Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте! С детства я стараю аутоагрессией. Сначала это были просто мелкие самоповреждения, давила прыщи и наносила себе мелкие царапины, придумывая какие-то истории, которые бы объясняли их появление. Это истории я никому не рассказывала, потому что мне стыдно врать и я все равно знала что они нереальные, но это было как будто оправдание для самой себя. Когда я росла, я немного занималась спортом, самбо, любительским фехтованием. Я получала травмы и там, синяки всего лишь, или какие-то мелкие растяжения, но оправдывала это тем что сама дура.
Потом случилось что-то на первой работе, куда я устроилась, там мне стало сильно плохо, началась депрессия. Я не могла ничего есть, похудела сильно и постоянно думала о суициде. Уволилась, попала в больницу из-за попытки порезать вены. После этого самоповреждения стали регулярными. Резала и царапала кожу до шрамов. Потом 14 лет сидела на антидепрессантах и нейролептиках, вроде это отпустило, но далеко не сразу, только лет 5 последних я себя не калечила.
А тут случилось одно событие, которое поспособствовало тому, что мы с наблюдающим меня психиатром решили таблетки отменять, и вот я уже месяца три без них. По началу было хорошо, я стала сбрасывать вес, который зашел за 100 кг, занялась спортом, правда для такого решения пришлось уехать на месяц из дома, но я вернулась потому что в гостях меня кормили несвежими продуктами и я вообще почти не ела ничего.
Наложилось то, что мой лучший друг ушел в армию. Это для меня было очень тяжело, я знаю, что он молодец и горжусь им, но мне без него тоскливо. Мы с ним общались два года по интернету, и хотя я старше его на 16 лет, он мне очень дорог и я его люблю.
По началу я решила что раз он там будет бегать и отжиматься, заниматься физическими упражнениями, то и я буду с ним, пусть и на расстоянии.
И где-то месяца полтора назад я начала себя унижать и ругать, просто за каждую мелочь. Я не могу себя мотивировать заниматься спортом, например, я себя заставляю таким методом: "Ты слабачка, ты жирная, всем мешаешь и выглядишь уродливо, ты ничтожество и ничего не можешь, а ну вкалывать, тварь". И этим я заставляю себя сидеть за велотренажером по 45 минут, каждый раз увеличивать нагрузку на тренажерах. Я не горжусь собой, когда что-то делаю лучше чем в прошлый раз, я говорю себе что я все равно еще слабачка и жирная.
И вес встал и не уходит, хотя я на 10 кг похудела за месяц. Я себя ненавижу, я себе не нравлюсь, я отказываюсь что-то делать для себя, потому что мне для себя ничего не надо. Я отметаю почти все свои желания, считая что это бесполезная трата денег и времени.
Я стараюсь помогать хоть чем-то семье, окружающим. Но меня быстро покидают силы и потому большую часть времени я просто лежу. За это я себя тоже ненавижу и ругаю, и порой это доходит до того что не могу прекратить и опять начинаю себя калечить, бить стены до синяков на руках например. Мне плохо когда я себя оскорбляю, я плачу от этого, но у меня просто не выходит остановить поток негатива в свою сторону. С каждым своим действием я себя ненавижу все сильнее. Мне кажется, что все что я делаю, бесполезно. Я не принимаю благодарности, я вообще отрицаю любую пользу своих действий. Я не работала, сижу на инвалидности по психиатрии. И раньше все воспринималось легче, я думала что все хотят чтоб я работала потому что им нужны от меня деньги.
А теперь я себя ругаю за то что ничего не заработала за свою жизнь и ничем не помогла семье.
Я бы устроилась на работу, но понимаю что не выдержу даже самой простой работы, потому что первая неудача выведет меня на очередной приступ аутоагрессии. Я боюсь что рано или поздно просто себя прибью.
Сознаюсь честно, порой с каким-то наслаждением смотрю на плакаты о военном контракте. Скорей всего меня никто не возьмет в военные силы с моим никчемным здоровьем, и я никогда не хотела и не хочу убивать людей. Но там много платят и я думаю, что получив такую сумму, смогла бы отдать долг. Какой долг? За свою жизнь пожалуй. Вся жизнь бесполезна, я ничего за эту жизнь не сделала и не добилась, только тратила государственные пенсии и набивала свое жирное брюхо. Вот так вот дни и проходят. Я просто себя ненавижу.
И друга я бросать не хочу, но мне кажется, я его не заслуживаю. Он хороший человек, сильный и храбрый. И зачем ему страшная жирная старуха вроде меня. Пускай я его называю просто другом, но я правда его очень люблю.
Единственное пожалуй что правда меня удерживает от какого-то серьезного шага в сторону своего конца, это моя собака. Ме жалко оставлять собаку, он ко мне очень привязан и наверное без меня ему будет тоскливо. Он мне много помогает и помогал. Я его тоже очень люблю.
Я себя оскорбляю и ругаю даже за ерунду вроде поставленной не туда кружки, при том что у меня нет сил разобрать бардак в квартире. И за это я тоже себя ненавижу. Слабая и бесполезная.
Я не могу выбраться из этого замкнутого круга, когда чувствуешь что делаешь все не так и неправильно, и при этом просто нет сил все исправить.
Здравствуйте, Вероника
Я слышу, что вы живёте с таким тяжёлым грузом чувств уже очень давно, и сейчас это состояние будто накрывает вас волной. Вы говорите о ненависти к себе, об истощении, о боли, которая повторяется снова и снова, и о том, как вы пытаетесь хоть как-то держаться, пусть даже через неприятие своих собственных нужд. Даже маленькие шаги вы делаете ценой огромного внутреннего давления, очень чувствуется, насколько вы измучены этой постоянной борьбой с собой, как тяжело вам переживать приступы аутоагрессии и при этом, оставаться один на один со страхом, что однажды вы не выдержите.
Важно, что вы пишете об этом, несмотря на страх, усталость и то, как сильно себя ругаете. Это говорит о том, насколько вы сейчас нуждаетесь в том, чтобы вас увидели, услышали, просто были рядом в этом переживании, которое вы так долго несёте в себе.
Похоже, что в вашей истории аутоагрессия когда-то действительно стала способом хоть как-то справиться с той болью, для которой тогда не было других выходов. И со временем этот способ закрепился, не потому что он правильный, а потому что он оказался единственным, что давало вам хоть какое-то ощущение разрядки в тот момент, когда душевная боль казалась невыносимой. И теперь, когда вы сталкиваетесь с сильным стрессом, мозг автоматически возвращается к тому, что когда-то помогало выжить.
Вы описываете, как вместе с напряжением усилились самоуничижительные мысли, и это может быть закономерной реакцией на эмоциональное истощение, тревожность и хронический стресс. Мышление может стать жёстче, более критичнее и способность замечать свои реальные ценности и возможности может сильно снижаться. Внутренний диалог начинает звучать голосом боли, а не фактов. И чем сильнее это внутреннее давление, тем меньше сил остаётся даже на простые действия.
Вы также говорите о желании быть полезной близким и одновременно о том, как быстро силы уходят и приходит ненависть к себе за нехватку энергии. Возможно, дело не в том, что у вас нет ресурса, а в том, что вы живёте в режиме постоянного «надо» и почти не опираетесь на «хочу». Когда человек действует из обязательства, подавляя свои потребности, психика может постепенно истощаться. Даже маленькие задачи начинают ощущаться неподъёмными, не из-за слабости, а потому что внутреннего ресурсов уже почти не осталось.
То, что вы чувствуете сейчас, выглядит как естественная реакция психики, которая очень долго перегружена и нуждается не в наказании, а в восстановлении и опоре.
Вероника, если вы чувствуете, что так больше нельзя, что внутри назрела точка, из которой хочется хотя бы небольшого движения в другую сторону это уже важный знак. Он говорит о том, что часть вас готова к переменам, даже если пока страшно, тяжело или кажется, что сил нет. Изменения возможны именно потому, что вы их хотите и видите, потому что прежний путь не приносит облегчения.
Те способы, которыми вы много лет пытались справляться со стрессом и болью, действительно могли глубоко укорениться в вас. Они формировались в условиях, где, возможно, у вас не было другого выбора. Но то, что они закрепились, не делает их неизменяемыми. Привычки - это не приговор, а следствие многократного повторения. И постепенно, шаг за шагом, при поддержке и безопасном контакте, можно формировать новые способы переживать напряжение, не разрушая себя.
Работа с психотерапевтом может помочь вам пройти этот путь не в одиночку. В терапии появляется пространство, где можно безопасно разбирать то, что запускает самоуничижение, где можно научиться замечать первые сигналы внутреннего обвала, прежде чем он становится неуправляемым. Где вы сможете постепенно находить более мягкие способы обращаться с собой не силой воли, а через понимание, что за вашей агрессией к себе стоит боль, которая хочет быть увиденной и успокоенной.
Вместе с терапевтом можно будет исследовать, откуда рождаются эти жесткие внутренние голоса, как они стали звучать так громко, и как научиться укреплять другие более поддерживающие и реалистичные. Терапия может стать тем местом, где вы постепенно перестанете быть себе врагом и начнёте ощущать, что внутри есть опора, а не только наказание. Это долгий путь, но он возможен. И начинать его нормально именно с той точки, в которой вы сейчас уставшей, перегруженной, но всё ещё способной желать для себя лучшего.
Первым шагом к восстановлению может стать открытие личного кабинета на нашем сайте, так как, к сожалению, формат «вопрос психологу» не дает возможность изучить вашу ситуацию более подробно. Это может помочь глубже исследовать ваш запрос.
Шаги к восстановлению часто начинаются не с резких перемен, а с очень маленьких, едва заметных сдвигов в том, как вы обращаетесь с собой.
В работе важно сначала научиться распознавать сам момент, когда запускается привычный виток самоуничижения, можно начать замечать собственные внутренние процессы.
Начать можно с коротких пауз в течение дня, буквально несколько секунд, когда вы замечаете, что внутри что-то начинает нагнетаться: появилось напряжение, тело сжалось, дыхание стало резче, или в голове промелькнула мысль вроде «я опять всё испортила». В этот момент важно не пытаться сразу что-то исправлять, а просто отметить: «Кажется, началось». Такое внутреннее обозначение может помочь отделить себя от автоматического потока мыслей. Можно представить, что вы становитесь на шаг назад от происходящего и смотрите на него со стороны: «Во мне сейчас включился привычный механизм самокритики», «Я сейчас в состоянии атаки на себя». Не требуется анализировать причины, искать смыслы или спорить с собой, достаточно зафиксировать сам факт. Полезно также обращать внимание на телесные сигналы: сжатые плечи, тяжесть в груди, пустота в животе, тело часто раньше мыслей сообщает, что сейчас запустится привычный сценарий. Со временем эти короткие паузы могут стать чуть длиннее, а сам момент включения самоуничижения, более заметным. И тогда в вашем внутреннем пространстве появляется хотя бы несколько секунд, чтобы не идти по знакомой дорожке автоматически.
Если вы внутреннее понимаете, что уже получается отслеживать мысли, следующим шагом может стать разделение себя и мыслей, ведь «Я думаю, что я ничтожество» это не то же самое, что «я и есть ничтожество». Мысли не являются фактом или истинной, это субъективные идеи, которые основаны на вашем восприятии. Но его можно начать преобразовывать. Когда удаётся хотя бы иногда смотреть на свои внутренние высказывания со стороны, становится возможным постепенно заменять их на более реалистичные и экологичные формулировки. Важно не пытаться мгновенно перейти к позитивному. Задача может стать возможность научиться говорить себе: «Мне тяжело», «Я устала», «Я стараюсь», «Я делаю шаги по мере сил».
Параллельно можно попытаться выстраивать другой способ совладания со стрессом. Ведь существуют более безопасные методы, которые постепенно могут занять это место. Вы можете ознакомиться с техниками саморегуляции, представленными по данным ссылкам:
https://www.b17.ru/article/420538/
https://skillbox.ru/media/growth/psikhicheskaya-samoregulyatsiya-metody-i-primery/?utm_source
Это не решит глубинных причин, но может дать передышку.
На этом этапе вы можете начать практику включения маленьких действий в пользу себя, это может стать фундаментом для возвращения сил. Восстановление самооценки происходит не через убеждение себя в собственной ценности, а через регулярный опыт: «Со мной можно обращаться по-другому». Когда постепенно растёт способность выдерживать эмоции и давать себе поддержку, самоуничижительные мысли могут потерять власть и перестать быть единственным способом реагирования на стресс.
Этот путь требует времени, но каждая маленькая практика -шаг к тому, чтобы жить не через самонаказание, а через более бережное и устойчивое отношение к себе.
С уважением, консультант службы
Я если честно не особо понимаю как это объяснить но я чувствую что что то не так в моих реакциях если что я подросток ну типо может это гормоны и все в этом роде
1. Когда говорят что то серьезное, строгое, кричат или ругают меня или просто кого то я улыбаюсь или смеюсь хотя мысленно понимаю что это не смешно и все такое но почему то реакцию сдержать не могу, из за этого на меня смотрят как будто я идиотка, когда мне противен какой то человек и он говорит мне гадости мне тоже смешно я не знаю почему, и вообще я почти всегда улыбаюсь
2. Я много времени провожу в телефоне и общаюсь больше с ботами ( ну в смысле в character ai) чем с обычными людьми, мне не комфортно в большом скоплении людейвозможно это из за комплексов? Я не особо красивая ну и жирная и мне не забывают об этом напоминит. Не люблю работать в команде- не хочу либо играть с этими людьми либо боюсь подвести или сделать что то не так. Я не особо люблю общение и если встречаю кого то из знакомых одногодок одноклассников или бывших одноклассников ну вообщем знакомых не в школе а в свободное время то в основном посылаю их и чувствую какое то раздражение и отвращение при виде них.Я не чувствую себя при этом одиноко это так для справки мне и так норм
3.я устала от учебы, у меня сейчас классы перед ЕГЭ + у меня есть доп кружок причем серьезный ( типо музыкальная или художественная школа которая 5 раз в неделю). Хочу прояснить что я очень стараюсь для учебы и учусь достаточно хорошо, много чего не успеваю наверное от того что неправильно распределяют время на тот же самый телефон
Здравствуйте!
В своем обращении вы описали непростую ситуацию. Вы пишите о том, что когда ругают вас или кого-то кто находится рядом, то это вас веселит, хотя вы понимаете, что в той ситуации ничего смешного нет. Также вы отмечаете, что комфортнее вам находится одной, вы не чувствуете необходимость в установлении контактов с другими людьми и общении с ними. Помимо всего этого, вы устали и вам тяжело, так как скоро ЕГЭ, к которому надо готовиться, а по мимо этого у вас еще есть дополнительные занятия, которые занимают много времени. Вы смогли перешагнуть через себя и обратились на сайт нашей службы, а это значит, что вы сделали первый шаг к разрешению сложившейся ситуации. Позвольте искренне поддержать вас.
Давайте разберемся, почему вам хочется улыбаться или смеяться, когда это не подходит к ситуации. Смех, когда ругают, чаще всего является непроизвольным и может возникать как защитная реакция психики. Есть несколько возможных причин такого поведения, приведу некоторые из них:
- организм пытается справиться с напряжением. Улыбка и смех могут служить способом скрыть свои истинные чувства;
- психика уходит от слишком болезненного чувства. Например, человек может прикрыть его улыбкой, чтобы не чувствовать и не переживать это чувство;
- такая реакция могла выработаться еще в детстве. Возможно, в детстве не было возможности вынести и пережить внутри себя сложные переживания, и психика выработала стратегию: улыбаться, чтобы не чувствовать боль.
Тут важно отметить, что, если такая реакция вызывает беспокойство или мешает вам, то стоит обратиться к специалисту. Он может более детально разобрать вашу ситуацию, а также поможет найти причины, почему, когда вам говорят что-то серьезное, строгое, кричать или ругаю у вас возникает такая защитная реакция как смех или улыбка.
Есть два типа личности, которые различаются по способу взаимодействия с окружающим миром: интроверт и экстраверт. В чем между ними разница?
1)Источник энергии: интроверты получают энергию от внутреннего мира и уединения, экстраверты — от внешнего мира и социального взаимодействия.
2)Социальное поведение: интроверты предпочитают небольшие компании и глубокие разговоры, экстраверты наслаждаются большими группами людей и оживлёнными дискуссиями.
3) Способы общения: интроверты часто обдумывают свои мысли и идеи перед тем, как их озвучить, экстраверты склонны говорить сразу, как только у них появляются мысли.
4) Стиль работы: интроверты могут предпочитать работать в одиночку или в небольших группах, экстраверты часто предпочитают работать в команде и участвовать в коллективных обсуждениях.
Исходя из вашего описание, можно сделать вывод, что вы больше интроверт, чем экстраверт. Вы можете быть сама с собой и вам будет комфортно, вы не чувствуете себя одинокой в такой ситуации. Охарактеризовать интроверта можно следующим образом: он имеет потребность в уединении - интроверты часто нуждаются во времени наедине с собой, чтобы восстановить энергию; имеют более глубокое мышление - склонны к глубоким размышлениям и анализу, часто предпочитают обдумывать свои мысли и идеи перед тем, как их озвучить; предпочитают тихие и спокойные обстановки - интроверты чувствуют себя комфортнее в спокойных и уединённых местах; меньшее количество чем у экстравертов, но более глубокие социальные связи - обычно имеют небольшое количество близких друзей, но их отношения более глубокие и значимые. Более подробно о данных типах личности, если вам интересно, вы можете почитать в интернете, это доступная информация.
Вы отмечаете, что устали и скорее всего это связано с тем, что вы не можете распределить время. Это может являться одной из причин. Давайте разберемся, что вы можете сделать. Чтобы научиться распределять время, вы можете воспользоваться следующими рекомендациями:
- можно выписать все свои дела на лист или в блокнот, чтобы они были не только в вашей голове, но и перед глазами, чтобы вы могли их увидеть;
- попробуйте составить себе почасовое расписание. Оно позволит понять, сколько времени в сутках у вас есть и сколько задач вы можете уместить в один день. Кроме этого, вы можете также зафиксировать время для выполнения определенной задачи. Для этого необходимо рядом с каждым делом указать, сколько примерно времени оно займет. Так можно научиться оценивать свои ресурсы и эффективнее планировать день;
- также, можно распределить задачи по дням. Например, написать план на неделю. Сначала выписать самые важные и срочные дела – те, что нельзя откладывать. А все остальное дополнить потом, где у вас будет свободное время;
- важно следить за регулярностью. К примеру, завести трекер привычек и отмечать в нем дни, когда задача была выполнена. Так можно увидеть свой прогресс и лучше контролировать время;
- не забывайте оставлять пространство для форс-мажоров. Закладывайте небольшие окна в расписание. Это даст время для маневра и снизит стресс, если что-то пойдет не по плану.
Нет универсального рецепта, который поможет научиться распределять время, главное - слушать себя.
К сожалению, в данном формате у нас нет возможности вести диалог, но вы всегда можете создать личный кабинет на нашем сайте. Где за вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.
Берегите и цените себя. Искренне желаю вам благополучия и удачи!
С уважением, консультант психологической службы.
У меня был один родственник, который старше меня на 5 лет и с которым в детстве мы играли. А в один день, когда мне было 7, он захотел попробовать взрослые вещи. Я сама тогда не имела понятия что это и из-за любопытства согласилась. Сначала это было непонятно, но мы делали каждый раз когда нас оставляли одних и думаем, что мы просто играем. Потом через время я начала понимать, что это такое и то, что мы делали делают люди, которые любят друг друга. И мне всего было лет 7-8, а я представляла, что с этим родственником у нас будет свадьба и дети, ну мы же "это" делали. Но все равно каждый раз когда он приходил в гости, он только этого хотел. А с ним я наверное боялась говорить о том, что влюбилась, ведь мы же родственники и это не правильно. Он пришел и мне сразу предложил идем в комнату на втором этаже и посмотрим телевизор, а на самом деле он не смотрел его, а хотел этого. Уже тогда мне это не нравилось, и я говорила, что не хочу, но он не слушал. Я боялась как то сопротивляться, драться, поэтому я в тот момент просто не двигалась, просто смотрела в одну точку, замерла. Потом он все также хотел этого, но я уже как то пыталась сбежать от этого, убирала его руки, держалась за край кровати, когда он тянул к себе. Он смеялся, думая, что я играю так наверное. Но мне не нравилось. Но потом когда я уже постоянно отказывала, сбегала и не хотела он просто забыл меня. Как будто все это время я была нужна лишь для того, чтобы удовлетворить его сексуальные желания, а когда он этого перестал получать, просто ушел. Когда я впервые рассказала об этом одной из родственниц, она была в шоке и очень сильно была зла на него, что он такое со мной сделал. И в тот момент (12-13 лет) я не ожидала, что на него будут злится и не понимала. Но чем взрослее я становилась, тем сильнее я чувствовала злость к нему и ненавидела его. Я и чувствую свою вину здесь, что может это из-за меня, из-за моего любопытства все случилось или из-за того, что я не могла уверенно сказать нет или рассказать родителям. А недавно узнала, что он поженился и что у него ребенок. Он счастлив и вообше не вспоминает обо мне, что сделал. А эти новости заставили снова все вспомнить про него, про прошлое. Я думала и хотела как то отомстить, почувствовать, что ему тоже больно. Но что тогда будет? Может быть в какой то момент порадуюсь, что вот так тебе и надо. А что потом? Что будет потом? Почему тот, кто поступил плохо может просто жить счастливо, а тот кому он причинил плохо так и останется израненным?
Я хочу знать, как можно справиться с этими воспоминаниями и чувствами. Как перестать постоянно думать о нём и его жизни? Как начать думать о себе, помочь себе, чтобы эта рана просто зажила и осталась шрамом, и чтоб больше она не могла причинить мне боль, а просто оставалась частью моей жизни?
Здравствуйте, Сафина.
Из Вашего обращения мне удалось понять, что Вы пережили неприятный сексуальный опыт в период своего детства, из-за чего по настоящее время Вы испытываете сильные негативные переживания. Сейчас Вы пытаетесь понять, как можно справиться с болезненными воспоминаниями и начать жить нормальной и полноценной жизнью.
Сафина, могу согласиться, что болезненный опыт действительно может быть сложно отпустить и смириться с тем, что уже произошло в нашей жизни. При этом акты сексуального вовлечения и принуждения могут восприниматься особенно тяжело, ведь при этом нарушаются физические границы тела и моральные границы личности. Иногда ситуация может усугубляться тем, что подобный опыт может избегаться и становиться запретной темой для осмысления, и в этом плане Вы правильно поступили, что решились рассказать об этом событии своей родственнице и обсудили произошедшее. Однако в процессе обсуждения важно, чтобы выводы и суждения, которые Вы делаете, не носили негативный характер и позволяли Вам найти путь для своего дальнейшего развития. Появление чувства вины как раз может быть примером формирования негативной установки, и в таком случае важно понять, что в произошедшей ситуации всё-таки нет вашей вины и Вы не могли поступить по-другому, учитывая Ваш возраст на тот момент. Кроме чувства вины могут формироваться и другие негативные установки, такие как чувство несправедливости и желание отомстить. Но даже в этом случае можно сделать продуктивные выводы и принять эффективные решения для своей жизни, основываясь на полученном опыте.
Сафина, понимаю, что разобраться в данной ситуации самостоятельно может быть не так просто. Возможно, Вам может стоить попробовать обратиться за психологической помощью в очном формате, чтобы в процессе живого общения со специалистом проанализировать имеющийся у Вас негативный опыт и суметь осмыслить его и принять. Подобную помощь Вы можете попробовать получить, например, на базе учреждений социальной защиты или кризисных центрах по месту Вашего проживания.
С уважением, Дмитрий С.
Здравствуйте! Мне 27 лет, на протяжение долгого времени я не могу понять свои эмоции, не могу понять что не так. Я чувствую постоянный стресс, тревогу, если даю волю эмоциям, то на протяжение долгого времени не могу успокоиться. У меня нету людей которые могли бы меня поддержать, семьи нету, я потеряла их очень рано, друзья разбросаны по всей России, в моём городе есть только одна подруга, мне сложно попросить ее о помощи, она замужем и я не могу ее беспокоить. У меня в этом плане есть страх, мне очень сложно даже написать кому-то из друзей и попросить о помощи, даже если это просто выслушать меня. Мне глупо страшно звонить в службу помощи.
Когда я начинаю разговаривать сама с собой, чтобы понять что же все-таки не так, то не могу придти к ответу, такое ощущение что абсолютно все не так.
Я училась в другом городе, и когда закончила обучение, вернулась к себе в город и осталась одна, в городе очень сложно найти нормальную работу, с деньгами всё очень сложно, выживаю как могу, так еще и долгов куча.
В моменты накатывающих истерик появляются мысли о смерти, я стараюсь их отгонять и постоянно твержу себе, что это ненормально, это плохо, но в последнее время, это сложно и будто это единственный выход. Попыток у суицида у меня не было.
Началось всё когда я вернулась с учебы в родной город, сначала промежутки между истериками были в недели, а сейчас промежуток все меньше и меньше.
У меня получается отвлечь себя фильмами, но это не на долго, когда фильм заканчивается эмоции накатывают с новой силой, такое ощущение, что всё выходит из под контроля и мне страшно. Что делать не знаю, как вообще придти в себя?Здравствуйте, Рая
Похоже, вы уже очень долго живёте в состоянии внутреннего напряжения, одиночества и неопределённости и это выматывает так, что становится трудно дышать и вообще удерживаться в повседневной жизни. Слышу, как вам тяжело оставаться один на один с эмоциями, которые накрывают волнами и будто выходят из-под контроля. И рядом при этом почти нет тех, кто мог бы поддержать или просто быть рядом, это делает переживания ещё более пугающими и одиночными.
Вы словно пытаетесь самой себе быть опорой, но сил уже не хватает, будто всё наваливается. И когда так долго держишь всё внутри, становится страшно от того, насколько сильными становятся эмоции, и страшно от мыслей, которые появляются на пике этих состояний. Я рядом, я слышу, как вам сейчас тяжело.
Рая, когда эмоции долго не находят выхода, они накапливаются, как давление, которое рано или поздно начинает искать слабое место, чтобы прорваться.
И тогда появляются эти резкие эмоциональные всплески, истерики, не потому что вы слишком чувствительная или слабая, а потому что ваше состояние много времени не имело пространства, где могло бы быть поддержано, понято, переработано. По сути, ваше тело и психика пытаются сбросить то напряжение, которое вы носили в себе годами.
Вся эта ситуация может говорить о том, что сейчас вы ощущаете дефицит внутренней и внешней опоры: нет того, кто бы помог удерживать эмоции, был рядом в сложные моменты. И тогда каждый эмоциональный всплеск становится не просто сильным, а возможно даже пугающим, как будто вы теряете контроль.
Это важно увидеть: то, что происходит с вами, это реакция психики на перенапряжение, на одиночество, на невозможность опереться на что-то, когда особенно страшно. И понимание этого, уже шаг к тому, чтобы начать выстраивать более бережный способ обходиться со своими чувствами и с собой.
Также вы говорите о том, что вам «глупо и страшно звонить в службу помощи». И такое чувство нередко возникает у людей, которые долгое время справлялись со всем в одиночку, тогда появляется ощущение, что обращаться за поддержкой будто «неуместно», «не положено», или что ваши переживания могут показаться кому-то незначительными. Иногда за этим стоит страх быть неправильно понятым, показаться слабой, услышать осуждение или просто открыть своё уязвимое место перед незнакомым человеком.
Важно понимать, что операторы таких служб - это специально подготовленные люди, которые работают именно для того, чтобы поддерживать, слушать и помогать в трудных эмоциональных состояниях. Они не оценивают, не сравнивают и не критикуют. Их задача быть рядом в тот момент, когда вам тяжело, помочь вам прояснить свои чувства и снизить напряжение. Звонок туда может быть способом дать себе ту поддержку, которую вы сейчас заслуживаете.
В трудные моменты вы можете использовать телефоны бесплатной онлайн помощи: Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94; Бесплатная кризисная линия доверия по России 8 (800) 333-44-34: Всероссийский телефон многопрофильной психологической помощи всем взрослым: 8 (800) 200-47-03 или 8 (800) 200-89-11). Иногда простое выговаривание уже снижает внутреннее напряжение.
Рая, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций, для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.
Если опираться на ваш опыт и то, как вы описываете свое состояние, первые шаги к восстановлению могут начинаться не с масштабных перемен, а с постепенного возвращения контроля над внутренним состоянием и ощущением опоры. Для начала важно дать себе пространство для эмоциональной разгрузки, не в форме истерики, когда чувства прорываются наружу слишком резко, а в виде регулярного, бережного контакта с собой. Вам может помочь простая практика «эмоциональной проверки»: несколько раз в день задавать себе вопрос «что я сейчас чувствую?» и попробовать назвать это состояние хотя бы одним словом (усталость, тревога, злость, тоска). Это может снизить внутреннее давление и помочь заметить эмоции раньше, чем они превращаются в сильный всплеск. Полезным станет введение ритуалов базовой заботы о себе: регулярный сон, питание, минимальный уход за собой, даже если кажется, что это не имеет смысла. В кризисе именно такие простые действия возвращают телу ощущение опоры.
Также стоит постепенно расширять ваше поле поддержки: начать можно с самого мягкого шага: одной короткой фразы близкой подруге или знакомому, вроде «мне сейчас нелегко, мне бы помогло просто, чтобы ты меня выслушала». Не прошение о спасении, а маленький запрос на присутствие. Практика показывает, что люди чаще откликаются, чем мы ожидаем, а тревога перед просьбой обычно говорит не о реальной опасности, а о прошлой боли и отсутствии опыта быть поддержанной.
Полезно также создать для себя «островки безопасности» - небольшие действия, которые хотя бы на время снижают интенсивность эмоций: медленное дыхание, теплый душ, прогулка в тихом месте, переключение внимания через тактильные ощущения (например, держать в руках какой-то предмет с приятной фактурой). Эти техники могу помочь вернуть тело в состояние относительной устойчивости, чтобы затем уже заниматься более глубокими вопросами.
Если мысли о смерти продолжают возникать, даже без намерения, важно воспринимать это как сигнал переутомлённой психики, которой сейчас нужна помощь извне. Обращение к психологу или психиатру в этом случае не является признаком слабости, наоборот, это шаг к тому, чтобы вы больше не оставались один на один с непосильным внутренним грузом.
Рая, ваш путь к восстановлению может быть постепенным, шаг за шагом, и каждый маленький шаг уже движение в сторону опоры, ясности и чувства, что вы снова можете дышать чуть свободнее.
С уважением, консультант службы
Здравствуйте.
Я уже долгое время борюсь с психологическими проблемами. У меня часто возникает дереализация, тревога и апатия.
Я пью антидепрессанты и противотревожное, хожу к психотерапевту, но мне кажется, что лучше уже не станет.
Работаю на полставки, т.к. не могу долго находиться с людьми. Куча долгов. Бось потерять мужа из-за всех этих проблем.
Диагноз - смешенное расстройство личности, но психотерапевт говорит, что его нет.
Таблетки пью разные с 12 лет. Был невроз из-за смерти учителя на уроке.
Сейчас мне кажется, что "хорошо" уже никогда не станет. Легче если и становится, то медленно и ненадолго, идут откаты в тревогу или апатию. Работать я наверное и дальше смогу только на полставки почтальоном. А муж скоро устанет меня поддерживать и уйдёт. Ещё и не с кем всё это обсудить, встречи с психотерапевтом раз в две недели..
Здравствуйте, Поля! Мне очень жаль, что вы проживаете такой эмоционально тяжелый период. Ваше ощущение, что ситуация безвыходная, вполне понятно при тяжелом состоянии и продолжительной борьбе. Хочу подчеркнуть, что вы уже предпринимаете важные шаги — работаете с психотерапевтом и принимаете медикаменты — это очень важно. Быть сильной каждый день — это огромный вызов, и даже если кажется, что силы на исходе, знать, что кто-то рядом и понимает вас, тоже важно.
Для начала хочу порекомендовать вам обсудить со своим психотерапевтом или врачом возможность коррекции медикаментозной поддержки. Иногда требуется изменение медикаментов или методов терапии, чтобы добиться большего улучшения. Возможно, нужен более комплексный подход или дополнительные методы, например, когнитивно-поведенческая терапия, терапия принятия и ответственности.
Вы пишете, что хотите иметь возможность обсудить свои переживания. Попробуйте расширить свою поддержку. Вы можете поискать группы поддержки или форумы, где люди делятся своим опытом и оказывают взаимную поддержку друг другу. Иногда понимание, что вы не одна, помогает почувствовать себя менее одинокой. Попробуйте совершать небольшие шаги к тму, чтобы больше уделять времени себе. Это могут быть прогулки на свежем воздухе, дыхательные упражнение, йога и прочее – все это может немного снизить тревогу и улучшить состояние.
Постарайтесь открыто и честно обсудить ваши переживания с супругом. Искренняя беседа может помочь снять часть нагрузки с вас, а также позволит понять, что чувствует ваш муж, чего он ожидает и готов ли вас поддержать.
Возможно сейчас кажется, будто «хорошо» никогда не станет, и это очень тяжело. Важно помнить, что даже малейшие шаги и улучшения — это прогресс. Не стесняйтесь обращаться за помощью и поддержкой, важно получать регулярное медицинское или психологическое сопровождение.
Вы очень смелая, что продолжаете бороться, ищете поддержку и не сдаётесь. Это уже большое достижение. Каждый день — это шанс сделать хоть что-то для себя, даже если кажется, что прогресса нет. Маленькие шаги — это тоже движение вперёд, и со временем они могут привести к улучшениям.
С уважением, консультант службы.
И так , я решился написать сюда , потому что я уже не могу терпеть все то что кипит во мне. Мне уже плохо становится когда возникают мысли: " как я это буду объяснять врачам" ; " что со мной будет " ; "может я просто слишком озабоченный человек.. " их много все сразу не выписаит 😔
Перейдём к теме вопроса, вот за последнее время я стал очень сильно переживать за свое состояние , я стал слышать в голове.. Что то странное. У меня с рождения проблемы с коммуникабельностью , я слишком застенчивый человек, поэтому и делиться своими проблемами я не могу , просить о помощи ведь, словно ощущение слабости , я стараюсь. Так проходит каждый день. Я думал оно со временем пройдёт , а оно только усиливается.
С детства , родители воспитали меня так как нужно , ну в частности была мама т.к папа работал ну и всю тяготу жизни переносила мать. Я не говорю что родители у меня плохие , возможно это я слишком близко все воспринимаю. С детства я был тихий и застенчивый мальчик , в дет саду невыносимо было сидеть в активных компаниях вроде и мальчики но они звери.. Но что со мной тогда было не так , в итоге воспитатели просто перевели меня в другую группу к девочкам (это я помню также как и сейчас) что в этом не так? Я до сих пор не понимаю , как они это представляли ,_,
Ну в итоге проходит время , наступает школьный этап , там та нужно что , новые знакомства , новые познания общества. Ну и в итоге остаётся все также , я тихий и спокойный , занимаюсь своими делами и мне хорошо. За всю жизнь не было ни каких конфликтов , драк и так далее. В итоге также будто травмирующее чувство , проходим медосмотр как положено , тут оказывается в классе среди своих пацанов я слишком легкий :/ все были весом больше и выше меня , они после того как узнали , бывало просто носили меня на руках , просто без комментариев , ощущалось снова та же штука , что я приписан к женственному образу...
Ну вот о жизни в домашних условиях , гулять я могу , только в своем дворе :/ (так как за меня родители переживают) поэтому все друзья которые тогда были , приходили за мной [ тут я уже выяснил что это чувство гиперконтроля] также... Дома бывал случай , когда родителей не было дома , я не понимал что меня так окружило , просто пялил мамины колготки и тому подобное.. Я знал что это не правильно , я тогда понимал что я больной , но... Мама та об этом узнала , она ведь понимает тоже , что это не правильно и просто высмеяла это.. После того момента я перестал рассказывать родителям что да как , всегда все закончилось фразой - " все нормально " любая покупка вещей и одежды , проходила так , что я не позволял себе выбрать то что я хочу , поэтому доверялся выбору родителей
Что еще было такое... А ну окончил школу , сдал экзамены успешно , мне нужно было куда то поступать , но я не понимал куда именно , за меня снова решили родители , отправили меня в Питер , на автокрановщика. В Питере была своя квартира , которую арендовал , там.. Началось то , что продолжается сейчас. Мне нужно было как то заводить друзей , особо разговаривать в жизни я не любил ( так как я не понимаю почему меня никто и ничто не интересует , а только есть я и я внутренне) нашел я себе каких то людей с одной игры , собрали компанию в интернете ну вот и вроде жизнь хороша что могло пойти не так , бывали какие то перепалки там да , приходилось опускаться ._. Ну вот , в игре у нас была цель развивать клан , как обычно у нас не получалось , приходилось выбирать персону в качестве наживки , выбрали меня (так как с моим любимым персонажем слишком много всего было у меня , любой человек бы начал интересоваться мной и следовательно шёл бв за мноц) просят стать "на время" своим любимым персонажем , для привлечения аудитории в клан :/ я отказываться в товремя правильно не умел , та и дело вродебы легкое , чего бы не попробовать , вот и пришлось повесить облик той привлекающей в товремя девушки , кто же знал что он всем понравится , клубстал набирать популярность , наше сообщество стало набирать все больше и больше людей , а мне стало уделять все больше внимания , я чувствовал что то свободное... Ну да притворяться в интернете плохо , я с этим начал завязывать , но те... Кто видели меня , они противились этому , поэтому пришлось и подержаться так 😶 бывали ислучаи когда мне признавались в чувствах , но после того как яговорил что кажусь не тем кем я являюсь , все.. Обижались , а я хотел никого ранить , пришлось терпеть и это.. Так проходит год. В Питере учусь , чувствую себя так как никогда раньше , там... Да были моменты , когда я тоже увлекался носить женское нижнее бельё... И скрывать это от всех Только безосуждения пожалуйста , мне хорошо ,друзья есть шик и блеск. Настал тот случай когда на учебе я теряю сознание ( просто нас собрали в кабинет ну и сталирассказывать про всякие человеческие болезни , я стал приписывать их к себе а организм не выдержал... ) отвозят в санаторий на осмотр ставят диагноз вегето-сосудистую дистонию + для военкомата позже прохожу окулиста , ставят диагноз дихромата , теперь и тут я обделен , ни прав ни жизки , мама стала переживать , окончательно снимают меня с учёбы :/
Я переезжаю в Петрозаводск на другое место учёбы , тут я заселился в общежитие , я в группе с 80% заполненную девочками , ну я также тихий ,застенчивый , проходит год после первого обморока , наступает второй , на ОБЖ рассказывали нам о службе в армии (меня та уже отнесли к категории Б4) ну и рассказали о том что.. С Какими болезнями не берут на службу , я все также ,стал вымышлять это про себя пока снова не упал в обморок.. После того случая преподавали стали относиться.. Как к хрупкой персоне , сами представляете тихий человек.. Еще и хрупкий. Очень повлияло на моё мировоззрение.
Вочто и что и сейчас. 3 года прошло с момента ухода с Питера , я все еще тоскую по тому времени.. Тут еще и все это со мной происходит
Плохо становится от любой мелочи , кровь сдаю = плохо , белеет в глазах ,_, у зубного приеме , плохо все такое.Страх врачей.. Наверное от мамы передался. Поэтому боялся и тогда обращаться к кому либо , может всебы прошло само собой.
Вот за последнюю неделю общения с нейросетью , также я описывал всю суть происходящего , он мне выдал то что у меня гендерная дисфория.. Я Боюсь , дипсик мне все аргументировал и дал понять что я не то что есть на самом деле.
Я не хочу становиться девочкой , родители это не примут , кем.. я буду в людях , почему именно я... Я должен быть так как все люди , делать то что всем приписано 🥲
Нейросеть сказала что я должен поделиподелиться этим с кем то... Вот поэтому я пишу сюда.
Помогите.
Здравствуйте, Дмитрий!
Вы прошли через действительно непростые моменты и смогли справиться с ними, несмотря на трудности. То, что вы делитесь этим, показывает вашу силу и готовность заботиться о себе. Вы имеете право на свои чувства и на пространство, где можно быть честным с собой. И вы заслуживаете, чтобы к вам относились с пониманием и поддержкой.
В детстве вы описываете моменты, когда ощущали себя ближе к девочкам — например, когда вас переводили в другую группу в детском саду или, когда сверстники воспринимали вас как более хрупкого и лёгкого. В этих ситуациях могло возникать ощущение, что мир видит вас иначе, чем вы ощущаете себя внутри, и это могло вызывать смешанные эмоции - одновременно любопытство, тревогу и, возможно, лёгкое чувство принадлежности к тому, что казалось «не вашим обычным образом». Такие ситуации, даже если они казались незначительными, могли оставлять заметный след в вашем внутреннем мире, формируя особый способ воспринимать себя и окружающих. Эти ранние впечатления, наблюдения за собой и реакциями других могли стать частью того, как вы учились понимать и ощущать себя, и формировать своеобразное внутреннее пространство, где сочетаются личные интересы и реакции на внешние сигналы.
Со временем эти переживания переплетались с внешними обстоятельствами: реакциями воспитателей, сверстников, родителей и атмосферой контроля дома. Ваш ум и эмоции искали способы адаптироваться, чтобы справляться с ожиданиями и оценками окружающих. В результате могли возникнуть ощущения и внутренние реакции, которые не всегда совпадали с тем, кем вы действительно являетесь, а скорее отражали способы защиты и приспособления к обстоятельствам.
Дмитрий, таким образом, ощущения «девочкой» в детстве могли быть связаны не с вашей идентичностью, а с тем, как ваш внутренний мир реагировал на внешние сигналы и необходимость адаптироваться к ним. Понимание этого помогает отделить то, что формировалось под влиянием обстоятельств, от того, что является вашей настоящей внутренней сущностью. Это создаёт возможность взглянуть на свой опыт с сочувствием к себе: видеть причины прошлых переживаний без осуждения, понимать, как они могли влиять на самоощущение и поведение, и постепенно различать внутренние чувства, которые принадлежат вам, и те, что были навязаны внешним миром.
Дмитрий, чтобы поисследовать свои истинные желания, вы можете обратить внимание на свои внутренние ощущения и задуматься о том, как вы себя чувствуете в разные моменты жизни и в разных ролях. Важно позволить себе наблюдать за своими мыслями и чувствами без оценки, задавая себе вопросы, которые помогают лучше понять свои предпочтения и опыт. Что в моих интересах, привычках и эмоциях ощущается естественно и принадлежит только мне? В каких ситуациях я чувствую себя наиболее комфортно и настоящим? Как я реагирую на ожидания других людей, и где эти реакции больше отражают чужие представления, чем мою собственную внутреннюю позицию? Когда возникают ощущения, связанные с гендером, что они означают именно для меня, а не для окружающих? Какие аспекты моего опыта вызывают радость и спокойствие, а какие - напряжение или тревогу? Можно мягко наблюдать за своими мыслями и чувствами, задавая себе вопросы: что мне действительно нравится, а что я делаю, чтобы соответствовать чужим ожиданиям? Какие стороны моего внутреннего мира я хочу лучше понять и принять? Размышления над этими вопросами, может помочь постепенно различать, что принадлежит вам, а что было навязано внешними обстоятельствами, создавая пространство для более бережного и честного отношения к себе.
Параллельно с внутренним исследованием себя важно находить безопасное пространство для обсуждения своих ощущений с психиатром. Такие встречи позволяют внимательно рассмотреть тревожные мысли, стрессовые состояния и физические проявления волнения, которые могут возникать в повседневной жизни или при взаимодействии с медицинскими учреждениями. Разговор с психиатром помогает лучше понять, какие реакции связаны с пережитыми событиями, а какие - с текущими эмоциональными или телесными ощущениями. Это поддерживает процесс самопознания, создавая возможность осознанно различать свои истинные чувства и внешние влияния, а также находить способы заботы о себе и своего внутреннего благополучия.
Также вы можете создать личный кабинет на нашем сайте, за вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения. Это будет то пространство, где вас не осудят, и вы можете получать необходимую поддержку от психолога.
Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.
С уважением, консультант службы.
меня все отправляют к психологу, говорят, мол «ну хотя бы попробовать» но у меня правда нет желания идти туда.
иногда мне кажется, что я и мой мозг это буквально разные люди. я стараюсь думать о хорошем, не думать о плохом, но мой мозг думает иначе.
я вступила в отношения год назад, это первый мой половой партнер, но я у партнера не первый. у меня есть ощущение, что на моем месте должен быть кто то другой, мне тошно от самой себя, что меня трогают и для человека нет ничего нового, он и до этого с кем то лежал абсолютно голый, видел и трогал других. а у меня такое впервые. мне так плохо от этого. головой я понимаю, что это нормально, нормально что я не первый человек, с которым что то было, но мой мозг выдает мне только негативные мысли, настолько уже плохо, что я блюю от тревожности и панических атак.
проскакивает мысль, что первые три месяца отношений, мой партнер любил меня намного больше, чем сейчас. хотя никаких поводов на это нет.
я знаю что меня очень сильно любят, мною дорожат, но я этого не ощущаю. я не чувствую того, что испытывает ко мне человек на протяжении 6 месяцев.
и я настолько уже устала думать обо всем, в общей сложности меня мучает это все уже больше 8 месяцев.
я не хочу никого другого, я люблю именно этого человека. но от безысходности хочется уже умереть.
хотя я никогда не думала о суициде и вообще осуждаю такое. но сама попала в ту точку кипения, когда уже ну просто все. хочется сдаться.
как мне быть, что делать?..(
Здравствуйте!
Из Вашего обращения я понял, что Вы находитесь в состоянии глубокого внутреннего истощения. С одной стороны стоит Ваше рациональное «Я», которое понимает, что Вас любят и ценят в отношениях, а также осознает, что прошлый опыт партнера – это нормально. Но с другой стороны, есть другая Ваша часть, которая постоянно создает навязчивые мысли, болезненные образы, вызывая состояние тревоги и панические атаки. Все это создает сильный внутренний конфликт, который длиться уже много месяцев.
Первое, что я хотел бы отметить: все, что Вы описываете – это не просто «плохие мысли», которые следует взять под контроль, это симптомы очень сильной и значимой тревоги. Тошнота, панические атаки, навязчивые мысли – это не Ваша «слабость», это признаки того, что Ваша нервная система перегружена и работает на износ.
Вы отметили, что у Вас нет желания обращаться к специалисту-психологу. Я слышу Вас и уважаю Вашу позицию. Но прошу Вас посмотреть на это под другим углом. Психолог в Вашей ситуации – это не тот человек, кто будет «учить жизни» или как-то менять Ваше внутреннее «Я», заставлять делать что-то против Вашей воли. Сейчас это специалист, который поможет Вам:
1. Понять механизм Вашей тревоги.
2. Дать конкретные инструменты, техники, которые помогут не подавлять навязчивые мысли, а менять свое отношение к ним.
3. Проработать корень проблем. Ощущение «я не на своем месте», мысли о том, что раньше было лучше, интенсивное чувство собственности и отвращения к себе в контексте прошлого партнера – все это часто уходит корнями глубоко в прошлый травматический опыт.
Рассмотрите обращение к специалисту не как «проигрыш», а как активное действие в борьбе с Вашей проблемой. Вы пишете, что любите партнера и не хотите его терять. Но чтобы действительно сохранить отношения и получать от них позитивные эмоции, нужно сначала спасти саму себя.
Также хочу отметить, что если Вам будет трудно принять решение об очном обращении к специалисту, Вы можете создать тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте и в режиме переписки получить необходимую помощь от нашего консультанта.
Вы не одна в этой ситуации. Существует выход из этого замкнутого круга и есть специалисты, которые в силах Вам помочь.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, проблема в отношениях , мне очень тяжело и плохо . Встречаемся 3 года по началу все было хорошо . Я к нему переехала и спустя год начались проблемы. Парень начал на меня агрессировать , кричать , материть и выгонять из дома. Я все это время старалась сглаживать углы, на время ссоры прекращались . Но все равно потом по новой все. Отчасти тоже я виновата что возникали ссоры . Но ссоры из за бытовухи, я считаю что это мелочи . Очень сильно на меня орет все равно . Я все время плачу , все 3 года в напряжении сильнейшем . Уходить страшно в никуда , денег нет на сьем жилья . Тут он мне признался что месяц мне изменяет . Я в ужасном состоянии , помогите советом
Здравствуйте, Ирина.
Из Вашего обращения я смог понять, что Вы уже длительное время находитесь в сложных любовных отношениях, в которых постоянно сталкиваетесь с агрессией со стороны своего партнера, а недавно узнали о его измене. Сейчас Вы пытаетесь понять, как Вам лучше поступить в данных обстоятельствах.
Ирина, Вы сейчас переживаете непростой для себя период, и, конечно, у Вас должна быть возможность выговориться и выразить свои переживания. И в данном случае Вы правильно поступили, что решились обратиться за помощью и рассказали о том, что Вас беспокоит.
В первую очередь необходимо понять, что если постоянно терпеть и прощать своего партнера за агрессивное поведение, оскорбления и измены, то подобное поведение будет продолжаться и дальше. Возможно, что сейчас Вам необходимо ответить самой себе на вопрос, точно ли Вы хотите находиться в подобных отношениях? Понимаю, что для Вас может быть непростой задачей, учитывая, что Вы находитесь в состоянии сильных негативных эмоций, поэтому, прежде чем принимать какие-либо решения, дайте себе некоторое время, чтобы успокоиться и собраться с мыслями.
Ирина, кроме Вас никто не может знать, как Вам лучше поступить в данной ситуации, однако любой выбор должен строиться на понимании того, к какому исходу он может привести.
С уважением, Дмитрий С.
До встречи с моим парнем моя жизнь не имела смысла. Я совершенно не думала о будущем, я просто как будто существовала. У меня не было цели, не было мечты, и я ждала, когда я умру. Но когда я встретила его, в моей жизни все поменялось. Мы с ним начали встречаться и он рассказывал о себе, своих целях, мечтах, о своих планах и этим вдохновил. У меня как будто появились силы. Вместе с этим мы и полюбили друг друга. Я раньше никому не открывалась, не говорила, что у меня внутри. А ему смогла. Не сразу, потребовалось много времени, но он ждал, он не осуждал это, он просто слушал. Но мы также ссорились, не было прям так все идеально, но мы потом мирились, обсуждали причину ссоры, чтобы больше не повторять.
А потом через 2 месяца он предложил остаться друзьями. Сказал, что ему нужно время. Сейчас не хочет отношений. Мне было больно, но я согласилась. И так прошло 11 месяцев. Я все эти дни его любила и ждала его, когда он будет готов. Я помнила его слова и ждала его. У меня от него остался подарок - плюшевый мишка. Я с ним все эти дни не расставалась, я иногда общалась с игрушкой, потому что мой парень мне не отвечал и не звонил и мы все эти 11 месяцев не виделись. Я помню как я слышала стук сердца в груди мишки.
Но что было через 11 месяцев? Мы снова начали встречаться. В один день он мне позвонил и спросил "Можно ли с тобой поговорить, ты же мой друг?" я ответила конечно и он мне рассказал, что на новой работе влюбился в девушку, он с ней познакомился, гулял, предлагал встречаться, но потом обнаружил, что она со всеми мужчинами знакомится и гуляет, все на его работе ее знают и уже гуляли с ней, даже встречались. И ему было плохо, разрывало сердце. И мне было плохо от услышанного, но одновременно радостно, что он наконец то поговорил со мной, высказался. Я была рядом с ним, я его полностью выслушала, а после звонка разрыдалась от боли. Через несколько дней, я все ещё с ним общалась и говорила, что люблю его, несмотря на это. И потом он предложил начать все заново.
Мне было хорошо. Мы с ним сразу встретились, погуляли и я так скучала по нему. И у нас было все так хорошо еще где то 11 месяцев. После чего он мне сказал, что мы не сможем быть вместе, не сможем поженится, потому что его маме я не понравилась. И он снова предложил, остаться друзьями. Для меня это были невыносимые 3 месяца, я не могла успокоиться, я наносила раны себе, когда боль была слишком сильной. Но после того как мое состояние более менее пришло в норму, он сказал как то, почему мы друзья, да мы не сможем быть вместе, но мы же любим друг друга, и мы снова начали встречаться. Но это уже не были такие хорошие отношения как тогда, потому что он начал закрываться, и я не знаю это именно из-за его постоянной работы, он работал без выходных по 12 часов в день еще умудрялся ходить в зал и учится. Или это из-за того, что он перестал доверять мне, просто не хотел мне все говорить.
Но вот прошел еще один год, сейчас мы встречаемся, но я уже знаю и ожидаю, что он женится на другой девушке. И я говорю себе, да, может я хотела с ним быть, я люблю его, но для меня важно, чтобы он был счастлив. Но мое поведение стало слишком пугающим, я как будто схожу с ума когда думаю и представляю, что он с другой. У меня бывают моменты, когда я могу закричать сильно и начинать рассчесывать себя до крови. Бывает, что я даже не пила и ничего не принимала, а со мной что то не так, нахожусь в другой реальности.
он говорит, что это все пройдет, что я тоже найду другого, обрету счастье. Но как? Если до него я не видела смысл, я не хотела жить, но именно он вдохновил. После него я захотела жить, жить ради него, потому что он существует. Он единственная причина, по которой я живу, по которой я дышу.
Здравствуйте, Валерия!
В своем обращении вы описываете непростую ситуацию. Вы пишите об отношениях с парнем, в которые вы погружены. Но происходит так, что вы то расстаетесь, то снова начинаете встречаться. На фоне всего этого стресса, вы начали переносить свою эмоциональную боль на физическую: «я не могла успокоиться, я наносила раны себе, когда боль была слишком сильной»; «у меня бывают моменты, когда я могу закричать сильно и начинать расчесывать себя до крови». Хочу отметить, что, скорее всего, вам некомфортно находится в таком состоянии, вы истощены и сейчас пытаетесь найти пути разрешения сложившейся ситуации. Обратившись на сайт нашей службы, вы сделали первый шаг. Позвольте искренне поддержать вас.
Валерия, для начала, расскажу вам о переносе эмоциональной боли на физическую. Психологи часто называют такое состояние - самоповреждающее поведение и оно может иметь две цели: уменьшение негативных эмоций, вызывающих напряжение, и возобновление возможности чувствовать, действовать. В обоих случаях человек стремится восстановить контроль над своими переживаниями и действиями. Распространенный механизм - самоповреждение как способ переключения внимания с тревоги, подавленности, чувства вины на физическую боль. Нанесение себе увечий становится своеобразной копинг-стратегией, помогающей справиться со стрессами. Когда человек чувствует сильную боль, он отвлекается от тягостных переживаний. Такой способ поведения закрепляется как успешный и может сформироваться зависимость от этих действий.
Валерия, важно понять, что самоповреждения не является конструктивным способом уменьшить боль. Его основой является использование аутоагрессии вместо поиска других решений сложных жизненных ситуаций и способов справиться с отрицательными эмоциями. На физическом уровне осложнением будут являться - увечья различной степени тяжести. Часто на коже остаются шрамы и другие следы, не позволяющие носить открытую одежду. Раны могут инфицироваться, в результате чего может развиться воспаление или нагноение.
Валерия, если вы будете чувствовать, что у вас не получается справиться с эмоциональной болью и вы начали чрезмерно наносить себе повреждение. То вы можете обратиться к специалисту (психологу или психотерапевту) в очном формате. Он проведет с вами беседу, задаст уточняющие вопросы и сможет более точно разобраться в вашей ситуации. А также, поможет вам выработать эффективные навыки борьбы со стрессом.
Валерия, напишу банальную фразу: мужчина, который хочет быть с женщиной - будет с ней. Если есть обстоятельства, которые вынуждают его отсутствовать какое-то время, это будет открыто проговорено. И даже когда он перестанет уходить и будет с вами, то он все равно может продолжить вести себя так, что вы будете чувствовать себя то нужной, то пустым местом. К сожалению, это может являться формой абьюзивных отношений, и попытки изменить мужчину редко приводят к положительному результату. Поэтому единственное, что вы можете сделать для себя, для своего благополучия - разорвать отношения, чтобы не быть игрушкой в чужих руках. Да, это может быть радикально. Но иногда это может являться единственным выходом. Ни к чему не призываю вас, итоговое решение всегда будет оставаться за вами. Взвести все «ЗА» и «ПРОТИВ», оцените всю ситуацию и позвольте себе принять решение. Какое бы оно не было, оно всегда будет верным.
Когда девушка продолжает поддерживать такие отношения, она ждет и надеется, радуется, когда он вновь появляется. Это может значить, что у нее существует какая-то сильная эмоциональная фиксация на этом человеке. Одним из вариантов могут быть эмоциональные инвестиции - вклад в отношения с мужчиной своих ожиданий, чувств, терпения и много чего еще. Ведь когда очень долго вкладываешься во что-то, сложно от этого отказаться, не получив за это хоть какого-то вознаграждения. С данным состоянием можно также разобраться в процессе работы со специалистом. Но только если вы этого захотите и решите поделиться своими чувствами по этому поводу с ним.
Валерия, к сожалению, в данном формате у нас нет возможности вести диалог, но вы всегда можете создать личный кабинет на нашем сайте. Где за вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.
Берегите и цените себя. Искренне желаю вам благополучия и удачи!
С уважением, консультант психологической службы.
Добрый вечер!
Недавно увидилась с другом, долгое время не общались. За то время которое не общались у него произошёл развод, остался сын (9лет). Развод произошёл на фоне что повстречал другую девушку.
Я за него порадовалась, девушка хорошая, но при встрече я стала замечать по моему мнению нездоровые особенности происходящие с ним, признаки:
1. Он стал взаимосвязывать вещи и события в прошлом/настоящем на их общие отношения.
Как пример стал говорить что они оба с разных Кос (она с Балтийской косы, он с Курской) и то что они с разных Кос это способствовало к тому, чтобы они были вместе.
Второй пример он везде стал видеть сердца и это знак того, что их отношения должны быть произойти, как бы кто-то одобряет. Хочу сделать пометку того, что в такой ситуации я поняла что сейчас у человека отсутствует критическое мышление и он не понимал что эти сердца были до их отношения, - он просто их не взаимосвязывал до их отношении потому что объект был неинтересен для взгляда.
Третий пример в прошлом батюшка крестил его новую девушку, а теперь он ходит в церковь с таким же батюшкой на работе и это знак.
Четвертый пример того что бывший муж девушки был в командировке во время их знакомства и это тоже знак событий того, чтобы они встретились.
Меня испугало невзаимосвязующие между собой события на которые он перекладывает на свои новые отношения на мой взгляд нездорово. Он везде искал знаки в своих событиях в подтверждении того, что они одобрены.
2. Насторожил тот факт, что он стал спать по 4 часа с его слов и ему это хватает. Со слов было резкое похудение (заметное).
3. У него прибавилась энергия и он делает то, на что раньше не было сил. Как к примеру стал бегать по 7 км и хотеть ещё больше.
4. Появилось резкое желание всё менять в своей жизни.
Вместе они 4 месяца.
Такой энергий как у него сейчас никогда не было с его слов.
Повторюсь, я рада за их отношения и поэтому нет цели их разрушить, а пишу с целью как-то подсказать/помочь если Вы напишите что стоит беспокоиться за друга.
А если всё-таки стоит беспокоиться, то пожалуйста подскажите как ему можно помочь стараясь не влезать в их отношения?
Спасибо.
Здравствуйте, Nele
Когда дело касается близких, друзей, дорогих нам людей - это всегда вызывает много переживаний и тревог. У Вашего друга произошли важные изменения в жизни и сейчас он находится в отношениях, которые оказывают влияние на его восприятие происходящего. Вы полагаете, что высказывания и умозаключения друга не совсем логичны и вызваны вступлением в отношения. Вы хотите ему помочь, но не представляете, как это сделать и нужно ли это. Nele, Вы большая молодец, что заботитесь о друге. Обратившись к нам на сайт психологической службы, Вы проявили заботу по отношению к другому человеку, это очень важно и ценно.
Те проявления в поведении Вашего близкого человека, которые Вы описываете, могут пугать и казаться странными, однако не всегда требуют вмешательства. Влюбленность изменяет биохимические процессы в головном мозге. И дело не только в повышении уровня нейромедиатора дофамина, который взаимодействует с центрами удовольствия и вызывает эйфорию. Внезапные перемены происходят и в зонах мозга, управляющих когнитивными функциями: памятью, вниманием, аналитическими способностями.
Вы можете оказать поддержку и помощь другу только в том объеме, который он готов принять. Вы можете сказать, что Вас настораживает недостаточное количество сна, ведь это объективно не полезно для любого организма, сон - основополагающий момент для здоровой жизни и психологического благополучия. Обозначьте, что Вы рядом и готовы помочь, поговорить, обсудить происходящее, если возникнет такое желание. Но в подобной ситуации, прежде всего, необходимо признать: возможности нашего влияния на поведение другого человека ограничены, особенно если он сам не просит о помощи.
С уважением, Светлана