Вопросы психологу

Здравствуйте, Владислав!

Из вашего обращения я поняла, что вы находитесь в сложной ситуации. Ваша влюбленность в молодую женщину вступает в противоречие с вашим сложившимся семейным положением. Вы чувствуете, что не можете бросить жену, но в то же время испытываете сильные чувства к другой женщине. Это вызывает внутреннее напряжение и терзания.

Такое мучительное противоречие между сердцем и разумом, должно быть, очень выматывает вас эмоционально. Позвольте вас поддержать! Решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли и это начало вашего пути восстановления. Вы сейчас находитесь в действительно непростом положении, и сейчас как никогда нуждаетесь в поддержке.

Влюбленность - это мощное и захватывающее эмоциональное состояние, которое оказывает сильное влияние на наше восприятие и поведение. Влюбленность часто заставляет нас сильно идеализировать объект нашего влечения. Все качества возлюбленного представляются исключительными и совершенными, а малейшие недостатки либо не замечаются, либо объясняются в положительном ключе. При этом мы можем слишком погружаться в романтические фантазии, не учитывая реальные трудности и ограничения, которые могут возникнуть в отношениях. Однако влюбленность, как правило, не может длиться вечно. Рано или поздно она сменяется другими, более устойчивыми чувствами. Важно понимать, что влюбленность не всегда перерастает в устойчивую и зрелую любовь. Это состояние может оставаться на уровне романтического увлечения, не имеющего прочной основы для долгосрочных отношений. Причины этого могут крыться в недостаточном взаимопонимании, несовместимости ценностей или неготовности одного или обоих партнеров к серьезным отношениям. В вашем случае, вы влюблены в молодую девушку, которая живет в другом городе. Это уже создает объективные сложности для построения полноценных серьезных отношений. Кроме того, большая разница в возрасте может породить дополнительные трудности в понимании и ожиданиях друг от друга.

Владислав, очень важно разобраться в ваших собственных чувствах и потребностях, трезво оценить реальность ситуации и последствия возможных действий, а также задуматься о том, что будет лучше и здоровее для вас в долгосрочной перспективе. Прежде чем предпринимать какие-то решительные шаги, вам действительно стоит трезво оценить, готовы ли вы к таким вызовам. Вы состоите в браке, и это важная часть вашей жизни. Брак - это не просто чувства, но ответственность и обязательства, которые нельзя легкомысленно разрывать. Будьте максимально честны с собой. Подумайте, что для вас важнее - сохранить семью или пуститься в новые отношения, полные неизвестности. Сможете ли вы создать с новой девушкой по-настоящему глубокие, равноправные и долговечные отношения? Подумайте, готовы ли вы действительно выстраивать серьезные отношения с человеком, который значительно моложе вас и живет в другом городе? Или вашими действиями движет, прежде всего, эмоциональное влечение и желание сбежать от текущих проблем? Владислав, вспомните ваши чувства в начале отношений с женой, наверняка вы тоже были влюблены в вашу супругу. Что изменилось?

Если вы понимаете, что у вас не получается самостоятельно изменить ситуацию, в таком случае я рекомендую обратиться к психологу. Специалист может помочь вам разобраться в сложной ситуации. Если нет возможности обратиться за помощью к специалисту очно, то вы можете обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет), а также вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно).

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Артем.

Чувство вины, потеря понимания себя и смысла жизни, состояние подавленности, которое Вы обозначили как «депрессия» – очень тяжелые переживания. Они свидетельствуют о психологическом кризисе. И Вы очень точно выбрали направление, в котором ищете помощи. Спасибо, что решились рассказать о том, что с Вами происходит, и написали на сайт психологической службы.

Артем, похоже, что в Вашей жизни сошлось сразу два драматических и по сути переломных периода: возрастной кризис и переживание утраты близкого человека, Вашей матери… Каждый из них сам по себе – тяжелое испытание, связанное со сложными эмоциями и непростыми размышлениями.

Прежде всего важно принять тот факт, что переживание смерти близкого человека само по себе изначально связано с ощущением печали, тоски, подавленности. Вы не пишете, когда и как умерла мама, но очевидно, что ее утрата оказывает сильное влияние на состояние. Часть того, что Вы назвали депрессией, может быть связана с фактом утраты.

Вы также пишете, что вините себя в смерти матери. И это очень важное замечание. Несмотря на то, что переживания каждого человека совершенно уникальны, в то же время есть общие закономерности. Артем, каждый человек, потерявший близкого, сталкивается с чувством вины. И в подавляющем большинстве случаев эта вина не имеет объективных оснований, это т.н. иррациональная вина. Та устроена наша психика, что смириться с неизбежностью смерти крайне сложно. Ощущение бессилия в случае утраты близкого становится настолько непереносимо, что включаются защитные механизмы, позволяющие снизить это тревожное ощущение и вернуть ощущение «контроля» над смертью. Человек начинает думать, что если бы он вел себя иначе (что-то сделал или наоборот – не сделал), близкий был бы жив. И если мы не берем совершенно очевидные случаи наподобие выстрела в лоб, это всегда искажение реальности, иллюзия. В отношении переживания беспомощности – на какое-то время приносящая облегчение иллюзия.

Но опасность иррационального чувства вины в том, что в отличие от реальной вины, которая компенсируется восполнением причиненного ущерба, она только ухудшает состояние и никуда не ведет.

Артем, я верю, что Ваши переживания очень живы и сильны и может быть недостаточно простого разъяснения механизма их возникновения. Поэтому будет очень разумно найти людей рядом, доброжелательных и зрелых, с которыми можно было бы поговорить о своих чувствах.

Это очень важно в случае утраты. Поделиться с близким своей болью и печалью, поделиться воспоминаниями. Есть ли рядом с Вами те, с кем это возможно? Это не всегда родственники (хотя среди семьи как правило бывает человек, с которым можно поговорить). Это могут быть родители друзей, или сами друзья, или соседи… Очень полезной может оказаться и работа с психологом.

Второй кризис, через который Вы сейчас проходите, возрастной. Его так или иначе приходится переживать каждому человеку. В процессе взросления не только созревают структуры мозга, позволяющие задаваться сложными абстрактными вопросами, но и сам ход жизни эти вопросы «подкидывает».

Вопросы о себе и собственной личности, о смысле жизни и своем месте в ней – естественны в юности. В Вашем случае они могут восприниматься еще более сложно и драматично из-за утраты. Тем не менее тревога, растерянность, отсутствие ясного понимания кто ты, каковы твои ценности и цели в определенные периоды жизни совершенно нормальны. Примеряя на себя модели семьи и друзей, что-то принимая, а что-то – отвергая. Смотря фильмы и читая книги и наблюдая за своим отношением к героям. Воображая варианты своей собственной судьбы и того, какой хотелось бы видеть жизнь вокруг. Обсуждая вопросы ценностей и смыслов и конкретные события и поступки с разными людьми. Во всех этих процессах постепенно выстраивается понимание себя и своих смыслов. В этот период очень важно не попасться на удочку готовых ответов и эмоциональной раскачки, а критически размышлять. Может быть это прозвучит неожиданно, но такой душевный кризис может стать благодатной почвой для личностного роста. И здесь также работа с психологом может оказать ценную помощь.

Артем надеюсь, данный ответ помог Вам сориентироваться в том, что с Вами происходит. Также надеюсь, что, сделав этот первый шаг на пути понимания своего состояния и его улучшения, Вы продолжите движение по этому пути. Возможно, воспользуетесь тем, что есть в данном сообщении. А может быть и обратитесь за консультацией к психологу.

Однократный ответ без возможности задать вопросы и на что-то откликнуться имеет серьезные ограничения. В Вашем случае я бы действительно рекомендовала диалоговый формат. Звонок по телефону психологической помощи, консультирование очно или онлайн или, как хороший вариант для начала – создание личного кабинета на нашем сайте. Личный кабинет дает возможность в форме обмена сообщениями касаться любых значимых тем, получать информационную и эмоциональную поддержку, прояснять сложные вопросы.

Надеюсь, Вы продолжите этот путь.

С уважением, Виктория.

Здравствуйте, Дарья. Вы пишите о своих мыслях по поводу того, что не знаете, чего хотите от жизни, что приводит Вас в беспокойство.

Дарья, в разные периоды жизни, вопросы, которые мы адресуем себе относительно своих желаний, стремлений и целей – могут выходить на центральный план, что совершенно естественно. Понимать, чего мы хотим от жизни – действительно очень важно, поскольку от понимания строятся наши дальнейшие действия в реализации тех или иных целей. Случается так, что мы можем сталкиваться с ситуацией некоторого «застоя», непонимания того, чего мы хотим и нам может казаться, будто жизнь стоит на «стопе», в попытках разглядеть путь, на который необходимо встать. В такие моменты важно для себя определить, что именно привело к временной передышке в понимании того, чего Вы хотите и куда двигаться дальше. Причин может быть много: это могут быть как временные трудности, на разрешение которых задействованы ресурсы, также возрастные периоды, в которых остро встают вопросы о смысле жизни в целом. В любом случае, если мы осознаем причины такого состояния, это дает нам возможность разобраться с событиями текущей жизни, а далее задумываться над тем, что Вас тревожит. Таким образом, если мы нашли в себе ресурсы находить ответы на тему того «чего я хочу», мы можем обратиться к кругу своих интересов, а если на этот вопрос ответить сложно, поразмышлять над тем, чем бы Вы хотели заниматься и что для этого необходимо сделать. Также, окружение и общение с близкими людьми, как правило, может быть своего рода ориентиром в таких вопросах, поскольку мнение окружающих, их мысли – могут натолкнуть нас на идеи, которые раньше могли не приходить в голову.

Дарья, постепенное разрешение важных жизненных вопросов – не всегда происходит быстро, это совершенно нормально, важно иметь инструменты для того, чтобы начать двигаться в сторону поиска себя и своих потребностей.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Антон!

В вашей жизни происходит много событий, которые, к сожалению, окрашены для вас в негативные, тревожные тона. В вашем обращении чувствуется усталость от того состояния, в котором вы сейчас находитесь. Ощущение отчаяния, бессмысленности, неуспеха очень тяжело переживается людьми в любом возрасте. Кто-то безболезненно может справиться с задачами и адаптироваться к изменениям, для других невозможность решить проблемы становится тяжелым стрессом, который может привести к чувствам одиночества, подавленности и безысходности. Испытывать такие эмоции и чувства на протяжении долгого времени, конечно, тяжело и это может вызывать внутреннее напряжение. И вполне естественно, что вы хотите выйти из этого состояния. То, что вы понимаете, что с вами происходит, то, что вы обращаетесь за поддержкой,написали на наш сайт, все это является большим шагом к изменению своего состояния.  

В вашей жизни происходит много событий, которые, к сожалению, окрашены для вас в негативные, тревожные тона. Мысли об этом могут привести к желанию причинить себе вред, и таким образом приглушить эмоции. Суицидальные мысли не означают, что вы действительно хотите покончить с жизнью, а чаще всего указывают на то, что вы хотите изменить свою ситуацию и прекратить свои страдания. Мысль о самоубийстве может казаться облегчением, как будто вы сможете отдохнуть от своих проблем. В то же время, эти мысли могут казаться запретными, позорными и увеличивать вашу тревогу. Может показаться, что, покончив с жизнью, вы вернёте контроль над ней. Но покончить с жизнью не является решением, наоборот, все шансы внести изменения исчезают. Бывает, что негативные чувства к себе, ощущение бессмысленности вынуждает избегать других людей, помощи или того, что может помочь чувствовать себя лучше. В таком состоянии сложно заботиться о себе, а тем более принимать какие-либо решения. Причинив себе боль, негативные чувства могут на короткий миг стать легче, но это никогда не будет хорошим решением в долгосрочной перспективе. Лучше всего начать заботиться о себе – наладить режим дня, питание.  На данном этапе вашей жизни употребление алкоголя может показаться привлекательной идеей. Возможно, вы считаете, что терять уже нечего, но алкоголь точно не приносит счастья: напротив, он может только усугубить ситуацию и подкинуть проблем. Наберитесь мужества и расскажите кому-нибудь о том, как вы себя чувствуете. При возможности обратитесь за поддержкой к людям, которым вы доверяете (друзья, коллеги, родственники). Высказывание своих мыслей позволит слушающему вас человеку помочь вам найти новые способы взглянуть на проблемы и открыть новые возможности для их решения. Когда вы находитесь наедине со своими негативными мыслями и переживаниями, они могут расти и укрепляться. Выражая мысли в письменной или устной форме, вы бросаете им вызов и можете получить поддержку от других людей. Помимо размышлений о том, с кем бы вы могли поговорить в своём окружении, вы также можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или другой телефон доверия. Постарайтесь научиться замечать даже самые небольшие позитивные изменения, ценить свои старания, себя.

Помните, что даже если ситуация кажется безвыходной, со временем негативные эмоции пройдут. Любые чувства и эмоции (хорошие и плохие) – это временное явление. 

Также вы можете обратиться, написав сообщение в личный кабинет, что позволит вам и консультанту взаимодействовать в формате переписки.

Ира, здравствуйте! Из вашего обращения я поняла, что у вашего молодого человека сейчас происходит адаптация к новому месту работы. Это эмоционально вас травмирует, потому что он вас «игнорирует». Вы правильно сделали, что обратились за помощью на наш сайт, это показатель того, что вам небезразлично ваше психологическое состояние. Чувствовать себя в «подвешенном» состоянии нелегко, и я в первую очередь хочу вас поддержать.

Возможно, у вашего парня не остается сил на то, чтобы уделять вам столько внимания, сколько он мог уделять раньше. Попадая в новые условия все мы так или иначе испытываем стресс, и наши ресурсы уходят на принятие новых условий. На любую адаптацию нам требуется энергия. Чем меньше ее становится, тем острее мы можем реагировать на волнующую нас ситуацию. Также и вы столкнулись с новыми условиями, неизвестность, непонимание вашего молодого человека вызывает у вас стрессовую реакцию. Вы ссоритесь, ваше внимание уходит на «докручивание» того, чего в реальности нет, включается негативное мышление, и вы больше не замечаете плюсов в этих отношениях.

Ира, здесь нужно понять, что если вы продолжите быть в таком состоянии, то истощите ресурсы вашего организма. Начать стоит с себя, со своего отношения и поведения, на данный момент у вас есть для этого все силы и возможности.

Позаботьтесь о себе и своем развитии. Займитесь собой: если парень не хочет проводить с вами время, сами организуйте себе приятное времяпрепровождение или проведите время с теми, кто будет рад вам уделить внимание. У вас появится больше радости и сил, которые вы при желании сможете инвестировать в отношения.

Стремитесь к конструктивному диалогу. Как я поняла, сейчас для обозначения, что вы хотите внимания, завязываются ссоры. Но это опасный и энергозатратный вариант, от которого лучше отказаться. Попробуйте выражать свое недовольство в более экологичной форме по следующему алгоритму:

1. Проговорите, что вам нужны эти отношения. Это даст понять, что вы пришли с мирными намерениями, а не желанием обвинять и критиковать.

2. Спокойно и с самообладанием сообщите о своих эмоциях, переживаниях, потребностях, помня о том, что они очень ценны.

3. Скажите о том, чего вы хотите получить, какие его действия увидеть и какие слова услышать.

4. Поделитесь, почему для вас это важно.

Вы можете начать диалог так: «Я очень ценю наши отношения и за многое тебе благодарна. Вижу, что в последнее время ты сосредоточен на работе и понимаю, что для тебя это важно. Но из-за этого я чувствую себя грустно и одиноко. Мне очень хочется проводить с тобой больше времени — ходить куда-то два-три раза в месяц, в том числе по твоей инициативе. Это поможет мне чувствовать себя любимой и нужной».

Тренируйте навык любить. Начать можно с любви к себе. Замечайте и удовлетворяйте собственные потребности, заботьтесь о теле и своем психологическом состоянии — например, отдыхайте, наслаждайтесь работой, учебой или общайтесь с теми, кто проявляет к вам заботу и внимание.

Также важно учить вашего парня любить вас действиями, с помощью которых вы чувствуете тепло и заботу. Например, если вам хочется вместе посмотреть ваш любимый фильм, сообщите об этом партнеру. А дальше он уже будет решать, готов ли он таким образом проявить к вам любовь или нет.

Ира, вам также нужно научиться любить и поддерживать партнера, слышать его потребности и заботиться о нем. Найти баланс, в котором каждый из вас почувствует достаточную любовь друг от друга, непросто. Именно поэтому любить — это искусство, которому учатся, возможно, всю жизнь. Тренируясь, вы неизбежно будете двигаться в сторону спокойных, уважительных и теплых отношений.

Также рекомендую вам обратитесь за помощью к специалисту очно. Психолог поможет вам понять, чего именно вы хотите и поможет создать гармоничные отношения с собой и с окружающими вас людьми.

Желаю, чтобы ваша ситуация разрешилась наилучшим образом в самое ближайшее время.

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Наталия.

Вы оказались в непростой ситуации. И, похоже, причина волнения не столько в разных взглядах на воспитание у Вас и Ваших близких родственников, сколько в том, как их поведение отражается на ребенке и Ваших с ним взаимоотношениях. Кроме того, родные позволяют себе некорректные высказывания в Ваш адрес при дочери. Естественно, все это может огорчать Вас и заставляет беспокоиться за Ваши с дочерью отношения.

Наталия, не всегда близкие имеют одинаковые точки зрения и выступают в отношении ребенка на одной стороне. И это может с одной стороны затруднять процесс воспитания, а с другой – делать его даже глубже и эффективнее.

Тогда получается, что в процессе роста и взросления ребенок сталкивается с разными людьми, разными стилями поведения и построения отношений, различными взглядами на жизнь. Он выстраивает собственное отношение к происходящему и свой стиль общения, в первую очередь ориентируясь на значимых взрослых, на самых близких - родителей. Он наблюдает за их поведением и реакцией на действия других, а также прислушивается к тем пояснениям, которые ему дают родители.

Если мама пресекает некорректное поведение в отношении себя и ребенка (или хотя бы однозначно дает понять, что не согласна с ним), сама служит примером надежности (не смеется над людьми, не критикует, не выдает секретов и не обесценивает чувств и мнений), она задает именно ту модель, в которой возможно формирование доверия. Спокойно и взвешенно разъясняя ребенку причины и возможные негативные последствия недостойного поведения окружающих, мать может дать хороший инструмент осмысления и оценки и чужого, и собственного поведения. Это позволит взрослеющему человеку выбрать между оскорбительной и небезопасной и надежной и уважительной моделями взаимодействия.

Наталия, Вы не пишете, как часто Вы общаетесь с матерью и сестрой. Может быть, для Вас будет полезно признать тот факт, что Вы несете основную ответственность за ребенка и поэтому вправе влиять на время, которое Вы с дочерью проводите с другими родственниками.

Наталия, в Вашем обращении недостает конкретной информации. Вы не рассказали о сути разногласий, не указали возраст дочери, не написали ничего об отношениях в семье, не привели примеров тех действий родных, которые Вас так беспокоят. Для того, чтобы глубже проанализировать Вашу конкретную ситуацию и помочь выстроить стратегию эффективных именно для нее действий требуется больше информации о происходящем. Кроме того, взаимоотношения и воспитание очень сложные и глубокие процессы, требующие внимательного и скурпулезного отношения. Поэтому рекомендую Вам найти возможность непосредственно, в формате диалога проконсультироваться с психологом: по телефону, очно или, если два предыдущих варианта проблематичны, создав личный кабинет на нашем сайте.

С уважением, консультант службы.

Анна, здравствуйте.

Похоже, в Вашей жизни сейчас очень непростой период. Тотальное отсутствие желаний, обобщенно выраженное Вами в словах «не хочу просто БЫТЬ» - очень тяжелое состояние. И рпп вносит в него еще и свой вклад, добавляя психологических и физических страданий…

Анна, я искренне сожалею, что Вам приходится сейчас через это проходить. И вызывает огромное уважение, что несмотря на столь тягостное состояние Вы находите в себе силы пытаться повлиять на ситуацию, не теряете надежду, обращаетесь за помощью.

И, несмотря на то, что ряд предыдущих попыток что-то изменить не привел к желаемым результатам, в вопросах, которые Вы задаете, звучит надежда на возможность улучшения. И эта надежда имеет основания.

Анна, даже в достаточно непростых случаях, подобных Вашему, постепенное улучшение состояния и повышение качества жизни безусловно возможно. Но на это требуется время. В такого рода случаях не следует ожидать быстрых результатов, «волшебной кнопки» или «чудодейственной пилюли». Потребуется не только время, но и настоящая внутренняя работа. Работа совместно со специалистами.

Вы поделились тем, что предшествующий опыт не показался Вам успешным. Пишете, что сменили кучу врачей, пробовали и препараты, и психотерапию. Возьму на себя смелость предположить, что, возможно, Вы отказывались от предлагаемого лечения и психологической помощи достаточно быстро, не давая возможности методу, специалисту и препаратам времени на то, чтобы достичь заметного влияния на Ваше состояние. Может быть, Вы ожидали более быстрых или более кардинальных изменений, чем это в данном случае возможно. Есть большая вероятность того, что Вы слишком быстро разочаровывались.

Анна, позитивные изменения конечно же возможны, но они потребуют и достаточно длительного времени, и Ваших усилий. И Вашей веры: и в результат, и в себя. Тот факт, что Вы продолжаете делать попытки, дает надежду. Ведь в процессе лечения потребуется раз за разом справляться с разочарованием, связанным с отсутствием мгновенного эффекта. Не отчаиваться и не оставлять попыток несмотря на возможные периодически «откаты» после улучшений. Способность продолжать делать шаг за шагом, даже при отсутствии желаний. Умение видеть малейшие изменения, отмечать малейшие подвижки, даже небольшие успехи.

Анна, надеюсь, Вы согласитесь, что ради желанных изменений стоит набраться терпения и мужества и вновь начать лечение и психотерапию. И продолжать. Столько, сколько потребуется.

С уважением, искренним пожеланием успеха и верой в Ваши силы, консультант службы.

Здравствуйте, Наталья!

Из вашего обращения я поняла, что вы чувствуете себя глубоко обеспокоенной и напуганной. Вы испытываете серьезные психологические трудности, у вас возникли тревожные мысли, голоса в голове и параноидальные убеждения, вы чувствуете себя преследуемой и опасаетесь за свою безопасность. Это создает ощущение постоянного наблюдения и отсутствия свободы. Вы также переживаете сильный эмоциональный стресс, отказываетесь от еды и испытываете физические симптомы, такие как нехватка кислорода. Вы хотите получить помощь и узнать, как справиться с этим состоянием.

Позвольте вас поддержать! Хочу отметить насколько ценно и важно, что вы чутко отнеслись к своему состоянию, и, решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли и это начало вашего пути восстановления. Вы сейчас находитесь в действительно непростом положении, с которым обязательно нужно работать.

Наталья, вы переживаете очень сложное и тяжелое психологическое состояние. Вы описали очень серьезные симптомы, которые могут указывать на психическое расстройство. Справиться с данной проблемой самостоятельно вам будет тяжело, поэтому необходима помощь специалистов и поддержка близких. Рекомендую вам поговорить с родственниками, близкими, донести им, что с вами происходит. Если трудно говорить, можете написать им письмо или составить план разговора. Подумайте, возможно, у вас есть кто-то из родственников, кто сможет вам помочь, выслушать, поддержать? Вместе вам будет легче предпринять дальнейшие шаги по обращению за профессиональной помощью. Наталья, важно как можно скорее обратиться за профессиональной помощью к психиатру. Врач обладает необходимыми навыками и знаниями, чтобы помочь вам в сложившейся ситуации. Специалист может помочь правильно оценить ваше психическое и эмоциональное состояние и предложить соответствующую помощь и поддержку. Бесплатно получить консультацию специалиста можно в психиатрическом или психоневрологическом диспансере, или записавшись на прием к соответствующему специалисту в поликлинике по месту жительства. По данному вопросу вы можете попробовать проконсультироваться, позвонив на номер «горячей линии» Национального медицинского исследовательского центра психиатрии и наркологии имени В.П. Сербского Министерства здравоохранения Российской Федерации — 8 (495) 637-70-70 (звонок может быть платным, в зависимости от вашего региона и тарифного плана) или на номера аналогичных учреждений в вашем регионе. А также, вы всегда можете позвонить по телефону психологической помощи +7(495)989-50-50. Наш телефон работает круглосуточно, анонимно и бесплатно.

Кроме того, важно понимать, что отказ от питания может привести к истощению, электролитному дисбалансу, обезвоживанию и другим опасным физическим состояниям. Это может быть даже угрожающим для жизни. Поэтому крайне важно, чтобы вы наладили регулярный и сбалансированный прием пищи, даже если вам этого не хочется. Это необходимо для поддержания вашего здоровья и нормального функционирования организма. Когда базовые потребности вашего организма будут удовлетворены, у вас появятся силы на работу с внутренними проблемами.

Наталья, не стоит бояться или стыдиться обращения за помощью, вы обращаетесь к специалисту не потому, что вы слабый человек, который не справляется, а наоборот, проявляете себя как взрослый, ответственный человек, который решает возникающие жизненные трудности. Чем раньше вы начнете лечение, тем более благоприятен прогноз для вашего психического здоровья.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дмитрий. Из Вашего обращения я поняла, что Вы отмечаете в своем состоянии проявление паранойи, которая вызывает у Вас беспокойство.

Дмитрий, состояние, вызывающее у Вас беспокойство, имеет под собой причины, и, чтобы суметь с этим справиться, необходимо разобраться в происходящем. События, которые Вы описываете, действительно могут настораживать, вызывать переживания, дискомфорт. В некоторых случаях необходимо понимать, что, столкнувшись с обстоятельствами, когда мы чувствуем себя небезопасно – мы делаем все возможное, чтобы избежать тех переживаний, которые могут преследовать в этот момент. Иногда важно распознать реальную опасность, от воображаемой, которая может развиться в результате тревоги и страха. Стоит обратить внимание, что иногда, опасная ситуация может не иметь под собой реальных причин и тогда она основана на той опасности, которая существует только в воображении, а может быть действительно обоснована и, чтобы понять это, стоит поделиться своими переживаниями с близкими, родными людьми. Поддержка со стороны дает нам необходимость посмотреть на ситуацию под другим углом, услышать мнение других, ориентируясь на наличие возможной причины реального или воображаемого страха. Во всех случаях, Вы можете обратиться за очной консультацией к специалисту медицинского профиля, который сможет провести профессиональную диагностику причин происходящего.

С Уважением, консультант службы.