Вопросы психологу

Здравствуйте, Софья!

В своем обращении Вы поделились очень важной и деликатной ситуацией - ощущением запутанности и тревоги из-за изменений в отношениях с близким человеком. Ваша тревога связана с тем, что Вы заметили, как человек, с которым раньше была теплая и доверительная связь, стал отдаляться, и это вызывает у вас ощущение потери стабильности и внутренней опоры. Ваша сложность - это не столько сама перемена в поведении другого человека, сколько Ваше внутреннее состояние, вызванное этим. Важно уважительно относиться к любым изменениям, ведь у каждого есть право на свои чувства и пространство. 

В вашем обращении я вижу внутреннее противоречие, которое очень часто бывает у тех, кто стремится помочь другим, но при этом сам нуждается в поддержке и понимании. Вы говорите, что «не уверена, что хотите прервать общение с ней, но думаете, что хотите выяснить и убедиться в том, чего она хочет», - то есть с одной стороны, у вас есть желание сохранить эту связь и помочь ей, а с другой - вы ощущаете, что перемены вызывают у вас тревогу и неуверенность. Вы признаете, что «никогда не испытывала ничего подобного», и при этом отмечаете, что «не нравится, что это влияет на меня», что говорит о Вашем внутреннем столкновении между желанием быть сильной и способной поддержать другого и внутренним ощущением собственной неустойчивости. Внутри Вас есть стремление понять и помочь, но одновременно - ощущение, что «я накручиваю себя» и «не знаю, как это сделать». Это внутреннее противоречие - между желанием проявлять заботу и поддерживать другого человека, и потребностью самой в заботе и внутренней опоре. В цитате отражается эта борьба: «Я хочу помогать, но сама нуждаюсь в помощи в беспокойстве и неуверенности». Ваше желание понять, что происходит, и сохранить отношения - это добрый порыв, однако важно помнить, что Ваше спокойствие и уверенность - это то, что начинается внутри Вас, и без этого трудно давать поддержку другим. Иногда, чтобы помочь близким, нужно сначала обратиться к себе, укрепить свою внутреннюю опору и научиться управлять своими чувствами.

Есть такой психологический механизм, позвольте о нем рассказать,  когда один человек отдаляется, другой из страха начинает его преследовать, а тот, кто изначально отдаляется, задумывается о границах и дистанции. Так возникает порочный круг, и очень важно не поддаваться эмоциям, не позволять тревоге и неэмоциональным реакциям управлять Вашими действиями. Это не влияет на Вас напрямую, это скорее ощущение отсутствия внутренней опоры, навыков эмоциональной регуляции и воздействия привычных психологических механизмов. 

Вы ценны сами по себе, независимо от отношений, и перемены в поведении других - это как погода: они могут меняться, но ваше внутреннее состояние зависит только от Вас. Ваша задача - сохранять спокойствие и устойчивость, не придавать чрезмерного значения внешним переменам, а сосредоточиться на своих делах и своих ресурсах. Это поможет вам почувствовать себя сильнее и самодостаточнее, а человек, даже если у него есть свои сложности, увидит в вас надежную и устойчивую личность, на которую можно положиться. Пока же, если Вы будете слишком сосредоточены на причинах и причинах изменений, есть риск усилить тревогу и внутреннее противоречие. Важно научиться отпускать ситуацию, как отпускаешь парус на ветру, - иногда нужно дать возможность себе расслабиться и довериться своей внутренней силе. 

Спокойствие - это не внешний фактор, а ваш внутренний навык, который нужно развивать и укреплять. Ваша задача - сохранить внутреннюю гармонию, ведь именно она создает ту самую устойчивость, которая поможет вам пройти через любые перемены. 

Обращение к специалисту - это хороший шаг, потому что он помогает укрепить внутренние ресурсы и научиться управлять своими чувствами. Продолжайте идти этим путем, потому что в этом - Ваша сила и возможность сохранить себя. Так же вы можете обратиться к нашему специалисту, онлайн, через личный кабинет. 

С уважением,

Консультант службы

Здравствуйте, Даниил.

В своем обращении Вы делитесь очень глубокими переживаниями, которые связаны с восприятием себя и своими внутренними чертами, а также с тяжелым опытом критики и сравнения, который сформировал у Вас негативное отношение к себе. Вы задаете вопрос о том, как быть или не быть, когда в себе проявляются черты человека, которого Вы не любите, и при этом понимаете, что эти черты - часть Вас. 

Важно понять, что схожесть черт - это не точное совпадение. Важно понимать свое уникальное сочетание черт, их индивидуальную комбинацию, которая и формирует Вашу личность. ваша личность единственная в целом мире и нет никого похожева на Вас в этом смысле. Не стоит сосредотачиваться только на том, что Вы чем-то похожи, а важно воспринимать и ценить целостность своего образа. 

Можно представить, что люди - это сложные блюда, в которых каждый ингредиент - это черта или свойство. Один и тот же компонент, например мука, может быть частью десерта или мясного блюда - всё зависит от сочетания и обработки. Так и Ваши черты, даже если они схожи с чертами кого-то другого, проявляются в уникальной композиции, которая делает Вас именно собой. 

Восприятие себя в целом очень важно - научиться видеть и принимать себя целостным, со всеми своими особенностями и противоречиями. Позволять себе быть собой - это не только естественно, но и необходимый шаг к внутренней гармонии. Это не что-то, с чем вы рождаетесь, и не обязательно чему-то учат родители, но есть выбор - заниматься собой, развивать свою личность, заботиться о себе или оставаться в состоянии, когда внутренний голос говорит «я не достоин». 

Ваше обращение - это уже знак того, что Вы сказали себе и своему внутреннему Я - «да» - значит, Вы уже делаете важный шаг к переменам. Продолжать этот путь - значит выбирать заботу о себе, развитие и принятие. Отвечая на Ваш вопрос, замечу, что Вы уже начали путь к себе, к своему Я, написав сюда. Это верное направление, которое нужно продолжать.

Обратившись к нашему специалисту - психологу через личный кабинет, Вы получите поддержку и понимание. Это не быстрый и не легкий путь, но он - правильный, если Вы готовы идти по нему. Важно помнить, что каждый шаг к себе - это уже победа, и Ваше внутреннее усилие - это уже начало новой жизни, где Вы можете строить отношения с собой и окружающими по-новому. Даниил, логика тут такова, удовлетворение от жизни и мотивацию имеет каждый, кто занимается внутренней гармонизацией. Это закономерно и связанно. Всегда, когда люди ее теряют они себя так чувствуют, тут даже не важно какой у них набор черт. Даже если он схож с родственниками, жизнь которых не очень то сложилась. Обладая этими же чертами вы можете жить, ощущать мир и себя совсем с другим качеством. И помните, каждый из нас неповторимая, уникальная личность, единственная в своем роде, достойная уважения и ценности. 

С уважением, 

Консультант службы.

Здравствуйте, Кристина

Отношения с партнером - одна из главных ценностей в жизни каждого человека и если по каким-то, причинам отношения не складываются, мы сталкиваемся с непониманием, отсутствием внимания к чувствам со стороны близкого человека, это действительно может стать источником переживаний. Отношения, в свою очередь, могут быть сложно устроенными, и порой могут возникать мысли о единственном казалось бы выходе - расставании. Когда люди вступают в отношения, они имеют ряд ожиданий и планов, которые хочется реализовать вместе со своим партнером. Но случается такое, что спустя время возникает проблема несоответствия ожиданий и реальности. Может возникать это по разным причинам. Общение играет ключевую роль и прежде чем принимать какие-либо решения, необходимо понять для себя, нужно ли завершать отношения и стоит ли это делать.

В обращении Вы говорили о том, что человек дорог для Вас, так как смог помочь в сложный жизненный момент. Жизнь сложна и непредсказуема и порой ставит нас перед непростым выбором: посвятить ли свою жизнь тому, кто помог тебе в сложной ситуации, или просто принять его поддержку? Любовь, основанная на благодарности – любовь осознанная, зрела. Проанализируйте отношения сейчас и выделите для себя то важное, что может остаться, а чего Вы не приемлете в отношениях. Попробуйте задаться вопросом важности Вашего партнера в жизни сейчас. Какие эмоции Вы испытываете рядом с ним? Есть ли сейчас кризис? Есть ли любовь? Уважают, ценят ли Вас и любят? Уверены ли Вы в будущем с этим мужчиной? Кристина, хотите ли Вы дальше сохранять отношения с Вашим партнером? Что Вам важно в отношениях? Чего сейчас не хватает с партнером? Или, может быть, наоборот, появилось что-то лишнее? А если посмотреть на ситуацию не только с Вашей стороны, а со стороны партнера, знаете ли Вы, как он сейчас себя чувствует в отношениях? Ответьте на эти вопросы, которые помогут понять необходимость сохранения отношений или же принятия другого важного решения (лучше отвечать на вопросы письменно на бумаге, чтобы потом посмотреть на написанное как бы «со стороны»). Подумайте, что для Вас важно в жизни, каким образом Вы хотите жить и какой хотели бы видеть себя.

Если же Вы принимаете для себя решение попытаться сохранить текущие отношения, то рекомендуется составить некий план дальнейших действий. Как Вы можете исправить ситуацию, что-то изменить и действовать. Составьте список всех волнующих вопросов или предложений, которые Вы бы хотели высказать партнеру. Перечислите все претензии, критические замечания и разногласия, которые Вы можете вспомнить. Попробуйте обсудить этот список вместе с ним в обычном и искреннем разговоре. Вы можете попробовать использовать технику «Я-высказывание» (см. в Интернете), при помощи которой Вы сообщаете о своих переживаниях, желаниях и даете понять собеседнику, что нацелены на решение проблемных вопросов. Убедитесь, что Вы ничего не упустили, и в то же время сохраняйте нейтральный тон. Так, в сложные моменты, лучше не доказывать другому, что тот не прав или начинать решать проблему за него. Вы можете заявить о своей заинтересованности и серьезности намерений решить вопрос. Без диалога и работы над отношениями, ситуация может остаться прежней, в таком случае возникает вопрос, комфортно ли Вам в таких отношениях и хотите ли Вы в них остаться?

Совместно с выполнением изложенных рекомендаций, рекомендуется вести работу с психологом для проработки Ваших переживаний, для анализа собственных чувств, для разъяснения Ваших желаний и дальнейших шагов. Вы можете работать с психологом очно или же создать тему в личном кабинете у нас на сайте, чтобы в формате диалога общаться со специалистом и получать квалифицированную психологическую помощь. Также полезным шагом будет посещение семейного психолога при взаимном желании работать над отношениями.

Кристина, решение о расставании с партнером всегда не просто принимать. Однако это решение принять необходимо вместе в доверительном контакте, основываясь на чувствах обоих партнеров, так как отношения имеют смысл, лишь пока в них заинтересованы оба.

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Полина! В своем обращении вы поделились тем, что после приема наркотических веществ у нас начались проблемы с едой. Периодами вы сидите на дефиците калорий, а потом случается срыв и возникает неконтролируемое употребление пищи.

Описанные вами особенности могут говорить о наличии расстройства пищевого поведения, но официально ставить такие диагнозы и назначать соответствующее лечение может врач психиатр на основании тщательно собранного анамнеза. Лечение данного подразумевает комплексный процесс, где требуется участие разных специалистов. Важно понимать, что нет быстрого решения проблемы, но при правильном подходе выздоровление возможно. Психотерапия — это основной метод лечения расстройства. Психотерапия помогает разобраться в причинах расстройства, изменить нездоровые пищевые привычки и восстановить нормальные отношения с едой. Также можно начать работу с клиническим психологом, который специализируется на РПП. В любом случае важно получить квалифицированную помощь, так как самолечение может быть опасным. Полина, рекомендую вам не откладывать обращение к профильному специалисту для получения квалифицированной помощи.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Вика!

Вы написали, что устали гнить и портить всё. Я хочу, чтобы Вы меня услышали. Вы боретесь. Каждый день, каждую минуту вы боретесь с тем, что разрушает вас изнутри. И тот факт, что вы всё ещё здесь, что вы написали это письмо, что вы ищете помощи, даже когда не верите, что она придёт, — это не слабость, это колоссальная, нечеловеческая сила.

У вас ПРЛ, РПП, дисморфофобия. Вы уже полгода лечитесь у психиатра, но вам становится только хуже. Вы пьёте амитриптилин и сонопакс, которые не помогают, а возможно, вредят. Вы пьёте «молекулу» с вб, где, вероятно, сибутрамин, который разрушает психику и сердце. Вы боитесь выходить на люди, потому что вам кажется, что все осуждают, смеются, всматриваются. Вы не знаете, что реально, а что нет. У вас были галлюцинации, бред, паранойя. Вы резали руки, остались шрамы. Вы вылили кипяток на маму. Вы боитесь, что деградируете, становитесь овощем. Вы не знаете, что делать дальше, и вы не верите, что кто-то может вам помочь.

Я скажу вам то, что вы, возможно, не хотите слышать, но что является правдой. ПРЛ, РПП и дисморфофобия не лечатся одними таблетками. Для ПРЛ нужна специальная психотерапия (например, диалектическая поведенческая терапия - ДПТ). Для РПП — комплексная работа с психотерапевтом и, возможно, диетологом. Амитриптилин и сонопакс могут облегчать некоторые симптомы, но не лечат причину. И тот факт, что вам стало хуже за полгода, — это достаточное основание, чтобы обратиться к психиатру за корректировкой лечения. Вы боитесь, что в маленьком городе все врачи плохие. Но даже если это так, сегодня есть возможность онлайн-консультаций с психиатрами и психотерапевтами из крупных центров. Это стоит денег, но ваша жизнь и здоровье — не то, на чём стоит экономить.  Ваше состояние — это не «просто депрессия», это тяжелое, хроническое расстройство, которое без правильного лечения будет усиливаться.

Вы пишете, что боитесь выходить на люди из-за своей внешности. Это дисморфофобия. Ваш мозг искажает реальность, заставляя вас видеть себя уродливой, хотя другие могут видеть нормального человека. Это лечится (в том числе некоторыми антидепрессантами и когнитивно-поведенческой терапией), но не тем хаотичным приемом БАДов и не теми препаратами, которые вам прописали.

Ваш первый психиатр сказал вам ужасную вещь: «ты умрёшь, будешь одна». Это было, скажем так, не профессионально с его стороны. И вы после этого боитесь делиться. Но я прошу вас: не позволяйте одному врачу разрушить вашу веру в то, что помощь возможна. Вы не умрёте. Вы не обязательно будете одна. Но вам нужен другой специалист. Важно прекратить принимать «молекулу», которая разрушает ваше сердце и психику. Нужно обсудить с новым психиатром замену амитриптилина и сонопакса, если они не работают и вызывают побочные эффекты.

Ещё я хочу сказать про близких. Вы пишете, что они не искренни с вами, что им всё равно. Возможно, они не понимают, что с вами происходит, и боятся или устали. Но это не значит, что они не любят вас. Возможно, они просто не знают, как помочь. Но вы не обязаны ждать от них того, чего они дать не могут. Вам нужен профессионал.

Вы боитесь, что деградируете. Но вы написали очень сложное, подробное письмо, в котором проанализировали своё состояние за много лет. Это не деградация. Это крик о помощи. Я его услышала. Теперь вам нужно услышать себя и сделать шаг к реальной помощи.  Пожалуйста, не сдавайтесь. Вы — человек, который очень болен и очень устал. Но из этого состояния можно выйти. Не сразу, не легко, но можно. Найдите нового психиатра. Хотя бы одного. Чтобы он услышал вас по-настоящему.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Любовь! Не так давно вы расстались со своим молодым человек, которого очень сильно любили. Потом выяснили, что беременны от него, но ребёнка он не хочет. Сейчас вы поддерживаете общение, и он приходит, чтобы оказать вам помощь, но вам хочется вернуть отношения с ним, и вы очень болезненно переживаете расставание. Любовь, в первую очередь хочу поддержать вас, расставание с любимым человеком — это всегда очень тяжело, вы большая молодец, что нашли в себе силы написать обращение и попросить поддержки. Вы уже сделали первый шаг, чтобы помочь себе!

Когда мы влюбляемся нам кажется будто центр вашей вселенной, всех ваших мыслей это тот самый объект симпатии. Вы готовы пойти на всё ради него. И как бывает в любых отношений один хочет одного, а другой возможно нацелен на абсолютно противоположное. Возможно, что ваши взгляды на отношения и будущую жизнь в какой-то момент разошлись, поэтому он принял решение об уходе. В том что у него другой взгляд на отношения абсолютно не значит, что вы плохая девушка и вы недостойны любви. Это означает, что вы смотрите в разных направлениях.

Сейчас вы находитесь в положении и носите под сердцем вашего общего ребёнка. В данной ситуации важно задать себе несколько вопросов: а хочу ли я ребёнка сейчас? Готова ли я к нему? Есть ли у меня в планах на будущее создание семьи? Готова ли я воспитать ребёнка без его участия? На какое взаимодействие с бывшим молодым человеком я готова? Он уже отказался от вашего совместного ребёнка, но готов помогать, возможно, что после рождения младенца, он вас также не оставит и будет оказывать помощь. Любовь, если вы приняли решение всё-таки оставить ребёнка важно обсудить с ним вопрос дальнейшего взаимодействия. И важно подумать к тому на какое взаимоотношения вы сами готовы с ним. То какое участие принимать в жизни ребёнка это его выбор (только финансовое или воспитание) и важно понимать, что он может при этом строить уже свою личную жизнь. Вы можете с ним только поговорить на эту тему, но выбор и желание уже должно исходить от него. Возможно, вам стоит перед разговором с ним подготовиться, написать текст на бумаге или составить вопросы.

Расставание с любимым человеком — это всегда больно и обидно, кажется, будто больше вы никогда не будете счастливы. В мире не существует никого кроме него, но это не так. Самое главное, что есть в вашей жизни это вы сами. Тот, кто вас точно никогда не покинет и всегда поддержит в трудную минуту. Сейчас вам очень тяжело, и вы никак не можете забыть про этого парня, расставание с любимым ещё сравнивают с переживанием утраты. И как бы не хотелось быстро забыть и двигаться дальше утрату нужно прожить, в этом вам поможет только время. Но как его провести решаете вы сами. Можно занять позицию жертвы, лежать и страдать, снова и снова прокручивая в мыслях воспоминаниях, предпринимать попытки всё вернуть, а можно встать в позицию сильного человека, которому сейчас трудно, но он не отчаивается и готов работать над собой и двигаться дальше. Вы можете решить для себя как вам будет легче переживать утрату. Конечно, от частого общения с бывшим молодым человеком переживание утраты может становится только тяжелее, потому что складывается ощущение незавершённости и желание всё восстановить, вернуть. Но мы не можем повлиять на чувства другого человека без его желания, поэтому вы продолжаете ждать и надеется. Поэтому возможно стоит поговорить с ним и расставить все точки на счёт того какие у него планы на будущее с вами, какие он чувства испытывает к вам. Вы также можете озвучить ему своё желание о воссоединении и дальше дождаться его решения. Возможно, что ответ будет положительным и тогда вы, обсудив все старые обиды, начинаете новые отношения с ним, но если его ответ будет отрицательным, то вам остаётся только принять его выбор и поставить точку уже для себя. При этом общение вы можете сохранить, но внутри себя вы уже строите планы на жизнь отдельно от него.

Это очень тяжёлый шаг, поэтому лучше если вы будете не одиноки в этот момент. В период переживания утраты лучше всего не оставаться одному. Возможно у вас есть друзья, близкие родственники, с которыми вы можете поговорить и поделиться своими переживаниями или просто хорошо провести время. Чем вам нравиться заниматься больше всего? Что вам дарит счастье? Попробуйте составить список таких дел и выполнять хотя бы одно каждый день.

Попробуйте сместить свой фокус внимания с него на себя. Позаботьтесь о себе и своём состоянии. Может быть у вас есть увлечения или хобби? Или может вы куда-то давно мечтали съездить? Смена места очень помогает в переживании утраты.

Всё в жизни является временным. Всегда, когда идёт дождь, ты знаешь, что он закончится. Каждый раз, когда вам причиняют боль, рана заживает. После темноты всегда появляется свет. Ничто не длиться вечно.

Любовь, постарайтесь быть человеком, который делает вас счастливым, который заботится о себе и поддерживает. Попробуйте заняться самореализацией не для кого-то, а для себя. Поверьте, в свои силы и возможности, у вас всё обязательно получится! А если вам покажется, что у вас недостаточно сил и хочется получить поддержку вы сможете вновь обратиться к нам!

С уважением, консультант Варвара!

Здравствуйте, Виктория.

Вы очень переживаете за душевное состояние вашей подруги, которая пребывает в депрессивном состоянии из-за хронических психологических проблем, вероятно, личной  нереализованности. А в последнее время, она часто говорит о своем нежелании жить и даже, посвящает вас в свои планы по реализации задуманного..

Виктория, вашей подруге действительно, необходима помощь и главное, помощь профессиональная. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. Также, ей вероятно, необходимо и соответствующее медикаментозное лечение.

В этой ситуации для вас необходимо понять, что находится в вашей зоне ответственности, а что, вне ее. Другими словами, что вы можете действительно сделать для вашей подруги, а что, уже ее личная ответственность за свою жизнь, ну и ее родных, ее ближайшего окружения.

Например, вы можете психологически поддерживать ее, давая понять, что "Я стою рядом с тобой. Я поддерживаю тебя". "Ты дорогой для меня человек" . Вы это делаете своим вниманием, своим участием в ее жизни. Вы можете предлагать ей позвонить на телефоны доверия, чтобы она могла получить дистанционно профессиональную помощь, поддержку. Это наш телефон(8(495)989-50-50(анонимно и круглосуточно) и номер и номер экстренной медико-психологической помощи 8(499) 791-20-50. Это бесплатно. Вы можете рассказать(придумать) непроверяемую историю о своих знакомых, которые в похожей ситуации звонили и им смогли помочь. Более того, с ваших слов, вы уже предложили ей свою помощь по организации профессиональной помощи и она отказалась.. Виктория, вот это ваша ответственность и помощь( психологическая и информационная). Но, есть ответственность самого страдающего человека. Она заключается в готовности принять предлагаемую помощь. Если же, человек отвергает ее, то это его личный выбор и ответственность. Помочь можно только тому, кто готов принять помощь. Также, возможно имеет смысл оповестить о серьезности ситуации близких(родных) подруги. Ведь это прежде всего, их ответственность, и в общем, в гораздо большей степени, чем ваша. Для большего внимания и доверия вашим словам, вы можете сослаться на подтверждение серьезности ситуации профессиональным психологом с которым вы связывались(нашей службой).

Здесь еще важно понимать, что у вас есть ответственность перед собой и вашей семьей, особенно когда, происходящее начинает разрушающе влиять на ваше собственное состояние..

Виктория, вы тоже могли бы, позвонить на службу психологической помощи по предложенным контактам, чтобы дополнительно обсудить сложившуюся ситуацию и найти возможные решения.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Юлия!

Спасибо, что нашли в себе силы описать это состояние, несмотря на усталость.

Вы описываете состояние, при котором Ваш собственный мозг, вместо того чтобы давать Вам отдых и восстанавливать ресурсы, превращает ночь в череду пугающих снов. Вы возвращаетесь к эпизоду, когда кошмары были ежедневными, и связывали их с внешним фактором — впечатлительностью после фильма. Сейчас, когда ситуация повторяется без явного триггера (вы не смотрели ничего пугающего, не болеете, не пьете), это вызывает растерянность и тревогу. Важно отметить, что Вы чутко отслеживаете своё состояние («просыпаюсь, успокаиваюсь»), уже пытаетесь справляться, но цикл «страх — засыпание — новый ужас» истощает Вашу психику. Вы вполне рационально задаёте вопрос о необходимости очной терапии. Ваше беспокойство оправдано: хроническое нарушение сна с повторяющимися кошмарами — это не просто «бессонница», а сигнал, что глубинные механизмы переработки стресса дают сбой. Самое главное сейчас — не бороться с кошмарами как с врагами (это усиливает напряжение перед сном), а изменить отношение к самому процессу засыпания и пробуждения.

1. Техника «Переписывание сценария» (за 30–60 минут до сна в бодром состоянии).

    Возьмите ручку и бумагу. Вспомните самый частый или самый яркий кошмар из недавних. Не проваливаясь в него эмоционально, а как режиссёр, кратко запишите сюжет. А теперь главное: измените концовку или самый страшный элемент на нейтральный, смешной или победный для Вас. Перечитайте новый сценарий вслух спокойным голосом 2–3 раза. Это учит мозг по-другому реагировать на опасный образ.

2. Техника «Ритуал безопасности» на момент пробуждения после кошмара. Вы уже делаете главное — просыпаетесь и успокаиваетесь. Усилим это. Как только проснулись в ужасе: не пытайтесь сразу уснуть силой. Встаньте, умойтесь холодной водой, сделайте 5 медленных выдохов (вдох носом — на 2 счёта, выдох ртом — на 6 счётов). Скажите мысленно твёрдым голосом: «Это был сон. Сейчас (назовите время). Я в своей комнате. Я в безопасности». После этого смените положение тела: лягте на другой бок, переверните подушку прохладной стороной. Не лежите на спине — на спине сны чаще бывают пугающими.

3. «Контейнирование» тревоги перед сном. За 2 часа до сна напишите список «Что бы страшное ни случилось завтра?» — все страхи, даже иррациональные. Положите в коробку или заклейте в конверт. Если тревога возвращается в постели — положите руку на солнечное сплетение, дышите животом и повторяйте: «Кошмар не может меня уничтожить, это всего лишь мой внутренний сигнал».

Что хотелось бы сказать по поводу очного визита к психологу. Да, этот этап стоит пройти. Не потому, что «с Вами что-то серьёзно не так», а потому, что повторяющиеся кошмары — это маркер, что Ваша нервная система работает в режиме «сверхбдительности», часто это следствие подавленного стресса, о котором Вы даже не думаете. В очной терапии психолог поможет найти причину — возможно, это накопившаяся усталость, подавленный гнев, тревога за будущее, о которой Вы не говорите даже себе. Вы справитесь, Вы уже делаете шаги к спокойствию. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте! По правилам нашего сайта, чтобы специалист дал Вам развёрнутый ответ, необходимо в своём обращении описать ситуацию, указать её ключевые особенности и сформулировать вопрос. Обращения, выходящие за рамки компетенции психолога, в которых отсутствует описание проблемной ситуации, не будут приняты в работу.

Перед тем, как сформулировать собственное обращение к психологу, Вы можете ознакомиться со статьями специалистов службы, а также с ответами психологов на обращения других посетителей сайта.

В ответ на Ваше обращение на сайте в открытом доступе будет опубликована одна консультация специалиста.

Если Вы хотите получить консультацию психолога без публикации ответа - необходимо пройти регистрацию на сайте, после чего открыть тему в Личном кабинете.  

С уважением, консультант службы