Вопросы психологу

Аня, здравствуйте.

В своём обращении Вы поделились тем, что сейчас в Вашей жизни настал трудный и болезненный период. Вы — активный, энергичный человек, которому важно быть в движении, общаться, гулять, но сейчас Вы чувствуете себя одиноко, потому что не хватает живого общения и совместных прогулок. У Вас есть увлечения и даже друзья в интернете, но этого недостаточно, чтобы компенсировать потребность в реальном взаимодействии и новых впечатлениях. Вы живёте в небольшом городе, где мало возможностей для знакомств, и не знаете, как заводить друзей в 16 лет, когда «просто подойти и сказать „давай дружить“» уже кажется странным.

Вами движет естественная потребность в принадлежности и эмоциональном обмене. В подростковом возрасте особенно важно чувствовать себя частью группы, получать поддержку, делиться эмоциями. Даже если у Вас есть увлечения, они не всегда могут заменить живое общение, потому что энергия и настроение действительно часто зависят от контакта с другими людьми. Ваше состояние — не признак «неправильности», а отражение того, что Вы — человек, которому важны связи и движение.

То, что Вы сейчас заметили за собой, подтверждает факт того, что человек — существо социальное, и даже самые интересные хобби не всегда могут заменить потребность в общении и совместном досуге. В подростковом возрасте это ощущается особенно остро: меняется круг общения, появляются новые интересы, а старые способы заводить друзей уже не работают. Кроме того, ограниченность среды (маленький город) усиливает чувство изоляции и скуки.

Ваши чувства абсолютно нормальны и закономерны. Вы не «неправильная» и не «слишком зависимая» — Вы просто человек с живыми потребностями. Важно признать, что Вам действительно нужно больше общения и новых впечатлений, и это не слабость, а живая и человечная часть Вашей личности. Ваше умение занимать себя — уже ресурс, но для полного эмоционального комфорта Вам нужны и другие люди.

Есть действительно тип людей (интроверты), которые любят больше быть с собой, чем с другими, и от других людей они очень устают. Второй тип людей (экстраверты) чувствует все краски жизни, находясь в прямом общении с окружающими. Третий тип (амбиверты) может в равной степени наслаждаться как обществом людей, так и уединением. С годами и накопленным опытом человек может менять свои позиции с одной на другую. Например, интроверт становится более открытым людям, научившись получать удовольствие от общения. Или находит баланс между тягой к людям и желанием быть немного в стороне. А потом снова склоняется больше к уединению. Это нормальный процесс, который зависит от актуальных потребностей на длительный период жизни.

Сейчас Вы можете отметить за собой множество плюсов. Первый — это то, что Вы умеете находить себе занятия. Второй и третий — у Вас есть хотя бы один близкий друг и поддержка в интернете. И что ещё очень важно — Вы открыты к новым знакомствам и не замыкаетесь в себе. Смысл того, что Вы сейчас проживаете внутри себя — в том, чтобы научиться строить и ценить взрослые дружеские отношения, искать новые формы общения и развивать самостоятельность в организации досуга. И как бы странно это ни звучало, со временем Вы можете обнаружить, что моменты уединения тоже могут быть ценными для отдыха и размышлений.

При современных коммуникационных технологиях у Вас есть возможность попробовать расширить круг общения через интернет-группы по интересам (например, городские чаты, форумы по хобби), записаться на онлайн-курсы или мастер-классы, где можно познакомиться с единомышленниками. Не бойтесь проявлять инициативу: иногда можно предложить знакомому вместе сходить на мероприятие или просто прогуляться. Развивайте самостоятельные прогулки — слушайте музыку, подкасты, учитесь наслаждаться своим собственным обществом. Это поможет снизить тревогу и сделать одиночество менее тягостным.

Аня, Вы уже на верном пути: Вы анализируете свои чувства, ищете выход, не обвиняете себя. Дайте себе время и право на эти переживания. Постепенно Вы научитесь замечать возможности и строить новые связи, а также находить радость даже в небольших вещах. Пусть этот период станет для Вас временем внутреннего роста, открытий и укрепления веры в себя — ведь самые ценные перемены часто начинаются именно с моментов одиночества.

С уважением, консультант службы Ирина.

Здравствуйте, Алексей!

Ваша родная сестра выражает суицидальные намерения. Вы отмечаете, что особенно её состояние усугубилось после смерти родителей. Ситуация осложняется тем, что у неё есть ребенок, за опеку над которым сестра судится с отцом девочки. Вы испытываете тревогу за состояние сестры, за племянницу. Когда близкий человек, на протяжении длительного времени озвучивает угрозы самоубийством, это не может не вызывать сильную тревогу. Ваша забота о ней, о племяннице, желание понять, как ее поддержать, безусловно, очень важны. Прежде всего сестре необходима профессиональная медицинская помощь. К сожалению, если я правильно поняла, Вы не являетесь для неё человеком, к которому бы она прислушалась. Как Вы думаете, есть кто-то из ваших родных, друзей, чьё мнение окажется авторитетным для сестры? Ваша роль здесь заключается в поддержке и заботе. Но именно профессиональная помощь может значительно снизить уровень риска и помочь сестре обрести внутренний баланс.

Что касается юридической защиты, то в Вашем положении важно знать свои права. Если есть опасность для Вас или Вашей племянницы, необходимо обратиться к юристу, который поможет разобраться в ситуации, подготовить необходимые документы, определить, как лучше действовать в рамках законодательства. 

Перед Вами стоит сейчас ряд задач, которые требуют ресурсного состояния. Важно заботиться о своём эмоциональном состоянии. Обратитесь за поддержкой к специалисту, если чувствуете, что утрачиваете контроль в сложившейся ситуации.

Алексей, также рекомендую Вам ознакомиться со статьёй на нашем сайте: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/podgotovka-i-prosveschenie-naseleniya/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni

С уважением, Ольга

                    

Ирина, здравствуйте.

В своём письме Вы делитесь тем, что сейчас в Вашей жизни настал тяжёлый период. Вы заботитесь о тяжело больной маме, при этом у Вас двое детей, которые тоже переживают за бабушку, каждый по-своему. Вы чувствуете себя физически и эмоционально истощённой, перенимаете симптомы мамы, страдаете от панических атак, и из-за занятости мужа Вам не хватает помощи. Вам пришлось обратиться к лекарствам, чтобы хоть немного облегчить своё состояние, и Вы ищете поддержки.

Сейчас Вами движет сильное чувство долга и ответственности перед мамой и детьми, а также страх за их эмоциональное и физическое состояние. Вы стремитесь быть сильной, но внутреннее истощение и тревога мешают Вам сохранять устойчивость. Ваше желание «тянуть» все симптомы на себя говорит о глубокой эмпатии и, возможно, о слиянии с состоянием мамы, что характерно для людей с высокой чувствительностью.

То, что Вы описываете, рассказывая о своём состоянии, похоже на феномен эмоционального заражения: Вы невольно «впитываете» тревогу и физические симптомы близкого человека. Обстоятельства, с которыми Вам сейчас приходится совладать, обостряют кризис смысла и ресурсов: когда внешние опоры (здоровье мамы, собственная энергия) ослабевают, возникает ощущение беспомощности. В этой ситуации сложно балансировать в конфликте ролей: Вы одновременно дочь, мать, жена и человек, нуждающийся в заботе, что создаёт внутреннее напряжение.

Ваши силы на исходе, и это абсолютно естественно в такой ситуации. Вы не можете быть «сильной» в одиночку – это иллюзия, которая ведёт к выгоранию. Важно признать, что Вы тоже нуждаетесь в поддержке и заботе, и это не слабость, а проявление заботы как о себе самой, так и о семье в целом.

В Вашей ситуации Вы можете опереться на то, что у Вас сейчас есть. Это любовь детей и поддержка мужа (даже если он занят). На Вашу способность заботиться о других, получать заботу и благодарность в ответ. Медикаментозная поддержка даёт ресурс Вашему телу, но помните: важно консультироваться с врачом, чтобы вместо облегчения не усугубить состояние побочными эффектами или неверным приёмом. В том этапе жизни, который Вы сейчас проходите, есть важный и глубокий смысл – в проявлении любви, заботе о близких и сохранении собственной жизни. Даже в горе можно найти опору в том, что Вы делаете всё возможное для своей семьи. Ваши дети видят это, и для них это очень важный жизненный пример того, что значит быть семьёй и в горе, и в радости.

Чтобы поддерживать себя на этом пути испытаний, попробуйте сместить фокус с «быть сильной» на «быть бережной к себе». Делегируйте часть забот (по возможности) своим домашним или другим родственникам. Не отказывайтесь от помощи под предлогом «мне неудобно», если её предлагают другие. Во многих городах и в интернет-пространстве профессиональные психологи (в том числе медицинских центров) ведут группы поддержки для родственников тяжелобольных. Разделите свои чувства с мужем – так вы сможете оказать друг другу взаимную поддержку за тот вклад, который каждый из вас по-своему вносит в вашу семью. Делитесь переживаниями с другими близкими Вам людьми. Главное – не изолируйтесь. Следите за своим сном и питанием, ограничьте время у постели мамы, чтобы не истощаться полностью. Объясните детям ситуацию на их языке, чтобы снизить тревогу.

Ирина, Вы сейчас проходите через одно из самых тяжёлых испытаний в жизни. Такие этапы на жизненном пути рано или поздно неизбежны для каждого человека. Позвольте себе быть не только опорой для других, но и человеком, который имеет право на слабость, усталость и поддержку.

Вы не одна – даже если сейчас кажется иначе. Берегите себя ради себя самой и ради тех, кто Вас любит.

С уважением, консультант службы Ирина.

Здравствуйте, Елена! Мне очень жаль, что вам пришлось проходить через это. Диагноз онкология сильно выбивает из привычного образа и ритма жизни. И честно говоря, жить как прежде не получится. Но можно постепенно выстроить новую реальность, в которой будет место и лечению и обычной жизни. 

Сейчас у вас такой период в жизни, когда все эмоции, чувства, планы могут поменяться. Постарайтесь разрешить себе не быть «как раньше». Это не будет слабостью, это будет естественной реакцией в ответ на болезнь. Попробуйте сконцентрироваться на том, что вы можете держать под контролем. Например лечение, распорядок дня, питание, сон, отдых. 

Сейчас для вас очень важно не уходить в одиночество. Поддержка сейчас это необходимость. Говорите о своих чувствах с близкими, друзьями, психологом или с людьми, которые проходят сейчас тоже что и вы.

Сохраняйте то, что было в вашей прежней жизни. Если есть силы на работу, учебу, хобби, привычные ритуалы, делайте это. Это поможет сохранить ощущение нормальной жизни.

Важно понимать, что будут дни получше, а будут и похуже. В плохие дни старайтесь просто их прожить. Не требуйте от себя многого, относитесь к себе бережно и с заботой.

Ну и конечно задавайте вопросы врачам, все что вас беспокоит и волнует. Понимание того, что происходит часто снижает уровень тревоги и внутреннего напряжения.

Елена, берегите себя! 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Карина!

Благодарю Вас за обращение на сайт психологической помощи. В жизни бывает всякое. И иногда судьба нам подкидывает одну неприятность за другой. Болезни, ссоры с близкими, потери, проблемы на учебе, работе. Бывает так, что плохие события идут сплошной полосой, и тогда человек испытывает отчаяние, бессилие, разочарование. Начинает казаться, что проблемам не будет конца, силы на исходе.

В такие минуты человек отчаивается и часто его сердце почти кричит: «Я страдаю. Я больше не могу. Мне плохо. Я хочу это прекратить»

Как ни парадоксально, когда слышу такие слова, они меня профессионально окрыляют, потому что они всегда означают, что человек хочет двигаться дальше, что он выглянул за пределы ракушки и нашёл в себе смелость посмотреть в лицо своей судьбе и предпринять попытки к изменению того, что его беспокоит.Помощь тому, кто больше не хочет терпеть сложившиеся обстоятельства особенно эффективна. Человек, который знает, что собирается что-то изменить в своей жизни - всегда находит в себе силы двигаться вперёд. После периода отчаяния и других тяжёлых переживаний, силы постепенно возвращаются, однако важно преодолеть это состояние, а не погрязнуть в бессилии и жалости к самой себе.

Анастасия, мне хочется поблагодарить Вас также за то, что Вы создали Ваше обращение в формате Личный кабинет. Это позволит нам с Вами задавать друг другу вопросы. При этом наша переписка не будет опубликована на сайте, а останется только в нашем диалоге.

Часто можно услышать сожаление о том, что родители, родственники постоянно оказывают давление на человека. Есть ли выход из подобной ситуации? Возможно ли нивелировать это давление? Безусловно, выход есть.

Что происходит, когда человек подавлен? Он теряет чувство собственного достоинства, уважение к себе, ощущение своей ценности. У него отсутствует возможность принимать собственные решения и нести за них ответственность. Присутствует регулярная критика со стороны родных, ревность, шантаж, обвинения.

Почему ситуация принимает столь критичные обороты? Ведь не просто так человек становится заложником подобной ситуации. В описанной ситуации Вы выступаете пострадавшей стороной, Карина. Ваши бабушка с дедушкой сердятся на Вас по мелочам, вынуждают Вас делать что-то без Вашего желания, скорее всего они считают, что они опытнее, а потому знают, как лучше Вам поступать. И, как следствие, Вы подвергаетесь нападкам, обвинениям, оскорблениям.

Родители и близкие родственники - неотъемлемая часть нас, самые близкие люди. Но это не значит, что их воздействие на Вас нужно терпеть. Здесь стоит сделать акцент на выстраивании личных границ. Ведь родители, бабушка с дедушкой могут вести себя так и бессознательно. На это влияет их собственный жизненный опыт (отношения с противоположным полом, со своими родителями). Причиной могут быть их комплексы, неудачи, неудовлетворенность, отсутствие интересов и целей.

Карина, не старайтесь быть для всех хорошей. Поначалу изменения в вашем поведении воспримут отрицательно. Ваше общение, возможно, на время станет отстраненным или прекратится вовсе. Однако со временем ситуация станет менее острой. Поначалу давление может и не ослабнет, но это не повод сдаваться. Вы не должны нести ответственность за чувства других людей, даже если это члены семьи. Общайтесь спокойно, при этом сохраняя Ваши личные границы. Доносите ваши мысли ровным спокойным тоном. Применяйте мягкие фразы: “Бабушка, мне приятно твое беспокойство, спасибо. Но я постараюсь самостоятельно разобраться, принять собственное решение”. Дайте человеку понять, что вы в силах найти оптимальный для вас выход. Пусть она поймет, что вы цените ее мнение, но у вас есть и свое. Противодействие, ругань, вызовут ответную реакцию и не принесут результата. Приводите аргументы, которые ослабят давление. Будьте максимально честны, расскажите о своих чувствах и потребностях. Заранее подготовьтесь к важному разговору, продумайте варианты развития беседы. Если у вас никак не получается договориться, обсудить проблему, попробуйте спокойно соглашаться с членом семьи. Но поступайте в любом случае так, как велит ваше сердце. Таким образом Вы снизите уровень своего напряжения.

С уважением, консультант Службы.

Добрый день, Саша! То что ты описываешь очень похоже на сильный уровень тревоги и ночные панические атаки. Это переживается особенно остро и страшно, когда ты останешься ночью один на один со своими мыслями. Из того, что ты описал - нет ощущения будто ты «умираешь во сне». Паника может убеждать тебя, будто ты в опасности, даже когда тело, организм находится в безопасной среде.

Очень важно чтобы ты понял - ты не сходишь с ума и ты не «сломался». Тревога может усиливаться по ночам и когда ты долго останешься один. А у тебя сейчас сразу несколько факторов: страх смерти, мало сна, нарушенный режим, почти нет общения и прогулок, постоянное ожидание паники. Из-за этого мозг начинает воспринимать сам момент засыпания как угрозу. И чем сильнее ты пытаешься “не уснуть, чтобы не умереть”, тем сильнее тревога и паника.

Попробуй сделать то, что я опишу, чтобы тебе стало хоть немного легче.

Постарайся не проверять постоянно свое состояние. Не слушай бесконечно дыхание и сердце. Такие действия только подпитывают паническую атаку. попробуй заменить цель с «я обязан уснуть», на «я лежу и дают отдых телу». Даже если ты не уснешь сразу - это не опасно. Во время паники возвращай внимание наружу. Например: найди глазами 5 предметов,потрогай одеяло, назови 3 звука вокруг, медленно выдыхай - длиннее, чем вдыхаешь.

Не нужно идеально успокаиваться. Нужно чуть снизить накал. Сейчас твой режим сбит, а это усиливает страх. Когда человек ложится в 5–6 утра и почти не выходит из дома, тревога почти всегда становится сильнее. Это не “твоя слабость”, это реакция нервной системы.

И ещё очень важная вещь: тебе 13 лет, и с такими состояниями не нужно оставаться одному. Не обязательно терпеть молча. Стоит рассказать взрослому, которому можно доверять. Ты можешь обратиться к психологу, попроси родителей помочь тебе к нему записаться. Ты описал что у тебя есть травмы психики и в совокупности с сильной тревогой это повод пройти терапию в рамках долгосрочной перспективы, а не в формате краткосрочной интернет-консультации.

Про Тенотен: если ты его принимаешь, лучше делать это только так, как сказали родители/врач. Но если тревога остаётся очень сильной, бессонница постоянная и паника мешает жить это повод снова поговорить с врачом, а не увеличивать что-то самому.

И ещё помни, что люди не “забывают дышать” во сне. Сон это естественное состояние организма. Твоё тело умеет спать автоматически, даже когда мозг напуган.

Не оставайся со своей проблемой один. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ника! Из Вашего обращения я поняла, что Вас беспокоят отношения с парнем: они причиняют Вам боль и в то же время Вы в них нуждаетесь.

Есть люди, для которых завязывание и поддержание отношений не представляет труда, а есть иная категория людей: они страдают, ищут, ходят на тренинги, читают книги, регистрируются на всевозможных сайтах знакомств, но их отношения так и не завязываются или редко длятся более полугода. То партнёр попался не тот, то обстоятельства, то ещё что-то: как бы то ни было, результат неизменен. Они одни.

Дело в том, что в психике человека нет ничего лишнего, и мы всегда выбираем наименьшее из зол. То есть, постоянно выбирая не тех партнёров, или разыгрывая такие модели, которые вынуждают его уйти, или если постоянно уходите вы, потому что "не то" - скорее всего, это значит, что отношения для вас страшнее, чем одиночество. Причин этому может быть очень и очень много: пережитый опыт эмоционального или даже физического насилия, детские страшные воспоминания, страх перед близостью, неумение строить отношения...

У психики странности со временем: то, что объективно в прошлом, мы можем воспринимать как настоящее. (Если до сих пор не смогли полноценно переработать тяжёлый опыт, и эти воспоминания до сих пор вызывают море сложных эмоций).

При таком раскладе одиночество безопаснее. С одной стороны, в культуре и среди знакомых вы можете наблюдать "как оно может быть" и отчаянно хотеть того же для себя, но, сталкиваясь с выбором партнёра и дальнейшим построением отношений, перед вами словно бы возникает стена, которую невозможно увидеть или пощупать, и она не даёт вам сделать шаги к своему счастью. Внутри Вас, Ника, вероятно, живёт тревога, страх перед отношениями, которые толкают на разрыв так или иначе, и все снова начинается сначала, образуя порочный круг.

Я думаю, что мы  имеем дело с бессознательным избеганием отношений. И причиной подобного поведения могла послужить, как мы уже отметили, травма в прошлом, негативный опыт, которые впоследствии остались с нами в виде убеждений. Именно они и мешают построить отношения.

Изменить их самостоятельно довольно-таки сложно, так как психологические защиты будут Вас ограждать от глубинного убеждения через компенсаторное поведение и неосознаваемые ошибки в мышлении. Вы можете прочесть миллион статей по психологии, посмотреть сотню видео и прочесть не один десяток книг, но глубинное убеждение так и будет в Вас сидеть, медленно капля за каплей отравляя вашу жизнь, мешая достичь желаемое.

Если вы узнали себя в этом описании, Ника, у меня для вас хорошие новости: это не навсегда, с этим можно успешно работать. Вы точно можете стать счастливы в отношениях, и это наверняка, так что призываю вас не отчаиваться. Время, за которое можно с этим разобраться, различается в зависимости от причин, по которым это происходит, но с этим совершенно точно можно справиться. Предлагаю Вам рассмотреть возможность поработать с психологом на нашем сайте в формате «Личный кабинет». Здесь Вы сможете задать все интересующие Вас вопросы и обсудить волнующие темы с возможностью задавать вопросы и получать на них персональные ответы.

Гармонии вам в отношениях с собой и другими, Ника!

С уважением, консультант Службы.

Уважаемая Ника, здравствуйте! Благодарю Вас за обращение на сайт психологической помощи.

Ваши слова навели меня на мысль о том, что Вы, вероятно, обладаете таким типом личности, который характеризуется робостью,  склонностью к рассуждениям и ранними «интеллектуальными интересами». Ваше детство, вероятно,  проходило в условиях «повышенной ответственности». Родители, вероятно,  ожидали от Вас, Ника, больших достижений, и Вы, имеющая с рождения нежную структуру личности, чутко воспринимали эти ожидания и, возможно,  страшились их не оправдать из-за нежелания потерять родительское внимание и любовь.

Регламентированная жизнь, необходимость самостоятельно принимать важные решения, ставшие уже привычными нагрузки в детстве привели к тому, что во взрослом состоянии в моменты особенно высоких требований, Вы стали испытывать стресс.

Предположу, что чертами «Вашего» психотипа, Ника, являются, наряду с высокой тревожностью, мнительность, робость, страхи, педантизм, повышенная чувствительность к порядку, опасения за будущее свое и своих близких, навязчивые идеи, нерешительность (выбор решения, наверное, самая трудная задача), защитные реакции от тревоги, как правило, выдумывание специальных ритуалов, чувствительность к различного рода испытаниям, нерешительность, безынициативность, склонность к бесконечным рассуждениям, самокопание, наличие навязчивых идей и опасений, возможность невротических заболеваний.

Провоцирующими факторами выступают повышенная ответственность, ситуация выбора (самостоятельное принятие решения), повышенная моральная ответственность, задания без четких указаний, ситуации сильного беспокойства и страха, ситуации длительных физических и психологических нагрузок, ситуации критик.

Ника, хочу привести для Вас цитату из книги о людях, отмечающих похожие с Вами личностные особенности: «Страхи и опасения у таких людей адресуются к возможному будущему: как бы ни случилось ужасного и непоправимого, как бы ни произошло какого-либо непредвиденного несчастья с ними самими или с близкими, к которым они проявляют крайне сильную привязанность. Опасности реальные и невзгоды уже случившиеся пугают куда меньше. Склонность к самоанализу у такой личности больше всего распространяется на размышления по поводу мотивов своих поступков и действий, проявляется в копании в своих переживаниях и ощущениях.

Психологической защитой от постоянной тревоги за будущее у  личностей подобного типа бывают особо выработанный формализм и педантизм. Осознанно или подсознательно создается представление о том, что если все заранее предусмотреть и действовать в точном соответствии с намеченным планом, то ничего неожиданного и плохого случиться не должно»

Ника, к положительным качествам личностей с данной структурой относят способность брать на себя ответственность за себя и за других, ответственность за дела, способность длительно сохранять эмоциональную привязанность, серьезность, добросовестность, аккуратность, рассудительность.

Таким образом, Ника, вероятно, Ваши личностные особенности могут оказывать влияние на переживание Вами того состояния, в котором Вы сейчас находитесь.

Возможно Вы, Ника, просто устали. Вы пишете о том, что хотите лежать и смотреть в потолок. На мой взгляд, речь может идти о синдроме хронической усталости, которая появилась у Вас, Ника, на фоне продолжительных изматывающих интеллектуальных и, возможно, физических нагрузок  и может привести к негативным последствиям для Вашего физического и психического здоровья.

Такие признаки, как общая пассивность, выраженная слабость и отсутствие способности реагировать на происходящее свидетельствуют о нарушении функционирования  организма, который «кричит» о том, что он перегружен, ему необходимо изолироваться, минимизировать стресс, в котором он сейчас находится.

     Главная задача при обнаружении симптомов синдрома хронической усталости – это выйти из данного состояния, ведь оставаясь в нем, человек чувствует себя  абсолютно выжатым. Он не чувствует себя живым, он не думает – а делает вид, что думает, не участвует в разговоре – а делает вид, что участвует. Ему трудно удержать мысль, он с трудом понимает, что происходит вокруг, становится забывчивым, рассеянным. Что бы не происходило вокруг человека, находящегося на данном этапе хронической усталости, он не способен на это среагировать.

Вы в своем обращении отмечаете, что находитесь в состоянии усталости,  превозмогаете желание отдохнуть. Физическая усталость довольно легко восстанавливается хорошим сном, сбалансированным питанием, одним словом – отдыхом. Однако если Вы психологически вымотаны и Вас тяготят какие-то переживания, сном и бездействием эту проблему не решить. Поэтому вероятным подходом к терапии Вашего состояния может стать личное обращение к психологу или психотерапевту, который для восстановления Вашего хорошего самочувствия займется решением внутренних конфликтов, в которых Вы, Ника,  можете находиться. Также Вы можете посетить врача, который назначит Вам поддерживающую терапию, например, витаминотерапию, массаж.

С уважением, консультант Службы.

Алина, здравствуйте.

Вы сейчас проходите через по-настоящему непростой период своей жизни. Расставаться всегда нелегко, а подчас и очень болезненно. Особенно в ситуации, когда отношения завершаются по инициативе партнера и ты к этому совсем не готова. Кто-то, кто стал для нас дорог и с кем мы связывали свои надежды и планы на будущее, уходит из нашей жизни. Он продолжает жить своей жизнью, но уже не разделяя ее с нами. И наша психика испытывает настоящее горе. Горе, которое необходимо пережить.

То, что вы чувствуете сейчас — боль, обиду, разочарование, печаль тоску — это естественная реакция психики на потерю. Это тяжелые, неприятные переживания.

А в Вашем случае все еще осложняется депрессией. Сочетание депрессии и переживание утраты — это огромная нагрузка. Болезнь «крадет» ресурсы для адаптации осложняет принятие ситуации. То, что в обычных обстоятельствах человек проживает как грусть, в депрессии ощущается как катастрофа. Возмущение и злость, которые часто помогают в преодолении, требуют энергии, которую в депрессивном состоянии сложно ощутить. Некоторые аспекты переживания утраты отношений тесно связаны с биохимимей мозга. Расставание вызывает резкий дефицит дофамина, а депрессия уже держит его на низком уровне. Это физически больно. Еще и поэтому переживание расставания в состоянии депрессии сложнее и требует больше помощи и поддержки.

Прежде всего, необходимо продолжать назначенное врачом лечение. Сейчас оно – фундамент для всех других исцеляющих процессов. Обязательно сообщите своему врачу, что появился дополнительный стрессовый фактор. Может быть, он сочтет необходимым скорректировать схему лечения, дополнив ее с учетом изменившейся психологической ситуации. Психотерапевт сможет подсказать техники и упражнения, которые нужно делать регулярно под его руководством или самостоятельно, и которые поспособствуют постепенному восстановлению душевного равновесия.

Вы написали, что сами себя накручиваете. Это очевидно ухудшает состояние. Поэтому стоит замечать, что способствует «накручиванию» и как оно происходит и постепенно менять свое поведение в сторону заботы о себе.

Часто, оставляя себе возможность постоянно «мониторить» жизнь «бывшего», мы тем самым усугубляем и продлеваем свои страдания. Одна из рекомендаций – лишить себя таких возможностей. Например, удалить его из соцсетей. Просмотр его жизни — это «подпитка» кошмаров и навязчивых мыслей

Когда вы начинаете накручивать себя и думать о том, что он с другой девушкой, постарайтесь фокусироваться на положительных аспектах жизни. Напоминайте себе о своих качествах, о том, что вы можете быть счастливыми и без него.

Не давайте себе «утонуть» в горе. Посвятив время переживанию и воспоминаниям, вернитесь в настоящее. Сначала может быть трудно не думать о прошлом, но постарайтесь сосредоточиться на том, что у вас есть в данный момент. Возможно, вы можете заняться чем-то новым или найти хобби, которое отвлечет вас.

Попросите своего врача порекомендовать подходящие техники саморегуляции для снижения напряжения. Не забывайте про физическую активность - упражнения помогают высвободить эндорфины — «гормоны счастья». Прогулки на свежем воздухе, занятия спортом или йога могут помочь улучшить общее состояние.

 Пожалуйста, будьте внимательны и бережны к себе и своим чувствам. Ваша боль и обида — нормальная реакция на расставание. Позвольте себе чувствовать то, что вы чувствуете. Не пытайтесь быстро забыть о боли, это часть процесса исцеления. Чувства могут быть наиболее дискомфортны, когда они «заперты» внутри. Используйте различные способы выразить их. Например, выразить свои мысли и чувства может помочь ведение дневника. Пишите о своих переживаниях, состоянии души, или о том, с чем прощаетесь и что трудно отпускать. Обо всем , что было ценно и почему первое время будете скучать, и о том, по чему точно скучать не будете, по неоднозначным и негативным моментам. Это может быть очень полезным способом освободиться от внутреннего напряжения и одновременно завершить психологически эти отношения.

 Одна из эффективных техник – «письмо обиды». Напишите ему письмо обо всей своей боли. Выскажите всё. Но не отправляйте его. Сожгите или порвите — это поможет снизить внутреннее давление.

Не стоит оставаться со своими переживаниями один на один. Горе переживается быстрее и эффективнее, когда его можно с кем-то разделить. Поделитесь своими переживаниями с друзьями или близкими, которым вы доверяете.

Алина, помните, Ваша ценность не уменьшилась от того, что он ушел. Ваша главная задача сейчас — бережно «выходить» себя, как выхаживают близкого человека после тяжелой болезни.

Помните, что ваш путь к исцелению — это процесс, и он может занять некоторое время. Дайте себе пространство и время, чтобы почувствовать, что вы действительно переживаете эту ситуацию. Не стесняйтесь обращаться за помощью, когда это необходимо. Вы не одна, и поддержка всегда рядом.

С уважением, консультант службы.