Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
что мне делать в таких ситуациях?
я уже не могу себя контролировать, много шрамов от попыток суицида, постоянно смешанные эмоции, бывают такие моменты когда я: плачу, смеюсь и все это происходит очень истерически, даже можно сказать бешенно.
Александра, здравствуйте. Я слышу, как вам невыносимо тяжело, то, что вы описываете — когда эмоции накатывают лавиной, когда смех и слёзы перемешиваются так, что это пугает, когда кажется, что вообще нет никакой опоры, — это состояние крайней перегрузки. И то, что остались шрамы, говорит о том, что боль была настолько сильной, что не умещалась внутри. Мне очень жаль, что вам пришлось через это проходить.
Когда нервная система столько времени жила в стрессе (а буллинг и давление в школе — это серьёзная травма), она перестаёт справляться с обычными перепадами настроения. Истерические реакции, резкие смены эмоций — это не «вы сами с собой не справляетесь», это ваша психика кричит о перегрузке.
Прямо сейчас не нужно пытаться «взять себя в руки» или искать какое то идеальное решение. Самое важное — обеспечить себе безопасность и снизить остроту состояния.
Вот что можно сделать как первую помощь, когда невыносимо тяжело. Дайте сигнал кому то близкому. Даже короткое сообщение: «Мне сейчас очень плохо, я не справляюсь, посиди со мной на связи хотя бы 10 минут» — уже снимает часть напряжения. Используйте «физическое заземление» вместо самоповреждения. Подержите в руках что то холодное, почувствуйте текстуру предмета, сосредоточьтесь на том, как стопы стоят на полу. Это помогает нервной системе немного «замедлиться». Не требуйте от себя логики. В момент сильной истерики мозг не способен рассуждать. Задача сейчас — не решить проблему, а просто пережить пик эмоции. Можно сказать себе: «Это сейчас очень больно, но это состояние не будет длиться вечно. Я просто посижу и подожду, пока станет чуть тише».
Александра, в состоянии, которое Вы описываете важно обратиться за профессиональной очной помощью. Психиатр и клинический психолог — это именно те специалисты, которые умеют работать с такими острыми состояниями, импульсивностью и суицидальными переживаниями. Они помогут подобрать способы поддержки, которые реально снизят эту невыносимую боль. Вы человек, который слишком долго нёс тяжёлый груз и теперь физически не может его держать. Пожалуйста, не пытайтесь нести его дальше в одиночку. В первую очередь важна реальная, живая поддержка специалистов.
Если Вы сейчас чувствуете, что можете навредить себе — не оставайтесь с этим одна. Срочно позвоните на бесплатную круглосуточную линию психологической поддержки: 8 800 2000 122, телефон психологической помощи МЧС России +7-495-989-50-50. Или наберите 112, если нужна экстренная помощь. Это не слабость — это самый правильный и смелый шаг, когда сил больше нет.
С уважением, консультант психологической службы
Здравствуйте.
В последнее время меня не покидают мысли о том, чтобы навредить себе.
Я и раньше сталкивалась с этой проблемой, но теперь меня не отпускает, как раньше.
Я бы не сказала, что я желанный ребёнок в семье. Родители у меня пьющие, но не то чтобы алкоголики. Мама меня ненавидит. Она каждый кричит по пустякам, отбирает у меня телефон (из-за чего я не могу общаться с друзьями), если это нужно, она может надавить на отца, чтобы он тоже был на её стороне. Я помню, как она как-то раз сказала: "зачем ты мне нужна, если не делаешь работу по дому?" и тогда у меня что-то прояснилось.
Физического насилия было немного: ремнём по ногам, кинуть в меня какой-то предмет, ударить рукой и прочее. Один раз было, что отец меня чуть не задушил, но всё обошлось.
Я так много рассказала про мать не просто так. Возможно, из-за всего вышеперечисленного меня и не покидают эти страшные мысли. Каждый раз, когда я слышу её голос, мне хочется буквально вырвать себе уши, если у меня в руках есть какой-то предмет (ручка, ножницы и тп), меня очень тянет его вонзить в ухо. Я не могу её больше видеть. (С глазами почти то же, что и с ушами, но не настолько навязчиво). Именно из-за неё я не люблю обниматься. Каждый раз, как она меня обнимает, мне хочется заплакать или ударить её. Дело в том, что я говорила, что мне неприятно, но ей наплевать.
Учусь я хорошо, почти отлично. Мама круглая пятёрочница, и ожидает от меня того же, но когда понимает, что зря, очень злится. Обычно наказывают за отметки (всё, что ниже 8). Когда я решаю с ней поговорить по душам, она меня слушает, а после, в будущем, издевается над моими чувствами и несбывшимися мечтами.
Папа, безусловно, любит маму гораздо больше меня. Он всегда на её стороне, потому что если он защищает меня, то мама на него обижается. Мама никогда не извинялась. Всегда извиняется папа или я. В семье главная тоже мама.
В последнее время не вижу будущего или смысла существования. Иногда думаю, что может, было бы и лучше, если бы меня действительно не было.
Родители не отпустят жить одной после 16, только после 18, по закону. Сейчас у меня вообще нет прав дома. Никогда не ходила к психологу, потому что боялась, что родители узнают и наругают.
Когда сбегала из дома, папа нашёл, накричал, обматерил и наказал. Так же было когда он увидел порезы на руке. Он сказал, что я больная и отправит меня в психушку. Поэтому я продолжила заниматься тем, но уже на не видных местах. Сейчас максимально ограждаю себя от этого, ибо знаю, что это ненормально.
Наверное, я просто подросток с хрупкой психикой и это пройдет.
Кстати, скоро у меня день рождения, но я не хочу чтобы это было праздником. Это то же самое, что радоваться каждой прошедшей секунде на таймере от бомбы. Хочется, чтобы все забыли, когда у меня день рождения, включая меня.
Очень хотелось бы избавиться от мыслей о самоповреждении, потому что в последнее время становится невыносимо и я боюсь, что смогу что-то с собой сделать.
Спасибо.
Здравствуйте, Ева.
Из Вашего обращения я поняла, что Вы описываете очень серьёзную ситуацию: навязчивые мысли о самоповреждении и суициде, страх, что Вы можете что-то сделать с собой, сильное эмоциональное и физическое неблагополучие дома, где есть крики, унижения, физические наказания и отсутствие безопасного взрослого. Вы пишите, что очень хочется избавиться от мыслей о самоповреждении и понять, как пережить это состояние.
То, что с Вами происходит, похоже на реакцию на хронический стресс. Когда человек долго живёт в режиме напряжения, угроз, крика, унижения и непредсказуемости, психика и тело перестают успевать восстанавливаться. В таких условиях могут усиливаться тревога, отчаяние, навязчивые импульсы и желание причинить себе боль как способ хоть как-то справиться с внутренним перенапряжением. Это не делает Вас слабой или «плохой». Это говорит о том, что Ваша система сейчас перегружена и нуждается в поддержке, а не в осуждении.
Хронический стресс - это когда организм месяцами или годами находится в режиме «боевой готовности». В отличие от обычного стресса (реакция на испуг или срочную задачу), он не проходит, а тело не успевает восстановиться. Мозг постоянно вырабатывает гормоны стресса (кортизол и адреналин), из-за чего системы организма истощаются, работают на пределе возможного и не успевают восстанавливаться. Сложность здесь не в том, что с Вами «что-то не так», а в том, что Вы живёте в хронически небезопасной и травмирующей среде, которая истощает Вас и усиливает эти мысли.
Вашем возрасте психика, и это нормально, еще не овладает достаточной психической стойкостью. Кроме того, у Вас не было примера, как это возможно сделать. Обычно такой пример подают детям близкие взрослые, сталкиваясь со своими жизненными сложностями. Интуитивно Вы стараетесь выстоять, не сломаться. Но дело в том, что если психика в сложной ситуации не смогла найти внутренней опоры, то тело, как бы защищая психику берет всю боль на себя. Так Вы начинаете самоповреждать себя. Пожалуй, в этой ситуации единственный доступный для Вас способ.
Оставаться в моральной безопасности в такой ситуации сложно, но возможно. Это происходит через научение, понимание, самоконтроль эмоций (не запрет эмоций) -это дает возможность разрешать сложные ситуации на ментальном уровне, не прибегая к защите от уровня тела, без самоповреждения и без саморазрушения (алкоголь - тоже саморазрушение).
Важно сказать Вам и другое: то, что Вы описываете, похоже на реакцию на длительное эмоциональное насилие и небезопасность, а не на «хрупкую психику». Ваши чувства не делают Вас плохой или ненормальной. Когда человек долго живёт в обесценивании, страхе и контроле, психика начинает искать способ снизить невыносимое напряжение, и самоповреждение иногда становится таким способом. Вы написали, что у Вас возникают мысли навредить себе, желание причинить вред ушам или глазам, эпизоды порезов, ощущение, что нет будущего и смысла, - это не истинное жение, а сигнал о том, что не понимаете как из этой ситуации выйти, что теряете опору. Это не значит, что Вы хотите умереть; это значит, что Вам очень больно и нужен выход из этой боли и защита.
Хочу отдельно обратить Ваше внимание на то, что уже сам факт того, что Вы пишете об этом и просите помощи, говорит о выборе в пользу себя. Это очень важно. Даже если рядом нет достаточно бережных взрослых, внутри Вас уже есть часть, которая хочет жить, хочет безопасности и хочет не разрушать себя. Эта часть заслуживает уважения. Вы обладаете ценностью не потому, как к Вам относятся родители и не потому, какие оценки Вы получаете, а потому что Вы - живой человек, которому нужна защита, уважение и право на безопасность.
При этом важно видеть Ваше внутреннее противоречие. С одной стороны, Вы слышите от родителей послание, в котором Ваша ценность не признаётся, Вас контролируют, критикуют и нарушают Ваши границы. С другой стороны, Вы боретесь за себя, стараетесь не разрушать себя, ищете способ выдержать это и не потерять опору. В этом и есть Ваша сила: Вы не сдались, Вы всё ещё пытаетесь защитить себя там, где защиты мало. Это правильный и очень важный шаг.
Сейчас действительно лучше сначала сосредоточиться на восстановлении после стресса. В ближайшее время Вам важно не требовать от себя мгновенной устойчивости, а помогать нервной системе немного снижать напряжение. Для этого подойдут спокойное дыхание, краткие паузы, дневниковые записи своих чувств, наблюдение за тем, что именно усиливает тяжесть, а так же затем, что наполняет приятными чувствами, прогулки, творчество, книги, искусство, друзья и мягкое возвращение внимания к себе и своему спокойному состоянию. Это не решение «всего и сразу», а первый этап - стабилизация.
Затем важно постепенно учиться разделять себя и то, как к Вам относятся другие. Вы не есть оценка родителей, не есть их злость, не есть их игнорирование и не есть их требования. Это и есть личные границы - внутреннее понимание, что чужое отношение не определяет Вашу ценность. Это умение формируется не быстро, но именно оно помогает сохранять внутреннюю безопасность даже тогда, когда снаружи много напряжения и осуждения.
И ещё очень важно: мысли о самоповреждении и особенно эпизоды, где Вы уже причиняли себе вред, - это серьёзный сигнал, а не просто «подростковое». Если риск снова сделать себе больно становится высоким, нужно немедленно обращаться за живой помощью и звонить 112. Физическое насилие недопустимо даже со стороны родителей. В такой ситуации Вы имеете право на защиту и на поддержку от взрослых и специалистов вне семьи.
Это не простой и не быстрый путь, но Вы уже сделали первый шаг, когда обратились за помощью. В этом и заключается Ваша сила - в том, что Вы продолжаете искать выход и не отказываетесь от себя. Сейчас важно продолжать это движение, не оставаясь с этим одной. Через личный кабинет на нашем сайте специалист сможет предложить Вам более конкретные упражнения, помочь с опорой и сопровождать Вас дальше.
С уважением,
Консультант службы
Здравствуйте, меня зовут Чулпан, и Я ненавижу маму. Прям злюсь когда её вижу или по телефону с ней общаюсь. С детстве не знала и не чувствовала её теплоту и любовь ко мне, а чувствовала со страны мамы лишь критику, злость, избивания с расчёской я прям ходила синий губой в школу. Ревность, мама всегда ревновала меня к папе как женщина к женщине,я это почувствовала когда уже подростком была, и против меня папу настроивала, папа после этого ругал сильно и не разговаривал со мной долго.. я давно с ними перестала общаться так как они приносят мне боль, последний терпения лопнуло когда они меня в полицию заявление написали что я украла их деньги, в ходе проверки мама оказалась виновата это она украла деньги, они не извенились, они не виноваты так говорят,после этого я приняла решение что с ними лучше не общается. Но последний время она пасты начала писать в группах про бога все такое, типо берегите детей, а внучек таже не знает, я счастливая мама 4 девочек, на день рождения 1 конфетку не подарила она детям, хотя внучки, а ещё когда я вышла замуж, она начала настроивает мужа типо я гулящая проститутка и говорила типо она будет мужу лучшей женой муж признался приставляете это же не в какие вороты. И получается если я ненавижу маму то не принимаю свою половину?
Здравствуйте, Чулпан.
В вашем обращении чувствуется очень много боли, обиды, злости, разочарования и, возможно, горечи от того, чего вам так и не удалось получить от мамы. Складывается впечатление, что на протяжении многих лет вы сталкивались не с поддержкой, принятием и заботой, которых ребёнок естественно ждёт от родителя, а с критикой, обвинениями, физическими наказаниями, недоверием и эмоциональными переживаниями, которые оставили глубокий след в вашей жизни.
Когда ребёнок растёт в условиях, где его часто критикуют, наказывают, не дают почувствовать себя любимым и значимым, внутри постепенно накапливается много непрожитых чувств. Злость в такой ситуации является вполне понятной реакцией. Часто за сильным гневом скрывается не только обида на то, что произошло, но и боль от того, чего не было: поддержки, безопасности, материнского тепла, ощущения, что тебя принимают и любят просто потому, что ты есть.
Особенно тяжело звучат ваши воспоминания о детстве. Вы описываете физические наказания, ощущение постоянной критики и даже переживание того, что мама как будто конкурировала с вами за внимание отца. Независимо от того, как именно складывались отношения между взрослыми, для ребёнка подобные переживания могут быть очень болезненными и вызывать чувство растерянности, одиночества и небезопасности. Неудивительно, что спустя годы эти события продолжают вызывать сильные эмоции.
Также в вашем письме чувствуется боль от более поздних событий: обвинения в краже, отсутствие извинений, попытки вмешиваться в ваши отношения с мужем, отсутствие интереса к внучкам. Каждое из этих событий само по себе могло стать серьёзным испытанием для отношений. Когда же подобные ситуации повторяются на протяжении многих лет, человек может прийти к решению ограничить общение, чтобы защитить себя от новой боли. Судя по вашему письму, именно забота о собственном эмоциональном благополучии стала одной из причин, по которой вы решили дистанцироваться от родителей.
Отдельно хочется остановиться на вашем вопросе: «Если я ненавижу маму, то не принимаю свою половину?»
Иногда в популярной психологии можно встретить утверждения, что отношение к матери напрямую определяет отношение человека к себе. Однако в реальной жизни всё гораздо сложнее. Наличие злости, обиды или даже ненависти к матери не означает автоматически, что вы отвергаете часть себя. Скорее, эти чувства могут говорить о том, что внутри вас до сих пор живы переживания, связанные с тем, как с вами обращались.
Важно понимать, что принятие себя и принятие поступков другого человека – не одно и то же. Человек может признавать, что его мать является частью его жизненной истории, и одновременно не соглашаться с её поступками, испытывать боль или злость из-за того, что происходило. Вам не обязательно оправдывать причинённую вам боль, чтобы иметь право заботиться о себе и строить свою жизнь дальше.
При этом обращает на себя внимание, что несмотря на весь пережитый опыт, вы создали собственную семью и пишете о себе как о счастливой маме четырёх девочек. Это говорит о том, что вы смогли построить свою жизнь отдельно от того болезненного опыта, который получили в детстве. Возможно, именно поэтому ситуация с мамой сейчас вызывает столько чувств: вы видите разницу между тем, как сами относитесь к своим детям, и тем, что когда-то получали от своей матери.
Иногда сильная ненависть становится способом защититься от ещё более болезненных чувств – печали, разочарования, ощущения утраты того, чего никогда не было. Возможно, внутри вас до сих пор живёт та маленькая девочка, которая очень хотела любви, признания и поддержки от мамы, но так и не смогла их получить. И эта потеря может отзываться болью даже спустя много лет.
Сейчас важно позволить себе испытывать те чувства, которые возникают. Злость сама по себе не делает человека плохим. Это сигнал о том, что были нарушены важные для вас границы и потребности. При этом бывает полезно постепенно направлять силы не на попытки изменить прошлое или получить от другого человека то, чего он, возможно, не способен дать, а на заботу о себе, своей семье и тех отношениях, которые приносят вам тепло и поддержку сегодня.
Из вашего обращения видно, что вы многое пережили и при этом смогли сохранить способность любить, создавать семью и заботиться о своих детях. Это говорит о большой внутренней силе. А те чувства, которые вы испытываете к матери сейчас, скорее свидетельствуют о глубине пережитой боли, чем о каком-то вашем недостатке или неспособности принимать себя.
С уважением, консультант службы психологической помощи.
Здравствуйте,меня зовут Милана и мне 18 лет.С 11 лет я наблюдаюсь у психиатра,принимаю нейролептик и антидепрессант,у меня стоит тяжелая депрессия и шизоаффективное расстройство .Все началось ,когда я была ребенком ,я попала в плохую компанию,меня травили,я была очень неуверенным ребенком .Лежала с Сухаревке в 14 лет .Было много попыток суицида ,я очень люблю свою семью ,она у меня большая ,у меня очень сильная мама ,но тот период для нас был очень тяжелым,я очень частно прогуливала школу и мы очень ссорили с мамой,у меня было много психологов ,сейчас у меня нет психолога ,мне сказали это дорого.Сейчас я очень сильно поругалась с мамой да и еще с сестрой.Знаете я впервые молила бога себя убить ,чтобы у меня случился инфаркт или инсульт ,я молилась ,чтобы меня сбила машина или пырнули на улице ножом,я не хочу убивать себя сама,папа сказал ,что самоубийц не хоронят рядом с церковью ,поэтому наверное я не убью себя,но я правда хочу,чтобы внешние обстоятельства стали для меня смертельными ,я не режу себя уже полтора года и особо не хочу этого делать ,я не вижу смысл жизни для себя,я не причиняю людям пользу и я даже не знаю кем я хочу быть в жизни,мне очень жаль ,если я вас нагрузила этим сообщением ,надеюсь вы ответите ,спасибо!
Здравствуйте, Милана.
Из вашего сообщения я поняла, что Вы описываете очень серьёзную ситуацию: у Вас тяжёлая депрессия и шизоаффективное расстройство, в прошлом было много попыток суицида, сейчас после ссоры с мамой и сестрой усилились мысли о смерти, в том числе желание, чтобы погибнуть от внешних обстоятельств. Вы хотите понять, что с Вами происходит, как выдержать это состояние и куда опереться, когда внутри так тяжело. У Вас сейчас высокий уровень риска и сильное эмоциональное истощение, при котором Вам особенно нужна поддержка.
Вы пишите, что «нагрузили» сообщением, но Вы правильно сделали, что обратились за помощью. Нормально просить поддержки в сложные периоды жизни, даже если ты очень сильный человек. То, что Вы описываете, говорит не о слабости, а о том, что Вы столкнулись с очень тяжёлыми переживаниями и сейчас не видите, как их разрешить. В такие моменты действительно могут приходить мысли о смерти, особенно когда напряжение уже превышает внутренние ресурсы. При этом очень важно, что Вы не хотите причинять себе вред сами и не хотите резать себя; это говорит о том, что в Вас есть часть, которая хочет жить и ищет менее опасный способ пережить невыносимое состояние.
Сейчас Вам особенно важно не оставаться одной с этими мыслями. Если есть возможность, пожалуйста, как можно скорее сообщите маме, папе или другому близкому взрослому, что Вам небезопасно оставаться наедине с собой, и что Вам нужна срочная помощь. Если мысли о смерти усиливаются, если появляется желание сделать что-то с собой или Вы чувствуете, что можете не удержаться, нужно сразу звонить в экстренную помощь 112. Это не «слишком», это как раз тот случай, когда безопасность важнее всего.
Вы уже сделали выбор в пользу себя тем, что не стали молчать. В этом есть Ваша ценность. Вы не обязаны сейчас знать, кем быть, и не обязаны доказывать свою полезность, чтобы иметь право на жизнь. Смысл Вашей жизни не в том, чтобы немедленно быть для всех полезной, а в том, что Вы есть, Вы живая, Вы нуждаетесь в поддержке и имеете право на восстановление. Сейчас конфликт и напряжение в семье могли запустить старую боль, но это не определяет Вашу будущую жизнь и не отменяет Вашей ценности.
На ближайшее время лучше не пытаться решать всё сразу. В первую очередь важно стабилизироваться: быть не одной, убрать от себя всё, чем можно навредить себе, пить воду, дышать медленно и ровно, не спорить с собой о «смысле жизни», а просто пережить этот острый отрезок времени. Затем, когда станет чуть спокойнее, нужно будет возвращаться к каждодневным задачам. Понимаю, что период не простой и длительный, но направление, в котором нужно двигаться Вы выбрали верное и нужно продолжать. Если Вам необходимо психологическое сопровождение, то его может оказать специалист - психолог на нашем сайте через личный кабинет.
С уважением,
Консультант службыМеня зовут Настя, мне 22 года. Яочень сильно устала, устала от бабушки, у которой надо мной опека стоит. У меня инвалидность, недееспособность по суду. Чтобы пенсию увеличить в психушке лежала, у меня нет матери, она умерла. От алкоголизма, из за этого у меня умственная отсталость. Отца нет, бросил когда 18 исполнилось когда надо было пенсию продлевать. Он меня обвинил в поджоге бани, я ее не поджигала. Отношения с мачехой не очень были. Бабушка пьет алкоголь, не любит меня. Она никакого не любит, любит лишь за что то. Меня любит за то что убираюсь, я устала заслуживать любовь. Я боюсь ей высказывать мнение, уже было такое, после этого ссоры ещё сильнее. У меня не.т друзей, я очень сильно завидую тем людям у кого есть друзья, партнёр, который может поддерживать. Есть тетя, у нее жить не могу, у нее ребенок инвалид. Я устала заслуживать любовь, устала что никому не нужна. Хочу умереть, от меня одни проблемы. Мне некому высказаться , дома есть еда вода, условия для жилья, но морально я очень сильно устала
Здравствуйте, Настя!
За Вашими словами стоит не просто усталость, а глубокое эмоциональное истощение, развившееся на фоне множества травмирующих факторов. Вы описываете жизнь, в которой Вы оказались лишены базовой ценности просто по факту своего существования. С детства, отягощенного утратой матери и ее болезнью, Вас сопровождает ощущение собственной «неправильности» и ненужности.
Вы живете в среде, где любовь - это не принимающий дар, а плата за выполненную работу. Фраза «я устала заслуживать любовь» - ключевая. Она показывает, что Вы годами пытаетесь «купить» хорошее отношение чистотой в доме, послушанием, подавлением собственного мнения. Зависть к людям с друзьями и партнерами - это не просто желание общения, это тоска по нормальной человеческой привязанности, поддержке и отражению себя как кого-то ценного и любимого в глазах другого. Алкогольная зависимость бабушки создает непредсказуемую и враждебную атмосферу, где любое Ваше слово может привести к конфликту. Страх высказать мнение - это страх наказания и отвержения в и без того враждебной среде. Ваши слова о смерти - это не столько желание прекратить жизнь, сколько крик о невозможности больше выносить такую реальность, где Вы чувствуете себя обузой и не получаете ни капли душевного тепла.
Настя, то, что Вы написали к нам в службу и обратились за помощью - это огромный и очень важный шаг. Вы ищете выход, и это значит, что внутри Вас есть сила, которая противится этому отчаянию. Ваша усталость и боль абсолютно понятны и имеют под собой реальную основу. Вы не «придумываете» проблему, Вы живете в невыносимых условиях. Давайте попробуем сосредоточиться на том, что мы можем сделать прямо сейчас, чтобы чуть-чуть ослабить эту боль и найти островок безопасности.
Ваши мысли - это сигнал опасности, к которому нужно отнестись со всей серьезностью. Не оставайтесь с этими мыслями один на один. Позвоните на горячую линию психологической помощи. Это анонимно, бесплатно и круглосуточно. Вам не нужно называть свое полное имя или адрес, просто скажите: «Мне очень плохо, я устала и у меня присутствуют страшные мысли». Там работают специально обученные люди, которые Вас выслушают, не осудят и помогут прожить этот острый момент:
- Телефон доверия для детей, подростков и их родителей: 8-800-2000-122.
- Федеральная кризисная линия: 8-499-216-50-50.
- Горячая линия центра экстренной психологической помощи МЧС России: +7 (495) 989-50-50.
Сделайте это, как только дочитаете этот ответ. Ваша жизнь бесценна, и Ваша боль заслуживает того, чтобы ее услышал профессионал, который сможет оказать немедленную поддержку.
Поскольку физически Вы пока не можете покинуть дом, давайте создадим для Вас безопасное место внутри Вас самой. Это пространство, куда бабушка, ее слова и Ваша усталость не имеют доступа. Сядьте или лягте, когда Вас никто не потревожит хотя бы 5 минут. Закройте глаза. Представьте место, где Вам было бы абсолютно спокойно и безопасно. Это может быть реальное воспоминание (например, уголок природы, где Вы когда-то были) или полностью вымышленный образ: домик в лесу, берег моря. Что Вы видите? Какие там цвета? Какие звуки слышны? Какая температура воздуха? Есть ли какие-то запахи? Что Вы ощущаете на ощупь? Позвольте себе побыть там несколько минут. Знайте, что это место доступно Вам в любой момент, когда Вам морально плохо. Это не побег, а способ дать своей психике короткую передышку.
Поиск опоры в настоящем: Техника «5-4-3-2-1» - эта техника помогает «заземлиться», когда накрывает волна отчаяния, страха или обиды. Она возвращает сознание из пугающих мыслей о прошлом и будущем в «здесь и сейчас». Как делать, когда почувствуете, что Вас «накрывает»:
- Найдите взглядом 5 вещей, которые Вы видите. Проговорите их про себя.
- Найдите 4 вещи, которые Вы можете пощупать. Прикоснитесь к ним.
- Найдите 3 звука, которые Вы слышите.
- Найдите 2 запаха.
- Найдите 1 вкус (сделайте глоток воды, съешьте кусочек хлеба, просто почувствуйте вкус во рту).
Это упражнение - якорь, который удержит Вас в моменте, когда кажется, что Вы тонете в эмоциях.
Настя, Вы пишете, что Вам некому высказаться. Наш сайт, а особенно специалисты на телефонах доверия - это те люди, кому можно. Вы имеете на это полное право. Ваша ситуация объективно сложна, и Ваши чувства - нормальная реакция на ненормальные условия. Вы уже сделали самый сложный шаг. Пожалуйста, не останавливайтесь на этом. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте.
Проблема , в одиночестве и не только , меня постоянно бросают и буллят , я хочу самоубиться но не получается , противно , родители в разводе. Бабушка ругается , папа добрый и мачеха тоже , а мама с отчимом злые , но так то нормальные , было 1 раз когда они меня немного избили , но из-за того что я узнала что такое секс и начала общаться с папой , я не знаю что мне делать , я жирная , не красивая ,
Здравствуйте, Варя.
По вашему обращению чувствуется, что сейчас вам очень больно, одиноко и тяжело. Когда человек сталкивается с насмешками, травлей, чувствует себя отвергнутым и непонятым, ему может казаться, что он совсем один и никому не нужен. В такие моменты действительно бывает сложно увидеть выход из ситуации и поверить, что что-то может измениться.
Особенно тревожно звучат ваши слова о том, что вы хотите причинить себе вред. Очень важно отнестись к этим чувствам серьёзно. Когда боль становится слишком сильной, может возникать ощущение, что единственный способ её прекратить – исчезнуть самому. Но обычно за такими мыслями стоит не желание умереть, а желание перестать страдать, перестать чувствовать одиночество, обиду, страх и боль.
Из вашего письма видно, что в вашей жизни сейчас много непростых переживаний. Развод родителей, напряжённые отношения с частью семьи, конфликты, ситуация, когда вас наказывали физически, трудности в общении со сверстниками – всё это может сильно влиять на эмоциональное состояние. Любому человеку было бы тяжело справляться с таким количеством переживаний одновременно.
Отдельно хочется сказать о ваших словах: «я жирная, некрасивая». Когда человек регулярно сталкивается с критикой, насмешками или недостатком поддержки, постепенно он может начать смотреть на себя глазами тех людей, которые его обижают. Порой, слова окружающих нас людей формируют в нас убежденность в собственном несовершенстве, и затем мы сами начинаем видеть подтверждение их словам в отражении зеркала, но я хотела бы поделиться с вами интересным научным фактом. Мировые научные деятели занимаются изучением того, что зеркало не показывает нам объективную реальность и то, что мы видим в отражении – это то изображение, которое конструирует лишь наш собственный мозг, основываясь на имеющемся опыте (общение с людьми, когда они отмечают ваши черты внешности, собственные фотографии, изображения других людей и внешность окружающих). Не стоит забывать также и о том, что мнение о вашей внешности других людей – тоже необъективно, оно также основано на их представлениях, ценностях и собственном опыте. В любом случае, то, как вы выглядите, не определяет вашу ценность как человека. Внешность не делает человека достойным или недостойным любви, дружбы и уважения. Каждый человек заслуживает доброго отношения к себе, независимо от внешности, оценок окружающих или жизненных обстоятельств.
Также важно помнить, что то, что происходит сейчас, не будет продолжаться вечно. Когда человеку больно, может казаться, что вся жизнь всегда будет такой же тяжёлой. Но чувства меняются, обстоятельства меняются, появляются новые люди, новые возможности и новые отношения. Сейчас в это может быть трудно поверить, но то, что вы испытываете сегодня, не определяет всё ваше будущее.
Поскольку вы пишете о мыслях нанесения себе вреда, очень важно не оставаться с этими переживаниями одной. Постарайтесь рассказать о своём состоянии взрослому человеку, которому вы доверяете: папе, другому родственнику, школьному психологу, педагогу или другому значимому взрослому. Поддержка рядом сейчас особенно важна.
Если мысли о причинении себе вреда усилятся или вам станет совсем тяжело справляться с ними самостоятельно, пожалуйста, обратитесь за помощью по телефонам доверия:
• Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей: 8 (800) 100-49-94
• Бесплатная кризисная линия доверия по России: 8 (800) 333-44-34
• Всероссийский телефон многопрофильной психологической помощи взрослым: 8 (800) 200-47-03 или 8 (800) 200-89-11
На этих телефонных линиях работают специалисты, которые умеют помогать людям в кризисных состояниях. Обращение туда не является признаком слабости – наоборот, это способ позаботиться о себе в трудный момент.
Сейчас вам очень нужна поддержка, понимание и безопасность. И то, что вы написали о своих переживаниях уже важный шаг. Не оставайтесь с этой болью в одиночку.
С уважением, консультант службы психологической помощи.
Здравствуйте. Хочу кратко изложить то, с чем я сейчас сталкиваюсь, чтобы вы понимали полную картину моего состояния.Что происходит сейчас:Острая тревога: Постоянная сильная тревожность и панические атаки.Эмоциональный фон: Нестабильное настроение, сильное чувство вины перед близкими.Суицидальные мысли: Мысли о смерти присутствуют постоянно, но на данный момент они пассивные (без активных действий и планов).Причина обострения: Тяжелая жизненная ситуация. Не получается найти работу, есть острое давление из-за нехватки денег и необходимости помогать родным.Что было в прошлом (опыт и анамнез):Селфхарм: Длительное и тяжелое нанесение самоповреждений (сейчас это полностью в прошлом).Психические расстройства: Тяжелые проявления ОКР (обсессивно-компульсивного расстройства) и эпизоды деперсонализации.Среда: Специфический бэкграунд — религиозные родители и деструктивный сектантский опыт.
Здравствуйте, Саша.
В Вашем обращении Вы описываете, что сейчас переживаете очень тяжелый период, в котором ощущается острое чувство тревоги, эмоциональная нестабильность, а также пассивные мысли о смерти. Эти симптомы, безусловно, требуют внимания и поддержки, особенно учитывая ваше прошлое и сложный жизненный опыт.
Ваше описание тревожных состояний, панических атак и мыслей о смерти говорит о высокой степени внутреннего напряжения, что вполне понятно при столь сложных обстоятельствах: отсутствие работы, нехватка денег и необходимость помогать близким. Также важна информация о Вас - проявления ОКР (обсессивно-компульсивного расстройства), эпизоды деперсонализации и самоповреждение - все это указывает на накопленные сложности и необходимость укрепления механизмов эмоциональной регуляции, - все это требует бережного и системного подхода.
Понимаю, что сейчас у Вас очень остро стоит вопрос поиска выхода из ситуации, но внутренне Вы можете чувствовать себя без сил. На первом этапе важно сосредоточиться на том, чтобы снизить уровень тревоги и обеспечить безопасность. В этом поможет техника дыхания и релаксации, а также, возможно, постепенное принятие и наблюдение за своими мыслями, без оценки, - это может снизить их остроту.
Приведу для Вас пример, простых и эффективных дыхательных упражнений, которые помогут снизить уровень тревоги, успокоить ум и восстановить ощущение внутренней гармонии.
Одним из таких методов является дыхание по методу 4-7-8. Для его выполнения сядьте или лягте в удобное положение, расслабьте плечи. Вдохните через нос на счет 4, задержите дыхание на счет 7, затем медленно выдохните через рот на счет 8. Повторите это упражнение 4-5 раз. Оно помогает замедлить дыхание, снизить уровень стресса и вернуть ощущение контроля над состоянием.
Еще один эффективный способ - дыхание животом. Лягте на спину или сядьте удобно, положите одну руку на грудь, другую - на живот. Вдыхайте через нос, стараясь наполнять воздухом живот, чтобы он поднимался, а грудь оставалась неподвижной. Затем медленно выдыхайте через рот, полностью освобождая легкие. Делайте это в течение нескольких минут, концентрируясь на ощущениях, связанных с дыханием.
Также полезно выполнять простую технику "дыхание через счет 4-4-4": вдыхайте на счет 4, задерживайте дыхание на счет 4, выдыхайте на счет 4, и снова задерживайте дыхание на счет 4.
Эти упражнения помогают сосредоточиться на настоящем моменте, снизить тревогу и вернуть ощущение внутренней спокойствия. Практикуйте их регулярно, особенно в моменты сильного переживания или когда чувствуете, что эмоции накрывают.
Хочу вас заверить, что ваше состояние - это сигнал о необходимости поддержки, и в этом нет ничего постыдного. Вы уже сделали важный шаг - обратились за помощью. В дальнейшем важно на втором этапе необходимо продолжить формирование навыков саморегуляции, чтобы безопасно стабилизировать Ваше состояние, найти внутренние ресурсы для преодоления кризиса и помочь Вам сформировать более устойчивые механизмы совладания с трудностями. Скорее всего, "деструктивный сектантский опыт" прошлого задавал тренд разрушительного и тревожного поведения очень долго, поэтому, Вам нужно быть готовой к тому, что путь восстановления не будет быстрым, но он верный.
Также очень важно в ближайшее время обратиться к специалисту психологу, Вы можете сделать это на нашем сайте, бесплатно, онлайн через личный кабинет. Он поможет Вам проработать эти тяжелые переживания и найти стратегии совладания.
Пожалуйста, не забывайте Ваша жизнь и здоровье - самое важное. Вы можете пройти этот сложный этап, и поддержка рядом уже есть, главное - не бойтесь просить о ней и делать шаги навстречу своему выздоровлению.
С уважением,
Консультант службы
у меня 58 баллов за ЕГЭ по профильной математике,узнала только что. я не знаю что мне делать. я столько готовилась пробники писала на 80 баллов я реально делала много и в итоге я просто завалила экзамен. самое ужасное что я даже не смогу пойти на пересдачу тк у меня вступительные в вуз с пересдачей в один день. я не знаю что мне делать у меня язык не повернется рассказать об этом родителям. я дико боюсь криков с детства сразу начинается паника,а они будут кричать,винить меня в том что я мало готовилась,что плохо из за этого сделал,что денег было много потрачено и все в пустую. я не знаю..я еще в начале года сказала себе что я лучше сама себя убью е,ли плохо напишу чем они меня до этого доведут. пару лет назад у меня была попытка суицида из за того что они начали подозревать меня во всем подряд я не выдерживала. и сейчас я боюсь что ситуация повторится. я хочу просто пропасть куда нибудь. я чувствую себя очень тупой,хотя я вроде делала все я старалась я училась. если отключить эмоции я понимаю что я все еще прохожу в вуз я хотела поступить в горный институт в Санкт-Петербурге на архитектора,мне нужно набрать 330 баллов,там учитывается аттестат математика и два рисунка. и еще там есть как запасной вариант я отметила художественная обработка материала туда надо 210 там тоде математика,аттестат и один рисунок. аттестат у меня 92 балла но математика просто нафиг..я не знаю что мне делать,мне дико обидно за такие баллы при такой подготовке. я боюсь им говорить. очень хочу уже просто умереть и не думать об этом всем,чтобы даже не видеть их взглядов,не слышать их криков и издевательств всю оставшуюся жизнь. потому что они любят давить на больное,моя мама постоянно все что я ей говорю использует против меня,она до сих пор говорит что огэ я могла бы сдать лучше,но я же пошла гулять после экзамена и поэтому я написала не на максимум. я не хочу чтобы история повторилась. я дико хочу домой,но не тот домой который вот здание где я сейчас,а дом где меня просто никто никогда не будет осуждать за каждое действие,я боюсь что единственное такое место это чистилище.
Здравствуйте, Лада.
Из написанного Вами обращения, я поняла, что Вы испытываете стресс в связи с тем, что Вам не удалось сдать экзамен по профильной математике так удовлетворительно, как Вам хотелось. В связи с напряженными отношениями с родителями, которые, как Вы упоминаете, упрекают Вас за недостаточность продуктивных результатов, Вы так же испытываете страх предстоящего разговора, в котором сообщите им эту информацию.
Лада, то, что Вы сейчас чувствуете (обида, страх, грусть и злость на обстоятельства или саму себя), - это способ Вашей психики справиться со стрессом. Ведь она не была готова к такому "удару" - столько труда не дало ожидаемого результата, это непредсказуемость обстоятельств. Плюс страх перед реакцией Ваших близких, который подкреплен прошлым опытом. Сейчас Вы имеете право плакать, злиться, чувствовать несправедливость. То, что Вы старались, а вышло не так, как хотелось, - действительно, ощущается обидно. Ваши реакции - Ваше легальное право на горевание, это не про лень или слабость. Это забота о себе.
ЕГЭ, действительно, один из важных жизненных этапов. Важный с точки зрения ознаменования перехода молодого человека на новую жизненную ступень - окончание школы и наступление полной правовой дееспособности, ступень, когда молодой человек берёт ответственность за свою жизнь, поступки и решения в собственные руки. Этот этап важный, но не единственный.
Лада, попробуйте взять лист бумаги и начертить на нём прямую линию, где её начало - день Вашего рождения, а конец - условные 80 лет (средняя продолжительность жизни). Отметьте на этой линии свой нынешний возраст. Посмотрите на ту часть отрезка, которая осталась впереди - там большое пространство и много времени, чтобы раскрыть свой потенциал и сделать что-то важное для мира, но, в первую очередь, для самой себя. И это не определяется баллами за экзамен - всё зависит от Вашего желания двигаться вперёд и показывать миру, какая Вы есть на самом деле.
Теперь отметьте на линии все те события, которыми Вы по-настоящему гордитесь (это могут быть совсем не "громкие" вещи: например, то, что Вы долго и упорно занимались, не бросали начатое, смогли преодолеть какой-то свой страх или просто каждый день делали шаг навстречу к поставленной цели, даже когда бывало тяжело). Одним словом, всё, что лично для Вас - победа над собой или обстоятельствами. Затем задайте себе вопрос: разве все эти победы, которые у Вас уже есть, случились благодаря каким-то экзаменам? Или они про Вашу внутреннюю силу, упорство и умение справляться с трудностями?
Важно помнить, как бы просто это не звучало, балл за экзамен - не про то, какая Вы. Это цифра, которая показывает, насколько удалось в тот конкретный день справиться с предъявленными заданиями. В тот день могло пойти что-то не так (Вы могли себя плохо чувствовать или стресс был таким сильным, что мозг будто "отключился" и стёр из памяти даже то, что Вы знали наизусть). В сильном напряжении память правда может "подводить" - и это не Ваша вина, а реакция нервной системы на перегруз.
Вы сами говорите о том, как много Вы работали, как писали пробники на 80 баллов - это значит, что Вы, действительно, разбираетесь в этой области. Один результат не перечёркивает всей Вашей подготовки и всех Ваших стараний.
Что касается разговора с родителями, Вы в праве отложить его до того момента, когда почувствуете внутреннюю готовность. Скажите им: "Сейчас я в таком состоянии, что не могу это обсуждать. Мне нужно время". Время - тоже ресурс.
Избежать разговора, скорее всего, не получится, ведь родители, даже если не транслируют этого Вам, могут искреннее переживать о Ваших результатах. Их крики, обвинения в Ваш адрес и Ваше чувство вины и стыда, чаще всего, возникает в следствие "неоправданных ожиданий". Но часто - это лишь проекция их собственных страхов. Эти ожидания мы приписываем себе сами, визуализируя идеальный образ того, какими мы "должны" быть, что бы нас любили, ценили и принимали. Мы строим в собственной голове планку, основанную на случайных фразах родителей, успехах сверстников или собственном страхе показаться слабыми, а затем наказываем себя за несоответствие этому образу. В состоянии эмоционального истощения этот механизм начинает работать как капкан - нам начинает казаться, что мы не имеем права на ошибку.
Используйте технику "Я-сообщение". Вместо оправданий (к примеру, "Я честно старалась"), говорите о своих чувствах и границах (например, "Я старалась весь год и работала очень много. Результат меня саму сильно расстроил. Сейчас мне не хочется скандалов, мне нужна Ваша поддержка"). Если начинается крик, можно сказать: "Я вижу, что Вы тоже расстроены, но когда на меня кричат, я не могу это обсуждать. Давайте вернёмся к разговору, когда все успокоятся". Это не побег, а стратегический ход к рассудительному и взвешенному диалогу.
Неудача - это не "всё, конец". Скорее, это "стоп, нужно притормозить", и в этот момент можно оглянуться, выдохнуть и понять - где был неверно рассчитан шаг, в какой момент в погоне за продуктивностью забылись свои интересы и желания. И уже из этой точки решить, куда шагнуть дальше. Не потому что "так надо", а потому что Вы сами захотели.
То, что у Вас есть "план Б" (поступление на другое направление), свидетельствует не только о том, что внутри Вас не просто есть ресурс для преодоления возникших препятствий, но и о том, что уже на данном жизненном этапе Вы проявляете осознанный и ответственный подход к своему будущему.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, я выпускник 11 класса и я очень все просрал. Чуть ли не самой начальной школы во мне видели пример для подражания, хотя на самом деле я был таким же тупым как и мои одноклассники. И на протяжении 9 лет мне приходилось носить эту маску "отличника" и встал вопрос, идти в 10 класс или же уйти в колледж. Но я снова зассал и пошёл в 10, ведь вообще не мог себя представить отдельно от родителей. Тогда же я решил, если по простому, то накачаться, ведь давно испытывал проблемы с физической силой, да и отец часто орал на то, что у меня нет сил. Так прошли 2 года и я в целом смог достичь того, чего желал, но за 2 месяца до экзаменов начались проблемы со здоровьем из-за переживаний, после чего наступила апатия и я резко похудел на 6 кг и стал гораздо слабее. Дак тому же я боялся ЕГЭ как первобытный человек неизвестного, поэтому откладывал подготовку до самого конца и теперь с моими 40 баллами за экзаменамы мне дорога в ВУЗ закрыта, хотя я до сих пор не знаю куда хочу. И ещё сильнее в отчаяниие вгоняет того, что я себя натаскивал на решение задач, в не получал знания и по факту я ничего не знаю. Забыл упомянуть, что к физике меня готовил репетитор и вроде бы научила меня учиться, но всё равно кажется, что все мои усилия пропали даром и мне стоит умереть, ведь я не смогу смотреть в глаза родителям, родне и сестре, после того, как они узнают мои результаты. Меня конечно не выгонят, но скорее всего разочаруются. А я не могу уже тянуть этот груз на себе и очень сильно хочу умереть, чтобы не позорить семью ещё дальше.
Hefer, здравствуйте.
В своей истории Вы делитесь тем, как на протяжении многих лет были вынуждены носить маску «отличника», которая не соответствовала Вашему внутреннему самоощущению. Этот разрыв между ожиданиями окружающих и Вашей реальной личностью привёл к хроническому стрессу и страху не оправдать надежд, в первую очередь - семьи. Попытка компенсировать внутреннюю неуверенность через физическую силу, а затем крах этой опоры из-за проблем со здоровьем и апатии перед самым важным этапом - выпускными экзаменами, - всё это создало эффект «идеального шторма». Результат в 40 баллов на ЕГЭ Вы восприняли как приговор.
Сейчас Вами движет глубочайшая душевная боль и страх столкнуться с разочарованием со стороны самых близких людей. Вы пишете о желании умереть, чтобы не позорить семью дальше. Это говорит о том, что в данный момент Вы не видите другого выхода из ситуации, кроме как исчезнуть. Вы хотите одного - чтобы этот невыносимый груз вины и стыда исчез, чтобы боль прекратилась. Но за этим отчаянным желанием стоит другая, более глубокая потребность: быть принятым таким, какой Вы есть, без масок, без необходимости соответствовать чужим идеалам, чтобы Вас любили за то, что Вы есть, а не за Ваши заслуги.
То, что Вы сейчас переживаете, в психологии называют «синдромом самозванца»: это когда приходится долгое время создавать о себе впечатление, отличающееся от себя настоящего, а потом поддерживать этот образ уже не хватает сил, маска спадает, и человек чувствует себя обманщиком. В такие моменты любые неудачи начинают восприниматься как крах всей жизни. А потеряв привычные опоры (роль отличника, физическую силу), возникает ощущение пугающей пустоты в вопросе «куда я хочу?». И самое болезненное явление, которое Вы сейчас испытываете, - это «токсичный перфекционизм», где любая ошибка приравнивается к провалу всей личности, что является заблуждением.
Ваши выводы о себе сейчас абсолютно неверны. 40 баллов на экзамене - это не приговор и не показатель Вашего интеллекта или будущей успешности. Это лишь результат одного конкретного испытания, к которому Вы подошли в состоянии крайнего истощения, апатии и страха. Вы пишете, что ничего не знаете, но забываете упомянуть о важном успехе: репетитор научил Вас учиться, и Вы это заметили, раз упоминаете об этом. Это фундаментальный навык, который гораздо ценнее зазубренных формул. Вы смогли изменить своё тело по своей воле - это доказывает наличие у Вас очень важного умения: поставить цель так, чтобы она Вас вдохновляла проявить волю, а дисциплину использовать как способ достижения этой цели. Ваша главная проблема сейчас не в отсутствии знаний, а в тяжелейшем эмоциональном выгорании и депрессивных настроениях.
В этой ситуации есть ресурсы и смыслы, которые Вы пока не видите. Ваш главный ресурс - это возраст и время. У Вас впереди вся жизнь, чтобы найти свой путь, не торопите себя сейчас. Смысл этого этапа в Вашей жизни - в возможности наконец-то сбросить ненавистную маску и начать жить своей собственной жизнью, а не той, которую от Вас ждали родители с начальной школы. Неудача на ЕГЭ даёт Вам право на ошибку без оглядки на других. Это Ваш шанс честно сказать себе: «Я не знаю, чего хочу» - и начать это искать без давления, слушая в первую очередь себя.
Чтобы позаботиться о себе и пережить эту ситуацию, обратитесь за помощью. Позвоните на телефон доверия для подростков и молодёжи (например, 8-800-2000-122). Разговор со специалистом поможет снизить остроту суицидальных мыслей. Сейчас важно дать себе время на восстановление. Не требуйте от себя немедленных решений о будущем. Ваша главная задача сейчас - восстановить физическое и эмоциональное здоровье. Для этого полезно помнить, что Вы несёте ответственность за свои действия, но не за чувства и надежды других людей. Разочаруются родители или нет - это их выбор и их чувства. Вы не можете ими управлять. Смените фокус с прошлого на будущее: начните планировать ближайшие шаги (как сообщите результаты, что будете делать дальше - колледж, пересдача через год). Наличие плана возвращает чувство контроля и намечает дальнейший путь.
Hefer, Вы - человек, который столкнулся с огромным давлением и его невыносимой тяжестью. Это нормально - быть слабым иногда. Ваша жизнь имеет огромную ценность сама по себе, вне зависимости от оценок в аттестате или мнения окружающих. Эта боль пройдёт. То чувство безысходности, которое Вы испытываете сейчас, временно.
Позвольте себе быть несовершенным, позвольте себе отдохнуть от гонки за чужим идеалом и начните с самого главного - с заботы о себе.
С уважением, консультант службы Ирина.
мне 12 лет и я очень плохо пытаюсь похудеть уже 3 года. когда я весила 63 кг при росте 160 то начала голодать,в некоторых случаях пить слабительные и максимум есть на 500кк в день,похудела до 43 кг за 2 месяца,потом из-за сотрясения мозга(меня столкнули с лестницы) положили в больницу и начались очень сильные переедания из-за которых слишком быстро набрала вес и каждый день ненавидела себя, хотела умиреть, делала огромное количество глубоких порезов по всему телу чтобы хоть как-то успокоиться(. я решила заново худеть,но не могла остановиться есть.. поэтому решила продолжить пить слабительные,я пила их кажлый день по 20+ таблеток или даже больше и из-за этого пережила очень много передозов.решила купить таблетки для похудения. я пропила около 4-х курсов молекулы,2 курса минерала,1 курс слим комплекс,но я пила не по правилам,то есть я могла за один раз выпить 10-15 таблеток или 4 в течение дня (максимально можно было принимать 1-2 таблетки в день) конечно же мне было очень плохо,я каждый день видела очень очень сильные галюцинации, до сих пор не могу нормально дышать и делать глубокие вдохи, зато вес был +-50 кг,менч это очень радовало.когда закончились деньги на таблетки для похудения то стала блювать чтобы очиститься после очередного кп (раньше тоже так делала,но не прям часто), из-за частых кп я могла по 5 раз очищаться в день..но я стала очень сильно даже боятся пить воду и тоже выблевывала ее.
Но вот сейчас я не могу блювать едой. когда после кп иду очищаться то болит живот/бок и выходит только желчь,хотя прошло максимум 10 минут от еды,меря это слегка напрягает...
сейчас я вешу 49,4 при росте 162,я хочу похудеть до 38,но я ре знаю что мне делать,ч хочу как то вылечиться от этого,мне очень тяжело,я устала ощущать огромную вину,уродоивость после еды,ч устала постоянно контролировать и ограничивать себя
мои родители знают про все это и про порезы/шрамы тоже,но им вообще все равно и они всегда комментируют мою еду, внешность, тело оскраблениями(
я впервые такое решила рассказать,ч хочу обратиться хоть к какому то психологу, но очень боюсь потому что родители говорят о том что проблем в моем возрасте не бывает и я все выдумываю..Здравствуйте, Полина!
Проблемы с пищевым поведением, самоповреждающие действия, чувство вины, усталости, непринятие своего тела... Описываемые Вами симптомы вызывают серьёзное беспокойство и, безусловно, требуют самого пристального внимания и помощи специалистов.
Вы признаёте, что Ваши способы похудеть не являются здоровыми. Особенно тревожно читать о последствиях приёма слабительных и таблеток для похудения в таких количествах. Токсическое воздействие на организм, проблемы с дыханием, галлюцинации - это опасные сигналы, говорящие о том, что здоровье серьёзно пострадало. Ваше тело сейчас нуждается в бережном восстановлении под наблюдением врачей. Важно понимать, что стремление похудеть до 38 кг при Вашем росте может нанести непоправимый вред организму, который и так уже испытал огромную нагрузку. Здоровый вес - это не цифра на весах, а состояние, при котором Вы чувствуете себя энергичной, сильной.
Вина, ненависть к себе, усталость от постоянного контроля... В течение длительного времени Вы живёте в постоянном напряжении. Это серьёзная нагрузка на психику. То, как реагируют родители, тоже вызывает беспокойство. Оскорбления и равнодушие только усугубляют ситуацию. Поэтому сейчас самый важный шаг - обратиться за профессиональной помощью. Попросите маму записаться к педиатру. Он проведёт осмотр, оценит состояние здоровья и при необходимости направит к другим специалистам: эндокринологу, гастроэнтерологу. Кроме того, обратитесь к психологу или психотерапевту. Специалист поможет разобраться с причинами, которые привели к таким сложным отношениям с едой и телом, научит безопасным способам справляться со стрессом и эмоциями, работать с чувством вины и ненависти к себе.
Постепенно меняйте отношение к еде. Цель сейчас — не похудеть, а восстановить здоровое пищевое поведение. Регулярное питание небольшими порциями, сбалансированный рацион и отказ от экстремальных методов помогут Вашему организму. Главное, заботьтесь о себе. Попробуйте найти занятия, которые приносят радость и помогают отвлечься: рисование, музыка, прогулки, общение с друзьями. Это поможет снизить уровень стресса и сместить фокус с мыслей о весе.
Полина, ищите поддержку. Есть бесплатные горячие линии психологической помощи и онлайн‑консультации для подростков, где можно получить поддержку анонимно. Не откладывайте свой звонок, позвольте помочь Вам.