Вопросы психологу

Здравствуйте, Егор. Слышу вашу боль и тревогу — это действительно непросто. Но то, что вы обратились за помощью, — важный шаг к облегчению. Вы испытываете сильное чувство вины за решения, принятые в прошлом, сожаление о возможностях, которые, как кажется, были упущены, усталость от постоянного анализа своих действий и страха ошибиться снова. Мысли о смерти появляются, как способ избежать будущих ошибок и боли. Егор, Ваши чувства нормальны в контексте переживаний. Вина и сожаление — естественные реакции, когда мы видим, что могли бы поступить иначе. Но важно помнить: в тот момент вы принимали решения исходя из своих знаний, опыта и состояния — и они были вашими лучшими решениями на тот момент. Мысль о смерти как «решении» — это сигнал тревоги. Она говорит не о желании умереть, а о том, что текущая эмоциональная нагрузка стала невыносимой. Это крик вашей психики о помощи. Прошлое нельзя изменить, но можно изменить отношение к нему. Вместо вопроса «Почему я так поступил?» попробуйте задать себе: «Что я узнал из этого опыта?» или «Как этот опыт помогает мне сейчас принимать более осознанные решения?». Часто вина бывает гипертрофированной — мы берём на себя ответственность за то, на что не могли повлиять. Попробуйте проанализировать ситуацию по частям: что действительно зависело от вас? Какие факторы были вне вашего контроля (обстоятельства, действия других людей, недостаток информации, ограниченность ресурсов)? Егор, фокусировка только на прошлом будет отнимать у Вас большую часть энергии, постарайтесь сместить свое внимание на настоящем, на своих потребностях и задач сейчас. Продумайте 2–3 реальных небольших шага, которые вы можете сделать в ближайшие дни для улучшения ситуации (например, изучить информацию о желаемом учебном заведении, написать старому другу, начать заниматься спортом, поиск заработка). Составьте список действий, которые Вам важно делать последовательно к какой-то определённой цели.

Если мысли о смерти становятся навязчивыми или вы чувствуете, сложность переживания сильных чувств, свяжитесь с близким человеком, которым вы доверяете и с кем можете поделиться переживаниями. Обратитесь за помощью к психологу очно или позвоните на горячую линию психологической помощи 8(495)989-50-50.

Егор, Вы не одиноки в своей ситуации. То, что вы сейчас переживаете, — не приговор, а этап, который можно пройти с поддержкой. Каждый день даёт шанс сделать выбор в пользу себя, своих целей даже самый маленький. И первый такой выбор вы уже сделали — написали сюда. Это говорит о вашей силе и желании жить лучше.

С уважением, консультант сужбы

Здравствуйте, Ника.

Для большинства людей, жизнь и здоровье, это большая ценность и область самых больших страхов и переживаний. И конечно, постоянная тревога за себя действует буквально истощающе.

Когда человек попадает в больницу, особенно с пневмонией, когда было трудно дышать и организм боролся, – внутри включается очень сильная тревога за жизнь. Иногда после выздоровления эта тревога превращается в навязчивый страх смерти. Это называется танатофобия. Многие люди, и дети, и взрослые, проходят через подобное после болезней. Ты в этом не одинока, хотя тебе сейчас именно так и кажется.

Очень жаль, что тебя пока не понимают близкие, кроме бабушки. И то, что бабушка далеко, в Норвегии, делает эту боль ещё острее. Но знай: бабушка всё равно у тебя есть, даже на расстоянии. Это большая поддержка. Хорошо, если у вас с бабушкой есть возможность созваниваться по видеосвязи. Даже короткий разговор с человеком, который тебя понимает, может немного ослаблять страх. При этом важно, чтобы рядом, здесь и сейчас, тоже появился кто-то, кто тебя услышит. Может быть, ты решишься ещё раз, очень честно, рассказать маме или папе. Можно не просто сказать "мне страшно", а показать им письмо, которое ты написала нам на психологическую службу – иногда написанные слова объясняют лучше. Если с родителями сложно, есть возможность позвонить на наш телефон психологической помощи(8(495) 989-50-50. Туда можно позвонить в любой момент, круглосуточно, анонимно и бесплатно, и там работают специально обученные люди(психологи), которые умеют разговаривать именно о таких страхах.

Теперь о том, как можно постепенно справляться с самой фобией. Это не произойдёт за один день, но очень реально. Давай попробуем несколько простых шагов:

Дыши "по квадрату", когда накатывает страх.

Вдох носом на 4 счёта – задержка дыхания на 4 счёта – выдох ртом на 4 счёта – снова задержка на 4 счёта. И так 2-3 минуты. Это помогает телу понять, что прямо сейчас ты в безопасности, ничего плохого не происходит, лёгкие работают хорошо.

Возвращай себя в "здесь и сейчас".

Когда начинается накручивание мыслей "а вдруг…", попробуй вслух или про себя назвать 5 вещей, которые ты видишь, 4 – которые можешь потрогать, 3 – которые слышишь, 2 – которые можешь понюхать, и 1 – какую можешь попробовать на вкус. Эта техника переключает мозг с пугающего будущего на реальный момент, в котором тебе ничего не угрожает.

Не запрещай себе плакать.

Слёзы – это не слабость. Это способ тела сбросить огромное нервное напряжение, которое накопилось за время болезни и больницы. Поплакать – нормально. Но после слёз сделай что-то очень простое и телесно приятное: умойся прохладной водой, выпей тёплый чай, закутайся в уютный плед. Это забота о себе.

Заведи маленький блокнот для "страхов и фактов".

Вечером запиши туда сам страх (коротко, например: "я боюсь заснуть и не проснуться"). А потом рядом напиши факты из реальности: "врачи сделали все обследования и сказали, что я здорова", "я была в больнице 3 недели назад, сейчас я дома, дышу свободно", "моё сердце сейчас бьётся ровно, я чувствую свои пальцы". Так мозг постепенно учится видеть разницу между ощущением страха и реальной опасностью.

Очень важен режим и движение.

Страх смерти часто усиливается, если мы долго сидим одни и даём мыслям крутиться. Старайся ложиться спать в одно и то же время, обязательно гулять днём (или хотя бы стоять у открытого окна и размеренно дышать). Движение возвращает ощущение, что твоё тело сильное и живое, оно справилось с болезнью и может бегать, прыгать, обнимать.

И последнее, очень важное: страх смерти после болезни – это не навсегда. Сейчас он кажется огромным, занимает все мысли, но со временем и с поддержкой он уменьшится. Твое тело пережило болезнь и восстановилось, а психике после такого удара нужно чуть больше времени, чтобы снова почувствовать безопасность. Ты не сломалась, ты восстанавливаешься.

Я желаю тебе обязательно найти того взрослого рядом, который выслушает без обесценивания. И помни про телефон психологической помощи – это настоящая палочка-выручалочка в любую минуту. 

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте.

Я прочитала ваше обращение и я хочу, чтобы вы знали: вы не «свинья», вы не «глупая», и вы не «не можете себя держать в руках». Вы — человек, который попал в ловушку расстройства пищевого поведения, и эта ловушка держит вас в страхе, стыде и контроле. То, что вы после каждого приёма пищи вызываете рвоту, потому что боитесь стать жирной, и одновременно ненавидите себя за то, что не можете остановиться, — это не слабость воли, это симптом болезни. Расстройство пищевого поведения (в вашем случае, похоже, булимия) — это психическое заболевание, и оно лечится. Но вы не сможете победить его в одиночку, просто «взяв себя в руки».

Очень важно обратиться к специалисту. К психотерапевту или психиатру, который работает с РПП. Терапия включает в себя и психотерапию (чтобы разобраться, какие чувства и страхи стоят за вашим отношением к еде), и, возможно, медикаментозную поддержку, чтобы снизить навязчивость мыслей и тревогу. Не откладывайте это. РПП разрушают организм: желудок, пищевод, зубы, сердце. Чем раньше вы начнёте лечение, тем больше шансов на полное восстановление.

Пока вы ищете помощь, попробуйте перестать враждовать с собой. Каждый раз, когда после еды возникает мысль «я жирная свинья», скажите себе: «Это не я думаю, это моя болезнь говорит». Отделите себя от этого голоса. Попробуйте после еды не бежать сразу в туалет, а сделать паузу. Скажите себе: «Я подожду 10 минут. Если через 10 минут я всё ещё захочу вызвать рвоту, я это сделаю». Потом 10 минут, потом 15. Постепенно увеличивайте время между едой и действием. Это не сразу, но это снижает импульсивность.

В России есть группы помощи людям с РПП, есть онлайн-сообщества. Вы не одна, таких, как вы, тысячи. Читайте их истории, пишите свои. Там нет осуждения. И обязательно поговорите с тем, кому доверяете — подругой, родственником. Не держите этот стыд в себе. Тайна делает его сильнее.

Вы достойны еды. Вы достойны быть сытой. Ваше тело не враг, оно — ваш дом. Вы не должны наказывать его за то, что вы поели. Вы не «глупая». Нужно перестать бороться в одиночку. Сделайте первый шаг: запишитесь на приём к психотерапевту. Это не стыдно, это акт мужества. Вы справитесь. Я верю в вас.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ксения! Я слышу в вашем рассказе огромную усталость — вы несёте на себе груз заботы о ребёнке, работы, подготовки к разводу. Вы описываете ситуацию, где нет поддержки — вместо благодарности за яичницу вы получаете обесценивание. Это ранит, подтачивает веру в себя и лишает сил. То, что вам приходится скрывать визиты подруги, говорит о том, что в доме нет ощущения безопасности. Вы вынуждены продумывать ходы, чтобы просто пообщаться с близким человеком. Это не норма — это признак дисфункциональных отношений. Дом должен быть местом, где вы чувствуете себя в безопасности. Финансовая зависимость и перспектива остаться одной с ребёнком вызывают обоснованную тревогу. Вы уже предпринимаете шаги — ищете вторую работу, готовите документы. Это говорит о вашей силе и ответственности. Злоупотребление алкоголем — способ справиться с невыносимым стрессом, но, опасный и разрушающий Вас. Ксения, Ваш организм и психика ищут хоть какой‑то способ расслабиться, отключиться от боли и напряжения. Это сигнал: «Мне нужна помощь!». В трудный период особенно важно заботиться о себе физически. Постарайтесь снижать употребление алкоголя. Попробуйте фиксировать дни, когда обходитесь без него. Заменяйте алкоголь другими напитками - чая, травяным настоем. Подберите другой способ расслабления, который Вам подходит (короткая прогулка, тёплая ванна, рисование и т.д.). Введите в свою жизнь больше режима (подъем, приемы пищи, сон). Справиться с тревогой помогут дыхательные практики. Ксения, попробуйте технику «4‑7‑8»: вдох на 4 счёта, задержка на 7 счётов, медленный выдох на 8 счётов. Заботьтесь о себе бережно, так как на Вас ответственность заботы о маленьком ребенке, который нуждается в стабильной и любящей маме. Постарайтесь минимизировать его контакт с конфликтами. Дети тонко чувствуют напряжение в семье и эмоционально его переживают. Когда придёт время, объясните просто и спокойно: «Мама и папа решили жить отдельно, но оба тебя очень любят».

Звонок супруга родителям дискредитировал Вас в их глазах. Это вдвойне болезненно — лишиться поддержки тех, кто должен быть рядом в трудный момент. Когда будете готовы – поговорите с родителями, напишите им сообщение. Попробуйте объяснить им ситуацию спокойно и подробно расскажите о реальном уровне употребления алкоголя, расскажите о Вашей жизненной ситуации, попросите не осуждать, а поддержать вас в сложный период. Если они не готовы услышать вас сейчас, дайте им время. Главное — вы знаете правду о себе.

Ксения, вы уже сделали самый трудный шаг — осознали, что то, как есть, Вам не подходит. Теперь важно окружить себя людьми и ресурсами, чтобы выстроить жизнь по-другому, так, как необходимо Вам и малышу. Вы сильнее, чем, кажется сейчас, а впереди — возможность построить отношения с собой и миром, основанные на уважении и заботе.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Лика!

В какой-то период Ваша жизнь потеряла для Вас краски. Появились мысли о суициде, саморазрушительные действия. По Вашим словам, состояние разительно изменилось, когда в Вашей жизни появилось любимое занятие. Встав на скейт, Вы ощутили спокойствие в душе, радость, затмевающую все проблемы.

Лика, безусловно, важно, что Вы нашли для себя увлечение, которое возвращает Вам такие ощущения жизни. Можно сказать, скейт стал для Вас не просто заинтересовавшим занятием, а настоящим спасением, способом почувствовать себя живой, вырваться из круга тяжёлых мыслей. Это очень ценно - найти то, что помогает Вам дышать, радоваться, забывать о боли. Именно в таких моментах и кроется ответ на вопрос, как справляться с кризисами, с трудностями: искать и беречь то, что приносит хотя бы немного радости, ощущения внутреннего тепла.

Если скейт помогает Вам справляться с тревогой и тяжёлыми мыслями, постарайтесь уделять этому время. Но, если в какой-то момент Вы почувствуете себя подавленно и захочется причинить себе боль, обязательно обратитесь за помощью. Пусть Ваша жизнь всегда будет наполнена красками, радостью и смыслом. Берегите себя!

Здравствуйте, Диана.

Я слышу, как вам непросто — тревожиться заранее, сдерживать себя в конфликтах и не чувствовать сил отстаивать свои границы. Хочу сказать: ваши переживания абсолютно нормальны, и то, что вы о них говорите, — уже большой шаг вперёд. Вы не одиноки в этих чувствах: многие из нас порой мыслят негативно «на всякий случай» или замолкают, когда становится тяжело. Это не слабость — так срабатывает механизм защиты. Вы как будто говорите себе: «Если я заранее представлю худший вариант, то реальное разочарование будет не таким болезненным». Такой подход усиливает тревожность, лишает возможности радоваться ожиданиям и позитивным перспективам мешает действовать эффективно. Позвольте себе быть бережнее к себе: тревога и слёзы — не враги, а сигналы, которые помогают лучше понять свои потребности. Маленькие шаги — например, озвучить небольшой дискомфорт или сделать паузу перед реакцией — со временем станут опорой.

Диана, скажите себе с добротой: «Да, я тревожусь. Да, мне сложно отвечать в конфликтах. Это не значит, что со мной, что‑то не так — это моя текущая реакция, и я могу её постепенно менять».

Как только появляется мысль «Всё будет плохо», мысленно скажите «Стоп!» и замените её на более реалистичную: «Я не могу знать наверняка, что произойдёт. Есть разные варианты, и я справлюсь с тем, что будет». постарайтесь найти хотя бы один, два позитивных или нейтральных вариантов развития событий.

В момент тревоги могут помочь дыхательные упражнения: вдох на 4 счёта. далее задержка на 2 счёта, выдох на 6–8 счетов, повторите упражнение 3-4 раза.

Диана, Ваша реакция на конфликты — молчание, слёзы, невозможность ответить — тоже имеет свои причины. Вероятно, в прошлом были ситуации, когда выражение эмоций или отстаивание границ приводило к ещё большему накалу или Вас не слышали или обесценивали ваши чувства, Вы видели, что открытое противостояние в семье заканчивается плохо. В результате психика выработала стратегию: «Молчание безопаснее. Если я не буду спорить, ситуация не станет хуже».

Пробуйте тренировать отстаивание себя, своих границ сначала в наиболее безопасных ситуациях. Например: «Спасибо, но я не хочу это обсуждать», «Мне нужно время подумать, я отвечу позже», «Я чувствую дискомфорт, давай сменим тему».

Когда чувствуете, что вот‑вот заплачете или «застынете» поставьте ноги плотно на пол, почувствуйте опору, слегка сожмите и разожмите кулаки несколько раз, сделайте несколько глубоких вдохов.

Диана, Вы уже сделали важный шаг — осознали проблему и захотели её решить. Это говорит о вашей силе и готовности заботиться о себе. У вас всё получится, шаг за шагом. Будьте добры к себе в этом процессе. Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя в безопасности и быть услышанной.

С уважением, Екатерина

Здравствуйте, Артем!

Вы оказались в очень напряженной и противоречивой ситуации, где сталкиваются несколько мощных факторов. С одной стороны, есть огромная внутренняя усталость и апатия, которые не позволяют Вам посещать занятия и выполнять учебные задачи, из-за чего нарастает чувство вины и тревоги. С другой стороны, в Вашей жизни одновременно присутствуют два важных события: давно планируемая поездка к близкому человеку и страх потерять общежитие — единственное безопасное место, которое Вы смогли себе создать после тяжелых, травмирующих отношений с родителями. Вы боитесь, что если Вас отчислят, то Вы вернетесь в ту среду, где было насилие, а это для психики невыносимая угроза. Ваша прокрастинация и потеря сил — это не «лень», а очень логичная реакция нервной системы на перегрузку, страх будущего и отсутствие надежной опоры. Вы словно застряли между необходимостью «выживать» (учиться, чтобы остаться в общежитии) и желанием «жить» (поехать к близкому человеку, почувствовать связь). Отсутствие сил — это сигнал, что Ваш внутренний ресурс на исходе.

Не нужно сейчас пытаться делать всё сразу. Выберите одно, самое маленькое и выполнимое действие из этого списка.

1. Договоритесь с собой, что Вы не будете сейчас решать проблему с долгами в целом. Просто сядете за задания на 30 минут (поставьте таймер, если так будет проще). Не «убрать все долги», а «посмотреть первое задание в течение 30 минут». После звонка таймера Вы имеете полное право встать и не делать больше ничего. Часто самое трудное — это начать. Если появится сил на больше — хорошо, нет — Вы уже сделали минимум и получили маленькую победу.

2. Отчисление сейчас — это только одна из возможностей в будущем, а не уже свершившийся факт. Напишите на листе бумаги три колонки:

- Что прямо сейчас угрожает моему пребыванию в общежитии? (например, отсутствие на парах 3 недели).

- Какое самое маленькое действие я могу сделать завтра, чтобы снизить эту угрозу? (например, написать куратору или старосте: «Здравствуйте, у меня трудный период по семейным обстоятельствам, подскажите, как мне начать сдавать долги»).

- Куда еще теоретически я могу обратиться в городе, где учусь, если случится самое страшное? (центры помощи студентам, психологическая служба Вашего вуза, социальный педагог, группы взаимопомощи. Просто поищите названия в интернете. Знание, что есть другие варианты, снижает панику).

3. Усталость может быть не только умственной, но и физической, особенно на фоне стресса. Когда чувствуете, что нет сил даже думать, переключитесь на тело: встаньте, выпейте стакан воды медленными глотками, умойтесь прохладной водой, потом сильно потрите ладони друг о друга, пока они не станут горячими, и положите их на глаза. Это возвращает Вас в «здесь и сейчас» из тревоги о будущем и вины о прошлом.

4. Правило «Одна вещь в день» для поездки. Планирование поездки к близкому человеку — это Ваша опора, которая дает надежду. Не лишайте себя этого. Но чтобы не создавать дополнительное напряжение, выделите на подготовку к поездке всего 15 минут в день (например, посмотреть билеты или составить список вещей). В остальное время разрешите себе не думать об этом. Это разграничит восстановление и отдых от текущих обязанностей.

Важнее всего сейчас — не «взять себя в руки», а признать, что Ваши руки устали держать слишком много тяжелого прошлого и тревожного будущего. Обратитесь к психологу в Вашем учебном заведении — они обязаны хранить тайну, и это бесплатно. Вам нужен кто-то, кто будет на Вашей стороне в этом разговоре с учебной частью. Вы не обязаны справляться в одиночку с тем грузом, который Вы несете. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Максим, здравствуйте.

Вы описываете состояние, в котором уже больше месяца боретесь с тревогой, паническими атаками и дереализацией. Эти ощущения настолько сильны, что Вы начинаете сомневаться в том, как должно быть «нормально», и постоянно анализируете своё состояние. Ранее у Вас был похожий опыт, связанный с транспортом, но тогда удалось справиться, проявив волю и решимость. Сейчас же, несмотря на временные улучшения, возвращение к обычному режиму дня вновь запускает круг тревоги и страха, что это никогда не закончится. Вы чувствуете растерянность, усталость и потерю удовольствия от жизни.

В основе Ваших переживаний лежит сильный страх потери контроля над собой и своим состоянием. Вы стремитесь вернуть ощущение «нормальности», но чем больше пытаетесь контролировать тревогу, тем сильнее она становится. Внутренний самоанализ и постоянное ожидание ухудшения подпитывают тревожный круг: Вы боитесь, что не справитесь, и это ожидание само по себе вызывает новые приступы.

Максим, похоже, что Вы столкнулись с классическим механизмом тревожного расстройства: чем больше внимания и усилий Вы тратите на борьбу с тревогой, тем сильнее она становится. Это связано с тем, что мозг начинает воспринимать тревогу как угрозу, требующую постоянного контроля. Дереализация и ощущение «нереальности» — частые спутники панических состояний, они возникают как защитная реакция психики на перегрузку. Также Вы столкнулись с феноменом «паралича воли» — когда усталость и разочарование от повторяющихся неудач приводят к ощущению безысходности. Ваша ситуация типична для тревожных расстройств в подростковом и более старшем возрасте, когда психика особенно чувствительна к стрессу и переменам. Важно понимать: то, что Вы испытываете, не опасно для жизни и не свидетельствует о «серьёзной болезни». Это хорошо изучено психологической наукой и практикой. Эти знания говорят о том, что в Вашей ситуации это сигнал о том, что Ваша нервная система перегружена и нуждается в поддержке, а не в борьбе и принуждении Вас к чему-то ещё. Ваши попытки «собраться» и «взять себя в руки» показали свою эффективность, но сейчас требуется другой подход — не борьба, а принятие и постепенное восстановление.

Изначально тревога и страх могут быть нашими лучшими друзьями, которые на самом деле призваны нас защищать, а не мучить – это защитные механизмы. Чувство сильного беспокойства иногда может говорить о том, что мы приходим к каким-то очень важным выводам ещё до того, как успеваем это понять и осознать словами. И когда мы наконец понимаем, о чём говорила наша тревога или страх, нам становится понятно, что делать дальше. Может оказаться, что это обоснованное беспокойство — тогда мы принимаем меры по заботе о себе и своих интересах. А можем увидеть, что наша пугающая фантазия нас обманула и всё не так глобально и страшно, как казалось на первый взгляд — тогда мы выдыхаем с облегчением.

Для того чтобы с этим разобраться, важно стабилизировать своё состояние сейчас. У Вас уже есть очень важный ресурс — Ваш опыт преодоления похожего состояния в прошлом. Это доказывает, что Вы способны справляться с трудностями. Ваша честность с собой и желание разобраться в происходящем — тоже сильная сторона. Смысл текущей ситуации — научиться бережнее относиться к себе, понимать свои границы и потребности, а также освоить новые способы саморегуляции, которые пригодятся в будущем.

Максим, не пытайтесь «победить» тревогу или «заставить её замолчать» — разрешите себе чувствовать её, не развивая мыслями и фантазиями страх. Попробуйте прислушаться к ней. Главное — следить за своим дыханием, чтобы оно было ровным и глубоким. Постепенное возвращение к привычному ритму жизни, но без жёстких требований к себе поможет переключать внимание и не допускать обострения. При этом полезно ограничить самоанализ: не задавайте себе постоянно вопросы «как я себя чувствую?», а переключайте внимание на внешние дела (прогулки, хобби, общение; интерьер в помещении или панораму улицы: разглядывайте или считайте мелкие элементы). В то же время соблюдение режима сна и питания с физической активностью — это база для восстановления нервной системы, которая будет Вам очень благодарна за такую заботу. А чтобы быстрее выйти из этого круга тревоги, Вы очень поможете себе, если обратитесь к психологу или психотерапевту очно. Бывает так, что нервной системе нужна медицинская поддержка, и это нормально.

Вы уже показали, что способны справляться с трудностями. Сейчас Ваша задача — не бороться с собой, а поддержать себя. Позвольте себе быть неидеальным, испытывать тревогу и при этом двигаться вперёд маленькими шагами. Вы не одиноки: многие проходят через подобные состояния и выходят из них сильнее и мудрее.

Доверьтесь процессу естественного восстановления, будьте бережнее к своему самочувствию, ищите поддержку у близких и помните: эти сложности временны. Вы уже справляетесь, а это значит, что Вы уже сильнее этих испытаний.

С уважением, консультант службы Ирина.

Здравствуйте, Ксюша!

В своем обращении вы поделились тем, что недавно расстались со своим молодым человеком, о чем вы очень сожалеете, потому что любите его и хотели бы сохранить отношения.

Расставание – это событие, которое так или иначе связано с переживанием утраты. И совершенно нормально, что подобное событие вызывает эмоциональные переживания, особенно, если разрыв был инициирован не по вашей воле. К сожалению, когда человек проживает процесс расставания, он не может сразу избавиться или заглушить эту душевную боль. Все происходит постепенно и в свое время. Ей нужно отработать ряд стадий и очень важно не пытаться их заглушить, а дать себе время прожить ее. Одним из этапов проживания утраты является «торг», когда человек всеми силами пытается вернуть человека обратно, однако, очень важно расценивать расставание как определенный опыт, на который можно опереться и сделать выводы для благополучия следующих отношений. Когда приходит осознание, что ничего не вернуть как было, а «торги» не приносят результатов, наступает состояние отчаяния, опускаются руки и становится очень сложно справиться со своими эмоциями. Не бойтесь обращаться за поддержкой к своим близким, разговаривайте с ними о том, что переживаете. Есть ли у вас такие люди, к которым можно обратиться за поддержкой? Очень важно прожить это состояние и дать ему состояться, так как после него наступает стадия принятия, когда боль, возможно, и не пройдет полностью, но с ней станет гораздо легче справляться и жить. Также не стоит забывать, что вы не можете повлиять на выбор партнера, но вы можете сделать все от вас зависящее, чтобы вернуть отношения, а принятие окончательного решения находится уже вне зоны вашей ответственности и контроля. Ксюша, для проживания данного периода необходимы душевные силы, которые вы можете попробовать найти в хобби, прогулках на свежем воздухе, прослушивании приятной расслабляющей музыки, принятии теплой ванны и множество других способов, для каждого они свои. У каждого человека есть свои ресурсы, обеспечивающие его душевными силами в непростой период.

К сожалению, данный формат психологической помощи не подразумевает возможность задать вам ряд уточняющих вопросов, чтобы более полноценно разобраться с вашей проблемой. В связи с чем, рекомендую вам рассмотреть возможность обращения за помощью к психологу в очном формате по месту жительства или дистанционно, по телефону, указанному на нашем сайте или любым другим, доступным для вас способом.

С уважением, консультант службы!