Ивилина, здравствуйте.

В ваших словах слышна настоящая боль от внутреннего конфликта между двумя важными частями вашей жизни – необходимостью самостоятельно жить в другом городе и глубокой связью с родителями.

Прежде всего, хочу выразить вам сочувствие. Вы тяжело переживаете ситуацию в которой вы не можете видеться с родными так часто, как того хотелось бы. Ваши переживания вполне понятны, поскольку отражают две фундаментальные человеческие потребности: потребность в безопасности, привязанности (то, что сейчас даёт семья и родной дом) и потребность в развитии, самостоятельности, новых возможностях (что часто символизирует переезд в город).

То, что вы описываете, очень напоминает сложный, но естественный и необходимый процесс сепарации. Это этап взросления, когда человек отделяется от родителей и постепенно становится эмоционально, физически и экономически не зависим, чтобы стать автономной личностью, которая может самостоятельно принимать решения и нести ответственность за себя. Сценарий "уехал от родителей из родного места жительства и ни капли не скучал" встречается редко. Поскольку нередко родительский дом и всё что с ним связано – это место, где чувствуется опора, поддержка, забота и душевное спокойствие.

В это в ситуации очень ценно то, что вы не просто бежите от проблемы, а исследуете свои чувства: побыв с родителями, вы поняли, что хотите в город; побыли в городе – заметили, что хотите к родителям. Это ценное самонаблюдение. Тем не менее давайте постараемся подумать о том, что можно сделать, чтобы снизить остроту переживаний.

Во-первых, очень важно принять свои колебания как часть естественного процесса, а не как слабость или неспособность определиться. Вы не "сорвались" к родителям, а смогли удовлетворить острую потребность в близости и поддержке. Это похоже на проявление заботы о себе и своих чувствах.

Следующим шагом можно подумать на тем, что именно вам даёт присутствие родителей рядом? Возможно, это чувство безопасности, сопричастности, снятие бытовой нагрузки, эмоциональное тепло. Исходя из того, какие ответы вы найдёте внутри себя, вы можете забыть себе вопрос: как я могу дать себе часть того, что дают мне родители, пока я нахожусь в городе? Например, чаще встречаться с новыми знакомыми, самостоятельно заботиться о себе, как это делали родители, быть внимательнее к своим переживаниям, создание уютного угла в квартире, освоение простых рецептов домашней еды и т.д.

Старайтесь шаг за шагом обустроить своё пространство в городе. Начните инвестировать силы и чувства в своё городское жилище: повесьте фото семьи, купите самое уютное одеяло, приготовьте то блюдо, которое пахнет домом. Забота о своем комфорте и небольшие действия могут дать нервной системе сигнал, что в городе тоже может быть безопасно и хорошо.

Подумайте, кто или что может стать для вас источником поддержки в городе: друг, коллега, интересная секция, может, уютное кафе? Важно постепенно выстраивать сеть поддержки, не заменяющую родителей, а дополняющую вашу жизнь.

Ивилина, похоже, что сейчас вам не нужен окончательный выбор "навсегда", более того такой выбор в силу привязанности к родному дому может стать практически актом насилия над собой. Вы можете выбрать другую модель действий, где вы проводите большую часть времени в городе, но позволяете себе чаще ездить домой, чем другим кажется "нормальным". Норма – это то, что сохраняет ваше душевное равновесие и позволяет двигаться вперёд. Попробуйте не ограничивать себя, а разрешить себе быть гибкой в этом плане.

Также важно дать себе время на адаптацию к изменившимся условиям жизни. Чтобы легче было переносить расстояние между вами и родителями, вы можете планировать время созвона с родителями, чтобы снизить фоновую тревогу от переживаний о том, как они там сейчас. Также можно, например, планировать заранее поездку к ним, а не тогда, когда вы уже не выдерживаете. Возможно, такие простые действия смогу дать вам чувство контроля ситуации и опору на себя.

Ваша тоска по родителям и родительскому дому говорит о большой любви и вашей крепкой связи с семьёй. Сейчас перед вами стоит задача не разорвать эту связь (чтобы не ездить домой, не тосковать по дому или по городу), а перестроить её формат, чтобы она давала вам силу жить там, где вы считаете нужным, а не тянула назад. Это сложная, но необходимая работа по выращиванию в себе взрослого, который может и опереться на родных, на свои корни, но и вырастить свои собственные ветви.

Пожалуйста, дайте себе время и проявите доброту к себе в этом непростом колебании. Вы исследуете свои границы и возможности быть самостоятельное. Это весьма непростой и очень важный процесс в жизни каждого человека.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.