Здравствуйте, Алина!

В Вашем обращении я вижу описание эмоционального дисбаланса в длительных отношениях, который стал источником сильного стресса. Вы описываете себя, как человека с высоким уровнем тревожности и предполагаете наличие созависимой поведенческой модели, что проявляется в потребности поддерживать постоянную связь с партнером. Ваша система саморегуляции во многом завязана на получении подтверждений и контакта от него, даже в ситуациях, когда Вы занимаетесь другими делами (встречи с друзьями, например). Ключевой момент заключается в несоответствии Ваших и его моделей коммуникации в разлуке: Ваш стиль - это непрерывный, насыщенный эмоциональный обмен, в то время как его стиль можно охарактеризовать, как дистантный, формальный и минималистичный. Вы интерпретируете его редкие сообщения не как нейтральную особенность стиля, а как холодность, недостаток вовлеченности и признак будущих проблем. При этом Ваш партнер считает такой формат общения нормальным. Таким образом, корень проблемы лежит не столько в количестве сообщений, сколько в столкновении двух различных систем привязанности, уровней потребности в близости и «языков любви». Вы испытываете чувство отверженности и страх перед будущим из-за этой разницы.

Ситуация, которую Вы описываете, очень показательна с точки зрения отношений. Здесь нет «правильного» или «неправильного» стиля общения в отъезде. Есть два разных, которые вступают в конфликт, вызывая у вас боль и тревогу, а у него, возможно, чувство давления и контроля.

Ваша реакция, действительно, может быть связана с тревожным типом привязанности. Для людей с таким типом характерна гипербдительность в отношениях и потребность в частых подтверждениях связи. Ваше поведение («всегда могу отвлечься на его сообщение») - это попытка успокоить свою тревогу через контакт. Его же стиль, скорее всего, говорит о другом типе привязанности, для которого естественно дистанцироваться и сохранять автономию.

Вы говорите на разных «языках любви». Для Вас любовь и забота проявляются через постоянный словесный контакт, внимание и подробности дня. Для него, судя по всему, любовь проявляется в стабильности, совместном быте и делах. Его краткие сообщения - это, с его точки зрения, акт заботы, чтобы Вы не волновались. Но для Вас этого недостаточно, потому что Вам нужен не отчет, а эмоциональное участие.

Что можно попробовать прямо сейчас:

Попробуйте отследить момент, когда возникает тревога из-за его молчания. Спросите себя: «Какая мысль сейчас пришла?» («Он меня забыл», «Со мной что-то не так» или какая-то другая).

Развивайте самоуспокоение: что вы можете сделать для себя в этот момент, кроме как написать ему? (Дыхательные упражнения, отвлечься на фильм, записать чувства в дневник).

Попробуйте поговорить об этом с партнером. Говорите не с позиции обвинения, а с позиции своих чувств и потребностей, используя «Я-сообщения». Например: «Когда ты в отъезде и пишешь очень кратко, я начинаю сильно волноваться и чувствую себя отдаленной. Мне важно чувствовать связь даже на расстоянии. Для меня это знак заботы. Могли бы мы обсудить, как нам найти удобный формат?».

Попробуйте найти компромисс. Например: он старается раз в день звонить на 10 минут или писать чуть больше, а Вы берете на себя обязательство не атаковать его сообщениями и не требовать мгновенных ответов.

Главное сейчас - перевести конфликт из режима «кто прав?» в режим «как нам обоим стать комфортнее с учетом наших различий». Ваша тревога - это сигнал, с которым важно работать, но не всегда через партнера. Его стиль - это его особенность, а не признак недостаточной любви. Поиск баланса между Вашей потребностью в близости и его потребностью в автономии - это и будет работой над отношениями. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.