Вопросы психологу

Здравствуйте. Прочитала Ваше сообщение и хочу Вам сказать, то, что Вы сейчас чувствуете – это крик Вашей психики о том, что она больше не может нести весь этот груз. Постоянно жить в напряжении, ненависти и ожидании подвоха – это сверхчеловеческая нагрузка. Это как бежать марафон с тяжелым рюкзаком на спине, не останавливаясь ни на минуту, годами. Любой организм в такой ситуации сдаст. Ваша тошнота, дрожь, «кипящий» лоб и невозможность есть – это не «Вы придумали», это телесный ответ на перегрузку нервной системы. Ваше тело говорит вам: «Стоп, я больше не могу», и то, что скорая помощь приезжала – это знак того, что Ваше состояние объективно тяжелое.

Теперь давайте поговорим о том, что происходит у Вас внутри – об этом странном умиротворении, которое пугает. Это состояние истощения. Это когда эмоций больше нет, и мозг пытается «отключить» боль, чтобы спасти себя. Но это обманка. Настоящего покоя там нет, есть только пустота, которая маскируется под покой.

По поводу людей вокруг, особенно друзей и родственников. Это очень больно – быть покинутой в момент, когда нужна помощь больше всего. Но позвольте мне сказать Вам одну важную вещь: большинство людей совершенно не умеют справляться с чужой болью. Это не потому, что Вы плохая или недостойная. Это потому что у них нет этого навыка. Они пугаются, когда видят бездну, и отступают, потому что не знают, как туда заглянуть и не сойти с ума самим. Сказать правильные слова, просто быть рядом, не пытаясь «исправить» – это талант, который есть не у всех. То, что они ушли – это их ограниченность, а не Ваша вина. Это их слабость, а не Ваша ненужность.

Что касается отца и прошлого... Я знаю, как это звучит банально, но я скажу это по-другому. К сожалению, мы не можем переписать сценарий нашего детства, не можем заставить отца быть другим. Но у Вас есть власть над тем, как этот опыт может работать на Вас сейчас. Все то унижение и боль, которые Вы пережили, можно попытаться начать воспринимать не как клеймо «ненужной», а как урок выживания. Этот опыт научил Вас читать людей, быть сильной в условиях давления, видеть ложь. Это – Ваше оружие. Прошлое не определяет Ваше будущее, если Вы перестанете оглядываться на него как на приговор. Это просто архив. Страшный, но архив.

Сейчас Вам 18 лет. Это означает, что юридически и физически Вы имеете полное право сепарацию от своего родителя. Вы имеете право уйти из дома, где Вам плохо. Не в смысле «сбежать», а в смысле начать строить свою собственную территорию, где нет отца, где нет его правил. Вы можете взять паузу в общении с ним. Вы имеете право на «формальную вежливость» или даже на полный игнор – это Ваш выбор, и он будет этичным, потому что это защита Вашей жизни.

Вы пишете: «Для всех я никто». А теперь я задам Вам вопрос: «А кто Вы для самой себя?». Вы единственный человек, который был с Вами каждую секунду на протяжении всех этих 18 лет. Вы та, кто выжила после 20 попыток. Это говорит о чудовищной, нечеловеческой внутренней силе, которая пока спрятана под слоем боли. Вам не нужно быть удобной, молчаливой и поддакивающей. Вы имеете право злиться. Вы имеете право говорить «нет». Вы имеете право уйти в свою комнату и не выходить, пока не перестанете чувствовать себя жертвой.

Сейчас Вам очень плохо. То, что Вам хочется плакать – плачьте. Если хочется обнять маму – напишите ей сообщение, пусть даже она далеко. Если хочется никого не видеть – это нормально. Но пожалуйста, не делайте того, что нельзя будет отменить. Вы пережили самое страшное – детство без защиты. Вы уже почти вышли из этого ада. Не останавливайтесь у выхода.

Однако когда мысли о смерти становятся навязчивыми, они похожи на заевшую пластинку в голове. Обычные советы «подыши» или «подумай о хорошем» здесь не работают, потому что Ваш мозг сейчас находится в режиме выживания, и логика отключена. Поэтому могу порекомендовать Вам следующие техники, которые построены на работе с телом и переключении внимания. Они не изменят причину, но могут помочь пережить самый острый пик, когда рука в очередной раз потянется к таблеткам или ножу.

1. Техника «Остановка через холод» – направлена на срочное торможение нервной системы. Когда Вас накрывает волна и хочется действовать немедленно, Вам нужно физически «сбить» пульс и охладить блуждающий нерв. Для этого необходимо взять миску с ледяной водой, погрузите в нее лицо на 15-30 сек. задерживая дыхание. Также можно просто приложить пакет со льдом или мокрое ледяное полотенце к глазам и щекам.

2. Правило пятнадцати минут». Дайте себе обещание: «Я не буду делать этого ближайшие 15 минут. Я подожду, пока пройдут эти 15 минут». Засеките таймер на телефоне. В течение этих 15 минут Вы не обязаны думать о хорошем, Вы просто обязаны физически стоять на месте или сидеть. В это время можно считать предметы в комнате определенного цвета (например, все синее, зеленой и т.д.), или писать на бумаге бессвязный бред – все, что приходит в голову, не пытаясь это осмыслить, просто водите ручкой по бумаге. После 15 минут Вы имеете право подумать снова. Но, скорее всего, интенсивность негативного желания спадет. Каждый раз, выигрывая 15 минут, Вы доказываете своему мозгу, что управляете своим телом хотя бы на это время.

3. Техника «Смена перспективы». Суицидальные мысли – это голос Вашей боли. Не пытайтесь их гнать, иначе они придут с двойной силой. Вам нужно отделить себя от мысли. Для этого возбмите два листа бумаги. На первом напишите все, что говорит Вам внутренний голос («убей себя», «всем будет лучше» и т.д.). Пишите от лица этого голоса, используя местоимение «Ты» (например: «Ты ничтожество, тебе не место здесь» и т.д.). А затем возьмите второй лист и напишите ответ этому голосу от лица того маленького ребенка, которым Вы были в 14 лет, когда все это началось. Напишите ей: «Ты выжила. Ты сильнее, чем этот голос. Я тебя не оставлю и пр.». Это упражнение призвано показать, что Вы – это не Ваши мысли. Вы – та, кто их слышит.

4. Техника «Заземление». Когда Вам становится от нахлынувших мыслей, постарайтесь вернуть осознанность в тело, перегрузив сенсорику. Для этого, нужно назвать вслух 5 предметов, которые Вы видите вокруг себя (стол, ручка, тень на полу и т.д.); найти 4 предмета, которых Вы можете коснуться руками (ощутите текстуру: гладкое, шершавое, холодное и т.д.); назвать 3 звука, которые Вы слышите (гул холодильника, ветер за окном, собственное дыхание и т.д.); назвать 2 запаха, которые Вы чувствуете (даже если это просто запах воздуха или собственной одежды) и попробовать 1 вкус (например, лимона, кусочка льда или просто что-то соленое). Эта техника экстренно возвратит Вас в «здесь и сейчас», разорвав петлю тревожных воспоминаний из детства.

5. Правило «Страховочного контракта». Договоритесь с собой заранее (пока есть силы мыслить): «Если я дойду до точки, когда точно не смогу сдержаться, я позвоню на горячую линию и скажу об этом прежде, чем взять таблетки». Поставьте номер горячей линии (+7 (495) 989-50-50) на быстрый набор. Проговорите в голос проговорить ту боль, которую Вы испытываете, специалисту. Он Вас выслушает, не отвернется и не осудит, а вместе с Вами попытаете найти выход из этой кризисной ситуации. Вы не одна в этом мире, даже если сейчас Вам кажется по-другому.

6. Работа с едой. Поскольку Вы не можете есть, а голод усиливает тревогу в разы – не заставляйте себя есть «нормальную» пищу. Ваша задача сейчас – просто жидкие калории. Теплый бульон (можно пить маленькими глотками через трубочку), детское питание в баночках (фруктовое пюре), сладкий чай или молоко. Это не «прием пищи», это «заправка топливом». Вам не нужно жевать и переваривать усилием воли. Просто глоток каждые 10 минут. Пустота в желудке провоцирует выброс кортизола, который усиливает панику. Заправьте тело хотя бы глюкозой (сладкий чай) – это даст мозгу энергию, чтобы сопротивляться.

Мысли, которые душат Вас – это эхо голоса отца, который всю жизнь доказывал Вам, что Вы никто. Это его голос, а не Ваша правда. Поэтому, когда приходит мысль «всем без меня лучше», четко скажите себе вслух: «Это говорит мой абьюзер. Я отказываюсь заканчивать его работу». Ваша жизнь принадлежит только Вам. И этот выбор – быть или не быть – сейчас только за Вами. Выберите быть. Выберите дать себе шанс узнать, какая Вы, когда никто не давит.

С уважением, Кристина.

Добрый день., Ольга! Я сочувствую, что вам и вашему сыну приходится проходить через подобное. Исходя из вашего обращения - ваша тревога обоснована. Но здесь очень важно понять, что то, что делает ваш бывший муж с сыном (унижения, оскорбления, применение физической силы), это насилие, а не просто сложные отношения отец-сын или даже не метод воспитания. Это настоящее насилие над ребенком. Также важно отделить поведение нынешней спутницы отца и непосредственно действия бывшего мужа. Да, вероятно эта женщина провоцирует конфликты и ссоры, однако снимать ответственность со взрослого мужчины за свои действия и оправдывать тем, что он был спровоцирован не стоит. Чтобы защитить своего сына вам необязательно доказывать ее намерения. 

Ситуация действительно сложная, потому что несмотря ни на что, ваш сын сам хочет видеть отца, он скучает по нему и все равно едет к нему. Очень важно сейчас не заставлять сына выбирать между вами и отцом. Не стоит говорить сыну фразы по типу «После всего что он делает, зачем ты к нему едешь». Высока вероятность что ваш сын сейчас испытывает противоречивые и сложные чувства: любит и скучает по отцу, но боится его, понимает, что он поступает неправильно и все равно хочет видеть его. Не ставьте его перед выбором, для него это может звучать как отказаться от любимого человека. 

Можно создать для сына безопасный выход, можно сказать ему «Я вижу, что ты любишь папу и хочешь с ним общаться. Я не собираюсь лишать тебя этого общения и не хочу заставлять тебя выбирать между нами. Но я не могу спокойно относиться к тому, что тебя унижают или бьют. Ты не заслуживаешь такого отношения. Если тебе когда-нибудь понадобится уйти оттуда, позвонить мне ночью или просто сказать, что тебе плохо, я приеду/помогу.»

Ольга, однако, если происходит физическое насилие, я бы не оставляла ситуацию только на уровне разговоров и психологической поддержки. Особенно если сын несовершеннолетний (из обращения непонятен возраст сына). Если побои повторяются систематически, становятся сильнее, происходят в состоянии алкогольного опьянения и если есть угроза применения серьезного вреда. В такой ситуации безопасность важнее того, удастся ли сохранить очередной визит к отцу. Если существует непосредственная опасность, нужно уходить из опасного места и обращаться за экстренной помощью. Если речь идёт о России, в психологически кризисной ситуации можно также обратиться на общероссийский Детский телефон доверия 8-800-2000-122, а с мобильного - 124. Он предназначен не только для детей, но и для родителей; помощь бесплатная и анонимная.

Также можно поговорить с сыном, но не об отце в контексте его поведения, а о безопасности самого сына. 

Спокойно спросите его:

* «Что именно происходит, когда папа начинает скандал?»

* «Он когда-нибудь бил тебя? Чем именно?»

* «Куда он тебя бил?»

* «Это происходило один раз или неоднократно?»

* «Что происходит перед этим?»

* «Ты боишься, что в следующий раз будет хуже?»

* «Если такое начнётся снова, можешь ли ты самостоятельно уйти?»

* «Есть ли у тебя возможность позвонить мне?»

* «Есть ли рядом человек, к которому ты можешь обратиться?»

* «Что тебе самому хотелось бы изменить?»

И очень важно не допрашивать его . Ваша задача сейчас не убедить его, что отец плохой. Ваша задача - помочь ему постепенно осознать:

Со мной нельзя так обращаться. Я имею право уйти. Я имею право попросить помощи. Мне не нужно терпеть насилие ради отношений с отцом.

Есть еще очень важная вещи. В своем обращении вы пишете «Он не может себя защитить, не может принять решений». То, что человек замирает перед агрессором, молчит и терпит, не означает, что он слабый или незрелый. Это может быть совершенно естественной реакцией на человека, от которого он одновременно ждёт любви и которого боится. Поэтому вместо: «Почему ты не даёшь ему отпор?» лучше: «Я понимаю, что тебе трудно в этот момент что-либо сделать. Давай вместе заранее придумаем, что ты будешь делать, если это повторится». Это совершенно другой посыл.

Ольга, берегите себя и своего сына! 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Саша.

Из Вашего обращения складывается впечатление, что последние несколько дней Вы находитесь в состоянии сильного эмоционального напряжения. Вы пишете, что тревожитесь из-за того, что молодой человек после работы иногда ездит домой на такси вместе с коллегами и девушками, и мужчинами. При этом он не всегда отвечает Вам во время работы, и в эти моменты у Вас начинают появляться подозрения, что ему может кто-то нравиться или происходит что-то еще.

Похоже, что для Вас особенно тяжелым становится не само то, что молодой человек едет в такси с коллегами или не отвечает сразу, а то, что происходит дальше у Вас внутри.

В Вашем письме есть важная последовательность: Вы называете себя тревожным человеком, пишете о ревности, затем о подозрениях, после чего начинаете «накручивать себя», эмоции усиливаются и доходят до истерики. А в конце Вы пишете: «я уже ничего не понимаю». Возможно, именно последнее ощущение сейчас особенно важно.

Когда тревога становится сильной, человеку действительно бывает трудно отделить то, что произошло в реальности, от того, что он предполагает. Например, факт может выглядеть так: «Он после работы поехал домой с коллегой». А дальше появляются мысли: «А вдруг она ему нравится?», «А вдруг между ними что-то происходит?», «Почему он мне не отвечает?», «Может быть, он что-то скрывает?». Каждая следующая мысль способна усиливать тревогу, хотя новых фактов при этом не появляется.

Попробуйте в следующий раз, когда почувствуете, что начинаете себя накручивать, остановиться именно на этом месте и разделить происходящее на две части. Что я точно знаю? И что я сейчас предполагаю? Например, «он не отвечает мне на работе» — это наблюдаемый факт. А «он не отвечает, потому что ему интересна другая девушка» — уже предположение. Оно может оказаться верным, а может оказаться совершенно неверным. Пока у Вас нет дополнительной информации, тревога сама по себе не превращает предположение в факт.

Возможно, Вам также будет полезно спросить себя: «Чего именно я сейчас боюсь?» Потому что ревность не всегда бывает только страхом измены. За ней может находиться страх потерять человека, оказаться недостаточно важной для него, быть отвергнутой, замененной кем-то другим или остаться без контроля над отношениями. Что именно происходит в Вашем случае, из короткого обращения определить невозможно. Но этот вопрос может помочь Вам лучше понять собственные переживания.

Вы пишете, что не живете вместе. Возможно, поэтому у Вас сейчас особенно много ситуаций, которые невозможно контролировать непосредственно. Вы не видите, где находится молодой человек и с кем он общается, не можете знать, почему он не отвечает в конкретный момент. И тогда тревога может пытаться восполнить недостаток информации собственными версиями происходящего. Но отношения невозможно построить на постоянном контроле. Близость предполагает определенную степень доверия и одновременно признание того, что другой человек остается отдельным от нас человеком со своей работой, общением и повседневной жизнью. Это не означает, что нужно игнорировать реальные основания для недоверия, если они когда-либо появляются. Но важно, чтобы решение о том, доверять человеку или нет, основывалось на его реальных поступках и Вашем опыте отношений с ним, а не только на тревожных сценариях, которые возникают в моменты, когда Вам страшно.

И здесь может быть еще один важный вопрос к себе: «Что я сейчас пытаюсь сделать своей тревогой?» Возможно, пытаетесь получить уверенность, которой в отношениях невозможно иметь на сто процентов. Возможно, пытаетесь заранее обнаружить опасность, чтобы не оказаться застигнутой врасплох. А может быть, Вам очень важно почувствовать, что Вы для него значимы и что отношения находятся в безопасности. Попробуйте понаблюдать за собой без попытки ругать себя за ревность или «истерику». Эмоция сама по себе не делает Вас плохим человеком и не означает, что с Вами что-то не так. Важно понять, о чем именно она Вам сообщает и что Вы делаете после того, как она возникает.

Сейчас, возможно, самое важное не заставлять себя «перестать ревновать», а постепенно научиться замечать момент, когда тревожное предположение начинает восприниматься как факт. Именно в этот момент у Вас появляется возможность остановиться, прислушаться к себе и выбрать свою реакцию, вместо того чтобы полностью следовать за тревогой.

Здравствуйте!

Самый первый шаг, который можно сделать - предложить другу обратиться к нам напрямую. Он может позвонить нам по телефону или создать тему в Личном кабинете и проконсультироваться с психологом там. Это анонимно и конфиденциально (информация никуда не передается, и никто о факте обращения не узнает). Ну и также вы сами можете нам позвонить - в этом случае мы сможем вместе с вами подумать, какие еще есть варианты, и как вы можете помочь вашему другу с учетом обстоятельств ситуации и тех возможностей, которые у вас есть. Звоните, будем искать решение. 

Здравствуйте, Егор!

То, что с вами происходит, действительно серьёзно. Спасибо, что вы решили рассказать о своей ситуации, а не оставаться с ней один на один.

Вы пишете, что уже около двух лет часто думаете о смерти и почти ежедневно причиняете себе вред. В такой ситуации важно не оставаться наедине со своими трудностями. Вы считаете, что не можете обратиться к психиатру из-за недоверия к матери, однако ваша безопасность сейчас важнее. Самоповреждение и постоянные мысли о смерти — признаки того, что вам сейчас действительно тяжело и нужна профессиональная поддержка.

Вы уже долго пытаетесь справиться с переживаниями и в какой-то момент перестали понимать, как это делать иначе, поэтому нашли выход – причинение себе вреда. Похоже, вы столкнулись с трудностями, которые оказались для вас слишком тяжёлыми, и постепенно могло появиться ощущение, что вы не справляетесь, не знаете, что делать.

Но то, что сейчас вы не знаете другого способа справляться, не означает, что у вас нет способности справляться вообще. Вы прожили эти два года, вы замечаете, что происходящее с вами ненормально, понимаете, что вам нужна помощь, и даже нашли в себе силы написать об этом. Это уже говорит о том, что часть вас всё ещё ищет выход.

Самоповреждение, вероятно, на какое-то время помогает вам справиться с невыносимым напряжением или переживаниями. Но затем проблема возвращается, а вместе с ней — необходимость снова причинять себе вред. Получается замкнутый круг: вам становится плохо, вы используете привычный способ пережить это, становится немного легче, но сама причина никуда не исчезает. Вы пока не нашли другого способа, который работал бы для вас. Поэтому сейчас ваша задача — постепенно вернуть себе ощущение, что вы можете влиять на происходящее.

Попробуйте ответить себе: что обычно происходит непосредственно перед тем, как появляется желание причинить себе вред? Какая мысль, ситуация или чувство становится последней каплей? И что вы в этот момент пытаетесь прекратить — боль, тревогу, злость, чувство вины, одиночество, бессилие? Ответы на эти вопросы помогут вам определить то, что запускает привычную модель поведения (причинение себе вреда). Задумайтесь, есть ли другой способ справляться с тем, от чего вам становится настолько плохо.

Если вы захотите разобраться в своем состоянии более подробно, вы можете воспользоваться личным кабинетом у нас на сайте. В формате личного кабинета специалист сможет задавать вам дополнительные, уточняющие вопросы, чтобы лучше вас понимать. Возможно, очная встреча с психологом станет для вас еще одним способом поддержки.

Вы не обязаны решать все свои проблемы в одиночку. Сейчас необходимо сделать так, чтобы вы были в безопасности и перестали причинять себе вред.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Дарья.

В своем обращении Вы написали о глубоком чувстве безнадежности и отсутствии желания жить. Это состояние длится уже около года, Вы принимаете антидепрессанты, но они не приносят облегчения. Единственное, что удерживает Вас от рокового шага, – это забота о больной матери, которая без Вас не справится. Вы даже спланировали способ самоубийства, готовые повторять попытки, пока не достигнете цели.

Вы пыьтаетесь найти хоть какую-то опору, получить подтверждение того, что Вы не одиноки в своих переживаниях, и, возможно, услышать слова, которые дадут Вам силы продолжать бороться, несмотря на всю тяжесть Вашего состояния. Вы пишете, чтобы "хоть как-то себя успокоить" и "попытаться".  И я хочу Вам сказать, что Вы совершили очень важный поступок, написав сюда. Даже если Вы не ожидаете конкретного решения, сам факт обращения говорит о том, что в Вас живет желание жить, и это желание нужно поддержать.

Из Вашего сообщения понятно, – это не только Ваше отчаянное желание уйти из жизни, но и тяжелый груз ответственности за мать, вероятно, усугубляет Ваше состояние. Вы чувствуете себя загнанной в угол, без видимых перспектив и надежды на улучшение. Ваша фраза "даже если с первого раза не получится, я буду повторять попытки до конца" говорит о невероятной силе намерения, которое, к сожалению, направлено на саморазрушение.

Хочу Вам сказать, что даже в самом темном туннеле всегда есть выход. То, что Вы продолжаете жить ради матери, говорит о Вашей огромной внутренней силе и любви, даже если сейчас Вы ее не чувствуете. Это проявление Вашей стойкости, которая является Вашим замечательным внутренним ресурсом. Его можно использовать для себя и для других. 

Я понимаю, что слова могут казаться недостаточными, когда боль настолько сильна. Но Вы сделали первый шаг, выбрав себя и борьбуза себя. В жизне случаются такие этапыв которых мы теряем смыслы. Сложные этапы, когда все может навалиться одновременно и выход не понятен. В такие этапы очень сложно продолжать думать о жизни, продолжать жить. В такие этапы очень важно бережно относится ксебеи уделять внимание отдыху. В целом, уход за любым болеющим человеком способен спровоцировать моральное истощении и эмоциональное выгорание.

Но есть и другие этапы. Позитивные наполненные рабдостью и счастьем. Позвольте задать Вам вопрос, который, возможно, поможет пролить свет на Ваши разные другие жизненные этапы: "Что именно, помимо заботы о матери, удерживает Вас от немедленного осуществления Вашего замысла, даже в самые тяжелые моменты?" Есть ли в Вашей жизни что-то, хоть крошечное, что вызывает у Вас хоть малейший интерес или приятные воспоминания? Попробуйте посмотреть на мир шире. Не торопитесь. Если эти вопросы не находят ответа, то необходимо уделить внимание своему внутреннему миру, что бы лучше понять себя. Вы можете это сделать через личный кабинет. наш специалист сможет сопровождать вас в этом процессе внутреннего познания. Эта информация поможет нам понять, какие еще ресурсы могут быть у Вас внутри, даже если сейчас они кажутся скрытыми. Вы уже сделали шаг, обратившись сюда, и это очень важно. Не останавливайтесь на этом. Продолжайте искать поддержку, и знайте, что даже когда кажется, что выхода нет, он существует. Ваша жизнь имеет ценность, даже если Вам сейчас трудно в это поверить.

С уважением,

Здравствуйте, Ирина. Сейчас вы приняли решение о расставании, и это решение сопровождается сложными переживаниями, накрывает депрессия, приходят мысли о смерти. У вас нет намерений причинить себе зло, но сложно выдерживать чувства, связанные с необходимостью реализовать свое решение завершить отношения. Предположу, что сейчас внутри возникает чувство вины за собственное решение, страх причинить боль другому, грусть и боль от того, что не оправдались ожидания и пр. Весь этот спектр чувств и рассуждений, которые сопровождают эти чувства, свидетельствует о вашей чуткости, ранимости, уязвимости. Вы спрашиваете: "Как быть?" Ответом может быть фраза: "Стать чуткой и поддерживающей в отношении себя самой, выбирать себя, выбирать те действия, которые ценны и важны для вас". Как это сделать? Представьте, что вы находитесь в бассейне, вы туда пришли, чтобы поплавать, получить удовольствие, поддержать здоровье своего тела. А рядом плавает мяч, который содержит в себе весь спектр болезненных переживаний, связанных с расставанием. Вы видите этот мяч и  хотите его утопить, начинаете давить на него, погружаете его в воду, боретесь с ним. Как вы думаете, эти действия помогают вам расслабиться, заняться своим здоровьем, делать то, ради чего вы пришли в бассейн? Можете ли вы позволить себе перестать бороться с мячом (собственными чувствами), оставить его в покое, и начать делать то, что важно и ценно сейчас для вас?  Ирина, спросите себя: "Что я могу сейчас для себя сделать, чтобы поддержать,помочь справиться с болезненными переживаниям?", и сделайте это на уровне действий. Как быть с чувствами? Им стоит уделить время и место. Для этого выделите 30 минут (заведите будильник),и все это время пишите на лист бумаги все, что чувствуете, записывайте все свои мысли и переживания, позвольте себе проживать весь спектр чувств, дайте им выход. Как только зазвонит будильник, сверните лист бумаги, и уничтожьте его, не перечитывая. За пределами этой практики будьте внимательны к самой первой негативной мысли, связанной с этой ситуацией, чтобы в моменте останавливать внутренние размышления, которые приводят к ухудшению состояния. Скажите в ответ на эту первую мысль: "Стоп, я сейчас об этом думать не буду, у меня есть специальное время для контакта со своими болезненными чувствами". Практику писем делайте каждый день, пока в этом будет необходимость, вспоминайте про "мяч" в бассейне, и делайте выбор в пользу тех действий, которые вам на благо. 

Ирина, вы также можете позвонить на доступный для вас телефон психологической помощи, чтобы в диалоге получить помощь и поддержку.

Здравствуйте, Виктория. Ваши слова, как крик души, который невозможно проигнорировать. Я вижу, как Вам сейчас больно, как Вы устали нести этот груз в одиночестве. То, что Вы пережили в детстве – это не «строгое воспитание», а насилие. И то, что Вы чувствуете сейчас – это нормальная реакция на ненормальную ситуацию.

Сейчас я скажу Вам важную вещь, которую Вам необходимо услышать. Та женщина из лагеря, к сожалению, не сможет стать Вам мамой, в который Вы так нуждаетесь. И это не потому, что Вы плохая или недостойна любви, а потому что материнство – это глубокая, биологическая и эмоциональная связь, которая строится годами с самого рождения. Она не вынашивала Вас девять месяцев, она не видела Ваши первые шаги, она не наблюдала Ваши успехи и неудачи. Да, она хорошо к Вам относится. Она дает Вам тепло и внимание, которых Вам так отчаянно не хватает. И Вы ухватились за эту «соломинку», потому что тонете. Но Вы должна понять, что у той женщины есть своя жизнь, возможно, свои дети, свои трудности и свои ресурсы. Когда Вы называете ее «мамой», Вы неосознанно перекладываете на нее всю ту колоссальную боль и потребность в спасении, с которыми должна была помочь Вам справиться Ваша родная мама. Это огромная ответственность, которую та женщина физически не может на себя взять, иначе она сама может «сломаться». Она отстраняется не потому, что Вы ей не нужны. Возможно, она отстраняется, потому что она не знает, как Вам помочь, и боится сделать только хуже. Ей может быть страшно от того, как сильно Вы от нее зависите, ведь она не может дать Вам то, на что Вы рассчитываете – возвращения детства и безусловную любовь матери. Она не хочет Вас ранить, она просто ставит личные границы, чтобы сохранить и себя, и вас обеих.

Теперь о самом главном: что делать Вам в этой ситуации, чтобы не сломаться. Когда боль становится такой острой, что хочется «исчезнуть», мозг ищет самый легкий способ остановить страдания. Но исчезновение – это не решение, это передача всей Вашей боли Вашим близким навсегда. Поэтому прямо сейчас Вам нужно действовать по протоколу «Аварийной посадки». Сделай паузу, прежде чем, написать и отправить письмом той женщине. То, что Вы хотите ей написать о своей смерти – это крик о помощи, завуалированный как угроза. Если Вы напишете это, Вы разрушите остатки ваших отношений навсегда. Она испугается, но не за Вас, а, прежде всего, за себя (потому что такие письма зачастую являются эмоциональным шантажом). Вместо этого можно написать письмо себе. Вылейте все на бумагу, например, мне так больно, что я хочу умереть, потому что..., а затем сожгите этот лист бумаги. Такой подход даст выход эмоциям, не разрушая мосты.

Перестань ждать заботы от Вашей мамы. Это звучит жестоко, но это способствует освобождению. Ваша мама более (алкоголизм + агрессия). Она не любила Вас не потому, что Вы плохая, а потому что у нее сломана «программа» любви. Вы никогда не сможете ее переделать, уговорить или заслужить ее любовь. Чем быстрее Вы примете это как факт (как то, что у человека нет ноги), тем быстрее перестанете тратить свои силы на борьбу с ветряными мельницами.

Ищите «замену» материнской любви не в людях, а в действиях. Вам нужны объятия? Обними саму себя! Серьезно. Обхватите себя руками, покачайте, погладьте по голове, скажите вслух: «Я с тобой, я тебя никогда не брошу». Это запускает выработку окситоцина. Берите плед или мягкую игрушку, которые можно тискать и делайте это, когда хочется тепла и уюта. Сделайте себе горячий чай так, как будто ухаживаете за маленькой девочкой Викой.

Когда негативные эмоции зашкаливают и наваливается невыносимая тоска, можно умыть лицо ледяной водой или приложить лед к запястьям. Это собьет пик эмоционального накала и спасет от паники и других негативных реакций.

Переключись с вопроса «Почему она мне не пишет?» на фразу «Что я могу сделать для себя сегодня?». Ваша потребность в той женщине, это как зависимость у наркомана от дозы. Каждый день, когда Вы не пишете ей, пишите в дневник, это может Вам сделать шаг к своей собственной свободе. Запишитесь в поликлинике к неврологу и попросите выписать Вам какие-нибудь препараты для успокоения, чтобы пережить весь этот пик. Также можете спросить в поликлинике, есть ли у них психолог, к которому Вы могли бы обратиться за личной консультацией или в учебной заведении (если Вы на данный момент учитесь). Вам необходимо именно очное консультирование у психолога, что позволит Вам у него выговориться безопасно, без осуждения и оценок. Совместно с ним Вы сможете выработать стратегию дальнейших действий по улучшению Вашей ситуации. Также в пик кризисной ситуации, Вы можете позвонить на телефон горячей линии (+7 (495) 989-50-50) и в онлайн-формате обсудить со специалистом свое состояние, чтобы хотя бы немного снизить уровень негативных эмоций и попытаться найти выход из кризисного состояния.

Вика, Вы хотите исчезнуть, потому что чувствуете себя сейчас пустым местом. Но это ложь, которую диктует Вам Ваша боль. Вы человек, который выжил в аду детства и дошел до сегодняшнего дня. Это делает Вас невероятно сильной, даже если сейчас Вы чувствуете себя развалиной. Ваша главная задача сейчас это не искать маму снаружи, а начать быть мамой для себя внутри. Учитесь говорить себе: «Я разрешаю тебе плакать», «Я разрешаю тебе злиться», «Я позабочусь о тебе». Это долгий путь, но он единственный, который приведет Вас к внутренней гармонии. Вы нужны этому миру, даже если сейчас Вам кажется, что это не так.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Сандаара!

Читая Ваше обращение, я вижу Вашу усталость от этого состояния. Предположу. что Вы уже достаточное время это чувствуете, от чего и такое истощение.

Сандаара, то что Вы описываете, может напоминать депрессивное состояние, при котором может действительно трудно восстанавливаться, сон нарушается, после пробуждения можно уже чувствовать усталость, абсолютно нет сил на заботу о себе. Но то, что Вы пытаетесь получить помощь говорит о том, что внутри Вас ещё есть та частица, которая хочет улучшить свое состояние.

Учитывая, что Вы описали, речь может идти о химических изменениях в теле, которые влияют на психику, и чтобы начать работать над улучшением своего состояния, я рекомендую Вам обратиться за консультацией к специалисту медицинского профиля. Для выявления или исключения различных нарушений в теле.

Также я могу Вам рекомендовать открыть на нашем сайте обращение в формате "Личный кабинет", где Вы сможете получать множественный ответ от специалиста службы, чтобы попробовать совместно разобраться с проблемой. Или обратиться на наш телефон доверия, чтобы получить поддержку.

Сандаара, вы имеете право на получение помощи. Попробуйте найти в себе внутренние силы на заботу о себе.

С уважением, консультант.