Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Добрый день! Я сейчас в недавно начавшихся отношениях, я поняла, что то именно, тот человек, который должен быть рядом, но всегда я мучалась с тревожным типом привязанности, если конечно я это правильно называю, конечно я не хочу ставить себе сама каких либо диагнозов. Когда я понимаю, что в отношениях, я тревожусь что человеку не хочется быть со мной или я надоела. Но с ним я намного меньше чувствую себя тревожной, такого никогда не было, но мысль что я ему не интересна может посещать меня до сих пор. Хочу обратиться к вам за помощью. Как избавлять себя от этих мыслей, нужно ли с ним поговорить, но я не хочу, чтобы после этого разговора, он думал что он виноват, я правда не хочу его терять. Я не хочу донимать его своими тревожными мыслями, чтобы он воспринял как то неправильно,но когда я держу это в себе тоже неправильно и я тревожусь намного больше. Подскажите, стоит ли с ним разговаривать, если да,то какие вопросы ему задать, как начинать разговор, а если нет, как мне самой справляться? Благодарю за ответ, хорошего дня!
Здравствуйте.
Ульяна, из Вашего письма видно, что Вы хотите сохранить новые, ценные для вас отношения и сильно боитесь их разрушить и своим поведением, и своими чувствами. Ваша способность точно формулировать свои переживания («тревожный тип привязанности», страх быть неинтересной) говорит о глубокой осознанности и желании разобраться в себе, а не просто поддаться эмоциям.
В вашем письме я слышу не столько вопрос «как мне перестать чувствовать?», сколько «как мне быть с этими чувствами, чтобы не навредить ни себе, ни другому?». И это важный момент. Попробуем посмотреть на эту ситуацию вместе, опираясь на то, что вы сами о себе рассказываете.
Вы описываете переживание внутреннего конфликта между потребностью в близости и страхом этой близости. У вас есть ваш прошлый опыт — «тревожный тип привязанности». Это скорее описание того, как ваша психика научилась защищать себя в отношениях. Этот механизм, возможно, сформировался давно и помогал вам выживать в прошлом, когда близость была связана с риском отвержения или нестабильности. Он как бы говорит вам: «Будь начеку! Если ты расслабишься, тебя бросят». Ваш мозг, опираясь на прошлый опыт (возможно, не всегда позитивный), пытается просчитать риски и предотвратить потенциальную боль отвержения. Этот защитный механизм работает на опережение: «лучше я буду тревожиться сейчас, чем столкнусь с внезапным разрывом потом», и срабатывает механизм избегания («не хочу донимать его своими мыслями»), чтобы не показаться слабой или навязчивой и тем самым не спровоцировать отторжение. Кроме того, начинает работать когнитивное искажение - «чтение мыслей»: вы приписываете партнеру негативные мысли о вас, не имея для этого объективных оснований, и эмоционально реагируете на эти собственные мысли. Возникающая мысль «я ему не интересна» — это не объективная реальность, а последствие страхов прошлого опыта, которое активизируется в моменты уязвимости. Вы боитесь потерять обретенное спокойствие, поэтому любая тень сомнения кажется огромной угрозой.
Сейчас Вы встретили человека, рядом с которым этот механизм даёт сбой: с этим человеком ваша тревога утихает. Возможно это знак того, что рядом с Вами партнер, способный дать вам чувство безопасности. Ваше желание разделить свои переживания с близким человеком («с ним я намного меньше чувствую себя тревожной», а «когда держу в себе — тревожусь больше») реализуется. Этот человек своим присутствием показывает вашему внутреннему миру, что близость может быть безопасной. Ваш партнер дает ресурс и новый опыт. Отношения выступают скорее катализатором, который выводит ваши внутренние переживания на поверхность. Тот факт, что с ним Вы тревожитесь меньше, означает, что он транслирует надежность. Его поведение — это противоядие от Ваших привычных страхов, и важно научиться доверять этому новому опыту. Ульяна, ваша попытка скрыть свою тревогу ради сохранения внешнего спокойствия приводит к обратному эффекту: внутреннее напряжение копится и прорывается наружу в виде необъяснимого раздражения или отстраненности, что действительно может сбить партнера с толку.
Попробуйте сфокусировать свое внимание и контроль за собственным восприятием и реакциями. Главный ресурс — это ваша способность к рефлексии и самоанализу. Ваша смелость является фундаментом для будущих изменений.
Второй ресурс — это Ваши отношения с партнером и те новые чувства безопасности, которые он вам дарит. Ваши отношения — это возможность исцеления вашего типа привязанности через принятие нового, позитивного опыта. Можно предположить, что смысл происходящего — в переходе от старой модели отношений, основанной на страхе, к новой, построенной на взаимном принятии и доверии.
Ваша главная задача — научиться говорить о своих чувствах без обвинения и требований. Говорите от первого лица, используя «Я-сообщения». Говорите о том, что происходит с Вами, а не о том, что он делает или не делает. Выберите подходящий момент и скажите примерно следующее: «Мне очень важны наши отношения, и я хочу быть с тобой честной»
Расскажите о своей особенности: «Я хочу поделиться с тобой важным. У меня есть такая особенность из прошлого опыта, и она никак не связана с твоим поведением: иногда меня может накрывать тревога по поводу отношений. Это не связано с тобой или с тем, что ты делаешь что-то не так. Это скорее моя старая привычка из прошлого опыта». Опишите свое чувство: «Когда я чувствую эту тревогу, мне в голову может приходить мысль, что я тебе надоела или неинтересна».
Объясните свою потребность: «Я не прошу тебя постоянно меня успокаивать. Я просто хочу, чтобы ты знал об этом. Для меня будет огромной поддержкой просто знать, что ты рядом и что тебе со мной хорошо. Мне становится легче, когда я делюсь этим, а не держу в себе». Предложите конкретную форму поддержки: «Иногда мне помогает просто короткое сообщение от тебя в течение дня, чтобы я знала, что ты думаешь обо мне». Просите поддержки в моменте: это может быть объятие, доброе слово. Способность открываться и показывать свою уязвимость — это признак невероятной силы. Доверие строится именно на таких моментах честности. Каждый раз, когда вы выбираете поговорить вместо того, чтобы замкнуться в своей тревоге, вы делаете шаг к созданию по-настоящему крепких и здоровых отношений. Позвольте себе быть увиденной и принятой настоящей, со всеми вашими сложностями.
Ульяна научиться управлять тревогой самостоятельно длительный процесс. У Вас есть все необходимое для преодоления этой ситуации: ум, чтобы понять проблему, и сердце, чтобы найти путь к решению. Что можно сделать сейчас: когда приходит тревожная мысль, остановитесь и спросите себя: «Какие реальные факты подтверждают эту мысль? Какие факты ей противоречат? Что самого страшного произойдет, если это окажется правдой, и как я с этим справлюсь?». При возникновении тревоги поможет прием переключение внимания на телесные ощущения: занятия спортом, прогулки, дыхательные практики.
Вы можете продолжить работу со специалистом, создав личный кабинет на нашем сайте с соответствующей темой обращения и подробно описать ваши затруднения, а также позвонить на наш телефон горячей линии +7-495-989-50-50. В режиме живого диалога вас поддержат и помогут.
Берегите себя! С уважением, консультант службы.
У меня нет сил что то делать, я хоть и работаю над ними, но с каждым разом всё хуже и хуже, чаще стали появляться навящевые мысли такие что приходится их перебарывать, родни нет, все от меня отказались по причине что сдала пдн, друзья? Они меня не держат тк я не чувствую к ним никакой привязанности и как вообще к людям, я не могу делать даже бытовые вещи, я все разбивают, стала чаще забывать что то, пересиливая себя я делаю все машинально тк надо и не более и то не всегда хорошо получается но хоть так, на этом спасибо, а гнить в кровати не хочется.. Но с каждым разом сил все меньше и меньше, я даже базовое сходить за водой пытаюсь себя заставить.. Не могу, я устала, у меня нет сил вообще ни на что.. Туплю, смотрю в одну точку, со сном все хорошо, можно сказать что его даже больше обычного, пытаюсь найти любимое дело, но потом пропожает интерес к нему, люблю музыку классическую, но она меня грузит даже если весёлая.. Учеба моя упала, работоспособность моя упала, проблем накатилось (делю доли в квартире) не могу, не хочу ничего делать, а точнее хочу делать что то в хорошем здравии и не заставлять себя голову помыть или просто встать, в комнате срач, стараюсь убираться раз в неделю, но у сожалению убираюсь раз в месяц, даже кровать не заправляю.. Просто сплю на голом матрасе.. Я просто хочу работать без тяжести и понимания что у меня нет сил
Здравствуйте, Ксения! Из Вашего обращения слышу насколько Вам тяжело находиться в том эмоциональном состоянии, которое описали. Чувствуется насколько сложно для Вас быть со своими переживаниями один на один. Вы пишите, что многие привычные вещи стали делать с большими усилиями. Делаете "потому что надо", через силу. Если Вы и испытываете желание, что-то сделать для себя, то ощущаете, что у Вас нет на это сил. Ксения, важно, что Вы обратили внимание на свое состояние и при этом проявляете готовность действовать, чтобы помочь себе. То, что Вы нашли в себе силы обратиться за помощью - важный шаг на пути к улучшению своего состояния.
Ксения, то, что Вы описываете, звучит как состояние крайнего истощения, когда даже базовые действия требуют нечеловеческих усилий. И здесь речь о том что Ваш организм работает в "аварийном" режиме - просто для того, чтобы выжить. Симптомы, которые Вы описали: потеря интереса и привязанности к людям, упадок сил при нормальном или увеличенном сне, «тупка» (заторможенность мышления), невозможность делать бытовые вещи, навязчивости, усиливающиеся при попытках «перебороть» их, - могут являться признаками депрессии. Обычно такому состоянию предшествуют какие-то события, с которыми сложно справиться, тогда срабатывает защитный механизм, чтобы уберечь психику от перегрузки.
Разобраться с этим самостоятельно не просто, и Вам нужна комплексная работа со специалистом, чтобы понять, что именно могло послужить причиной развития Вашего текущего состояния. Полноценно оценить Ваше состояние может специалист, имеющий медицинское образование (врач-психиатр). Хочу обратить Ваше внимание, что просить помощи не страшно, не стыдно, ведь это возможность помочь себе справиться с тем, что Вы сейчас переживаете. Обращение к специалисту – единственный способ, чтобы сделать так, чтобы в будущем Вам стало легче, чтобы Вы ощущали собственные ресурсы и делали для себя то, что будет радовать.
Если Вам почувствуете, что Вам стало трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.
С уважением, консультант службы
Ситуация: Женщина, серьезно болеет, слабость, усталость, боли в теле и депрессия (последний диагноз: затянувшаяся рекурентная депрессия), проходит лечение 10 лет, состояние становится хуже, например, уже не может пойти даже в парк погулять, жизнь: дом-поликлиника-поход за продуктами, но есть увлечения, по мере сил ими занимается. Мужчина, с которым когда то эта женщина встречалась, расстались по ее инициативе, так как он был не внимателен, не хотел ухаживать. Через много лет начали снова переписываться, если включить мозги она понимает, что от одиночества, болезни, ограниченности своей жизни переписывается с ним, понимает, что хотела бы с другими людьми общаться. Несколько дней ей было плохо, он написал, спросил о ее самочувствии, она сказала , что совсем плохо, он предложил помощь и она пригласила его попить чай и кино посмотреть, хотелось просто человеческого участия. Он приехал, через какое то время стал приставать, она сказала: Нет, я не готова, я уставшая, на что он: Да, да, просто поглажу и опять начинает возбуждать и приставать, так было несколько раз, потом был секс. Он остался ночевать, на следующий день опять стал приставать, был секс, через время опять его приставание, на что она сказала, что голова болит сильнее, я устала, но он опять: Да, понимаю, поглажу, но продолжает тянуть свое, женщина повторяет, что устала, но все продолжается в таком же стиле, как ранее, был секс, через какое то время продолжается то же самое, при чем женщина говорит, что устала, давай кино посмотрим, включила кино, он: да, да и опять тянет свое, в итоге был секс, но мужчина не смог закончить и через какое то время пошел в душ и женщина сказала ему, что хватит, я уже раздражаюсь, сил нет у меня, на что он: Да, я уже переборщил. Какой то время они пообщались, он уехал домой. На следующий вечер приехал и все повторилось тоже самое. На следующий день, когда женщина отошла от всего, возникло ощущение, что неприятное, что он ее не видит, он занимается с оболочкой, но не с ней, он не видит и не слышит ее, ему по фигу, что с ней, это фетиш, а не секс со мной, ему главное его. Хотела с ним поговорить, когда он приедет, сказала об этом. Но, пока несколько дней общались, он два раза влез туда куда не нужно, это спровоцировало у нее злость, и она написала ему о том, что он делал, так же, ка выше описано, что он ее не видит, не слышит, ему по фиг, весь в своем возбуждении и пр., в итоге он обвинил ее в том, что она прям монстром его описала, что она любит рвать на куски людей, в итоге они поругались. Можно ли услышать психологическую интерпретацию случившегося, и что делать женщине, и как ей вести себя, чтобы не допустить такого в будущем?
Здравствуйте, Алина!
Ситуация, в которой оказалась женщина, является сложной и многогранной, поскольку затрагивает темы тяжелого физического и психологического состояния, изоляции, нарушения личных границ. Давайте попробуем рассмотреть ситуацию подробнее и выработать стратегию защиты для женщины.
Десять лет борьбы с тяжелым заболеванием и затянувшейся депрессией привели к сильнейшему истощению ресурсов (физических, эмоциональных, когнитивных). В таком состоянии потребность в базовой человеческой поддержке, тепле и тактильном контакте становится критической. Мужчина, появившийся из прошлого, стал для нее «спасательным кругом» от тотального одиночества. Ее согласие на встречу было продиктовано потребностью в простом человеческом участии и заботе. Она могла искать подтверждение своей ценности и нужности.
Однако мужчина игнорировал прямой отказ и, не смотря на то, что его партнерша говорила «я не готова», «я устала», не воспринимал это как запрет к действию. И в совокупности его действия можно расценить как обесценивание ее усталости и боли, сводя ее сложную уникальную личность к функции объекта для удовлетворения его потребностей. И последующие его слова, когда женщина разозлилась, что естественно, поскольку были нарушены ее личные границы, когда попыталась поговорить о своих чувствах и объяснить, что ей было неприятно и больно от его невнимательности, — могли ранить ее.
Алина, главный шаг для женщины — перестать сомневаться в себе. Если ей было неприятно, больно, если она чувствовала себя использованной — это ее объективная реальность. Слова мужчины («ты монстр») — это его способ защиты, а не отражение ее личности. Ей не нужно доказывать свою правоту ему; ей нужно признать ее для себя. Лучшее решение в данной ситуации — полностью прекратить общение с этим мужчиной. Любые попытки «договориться» или «объяснить» будут снова использованы им для манипуляции или продолжения давления. Блокировка контактов — это акт самозащиты.
Также я бы настоятельно рекомендовала ей вместе с лечащим врачом и психологом проанализировать причины ухудшения состояния, чтобы можно было скорректировать вопрос приема лекарственных препаратов и проработать чувство одиночества, где в безопасной обстановке кабинета женщина с психологом могла бы обсудить, каким образом еще она могла бы поддержать себя в этот период, исходя из имеющихся у нее на данный момент возможностей, проработать чувство изоляции, научиться распознавать ранние «предвестники» нового депрессивного эпизода и вовремя принимать меры
Необходимо обратить внимание на укрепление личных границ. Слово «нет» должно быть окончательным. Не нужно его смягчать извинениями или объяснениями («прости, я устала»). Достаточно просто сказать: «Нет». Если человек продолжает настаивать после четкого отказа — это повод задуматься над тем, хочет ли женщина продолжать с ним контактировать. Чтобы не попадать в зависимость от одного человека из-за тотального одиночества, необходимо искать другие источники поддержки. Существуют онлайн-сообщества для людей с хроническими заболеваниями и депрессией. Общение с теми, кто понимает ее состояние без слов, может дать колоссальную поддержку. Общение с подругами/друзьями – то же самый просмотр кино дома может стать одним из необходимых ресурсов при депрессии.
Вступая в контакт с новым человеком (особенно после долгого перерыва), необходимо искусственно замедлять сближение. Не приглашать домой сразу после первой встречи за чаем. Дать себе время узнать человека в безопасных условиях и понаблюдать за тем, как он реагирует на отказы или просьбы.
Рекуррентная депрессия — это не слабость и не недостаток характера. Это серьезное, но управляемое заболевание. Понимание ее природы, своевременное обращение за помощью и комплексный подход к терапии позволяют разорвать порочный круг рецидивов, значительно увеличить продолжительность «светлых промежутков» и построить полноценную, насыщенную жизнь, даже с таким хроническим спутником.
С уважением, консультант службы
Добрый день. Больше 20 лет мучаюсь от панических атак, триггером которых является увеличение расстояния между мной и лечебным учереждением, т. к. всю жизнь испытываю проблемы с дыханием. В обычной жизни всё в порядке, но стоит направиться куда-то за город или (что хуже) поездка межгород - это стопроцентная ПА и невозможность сделать вдох. По физиологии все ок. Я больше не могу так жить...
Татьяна, здравствуйте.
В своём рассказе о себе Вы описываете историю длиной более 20 лет, на протяжении которых Вы живёте с паническими атаками (ПА). Ключевым триггером для Вашего состояния выступает не сам факт поездки или удалённости от дома, а именно осознание того, что увеличивается расстояние до медицинского учреждения — места, которое подсознательно ассоциируется у Вас с безопасностью и возможностью получить помощь при проблемах с дыханием. Несмотря на то, что физиологически Ваши лёгкие здоровы, психологический страх невозможности сделать вдох парализует Вашу жизнь за пределами привычного маршрута, делая любые путешествия невыносимыми.
Вы устали от этого чувства беспомощности, отчаяния и сильной усталости от многолетней борьбы («Я больше не могу так жить...»). Вы хотите вернуть себе свободу передвижения и право распоряжаться своей жизнью без оглядки на географию. В основе этого желания лежит базовая потребность человека в безопасности и контроле над собственным телом. Вы ищете способ разорвать этот замкнутый круг и обрести уверенность в том, что сможете дышать где угодно.
Ваша ситуация иллюстрирует несколько классических механизмов работы психики. Есть такое явление, как классическое обусловливание. Лечебное учреждение стало «безопасной гаванью», условным сигналом отсутствия угрозы. Любое удаление от него воспринимается мозгом как прямая угроза выживанию, запуская каскад реакций страха. Тогда появляется сложное состояние «страх перед страхом». Первичный дискомфорт от проблем с дыханием давно прошёл, но остался вторичный страх перед самой панической атакой. Вы боитесь не столько нехватки воздуха, сколько тех ощущений ужаса и потери контроля, которые сопровождают ПА. Поэтому Ваша стратегия — оставаться рядом с больницей — является формой избегания. Это даёт временное облегчение, но парадоксальным образом укрепляет фобию: мозг получает подтверждение, что опасность реальна и единственный способ спастись — это находиться здесь. Поездка за город становится сверхсильным стрессором, к которому Ваша нервная система не адаптирована. Из-за этого мысли о поездке мгновенно рисуют самый худший сценарий («стопроцентная ПА»), лишая Вас возможности проверить реальность этих прогнозов.
Если медицинских аспектов не выявлено при обследовании, то можно предположить, что эта проблема носит преимущественно психологический характер. Длительность симптомов говорит о высокой устойчивости сформировавшейся «привычки поведения». Однако хорошая новость заключается в том, что если этот механизм был когда-то «запрограммирован» Вашей психикой, значит, его можно и нужно «перепрограммировать». Ваше состояние поддаётся коррекции, но требует целенаправленной работы с квалифицированным специалистом. Самостоятельно подобрать ключик к исправлению этой программы сложно.
Сейчас Вы можете отталкиваться от того, что Ваш главный ресурс — это сама мотивация к изменениям, выраженная в словах «я больше не могу так жить». Именно эта усталость от страданий станет топливом для терапии. Кроме того, у Вас есть огромный запас прочности: Вы научились выживать и функционировать в условиях постоянного стресса 20 лет. Смыслом выхода из этой ситуации может стать возвращение ценности собственной жизни, расширение мира за пределы четырёх стен и клиники, возможность строить планы на будущее, путешествовать и просто чувствовать себя свободным человеком.
Для преодоления сложившейся ситуации необходимо перейти от стратегии избегания к стратегии постепенного сближения со страхом. Делать это следует только под наблюдением специалиста (психотерапевта), специализирующегося на тревожных расстройствах. Вы не упоминали, обращались ли Вы уже за профессиональной помощью, но можете рассмотреть вариант обращения к специалисту когнитивно-поведенческой терапии (КПТ). Вместе с тем, в повседневной жизни попробуйте постепенно отказываться от больницы как от костыля: постепенно снижать частоту визитов «для проверки» и учиться доверять своему телу, начать чувствовать его настоящие ощущения. Попробуйте постепенно удаляться на один-два квартала всё дальше от обычного, двигаясь маленькими шагами и закрепляя успех. И в ситуациях, если пугающие мысли начнут по привычке возникать, практикуйте диафрагмальное дыхание (простые инструкции можете найти в открытых источниках по психологической литературе), чтобы иметь инструмент саморегуляции во время приступа тревоги — но скорее всего, интуитивно Вы уже это пробуете, как и разглядывание окружающей обстановки, чтобы прекратить начинающийся поток тревожных мыслей.
Татьяна, Вы не умираете. Паническая атака — это мощный, но безопасный выброс адреналина. Она пугает, но не убивает. Сама по себе она не вредит; вред наносят уже имеющиеся заболевания сердечно-сосудистой системы, которые реагируют даже на перепад температуры. И если у Вас есть такие заболевания, тогда то, что Вы хотите взять под контроль своё состояние, — верное решение, и Вы на верном пути. А этот путь к свободе начинается с одного маленького шага за границу Вашей зоны привычного комфорта. Разрешите себе быть несовершенной, испытывать страх и всё равно двигаться вперёд.
Вы уже доказали свою невероятную силу воли тем, что выдерживали это два десятилетия. Теперь направьте эту волю и накопившиеся знания о себе не на борьбу с самой собой, а на исцеление. У Вас всё для этого уже есть.
С уважением, консультант службы Ирина.
Потеряла родителей, осталась одна, не знаю как жить дальше. Что посоветуете сделать?
Здравствуйте, Оксана!
Вы столкнулись с потерей родителей и не знаете сейчас, как жить дальше. Примите мои искренние соболезнования по поводу произошедшего. Утрата родителей – это большое горе, и совершенно нормально, что сейчас Вы можете испытывать шок, неверие, злость, сильную грусть, усталость и пустоту, растерянность и не знать, как жить дальше в такой ситуации. Сейчас Вам нужно время, чтобы отгоревать – прожить процесс утраты, и быть особенно бережной к себе в этот период.
Не пытайтесь «держаться» или делать вид, что ничего не произошло. Горе нужно пережить: плакать, злиться, чувствовать пустоту или оцепенение. Подавление этих эмоций может привести к более тяжелым последствиям в будущем. Это долгий процесс, который нельзя ускорить, его нужно просто принять. Сейчас Вам как никогда, Оксана, нужна поддержка, возможность обсудить произошедшее, поделиться теми чувствами, которые возникли, вспомнить светлые моменты, связанные с родителями. Обратитесь к близким людям: друзьям, родственникам, коллегам, можно даже к общим знакомым. Даже если кажется, что никто не поймет вашей боли, простое присутствие другого человека рядом может стать опорой. Разговор с тем, кто готов выслушать без осуждения, помогает разделить тяжесть утраты.
Если рядом нет близкого человека, который мог бы Вас поддержать, Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте, позвонить на единый телефон доверия по номеру 8-800-2000-122, где у Вас будет возможность проговорить то, что чувствуете сейчас, получить поддержку. На нашем сайте есть возможность открыть тему в рубрике «Личный кабинет», в которой у Вас будет возможность вести диалог со специалистом в формате двустороннего обмена сообщениями, сам диалог на сайте отображаться не будет. Так Вы сможете делиться тем, что происходит в Вашей жизни, тем, какие эмоции и чувства Вы испытываете, получить поддержку от специалиста и индивидуальную помощь от него, выстроенную на основе тех возможностей, которыми Вы располагаете на данный момент.
Следите также за такими базовыми потребностями, как сон, питание, небольшая физическая активность, чтобы поддерживать организм в этот непростой период.
Процесс горевания в среднем длится около года, когда мы проходим все важные и значимые для нас даты уже без близких для нас людей. Поэтому постарайтесь в этот период избегать кардинальных перемен в жизни: переезд в другой город, смена работы и так далее. Прислушивайтесь к своим желаниям и потребностям. Не ждите сейчас, что Вы быстро «придете в себя» и сразу поймете, как строить жизнь дальше. Процесс проживания горя – это долгий путь, в нем бывают дни, когда нет сил, а бывают, когда становится чуть легче. И это тоже нормально. Оксана, также я рекомендую ознакомиться со следующей статьей на нашем сайте Горевание и утрата
Со временем острая боль сменится светлой грустью. Чтобы этот переход был мягче, можно создать ритуал памяти: вести дневник, собрать фотоальбом, посадить дерево в их честь. Это помогает встроить потерю в свою жизнь и сохранить теплую связь с родителями.
Главное — помните, что Вы не одна, Оксана, даже если сейчас так кажется. Вы имеете право на поддержку и помощь. Пожалуйста, позаботьтесь о себе, позвоните на телефон доверия, обратитесь за очной помощью к психологу. Это не признак слабости, а проявление силы и заботы о собственном будущем.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Здравствуйте. У меня официально диагностировано тревожное расстройство (ГТР). Недавно я перенесла тяжелые операции по онкологии. Сейчас я нахожусь в Москве одна, мне очень плохо, меня накрыла сильная обида и тоска из-за тяжелого разрыва отношений с человеком. Мне нужна поддержка, чтобы прийти в себя
Юлия, здравствуйте.
В своём письме Вы делитесь тем, что оказались в ситуации большого напряжения. На фоне официально диагностированного генерализованного тревожного расстройства (ГТР) и тяжёлого восстановления после онкологических операций Вы столкнулись с сильным эмоциональным ударом - разрывом значимых для Вас отношений. Находясь одна в большом городе, Вы испытываете острую боль от обиды и тоски, что усугубляет Ваше физическое и психологическое истощение. Ваша потребность в поддержке абсолютно естественна и закономерна для человека в таких обстоятельствах.
Сейчас Вами движет инстинктивная потребность в безопасности и базовой привязанности. В моменты острой уязвимости психика ищет «опору», чтобы справиться с перегрузкой. Вы хотите не просто выговориться, а получить подтверждение того, что Ваши чувства нормальны, обрести точку опоры и понять, как вернуть себе контроль над своим состоянием и жизнью, когда кажется, что земля уходит из-под ног.
То, что с Вами сейчас происходит, можно назвать «накопительным эффектом стресса». Психика имеет ограниченный ресурс прочности. Когда на уже существующую тревогу накладываются физические страдания (операции), а затем - травма потери близкого человека, происходит «эффект последней капли». Ресурсы адаптации исчерпываются, и организм реагирует острым кризисом. Разрыв отношений воспринимается нашим мозгом как угроза выживанию. Одиночество в чужом или даже знакомом мегаполисе усиливает чувство изоляции и беспомощности, активируя древние механизмы страха. Тревожное расстройство заставляет катастрофизировать ситуацию («мне очень плохо» может ощущаться как «я никогда не справлюсь»), игнорировать позитивные аспекты прошлого опыта и фокусироваться исключительно на угрозах. Тогда сильная душевная боль часто находит выход через тело, усиливая физический дискомфорт после операций.
Ваше состояние сейчас - это тяжёлое, но временное обострение на фоне череды объективно тяжёлых жизненных событий. Это не признак слабости характера, а закономерный отклик нервной системы на запредельную нагрузку. Главная задача сейчас - не требовать от себя немедленного исцеления, а обеспечить себе бережную среду для стабилизации. Вы имеете полное право на эту боль и на помощь извне.
Однако, пройдя через борьбу с болезнью, Вы показали самой себе свою невероятную жизнестойкость и волю к жизни. Этот опыт - Ваш фундамент. Именно сейчас у Вас появляется возможность выстроить новые отношения с самой собой, научиться быть для себя той опорой, которую Вы ищете вовне. Боль расставания сигнализирует о том, насколько сильно Вы способны любить и ценить близость, а значит, эти качества никуда не делись.
В этот период очень важно поддержать себя. И лучше всего начать со строгого соблюдения режима сна, питания и приёма лекарств, если есть назначения. Физическая стабильность - это главная база для ментальной устойчивости. Не пренебрегайте назначениями врачей. В то же время есть смысл рассмотреть необходимость для своего душевного равновесия ограничить контакты с людьми, которые могут ранить или требуют от Вас усилий. Окружите себя вещами, запахами и звуками, которые приносят покой. Для этого будет полезно также минимизировать чтение новостей и социальных сетей, если они вызывают сравнение себя с другими или тревогу. Пока Вы восстанавливаетесь, не ставьте на паузу повседневную жизнь, просто ставьте перед собой самые простые задачи на день (например, дойти до окна, прибрать посуду). Хвалите себя за каждое выполненное действие. Но если всё же Вы замечаете, что Ваше эмоциональное состояние обостряется и его сложно контролировать привычными для Вас способами, то позаботьтесь о том, чтобы найти контакты телефонов доверия или онлайн-консультаций. Сейчас Вы получаете ориентировочный ответ в формате «вопрос психологу», который не предполагает диалога, но Вы можете открыть личный кабинет, где у Вас будет возможность обсудить беспокоящие Вас вопросы в диалоге. У нашей службы на этом сайте тоже есть своя горячая линия, можете обращаться туда (актуальный номер указан на главной странице). Даже короткий разговор со специалистом поможет снизить градус тревоги.
Юлия, позвольте себе быть слабой прямо сейчас. То, что Вы живёте, дышите и боретесь, несмотря на чудовищную усталость и боль, - это уже проявление Вашей силы духа. Эта ночь отчаяния обязательно сменится рассветом. Ваше сердце умеет любить и восстанавливаться. Дайте ему время и заботу. Позаботьтесь о своем теле, оно многое перенесло ради Вас. Ищите поддержки у окружающих Вас близких людей и не оставайтесь один на один с этими трудностями.
Вы преодолеете этот сложный период, став ещё более мудрой и чуткой версией себя.
С уважением, консультант службы Ирина.
Мне надоело, что меня никто не понимает, надоело быть мишенью, жить ради других, я устал и я понимаю, что таких как я сотни, но увы, душу на место не поставишь никак, я устал и на этом все, я не вижу дальнейшего смыслы жизни
Ярослав, здравствуйте!
Вы пишете, что устали - от непонимания и нападок окружающих вас людей, от того, что стараетесь ради других и не получаете никакой отдачи.. Читаю ваше письмо и думаю о том, как, наверное, вы сейчас нуждаетесь в чем-то противоположном - чтобы вас наконец поняли, чтобы можно было почувствовать, что никто не собирается нанести вам удар и можно наконец расслабиться, что не только вы думаете и заботитесь о других, но и кому-то есть дело до вас, кого-то беспокоит, как вы себя чувствуете, о чем переживаете, что у вас на душе.. И, понимая это, очень грустно и тяжело читать о том, что вы, тот человек, который знает вас лучше всех, который понимает вас как никто другой - думаете о том, как лишить себя жизни, как-будто бы невольно сами занимая по отношению к себе враждебную и жестокую позицию. Вы устали, вам нужна поддержка и понимание - и, может быть, сейчас как никогда вам важно быть "за себя", а не "против". И вместе искать людей, которые тоже будут "за вас" - например, на начальных этапах, это могут быть специалисты-психологи нашего сайта, телефонов доверия, может быть специалисты, к которым вы можете обратиться очно (если в вашем населенном пункте есть доступные варианты). Очень возможно, что почувствовав себя более уверенно, получив опыт таких отношений, в которых вы ощущаете понимание и безопасность, вы постепенно сможете находить возможность для создания и поддержания таких отношений не только со специалистами, но и с теми людьми, с которыми вы сталкиваетесь в жизни. И жизнь обретет смысл и значение. Ярослав, один небольшой шажок в этом направлении вы уже сделали -написали нам. Не останавливайтесь! Вы можете позвонить на наш телефон, написать нам в "Личный кабинет", можете поискать очных психологов в вашем городе. Ваша жизнь ценна, и очень важно, чтобы вы сами об этом не забывали.
С уважением, Анна
здравствуйте. я очень устала от всего. мне лень, что либо делать. я не хочу ничего делать. хочу просто валяться в кровати и спать. мне лень даже кушать. меня все и всё вокруг раздражает. я не хочу никого видеть. присутствие мамы и сестры меня выводит на агрессию. я чувствую себя очень плохо. злость и агрессия, которую я держу в себе. у меня есть ещё плохая привычка жить в прошлом. я уже 5 лет не могу отпустить времена, когда в школе меня гнобили. я очень сильно цепляются за плохие периоды в моей жизни и таким образом делаю хуже только лишь самой себе. у меня были попытки суицида несколько раз, но сейчас, я не хочу умирать. я просто хочу, что бы меня все оставили в покое, если буду говорить обо всем, то уйдет больше времени а мне лень даже это все печатать
Здравствуйте, Амина!
В вашем обращении слышится колоссальная усталость, которая перекрывает всё остальное. Вы описываете состояние, когда даже написание этого сообщения — через силу. Это не «лень», это истощение. Ваша психика и тело работают на пределе, и единственное желание, которое осталось, — чтобы вас оставили в покое. Вы говорите, что не хотите умирать, вы просто хотите тишины и покоя. Это важно, вы не хотите уйти из жизни, вы хотите, чтобы закончилась та боль, которая вас окружает.
Вы пишете о прошлом — о травле в школе, которую вы не можете отпустить уже 5 лет. Это не «плохая привычка», это незажившая рана. Травля оставляет глубокий след: она учит нас, что мир опасен, что мы не такие, как надо, что нас могут отвергнуть в любой момент. И теперь ваш мозг постоянно возвращается к этим воспоминаниям, как бы проверяя: «А вдруг снова?». Это не ваша вина, это защитный механизм, который застрял. Но он истощает вас, не даёт жить настоящим.
Ваша злость и агрессия, которые вы держите в себе, — это энергия, которая не находит выхода. Вы не можете выплеснуть её на маму и сестру (потому что они раздражают, но не являются причиной), вы не можете выплеснуть её на прошлое (оно уже прошло). И она остаётся внутри, разъедая вас. Это снова один из механизмов защиты психики.
Что делать? Начните с малого: разрешите себе ничего не делать. Лежать. Смотреть в потолок. Не кушать, если не хочется, но пить воду. Разрешите себе не быть продуктивной. Ваша задача сегодня — не «решить проблемы», а просто пережить этот день.
Если есть возможность, попросите близких не трогать вас. Скажите им о своей усталости и необходимости побыть одной. Даже если они не поймут, вы имеете право на эту паузу.
Что касается прошлого, попробуйте записать на листе бумаги всё, что вы помните о травле. Не анализируя, не осуждая себя. Просто выплеснуть. А потом порвите этот лист. Это не «избавит» от воспоминаний, но даст вам ощущение, что вы можете с ними что-то сделать.
И самое главное: вы не одна. То состояние, которое вы описываете, — это серьёзный сигнал. Если будет совсем невыносимо, позвоните на наш телефон горячей линии. Там не будут давать советы, вас просто выслушают. Это может дать вам ту самую тишину, которую вы ищете. Вы заслуживаете покоя. Вы заслуживаете того, чтобы вас оставили в покое, когда вы просите. И вы заслуживаете помощи, когда будете готовы. Не сдавайтесь. Вы уже сделали первый шаг, написав нам в службу. Теперь просто дышите.
Амина, чтобы пройти через этот период вашей жизни, рекомендую заручиться поддержкой психолога, это можно сделать и в дистанционном формате (переписке) открыв тему в рубрике Личный кабинет на нашем сайте.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
не знаю, что точно тут нужно написать, но надеюсь на хоть какой-то ответ.
в последний год мне постепенно становится всё хуже и хуже. сессию год назад я по чистой удаче закрыла на стипендию, но прошлый семестр я закрыла с долгами. в этом семестре дела еще хуже, я прям знаю, что долг уйдёт на сентябрь.
и плохо мне наверное не из-за учебы, просто с каждым днем этого года все сложнее заставить себя хоть что-то сделать, я уже ничего не хочу. просто лежать на кровати и спать, но так не получится. вы можете сказать ну так если бы тебе нужно было выживать, ты бы сейчас это сюда не писала, а пыталась что-то сделать, чтобы повысить свои шансы. на это у меня тоже есть ответ. если бы прямо сейчас встал вопрос выживания, я бы просто сдалась. я вроде бы ничего не делаю, но я так устала. я не понимаю почему, причины нет. мне постоянно тревожно, но это скорее последствия лени. первые три курса мне нравилось учиться, я охотно это делала. но сейчас мне прям все равно на все почти, на себя тоже, я запустила себя очень сильно. что мне делать
Здравствуйте, Женя!
Вы описываете классическую картину апатического состояния, которое маскируется под «лень», но на самом деле является сигналом о глубоком истощении психики. Центральное противоречие в Вашем рассказе - это конфликт между Вашим прежним «Я», которому нравилось учиться и которое успешно справлялось, и нынешним состоянием, когда нет ни желаний, ни сил. Это не вина и не распущенность.
Вы говорите о том, что происходит что-то худшее, чем просто неудачи по учебе. Долги - это не причина, а следствие, видимый симптом того, что Ваша психика уже долгое время работает в режиме дефицита энергии. То, что раньше приносило удовлетворение, теперь не вызывает отклика. Слова «если бы встал вопрос выживания, я бы сдалась» - это очень серьезный маркер, указывающий на снижение жизненной силы, а не на слабость характера. Ваше «ничего не хочу, просто лежать и спать» - это не цель, а защитная реакция мозга на непереносимую нагрузку. Тревога, которую Вы ощущаете как «последствие лени», на самом деле является топливом этой лени: Вы тревожитесь из-за того, что ничего не делаете, тревога отнимает последние силы, и Вы снова не можете ничего делать. Это замкнутый круг. Ваша усталость абсолютно реальна, даже если у неё нет очевидной физической причины, потому что она психоэмоциональная.
Ваша главная задача сейчас - не заставить себя учиться (это как раз то, что усилит сопротивление), а начать по капле восстанавливать Вашу чувствительность к себе и снижать уровень внутреннего давления. Важно действовать в обход Вашего состояния, обращаясь напрямую к нервной системе.
1. Объявите сегодняшний вечер или завтрашнее утро временем, когда Вы официально ничего не должны. Это не про «лежать и ничего не делать», потому что это тоже может вызывать тревогу. Это про то, чтобы полностью снять с себя груз долженствования. Скажите себе: «Следующие 4 часа я не буду бороться за продуктивность. Я не буду заставлять себя учить, убирать и даже заставлять себя чувствовать по-другому. Моя единственная задача - замечать, чего мне хочется в самое ближайшее мгновение». Хочется смотреть в потолок? Смотрите. Хочется пить? Идите и медленно выпейте воды. Хочется перелечь на другой бок? Сделайте это. Смысл в том, чтобы разорвать связку «я ничего не делаю - мне за это тревожно и стыдно». Стыд и тревога - главные пожиратели энергии. Дайте себе разрешение просто быть.
2. Ваш мозг привык ставить грандиозные задачи («закрыть долги», «начать нормально учиться»), пугаться их масштаба и впадать в ступор. Перестаньте спрашивать себя «Что я должна сделать?». Начните спрашивать «Что из этого я прямо сейчас могу?». Ответом может быть самое крошечное действие. Например, не «написать курсовую», а «открыть файл и просто прочитать заголовок». Не «собраться и пойти гулять», а «надеть носки». Если после открытия файла Вы его закроете - Вы уже сделали то, что могли. Этот подход снимает страх провала, потому что провалить микро-действие практически невозможно.
3. Раз Вы много лежите, используйте это. Наша цель - доказать Вашему сознанию, что усталость реальна, и помочь телу немного её сбросить. Лягте удобно. Закройте глаза. Пройдите внутренним взором медленно от макушки до кончиков пальцев ног. Не пытайтесь расслабиться, просто ищите, где живет усталость. Это может быть тяжесть в веках, напряжение в челюсти, тяжесть в плечах, сжатый комок в груди. Просто мысленно называйте эти ощущения: «Вот тяжесть в руках. Вот тревога комком в животе». Дышите обычно. Представьте, что с каждым выдохом Вы чуть-чуть «подтаиваете» в этих точках. 5-10 минут такого безоценочного наблюдения за телом могут дать небольшой прилив сил, потому что Вы перестаете тратить энергию на подавление телесных сигналов.
4. Ваши исполнительные функции сейчас на нуле - планирование, принятие решений, инициация действий не работают. Не ругайте себя за это. Используйте другие способы. Прямо сейчас поставьте будильник не на дела, а на простые жизненные вещи: на прием пищи, на чистку зубов, на выход на 5 минут на балкон. Когда он звонит, это не приказ, а просто напоминание. Вы имеете полное право его проигнорировать, но само его наличие снимает с Вас часть когнитивной нагрузки по отслеживанию реальности.
Женя, самое главное: то, что Вы описываете, не лечится одной силой воли. Это состояние, при котором самостоятельно выбраться из этой ямы так же трудно, как вылечить перелом ноги уговорами «собраться и пойти». Ваше сообщение - это не про лень, это очень похоже на депрессивный эпизод, требующий помощи специалиста (психиатра или психотерапевта). Понимаю, что сейчас сама мысль о поиске врача может вызывать отторжение и казаться неподъемной. Просто примите это как информацию к сведению, без обязательств. Если сможете, расскажите о своем состоянии самому близкому человеку - не про долги по учебе, а про то, что Вы чувствуете упадок жизненных сил. Вы не сдались. Вы держитесь уже год в невыносимых условиях внутренней пустоты, и то, что Вы написали это обращение - огромный шаг и доказательство того, что та, прежняя Вы, которой нравилось жить и учиться, никуда не делась. Она ищет способ справиться с трудностями. Давайте ей время и немного помощи. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
В моей жизни было несколько парней , кто приносил мне страдания. Одного парня , с которым я общалась когда мне было лет 15 , я увидела целующегося с какой то девушкой , и причем он до последнего не говорил мне что это его девушка. Дальше был парень, которому я скидывала свои интимные фотографии ради пару комплиментов и внимания. Потом был парень которого я очень любила, а он оказался женат, причем опять он не говорил мне этого до последнего. И потом парень , с кем в первый раз у меня случился близкий контакт, но когда я уже не захотела этого делать он на меня накричал и оставил идти одну домой в 12 ночи . Как тут можно не разочароваться во всех? Я иногда буквально хочу покинуть этот мир лишь бы не чувствовать больше таких страданий и боли которые мне приносили мужчины в моей жизни. Я чувствую себя некрасивой, хотя все утверждают обратное и мужчины тоже, но почему тогда ко мне всю жизнь такое ужасное отношение ?
Здравствуйте, Сабрина!
В вашем обращении я вижу не просто боль, а глубокое разочарование, которое копилось годами. Вы столкнулись с предательством, обманом, использованием и жестокостью со стороны тех, кому доверяли. И теперь вы задаёте себе вопрос: «Если я такая красивая, как все говорят, то почему ко мне такое отношение?» Этот вопрос ранит сильнее всего, потому что он заставляет вас сомневаться в своей ценности.
Я хочу, чтобы вы услышали одну важную вещь, то, как с вами обращались эти мужчины, — это не отражение вашей внешности, ума или ценности. Это отражение их характера. Ложь, скрытность, манипуляции, равнодушие к вашим чувствам — это их проблемы, а не ваши. Вы не «недостаточно хороши», чтобы вас любили честно. Вы просто встречали людей, которые не умели любить честно.
Вы пишете, что, будучи 15-летней девочкой, вы увидели парня, который целовался с другой, и он молчал о своей девушке. В 15 лет мы ещё не умеем распознавать ложь, потому что мы верим в людей. Это нормально. Вы не «глупая», вы просто были молоды и доверчивы. Потом был парень, которому вы отправляли интимные фото ради внимания. Это не «грязно» и не «стыдно» — это была попытка получить тепло и признание, которых вам, возможно, не хватало. Вы не виноваты в том, что он не оценил это как дар, а использовал. Потом была любовь к женатому мужчине, который скрыл правду. Вы не виноваты, что вам лгали. И наконец — парень, который накричал на вас, когда вы не захотели близости, и бросил одну ночью. Это не ваша вина. Это его агрессия и его неспособность уважать чужие границы.
Но боль от этих событий осталась. И теперь вы чувствуете, что «разочаровались во всех». Это нормально — после такого опыта разочароваться. Но это не значит, что все мужчины такие. Это значит, что вы пока не встретили того, кто умеет быть честным и заботливым. И чтобы встретить такого, вам сначала нужно исцелить свою рану и перестать верить в то, что вы «заслужили» плохое отношение.
Что делать с этим чувством, что вы «некрасивая»? Оно не про внешность. Оно про боль, которая говорит: «Если меня так использовали, значит, я ничего не стою». Но это ложь. Ваша ценность не определяется тем, как с вами обходились люди, которые не умели обращаться с собой. Вы не должны доказывать свою красоту или ценность через страдания.
Попробуйте перенаправить внимание с поиска любви к поиску себя. Что приносит вам радость, кроме мужчин? Что вы любите делать? О чём вы мечтали в детстве, когда не думали о парнях? Начните с малого: купите себе цветы, сходите в кино одна, запишитесь на курсы, которые давно хотели. Верните себе себя.
И если боль станет невыносимой, если мысли о том, чтобы «покинуть этот мир», будут возвращаться, позвоните на наш телефон Горячей линии. Вы не одна, и вы заслуживаете помощи. Вы заслуживаете любви, которая не обманывает и не ранит. Но сначала — научитесь любить себя так, чтобы больше никогда не позволять другим делать вам больно. Это долгий путь, но он возможен. Пожалуйста, не сдавайтесь.
С уважением, консультант службы.