Вопросы психологу

Здравствуйте, Анна. Вы стали замечать ухудшение собственного здоровья, как физического (предобморочное состояние), так и психологического (перепады настроения, негативные мысли). Высокая ответственность за проект, неопределённость в сочетании с накопленным эмоциональным грузом прошлых событий создают сильное напряжение, которое, в свою очередь, влияет на ваше самочувствие. В итоге у вас появились мысли о смерти, что вызвало тревогу и вопросы: что со всем этим делать и как помочь себе?

Анна, мне хочется отметить, что вы большая молодец, ведь отдаёте себе отчёт в том, что то, что происходит с вами сейчас, — ненормально. Обозначение проблемы - первый шаг на пути к её решению.

Вы правильно отмечаете, что сейчас ваша психика и тело испытывают стресс. Стресс — реакция интенсивная, но непродолжительная, в ней нельзя находиться длительное время, ведь силы для преодоления сложностей могут закончиться. Поэтому после периода активной борьбы со стрессом наступает момент, когда наша продуктивность падает. Этот этап принято считать истощением.

Когда мы несём ответственность за все события вокруг, внутренних сил и ресурсов может не хватить. Наступает то самое истощение, которое может проявляться по-разному: нарушениями памяти и внимания, слабостью в теле. Но также стресс влияет и на нашу психику, из-за чего могут появиться навязчивые мысли о причинении себе вреда. Объясню, как это работает. Из-за долгого напряжения организм истощил запасы своих внутренних сил, отчего борьба становится невыносимой, а энергии, чтобы её «перетерпеть», больше нет. Мысль о смерти появляется не потому, что вы хотите исчезнуть, а потому, что мозг ищет любую кнопку «Выключить», чтобы остановить дальнейшее истощение, даже если метод столь радикальный. С этими мыслями можно бороться, и в первую очередь — через восстановление ресурсов.

Анна, читая ваше обращение, могу предположить, что для вас очень важен контроль. Вы несёте ответственность за проект, пытаетесь справляться с неопределённостью своего будущего и скрываете своё состояние от близких и друзей, чтобы показать, что справляетесь со своими задачами. Всё это приводит к полному истощению нервной системы, поэтому эпизод слабости и предобморочное состояние, которые вы описываете в обращении, — вероятный результат вашего постоянного контроля за события вокруг. Это буквально сигнал организма, направленный на то, чтобы вы дали себе возможность отдохнуть.

Поймите: есть события, на которые вы не могли повлиять. Поэтому спросите себя: «Что я на самом деле могу контролировать сейчас?» Попробуйте выписать ответы, а после этого ниже указать события, которые от вас не зависят. Это поможет увидеть, что на самом деле вы можете решить самостоятельно и на чём стоит фокусировать внимание. Также это позволит вернуть контроль над своим будущим и даст возможность тратить меньше ресурсов на то, что от вас не зависит. После того как вы определите «реальную» зону своей ответственности, сможете начать планировать время, которое понадобится, чтобы уделить внимание как своим задачам, так и отдыху. Помните, что нести ответственность за всё и всех физически невозможно.

Как описано выше, после продолжительного стресса нам требуется отдых, ведь ранее на борьбу с проблемами тратились собственные ресурсы, которые теперь должны восстановиться. Поэтому подумайте, что позволяло вам раньше почувствовать себя лучше. Составьте список того, что обычно доставляет вам удовольствие и приносит радость. Например: утренняя пробежка, чашка вкусного чая, интересная книга, прогулка по парку, уход за домашними питомцами и т. д. Оцените, что из этого списка доступно вам в текущей ситуации. Постарайтесь выделить время на эти увлечения, при этом старайтесь игнорировать мысли о том, что сейчас есть что-то более важное. То, что позволяет вам восстанавливать силы, точно так же необходимо для поддержания вашего благополучия.

Помимо этого, работа со специалистом тоже может помочь разобраться в собственных приоритетах и причинах возникновения ваших мыслей. Если вы понимаете, что справляться самостоятельно нет сил, не игнорируйте возможность обращения за помощью к специалисту. У консультанта будет возможность прояснять вашу ситуацию с помощью вопросов, поэтому работа будет индивидуальной. Так получится найти корень проблемы и начать действовать, чтобы помочь себе. Вы также можете вновь попробовать обратиться на наш сайт, но уже в рубрике «Личный кабинет», где специалист в формате обмена сообщениями сможет более подобно изучить вашу ситуацию и оказать помощь или поддержку.

Анна, берегите себя. Помните: ваше состояние — это не признак слабости, а закономерный сигнал организма о том, что ему нужна передышка после долгой борьбы.

С уважением, консультант службы.

Август, здравствуйте!

В своем обращении вы описываете не просто «плохое настроение» или обычную усталость. Вы описываете жизнь, которая с фасада выглядит благополучной и наполненной, но внутри вы носите тяжелейшую, изматывающую боль, пустоту и навязчивые мысли о смерти, которые стали вашим привычным спутником с подросткового возраста. С точки зрения психологии, это не выглядит как какое-то противоречие, а как крик вашей психики о глубинной, возможно, неосознаваемой внутренней катастрофе, которая не дает радоваться вашей душе, несмотря на все внешние причины для счастья.

Учитывая ваше состояние и те мысли, которые у вас возникают, очень ценно, что вы смогли найти в себе силы, чтобы довериться и рассказать о своём состоянии и попросить о помощи. Такой шаг говорит о том, что в вас есть еще вера в то, что быть лучше может, что можно жить и наслаждаться жизнью без суицидальных мыслей; а главное – о желании и готовности к активным действиям и изменениям в собственной жизни. И вы уже сделали огромную внутреннюю работу, просто написав это письмо. Давайте вместе попробуем понять, что ещё можно сделать, чтобы продолжить этот путь навстречу к себе.

В первую очередь крайне важно признать свою острую потребность в психологической помощи, а возможно и в помощи врача-психиатра, поскольку самоповреждающее поведение в совокупности с суицидальными мыслями говорит о том, что вам нужна «скорая помощь» для нервной системы. Врач-психиатр – это специалист, который может объективно оценить состояние, установить точный диагноз (при наличии такового) и назначить медикаментозную терапию в случае необходимости. Пожалуйста, не пренебрегайте возможностью наблюдения своего состояния у врача-психиатра, особенно если чувствуете, что самостоятельно справляться тяжело. Обратиться за помощью к врачу-психиатру вы можете как на платной основе, выбрав для себя подходящего специалиста в онлайн-пространстве, так и бесплатно по ОМС в поликлинике или в психоневрологическом диспансере в вашем городе проживания.

Стоит отметить, что визит к врачу-психиатру не исключает необходимости консультаций с психологом. Хоть психолог и не назначает медикаментозную поддержку (как врач-психиатр), которая может облегчить ряд симптомов, тем не менее, психолог работает с мышлением, установками, страхами, помогая понять, как вы оказались в таком состоянии, а главное – помогает понять какими действиями можно изменить ситуацию к лучшему. Поэтому постарайтесь найти возможность для очной работы с психологом. Если финансовых возможностей для обращения за очной психологической помощью у вас сейчас нет, то вы можете записаться к психологу через терапевта в поликлинике по месту жительства по полису ОМС. Запишитесь к участковому терапевту, честно опишите симптомы, если есть возможность, он сможет выписать направление к психологу. Ещё вы можете обратиться к психологу на нашем сайте в раздел «Личный кабинет», где вы сможете вести со специалистом нашей службы переписку, сообщения в которой видны только вам и вашему психологу, с которым вы ведёте переписку.

Если вы заметите, что суицидальные мысли появляются всё чаще и противостоять им становится всё сложнее, пожалуйста, не оставайтесь с этим наедине. Постарайтесь поговорить с близким человеком, который может поддержать вас. Также вы можете анонимно обратиться на круглосуточный телефон экстренной психологической помощи нашей службы +7 (495) 989–50–50. Помните, что просить о помощи в трудные моменты не просто естественно, но и необходимо!

Пока эти мысли всё ещё посещают ваш разум, имея при этом определённую функцию, а именно - найти способ избавления от боли, давайте подумаем о том, что можно предпринять по отношению к этой боли, которая пока что не находит выхода, кроме как в суицидальных мыслях.

И первый вопрос, на который важно ответить: что же можно сделать с этой болью? Сейчас важно дать этим болезненным чувствам право быть, признать, что вам сейчас так невыносимо больно, что психика генерирует такие пугающие сценарии. Ваши суицидальные мысли - это не столько реальное желание умереть, сколько единственный известный вашей психике язык, на котором ваша душа годами пытается сообщить о невыносимом уровне внутреннего страдания и боли, для которой у вас нет ни названия, ни адресата.

Вы говорите, что не можете поделиться с близкими из-за страха стать «позором семьи», и в этой фразе заключен, вероятно, один из ключей к проблеме. С 13 лет вы учились упаковывать свои чувства в молчание, беречь семейную систему от своей «неудобной» правды, а самоповреждения, начавшиеся в том возрасте, стали физическим криком, когда слова были запрещены. Привычка думать о суициде - это мощнейший, деструктивный, но работающий психический механизм бегства от непереносимой реальности, которая, возможно, и не является вашей текущей жизнью, а тянется непрожитым, замороженным опытом из прошлого. То, что вы описываете как возвращение в прежний круг мыслей - это не слабость, а закономерное обострение давней травмы, которая никогда не была по-настоящему увидена и исцелена.

Сейчас ваши суицидальные мысли – это сигнал психики, которая кричит о том, что ей нужна не просто поддержка близких, а профессиональная помощь. Это не значит, что вы сумасшедший или плохой. Это значит только то, что вам невыносимо больно и вы страдаете. Пока вы не обратились за профессиональной помощью, постарайтесь не оставаться наедине с этими переживаниями и найти в своём окружении хотя бы одного человека, которому можете хоть немного довериться, рассказать о своих переживаниях, а может и попросить поддержки.

Постарайтесь не обесценивать свои переживания фразами по типу «у меня же всё хорошо». Скорее всего, внешняя стабильность могла долго помогать вам функционировать, но не устраняла внутреннюю проблему, которая началась задолго до нынешнего возвращения мыслей. То, что однажды стало легче без обращения за помощью, не означает, что проблема исчезла навсегда; возвращение симптомов после прошлой попытки - веская причина обратиться сейчас за профессиональной помощью. Постарайтесь записаться на первый прием к врачу-психиатру и на консультацию к психологу в самое ближайшее время, пока у вас еще есть небольшой внутренний ресурс и возможность сделать это не в самый острый момент. Вы имеете право на помощь не потому, что «достаточно пострадали», а потому, что вам уже слишком тяжело.

Сейчас единственно верным и мужественным шагом будет признать, что самостоятельно вы выстроили сложнейшую систему выживания, но она больше не справляется, и это не ваша вина, а ваша беда. Вам не нужен совет «просто отвлечься», вам нужен свидетель вашей боли, который не осудит, не испугается и сможет помочь. Этим свидетелем в вашем случае должны стать два специалиста - врач-психиатр и психолог/психотерапевт.

Помните, что обращение за помощью - это не подтверждение «позора», а высочайший акт заботы о себе, разрыв порочного круга молчания, который душит вас уже много лет. Ваша жизнь стоит того, чтобы научиться говорить о своей боли безопасно, не разрушая себя. Пустота, самопровреждающее поведение и мысли, которые вы описали - это серьезные клинические симптомы, требующие неотложного, но бережного профессионального вмешательства, где вас наконец-то услышат и помогут расшифровать этот внутренний код, чтобы вы смогли не просто жить, а чувствовать себя по-настоящему живым.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Степан.

Я ознакомилась с Вашим обращением, Вы описали, насколько сложная и пугающая ситуация у Вас сложилась. Из Вашего обращения я поняла, что Вас обозвал знакомый, с которым у Вас натянутые отношения. Знакомый старше Вас и его поддерживает группа. Далее он потребовал деньги, угрожая физической расправой и насилием. Вы очень правильно поступили и рассказали родителям. Но, все равно, Вы испытываете сильный страх и тревогу при мысли о выходе на улицу. Вы опасаетесь мести со стороны этого человека.

Вы хотите увидеть способ, который поможет разобраться с этой ситуацией. И должны понимать, что угрозы и вымогательство - это все нарушение закона. Даже если у Вас была словесная перепалка, это не дает никому права угрожать или заниматься самосудом. Вы смело поступили, обратившись за помощью, так как ситуация вышла из поля детского диалога. Возникший юридический момент предполагает, что теперь ситуацию должны разрешить взрослые. Вы им должны передовать все, самостоятельно ребенок с такой ситуацией не справится. Родители обязательно должны сообщить об этом директору, классному руководителю и поставить в известность полицию. уверена, они смогут это сделать.

А вот Ваша роль в этой ситуации - найти способ справиться с тревогой и страхом, а также получить помощь в решении проблемы с агрессивными знакомыми. 

Ведь главная сложность у Вас заключается не только в конфликте с конкретными сверстниками и их угрозах, но и в Вашем текущем состоянии. Сильный страх и тревога мешают Вам нормально жить и чувствовать себя в безопасности. Истощают Вас морально и физически. Важно понимать, что Ваша реакция на произошедшее совершенно естественна, учитывая угрозы и потенциальную опасность.

агрессия в детской и подростковой среде – к сожалению, довольно распространенное явление. Конфликты, соперничество, желание самоутвердиться за счет других – все это может проявляться в агрессивной форме. Важно понимать, что подобное поведение не всегда является признаком истинной силы; зачастую за ним скрываются неуверенность, страхи, проблемы в самооценке. В таких ситуациях, как Ваша, где присутствует физическая угроза и запугивание, особенно важно сохранять внутреннее спокойствие и не поддаваться панике. Ваша способность обратиться за помощью и рассказать о произошедшем – это уже проявление внутренней силы и уверенности.

Когда мы сталкиваемся с внешним давлением и агрессией, наши эмоции могут взять верх, вызывая тревогу и страх. Однако, мы можем научиться управлять этими состояниями. Предложенное Вами упражнение на визуализацию – прекрасный инструмент для снятия тревоги и укрепления уверенности. Оно поможет Вам создать внутренний ресурс, к которому можно обращаться в моменты напряжения

Давайте вместе попробуем пройти через него. Вы можете делать это упражнение в любое время, когда почувствуете, что тревога нарастает, или когда Вам нужно почувствовать себя сильнее.

Представьте, что Вы находитесь на узкой тропинке, ведущей вверх, к вершине горы. Это может быть любая гора, которая приходит Вам в голову – может быть, Вы были на такой в реальности, или это образ из Вашей фантазии. По мере того, как Вы идете, почувствуйте, как Ваши ноги уверенно ставятся на землю. Каждый шаг приближает Вас к цели

Когда Вы достигнете вершины, остановитесь. Сделайте глубокий вдох, наполняя легкие свежим горным воздухом. Задержите дыхание на мгновение, а затем медленно, спокойно выдохните. Повторите этот цикл дыхания 5-6 раз: вдох – задержка – медленный выдох. С каждым выдохом чувствуйте, как напряжение покидает Вас.

Теперь, когда Вы полностью расслаблены, оглянитесь вокруг. Почувствуйте, как солнечный свет ласково касается Вашей кожи, наполняя Вас теплом и энергией. Почувствуйте, как приятное дуновение ветра нежно касается Вашего лица, принося с собой чувство свободы и легкости.

Позвольте этому спокойствию и уверенности разлиться по всему Вашему телу. Ощутите, как оно наполняет Ваши руки, ноги, грудь, голову. Вы чувствуете себя сильным, устойчивым, как эта гора. Нет ничего, что могло бы Вас поколебать. Вы смотрите вдаль, на раскинувшийся перед Вами мир, и чувствуете абсолютное спокойствие и уверенность. Рассмотрите пейзаж вокруг, какой он вдохновляющий. Осознайте, что Вы способны справиться с любыми вызовами, которые встретятся на Вашем пути.

Это упражнение помогает переключить внимание с пугающих мыслей на телесные ощущения и позитивные образы. Регулярная практика позволит Вам быстрее успокаиваться и чувствовать себя более уверенно в сложных ситуациях. Главное – это доверие к процессу и терпение.

Хочу еще раз подчеркнуть для Вас, что Вы поступили очень правильно, рассказав обо всем родителям и обратившись за помощью в нашу службу. Это был очень важный и смелый шаг, который позволил Вам получить поддержку в критический момент. То, что родители вышли и смогли разрешить ситуацию, показало Вам, что Вы не одни, и что есть люди, готовые Вас защитить. Если Вам покажется, что Вы теряете внутреннюю опору, то можно через личный кабинет обратиться кнашему специалисту, для более продолжительного психологического сопровождения. 

С уважением,

Консультант службы

Здравствуйте Катя.

Вижу, Вы сейчас переживаете очень тяжёлый период в своей жизни. Вам больно, тревожно и, что самое плохое, Вам диноко. Однако, Вы набрались решимости обратиться за помощью. Это очень мудрый, очень смелый и правильный поступок. Но, давайте постараемся разобраться в природе Вашего состояния.

Исходя из содержания Вашего обращения, осмелюсь предположить, что Вас гнетут весьма мрачные переживания, связанные с потерей смысла и веры в будущее. Как правило, к таким мрачным мыслям люди приходят не в одночасье. Как правило, подобного рода размышления – это результат весьма продолжительного пути.

Если говорить о причинах, то, нужно признать, их может быть немало. Иногда в основе лежит некое событие травматического характера. Или череда событий. Иногда это связанно с элементарной рутиной, в которой нет места для радости. Иногда причиной может служить непонимание окружающих, одиночество… По поводу одиночества важно также отметить следующее: одиночество – это злейший спутник человека в любой ситуации. Потребность в общении, в принятии, в целом в коммуникации – это одна из базовых потребностей у людей. И ситуация отсутствия возможности удовлетворить эту потребность вполне может стать причиной для ощущения пустоты. Все мы испытываем нужду в поддержке и понимании. И когда мы не находим возможность удовлетворить такую потребность, мы можем испытывать сильный дискомфорт, буквально, мы начинаем страдать. Это, в свою очередь, может спровоцировать ситуацию, когда «выгорают» все микроэлементы, необходимые для нормальной работы организма. В том числе и нервной системы. Возникает депрессивное состояние, требующее медикаментозной коррекции. Медикаментозное лечение нужно, в первую очередь, для того, чтобы обеспечить восстановление баланса микроэлементов для работы нервной системы, восстановить её нормальное функционирование. В связи с чем, настоятельно рекомендую Вам проконсультироваться со специалистом медицинского профиля. Например, с врачом неврологом, или психиатром. Это очень важно.

Но, помимо этого, важно иметь возможность получить поддержку от другого человека. И для этого, зачастую, бывает достаточно простого человеческого разговора. Диалог – необходимое условие для успешной коммуникации. Опять же, от потребности в общении никуда не деться. Поэтому, если у Вас имеется возможность в реализации теплого, доверительного общения с кем-нибудь из близких  не пренебрегайте этой возможностью. Во что бы то ни стало. Однако, если поговорить в моменте действительно не с кем, а Вы чувствуете потребность, именно, в живом разговоре, Вы можете позвонить по телефону доверия нашей Службы: +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно, круглосуточно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом произошедшее. Звоните в любое время, Вам всегда ответят. Сделайте этот звонок. Не медлите.

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Артем!

Ваши слова — это крик, который невозможно игнорировать. Вы говорите, что чувствуете себя бесполезным, что никто вас не любит, что вы никому не нужны, что вы планируете уйти из жизни. Ваша боль реальна, и она имеет значение. То, что вы пишете, — это состояние глубокого отчаяния, которое требует немедленной помощи.

Вы говорите, что вместо вас мог бы жить кто-то, кто «спас бы мир». Но вы не знаете, что вы можете сделать. Вы не знаете, какой след вы можете оставить. Вы не знаете, кто будет скучать по вам, даже если сейчас кажется, что никому до вас нет дела. Вы не знаете, что будет через год, два, пять. Вы не знаете, что вы можете изменить в этом мире. Но я знаю одно, если вы уйдёте, вы не дадите себе шанса это узнать.

Сейчас ваша депрессия говорит вам, что вы бесполезны. Но депрессия лжёт. Она заставляет вас видеть мир в чёрных тонах, она говорит вам, что вы никому не нужны, что вы не заслуживаете любви. Но это не правда. Правда в том, что вы больны, и вам нужна помощь. И эта помощь существует.

Артем, чтобы безопасно и спокойно пройти через этот период Вашей жизни, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу. С ним Вы сможете обсудить все волнующие Вас переживания и скорректировать текущее состояние.

Если Вам понадобиться психологическая помощь до того, как Вы обратитесь за консультацией к психологу, Вы можете позвонить на круглосуточную «Горячую линию» нашей службы и в режиме живого разговора получить необходимую поддержку и помощь.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анастасия. То, что вы описываете — непростая и изматывающая ситуация. Ваше чувство боли, растерянности и ощущение собственной ненужности абсолютно понятны. Вы имеете полное право испытывать подобные эмоции. Вы не делаете ничего «не так» в бытовом или человеческом смысле: то, что вы хорошо готовите, создаете уют и заботитесь о партнере — это огромный вклад в отношения. 

Мне видится, что речь может идти не о качестве вашей заботы, Анастасия, а о фундаментальном нарушении договоренностей и расстановке приоритетов.

Наблюдается конфликт ролей. В 23 года мужчина еще часто находится в сильной эмоциональной зависимости от мамы бабушки (особенно если она его растила). Для Вашего молодого человека бабушка — это символ абсолютной безопасности, безусловного принятия и детства. Вы же для него сейчас — женщина-партнер, с которой нужно строить взрослые отношения, нести ответственность, договариваться, идти на компромиссы. С бабушкой ему психологически проще. Он пытается усидеть на двух стульях, но по факту выбирает тот, где нет ответственности за взрослую пару. Его фраза «ему мало времени с ней» при графике встреч через день говорит о том, что он воспринимает ее дом как свой основной тыл, куда можно сбежать от любых сложностей совместной жизни.

Нарушенный контракт - еще одна причина происходящего, Анастасия. Ваша изначальная договоренность была четкой: он живет с вами, бабушка — важная, но отдельная часть его жизни. Но за полгода, вероятно, эта граница стерлась. Сейчас  у вас гостевой брак, где главная семья вашего мужа — это он и его бабушка, а вы находитесь на позиции приходящего элемента. Тот факт, что он жил у нее всю неделю до вашего приезда, а теперь планирует идти снова, игнорируя ваше возвращение домой, показывает, чье присутствие для него является базовым комфортом.

Вы спрашиваете, почему ваши действия не работают?  Пока Ваш молодой человек не пройдет путь эмоциональной сепарации, никакая вкусная еда не перевесит привычный детский паттерн убегания к маме или бабушке при малейшем стрессе.

Вы пишете, что тоже выросли с бабушкой. Именно поэтому вам сейчас вдвойне больно: вы понимаете эту связь, уважаете ее, но требуете такого же уважения к вашему союзу, которого не получаете. Вы пытаетесь конкурировать с человеком, который дал вашему партнеру жизнь и воспитание — выиграть в этой конкуренции невозможно, да и не нужно. Задача не победить бабушку, а вернуть парня во взрослую позицию.

Как показать, что вам больно, Анастасия.

Говорить об этом нужно максимально прямо, без намеков, криков и ультиматумов в духе «или я, или она». Ультиматумы заставляют защищаться, а прямые «Я-сообщения» показывают вашу уязвимость.

Скажите Вашему молодому человеку спокойно, глядя в глаза: 

«Когда ты живешь у бабушки два дня из четырех, когда уходишь туда на целую неделю моего отпуска и планируешь идти снова на следующий день после того, как мы виделись у нее вчера, я чувствую себя чужой в нашем доме. Мне физически больно от ощущения, что меня выбрали по остаточному принципу. Я соглашалась жить вместе, чтобы быть семьей, а не соседями. Я больше не готова делить тебя поровну с твоей бабушкой. Наш уговор был другим».

Важно избегать обвинений («ты плохой сын», «твоя бабушка тобой манипулирует»), сравнений («я же не бросаю свою семью») и попыток купить его внимание еще большей заботой. Это вызовет только глухую оборону.

Важно ответить себе на вопрос, Анастасия: имеет ли смысл тратить на это время?

Это зависит от того, чего именно вы хотите получить. Если ваша цель — заставить взрослого человека изменить свои детские привязанности силой воли, то ответ, скорее всего, отрицательный. Люди меняются крайне редко, особенно если их текущий образ жизни им удобен и никто не ставит жестких границ. 

Однако есть сценарий, при котором ситуацию можно попробовать развернуть: попробуйте не обслуживать его быт, пока он живет у бабушки. Не стирайте, не готовьте под него, не создавайте идеальный уют в ожидании. Ваш дом должен перестать быть бесплатной гостиницей, куда приятно возвращаться чистым и накормленным между визитами к бабушке.  Перестаньте выполнять роль жены для человека, который ведет себя как гость.

Обозначьте жесткие границы совместного быта. Четко проговорите формат: «Мы живем вместе. Твои визиты к бабушке — это вторник вечер и воскресенье обед. Все остальные вечера — наше личное время дома. Если тебе нужно к ней вне этого графика — мы обсуждаем это заранее, а не ставим меня перед фактом». Важно оговорить и финансовую сторону: кто платит за квартиру те дни, когда он там не появляется? Совместный быт подразумевает совместное участие.

Дайте последствие, Анастасия. Последствия должны касаться вашего участия, а не запретов для него. Вы не можете запретить взрослому человеку ходить к бабушке. Но вы можете решить, готовы ли вы оплачивать общую квартиру, спать в одной постели и планировать будущее с тем, кого постоянно нет рядом. Например: «Если наш график "два через два" сохранится в ближайший месяц, я съезжаю / мы разъезжаемся / я прекращаю вести с тобой общий быт». И главное — исполнить это, если договоренности будут нарушены.

Предложите семейную терапию. Можно предложить пойти к психологу втроем (вы, он и бабушка), чтобы специалист помог выстроить здоровые границы. Его реакция на это предложение будет отличным маркером: человек, желающий сохранить отношения, согласится; человек, которому просто удобно сидеть в детской позиции, откажется.

Что делать с вашим состоянием прямо сейчас? Анастасия, Ваше состояние «жить не хочу и руки опускаются» — это сигнал крайнего нервного истощения. Когда близкий человек систематически отвергает нашу потребность в близости, психика считывает это как угрозу выживанию. 

Не принимайте глобальных решений сегодня. Дайте нервной системе выдохнуть хотя бы три дня. Не думайте сейчас о расставании навсегда, думайте о том, как пережить сегодняшний вечер.

Верните фокус на себя. Прямо сейчас пойдите и сделайте что-то только для своего тела и комфорта: горячая ванна, долгая прогулка, любимая еда, которую вы приготовите только себе. Вам нужно физически почувствовать, что мир не сузился до одного этого мужчины.

Найдите внешнюю опору. Поговорите с близкой подругой или родственником, которые могут выслушать без осуждения. Одиночество в такой боли усиливает отчаяние.

Обратитесь за профессиональной помощью. Если мысли о нежелании жить становятся навязчивыми, пожалуйста, позвоните на бесплатную линию экстренной психологической помощи МЧС России: +7 (495) 989-50-50 (круглосуточно). Разговор со специалистом поможет снять остроту состояния.

Вы имеете полное право хотеть жить с мужчиной, который выбрал вас своей главной женщиной. Вы не просите невозможного — вы просите реализовать ту самую договоренность, ради которой начали снимать жилье. Вопрос не в том, что с вами «не так», а в том, сможете ли вы позволить другому человеку относиться к вам как к второстепенному персонажу в его жизни. Ответственность за сепарацию сына лежит на семье вашего молодого человека, но ответственность за защиту своих границ — на вас.

С уважением, 

консультант Службы.

Здравствуйте, Анастасия. Прочитала Ваше письмо и мне очень жаль, что Вам приходится проходить через все это. То, что Вы держитесь и продолжаете заботиться о других, несмотря на такую тяжелейшую ношу, – это колоссальная внутренняя сила и мужество.

Вы пишете, что чувствуете усталость и пустоту, но при этом описываете поступки, которые говорят об обратном. Вы спасаете жизни, поддерживаете близких в трудную минуту, все это делает Вас удивительным человеком. Но сейчас важно сказать главное, что многие люди в Вашем положении забывают. Качественная помощь другим возможна только тогда, когда у помогающего есть внутренние и внешние ресурсы для этого. Но судя по Вашему письму, эти ресурсы у Вас находятся практически на нуле.

Да, Вы заботитесь о других, но Ваше собственное право на боль, слабость и получение помощи оказалось заблокировано чувством долга и страхом за своих близких. Вами сейчас движет острая усталость и желание покоя, и это не эгоизм – это способ Вашей психики сказать Вам о том, что она перегружена. То, что с Вами сейчас происходит, – это закономерный итог долгого выживания в условиях, где нужно отдавать все до последнего. Именно в такой точке человек должен себе признаться в том, что его «не могу» – это не слабость, а исчерпание ресурса. Поэтому конфликт между желанием покоя и необходимостью жить ради близких неизбежен. Вы привычным образом проявляете любовь, решая чужие проблемы и скрывая свои, в то время как Ваша собственная жизнь требует немедленного вмешательства.

На данный момент ситуация выглядит для Вас тупиковой: нет денег на психолога, нет возможности лечь в больницу, нет сил на работу с людьми. Но это объективная данность на сегодняшний день. Это не означает, что Вы слабая, а говорит о том, что Вы дошли до предела. Но Ваш главный ресурс сейчас – невероятная эмпатия и привычка действовать в кризисных ситуациях без паники и собранно. Вы точно знаете, что готовы помогать другим, но это дорогого стоит. Огромное количество людей проживают жизнь, отдавая себя другим и забывая о себе, и даже на пределе не понимая, что если они сгорят, то помогать будет некому.

Смысл Вашей нынешней боли состоит в том, чтобы перенаправить фокус внимания. Вы привыкли отдавать, а сейчас наступил момент, когда Вы должны научиться принимать и заботиться о себе. Поэтому «забота о себе» – это не предательство по отношению к близким, а это стратегия, чтобы дожить до момента, когда они уйдут, и при этом, чтобы у Вас остались силы жить дальше. Если Вы сгорите сейчас, Вы не сможете им помочь в будущем. Если Вы продолжите игнорировать свои суицидальные мысли, однажды организм просто выключится, и помощь, которую Вы так щедро дарите, станет невозможна.

Вы пишете о том, что уже много лет носите в себе адскую боль, пережили потерю ребенка, предательство, насилие и утрату близкого. Вы привыкли быть «веселой» при родных и скрывать от них правду, потому что боитесь, что они не выдержат. Но Вам необходимо понять одну жесткую истину, которую Вы уже знаете на уровне своего тела, но боитесь признать, что Ваш «режим веселой девочки» – это не спасение для бабушки, а медленное убийство самой себя. И если Вы не перестанете отдавать последнее, через год-два Вы физически не сможете встать, чтобы подать таблетки бабушке. Ваша помощь близким сейчас стоит на хрупких ногах, поэтому Вам необходимо укрепить их. Поэтому могу рекомендовать Вам некоторые шаги по восстановлению внутренних ресурсов, когда нет денег на психолога, нет сил на работу и нет возможности лечь в больницу.

Вы всегда кидаетесь спасать других, когда видите беду, а теперь Ваша основная задача – спасать себя по расписанию. Для этого Вам нужно каждое утро, до того как выйти из комнаты к своим близким, выделите 15 минут только на себя. Закройте дверь, постарайтесь думать об имеющихся проблемах, а просто выпейте горячего чая маленькими глотками, просто глядя в стену. А можно включить тихую музыку и просто спокойно полежать, глядя в потолок, сосредоточив свое внимание на ровном дыхании, что позволит ни о чем другом не думать, а только о нем.

Вам необходимо перевести тело из «боя» в «тыл». Так как Ваше тело привыкло жить в стрессе (пульс высокий, дыхание поверхностное, плечи сжаты). Вы не можете успокоить голову словами, но можете успокоить свое тело. Для этого Вам необходимо три раза в день, особенно при панических атаках, совершить следующие действия. Сядьте на стул, поставьте ноги на пол полной стопой. Сделайте шумный вдох носом (на счет 1-2-3) и очень медленный выдох ртом (на счет 1-2-3-4-5-6). Выдох должен быть в 2 раза длиннее вдоха. Это действие помогает включить, пусть и на короткое время, режим отдыха. Потрите ладони друг о друга, пока они не станут горячими, и положите их на глаза. Посидите так минуту в темноте.

Ваша сложность заключается в том, что Вы не видите, куда утекает жизнь. Поэтому Вам необходимо начать делать трезвый учет. Заведите тетрадь или заметку в телефоне. Разделите страницу на три колонки: 1) куда ушло (помыла посуду – минус 10% сил; успокаивала бабушку – минус 30%; переживала за дядю – минус 15% и т.д.); 2) откуда взялось (попила воду – плюс 10%, постояла у окна – плюс 10%, погладила кота/плед – плюс 10%, посидела в тишине – 10%); 3) долги (запись того, что Вы сделали для других, но что на самом деле они могли сделать для себя сами). При этом, если в колонке «Откуда взялось» за день не появилось ни одного пункта, значит, завтра Вы должны сознательно добавить туда три микро-радости (вдыхать запах хлеба, умыться холодной водой, послушать пение птиц за окном и т.д.).

Вы боитесь, что если станете грустной при своих близких, а они этого не выдержат и умрут, но это не так. Ведь в любом случае они чувствуют, что с Вами что-то происходит, просто, возможно, бояться спросить Вас об этом, так как не знают, как им на это реагировать. Поэтому вместо того чтобы играть «жизнерадостность» полный день, скажите бабушке простую фразу: «Бабуль, сегодня у меня голова болит, и сил совсем нет, можно я немного посижу в своей комнате, чтобы немного передохнуть?». В этом случае Вы перестаете тратить колоссальные усилия на актерскую игру и сумеете сэкономить 40% Вашей энергии. Они не умрут от Вашего уставшего лица, но им сложно от того, что они видят Вас настоящую.

У Вас нет возможности уехать, но у Вас есть своя комната. Сделайте ее своим убежищем. Уберите из зоны видимости все, что напоминает о бывшем муже (фото, подарки). Повесьте на окно тяжелые шторы, чтобы иметь возможно делать полумрак. Поставьте стакан воды и тарелку с печеньем рядом с кроватью, чтобы не выходить лишний раз, если нет сил. И введите для себя новое правила: когда Вы в комнате – Вы никому ничего не должны. Если кто-то зовет, а вы не можете встать – отвечайте «минуточку» и давайте себе 5-10 минут на раскачку. Вы не дежурный офицер.

Вы пишите, что не можете пойти к психологу, но психологическая помощь бывает бесплатной (телефоны доверия, кризисные центры при храмах или государственных центрах социальной защиты). Вы можете позвонить анонимно на телефон доверия, не выходя из комнаты и обсудить со специалистом свою текущее состояние и ситуацию. Это не госпитализация и не лекарства, это просто воздух, чтобы выговорить то, что Вы скрываете от своих близких. Также Вы можете завести личный кабинет на нашем сайте и по мере необходимости обсуждать со специалистом проблемные ситуации и совместными усилиями искать варианты их решения.

Вы написали, что когда Ваших близких не станет Вы тоже уйдете. Поэтому Вам необходимо заключить договоров с самой собой на будущее. Для этого возьмите лист бумаги и сверху напишите сверху 10 причин, по которым Вы сможете остаться после того, как они уйдут. Если сейчас в голове пусто, тогда пишите самое очевидное, например, Я могу остаться, чтобы: 1) увидеть рассвет без чувства вины; 2) выспаться, не просыпаясь по ночам для оказания помощи; 3) посетить интересные места и т.д. Пусть этот лист лежит в тумбочке, а Вы будете перечитывать и дописывать его, когда почувствуете себя лучше. Этот лист – мостик из Вашего настоящего в будущее, где Вы можете быть просто Анастасией, а не «спасательным кругом».

Период, который Вы сейчас проходите, вполне закономерен, но эта ситуация не должна перечеркивать Ваше будущее. Путь к спокойствию и гармонии редко бывает прямым, чаще это петляющая тропа, но право на жизнь и отдых принадлежат только Вам. Если сейчас Вы вынуждены жить в режиме «скрытой боли» из-за страха за здоровье своей бабушки, то Вы можете превратить это время в подготовку к будущей свободе. Ваша настойчивость, умение любить, стремление защищать слабых указывают на то, что Вы человек с огромной душой, но даже у самого большого сердца имеется предел. Поэтому, разрешите себе не быть «спасателем», а побыть человеком, который сам остро нуждается в заботе и теплоте.

Ваше будущее, когда близких не станет, должно принадлежать только Вам, а не пустоте, которую Вы сейчас в себе ощущаете. Вы заслуживаете, чтобы жить не ради долга, а ради себя.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Анастасия!

По вашему описанию видно, что после смерти близкого человека вы столкнулись с очень сильными и пока ещё трудно переносимыми переживаниями. Вы прожили с ним несколько лет, и теперь квартира, в которой вы жили вместе, стала для вас связана с воспоминаниями и с фактом его смерти.

То, что с вами сейчас происходит, похоже на естественную реакцию горевания. Прошло около полугода, однако для переживания горя это не такой большой срок, когда речь идёт о потере значимого человека. Тоска, грусть, страх, ощущение внутренней пустоты, апатия, постоянные мысли о произошедшем, зрительные образы смерти — всё это может сопровождать процесс переживания утраты. В определённом смысле вы сейчас учитесь жить в мире, где этого человека больше нет.

Ваша память снова и снова возвращает вас к травмирующему событию, пытаясь осмыслить произошедшее. Это может быть очень изматывающим. Важно не заставлять себя насильно подавлять мысли об этом. Чем сильнее мы пытаемся запретить себе воспоминания и чувства, тем настойчивее они иногда возвращаются. Важно постепенно дать себе возможность прожить эту боль, но в безопасных условиях и в том темпе, который вам доступен.

Если есть возможность найти другое жильё, такой вариант вполне можно рассмотреть. Нет необходимости заставлять себя жить в месте, пребывание в котором сейчас вызывает настолько сильное напряжение.

Важно понимать, переезд не отменит самого горя. В другом месте станет меньше непосредственных напоминаний о произошедшем, появится возможность немного восстановить силы, наладить быт, больше чувствовать себя в безопасности. Но переживание утраты всё равно потребует времени и внимания.

Если оставаться в текущей квартире для вас сейчас настолько тяжело, что появляется постоянный страх, апатия, вы не можете нормально есть, готовить, заниматься ребёнком и повседневными делами, не нужно заставлять себя терпеть только ради того, чтобы привыкнуть. Вы имеете право выбрать более щадящие для себя условия.

При этом переезд не должен быть попыткой убежать от чувств. Важно не подавлять тоску и страх, а постепенно учиться их выдерживать и проживать.

Сейчас вашей задачей может быть постепенное возвращение себе способности жить и принимать решения. Попробуйте начать с очень небольших шагов: вернуть максимально понятный распорядок дня; регулярно есть и спать настолько, насколько это возможно; не оставаться всё время одной с переживаниями — принимать помощь родителей, друзей, близких; разрешать себе плакать, грустить, говорить о человеке, если хочется; не требовать от себя прежней продуктивности и эмоционального состояния. Постепенно возвращать в жизнь простые действия, которые дают ощущение контроля: приготовить еду, выйти на прогулку с ребёнком, сходить в магазин, заняться бытовыми делами.

У вас уже есть опыт справляться с трудными обстоятельствами. Сейчас вам может казаться, что вы потеряли опору и не знаете, как жить дальше. Но способность принимать решения и восстанавливаться не исчезла, она временно ослаблена сильным переживанием утраты. Её можно постепенно восстановить.

Поэтому я бы сейчас не ставила перед вами вопрос: «Оставаться мне в этой квартире или срочно уезжать?». Сначала стоит спросить себя: «Где мне и моему ребёнку сейчас будет безопаснее и спокойнее восстановиться?» Если другое жильё даст вам больше чувства безопасности и позволит хотя бы немного снизить постоянное напряжение — переезд может быть хорошим решением. Если возможности переехать нет, тогда можно постепенно обустраивать пространство под себя, менять привычные места вещей, создавать новые ритуалы и воспоминания, чтобы квартира со временем перестала восприниматься исключительно как место смерти и утраты.

И ещё один важный момент. Если состояние не просто сохраняется, а усиливается, вы практически не можете выполнять повседневные обязанности, заботиться о себе или ребёнке, не можете спать, постоянно испытываете сильный страх либо мысли о смерти начинают касаться уже вашей собственной жизни, в таком случае лучше обратиться за очной помощью к психологу или психотерапевту, имеющему опыт работы с утратой и травматическими переживаниями. Иногда после тяжёлой потери человеку действительно нужна дополнительная опора.

Сейчас с вами происходит тяжёлая работа переживания утраты. Постарайтесь проживать её маленькими шагами и постепенно возвращать себе ощущение, что вы можете жить дальше, даже несмотря на то, что произошло.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Татьяна. Я внимательно прочитала Ваше сообщение, то, через что Вы сейчас проходите – это колоссальное напряжение, длящееся у Вас годами. Ваши чувства абсолютно понятны: Вы доведены до той черты, где психика просто отказывается терпеть боль и ищет любой выход, даже самый страшный. Но давайте постараемся мысленно остановиться и посмотреть на Вашу ситуацию не как на тупик, а как на разрушенное здание.

Брак – это не волшебный шар, который светится сам по себе, а это дом (здание), который строят двое. Один заливает фундамент, второй кладет кирпичи. Один проводит электричество, второй утепляет стены. Когда в строительство вкладываются двое – дом получается теплым, крепким и уютным. В вашем же случае, Татьяна, все эти 17 лет стройкой занимались только Вы. Вы таскали мешки с цементом, Вы клали кирпич, Вы заклеивали окна и чинили крышу. А Ваш муж просто стоял рядом, принимая это как данность, и требовал новых вложений: чтобы Вы готовили, сидели с ним, не ходили в зал, отчитывались перед его родителями и т.д. И Вы, повинуясь привычке и чувству долга, продолжали отдавать последние силы, надеясь, что вот-вот и он начнет помогать, но он не начинал. Вы позволяли ему себя эксплуатировать, потому что боялись, что дом рухнет. Но в итоге дом, построенный на одном энтузиазме, получился кривым, холодным и непригодным для жизни. Он высасывал из Вас все соки.

Ваши попытки уйти в 2017 году, потом развод в 2023 году, потом снова возвращение и очередной уход – это были не ошибки, это были моменты просветления, когда Ваше тело и разум кричали: «Так больше нельзя!». Но привязанность к этому «кривому дому», привычка к этой боли, чувство вины перед детьми и страх неизвестности снова затягивали Вас обратно в болото. Вы возвращались не потому, что там было хорошо, а потому что это было привычно. И это самое страшное – привыкать к плохому отношению.

Сейчас у Вас случилась хроническая усталость 3-й степени, когда ресурс равен нулю. Депрессия – это не слабость, это закономерный итог того, что Вы годами работали за двоих. Порочный круг замкнулся, и психика, не видя выхода, предлагает Вам единственный иллюзорный способ все прекратить и освободиться от невероятной тяжести. Но давайте зададим себе следующие вопросы: «Действительно ли это решит Вашу проблему» и «Как такое решение повлияет на Ваших детей?». Ведь Вы должны понимать, что Вы им очень нужны. И им нужна не просто «живая» мама, а им нужна мама, которая может улыбаться, радоваться, удивляться и т.д. Сейчас Вы чувствуете вину перед младшим, Вам больно на него смотреть, потому что он напоминает Вам о том аде, в котором Вы жили, и о том, что Вы «сдались». Но Вы не сдались. Вы спасли себя, потому что тонущая мама не может спасти своих детей. Пока Вы были в том доме, Вы тонули каждый день. Ваш уход сейчас – это не побег, это единственно правильное архитектурное решение. Вы перестали достраивать дом, в котором треснул фундамент.

Когда Вы уходили от своего мужа Вы наверняка взвешивали все за и против. Значит, у Вас был какой-то план по выстраиванию своей будущей жизни и воспитанию детей. Вот на него Вам сейчас и нужно ориентироваться. Для этого необходимо по возможности отключить эмоции и включить «режим робота»: работа – есть, квартира – есть, дети – живы, здоровы и под присмотром. Сейчас Ваша главная задача – не решать все и сразу, а дать себе разрешение на отдых. Вы написали, что нет сил ни на что, кроме работы и сна. Так и делайте. Работа и сон – это Ваша сегодняшняя база. Никакой готовки для него, никаких скандалов по телефону. Ваши нервы теперь принадлежат только Вам.

Татьяна, у Вас внутри уже есть план. Вы его составляли, когда уходили. Вспомните его. Если там было: «Сначала восстановлюсь, потом налажу быт, потом решу вопросы с детьми» – так и идите по пунктам. Никаких прыжков выше головы. И очень важно сейчас – переключиться. Не на то, как Вам плохо, а на что-то нейтральное. Смотрите глупые сериалы, слушайте музыку, переставляйте мебель в новой квартире. Это даст Вашей воспаленной нервной системе хотя бы минутную передышку. Вам нужно восстановиться, чтобы быть той сильной мамой, в которой так нуждаются Ваши дети. Не идеальной, не веселой, а живой и реальной. Вы справитесь. Сначала просто дышите, потом – идите по плану. Вы уже сделали самый тяжелый шаг – Вы вышли из кривого дома. Теперь дайте себе время, чтобы выпрямиться и начать строить свой новый красивый дом, в котором будет уютно и спокойно.

Однако если Вам будет сложно справиться с данной ситуацией самостоятельно и негативные мысли будут неотступно Вас преследовать, не откладывайте эту ситуацию на потом, а обратитесь за очной консультацией к специалисту, с которым Вы глубоко и детально сможете проработать свое актуальное состояние и текущую ситуацию и совместными усилиями выработать план дальнейших действий. Если же станет совсем невмоготу, а рядом не окажется никого, кто смог бы Вас поддержать в такую непростую минуту, то позвоните на телефон горячей линии (+7 (495) 989-50-50) и обязательно обсудите свое состояние со специалистом, чтобы облегчить внезапно возникшую боль и также найти способы совладания с нею.

С уважением, Кристина.