Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
с примерно 12 лет, а мне сейчас 18, каждый день во мне живет одна и та же мысль: я не заслуживаю ничего. не заслуживаю заботы, любви, нормального дома, самого права на счастье, на жизнь. кажется, что я - не человек, а лишь абстрактная форма социального организма, единственная функция которой - заполнять собой серую массу. а если и это не нужно, то, наверное, лучше вовсе не быть. это ощущение растет из более простого убеждения: я недостаточно хорош ни в чем, чтобы на меня обращали внимание, чтобы кто то проявил интерес именно ко мне. и это убеждение подтверждается снова и снова в коммуникации с другими. я стараюсь для всех - прихожу в трудную минуту, пытаюсь развить диалог, первый начинаю разговор, поддерживаю связь, - но стоит перестать быть инициатором, и общение просто затихает. будто я нужен только пока действую сам, а не потому что интересен кому то в ответ.на фоне этого мысли не прекращаются ни на день, а лишь усиливаются, сложно пожирают изнутри, забирая ресурс на любую деятельность. и даже когда я пытаюсь бороться с этим состоянием через действие - работаю не покладая рук, занимаюсь в зале, развиваю эрудицию, - ни одно из достижений не приносит удовольствия. дело не в деньгах, не в теле, не в знаниях. внутри все равно остается пустота, которую, кажется, уже никаким количеством усилий не закрыть. из этого повторяющегося круга мыслей растет ненависть к людям, коррелирующая с ненавистью к другим. я противен себе и люди становятся противны мне так же сильно.
Здравствуйте, Никита
Читая ваше обращение, вижу как сейчас вам тяжело и трудно справляться со сложившимся состоянием. Вы описываете, что на протяжении долгих лет, вы живете с мыслью, что не заслуживаете заботы, любви и счастья, и эти мысли были выстроены из-за таких убеждений - «я недостаточно хорош ни в чем, чтобы на меня обращали внимание, чтобы кто-то проявил интерес именно ко мне». Вы описываете, что это подтверждается вами при общении с другими людьми, когда вы готовы прийти на помощь в трудную минуту, первым идете на контакт и поддерживаете диалог. Но стоит вам перестать быть инициатором, от других нет никакой ответной инициативы. Появляются мысли, которые забирают ресурсы, пожирают изнутри, и Вы стараетесь, от них избавится, через действия - работаете, занимаетесь в зале, развиваетесь, но и это не помогает.
Никита, в своем обращение вы много пишите о том, как много готовы делаете для других, стараетесь, сейчас будут важным посвятить время своему состоянию. К сожалению, наш формат общения не предполагает обратной связи, однако ваше состояние требует того, чтобы в нем обязательно разобраться. Очень важно сейчас не оставаться один на один с этими мыслями и чувствами, о своих переживаниях и чувствах, вы можете рассказать и поделиться с человеком, которому вы доверяете, а также обратиться к психологу.
В случае если это не предоставляется возможным, вы можете создать личный кабинет на нашем сайте и получить консультацию в формате онлайн-переписки, где Вы со специалистом сможете разобраться в своих чувствах, получить поддержку, выговориться. Сам диалог будет доступен только вам и назначенному консультанту.
Если Вам потребуется экстренная психологическая помощь, Вы всегда можете обратиться на наш телефон горячей линии: +7 (495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, конфиденциально)
С уважение, консультант службы
Сегодняшний день был не самым удачным. Утром всё шло хорошо я была одна дома, но ближе к 15 часам вернулись родители с отдыха. Первое, что они спросили, — почему я не предупредила их о визите к зубному и почему лечение стоило так дорого.
Родители знали, что я записана на приём к стоматологу и что у меня мёртвый зуб — нерв уже не реагировал на лечение, поэтому его пришлось удалять, прочищать канал и пломбировать и они знали что лечение не будет дешёвым особенно в частной стоматологии.
После этого мы вместе с родителями пошли гулять с собакой. Мы неплохо поговорили о подготовке к ОГЭ. Когда вернулись домой, я пошла на улицу, чтобы покачаться на качели под любимую музыку. Я бы долго качалась, но замёрзла и вернулась домой.
Зайдя на кухню, чтобы попить воды, я похвасталась маме, что накачала мышцы рук, и на них начали выступать вены. Но мама сразу раскритиковала меня, сказав, что вены выступают только у больных людей.
Я возразила, что не только у больных, но и у тех, кто занимается спортом. На это мама спросила: «А ты что, качок или больная?»
Мне стало очень обидно от её слов. Я только начинаю принимать свою внешность и даже нахожу в ней что-то привлекательное, например, торчащие вены. Неужели я всегда буду для неё не такой?
Я всегда старалась угодить ей: не красила волосы, училась на одни пятёрки и четвёрки, не одевала что-то откровенное по типу топа с небольшим вырезом над грудью или с вырезом на спине, я не одевала рваные джинсы, хотя они мне очень нравятся такие джинсы, для неё это типа вульгарно смотрится, я никогда не говорила ей, что её еда не всегда вкусная, и продолжала её есть, не подавая виду когда еды была просто ужасной, и таких моментов очень много. Я правда старалась быть хорошей девочкой, не грузила её своими проблемами и не просила ничего слишком дорогого, но я устала, и когда я говорю, что у меня суицидальные мысли и что мне плохо, она говорит: «У всех в подростковом в таком возрасте такие мысли, это пройдёт», и когда я рассказываю ей очень болезненную ситуацию из жизни и что я устала жить, она говорит: «Хватит ныть, ты ничего не делаешь, чтобы устать, и у меня нет причин, чтобы так говорить, что у неё в детстве было хуже, и она не жаловалась».
Почему мне нельзя нормально жить? Как-то самовыражаться, носить то, что хочу, заниматься тем, что мне нравится, и не пытаться быть идеальной для неё и окружающих? Я устала притворяться что всё хорошо и что меня все устраивает Сегодняшний день был не самым удачным. Утром всё шло хорошо, я была одна дома, но ближе к 15 часам вернулись родители с отдыха. Первое, что они спросили, — почему я не предупредила их о визите к зубному и почему лечение стоило так дорого.
Родители знали, что я записана на приём к стоматологу и что у меня мёртвый зуб — нерв уже не реагировал на лечение, поэтому его пришлось удалять, прочищать канал и пломбировать, и они знали, что лечение не будет дешёвым, особенно в частной стоматологии.
После этого мы вместе с родителями пошли гулять с собакой. Мы неплохо поговорили о подготовке к ОГЭ. Когда вернулись домой, я пошла на улицу, чтобы покачаться на качели под любимую музыку. Я бы долго качалась, но замёрзла и вернулась домой.
Зайдя на кухню, чтобы попить воды, я похвасталась маме, что накачала мышцы рук, и на них начали выступать вены. Но мама сразу раскритиковала меня, сказав, что вены выступают только у больных людей.
Я возразила, что не только у больных, но и у тех, кто занимается спортом. На это мама спросила: «А ты что, качок или больная?»
Мне стало очень обидно от её слов. Я только начинаю принимать свою внешность и даже нахожу в ней что-то привлекательное, например, торчащие вены. Неужели я всегда буду для неё не такой?
Я всегда старалась угодить ей: не красила волосы, училась на одни пятёрки и четвёрки, не одевала что-то откровенное по типу топа с небольшим вырезом над грудью или с вырезом на спине, я не одевала рваные джинсы, хотя они мне очень нравятся, такие джинсы для неё это типа вульгарно смотрится, я никогда не говорила ей, что её еда не всегда вкусная, и продолжала её есть, не подавая виду, когда еда была просто ужасной, и таких моментов очень много. Я правда старалась быть хорошей девочкой, не грузила её своими проблемами и не просила ничего слишком дорогого, но я устала, и когда я говорю, что у меня суицидальные мысли и что мне плохо, она говорит: «У всех в подростковом в таком возрасте такие мысли, это пройдёт», и когда я рассказываю ей очень болезненную ситуацию из жизни и что я устала жить, она говорит: «Хватит ныть, ты ничего не делаешь, чтобы устать, и у меня нет причин, чтобы так говорить, что у неё в детстве было хуже, и она не жаловалась».
Почему мне нельзя нормально жить? Как-то самовыражаться, носить то, что хочу, заниматься тем, что мне нравится, и не пытаться быть идеальной для неё и окружающих? Я устала притворяться, что всё хорошо и что меня все устраивает
Здравствуйте, Дарья!
В ваших словах мне слышится чувство усталости и боли. Могу только предположить, как вам непросто и обидно, когда ваши старания быть «хорошей», ваши чувства и маленькие радости обесцениваются близким человеком. Ценно, что вы нашли в себе силы написать в нашу службу и поделиться тем, что происходит у вас на душе. Вы не стали держать эту тяжесть в себе, и это говорит о вашем желании позаботиться о себе и разобраться в ситуации.
Дарья, вы сейчас находитесь в том периоде, когда идет активная перестройка - вы ищете себя, свой стиль, узнаете свое тело, понимаете, что вам нравится, а что нет. Это время, когда нормально хотеть носить другую одежду и просто быть собой. Вы взрослеете, обретаете собственные взгляды, а родителям может быть непросто перестроиться и принять, что их ребенок - это отдельная, самостоятельная личность. Когда мама критикует вас или говорит, что в ее детстве «было хуже», это связано не с тем, что с вами что-то не так, а с ее способом оказать поддержку так, как она умеет.
Рекомендую рассмотреть возможность поговорить с родителями о том, что происходит между вами - не в момент ссоры, а в спокойной обстановке. Для этого вы можете воспользоваться техникой «Я-высказывания». Попробуйте инициировать разговор с мамой, говоря о своих чувствах без обвинений, опираясь только на собственные переживания. Например, вместо «Ты меня постоянно критикуешь», можно сказать: «Мама, когда я делюсь с тобой чем-то радостным для меня, а в ответ слышу критику, я чувствую боль и одиночество. Мне очень не хватает твоей поддержки, принятия и возможности просто быть собой рядом с тобой». Эта техника помогает снизить градус защиты у собеседника и дает шанс, что вас действительно услышат.
К сожалению, формат письменного ответа «Вопрос к психологу» не позволяет вести полноценный диалог. Рекомендую вам рассмотреть возможность обратиться за очной поддержкой к специалисту (вместе с родителями). Это может быть школьный психолог, специалист в молодежном или социальном центре, врач-психотерапевт.
Если вы почувствуете, что вам становится тяжело и мысли переполняют вас, пожалуйста, не оставайтесь с ними наедине. Вы всегда можете набрать номер нашей круглосуточной и анонимной экстренной психологической помощи: +7 (495) 989-50-50.
Помните, вы имеете полное право быть собой, взрослеть, меняться и самовыражаться. Вы заслуживаете бережного отношения к себе.
Берегите себя, Дарья!
С уважением, консультант службы.
Почти пол года назад с мужем была наша свадьба. За это время все кардинально изменилось. Дети начали вести себя безобразно. Живут как свиньи и ведут себя так же. Муж не имеет тормозов в любых ситуациях, мечется между мной и старшими не общими детьми. Я уже наверное дохожу до выгорания Две старшие дочери мужа от первого брака 14 и 13 лет. Одна младшая дочь от первого брака жены 3 года Работаю дежурным по станции РЖД с графиком день ночь отсыпной выходной, но скоро пойдем день ночь отсыпной день ночь отсыпной Спать не всегда получается сколько нужно. Обычно это занимает 4 часа и после пробуждения сразу наступают домашние дела. Дети не понимают что нужен отдых и сон перед ночью и после нее, ведут себя как попало, иногда и очень редко может быть тишина. К тому же сон не восстанавливает силы, после сна все такая же подавленная Муж не однократно говорил детям о важности сна после ночи. Но дети примерно ведут себя только при нем и то редко
Здравствуйте, Надя. Я внимательно прочитала Ваше обращение и вижу, что вы находитесь в тяжелой, изнуряющей ситуации. Из Вашего текста отчетливо выделяется высокая степень психофизического истощения, ощущение бессилия и подступающего эмоционального выгорания. Главная проблема заключается в остром дефиците базовых ресурсов, в первую очередь критическом недосыпе (всего 4 часа сна после тяжелых смен), который усугубляется отсутствием поддержки и понимания со стороны детей, хаосом в доме, а также Вашей внутренней невозможностью поставить свои потребности на первое место. Ситуация осложняется кризисом адаптации в новой, «сборной» семье после недавней свадьбы, где границы обязанностей и правил еще не выстроены, а муж разрывается между Вами и своими подростками. Работая на такой ответственной должности, как дежурный по станции РЖД, при уплотняющемся графике, Вы не получаете возможности восстановиться, так как быт и семейные конфликты моментально затягивают Вас после пробуждения. То, что сон перестал приносить свежесть, и Вы чувствуете себя постоянно подавленной, - это серьезный сигнал Вашей нервной системы о том, что ресурсы организма находятся на нуле.
Надя, прямо сейчас давайте расставим приоритеты. Потому, что все сразу не получится выровнять. Но постепенно справиться, возможно. То, что Вы написали сюда, говорит о том, что приоритеты Вы уже расставили. Вы сделали свой выбор и боритесь за себя. Теперь, последовательно, если выбор сделан, следует этому выбору в жизни. Итак, Ваша главная задача - не воспитать чужих подростков и не довести дом до идеальной чистоты, а физически сохранить себя, ведь от Вашего внимания на железной дороге зависит безопасность людей, а дома - Ваша жизнь и существование Вашей семьи. Давайте прямо сейчас снимем с Ваших плеч груз «идеальной хозяйки». Когда Вы приходите со смены, Вы не должны сразу включаться в быт. Если дети ведут себя как попало и мусорят, это зона ответственности их отца и их самих, но не Ваша цена за право поспать. Попробуйте внедрить жесткое правило «физической недоступности» для сна: беруши, маска на глаза, закрытая на замок дверь, а на кухонном столе - записка для мужа и детей о том, до скольких Вас нельзя беспокоить ни при каких обстоятельствах. Позвольте дому побыть «свинарником», пока Вы спите, ведь порядок можно навести позже, а сгоревшую нервную систему восстановить гораздо сложнее. Нам важно шаг за шагом вернуть Вам право на законный отдых без чувства вины и начать выстраивать границы в Вашей новой семье, где муж должен стать Вашим главным союзником в регулировании поведения старших детей.
Если Вы почувствуете, что не справляетесь самостоятельно, то лучше всего продолжить работу со специалистом нашей службы через личный кабинет. Он бережно и в удобное время сможет сопровождать Вас пока Вы восстанавливаете свои силы. Вы не обязаны справляться со сложной ситуацией самостоятельно, вы имеете право получать помощь и поддержку.
С уважением,
Консультант службы
здравствуйте. я уже даже не знаю, что делать и зачем сейчас это пишу. случайно наткнулась на сайт. мне 18 лет. я уже, наверное, лет 7 задумываюсь о суициде. только вот если первые 5 лет я была уверена, что это только шутки, то последние пару лет это выходит за грани некого «юмора». я действительно рассматриваю этот вариант возможным. Я всегда считала, что мне нужна помощь. Неоднократно просила маму сводить меня к психологу, психиатру, да хоть к кому-нибудь. Мне было бы интересно хотя бы поговорить, пройти тесты и узнать что со мной происходит уже столько лет. Все началось в 11 лет, когда в моем окружении 5-классников начали набирать популярность селфхарм и тема суицида, а я в тот момент как раз «страдала» от первой невзаимной «любви». Я всегда считала, что селфхарм это бред, но все равно на фоне других наивно думала, что это поможет и пробовала. не помогло. К селфхарму больше не прибегала, но морально себя добивать не перестала. Забыла упомянуть, что у меня были гиперопекающие родители, которые к тому же всегда требовали от меня идеальной учебы. в детстве я с трех лет ходила в музыкалку, также в школьном возрасте я училась одновременно в школе, в музыкалке, ходила на танцы, в бассейн и иногда в другие временные кружки. В начальной школе была круглой отличницей и с самого детства я могла просидеть с дз до 12, часу или двух ночи. Иногда, когда я делала ошибку, мама вырывала лист, и мне приходилось переписывать все заново. Нет, во многом мама мне помогала, но в этом я тоже не вижу смысла, ведь зачем делать за меня что-то, требуя хороших оценок, если это делаю не я? для кого это всё. И морально на меня это давило очень сильно. Возвращаясь к периоду 11ти лет, примерно в том возрасте меня впервые начал бить отец. За то, что я перечу маме, за то, что я что-то не так сказала, ну и все такое. У меня всегда проверяли телефон, стоял родительский контроль, и на ночь телефон забирали к себе. Я начинала ненавидеть своего отца, ведь все такие меры принимал он. Мама просто с ним соглашалась, она его любит. Отец ее никогда не трогал, ее он тоже любит. А для меня вся эта картинка рушилась с каждой нашей ссорой. С возрастом меня начинали бить сильнее. Иногда были совсем несправедливые ситуации, где он мне ставил условие, я его выполняла, он мне не верил и я получала наказание. В один из таких раз я в лицо прошептала отцу, что он мразь. Его это обидело до такой степени, что меня избили сильнее, чем когда-либо, а бил он всегда в виски. После этого у меня забрали телефон на всё лето. Мама пыталась мне помочь в тайне от отца. Я ее люблю. С тех пор у нас появились общие тайны от него, это единственное, что оставляло мне хоть каплю желания жить. Точнее жить мне хотелось всегда в какой-то степени, но ситуация дома меня добивала. Это не был единичный случай. Три года подряд мы с отцом закономерно ссорились в начале каждого лета. И каждый раз у меня забирали телефон. Я бы не сказала, что у меня была изначально огромная потребность в нем, но из-за гиперопеки я почти ни с кем не общалась в жизни, а из-за того, что я всегда была «примерной ученицей», со мной не было интересно другим ребятам из класса. Я искала выход и нашла его в интернете, как ниточку спасения. И каждый раз меня ее лишали. Это только все усугубило, ведь после лишений мне хотелось восполнить, наверстать упущенное и я сидела в телефоне безвылазно, сколько позволяло время до следующей ссоры и подобного. Теперь у меня огромная зависимость от него, в среднем 12-13ч экранного времени в день, но иногда у меня бывает 23+ч в день. я осознаю, что это абсолютно ненормально, но уже ничего не могу с этим сделать. Сейчас я учусь в колледже, телефон не забирают, не проверяют. Я давно уже не завожу интернет-друзей, предпочитаю общение в жизни, но от телефона могу отвлечься только если я наедине с близкой подругой. Перейду к другой большой проблеме, которая меня сейчас и довела до состояния истерики и огромного желания умереть. Учеба. Я уже упоминала чуть выше, что учусь в колледже. Сейчас я на первом курсе, но.. 2 года назад я тоже была на 1 курсе колледжа. Я никогда не знала, кем я хочу быть и ушла после 9 класса в колледж, поступив на бюджет по специальности программирование. На первом курсе все было в целом хорошо, кроме одного преподавателя. История. Я ненавидела ее до такой степени, что хотела убить, и это уже страшно. Мы ее называли сокращенно, но пусть это будет некая Ч. Она всегда считала, что лучше ее предмета быть не может, она заставляла зубрить все наизусть, абсолютно всё в подробностях, и впоследствии обязательно связывать эти полученные знания между собой. Мне история не давалась никогда. Я в целом ненавижу все, связанное с этим, даже экскурсии. Живя в довольно большом и культурном городе, эти экскурсии и пересказы истории города для туристов просто достали. Всю началку мы ходили в музеи, на экскурсии и подобное? чтобы дети узнавали про свой город. Когда я выросла ничего не изменилось, только уже для тех людей с группы, которые приезжие(ненавижу их), ну и для учебного материала. Я ненавижу историю до самых костей. А эта Ч. была у нас куратором группы. Ее голос был настолько противным, что просто словами не описать. В итоге я от отчаяния разревелась на раздаче автоматов и она мне скрепя зубами поставила 4. В этом плане она хотя-бы чуть-чуть показала, что в ней есть капля человечности, хоть это и незаметно абсолютно. На втором курсе же ситуация поменялась. Мои срывы стали чаще, у меня кончились силы на учебу, на поездки туда. Я стала прогуливать, ездить каждый раз туда на такси, которое мне оплачивала мама, в тайне от отца. Мама не работает. Таким образом она взяла себе маленький кредит, который все еще не может закрыть, ведь отец не скидывает ей денег на карту просто так, все расходы в основном просто с его физической карты в магазинах. Маму жалко. Но я не могла по-другому. Она хотела как лучше, иначе я бы просто не ездила туда. Мне нужно было каждый раз ездить на автобусе до метро, в метро и после метро на трамвае. Нет, спасибо. Куратором на втором курсе стала чудесная женщина, я благодарна ей за всё и искренне сожалею, что трепала ей нервы своим характером и состоянием. Куратор отвела меня в студ. клуб колледжа, в вокальном ансамбле которого я начала выступать на концерте. Там же я и обрела свою нынешнюю самую близкую подругу. Я всегда обожала музыку, обожала петь и играть на фортепиано. Я чувствую, что внутренне расцветаю только когда меня окружает музыка. Я привыкла к этому с детства, но увы, если поступать по музыке, то нигде не пробьешься. Как минимум, так считала моя мама. Так что была выбрана специальность на рандом. Я начала иногда прогуливать пары, но всегда ходить на репетиции по пению в студ клубе колледжа, всегда выступала на концертах. Я часто болела, серьезно, у меня очень слабый иммунитет. Пропуская пары по болезни у меня накапливались долги, а смотря на их количество руки опускались и я не могла даже начать. Хотелось умереть. Умереть хотелось всегда, и я всегда говорю об этом маме, но она считает, что это все бред, что к психологу ходят психи итд. Я подозреваю, что она просто не хочет портить себе репутацию, чтобы кто-то знал, что ее ребенок ходит к психологу, а это значило бы, что она не смогла должным образом меня воспитать. Из-за долгов я боялась приходить на пары, к тому же история на втором курсе не кончилась, к ней еще и добавилась куча предметов с жуткими преподами. Я перестала появляться на половине пар. Я не сдала зимнюю сессию, так как нам ее сместили из-за практики, а в то время я заболела. Один предмет я реально не знала и не могла сдать, а второй был полностью сделан, я просто боялась преподавателя и так и не подошла отдельно сдать задания. Весной меня уже хотели ограничить от занятий в студ клубе, его руководителю даже звонили насчет меня и говорили не пускать на репетиции. Это еще сильнее добивало. Меня хотели лишить единственного места, которое меня спасало. Руководитель переживала за меня, куратор тоже. Я не знала, что делать. На учебу у меня нет сил, отчисляться не хотелось, ведь я любила свой колледж. Я снова болела. Снова и снова. Я хотела взять академ по количеству пропусков из-за больничных, но увы, мне его не дали. Было принято решение отчисляться, я была в отчаянии. Я ревела очень долго из-за этого. Потом сломала ногу. В это время у меня была поставлена допсессия. При всем желании я бы не смогла прийти, у меня был какой-то там субкапитальный перелом плюсневой кости. Но я по прежнему ничего не знала по второму предмету, который был на допсе. Я бы не сдала. Как только мне сняли гипс, мне без времени на восстановление сказали идти на учебу. Вечером выписали, утром уже должна была ехать учиться. Этого я тоже не понимаю. Я месяц не ходила, а тут на след день уже должна была тянуть всю нагрузку всех пар. Бред. Но я сходила. Это была суббота. А вот на следующей неделе уже пришла с мамой и мы написали заявление об отчислении. Мир рухнул. Колледж был для меня всем, когда я там появлялась, я сидела там до 19ч в одном любимом кабинете. Несмотря на все, место учебы было неким спасательным кругом от дома, ведь отца своего я ненавижу всем сердцем. Практически сразу после отчисления я узнала, что моей бывшей подруге дали академ в моей же поликлинике. По той же причине, что и у меня. И тут меня накрыло окончательно. В свое время я не знала, куда мне обращаться за академом, и я обращалась к своему участковому педиатру. Она сказала, что ничем помочь не может, назначила мне сдачу крови итд, они были в целом в норме и больше она ничего сделать не могла. Но как сказала мне подруга, надо было обращаться не к педиатру, а к какому-то управляющему поликлиникой. Ей там сказали, что они сами не знают, как давать академ, пострадали и в итоге сделали. А я была уже отчислена. Почти никто не был на моей стороне. Мама изначально была уверена, что академ мне не дадут. Куратор не знала, куда обращаться. Остальные тем более. Меня поддержал только препод по химии, который верил, что все возможно. Но увы. Я стеснительная и не могла настоять на своем, спросить сама, куда еще можно обратиться, а потом стало слишком поздно. Умереть хотелось очень сильно. Потом я надеялась, что мама обратит внимание на слова о том, что мне хотя-бы нужно время, и не заставит поступать снова. К середине лета все так и было, но мама надеялась, что я всё-таки поступлю. Предлагала мне варианты. В итоге нашла колледж рядом с домом, до него 15 минут ехать. Специальность была ну более-менее. Опять же, мне почти все равно на кого, ведь я себя никем не вижу. Я не вижу своего будущего, его просто нет. У меня нет будущего. Мама сказала, что мы подадим всего на одну специальность, ну не пройду так не пройду. Я сказала ладно. В итоговых списках я оказалась 26я, а мест 25. Я уже надеялась, что меня ждет отдых… но в итоге за день до конца работы приемной комиссии мы с мамой приехали подавать оригинал, нам посоветовали менять специальность, ведь там вряд-ли что-то уже поменяется. На меня морально давила надежда мамы. Я всегда чувствовала и чувствую это ее давление на совесть, она в целом постоянно говорит всякие манипуляторные фразы, говорит, что умрет и никто и не заметит. Просто пример ее обычного поведения, а так там она ничего не говорила похожего. Ну, последнее меня реально напрягает. Но я считаю, что манипуляции такими словами это низко. И ничего не могу поделать, всегда ведусь. Переписали заявление на другую специальность, где я была 8я в списке. Поступила. И самое худшее, что из-за того, что я сначала отчислилась, а потом поступила, моя справка из колледжа с пройденными мной часами не принималась. Если бы я перешла туда переводом, еще числясь в том колледже, то ее бы приняли. А так нет. Мне ничего не зачли, сейчас я снова на первом курсе. Снова эти предметы. Снова история. Исторички не бывают нормальными. Эта попалась тоже ужасная. Я снова болела сейчас, но болела всего с понедельника по пятницу, в субботу уже вышла(больная, но выписали). В понедельник, завтра, проверочная работа по истории. Я смотрю на эту надпись о предстоящей работе, смотрю на конспект, который мне прислали. и в глазах все плывет. У меня просто наворачиваются слезы от того, что я снова прохожу через этот ад. Снова эта тема. Снова учить то, что я еле еле закрыла два года назад. И так по всем предметам. Весь этот год. И всем все равно. Никто из них даже не знает, что я это все проходила и успела забыть, словно страшный сон. Но этот страшный сон снова меня настиг. Я снова хочу начать прогуливать. Я не хочу видеть никого. Я хочу умереть. Хочу, чтобы это все кончилось, пожалуйста, неужели я многого прошу.. Зачем мне эта несчастная справка с часами? напоминает о прошлом, которое нигде мне не пригодилось. Им жалко было зачесть эти часы???? почему… я хочу либо умереть, либо принести нож и зарезать всех преподавателей. Меня пугают свои же мысли, но в голове я даже представляю, как это происходит? это ужасно. Отдельная тема это химичка. Каждую пару я хочу совершить суицид прямо там. После каждой ее пары я рыдаю по два часа, если не больше. В прошлом колледже был прекрасный преподаватель химии, который давал более сложную программу, но прививал интерес к предмету. Я обожала эти пары. Никогда не любила химию, но там она стала любимым предметом. В этом же колледже мерзкая розововолосая баба, которая даже школьный материал не может объяснить. Она думает, что все его должны знать в идеале, у меня же это было три года назад. Я ненавижу ее. Она говорит сложными словами, которых никогда не требовали ни в школе, ни в том колледже. Ей я хочу вспороть живот и вынуть все внутренности, предварительно отравив какой-нибудь кислотой. Она сама по себе отрава для окружения, в особенности для меня. Она отравляет мою жизнь. Я и без того не хочу жить, а с ней тем более. Я ненавижу ее. НЕНАВИЖУ. хочу умереть. Я не переживу этот второй по счету первый курс. Господи, второй первый курс даже звучит ужасно. Я не знаю что делать. Это просто крик души. Я ненавижу всё. Весь мир. Ненавижу всех. Я так устала от всего этого. Ненавижу. Я уже молчу о том, что мне не хватает банального тепла в жизни, в этом плане ненавижу расписывать и говорить на эту тему, но у меня никогда не было отношений, а я очень тактильный человек. Дома у меня мама абсолютно не тактильная, зато очень тактильный отец. Мне мерзко от любых его прикосновений, мерзко от него. Я ненавижу время, когда он дома. Я будто прекращаю существовать. Не выхожу из комнаты, не занимаюсь ничем, особенно музыкой. Он постоянно навязывается слушать, сидеть рядом, записывать видео, как я играю на фортепиано/пою/играю на гитаре. Мне очень противно от этого, я ненавижу всецело его, и каждая фраза вызывает отторжение. Я очень тактильна в отношении подруги, но она нет. Она замкнутая в себе, стеснительная и нетактильная. Все чаще и чаще в последнее время она начинает меня бесить, и это настораживает. Я не хочу ее терять, но в некотором мы прям не сходимся. Ее стеснительность портит все. Я экстраверт и в целом проявляю себя как enfp по типу личности, судя по всем тестам, которые я только нашла. Но за этим казалось бы открытым типажом стоят нехватка близких людей, большие проблемы с психикой, атмосфера дома и всё остальное. Я пытаюсь не показывать ничего такого на людях, и это давит на меня еще сильнее. Говоря о тактильности, подруга позволяет себя обнимать и даже обнимает тоже, но это только когда мы прощаемся, да и у нее есть некий внутренний лимит тактильности. Когда мы обнимаемся это единственный момент, когда я чувствую себя живой. Она, наверное, не понимает этого, да и это к лучшему. Пусть страдать буду только я. Я так устала от этого всего. мне уже ничего не приносит удовольствия, кроме моментального наслаждения в момент тех же объятий, например. Я перестала рисовать, рисую раз в год/полгода, перестала играть на фортепиано, перестала играть в игры, сидеть в телефоне не приносит мне никаких положительных эмоций, обычно я просто листаю тикток день и ночь. Я не могу спать, пока не сделаю дз, но на дз сил совсем нет. Таким образом обычно я не сплю перед учебой, ну или сплю часик. Я перестала чувствовать голод уже как года два, ем раз в день — вечером, там мама готовит ужин. Ничего не хочу. совсем. только избавиться от всего этого, пожалуйста. я не хочу существовать в этом мире. убейте меня, просто убейте, пожалуйста, сама я пока не могу, мне жалко маму. зачем я это все расписала….. бред
Здравствуйте!
Вы очень много написали, и это совсем не похоже на «бред». В вашем рассказе довольно последовательно видна история, в которой на протяжении многих лет вам было тяжело, а возможности получить помощь практически не было. При этом сейчас вы оказались в состоянии крайнего истощения, вы почти не спите, едите один раз в день, давно потеряли интерес к музыке и другим занятиям, которые раньше были для вас важны, постоянно испытываете напряжение из-за учебы и дома. На этом фоне мысли о смерти и вспышки ненависти могут становиться особенно сильными.
Но сейчас есть то, к чему нужно отнестись максимально серьезно. Вы пишете не только о желании умереть, но и о мыслях причинить вред преподавателям, подробно представляете это, а также пишете, что на занятиях возникает желание совершить суицид. Поэтому сейчас важнее всего не оставаться с этим состоянием один на один.
Если сейчас вы чувствуете, что можете причинить вред себе или кому-то из преподавателей, не идите завтра на занятия и не оставайтесь одна. Если чувствуете, что можете потерять контроль над своими действиями, необходимо обратиться за экстренной помощью по номеру 112. Обращение за помощью, в данной ситуации, не преувеличение и не «постановка на учет за то, что вам плохо», а способ пережить опасный момент.
При этом я не хочу сводить весь ваш рассказ к суицидальным мыслям. В нем есть гораздо более длинная история. Вы описываете детство, в котором от вас очень много требовали, контролировали вас и наказывали физически. Вы нашли в музыке, колледже, общении и интернете пространства, где могли чувствовать себя собой. И особенно заметно, что музыка и близкие отношения для вас, а не просто развлечения. Вы несколько раз описываете их как места, где вы буквально начинаете чувствовать себя живой. Поэтому потеря колледжа, где были любимые занятия, преподаватели и близкая подруга, для вас могла оказаться гораздо большим событием, чем просто смена учебного заведения. Сейчас же произошло почти противоположное, вы снова оказались на первом курсе, снова столкнулись с предметами, которые напоминают о прошлом опыте, почти не спите, практически перестали заниматься тем, что раньше приносило удовольствие, и чувствуете, что у вас отнимают даже возможность спокойно пережить этот период.
Здесь я бы не стала делать вывод, что вы «ленивая», «неорганизованная» или просто «не умеете учиться». Ваше описание больше похоже на состояние сильнейшего истощения, которое уже давно затрагивает сон, питание, способность получать удовольствие, учебу и отношения. Вам нужна очная профессиональная помощь — психологическая и психиатрическая. Причем не потому, что вы «психически больная» или с вами что-то не так, а потому, что в течение нескольких лет вы живете с серьезными симптомами и сейчас они значительно усилились. Вы сами много раз просили взрослых помочь вам обратиться к специалисту. Сейчас это действительно тот случай, когда вы достигли совершеннолетия и можете самостоятельно обращаться за помощью, максимально конкретно «У меня регулярно возникают мысли о самоубийстве, сейчас я думаю о причинении вреда себе и преподавателям, я почти не сплю и не ем. Мне нужна помощь врача», с такой формулировкой можно обратиться в 112 или в медицинское учреждение по месту жительства.
И еще одна важная вещь. Вы пишете: «Я не переживу этот второй по счету первый курс». Сейчас ваш мозг как будто складывает в одну точку весь прошлый опыт: первый колледж, отчисление, несостоявшийся академ, потерю любимого места, снова первый курс, преподавателей, историю, химию, отношения с отцом, отсутствие будущего. Поэтому кажется, что впереди бесконечное повторение прошлого. Но завтра вам не нужно решать всю оставшуюся жизнь. И даже вопрос о том, будете ли вы учиться именно там, кем станете и какая профессия вам подходит, сейчас можно отложить. Сначала нужно сделать так, чтобы вы снова могли спать, есть, выходить из комнаты, заниматься музыкой, общаться с людьми и чувствовать хоть что-то кроме ненависти и желания исчезнуть. А уже из этого состояния разбираться с учебой, специальностью, отношениями с родителями и будущим.
Вы написали в конце: «зачем я это все расписала». Возможно, затем, что очень долго вам приходилось справляться с этим практически без помощи и сейчас наконец нашлось место, где можно было рассказать всю историю целиком. И пусть, следующим шагом станет не очередное требование от себя «соберись и выдержи», а получение той помощи, о которой вы просите уже много лет.
В последнее время я чувствую себя более одиноким, чем раньше. Все вокруг сторонятся меня, считают психом. С прошлого года галлюцинации, всем на меня плевать. Я хотел бы просто получить хоть какой-то поддержки. Как перестать унижать себя? Спасибо заранее.
Здравствуйте.
Вы пишете о том, что чувствуете себя одиноким, что окружающие люди словно избегают общения с Вами. Одиночество побуждает Вас искать для себя поддержку и самому относиться к себе более бережно. Обращение на наш сайт может стать началом Вашего пути к заботе о своём психическом благополучии и к преодолению чувства изоляции от людей.
Вы также пишете о том, что с прошлого года (значит, уже несколько месяцев) у Вас бывают галлюцинации. Наличие галлюцинаций является причиной для срочного обращения за медицинской помощью к врачу-психиатру. Вы можете получить медицинскую помощь бесплатно, обратившись в психоневрологический диспансер по месту жительства. Когда удастся справиться с причиной, по которой у Вас возникают галлюцинации, Вам будет намного легче справиться с чувством одиночества, т.к. эти состояния могут быть тесно связаны.
В случае, если Вы давно не общаетесь с людьми, рекомендую Вам ввести в привычку записывание мыслей и эмоций в дневник. Это поможет Вам структурировать Ваши размышления, подготовит Вас к тому, чтобы в дальнейшем Вы могли понятно и доступно изложить свою точку зрения другим людям. Когда человек долго ни с кем не общается, его коммуникативные навыки могут ослабевать. Практика формулирования и прояснения своих мыслей на бумаге может стать для Вас хорошей тренировкой перед тем, как переходить к налаживанию общения с другими. Дневник мыслей и эмоций также может быть полезен для Вас и для врача в процессе прохождения лечения.
В случае, если Вам необходим более подробный разговор о Вашей ситуации, рекомендую Вам обратиться на анонимную бесплатную линию медико-психологической помощи по одному из номеров: 8-499-791-20-50, 8-495-637-70-70.
С уважением, психолог службы.
проблемы начались в юношестве, я постоянно чувствовал себя несчастным и одиноким, часто не видел смысла в жизни и почти все приходилось делать через силу, это продолжается много лет, хотя бывали периоды, когда мне становилось лучше
особенно сильно мое состояние связано с близкими отношениями. когда рядом был человек, который меня любит и с которым я чувствовал себя близким, мне становилось намного лучше. когда отношения заканчивались, я очень тяжело это переживал и мог на год и больше практически полностью выпасть из жизни
последние полтора года после окончания отношений я все время сидел дома и никуда не выходил.
несколько месяцев назад я познакомился с девушкой, она стала мне очень близким человеком, и на какое-то время снова почувствовал себя живым, у меня появились силы и желание что-то делать, и я даже смог иногда выходить на улицу, а потом эти отношения закончились очень плохо, по моей вине, и мне сейчас очень больно. у меня сильная апатия и тревога, ничего не хочется делать, я боюсь выходить на улицу, я боюсь оставаться один даже дома. я чувствую себя потерянным и не понимаю, как дальше жить и чем заниматься ведь ничего не хочу, есть суицидальные мыслиу меня нет ни друзей, ни знакомых, я со всеми растерял контакты. вчера у меня случилась сильная тревога, сегодня я чувствую себя очень плохо, хочу чтобы все изменилось, но не знаю как
Здравствуйте!
Вы довольно ясно описываете повторяющийся на протяжении многих лет цикл, когда рядом появляется близкий человек, вы чувствуете себя живее, у вас появляются силы и желание что-то делать, когда отношения заканчиваются, вместе с ними словно исчезает и большая часть вашей опоры, и вы надолго выпадаете из жизни. Похоже, сейчас особенно тяжело именно потому, что после полутора лет изоляции у вас вновь появилось ощущение близости, жизни и движения, а затем эта связь закончилась болезненно.
При этом важно заметить одну вещь, девушка не создала в вас способность чувствовать себя живым. Вы сами смогли снова начать выходить из дома, почувствовать силы, интерес и желание что-то делать. Отношения стали очень значимой опорой, но пережитое вами улучшение состояния показывает, что способность оживать и действовать в вас есть. Сейчас, однако, вы одновременно переживаете потерю близкого человека, сильную тревогу, апатию, страх оставаться одному и страх выходить из дома. На этом фоне вопрос «как дальше жить и чем заниматься?» может звучать практически неразрешимо. Возможно, сейчас не стоит требовать от себя ответа на вопрос о всей дальнейшей жизни. Для начала важнее понять, как пережить этот период и постепенно вернуть себе хотя бы небольшую часть повседневной жизни.
Отдельно хочу обратить внимание на ваши слова о суицидальных мыслях. Если сейчас они стали настолько сильными, что вы можете причинить себе вред, появились конкретный план или ощущение, что вы можете не справиться с собой, не оставайтесь один, свяжитесь с человеком, который может быть рядом, обратитесь за неотложной медицинской помощью или позвоните 112. В такой момент задача не в том, чтобы самостоятельно решить всю свою жизнь, а в том, чтобы обеспечить себе безопасность на ближайшее время.
И вместе с тем мне кажется важным разобраться с тем, что происходит с вами уже много лет. Возможно, один из вопросов здесь звучит так - что именно дают вам близкие отношения, чего вам настолько не хватает, когда вы остаетесь один? Это может быть чувство собственной значимости, ощущение, что вы кому-то нужны, эмоциональная безопасность, структура жизни, возможность делиться переживаниями, или что-то совсем другое. Если попробовать вспомнить не только последние отношения, но и более ранние периоды, когда вам было лучше, что менялось в вашей жизни тогда, кроме появления близкого человека? Что вы начинали делать, чувствовать или хотеть такого, чего сейчас снова не хватает?
С этим стоит разбираться не в одиночку. Длительное снижение настроения и интереса к жизни, социальная изоляция, тревога и повторяющиеся суицидальные мысли - достаточные основания для очной консультации психолога/психотерапевта и, при необходимости, врача-психиатра.
Здравствуйте. В последнее время мне просто хочет исчезнуть. Но не умереть, а просто исчезнуть, чтобы ничего не испытывать и не делать. Так выходит, что смерть - это единственный способ исчезнуть. Но я никогда этого не сделаю, потому что знаю, что родителям без меня будет плохо и они будут очень страдать. Я все время учусь из страха быть хуже кого-то, и это очень плохо влияет на меня. Иногда я могу заплакать просто так. Я могу прямо рыдать, параллельно задавая себе вопрос, почему я плачу? У меня есть друзья, близкие люди, но никому я не доверяю. Я люблю побыть в одиночестве, чтобы никого не было рядом, потому что, вроде бы как, я не люблю общаться, но иногда мне кажется, что я сама себе же противоречу, потому что как только я выхожу в социум, то начинаю болтать. Я привыкла улыбаться, если нахожусь не дома. Но как только я прихожу домой, я ощущаю на себе всю усталость и мне просто хочется исчезнуть куда подальше, чтобы ни с чем не сталкиваться. На меня возложили слишком много надежд. Родители хотят, чтобы я закончила школу с красным аттестатом (11 классов), выполнила мастера спорта по каратэ и в целом помогала им по дому. Параллельно с этим я хожу к репетиторам ну и на тренировки. В понедельник и среду у меня совсем нет время на банальные уроки, потому что время между школой и репетитором, репетитором и тренировкой составляет жалкие пару часов. Я боюсь ходить в школу, потому что боюсь, что меня спросят, а я не смогу ответить. И больше всего в этом случае я боюсь опозориться перед своим новым классом, хотя я уже более менее к ним привыкла. И так было всегда.
В какой-то момент я просто перестала рассказывать своим друзьям о чем-то. Сначала это было из обиды. В марте прошлого года я перестала общаться с близким человеком, но никто почти не спрашивал меня о моем состоянии, поддержали один раз и забыли. Меня это очень обидело и я решила для себя, что не буду больше им ничего рассказывать. Теперь мне не приходиться подавлять желание рассказать что-то, оно подавляется само, моим стыдом. Элементарно рассказать что-то короткое и страшное я не могу. Я всегда думаю, что людям неинтересно это слышать и им это не нужно. Я всех вижу ужасными эгоистами, которые никогда не интересуются мной сами, а значит им неинтересно слушать. Даже если я рассказываю что-то, то не вижу той реакции, которую хотела бы, и меня это огорчает. Всегда, когда я хожу гулять с ними, то, даже попытавшись что-то рассказать, в конечном итоге через пару минут мы меняет тему, а мне уже стыдно возвращать прошлую. Я никому не могу рассказать даже этого. Слишком много мыслей, которые не укладываются даже в моей голове. Я хочу уединения, чтобы никого не было рядом хотя бы пару дней, но я не остаюсь одна даже дома, ни на секунду.
По правде говоря, я ненавижу людей. Я живу в ненависти уже второй год. Я и понимаю, что жто неправильно, это делает мне же хуже, но я не могу мыслить позитивно. Незаметно я возвращаюсь снова к ненависти ко всему живому. Я просто хочу, чтобы все исчезли. Когда я рассказываю кому-то о том, что мне бы хотелось, чтобы все люди умерли разом, то все считают это чем-то странным, в то время как для меня это что-то абсолютно нормальное. Ведь если все умрут разом, то больше никто не будет мучаться и страдать.
Мои родные часто меня о чем то просят, если сами заняты. Сходить в магазин, погладить вещи, убраться. Всегда это делаю я. Но чтобы сделать это, мне нужно оторваться от уроков. А когда я отрываюсь от уроков, я чувствую себя ужасно. Я чувствую, что делаю что-то не так, что если я сейчас пойду в магазин, то я ничего не успею и завтра получу 2. Я не могу даже гулять из-за этого. Вечное чувство, что я занимаюсь чем-то не тем.
В свои 15 лет я считаю, что я уже добилась чего-то. Я кмс по каратэ, закончила 9 класс с красным аттестатом, для меня это большие достижения, но когда я получала значок кмс или красным аттестат, то мне это не принесло никакого счастья. Это ощущалось так странно. Я всегда боялась на сореваниях проиграть, боялась за оценки, ревела очень много, а когла добилась желаемого, то не ощутила радости.
Я очень часто всего боюсь. Я боюсь банально спросить у прохожего где находится ближайший магазин. Боюсь сказать в такси, что кресло слишком наклонено вперед и мне неудобно, в итоге ехать полчаса в неудобстве. Боюсь сказать кому-то что-то. Боюсь, что выгляжу некрасиво. Я боюсь всего. Я никому не смотрю в глаза, стараюсь прятать лицо, потому что считаю, что выгляжу глупо. Считаю, что все сразу вглядываются в моё лицо, в мои покраснения, прыщи и так далее, хотя как таковой у меня на лице ничего и нет. Боюсь на уроке ответить, переживаю, что мой голос будет звучать глупо. Я занимаюсь каратэ 7 лет, но никогда не полезу в драку первая, потому что боюсь. Я переживаю даже о самых мелочных вещах так сильно, будто это глобальная проблема. Я устала жить в вечном страхе. Я устала держать всё в себе. Мы с мамой в очень близким отношениях и я всегда могу ей рассказать что-то не боясь, но я не делаю этого, потому что рассказывать что-то даже родной маме мне стыдно. Это ужасно, я устала от этого. Я хочу быть нормальным человеком. Моя самооценка ниже плинтуса, я вечно думаю о том, что лучше бы я просто исчезла, я не вижу смысла жизни. Но не только у себя, а в смысле жизни в целом. Я всегда нахожусь в подавленном состоянии, всегда рассуждаю негативно, хотя мне бы очень хотелось мыслить позитивно и чувствовать себя свободно.
Простите, что так много. Здесь наверное можно задать просто вопрос, а не расписывать все.
Здравствуйте, Тути
Исходя из текста письма, складывается ощущение, что Вы стараетесь выполнить достаточно много действий, Ваши дни активны и насыщены событиями – много учебы, тренировки, помощь по дому, репетиторы, мысли об экзаменах. При этом, анализ Ваших действий направлен не на то, что ВЫ получите от этих активностей, а как ДРУГИЕ люди это оценят и какое впечатление сложится у окружения. Находясь в такой позиции, Вы всегда будете в стрессе от ожидания внешнего воздействия, реакции окружающих людей. Однако, Вы большая молодец, что заметили это и стали обращать внимание на свое самочувствие. Испытывая такое давление вполне закономерно, что психика будет искать способы избавиться от этого напряжение – через плач, агрессию, апатию (когда вдруг ничего не хочется делать), через мысли об исчезновении и даже смерти. Это происходит не потому, что с Вами что-то не так, это естественный сигнал организма – «обрати внимание, надо что-то менять, я вижу только один способ – исчезнуть», кажется, что только это поможет избавиться от боли и страданий. Но это не так. Есть другие способы улучшить свое внутреннее самочувствие.
Тути, Ваше желание, чтобы все вокруг исчезли и ненависть к людям сейчас абсолютно нормальна, Вы сами описали, что хотите побыть наедине со своими мыслями, но Вас всегда окружают люди, заботы, просьбы, которые Вы сразу выполняете, несмотря на свою занятость. Даже не имея сил и энергии, общаясь с друзьями или близкими, Вы занимаете активную позицию, интересуетесь делами других. Это Ваша защитная маска, которую Вы успешно надеваете, давая окружающим понять – «у меня много сил и энергии, поделись со мной чем-то, я буду рада выслушать». При этом, истинная Вы – хочет спокойствия и уединения, но другие люди не поймут этого, если Вы не скажете это прямым текстом – «я сейчас устала, не могу пообщаться, давай встретимся в другой раз\обсудим позже». Эта смелость нужна для защиты собственных интересов, и она у Вас есть, но Вы пока не попробовали ее проявить.
Страхи, связанные со всеми ситуациями, которые Вы описали, могут быть вызваны боязнью показаться не такой умной\красивой\доброй\понимающей, однако даже самым замечательным и успешным людям ВСЕГДА требуется время на отдых, побыть в одиночестве, отказать в просьбе ради себя, порассуждать о своих внутренних ощущениях, и Вы это понимаете. Продолжая активно выполнять роль прилежной ученицы, хорошей дочери, друга, спортсменки Вы будете тратить энергию до тех пор, пока не наступит истощение, при котором будет невозможно функционировать так как раньше. Истощение опасно тем, что может приводить к депрессивным состояниям, агрессивным реакциям, суицидальным мыслям, апатии. Это не хорошо и не плохо, это защитный механизм психики, который оставит только одну функцию – надо выжить с минимум ресурсов. Выбраться из этого состояния достаточно сложно и долго. Те способы взаимодействия с окружением, которые Вы используете сейчас – быть удобной, всегда помогать, выполнять просьбы старших, выслушивать других, ставить интересы других превыше своего самочувствия – формировались годами. Перестроиться на новые установки также потребует времени и поддержки (здесь будет актуальна поддержка и сопровождение психолога).
На данный момент, рекомендую Вам снизить нагрузку, выделяя час-два для себя в день (это время оптимальное для восстановления психологического благополучия). Только при условии заботы о себе Вы сможете изменить свое текущее состояние.
Что касается страхов и переживаний, а также вопроса формирования новых установок – это можно и нужно прорабатывать с психологом (Вы можете создать у нас на сайте Личный кабинет, где для Вас будет назначен специалист – это бесплатно и анонимно. Также можно обратиться к школьному психологу при его наличии). При этом, ожидая ответа на сайте, Вы можете выполнять простую практику, которая поможет со структуризацией Ваших мыслей. Приобретите тетрадь\ежедневник, в который будете записывать все свои мысли и переживания без цензуры. Первое время может быть сложно перенести мысли из головы на бумагу, но освоив этот шаг, Вы почувствуете, что можете и умеете работать с собственными переживаниями и проводить колоссальную работу, снижающую нагрузку на свой организм. Практика письма благотворно влияет на психологические процессы. Занимаясь данной активностью, Вы автоматически уделяете время себе, лучше, если это получится сделать наедине. Если такого места пока нет, рекомендую обратить внимание на городские площадки, куда можно сходить для времяпрепровождения с собой – библиотека, парк, сквер, пустой школьный кабинет (узнайте, есть ли возможность попросить ключи от кабинета, например, чтобы «позаниматься»), комната школьника (при наличии) и др. Это время наедине с собой сейчас действительно необходимо.
Ваше текущее состояние – не навсегда. Есть способы улучшить свое состояние, и Вы уже делаете многое на пути к желаемому внутреннему спокойствию. Не останавливайтесь на этом пути. Если самостоятельно справляться становится сложнее, Вы всегда можете позвонить на наш телефон доверия в любое время и с любыми мыслями 8 495 989 50 50 (это анонимно и бесплатно).
С уважением, Светлана
Здравствуйте, 25.09.26 на наш город была совершена массированная атака бпла, мы подскочили в 5:30 от звука сирен и взрывов, все это летело прямо над нашим домом, я ужасно испугалась, мы живем на 4 этаже в пятиэтажке, от страха спустились с сыном на первый этаж и сидели там два часа, пугало еще то, что мы совершенно не понимали куда бежать и где прятаться, теперь каждуб ночь дикий страх, что это начнется снова, не могу спать, а когда усну снятся сны, что это происходит и прилетает в наш дом, я просыпаюсь и меня трясет, совершенно не понимаю как вернутся к обычной жизни и перестать об этом думать
Здравствуйте!
Все, что с вами происходит после пережитого, вполне понятно. Вы проснулись от сирен и взрывов, слышали происходящее непосредственно над своим домом, не понимали, где безопаснее находиться, и вместе с сыном провели два часа в укрытии. Для психики это была реальная ситуация угрозы, а не просто тревожная новость, которую можно выключить.
Поэтому сейчас нервная система словно продолжает ждать повторения случившегося, ночью вы прислушиваетесь к возможным звукам, трудно заснуть, а во сне снова воспроизводится то, чего вы испугались. Пробуждение с дрожью, тоже может быть частью такой реакции. Это не означает, что вы «не справляетесь» или что с вами что-то не так. Мне кажется важным не ставить перед собой задачу немедленно перестать думать о произошедшем. После такого опыта попытки заставить себя «не думать» нередко только усиливают внимание к тревожным мыслям. Сейчас полезнее постепенно возвращать себе ощущение «Я нахожусь здесь, сейчас, в безопасности от той ситуации, и могу понимать, что происходит и что делать».
Особенно сильно вас, судя по описанию, пугает не только сам факт произошедшего, но и неопределенность, вы не знали, куда бежать и где именно безопаснее находиться. Поэтому в спокойное время можно вместе с семьей заранее узнать официальные рекомендации для вашего города, определить подходящее место в доме и продумать простой порядок действий на случай повторения тревоги. Когда план действий заранее известен, в момент опасности приходится принимать меньше решений в состоянии сильного страха.
А в обычное время постарайтесь постепенно возвращать привычный ритм: сон, еду, бытовые дела, общение, занятия с сыном. Не требуйте от себя прежнего состояния сразу. Сейчас нормальным результатом может быть не «я совсем перестала бояться», а «сегодня я смогла немного поспать», «днем занималась обычными делами», «на несколько часов смогла не проверять звуки и новости». Если симптомы будут сохраняются, усиливаются, мешать спать и жить или постепенно добавляются сильная тревога, постоянное напряжение, навязчивые воспоминания и избегание обычной жизни, стоит обратиться к психологу или психотерапевту, знакомому с последствиями травматических событий. После пережитой угрозы помощь специалиста может быть особенно полезна.
И, возможно, сейчас стоит задать себе не вопрос «как перестать об этом думать?», а немного другой «Что могло бы помочь мне почувствовать себя хотя бы на 10% безопаснее сегодня?» С этого небольшого ощущения опоры иногда и начинается возвращение к обычной жизни.
не могу сформулировать в один запрос. общение вызывает усталость, но при этом оно необходимо. не могу соответствовать ожидаемой от меня реакции и это мешает коммуникации. происходит отстранение от всех в том числе родных. мне не мешает быть одной и наедине с собой, но призма с помощью которой воспринимаю всё неестественным, как будто смотрю кино или читаю книгу, мешает эмоциональным реакциям которые ждут от меня в результате чего я считываю что людям сложно принимать мое поведение они считают что мне все равно и это начинает меня в какой-то момент либо раздражать либо приводит к тому что я просто абстрагируюсь от всех. и хороший "сюжет" или плохой не имеет значения, ни положительные взаимодействия ни отрицательные не вызывают должных эмоций. это все итогом приводит к обессмысливанию и в бОльшей степени дискомфорту окружающих а том числе. близких мне людей. мне все равно на свое самоощущение, но мешает то что мой "пофигизм" иногда доводится до раздражения окружающих меня людей которое может вызвать и мое раздражение в ответ
Здравствуйте, Крис!
В Вашем обращении звучит тема эмоционального отчуждения, которое проявляется сразу на нескольких уровнях. С одной стороны, Вы описываете усталость от общения, которая сочетается с пониманием его необходимости - это создаёт внутренний конфликт: Вы вынуждены вступать в контакт, но не получаете от него привычного эмоционального отклика. С другой стороны, Вы отмечаете, что не можете соответствовать той реакции, которую от Вас ожидают другие, и это становится барьером в коммуникации. Постепенно происходит отстранение, сначала от посторонних, затем от близких, включая родных.
Таким образом, перед нами не просто «пофигизм» или усталость от людей, а сложная система: эмоциональное онемение, нарушение контакта с собственными чувствами, трудности в поддержании взаимного эмоционального обмена и нарастающая изоляция, которая, с одной стороны, комфортна, а с другой - создаёт напряжение в отношениях с близкими. Это может быть связано с разными причинами: длительным стрессом, выгоранием, защитными механизмами психики, которые когда-то помогали справляться, а теперь мешают. Важно не ставить себе диагноз самостоятельно, но и не игнорировать эти сигналы.
Что можно попробовать уже сейчас:
1. Первое, что хочется сказать: с Вами всё в порядке в том смысле, что Ваши переживания имеют смысл. Эмоциональное онемение - это не «поломка», а часто защитная реакция психики на перегрузку. Разрешите себе не соответствовать ожиданиям других здесь и сейчас. Вы не обязаны выдавать эмоции, которых не чувствуете. Это не делает Вас плохим человеком.
2. Попробуйте в течение дня несколько раз останавливаться и задавать себе вопрос: «Что я сейчас чувствую по шкале от 0 до 10?» Даже если ответ «0» или «1», это уже контакт с собой. Можно записывать в заметки: ситуация - ощущение в теле - эмоция (или её отсутствие). Это поможет постепенно вернуть связь с внутренними состояниями.
3. Когда чувствуете раздражение или желание отстраниться, попробуйте подышать так: вдох на 4 счёта, выдох на 6–8 счетов. Это простое упражнение помогает снизить физиологическое напряжение и вернуть ощущение тела, которое часто теряется при отстранённости.
4. Вы пишете, что не можете соответствовать ожидаемой реакции. Попробуйте мысленно разделить: есть Вы - и есть роль, которую от Вас ждут. Например, близкий человек ждёт эмоционального отклика. Вы можете сказать себе: «Я сейчас не чувствую этого, но я могу показать, что слышу». Это может быть простая фраза: «Я тебя слышу, мне сейчас сложно отреагировать, но это не значит, что мне всё равно». Такое честное обозначение снижает напряжение и у Вас, и у собеседника.
5. При отстранённости хорошо помогают заземляющие техники: например, опишите про себя 5 предметов, которые видите, 4 - которые слышите, 3 - которых можете коснуться, 2 - запаха, 1 - вкус. Это возвращает в момент «здесь и сейчас».
6. Если общение вызывает усталость, дайте себе право на паузы. Это не эгоизм, а необходимость. Можно заранее предупредить близких: «Мне нужно больше времени наедине с собой, это не связано с вами». Это снимет часть ожиданий и обид.
Ваше состояние - не приговор и не окончательная точка. Эмоциональная отстранённость часто обратима, если с ней работать бережно и без насилия над собой. Однако если это длится долго, усиливается или сопровождается потерей интереса ко всему, нарушением сна, аппетита, мыслями о бессмысленности - это повод обратиться к специалисту очно: психологу или психотерапевту. Вы можете обсудить это с врачом, чтобы исключить депрессивное состояние или другие факторы.
Вы уже сделали важный шаг - описали то, что происходит. Это говорит о том, что внутри есть сила и желание разобраться. Не требуйте от себя быстрых изменений. Разрешите себе быть там, где Вы есть, и двигаться маленькими шагами. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, пишу второй раз потому что не могу найти первое сообщение,Началось это очень давно когда я ещё работал на тихвинском вагоностроительном заводе А если взять ещё дальше то началось это всё с того как мне наступило 18 лет и начался 2022 год, год который стал для всех очень известным И в этот момент у меня изменилась вся жизнь которая должна была идти вообще по-другому, из-за того что у меня были большие планы на жизнь, Я мечтал о машине и отдыхе и хорошей работе но жизнь сказала что всё будет совершенно по-другому. Потом я как-то когда уже закончил техникум начал работать на тихвинском вагоностроительном заводе, давалась это конечно вообще нелегко, работа была не такой же лёгкой, на дилемма была в том что потом Один хрен уволили из-за того что нужно было проводить сокращение в 2025 году прямо в декабре меня уволили, и так после этого пошла моя жизнь полностью наперекосяк, вот так вот с 2025 года с декабряя, Я всё ещё без работы потому что работы кроме кассиром нету никакой и лишних денег нету Даже чтобы поехать куда-то на вахту, в общем жизнь превратилась в какой-то стресс даже, я ведь и на бирже труда стоял но там всего лишь полгода платят А я уже больше стою там, и мне перестали выплачивать деньги, приходится сидеть на шее у родителей, А общение с ними Бывает такое что отец всё ещё говорит что я должен устроиться на работу мама вообще этим припекает что я уже давно бы должен был бы найти работу Ведь я же не дурак я из образования, типа и у меня и образование есть среднее специальное, и всё это начало Со временем так сильно доводить что появились даже какие-то мысли о суициде потому что чтобы просто просто чтобы, просто не доставать никого не родителей не сидеть на шее чтобы им не мешать жить потому что впереди какая-то беспросветная тьма с этой всей безнадёгой которая происходит в нашей жизни и в моей жизни тоже, я так сильно устал от этого всего, мне 22, мне не так много и хочется то от жизни мне, мне не надо золотых гор, Я не прошу каких-то замков Я хочу просто поесть, но и работать в магазин тоже не особо хочется на кассе сидеть нервы трепать которых и так нету, типа я не знаю что делать я не знаю как быть, я чувствую себя каким-то отстранённым от жизни как будто я ничего не умею Хотя вроде параллельно и разбираюсь в нейронках разбираюсь в компьютерах отучился на автомеханика, но я нигде по специальности не работаю Хотя я сам компьютер собрал, при том что на удалёнку я все обыскал, все сайты, нейросети использовал, надеялся что найду, откликался, честно откликался, но получал отказ за отказом, 😭 я незнаю как быть, я незнаю что делать,
(этот сервис мне посоветовал gemini)
Здравствуйте, Роман
Спасибо, что так подробно рассказали о том, что с вами происходит. Я слышу, насколько сильно вас вымотал этот период: после окончания техникума вы смогли устроиться на завод, справлялись с непростой работой, но затем столкнулись с сокращением. С декабря 2025 года вы пытаетесь найти новое место, обращались на биржу труда, искали удалённую работу, откликались на вакансии, пробовали использовать нейросети и при этом сталкивались с большим количеством отказов. Одновременно вы чувствуете давление со стороны родителей и переживаете из-за того, что пока финансово зависите от них. Всё это постепенно привело к ощущению, будто жизнь остановилась и вы потеряли связь с тем, чего хотите от неё.
При этом в вашем рассказе я вижу человека, который находится в затянувшемся периоде неопределённости и усталости. Вы получили специальность автомеханика, уже имеете опыт работы на производстве, самостоятельно собрали компьютер, разбираетесь в компьютерах и нейросетях, самостоятельно искали вакансии и не переставали пытаться Отказы на рынке труда не означают, что с вами что-то не так или что вы недостаточно способный человек. Иногда поиск работы действительно может занимать значительно больше времени, чем хотелось бы, особенно когда хочется найти не просто любую работу, а направление, в котором будет возможность развиваться.
Роман, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.
Мне кажется важным немного изменить саму постановку проблемы. Сейчас она может звучать внутри примерно так: «У меня нет работы, я не знаю, что делать, поэтому у меня нет будущего». Но если разделить это на несколько отдельных задач, ситуация становится более управляемой. Исходя из ваших слов, я слышу, что у вас есть не одна проблема, а несколько конкретных вопросов: как обеспечить себя в ближайшее время, какую работу можно найти сейчас, какие навыки у меня уже есть, какие из них можно развивать дальше и какое направление действительно может вам подойти.
Поэтому на ближайшее время, возможно, не стоит не требовать от себя сразу найти идеально подходящую работу. Можно рассматривать временную работу как способ восстановить финансовую опору, а параллельно продолжать искать своё направление. Если сейчас доступна работа в магазине, на производстве, в сервисе или в другой сфере, которую вы можете выполнять, это не означает, что вы выбираете её навсегда. Это может быть временным этапом, который позволит немного снизить финансовое напряжение и вернуть ощущение самостоятельности.
Параллельно стоит отдельно исследовать ваши сильные стороны и возможные направления развития. У вас уже есть несколько интересных точек: автомеханика, компьютеры, самостоятельная сборка ПК, нейросети. Здесь можно не пытаться сразу выбрать одну окончательную профессию, а поставить небольшой эксперимент: выбрать 1–2 направления и в течение ближайшего месяца посмотреть, какие конкретные навыки в них востребованы, какие вакансии встречаются чаще, чего вам не хватает для отклика и чему можно научиться самостоятельно. Возможно, со временем получится соединить техническое образование и интерес к компьютерам в более подходящую для вас сферу.
При этом очень важно, чтобы вся ваша жизнь сейчас не превратилась исключительно в поиск работы. Когда человек долго находится в стрессе, ему нужны источники восстановления, иначе сил на решение задач становится всё меньше. Поэтому постарайтесь сохранить хотя бы небольшие вещи, которые дают ощущение нормальной жизни: компьютерные проекты, игры, прогулки, общение с людьми, музыку, спорт, интерес к нейросетям или что-то другое, что вам действительно нравится. Это может быть способом поддерживать себя в период, когда внешняя ситуация не так стабильна, как хотелось бы.
Можно попробовать задать себе несколько вопросов:
— Что из того, чем я занимаюсь, мне действительно интересно даже тогда, когда за это пока не платят?
— Какие задачи у меня получаются лучше, чем кажется?
— За чем ко мне могли бы обращаться другие люди?
— Что мне больше нравится: чинить, собирать, разбираться, объяснять, работать руками или работать с компьютером?
— Какие навыки я уже могу указать в резюме, даже если у меня пока нет официального опыта?
— Какую работу я готов выполнять временно, чтобы получить финансовую самостоятельность, не отказываясь от дальнейших планов?
— Что могло бы сделать ближайший месяц хотя бы на 10% лучше?
И ещё одна важная вещь. Вы пишете о мыслях о суициде и о том, что вам хочется «не мешать» родителям. Похоже, сейчас эти мысли возникают на фоне сильного истощения. Но ваша ценность не определяется тем, насколько быстро вы нашли работу или сколько денег сейчас приносите домой. Вы не становитесь лишним человеком из-за того, что переживаете сложный период и временно нуждаетесь в помощи родителей.
Если такие мысли усилятся и появится ощущение, что вы можете причинить себе вред, пожалуйста, не оставайтесь с этим один: сразу скажите родителям или другому человеку, которому доверяете, что вам сейчас небезопасно оставаться одному. Если понадобится профессиональная эмоциональная поддержка, вы можете обратиться по бесплатным номерам психологической помощи: Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94. Бесплатная кризисная линия доверия по России 8 (800) 333-44-34. Всероссийский телефон многопрофильной психологической помощи всем взрослым: 8 (800) 200-47-03 или 8 (800) 200-89-11 В такой момент задачей может быть не разрешить все проблемы и полностью избавиться от внутренней тяжести, а безопасно пережить острый период.
Сейчас вам не обязательно знать, чем вы будете заниматься через пять лет. Достаточно определить следующий шаг. Например: временная работа для финансовой опоры + отдельное время на поиск и развитие направления, связанного с вашими интересами и навыками. Вы уже много раз предпринимали попытки, теперь задачей может стать постепенно выстроить более устойчивую систему, в которой будет место и заработку, и развитию, и отдыху, и вашим собственным желаниям.
С уважением, консультант службы