Вопросы психологу

Здравствуйте, Степан!

Вы чувствуете себя второстепенным персонажем собственной жизни, с которым не может произойти ничего интересного. Вы сильно страдаете от этого и убегаете в сон, где можете придумать себе другой мир, наполненный интересными событиями.

В этой ситуации важно прояснить, что для вас значит быть главным героем, каких именно интересных событий вы ждете в своей жизни - может быть, есть вариант, как притворить их в реальность? В том, как вы пишете об этом, чувствуется пассивная позиция, вы именно что персонаж, который ждет от "автора", когда же тот обратит на вас внимание и пошлет вам интересный сюжет. При этом в своих снах вы примеряете на себя более активную роль, можете в фантазиях устраивать себе ту жизнь, которую хотите - в связи с этим хочется спросить вас, что же мешает вам проявить активность и в реальности? Почему вы не начинаете действовать, как если бы вы были главным героем и могли творить собственную историю?

Все эти размышления довольно абстрактны, сложно дать вам какие-либо конкретные рекомендации в ситуации, когда не ясны обстоятельства вашей жизни: что значит "второстепенный персонаж" и "главный герой", в чем именно это проявляется? Но примечательно, что у вас есть представления о том, как это выглядит, в своих мечтах вы четко знаете, каким должен быть сценарий и, видя несоответствие этим идеальным картинкам в реальности, сильно расстраиваетесь из-за этого. Вы пишете о "перерождении" как он возможности получить второй шанс, видимо, у вас есть идея о том, что в этой жизни возможность стать "главным героем" уже потеряна для вас, но главного героя делают не обстоятельства, а его собственная активность и характер. Если обратиться к классическим работам по сценарному мастерству, в них всегда отмечается, что главный герой - это тот, кто совершает поступки, ломает привычный уклад, преодолевает сопротивление обстоятельств. Он не пешка в чьих-то руках, а самостоятельная единица, которая идет своим путем. И если вы хотите быть главным героем, так будьте им, начните проявлять активность. И заметите, как меняется ваша жизнь.

С уважением, Светлана, консультант службы.

Здравствуйте!

Вы пишете о желании резать руки, но сообщаете слишком мало подробностей и о себе, и о ситуации, которая привела вас к этому желанию.

Существует принципиальная разница между желанием нанести себе вред из суицидальных мотивов и желанием причинить себе боль, чтобы отрегулировать собственное эмоциональное состояние. А может, это и вовсе ваш крик о помощи для окружающих? Когда вы говорите, что хотите резать руки, чего именно вы хотите этим добиться, какого эффекта ожидаете? Честно ответив себе на этот вопрос, возможно, получится придумать другой способ получить то же самое, не подвергая риску собственную жизнь и здоровье.

В любом случае желание причинить себе вред - это опасное состояние, которое требует срочной помощи специалистов. Вы сделали первый шаг, написав вопрос психологу, но сообщили слишком мало подробностей, чтобы можно было дать вам какие-либо конкретные рекомендации. Лучше всего в вашем случае будет обратиться с этой проблемой к врачу психиатру, но если вы пока к этому не готовы, то позвоните на наш или любой другой доступный вам телефон психологической помощи, чтобы в диалоге со специалистом разобраться в причинах вашего желания и выработать другие способы справляться с трудной жизненной ситуацией, в которой вы оказались.

С уважением, Светлана, консультант службы.

Здравствуйте, Анастасия!

То, что Вы поделились своими чувствами - важно и ценно. Вы находитесь в отношениях с молодым человеком, и с какого-то момента начали ощущать грусть и чувство одиночества.

Анастасия, можете ли Вы вспомнить для себя, когда этот период начался? Какие мысли могли ему предшествовать? Расстраивает ли Вас то, что Вы не можете больше навестить Ваших родителей, или это связано с тем, что молодой человек не приглашает Вас в подобных поездках составить ему компанию, или дело кроется в чем-то ином?

Время от времени каждый человек на земле ощущает одиночество, но если оно становится постоянным спутником Вашей жизни, то стоит обратить на это внимание, что Вы и сделали.

Анастасия, я обратила внимание, что Вы пишете, что чувствуете себя ненужной. Это чувство возникло из сферы любовных отношений или оно может брать корни из чего-то другого? Это важно для того, что Вы определили для себя первопричину и могли работать с ней. В формате однократного ответа у нас нет возможности более углубленно поработать с Вашей проблемой. Рассматривали ли Вы для себя очные встречи с психологом? На подобных встречах специалист сможет задать Вам уточняющие вопросы, получить от Вас ответы, что поможет выяснить от чего прежняя радостная жизнь на долгий период омрачилась темными красками. Если сейчас нет возможности на встречи с психологом, Вы можете открыть рубрику “Личный кабинет” у нас на сайте, где в формате двустороннего обмена сообщениями Вам будет предоставлена такая возможность, диалог на сайте отображаться не будет.

Говорили ли Вы с Вашим молодым человеком о том, что Вы чувствуете? Попробуйте обсудить с ним, что Вам хотелось бы время от времени составлять ему компанию в подобных семейных поездках. Есть ли у Вас хобби, увлечения, на которых Вы могли бы познакомиться с новыми людьми и расширить свой круг общения? Это позволит завести знакомства с теми людьми, которые разделяют Ваши интересы, что может помочь в проработке одиночества.

Важно также проявлять заботу по отношению к себе. Есть ли вещи, которые Вас радуют, как часто за последнюю неделю Вы уделяли себе внимание, наслаждались чем-то приятным? В повседневной жизни, наполненной различными стрессовыми событиями и переживаниями очень просто порой забыть о таком Важном человеке, как мы сами.

Чувствовать грусть и одиночество время от времени нормально, но если это состояние длится уже на протяжении достаточно долгого времени, своевременное обращение за помощью поможет Вам вновь найти контакт с той жизнерадостной девушкой, какой Вы себя видели.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Егор!

Спасибо, что честно поделились тем, что Вас беспокоит. Должно быть, после того, как Вы наткнулись на непонимание со стороны одного из близких людей - Вашей мамы, а также с реакцией Ваших друзей, сделать это было непросто.

Ваше переживание - это сильный эмоциональный опыт, и то, что Вы до сих пор вспоминаете о том инциденте, вполне понятно и нормально, в особенности, если до этого подобных эпизодов с Вами не происходило.

Егор, давайте попробуем разобраться, что можно сделать, чтобы немного облегчить Ваше состояние и вернуть чувство уверенности себе.

Как я понимаю, в прошлом Вы пережили сильный эмоциональный срыв вследствие конфликта с другим человеком из-за разных взглядов и убеждений. Чувство стыда, смех со стороны друзей, отторжение со стороны Вашей мамы подорвало Ваше чувство уверенности в других людях и, в первую очередь, в самом себе. Насколько я могу предположить, Вы перестали считать себя безопасным для других людей, и хотите избавиться от той живости, которая Вам была присуща ранее и которую с положительной стороны рассматривала Ваша сестра.

Егор, когда эмоции переполняют человека, они находят выход разными способами. И, чем сильнее и дольше они копятся внутри нас, тем громче и ярче будет выход. Такое может происходить, если человек долго держит эмоции в узде, и тогда, они копятся в нем, как в шарике, но рано или поздно шарик может лопнуть, не выдержав напряжения. На эмоциональность и самоконтроль могут влиять наши внутренние качества, темперамент, возраст, опыт проживания тех или иных эмоций. Если человек, к примеру, ни разе не чувствовал сильную злость по отношению к кому-то, то в моменте ему может быть трудно понять, как безопасно дать эмоциям выход. Однако управление своими эмоциями, способность их безопасно для себя и для других людей проживать - это навык, который можно наработать.

Егор, в первую очередь разрешите себе испытывать чувства. Вы живой человек, у Вас есть право переживать, быть злым или раздраженным, грустным или веселым. Ваш срыв - это один момент из Вашей жизни, он не определяет Вас как личность и не говорит о том, кто Вы есть на самом деле. У каждого человека в жизни случаются плохие дни. Ваша сестра видит в Вас глубокого и интересного человека, и одно событие этого не отменяет.

Есть различные дыхательные техники, которые позволяют плавно направлять эмоции, давая им выход. К примеру, в момент раздражения Вы делаете на три счета медленный вдох через нос, а на выдохе плавно на 6 счетов выпускаете воздух через рот. И так повторяете несколько раз. Это позволяет замедлиться и подумать над тем, что происходит, какая эмоция у Вас возникла, по какой причине и что Вы можете с ней сделать. Поскольку сильные эмоции перекрывают наше логическое мышление, наш разум, то в моменте может быть трудно сообразить, как Вы хотите поступить дальше. Поэтому я рекомендую отрабатывать дыхательные упражнения на расслабление в спокойной обстановке, чтобы Вы привыкли к их использованию, и тогда, когда Вам потребуется этот навык, Вы сможете его автоматически использовать, не задумываясь. Помимо этого легкие физические нагрузки также будут полезны для борьбы с переживанием.

Егор, поддержка в подобных вещах важна. Может ли Ваша сестра поддержать Вас в этой ситуации, выслушать Ваши переживания? Также Вы можете обратиться на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте, где в разговоре со специалистом сможете безопасно поделиться своими эмоциями, Вас поймут и не осудят.

Егор, в жизни нет ни одного человека, который не совершал бы каких-то ошибок. Главное - продолжать двигаться вперед и давать себе время на восстановление.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Владимир!

Как я понимаю, сейчас Вы переживаете боль от невзаимной влюбленности. Позвольте Вас поддержать в этот непростой для Вас период.

Действительно, когда человек теряет Важные для него отношения это схоже с чувством утраты. Вначале может быть сомнение и неверие в том, что это произошло, и произошло именно с Вами, потом может быть злость, отрицание, чувство глубокого упадка сил и апатии, когда привычный ритм жизни замедляется и поддерживать привычную продуктивность не получается. И это нормально.

Я вижу, что Вам была дорога Ваша коллега, и сейчас, когда Вам не ответили взаимностью, переживать, грустить, быть не таким продуктивным, как в начале работы или в период студенчества - абсолютно нормально. Эмоциональные переживания выматывают человека также, как и длительные физические нагрузки.

В этот период, Владимир, разрешите себе быть не таким продуктивным, делая базовый необходимый минимум, позвольте себе прожить те эмоции, которые Вы испытываете. Как Вы справляетесь с грустью, что Вам раньше помогало с ней справляться? Уделите время для заботы о себе. Поход в парк или кафе, просмотр любимого сериала, занятие теми вещами, которые приносят Вам удовольствие будут полезны в этот непростой период.

Владимир, есть ли у Вас возможность поделиться тем, что Вы чувствуете с кем-то, кому Вы доверяете и получить поддержку? Если в Вашем окружении не нашлось такого человека, Вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте и проговорить Ваши чувства со специалистом, получить от него поддержку.

Я вижу, что в Вас много положительных качеств, и важно, что Вы помните о них. Напоминание себе о том, какой Вы человек, какая Вы личность позволит Вам чувствовать внутреннюю опору и поддержку от самого себя.

Владимир, переживать боль от отказа тяжело, и возможно Вам бы хотелось, чтобы коллега была рядом с Вами, однако есть вещи, которые мы контролировать не можем, как и не можем заставить других людей испытывать к нам то, чтобы нам хотелось, также мы не можем выключить свои чувства. Но со временем, если Вы того захотите, Вы сможете прожить эту ситуацию и стать не только хорошими коллегами, но и друзьями.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Марат.

Вас сильно беспокоит эмоциональное состояние и самочувствие вашей  девушки, у которой на фоне беременности происходят сильные перепады настроения, проявление агрессии в ваш адрес. Также, вы сильно переживаете, что это может негативно сказаться на здоровье будущего ребенка.  

Марат, ситуация, которую вы описываете, действительно серьезная. Ваш страх за ребенка и чувство беспомощности перед агрессией вполне обоснованы.

С точки зрения психологии и физиологии, второй триместр — это время, когда гормональные изменения могут достигать пика, и если на фоне этого накапливается сильное внутреннее напряжение (тревога, страхи за роды, бессонница, невысказанные обиды, претензии), то эмоциональная разрядка может происходить неадекватно раздражителю. То, что вы описываете (кричит так, будто я бью) — это не манипуляция в чистом виде, а признак того, что она сейчас не контролирует свою нервную систему.

Что делать вам прямо сейчас:

Обеспечьте физическую безопасность. Если она кричит и выгоняет вас, не пытайтесь в этот момент "достучаться" до нее логикой, что-то, объяснить или настоять на контакте. Ваша задача в момент пика агрессии — отойти на безопасное расстояние (в другую комнату, за дверь), но оставаться в зоне слышимости, чтобы исключить риск травматизации (падения, удары). Говорите спокойно и коротко: Я слышу тебя. Я рядом в другой комнате. Ты в безопасности. Когда сможешь, позови меня.

Не отвечать агрессией. Сейчас любое ваше возражение, повышение голоса или попытка объяснить, что "я же просто сказал лечь спать", будет восприниматься как угроза и усиливать истерику.

Медицинский аспект. Сильный, продолжительный, неконтролируемый плач и крик на поздних сроках — это риск для беременности. Если подобные состояния повторяются или длятся дольше 20–30 минут, вам нужно прекращать попытки договорится и вызывать скорую помощь. В протоколе работы с беременными это считается кризисным состоянием, требующим помощи, чтобы исключить риски для плода и самой женщины.

После того, как эмоциональная буря утихнет:

Когда она успокоится (возможно, через несколько часов или на следующий день), не начинайте разговор с претензий. Скажите о своих чувствах:"Мне было страшно за тебя и малыша. Я вижу, что тебе очень тяжело. Давай не будем сейчас выяснять, кто прав, а найдем специалиста, который поможет нам справиться с этим напряжением".

Вам нужно настоять на очной консультации с акушером-гинекологом (чтобы исключить осложнения) и с психологом, специализирующимся на перинатальной психологии. Если она отказывается идти на контакт и агрессия нарастает, подумайте о своей безопасности и привлечении ее родственников, близких (мамы, подруги), которым она доверяет, чтобы они помогли вам убедить ее обратиться за помощью.

Не оставайтесь один на один с этим состоянием, иначе вы выгорите. Это ситуация, где помощь профессионала (медицинского и психологического) обязательна для сохранения здоровья обоих.

Марат, если, у вас остались еще вопросы, вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи и в разговоре с психологом, обсудить это.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Ольга!

Ваша ситуация действительно сложная: Вы столкнулись не просто с профессиональным разногласием, а с откровенным неуважением и психологическим давлением со стороны коллеги. В обращении Вы отметили, что человек ранее занимал руководящую должность, а теперь работает простым юристом, что может провоцировать конфликт интересов. Он проявляется в обесценивании Вас как руководителя, игнорировании субординации и этикета. Коллега не здоровается с Вами, высказывает в Ваш адрес угрозы: «Если она здесь не будет работать, то и Вы тоже», использует манипуляции: якобы «знает, при каких обстоятельствах Вас поставили на должность». Подобные высказывания направлены на то, чтобы заставить Вас принять решение или совершить действие, выгодное другому человеку, но противоречащее Вашим интересам. Вы как руководитель несете определенную ответственность за психологический климат в коллективе и выстраивание отношений между подчиненными, а с другой стороны, сейчас Вы находитесь в состоянии, когда Вам нужна помощь и поддержка.

Ольга, безусловно, Вам очень хотелось бы изменить поведение Вашей коллеги, которая пытается манипулировать и конфликтовать с Вами, однако это не всегда в наших силах. Важно понимать, в чём причина подобного поведения. Агрессия коллеги говорит скорее о ее собственных проблемах, чем о вашей компетентности. На её отношение к Вам могут влиять различные внутренние и внешние обстоятельства: непринятие смены ролей, обида на прошлое, борьба за влияние и многое другое.

Мы не властны над внешними обстоятельствами, включая отношение окружающих к нам. Однако мы можем влиять на собственное восприятие этих событий — через влияние на свои мысли и осознанный выбор модели поведения. В этом поможет принятие того, что её поведение Вы не можете контролировать. Есть вещи, которые нам не подвластны. И в принятии данного факта Вы почувствуете некое освобождение от того, что Вы не несете ответственность за те чувства, которые испытывает Ваша коллега по отношению к Вам, поскольку это лишь её выбор. Вы также имеете полное право испытывать абсолютно любые чувства по отношению к ней, поскольку они являются нормальными в данной ситуации.

Сейчас самое главное - это Ваше состояние, потому что чем дольше человек находится в конфликте с кем-либо, тем больше сил и ресурсов расходуется на тревожные мысли и переживания, связанные с ситуацией.

Если говорить про конфликтные ситуации в коллективе, то это абсолютно нормально и естественно. Поскольку все люди разные, у каждого свои взгляды, видение, характер, интересы. Конфликт в коллективе вовсе не означает, что коллектив плохой. Главное, как руководитель решает конфликты: конструктивным или деструктивным способом. Конструктивно решенный конфликт приводит к развитию коллектива и опыту руководителя в решении разногласий. Деструктивный конфликт разрушит коллектив.

К сожалению, Вы не пишете, что стало причиной конфликта, но известно, что он длится на протяжении недели. Вы спрашиваете: «Как правильно поступить?». Предлагаю рассмотреть разные варианты поведения в данной ситуации:

- Вы можете занять выжидательную позицию по отношению к коллеге и не вступать в открытое противодействие, понаблюдать, отложить решение конфликта. Это позволит снизить эмоциональную вовлеченность обеих сторон и восстановить ресурсы. У Вас будет время собрать необходимую информацию о мотивах оппонента, заручиться поддержкой коллег или ждать, когда конфликт пройдет сам собой.

- Вы можете игнорировать выпады подчиненной и постараться сохранять спокойствие - не поддаваться на эмоции и не позволять вывести себя из равновесия. Ее слова – не правда, а манипуляция. Она пытается Вас задеть, чтобы вы либо начали оправдываться, либо пошли на конфликт. Когда ситуация накаляется и открытого конфликта не избежать, сделайте паузу — глубоко вдохните, мысленно досчитайте до десяти, продумайте то, что собираетесь сказать. Отвечайте кратко, нейтрально, без эмоций. Например: «Я услышала ваше мнение» (и переводите тему). «Мы можем обсудить рабочие вопросы, но тон с повышенными нотками неприемлем».

- Также есть вариант жестко обозначить границы и правила поведения в коллективе. Хорошо, если эти правила зафиксированы письменно в документах организации. Тогда вести диалог с коллегой по рабочим вопросам можно, опираясь на правила, выстраивать границы. Например, что правила этикета относятся ко всем и здоровается первым подчиненный с руководителем, или любое неподчинение, Вам как руководителю можно аргументировать: «Это не обсуждается» (если пытается спорить с правилами). «У нас так не принято» (на попытки нарушить нормы). Жесткие границы — это не тирания, а ясность. Когда коллега поймет, что правила неприкосновенны, а нарушения не остаются безнаказанными, дисциплина может стать естественной частью работы.

- Ещё можно попробовать уладить конфликт с коллегой наедине. Когда это работает: конфликт незначительный, разовое недопонимание; Вы в хороших отношениях, нет личной неприязни; коллега готова идти на диалог. Начать разговор можно с аргументации своих чувств и фактов. Например, «Я заметила, что в последнее время мы часто спорим…». Подготовьте решение: «Давай договоримся, что будем…». Сразу обговорите: «Давай договоримся, если будут возникать подобные ситуации, то мы…». Разговор наедине не привлечет лишнего внимания и поможет сохранить доброжелательные отношения между Вами.

- В случае, если коллега не идет на диалог, игнорирует, проявляет агрессию, конфликт сказывается на работе, причина конфликта серьезная, тогда, возможно, стоит обратиться к руководителю для привлечения его как третьей стороны (медиатора). Если Вы решитесь обратиться к руководителю, приведите конкретные примеры ситуаций, даты, цитаты. Обозначьте свои попытки в улаживании конфликта, сформулируйте запрос: «Помогите нам найти решение» (а не «Накажите её»). Будьте открыты к компромиссу.

Ольга, только Вы можете выбрать подходящий вариант решения проблемы, поскольку Вы знаете все особенности своего оппонента и руководства. Вы проявляете смелость и решительность, признавая трудности и ища пути решения. Главное, помните, что Вы руководитель. Ваша задача – это эффективный рабочий процесс, а не борьба с человеком с отталкивающими манерами и поведением. Уважайте себя! Вы достойный руководитель и никто не вправе угрожать Вам и манипулировать.

К сожалению, в формате «вопрос психологу» у меня нет возможности задать Вам дополнительные вопросы для уточнения важных моментов, которые помогли бы лучше разобраться в сложившейся ситуации.

Вы всегда можете обратиться за профессиональной помощью, создав тему в личном кабинете у нас на сайте. Вам назначат психолога, с которым Вы сможете более подробно проработать Вашу проблему и общаться с ним столько времени, сколько Вам потребуется. Это бесплатно и конфиденциально.

      С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Максим!

В своем обращении Вы описываете сложное и болезненное состояние, которое проявляется в нескольких аспектах. Первое - Вы замечаете у себя бессознательное вредительство себе и окружающим, что вызывает у Вас тревогу и ощущение, что Вы каким-то образом становитесь источником вреда, даже не осознавая этого. Второе - Вас мучают серии кошмаров, которые продолжаются длительное время с перерывами, что сильно нарушает Ваш сон и эмоциональное состояние. Третье - у Вас появляется ощущение потери собственной ценности, Вы чувствуете себя безэмоциональным существом, которое только и способно портить всё вокруг. И четвёртое - у Вас возникает новая форма агрессии к людям, которые проявляют к Вам положительные чувства, и в голове у Вас возникают негативные, даже оскорбительные сценарии в адрес этих людей. Вы испытываете внутренний дискомфорт , в первую очередь  в отношении восприятия себя, чувство безысходности и разочарования в себе, а также переживание, которое мешает Вам чувствовать себя спокойно и уверенно. Так же, не могу оставить без внимания, внутреннее противоречие в отношении самого себя. С одной стороны Вы пишите, что перестали видеть свою ценность в обществе, чувствуете себя безэмоциональным существом, с желанием все разрушать, но с другой стороны, попытка разобраться в себе и не причинять дискомфорт людям, желание заботиться о себе и признание своей ценности присутствует. Так же  есть и эмоциональный спектр, вы описали такие чувства как и чувство удовлетворения, агрессии, которые вы испытываете. Это говорит о том, что Вы не "безэмоциональное существо", просто это не тот спектр эмоций, который бы хотели испытывать. Но он тоже принадлежит Вам. А еще попытка разобраться в себе - это путь к сохранению, созиданию и гармонии. Вы уже попробовали множество техник самоконтроля и обсуждали свои ощущения с друзьями, однако ощущение собственной ошибки и невозможности справиться остается.

Я хочу заверить Вас, что ваши переживания - это не ошибка и не что-то, что нужно исправлять силой или критикой. Это проявление внутреннего состояния, который требует бережного и внимательного отношения. Важно понять, что такие состояния - это сигналы организма и психики о том, что Вам необходима помощь и поддержка. Постарайтесь не критиковать себя за то, что Вы чувствуете, а вместо этого начать с принятия того, что происходит. Не бойтесь обратиться к специалисту - психологу или психотерапевту, который поможет Вам разобраться в причинах этих переживаний, научит управлять ими и восстановить внутренний баланс. Вы так же можете обратится к нашему специалисту - психологу через личный кабинет. Ваша искренность и желание стать лучше - это уже важный шаг на пути к себе. Постепенно, с поддержкой профессионала, Вы сможете научиться принимать свои чувства, понять их истоки и найти способы вернуть себе ощущение собственной ценности и гармонии. Помните, что Вы не одиноки, и помощь есть - важно только сделать этот первый шаг.

С уважением, 

консультант службы

Здравствуйте, Миша!

Я слышу в этих нескольких строчках такую огромную усталость и боль, что трудно передать словами. «Я устал мучаться по ночам. Я устал делать людям больно. Я хочу, чтобы меня любили, но я проблемный». Вы сказали очень много всего в нескольких предложениях, и за каждым из них стоит, наверное, бессонная ночь, полная мыслей, чувство вины, которое гложет изнутри, и одиночество человека, который хочет любви, но не знает, как её получить, не разрушая всё вокруг.

Вы спрашиваете: как от этого избавиться? Сначала, наверное, нужно сказать, что от чувства «я проблемный» невозможно избавиться одним усилием воли. Это не кран, который можно перекрыть. Это ощущение складывалось годами, из повторяющихся ситуаций, из реакций окружающих, из вашего собственного опыта, когда вы, возможно, хотели как лучше, а получалось больно. И сейчас это стало вашим внутренним голосом, который говорит вам по ночам: «Ты делаешь людям больно, ты не заслуживаешь любви».

Но вот что важно: тот факт, что вы пишете это, что вы мучаетесь по ночам, что вы устали причинять боль, — это не признак того, что вы «проблемный». Это признак того, что вы страдаете. Это признак того, что вы не хотите быть таким. Это признак того, что внутри вас живёт человек, который очень хочет любви и умеет чувствовать вину, когда делает не так. А это уже огромная основа для того, чтобы начать меняться.

Избавиться от этого в одиночку, наверное, невозможно. Потому что то, что вы описываете, очень похоже на глубокое внутреннее одиночество и, возможно, на накопившуюся травму или невысказанную боль. Вам нужен кто-то, кто сможет выслушать вас без осуждения, кто сможет помочь вам разобраться, откуда взялось это чувство «я проблемный» и почему вы делаете людям больно, даже когда не хотите. Это работа для психолога или психотерапевта. И это не стыдно. Обратиться за помощью в таком состоянии — это не признак слабости, а акт огромного мужества. Вы можете открыть тему в рубрике Личный кабинет и заручиться поддержкой психолога в формате переписки.

А пока вы ищете специалиста, попробуйте сделать одну вещь. Когда ночью накатывают мысли, спросите себя: «Кому на самом деле больно сейчас?» Возможно, вы думаете, что делаете больно другим, но на самом деле вы сами находитесь в такой агонии, что эта боль выплёскивается наружу. И вы заслуживаете того, чтобы кто-то сказал вам: «Твоя боль важна. Ты не один».

Вы не потеряны окончательно, потому что вы ищете. Вы написали сюда — значит, вы ищете выход. Это и есть путь. Держитесь.

С уважением, консультант службы.