Вопросы психологу

Здравствуйте, Елизавета. 

Здравствуйте, Елизавета. Вы переживаете внезапное расставание с самым близким человеком — и особенно больно, что это произошло в сложный для Вас момент. Сейчас Вам тревожно, Вас мутит, и Вы боитесь, что не выдержите. Похоже, сейчас важнее всего не разобраться во всём сразу, а помочь себе пережить ближайшие часы и не оставаться с этим одной.

То, что происходит с Вами, может быть телесным проявлением сильных душевных переживаний: тревога и горе нередко отзываются тошнотой, напряжением, дрожью или ощущением, что трудно дышать. Реакции на расставание хорошо изучены, и сам этот процесс действительно может быть очень тяжёлым. Ваше состояние не означает, что Вы не справляетесь или что с Вами что-то не так.

Тревога может усиливаться ещё и потому, что впереди - новый, пока неизвестный период жизни. Неизвестность пугает, и сейчас Вам не обязательно видеть в ней что-то хорошее. Со временем в этом периоде могут появиться новые возможности, но пока достаточно просто проживать происходящее шаг за шагом, не требуя от себя немедленно почувствовать облегчение.

То, что Вы чувствуете "мутит", "перманентно плохо", "боюсь не выдержу", может быть острой реакцией на резкий разрыв и потрясение. Не нужно прямо сейчас заставлять себя всё понять, принимать решения или успокаиваться. Попробуйте на минуту опереться на то, что происходит здесь и сейчас: поставьте ноги на пол, медленно выдохните чуть длиннее, чем вдыхаете, и назовите про себя несколько предметов вокруг. Это не отменит боль, но может немного помочь телу выйти из состояния сильной тревоги. Если можете, напишите или позвоните человеку, которому доверяете, и попросите побыть с Вами или оставаться на связи. Сейчас важно не оставаться одной с этим переживанием.

Попробуйте мягкое дыхание: устройтесь поудобнее, поставьте ноги на пол и спокойно вдохните носом на счёт четыре, затем медленно выдохните на счёт шесть. Повторите несколько раз, не стараясь вдохнуть глубоко и не задерживая дыхание. Если счёт усиливает тревогу, просто позвольте выдоху быть немного длиннее вдоха. Можно также положить ладонь на живот и замечать, как он слегка движется при дыхании. Если закружится голова или станет некомфортно, вернитесь к обычному дыханию.

Если Вы чувствуете, что тревога усиливается, самостоятельно Вы не можете справиться, лучше обратиться к нашему специалисту через личный кабинет. Он будет сопровождать Вас на всем процессе переживания расставания. Вам не нужно проходить через это в одиночку.

С уважением,

Консультант службы

Здравствуйте, Виталина.

 Вы пишете, что уже давно скрываете тревогу и тяжёлое состояние, а сейчас появились мысли уйти из жизни. Вы истощены, Вам трудно вставать и работать, отношения и финансовые проблемы усиливают ощущение безысходности, а алкоголь ненадолго облегчает состояние, но потом делает его хуже. Вы спрашиваете, как снова набраться сил и отогнать негативные мысли. Но сейчас важнее не заставлять себя «быть как раньше», а оставаться в безопасности и получить поддержку.

Вы написали сюда, несмотря на стыд и страх. Это уже огромный шаг — Вы сделали его, и это значит, что часть Вас хочет жить, хочет помощи, даже если сейчас кажется, что надежды нет. 

То, что Вы описываете, — не слабость и не повод стыдиться. Когда человек долго живёт с сильной тревогой и подавленностью, сил может не оставаться даже на простые действия. Вам не нужно сначала справиться самой, чтобы заслужить помощь. Обращение к врачу или специалисту — не признание поражения, а способ не оставаться с этим одной. 

На ближайшие несколько минут не нужно решать вопросы работы, отношений и всей жизни. Поставьте ноги на пол, медленно выдохните, назовите вслух, где Вы находитесь и какой сегодня день, и сделайте один глубокий вдох и медленный выдох повторите цикл дыхания так, что бы выдох был медленным и длиннее вдоха в два раза. 

Виталина, я хочу сказать Вам несколько вещей, и прошу — прочтите их вслух.

Первое. То, что с Вами происходит, - не Ваша вина. Это не значит, что Вы слабая, не значит, что Вы ленитесь, не значит, что Вы что-то делаете не так. Депрессия - это не выбор и не характер. Это состояние, при котором биохимия мозга, психика и тело работают против Вас. Когда у человека перелом, мы не говорим ему «просто встань и иди». Когда нет сил встать с кровати — это не про силу воли, это про то, что система истощена и ей нужна помощь извне. Обратите внимание, на данном этапе у Вас много всего сразу навалилось: проблема с работой, финансами, отношениями, состоянием -  в такой ситуации даже очень сильный человек нуждается в помощи. Когда мы не знаем как выйти из этого состояния, мы думаем, что нет другого решения, кроме как уйти из жизни. Но на самом деле, когда много сильных переживаний, в их череде просто не заметен выход. Вместе с психологом через личный кабинет на нашем айте вы сможете постепенно разобраться с каждой частью Вашей жизни. 

Второе. Вы написали, что Вам стыдно пойти к врачу. Я понимаю этот стыд. Но он обманывает Вас. Врач-психиатр или психотерапевт - это не судья. Это человек, который видел сотни людей с точно такими же состояниями. Ему не нужно, чтобы Вы были сильной. Ему нужно, чтобы Вы были честной - а Вы уже сейчас, в этом сообщении, невероятно честны. Это мужество, а не слабость. Обратиться за помощью - это, пожалуй, самый смелый поступок, который Вы можете совершить сейчас.

Третье. Вы спрашиваете, как вернуться к тому, как было раньше. Я боюсь, что «как раньше» сейчас - это не цель. Потому что «раньше» тоже было больно, просто Вы справлялись за счёт работы и отношений, а теперь и они не помогают. Вернуться в прошлое состояние не получится, да и не нужно. Сейчас задача другая - не стать прежней, а перестать страдать в одиночестве и начать получать реальную помощь. Силы вернутся, но не от того, что Вы заставите себя встать, а от того, что лечение начнёт действовать, а тяжесть перестанет быть невыносимой.

Внимание. Четвёртое. Алкоголь - это не лечение. Вы и сами это знаете, потому что пишете, что на следующий день всё становится в миллион раз хуже. Алкоголь — депрессант, он усиливает ровно то, от чего Вы пытаетесь убежать. Каждая рюмка — это кредит, который Ваша психика берёт под огромный процент и на следующий день требует вернуть с процентами. Пожалуйста, не полагайтесь на него, он Вас не спасёт, а только утяжелит.

Вы уже сделали выбор, в пользу себя, написав себя. Этим Вы закрепили свою ценность, данную вам с рождения, признали свое право быть счастливой. Уже сделали выбор в эту пользу и самый сложный первый шаг. Нужно продолжать

С уважением,

Консультант службы

Здравствуйте. Очень сложно читать о том, что Вам, подростку, приходится жить в семье, где обесценивают Ваши чувства и проблемы. А ведь это один из сложнейших периодов в жизни человека, когда происходят перестройки во многих системах – в теле, в психике, в отношениях с миром. То, что Вы описываете, – это не «эгоизм» и не «бездарность», это боль, с которой Вы остаетесь один на один уже на протяжении нескольких лет, и то, что Вы находите в себе силы об этом говорить, – уже очень много.

К сожалению, Вы не можете «исправить» или «перевоспитать» свою маму. Это не Ваша задача и не Ваша вина. Задача подростка – расти и развиваться, а не лечить своего родителя. Но Вы можете изменить то, как Вы с ней взаимодействуете, чтобы защитить себя. В этом случае можно попытаться:

1) снизить количество «топлива» для конфликтов. Вы написали, что когда Вы рассказываете ей о том, что Вас тревожит, она начинает орать и обесценивать Ваши чувства. Это значит, что она не является безопасным человеком для таких разговоров. И это не потому, что Вы «проблематичная», а потому, что она не может быть тем, кем должна быть по отношению к Вам. Поэтому попробуйте не делиться с ней тем, что для Вас важно и уязвимо. Не потому, что Вы что-то скрываете, а потому, что Вы защищаете себя от боли. Это не ложь – это самосохранение. Сократите разговоры до бытовых и нейтральных тем. Чем меньше личного Вы вкладываете в общение с ней, тем меньше у нее будет поводов для атак. Не пытаться доказать ей, что Вы не «бездарность». Это бесполезно: она кричит не потому, что Вы что-то сделали не так, а потому, что у нее самой внутри что-то не в порядке. Ваши аргументы не изменят ее реакцию, только вымотают Вас.

2) применить технику «серый камень». Это одна из самых рабочих стратегий для общения с людьми, которые эмоционально нестабильны. Ее суть состоит в том, чтобы стать максимально скучным, неэмоциональным и неинтересным для них. Как это выглядит: говорите ровным, спокойным, тихим голосом; отвечайте коротко: «Ясно», «Понятно», «Хорошо»; не спорьте, не оправдывайтесь, не защищайтесь; не показывайте, что Вам больно или обидно (даже если это так); не давайте эмоциональной реакции, которую она ищет. Когда человек кричит, он часто ждет ответной реакции – слез, крика, спора. Если реакции нет, ему становится скучно, и конфликт угасает сам. Это не значит, что Вы согласны с тем, что она говорит. Это значит, что Вы не даете ей возможности продолжать.

3) физически дистанцироваться в момент крика. Если чувствуете, что сейчас начнется крик или он уже начался, выйдите из комнаты. Скажите: «Я не буду это слушать» – и уйдите. В туалет, в свою комнату, на улицу. Если уйти нельзя – наденьте наушники или займитесь чем-то, что требует внимания (уроки, рисование, уборка). Не оставайтесь в одной комнате с кричащим человеком, если есть возможность. Ваша задача – не «победить» в ссоре, а сохранить себя. Это не «слабость». Это стратегия выживания.

Вы много раз слышали, что Вы «эгоистка» и «портите ей жизнь», но это неправда. Ребенок не может «испортить жизнь» взрослому человеку своим существованием. Если взрослый так говорит – это его проблема, его боль, его неспособность справляться. Вы не обязаны нести это на себе. Вы имеете право на свои чувства, помощь и на жизнь, в которой Вас не обесценивают.

Отдельно хочу сказать про паспорт. Получение паспорта – это право каждого гражданина, и в нем не может быть отказано. Это не подарок и не одолжение со стороны родителей, а обязательный документ, который Вы имеете право получить в 14 лет. Если родители отказываются помогать с оформлением, это не значит, что у Вас нет самого права. Об этом важно помнить, потому что паспорт открывает доступ к тому, что сейчас кажется недоступным, – в том числе к записи к врачу. Поэтому Вы можете получить данный документ и без родителей, для этого не требуется их согласие или присутствие. Вам необходимо собрать все необходимые документы и подать их в МФЦ.

Теперь о том, что можно сделать в Вашей непростой ситуации. Во-первых, если Вы причиняете себе вред, это очень тревожный сигнал, и к нему стоит отнестись серьезно – в первую очередь по отношению к себе, а не как к чему-то, за что Вас будут ругать. Самоповреждения часто являются попыткой вернуть себя в реальность, когда эмоции становятся невыносимыми, но, как Вы и сами, наверное, замечаете, это не самый лучший способ, и главное – это никак не решает те сложности, которые существуют в Вашей жизни. Боль возвращается, а проблемы остаются на месте.

Если нет поддержки в семье и со стороны друзей, можно попробовать обратиться к школьному психологу или социальному педагогу и обрисовать свою жизненную ситуацию. Это не значит, что Вас сразу «сдадут в психушку», как Вам угрожают. Специалист в школе обязан выслушать и помочь найти выход – в том числе с оформлением паспорта, с записью к врачу, с защитой Ваших прав. Вы имеете право на помощь, и просить ее – не слабость.

Если школьного психолога нет или Вы ему не доверяете, есть телефоны горячей линии для детей и подростков, куда можно позвонить анонимно и получить бесплатно консультацию. Там выслушают и подскажут, куда можно обратиться дальше именно в Вашем случае.

Кроме того, в моменты, когда эмоции становятся невыносимыми и появляется импульс причинить себе вред, Вашей основной задачей должно становиться создание пауз между чувством и действием. Подобные импульсы не длятся вечно, они нарастают, достигают пика и спадают. Поэтому техники отвлечения могут помочь Вам «переждать» эту волну. Вот несколько сенсорных техник, которые Вы можете попробовать прямо сейчас:

– холод: подержите кубик льда в руке, умойтесь холодной водой, приложите что-то холодное к запястью или вискам. Это даст сильное физическое ощущение, которое переключит Ваше внимание;

– резкий вкус: съешьте что-то очень кислое или острое – лимон, кислую конфету, имбирь;

– физическая разрядка: ударьте подушку, порвите ненужную бумагу, с силой сожмите эспандер или мячик;

– звук: включите очень громкую музыку (в наушниках), покричите в подушку.

Эти техники не решат вашу проблему, но они дают Вам время – 10-20 минут, за которые импульс может ослабнуть.

Если Вас захлестывает тревога или паника, то в этом случае может помочь техника заземления, которая возвратит Ваш мозг в реальность «здесь и сейчас», отвлечет от мыслей о прошлом или будущем. Для этого Вам необходимо:

– рассмотреть 5 вещей вокруг Вас;

– описать текстуру 4-х вещи, которые Вы можете в данный момент потрогать;

– прислушаться к 3-м звукам вокруг Вас;

– ощутить 2 запаха;

– почувствовать 1 вкус (сделайте глоток воды или съешьте что-то).

Кроме того, когда больно, будущее кажется пустым или страшным. Но даже в этом состоянии можно попробовать сделать одну вещь: выписать «причины оставаться», даже самые мелкие. Это может быть то, что Вы хотели бы попробовать (еда, фильм, музыка, место); люди, животные, персонажи, которые Вам дороги, даже если их сейчас нет рядом; «горячий душ», «вид из окна», «любимая песня» и т.д. Если прямо сейчас это кажется бессмысленным – ничего страшного. Это упражнение можно сделать позже, когда будет чуть больше сил. Главное – не требовать от себя «правильных» чувств, а просто механически записывать то, что приходит в голову.

И еще одно, самое важное. То, что происходит с Вами сейчас, – это не навсегда, хотя и ощущается так. Четыре года суицидальных мыслей – это огромная нагрузка, и Вы имеете право на то, чтобы рядом был взрослый, который отнесется к Вашей боли серьезно. Пожалуйста, не оставайтесь с этим один на один. Если появятся мысли о том, чтобы снова попытаться покончить с собой, – позвоните на телефон доверия (8-800-200-01-22) или в экстренную службу. Вы заслуживаете того, чтобы Вас услышали и помогли – не потому, что Вы «проблемная», а потому, что Вы человек, которому сейчас очень тяжело.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Ася!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы находитесь в состоянии, когда Вам очень страшно и Вы не знаете, за что ухватиться для своей поддержки. Вы пишете о том, что живёте с мыслями о смерти с 12 лет, но последние 3 года эти мысли в основном сводятся к самоубийству. Вы сейчас переживаете непростой период. Мысли о смерти сопровождают Вас на протяжении 7 лет, у Вас даже есть конкретный план, и были попытки. Вы не можете встать с кровати и спите, когда голодаете, всё это может говорить о том, что Ваша психика находится в состоянии истощения. Ощущение страха может быть не признаком слабости, а той частью Вас, которая ещё хочет жить и подаёт сигнал о помощи. Вам сейчас может казаться, что Вы должны справиться сами, перебороть этот страх, заставить себя пойти к врачу, устроиться на работу, встать с кровати. Но когда внутри столько отягощающего, заставлять себя, что-то делать становится тяжелее, и это не потому, что Вы ленивая или слабая, а потому, что Ваша нервная система истощилась. Заболевание ФКУ, это генетическое состояние, требующее постоянного контроля питания, и голодание при нём вероятнее всего не просто опасно физически, но и может усугублять Ваше эмоциональное состояние, потому что мозг не получает того, что ему нужно. 

Факт того, что Вы боитесь позвонить на телефон доверия и боитесь обратиться к психиатру или психотерапевту, это понятный страх. Возможно, Вам страшно, что Вас не поймут, осудят, или что обращение к врачу что-то изменит в Вашей жизни так, что Вы потеряете контроль. Но за этим страхом может стоять та же потребность, которая заставила Вас написать это обращение. Вы хотите, чтобы Вам помогли, и одновременно боитесь, что помощь не сработает или что Вам станет хуже. Не нужно себя заставлять, можно попробовать один маленький, безопасный шаг, который не требует от Вас того, чего Вы пока не можете. Звонок — это слишком большой шаг прямо сейчас. Но есть другой способ, который может оказаться проще. В разделе «Личный кабинет» на нашем сайте можно создать обращение и общаться со специалистом психологической службы письменно. Это не звонок, не разговор в реальном времени, где нужно сразу отвечать. Можно обдумать каждое слово, переписывать столько, сколько нужно, стирать и начинать заново. Там Вас не торопят, не ждут немедленного ответа, не оценивают. Можно написать несколько понятных строк, отправить, а можно сначала просто сохранить черновик и вернуться к нему позже, когда появится готовность. Можно описать всё подробно — страхи, мысли, план, который Вас пугает, а можно начать с одного короткого предложения. В таком случае, письменный формат даёт возможность говорить о самом тяжёлом в своём темпе, не встречаясь с реакцией собеседника лицом к лицу, и для многих людей это становится первым безопасным шагом, с которого потом уже легче двигаться дальше.

Вполне возможно, что на данный момент сейчас не самый благоприятный момент для того, чтобы требовать от себя устройства на работу. Когда человек находится в таком состоянии, первичным желанием становится не поиск работы, а получение помощи и восстановление минимального состояния, при котором можно функционировать. Для этого можно обратиться в центр социальной помощи населению по месту жительства за материальной поддержкой или продуктовым набором. Если выйти страшно, возможно, получится позвонить и уточнить, есть ли возможность дистанционного обращения. Также важно знать, что в любой момент, если Вам станет невыносимо и Вы почувствуете, что можете не справиться со своим состоянием самостоятельно, есть круглосуточные линии, куда можно обратиться. Телефон экстренной психологической помощи МЧС России — 8 (495) 989-50-50, круглосуточно и анонимно. Всероссийский телефон доверия — 8-800-200-01-22, бесплатный и круглосуточный. Можно позвонить и просто сказать, например, «мне страшно, я не знаю, что сказать», этого может быть достаточно, чтобы специалист начал разговор. 

Вы можете переживать по поводу звонка, потому что Вы не знаете, как проходит такой разговор и чего от Вас ждут. На самом деле, от Вас не требуется ничего особенного. Специалист, который ответит, не будет задавать неудобных вопросов, не будет требовать объяснений, не будет оценивать или осуждать. Скорее всего, сначала он просто спросит, как Вас зовут и что Вас беспокоит. Можно назвать своё имя, а можно не называть. Можно сказать, что Вам страшно, и Вы не знаете, с чего начать. После этого специалист, вероятно, будет спрашивать о том, что Вы чувствуете сейчас, что происходит в Вашей жизни, есть ли у Вас мысли о том, чтобы причинить себе вред. Это не для того, чтобы давить, а для того, чтобы понять, насколько тяжёлое у Вас состояние и какая помощь может быть Вам полезна. Можно отвечать коротко, можно молчать, можно плакать. Никто не будет торопить Вас или просить говорить быстрее. Если в какой-то момент станет слишком тяжело, можно сказать, что Вам нужно время, и специалист подождёт. Разговор может длиться столько, сколько Вам необходимо. Можно закончить, когда почувствуете, что устали, и позвонить снова в другой раз. Вы уже нашли в себе силы описать то, что с Вами происходит, хотя Вам было страшно. И это можно рассчитывать как тот самый маленький шаг, который Вы смогли сделать прямо сейчас. И он имеет значение.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте! Прочитала Ваше сообщение, в котором слышится боль, накопившаяся за долгое время. Уже то, что Вы решились написать и попросить о помощи, – это важный и смелый шаг, потому что Вы, по Вашим же словам, не привыкли просить и опираться на кого-то, кроме себя.

Из Вашего сообщения видно, что Вы находитесь в удрученном эмоциональном состоянии, когда нервная система перенапряжена и любое, даже незначительное событие, может приводить к эмоциональным срывам. Слезы в ответ на замечания, чувство вины после вспышек раздражения, страх критики и одиночества – все это говорит о том, что Ваш внутренний ресурс сейчас на исходе. Это не слабость и не «неправильность», а естественный результат долгого напряжения, копившегося, возможно, годами.

Очень ценно, что Вы помогаете другим людям. Это замечательно, что Вы умеете поддерживать, слышать, быть рядом. Но постоянный расход ресурсов и неумение их восполнять как раз и приводят к истощению нервной системы. Когда мы много отдаем и почти не наполняем себя, наступает момент, когда силы заканчиваются – и тогда даже незначительная мелочь может выбивать из колеи. И то, что Вы не можете «профессионально помочь самому себе», – это не про то, что Вы «не заслуживаете», а про то, что человеку вообще трудно быть самому себе психологом, особенно когда он находится внутри собственной боли. Для этого и нужен другой человек – специалист, который поможет Вам посмотреть на ситуацию со стороны и бережно сопроводить Вас.

К сожалению, из Вашего обращения не совсем понятно, что именно в настоящее время происходит в Вашей жизни, и какую именно помощь и в каком вопросе Вы хотели бы получить. Поэтому есть определенные сложности в том, чтобы дать точный и глубокий ответ на Ваше сообщение. В этом случае, возможно, Вам лучше открыть личный кабинет на нашем сайте, где Вам назначат консультанта, с которым Вы сможете подробно раскрыть обстоятельства своей жизни и прояснить те моменты, которые вызывают тяжесть на душе, и которые Вы хотели бы более подробно проработать.

На основании данного обращения я могу дать Вам только общие рекомендации по улучшению своего эмоционального состояния и восполнению внутренних ресурсов. Постарайтесь:

1) признать, что Вы тоже имеете право на помощь. Вы не «не заслуживаете» – Вы просто устали. Помощь себе – это не эгоизм, а необходимость, как сон или еда. Попробуйте хотя бы мысленно разрешить себе нуждаться в поддержке;

2) начать с малого – с «микропаузы». Когда Вы чувствуете, что Вас накрывает, попробуйте на 1-2 минуты остановиться, подышать медленно и глубоко, положить руку на грудь и сказать себе: «Я сейчас в напряжении, но это пройдет. Я в безопасности». Это поможет Вашей нервной системе немного снизить обороты;

3) начать вести дневник своих состояний. Записывайте в него все то, что предшествовало срыву или слезам: усталость, голод, недосып, конкретная ситуация. Это поможет увидеть Вам закономерности и заранее позаботиться о себе;

4) научиться просить о помощи постепенно. Начните с кого-то безопасного – друга, родственника, которому больше всего доверяете. Можно сказать простую фразу: «Мне сейчас тяжело, можешь просто выслушать?» Это не делает Вас слабым, наоборот, это про силу – признать, что Вам нужен рядом человек;

5) восполнять собственные ресурсы не только общением. Иногда помогает восстановить эмоциональное равновесие то, что не требует эмоциональной отдачи: прогулка, теплый душ, любимая музыка, хобби, сон и т.д. Спросите себя: «Что меня хотя бы чуть-чуть наполняет?» – и добавьте это в день хотя бы на 10-15 минут;

6) ограничить самокритику. Вы боитесь критики и обидеть кого-то – это говорит о Вашей чувствительности и совестливости. Но вина после срыва не делает лучше ни Вас, ни других. Попробуйте заменить «я плохой» на «я устал и мне нужна поддержка»;

7) продумать личную терапию. То, что Вы описали в своем обращении, – это глубокие переживания, которые часто связаны с ранним неблагоприятным опытом и определенными внутренними установками. С этим лучше работать индивидуально со специалистом, который поможет Вам бережно разобраться и научиться заботиться о себе без чувства вины.

Вы не один. И то, что Вы сейчас чувствуете, – это не приговор, а сигнал, что пора позаботиться о себе так же, как Вы заботитесь о других. Если есть возможность, обратитесь за очной консультацией к психологу или психотерапевту. А если захотите – можно начать в личном кабинете.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Денис.

Вы столкнулись с предательством жены, и это событие повергло Вас в замешательство. Вам трудно принять решение, стоит ли налаживать отношения с женой после случившегося. Действительно, очень непросто вновь обрести доверие к человеку, если он его серьезно пошатнул своим поступком. Денис, в Вашем обращении мало информации для развёрнутого ответа, но судя по тому, что у Вас возник такой вопрос, я могу предположить, что ситуация неоднозначная. Независимо от того, какое решение Вы примите, имеет смысл прояснить мотивы и обстоятельство случившегося. Очень важно, чтобы произошел качественный разбор случившегося. Необходима ясность о причинах этого. Возможно, что ответственность за произошедшее лежит на обоих партнерах. В этой ситуации правильным решением было бы сходить обоим к семейному психологу, чтобы при помощи специалиста состоялся качественный диалог. После того, как станут понятны причины, по которым произошла измена, Вам будет легче принять решение. Денис, хочется отметить, что благополучные пары – это не те, которые не встречают препятствий на своём пути, а те, кто, встретившись с препятствием, всеми силами пытаются его обойти или преодолеть, держась за руки, и продолжают идти рядом по совместному пути. Однако для этого необходимо, чтобы обе стороны стремились сохранить отношения и были готовы прикладывать усилия.

С уважением, консультант службы. 

Здравствуйте, Рома. 

Очень здорово, что Вы решили написать на наш сайт вместо разговора с ИИ-ботом! Не беспокойтесь, к Вам не придёт наряд полиции, наш сайт анонимный, и кроме того, Вы не написали ничего плохого. Вы очень любите Вашу девушку, и это прекрасно. Любовь-такое чувство, которое одновременно вынуждает человека потерять самого себя, раствориться в другом, и в то же время помогает найти самого себя настоящего. Для того, чтобы продолжалась любовь и радость, которую она даёт, важно, чтобы эти два момента чередовались: Вы то растворяетесь в чувствах к любимой, то возвращаетесь к самому себе и строите самого себя. Это похоже на колебания маятника. К сожалению, если вдруг произойдет перекос в одну из этих сторон, то отношения могут прекратиться: если человек слишком сосредоточен на себе, он может стать равнодушным к другому, а если сосредотачивается только на другом, то может потерять свою уникальность и перестать быть интересным. Поэтому, наверное, смысл заниматься чем-нибудь всё-таки есть, хотя бы для того, чтобы завоевать интерес девушки и сохранить любовь. Один из классиков психологии, Эрих Фромм, говорил: "способность любить требует состояния напряжения, бодрствования, повышенной жизнеспособности, которые могут быть результатом только созидательной и активной ориентации во многих других сферах жизни. Если кто-то не созидателен в других сферах, он не созидателен и в любви". 

Рома, удачи Вам! С уважением, Александра.

Здравствуйте, Екатерина. Вы чувствуете, что родным сейчас нужна помощь и Вы хотели бы сделать для них то, что в Ваших силах. Вы говорите, что хотите быть здоровой, как другие люди. Но на самом деле для оказания поддержки близким может быть не важно, здоров ли человек физически. Важно Ваше желание позаботиться, оказать помощь. Каждый человек, если он этого желает, может оказать поддержку тому, кого он любит: добрым словом, тёплым взглядом, улыбкой, молитвой. 

Екатерина, если я правильно понимаю, Ваш вопрос касается трудоустройства и финансовой помощи родным. Если я поняла Вас не верно, пожалуйста, пришлите вопрос на сайт еще раз, но добавьте пожалуйста больше информации про Вашу ситуацию, чтобы мы могли сформулировать развёрнутый ответ.

Екатерина, в случае, если Ваш вопрос касается работы, важно учесть следующую информацию:  возможность работы зависит от Вашего возраста, состояния здоровья и рекомендаций из индивидуальной программы реабилитации и абилитации (ИПРА). Для получения этой программы, написанной индивидуально для Вас, необходимо обратиться в поликлинику по месту жительства и оформить направление в учреждение медико-социальной экспертизы. 

Если Вы совершеннолетний человек, Вы можете самостоятельно попробовать поискать работу на сайтах поиска вакансий. На многих таких сайтах есть опция «Скрыть вакансии, недоступные людям с инвалидностью». Включайте её: так вы будете видеть только те предложения, где работодатель прямо указал, что готов рассматривать соискателя с инвалидностью на равных условиях. Подумайте над тем, какими навыками Вы владеете, какую работу могли бы выполнять. Формулируйте поисковый запрос под свои возможности, например: «удалённая работа», «работа на дому», «фриланс», «оператор на телефоне», «контент-менеджер». Помимо самостоятельного поиска Вы можете также обратиться в районный центр занятости населения— специалисты там помогают подбирать вакансии с учётом индивидуальной программы реабилитации и могут оказать сопровождение на всех этапах. 

Екатерина, Вы также можете обратиться на нашу линию психологической помощи и обсудить Ваш вопрос с психологом в формате живого диалога. Наш номер: 8-495-989-50-50 (анонимно, круглосуточно, бесплатно). 

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Виктория. 

Вы пишете, что последние годы живете в непрерывной тревоге. И действительно, когда я читаю Ваше письмо, у меня складывается ощущение, словно сейчас Вам трудно найти безопасное место для себя. Даже дома Вы находитесь в постоянном напряжении. На этом фоне у Вас ухудшаются отношения с людьми во многих сферах жизни: с супругом, с детьми, с коллегами, знакомыми. В поисках способа справиться с этим состоянием Вы обратились к психиатру, он рекомендовал прием препаратов, но Вы не стали проходить курс лечения до конца. 

Виктория, эмоции страха и тревоги изначально выполняют для организма полезную функцию: они нужны нам для того, чтобы мы могли во время заметить опасность и мобилизовать силы на защиту того, что дорого нам. Однако в результате неблагоприятных жизненных обстоятельств или из-за неполадок в работе организма могут возникать состояния, когда психика постоянно пребывает в режиме повышенной тревоги, безостановочно сканирует окружающий мир на наличие угроз. В этом случае тревога перестаёт выполнять свою полезную функцию. Дело в том, что из-за работы в режиме постоянной готовности ресурсы психики быстро истощаются. Это приводит к снижению внимания и памяти, к чувству утомления, апатии. На фоне истощения организма и состояния астении быстрее возникают вспышки гнева, чувство раздражения. Именно эти симптомы описываете Вы. 

Виктория, Вы пишете, что после приёма алкоголя не испытываете опьянения, а словно возвращаетесь к себе прежней-более лёгкой, разговорчивой. Дело в том, что алкоголь по своему воздействию на центральную нервную систему схож с действием некоторых препаратов от тревоги. Он действует таким же образом, как противотревожный препарат, в результате тревога временно отступает и Вы чувствуете, что стало легче. Таким образом, Вы интуитивно используете алкоголь как замену противотревожным препаратам. Однако побочный эффект от использования алкоголя слишком велик: незаметно может сформироваться алкогольная зависимость. Кроме того, состояние лёгкости после приема алкоголя наступает быстро, но  при этом быстро оканчивается, в то время как эффект от хорошо подобранной терапии сохраняется на долго, хотя и требуется время чтобы почувствовать изменения. В связи с этим хочется рекомендовать Вам повторную консультацию у психиатра и обсуждение возобновления курса терапии от тревожного расстройства. 

С уважением, Александра.