Вопросы психологу

Здравствуйте, Виктория. 

По вашему рассказу я слышу, насколько вы тревожитесь за сына и как много сейчас стараетесь сделать, чтобы быть для него опорой. Вы замечаете изменения в его состоянии, не обесцениваете его чувства, стараетесь снизить лишнее давление, готовы выслушать его и при этом ищете способы помочь ему справляться с переживаниями. Это действительно очень важная поддержка для подростка.

Сейчас ваш сын переживает сразу несколько значимых для него вещей: сильную влюблённость и болезненную привязанность к девушке, переживания из-за учёбы, колебания самооценки и резкие эмоциональные перепады. В подростковом возрасте эмоциональная сфера действительно становится особенно чувствительной: активно формируется самостоятельность, представление о себе, своей ценности и отношениях с другими людьми. Поэтому чувства, которые взрослому могут казаться преувеличенными, для самого подростка могут переживаться очень интенсивно и восприниматься как нечто действительно определяющее всю его жизнь.

При этом я бы не стала рассматривать происходящее только как «подростковый кризис». Когда появляются высказывания о смерти, самоуничижение и заметное снижение функционирования в учёбе и повседневной жизни, это сигнал о том, что подростку сейчас трудно самостоятельно справляться с эмоциональной нагрузкой и ему нужна дополнительная помощь.

Виктория, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.

Мне кажется очень важным, что рядом с ним есть вы. Сейчас вы фактически помогаете ему создавать то эмоциональное пространство, в котором можно переживать сложные чувства без страха быть высмеянным или наказанным. И ваша задача может заключаться в том, чтобы оставаться рядом и постепенно помогать ему находить дополнительные источники поддержки.

Отдельно вы можете подключить к этой поддержке папу ребенка. Возможно, его реакция связана не с безразличием, а с тем, что он иначе понимает подростковое поведение и пытается найти привычный для себя способ справиться с ситуацией. Но сейчас особенно важно донести до него, что фразы о смерти нельзя воспринимать как капризы, «сопли» или попытку привлечь внимание. Даже если подросток говорит это эмоционально, взрослым важно воспринимать такие слова серьёзно и спокойно. Ребёнку сейчас особенно необходима позиция двух взрослых: «Мы видим, что тебе трудно. Мы не будем тебя высмеивать. Мы рядом и будем искать вместе с тобой помощь».

Что можно делать, когда сын говорит о смерти

В такой момент лучше не спорить с ним и не пытаться быстро переубедить: «У тебя всё прекрасно», «Ты ещё маленький», «Подумай о маме», «Ты же понимаешь, как это глупо». Гораздо полезнее сначала присоединиться к его переживанию:

«Я вижу, что тебе сейчас действительно очень больно. Я не буду тебя ругать. Мне важно понять, насколько тебе сейчас тяжело».

Если у подростка есть конкретный план, намерение действовать в ближайшее время, доступ к средствам причинения вреда, он уже предпринимал попытку либо говорит, что не уверен, сможет ли себя остановить, важно не оставлять его одного и обращаться за экстренной медицинской помощью. В такой ситуации вопрос психологической консультации уже не является единственной задачей, приоритетом становится безопасность.

Как помочь ему постепенно отделять отношения от собственной ценности. Я бы не стала сейчас называть его чувства к девушке «зависимостью» и пытаться просто отучить его от неё. Для него эти отношения сейчас, вероятно, являются очень значимым источником близости, радости и ощущения собственной нужности. Поэтому резкое обесценивание этих отношений может только усилить сопротивление.Можно постепенно расширять его жизнь за пределами отношений. Если девушка сейчас стала практически единственным источником эмоциональной поддержки, любое её отсутствие действительно может переживаться как огромная потеря. Тогда задача заключается не в том, чтобы уменьшить значение девушки, а в том, чтобы рядом с этой связью появились другие опоры.

Можно исследовать вместе с ним: что ему нравится делать, когда он остаётся один; какие занятия могут настолько увлечь его, что он перестаёт постоянно ждать сообщения; с кем ещё ему приятно общаться; какие занятия дают ему ощущение компетентности; что у него хорошо получается; ем ему хотелось бы заниматься независимо от отношений; какие цели могли бы принадлежать именно ему.

Это может быть спорт, компьютерные игры и технологии, музыка, творчество, общение с друзьями, совместные проекты, кружок, хобби или любое другое занятие, в котором он сможет почувствовать: «У меня есть своя жизнь, свои интересы и свои способности».

Через это постепенно может формироваться мысль, что близкий человек может быть очень дорог, но он не обязан быть единственным источником спокойствия, самооценки и смысла.

Как мягко подвести к специалисту. Если сын сейчас категорически отказывается от психолога, можно не начинать с требования: «Тебе обязательно нужно лечиться». Иногда подростку проще согласиться не на «психотерапию», а на разговор с человеком, который поможет разобраться именно с тем, что его беспокоит сейчас. Можно сказать: «Я не хочу заставлять тебя ходить к психологу. Но я вижу, насколько тебе тяжело, и хочу найти человека, с которым ты сможешь поговорить без оценок. Давай хотя бы узнаем, какие есть варианты, а решение останется за тобой».

Можно также начать с врача- педиатра, которому подросток может доверять. При заметном изменении сна, аппетита, настроения, энергии и успеваемости врач сможет оценить общее состояние и при необходимости направить к профильному специалисту. Возможно есть необходимость сдать анализы. Также врач может поговорить с ребенком и донести необходимость комплексной помощи, ведь физическое состояние напрямую зависит от эмоционального.

Кроме того, можно начать с дистанционной помощи. Это иногда воспринимается подростком значительно легче, чем первый очный визит. Например, сейчас действует бесплатная круглосуточная линия психологической помощи «Школа доверия» 8 (800) 707-02-01 для школьников и родителей. (Минобрнауки РФ). Также сохраняет работу Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и родителей 8 (800) 200-01-22. На официальном сайте службы указано, что обращения бесплатны и анонимны; подросток может обратиться самостоятельно.

И, Виктория, мне хочется отдельно поддержать вас. Вам не нужно становиться для сына одновременно мамой, психологом, врачом и человеком, который должен решить все его проблемы. Уже то, что вы замечаете его состояние, остаётесь рядом, слышите его и ищете помощь, очень значимый ресурс для него.

Сейчас ваша задача может заключаться в том, чтобы помочь ему постепенно расширить пространство жизни: чтобы кроме девушки в нём появились друзья, интересы, занятия, собственные цели, ощущение компетентности и несколько взрослых, к которым можно обратиться за помощью.

И особенно важно чаще передавать ему простое послание: «Тебе не нужно справляться со всем одному. Даже если сейчас тебе очень плохо, мы будем искать выход вместе». Для подростка, который сейчас склонен оценивать себя через призму неудач и отношений, это может стать очень важным опытом, почувствовать, что его ценность не зависит от оценок, успеваемости или того, насколько много внимания ему может дать другой человек. 

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Таня!

В рубрике "вопрос-ответ"  можно получить однократный ответ на созданное Вами обращение. В обращении необходимо описать свою жизненную ситуацию, сложности, с которыми Вы столкнулись, и сформулировать вопрос психологу. В таком случае специалист сможет дать Вам развернутый ответ. Если Вы хотите общаться с психологом в переписке (а не просто получить однократный ответ), для этого Вам необходимо зарегистрироваться и создать тему в Личном кабинете.

Таня, не могу не обратить внимание на выбранную Вами тему обращения. Бывают в жизни периоды, когда в сложной жизненной ситуации не видишь выхода. В таком случае говорят о "туннельном мышлении" - человек воспринимает ситуацию суженным взглядом, фиксирует внимание на одном аспекте, а всё остальное как будто выпадает из поля зрения. В таком случае для расширения фокуса можно задать себе вопросы: "Какие есть альтернативные объяснения?", «"то бы я сказал другу в такой ситуации?", "Какие факты говорят за и против моей мысли?". Даже если кажется, что выхода нет, попробуйте записать минимум 3–5 возможных действий. Часто уже сам процесс записи включает более гибкое мышление. Искусственно создайте временную дистанцию. Спросите себя: "Как я буду смотреть на это через 6 месяцев?" Часто это снижает эмоциональный накал и помогает увидеть больше возможностей. Таня, для детального разговора о своей проблеме, кроме создания темы в Личном кабинете, Вы можете позвонить на нашу горячую линию или другой доступный телефон доверия. Если Вы понимаете, что есть угроза жизни, здоровью, прошу Вас незамедлительно обратиться в службу 112. Берегите себя!

С уважением, Ольга

Валерия, здравствуйте.

Вы написали очень важное и мужественное письмо, в котором делитесь, что последнее время живёте в состоянии, в котором Вам не хватает чувства радости, а фоном Вы ощущаете постоянную апатию и тревогу, вспыхивающие от любого соприкосновения с грустью и разочарованием. Эти ощущения обостряются, когда Вы остаётесь одна. В таком состоянии Вам сложно заниматься даже обычными бытовыми делами, и единственное, что заставляет Вас встать и сделать что-то - это страх, что окружающие подумают о Вас плохо. С началом учебного года обострились ощущения рассеянности, бессилия, забывчивость. И при этом Вы никому не рассказываете, что происходит, потому что родственники осудят, а друзья, как Вам кажется, Вам не окажут нужную поддержку. Поэтому в этом письме к нам Вы просите помочь почувствовать радость - и это очень сильный и честный запрос.

Вас сейчас движут два противоположных чувства одновременно. С одной стороны - огромная усталость от серости и невозможности радоваться, от того, что каждый день требует усилий, которых почти нет. С другой - страх перед чужим мнением: именно он работает как единственный «двигатель», заставляющий Вас заботиться о себе. Вы хотите не просто избавиться от апатии - Вы хотите снова чувствовать, что Вы живая, что Вы - это Вы, что мир окрашен, а не серый. Вы уже сделали важный шаг: поняли, что многие вещи, которые Вы считали радостью, на самом деле были способом заглушить боль. Это не слабость - это очень точное наблюдение, которое само по себе - попытка Вашей психики разобраться, что с Вами происходит.

То, с чем Вы столкнулись - это не каприз и не лень, это психологические закономерности, которые работают у многих людей в похожем состоянии. Когда базовая жизнеспособность истощена, психика «сворачивает» эмоциональный отклик: Вы не можете радоваться, потому что на радость не остаётся энергии, а любой сигнал грусти ощущается как угроза, потому что внутри и так тяжело. Непринятие внешности и потребность постоянно менять себя - это попытка нащупать опору: Вы ищете снаружи то, что не получается почувствовать изнутри - ощущение «я есть, я - это я». Голодание в тяжёлые моменты - это тоже не про красоту, а про попытку вернуть себе хоть какой-то контроль над телом и над ситуацией. Трудности с душем, едой, вставанием с кровати - это не слабоволие; в состоянии истощения повседневные действия становятся таким же тяжёлым делом, как подъём в гору с рюкзаком, набитым всем подряд. И то, что мотивацией служит страх чужого осуждения, - частая закономерность: когда внутренних ресурсов нет, психика использует внешний страх как «костыль», чтобы Вы хоть как-то функционировали.

Если собрать всё вместе, вот что можно сказать о Вашей ситуации. Вы живёте в состоянии затяжного эмоционального истощения, которое, судя по Вашему описанию, тянется с детства и год от года углубляется. Это не черта характера и не Ваша вина. Вы не ленивая - Ваша психика работает на пределе, и то, что у Вас пока хватает сил ходить на учёбу и поддерживать отношения с друзьями, - уже признак серьёзного внутреннего ресурса. Но Вы пытаетесь справиться в одиночку, без поддержки, и именно это делает ситуацию такой тяжёлой. То, что Вы никому не рассказываете, потому что боитесь осуждения или равнодушия, - это часть проблемы, а не Ваша особенность: когда человеку не с кем говорить, тяжесть становится невыносимой. Признаки, которые Вы описываете, в психологии объединяются в явление, называемое «ангедония». Нарушение пищевого поведения, бессилие, нарушение памяти и концентрации - это те вещи, с которыми гораздо эффективнее и безопаснее разбираться не в одиночку, а с психологом или психотерапевтом, а при необходимости - и с врачом-психиатром, неврологом. Это не значит, что с Вами что-то «не так»; это значит, что Вашему организму нужно больше помощи, чем Вы можете дать себе сама.

Несмотря на сложный период, тем не менее, у Вас есть силы, которые Вас поддерживают и делают возможным преодоление этих трудностей. Для начала, Вы способны к рефлексии - Вы уже анализируете свои состояния, отличаете радость от отвлечения, видите закономерности. У Вас есть друзья, с которыми Вам по-настоящему хорошо, и это огромная опора. Вы написали это письмо - а значит, внутри Вас есть часть, которая не сдалась и ищет выход. Вы не потеряли способность чувствовать тепло в контакте, она просто блокируется, когда Вы остаётесь одна. Сам смысл Вашей ситуации я вижу в том, чтобы перестать нести это в одиночку: Вы уже поняли, что сил хватает только на выживание, а для того, чтобы вернуть радость, нужны другие условия - и прежде всего, поддержка и профессиональная помощь.

Как стратегию можно рассмотреть следующее. Первое и главное: обратитесь очно к специалисту - психологу, психотерапевту или врачу-психиатру. Второе: снизьте планку требований к себе в быту. Если нет сил приготовить обед - ешьте то, что не требует сложной готовки. Если нет сил принять душ - протрите лицо влажной салфеткой. Это не поражение, это забота в тех рамках, которые сейчас доступны. Третье: не пытайтесь заставить себя радоваться - сейчас Ваша задача не «почувствовать радость», а просто не падать ниже и давать себе минимум: немного еды, немного движения, немного контакта. Радость вернётся, когда психика восстановится, но на это нужно время и условия. Четвёртое: перестаньте оценивать себя через страх чужого мнения. Вы уже заметили, что это единственный двигатель - это значит, что внутренняя мотивация сейчас не работает, и на неё нельзя опереться. Опирайтесь на то, что доступно: «я сделаю это не потому, что кто-то оценит, а потому, что мне будет чуть лучше». Пятое: найдите хотя бы одного человека, которому можно сказать правду. Это может быть специалист, это может быть анонимная линия психологической помощи, это может быть кто-то из друзей, кому Вы важны, но Вы это недооценивали до сегодняшнего дня. Молчание усиливает тяжесть, и Вы не должны нести это в одиночку.

Валерия, Вы обратились за помощью - и это уже шаг, который многие не могут сделать. Вы описали своё состояние так точно и подробно, что по письму видно: внутри Вас есть кто-то, кто знает, что так жить не нужно, и ищет выход. Это не слабость. Это голос, который стоит слушать. Сейчас Вы истощены, и Вам нужно помочь себе так, как помогли бы человеку, который долго нёс слишком тяжёлый груз: поставить эту ношу на землю, отдохнуть и позволить другим подержать его вместе с Вами.

Вы заслуживаете, чтобы рядом был кто-то, кто знает, как с этим работать. Радость - не то, что нужно «заставить» вернуться; она приходит сама, когда есть на что опереться. Вы уже сделали первый шаг. Сделайте следующий.

С уважением, консультант службы Ирина.

Здравствуйте, Илья!

Вы встречаетесь с девушкой, какое-то время все было хорошо - вы много времени проводили вместе, в отношениях тогда (насколько я могу судить по вашему письму) было больше взаимности, тепла, устойчивости.. А сейчас что-то изменилось - и вы постоянно находитесь в напряжении и страхе - как сегодня сложится ваше общение? в каком настроении будет девушка, как отреагирует на то или это? а вдруг вообще решит расстаться? Как-будто ушло ощущение контроля над тем, что происходит в вашей жизни - отношения зависят от настроения и решения девушки, а от этого (что будет в отношениях) как-будто бы (опять же, насколько я поняла из вашего письма) полностью зависит и ваше настроение, и ваша жизнь.. 

Илья, действительно, в отношениях с другим человеком не все зависит от нас - на что-то мы можем повлиять, а что-то зависит от партнера. Захочет ли девушка продолжать с вами встречаться, и даже более локально - захочет ли она встретиться с вами сегодня, позвонить, написать - решает она. И это всегда привносит некоторую неопределенность, неуверенность, невозможность точно знать, что будет в отношениях дальше. Даже в длительных и устойчивых отношениях нельзя на 100 % быть уверенным в том, что человек всегда будет рядом. И особенно сильно такая неопределенность и неустойчивость проявляется в начале отношений - когда уже прошло первое время знакомства, полное надежд и очарования. И теперь два человека видят друг друга более спокойным взглядом, без "розовых очков", и задаются вопросом, хотят ли продолжать общение с партнером, с таким, какой он есть - и с достоинствами и сильными сторонами, и с недостатками и слабостями. Итог такой переоценки может быть разным - это может быть или обоюдное решение по-прежнему быть вместе, сближение, построение новых планов, или отдаление и расставание. Это действительно очень психологически трудный период, но он, мне кажется, неизбежен, и любые отношения через это проходят (а потом что-то подобное - такие "кризисные периоды" в отношениях случаются и позже - например, после рождения ребенка (когда партнеры сталкиваются с трудностями и узнают друг друга с новой стороны), или в период, когда взрослые дети покидают родительский дом и супруги снова остаются наедине друг с другом.. до этого вам еще, конечно, далеко, но основная моя мысль - это то, что любые отношения проходят через кризисные периоды, и такое случается не раз). Илья, сложно жить в неопределенности, не знать, что тебя ждет дальше. Вы не можете повлиять на решение и выбор девушки, но вы можете повлиять на свою жизнь. Попробуйте задуматься, что могло бы сейчас добавить в вашу жизнь определенности и стабильности? На что вы можете в своей жизни повлиять, над чем у вас есть контроль? Вы пишете, что не можете нормально учиться, не хочется есть, не хочется ничего делать. Бывает довольно сложно повлиять на свое психологическое состояние, но можно пробовать сделать что-то для своего физического состояния - стараться что-то все же есть, выходить на улицу, ставить перед собой простые выполнимые задачи (пусть даже они будут совсем пустячные - вымыть чашку, почистить зубы..). Это может быть не просто, но позволит начать возвращать себе ощущение того, что что-то в вашей жизни зависит от вас, что-то вы можете, с чем-то справились. Илья, можно также подумать над тем, что и кто мог бы вас сейчас поддержать. Может быть, это друзья, с которыми вы могли бы поговорить о своих переживаниях - не для того, чтобы получить совет или решить проблему, скорее чтобы не чувствовать себя в это трудное время одному. Или просто провести время среди людей, которые вас знают, любят, которые - за вас.. Можно подумать о вариантах обращения за психологической помощью. Например, нередко психологи есть в школах, колледжах, ВУЗах, или можно узнать о государственных психологических центрах в вашем городе. Всегда также есть возможность позвонить на телефон доверия. Вы опасаетесь, что ваша проблема не достаточно серьезная - но тут ведь важна не оценка со стороны или сравнение с другими проблемами. Главное то, что эта ситуация вас мучает, вам плохо от этого, что субъективно вы ее безусловное переживаете как очень серьезную и важную - и значит, тут можно и нужно обращаться в том числе и за профессиональной помощью. Попробуйте начать (точнее продолжить - ведь уже как минимум один шаг вы сделали, вы написали нам) предпринимать шаги, чтобы добавить в вашу жизнь определенности, чтобы что-то изменить в своем состоянии, настроении - и постепенно это может привести к тому, что вы начнете чувствовать себя более уверенно, устойчиво, и сможете в итоге преодолеть это через этот сложный период и выйти из него более независимым и повзрослевшим.   

Удачи вам!

Здравствуйте!

То, что Вы описываете, - не странность. И, к сожалению, не редкость, когда человек использует мысль о суициде как способ успокоиться. В психологии есть понятие, которое экзистенциальный психолог Ирвин Ялом называл "утешительной функцией" мысли о смерти. Когда человек чувствует себя в тупике, когда боль не находит выхода, когда кажется, что ситуация никогда не изменится, мысль о том, что можно уйти, парадоксально возвращает ощущение контроля. Это даёт иллюзию, что Вы не полностью беспомощны. И от этой иллюзии становится немного легче дышать. Но вот важно понимать, что эта мысль - не про желание умереть. Она про желание, чтобы что-то изменилось. Полагаю, Вы сами это чувствуете, ведь Вы написали это обращение. Вопрос "странно ли" означает, что Вы ищете чего-то другого. Что внутри Вас есть часть, которая не согласна с этим решением, которая хочет понять, что происходит, и, может быть, найти другой способ справляться с болью. Мысль о суициде работает как обезболивающее, которое не лечит. Вы принимаете его каждый день, и на короткое время становится легче. Но боль никуда не уходит, потому что её причина не в том, что Вы живы, а в том, как именно Вы сейчас живёте - в каких условиях, с какими чувствами, без каких опор. Мысль о суициде словно маскирует эту боль, но не помогает понять, что за ней стоит. А за ней может стоять одиночество, которое стало невыносимым. Или ощущение, что Ваша жизнь не принадлежит Вам. Или усталость, которая копилась так долго, что кажется вечной. Или отсутствие смысла - не абстрактного, а простого: ради чего вставать завтра. Всё это — реальные вещи, и они заслуживают того, чтобы на них посмотреть прямо, а не прятать за одной мыслью, какой бы успокаивающей она ни была. Поэтому предлагаю Вам обратиться к специалисту (желательно в очном формате), чтобы получить помощь в этом вопросе. При отсутствии такой возможности прошу Вас позвонить на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия. Не откладывайте свой звонок, позвольте помочь Вам!

Здравствуйте, Вадим!

Депрессия, уход за больным человеком, отсутствие работы, апатия. Вы переживаете непростой период в жизни, ощущаете, будто мир теряет цвет, будущее сжимается, а силы так малы, что даже то, что раньше делалось само собой, требует огромного усилия. При депрессии "не хочу" - это часто не выбор, а отсутствие ресурса на желания. Уход за близким человеком - это труд, который не оценивается, не приносит денег и часто не оставляет ни одной минуты, которая принадлежала бы только Вам. Это работа без выходных, без зарплаты, без благодарности со стороны общества. И Вы делаете её, находясь в депрессии. Это уже очень много. 

Вадим, мысль о том, что можно уйти, - часто не столько желание не жить, сколько желание, чтобы то, что сейчас длится, перестало длиться. Это желание, чтобы боль закончилась. Чтобы стало легче, спокойнее. Уход за больным человеком и депрессия одновременно - это действительно тяжело. Вы имеете право на поддержку - психологическую, медицинскую, социальную. Инвалидность даёт определённые возможности, и если Вы ещё не узнали всё о них, имеет смысл это сделать. Но прежде всего крайне важно сейчас, чтобы рядом оказался тот, кто выслушает, окажет поддержку, поможет обнаружить ресурсы. Таким человеком может стать специалист психолог (в очном формате или на телефоне доверия). Но, если Вы будете осознавать риски для жизни, здоровья, прошу Вас незамедлительно обратиться в службу 112. Берегите себя! 

Здравствуйте, Степа!

В течение длительного времени Вы живёте с ощущением хождения по кругу, не осознавая своих желаний, не понимая, для чего. Ожидаете, что станет лучше, но на сегодня отмечаете для себя, что не живёте, а существуете - без радости, смысла, идеи. Вы описываете жизнь, в которой давно не было Вас - Ваших желаний, выборов. "Жил как будто не для себя" - это очень точные слова, и они описывают не просто усталость или плохое настроение. Они описывают то, что в экзистенциальной психологии называют утратой контакта с собой. 

Степа, Вы оказались в точке, где старая стратегия "терпеть, соответствовать, делать как надо" - перестала работать. Два колледжа, брошенная вышка, армия, работа медбратом. Если посмотреть на это не как на список достижений, а как на путь человека, который всё время пытался найти что‑то подходящее, но каждый раз руководствовался не внутренним "хочу", а внешним "надо", то картина становится понятной. И Ваше сопротивление сейчас, может быть, единственная форма, в которой Ваше подлинное "Я" может сказать "нет". Но крайне важно осознавать не только свои "не хочу", но и "хочу". А для этого необходимо заново учиться слышать себя. Это не произойдёт сразу. Можно начать не с вопроса "чего я хочу от жизни" - это слишком масштабный вопрос для человека, который давно не спрашивал себя, а начать с маленького: "Что я чувствую  прямо сейчас, в этот момент? Куда влечёт? От чего отталкивает?" И постепенно, из этих маленьких сигналов, будет складываться что‑то более ясное.

Вы пишете про работу и про ощущение, что на Вас словно смотрят под лупой, ждут ошибку. Вы сами отмечаете, что это в голове. То есть Вы уже видите разницу между тем, что происходит вовне, и тем, что происходит внутри. Это восприятие "ждут, как гиены" говорит не о Ваших коллегах, а о том, как Вы сами к себе относитесь. Вы имеете внутри жёсткого, безжалостного наблюдателя, который следит за каждым шагом и не прощает ошибок. Полагаю, этот голос усвоен откуда‑то извне, из ранних отношений, где, возможно, любовь или принятие были обусловлены тем, что Вы делаете всё правильно. И сейчас Вы продолжаете ту же работу внутренне - судите себя так, как когда‑то судили (или казалось, что судили) другие. То, что Вы начали плакать вне дома, и то, что это новое, чего раньше почти не было, может быть признаком того, что внутреннее напряжение усилилось. Вы чувствуете, и это чувство заслуживает внимания, а не обвинений в "никчёмности".

Вы хотите жить, "как нормальные люди". Что Вы вкладываете в эти слова?  Большинство людей в той или иной степени тревожатся, сомневаются, чувствуют себя потерянными. Разница не в том, что у кого‑то есть смысл, а у кого‑то нет. Разница в том, что одни люди позволяют себе искать, ошибаться, быть в неопределённости, а другие считают, что должны уже иметь ответ, что его отсутствие делает их не такими. Поэтому в первую очередь нужно перестать требовать от себя ясности, которой у Вас сейчас нет, позволить себе быть в поиске.

Один из парадоксов, который Вы описываете, очень показателен. Вы говорите: "Ради себя не могу ничего делать, потому что всегда бросаю". Но если Вы не знаете, чего хотите, то и не можете делать ничего конкретного ради себя. Это как просить человека, который никогда не видел моря, немедленно полюбить его. Сначала нужно увидеть. Сначала нужно оказаться рядом. Потом - может быть. Но не наоборот.

Попробуйте прямо сейчас делать маленькие шаги, пусть и не имеющие никакой цели. Не потому что "надо", просто так. Пройдите другим маршрутом, зайдите в незнакомое место, посидите пять минут, ничего не делая. И не ругать себя за это. Это кажется бессмысленным, но цель именно в этом - дать себе опыт, в котором Вы не должны ничего доказывать, вы просто есть. Из таких опытов постепенно вырастает ощущение "я здесь, я есть, я имею право..." И только на этой почве может появиться "я хочу". Вам не нужно менять всё сразу. Не нужно срочно увольняться, срочно находить друзей, срочно определять смысл жизни. Достаточно сделать один шаг в сторону контакта - с собой или с другим человеком. Можно обратиться к психологу - не чтобы получить инструкцию, а чтобы впервые за долгое время быть с кем‑то, кто слушает без оценки.

Степа, прежние жизненные стратегии больше не подходят Вам. Вы осознали это. Значит пришло время трансформировать прежние установки, формировать новые. Всё возможно, если Вы позволите себе искать, не требуя немедленного ответа. Берегите себя!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Фёдор, спасибо, что смогли так подробно описать своё состояние. Из вашего рассказа я слышу, насколько сильно вы истощились за последний год. Раньше, даже когда было тяжело, вам удавалось собираться и делать необходимые вещи, а сейчас сил стало настолько мало, что даже бытовые задачи, питание и забота о себе перестали получаться. При этом на вас лежит ещё и большая ответственность за отца, которому требуется помощь и за которым, как вы пишете, больше некому присмотреть. Получается ощущение, будто собственную жизнь приходится постоянно откладывать, потому что есть человек, за которого вы отвечаете.

Мне кажется важным отдельно отметить, что то состояние, которое вы описывает, показывает ваше эмоциональное и физическое истощение, наличие нарушения с аппетитом, сном и активностью. Поэтому сейчас требовать от себя прежнего уровня продуктивности может быть слишком высокой планкой. Возможно, ваша задача на данном этапе может стать постепенно восстановить базовый ресурс.

Я также слышу в вашей ситуации определённую связанность обстоятельствами. С одной стороны, вам хочется изменить свою жизнь, иметь больше возможностей, развиваться, строить отношения, чувствовать себя живым и самостоятельным. С другой, вы ощущаете, что не можете уехать, потому что рядом отец и ответственность за него. Получается своеобразная ловушка: чтобы изменить свою жизнь, нужна мобильность, а мобильность кажется невозможной из-за необходимости оставаться рядом с отцом.

Мне кажется, сейчас вы можете воспринимать себя так, будто обстоятельства буквально приросли к вам и не оставляют возможности сдвинуться с места. Вы словно дерево, которое навсегда привязано к одной точке. Но важно понимать, что вы человек, а значит, у вас есть возможность перемещаться, искать другие варианты, менять условия своей жизни и постепенно выстраивать новый маршрут.

Да, сейчас у вас есть важное обстоятельство, забота об отце, и оно действительно влияет на ваши решения. Но это не означает, что ваша жизнь должна навсегда оставаться в том месте, где вы находитесь сейчас. Возможно, вам пока не видно конкретной дороги, по которой можно двигаться, но это не значит, что дороги нет.

Федор, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.

Поэтому я бы предложила постепенно смотреть на ситуацию не из позиции «я не могу уехать», а из позиции «что должно измениться, чтобы я смог уехать?». Это уже совсем другой вопрос. Например: какая помощь может быть организована для отца, какие социальные службы существуют, может ли кто-то периодически приходить к нему, можно ли найти человека, который сможет помогать за небольшую плату, какие города подходят вам по работе и стоимости жизни, какие варианты переезда вообще существуют.

То есть сейчас не обязательно принимать решение о переезде. Первостепенной задачей может стать возвращение себе ощущения, что у вас есть варианты. Можно начать их собирать. Иногда, когда человек долго находится в тяжёлых обстоятельствах, ему кажется, что существует только один сценарий и изменить его невозможно. Но стоит начать исследовать пространство возможностей, и постепенно появляется ощущение движения.

Ваша нынешняя точка это то место, из которого можно начать прокладывать следующий маршрут. И даже если путь окажется не быстрым, сам факт того, что вы начинаете искать варианты, уже возвращает вам часть контроля над собственной жизнью.

Когда появятся силы, можно начать собирать информацию о возможных вариантах: какие города вам потенциально подходят, какие там есть социальные службы и центры помощи, существует ли социальное обслуживание на дому, помощь социального работника, дневные центры или другие формы поддержки людей с инвалидностью. Также можно узнать, какие виды помощи доступны вашему отцу через государственные и муниципальные службы. Возможно, часть заботы о нём удастся постепенно передать другим людям или службам, а вам не придётся оставаться единственным человеком, который несёт всю ответственность.

Не обязательно сразу принимать решение о переезде. На первом этапе достаточно просто собрать информацию. Например: «Какие города мне подходят?», «Какие там есть варианты работы?», «Какая помощь доступна отцу?», «Сколько будет стоить переезд?», «Какие документы для этого понадобятся?», «Кто мог бы временно помогать отцу, если я уеду?». Когда большая проблема раскладывается на такие небольшие вопросы, она становится гораздо менее пугающей.

А пока вы находитесь в состоянии сильного истощения, я бы предложила максимально упростить заботу о себе. Сейчас не требуется идеально убираться, правильно питаться или выполнять большой список дел. Важнее вернуть организму хотя бы минимальную опору.

Попробуйте поставить несколько простых напоминаний на телефоне: время подъёма, еды, сна и небольшой прогулки. Если аппетита нет, не обязательно заставлять себя готовить полноценную еду, можно выбирать то, что проще съесть и что вам доступно. Важно не оставаться целый день без еды, потому что физическое истощение способно усиливать эмоциональную нестабильность. Даже небольшая еда в определённое время, уже забота о себе.

То же самое с активностью. Не нужно начинать со спорта или больших нагрузок. Небольшая прогулка, несколько минут на улице, простая разминка, уже достаточная задача на сегодняшний день. Можно воспринимать это как небольшое вложение в то состояние, в котором вам будет проще заниматься дальнейшими изменениями.

И ещё я бы предложила временно убрать из внутреннего диалога требование «мне 28, а у меня нет карьеры и отношений». В 28 лет жизнь совершенно не заканчивается, а отсутствие сейчас определённых достижений не определяет вашу дальнейшую судьбу. Сейчас вы живёте в условиях, которые требуют от вас заботиться не только о себе. Для вас может стать полезным вернуть себе возможность выбора и постепенно создавать пространство для собственной жизни.

Отдельно хочу сказать о суицидальных мыслях. Вы пишете, что они стали привычными и воспринимаются как «выход из игры», а иногда появляется мысль о том, что было бы хорошо не проснуться. К этому важно отнестись серьёзно, даже если сами мысли уже не кажутся вам чем-то пугающим. Привычность таких мыслей не делает их менее значимыми.

Поэтому сейчас желательно не оставаться с ними один на один. Если вы чувствуете, что можете перейти от мыслей к действиям или что перестаёте контролировать своё состояние, нужно сразу обратиться за экстренной помощью: Попросить близкого человека побыть рядом с вами. Если есть человек, которому вы доверяете, можно прямо сказать ему: «Мне сейчас очень тяжело, мне важно, чтобы ты побыл рядом». Не обязательно объяснять всё подробно. 

В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94, Бесплатная кризисная линия доверия по России 8 (800) 333-44-34, Всероссийский телефон многопрофильной психологической помощи всем взрослым: 8 (800) 200-47-03 или 8 (800) 200-89-11.

Даже при отсутствии денег на частного психиатра стоит узнать о доступной государственной или муниципальной психиатрической помощи по месту жительства: государственный психиатр, психоневрологический диспансер или другое учреждение системы здравоохранения. При таком ухудшении состояния имеет смысл обсудить его со специалистом, который может оценить необходимость изменения лечения. Не стоит самостоятельно менять или отменять назначенные препараты.

На ближайшем этапе достаточно трёх направлений: поддержать тело: сон, еда, небольшая активность; обеспечить безопасность при усилении суицидальных мыслей; начать постепенно исследовать варианты, которые позволят вам перестать быть единственным человеком, ответственным за заботу об отце.

Ваше желание иметь свою жизнь, отношения, работу и возможность двигаться дальше - совершенно нормальное. Забота об отце не должна означать отказ от собственной жизни. Возможно, сейчас задача как раз в том, чтобы найти такую систему поддержки, в которой забота о нём и ваша собственная жизнь смогут существовать одновременно. 

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Анна!

Вы описываете цепочку событий, которая началась с предательства подруги в одиннадцатом классе, переживаний из-за ЕГЭ, ожидания результатов экзаменов и привела Вас к сегодняшнему дню - в состояние, где Вы не понимаете, чего хотите, и где иногда хочется исчезнуть. 

Анна, для человека дружба - это одна из важнейших опор. Когда тебя предаёт близкий человек, мир становится небезопасным. Ты начинаешь сомневаться в себе, в других людях. Если один человек, которому ты доверяла, оказался способным на предательство, то как доверять кому-то ещё? Вы сами это говорите: "Я не доверяю людям после предательства подруги". Это защитная реакция - психика делает вывод, что доверять опасно, и закрывает дверь. Проблема в том, что за этой же дверью остаётесь Вы сами - без поддержки, без контакта, без кого-то, кому можно рассказать, что происходит. И Вы остаётесь один на один со всем, что было дальше. А дальше - ЕГЭ. Экзамен, который сам по себе - колоссальный стресс, но для Вас он накладывается на травму, которая ещё не была прожита. И вот уже нужно готовиться, сдавать, ждать результатов. Вы пишете, что "потеряли чувства после ЕГЭ". Это очень точное описание того, что в психологии называют эмоциональным онемением. Когда психика перегружена, она начинает "отключать" чувств. Это защитный механизм, и он помог Вам дойти до конца. Но побочный эффект в том, что вместе с болью отключаются и радость, и интерес, и желание. Вы оказываетесь в состоянии, где ничего не хочется, ничего не чувствуется. Потом - поступление, жизнь в общежитии, дорога, финансовые проблемы, грубость администрации, страх перед латынью. Всё это невероятно нагружало. И Вы решили уйти. Может быть, не самое лучшее решение, какое можно было принять, - но единственное, которое было Вам доступно в тот момент. Не надо себя за это казнить. 

Вы пишете, что не понимаете, чего хотите, и не знаете, Ваша ли это профессия мечты. В восемнадцать лет не знать, чего хочешь, - нормально. Проблема не в том, что Вы не знаете, а в том, что считаете, что должны знать. Что к восемнадцати годам человек должен иметь план, цель, понимание. Это миф. Большинство людей в Вашем возрасте не знают. Вы отучились немного - и этого достаточно, чтобы понять - это не то, что Вы ожидали. Но недостаточно, чтобы решить, что это не Ваше. Вы пока не можете знать, сможете ли Вы работать по этой профессии, потому что не знаете, что это за работа на самом деле. Дайте себе время не знать, побыть с внутренним согласием в неопределенности. Со временем можно обнаружить то, чего Вы сейчас не видите.

Вы пишете, что когда родители ссорятся, Вам кажется, что без Вас проблем было бы меньше. Дети часто берут на себя ответственность за ссоры родителей , потому что ребёнку проще считать себя виноватым, чем признать, что близкие взрослые люди не справляются с собственными отношениями. Но ссоры Ваших родителей - это их ссоры. Ваше существование не является причиной чужих проблем. Вы не добавляете проблем - Вы живёте в ситуации, где проблемы уже есть, и Вы пытаетесь справиться с ними, как можете. 

Вы осознаёте, что Вам необходима помощь, но отмечаете, что нет денег на платного психолога. Анна, при поликлиниках работают психологи и психотерапевты по полису ОМС. Есть бесплатные кризисные линии и телефоны доверия. Вы сделали первый шаг, когда написали сюда. Прошу Вас не останавливаться на этом. Позвоните на доступный телефон доверия, чтобы получить психологическую поддержку и рассмотреть возможные варианты получения помощи. Если Вы будете понимать, что есть угроза жизни и здоровью, прошу Вас незамедлительно обратиться в службу 112. Берегите себя, всего Вам доброго!

С уважением, Ольга