Вопросы психологу

Здравствуйте, Валерия!

Ваше письмо — это крик материнского сердца, которое разрывается от боли и бессилия. Я слышу в нем страх за сына, отчаяние от того, что вы не можете до него достучаться, и чувство вины, которое, кажется, уже стало вашим постоянным спутником. То, что вы описываете, действительно очень похоже на глубокую депрессию: потеря интереса ко всему, социальная изоляция, отсутствие сил, ощущение собственной никчемности и невидение будущего. И экзамены здесь — лишь верхушка айсберга, потому что человек в таком состоянии просто физически не может мобилизоваться, даже если понимает важность.

Вы абсолютно правы в одном: антидепрессанты без специалиста принимать нельзя, и ваше понимание этого — уже огромная поддержка для сына. Но проблема в том, что он отказывается идти к психологу. Это самое сложное, потому что депрессия лишает человека не только сил, но и надежды, и веры в то, что что-то может помочь. Ему кажется, что он безнадежен, что никто не поймет, что все бесполезно. И в этом состоянии любое предложение помощи может восприниматься как давление или подтверждение его «ненормальности».

Что вы можете сделать, не навредив и не заставляя?

Во-первых, попробуйте сменить тактику. Вместо того чтобы уговаривать его пойти к врачу («тебе нужна помощь»), попробуйте поговорить о своем собственном состоянии. Не давите, а делитесь. Например: «Я очень переживаю за тебя и не знаю, как мне справиться с этим переживанием. Мне самой, наверное, нужна консультация психолога, чтобы понять, как тебя поддержать. Может, сходим вместе? Не ради тебя, а ради меня?» Это снимает фокус с него как с «проблемы» и превращает поход к специалисту в совместное действие.

Во-вторых, очень важно, чтобы у сына была возможность просто говорить, без оценок и советов. Не спрашивайте «как дела в школе» и «когда начнешь готовиться». Спрашивайте: «Как ты себя чувствуешь? Хочешь поговорить о чем-то? Я просто послушаю». Если он молчит — просто будьте рядом. Иногда присутствие молчаливого, принимающего человека важнее любых слов.

В-третьих, обратитесь к психиатру или психотерапевту сами. Расскажите специалисту о состоянии сына и попросите совета, как себя вести, как мотивировать, как говорить. Иногда врач может согласиться на первичную консультацию без присутствия подростка, просто чтобы дать родителям инструменты. Кроме того, существует возможность вызова психиатра на дом (в некоторых городах это есть). Это может быть менее пугающим для сына, чем поход в незнакомое место.

И самое главное: пожалуйста, не вините себя. Вы не «убиваете» его своим бессилием, вы боретесь за него изо всех сил. Депрессия — это болезнь, и она не выбирает, кого поражать. Вы уже сделали главное: вы заметили, вы не отвернулись, вы ищете помощь. Это огромно. Продолжайте искать, пробовать разные подходы, но не забывайте и о себе. Ваш ресурс тоже не бесконечен, и вам нужна поддержка, чтобы оставаться для него опорой. Также вы можете заручиться поддержкой психолога нашего сайте, открыв тему в рубрике Личный кабинет,, и продолжить работу в формате переписки.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Нина!

Читая ваше обращение, я чувствую, какую нечеловеческую тяжесть вы несете на своих плечах. Уход за матерью с глубокой деменцией — это не просто труд, это ситуация, которая истощает физически, эмоционально и морально. Вы делаете это уже год, воспитывая при этом двоих подростков, и у вас нет передышки, нет помощи, нет права на слабость. А теперь к этому добавился еще и ужас перед самой собой, перед теми поступками, на которые вы способны в состоянии полного истощения. Вы укусили мать, дали пощечину, едва не задушили, и вы пишете об этом с таким отчаянием, что сердце разрывается. Вы боитесь себя, и это самый страшный симптом — когда человек, который всегда был благополучным и любящим, вдруг обнаруживает в себе такую темную силу.

Знаете, я хочу, чтобы вы поняли одну важную вещь: то, что с вами происходит, — это не ваша вина. Это результат запредельного, многомесячного стресса, который называется «синдромом выгорания ухаживающего». Вы не чудовище, вы не злая дочь. Вы просто дошли до ручки. Ваш организм и психика больше не выдерживают той нагрузки, которая на них свалилась. Агрессия на мать, о которой вы заботитесь, — это парадоксальная, но очень распространенная реакция. Она может быть смесью усталости, обиды за прошлое, отчаяния от того, что ваши усилия не ценятся (больной человек просто не может их ценить), и горя от потери той матери, которая у вас была раньше. Вы мстите не ей, а болезни, которая ее забрала и оставила вам эту чужую, агрессивную, неузнаваемую женщину.

Но самое главное сейчас — не вина, а безопасность. И ваша, и вашей мамы. Вы пишете, что боитесь «что-то натворить», и это значит, что контроль уже на пределе. Вам нужна экстренная помощь, причем не «когда-нибудь», а прямо сейчас. Очередь в пансионат — это год, но вы можете не дожить до этого года в здравом уме.

Что можно сделать немедленно?

Позвоните в службу поддержки родственников больных деменцией. Расскажите им о своем состоянии и о том, что вы боитесь потерять контроль. Они обязаны помочь — либо консультацией, либо направлением на временное размещение больного (существуют паллиативные отделения, куда можно положить человека на несколько дней, чтобы дать вам передышку).

Поговорите с мужем. Ему, возможно, тоже тяжело, но он должен понять, что вы на грани. Нужно, чтобы он взял на себя часть ухода, хотя бы на выходные, пока вы будете просто спать или выходить из дома.

Обратитесь к врачу (неврологу или психиатру) для себя. Вам могут потребоваться препараты, чтобы снизить уровень агрессии и тревоги. Это не стыдно, это необходимость.

Вы не должны нести этот крест в одиночку. Вы имеете право на усталость, на злость, на отчаяние. Но вы не имеете права разрушать себя и причинять боль другим, когда есть возможность получить помощь. Пожалуйста, сделайте это сегодня. Ради себя, ради своих детей, ради той мамы, которую вы когда-то любили и которая сейчас просто не может быть благодарной.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Саша!

При переезде Вы столкнулись с тем, что Вам нужно было идти в новую школу. Перевод – это событие, которое привносит определенный стресс и дискомфорт в привычную и понятную жизнь. Но также это и возможность привнести новый опыт, познакомиться с новыми людьми, открыть себя с другой стороны, ведь в этой школе Вас как личность еще не знают.

Однако, по каким-то причинам Вам не удалось на новом месте с кем-то подружиться, кроме одной девочки, с которой, в связи с ее неопрятностью, общаться Вам неприятно вкупе с ее навязчивостью и списыванием домашней работы.

Саша, действительно, на новом месте может быть трудно влиться в коллектив или может не оказаться тех, кого Вам хотелось бы узнать поближе. И сейчас, когда близятся экзамены, в весенний период перемен, вы решили тоже привнести что-то новое и яркое в свою жизнь – оставить позади то общение, которое Вас тяготит, и найти настоящих друзей.

По каким причинам Вы затрудняетесь поговорить с Вашей одноклассницей прямо? Ведь одну и ту же мысль можно сказать совершенно по-разному, с разной интонацией и разным настроем. Например, используя технику «Я-высказывание», которая позволит честно и искренне сказать, что Вас беспокоит и что Вам хотелось бы исправить в сложившейся ситуации. К сожалению, в формате однократного ответа у меня нет возможности прояснить, с чем связан Ваш страх прямого разговора. Поэтому, если у Вас есть возникнет желание более подробно обсудить эту ситуацию или узнать, как можно выстроить разговор, Вы можете обратиться на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте, или открыть рубрику “Личный кабинет”, где у Вас будет возможность вести диалог со специалистом в формате двустороннего обмена сообщениями, сам диалог на сайте отображаться не будет.

Саша, по возможности, ограничьте общение с Вашей одноклассницей, старайтесь становиться менее доступной для нее в плане общения.

Появились ли люди в Вашем классе, с которыми Вам хотелось бы подружиться? Если это так, проявляйте больше интереса к ним, возможно, на почве общих увлечений Вы сможете завести разговор, подготовка к экзаменам или общим мероприятиям, как, например, выпускной, тоже станут возможностью узнать Ваших одноклассников поближе.

Саша, Вы имеете полное право на Ваши чувства, а также на то, чтобы выбирать, с кем дружить, а с кем - нет, ведь дружба строится на поддержке, уважении.

Берегите себя!

 С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Римма!

На протяжении достаточно длительного времени Вы сталкиваетесь с проблемами в Ваших с мужем отношениях. Его отношение к Вам, невыполнение обязанностей к детям (когда у Вашего ребенка случилась аллергия и муж не смог объяснить, где находится сумка с лекарствами), применение физической силы по отношению к Вам. Все это сказывается на Вашем физическом и психическом самочувствии, поскольку, как я понимаю, создается угроза Вашей жизни и здоровью, здоровью ребенка. И сейчас, когда муж подал на развод, это стало, можно сказать, последней каплей силы, которую Вы израсходовали.

Когда у человека не остается сил и ресурсов - каких-то внутренних положительных эмоций вследствие нахождения длительное время в состоянии стресса, самочувствие начинает ухудшаться. И тяжесть в груди является одним из симптомов того, что Ваши силы израсходовались и Вам необходимо уделить внимание себе и своему самочувствию.

Ваша усталость, тревога и страх - вполне естественная реакция на сложные обстоятельства, и то, что Вы сейчас чувствуете - это не признак слабости.

Римма, я вижу, Вы описали страхи, которые чувствуете сейчас, и это важно. Когда человек понимает, чего он боится, он может выстроить порядок действий по отношению к тому, как эти страхи преодолеть. И мне жаль, что в Вашем окружении Вы не чувствуете, что можете обратиться к кому-то за поддержкой и помощью. Римма, для более тщательной и индивидуальной проработки Вашего запроса, чего лишен формат однократного обмена сообщениями, я рекомендую открыть рубрику “Личный кабинет” у нас на сайте, где у Вас будет возможность вести диалог со специалистом в формате двустороннего обмена сообщениями, диалог на сайте отображаться не будет.

Давайте сейчас подумаем вместе, как Вы можете помочь себе сейчас, Римма. Вы пишете, что чувствуете тяжесть в груди. Какая ситуация предшествовала этому, что Вы могли чувствовать в тот момент? Может быть злость, грусть или нечто иное? Когда наши эмоции не находят безопасный для нас выход, они могут проявляться через тело, и поэтому важно позволять нашим эмоциям состояться. Хотите ли Вы поплакать или, может быть, побить подушку, посмотреть какой-нибудь грустный фильм или устроить себе физическую нагрузку - зарядка, прогулка?

О каких вещах Вам необходимо позаботиться в период развода? Имущество, с кем останется Ваш ребенок? Рассматривали ли Вы для себя переход на новую работу

Римма, может в Вашем окружении есть друзья, подруги, кто-то из членов семьи, с кем бы Вы могли обговорить данную ситуацию, получить поддержку?

Вам стыдно, что Вы довели брак до развода, но отношения, в первую очередь, это про совместную работу двух людей, согласны ли Вы с этим?

Есть ли какие-то вещи, которые приносят Вам удовольствие, пусть даже самые небольшие? Они могут стать вашим ресурсом для того, чтобы преодолеть ту трудную дорогу, по которой Вы сейчас идете. Уделяйте внимание качеству Вашего отдыха, питанию, достаточному количеству сна, чтобы не ослаблять организм.

Римма, у Вас всегда есть человек, на которого Вы можете положиться - это Вы сами. Вы способны стать для себя опорой и поддержкой, у Вас есть Ваши дети.

Если Вы будете чувствовать, что Вам необходимо проговорить с кем-нибудь эту ситуацию, Вы всегда можете обратиться на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте. Специалисты, работающие там, Вас поймут и не осудят.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Наталья!

Ваше обращение — это крик души человека, который не может оставаться равнодушным к страданиям детей, и это говорит о вашей чуткости и человечности. Ситуация, которую вы описываете, действительно ужасает: мать, которая годами злоупотребляет алкоголем, проявляет агрессию к детям, оскорбляет их, бьет младшего, а старшая дочь, выросшая в этом аду, прогуливает школу и, скорее всего, тоже глубоко травмирована. И самое страшное, что всё это происходит за закрытыми дверями, а окружающие боятся вмешиваться.

Я хочу сразу сказать о том, что вы упомянули про «сильную ауру» и страх проклятия. Это очень древний, мощный страх, который живёт в культуре и в подсознании. Но сейчас на чаше весов с одной стороны — этот страх, а с другой — жизнь и психическое здоровье двоих детей. И если выбирать между страхом и помощью тем, кто не может защитить себя сам, выбор должен быть в пользу детей. Никакая «аура» не должна быть сильнее, чем право ребёнка на безопасное детство.

Вы правы, что звонок в опеку может не дать мгновенного результата, особенно если она предстанет адекватной, а побоев на теле не видно.  Участковые уже приходили из-за прогулов старшей дочери — значит, система уже имеет сигнал. Ваш звонок станет ещё одним звеном в этой цепи. Чем больше сигналов, тем выше вероятность, что органы опеки начнут присматриваться к семье серьёзнее. Но принять решение о совершении данного звонка можете только Вы.  Важно понимать, чего именно Вы хотите, чтобы выстроить дальнейший план действий. При поиске ответов, Вы можете воспользоваться техникой «Квадрат Декарта».

Квадрат Декарта – это четырехугольник, разделенный на 4 части. Вы можете нарисовать его сами. Приготовьте чистый лист бумаги. В каждой части квадрата запишите свой вопрос:

1. Что будет, если это произойдет?

2. Что будет, если это не произойдет?

3. Чего не будет, если это все же произойдет?

4. Чего не будет, если это не произойдет?

По очереди давайте ответы на эти вопросы. Так вы увидите достоинства и недостатки всех решений. Также сможете понять, в каком направлении лучше двигаться.

Кроме того, вы можете звонить не только в опеку, но и на горячую линию по фактам жестокого обращения с детьми. В России есть единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей: 8-800-2000-122. Туда можно сообщить о ситуации анонимно, и специалисты подскажут, как действовать дальше.

Также важно понимать, что алкоголизм — это болезнь, и ваша знакомая, скорее всего, сама нуждается в помощи, но не осознаёт этого. Возможно, если бы кто-то из авторитетных для неё людей (врач, социальный работник, муж) поговорил с ней о её зависимости и о том, как это влияет на детей, это могло бы стать первым шагом. 

Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Полина.

То, что вы описываете в первом пункте (резкие смены энергии — от гиперактивности до полного истощения), в связке с бесконечным потоком мыслей и трудностями в восприятии чужих эмоций - это признаки того, что ваша нервная система работает на пределе. В 17 лет мозг активно перестраивается, кора мозга, отвечающая за контроль и стабильность, созревает только к 21–25 годам. Поэтому такие «энергетические качели» и сложности с фильтрацией мыслей могут быть как проявлением подросткового возраста (особенно на фоне стресса 11-го класса), так и особенностями нервной системы, требующими внимания.

Также ваше состояние может быть следствием нарушений на физиологическом уровне. В таком случае стоит посетить врача (эндокринолог, невролог) и пройти обследование. Назначение необходимых вам препаратов может существенно упростить и ускорить стабилизацию вашего состояния.

 Сейчас важно разделить: это возрастная буря, которую нужно просто переждать с поддержкой, или состояние, которому нужна легкая коррекция. В любом случае, пытаться справляться с этим в одиночку, на пике учебного стресса - слишком высокая нагрузка на организм. Вы не обязаны проживать это в одиночку. Скажите взрослым, что вам нужна помощь специалиста, чтобы войти во взрослую жизнь не с выгоранием, а с инструментами самопомощи.

Я настоятельно рекомендую вам обратиться за помощью к школьному психологу по поводу того, что с вами происходит.

Если вы почувствуете, что вам нужна продолжительная работа с психологом, вы можете обратиться в социальный центр в вашем городе, работа с психологом будет бесплатной для вас. Вы можете получить бесплатную помощь психотерапевта в формате очных сессий в поликлинике (при необходимости помощь профильных специалистов предоставляется с 15 лет без согласия родителей).

В любом случае, если вы будете чувствовать, что вам сложно справляться, вы можете получить психологическую помощь. У нашей службы есть телефон Горячей линии +7 (495) 989-50-50, по нему вы можете позвонить в любое удобное вам время. Также для более пролонгированной работы вы можете открыть диалог со специалистом нашей службы в Личном кабинете. Анонимный диалог будет вестись через переписку.

Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алина.

Алина, несмотря на то, что вы уже пробовали завершить жизнь, все же вы решили написать свое обращение сюда. Это значит, что есть та ваша часть, которая надеется на помощь, хочет жить, реализовать себя в этом мире. Именно эта ваша часть написала обращение, и к ней я хочу обратиться.

В первую очередь хочу вас поддержать. Вы написали нам, и это первый шаг, который говорит о вашей активной позиции, готовности изменить ситуации.

Когда я прочитала ваше обращение, я почувствовала, что вы написали его в отчаянии. Мне показалось, что сейчас, несмотря на то, что вы окружены близкими, вы все же чувствуете себя непонятой, вы сильно злитесь. При этом у вас есть ощущение, что вы теряете немалую часть своей жизни.

Первое, что важно сделать – это исследовать причины вашего самочувствия. Хотелось бы подробнее узнать вашу историю. Алина, к сожалению, формат психологической помощи «Вопрос психологу» не дает возможности задать вам дополнительные вопросы, которые необходимы, чтобы прояснить важные детали и полноценно разобраться с вашей проблемой. В своем обращении вы описали множество фактов и ситуаций, рассмотреть которые трудно без дополнительной информации.

Поэтому я рекомендую вам открыть диалог со специалистом нашей службы в Личном кабинете. Или же стоит начать работу с психологом по вашему выбору. Кроме того, в любое время можно обращаться за психологической помощью по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50.

Также вы можете существенно облегчить свое нынешнее состояние, обратившись за помощью к врачам. Я настоятельно рекомендую провести очные сессии с психотерапевтом и обратиться к психиатру. Сделать это можно, обратившись в регистратуру ближайшего психоневрологического диспансера с паспортом или же записаться на Госуслугах. Также можно начать работу со специалистами (психиатр, психотерапевт, клинический психолог) частных клиник вашего города по своему выбору.

Алина, действительно, вы сейчас проживаете жизненный этап, в котором вам в любом случае придется принять какое-то решение (завершить обучение или продолжить его). Даже игнорирование ситуации – также будет являться решением. Каждое решение, разумеется, будет нести определенные последствия.

Попробуйте проанализировать свои возможности на данном этапе. Я рекомендую вам попробовать эффективные методики, которые направлены на то, чтобы помочь человеку сделать процесс принятия решений более простым и осознанным.

Методика «Хочу-могу-надо» может помочь структурировать свои представления о ваших возможностях. Эта схема может выглядеть как таблица, состоящей из трех столбцов – «хочу», «могу», «надо».

«Хочу» - это ваши интересы, склонности, то, к чему лежит душа. Это занятия и действия, которые вы могли бы выполнять с интересом, по собственной инициативе. Постарайтесь почувствовать себя и свои потребности, проанализируйте, что приносит Вам удовольствие, а что, наоборот, вызывает внутреннее сопротивление.

«Могу» - это ваши способности, возможности здоровья, особенности вашей личности. Это уровень знаний и умений. В каких-то делах человек менее успешен, быстрее устаёт, начинает нервничать, злиться, теряться, а в других – за ним не угнаться, он занимается с удовольствием. Незнание своих способностей, состояния здоровья и физических особенностей и неумение соотнести их с требованиями профессии могут привести к ошибочному выбору.

«Надо» - это требования, накладываемые извне (например, обществом, окружением, семьей, работодателями, особенностями работы и профессии, возможностями среды и т.п.). Реализовывать некоторые планы, если имеются ограничения, бывает затруднительно. Но это также задает границы взаимодействия, очерчивает круг возможностей. Оцените, насколько Вы сможете реализовать свои планы в соответствии с возлагаемыми в связи с этим выбором требования.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Елена!

Мне очень жаль, что вам пришлось пережить такую боль. Когда близкий человек, тем более бабушка, которая по умолчанию должна быть источником тепла и поддержки, говорит неприятные вещи, это ранит особенно глубоко, потому что задевает самые основы — нашу потребность в любви и принятии со стороны семьи. То, что вы пишете «меня не любит родная бабушка», звучит как приговор, который вы вынесли себе после её слов, и это невыносимо тяжело.

Знаете, в таких ситуациях важно помнить одну вещь: слова другого человека, даже самого близкого, — это не всегда правда о вас. Часто это правда о нём самом: о его боли, усталости, неудовлетворённости, о его собственных травмах и неспособности справляться с эмоциями. Когда бабушка говорит вам неприятные вещи, это может быть её способом выплеснуть то, что накопилось у неё внутри, и вы просто оказались рядом. Это не значит, что вы заслужили эти слова или что они отражают вашу истинную ценность.

Но даже понимая это, боль никуда не уходит. Вы имеете полное право чувствовать обиду, грусть, злость. Не нужно запрещать себе эти чувства или пытаться их заглушить. Попробуйте дать им место: поплачьте, если хочется, напишите всё, что вы чувствуете, в письме, которое никому не покажете. Важно, чтобы боль не осталась внутри, запертой на замок.

Когда немного отпустит, подумайте, есть ли возможность поговорить с бабушкой спокойно, без обвинений, рассказать ей о своих чувствах: «Мне было очень больно, когда ты сказала то-то и то-то. Я люблю тебя и мне важно, чтобы между нами было тепло». Если такой разговор невозможен или только ухудшит ситуацию, ваша задача — позаботиться о себе и своей защите. Вы не обязаны терпеть боль от того, кто не умеет её не причинять. Вы всегда можете открыть тему в рубрике Личный кабинет и поработать заручиться поддержкой психолога в формате переписки.

И помните: отсутствие любви со стороны одного человека, даже родного, не делает вас менее достойным любви вообще. Вы ценны сами по себе, независимо от того, что сказала бабушка.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Амина.

В Вашем обращении Вы затронули несколько беспокоящих Вас вопросов: профессиональные интересы и мотивация, сложный период в течение последних двух лет, отсутствие сил на сегодняшний день и потребность в помощи психолога. Все это вызывает у Вас переживания и слезы, сомнения в том, что Вы "психологически здоровы". К сожалению, рубрика "Вопрос психологу" не предполагает диалога, в котором могли бы быть прояснены какие-то моменты, поэтому я могу только обозначить некие варианты помощи. Если Вы захотите более подробно и предметно обсудить Вашу ситуацию с психологом, то можете создать тему на нашем сайте в рубрике "Личный кабинет", в котором Вы сможете обсуждать волнующие Вас вопросы столько, сколько это будет необходимо.

Еще вчера я поняла что у меня даже нет сил помогать себе, нет мотивации, дисциплины, мне лень или у меня правда нет сил, или у меня правда есть какие то расстройства

18.03.2026 09:50

Амина, апатичное состояние может иметь множество причин, и основные из них Вы озвучили. Сил может не быть по физическим и физиологическим причинам - из-за нехватки витаминов и микроэлементов, из-за гормональных проблем, из-за расстройства настроения, из-за нарушенного режима дня (нехватки сна, неполноценного питания). В этом случае Вы можете обратиться к врачу, чтобы продиагностировать дефициты и получить необходимое лечение. Можно начать с терапевта, который назначит анализы, а после (или параллельно) дополнительно проконсультироваться с врачом-психиатром или психотерапевтом. Кроме того, силы могут закончиться в связи с хроническим стрессом из-за жизненных трудностей или каким-то травмирующим событием (сильные переживания тоже могут приводить к апатии). Все это, естественно, может приводить и к недостатку мотивации, и трудностям концентрации на каких-то занятиях, на обучении. Возможно именно с этим и связаны сложности с выбором Вашего предназначения и желаемой деятельности. Разобраться со второй группой причин Вы можете совместно с психологом. Бесплатно получить помощь психолога можно дистанционно у нас на сайте (в рубрике "Личный кабинет"), очно - в поликлинике , в психоневрологическом диспансере или психиатрической больнице по месту жительства, в центре социального обслуживания населения Вашего района или в образовательном учреждении (ВУЗе или колледже), если Вы обучаетесь. 

Амина, Вы пишете, что Вам очень помогает творчество. В сложившейся ситуации Вы можете действовать по двум направлениям: разбираться с причинами Вашего состояния, обратившись к врачам и психологу, и поддерживать себя теми способами, который Вам приносят удовольствие и энергию - рисование, танцы, музыка, достопримечательности, прогулки, вкусная еда, общение с близкими. Подумайте, что в Вашей жизни является ресурсом (или являлось ранее), и включите эти действия или деятельность в ежедневную жизнь. 

Амина, Ваше обращение показывает, что Вы очень рефлексирующий человек, поэтому Вам удается замечать малейшие изменения Вашего состояния. Не останавливайтесь только на определении и констатации того, что Вам не нравится или Вас беспокоит. Обязательно обратитесь за необходимой помощью к специалистам.