Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте! Я живу в маленьком городке. 35000 население. Мне 24. Три года назад, в сентябре 2023, я познакомилась с парнем. Яркий, красивый, общительный, с прекрасным голосом и отличным ч.ю. он сразу произвёл на меня неизгладимое впечатление. Два месяца мы гуляли в общей компании. В апреле снова начали общаться и я влюбилась. С 11 мая по 20 июля мы встречались. Он подарил мне яркую, весёлую, интересную жизнь, полную тусовок (я домой возвращалась в 10, 12, 2 часов ночи) и радости, а я всё время старалась угодить и понравится. Я думала, что если буду хорошей, доброй, любящей, верной, заботливой, то он меня полюбит. Но он сказал, что возвращается к бывшей, которая, в итоге, его обманула на деньги и изменила. Я стала его лучшей подругой. Почти каждый день он приходил ко мне и мне снесло крышу. Я понимала, что нужно расстаться, но как только его видела, у меня подавлялась сила воли и я потеряла способность мыслить здраво. Было ощущение постоянного дурмана в голове. В середине ноября мы поссорились сильно, т.к. я устала "дружить". Он уехал в другой город. Я рыдала часами, страдала сильно. Поскольку он был нарциссом и мы проводили вместе почти каждый день, то несколько месяцев у меня ушло только на то, чтобы вспомнить, кто я и что я. В апреле он вернулся, но не один, а с девушкой, с которой жил и был близок. Я рыдала часами, а однажды у меня психика не выдержала и я чуть руки на себя не наложила от боли и унижения, от того, что я столько вложила в эти отношения, а со мной так поступили. Благо, в последний момент позвонила мама и я просто рыдала у неё на плече. Тогда я пообещала себе, что больше ни один мужчина не сделает мне так больно. И ещё я подумала: почему ему можно с кем-то встречаться, а мне нет? Я зарегистрировалась на СЗ. Сходила на множество свиданий и многим понравилась. Но быстро поняла, что, поскольку, я слишком хорошо его помню, то, чтобы начать новую жизнь, я должна выбрать парня, максимально непохожего на прошлого. Я не искала любви или серьёзных отношений, но мне хотелось, чтобы обо мне заботились, чтобы было с кем проводить вечера, физического контакта. И я выбрала парня, который, поначалу, мне показался принцем на белом коне: умный, добрый, заботливый, интеллигентный, хозяйственный, из хорошей семьи. Мы встретились 27 мая в библиотеке, сходили в парк, разговаривали, потом он меня проводил до дома. Тогда же он затронул тему прошлых отношений. Рассказал, что два года встречался с девушкой, собирался жениться, но она его назвала абъюзером и бросила. На третьем свидании уже с семьёй познакомил. Я понимала, что нравлюсь ему и что он рассматривал меня серьёзно, но с близостью не спешила, т.к. приличная девушка и каждый день думала о бывшем. Так как он, обо мне никто не заботился. Но в августе я встретила своего бывшего и я поняла, что меня ещё тянет к нему и с этим надо заканчивать. Так мы стали вместе ночевать с нынешним. Он стал моим первым мужчиной. После этого он сказал, как я перееду к нему, как он всё обустроит, о том, что его брат 2 года жил в этой квартире с девушкой, а потом и мы будем. Со временем он начал меня постоянно контролировать, ревновать и устраивать скандалы, хотя я никогда ему физически не изменяла. Обниму друга-скандал, схожу с подругой в клуб-скандал, положу трубку, чтобы с мужем подруги поздороваться-жуткий скандал. Едем я и его коллега в машине. Я стараюсь быть дружелюбной и поэтому с его коллегой разговариваю. Он ему претензии предъявляет. К тому же он оказался настоящим домоседом. Я когда думала, что у меня парень появится, то я думала, что мы будем куда-то ходить, и т.д.. Я месяц его в кино уговаривала сходить. Мы пришли в кино и он жаловался, что дорого и что тоже самое можно посмотреть дома. Ещё меня обижало, что он очень отстранённо себя ведёт по отношению к моей семье и друзьям. Когда он был у меня дома (а был он у меня всего 3 раза), когда целовал в том же подъезде, когда целовал в той же прихожей, когда садился на том же стуле на кухне, когда садился на том же диване в зале, где долгие месяцы сидел мой бывший, на меня накатывали воспоминания и очень сильно болела голова. Обычно, я приезжала к нему, иногда ходили в продуктовый, он меня кормил ужином, где он обычно молчал, а я разговаривала, потом фильм, потом близость, сон, пробуждение, завтрак, провожал меня на остановку. Я смотрела, как его младший брат в 10 вечера уходит гулять, вспоминала, как я гуляла год назад допоздна, и дико ему завидовала. Так продолжалось какое-то время. Я звала его гулять, в лес, на пляж, в кино, в парк, в бассейн и т.д.. В итоге везде ходила одна. Я думала: почему так? У меня есть парень, у меня есть отношения, но досуг я всегда провожу одна... Было ощущение, что я чахну в этих отношениях, что душа мается и мучается. Мне было дико скучно-одно и тоже по нескольку раз в неделю. И так неделя за неделей. И я всё больше скучала по той яркой, весёлой, интересной жизни, которая у меня была в прошлом году. В итоге, начались ссоры и конфликты. Я вела себя как стерва, т.к. боялась, что мне сделают очень больно опять, что я опять буду страдать и рыдать. Однажды, в середине октября, я, как обычно, просыпаюсь у него. Завтракаем, идём на остановку. Его брат зачем-то показал фото брата своей бывшей девушки. Я смотрю, как глаза моего парня расширяются. Я смотрю в телефон и понимаю, что это мой бывший и что, скорее всего, нашим отношениям скоро конец. Так и вышло. Он бросил меня через встречу. Сказал: "Я свою бывшую тоже очень любил. Мне надоел этот спектакль! Я тебя не люблю и никогда не любил. Неужели тебе всё равно, что я целую тебя, а думаю о ней? Ты просто очень похожа на мою бывшую. Она бросила меня, а через 3 месяца я встретил тебя. Какая же ты наивная!" Показал её фото и я была в шоке. Мы ОЧЕНЬ сильно похожи на лицо и по фигуре. Потом добавил меня в ч.с.. Они оба меня по-разному использовали и бросили. Ещё три года назад у меня была светлая и чистая душа, нетронутое тело. Я была доброй и заботливой. Умела верить людям и любить. В итоге, у меня ни осталось ни любви, ни доверия к мужчинам. Разве я заслужила, чтобы меня так обманывали и обижали, разбивали сердце и пользовались? Как так получилось, что из всех парней, я близко общалась именно с шурином и братом Сани? Могло бы у нас получиться со вторым, если бы ни вся эта история в 2024 году, которая внутренне очень сильно изменила мою душу в худшую сторону? Я чувствую огромную усталость, свою вину и себя полной дурой. Почему так? Может, я сама во всём виновата и заслужила это???
Здравствуйте, Мария!
Спасибо, что вы так подробно и откровенно описали свою историю. В ней ощущается много боли, растерянности и усталости, и при этом - искреннее желание понять, что с вами произошло и почему всё сложилось именно так. Вы смогли рассказать обо всём этом честно, что говорит о вашей внимательности к себе и готовности осознавать свои чувства. Делиться такими личными и болезненными переживаниями очень непросто, и это уже важный шаг на пути к пониманию своих эмоций и поиску способов справляться с ними. Ваше обращение за поддержкой показывает, что внутри у вас есть стремление заботиться о себе и искать пути улучшения своего эмоционального состояния.
Мария, если рассматривать ваш опыт в целом, можно увидеть, что на протяжении этих лет вы оказывались в отношениях, где ваша потребность в близости, тепле и принятии была очень сильной, а возможности опереться на себя было недостаточно. В первом случае вы попали в эмоционально насыщенную, интенсивную связь, которая давала ощущение яркой и полной жизни, но при этом не обеспечивала устойчивости и взаимной ответственности. Вы много вкладывались, старались быть «хорошей», надеясь, что через заботу и отдачу сможете заслужить любовь. Когда этого не произошло, связь не завершилась сразу, а перешла в болезненный формат «дружбы», который поддерживал привязанность, но одновременно истощал вас изнутри. Состояние, которое вы описываете как «дурман», похоже на сильную эмоциональную зависимость, когда контакт с человеком подавляет способность трезво оценивать ситуацию и свои границы.
Во втором случае новые отношения начались уже на фоне незавершённой внутренней работы после прошлого опыта. Вы честно пишете, что не искали любви, а искали заботу, телесную близость, опору - то, чего вам не хватало после предыдущих отношений. Сначала новый партнёр действительно закрывал эти потребности, но со временем проявились контроль, ревность, ограничение свободы, отсутствие живого совместного движения и интереса к вашему миру. Внутри вас одновременно жила тоска по яркости, спонтанности и жизни, которая была раньше. Так возник внутренний конфликт: с одной стороны - безопасность и предсказуемость, с другой - ощущение, что вы постепенно теряете себя. В такой ситуации напряжение и конфликты становятся почти неизбежными, потому что отношения перестают приносить радость, но разорвать их страшно.
Особенно важно отметить, как оба мужчины в итоге обесценили ваш опыт и ваши чувства. Это усилило боль утраты и усилило сомнения в собственной ценности, породив ощущение, что с вами «что-то не так», что вы наивны или виноваты. На самом деле то, что происходило, больше говорит о повторяющемся паттерне: вы входили в отношения, где ваши границы оставались незащищёнными, а ценность проявлялась вторично. Длительное пребывание в таком опыте действительно может сильно повлиять на доверие к себе и другим.
Мария, пережитые ситуации оставили глубокий след, и сейчас естественно ощущать усталость, разочарование и сомнения в себе. Важно помнить: ваши чувства - нормальная реакция на сложные и травмирующие события, а не свидетельство вашей «неправильности» или «вины». То, что вы пережили, могло изменить восприятие близких отношений и доверие к людям, но это не лишает вас способности любить и быть любимой.
Весь ваш рассказ показывает, что вы пережили сложный и эмоционально насыщенный опыт, который оставил след на вашем внутреннем состоянии и самооценке. Чтобы двигаться дальше и постепенно восстановить ощущение контроля над собой и своими отношениями, важно иметь возможность безопасно разбирать эти переживания с профессионалом, который сможет поддержать вас и помочь структурировать опыт.
Сейчас вы можете постепенно восстановить внутреннюю опору и научиться различать свои потребности, границы и желания в отношениях. Работа над этим процессом требует времени и поддержки, и это нормально - обращаться за помощью, разбирать прошлый опыт и учиться строить новые, безопасные и уважительные связи. Важно уделять внимание себе, своим ощущениям и тем моментам, когда вы можете почувствовать собственную силу и автономию. Постепенно, шаг за шагом, вы сможете вернуться к осознанному выбору отношений и научиться доверять себе и окружающим.
Одной из возможностей такой поддержки может стать очная работа с психологом. На встрече вы сможете подробно обсудить свой опыт, эмоции и реакции, получить профессиональное сопровождение в понимании того, что происходило, и начать выстраивать более безопасные и здоровые способы взаимодействия с окружающими. Это поможет постепенно снизить внутреннее напряжение и вернуть ощущение контроля над своей жизнью и отношениями.
Мария, также, вы можете создать личный кабинет на нашем сайте, за вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения. Это будет то пространство, где вас не осудят, и вы можете получать необходимую поддержку от психолога.
С уважением, консультант службы!
Здравствуйте. Скоро мой двоюродный брат должен вернуться из тюрьмы после 5 лет заключения. Мне страшно от одного осознания нашей встречи. У меня есть еще один старший брат в присутствии которого я чувствую себя в безопасности. Но к сожалению его не будет рядом в эти дни. Я боюсь что вернувшийся брат может что-то мне сделать. Что мне делать?
Здравствуйте,Хару!
Ваше обращение ясно говорит о том, что предстоящее событие вызывает у Вас не просто лёгкое беспокойство, а глубокий, обоснованный страх, граничащий с ощущением угрозы безопасности. Этот страх — не иррациональная тревога, а важный сигнал Вашей психики, который необходимо услышать и отнестись к нему со всей серьёзностью. Он указывает на то, что в прошлом, вероятно, существовали паттерны поведения или конкретные ситуации с этим двоюродным братом, которые закрепили в Вас чувство опасности и незащищённости в его присутствии.
В такой ситуации первым и самым важным шагом является признание и уважение к собственному чувству страха. Не стоит его обесценивать или пытаться убедить себя в том, что «всё будет нормально» или «он, наверное, изменился». Ваша безопасность — как физическая, так и психологическая — является абсолютным приоритетом. Страх — это Ваш внутренний защитный механизм, и его следует рассматривать как руководство к действию, а не как помеху, которую нужно преодолеть.
Исходя из этого, Вам необходимо разработать чёткий и реалистичный план безопасности. Поскольку Вашего старшего брата, который является для Вас источником спокойствия, не будет рядом, критически важно продумать альтернативные варианты. Если у Вас есть возможность, самым разумным решением на первые дни после его возвращения может стать временное изменение места Вашего пребывания. Подумайте, есть ли возможность погостить у других родственников, друзей или близких, с которыми Вы чувствуете себя в безопасности? Это не проявление слабости или бегства, а взвешенный и мудрый поступок взрослого человека, который берёт ответственность за своё благополучие.
Если вариант временного отъезда по какой-то причине невозможен, необходимо максимально ограничить потенциальные точки пересечения и продумать алгоритмы действий. Можно ли скорректировать свой график, чтобы минимизировать вероятность нежелательных встреч? К кому из других членов семьи или соседей Вы могли бы немедленно обратиться по телефону или в сообщении, оказавшись в одной квартире с братом, если почувствуете дискомфорт или угрозу? Заранее обсудите эту ситуацию с тем взрослым, которому Вы больше всего доверяете (возможно, с тем же старшим братом или с родителями), и чётко обозначьте свои границы и опасения. Попросите их поддержки в обеспечении Вашей безопасности, например, в том, чтобы первая встреча с вернувшимся братом произошла не наедине, а в присутствии других членов семьи.
Также очень важно подготовиться внутренне. Разрешите себе не испытывать чувства вины за свой страх или за возможное желание избежать контакта. Ваше право на личную безопасность и психологический комфорт неоспоримо. Постарайтесь в эти дни уделять повышенное внимание практикам самоуспокоения и заземления: дыхательные упражнения (например, глубокий вдох на 4 счёта, задержка на 7 и медленный выдох на 8), концентрация на текущих физических ощущениях, любимая успокаивающая музыка в наушниках. Это поможет снизить общий уровень тревоги и сохранить ясность мышления. Помните, что Ваша главная задача сейчас — не «найти общий язык» или «дать шанс», а обеспечить собственную защищённость. Доверяйте своей интуиции и действуйте в соответствии с ней, не оглядываясь на возможные ожидания других людей.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Где-то несколько месяцев назад у меня появилось желание исчезнуть. Именно исчезнуть, а не умирать, как будто бы меня никогда и не было здесь, и чтоб больше никогда не было нигде. Стало страшно жить, я начала чаще задумываться о жизни и смерти. Страшно, что происходит в мире, страшно, что с тобой может произойти всё что угодно или с твоими близкими, страшно, что никто не застрахован от этого, что в любой момент тебя могут, условно, сбить на машине и всё, на этом жизнь прирвётся, и если это произойдёт со мной тоже страшно, но если это произойдёт с кем то из моих близких, то я этого, мне кажется, не переживу. Не вижу смысла жить, но умирать не хочется, как я уже говорила ранее. Свалилось как то много всего. Сейчас я учусь не на той специальности на которой хотелось бы, на последнем курсе, у меня начнётся курсовые и диплом, а я ничего в этом не понимаю, у меня чувство, что это всё могут написать даже самые тупые, а я не напишу, я ещё тупее других, и не такая. Проблемы в семье. Развод родителей. Хоть они и были в официальном браке года 3, но прожили вместе лет 30. И вот они уже, почти, 3 года не разговаривают друг с другом. Я не знаю точно, что у них произошло, но мне это надоело, что каждый из родителей, что то высказывает мне о другом родители негативное, и всё это мне приходится "съедать", а мне не приятно всё это слушать и надоела такая обстановка в доме. Никогда не думала, что буду мечтать, чтобы родители общались друг с другом как раньше, но такого больше не будет. Я хочу уехать в другой город, но страшно, хотя мечтаю об этом много лет, и внутренне знаю, что в родном городе я не буду жить всю жизнь, и не хочу. Но это не так просто взять и переехать.
Ещё мысли о том, что я какая то не такая. Я не могу поверить в то, что я могу кому понравится, даже если мне говорили это, я в это не верила. Кажется будто всегда останусь одна, будто у всех всё может быть, а у меня нет. Чувствую себя ничтожеством. Я с самого детства стеснительная и тихая, и это моё клеймо, наверное на всю жизнь, но мне это так надоело, что каждый считает, что я тихая, я такая, где мне некомфортно, я не могу резко открыться людям, мне сложно, поэтому ничего про себя не рассказываю. Круг моего общения, это одна подруга и двоюродная сестра, да и с ней я не общаюсь так как раньше. Всё. Больше я не с кем не общаюсь. Есть, конечно, знакомые из колледжа, но я могу просто с ними поздороваться и всё, вне колледжа я с ними не коммуницирую. Бывает накатывает, что не кем пойти погулять, подругу тревожить не хочу, да и она работает, поэтому всегда сижу дома. Не знаю, может это и к лучшему, что маленький круг общения, а может со мной, что то не то, и поэтому никто не хочет общаться. Но, если бы, кто то подошёл познакомиться, то я бы отвергла бы его, мало ли, что за человек, может он мне жизнь сломает, поэтому от греха подальше. Я не рассказываю никому, что у меня происходит, и про то, что в семье происходит, нет такого человека, кому бы хотелось это рассказать.
Я всегда хотела почувствовать себя особенной, и стать для кого то особенного, такой же особенной, чтобы он думал обо мне, чтобы в каких то ситуациях, будь то грустные или радостные, он приходил и делился, в первую очередь, со мной. Может это покажется эгоистично. Но будто бы этого больше хочется в романтическом плане. Но у меня тревожно избегающий тип привязанности. Я читаю романы, я смотрю всё про романтику, я представляю это всё в своей голове, но если такое в жизни будет, я буду отстраняться, потому что страшно. А вдруг он будет мною пользоваться, а я доверюсь ему, открою свою душу, а он туда плюнет и уйдёт, я же тогда вообще никогда ни с кем не заговорю. Я понимаю, что это тревожные мысли, но я не могу с ними справиться. Если бы я состояла в романтических отношениях, я бы постоянно себя накручила, с поводом и без повода. Но так хочется почувствовать себя любимой, именно в романтическом плане. Мне скоро 20 лет, а у меня никогда никого не было, с одной стороны и хорошо, не творила ничего такого, а с другой, я никогда не смогу почувствовать этой подростковой любви. Но в то же время я понимаю, что кто вообще мог посмотреть в мою сторону, в те же 15 лет. Да и какие мне отношения в 15. В те годы я говорила, что никогда не выйду замуж и буду жить одна. Сейчас я понимаю, как важно найти своего человека и быть рядом по жизни, выйти за него замуж, и не смотреть на других никогда. Но опять же возвращаемся к тому, что я не могу этого представить, что в меня кто то влюбиться, что у меня когда могут быть отношения, что я когда-то могу выйти замуж, это звучит фантастически. Вообще не вижу себя в этом. Если рассуждать на тему влюблённости, то я влюблёна в человека уже год. Но я понимаю,что влюблённа не в самого человека, а в его образ, который придумала сама. Мы с ним знакомы, но никогда не общались, и очень редко коммуницировали. Мне казалось, что мы могли начать общаться, ему бы я смогла открыть душу и мы бы ладили, но это, видимо, всё было моей фантазией. На протяжении года он не покидает мою голову. Каждый день я думаю о нём. Дошло до того, что я представляю, что он сидит рядом со мной и мы ведём диалог. Звучит странно. Это всё я не контролирую. Ещё плюсом ко всему мы постоянно пересекаемся. Сейчас реже, потому что он не ходит в колледж и я, кроме колледжа, больше никуда не хожу. Я не видела его чуть больше месяца, но сегодня увидела. Моей мозг начал смиряться с тем, что нам не по пути и всё это бред, но сердце всё равно во что то верит. Он проезжал мимо, и я увидела только машину и его руки, я думала, что ничего не почувствую, но в сердце кольнуло. Последний раз когда я его видела, это было в декабре, я увидела на его правой руке, на безымянном пальце золотое кольцо. Я не знаю, просто он его надел или может уже женился, но было неприятно, я сама себе разбила сердце. И мне надоело это всё, я не знаю как от этого избавиться.
Ничего не хочу чувствовать. Я добрая и мне это надоело, лучше бы я была бесчувственной мразью, но я такая и мне нужно с этим жить.
Какая то каша в голове не могу адекватно мысль сформулировать.
Ещё у меня начала ухудшаться память. Не совсем конечно, но я значительно чаще начала забывать элементарные вещи. Условно я открыла окно, прошло минуты две, я смотрю, а окно открыто, и сижу думаю,когда я успела его открыть. Или прочитала книгу, буквально прошло несколько дней и я не помню, о чём была эта книга. Хочу , что то сделать и в моменте забываю. Раньше я тоже забывала, но не так часто. Это немного пугает. Не знаю с чем это связано.
Если вернуться на тему семьи, то мне очень жаль, что так всё происходит. Вроде всё было нормально, но произошл какой то переломный момент и всё это обрушилось на меня тоже. Исходя из этого, я бы не хотела бы такого мужа, как мой папа. Как папа он хороший, он всё для меня делает и я ему благодарна, как и маме, но как муж нет. Я не особо видела какой то любви между ними за все эти годы. Иногда бывало обнимались, но слов о любви я не слышала, как и в свой адрес тоже,никогда, и если мне такое произнесут, кто бы то не был, меня вывернет, мне мерзко от этого. И я же сама такое сказать не могу. Папа никогда не дарил цветов маме, лично на протяжении моей жизни. Есть ещё много такого,но я не хочу всё перечислять. Никакого абьюза в семье никогда не было. Я понимаю, что у других и похуже бывает, но. У меня есть два старших брата. Они женаты. У одного из них жена, мягко говоря, не очень хороший человек. Она распускала слухи о моей маме. И не раз. И говорила это всё жене другого брата. Не знаю совпадение или нет, но как только она появилась в нашей жизни, так всё пошло наперекосяк. И брату, что то я доверять не могу, потому что его жена узнает об этом, и ещё, что то про меня начнёт говорить. И папе тоже нельзя ничего такого говорить, потому что он тоже ей всё расскажет, и всё понесётся. Никому не могу ничего рассказывать наверное, кроме мамы.
Я хочу переехать в другой город. И хотелось бы в этом году. Но я боялась, что если я всё таки перееду, то папа выгонит маму из дома, в прямом смысле. Потому что, разговор между ними какой то был, что папа уже её выгонял, по словам мамы, не знаю как всё было на самом деле. Но сейчас у мамы появился человек, которому можно доверять и я спокойна в том, что у неё есть защитник и крыша над головой от куда её не выгонят. Главное, чтобы у неё всё было хорошо.
Но мне всё равно немного страшно, потому что вокруг какие то крысы, и очень печально , что эти крысы это близкие , по сути, люди.
Непонимаю почему люди не могут порадоваться за кого то. Условно,мне попадаются видео, где молодая пара женится, заходя в комментарии думаю увидеть поздравления, но вижу только какие то оскорбления по типу: "Это не надолго." "Он тебя не любит." И всё в таком плане. Мне очень жаль, что я живу в таком мире, гле люди гнилые, и очень мало осталось по настоящему добрых и искренних людей. Хочется на другую планету , где нет зла, горя, войны, все этих гнилых тварей, их даже людьми назвать нельзя. Не хочу жить в этом мире, но выбора нет.
Я рассказала больше, чем планировала, но,что вышло. Не знаю, что происходит со мной, может вы поможете разобраться хоть чуть в себе.
Здравствуйте, Надежда!
Ваше письмо — это очень подробная и честная картина внутреннего мира человека, находящегося в состоянии глубокого экзистенциального кризиса и эмоционального истощения. Вы описываете не просто набор проблем, а целую систему взаимосвязанных переживаний: от ужаса перед хрупкостью и несправедливостью мира до мучительного чувства собственной «неправильности», от боли распада родительской семьи до тоски по идеальной, но пугающей близости. Это состояние, когда психика одновременно перегружена и опустошена, ищущая спасения либо в полном исчезновении, либо в идеализированном мире фантазий, где всё предсказуемо и безопасно.
Ключевым чувством, пронизывающим весь текст, является острое ощущение небезопасности мира и собственного места в нём. Страх перед случайностью (машина, болезнь), страх предательства со стороны близких («крысы»), страх открыться в отношениях, чтобы не получить «плевок в душу», — всё это симптомы высокой тревожности, которая часто развивается у чувствительных людей, долгое время живущих в атмосфере скрытого напряжения, как в вашей семье. Ваше желание «исчезнуть» — это не суицидальный порыв, а глубокое стремление к прекращению этой постоянной, изматывающей тревоги, к состоянию покоя, где больше не нужно быть настороже. Парадокс в том, что этот же страх одновременно парализует и ваши шаги к реальным изменениям — к переезду, к новым знакомствам, к защите своих границ в семье.
Вторая мощная тема — это кризис идентичности и самооценки, усугублённый семейным контекстом. Вы выросли, не видя модели здоровой, открытой любви между родителями, не слыша слов принятия в свой адрес. Это сформировало у вас устойчивое убеждение: «Я не такая. Я не могу понравиться. Я останусь одна». Ваша природная стеснительность, которая могла бы быть просто чертой характера, превратилась в «клеймо» и источник страданий именно потому, что ей не противостояло безусловное принятие в семье. Сейчас, на пороге взрослой жизни, эти внутренние установки вступают в жестокий конфликт с естественными желаниями: быть особенной для кого-то, любить и быть любимой. Отсюда возникает болезненный разрыв: яркие романтические фантазии и придуманный образ влюблённости с одной стороны, и полная неверие в возможность этого в реальности — с другой. Этот вымышленный образ человека, в которого вы «влюблены», — не случайность. Он выполняет важную функцию: позволяет вам безопасно, в контролируемом пространстве своего ума, проживать чувства близости и значимости, не рискуя получить реальную рану от реального человека.
Третья ось — это невыносимая ноша лояльности и роль «буфера» в родительском конфликте. Вы оказались в классической для детей разводящихся родителей ловушке: вы вынуждены «съедать» взаимные претензии отца и матери, быть хранителем их секретов и, одновременно, переживать горечь распада той семейной стабильности, что была у вас в детстве. Это огромная эмоциональная нагрузка, которая съедает энергию, необходимую для вашей собственной жизни, учёбы и построения будущего. Ваша тревога о том, что отъезд спровоцирует новый виток конфликта (выгонит маму), показывает, насколько глубоко вы встроены в эту дисфункциональную систему и чувствуете за неё ответственность, которая по праву принадлежит только взрослым родителям.
Что касается ухудшения памяти и ощущения «каши в голове», то это частые спутники хронического стресса, тревожного расстройства и депрессии. Мозг, перегруженный постоянным внутренним диалогом, страхами и анализом, теряет ресурсы для концентрации и обработки текущей информации. Это не признак того, что вы «глупеете», а физиологический сигнал о том, что ваша психика находится на пределе своих возможностей и нуждается в разгрузке и поддержке.
Исходя из этого, ваша главная задача — не «разобраться во всём сразу», а начать выстраивать систему поддержки и безопасности для себя. Первым и самым важным шагом должна стать работа с психологом или психотерапевтом, специализирующимся на работе с тревогой, последствиями семейных кризисов и вопросами сепарации. Продуктивней будет работа очная, но если для такого формата у Вас нет возможности, то Вы можете открыть тему в рубрике Личный кабинет и заручиться поддержкой психолога в формате переписки! Это необходимо, чтобы:
Получить безопасное пространство для выражения всех этих накопившихся чувств без страха осуждения или «утечки» информации в семью.
Научиться навыкам регуляции тревоги, чтобы она перестала парализовать вашу волю.
Разобраться с искажёнными убеждениями о себе («я ничтожество», «я не такая») и постепенно выстроить более устойчивую самооценку.
Разработать конкретный, пошаговый план сепарации (в том числе и переезда), который будет учитывать реальные риски, но не будет диктоваться страхом и чувством вины.
Параллельно крайне важно обследовать своё физическое состояние у врача-терапевта или невролога, описав проблемы с памятью, концентрацией и общее эмоциональное состояние. Это нужно, чтобы исключить возможные физиологические причины (например, дефицит витаминов, гормональные сдвиги) и, при необходимости, получить направление к психиатру для медикаментозной коррекции тревоги и депрессии, если они достигли клинического уровня. Лекарства в такой ситуации — не стигма, а возможность дать истощённой нервной системе «передышку», чтобы у вас появились силы для психотерапии и реальных действий.
Ваше обращение — это крик души, которая задыхается в слишком тесных и токсичных для неё обстоятельствах. Вы не «сошли с ума» и не «слабая». Вы — чувствительный, мыслящий человек, который слишком долго нёс непосильную ношу и теперь стоит на пороге важнейшего решения: продолжать нести её, медленно истощаясь, или, наконец, обратиться за профессиональной помощью, чтобы сбросить этот груз и начать строить жизнь, в которой будет место не только страху и печали, но и вашим собственным желаниям, мечтам и, в конечном итоге, — настоящей, а не вымышленной близости.
С уважением, консультант службы.
добрый день,после очередного скандала с женой, я принял решение и хочу уйти из жизни. все началось пару месяцев назад, я позвонил был в командировке, позвонил маме и как обычно потом жене. она сразу показалась мне странной, но мы пару мин поговорили и все. Спустя мгновение мне на вайбер приходит текст, в котором я как всегда плохой, моя мама на 1 месте, жена не на первом и т.д. ну тут мы обменялись "любезностями", сильно поругались. Выясняли отношения еще несколько дней, потом вроде помирились, начали дальше общаться, но я почувствовал что она меня вычеркнула из жизни и принимает сама решения во всем не советуясь со мной. Мы хотели усыновить ребенка, но он подумала и решила что он нам не нужен, у нее есть дети от первого брака и этого хватит, а моих она не может выносить и не надо. по этому мы тоже поругались, но потом быстро помирились.я неделю назад вернулся из командировки, они заболели и на карантине, я живу у мамы в соседнем доме. 2 дня назад взял машину и заметил что ее стукнули и там вмятины, спросил у жены, она сказала что это ктото въехал во дворе в нее и она не хотела меня расстраивать и это было 2 недели назад. я психанул и сказал что теперь ремонт на мне, а можно было по камерам во дворе установить кто это сделал и избежать трат из семеного бюджета. Вчера мы с ней увидились в магазине, разговорились, я ей оплатил покупки, донес их, она мне призналась что они с сыном посоветовались и купили колонку алису. меня это взбесило, что опять решение было принять без меня, что про детей, что покупка, что скрыла от меня плохие новости и еще много вещей всяких. я чувствую себя ненужным в ее семье, т.к. она еще до моего приезда написала и сказала что она очень устает на работе и когда я приеду на меня не будет сил и энергии. я чувствую себя ненужным, она требует от меня считать ее на первом месте, ревнует к матери, принимает всякие решения пусть иногда глупые, но без меня, а сама ставит меня ниже своих детей, кота, ее мамы и других членов ее семьи, я получился был любимым, а сейчас никто.мы на 13 и 14 запланировали поездку отдых, но 11 числа у ее дочери ДР. в этот день я хочу поехать на хутор, сжеч там старый сарай, дом старый и баню и в довесок повесится. я не хочу так больше жить и не могу. я уже написал прощальные письма. может быть в этот день она сможет уделять мне внимание приходя на могилку, если будет помнить.спасибо Вам что выслушали!
Vitalij, здравствуйте!
В своём обращении Вы поделились тем, что сейчас у Вас с супругой складываются противоречивые отношения, и Вы чувствуете себя отстранённым. Это угнетает Вас, и в поисках ответов на вопрос, как поменять ситуацию Вы, столкнулись с трудностями и преградами, которые кажутся Вам непреодолимыми.
Сейчас Вы анализируете то, как складывается обстановка в Ваших отношениях с супругой и её родственниками, и чувствуете, какие отношения на самом деле питали бы Ваше душевное равновесие. Вы хотите чувствовать себя важным и значимым человеком в жизни своей супруги и её семьи.
Сложно предположить, что именно произошло пару месяцев назад, но Вы отмечаете, что с этого периода Вы стали замечать, что бытовые решения принимаются без учёта Вашего мнения. Из-за этого у Вас складывается ощущение изолированности и одиночества. Вы пробуете найти своё место в жизни этой семьи, но сталкиваетесь с ссорами и встречными обвинениями, которые формируют негативный фон взаимоотношений, похожий не на союз, а на соперничество. Складывается впечатление, что Ваши ожидания и ожидания Вашей жены к совместной жизни похожи – Вы хотите быть особенными людьми друг для друга, но сталкиваетесь с препятствием, которое вам пока сложно преодолеть. Это препятствие связано с выбором приоритета между другими близкими людьми в пользу кого-то одного. Такой выбор оказывает сильное психологическое давление, требуя отдалиться от одного значимого человека в пользу другого. Это создаёт негативное ощущение внешнего контроля, когда партнёры пытаются ограничить самостоятельность и свободу воли друг друга. Это создаёт атмосферу недоверия и напряжения. Постоянное требование ставить на первое место кого-то одного провоцирует сильное напряжение сопротивляться таким требованиям и чувство вины перед другими близкими людьми, когда такой выбор всё же делается. Как следствие возникает сильное недовольство собой, и усиливается злость на того, кто выдвигает такой ультиматум.
Так теряется у партнёров доверие и ощущение близости, которые были изначально. Отсутствие искреннего понимания и эмпатии разрушают связь внутри пары. Возможные внешние причины иногда могут усиливать существующие разногласия и трудности в поддержании позитивных взаимодействий. Это могут быть частые отсутствия дома, когда близкие привыкают полагаться только на себя. Это могут быть мнения со стороны других людей, которые укрепляют сомнения и удручающие мысли. А также, когда партнёрам не хватает внимание друг от друга, повышается их чувствительность к тем моментам, когда внимание уделяется кому-то ещё. Эти обстоятельства создают почву для развития глубоких переживаний, включая депрессию, тревогу, разочарования в отношениях и неуверенность в себе.
Мысли о том, как освободиться от этих душевных страданий и нормализовать отношения, требуют поиска таких решений. Из Вашего рассказа о себе и своих переживаниях, складывается ощущение, что Вы очень устали от переживаний и конфликтов, накопилось много обид. Вам хочется, чтобы Вас заметили, услышали и пошли навстречу, проявили понимание. Поэтому реализовать те намерения по уходу из жизни, о которых Вы упоминали, будет нечестно, в первую очередь, по отношению к Вам самому. Потому что они не дадут Вам достигнуть Вашей настоящей цели – создать гармоничные и теплые отношения со своей второй половинкой и окружающими Вас людьми. Уход из жизни – это необратимый поступок, последствия которого невозможно исправить, в то время, как после ссоры возможно примирение, а после расставания появляется место для новых более мудрых и крепких отношений с чистого листа, может, с этой же партнёршей, может и с другой. Ваша жизнь ценна и важна для многих людей, даже если сейчас вам кажется иначе. Помимо супруги и её родственников, наверняка, у Вас есть и свой собственный круг близких людей, который дорог Вам, а Вы дороги им, и они могут выступить для Вас хорошей эмоциональной поддержкой в трудных ситуациях.
Вы не упоминали, были ли у Вас с женой попытки выйти на искренний диалог друг с другом, чтобы поделиться не только обидами и требованиями друг к другу, но и своими чувствами, переживаниями, которые отражают то, что действительно важно и близко сердцу. Ответственность за то, как развиваются отношения в паре лежат в равной степени на обоих партнёрах, когда они способны услышать душевную боль друг друга и идут друг другу навстречу сотрудничеством и поддержкой. Если эмоциональные состояния и прежние обиды затрудняют такой диалог, возможно, Вам очень поможет участие третьей стороны. Это может быть квалифицированный психолог-специалист по семейным отношениям, который мог бы помочь создать взаимно комфортные условия для того, чтобы такой честный и конструктивный диалог мог состояться. Иногда за такой поддержкой идут к друзьям, но зачастую люди из близкого окружения склоняются занять сторону одного из партнёров или предлагать своё личное видение, что может не подходить именно Вашей паре.
Vitalij, Ваши чувства сейчас естественны и закономерны, ведь жизнь полна сложных моментов, особенно когда кажется, что рядом нет понимания и поддержки близких. Вы столкнулись с серьезными проблемами в отношениях, однако кризисы случаются практически в каждой паре. Важно научиться решать конфликты конструктивно, искать компромиссы и взаимопонимание, и в процессе прояснения сложных моментов в отношениях сохранять уважение и заботу друг к другу. Возможно, ситуация выглядит мрачной именно потому, что Вы находитесь внутри неё и, испытывая душевную боль, воспринимаете её сквозь призму негативных эмоций. Со временем и поддержкой окружающих многое может измениться. Существует множество способов справиться с эмоциональным напряжением и стрессом. На этом пути Вы можете обращаться за помощью и на нашу горячую линию (актуальный номер указан вверху страницы сайта), где Вам окажут психологическую поддержку в сложной ситуации, если эмоции будут захлёстывать Вас.
Жизнь полна также и возможностей, неожиданных поворотов судьбы. Иногда проблемы кажутся неразрешимыми, но зачастую оказывается, что выход находится ближе, чем мы думаем. Не отказывайте себе в праве изменить свою судьбу к лучшему, ищите пути выхода из кризиса, общайтесь с близкими людьми, которые готовы поддержать Вас в трудную минуту.
С уважением, консультант службы Ирина.
Добрый день. Мне 35, женщина, некоторое время живу с мамой, со старшей сестрой(43 г) и племянницей(16л).С сестрой конфликт, она около 10 лет алкоголик, на этой почве у меня к ней стойкая неприязнь, но я старалась не конфликтовать. Но больше не могу. Она ведёт себя как ей удобно, а я (и все остальные члены семьи) страдаю. Она агрессивная, я боялась ее раньше, так как она устраивала погромы из-за мужиков. Но 4 мес. назад, кюу нас был сильный конфликт и только недавно недавно стали разговаривать и она стала меньше пить. Но сегодня опять, скандал, она трезвая, как и в первый раз, но тем не менее кидается, угрожает мне изуродовать, убить, избить, я постояла за себя и ответила. Хотя она пвталась(первой) ударить меня, несколько раз. Она клевещет на меня. Всё переворачивает, как будто это не она, а я плохая. Все дома против меня, даже мама, которая постоянно на ее выходки жаловалась. Также выгоняла меня из моего же дома и жалела, что я "не сдохла в детстве". Что делать? И правда ли она рискнёт убить меня, если сегодня пыталась побить? Я твердо решила, что больше не позволю портить мне каждодневную жизнь и буду защищать себя. Как сделать так, чтобы мне из-за этого не причинили вред?
Здравствуйте Дарья. У вас произошел конфликт с родными дома. Осталось не понятным, есть ли у вас возможность переехать от мамы и сестры. У ваших родных, видимо, там своя атмосфера и свои отношения друг с другом, в которые вы не вписываетесь. если есть возможность уйти из этой ситуации, то попробуйте это сделать заранее и как можно скорее. Ответная агрессия, как правило, не приводит к улучшению, а лишь провоцирует новые конфликты.
Конечно, самый лучший способ убрать конфликт - это его профилактика и отсутствие провокаций. Но если есть угроза причинить вред, нужно любыми способами избежать обострения конфликта. Ввязываться в драку нельзя, так как разозлённый человек может перейти от слов к делу и причинить серьёзный вред. В такой ситуации можно, оценить положение дела. Выяснить, что нужно агрессору, реальность угрозы, есть ли рядом те, кто поможет, где укрыться, какие пути для отступления. Выбрать стратегию, действовать по ситуации и ориентироваться на поведение человека. Например, можно попробовать переговоры, отступление или активную защиту. Обратиться за помощью. Как только позволит ситуация, вызвать полицию по номерам 102 или 112. Сообщить, где находитесь, что произошло, вооружён ли агрессор, как с вами связаться. Не пытаться задерживать агрессивного человека самостоятельно — оставьте это органам правопорядка. Также, важно собрать доказательства. Они понадобятся для заявления в правоохранительные органы. Нужно записать детали происшествия, взять контакты свидетелей. Для получения дополнительной помощи можно обратиться к юристу, который поможет составить заявление и собрать доказательную базу.
Если вы хотите получить консультацию психолога, то можно обратиться на телефон нашего центра, он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно.С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! 17.12.2025 скоропостижно умер папа. Фибриляция желудочков. Скорая только констатировала смерть. Боль потери не уходит совсем. Очень мы были близки. И очень он любил нас с сестрой и мамой. Как перестать винить себя в том, что прследнии неделю-две он как будто чувствовал, что умрёт и часто звал в гости. Зашла только однажды... Сегодня прочла и нашла много симптомов, указывающих на то, что он умирал. Отказался почти от еды, сначала от мяса. Очень отёчный был и мало отходило мочи. Он инвалид - колясочник поэтому мама это видела и говорила мне. Вина меня просто убивает. Почему не вызвала врача на эти симптомы? Почему хотя-бы в интернете не поискала, что означают эти изменения? Почему не уделяла больше внимания? Делать ничего не хочется. Жить без него не хочется. За собой ухаживать, чему-то радоваться. Как простить себя? Помогите пожалуйста...
Здравствуйте Ольга. Примите мои соболезнования, терять близких и родных очень трудно и тяжело. К этому невозможно подготовиться, утрата всегда застает нас врасплох. В состоянии горевания боль может постоянно преследовать, грустные воспоминания и вопросы, оставшиеся без ответов. Каждый человек по-своему переживает утрату. Мужайтесь – хоть и не бывает тоски без боли, есть здоровые способы погрустить, которые помогают конструктивно двигаться вперед. Горе имеет определенные стадии, которые закономерно и естественно проходят одна за другой. Вы можете обратить на это свое внимание, чтобы понимать на какой стадии вы находитесь сейчас, и соответственно, какая стадия ждет вас в ближайшее время.
Каждая трудность, с которой мы сталкиваемся в своей жизни, несет в себе определенный смысл, который мы не всегда можем точно, быстро и правильно понять. Для того чтобы ее преодолеть, важно понимать суть происходящего. Человеку легче принять что-то, когда он это понимает, когда событие вкладывается в его систему ценностей, представлений, ожиданий. Каждая проблема индивидуальна, но в целом, можно сказать, что они проходят и уходят по одинаковой схеме у всех людей. Сначала, у каждого человека, оказавшегося в неожиданной и трудной ситуации, происходит шок, потом человек пытается отрицать происходящее, когда пришло понимание, наступает стадия агрессии или другими словами, стадия поиска виновных, за ней обязательно следует депрессия, завершается все стадией принятия.
В ситуации столкновения с тяжёлой утратой, важно дать себе время это принять и понять, что прошлая жизнь уже не вернётся. Но боль утихнет, эмоции улягутся и останется светлая грусть и хорошие воспоминания. Вот как вы можете помочь себе на пути от горя к спокойствию:
Не держите чувства в себе. Не старайтесь быть удобной тихой и беспроблемной - будьте собой. Пока эмоции переполняют, не пытайтесь удерживать их, не улыбайтесь через силу. Если вам очень неловко изливать душу при других, уединитесь, поезжайте в укромное место (парк, лес и т.д.), туда, где никто не увидит и дайте волю слезам. Вместе с ними ваш организм покинет кортизол — гормон стресса, и наступит облегчение.
Попробуйте завести дневник. Описывайте там всё, что хотите. Свои воспоминания об отце, или свои настоящие чувства, ваше видение будущего без него, или всё это сразу. Увидите со временем, такая практика даст вам покой и порядок в мыслях, а значит и в эмоциях. Напишите отцу письмо, пишите всё, что считаете нужным, в том числе и свою злость и горечь из-за того, что он вас покинул. Да, это не совсем конструктивно, но эти чувства есть и им нужно дать выход.
Также вы можете позвонить в нашу службу, она работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона) и получить консультацию психолога. При необходимости, вы можете обратиться на телефон психиатрической помощи Института им. Сербского 8(495) 637-70-70 и получить консультацию врача.
Здравствуйте! Я уже 3 месяца не могу отойти от всего, потому что все близко восприняла, всю эту несправедливость. Когда вспоминаю, часто слёзы наворачиваются, переживания, и жить временами не хочется. Пост будет длинный для полного понимания.Речь идет о группе в соцсети Вк и Телеграмме. Скажу так, давние участники группы знают, что админ из Украины, ненавидит людей, животные хорошие, люди твари двуногие, и у нее много акаунтов было, потому что блокировали, и все это было на ее странице, срачи, к русским ненависть, в спорах ее засирали. Это я ещё помню с годов 22-23, потом она сменила аккаунты, котики, как будто ничего и не было. Просто как предисловие, что она из себя реально представляет. В группе всего этого не было, для меня группа была как отдушина 4 года, я часто писала, вдохновлялась, людям нравилось, много лайков ставили. И другому тоже человеку, тоже писал хорошо, кого вместе со мной забанили.Я даже по внутреннему порыву несколько раз донаты прислала в разное время, просто поддержать. И особенно остро после этого восприняла - через несколько дней после того, как я поддержала, и донатом, и лайком, и комментом, и репостом - 20 октября в личку пишет админ, что бы я не редактировала свои сообщения, что у нее подключён бот и все фиксируется, я сказала, что поняла, не буду редактировать, я не знала. - в тот день я ничего не писала в группе. На следующий день она мне снова пишет претензии и угрозы, что забанит, не редактируйте, и пишет, что ей все равно, одни уйдут, придут другие, можете писать комментарии или нет. - И это после того, как я поддерживала ее группу. Мне было очень обидно. Я просто сказала, что я и не собиралась редактировать и просто напомнила только в этом случае, потому что я восприняла это как хамство ее ответ, - что я вас поддерживала, а вы не помните. Вроде договорились насчет редактирования. Потом по отношению ко мне пошла какая-то скрытая травля, нелайки моим комментариям, скрытая злоба. Я потом в группе ничего две с половиной недели не писала. А в группе она часто пишет в духе Друзья, важны ваши комментарии, лайки, репосты, донаты, любая поддержка, этим вы помогаете сообществу. - Просто вот такой разительный контраст на публику и в личке. И один из постов был снова такой плана. А я по внутренней доброте думаю, хорошо, так и быть, поддержу, поставила один эмодзи под постом, полайкала другие комментарии, порепостила предыдущие посты, раз это важно и нужно. Админ снова демонстративно нелайкала мой коммент, а в личке в тот день добавила меня в черный список. Я не поняла юмора. Я тоже отправила ее в чёрный список. Остался осадок. Если потом по желанию я что-то и комментировала, то уже из осадка. Но порой она и кому-то из подписчиков может грубо ответить. И это не только я замечала.Когда была эта скрытая травля, я зачем-то, когда была в подавленном состоянии, как выяснилось позже, написала не тому человеку из группы в друзьях, надеясь на моральную поддержку, и этот человек старше меня лет на 20. Она давний завсегдатай группы, группа для неё это святое, в комментариях на всех кидается, если кто-то что-то не так скажет, напишет от недостаточного знания на определенную тему. Везде встрянет, защищает. А так же знает, что из себя админ сообщества представляет, сама же тоже мне давно про нее говорила, но притворилась теперь. Я общалась с этой знакомой раньше, сначала вроде нормально, но потом постепенно все хуже и хуже ко мне, часто меня то учить пыталась, то критиковать, то уличать в чем-то, то с раздражением в ответ, хотя я ничего такого ей не писала. Раньше мне говорила, что боится за мою искренность, открытость, потому что меня могут обидеть другие подписчики, - не пиши так. А потом она все хуже стала по отношению ко мне. Часто выступала в роли какого-то критика и как будто свысока, по многим темам. В общем я тогда написала ей зачем-то, что админ хамка, скрытая какая-то травля, описала ситуацию, про редактирование это, сказала про донат зачем-то - Мне в ответ, как будто ждала этого, что так тебе и надо, значит неспроста админ тебе пишет, ты ей мешаешь своим редактированием комментов, что да, это раздражает, говорю как училка, - а я повторюсь, что не стала потом ничего творчески редактировать, когда мне в личку написала админка. - Прицепилась ко мне эта бывшая знакомая к моим словам, что я продавала оказывается, по ее мнению, доброту как услуги, и ты ждешь в ответ благодарности? Что добро делают не ожидая ничего взамен, а ты типа не от души все делала, ты продаешь, и за дело тебе админ пишет, и что твои комментарии раздражают, они приторно-раздражающие, поддержки от меня, хаха, не жди, ты пишешь как бред, что хаха, она не считает, что со мной говорит свысока. -В общем я во всем еще и плохая оказалась. - Я послала её без мата, а сказала, что она никогда не поддержит, никакого ни сочувствия, ни понимания, ничего. И на душе еще хреновее стало. Хотелось удалить ее из друзей, но не удалила зачем-то.Когда эта скрытая травля в сумме продолжалась 1,5 месяца, в конце ноября я написала на своей стене завуалированный пост, как крик души, без конкретных имен. Просто как песня, о несправедливости, что вышла, о ситуации без конкретики, об этих людях без имен, не указывая на конкретно кого-то. Много лайков, кто в друзьях, поставили. Эта бывшая знакомая, как выяснилось позже, увидела мой пост, удалилась из друзей и в черный список меня добавила. И видимо она переслала админу мой крик души, та через пару дней 30 ноября кинула меня в черный список группы с хамством на ты, написав, что найдешь другое место для своих развлечений. Мне терять было нечего, на своей странице я написала как крик души и кто увидят в друзьях уже подробно, не указывая имен о произошедшей несправедливости и прикрепила скрины в качестве доказательства, что админу все равно, что вы пишите, придут другие, но в целом ничего такого не было в переписке, и что я поняла, что лучше не редактировать. - чтобы не так голословно было. Потому что на публику, как я писала выше, всё по-другому, что ей типа каждый подписчик важен. А в личке другое.Я по своей наивности и внутренней доброте в тот же день решила предупредить одного подписчика в группе, что бы не писал очень активно, что за все хорошее могут тоже выкинуть. Нашла её, написала ей, она, казалось поняла, вошла в положение, сказала, что не знала всего, что и админ из себя представляет, и что ее шокировало, когда она сама прочла пару моих постов, сказала, что как же так с вами? Что она типа скучала по моим комментариям. Вроде поддержала меня. Сказала, что если админ такой, то и не будет ничего писать в группе.1 декабря я случайно узнала, что админ выкатила пост в группу на 17,5 тысяч человек, хотя реальных подписчиков скорее всего меньше, что Лидия распространяет ложь об админке и перевернутые факты. Админка пишет, что, по ее словам, все началось с простой просьбы не редактировать, Лидия казалось бы поняла, но продолжала назло админке редактировать, - хотя я после общения в личке 20 октября 2,5 недели не писала в Вк группе, - что, по ее словам, 27 октября пишет Ника, и редактирует 27 раз, - мне типа вынесли предупреждение о суточном бане, и что потом появляется еще по ее словам фейковый аккаунт Карина, и что тоже назло ей редактировала - и написала, что Лидия, а Ника и Карина это ее фейки. Что она заблокировала меня везде во всех аккаунтах и соцсетях. Что у неё терпение не беспредельное. И стала дальше писать, как будто оправдываться насчет донатов - потому что по ее словам я написала, типа как вы смеете ко мне так, когда я вам донатила - оправдание, что она ни копейки не взяла, все средства идут на развитие группы, переводы видео, приютам животных. И что бы знали подписчики группы, и не велись на дезинформацию от Лидии, по ее словам. И прикрепила фото котиков в приюте и переводы денежные. И что ей важны лайки и комментарии не из-за денег, она типа на этом на зарабатывает, а что бы как можно больше увидело подписчиков ее посты. - Я считаю, что все неспроста, никто не будет ничего делать просто так, все блогеры за всем этим гоняются, -лайками, репостами, комментами.В комментариях под этим постом дураки , кто не думает, или кому все равно, поддержали админку, меня засрали, и эта бывшая знакомая, притворившись, будто мозги ей отшибло, написала целый пост в комментариях, что я проехалась и по ней, так как она меня не поддержала, что я не права типа, хаила админа, и если не соглашаешься, то становишься врагом номер один, типа ой что тут было. И что она увидела мой злобный пост против неё и админа, то удалилась из друзей и занесла меня в черный список, что больше не было желания общаться с этим человеком, а потом Лидия оказывается выкатила еще более злобный пост в отношении уже группы - второй подробный пост на моей странице был после того, как меня занесла админ в черный список группы, - мне уже терять было нечего, - и пишет, что оказывается, что фейков Лидии еще столько вокруг, что это новость от админа, но неприятная, а вам, админ, спасибо за помощь и всем неизвестным, кто помогает безвозмездно, за помощь бедным животным. Другие некоторые тоже написали, что в бан всех с шизой, кто вообще написал, что она читала комментарии, нравилось, и не знала, что вот такая обратная сторона закулисья, спасибо вам админ за группу. И еще одна написала в угоду админу, что вы админ, как миротворец, так как группа международная, как свет в это непонятное время, символизирует солнце и небо. И лайки понаставили друг другу в комментах в поддержку админа и группы. Остальные писали спасибо за группу. Но пост этот поддержали лайком не особо много людей. Человек 40. Обычно другим постам лайков 80-150. Очень редко 300-400. В общем я прочитала этот пост, мне дурно стало. Узнала, что некоторые у меня в друзьях пролайкали тот пост, и та, которую я по простоте души хотела предупредить. Я их всех удалила из друзей.На своей странице я в ответ очень подробно написала разгромный, уже третий пост по счету, опять о том как все было, и написала, что это статья за клевету в публичном пространстве. Мой пост набрал очень много просмотров за короткое время. Я не знаю, может админ ботов подключила смотреть мою страницу из других соцсетей, она и это может, так как она у меня тоже стала в черном списке, когда она меня в личке кинула. Но может, кто и заходил, читал. Лайков два человека поставили.В то время я общалась немного с человеком, которого тоже со мной забанили, Нику, и сейчас тоже немного общаюсь, и даже пост со скрином сделала, что мы разные люди, для истории. Ника тоже была в шоке от всего этого, что её просто выкинули, оклеветав, что она оказывается фейк Лидии, и говорит, что она не редактировала ничего. - И тоже знала, что из себя админ представляет, ей тоже было душевно плохо, как и мне. Она попробовала завести новый аккаунт, написала в группу, что мы разные люди и она не фейк, и что админ поступила несправедливо. Ее комментарий удалила админка. В личке Ника пыталась ей донести, что так нехорошо поступать со своими подписчиками, а админ отвечала с грубостями, думая, что это Лидия. Админ и в личке ее заблокировала. Ника говорит, что ей полегче стало, пусть аукнется все админке, но мысли все равно не покидают. Написала это мне, я и написала пост со скрином переписки с согласия Ники, как подтверждение, что мы разные живые люди.В группу-то я могу заходить без регистрации, охота порой зайти почитать, но в душе уже осадок, и еще больше на душе тяжело, когда видишь комментарии под постами этих предателей, бывших знакомых, пишут радостные, счастливые, цветут и пахнут, рады небось некоторые, что избавились от меня таким подлым образом, а ты все это как из темницы все это наблюдаешь и страдаешь. И не заходить в группу не получается. Как говорится и хочется, и колется. И чувствуешь себя изгоем ни за что. Ни сохранить себе информацию, ни скачать. И чем чаще заходишь, читаешь, тем тяжелее становится, и переживаешь все сильнее, и какой месяц, вспоминаешь, будто я приросла к этой группе. А порой и слёзы наворачиваются от всего. Если бы я знала, что через 4 года такой итог будет, я бы не вкладывала душу в группу, ничего бы не писала, не делала. - Все собираюсь уйти в западные соцсети по схожей тематике, а все торможусь, тяну, надумываю причины, а в итоге ничего. Сижу как в болоте, своих мыслях, воспоминаниях.Травля скорее всего за то была, что я и Ника хорошо, интересно и вдохновляющие писали в группе, потому что многим подписчикам нравилось, многие лайки ставили, даже писали, что нравится, но они молчаливые, как правило. Кто-то видимо жаловался, админке. Появился повод прицепиться с редактированием. Нормальный админ не полез бы в личку писать, раздувать и молча додумывать, крыситься, скрыто травить. Нормальный админ написал бы вежливо правила под комментариями в группе, что бы и все видели, что не нужно редактировать, - и не нужно было бы лезть ко всем в личку. Скорее всего это просто повод - редактирование. А потом сочинила админка пост клеветы, видимо для того, что бы сдержать меня, типа я всех против группы настраиваю и распространяю ложь об админке - потому что почувствовала во мне опасность наверно. И потому что я всегда говорю правду. Я пишу на своей странице, у меня нет своих групп, просто некоторые люди у меня в друзьях из той группы. В разгромном посте на своей странице я писала так, что если проследить хронологию событий в группе, - все видно как правда, совпадает. Пару человек поставили лайк на мой пост. - Давние нормальные подписчики, и кого банила админка, они знают и прекрасно всё понимают. Они и поддержали лайком. Умные только молчат. Либо боятся админку, открыто лайком на поддержат, а внутри про себя согласятся, либо вообще может быть кому все равно.Да, самое обидное, что мне ограничили доступ к материалам из-за личного ко мне отношения. И что я не могла ничего ответить в группе в свою и Ники защиту на всю эту клевету, только видеть это со стороны. И никто даже не заступился открыто, потому что никто никому не нужен и все промолчат ради информации, группы, боятся админку.И вот я до сих пор страдаю, вспоминаю все это, потому что приняла слишком близко всё, когда группа раньше была отдушиной. И во мне порой столько бессильной злости, очень хочется справедливо нанести ответный удар, просто порвать справедливо в ответ. Пока я ищу работу, поэтому не могу обратиться к юристу и в суд. Время должно некоторое пройти. А я внутренне как будто потеряла терпение, и порой внутри себя довожу. Порой плачу из-за всего. И мысленно меня не покидает все, что очень хочу с админкой и этой несправедливостью расправиться. Что бы она ответила уже в официальном порядке. Хотя она и не из России, но платформа Вк российская. В общем, в душе мне порой так плохо, что я в итоге обратилась к Вам за помощью.
Как мне на все это реагировать, на всю эту клевету в публичном пространстве, на всю эту несправедливость? И как внутри не довести себя дальше из-за всего этого? Потому что еще и время нужно. Как мне восстановиться после такого? - Потому что я себя знаю, что я очень ранимый и злопамятный человек, и зачастую тормоза во внутренних переживаниях у меня нет. Что и сердце чаще болело из-за нервов, и немного застудила даже себе, потому что в то время мне было все равно на себя, слишком восприняла все и переживала. И даже жить порой не хотелось от переживаний и всей этой несправедливости, и ничего сделать не можешь, или доступ ко всему ограничили, - ощущение было, слово мир от меня отвернулся. Хотя я понимаю, что это уже слишком или не стоит того.
Здравствуйте, Лидия!
Лидия, ситуация, в которой вы оказались, действительно сложная и болезненная. Ваше обращение показывает глубокие переживания и чувство несправедливости.
Для начала, необходимо принять реальность, ведь понимание того, что происходящее не зависит от вас лично, поможет уменьшить влияние негатива. Люди могут вести себя агрессивно и необоснованно, но необходимо понять, что это их выбор, а не ваша вина.
Далее, постарайтесь отстраниться от токсичной среды. Удалите или заблокируйте тех, кто приносит боль и страдания. Постарайтесь не заходить в данную группу и не позволять негативным эмоциям и воспоминаниям накатывать вновь.
Если вы хотите какого-то юридического вмешательства, то соберите доказательства произошедшего. Скриншоты, сохраненные сообщения и другие доказательства помогут подтвердить вашу позицию.
Больше общайтесь с людьми, которым доверяете. Расскажите друзьям и семье о том, что происходит. Поддержка близких людей важна для восстановления эмоционального баланса.
Чтобы самостоятельно восстановить ваше эмоциональное благополучие, попробуйте технику глубокого дыхания или расслабления мышц. Эти методы помогают снизить уровень тревожности и напряжения. Занимайтесь физической активностью. Спорт способствует выработке эндорфинов («гормонов счастья»), улучшая настроение и самочувствие. Найдите хобби или занятие, которое принесет радость и отвлечет внимание от неприятных мыслей.
Лидия, не обвиняйте себя в случившемся. Травля - это форма насилия, и ответственность лежит на агрессоре. Помните, что ваше здоровье и благополучие важнее любых виртуальных конфликтов. Старайтесь сосредоточиться на позитивных аспектах жизни и укрепляйте личные границы, защищаясь от негативного влияния окружения.
Восстановление требует времени, будьте терпеливы к себе и заботьтесь о своём внутреннем комфорте.
Лидия, помните, что вы всегда можете создать Личный кабинет на нашем сайте и перейти в режим диалога со специалистом, где специалист постарается оказать вам необходимую помощь и поддержку.
С уважением, консультант психологической службы.
проблемы в сексуальной жизни
почему миша мне не помогает
почему я не выполняю свои обещания
почему я чувствую себя чмошницей к которой все ***во относятся
как нужно правильно относится и что нужно делать чтоб у миши было хорошее отношение ко мне, можно ли восстановить отношения как раньше или сделать из лучше
у меня вроде как диагностирован прл, я пила таблетки но в какой то момент отказалась от них потому что максимум что могла это лежать не кровати и плакать.
сейчас я каждый день думаю о суициде и о том что без меня всем будет легче. я не знаю как исправлять свои ошибки и как вернутся в нужное русло. мне 19 лет и у меня нет ни работы ни денег ничего и я даже не учусь просто потому что начиная с 7-8 класса меня убивала апатия, с которой я и обратилась к психиатру.
Даша, здравствуйте!
Чувствуется, как вам сейчас нелегко. Вы переживаете из-за парня, который не помогает и который ведет себя с вами уже не так, как это было раньше. Переживаете из-за отношения окружающих вас людей, которые, как вы это ощущаете, относятся к вам плохо и которым вы в тягость (и вы думаете про себя - "наверное, без меня им будет лучше"). Но кажется, что больше всего вы страдаете от ненависти и презрения к самой себе, от обвинений себя в слабости, никчемности, неспособности справляться с житейскими задачами и поддерживать стабильные отношения. Как-будто вы постоянно даете себе зарок измениться и жить по-другому, но обнаруживаете, что не в состоянии справиться с предъявляемыми к себе требованиями.
Даша, описывая свое состояние, вы рассказываете об очень тревожных сигналах - об апатии, с которой живете уже несколько лет, о суицидальных мыслях, о том, что в какой-то момент (я так поняла, на фоне приема медикаментов) постоянно плакали и сил хватало только на то, чтобы лежать. Что не можете ни учиться, ни работать. Это серьезные симптомы, которые, с большой долей вероятности, связаны не с вашей "плохостью", а с наличием заболевания. Самостоятельно выбраться из такого состояния крайне трудно. Очень часто и близкие люди не могут тут оказать необходимую помощь - так как в силу отсутствия специальных профессиональных знаний, навыков и опыта работы с подобными расстройствами могут не знать, как на такие проявления реагировать и что тут может помочь. Все это может заставлять их чувствовать себя растерянно, беспомощно, вызывать страх и непонимание, и в итоге приводить к конфликтам и охлаждению. Возможно, что-то подобное происходит сейчас и в ваших отношениях с молодым человеком, когда вы не получаете от него той помощи, которую ждете. Даша, в вашем состоянии требуется консультация врача, и, скорее всего, лечение. Вы написали, что обращались в свое время к психиатру, принимали лекарства, но потом перестали. Для того, чтобы добиться стабилизации и улучшения состояния, необходимо время и совместные усилия (не только врача, но и ваши тоже). Если вы чувствуете, что назначенные лекарства не помогают (или даже чувствуете себя от них хуже) - важно обсудить это с врачом для того, чтобы он мог скорректировать лечение. Не всегда удается сразу подобрать те препараты, которые окажут эффект - психика каждого человека имеет свои особенности, поэтому то, что подходит в одном случае, может не сработать в другом.
Как я поняла из вашего письма, вам хотелось бы многое изменить в себе и своей жизни - ради того, чтобы важный для вас человек был рядом. Но для любых изменений необходимы силы. Поэтому первый шаг, который можно предпринять для достижения ваших целей - обратиться за профессиональной медицинской (а желательно и регулярной психологической) помощью. Следующими шагами, уже после восстановления сил и внутренних ресурсов, могла бы стать работа по анализу тех сложностей, с которыми вы сталкиваетесь в жизни и в отношениях - с тем, чтобы найти пути их преодоления. Оптимальный вариант - разбираться с этим не в одиночку, а совместно с психологом.
Удачи вам на этом пути, и берегите себя!
С уважением, Анна
я познакомился с девочкой, мне 15, ей 14, когда у неё были тяжелые ситуации с близкими или проблемы со сверстниками/другими людьми, я помогал ей справиться с этим. она живет с мамой, без отца с рождения, мама Ани часто ругалась с Аней (я буду называть подругу Аня), по словам Ани, они с мамой стабильно ругались раз или два в месяц до прошлого года. из-за этого (частого непонимания со стороны мамы) цитата Ани, и из-за того что её мамы часто не было дома в связи с работой. Ане сложно было откровенно говорить с мамой о проблемах. она рассказала мне о них после того как мы какое то время пообщались и я помог ей пережить некоторые из них, Аня очень сильно ко мне привязалась, не хвастаюсь просто чтобы было понятно, мои родители развелись когда мне было 7 лет и у меня были плохие отношения с отчимом и дедушкой, они из людей которые считают что детей надо пороть за ошибку при выполнении дз в черновик. из-за того что мама с папой развелись и у мамы осталось 2 ребенка на руках (я и сестра) она очень много работала и можно сказать что я рос один, без матори и отца, оторванный от сверстников. мы 3-4 года жили в отдалении от городов, потому что мама зарабатывала на жизнь тем что парила людей в бане. я рос почти не общаясь со сверстниками, без возможности побыть с мамой по тому что она работала с утра до ночи чтобы прокормить нас и был весь день с сестрой, мы с ней хорошо ладили и часто вместе играли до развода родителей, но потом, когда они развелись, моя сестра начала со мной очень жестоко обращаться, у нас был сосед с которым у нас была одна кухня, когда мама уходила работать, она оставляла список дел и делила его на меня и сестру по половине. я делал свою половину и половину от того что было выделено сестре (я не любил сестру по тому что она часто била меня по этому не делал все за неё, но одновременно хотел и помочь маме) помимо этого списка дел мы с сестрой мыли посуду которая оставалась от приготовления еды, кастрюли, сковородки, и тд. по очереди, меняясь каждый день, в свою очередь я мыл посуду, но когда была очередь сестры она не мыла посуду и мама часто расстраивалась из-за этого. помню я один раз пошел помыть посуду в день сестры, чтобы мама не расстроилась, а сосед начал меня ругать что я плохо выполняю свои обязанности и не помогаю маме. я тогда боялся и слова сказать взрослым поперек, по этому ничего не ответил ему домал посуду и ушел в комнату плакать по тому что и так делал все по дому за маму и сестру, терпел то что сестра меня бьет, учился и в редкие моменты когда обращался к маме за помощью, получал в ответ неуважение от мамы и пренебрежение, я понимал что мама устала, но это все равно было больно, по тому что я делал все что мог чтобы ей помочь, а она не могла защитить меня от собственной сестры или соседа который говорил что я ничего не делаю и что я худший сын на свете. ладно, что то я слишком заговорился про себя, вообщем, я понимаю какого это когда никто тебя не понимает и не может помочь с твоими проблемами когда ты маленький, по этому я помог Ане, она в меня влюбилась и хочет быть со мной всегда, по тому что по её словам я единственный человек который понимает её за все её 14 лет жизни, она слишком сильно растворяется во мне, она хочет быть со мной каждую секунду каждого дня, а я не знаю, как мне сказать что она слишком настойчивая, я не уверен что хочу отношений с ней, но, я не хочу отвергать её только ради своего счастья, потому что не хочу сделать ей больно, я стал для неё очень близким человеком, но не знаю как сказать ей что я готов помочь ей и быть рядом если она захочет, но я не готов к отношениям с ней и врядли буду готов когда то. я просто хороший парень который увидел нуждающегося в помощи человека, помог ей, но не по тому что влюбился в неё а по тому что я просто знал на сколько ей тяжело быть одной по собственному опыту
Здравствуйте!
Спасибо за обращение на наш сайт. Анализируя ваше обращение, хочется искренне поддержать вас и поблагодарить вас за вашу силу и доброту.
То, что вы сделали для своей подруги, заслуживает уважения. Вы проявляете зрелость и понимание, предлагая ей поддержку и сопереживание её проблемам. Однако, важно помнить, что ваши собственные потребности и чувства также имеют значение. Быть хорошим другом и поддерживать другого человека - это прекрасно, но устанавливать здоровые границы в отношениях - также необходимо.
Попробуйте честно поговорить с подругой о своих чувствах. Объясните ей, что цените её дружбу и хотите продолжать помогать ей, но не готовы к романтическим отношениям. Будьте деликатны и уважительны, стараясь минимизировать её разочарование.
Установите чёткие границы в вашем взаимодействии. Например, договоритесь о количестве времени, которое вы проводите вместе, и о формах общения, которые комфортны для вас обоих.
Если у вас есть желание, то продолжайте поддерживать подругу, но не позволяйте ей зависеть от вас настолько, чтобы это негативно влияло на вашу собственную жизнь. Предложите ей искать поддержку у других взрослых или профессионалов, если её проблемы становятся слишком тяжёлыми.
Не забывайте заботиться о собственных потребностях и чувствах. Найдите способы расслабиться и отдохнуть, занимайтесь любимыми делами и общайтесь с друзьями, которые поддерживают вас.
Помните, что забота о других начинается с заботы о самом себе. Ваша способность заботиться о себе позволит вам быть лучшим другом и поддержкой для окружающих.
Помните, что вы всегда можете создать Личный кабинет на нашем сайте и перейти в режим диалога со специалистом, где специалист постарается оказать вам необходимую помощь и поддержку.
С уважением, консультант психологической службы.
В семье я сталкиваюсь с насилием, родители отбирают телефон и читают мои переписки, а если начинаю отказыватся давать телефон, то получаю по голове ( окулист сказала, что при попадании по голове я могу ослепнуть). это насилие с самого детства: били ремнём (бляшкой от него), тапочком. после переезда избиение закончилось, но появились суицидальные мысли, на протяжении 5 класса не понимал зачем нужна эта жизнь, очень много запретов и жить неинтересно. в конце 5 класса насилие продолжилось, а суицидальные мысли остались. сейчас я в 6, начал употреблять аптечные препараты, чтобы смягчить всё свалившиеся на мои плечи.
Здравствуйте, Макар.
Макар, написав на сайт, Вы сделали первый шаг к тому, чтобы разобраться в данной ситуации, благодарю Вас за обращение и то доверие, с которым Вы описали свой жизненный опыт.
В своем сообщении Вы написали, что сталкиваетесь с насилием, родители отбирают телефон и читают переписки, били ремнем и тапком.
Возможно, родители опираются в вашем воспитании на устоявшиеся в их сознании нормы, которые в свое время применялись к ним. Изменить их Вы не в силах, для этого они должны сами осознать их не конструктивность. Со своей стороны постарайтесь поговорить с родителями, объяснить свою точку зрения и попытаться донести собственные чувства и желания. Важно выбрать момент, когда все будут готовы к разговору, чтобы ничего не отвлекало Вас, а обстановка была спокойной и безопасной. Конечно, Ваши родители могут не услышать Вас, но Вы должны помнить, что это их собственный выбор, за который они несут ответственность самостоятельно.
Ваши суицидальные мысли- это сигнал о том, что внутренне состояние непростое. Это важно, что Вы их замечаете и говорите об этом. Использование аптечных препаратов без профессиональной консультации очень опасно, и это может усугубить ситуацию. Вам нужны более безопасные и эффективные методы, помогающие справиться с этими чувствами. В нашей жизни очень часто возникают ситуации, с которыми мы не в силах справиться самостоятельно, в этот момент помощь может быть очень важной и необходимой. Вы можете обратиться за помощью к школьному психологу или позвонить нам на телефон Горячей линии: 8-495-989-50-50. Это можно сделать анонимно (не называя своего имени), бесплатно и круглосуточно. Там Вас выслушают и поддержат.
Всероссийский телефон доверия для детей и родителей: 8-800-2000-122. Вы можете набрать данный номер и рассказать о своей ситуации.
Макар, к сожалению, данный формат не позволяет дать полноценную консультацию в рамках одного письма. Я рекомендую Вам обратиться к школьному психологу в очном формате, либо обратиться за консультацией, создав личный кабинет на данном сайте. За Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате диалога столько, сколько это будет Вам необходимо. Специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения.
С уважением, Консультант службы.