Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Усталость на работе, одиночество от того, что не хватает сил на общение, тяжёлая болезнь мамы, отношения, в которых после полугода девушка призналась, что изначально не испытывала особых чувств, а просто держала рядом (параллельно доказывая, что моя тревога из-за её холодности это просто моя гипертрофированная тревожность и мне нужно лечиться) — всё навалилось. Выходные, а я два дня то заставляю себя что-то сделать, чтобы отвлечь, то буквально надрываюсь к вечеру и просто лежу, отгоняя мысли о суициде. Всё сплелось в какой-то клубок, и вроде бы понятно, что нужно начинать его распутывать, но что нет. Всё больше хочется даже не суицида, а просто не есть и отключиться от усталости.
Здравствуйте, Алексей!
Сейчас наступил нелегкий период, когда не хватает того, что может дать поддержку, положительные эмоции, поддержать ощущение значимости и осмысленности происходящего.
Наоборот, требуется поддержка от Вас для Вашей мамы, есть необходимость пересмотреть свой взгляд на важные отношения. Это очень сложно, даже тяжело. Но это испытание, которое, возможно, должно побудить Вас относиться к тому, что у Вас есть, как к чему-то, что не дано просто так, а дано Вам для того, чтобы Вы это защищали. Дело не в том, что случилось. А в том, что обнаружилось, когда все это случилось.
Поскольку Вы больше сказали о том, что происходит в отношениях, то, наверное, нужно в первую очередь обратиться к этому. Вы раньше интуитивно предполагали, что девушка вела себя отстраненно, что не было такого контакта с ней, при котором Вы бы чувствовали уверенность в ценности этих отношений. Была тревога из-за того, что эти отношения не те, которые Вам на самом деле нужны. Это значит, что по сути ничего не изменилось. Просто скрытое стало явным. Вы теперь смогли увидеть реальную картину. И если так, то в таких вопросах чем раньше это произойдет, тем лучше. Больно терять иллюзию нормальных отношений, но Ваша тревога всегда Вас предупреждала, что тут что-то не так.
Когда все складывается не самым лучшим образом и это приводит к возникновению тяжелых неприятных ощущений и чувств, то мы сосредотачиваемся на мысли, что наши чувства не хотят причинять нам мучения, они хотят, чтобы мы были бдительны, чтобы могли не обманывать себя. А если мы не обманываем себя, то можем быть собой. Быть собой, это значит ощущать большую силу. Потому что когда мы чувствуем себя самими собой, то становимся целостной (цельной) личностью. А быть цельной личностью означает быть способным справиться с любой сложностью и решить любую проблему.
Поэтому Вы можете не отождествлять себя с теми чувствами, которые Вы сейчас испытываете вследствие навалившихся сложностей. Но Вы можете отождествлять себя с ощущением решимости преодолеть сложности, противопоставить им свою готовность с ними справиться.
Если Вы хотите продолжить обсуждение ситуации, Вы можете позвонить в нашу службу по номеру +7(495)989-50-50 или создать тему в личном кабинете на нашем сайте.
С уважением, consultantЗдравствуйте,я работаю в сфере клининга,в банке (крупный ),офис ,и букмекерская контора,так вот я не считаю себя женщиной ,хотя я вполне говорят симпатичная иидаде красивая ,,но я не считаю себя женщиной.уборщица Априори не может быть женщиной,хоть она молодая 39 лет мне ,и одевается вполне достойно .
Здравствуйте, Мэри!
Я слышу в Ваших словах историю о глубоком внутреннем разделении. С одной стороны, есть реальность, которую подтверждают окружающие: Вы молоды, привлекательны и одеваетесь достойно. Но, с другой стороны, существует мощное внутреннее переживание, которое полностью обесценивает эту картину. Это переживание как будто обесценивает Вашу идентичность («я не считаю себя женщиной»), и основным моментом, запускающим это обесценивание, является Ваша профессия.
Ваше высказывание: «уборщица априори не может быть женщиной» звучит не просто как личное убеждение, а как жесткий внутренний приговор. Складывается ощущение, что в Вашей картине мира профессия уборщицы нагружена каким-то особым смыслом, который лишает человека права на женственность, привлекательность. Это похоже на клеймо, которое перечеркивает все остальное. Важно, что Вы работаете в крупных, статусных местах, это создает, как мне кажется, постоянный фон болезненного социального сравнения. Вы находитесь в пространстве, где женственность других сотрудниц, вероятно, подчеркнута, признана и видима, в то время как Вы, выполняя свою незаметную, но необходимую работу, чувствуете себя исключенной из этого мира, лишенной права называться женщиной.
За этим может стоять убеждение, что женственность - это некий статус, который нужно заслужить определенным социальным положением, доходом или престижем профессии. Ваша идентичность как будто бы определяется не Вашим самоощущением, не телом и не тем, как Вы выглядите, а исключительно родом занятий. Это несоответствие порождает, судя по Вашему обращению, очень тяжелое чувство - возможно, стыд, горечь, чувство потери себя. Проблема, таким образом, лежит не в Вашей внешности, а в этом глубинном, жестком убеждении, которое действует как внутренний разделитель, отнимающий у Вас право на идентичность.
Давайте сразу поговорим о некоторых практических техниках, которые можно начать применять прямо сейчас, чтобы ослабить давление этого внутреннего убеждения.
Ваше утверждение «уборщица априори не может быть женщиной» - это черно-белое правило без исключений. Предлагаю его расширить. Возьмите лист бумаги и выпишите 10 качеств, которые, по Вашему мнению, составляют понятие «женщина». Это могут быть что угодно: нежность, умение заботиться, внешняя привлекательность, профессия, определенный стиль одежды и т.д. Теперь напротив каждого качества поставьте знак «+» (если уборщица может этим обладать), и «-», если не может или «+/-» - может, но при определенных условиях. Вы, скорее всего, обнаружите, что большинство качеств, могут быть присущи женщине любой профессии. И здесь появляется вопрос: почему именно «статус профессии» Вы выбрали как главный и определяющий критерий? Откуда взялось это убеждение? Может быть кто-то еще так считает в Вашей жизни? Попробуйте мысленно ответить себе на эти вопросы.
Внутри Вас сейчас как будто живут две спорящие части: «Я — симпатичная молодая женщина» и «Я - уборщица, а значит, не женщина». Поставьте два стула друг напротив друга. Сядьте на первый стул и полностью отождествитесь с той частью, которая говорит: «Я симпатичная, достойно одетая, молодая женщина». Говорите вслух от ее имени, обращаясь ко второму стулу. Опишите, что Вы чувствуете, как Вы выглядите, чего хотите. Затем сядьте на второй стул и станьте той частью, которая утверждает: «Раз ты уборщица, значит ты не можешь быть женщиной». Говорите от ее имени первой части. Объясните свою позицию, приведите аргументы. Какой голос у этой части? Может быть, это чей-то знакомый голос? Чего эта часть на самом деле хочет? Защитить от разочарования или что-то другое? Цель такого упражнения - наладить внутренний диалог. Цель не в том, чтобы одна часть победила, а в том, чтобы услышать потребности обеих. Возможно, критикующая часть скрывает страх, что Вас не будут уважать, и этот страх она прикрывает обесцениванием.
Проблема часто живет в образах, а не в словах. Создайте два небольших коллажа или рисунка. На одном изобразите в виде образа, символа или пейзажа Вашу профессию (какой Вы ее ощущаете внутри). На втором - Вашу женственность, какой Вы ее ощущаете или хотели бы ощущать. Посмотрите на образы и постарайтесь ответить себе на вопросы: Что между ними общего? В чем они абсолютно несовместимы? Где они могли бы соприкоснуться? Возможно, уборка в Вашем ощущении - это не грязь, а «упорядочивание хаоса», «наведение чистоты и ясности». Попробуйте найти в своей работе метафоры силы, созидания или заботы, а не унижения.
Ваша женская идентичность нуждается в подкреплении, независимом от профессии. Каждый день делайте одно маленькое действие, адресованное себе, именно как женщине, вне работы. Это не обязательно должно быть что-то масштабное и дорогое. Например: перед выходом на работу, когда Вы уже полностью одеты для уборки, нанести на запястье капельку Ваших любимых духов, выпить чай из красивой чашки, посмотреть в зеркало и сказать себе комплимент. Это не про отрицание профессии, а про восстановление контакта с собой в процессе.
Ваше обращение показывает, что внутри Вас идет очень важная, хотя и болезненная, работа. Ваше ощущение себя как женщины не исчезло - оно бунтует, оно заявляет о себе. Сейчас основная задача - перестать ставить знак равенства между социальной ролью и Вашей человеческой, женской сущностью. Профессия - это то, что Вы делаете, но не то, кем Вы являетесь. И та часть Вас, которая знает о своей красоте и достоинстве, уже начала этот важный разговор. Если это состояние будет приносить слишком много боли, помните, что это глубокая тема для работы с психологом, где можно безопасно исследовать корни этого убеждения и найти свой путь к целостности. Вы имеете право чувствовать себя женщиной, не заслуживая это, а просто по праву своего существования. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Мысли о суициде не дают покоя уже с 14 лет, сначала это было из-за оценок, училась то я хорошо, но мама с меня требовала только одни пятерки. Планировала уехать после 11 класса, поступать в престижный вуз, ну и по дальше от опеки родителей, но к сожалению они не отпустили. В итоге осталась в своем маленьком городе, закончила университет, после вышла замуж, но и там покоя не было, что во время моих личных отношений и в замужней жизни, везде лезла моя мама. Сама она не работает с 30 лет, обеспечивает ее папа. По сути заняться ей нечем, только за моей маленькой сестренкой которой уже 13 лет. Но и ее она особо не контролирует, даже порой бывает что и не знает что ей задают по дом.работе, зато за моей личной жизни знает ВСЁ, мой теперь бывший муж не стерпел такое отношение с ее стороны и ушел от меня. В разводе мы уже 6 лет, и у нас есть дочь. После развода снова начались суицидные мысли благодаря маме. Через 2 года я восстановилась и начались новые отношения, на тот момент мне было 28 лет, еще через 4 года мне молодой человек зовет замуж, мой папа только рад за меня, зато мама как всегда не восторге, еще не знакома с человеком, так может грязью сказать прямо, что мне аж самой стыдно за нее бывает. Ладно, мы узакониваем брак через пару месяцев и снова по сценарию начинается с ее стороны. Честно говоря я уже не могу, я из-за нее столько книг психологических начиталась про сепарацию , и пробовала с ней адекватно поговорить, но она все воспринимает в агрессию. И переставала с ней общаться на пару дней и напрасно, так как начинает звонить моему папе и жаловаться, что я неблагодарная дочь внимание ей не уделяю, что у нее то колени болят, то сердце. Хотя ей всего 53 года! Физически она не устает.
Здравствуйте, Наташа!
Из вашего обращения я поняла, что вы живёте под огромным давлением практически всю свою жизнь. Суицидальные мысли впервые появились у вас ещё в подростковом возрасте, когда мама не отпустила вас учиться туда, куда вы мечтали. С тех пор её вмешательство в вашу личную жизнь не прекращалось, и именно это стало причиной распада вашего первого брака. Сейчас, накануне новой свадьбы, вы видите, что история повторяется. Вы устали бороться в одиночку и обращаетесь за помощью.
Наташа, вы так долго несете в себе эту боль. Почти вся ваша сознательная жизнь прошла под грузом мыслей, от которых хочется сбежать, и под давлением человека, который должен был быть вашей опорой, а стал источником постоянного стресса. Мне очень жаль, что вам пришлось через это пройти. Позвольте вас поддержать, решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли и это начало вашего пути восстановления.
Хочу отметить, как здорово, что вы уже предпринимали попытки сепарации. Вы читали книги, пробовали разговаривать, пробовали временно отдаляться. Это говорит о вашей огромной внутренней силе и о том, как отчаянно вы стремились к здоровой жизни. Дело не в том, что вы что-то сделали неправильно. Дело в том, что ваша мама, к сожалению, сама находится в очень уязвимом положении. Её жизнь, по сути, остановилась уже много лет. У нее нет работы, нет своих интересов, нет своей реализации. И в этой пустоте вы стали её главным смыслом, не как отдельный человек со своей жизнью, а как объект, через который она пытается чувствовать себя нужной и контролировать хоть что-то. Её жалобы на сердце и колени именно в те моменты, когда вы пытаетесь отдалиться, это очень распространённый способ удержать ребёнка рядом через чувство вины.
Возможно, что ваши суицидальные мысли - это реакция психики на хроническое давление, от которого годами невозможно уйти. Когда человек долго находится в ситуации, где его границы систематически разрушаются, а близкий человек вместо поддержки становится источником агрессии и вины, психика начинает искать любой способ «выключиться», чтобы просто пережить это. Мозг, перегруженный стрессом, может фиксироваться на единственном, как ему кажется, способе прекратить страдание. На данном этапе вашей жизни важным будет признать, что вам нужна помощь, и вы заслуживаете профессиональной поддержки. Важно помнить, что этот шаг – это попытка найти выход из ситуации и сформировать внутри себя крепкую опору, на которую можно будет положить в создании новых ресурсов для жизни. Думаю, что сейчас для вас будет уместным поиск врача-психиатра или психотерапевта. Он поможет определить путь формирования внутренней поддержки себя, хода психотерапии, что может способствовать стабилизации состояния и поможет вернуть вам внутренний ресурс. Такая помощь может быть оказана вам бесплатно в поликлинике по полису ОМС. Параллельно стоит начать работать с психологом для поддержания положительной динамики психотерапии. Вместе вы сможете разобраться в источниках усталости, научиться управлять наплывом тяжёлых мыслей и постепенно восстанавливать связь со своим внутренним мироощущением.
Наташа, постарайтесь обратить внимание на то, сколько вы уже сделали, несмотря на всё это. Вы закончили университет, создали свою семью, родили и воспитываете дочь. Вы пережили тяжёлый развод, и нашли в себе силы снова открыться отношениям. Вы выходите замуж, несмотря на сопротивление и оскорбления в адрес вашего избранника. Наташа, вы — очень сильная, рефлексирующая, живая женщина. Просто ваши ресурсы сейчас на исходе, потому что слишком долго вся ваша энергия уходила на то, чтобы выживать в этих отношениях с мамой. Сейчас, когда до свадьбы осталось пару месяцев, а мама снова начала действовать «по сценарию», очень важно защитить ваше предстоящее торжество и ваш новый брак. Это ваша жизнь, ваш выбор, ваш мужчина, и вы имеете полное право закрыть эту территорию от её вмешательства. Здесь важно понимать, что вы не сможете договориться с ней о сепарации так, как это работает в здоровых семьях. Нельзя объяснить человеку, который боится вас отпустить, почему вам нужно жить свою жизнь. Важно учиться выстраивать границы не через разговоры и объяснения, которые она всё равно не слышит, а через ваши действия: через то, какую информацию вы ей даёте, как часто вы доступны для общения, как вы реагируете на её выпады в адрес вашего жениха. А также важно научиться отделять её чувства от ваших, её ожидания от вашей жизни, её манипуляции от реальной любви. Это долгий путь, но он реальный, и вы на него уже встали.
Наташа, помните, что столкнувшись с подобным состоянием важно сразу идти за профессиональной помощью. Если вы находитесь в очень тяжелом состоянии и невозможно в настоящий момент справиться с эмоциями, а поддержки со стороны окружения не найти, вы можете позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно). Также вы можете создать обращение на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет», где в формате диалога со специалистом вместе разберете возникшую проблему и найдете векторы на пути ее решения.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Я прошу помощи, потому что больше не могу справляться сама.Вот моя ситуация.
Что я сделала
У меня был парень, Никита, ему 19. Мы встречались год. Я очень сильно его любила. Но в течение отношений я совершила ужасные вещи. Я флиртовала с другими мальчиками в переписке, один раз изменила физически. Я понимаю, что это было грязно, мерзко, подло. Я сама всегда осуждала измены, но поступила так же. Мне очень стыдно.
Как он узнал
Он узнал о всём, потому что полез в мой телефон (планшет), пока я спала. Он переслал себе все переписки, а у меня удалил. После этого он ничего мне не сказал. Он полтора месяца молчал, хотя у нас были секс, объятия, разговоры о будущем. Он называл меня «котёнок», говорил, что любит, спрашивал, какие билеты лучше купить в мой город. А сам всё знал. Когда он наконец сказал мне всё — это было за несколько дней до моего выпускного. Я была в шоке, у меня дрожали руки.
Как он со мной поступил
Он назвал меня «шлюхой малолетней», сказал, что «цена мне 800 рублей». Он угрожал, что расскажет всё моему отцу (а отец может меня сильно избить или выгнать). Он смеялся «хахахаха» над моими мольбами. Последние полтора месяца он занимался со мной сексом с закрытыми глазами, хотя я не знала, что он уже всё знает. Он сказал: «Исчезни из моей жизни» и заблокировал везде. Недавно разблокировал, но когда я попыталась позвонить, он сбросил и заблокировал снова.
Что со мной сейчас
Я не могу есть, не могу спать, меня тошнит от тревоги. Я постоянно плачу. Я хочу ему написать, прошу его друзей и брата передать ему, что я раскаиваюсь. Я смотрю его профиль, я не могу перестать о нём думать. Я чувствую, что схожу с ума. Моя бабушка говорит, каким он был хорошим, а я «попользовалась» им — это усиливает боль. Папа видит, что я грустная, но не знает правды. Я боюсь, что не выдержу и сделаю с собой что-то.
Что я уже делаю
Я начала ходить к психологу (к вам). Я хочу разобраться, почему я это сделала. Я поняла, что мне не хватало внимания в детстве, и я искала его в мужчинах. Я хочу проработать и Еву, и Лилит в себе. Я хочу больше никогда не изменять и не врать.
Что мне сейчас нужнее всего
Я боюсь, что не переживу эту боль без помощи. Мне очень страшно, что я сорвусь и причиню себе вред. Помогите мне, пожалуйста, пережить этот период. Мне нужен конкретный план на каждый день, чтобы не писать ему, не искать его, не ждать. Я больше не могу одна.
Здравствуйте, Настя!
Вы сделали очень смелый шаг, написав нам в службу. Вы признали свою ошибку, свой стыд, свою боль – и это уже путь к исцелению. Сейчас вы в эпицентре острой боли от разрыва, и я хочу, чтобы вы знали, то, что вы чувствуете – агония, бессонница, тошнота, желание написать ему – это не любовь, это ломка зависимости. Вы не должны проходить через это в одиночку.
Ваш бывший причинил вам боль жестокостью, но сейчас речь не о нём. Речь о вас, о том, как выжить и не сломаться. Вот как вы можете помочь себе:
Если хочется плакать – плачьте. Если хочется лежать – лежите. Но каждое утро давайте себе слово: «Сегодня я не напишу ему ни одного слова». Заведите дневник и пишите ему письма, которые никогда не отправите. Сжигайте их. Каждый раз, когда тянет зайти в его профиль, делайте паузу на 24 часа – желание часто проходит. Откройте страницу – и тут же сделайте 5 приседаний, выпейте воды, переключитесь на физическое действие – это поможет разорвать порочный круг навязчивых мыслей.
Ваше тело сейчас в аварийном режиме. Даже если тошнит – пейте воду, ешьте по чуть-чуть, разрешите себе не быть сильной. Если страх и тревога нарастают, позвоните на наш телефон Горячей линии, там вас не осудят, помогут пережить кризисный час. Рекомендую также открыть тему в рубрике Личный кабинет на нашем сайте и заручиться поддержкой психолога в формате переписки. Там Вы сможете более подробно обсудить и поработать. (Рубрика вопрос психологу предполагает один вопрос и один ответ.)
Вы не одна. Вы – человек, который совершил ошибку, но хочет измениться. Вы уже анализируете себя – это и есть главные шаги. Доверьтесь процессу. Эта боль утихнет, если вы перестанете подпитывать её надеждой. Каждый день без него возвращает вас к себе. Пожалуйста, держитесь. Я верю, что у вас получится.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Недавно стал появляться страх потери контроля, из-за чего я боюсь навредить себе и другим людям. Я просто люблю, чтобы у меня всё было идеально, люблю контролировать, а когда появляются какие то обстоятельства, которые не поддаются моему контролю, я в панике. Ещё начинаю тревожиться по мелочам, например, по учёбе, что что-то не сдам, не получится. На фоне страха потери контроля была паническая атака, боязнь забыть, кто я есть на самом деле (имя, фамилия, возраст). С панической атакой я справилась, постаралась себя успокоить, потом почему-то появилось ощущение будто я не я, смотрю на себя со стороны, руки будто не мои, похоже на дереализацию. Это все было перед сном, я очень сильно испугалась, поэтому долго не могла уснуть. Так, страх потери контроля, который почти прошёл, снова появился с новой силой, боюсь находиться одна, но так как живу одна, я не могу этого избегать. Не знаю, как справиться с этим ощущением дереализации и боюсь, что во время его повторения не получится себя контролировать, причиню вред кому либо, даже себе. Страх, что я схожу с ума. Появилась ипохондрия, что я могу болеть каким то психическим заболеванием, расстройством. Можете посоветовать техники, дать рекомендации?
Здравствуйте, Анастасия!
В вашем обращении я вижу, как сильно вас пугает то, что происходит с вами. Страх потери контроля, ощущение дереализации, боязнь «сойти с ума» — это одни из самых тяжёлых симптомов тревожного расстройства, потому что они бьют по самой основе вашего ощущения безопасности: по вашему «я». Вы не «сходите с ума», вы не теряете контроль — ваша нервная система просто перегружена, и она пытается справиться с этой перегрузкой самыми разными способами.
То, что вы описываете — дереализация («я не я, руки не мои, смотрю на себя со стороны») — это защитный механизм психики. Когда тревога становится слишком сильной, мозг как бы «отключает» вас от реальности, чтобы вы не сломались от боли. Это не безумие, это как раз попытка психики защитить себя. Вы не «теряете себя», вы временно теряете контакт со своими чувствами. Это страшно, но это не опасно — это временное состояние.
Вы пишете, что страх потери контроля возник на фоне обстоятельств, которые нельзя контролировать (учёба, будущее). Это ключевой момент. Ваш перфекционизм и потребность всё контролировать — это попытка создать иллюзию безопасности в мире, который кажется непредсказуемым. Но чем больше вы пытаетесь всё контролировать, тем сильнее тревога, когда что-то идёт не по плану. Это порочный круг.
Важно перестать бороться с дереализацией. Когда она наступает, скажите себе: «Это просто тревога. Это не опасно. Это пройдёт». Не пытайтесь «вернуться в тело» насильно — это только усилит панику. Вместо этого попробуйте технику заземления: назовите 5 предметов, которые видите, 4 звука, которые слышите, 3 тактильных ощущения, 2 запаха, 1 вкус. Это поможет вам мягко вернуться в реальность.
Анастасия, разрешите себе не контролировать всё. Звучит страшно, но начните с малого. Например, сегодня вы не будете контролировать, как именно вы проведёте 5 минут перед сном. Позвольте себе просто быть. Это снизит напряжение. Вам нужно научиться справляться с паническими атаками. Когда чувствуете, что паника нарастает, используйте дыхание: медленный вдох на 4 счёта, задержка на 4, выдох на 6. Это успокаивает нервную систему.
И последнее, вам нужна профессиональная помощь. То, что вы описываете (дереализация, панические атаки, страх потери контроля, ипохондрия) — это комплекс симптомов, который лучше всего прорабатывать с психотерапевтом, особенно с тем, кто работает с тревожными расстройствами. Если нет денег на частного специалиста, есть бесплатные линии помощи и кризисные центры. Вы всегда можете открыть тему в рубрике Личный кабинет на нашем сайте и заручиться поддержкой психолога в формате переписки. Вы не одна, и вы не безнадёжны. Вы справитесь. Но не в одиночку. Пожалуйста, найдите специалиста, который поможет вам вернуть чувство контроля над собой — не через борьбу, а через принятие.
С уважением, консультант службы.
Мне 19 лет я очень стеснительная девушка, чтобы компенсировать свое одиночество Я установила анонимный чат и познакомилась там с парнем, мы перешли в тг и он начал проявлять инициативу, я конечно же поддалась, мы каждую ночь на протяжении 1,5 недели общались по телефону и активно переписывались, он красивый и сильный курсант спецназа, для меня это идеал мужчины и его отношение ко мне сделали свое дело, но вчера мне написала его девушка что они 6 лет вместе, по итогу он отправил сухое сообщение и заблокировал меня, мне очень плохо у меня первый раз такое состояние уже второй день длится, мне скоро на работу а я не могу успокоиться, я хочу просто исчезнуть, но не хочу умирать. Что мне делать?
Здравствуйте, Дарья!
Вы познакомились с человеком, о котором Вы могли знать только то, что он Вам сам рассказал о себе. И этого оказалось достаточно, чтобы Вы создали в своем представлении образ этого человека. Но несколько дней назад Вы узнали о нём то, что разрушило созданный Вами идеальный образ. А этот образ Вы по всей видимости как-то связали в своем представлении с Вашими ожиданиями о том, как могло бы развиваться это знакомство. То есть Вы инвестировали Ваши ожидания в образ, оказавшийся не заслуживающим такой реальной возможности.
Можно сказать, что Вы переживаете утрату надежды на то, что ожидания могут оправдаться. Утрата надежды исполнения ожиданий, - это очень тяжелое переживание, это очень нелегкий опыт. Если Вы описываете Ваши ощущения как желание исчезнуть, то это похоже на то, что Вы как будто испытываете вину или стыд перед самой собой за то, что так легко поверили в то, во что не следовало бы верить.
Конечно, эти чувства могут быть очень сильными и неприятными, но настоящего, то есть реального ущерба эта ситуация Вам, к счастью, не принесла. По всей видимости, скоро Вы уже сможете отнестись к этой ситуации как к досадной ошибке.
Но эта ошибка может помочь Вам в дальнейшем более осторожно подходить к тому, чтобы строить надежду на таком зыбком основании. Может быть это поможет Вам начать выстраивать такой способ создания отношений, при котором Вы будете в первую очередь обращать внимание на то, в какой мере самопрезентация человека в общении сочетается с реальными обстоятельствами его жизненной ситуации.
А сейчас, пожалуйста, попробуйте представить, что это Вы, а не его девушка ежедневно на протяжении нескольких лет просматриваете аккаунты этого парня и постоянно пишете его новым симпатиям, чтобы помочь им вернуться в реальность.
С уважением, consultantЧувство, когда всё вроде хорошо: тебя окружают хорошие люди, ты нравишься им, находишься в месте, в котором лежит твоя душа, у тебя добрые родители, классные взаимоотношения с ними, тебя обеспечивают. Но. Иногда моментами приходит это чувство - всё внутри сжимает, тянет, давит, и кажется ,что единственный способ - раствориться и покинуть этот мир. С самого подросткового периода. Самый пик моих мыслей о суициде пришёлся на 12-14 лет. И с тех пор вот эта печаль, которая возвращалась депрессивными эпизодами, она не покидала меня, даже в самые счастливые периоды моей жизни они были всегда.
Причин как будто бы не было, но они были. В моё подростковое время меня назвали страшной, неинтересной, скучной, серой мышью. Со мной почти не тусовались, почти никуда не звали, мало кто общался. Я всегда чувствовала себя одинокой. Пустой. Всегда будто чего-то не хватает внутри меня. Или кого-то рядом со мной. Я пробовала один раз в жизни отношения, и они начались буквально за 2 дня нашего знакомства, потому что мне очень хотелось тепла, хотелось душевной близости с кем-то, разделить мысли.
Иногда родители ругались. Папа пил. Я вспоминала из-за этого прошлое, а моё детство прошло не очень идеально. Ну, в целом пойдёт. Я пила. В свои подростковые годы много. Чтобы заглушить эти мысли. Чтобы почувствовать себя в бессознательном, и каждый раз, когда я напивалась. Я плакала. Также алкоголь помогал общаться с людьми пьяными, а я их просто ненавидела.
Занятий салфхармом было достаточно много. Я физической болью пыталась заглушить внутреннюю, не сказать, что это сильно помогало, но правда становилось легче. Хотя сейчас я понимаю, но будучи подростком отрицала, что мне хотелось внимания. хотя. Внимание нужно каждому человеку по сути. Часто любила бить себя без причины, чтобы почувствовать себя живой и приглушить мысли. Постоянно снились кошмары. Были сонные параличи, галлюцинации.
По сравнению с подростковым возрастом я почти не пью. Нет, всё равно бывает, так как я уже совершеннолетний человек, мне 18. И я могу на какие-то поводы выпить. Но я уже и не плачу на эти поводы. По поводу буллинга: на удивление, многие наоборот называют меня красивой, интересной, что со мной весело, со мной здорово и приятно общаться. По поводу селфхарма: иногда могу себе долго корябать ногу, болячки, грызть кожу на пальцах и руках, зажимать до боли разные участки тела.Но уже без порезов. Лет в 17 -16 я к этому частично возвращалась, но быстро успокаивалась. Хотя недавно я снова хотела внимания - соврала о своём плохом самочувствие, потому что не сделала 1 домашнее задание в институт, и поэтому, придумав историю, для её подтверждения я порезала себе глубоко палец, чтобы было много крови, перебинтовала и тем самым доказала свою якобы правоту.
Я очень часто вру. И я знаю, что это сложилось у меня из-за детства. Из-за подросткового, когда я постоянно врала о своём самочувствии, и мне очень стыдно, что я очень часто вру людям. Я не знаю, как с этим бороться.
Если бы у меня была возможность вернуться к жизни, то я бы убила с себя при 2 вариантах: первый - прямо сейчас, лёжа в постели. Я даже знаю, как. Скорее всего, либо проткнула себя ножом, либо выпила все таблетки и словила бы передоз. И меня бы скорее всего не смогли спасти, потому что просто бы не услышали. Второй вариант - очень часто натыкаюсь на такую мысль, почти каждодневно: выбежала бы на дорогу, чтобы меня сбила машина. Мне просто всегда интересно. Как будут реагировать люди, с кем я общаюсь сейчас? И тогда, когда бы я уже это узнала, посмотрела бы, ощутила бы эту боль. Тогда бы я вернулась к жизни. Интересное многое бы изменилось тогда в ней.Здравствуйте Окси. Вас посещает печальное состояние, когда всё внутри сжимает, тянет, давит, и кажется ,что единственный способ это желание раствориться. Вас беспокоят мысли о том, что ваше детство прошло не очень идеально.
У каждого человека в жизни наступают трудные моменты, когда кажется, что выхода из какой-то ситуации нет и что смысл в жизни утерян. Каждому знакомо такое состояние, и каждый человек имеет право испытывать негативные чувства и говорить об этом, а не только быть всегда "на позитиве". Сегодня, вы почувствовали себя не очень хорошо, что-то осознали для себя, что-то поняли. Когда человек открывает для себя какое-то знание он становится больше - у него больше знаний, у него больше умений, у него больше желаний и целей, но может появиться и больше страхов. Чтобы сбежать от негативных переживаний наше подсознание "сигнализирует" разными способами наверх (в сознание), что ему тут плохо. А чтобы сознание обратило на этот сигнал свое внимание, то подсознание "заворачивает" свои сигналы в "страшную" обертку, по типу "мыслей о смерти". Такие мысли нужно уметь распознавать. Если человек умеет это делать, то он обращает свое внимание на то, что происходит вокруг него и пытается изменить неприятную ситуацию, как-то справиться с ней. Если не может этого сделать, то ищет другие пути. Например, обращается за помощью.
Ваши вопросы, обращенные в нашу службу – это призыв о помощи. Потому что вы не справляетесь с какой-то трудностью. Однако, понять, что у вас произошло, не зная вас и вашу ситуацию - очень трудно.
Вы переполнены тяжелыми чувствами, мыслями и вам просто необходимо их высказать другому человеку, но только такому, который готов вас выслушать и услышать. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. Обязательно найдите возможность позвонить на телефон экстренной психологической службы 8(495) 989-50-50. Проговорите все, что вас тревожит, о чем болит сердце. Вас услышат и окажут возможную поддержку и помощь.
Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я мог сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога.
Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).
С уважением, консультант.
Здравствуйте! Меня кое-что мучает, но сначала. Я расскажу немного о себе и своих переживаниях. Мне 20 лет, учусь в институте на графического дизайнера. Мучаюсь бессонницей и неуверенностью в себе. Абсолютно нет друзей, еще со школы.Я старший сын в многодетной семье. У меня 3 младших брата и сестра. Я всё делаю чтобы угодить родителям и выполняю каждую просьбу. Мне кажется что для своих братьев я просто мебель или тот кто разогреет еду или поднесёт что-то, будто я для них никто(а ведь раньше у меня была мечта, что бы мы с ними съездили в Диснейленд и провели там время вместе, без ссор и просто повеселились вместе. Но сейчас им бы этого было не нужно). И только моя младшая сестра меня по настоящему любит, хоть порой и вредничает, но всё равно с сестрой у меня лучше отношения. Родители порой упрекают за мой отвисший живот. Они говорят, что не упрекают, но это меня всё равно задевает. Я слышу порой как родители ссорятся, они говорят что всегда мирятся, но каждую ссору я воспринимаю близко к сердцу. Мне порой хочется чтобы мы всей семьёй что-то посмотрели семейное из кино, но им всё это не интересно как мне кажется, папа терпеть не может большие мультфильмы (предпочитает что-то старое из советского, так как никто больше не умеет снимать), а остальные просто поверхностно мыслят и не хотят вникать в фильм или мульт. Мне говорят "не волнуйся и не нервничай" , "ляпай но уверенно", им легко говорить а вот на деле это сложнее. Порой у меня возникают чувство тревоги.
почему не смотря на то что я живу в многодетной семье мне всё равно одиноко?
Здравствуйте, Александр!
Когда мы взрослеем, то начинаем по-другому воспринимать себя и свое окружение, да и мир в целом. В детстве нам казалось, что если близкие и друзья нам рады, если нам вместе радостно и интересно проводить время, то мы не одиноки. И это так. Мы не ощущаем одиночество, когда испытываем взаимное понимание и принятие с другими людьми. То есть это непосредственное восприятие. Как чувствуешь, так и думаешь. Но постепенно мы начинаем осознавать, что мир устроен так, что у каждого человека есть свой внутренний мир. И что по своей природе этот внутренний мир наше владение, но он отделен от всего остального мира.
И в этом смысле каждый человек одинок. У него свой неповторимый уникальный собственный мир, куда никто кроме него изначально не имеет доступа. И тогда Мы начинаем искать в своем окружении таких людей и такие ситуации общения, чтобы можно было делиться своими мыслями, чувствами и переживаниями, воспоминаниями.
И когда мы можем поделиться содержанием своего внутреннего мира, возникает чувство, что ты не одинок. Что есть те люди, которые тебя понимают, принимают, разделяют с тобой то, чем ты живешь во внутреннем пространстве.
Это не всегда семья, такой человек может найтись где угодно. Это будет другое родство, мы такое родство постоянно ищем и радуемся, когда находим.
С близкими в кругу семьи тоже можно находить такие моменты, если сохранять и поддерживать близкие доверительные отношения с ними. Но это уже будет не изначальная данность, а результат Вашей работы над отношениями, которые теперь будут строиться по-новому, потому что Вы изменились, Ваш мир стал более сложным, что является вполне нормальным и естественным.
С уважением, consultant
Здравствуйте, сейчас закончился довольно сложный для меня учебный год, окончила 10 класс, в следующем году сдавать ЕГЭ. К сожалению год для меня был очень тяжёлым, как и морально и физически, на фоне приёма препаратов возникла депрессия (как побочный эффект), а также периодически я брала больничные листы из-за слабого иммунитета. Сейчас меня перевели на другой препарат, сначала вроде депрессивные мысли ушли, но сейчас чувствую себя ужасно по другой причине.
После того, как мои родители вернулись из отпуска, постоянно чувствую упрёки со стороны своей мамы, то в сторону моего внешнего вида, то в сторону того, что я не занимаюсь учёбой. Я набрала вес на фоне гормонального дисбаланса, но вместо поддержки от своей мамы я получаю лишь замечания "как ты поправилась!", "какие толстые руки, у меня они совершенно другие", "какая у тебя жопа", "как у тебя живот выпирает", "какие у тебя ляшки", "у тебя вон второй подбородок". При этом я всячески стараюсь не загоняться по этому поводу, когда смотрю на себя в зеркало я искренне не вижу ничего криминального, даже иногда удавалось полюбоваться собой, при этом я бы не назвала себя толстым человеком, я просто пухлая и вешу далеко не 100кг. Конечно я прибегала к врачебной помощи, однако при условии принятия препарата мой вес либо сбрасывается на 2-4 кг и возвращается обратно в начальную точку либо стоит, я ничего не могу с этим поделать. Моя мать предлагает мне совершенно неразумные вещи такие как петь слабительные чаи и тому подобное. Этот год был очень стрессовым и мой вес просто стоял на месте, также конечно я иногда грешила сладким, чтобы хоть как-то получить радость и заглушить душевную боль. В общем вся эта ситуация дошла просто до такого абсурда, что после того, как моя мама прилетела отдохнувшая из Турции спустя 10 дней пребывания меня дома вместе с моей бабушкой, она сразу начала говорить, что я снова поправилась, я сразу же побежала мерить джинсы и сравнивать, как они на мне сидели 10 дней назад и сейчас и реально ничего не изменилось, при том условии, что они были мне как раз и если бы я набрала хоть немного они бы не застегнулись. Я уже реально не знаю, что с этим делать, потому что некоторые советы моей мамы довольно глупы, а начать делать ежедневные упражнения мне пока морально тяжело (я еле заставляю себя встать с кровати из-за депрессивного состояния, вернувшегося ко мне).
Также очень бесит её одержимость моей учёбой, я правда уже не знаю, что делать. Мне купили книгу для подготовки к экзамену, но пока я ещё её не открывала, впереди ещё большая часть лета, но моя мама каждый день пристаёт ко мне. Дело в том, что каждый раз, когда я нахожу в себе силы и собираюсь с духом сесть за учёбу самостоятельно, она именно в этот день начинает наседать с тем, занимаюсь ли я и у меня совершенно отпадает желание. Я стала очень раздражительной, я не могу нормально общаться с моей мамой, потому что я в глубине души зла на неё и понимаю, что она не сможет меня понять, ведь я уже несколько лет самостоятельно переживаю депрессивные периоды и выхожу из них, однако скорее всего у меня уже не осталось сил и мотивации. Когда я обращаюсь к своей маме и рассказываю о своих проблемах, будто о физических, будто о моральных, практически всегда я получаю ответы по типу "как же ты мне надоела" и тому подобное. Пожалуй примером этому послужит ситуация, когда я пошла на наращивание ресниц, чтобы порадовать себя, но случилось так, что получила ожог роговицы клеем, но как я рассказала об этом своей маме, она сразу начала на меня кричать и на следующий день я сама поехала в мороз в дежурную глазную клинику, на улице был гололёд и я 1 раз поскользнулась (туда нужно было после метро добраться пешком около 20 минут). Все лекарства, которые прописал мне врач я покупала себе сама, потому что по мнению моей мамы я была сама виновата (несомненно другие лекарства мне покупают родители, но я очень расстроилась тогда).
На данный момент я уже 2 дня нахожусь в морально истощённом состоянии, единственное, что меня беспокоит это периодическое чувство тошноты. Причём эти 2 дня я нормально питалась. Конечно меня не рвёт, но это очень неприятно. Также ощущение пустого желудка и кома в горле. Периодически посещает чувство тревоги. Я не хочу общаться с родителями вообще и очень хочется тишины, не знаю как описать это чувство, но хочется просто отстраниться и помедитировать в полной тишине без стороннего шума. Также ближе к ночи меня накрывает резким желанием поплакать без причины, тяжело заснуть. Пишу это уже по окончании 2 дня поздно ночью, потому что снова не могу уснуть и вероятно проснусь разбитой.
На данный момент у меня нет возможности получить консультацию со специалистом вживую и я просто хочу услышать хоть какие-то советы, каждый раз когда я приходила на консультацию к психологу даже которому я доверяю у меня почему-то не получилось высказать всё, что меня тревожит и в принципе мне очень сложно рассказать кому-то об этом. Несомненно я люблю своих родителей, но мне очень больно, когда меня не понимают и угрожают тем, что вот раз я не позанималась ни разу за 2 недели лета, то я не сдам ЕГЭ и мне не оплатят репетиторов для подготовки к экзамену.
Здравствуйте, Полина.
В вашем обращении чувствуется, колоссальная усталость, боль, обида, и то одиночество, которое вы испытываете, находясь в собственном доме. Я внимательно прочитал каждое ваше слово, и первое, что нужно отметить, вы огромная умница, что нашли в себе силы так подробно описать то, что с вами происходит. Очень ценно то, что из вашего письма чувствуется не только крик души, но и запрос на помощь, желание получить ценную информацию, которая может помочь начать чувствовать себя хоть немного лучше. Тот факт, что вы написали на наш сайт, говорит о том, что в вас есть огромная внутренняя сила, пусть даже иногда вам может казаться, что это не так.
Полина, также невероятно ценно и то, что несмотря на ваш юный возраст, вам удается всю критику со стороны мамы в ваш адрес не принимать за истину. Вы достаточно критично относитесь к той информации, которую до вас пытается донести ваша мама. Информацию, которая, скорее всего, исходит из тревоги и беспокойства за вас, ваше здоровье и ваше будущее.
Тем не менее, не смотря на ваше развитое критическое мышление (способность трезво оценивать информацию, отличать факты от мнений) резкая критика в сторону вашей внешности, тревога вашей мамы о результатах ЕГЭ и отсутствие спокойной поддержки, по понятным причинам не мотивирует вас, а скорее раздражает и дезорганизует. И здесь важно сказать, что вы имеете полное право на злость, обиду, слезы и желание отстраниться.
Ваши чувства злости, раздражения, желание сбежать в тишину, слезы по ночам - это абсолютно здоровая и нормальная реакция психики на совокупность факторов: на ненормальные, токсичные условия, в которых вы оказались, на прием гормональных препаратов и на усталость, которая копилась в течении учебного года. Сейчас все эти факторы заметно влияют на ваше настроение и физическое состояние. И сейчас важно понять, что вы не «загоняетесь», вы не «ленивая», вы не «слишком чувствительная». Вы живете в режиме хронического стресса, и ваша психика буквально кричит о помощи через тело.
Теперь, когда мы поняли, что происходящее с вами имеет объективные причины, давайте попробуем наметить шаги, которые при их осуществлении позволят почувствовать себя немного лучше, пока у вас нет возможности ходить к специалисту.
Самое первое с чего следует начать, так это с осознания необходимости отдыха, чтобы суметь разрешить себе отдых без чувства вины. Скажите себе вслух: «Я только что пережила тяжелейший учебный год, болезни и депрессию. Я имею законное право на восстановление». Критически важно понимать, что летние каникулы - это не потерянное время, это необходимое время для отдыха. Отдых необходим для того, чтобы набраться сил перед грядущим учебным годом, в который нужно войти полной энергией. Отдых сейчас – это также и процесс накопления сил, это фундамент для успешной сдачи ЕГЭ. Если вы не отдохнете сейчас, вы выгорите к зиме. Помните, что отдых заключается не только в лежании и тишине, иногда это разговор с друзьями или одноклассниками, прогулка на природе, рукоделие и т.п. Постарайтесь прислушаться к себе и понять, что сейчас может вас наполнить и дать то самое ощущение отдыха и отвлечь от суеты. Разрешите себе эти недели ничего не делать для учебы. Книги могут подождать, а здоровье, увы, нет. Тем не менее, вы почувствуете желание и силы на подготовку к ЕГЭ, можете выделить себе время на подготовку, однако не забывайте, что первостепенная задача сейчас – отдых и восстановление.
Постарайтесь создать для себя условия для отдыха и тишины. В этом могут помочь беруши или наушники с шумоподавлением (можно без музыки, просто для тишины), приглушенный свет, тяжелое одеяло. Для снятия «кома в горле» и тошноты отлично работает «физиологический вздох»: два коротких вдоха животом (брюшное дыхание) до полного расширения легких и один очень медленный, протяжный выдох ртом (как будто выдуваете воздух через очень тонкую соломинку). Повторите такой цикл дыхания 5-7 раз. Это сигнал блуждающему нерву, что опасность миновала, и тошнота отступит. Пейте теплую воду очень маленькими глотками, это мягко снимает спазм в горле.
Полина, поскольку ваши отношения с мамой не отличаются особенной глубиной и поддержкой, а скорее негативно влияют на ваше состояние, важно понимать, что хоть вы и не можете изменить реакции мамы, вы можете изменить то, как ее слова достигают вас. Для этого вы можете применять техники, которые помогают защищаться от негативного воздействия токсичных людей, сохранить эмоциональное равновесие и минимизировать эмоциональный ущерб. Так, например, когда вас критикуют за вес или учебу, представьте, что между вами стоит толстое пуленепробиваемое стекло. Вы видите, что человек открывает рот, но его слова стекают по стеклу вниз и не могут вас коснуться. В ситуации токсичного взаимодействия отвечайте максимально скучно и односложно, по методу «серого камня»: «Я тебя услышала», «Мнение зафиксировано», «Хорошо, я знаю». Не спорьте, не оправдывайтесь и не пытайтесь доказать, что джинсы не стали малы, а вес не поменялся. Это может отнимать ваши последние силы.
Полина, вы написали, что на живых консультациях у вас не получается высказаться. Это нормальная ситуация в стресса, поскольку когда мы сталкиваемся с ситуацией, которую мозг воспринимает как угрожающую, запускается множество физиологических реакций, и, как правило, речевой центр работает значительно хуже. Однако давайте обратим внимание на то как посмотрите, как вы невероятно подробно и ясно всё описали в этом обращении! Возможно, вам больше подойдет формат переписки с психологом. Попробуйте рассмотреть возможность обращения на нашем сайте в раздел «Личный кабинет», где вы сможете общаться с психологом анонимно бесплатно. Сообщения в вашем личном кабинете будут видны только вам и психологу, с которым вы ведете диалог. Такой формат взаимодействия не только снимет с вас необходимость подбирать слова, но и позволит вам получить так необходимую вам психологическую помощь.
Полина, вы находитесь в темном тоннеле, но вы уже идете к свету, раз задаете важные вопросы и ищете опору. Ваша депрессия и истощение говорят вам, что старые стратегии больше не работают, и пора начать бережно относиться к себе, защищать свои границы и давать себе право на слабость, тишину и отдых. Вы не обязаны быть удобной, не обязаны худеть прямо сейчас и не обязаны быть отличницей ценой своего здоровья.
Пожалуйста, будьте к себе бесконечно нежны. Вы у себя одна, и вы уникальная. Сил вам, тишины и спокойствия. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Мне 12 лет, я из Астрахани, плохо слышу. Из уха выпал жук, ухо сильно болит, краснеет и чешется. У меня сильная паника, бешено стучит сердце и кружится голова. Мама с переломами не может ходить и не верит мне, запрещает вызывать скорую. Мне очень страшно, помогите успокоиться.
Здравствуйте Рафаил. У вас болит ухо, но мама вам не верит и запрещает вызывать скорую помощь.
Покажите маме свое ухо. Если там что-то серьезное - ваша мама увидит это и примет нужное решение. В других случаях - вы можете вызвать скорую помощь на улице по мобильному телефону. Врачи могут приехать и оказать вам помощь в любом месте.
Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я мог сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога.
Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).
С уважением, консультант.