенности». Проанализируйте различные сценарии и, какой из них вызывает у Вас чувство глубочайшего облегчения, а какой — напряжения. Это подскажет Вам истинное направление желания.
Вместо глобального разговора со всей компанией (который может спровоцировать групповую защиту), я бы предложил тактику точечного контакта. Возможно, в той компании был кто-то один, с кем Вы были чуть ближе и кто меньше всех участвовал в травле? Можете начать не с возвращения в группу, а с личной встречи один на один. Без ультиматумов, а с «Я-сообщением»: говорите лично о своих чувствах, какие эмоции испытывали и испытываете именно Вы.
Помните, что ностальгия — это боль о том, что домой вернуться нельзя. Того «дома» (10-11 класс) уже не существует в реальности. Те люди изменились, и Вы изменились. Возвращение возможно только на новых условиях, где Вы не терпите, не заискиваете и не боитесь их потерять. Имея горький опыт, Вы уже доказали самому себе, что одиночество для Вас комфортнее унижения. Это Ваша точка опоры. Действуйте исходя из нее, и всё получится. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Я не могу справиться с привязанностью к человеку, каждый день мучаю себя. Из-за страха потерять человека не могу нормально жить, каждый день живу с тревогой в нутри не могу не о чем другом думать.
Здравствуйте, Диана
Сейчас все Ваши мысли сосредоточены на определенном человеке, Вы ощущаете тревогу из-за возможности потерять его, и это может пугать. Тем не менее, Вы смогли заметить этот состояние и хотели бы улучшить свое самочувствие и уже сделали первый шаг, поделившись своими переживаниями. К сожалению, у меня нет возможности задать Вам дополнительные вопросы, чтобы подробнее узнать о ситуации, попробовать вместе с Вами найти пути к Вашему внутреннему спокойствию. Однако Вы можете создать "Личный кабинет" у нас на сайте, где для Вас будет назначен специалист, с которым Вы в формате переписки, сможете обсудить переживания.
Диана, мне очень хочется поддержать Вас в этот непростой период и отметить, что очень часто человек испытывает тревогу из-за неизвестности, когда непонятно что ждет впереди и случится ли то, чего мы так боимся. Потеря дорогого человека действительно может пугать, поэтому вполне естественно испытывать страх. Возможно, в Вашем случае, мог бы снизить интенсивность переживаний диалог с человеком, которого Вы боитесь потерять. Обсудив Ваши страхи и опасения, Вы могли бы обдумать происходящее, возможно, изменить представление о будущем. Работая со страхом потери человека, большое значение имеет изменение установок. Так, одной из задач формирования нового видения ситуации становится сосредоточение не на том, что может произойти в будущем, а на ценности настоящего времени, которое Вы проводите (могли бы провести) вместе со значимым человеком.
Работа со страхом и тревогой занимает время, требует усилий и рекомендуется к проведению вместе со специалистом. Однако в формате самопомощи существуют определенные упражнения, которые помогают (в краткосрочной перспективе параллельно с проработкой ситуации) снизить уровень тревожности. Рекомендую обратить Ваше внимание на дыхательные упражнения. Так, можно пробовать следующее дыхательное упражнение: 1. Сядьте на стул со спинкой или лягте на спину на кровать. 2. Вдыхайте через нос в течение 4 секунд. 3. Постарайтесь задержать дыхание на 8 секунд. 4. Медленно выдыхайте через сложенные в трубочку губы (будто задуваете свечи) в течение 8 секунд. 5. Отдохните 1–2 секунды и повторите упражнение 3 раза. Дыхательные практики оказывают благотворное воздействие не только на нервную систему, но и на организм в целом.
Также одним из эффективных способов справиться с потоком мыслей и треовгой является практика медитации. Медитация помогает нам замедлить свой ум, обрести внутренний покой и осознавать каждый момент жизни. Для медитации найдите тихое и комфортное место. Вы можете сидеть в кресле или на подушке на полу, скрестив ноги. Сядьте в удобной позе, закройте глаза и сфокусируйтесь на своем дыхании. Позвольте своим мыслям приходить и уходить без сопротивления. Не стремитесь изменить что-либо, принимайте все таким, какое оно есть.
• Не открывая глаза, наблюдайте за окружающим миром. Обратите внимание на Ваши чувства. Что Вы слышите? Что Вы чувствуете? Как Вы чувствуете себя физически и эмоционально?
• Установите таймер на своем телефоне, чтобы Вы знали, когда следует остановиться. Вы можете начать медитировать с 5 минут, затем постепенно увеличивать время.
С уважением, Светлана
Мне очень сложно перенести гибель отца. Я хочу поговорить об этом
Здравствуйте, Мария! Примите мои соболезнования о смерти вашего отца. Смерть близкого всегда является травмирующим, болезненным событием. Это выбивает из повседневной колеи, кажется будто жизнь уже не станет прежней, будто эта боль никогда не утихнет.
На нашем сайте есть статья о процессах горевания и утраты https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/gorevanie-i-utrata, в которой вы можете почитать о том, как протекает процесс горевания, а также истории людей, столкнувшихся с горем. Процесс горевания может длится 1,5-2 года, при этом если подавлять или отрицать собственное горе, то этот процесс будет растягиваться во времени. Кроме того, существует неоконченное горе, когда психика человека не справляется, не может принять трагические события. Стадии, которые вы прочитаете в статье не всегда следуют друг за другом, они могут меняться местами, смешиваться, повторяться несколько раз.
Важно понимать, что нет правильных или неправильных реакций переживания горя, всё индивидуально. Вы и ваши родственники можете по-разному его переживать. Важно уделить горю внимание, позволить себе прочувствовать его, пересмотреть утраченные взаимоотношения с умершим и перевести их в категорию воспоминаний. Я дам некоторые рекомендации, которые позволят вам проходить через горевание более плавно:
- Дайте себе время погоревать, настроиться на то, что это будет далеко не быстро.
- Испытывать в этот период чувство вины и горя, тревогу, страх – это нормально.
- Разговаривать о смерти, о своем горе и переживаниях – нормально. Не избегайте разговоров об умершем, воспоминаний о нем, о своих чувствах. Даже поощряйте это. Это позволит преодолеть горе.
- Замените слова «ушел», «покинул» на «умер». Это позволит осознать факт смерти.
- Плачьте, если хотите. Это шаг к исцелению.
- Не отвергайте помощь и внимание близких людей. Просто их присутствие будет полезно.
- Напишите прощальное письмо папе, расскажите о всем, что вас тревожит, что не успели сказать.
Мария, помните и верьте, что вам не всегда будет так больно, вы имеете право плакать и грустить, это нормально, это не навредит вам. Вы пройдете через это, как это сделали другие. У нас на сайте можно создать тему в личном кабинете, чтобы иметь возможность вести диалог с психологом и обсудить более подробно вашу историю.
С уважением, консультант службы.
Хочу задать вопрос в переписке, тут страшно
Здравствуйте, Вероника! Прочитав ваше обращение, я поняла, что вас что-то беспокоит, но вам тяжело этим поделиться. То, что вы обратились в нашу службу – уже первый шаг для помощи себе. Возможно, вам пришлось пережить болезненные, травмирующие события и вы находитесь в подавленном состоянии. К сожалению, в вашем обращении очень мало конкретной информации для того, чтобы я могла дать вам более точный ответ. Рубрика «вопрос к психологу» позволяет написать одно обращение и получить на него один ответ, однако у нас на сайте вы можете в личном кабинете создать тему (для этого необходимо зарегистрироваться) и в режиме диалога с психологом разобраться в своих переживаниях, чувствах, тревогах. Также у нас есть круглосуточный телефон экстренной психологической помощи (анонимно, бесплатно) +7 (495) 989-50-50, по которому вы также можете связаться со специалистом, который окажет вам возможную психологическую помощь.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, меня зовут лина, мне 22.
30.11.2023 я похоронила бабушку, которая меня вырастила, за день до ее смерти я хотела к ней позвонить, но замоталась на работе и не успела. Я не могу это принять, может быть я уговорила бы ее поехать в больницу и она бы пожила еще немного. она мне снится. я не могу приезжать в ее дом, я скучаю плачу каждый день
затем умерла моя собака и с ней я тоже не попрощалась.я не попрощалась Я НИ СКЕМ ГЕ ПОПРОЩАЛАСЬ С ТЕМИ КТОР ЛЮБИЛ МЕНЯ БОЛЬШЕ Я НЕ КСПЕЛА
я устала, поддержку ч не могу получить от боизких
Здравствуйте, Лина! Благодарю Вас за обращение к нам. Я вижу, что Вы открыты для помощи и конструктивных изменений, если обратились с запросом, и необходимо только продолжить этот путь.
Лина, слышу Вашу боль и отчаяние. Смерть близкого – всегда огромное горе.
Очень важно понимать, что это событие, которое не может быть пережито мгновенно, на то, чтобы поверить в него, принять, перестроить жизнь с его учетом - нужно время.
Само столкновение с фактом конечности жизни близкого очень сложно принять. Это вызывает сильное ощущение беспомощности и бессилия. При этом известно, что для того, чтобы строить планы и не жить одним днем человеку важно ощущать свою способность контролировать ситуацию, считать, что будущее прогнозируемо и на него можно повлиять. К сожалению, при столкновении со смертью близкого именно эти убеждения должны частично подвергнуться пересмотру. Иначе, продолжая считать жизнь полностью контролируемой, человек начинает искать виновных в произошедшем, перебирая, что именно могли сделать окружающие и он сам.
Смерть близкого — это ужасное потрясение для любого человека. Особенно тяжело она переживается из-за того, что, помимо боли утраты и грусти, вызывает сильное чувство вины перед ушедшим в мир иной. Любой из нас всегда будет думать, что недодал, не договорил, не сделал, недолюбил.
Лина, испытывать вину перед умершим близким человеком считается нормальной, естественной реакцией. Ведь большинство из нас действительно часто не говорит вовремя добрые слова, не признаётся в любви, не делает что-то, чего от него ждут родные и любимые. Когда дорогой человек внезапно уходит, ощущение вины обрушивается со всей силой.
Ощущение вины перед умершим — это иррациональное чувство, оно приходит само по себе и часто граничит с гневом. Страх любого из нас перед смертью настолько велик, что он часто перерождается в другие чувства, в частности вину и недовольство.
Избавление от этих переживаний произойдёт тогда, когда человек придёт в себя после утраты и начнёт жить прежней жизнью. Cчитается, что оставшийся в живых не может вечно страдать из-за ухода близкого. Для восстановления существуют определённые периоды, которые необходимо пережить:
1. Принять факт смерти.
2. Прожить.
3. Отпустить. Отпустить — значит понять, что прошлого уже не вернуть, не зацикливаться на мыслях об умершем и жить дальше, стараясь своими поступками доказывать свою любовь к нему.
Дорогая Лина, берегите себя! Самое важное -это Вы сама! Верю, что пройдя путь горевания, Вы обретете душевное спокойствие и Ваше представление о том, что Вы могли бы сделать больше, чтобы не довести до трагедии, пошатнется...
Возьмите с собой в будущее все то лучшее, что Вам оставила бабушка(характер, внешность, черты характера, привычки…) и несите по жизни, оставаясь честной и порядочной. Я очень рада, что в Вашей жизни был (и наверняка есть сейчас) человек, достойный того, чтобы на него равняться! Вы – счастливый человек!
Ваша бабушка была бы рада видеть Вас счастливой, уверенной в себе, мудрой девушкой, а не тревожным человеком, страдающим от чувства вины? Не так ли, Лина?
Лина, Вы потеряли собаку, Вы осознаете, что питомец покинул Вас навсегда, но боль от того, что Вам не удалось с ним попрощаться угнетает Вас. После острой боли на утрату приходит гнев, чувство собственной вины, ощущение того, что жизнь несправедлива. Постепенно боль пропадет, оставляя вместо себя положительные воспоминания о том, как было весело проводить время с собакой.
Пообщайтесь с теми, кто перенес подобную утрату. Это могут быть ваши друзья, родственники или сообщества в интернете. Люди, потерявшие домашнего любимца, отнесутся с пониманием к вашим переживаниям и дадут правильные советы, как пережить утрату любимой собаки. Заботьтесь о себе. Стресс от потери забирает всю энергию и силы, поэтому в трудные времена нужно быть особенно внимательной к своему психическому и душевному здоровью. Не забывайте о полноценном сне и правильном питании, занимайтесь спортом – физические нагрузки вырабатывают эндорфины, которые улучшают настроение.
Лина, если вы чувствуете, что остались один на один со своими переживаниями, вы можете проконсультироваться со специалистом лично. Врач-психотерапевт или врач-психиатр помогут нормализовать ваше состояние и избежать депрессии. Да, Вы можете бесплатно получить помощь этих специалистов по месту жительства в том регионе, в котором проживаете.
С уважением, консультант Службы.
Доброго времени суток!
Я узнал, что у всех моих друзей есть пары. И вместо того, чтобы искренне порадоваться за каждого, я в очередной раз убедился в своей неполноценности и незначимости. Меня всегда поражало как у всех всегда всё само собой получается, что девушки им пишут, ищут общения с ними. А в свою сторону я всегда получал незаинтересованность и пренебрежение. Со мной общаются только тогда, когда нас связывают работа и учёба. Но мне не в чем винить девушек. Мне тоже не нравится то, что я вижу в зеркале. Не нравится моё лицо. Не люблю мои трусость, неуверенность в себе, отсутствие авантюризма. Но ещё сильнее всего я ненавижу свои эгоцентризм и самолюбие. Как мне принять своё положение и место в мире? Иной раз раздумья о невозможности найти пару, жениться и завести семью наводят уныние и тоску, вплоть до того, что это мешает работе и моим увлечением, в частности игре на музыкальном инструменте. Как мне перестать переживать об этом? Как смириться и жить дальше, занимаясь своими делами? Неужели, чтобы убить влечение и забыть о противоположном поле мне нужны препараты и хирургическое вмешательство? Надеюсь обойтись без этого. Заранее благодарю за ваш ответ. Надеюсь печаль не будет длиться вечно!
Здравствуйте, Денис.
В своём обращении Вы делитесь переживаниями о том, что на данный момент у Вас не складывается личная жизнь, и на фоне окружающих у Вас возникает ощущение, что с Вами что-то не так.
То, как сейчас складывается ситуация, порождает в Вас чувство одиночества и бессилия повлиять на то, как строятся Ваши отношения с девушками. Эти мысли и чувства нарушают Ваш внутренний баланс, сказываясь даже на повседневной жизни и увлечениях. Вы стоите сейчас на распутье, готовый опустить руки и смириться, но в Вашем письме чувствуется протест и стремление найти своё счастье. В этом заключается Ваша сила, которая поможет Вам ответить на возникшие вопросы и определить свой жизненный путь. Давайте попробуем разобраться, что происходит сейчас в Вашей жизни и как определить дальнейшие шаги.
Сейчас Вы оглядываетесь по сторонам, видите окружающих, у которых есть пара, и сравниваете себя с ними. Это порождает в Вас вопросы к себе о том, куда Вы движетесь, каково Ваше положение в этом мире и какие у Вас есть перспективы. Сравнение себя с другими часто приводит к пересмотру своего мнения о себе, что напрямую сказывается на самооценке. В такой ситуации может складываться впечатление, будто другие на шаг впереди и на порядок лучше. Так начинает появляться недовольство собой. Такое негативное отношение к себе формирует замкнутый круг: чем больше мы себя сравниваем с другими, тем больше замечаем, чего у нас нет. Мы начинаем всё больше критиковать себя и тем более неуместными и недостойными начинаем казаться самим себе.
И здесь очень важно ответить себе на вопрос, который может прояснить и расставить многое по местам — либо вдохновить и понять верный путь, либо принести облегчение, оставив всё как есть. Этот вопрос: что Вы поняли про себя в тот момент, когда обратили внимание на своих друзей? Вы почувствовали беспокойство и стремление соответствовать окружающим в статусе «в отношениях» или заметили собственное желание романтических отношений с родственной душой? Это две принципиально разные цели. Порой, чтобы не выглядеть несостоятельными в глазах окружающих, люди спешат выбрать партнёра, вступить в отношения, а потом, возможно, в брак и родить детей. Но в будущем часто оказывается, что всё это было только для того, чтобы не сталкиваться с осуждением и не чувствовать себя отстающими. В итоге такие отношения приводят к душевным страданиям обоих партнёров, расставаниям и глубоким разочарованиям. Желание вступить в романтические отношения, а потом создать семью приходит не по общепринятому графику, а по созреванию собственной потребности и готовности строить отношения с партнёршей. То, что Вы не получаете отклика от окружающих девушек, может означать то, что у Вас разные цели и ожидания от отношений, поэтому Ваши пути не пересекаются. Это может даже ограждать Вас от разочарований из-за неудачных отношений, которые могли быть обречены изначально.
Чтобы разобраться в том, к чему Вы истинно стремитесь и как это получить, Вы уже проявляете способность к самоанализу. На этом пути важно анализировать не только свои недостатки и достоинства или сравнения с другими, но и задавать себе правильные вопросы о своих мотивах. Вам предстоит определиться с тем, какого рода отношения Вы хотите, какой должна быть Ваша партнёрша, какие общие точки соприкосновения между вами могут быть, что Вас сблизит, а что оттолкнёт. Сейчас Ваша честность с собой — это уже шаг к ответам на все эти вопросы.
Начните с маленьких шагов: уделяйте внимание своим увлечениям, учитесь замечать и ценить свои достижения, даже самые незначительные. Работайте над принятием себя — через дневник, позитивные утверждения, постепенное расширение круга общения. Это позволит Вам обрести уверенность в себе и расправить плечи. Не спешите сравнивать себя с другими — лучше сравнивайте себя с собой вчерашним. Внешняя привлекательность для противоположного пола и быстро завязывающиеся отношения — это ещё не залог надёжной и долгой истории. Если Вы посмотрите в другую сторону, то увидите много достойных и хороших людей, которые так же, как и Вы, находятся в поиске своего счастья и места в мире. И это не делает их хуже других; это может говорить о том, что они не ищут поверхностных связей, а хотят создать надёжный союз с человеком, который будет родственной душой. Вы начинаете очень важный путь, на котором Вам может помочь долгосрочная работа с психологом в преодолении сомнений и переживаний.
Денис, Ваши переживания сейчас — это сигнал о том, что Вы вступаете на этап, на котором Вам предстоит разобраться: какие желания истинно Ваши, а какие продиктованы общественностью и только торопят Вас. Важно помнить: счастье и собственная ценность не зависят от наличия пары или мнения окружающих. Это осознание даёт Вам невероятную силу и свободу. Оно позволяет сместить фокус с того, чего у Вас нет, на то, что Вы можете создать и предложить. Вместо того чтобы тратить энергию на переживания о чужом мнении или статусе «в активном поиске», Вы можете направить её на саморазвитие (освоить новый навык, углубиться в музыку, найти интересное хобби или просто научиться лучше понимать себя). Когда Вы становитесь интересным и целостным человеком для самого себя, окружающие, включая потенциальных партнёров, начинают это чувствовать. Вы перестаёте нуждаться в заполнении внутренней пустоты кем-то другим и начинаете строить отношения не из дефицита, а из избытка. И это Ваш ключ к освобождению от постоянной тревоги. Переставая быть заложником чужих ожиданий и социальных шаблонов, Вы даёте себе право дышать. Вы можете позволить себе быть неидеальным, смешным, странным – настоящим. И именно эта подлинность, это внутреннее спокойствие и самодостаточность делают человека по-настоящему притягательным. Отношения, построенные на таком фундаменте самоуважения, будут в тысячу раз крепче и счастливее тех, что созданы из страха одиночества или желания кому-то что-то доказать.
Вы достойны любви и уважения просто по праву своего существования. Ваши чувства естественны; Вы не одиноки в своих переживаниях. Сложный период не будет длиться вечно — впереди много возможностей для радости, открытий и настоящих отношений. Верьте в себя и не бойтесь искать поддержку.
С уважением, консультант службы Ирина.
Позавчера я столкнулась со смертью кота. Он был не мой, моей соседки по комнате, но я жила с ним уже полгода, и все случилось так внезапно, что я не могу отойти до сих пор. Мы откапыыали его тело руками. Сразу после этого навалилась куча вытекающих проблем, связанных и с окружением, и с семьей. У меня нет денег на специалиста, но я чувствую эти два дня себя странно, будто дериализация
Маргарита, здравствуйте.
В своём обращении Вы делитесь переживаниями, связанными с внезапной смертью животного, к которому Вы успели привязаться, и необходимостью лично участвовать во всех событиях, последовавших за этим. Это действительно сильное потрясение. Всё это вместе создаёт ощущение, что почва ушла из-под ног.
Сейчас Вами движет острое чувство потери, беспомощности, сожаления. Вы столкнулись с травмирующим событием, к которому оказались не готовы. Ощущение дереализации — это защитная реакция, попытка психики отгородиться от слишком сильных эмоций и душевной боли. Вы можете чувствовать себя отстранённо, будто наблюдаете за собой со стороны, или как будто мир вокруг стал нереальным.
К тому, что произошло, невозможно быть готовым. Невозможно и отнестись равнодушно к смерти живого существа, к которому у Вас уже успела возникнуть привязанность. Даже если это не Ваш питомец, его утрата затронула те же механизмы нашего разума и сердца, что и потеря близкого человека — так запустился процесс скорби и горевания. И то, как произошла гибель животного, в каких обстоятельствах, и то, что происходило после, затронуло в Вас множество смыслов и вопросов. Это можно назвать «кризисом смыслов и ценностей»: привычная Вам картина мира пошатнулась. Одно тяжёлое событие наложилось на другие текущие проблемы, и ресурсов (физических, эмоциональных) для совладания стало не хватать. В таких ситуациях часто внутри нас поднимаются вопросы о справедливости, безопасности и контроле над жизнью.
В таких обстоятельствах Ваше состояние естественно и закономерно тому, что Вы пережили. Это нормальная реакция психики на ненормальные обстоятельства. Вы получили непростой опыт переживания острой стрессовой реакции на утрату и жизненные трудности. И сейчас признание своих чувств позволит Вам пережить это горе, обновить своё видение мира и двигаться по своему жизненному пути дальше.
То, что с Вами сейчас происходит, показывает не слабость, а Вашу способность к сопереживанию и заботливость к другим (раз Вы уже полгода заботились о чужом коте). Вы написали нам на сайт, потому что осознаёте своё желание разобраться в себе и найти выход. Смысл происходящего может быть в том, чтобы научиться бережнее относиться к себе, выстроить новые опоры и понять, что Вы способны пережить даже очень тяжёлые испытания. Порой трагические события подчёркивают для нас важность многих вещей вокруг и вдохновляют ценить себя и всё то, что приходит в нашу жизнь, даже если этому отведён короткий срок.
Чтобы позаботиться о себе и пережить эту ситуацию, может быть полезно позволить себе проживать ту грусть, которая живёт в Вас сейчас. Не торопите себя вернуться к привычному повседневному настроению. Но при этом важно не замыкаться в себе: по возможности делитесь своими чувствами с теми, кто готов выслушать. Оптимальное физическое самочувствие Вы можете поддержать простой заботой о своём теле: сон, еда, прогулки на свежем воздухе — даже если не хочется, это помогает нервной системе разгрузиться от переживаний. Если разговоры о коте или определённые места вызывают сильную душевную боль, дайте себе паузу. В ситуациях же, когда накопившиеся мысли и чувства станет сложно переживать самостоятельно, Вы можете обратиться за бесплатной помощью на психологические ресурсы или на телефон нашей горячей линии (указан в верхней части сайта).
Маргарита, Вы уже сделали важный шаг — признали свою боль и ищете помощи. Это говорит о Вашей внутренней силе. Позвольте себе горевать столько, сколько нужно. Со временем острота чувств снизится, а опыт, который Вы сейчас проживаете, может стать основой для большей устойчивости и сострадания к себе и к окружающему миру в целом. Эта боль станет не только испытанием, но и началом нового, более бережного отношения к себе.
Впереди Вас ждут светлые дни. А Ваша способность чувствовать так глубоко — это дар, который со временем принесёт Вам мудрость и тёплые отношения с близкими.
С уважением, консультант службы Ирина.
Добрый день. Я девушка, 26 лет. Хотелось бы разобраться в своей жизненной ситуации. Проблема в том, что у меня возникают примерно одни и те же проблемы примерно во всех отношениях в жизни, и так постоянно.
Например, недавно начала активно знакомиться с молодыми людьми, и каждый раз одно и то же. Мы знакомимся, нравимся друг другу, общаемся, и тут я попадаю в какой-то тревожный ад. Начинаю постоянно думать о человеке, и не только в позитивном ключе. Постоянно боюсь, что он во мне разочаруется, бросит, наговорит гадостей, предаст, и мысли и фантазии об этом крутятся в голове 24/7. Успокаиваюсь, только если человек активно мне пишет, интересуется, участвует в диалоге. Но как только он пропадает на полдня, день, два, то паника становится практически невыносимой. А когда человек не пишет / не звонит / не зовёт гулять неделю и больше, я настолько разочаровываюсь, что не возникает желания и вовсе общаться, и даже если человек объявляется после такой паузы, я отказываюсь с ним общаться вовсе и сжигаю мосты, настолько мне становится плохо. (При этом, я очень не люблю навязываться и устраивать истерики, не хочу требовать к себе повышенного внимания и ничего не говорю о своих переживаниях, однако очень обижаюсь, если мне не уделяют этого внимания. Из-за этого я ввожу других людей в ступор. С их стороны это, наверное, выглядит так, как будто девушка с ними мило общается, а потом после небольшой паузы становится холодной, злой, отстраняется или вовсе бросает их. Должно быть, это причиняет много боли и дискомфорта другим, но я ничего не могу с собой поделать, по крайней мере, не знаю, что мне с собой делать. И техники по самоуспокоению плохо помогают в таких случаях.) За последний год подобная ситуация повторилась несколько раз, из-за этого кажется, что я вовсе не способна заводить отношения. Кроме того, такой же паттерн повторяется и в отношениях с друзьями, подругами. Так, например, однажды я перестала общаться с подругой, которую знала 10 лет, после того, как она сказала некоторые неприятные вещи, которые застряли в голове очень надолго.
Буду очень благодарна за какой-либо совет, или может, литературу по теме, которая поможет разобраться в себе.
Девушка, здравствуйте.
Вы описываете, что в любых близких отношениях – будь то романтические или дружеские – Вы сталкиваетесь с повторяющимся сценарием: сначала возникает сильная симпатия и интерес, затем нарастает тревога, страх быть покинутой, а после даже короткой паузы в общении Вы испытываете разочарование и обрываете контакт. Это происходит как будто не по Вашей воле, а по выученному внутреннему сценарию, который Вы не можете контролировать.
Сейчас Вами движут досада и сожаление, что пока не удаётся разорвать этот замкнутый круг. Вы уже пробовали разобраться в себе, найти выход из этого сценария, но ответы пока ускользают от Вас. То, что Вы не опускаете руки и продолжаете анализировать то, как Вы действуете в отношениях, – это большой залог того, чтобы выйти на верный путь. Давайте попробуем разобраться, что происходит с Вами в отношениях, чтобы определить, в каком направлении Вам двигаться.
То, что Вы за собой заметили, является классическим проявлением тревожного типа привязанности. Люди с таким типом привязанности часто испытывают сильную тревогу в отношениях, боятся быть покинутыми, остро реагируют на малейшие признаки охлаждения со стороны партнёра или друга. Это не Ваша вина, а результат раннего опыта отношений, который сформировал такие внутренние установки. Также здесь проявляется механизм «травматического повторения»: Вы бессознательно воспроизводите привычный сценарий, чтобы попытаться наконец-то получить другой ход развития событий с другим итогом, но тактика поведения остаётся прежней, что и приводит к одному и тому же финалу.
Ваши переживания – не признак «плохого характера» или неумения общаться. Это сигнал о том, что внутри Вас есть неудовлетворённая потребность в безопасности, принятии и предсказуемости. Вы действительно способны строить отношения, но для этого важно научиться справляться с тревогой и не позволять старым страхам разрушать новые связи. Этот глубокий страх отвержения и покинутости настолько силён, что даже небольшая пауза в общении воспринимается как угроза. Вы стараетесь не показывать свои переживания, чтобы не казаться навязчивой, но внутри Вас бушуют тревога и обида. В результате Вы попадаете в ловушку: с одной стороны – отчаянная потребность в близости и подтверждении своей значимости, с другой – страх быть уязвимой и снова испытать боль. Вам приходится как будто действовать на опережение и прекратить отношения первой, но так Вы не даёте партнёру шанса объясниться, прояснить какие-то моменты и поддержать Вас, развеяв подкрадывающиеся сомнения.
Чтобы разорвать этот цикл, Вы уже начали предпринимать первые и очень важные шаги. Вы осознаёте свои чувства и готовы анализировать происходящее. Это уже половина успеха. Ваша чувствительность и глубина переживаний могут стать Вашей силой, если научиться ими управлять верно. Смысл происходящего – в возможности лучше узнать себя, исцелить старые раны и научиться строить по-настоящему близкие и доверительные отношения.
Как будут складываться отношения и к чему они приведут, всегда зависит от обоих партнёров, это вклад 50/50. Поэтому между партнёрами важен взаимный и искренний диалог, в котором они могут сообщить о своих переживаниях, сомнениях, трудностях, просить помощи и предлагать договорённости, которые помогут защищать их союз от недопонимания и противоречий. Для этого важно не скрывать свои чувства от близких, а учиться говорить о них в мягкой форме: «Мне важно твоё внимание, я скучаю» вместо того, чтобы обижаться и предполагать самое худшее. Или: «У меня был неудачный опыт... Я боюсь, что со мной опять случится… и я никак не смогу повлиять на это…». Попробуйте отделить понятия «пауза» и «отвержение», ведь изначально одно не предполагает неизбежно другое. Паузы можно прерывать, делая первый шаг: спросив, например, как дела, чтобы развеять свои домыслы и понять ситуацию партнёра. Ведь повседневные дела и проблемы порой требуют так много времени и сил, что на других людей – даже самых важных и близких – не остаётся никаких сил: ни душевных, ни физических. К тому же два человека хоть и связывают себя близкими отношениями, всё же остаются отдельными и автономными личностями, у которых всегда остаётся их собственный мир и желание побыть наедине с собой, чтобы навести порядок в мыслях и чувствах. При таких обстоятельствах поспешное и одностороннее решение разорвать связи может оказаться ошибочным и несправедливым как по отношению к Вам самой, так и к Вашему партнёру. Поэтому открытость и бережное отношение друг к другу – важный фундамент любых отношений, который поможет пережить разные невзгоды. А недосказанность и скрытность рушат любые опоры и перспективы.
Бывает, что с внутренними штормами из страха и злости самостоятельно справиться сложно и старые выводы после неудачных отношений тяготят в новых. Поэтому Вы можете себе хорошо помочь, прорабатывая эти глубинные страхи с психологом на продолжительной основе, чтобы сформировать надёжный тип привязанности и обрести уверенность в себе.
Вы не одиноки в своих переживаниях, и выход из этого круга возможен. Дайте себе время и право на ошибку. Каждый шаг к осознанию своих чувств – это уже движение к внутренней свободе и гармонии. Верьте в свою ценность и учитесь доверять миру и своему партнёру – постепенно, шаг за шагом. Когда Вы преодолеете эти испытания, Вы обретёте мудрость и уверенность в завтрашнем дне.
С уважением,консультант службы Ирина.