Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Что мне делать ? Мой бывший мч с которым я рассталась , начинает мне угрожать и сливает мои фото в сеть , угрожает что разошлет мои интимные фото знакомым , а у нас это сильный позор , тем более я вернулась к мужу (мы разводились ) я очень боюсь , что он и ему покажет это все , я болею тревожностью и дипрессией , мне очень плохо , я не могу никому рассказать да же , никогда меня не поддерживал никто и все мои проблемы считали ерундой , что мне делать подскажите, мне очень страшно , что я готова да же наложить руки на себя чтоб избежать этого позора , помогите мне пожалуйста иначе другого выхода я не вижу
Здравствуйте, Хадиджат!
Я читаю ваше сообщение, и у меня нет слов, кроме одного: вы не должны проходить через это одна. То, что делает ваш бывший, — это не «месть» и не «обида». Это преступление. Угрозы, шантаж, распространение интимных фото без вашего согласия — всё это наказуемо по закону. Вы не «сама виновата», вы — жертва преступления. И ваши мысли о смерти из-за страха позора — это не «слабость», это результат того, что вы загнаны в угол и не видите выхода. Но выход есть, и он не в смерти.
Первое, что вы должны сделать: перестать быть с этим одна. Позвоните на горячую линию помощи женщинам, пережившим насилие. В России это 8-800-7000-600 (Национальный центр помощи женщинам). Там вас выслушают, не осудят, не скажут «сама виновата». Там подскажут, как действовать юридически, как зафиксировать угрозы, как получить психологическую поддержку. Вы не одна.
Зафиксируйте доказательства. Сохраняйте все скриншоты угроз, фото, ссылки. Не удаляйте ничего. Если он звонит — записывайте разговоры на диктофон (постарайтесь выяснить, законно ли это в вашем регионе, но для полиции даже несовершенные доказательства лучше, чем ничего). Это ваша защита.
Обратитесь в полицию. Напишите заявление о вымогательстве и распространении интимных фото. Полиция обязана принять заявление. Если не примут — идите в прокуратуру. Не бойтесь, что вам откажут. У вас есть доказательства.
Также важно предупредить мужа. Да, это страшно. Но если вы расскажете ему сами, это будет лучше, чем если он узнает от бывшего. Вы можете сказать: «У меня есть проблема. Мой бывший угрожает разослать мои старые фото. Я боюсь позора, но я решила сказать тебе первой. Я нуждаюсь в твоей поддержке». Возможно, его реакция будет не такой, как вы боитесь. Возможно, он встанет на вашу сторону. Но даже если нет — вы будете знать, что вы сделали всё честно, и вам нечего стыдиться.
Не забывайте заботиться о себе. Вы говорите, что у вас тревожность и депрессия, и никто никогда вас не поддерживал. Это не значит, что вы не заслуживаете поддержки. Вы заслуживаете. Обратитесь к психиатру. Ваше состояние сейчас может требовать медикаментозной помощи, чтобы вы могли дышать и не думать о смерти. Это не стыдно. Это лечение.
Вы пишете, что готовы наложить на себя руки, чтобы избежать позора. Я хочу, чтобы вы поняли: позор — не ваша вина. Вина того, кто совершил преступление. Вы не должны нести наказание за его подлость. Если вы уйдёте, он победит. А вы — вы живая, вы женщина, которая имеет право на ошибки, на прошлое, на право начать заново. Ваша жизнь дороже любого позора. Пожалуйста, не дайте ему отнять вашу жизнь.
Позвоните на горячую линию. Сделайте это прямо сейчас. Вы не одна.
С уважением, консультант службы.
Как справиться с рпп и вылечиться от этого?
Здравствуйте, Аня.
Вас интересуют способы излечения РПП( расстройство пищевого поведения).
Если коротко, то РПП - это определенное психическое расстройство, определяемое ненормальным пищевым поведением, которое включает в себя различные формы(булимия, компульсивное переедание, нервная анорексия и т.д.)
Как опознать расстройства пищевого поведения?
Большинству расстройств пищевого поведения свойственны чрезмерное внимание к своему весу, форме тела и еде. Есть и так называемые "красные флажки", которые укажут на необходимость обратиться к специалисту. Они могут проявляться по отдельности или в сочетании, со множеством вариаций. Среди них:
пропуск приёмов пищи;
принятие чрезмерно строгой диеты;
постоянное беспокойство об ожирении, разговоры о похудении;
использование различных продуктов и БАДов для похудения;
выход в туалет во время еды;
чрезмерные физические нагрузки и т.д.
У некоторых расстройств пищевого поведения могут быть видимые признаки: например, если у человека булимия, она может проявиться проблемами с эмалью зубов. Причина тому – многократная рвота. При анорексии чрезмерная потеря веса, истощение. РПП, приводит к серьезным нарушениям здоровья и даже, непоправимым последствиям(например, при анорексии при отсутствии лечения, наблюдается высокий уровень смертности).
При РПП, необходима специализированная помощь. Для лечения таких расстройств: в зависимости от типа РПП и конкретного случая могут потребоваться психиатр, психотерапевт, эндокринолог, диетолог и другие специалисты. Если, обращаться к психиатру(психотерапевту), важно, чтобы он имел специализацию по работе с подобными расстройствами и заявлял об этом. Также, имеет смысл поискать тематические группы поддержки.
Аня, дополнительно вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи и телефон экстренно медико-психологической помощи(работают врачи психиатры) и в диалоге со специалистом обсудить волнующие вас вопросы.
С уважением, Вячеслав.
Здравствуйте. Меня зовут Никита. Мне 27 лет. У меня тяжелая форма сколиоза, но из-за других врождённых неизлечимых заболеваний —операции на данный момент невозможны.
Скажите, пожалуйста, как мне найти в себе силы для борьбы?
Спасибо.
Здравствуйте, Никита.
В своем обращении Вы поделились своей историей и трудностями. В Вашем обращении чувствуется глубокое внутреннее напряжение, связанное с физическими ограничениями и пониманием того, что современные медицинские возможности ограничены в помощи Вам. Вы пишите, что болезнь ощущается как труднопреодолимая, нерешаемая, так как есть ограничения для медицинского пути. Это очень непросто - встречаться с ощущением, что здоровье подвело, а варианты традиционного решения исчерпаны.
Однако за этим читается важный психологический нюанс: когда физическое здоровье воспринимается как единственная сфера, определяющая Вашу жизнь, может возникнуть ощущение, что источники сил и радости ограничиваются только физическим состоянием. Но человеческая личность гораздо глубже и многограннее. Зачастую именно психологический компонент становится фундаментом для силы, устойчивости, уверенности, ощущения счастья и борьбы.
Приведу пример со знаменитым мотивационным оратор Ником Вуйчичем. Он родился с редким наследственным заболеванием - синдромом тетраамелии, из-за которого у него отсутствуют все четыре конечности (обе руки и обе ноги). Человек, который лишён конечностей от рождения, показывает, что счастье зачастую связано не столько с состоянием тела, сколько с отношением к себе, умением находить смысл в жизни, переживать радость несмотря на ограничения. Он научился чувствовать себя человеком с ценностью, с возможностями, с важной миссией, несмотря на то, что медицине его диагноз был не подвластен.
Внимание к себе, понимание своих смыслов - это сильная опора даже в самых трудных обстоятельствах. В мире немало людей, имеющих внешне «полное» здоровье, но глубоко несчастных из-за пустоты внутри, отсутствия опоры на свою внутреннюю ценность, нежелания понять и принять себя.
Ответ на Ваш вопрос лежит не только в медицинской плоскости, а во внутренней работе по поиску своих опор, осмыслению своих ценностей, поиску тех сфер жизни, которые могут наполнять Вас смыслом и радостью, даже если с телом не всё идеально. Сила для борьбы часто находится не в победе над болезнью, а в принятии себя, в открытости миру, взаимопомощи, желании расти внутренне - несмотря ни на что. Это конечно не простой путь. Но сейчас Вы уже выбрали правильное направление. Вы сделали самый важный первый шаг написав обращение в нашу службу психологу. Необходимо продолжать, результат обязательно будет.
Соприкосновение с этими смыслами, работа с приоритетами, умение замечать даже небольшие радости и успехи - это психологическая часть, которая не зависит от ограничений тела. Если Вам интересно продолжать этот путь, Вы можете обратиться для длительной поддержки к нашему специалисту через личный кабинет. Психолог сможет подсказать техники или подходы, которые помогут Вам лучше понять свои внутренние ресурсы и раскрыть личную силу. Вы не одиноки со своими чувствами; бывает очень полезно осознанно поговорить с профессионалом, с собой о том, что делает Вас ценным вне любых диагнозов.
С уважением,
Консультант службы
пбю из за стресовой работы каждый день минимум по 0.7 крепкого, сменить рабо вариантов нет
Здравствуйте, Дмитрий!
Вы пишете о проблеме алкоголизма. Вы пьете и не можете остановиться, крепкие напитки в больших количествах, таким образом заглушая стресс, связанный с работой.
Но алкоголь глобально не решает ваших проблем, напротив, из-за него ваше психологическое здоровье расшатывается, появляется негативный фон настроения, в долгосрочной перспективе эмоционального стресса в вашей жизни благодаря алкоголю становится только больше. Хуже того, алкоголизм - болезнь, которая без соответствующего лечения имеет тенденцию к ухудшению, в какой-то момент начинаются неконтролируемые запои, которые избежно заканчиваются потерей работы - таким образом, работу вы все равно потеряете, только при этом утратив физическое здоровье и репутацию.
Чтобы не допустить этого, вам немедленно следует обратиться к специалистам, прежде всего к психиатру-наркологу, затем к психотерапевту или клиническому психологу, имеющему опыт в терапии зависимого поведения. Также вам могут помочь двенадцатишаговые программы (анонимные алкоголики) - найдите их сайт, почитайте литературу, изучите расписание групп, они есть очно во всех крупных городах и онлайн. Алкоголизм - тяжелая болезнь, которая требует участия нескольких специалистов по выздоровлению: врача, психолога, равного консультанта по зависимостям. Чем скорее вы обратитесь к ним, тем скорее вы начнете лечение, минимизируете последствия употребления и повысите свои шансы навсегда избавиться от этой пагубной привычки. Обязательно начните движение к выздоровлению в ближайшее время.
С уважением, консультант службы
Здравствуйте
Пару месяцев как устроился на новую работу
Пару лет назад пробовал в подобной сфере , но не смог задержаться надолго , не хватило терпения на первых порах.
Когда устроился на нынешнюю работу пытался настроить себя на то , чтобы не повторить ошибок прошлого и не сбежать при первых трудностях.
Но на деле все оказалось куда сложнее.
Работаю и в день и в ночь
В ночь работаю один , при этом отвечаю за работу всего предприятия
Дело в том что на моей работе нет каких-то четко установленных задач. Хоть я и пытаюсь составить себе план на рабочий день, но на деле , пока я решаю одну задачу , мне параллельно приходится держать в уме еще 3-4 пусть и не критично важные , но на деле практически всегда приходится оставлять незавершенным первое задание и приступать к следующим, т.к начинают звонить и требовать. В таком режиме работаю уже третий месяц.
К слову период адаптации тоже прошел не совсем хорошо, спустя пару недель как устроился мне сообщили о том что по окончанию испытательного срока меня сократят, ибо мои коллеги массово пойдут на повышение , на которое я откровенно не дотягиваю , т.е около 2 месяцев стажировки я находился де факто под сокращением.
Но в самый последний момент все поменялось , ушел другой сотрудник и в сокращении не было необходимости, а меня поставили перед выбором, либо уйти просто так , либо перейти на должность которой я не соответствую.
Т.к других вариантов работы у меня не было я согласился остаться.
По большому счету от повышения появилась разве что одна большая задача в перечне, но с каждым днём у меня появляется все больше непонятных задач которые я бы все равно решал будучи на предыдущем уровне .
Как я сказал ранее в ночь мне приходится работать одному, поначалу какое-то время мне выделяли наставника, но руководитель со временем сообщил что больше он не может выделять наставника и мне придётся решать проблемы самому.
Поначалу я справлялся пусть м с небольшими недочетами.
Но в последнее время замечаю что задач с каждым днём становится больше и я понятия не имею как они решаются.
Чётких инструкций как действовать нет , есть техподдержка , но за частые обращения мне сделали выговор , хоть я и обращался в патовых ситуациях , от этого при возникновении проблем которые я не могу решить , я ко всему прочему испытываю страх по поводу того что будет если я обращусь вновь за помощью и до последнего боюсь это делать.
В последнее время на работе стали слишком часто появляться непонятные задачи и я , в виду отсутствия знаний , допустил ряд ошибок . А учитывая тот факт что пока я пытался понять новые задачи у меня накапливались те с которыми я уже разбирался , но из-за той самой многозадачности я допускал ошибки и в тех , которые мог бы решить будь у меня возможность спокойно принять решение.
Ошибки в задачах были довольно серьёзные, от них может пострадать руководитель отдела . Возникали также ситуации при которых я не то что ошибиться , я не мог в принципе ничего сделать т.к любое мое действие , которое я считал уместным в том случае было бы совершенно исключительно на мой страх и риск .
По итогу у меня изо дня в день копятся как ошибки , так и нерешённые задачи , от которых страдает коллектив и предприятие. Поначалу я пытался фиксировать подобные ситуации, чтобы в следующий раз быть готовым, но на деле каждый раз случаются новые ошибки лишь отчасти похожие на другие , но именно это отличие в корне меняет путь к решению .
По итогу , исходя из вышесказанного я пришёл к тому что уже месяц не сплю практически, в выходные постоянно приходится быть на связи с работой и даже если ничего не происходит мысленно я все равно вспоминаю что делал и как , пытаясь убедить себя что все сделал правильно. Аппетит также полностью пропал , ем от силы раз в день, на работе в принципе не удаётся найти время на обед, в коллективе принято есть не отрываясь от работы, но в моем случае даже так не удаётся.
Спустя пару дней мне вновь выходить на работу и в этот раз встречаться с руководителем, я понимаю что "сухим из воды" мне точно не выйти и разговор предстоит крайне неприятный( подобный разговор уже случился при том что проблема была на порядок менее серьёзная)
Я не знаю что мне предпринять и как выйти из данной ситуации
Здравствуйте, Вадим!
То, что вы описываете, — это не просто «трудности на работе» и не ваша личная «неспособность справляться». Это картина хронического, изматывающего стресса, который уже перешел в физиологические и психологические нарушения: вы не спите, не едите, постоянно прокручиваете в голове рабочие моменты, боитесь обращаться за помощью, боитесь нового разговора с руководителем, чувствуете, что ваши ошибки могут навредить не только вам, но и другим. Вы работаете в режиме 24/7, в одиночку, без четких инструкций, с постоянной многозадачностью, где вы вынуждены бросать одно дело и хвататься за другое, при этом не имея права на ошибку. И ваша реакция — потеря сна, аппетита, постоянная тревога, ощущение тупика — это нормальная реакция на ненормальные условия.
Первое, что я хочу, чтобы вы поняли: Вы человек, который оказался в ситуации, где требования превышают ваши возможности и ресурсы. Вы уже продержались три месяца. Это колоссальное напряжение. Но дальше так продолжаться не может. Ваше здоровье — физическое и психическое — уже пострадало. Если вы продолжите в том же духе, последствия могут быть очень серьёзными: депрессия, тревожное расстройство, проблемы с сердцем, желудком, нервной системой. Работа не стоит вашего здоровья.
Что делать? признать, что вы не обязаны нести на себе эту ношу. Предприятие не должно работать на одном человеке, который в ночную смену отвечает за всё, не имея ни инструкций, ни поддержки. Это проблема организации, а не ваша личная неудача.
Вам предстоит разговор с руководителем. Я понимаю, что вы боитесь. Но этот разговор — ваш шанс. Не ждите, что вас будут ругать. Подготовьтесь. Возьмите блокнот, выпишите конкретные проблемы: «у меня нет четких инструкций», «я обращаюсь в техподдержку, но за это делают выговор», «задачи накапливаются, потому что я не могу их решить в одиночку», «я работаю в ночь один, без наставника», «я уже не сплю и не ем, моё здоровье на пределе». Предложите не обвинения, а решения: «мне нужен чёткий регламент действий в нештатных ситуациях», «мне нужен доступ к помощи наставника хотя бы в первые месяцы», «мне нужно, чтобы мои смены были разнесены с переработками». Если руководитель не готов идти навстречу, если его ответ — «ты должен справляться сам», это значит, что он не ценит ни вас, ни ваше здоровье. И тогда вам придётся принимать трудное решение..
Вы боитесь уходить, потому что нет других вариантов. Но вариант «умереть на работе от истощения» — это не вариант. Начните искать другую работу уже сейчас, не дожидаясь разговора. Откликайтесь на вакансии, даже если они кажутся хуже. Ваша задача сейчас — сохранить себя. Параллельно, если есть возможность, возьмите больничный. У вас есть все основания: бессонница, потеря аппетита, тревога. Идите к терапевту, скажите правду. Возьмите паузу, чтобы прийти в себя.
Вадим, вы не один. Такие ситуации — увы, не редкость. Но вы имеете право на здоровый сон, на нормальную еду, на работу, где вы не будете бояться каждого звонка. Вы не обязаны доказывать что-то ценой своего здоровья. Пожалуйста, позаботьтесь о себе. Работа — это часть жизни, а не вся жизнь. Вы справитесь, но сначала нужно сделать шаг назад. Шаг к себе.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте.
Как правильно общаться с другими родителями в школе?
Например, недавно случился конфликт. Мой сын (ходит на подготовку к школе) обиделся на одноклассника за то, что тот дразнил его (сын решил сменить себе имя, попросил по-новому звать его, одноклассник сказал, что менять имя нельзя), и обозвал его в ответ.
Я старалась успокоить сына. Сказала обоим мальчикам, что они оба хорошие, им незачем спорить, и потом они помирятся.
Папа того мальчика нервничал и заметил: "Они сейчас подерутся"
Я сказала спокойным голосом, что драться не надо. И сыну, что надо переобуться и идти домой.
После слов о драке сын начал шатать стул того мальчика.
Мальчик отошёл к папе, назвал моего ненормальным.
Папа мальчика сказал, что моему надо ремня дома дать.
Раньше у мальчиков были небольшие ссоры (спросила у учителя, та сказала, что иногда мой задирает словами, иногда тот мальчик).
Я знаю о такой черте своего сына, поэтому часто с ним разговариваю и объясняю правила общения. Учу проговаривать, на что он злится, вместо обзываний. Иногда помогает и он может сдержаться. Но иногда он как будто специально ищет ссоры.
Как быть в таком случае?
Обычно, если кто-то задирает сына, я не бросаюсь сразу защищать. Стараюсь быть спокойной. Потому что знаю, что и мой далеко не ангел.
И меня раздражают родители, которые стараются выставить моего сына крайним.
Как успокоиться и перестать ненавидеть папу того мальчика?
К тому мальчику я хорошо отношусь. С моим сыном они временами хорошо общались. Перед занятиями играли в крестики-нолики, рисовали. Но у них часто споры на тему того, кто главнее и чьё мнение важнее.
Нужно ли разговаривать с папой того мальчика? Нам осталось съездить ещё на пару занятий (раз в неделю).
Я уже неделю прокручиваю в голове варианты диалогов.
И не могу выбрать, как правильно сказать ему, что не надо делать замечания моему сыну и запугивать его, не разобравшись. И пусть лучше за своим собственным воспитанием следит.
В то же время я не люблю оскорблять людей. И не хочу начинать новую ссору.
Будет ли нормальным просто не общаться и спокойно закончить занятия?
Но я боюсь, что мальчики снова начнут ссориться, тот папа начнёт злиться. И я не смогу защитить себя.
У меня часто возникает ступор, когда другие люди (в школе/на детских площадках) возмущаются моим сыном.
Мне кажется, что если я начну спорить, я буду выглядеть скандальной, усложню общение, и с сыном не будут общаться и дружить.
Хотя когда я стараюсь быть вежливой, это тоже не помогает. Меня как будто начинают считать слабой матерью, которая не может повлиять на сына (а это не так). Или думают, что если я не защищаю сына, значит, считаю их замечания справедливыми.
С сыном потом дома поговорили. Его слова того папы не задели. Больше всего его злило, что мальчик не понял, что у сына теперь новое имя, и спорил с ним по этому поводу.
Во дворе друзья зовут его этим новым именем, ну и я дома иногда зову. Вроде успокоился, не так остро реагирует, если зову обычным именем.
Стоит ли извиниться перед тем папой за поведение сына? Или это ситуация, когда оба ребёнка "квиты", т.к. оба нарушили правила общения?
И как лучше всего показать, что я на стороне сына, но при этом не считаю нормой обзывания и грубость (ни со стороны сына, ни со стороны мальчика и его папы?)
И нужно ли было отвечать тому папе на фразу про ремень? Или, наоборот, было хорошо, что я сдержалась и промолчала, не раздула конфликт?
Здравствуйте!
Из Вашего обращения я понял, что В центре Вашего переживания лежит не просто детская ссора, а глубинное столкновение двух родительских мировоззрений, в котором Вы оказались как на минном поле. Ваш сын столкнулся с обесцениванием и неприятием этого шага со стороны сверстника. Вы, как чуткая мать, пытались погасить конфликт, апеллируя к разуму и доброй воле обоих детей, заняв позицию миротворца. Однако другой взрослый, движимый своей тревогой, начал транслировать агрессивную модель воспитания, делая пугающие замечания Вашему ребенку.
Ваш ступор и последующее «прокручивание» диалогов — это классическая реакция на столкновение с человеком, использующим агрессивный, силовой стиль общения. Ваша стратегия — рациональное объяснение, поиск компромисса. Его стратегия — запугивание и демонстрация силы. Это два разных языка, и на его языке Вы «проиграли», потому что Ваше спокойствие он интерпретировал как неспособность «контролировать» своего ребенка. Ваша злость абсолютно оправдана. То, что Вы сдержались, с одной стороны, спасло от открытой конфронтации, с другой — оставило Вас с чувством незащищенности и невысказанной правды. Вы будто проглотили эту обиду, и теперь она отравляет Вас изнутри.
Ваш сын, судя по всему, переживает конфликт иначе: его задела не столько угроза чужого взрослого (что тоже важно), сколько неприятие его нового имени. Это говорит о том, что он способен фокусироваться на сути отношений со сверстниками, а не на интерпретациях взрослых.
1. Снижение эмоционального накала: Техника «Письмо без отправки». Ваша неделя внутренних диалогов — это изматывающий мысленный процесс. Дайте ему выйти. Сядьте и напишите абсолютно все, что Вы хотели бы сказать тому папе. Самые резкие, грубые, несправедливые слова. Напишите, как он Вас разозлил, как он не прав. Ваша задача — выплеснуть на бумагу весь гнев, чтобы он перестал циркулировать в голове. После того как допишете, перечитайте. А затем уничтожьте это письмо: сожгите, разорвите на мелкие кусочки. Это символическое действие поможет отделить эмоции от необходимости принимать реальное решение.
2. Снятие телесного ступора: «Заземление» через дыхание. Когда Вы снова почувствуете приближение ступора или накат гнева при мыслях о той ситуации, попробуйте простую технику «Дыхание 4-7-8». Медленно и бесшумно вдохните через нос на 4 счета. Задержите дыхание на 7 счетов. Медленно выдохните через рот на 8 счетов. Повторите 3-4 раза. Это переключит нервную систему из режима «бей или беги» в режим «отдых», возвращая Вам способность ясно мыслить.
Самый здоровый и безопасный вариант на эти пару занятий — выбрать стратегию «спокойного, дистанцированного контроля». Она не подразумевает ни конфронтации, ни демонстративного молчания, которое может быть воспринято как обида. Она означает:
1. Вежливая нейтральность, при встрече Вы спокойно и нейтрально здороваетесь.
2. Фокус на сыне - Ваша физическая и эмоциональная близость к сыну в моменты, когда папа и мальчик рядом — это самое сильное невербальное послание и для них, и, что важнее, для Вашего сына. Вы не обязаны никому ничего доказывать. Просто будьте рядом с сыном, положите руку ему на плечо, говорите спокойным, ободряющим голосом. Если начнется ссора, Вы не воспитываете чужого ребенка и не апеллируете к чужому папе. Вы подходите к своему сыну и говорите: «Мы уходим». Вы управляете только своим ребенком и ситуацией, в которой он участвует.
3. Работа с чувством незащищенности. Вы боитесь, что не сможете защитить себя. Это ключевой момент. Прямо сейчас, дома, попробуйте представить самый страшный сценарий: тот папа снова злится и что-то говорит. Ваша задача — прочувствовать, что Вы взрослый человек. Вы физически находитесь в безопасном общественном месте (школа). Его слова — это просто шум, если Вы не даете им власти. Скажите себе мысленно: «Я взрослая женщина. Его мнение обо мне не определяет мою ценность как матери. Я в безопасности».
4. Поскольку мальчики могут снова поссориться, скажите сыну перед занятием: «Мы идем на подготовку. Там может быть (имя другого мальчика). Если Вы начнете спорить и обзываться, мы сразу же поедем домой. Мне важно, чтобы ты чувствовал себя хорошо и в безопасности. Если он снова будет дразнить тебя из-за имени, ты тоже подходишь ко мне, и мы уходим». Это даст сыну четкий алгоритм и покажет, что Вы контролируете ситуацию, защищая его пространство, а не вступая в бесполезные конфликты.
Ваша главная задача — перестать доказывать что-то папе того мальчика и начать демонстрировать сыну модель зрелого, спокойного и твердого поведения. Ваше молчание в ответ на угрозу — это не слабость. Теперь Ваша задача — дополнить это молчание внутренней уверенностью, что Вы правы, и спокойной готовностью сказать «стоп», если границы будут нарушены вновь.
Вы хорошая, думающая мать, чей сын имеет право на поиск себя и на поддержку. И Вы имеете право проходить этот путь, не оправдываясь перед теми, кто выбирает язык силы. Вы не слабая, Вы — мудрая. И эта мудрость, тихая и твердая, в долгосрочной перспективе научит Вашего сына куда большему, чем крикливая агрессия. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Я уже обращалась в марте. Я столкнулась со смертью бабушки и стала ещё более впечатлительно. Ипохондрик, тревожник. Вот моё описание. Мне очень тяжело. Я не знаю почему но я не могу пойти к психиатру. Почему-то не могу себя заставить. Я в Питере одна и очень хочу быть с родными. Мой жених находиться в Твери и когда я в Питере мне очень тревожно и плохо от одиночества. Я не могу взяться за учебу. Но академ брать не хочу. Но знаете мне было бы лучше уехать к нему на некоторое время. На июнь июль и август. Я бы так была более активна. Пошла бы к психиатру и наладила жизнь.
Пишу вам с просьбой рассудить насколько я в критичном состоянии. Я не знаю что и делать
Здравствуйте, Диана!
Смерть бабушки, одиночество в большом городе, тревога и ипохондрия... У Вас действительно сейчас непростой период. Ваши переживания абсолютно естественны - утрата близкого человека часто обостряет страхи и тревожность, а одиночество вдали от близких только усиливает это состояние. То, что Вы не можете заставить себя пойти к психиатру, тоже объяснимо - иногда страх перед неизвестным мешает сделать первый шаг, даже если есть понимание, что помощь необходима.
Диана, Вы думаете о том, чтобы уехать на два летних месяца к своему жениху, чтобы восстановить ресурсы, решиться на визит к врачу. Не могу не поддержать Вас в этом. Быть рядом с близким человеком, чувствовать поддержку и заботу - это то, что может дать Вам опору в трудные дни. А пока крайне важно позаботиться о себе. Иногда простые действия позволяют нам восполнить свои витальные силы - достаточный качественный сон, здоровое питание, физическая активность, прогулки, любимые занятия...
Если же Вы чувствуете, что тревога становится невыносимой, появляются мысли о вреде себе или Вы не можете справляться с повседневными делами, пожалуйста, не откладывайте обращение за срочной помощью. Если пока сложно решиться на визит к врачу, позвоните на телефон доверия. Вы сможете детально обсудить свою ситуацию со специалистом, получить психологическую поддержку и рассмотреть варианты получения дальнейшей помощи. Берегите себя, всего Вам доброго!
С уважением, Ольга
Состояние депрессии.Ограбили мошенники
Здравствуйте, Роза Михайловна!
Вы пишете о депрессивном состоянии в связи с тем, что вас обманули мошенники. Это ситуация действительно очень неприятная, потеря денег, а вместе с тем и планов, связанных с этими деньгами, переживается крайне болезненно.
В этой ситуации важно не оставаться наедине со своими негативными мыслями. Вы уже сделали шаг, написав вопрос психологу, но, к сожалению, эта рубрика предполагает только однократный ответ и не дает возможности вести диалог. Предлагаю вам позвонить на наш или любой другой доступный телефон психологической помощи, чтобы проговорить свои переживания и получить поддержку специалиста.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, у меня вчера было неадекватное состояние, я в приступе гнева зотел убивать, натурально, убивать, не знаю как но мн ехвтаило сил не набросится на первого прохожего, но очень хотелсоь, у меня в последнее время вбли проблемы с нервным тиком и бруксизмом, мне посоветовали сходить к психотерапевту, я записался на онлайн консультацию, ноп ока у нас проходила консультация, мне позвонили 2е, мать и отец, отец со словами почему я не сдалал дело, котором потос как оказалось мне никто не поручал, а мать попросила помочь донести прлдукты, психотерапевт скзала что ониатк не будет вечти приём и отключился, я оделся выйти донести продукты, но мать уже дошла, и я выслушал какой я прекрасный сын и какой я хороший, я не выдержал, и скзалс что выйду по делам, но я выл так взбешён что думал кого то убью и вышел от греха подальшк, в подтезле попинал поручни, побился об дверь подъезда головой, и решил пройтись, кардио успокаивает, хотел прйотись дом еста куда я обычно хожу, гле есть большие качели птички поют и спокойно, но там было много людей, и я разозлился ещ5боьше пошёл в строну города живу я в лен области, по пути прохожу через "лесок" где от злости ору и ломаю деревья и ветки, дохтжу до городскоо парка сажусь с музыкой, прошу друга вызвать мне психиатрческую бригаду, ведь если бя я бы по пути с кем то столкулся бы я бы этого человека убил бы, и заплакал, навзрыд ка кникогла не плакал в осознанном возрасте, он решил не вызввать бригаду и сам пришёл, я снова разозлился хотел на него накинуться, но решил что друг ни в чём не виновать и начал орать и бесноваться снова пошёл в лесок ломать деревья, после мы позодили пешком, много и долго где он меня успокаивал, я решил домой на возвращаться, и переночевал у него, я утра за пол часа до того ка кпроснулся окончательно, я встал раз 5, с чувством удушья будто умер во сне
Здравствуйте, Бехзод! Похоже, что-то особенное происходит в Вашей жизни, из-за чего Вы испытываете сложные чувства, которые Вас сильно истощают и пугают.
Столько сочувствия проявляется к Вам сейчас пока читаю Ваши строки, хочется Вам помочь. Вместе с этим, большое уважение появляется к Вашему стремлению найти помощь самостоятельно. И то, что Вы пишете нам сюда, говорит о том, что некая часть внутри Вас стремится бороться со своими внутренними страхами, тяжелым чуствами, заставляет взглянуть глубоко внутрь себя, чтобы найти решение или просто поддержку. Симптомы, описанные Вами (приступы гнева, агрессия к людям, желание причинить вред другим или себе, дискофморт после пробуждения и др.) , поистине волнующие, которым необходимо внимание и бережное отношение. Такое состояние может очень сильно напугать, на фоне подобного возникает страх за себя и свою жизнь, хочется помощи. Подобное состояние не может возникнуть из ниоткуда. Часто подобные переживания связаны с внутренней болью или последствиями сильнейшего стресса, изменениями в других сферах Вашей жизни, что может гораздо сильно отражаться на ценностях, внутренних силах и ориентирах. Вместе с этим, подобные симптомы могут быть связаны не столько с какими-то внешними причинами, сколько с внутренними. Признаки, о которых Вы пишете, могут быть результатом неправильной работы на уровне нашего тела, гормонального фона, физиологических особенностей организма. То есть какие-то медицинские проявления, запускающие внутренние процессы, приводящие к изменению состояния. И порой, попытки причинить себе вред, злоба на других, чрезмерная раздражительность могут быть напрямую связаны с изменениями в теле. Здесь особенно важно понять откуда возникло такое состояние, каковы истинные причины таких страданий. Потому что любое состояние, если не уделять ему должного внимания, способно утяжеляться. Так, например, незамеченные изменения в Вашем эмоциональном состоянии ранее, могли привести к такому накопительному эффекту, в результате чего напряжение начало проявляться в виде бруксизма и нервных тиков. В этом случае, я бы Вам рекомендовала обратиться к специалистам в области психического здоровья. Вижу, что у Вас уже был опыт взаимодействия с психотерапевтом, но взаимодействие было ограничено в связи с внешними обстоятельствами, на которые Вы не могли не отвлечься. Здесь, я бы еще раз Вас рекомендовала бы дать шанс такому специалисту. Но поскольку Ваше состояние настолько сильно беспокоит, что проявляется в физиологических и неврологических изменениях, то было бы хорошо подойти к проблеме комплексно. В первую очередь, обратитесь за консультацией к специалисту медицинского профиля – врач-терапевт, а после врач-психиатр, врач- психотерапевт, клинический психолог. Очень часто люди боятся идти на прием, но иногда именно такой шаг может быть наиболее полезен, так как врач способен объективно оценить состояние Вашего организма и состояния. Например, продиагностировав сбой на гормональном уровне, или любые другие изменения в работе органов, позволит врачу при необходимости, назначить лечение, которое облегчит Ваше эмоциональное состояние, снизить симптомы тревожно-депрессивного фона и т.д.
Бехзод, вижу как Вам особенно тяжело и Вы нуждаетесь в помощи. В этом случае важно заручиться поддержкой со стороны близких людей и специалистов. Иногда так складывается, что семья в такие моменты не кажется тем фундаментом, Вы упомянули о напряженных моментах во взаимодействии с родителями в этот раз. Но так бывает, что близкие не всегда вовремя могут обратить внимание на беспокоящие симптомы и Ваше состояние, возможно не понимают и не знают как поступить, что сделать в подобных случаях. И тут, я бы рекомендовала попробовать поговорить искренне с ними , рассказав о своих переживаниях, о том , что Вам тяжело и нужна любовь, поддержка самых родных. Если в данном случае у Вас не получится достичь какого-либо результата, то можете попробовать поговорить с другими близкими в Вашей жизни, которые имеют вес и авторитет в Ваших глазах. Возможно это будут бабушки, дедушки, дяди и тети, либо Ваши крестные. Так, поделившись с этими людьми своим состоянием и желанием помощи, они могут стать поддержкой в тяжелые дни.
Бывает и такое в нашей жизни, что близких людей рядом нет, или получить ее довольно сложно, а состояние сейчас такое, когда помощь и поддержка Вам необходимы, Вы можете обратится на телефон нашей Службы, где Вас примут, выслушают, помогут совершенно анонимно и бесплатно: +7 (495) 989-50-50.
Очень хотелось бы иметь возможность поговорить с Вами, узнать в какой еще помощи Вы нуждаетесь, хочется проявить больше заботы и поддержки. К сожалению, в рубрике «Вопрос психологу» нет возможности вести беседу в формате диалога. В этом случае я бы рекомендовала Вам создать на нашем сайте обращение в рубрике «Личный кабинет». Именно в этом формате у Вас будет возможность пообщаться с психологом, рассказать более подробно о своих переживаниях, снизить имеющееся психоэмоциональное напряжение, а также это будет дополнительной поддержкой со стороны психолога совершенно бесплатно.
Бехзод, Ваше состояние безусловно требует внимания и заботливого отношения. Даже сейчас в таких нелегких условиях, Вам удается использовать адаптивные методы, чтобы откорректировать свои действия: уход в лес, физическая разрядка через ломание веток, просьба о помощи к другу. Это важные маркеры того, что у Вас есть внутренний ресурс для собственной регуляции, и основная Ваша задача — укрепить его для помощи себе.
С уважением, консультант службы.
Как жить без накручивания себя? У меня нет друзей потому что я боюсь людей они все могут когда-то обидеть. Мне больно жить. Я хочу умереть но не хочу грешить.
Здравствуйте, Манижа!
Поддаваясь своему страху, Вы избегаете общения с людьми. При этом ощущаете внутреннюю боль, из-за чего возникают суицидальные мысли. Манижа, желание оградить себя от возможной боли во взаимодействии с другими - естественная реакция, но, к сожалению, она же отстраняет от обретения тёплых, поддерживающих отношений.
Чтобы остановить "накручивания", попробуйте замечать самые первые моменты, когда начинаете деструктивно думать. Как только замечаете мысль "меня могут обидеть", остановитесь и мягко спросите себя: "А есть ли сейчас реальный повод для страха? Что именно угрожает мне?" Часто оказывается, что угроза — лишь прогноз, а не факт. Эта ошибка мышления называется "негативное прогнозирование".
Попробуйте начать с малого - улыбнитесь кассиру, поздоровайтесь с соседом, задайте короткий вопрос незнакомцу. После каждого такого эпизода отмечайте про себя: случилось ли что‑то плохое? Скорее всего, нет — и постепенно мозг начнёт усваивать новый опыт: не все контакты опасны.
Важно также напоминать себе о собственных сильных сторонах. Вспомните три качества, за которые Вы себя цените. Перечитывайте этот список, когда становится тяжело: он поможет укрепить опору внутри себя, дать ощущение "я могу".
Возникновение мыслей о смерти, безусловно, - это сигнал, который указывает на серьёзность проблемы. И я поддерживаю Вас в том, что Вы ищете возможность получения помощи. Прошу Вас не останавливаться на этом. Рекомендую обратиться к специалисту (психологу, психотерапевту) в очном формате. При отсутствии такой возможности позвоните на телефон доверия, чтобы получить психологическую поддержку и рассмотреть варианты получения дальнейшей помощи. Прошу Вас не откладывать свой звонок, позвольте помочь Вам. Берегите себя!
С уважением, Ольга