Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте! Я бы хотела узнать примеры причин по которым моя подруга могла перестать со мной общаться. 1,5 года мы общались близко, переписывались 24/7. Начался 11 класс. Первые полгода все вроде бы было нормально. После Нового года она начала отдаляться, я подумала так на нее влияют экзамены. Я звала ее куда-нибудь сходить, но она постоянно находила причины для отказа. Ближе к началу марта она в какой-то из дней просто перестала со мной разговаривать. Я спросила у нее может что-то случилось и она ответила, что просто нет настроения. От кабинета до кабинета мы ходили молча, на уроках сидели молча, на переменах не разговаривали. Но при этом всем она общалась с другими и все было хорошо, но стоило мне подойти к ней или что-то спросить ее настроение тут же менялось и она отвечала на отвали. Я подумала, просто нет настроения. Но так продолжалось еще несколько дней. Я решила написать и спросить что не так и может она на что-то обижена. На что получила ответ, что она сама заметила что в последнее время стала какая-то пассивная. Я предложила ей меньше затрагивать тему экзаменов и побольше ей гулять. После этого где-то неделю она общалась нормально. Но потом снова молчанка. Я снова подождала около недели и когда мы шли молча домой, то я решила в жизни спросить почему она со мной не разговаривает. Она засмеялась сделала удивленное выражение лица и сказала: Реально? Я даже не заметила. Это был самый тупой ответ, который можно было придумать. Такое невозможно не заметить, да и все одноклассники у меня уже спрашивали что случилось. После этого мы не общались больше. Она начала общаться с людьми, про которых до этого говорила много гадостей за спиной. Кому-то потом из одноклассников она сказала, что ей интереснее общаться с теми, кто помогает ей по учебе. Хотя я тоже ей иногда помогала, но что мешает общаться просто так? Без какой-либо выгоды. Многие говорят, что это зависть, хотя чему можно мне завидовать я не знаю. В 10 классе я нравилась многим одноклассникам и они за мной ухаживали. Тогда она сказала, что я ей уже надоела, что влюбила в себя всех мальчиков. Но я восприняла это как шутку. Также у нее до меня была подруга, с которой они общались больше 9 лет. И с ней она тоже перестала общаться довольно по глупым причинам. Та девочка пыталась что-то исправить, писала, приезжала, но безрезультатно. Также моя бывшая подруга агрессирует на нашего классного руководителя. Под предлогом того, что та ей надоела. Сейчас когда мы иногда пересекаемся в школе и я случайно оказываюсь около нее, то она замечает смотрит на меня и убегает в другой угол. И оттуда уже частенько поглядывает на меня. С моими подругами она раньше здоровалась, но потом тоже перестала. Какие могут быть причины такого поведения? Хотелось бы хотя бы услышать какие-либо предположения, чтобы хоть что-то понять.
Здравствуйте, Анфиса!
Как мне кажется, Вы переживаете не просто ссору, а процесс внезапного и непонятного разрыва эмоциональной близости, который длится продолжительное время. Ваше замешательство усугубляется тем, что Вы не получили внятного объяснения, а вместо диалога наткнулись на отрицание и избегание. Происходит травма неопределенности, когда человек, которому Вы доверяли, превращается в «чужого» на Ваших глазах, при этом демонстрируя нормальное поведение с другими.
Вы пишете о причинах, и я слышу, как сильно Вам нужно «опереться» на логику, чтобы унять тревогу. Однако, если смотреть глубже, Ваша проблема лежит не в плоскости поиска виноватой, а в плоскости принятия факта, что поведение подруги - это проекция ее внутренних процессов, а не отражение Вашей ценности.
Я также вижу, что Вас задевает ее «побег» в другой угол школы и наблюдение за Вами. Это действие - не признак ненависти, а признак сильного внутреннего конфликта и неловкости. Она не знает, как себя вести, и выбрала такую тактику. Ей стыдно, но сил признать это у нее пока нет.
Поскольку Вы не можете повлиять на ее психику, вся Ваша работа сейчас - это работа над собственной опорой в этой шаткой ситуации.
1. Вам очень мешает отсутствие точки. Но Вы можете поставить ее сами. Напишите ей письмо, которое не нужно отправлять. Выпишите всё, что Вы чувствуете: обиду, злость, грусть. Завершите письмо фразой: «Я отпускаю необходимость понимать тебя. Я принимаю твой выбор, даже если он мне непонятен». Сожгите или порвите это письмо. Это поможет переключить мозг с поиска «почему» на констатацию «что есть».
2. Вы имеете полное право злиться. Признайте свою злость, не подавляйте её. Скажите себе вслух наедине: «Мне было больно и обидно, что мой вопрос высмеяли. Мои чувства валидны». Это снимет разрушительное напряжение.
4. Вы уже сделали всё, что могли: предлагали гулять, помогали, спрашивали открыто. Сейчас Ваша задача - прекратить догонять. Если она подходит сама - будьте вежливы и дружелюбны, но не предлагайте встреч и не заводите душевных разговоров. Дайте ей пространство, чтобы ее собственный дискомфорт начал работать. Люди, которые обесценивают, часто переосмысливают ситуацию, когда объект их влияния перестает реагировать.
11 класс - это мощнейший стресс, который обнажает все слабые стороны психики. Ваша подруга выбрала путь изоляции и поиска «полезных» контактов. Это ее защитный механизм. Но это не делает ее поведение правильным по отношению к Вам.
Ваша ценность не определяется тем, общается с Вами человек или нет. Вы сохранили достоинство, пытаясь наладить контакт. Теперь дайте себе разрешение отстраниться, чтобы сохранить свои ресурсы. Ваше внутреннее спокойствие сейчас важнее любого ответа. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Мне 63 года, дочери 37. Отношения развивались непросто. С отцом ее давно в разводе. В детстве после ссоры стала жить с ним. Со мной виделась и общалась, отношения были доброжелательные и стабильные. Потом там все испортилось, были ужасные скандалы, отношения полностью разорваны, в 27 лет, в 2015 году перебралась ко мне. Я была очень этому рада. Постепенно начала чувствовать себя просто ресурсом, но старалась смотреть на это без обиды. Очень помогала материально все эти годы, но денег у меня становилось все меньше, а ей было все равно. Я все время плохая и должна. Весной этого года ситуация достигла апогея - ищет работу с февраля, все не так. Срывала зло на мне, но деньгами пользовалась не стесняясь. Я начала урезать помощь и высказывать недовольство и начался просто ад. Кончилось заявлениями, как она меня ненавидит всю жизнь и кучей оскорблений, снесла в скупку мое золото. Я попыталась разграничить наши жизни, все же взрослые люди, но стало еще хуже. Скандалы и оскорбления не прекращаются, особенно если пьяная, просто ужас. И я сказала, что если в доме не наступит тишина, то я обращусь в полицию и расселю нас по коммуналкам. Сегодня она пригрозила мне суицидом. Я умом понимаю, что это шантаж, чтобы заставить меня смириться с этим всем, но все же страшно. Я читала, что такие кровососы, если им не удается победить жертву, могут пойти на крайние меры. Что делать?
Здравствуйте, Александра!
Вы пишете со страхами по поводу своей дочери. Она откровенно пользуется вами как ресурсом и оскорбляет вас, а на выражение вашего несогласия или попытки закончить помогать ей она реагирует угрозами суицида, и вы боитесь, что она может причинить вред себе.
К ситуациям угрозы жизни следует относиться серьезно, и вы правильно сделали, что обратились к психологу с вопросом, как действовать в данной ситуации. В то же время нельзя не отметить явный шантажный характер действий вашей дочери. Она в попытке получить материальную помощь от вас, угрожает суицидом в надежде, что вы пойдете у нее на поводу. Но если вы будете делать это, так у нее закрепится понятный паттерн поведения: хочешь получить желаемое - угрожай суицидом, тогда мама сделает все, чтобы это предотвратить. Проблема в том, что мы не знаем, насколько серьезна угроза. Вполне возможно, что в попытке впечатлить вас, она может не рассчитать риски и действительно причинить себе вред.
Первое и главное, что вас следует сделать - не соглашаться на ее требования, не показывать, что угроза суицидом - хороший способ получить от вас желаемое, и следует повторять это снова. Второе - это убедить дочь обратиться к специалисту психологу и психиатру, самое простое - дать ей наш или любой другой доступный телефон психологической помощи, а также помочь ей с поиском специалистов, которые занимаются лечением суицидального поведения. То есть с одной стороны перестать потакать ее шантажному поведению, а с другой направить ее на получение квалифицированной помощи.
Также помните, что при демонстрации дочерью намерения прямо сейчас причинить себе вред, вы можете вызвать скорую психиатрическую помощь по номеру 112. Суицидальное поведение - прямое показание к принудительной госпитализации. Даже если на самом деле она не собиралась вредить себе, побывать в психиатрической клинике - приключение не из приятных, и в следующий раз она может поостеречься шантажировать вас таким способом.
С уважением, консультант службы.
Появились чувства к бывшему парню что мне делать? У меня уже есть отношения которым уже 7 месяцев
Надя, здравствуйте!
Вы пишете о том, что вы почувствовали возвращение чувств к вашему бывшему молодому человеку при том, что вы уже несколько месяцев находитесь в отношениях с другим человеком.
Надя, к сожалению, вы не предоставили достаточно информации о ваших обстоятельствах для того, чтобы можно было составить более полную картину. У подобной ситуации может быть несколько разных объяснений, но то, которое кажется наиболее возможным - это ощущение того, что в ваших нынешних отношениях вам чего-то не хватает. Все отношения уникальны, поскольку уникальны люди, в них вступающие, и романтические отношения могут иметь разную динамику. Возможно, в ваших нынешних отношениях вы не чувствуете, что ваши потребности в чем-то удовлетворены - это может быть эмоциональная или физическая близость, совместное времяпровождение, общие интересы. Когда человек ощущает нехватку в чем-то, он может вспоминать и сравнивать с той частью своей жизни, где это, как ему казалось, присутствовало. Может случится так, что вы вспоминаете время, когда это присутствовало в ваших отношениях с бывшим молодым человеком.
В этой связи важно задать вопросы - чего именно мне не хватает? И как я могу изменить эту ситуацию? Чаще всего первым шагом к этому становится откровенный разговор с партнером из Я-позиции, например, "Я чувствую, что мне не хватает (...)" или "Мне хотелось бы, чтобы мы больше уделяли времени (...)". Важно, что подобные разговоры помогают улучшить коммуникацию в паре, выявить проблемы или просто те моменты, которые помогут вам научится лучше заботиться друг о друге.
Вашим нынешним отношениям 7 месяцев. Иногда мысли могут возвращаться к прошлым отношением в тот момент, когда нынешние переходят на какую-то иную, следующую стадию, когда начинают возникать вопросы: "Хочу ли я создать семью с этим человеком? Готова ли я к этому?" Сами эти вопросы могут вызывать страх, и желание вернуться в тот период, когда всё было легче или понятнее, становится психологической отдушиной во время тревоги. Часто кризисным становится именно этот период, когда первая, романтическая стадия отношений подошла к концу, и наступает фаза стабильных, серьезных отношений. На этом этапе люди знают особенности, привычки и недостатки своего избранника, и могут возникать почти "супружеские" ссоры на фоне решения бытовых проблем. Часто на этой фазе человек может испытывать разочарование, потому что во время периода влюбленности какие-то вещи или различия могут казаться неважными - но они имеют значение. Когда человек испытывает фрустрацию, обиду или досаду на своего партнёра, могут приходить мысли, что "а с бывшим партнёром было не так, тогда было намного лучше". Важно не обесценить то, что у вас есть сейчас, в пользу того, что было - время сглаживает воспоминания, и кажется, что недостатки бывшего молодого человека были совсем не такие, или их не было совсем. Но если ваши отношения завершились, значит, у этого была весомая причина, и важно вспомнить, в чем она заключалась, смотреть на ситуацию более объективно.
Но, Надя, подобные мысли не всегда говорят о том, что проблема есть в самих отношениях, что они недостаточно удовлетворяют вас. Еще одним возможным объяснением ситуации может быть что-то, что происходит именно с вами. Возможно, вы переживаете какого-то рода кризис. Подумайте, почему мысли о бывшем молодом человеке появились именно сейчас? Может ли быть так, что в вашей жизни сейчас произошло что-то, от чего вы испытываете стресс любого характера - в семье, на работе, проблемы со здоровьем? Если сейчас вы переживаете трудные времена, очень важно поддержать себя - не только мыслями о прошлом, но и конкретными действиями. Подумайте, что поддерживает вас в трудный период, помогает переключиться и почувствовать себя лучше, с кем бы вы могли поговорить и получить поддержку - помните, что вы всегда можете позвонить на номер нашей службы психологической помощи.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы Мария
я бы хотела проконсультироваться, насколько все серьезно. у меня есть ряд симптомов которые меня беспокоят:
-стала хуже спать(не сильно, но ощутимо)
-я панически боюсь астмы. приступы чаще вечером,купируются атараксом
-у меня есть четкий прописанный план как покончить с собой, но я пока боюсь и не хочу это сделать
-есть переедания на фоне стресса(при чем все равно что есть)
-я периодически вызываю рвоты если прям сильно переем
-стараюсь похудеть (ИМТ около 20,5 - норма)
-утомляемость
при этом я нормально функционирую в повседневной дизни
Здравствуйте, Варвара.
Вы сильно обеспокоены своим состоянием и хотите понять, насколько происходящее с вами, серьезно..
Ситуация, которую вы описываете, действительно, серьёзна и требует очной профессиональной помощи, причём незамедлительно. Особенно настораживают следующие моменты:
Наличие чёткого плана суицида — даже если сейчас вы его не хотите реализовывать, это критический симптом, который всегда расценивается как высокий риск. План может активироваться при ухудшении состояния.
Сочетание панических атак, нарушений сна, перееданий с компенсаторным очищением (рвотой) — это указывает на возможное тревожное расстройство и расстройство пищевого поведения (симптомы булимии). Атаракс купирует приступы, но не лечит причину.
Утомляемость при сохранном функционировании — часто признак истощения нервной системы.
Что я настоятельно рекомендую:
В ближайшие дни обратиться к психиатру или психотерапевту очно( если есть возможность, частным образом в любой коммерческий медцентр, где есть такой врач. В отличии от ПНД, это обеспечит вам полноценную консультацию). Вам необходимо комплексное обследование и, вероятно, назначение базовой терапии (антидепрессанты, противотревожные). Суицидальные мысли с планом — это показание для срочной консультации, при ухудшении — для обращения в кризисный стационар.
Если страх астмы ведёт к затруднению дыхания — исключите соматическую причину у терапевта-пульмонолога, но помните: приступы, снимающиеся атараксом, почти наверняка имеют психогенную природу.
Вы справляетесь с повседневностью, но это не отменяет риска. Пожалуйста, не оставайтесь с этим одна — обратитесь к специалисту, который сможет работать с вами длительно.
Если у вас остались вопросы по своему состоянию, вы можете позвонить на телефон экстренной медика-психологической помощи 8(499) 791-20-50, там работают врачи-психиатры и клинические психологи.
С уважением, Вячеслав.
я в третий раз узнала, что мне изменяет парень, он пытался пробить на то, что б я верила ему на слово, без проверки переписки, пытался доказать своими друзьями, что он ночевал у них, а не у нее, попросил друзей подтвердить, что он был у них, а в переписки с ними я увидела, что он их предупреждает, что будет врать мне и что б они подтвердили. Мне стыдно об это рассказать своему близкому человеку, мне некому выговориться и выплакаться. я чувствовала, что он мне врет, вчера он сказал, что останется у друга, хотя никогда раньше не отчитывался об этом, утром рассказал что они якобы делали и уже в тот момент, когда он позвонил и сказал, что будет у друга, у меня закрались подозрения, что он мне врет и он вел себя как то слишком мягко(такое редко бывает в наших отношениях) я ещё про себя подумала «он явно что то натворил), но отбросила эту мысль, потому что думала, что просто себя накручиваю, но воспользовавшись моментом, когда он вышел, я залезла в его телефон и обнаружила там переписку с этой девушкой. когда он вернулся я задала ему вопрос «признавайся где ты ночевал» он сказал, что у друга, я попросила сказать честно, он продолжил утверждать, что был у друга, сказал, что могу спросить у него, я ему объяснила, что это его друзья не мои, она поддержат его и не выложат мне правды, что он мог запросто их попросить сказать мне так, хотя на самом деле было по другому, он начал отпираться, что зачем ему так делать, я закончила разговор, дождалась пока он уснет и ушла у другую комнату, но спокойно уснуть так и не смогла, вернулась к нему в комнату забрала телефон и прочитала его переписку с этой девушкой, переписку с друзьями, историю вызова такси и выяснила, что он уже как несколько месяцев мне врет. он говорил, что я не права, я его просила дать мне прочитать переписку, чтоб подтвердилась моя неправота, а он начал затирать, про то что я ему не даю читать и тд, типа давай договоримся, я прочитаю твои переписки, а ты мою, я не согласилась, не потому что мне есть что скрывать, а потому что понимала, что он это делает, что б я не читала его переписку, потому что достаточно было дать мне прочитать, что б я убедилась, что там просто она его достает, а он пытается сделать так, что б она отстала, если бы там ничего не было, он бы просто дал прочитать, что б избежать ссоры, но он так не сделал. пока он не уснул, он почистил какую то часть переписки которую я до этого успела прочитать, но не додумался, что я полезу в другие переписки и уж тем более историю вызова такси по которой все предельно понятно.
Здравствуйте, Евгения.
В своем обращении Вы описали сложную ситуацию, в которой Вы столкнулись с предательством и нарушением доверия со стороны Вашего партнера. Ваша жалоба связана с непрекращающейся ложью, попытками скрыть правду, а также с ощущением того, что Ваши чувства и границы игнорируются. Вы чувствуете себя обманутой, раненой и одинокой, так как не имеете поддержки и возможности спокойно выразить свои переживания. В своем обращении Вы описываете не только ситуацию с изменой, но и внутреннюю борьбу с чувствами несправедливости, недоверия и уязвимости, ведь вы столкнулись с тем, что Вам кажется, будто Ваши оценки и чувства были игнорированы или оспорены.
Но согласитесь, признание вашего партнера, которого Вы добиваетесь не вернет Вам уверенность в себе и не сделает Ваши переживания безболезненными. Вам нужно принять факт, что это случилось. Не важно какая была причина. Ваш партнер такой, хоть это и неприятно. А теперь признавшись себе в этом, необходимо подумать, в чем Вы сейчас нуждаетесь.
Для большинства людей это очень болезненные переживания, если они обнаружили предательство. Это утрата не только доверенности, но и своей ценности как личности. На необходимо восстановить все, что утрачено. Не сразу, но постепенно.
Наблюдать за этим и осознавать, что Ваш партнер упрямо продолжает скрывать правду и действует вразрез с Вашим стремлением к честности и открытости. В такой ситуации очень важно признать свои чувства и дать себе право их испытывать, без осуждения. Вы сделали очень важный шаг - обнаружили проблему и осознали необходимость разобраться в себе и своих переживаниях.
1. Упражнение «Обозначение чувства»
Найдите тихое место и сядьте удобно. Закройте глаза и сосредоточьтесь на своем дыхании. Постарайтесь обратить внимание на свои внутренние ощущения: что чувствуется в теле — напряжение, тепло, холод, тяжесть или легкость. Затем подумайте, какое основное чувство сейчас занимает ваше сознание — страх, гнев, печаль, разочарование или другая эмоция. Назовите её вслух или про себя, например: «Это тревога» или «Я чувствую грусть». Постарайтесь представить, что это чувство — это облако или волна, которая приходит и уходит. Не старайтесь его менять или избегать, просто наблюдайте. Это упражнение помогает отделить эмоцию от вашей сути и снизить её интенсивность.
2. Метод «Дыхание с вниманием»
Это практика сосредоточенного дыхания, которая помогает снизить тревогу и вернуть ощущение контроля. Сядьте удобно, закройте глаза. Сделайте медленный глубокий вдох через нос, считая до четырёх. Затем медленно выдохните через рот, также считая до четырёх. Повторяйте так 5-10 минут, концентрируясь только на ощущениях воздуха: на его входе и выходе. Если ваши мысли начинают отвлекать внимание, мягко возвращайте фокус к дыханию. Это помогает снизить уровень внутреннего напряжения и вернуть эмоциональную устойчивость.
3. Практика «Письменное отслеживание чувств»
Возьмите тетрадь или блокнот. Время от времени записывайте, какие чувства вы испытываете в данный момент. Назовите их, опишите, что их вызывает. Постарайтесь понять, насколько эти чувства интенсивны по шкале от 1 до 10. В следующий раз, когда почувствуете тревогу или сильное переживание, запишите также, что помогает снизить эти чувства — например, дыхательные упражнения, прогулка или обращение за поддержкой. Регулярная практика помогает вам стать более внимательным к своим внутренним состояниям и учит их принимать и контролировать.
4. Упражнение «Внимание»
Выберите один объект — могу быть, чашка, растение или картинка. Остановитесь возле него и внимательно осмотрите со всех сторон, почувствуйте текстуру, запах, цвет. Сконцентрируйтесь полностью на этом объекте, замечая каждую деталь, каждое ощущение. Когда по мыслям пройдут другие идеи или тревожные мысли, мягко возвращайте внимание к объекту. Это упражнение помогает научиться возвращать фокус, даже если внутри бушует шторм, и способствует развитию спокойствия и осознанности.
Эти упражнения помогают стать более устойчивой и управлять своими чувствами, а не подавлять их или бороться с ними. Постепенно регулярные занятия дадут вам больше внутренней устойчивости и спокойствия, даже в трудные моменты. Также важно напомнить себе о необходимости защитить свои границы и заботиться о собственном благополучии. Обратиться за поддержкой - это не проявление слабости, а проявление силы и желания разобраться в ситуации.
С уважением,
Консультант службы
Доброго времени суток! Хочу поделиться своей проблемой, мои первые отношения во всех планах, в расстались в начале апреля. Если бы на этом все закончилось - я бы не писала Вам. Разорвал со мной мой оппонент, я очень сильно унижалась, просила остаться со мной, но он был неприклонен, после он сказал что поехал изменять мне, будучи уже не в отношениях со мной (на этом моменте в моей голове уже все закончилось, но через несколько дней он прибегает ко мне с распростёртыми объятиями и просит побыть с ним рядом, на что я полностью отказываю по понятным причинам - я уже унижена им же, но он не дает мне проходу и между нами затевается драка после того как я его отталкиваю от себя).
С синяками и микротравмами я поделилась всем со своей семьёй, после чего с этим человеком произошел серьёзный разговор и конфликт, моя и его семья обо всем узнали.... После этого разговора я на неделю взяла отгул от учебы и привычной мне жизни. После моего "больничного" мы долго не выходили на связь.....
Так как расстались мы в апреле, а сейчас уже июнь - прошло с расставания почти 3 месяца. За это время мы еще несколько раз общались, был интимный контакт несколько раз, но каждый раз это ни к чему не приводило. Он показывал свое неуважение ко мне (называл меня девушкой легкого поведения, и все выходящие из этого смысла слова), осуждал меня за то что у меня до него было прошлое (симпатии и общение переходящее в непотребстенные разговоры, но до дела никогда не доходило - первым и единственным близким человеком стал именно он), говорил что мог бы пользоваться мной и не любить. Я очень от этого уставала тк после отношений я вышла с ощущением что меня долгое время не слышали, не хотели понять и постоянно обесценивали, так же мне запрещали выглядеть неподобающим образом - иначе все будут считать что ты "продажная", а я "олень", раз я стою рядом с такой как ты. Ему постоянно было важно чтоб он в моей жизни был единственным, первым кого я полюблю, первым с кем у меня будет что-то больше дружбы. Мне нельзя было общаться с противоположным полом в тех отношениях, нельзя было даже соблюдать рамки социального приличия (с мужчинами не здороваться, не прощаться, не благодарить ни за что, даже за какую-то помощь), так же он попросил вернуть ему дорогие подарки, что он мне делал.
По итогу в одной из этом ссор я сказала что интимной связи у нас не будет в ближайшее время, сказала, что это мой принцип. Мы начали общаться и через неделю плотного общения, когда он меня поддержал в кризисный для меня момент - сам потихоньку начал подходить к связи, на что у меня не было сил отказать и гнуть свою принципиальную линию, тем более я сама очень хотела... И на мою любовь и открытость этому человеку я от него получила гвал отборных помоев, что я для него никто, что он не может мне доверять в плане верности, не видит меня женой и обозвал мои принципы, которые ничего не стоят (именно после этого я поняла что он специально нацелил меня чтобы потом растоптать) по его словам я легко могу перевернуть все что у меня в голове и вывернуть на удобной подаче. После нашей ссоры он сказал что врал мне все время наших отношений, врал о количестве своих половых партнёрш и своей личности в дурную сторону, из-за того что мне, видите ли, нравились в прошлом "плохие парни с большим опытом". В моменте нашей ссоры он сказал что во мне нет ничего святого, что я распутная девка и мной может пользоваться кто захочет.
Сейчас он манипулирует и угрожает мне, что файлы интимного содержания будут высланы в открытую сеть... Так же он сказал что не любил меня и только пользовался, на мои слёзы в трубке - начал меня передразнивать и говорить что я ничего не стою. Он полностью прошелся по мне, сказал что я уродлива, жирна, чтоб моя грязная матка сгнила, тупа, неталантлива и кучу других слов, которые просто нельзя сказать человеку, которого ты мог любить хоть когда то.
Я хочу обратить внимание, что он первый мужчина в моей жизни, не смотря на разговоры и мои мысли раньше - по-настоящему близким в физическом и моральном плане был только один он. И я не знаю, его ли я любила, где этот человек в нем... Не знаю, смогу ли я отказать ему если он подойдёт в следующий раз.... Я чувствую себя виноватой и абсолютно раздавленной, потому что меня унизили не только тем, что мной пользовались и я ничего не стою в плане отношений, но еще прошлись личностно и профессионально полностью обесценив меня как человека.. Подскажите пожалуйста, как восстановить свою самооценку после этого длительного инцидента? Как не чувствовать себя виноватой и шаг за шагом возвращать себя к жизни? Сейчас вообще не чувствую опоры под ногами, все во что я верила - обесценилось, а что еще страшнее - обесценили меня. Оказалось, что мной все время пользовались ради физического удовлетворения, и в душу мою никто не заглядывал.
После всех Его слов я не знаю что думать о самой себе, будто он был моей самой главной опорой и поддержкой в восприятии себя... После него у меня не осталось близких подруг и знакомых, с которыми я могла бы поделиться своими переживаниями, именно поэтому я здесь.
Я хочу чтобы меня услышали, поддержали и уверили, что все будет хорошо. Я не знаю с кем мне поделиться, мы в одном информационном пространстве, у нас общие знакомые... Мне страшно за себя, страшно за то, чем все может обратиться. Я очень давно не испытывала себя такой жалкой как сейчас, неужели я на самом деле никому не нужна и я такая ужасная и гнилостная что на меня никогда не посмотрит нормальный мужчина? Неужели я не заслуживаю любви, настоящей любви, где меня принимают всю и любят просто так, вместе с моим прошлым, не пытаясь меня изменить и пристыдыть за все....?
Я чувствую себя оскорблённой и никчёмной, как мне выйти из этого состояния...
Здравствуйте, Airplane.
В своем обращении Вы описали ситуацию взаимоотношения с молодым человеком с которым раньше у Вас были отношения, а после расставания, которые он инициировал и которые стали для Вас травматичным опытом, он продолжает эмоционально и физически воздействовать на Вас. Так, что Вы чувствуете себя "оскорбленной", "никчемной", ощущаете себя в "сложном состоянии".
Хочу начать с того, что Вы сделали - Вы признали свои чувства и поделились своей историей. Это уже большой шаг к тому, чтобы начать процесс восстановления и внутренней работы над собой. Ваша ситуация чрезвычайно сложная и болезненная, и она затрагивает не только Ваше эмоциональное состояние, но и Вашу самооценку, ощущение безопасности и доверия к себе и окружающим.
В первую очередь, важно понять, что никакие слова и действия этого человека не отражают вашу ценность как личности. Он проявил агрессию, манипуляции и оскорбления - это поведение, которое говорит о его внутреннем состоянии и его отношении к себе, а не о Вас. К сожалению, таких людей много, мы можем часто их встречать - это факт. Но есть и гармоничные приятные люди. В мире много разных людей.
В данной ситуации у Вас может возникать внутреннее противоречие. Оно выражается в противоречивых чувствах и мыслях о себе. С одной стороны, вы испытываете сильное эмоциональное потрясение из-за оскорблений, унижений и агрессивных слов со стороны другого человека. Такие высказывания, безусловно, наносят удар по вашей самооценке и вызывают ощущение обесценивания и внутренней дисгармонии. Вы сомневаетесь в себе и теряете внутреннюю опору. С другой стороны, Вы осознаёте и поддерживаете внутреннее убеждение о собственной ценности и достоинствах - Вы знаете, что с Вами всё в порядке, что Вы заслуживаете уважения и любви, вне зависимости от того, что говорит или делает другой человек. Ваше желание сохранить свою целостность и самооценку в условиях эмоциональной травмы подтверждается обращением за помощью.
Важно понять, что слова и поведение другого человека - это проявление его внутреннего мира, его состояния и личностных особенностей. Такой человек, как правило, носит внутри себя определенные комплексы, боль, неуверенность или агрессию, и его слова - это его внутреннее содержание, а не ваша реальная ценность как личности. Принятие этого факта - сложный, но важный шаг, который помогает снизить уровень внутреннего противоречия и начать процесс внутреннего исцеления. Осознание, что его слова - это отражение его внутреннего мира, а не ваша реальность, позволяет вам укрепить свою позицию и сохранить внутреннюю гармонию. В таких ситуациях важно поддерживать внутреннюю ясность, помнить о собственной ценности и не позволять внешним негативным высказываниям разрушать ваше самовосприятие.
Вы заслуживаете уважения, любви и поддержки, и Ваши чувства - это естественная реакция на то, что произошло. Восстановление начинается с признания своих чувств и понимания, что в этом состоянии есть место для исцеления. Необходимо создать для себя безопасное пространство, в том числе и временно ограничить контакты с этим человеком, чтобы дать себе возможность спокойно пережить этот сложный период.
Закон на вашей стороне: распространение интимных файлов без вашего согласия — это нарушение закона, и вы имеете право обратиться за юридической защитой.
Вы правильно поступаете, рассказав родителям - это поддержка и защита. Важно помнить, что трудно справляться с такими переживаниями в одиночку, и вы правильно ищете поддержку.
Жалость к себе - это естественная реакция, но важно не застревать в ней. Ваш внутренний критик и негативные мысли - это проявление боли, и с ними тоже нужно работать. Постепенно, при поддержке профессионала, вы сможете восстановить свою самооценку, понять, что вы ценны и достойны любви вне зависимости от чужого мнения. Важно напомнить себе, что никто не вправе оскорблять или унижать вас, и ваше право - чувствовать себя хорошо, уважать себя и бороться за свою безопасность. Восстановление - это долгий, но вполне достижимый процесс, и Вы уже делаете правильные шаги, обратившись сюда и поделившись своей историей. Я рекомендую вам обратиться к специалисту для бесплатной онлайн поддержки, через личный кабинет к нашему специалисту, чтобы пройти этот путь более мягко и безопасно.
Вы заслуживаете любви, уважения и заботы, и всё обязательно наладится, когда вы начнете заботиться о себе и строить свою жизнь заново.
С уважением,
Консультант службы
Мне 20. Я сейчас нахожусь в созависимых отношениях. И пока парень жил со мной, все было ещё терпимо. Я его успокаивала ночами, я отбирала у него бутылку, чтоб он не запивал грусть, я останавливала его, когда он резал руки, я сохраняла его деньги, чтоб он их не проиграл. И вроде все более менее наладилось до того момента, как он переехал обратно к маме своей. Его уволили с работы, он не моется, не ест, я же наоборот. Но теперь он очень стремительно тянет меня на самое дно, если я уже не там. Я думаю о смерти постоянно, но плана и тд нет, скорее желание, чтоб боль и подвешенное состояние прекратились. У меня начались проблемы по женски, иммунитет ослаб, я работала с 1 выходным в неделю, мало ем, мало сплю, постоянно плачу, даже на работе, у меня снова вернулись панические атаки, не каждый вечер, но стабильно раз в неделю. Навязчивые мысли заставляют меня сходить с ума, мысли об измене с его стороны, мысли о том, что он с собой что то сделал, что приходится звонить и проверять, хотя он спит или занимается своими делами. Это уже заходит за рамки и похоже на паранойю. Я не прошу совета уходить мне от него или оставаться, я и так знаю ответ, но сейчас я выбираю быть с ним, но это очень разрушительно для меня, я ломаюсь, я не хочу умирать, но мне настолько плохо, что я вижу выход только в этом...
Здравствуйте, Анна!
Вы уже какое-то время находитесь в отношениях с молодым человеком, и эти отношения, судя по тому, как вы их описываете, наполнены для вас болью, тревогой, постоянным страхом, изматывающей ревностью. Вы замечаете, как все больше разрушается ваше здоровье, психика, жизнь.. Но вы все равно принимаете решение оставаться рядом с парнем, и вместе с ним идти на дно - наверное, это чем-то похоже на чувство, которое испытывает мать, которая просто не может бросить своего больного и беспомощного ребенка.
Анна, вы называете ваши отношения "созависимыми", и часто этот термин понимают как зависимость партнеров друг от друга. Однако, как показывает практика и опыт, более точно здесь было бы говорить о "совместной зависимости" в паре от чего-то (причем от разного для каждого из партнеров). Так, часто один из партнеров зависим от "болеутоляющего" - это может быть алкоголь, наркотики, азартные игры, "помогающий" другой человек (именно в такой своей роли), т.е. все то, что помогает на какое-то время заглушить боль и не сталкиваться с невыносимыми эмоциями. А другой - зависит от отношений, для него такой возможностью переключить свое внимание с собственной боли и ран является партнер. В силу действующих внутри таких отношений механизмов партнер, зависящий от отношений, может, несмотря на всю мучительность для него этой ситуации, оставаться в ней долгие годы. Одним из таких механизмов могут быть определенные убеждения ("Настоящая любовь - та, ради которой ты жертвуешь собой, и такая жертва будет вознаграждена"). Также удерживать в отношениях могут сильные и противоречивые эмоции - когда человек жалеет и спасает партнера, затем злится на него за безответственность и обман, затем винит себя за эту злость и за неспособность что-то изменить и под влиянием чувства вины вновь жалеет и заботится.. и так по кругу (так называемый "треугольник Картмана"). Но также очень сильной удерживающей силой обладает и страх перед неизвестность - ведь боль в отношениях, постоянная неопределенность и неизвестность, стремление все же достучаться, что-то изменить, спасти - хоть и мучительны, но часто для человека знакомы. Многие люди, остающиеся в созависимых отношениях, сталкивались с подобной моделью в своих предыдущих отношениях, в своей родительской семье, и хорошо знают и понимают сложные правила такой игры, умеют в ней лавировать и выживать. Тогда как другая жизнь - без боли и постоянного напряжения - кажется чем-то иллюзорным и пугающим, где на каждом шагу не знаешь, с чем столкнешься, как на это реагировать и чем тебе это грозит.
Анна, вы пишете, что то, чего вы хотите, это чтобы "боль и подвешенное состояние прекратилось". Но пока единственные способы, которые вам видятся как выход - это или смерть, или расставание с парнем (вероятно, вы где-то про такой выход слышали, поэтому, наверное, заранее предупреждаете, что сейчас ваш выбор - оставаться рядом с ним). Мне кажется, есть и еще один путь, который может быть для вас сейчас доступен - побольше узнать о созависимых отношениях. Есть много популярной психологической литературы, описывающей причины возникновения и динамику развития таких отношений. Например, могу порекомендовать книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Такая самотерапия может помочь внимательно присмотреться к тому, что для вас значат любовь и романтические отношения, лучше понять себя, свои потребности, то, что вами движет. А также увидеть те пути, которые помогут выбраться из замкнутого круга боли и страданий, и почувствовать вкус и интерес к жизни, где есть радость, взаимность, где можно не только заботиться о другом, но и получать заботу и любовь взамен. А главное - почувствовать, что такая жизнь возможна и для вас, что для вас там есть место.
С уважением, Анна
сегодня каталась на электро самокате,увидела толпу подростков,но ничего делать с ними не собиралась,просто зотело проехать мимо них,но когда я проезжала один мальчик сказал что б ты упала (в плохом смысле)я конечно,ничего не сказала,страшно было,хотя он
моего возраста позже они перегородили путь будто заставляя проехать через тропинку с почти крутым склоном и когда я не стала вмешиваться не тромозя ничего не делая,просто поехала через склон.они начали сместя мол :сама не додумалась,я видела их впервые тк была на курорте,очень обидно:(
Привет, Вика!
Ты попала в очень неприятную ситуацию. Исходя из того, что ты описала, предположу, что незнакомая тебе группа подростков решила самоутвердиться за счет случайного человека, в данном случае за счет тебя. К сожалению такое иногда случается.
Твоей вины в этом нет. Ты просто хотела спокойно проехать мимо. Ты не сделала ничего такого, что могло бы их спровоцировать на подобное поведение. То что тебе стало страшно, это естественна реакция. Когда против тебя целая группа действительно лучше не вступать в конфликт, а постараться избежать его. Это вопрос безопасности в первую очередь. Ты пишешь, что они смеялись и отпускали комментарии. Но это точно говорит об их поведении, воспитании и моральных установках, а не о тебе.
Я понимаю почему тебе стало обидно. Когда едешь отдыхать или просто хорошо проводишь время, а незнакомые люди вдруг начинают тебя унижать, остается неприятный осадок. Иногда такие эпизоды потом еще долго вспоминаются, хотя объективно они длились всего минуту.
С точки зрения безопасности ты выбрала разумный вариант: не спорить с толпой и не пытаться что-то доказывать. Если есть возможность объехать таких людей или дождаться, пока они уйдут, это обычно безопаснее, чем вступать в перепалку. И знаешь, их реплика «сама не додумалась» звучит как типичная попытка выставить себя «крутыми» перед друзьями. Это не делает их слова правдой и ничего не говорит о тебе.
Всего хорошего!
С уважением, консультант службы.
Приветствую ещё раз. Есть проблема не могу её преодолеть. О себе- 49лет, мужчина, семья, двое детей. С родителями общения нет, в семье общения нет, с друзьями интересы разошлись, супруга вечно недовольна постоянно игнорит, устал от одиночества. Мысли о суициде
Здравствуйте, Вадим!
В своем обращении Вы описываете глубокий кризис, который разворачивается на фоне дефицита близости и признания. Вы находитесь в состоянии тяжелой эмоциональной депривации, которую можно сравнить с «невидимостью» в собственной жизни. Вы - мужчина, муж, отец, сын, друг, но при этом Вы чувствуете, что все эти социальные роли оказались опустошены. Центральная боль здесь, не просто отсутствие общения, а потеря эмоционального отклика, ощущение, что Ваше присутствие не вызывает ни у кого интереса или положительных чувств.
Хотел бы сразу поговорить о практических методах и техниках для преодоления этого периода:
Ваше нынешнее состояние требует бережного, но структурированного подхода. Давайте начнем с техник, направленных на стабилизацию и снижение остроты переживаний, а затем перейдем к первым шагам по выходу из изоляции.
Когда боль накрывает с головой, важно переключить тело, чтобы разорвать замкнутый круг мучительных мыслей. Попробуйте следующую технику: умойтесь ледяной водой или подержите запястья под струей холодной воды в течение 30-60 секунд. Это активирует нырятельный рефлекс, физиологически замедляет сердечный ритм и снижает интенсивность невыносимых эмоций. Это не решение проблемы, а способ «вынырнуть» на поверхность, чтобы появилась возможность дышать.
Сейчас любое глубокое общение кажется невозможным, поэтому давайте пойдем микро-шагами. Задача сейчас - получить хотя бы минимальный опыт того, что мир может быть отзывчивым. Завтра в магазине, в очереди или в лифте попробуйте просто установить зрительный контакт с незнакомым человеком и слегка улыбнуться или нейтрально поздороваться. Это не про дружбу, а про возвращение чувства «я существую для других». Если есть возможность, заведите очень простой, ни к чему не обязывающий разговор с консультантом в магазине или бариста в кофейне. Фразы «Спасибо, хорошего дня» достаточно, чтобы напомнить психике, что Вы можете быть услышанным.
Учитывая, что супруга Вас игнорирует и выражает недовольство, каждое взаимодействие превращается в рану. Чтобы защититься, попробуйте правило «90 секунд». Когда Вы снова столкнетесь с игнорированием или критикой, скажите себе: «Стоп. Я не обязан реагировать немедленно». Возьмите паузу, выйдите в другую комнату, сосредоточьтесь на физическом ощущении в теле (например, как стопы касаются пола) в течение 90 секунд. Именно столько времени требуется мозгу, чтобы первая волна эмоциональной реакции схлынула. Вы не можете изменить ее поведение мгновенно, но Вы можете перестать отдавать всю свою энергию прямо сейчас.
Старые друзья отошли в сторону, но это не значит, что новых контактов не может быть. Вам нужно пространство вне дома и работы, где Вы находитесь по интересам, а не по ролям. Вспомните, что Вам нравилось в 30, 35, 40 лет? Может быть, рыбалка, велосипед, настольные игры или чтение? Найдите в Вашем городе клуб или сообщество по этому интересу (офлайн или онлайн-форум, который перетекает в реальные встречи). Первое время не ставьте цель найти друзей. Цель - просто побыть среди людей со схожими ценностями, где тема для разговора задана изначально. Это снижает страх отвержения.
Мысли о суициде - это сигнал, указывающий на то, что ресурсы исчерпаны до дна. Пожалуйста, прямо сейчас составьте для себя небольшой письменный план в телефоне или на бумаге: Шаг 1: Определение мысли (я понимаю, что накрывает). Шаг 2: Применить технику умывания холодной водой или начать дышать более глубоко (можно также дышать "по квадрату": вдох на 4 счета, задержка на 4, выдох на 4 и так повторить несколько циклов). Шаг 3: Позвонить по номеру телефона доверия (номер можно найти в интернете, указав Ваш населенный пункт) или на "Горячую линию" Психологической помощи МЧС России, номер телефона которой указан у нас на сайте. Там Вы можете говорить открыто, не боясь осуждения. Шаг 4: Если план не срабатывает - обратиться в ближайшее отделение неотложной помощи к психиатру или вызвать скорую. Переживать такие мысли - не стыдно, это такая же болезнь души, как и например, перелом и она требует лечения.
Вы пишете, что не можете преодолеть проблему. Но посмотрите, Вы ищете решение. Вы написали и обратились за помощью. Это говорит о том, что та часть Вас, которая хочет жить - она все еще борется. Это не слабость. Это Ваша главная сила, которая пробивается сквозь дикую усталость. Пожалуйста, будьте бережны к себе и обязательно обратитесь за очной помощью к психиатру или кризисному психологу. Вы имеете право на помощь. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Такой вопрос: что мне делать? Я очень переживаю из-за экзаменов, точнее, из-за предстоящих результатов и ещё одного экзамена, который мне надо написать. Очень страшно разочароваться или написать на низкий балл. Со всех сторон терроризируют, и я не могу успокоиться, находясь в вечном стрессе даже летом. Когда писали математику, я там чуть в обморок не упала из-за того, что думала, что написала неправильно. На меня вечно давят и друзья, и родители. Родители говорят, что я не сдам и надо было лучше готовиться, хотя я весь год реально пахала. Еще меня ещё напрягает или даже раздражает, что когда я слушаю своих друзей и сверстников о том, кем хотят быть и куда поступать, и мне становится стыдно, что я для себя этого ещё не нашла. Все профессии, на которые я бы хотела поступить, тупо не востребованы, а конкретно в России с данными профессиями я вообще в нищете умру, хотя у меня правда больше планы на будущее. Я, к сожалению, из-за стресса, экзаменов и т. п. не могу даже нормально радоваться выпускному, дню рождения (в этом месяце) и лету в принципе. Плюсом мне надо решать, какие экзамены сдавать на ЕГЭ и найти свою профессию, но я не могу даже думать о ближайшем будущем. В течение года я пила таблетки и успокоительные, а из-за переутомления (13 часов на учебе + несколько репетиторов в день и неделю) хотелось и вовсе покончить всё
Здравствуйте, Анастасия!
Я читаю ваше обращение, и я вижу, как сильно вы вымотаны. Вы вложили в этот год всё: 13 часов учёбы каждый день, несколько репетиторов, бесконечные тренировки, подготовку — и всё это под постоянным давлением родителей и страхом разочаровать их и себя. Вы настолько истощены, что даже те вещи, которые должны быть радостными — выпускной, день рождения, лето, — не приносят вам ничего, кроме тревоги и опустошения. Вы пишете, что были мысли покончить с собой. Это не просто «стресс», это сигнал того, что ваша психика на пределе, что режим «пахать любой ценой» уже не работает.
Первое, что я хочу, чтобы вы услышали меня, ваша ценность не определяется баллами ЕГЭ. Это всего лишь экзамены, а не приговор вашей жизни. Даже если вы напишете не так, как ожидаете, это не сделает вас неудачником. Есть тысячи способов построить жизнь, и далеко не все они идут через идеальные баллы. Вы имеете полное право не знать, кем хотите быть. В 17 лет это нормально. Большинство людей, которые уверенно говорят «я хочу быть тем-то», через год меняют своё решение. А те профессии, которые кажутся вам невостребованными в России, могут быть востребованы в других местах или через несколько лет.
Что делать с этим давлением? Начать с того, что разрешить себе дышать. Вы не обязана угождать родителям, не обязана соответствовать их ожиданиям, не обязана быть лучше всех. Ваша задача сейчас — не «взять себя в руки», а дать себе отдых. Реальный отдых, без чувства вины. Попробуйте хотя бы один день ничего не делать, связанного с учёбой. Посмотрите фильм, погуляйте, поспите. Это не «лень», это необходимость, чтобы не сломаться. Поговорите с родителями. Не в формате «вы на меня давите», а в формате «мне очень страшно, я боюсь не справиться, мне нужна ваша поддержка, а не критика». Они, возможно, не понимают, что их слова ранят вас, а не мотивируют.
Анастасия, перестаньте сравнивать себя с друзьями. У каждого свой путь. То, что они уже решили, не значит, что они правы, а вы нет. Вы имеете право взять паузу, окончить школу, а потом подумать. Можно взять год перед поступлением, поработать, попутешествовать, попробовать себя в разных сферах. Это не потеря времени, это инвестиция в осознанный выбор.
И самое главное:, если вы чувствуете, что переутомление переходит в мысли о смерти, это уже не просто стресс, это состояние, которое требует помощи. Пожалуйста, если такие мысли вернутся, позвоните на наш телефон Горячей линии. Вас не осудят. Вы не одна. Вы не должны проходить через это в одиночку. Вы заслуживаете не только успешной сдачи экзаменов, но и жизни, где есть место покою и радости. Сейчас она кажется вам недоступной, но она есть. И вы к ней придёте, если позволите себе сделать шаг назад и перестать бежать на износ. Держитесь.
С уважением, консультант службы.