Здравствуйте, простите пожалуйста, что нагружаю, но мне просто важно это обговорить, а обговорить с близкими не могу так как дело касается одного из моих близких людей. Как говорится, всё, что нас не убивает, делает сильнее. Но сейчас очень тяжело и иногда наверное хочется, чтобы то, что нас не убивало, всё-таки убило. Я замужем и очень люблю его. Он ушёл в армию и со слезами я его проводила. Конечно понимаю, что там так себе условия и жизнь не сахар, вечный недосып (в его случае), начальство и прочее. Но у нас часто происходят ссоры. Чаще всего он что-то скажет в мой адрес, пошлёт на ровном месте, сматериться. Меня это задевает, очень огорчает и стараюсь с ним говорить на эту тему, вывести на диалог, что конкретно меня обидело, каким образом. А он просто скажет, что это не его проблема и моя и далее следует набор матов с оскорблениями. Но он стал говорить настолько обидные вещи, что я уже не могла сдержать истерик. После того как я уволилась с предыдущего места работы, 2 месяца не могла ничего найти, либо мне не отвечали, либо вакансии были не под моё образование. Поделилась переживаниями с мужем, а он сказал, что это я виновата и по факту я просто не хочу, ведь если бы хотела, то давно бы нашла работу (я живу в маленьком городке, где работы соответственно намного меньше, чем в, крупных городах). Я очень расстроилась, он выходит не верит в меня, не поддерживает, почему он говорит настолько обидные слова? У меня задрожал голос и я начала плакать и он стал ругаться, что я плачу и раздражаю его. Нет, конечно, он мне и приятности говорит и переживает, но иногда его так заклинивает, редко, но метко. Когда идут резкие всплески агрессии в мою сторону, мы обижаемся, не разговариваем, но по итогу миримся, только он не извиняется. Так сильно его люблю, почему же он так меня ранит? Он мне несколько раз говорил, что он такой сякой, я ему не подхожу, что он слишком злой, грубый и я заслуживаю лучшего. Боюсь, что я однолюб, и это всё осознавать очень тяжело. Когда же я пытаюсь обговорить тему, выяснить детали, он ставит мне ультиматум, что либо я забываю всё плохое сейчас же, либо он мне не звонит до дембеля. Конечно, я гордо отходила, но далее он мне писал и звонил и просил прощения, спустя много времени. Я вколола филлеры в губы и он сказал, что у меня уродские губы, что он не хочет к ним прикасаться. Потом извинился, потом сказал "ты же хотела похудеть до 55 кг, давай" меня, это тоже очень обидело, я вашу 60 кг на данный момент. После моего расстроенного голоса сказал, что я ведь сама хотела, а он просто поддерживает и любит он меня, в любом весе. Его мама собирается делать подтяжку груди после резкого сброса веса, и мне стал очень сильно намекать, чтобы я присоединилась и увеличила грудь. Это меня совсем расстроило, я начала плакать в трубку и он сказал "ты же ведь хотела грудь побольше, с самого знакомства", но ответила ему, что давно уже не хочу, пусть у меня и нулёвка, но она мне нравится, и он всегда говорил, что ему она очень нравится. Почему, же сейчас он стал активно настаивать под предлогом моего уже неактуального желания? Я спросила " скажи прямо, не увиливай, хочешь чтобы я увеличила грудь? " , он ответил "да, хочу". Далее небольшое расстройство, он говорит, мне нравится твоя грудь, забудь, всё проехали. А как мне теперь смотреть в зеркало и думать, что оказывается его не устраивает... Он мне часто говорил, что я самая красивая, что самая прекрасная, почему же это переросло в предлог операции, которую я даже не хочу и прямо об этом сказала. На гражданке, он пинал меня в живот, кидал вещи и ломал мою косметику со словами " это ты меня довела, ты её сломала, не я". Мне просто тяжело морально. Так люблю человека и боюсь его обидеть словами, стараюсь подбирать выражения, а в мою сторону получается абсолютно некрасивое отношение. После последнего, что он сказал я теперь как чаша, где упала последняя капля. Не знаю для чего я теперь живу. Он мой смысл жизни, но что-то морально я трескаюсь. Мне говорят близкие "вы так часто ругайтесь". Хочу заботы, уважения, гармонии, чтобы он так не поступал и не обижал меня. Я тоже не святая и тоже устраивала ого го какие истерики. За что каюсь. Уже несколько раз думала отравиться таблетками, так как уже не знаю, что делаю. И помимо мужа тоже есть события, которые на меня повлияли, но то, что происходит эти несколько месяцев в отношениях с ним, меня просто разбивает. Выходит я не могу дать того, что он хочет, не могу быть хорошей женой, советницей, только ругаемся и ругаемся. Уже не знаю чего хочу, опять закрылась в ванной и рыдаю много часов. Полностью потеряна. Хочу не один день отравиться таблетками, но сдерживаюсь. Пожалуйста, любой совет. Спасибо, что дочитали до конца