Здравствуйте, Ирина

Сочувствую Вашему горю... Никакие слова не смогут уменьшить боль утраты. А перед Вами стоит еще и невероятно трудная задача - сообщить ребенку о смерти мамы, и Ваше обращение с желанием сделать это как можно бережнее отражает Вашу ответственность и заботу. Ни одна утрата не похожа на другую, и поэтому мне сложно написать то, что подойдет Вам и конкретному ребенку, но есть некоторые моменты, которые стоит учитывать, чтобы хотя бы немного облегчить сложившуюся ситуацию.

Прежде всего, важно, кто будет сообщать эту печальную новость. Это должен быть кто-то из близких родственников, кому ребенок доверяет. Кроме того, по возможности, этот родственник должен быть в эмоционально устойчивом состоянии, чтобы на понятном ребенку языке сообщить о смерти мамы и выдержать реакции ребенка на эту информацию. Это не значит, что при этом нельзя плакать или проявлять скорбь. Ребенку важно видеть, что в этой ситуации другие близкие люди тоже горюют, плачут и грустят. И о своих чувствах тоже можно ему сказать (особенно если он спросит об этом).

Разговаривать с ребенком лучше в знакомой для него обстановке - дома, в его комнате. В этот момент он не должен быть сильно увлечен игрой или какой-то другой деятельностью (например, просмотром мультфильмов). Для сообщения о смерти лучше подобрать понятные для ребенка слова, и наверное стоит заранее продумать, как Вы об этом скажете (например, "Мама очень сильно заболела/ попала в аварию. Ей пытались помочь/ врачи пробовали ее вылечить, но у них не получилось, и мама умерла"). Мой пример - это одни из многих фраз, которыми можно сообщить эту печальную новость. Вам или тому человеку, который будет разговаривать с ребенком, важно найти приемлемые для вас слова об этом. Пожалуй самое главное здесь - говорить прямо и ясно, не используя излишне метафоричный язык (например, "улетела на облако", "уснула навечно" и т.д.). Можно не сообщать лишних деталей, но сам факт смерти важно ясно обозначить.

Ирина, дети могут очень по-разному среагировать на сообщение о смерти, поэтому будьте готовы к любой реакции: от отрицания ("ты врешь"), сильной истерики до неожиданных вопросов или отсутствия реакции (когда ребенок уходит или начинает заниматься обычными делами или играть). Реакция может быть немедленной или отсроченной (ребенок может сильно заплакать через несколько дней, когда всем вокруг уже кажется, что он либо не понял и не переживает, либо уже быстро отошел от такой новости). Здесь важно помнить, что любая реакция нормальна в такой болезненной ситуации. Дети часто задают разнообразные вопросы: от причины произошедшего до того, как они будут дальше жить ("а мама придет завтра?", "а кто будет готовить ужин?", "а когда я смогу ее увидеть?"). Родственнику, который будет сообщать о смерти, важно подготовиться к тому, что эти вопросы будут, и давать максимально честные и понятные для ребенка ответы (в том числе честно проговаривая, что мама не сможет прийти завтра, обнять его и т.д.). Если с ребенком говорят о смерти матери, проясняя важные для него моменты, то у него не остается возможности что-то додумать. Например, дети часто считают, что они виноваты в том, что произошло (особенно если перед смертью были какие-то конфликты), поэтому так важно услышать вопросы ребенка и уделить время ответам. 

В это время ребенок находится в очень уязвимом положении, поэтому при переживании утраты важно, по возможности, дать ему чувство безопасности. Этому будет способствовать бережная обстановка при сообщении о смерти и ответы на вопросы, но кроме этого ребенок должен понимать, что с ним будет дальше: изменится ли его жизнь и каким образом, кто будет о нем заботиться (папа, бабушки-дедушки, другие родственники). Если получается, то важно сохранить привычный распорядок дня ребенка (еда, прогулки, сон), привычные ритуалы (даже если мама не может читать книгу перед сном, это может сделать папа или бабушка). Можно предупредить окружающих о трагедии в семье, чтобы к ребенку отнеслись более внимательно (воспитательницу в садике, тренера, родителей друзей ребенка) и спокойнее реагировали на его поведение. В течение года после утраты важно наблюдать за поведением ребенка, и если что-то начинает настораживать, то обратиться за очной консультацией к психологу.

Кроме того, ребенка можно вовлекать в ритуалы прощания, которые приняты в семье (похороны, поминки, памятные даты, посещение кладбища). Важно перед этим рассказать ему, что там будет происходить, и не настаивать, если ребенок отказывается и не хочет участвовать. При участии в траурных мероприятиях можно продумать для ребенка ритуал прощания с мамой (написать ей "письмо", нарисовать рисунок, положить в гроб игрушку), сделать это до основной процедуры (заранее договорившись с ритуальной службой). Важно, чтобы во время похорон рядом с ребенком был взрослый, который при необходимости сможет ему уделить внимание, вывести из зала, сходить погулять, увезти домой. Ну и в дальнейшем можно вместе с ребенком создать своеобразную "копилку памяти" (фотоальбом со снимками, памятные мамины вещи и др.), которая поможет не только пережить утрату, но и сохранить память о близком человеке.

Ирина, еще раз примите мои соболезнования, пусть этот период пройдет максимально бережно и для Вас, и для ребенка.

С уважением, консультант службы