Вопросы психологу

Здравствуйте, Елена.

В Вашем обращении я слышу жалобу на регулярное напряжение в общении с двоюродной сестрой и её мужем, которое возникает из-за их пристрастия к алкоголю и частых просьб о помощи, особенно материальной. Вы отмечаете, что ограничены в возможностях, не можете полностью дистанцироваться от этих родственников, и каждый контакт приводит к новым тратам и внутреннему истощению. Ваши слова «проще было бы заплатить сколько скажут, а то и да и дай» отражают усталость, чувство безысходности и, возможно, внутреннее раздражение от бесконечных требований с их стороны. 

В первую очередь, обратите внимание на внутреннее противоречие между Вашей потребностью в собственных границах, безопасности и покое, с одной стороны, и невозможностью отказаться от взаимодействия с близкими людьми, которые находятся в трудной, возможно, зависимой ситуации - с другой. Возникает явное внутреннее противоречие с конфликтом: с одной стороны, чувство долга, родственные связи, а с другой - ощущение несправедливости, усталости и мысли, что такая «помощь» становится обузой.

Даже если обстоятельства не позволяют полностью исключить общение, внутри Вас есть право защищать свои ресурсы, уважать свои возможности и не позволять себя использовать. Ваши границы важны не только для Вас, но и для правильного выстраивания отношений с близкими, чтобы они были не только источником обязанностей, но и взаимного уважения.

Попробуйте хотя бы мысленно установить для себя ограничение: сколько, когда и какую помощь Вы готовы оказывать. Этот объем помощи должен быть не в ущерб себе, без всяких жертв. Если сложно говорить «нет» открыто, можно аккуратно обозначать свою позицию: «Сейчас у меня, к сожалению, нет возможности помочь», «Я понимаю Вашу ситуацию, но сейчас не могу выделить средств». Со временем такие формулировки становятся проще, так как важно поддерживать искренний, но при этом честный диалог с собой и с окружающими. Если "Нет" сопровождается аргументами и понятными обстоятельствами, то отказ звучит мягко. В таком случае, даже если будет эмоциональный негатив с их стороны, то не такой открытый и сильный. Со временем их реакции будут менее яркими.

Стоит отделить собственную ценность от готовности помогать несмотря ни на что. Вы вправе выбирать форму участия в жизни родственников, и помогать в тех пределах, которые не наносят ущерба Вам. Отношения не строятся только на чувстве вины или обязательстве помогать любой ценой. Они строятся на взаимности. 

Если почувствуете нарастающее чувство вины или тревоги после отказа, помните: забота о себе - это не эгоизм, а забота о Вашем состоянии, а значит - возможность в дальнейшем быть опорой для себя и, при желании, для других. Для более тщательной проработки Ваших границ и чувства внутренней свободы можете обратиться за индивидуальным сопровождением через личный кабинет к нашему специалисту. Он поможет сформировать чёткие личные ориентиры, не теряя уважения ни к себе, ни к близким.

Позвольте себе быть важной, принимать свои возможности и ограничения. Именно с этого начинается гармония в отношениях даже с самыми сложными родственниками с гармонии с самим собой.

С уважением, 

Консультант службы

Здравствуйте, Кирилл.

В Вашем обращении я вижу жалобу на усталость и внутреннее напряжение от сложных отношений, которые продолжаются уже три года. Вы говорите о сильной привязанности к партнерше, о надежде на отношения, но одновременно испытываете желание спокойно жить и двигаться дальше. Здесь есть внутреннее противоречие, между потребностью в отношениях и стремлением к самостоятельной жизни, к внутреннему равновесию. Как будто разрываетесь между желанием выстроить отношения, которые не тяготят и желанием двигаться дальше, самореализовываться.

Вы правильно замечаете, часто кажется, будто приходится выбирать между этими важными для Вас стремлениями. Однако отношения и собственная жизнь - это не взаимоисключающие вещи. Ваши цели и Ваша ценность как личности стоят в центре внимания; отношения должны поддерживать, помогать расти, а не приносить ущерб или лишать сил и свободы.

В данный момент внимание избыточно смещено на партнёршу - на то, что она даст или не даст надежду, как поведёт себя. Это может вызывать ощущение зависимости - словно Ваша жизнь и возможности двигаться вперёд определяются только поведением другого человека. Но на самом деле фокус внимания должен оставаться на себе: Ваши желания, чувства, цели, личная значимость, а отношения - лишь важное дополнение к Вашей жизни, а не её центр и смысл.

Необходимо, в первую очередь, помнить о своей ценности, быть внимательным к собственным жизненным приоритетам. Потому, что без этого не получится быть собой, быть целостным и не построить гармоничных отношений, которые не будут тяготить.  

Вы уже поставили первую цель: хотите двигаться дальше и жить спокойно - это Ваш личный выбор, и он значим независимо от отношений с кем-то. При этом трехлетние отношения для Вас важны, и их сохранение тоже ценится, но встает не вопрос «или-или», а скорее «как совместить и сохранить без потерь».

Во-первых, вы ценны сами по себе, с отношениями или без. Разрешить себе быть важным для самого себя и задать вопрос: чего именно хочу Я, какими шагами могу поддержать себя, чтобы даже при привязанности не терять своих границ и целей? Это вернет вам фокус внимания к себе.

Во-вторых, более полно в этом лучше разобраться с психологом. В личном кабинете специалиста Вы сможете подробнее узнать о внутреннем противоречии, и получить конкретные стратегии по сочетанию отношений и личного жизненного пути. 

Но главное - это признание того, что Вы достойны заботы о себе, Ваши цели и желания имеют право быть реализованы, а отношения должны лишь поддерживать, а не препятствовать этому. Только тогда отношения становятся ресурсом, а не источником внутреннего конфликта.

С уважением,

Консультант службы

Здравствуйте, Кирилл.

В Вашем обращении я слышу глубокую печаль и тревогу, связанных с невозможностью устроиться в МВД по месту жительства. Вас беспокоит, что эта ситуация приведёт к разлуке с девушкой, и в целом пугает перспектива потери близких отношений из-за внешних обстоятельств. Вам приходится сталкиваться с внутренним противоречием: невозможность реализовать важный для Вас профессиональный замысел приводит к угрозе значимой личной связи, а это действительно сложное и тяжёлое эмоциональное переживание.

Вам кажется, это только иллюзия, что Вы бессильны, когда внешние обстоятельства будто бы лишают Вас возможности контролировать свою жизнь и сохранять важные отношения. Это вполне естественные чувства - тревога, обида, страх одиночества и неопределённости. Желание сохранить свою любовь и остаться рядом с близким человеком понятно, так же как и боль от несоответствия реальности Вашим ожиданиям и планам.

Очень важно сейчас позволить себе признать всю палитру своих чувств - горечь, злость, разочарование, тревогу. Иногда сам факт того, что Вы разрешаете себе эти переживания, уже становится поддержкой. Реальность, в которой отказ по работе меняет Ваши планы, действительно отличается от той, к которой Вы стремились, и сейчас задача - опираться именно на реальное положение вещей, а не на фантазии или желания. Принятие текущей реальности не означает капитуляции, а является шагом к внутренней устойчивости и поиску новых решений. На реальность - здесь и сейчас, на факт - Вы можете опираться. На ожидания - нет. Признание факта - опора, которая быстрее позволит двигаться дальше, а не застревать в тяжелом переживании.

Давайте подумаем, что из происходящего находится в зоне Вашего влияния. Возможно, сейчас особенно важно обсудить Ваши переживания с девушкой, вместе рассмотреть возможные варианты дальнейших шагов, поддержать друг друга. Совместные решения, а также открытый и честный диалог в паре могут стать опорой для обоих и помочь пережить этот непростой этап отношений. Иногда именно такие испытания делают чувства более зрелыми и глубокими, а разлука - поводом  укрепить связь между вами.

Также рекомендую обратить внимание на Ваши внутренние ресурсы и другие сценарии самореализации. Задумайтесь, что ещё может стать для Вас поддержкой, где Вы могли бы раскрыть свой потенциал, возможно, в новых профессиональных направлениях или через дополнительные навыки. Помните, что для отношений не всегда фатален физический разрыв - иногда это период, который позволяет укрепить взаимное доверие и переосмыслить важность партнёра в жизни. 

Давайте попробуем вспомнить, всегда ли ситуация совместного прибывания партнеров сохраняет отношения или гарантирует это - нет. Находятся партнеры вместе или на дистанции - не связанно с результатом отношений.

Разрешите себе испытывать эмоции, но не делайте их единственным ориентиром в принятии решений. Опирайтесь на реальность и свои текущие внутренние возможности. Если почувствуете, что справиться в одиночку слишком тяжело, - не стесняйтесь обращаться за поддержкой к близким или профессионалу, вместе искать новые решения, позволяющие сохранять и отношения, и собственную целостность. на нашем сайте Вы сможете это сделать через личный кабинет.

Возможно, сейчас Вам будет полезна книга Эриха Фромма «Искусство любить». Она помогает глубже понять природу любви, принять себя и свои эмоции и учит, как выстраивать зрелые, бережные отношения с собой и партнёром даже в сложных жизненных обстоятельствах.

С уважением,

Консультант службы

Здравствуйте, Aquma

 Спасибо, что решились написать о своём состоянии. По вашим словам чувствуется, что внутри вас сейчас одновременно есть и сильная усталость от постоянного напряжения, и желание всё-таки изменить свою жизнь, потому что несмотря на страх и тревогу, вы продолжаете размышлять о себе, о будущем и о том, чего вам не хватает. Это очень важный момент, когда человеку тяжело, но он всё равно ищет контакт и пытается понять, что с ним происходит.

Из того, что вы описываете, можно предположить, что сейчас вам действительно трудно находиться в социальном пространстве из-за, возможно, повышенного уровня тревоги и внутреннего ожидания оценки со стороны других людей. Иногда подобное состояние формируется не за один день, ему могут предшествовать ситуации, в которых человек чувствовал себя отвергнутым, непонятым, осмеянным или просто долгое время оставался без ощущения безопасного контакта с окружающими. Тогда психика постепенно начинает воспринимать общение как потенциальную угрозу: появляется страх быть осуждённым, отвергнутым или недостаточно «хорошим» для других. Из-за этого одиночество может одновременно и успокаивать, и причинять боль. С одной стороны, за компьютером безопаснее, там меньше риска столкнуться с тревогой и чужими взглядами. С другой, потребность в близости, дружбе и живом общении всё равно остаётся, потому что она естественна для любого человека. Также тревога и постоянное внутреннее напряжение со временем могут приводить к ощущению пустоты, потере интереса к будущему, мыслям о бессмысленности происходящего и ощущению, будто жизнь проходит мимо. Но важно понимать: подобные состояния не определяют вас как личность и не означают, что у вас «нет будущего». Чаще это говорит о том, что психика сейчас находится в состоянии перегрузки и нуждается в поддержке и постепенном восстановлении чувства безопасности.

Aquma, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.

Сейчас важно не требовать от себя мгновенной уверенности. Гораздо полезнее двигаться постепенно. Попробуйте определить для себя небольшие шаги, от самых безопасных социальных ситуаций к более сложным. Попробуйте сделать список подобных действий. Например: короткий разговор с продавцом, сообщение знакомому, несколько минут общения вне интернета, посещение места, где немного людей. Важно не оценивать себя по принципу «получилось идеально или нет», а замечать сам факт того, что вы пробуете. После таких ситуаций полезно задавать себе вопросы: что именно вызвало тревогу, какие мысли появились, что оказалось менее страшным, чем ожидалось. Так постепенно можете начинать получать новый опыт безопасности.

Также сейчас особенно важно поддерживать базовые вещи, которые напрямую влияют на эмоциональное состояние: режим сна, регулярное питание, физическую активность и наличие хотя бы минимальной структуры дня. Когда человек долго находится в тревоге и изоляции, мозг начинает работать в режиме постоянного напряжения, поэтому даже простые прогулки, движение, спорт или хобби могут помогать снижать внутреннюю перегрузку. Не менее важно сохранять хотя бы небольшие контакты с людьми, рядом с которыми вы чувствуете себя спокойнее, даже если это один человек. Очень часто тревога усиливается именно в полной изоляции.

Если вы чувствуете, что тревога становится сильнее, мешает учёбе, общению и повседневной жизни, хорошим решением может быть обращение к психологу или психотерапевту. Специалист сможет помочь постепенно разобраться, откуда берётся этот страх людей и оценивания, научиться устойчивее переносить тревогу и возвращать ощущение опоры на себя и свою жизнь.

То, что вы сейчас чувствуете себя потерянным, не означает, что вы таким останетесь навсегда. Состояния меняются, особенно когда человек перестаёт оставаться с ними один на один и начинает получать поддержку. Вы уже сделали важный шаг, не закрылись в себе, а решили рассказать о том, что происходит. Это говорит о том, что внутри вас всё ещё есть часть, которая хочет жить лучше и искать выход.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Владислав!

 Вы молодец, что решились поделиться своими личными переживаниями. Из Ваше обращения я понимаю, что Вам сейчас очень тяжело приходится. Вы переживаете сложный период: Вам кажется, будто Вы живете чужой жизнью, делаете то, что ожидают окружающие, а сами не знаете, чего хотите и куда идти дальше. Постоянная самокритика мешает Вам радоваться жизни, Вас мучают сомнения в собственной ценности и значимости, возникает чувство беспомощности и отчаяния - всё это привело к состоянию усталости, подавленности и бессилия.

Важно помнить, что Вы не одиноки в своих трудностях и из сложной ситуации можно найти выход. Вы пишете, что болезненно воспринимаете свои ошибки и неудачи и долго обвиняете себя за промахи, считая, что могли поступить иначе. Владислав, каждый человек совершает ошибки, и это нормально. Ошибки помогают развиваться и учиться новому. Научитесь прощать себе неудачи прошлого. Прошлое нельзя изменить, но можно сделать выводы и двигаться дальше.

Владислав, Вы пишете, что пропускаете много возможностей, при этом умеете планировать деятельность и имеете сильное желание двигаться вперед, но не знаете, в каком направлении это делать. Начните постепенно ставить личные цели и достигать их самостоятельно. Пусть это будут небольшие шаги: спорт, хобби, творчество. Например, ежедневно проходить не менее пяти тысяч шагов, чтобы поддержать здоровье и бодрость; еженедельно публиковать новый пост в социальной сети, чтобы делиться своими эмоциями и мыслями с друзьями; каждый день узнавать один факт из области знаний, которая Вам любопытна. Попробуйте определить, что действительно вам нравится. Составьте список занятий, которые вызывают интерес, пробуйте новое, экспериментируйте, найдите увлечение, которое позволит выразить свои эмоции и мысли. Это может быть бег, тренажерный зал, плавание в бассейне, походы с туристическим клубом, скалолазание, занятие фотографией, видеосъёмкой, цифровой графикой, 3- D-моделированием, игра на музыкальных инструментах, интеллектуальные и спортивные квесты, изучение иностранных языков, волонтерское движение, участие в общественных проектах.

Запишите свои сильные стороны и достижения, даже самые незначительные. Это поможет увидеть положительные качества своей личности, на которые Вы будете опираться в достижении своих целей. Также я рекомендую Вам обратиться к психологу-консультанту, который поможет пройти диагностику профессиональных склонностей, определить подходящее направление профессиональной деятельности, а также выявить Ваши сильные стороны и таланты. Дополнительно специалист сможет провести работу по постановке четких жизненных целей и формированию позитивного отношения к себе и к будущему.

Владислав, Вы пишете о плохом здоровье. Постарайтесь наладить сон, питание и физическую активность. Старайтесь спать 7-9 часов в сутки. В этом возрасте особенно важно восстанавливаться. Ложитесь и вставайте примерно в одно и то же время. Соблюдайте режим питания: 3 основных приема пищи и 1-2 перекуса. Включите в рацион больше овощей и фруктов, белковых продуктов, ограничьте употребление фастфуда и сладостей, пейте достаточно чистой воды и не пропускайте завтрак – он запускает обмен веществ и дает энергию на день. Практикуйте регулярные физические нагрузки – они укрепляют тело, снижают уровень стресса и улучшают настроение. Если у Вас имеются заболевания, проконсультируйтесь с врачом, чтобы своевременно позаботиться о здоровье.

Владислав, Вы пишете о своем нежелании говорить с родителями о своих проблемах, опасаетесь их непонимания. Попробуйте поговорить с родителями спокойно и откровенно, поделившись своими переживаниями. Объясните близким, почему вам важна их поддержка и понимание, используя технику «Я-высказывание», которое строится по следующей формуле: описание проблемы… Ваши чувства, связанные с проблемой…объяснение, почему эта проблема вызывает такие чувства… Ваши предложения или просьба. Например: «Мама, папа, я хочу с вами поговорить. Сейчас я заканчиваю школу, и меня все чаще охватывает тревога, потому что я не знаю, чем хочу заниматься дальше. Мне кажется, что от этого решения зависит многое, и я боюсь ошибиться. Я бы очень хотел услышать ваш совет и получить поддержку».

Возможно, родители смогут предложить Вам необходимую помощь.

Владислав, выход из сложившейся ситуации возможен. Однако вам потребуется настойчивость, терпение и поддержка близких либо специалиста-психолога. Помните, что Ваше состояние временно, и впереди много интересных открытий и возможностей. Главное – начать действовать прямо сейчас, маленькими шагами двигаясь вперед.

 С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Ясимин!

Вы очень смелая девушка, что решились поделиться такими личными и тяжелыми переживаниями, и мне жаль, что Вам пришлось со стольким столкнуться в Вашей жизни. То, что Вы описываете, это не «перескакивание с темы на тему», мне в этом обращении слышится Ваш крик о помощи, который заслуживает внимания и поддержки. Вы не одна, Ясимин, даже если порой кажется, что все против Вас.

Ясимин, суицидальные мысли, желание исчезнуть, боль, которую Вы носите в себе с детства – это не Ваша вина, это следствие тяжелого внутреннего состояния, сложившегося из множества факторов, и отсутствия поддержки. То, что Вы смогли подробно описать сложившуюся с Вами ситуацию, поделиться теми чувствами, эмоциями, которые копились внутри Вас уже довольно долгое время, не смотря на Вашу усталость – важно и ценно. Давайте вместе попробуем рассмотреть, что с Вами происходит и что Вы можете сделать, чтобы помочь себе и начать путь внутреннего исцеления.

Вы отметили, что с начала подросткового возраста хотели быть худой. Голодание привело к появлению проблем со здоровьем, но чувства удовлетворения от собственного тела не возникло. Ясимин, с начала подросткового возраста постепенно начинается перестраивание организма. Это важный период в его формировании. Поскольку все люди разные, с разной наследственностью, разным обменом веществ, то и изменения в теле выражаются более или менее явно. У кого-то период взросления начинается раньше, у кого-то позже, и это абсолютно нормально, когда детский организм постепенно перетекает в женственный. Если в это время насильно вмешиваться в период его работы, то могут возникнуть определенные проблемы со здоровьем в будущем.

Это не значит, что нужно никак за собой не смотреть, это значит – относиться к себе бережнее, проявляя любовь и заботу.

Ясимин, сейчас Вам необходимо постараться проявить максимальную заботу о себе и обратиться к врачу, чтобы Вам провели комплексное обследование: терапевт; эндокринолог, который провел бы анализ гормонального фона, чтобы посмотреть, есть ли нарушения в работе организма по этой части или нет, поскольку иногда бывает такое, что из-за нарушения в гормональном фоне тело не может похудеть; гастроэнтеролог; невролог. Если наше тело плохо нас слушается, если организм не работает так, как нужно, это также сказывается и на общем самочувствии.

Постоянный стресс также влияет на набор веса, и голодание – тоже стресс, поскольку организм, столкнувшись с голоданием, постепенно начинает заботиться о себе сам – накапливает питательные вещества, чтобы в будущем, если подобное повторится, продержаться до следующего приема пищи, который неизвестно когда наступит.

Чтобы у Вас были силы что-то менять в этой ситуации, а иначе Вы бы не обратились за помощью, позаботьтесь о Вашем теле, которое столько для Вас делает и оберегает Вас, пусть и своими способами. Начните регулярно питаться, еда, желательно, должна быть правильная, сбалансированная, вкусная. Можете начать с небольших порций, но 3-4 раза за день, добавляя перекус в виде кефира или фрукта. Пейте достаточно воды, но без использования мочегонных или слабительных препаратов, поскольку они могут вызвать нарушения в работе организма, лишая его последний сил. Спите не менее 7-8 часов, включите в ваш ежедневный распорядок легкую физическую активность (ходьба, растяжка), если позволяет состояние.

Наличие регулярного режима питания позволит Вашему организму постепенно привыкнуть, что без еды он не останется, а значит какую-то часть откладывать ему больше нет нужны. Также качественный достаточный сон, когда мы вовремя ложимся и встаем – положительно сказывается на общем самочувствии. Также недостаток сна приводит к нарушению баланса между двумя главными гормонами «голода» и «сытости». Невыспавшийся человек испытывает более сильное чувство голода и при этом позже получает сигнал «я сыт». В результате на следующий день после плохого сна нам труднее контролировать аппетит – рука тянется к лишним перекусам, причем особенно хочется чего-то калорийного, сладкого или жирного. Избыток стресса также увеличивает чувство голода и тягу к калорийной пище.

Также будет хорошо проконсультироваться у диетолога, который сможет помочь Вам составить комфортное для Вас меню. Поскольку при использовании диеты важно делать это грамотно – слишком резкое или несбалансированное снижение калорий может привести к нежелательным последствиям и срывам.

Ясимин, Ваши отношения с мамой, ее реакция отталкивания и молчания в детстве, когда ребенок не понимает, что происходит и за что его наказывают, требует отдельного бережного разбора, поскольку я вижу, насколько эта тема трогает Вас, и что за один ответ ее не рассмотреть глубоко. То, что Вы не можете обнять ее и сказать «люблю» – это Ваша защитная реакция. Вы закрываетесь, чтобы не было еще больнее, поскольку в детстве потребность в базовой безопасности, той, которая приходит, когда родитель защищает ребенка, находится на его стороне, внимательно относится к его чувствам – была частично потеряна. Поэтому я Вам предлагаю открыть рубрику «Личный кабинет» у нас на сайте, где у Вас будет возможность вести диалог со специалистом в формате двустороннего обмена сообщениями столько времени, сколько Вам будет необходимо. Диалог на сайте отображаться не будет. Так Вы сможете иметь доступ к помощи и поддержке, и при личной беседе проработать все волнующие Вас темы.

Если Вам будет необходимо поговорить прямо сейчас, Вы всегда можете обратиться на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте, или на телефон доверия 8-800-2000-122.

Пожалуйста, Ясимин, отнеситесь в этот период к себе с заботой. Вы заслуживаете помощи и поддержки, не ждите того момента, когда «все забьют тревогу», позаботьтесь о себе уже сегодня.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Полина!

Я вижу, что Вам сейчас очень непросто. Даже через текст ощущается тяжесть того, что Вас тревожит и беспокоит на данный момент. И мне хотелось бы Вас поддержать в этот период.

Полина, Вы столкнулись с тем, что, находясь в ремиссии от наркотической зависимости, начали испытывать беспокойство по поводу Вашего веса, в результате чего теперь Вы боитесь есть и поправиться. И борьба с зависимостью от веществ постепенно переросла в борьбу с едой и весом. Такое может происходить, когда одна зависимость перерастает в другую, если не проработаны причины того, от чего она началась.

Полина, резкие колебания веса – это стресс для организма, после которого, он будет инстинктивно стремиться запастись энергией при любой возможности. То есть после приема пищи он может замедлять метаболизм, то есть распад веществ, поскольку часть из них будет откладываться в организме на случай повторения голодных времен. Также страх по поводу веса провоцирует возникновение тревоги на постоянной основе, в данном случае еда будет служить неким успокоением, поскольку, когда человек жует, подается команда в мозг, что сейчас безопасно и тревожиться нет причин. Однако вес набирается, что провоцирует замкнутый круг «Диета → срыв → вина → наказание (спорт)».

И сейчас Ваша задача этот круг разорвать. Попробуйте перестать вести счет калориям на время. Определите для себя комфортный временной промежуток, можете начать с одного приема пищи, калории которого Вы не будете записывать, после можете перейти на чуть более длительный промежуток, к примеру на день и, постепенно, смотреть за своим состоянием. Обратитесь за помощью к специалистам, Вам сейчас нужна команда, которая поможет Вам и подскажет, как дальше действовать в Вашей ситуации, на что обратить внимание, исходя из личной беседы с Вами, тех обстоятельств, в которых Вы находитесь и тех возможностях, которыми располагаете. 

В первую очередь необходимо обратиться к психотерапевту или психиатру, лучше, если они будут по работе с зависимостями или расстройству пищевого поведения. Они смогут Вам помочь проработать причины переедания и тревоги. Если не проработать первопричину, то избавиться от тяги к еде, страха еды будет намного сложнее, болезненнее и займет больше времени.

Во-вторых, я бы рекомендовала Вам, Полина, посетить эндокринолога и диетолога. Эндокринолог необходим, чтобы проверить Вам гормональный фон и состояние организма после резких скачков веса. Иногда бывает такое, что организм сам не дает похудеть, чтобы человек не делал, поэтому важно убедиться в отсутствии сбоев организма на телесном уровне. Диетолог поможет составить сбалансированный план питания без жестких запретов, чтобы попробовать ограничить количество срывов.

Также, Полина, физическая активность должна приносить радость или быть способом заботы о себе, а не наказанием за съеденное. Если болят ноги — замените бег на растяжку, йогу или просто прогулку в спокойном темпе.

Вы не «не можете поддерживать вес», Вы боретесь с мощным внутренним механизмом защиты и тревоги. Это не Ваша вина, а задача, требующая профессиональной помощи. Вы уже сделали огромный шаг, признав проблему и описав ее. Теперь следующий шаг — позволить себе принять помощь извне, чтобы перестать воевать с собственным телом и психикой.

В случае необходимости, если Вам нужно будет выразить те чувства, что Вас тревожат и беспокоят, и Вы не можете поделиться ими с кем-то еще, Вы всегда можете, Полина, обратиться на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте, где специалисты Вас выслушают, поддержат и не осудят.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Илья!

Некоторое время назад Вы принимали антидепрессанты, но, под влиянием страха, прекратили это делать. И сейчас Ваше состояние постепенно снова ухудшается. Илья, позвольте поддержать Вас. Действительно, когда то, что приносило раньше удовольствием, помогало восстанавливать свои силы, перестало таковым являться – это может угнетать, постепенно истощать оставшиеся у Вас силы. От чего Ваше физическое и психическое состояние также ухудшается. И то, что Вы решили поделиться тем, что Вас тревожит – важно и ценно.

Илья, страх – нормальная реакция на какую-то ситуацию. В какие-то моменты страх нам помогает, уберегая от опасности, в других ситуациях он мешает. Важно понимать причины страх и отслеживать, как он влияет на нашу жизнь, идет ли он нам во благо, уберегая от чего-то и сохраняя нашу жизнь, или наоборот, мешает, подставляет нашу жизнь, наше здоровье под угрозу.

После посещения, как я понимаю, психиатра и приема антидепрессантов Вы заметили определенные улучшения. Но после трех месяцев бросили прием, испугавшись возможных побочных последствий. Илья, резко прекращать принимать антидепрессанты – весьма опасно. Их надо убирать постепенно под контролем врача-психиатра. Резкая отмена антидепрессантов может привести к ухудшению самочувствия и серьезным последствиям для психического и физического состояния.

Я настоятельно рекомендую, Илья, Вам записаться на прием и проконсультироваться с лечащим врачом-психиатром. Если у Вас есть опасения по поводу побочных эффектов – не стесняйтесь, скажите ему об этом. Подбор лекарств и лечение требует времени, и важно при любых изменениях Вашего состояния сообщать врачу, так он вовремя сможет изменить дозировку или назначить другой препарат.

Не оставайтесь один на один с мыслями, позвоните нам на телефон психологическом поддержки, указанный на сайте, где Вы сможете поделиться тем, что Вам тревожит и беспокоит, Вас выслушают, поддержат, не осудят.

В период приема антидепрессантов важна и работа с психологом / психотерапевтом, поскольку таблетки помогают телу и психике постепенно восстанавливаться, но сама проблема, которая повлекла развитие ситуации, не ушла. Поэтому работа со специалистом поможет Вам справиться с затяжным тяжелым периодом, решить возникшую проблему, чтобы вернуть обратно краски в Вашу жизнь. Это может быть не быстрый процесс восстановления, но он возможен. Главное, не откладывайте обращение за помощью.

При необходимости, Илья, Вы всегда можете открыть рубрику «Личный кабинет» у нас на сайте, где у Вас будет возможность вести диалог со специалистом в формате текстового обмена сообщениями, диалог на сайте отображаться не будет.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Зарина!

Вас беспокоит состояние вашего знакомого: его поведение со стороны кажется неадекватным, при этом он отказывается обращаться к каким-либо специалистам. Вы задаете вопрос, как можно помочь ему.

По закону, в России принудительное психиатрическое лечение возможно только в случае, если человек представляет непосредственную опасность для себя или окружающих. Если вы фиксируете у него суицидальное поведение или агрессию, вы можете позвонить на номер 112 для вызова скорой психиатрической бригады. Это единственная возможность действовать против воли пациента. Во всех иных случаях человек должен сам обратиться за помощью к врачам.

В вашей ситуации вам остается только наблюдать за вашим знакомым, объединиться с его родителями, у которых он гостит, чтобы они так же были бдительны и предупреждены, что делать в случае, если он начнет проявлять агрессию или вредить себе. Без этого вам остается только поговорить с ним, попытаться убедить все же обратиться к врачу, предложить ему сходить вместе, если есть какие-то страхи. Или дать ему телефон психологической помощи, чтобы он позвонил, поделился своими переживаниями и совместно со специалистом понял причины своего состояния и решил, нужна ли ему медицинская помощь. На анонимный звонок для начала проще решиться, чем на визит ко врачу очно. 

С уважением, консультант службы.