Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте, меня зовут Маргарита, мне 28 лет, есть 6 месячный ребенок, живут с гражданским мужем, хотелось бы проработать одну тему, что я в свои года не могу быть серьёзной и взрослой, то есть я ощущаю себя всегда как маленькая девочка, я и ростом маленькая 155,не могу быть той кем должна быть в свои годаму которой есть ребенок, и вести себя серьезно не могу ни в отношениях, никак, даже взять примеры если где то с кем то, те кто младше меня или равны или чуть старше, я все равно как то ощущаю себя слабой, будто я те кто младше меня я младше их, или те кто равен мне , все равно также, не могу быть как то отвественной, серьёзной, так сказать уже быть мамочкой, даже на природе с друзьями были, были парами, там две женщины чуть старше меня , а я будто подросток какой то, как будто девочка, и всегда кажется что и относятся ко мне будто как к маленькой девочке, а я уже ни ребенок, я мама, у меня сын, как вылезти из этого и быть серьёзной, я не знаю, и относится ко всему серьезно, быть по шустрее я не знаю, даже если будет какой то маленький ребенок, мне будет в какой то ситуации не удобно перед ним, даже если что то кому то сделать замечание ребенку, я как то постесняюсь сказать этого, я не знаю почему так, будто до сих пор маленькая дочка родителей которая не выросла, помогите пожалуйста
Здравствуйте, Маргарита!
Вы описываете глубокое внутреннее противоречие между объективной реальностью и Вашим субъективным самоощущением. Вы чувствуете, что застряли в образе «маленькой девочки», и это ощущение подкрепляется не только внутренним голосом, но и, как Вам кажется, внешними реакциями окружающих. Этот разрыв вызывает у Вас тревогу и чувство неловкости, особенно в роли матери, где, по Вашему мнению, требуется особая «серьезность». Вы словно ждете, что кто-то старший даст Вам разрешение быть взрослой, или боитесь, что Ваша «недостаточная» серьезность делает Вас уязвимой и некомпетентной в глазах других, включая собственного ребенка.
Чувствовать себя неуверенной, стесняться делать замечания чужому ребенку или ощущать себя «подростком» в компании - это абсолютно нормально для молодой мамы, которая только учится новой для себя роли. Быть "мамочкой" - это не про жесткость, строгость и постоянную серьезность. Иногда быть взрослой - это как раз про умение позволить себе быть легкой и принимающей, сохраняя при этом внутренний стержень. Проблема не в том, что Вы не можете быть серьезной, а в том, что Вы не разрешаете себе быть серьезной и ответственной на своих собственных условиях, продолжая оглядываться на воображаемых «старших».
Хотел бы рассказать Вам про несколько техник, которые помогут Вам выстроить диалог с этой «маленькой девочкой» внутри и постепенно научиться брать на себя роль заботливого взрослого для себя самой.
1. Представьте, что та самая «маленькая девочка» внутри Вас - это Ваша дочь или младшая сестра. Напишите ей письмо от лица уверенной Маргариты. В этом письме скажите ей: "Я вижу, как тебе страшно и неуютно. Я вижу, что ты боишься ошибиться и боишься, что тебя не воспримут всерьез. Но теперь я здесь, я взрослая и я могу позаботиться о тебе. Я принимаю решения, и я готова отвечать за них, а ты можешь просто быть рядом". Это упражнение помогает разделить эти две части личности и показать «внутреннему ребенку», что у него появился опекун - Вы сами.
2. Взрослость проявляется не в глобальном чувстве, а в конкретных действиях. Каждый день выбирайте одно маленькое дело, где Вы проявите решительность, но без давления на себя. Например, завтра, когда Вам нужно будет что-то сказать сыну или принять решение по хозяйству, скажите себе: "Я принимаю это решение, потому что я мама, и я лучше всех знаю, что сейчас нужно моему ребенку". Если Вам неудобно сделать замечание чужому ребенку, позвольте себе промолчать в этот раз, но мысленно проговорите: "Я имею право это сказать, но я выбираю не говорить, потому что это не моя ответственность". Так Вы перестаете бороться со своей "несерьезностью" и начинаете просто действовать.
3. Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки. Слева напишите: "Что я умею и делаю как взрослая женщина" (забота о сыне, ведение быта, планирование бюджета, поддержание отношений). Справа: "Что я чувствую как маленькая девочка" (страх, стеснение, неуверенность). А теперь, глядя на левую колонку, почувствуйте, как Ваши действия (кормление, купание, забота) - это и есть та самая "серьезная" работа, которую Вы уже выполняете. Ощущение себя "девочкой" - это просто эмоция, а не реальность. Эмоцию можно прожить, но не обязательно ей подчиняться.
4. Когда Вы чувствуете, что Вас воспринимают как "девочку", попробуйте мягко, но твердо обозначить свою позицию в безопасной обстановке. Начните фразу не с обвинения или оправдания, а со своего чувства: "Я чувствую неуверенность, когда говорю об этом, но мое мнение таково..." или "Мне нужно время подумать, я приму решение сама". Это дает Вам ощущение контроля и показывает другим, что перед ними взрослый человек, который осознает свои чувства, но не позволяет им управлять собой.
Маргарита, помните, что Ваш ребенок смотрит на Вас и видит не "рост" или "громкость голоса", а Вашу любовь, Ваше тепло и Вашу способность быть рядом. Для него Вы уже есть самый главный взрослый человек в мире. И позволить себе быть "неидеально серьезной" мамой - это, возможно, и есть самый зрелый и мудрый поступок, который Вы можете сделать. Дайте себе время и разрешите себе расти в этой роли постепенно, без резких скачков. Вы на верном пути, потому что Вы уже задали этот важный вопрос самой себе. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
я несовершеннолетний подросток, которому меньше 16, и у меня нет возможности обратиться к настоящему психологу за деньги.
раннее, а точнее, возможно, где-то в 6-8 лет у меня начали появлятся мысли о суициде. после нескольких лет это обострилось. мне сложно это сформулировать. к сожалению, сколько бы я не выговаривалась близким друзьям, я не испытывала облегчения. все ссоры приводили к паническим атакам, а после расставания с бывшим стало всё настолько плохо, что у меня были попытки самоубийства, если это можно так назвать.
мне сложно общаться с людьми из-за моего детства. а из-за двух операций я наюралв лишний вес в своём возрасте, и теперь я "не такая, как все". все худые и стройные, одна я страдаю буллингом в сторону своей фигуры-поямоугольника. как можно вообще меня любить?
в прочем, может быть, это моя последняя надежда, обращаясь сюда. я сама не знаю, как я буду выбираться из этого состояния, если даже я не могу себе помочь.
я пыталась делать технику со стулом, разговаривая с ним, но мне становилось только хуже. Из-за навязываний друзей о том, что я психологи, что я "обязана" выслушивать всех, это меня и погубило. сейчас мне очень сложно выслушивать других, а вчера, когда я наконец решила высказать свои переживания другу, ведь он сам настоял, он сказал то, чего я вообще не ожидала. я просто перескажу наш диалог. там может быть противно, я извиняюсь сразу.. "я хочу вспороть живот не себе."(я) "родителям?"(он) "всем" "тогда я первый" ".. забудь" и он сказал "не, не, отвечай за свои слова. расчлени меня, вспори живот, оторви язык, вырви глаза". я не ожидала это от него.. я понимаю, что у него был тяжёлый день, но я ведь спросила, могу ли я выговориться? спросила ведь, не занят ли он. :(
говоря про состояние - я просто скажу симптомы. я не хотела ни есть, ни спать, ни пить, ни жить. я перестала ухаживать за собой. единственное, что вытянуло меня из этого, это лишь то, что с осознанием, что у меня гидронефроз, мои почки откажут быстрее, чем у нормального человека, если я не начну пить. с тех пор я делаю всё это через силу.
я не хочу умирать, я хочу жить. я просто хочу человека, за которого я хочу держаться. да, я не могу ждать, потому что я понимаю, что это меня погубит, рано или поздно.
я извиняюсь за ошибки, если они есть.
Здравствуйте, Нася. Внутри вас сейчас много противоречивых чувств и состояний. Еще в 6-8 лет у вас впервые появились суицидальные мысли, которые со временем стали более остро проявляться, есть трудности в коммуникации с людьми, непринятие себя и своего тела. Причину всех этих состояний видите в детстве.
Вы искали и продолжаете искать способы самопомощи, чтобы получить облегчение, но пока ожидаемого эффекта от них не смогли получить. Один из таких способов – выговариваться друзьям и близким, приводил к паническим атакам. Поддержка друзей, близких людей действительно важна и нужна в определенные периоды жизни, но когда такая поддержка используется при любом случае, это имеет обратный эффект. Если говорить языком метафоры, то это похоже на садовника, который регулярно поливает сорняк в саду. И чем чаще он это делает, тем больше становится сорняк и крепче его корневая система, и то что было маленьким становится больше. Паническая атака в данном случае стала вашим спасителем, тормозом от использования деструктивного способа самопомощи.
Вы использовали технику «горячего стула», но и здесь ожидания не оправдались, состояние ухудшалось. Техника, действительно хорошая, имеет свой потенциал, но для глубокой работы с травматичными темами лучше делать это под руководством квалифицированного психолога или психотерапевта. Предлагаю вам для самостоятельного изучения, книгу «Метод Седоны», Двоскин Гейл. В ней описан эффективный способ избавления от негативных эмоций, а вместе с ними - и от множества проблем, которые мешают вам обрести полноценное счастье в личной жизни.
После расставания с молодым человеком вы почувствовали ухудшение, предпринимали попытки суицида. И в этом видится много накопленной злости, как на себя, так и на других людей, мир в целом. Любое расставание болезненно, сопровождается переживаниями, слезами, и возникает потребность в поддержке близких людей.
Судя по тому, что вы написали про общение с друзьями, складывается впечатление, что вам свойственно играть роль психолога, который выслушивает других. Вчера вы поделились своим состоянием с другом, но его реакция вас удивила, ввела в состояние оцепенения, шока. Нася, предлагаю вам обсудить эту и другие ситуации, которые вас беспокоят со специалистом нашей службы. Позвоните на телефон нашей службы, чтобы наметить работающие пути и способы самоподдержки. Это касается и темы веса, отношения к себе, отношений с друзьями, и пр. Вы пишете: «я хочу жить, я хочу человека, за которого я буду держаться, но, я не могу ждать, потому что я понимаю, что это меня погубит, рано или поздно». Такой человек всегда рядом есть – это вы сами. И первое, что важно делать – это дать себе опору в себе, дать себе поддержку, заботу, доброе отношение. Люди могут приходить и уходить, а вы есть всегда у себя. Начните менять свою жизнь, свое состояние с изменения отношения к себе самой.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Я мама двоих деток. Замужем. Старший сын мужу не родной. Проблема в том, что я постоянно скрываюсь на старшем ребенке и на муже. А как тут держать себя в руках, если муж постоянно достает ребенка, ребенок огрызаться и оба распускают руки друг на друга. А ребенку на минуточку всего 9 лет. Из за их конфликта я постоянно нервничаю и раздражают, но на просьбы прекратить , они никак не реагируют. Я пробовала решить проблему с этим конфликтом разными способами, но ничего не помогает, ни разговоры с ними, ни уговоры, ни семейный психолог, никто и ничто. Я живу в этом аду уже 3 года. Вообще скрываюсь я на каждом шагу. Последнее время я больше начала срываться на ребенке, Я не знаю почему, но именно его крики и скандалы меня в последнее время раздражают до ужаса. Я пробовала сама обращаться к специалистам, но почему то ничего не изменилось. Я пью успокоительное, моё состояние только хуже. Сегодня утром, муж как обычно начал доставать сына из за того, что он не помыл посуду, тот начал огрызаться и обзывать его в ответ, после чего получил подзатыльник, но не сильно. Сын начал кричать и ещё хуже обзывать мужа, и тут меня накрыло пеленой. Я подлетела к сыну и отлупила его. Я не знаю, в какой момент мой мозг перестал работать, но когда я поняла что я натворила, у меня случилась истерика. Меня трясло и долго плакала. Я жалею об этом. И боюсь, как бы в следующий раз не сорваться и не сделать хуже, не нанести травмы своему ребенку. Помогите мне пожалуйста справиться с гневом и истериками. Вы моя последняя надежда. Сама я росла в детском доме, так как родители были лишены родительских прав за употребление алкоголя и ненадлежащий уход за детьми. В детском доме я постоянно подвергалась травле со стороны сверстников. Уже в осознанном возрасте, когда у меня родился старший ребенок, Я попала в места лишения свободы, а ребенок в потранажную семью. Потом я вышла забрала старшего , вышла замуж и родила дочку. Все по началу было хорошо , за исключением не больших проблем с ребенком, но там другая история, мы тоже по психологам ходили, потом по психиатрам и даже 1 раз лежали в психиатрической больнице. Я даже не знаю, почему они внезапно начали так к другу другу относиться. Может я что то не так делаю... Я очень боюсь, что мой гнев и истерики перейдут все границы . Помогите мне пожалуйста!
Здравствуйте, Елизавета.
Вы пишете, что вам сейчас очень тяжело. Ситуация, описанная Вами, достаточно сложная и опасная как для Вас, так и для Вашего сына. Несмотря на трудности, Вы нашли в себе силы написать и попросить о помощи.
Елизавета, Вы приложили много усилий для того, чтобы отношения сына и мужа были более доброжелательными по отношению друг к другу, но Вы сами настолько устали, что Ваше внутреннее напряжение начинает вырываться наружу в самые непредсказуемые моменты. Это может привести к негативным последствиям для Вашей семьи.
Если говорить про конфликты, то это всегда столкновение противоположных интересов, мнений или потребностей. Дети часто конфликтуют с родителями, поскольку восприятие мира взрослого и ребенка разнится. Ребенок больше стремится к самостоятельности, порой считает себя достаточно взрослым; также детям в этом возрасте свойственно периодически проверять границы дозволенного. Родитель, в свою очередь, стремится контролировать ребенка, приучать к порядку и ответственности. Не всегда взрослый готов проявлять терпение, гибкость и понимание в отношениях с ребенком. Не всегда нам хватает времени и терпения поговорить, выяснить почему ребенок поступил так, а не иначе. Иногда взрослому кажется быстрее и эффективнее накричать на ребенка или ударить. Это же, в свою очередь, не ведет ни к чему, кроме агрессии со стороны ребенка, непонимания, а также нарушения семейных взаимоотношений.
В обращении Вы пишете, что пробовали разговаривать с мужем и ребенком, обращались к семейному психологу, но результата не достигли. Могу предложить Вам несколько вариантов дальнейших действий:
- Возможно, стоит обратиться к другому семейному психологу: не всегда удается с первой попытки найти «своего» специалиста, который смог бы разобраться именно с Вашей проблемой. Иногда взгляд специалиста со стороны помогает увидеть повторяющиеся сценарии, которые трудно заметить изнутри.
- В обращении Вы упомянули, что наблюдались с ребенком у психолога и психиатра и даже лежали в больнице. А есть ли у Вас в данный момент возможность наблюдаться с ребенком у клинического психолога в психиатрической больнице или в социальном центре? Если такая возможность есть, рассмотрите вариант её использования.
Елизавета, я предполагаю из текста, что Вы являетесь мамой двоих детей и младшей дочке не больше 3-х лет. Быть мамой непросто – это «работа» 24/7, без выходных и отпуска. Хотелось бы задать вам вопрос: кто-то помогает Вам с детьми, например муж или родственники? Поскольку Вам, как маме, тоже иногда нужна помощь и отдых. Вы пишете, что «живете в этом аду уже 3 года». Сейчас наступил момент, когда Вы срываетесь на муже, но особенно раздражаетесь из-за поведения ребенка.
Могу предположить, что это происходит по нескольким причинам: во-первых, срыв происходит на ребенке, потому что он не может Вам дать отпор, как это сделал бы, например, муж. Во-вторых, возможно, Вы чувствуете нехватку своей компетенции в отношении воспитания ребенка, поскольку у Вас не было образа семейного воспитания в детстве. Это естественная реакция нашей нервной системы на ситуации, из которых мы не видим выхода и находимся в эмоциональном напряжении на протяжении долгого времени. Могу предложить Вам литературу, которая позволит хотя бы немного помочь в повышении родительских компетенций. Рекомендую почитать книгу Людмилы Петрановской «Если с ребенком трудно».
Елизавета, из Вашего обращения видно, что Вас очень пугает Ваше состояние. Вы переживаете по поводу эмоционального срыва на ребенке и боитесь, что ситуация может повториться. То, что произошло, случилось из-за долгого накопления эмоций, которые не находили выхода. Также Вы пишете, что пьете успокоительные, но они не помогают. К сожалению, Вы не уточнили, прописал ли их врач или вы принимаете их самостоятельно. Если лекарство назначено врачом, возможно, стоит обратиться к специалисту и сообщить о том, что препарат не дает должного эффекта. Если Вы принимаете их самостоятельно, постарайтесь найти время и посетить врача, например терапевта, для того чтобы специалист, принимая во внимание Ваше самочувствие, выписал необходимый препарат или перенаправил Вас к тому специалисту, который будет более компетентен в этом вопросе.
Ваш гнев — это не «злость», это реакция на хронический стресс, страх и чувство беспомощности. Он накапливается, как пар в котле без клапана. Вам нужны физические способы сбросить этот пар, иногда успокоительных препаратов недостаточно. У психолога, к сожалению, нет полномочий на постановку диагнозов и выписку препаратов, но я могу предложить Вам несколько действенных способов, для того, чтобы облегчить своё состояние.
Техника «Стоп-кран» (когда чувствуете, что «накрывает пеленой»):
- выйдите из комнаты, закройтесь в ванной, на балконе. Скажите: «Я выхожу, потому что мне нужно успокоиться. Вернусь через 10 минут»;
- умойтесь ледяной водой, подержите руки под холодной водой или приложите что-то холодное к запястьям и шее. Это физиологически снижает уровень агрессии;
- сделайте дыхательную технику медленный выдох (например, на 4 счета вдох, на 6-8 — выдох). Выдох должен быть длиннее вдоха. Это успокаивает нервную систему;
- скомкайте и выбросьте газету, побейте подушку, громко прокричите в полотенце (чтобы не пугать детей). Ваша задача — выпустить пар, не причинив вреда.
И ещё один важный момент. Если Вы чувствуете, что состояние не улучшается, пожалуйста, не затягивайте с визитом к врачу, а также с обращением за очной психологической помощью. Если такой возможности нет, Вы можете создать на нашем сайте личный кабинет с обозначением темы обращения. Там за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, то есть весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. Это бесплатно и конфиденциально.
Елизавета, помните: обращение к специалисту — это не слабость, а шанс наладить гармонию в семье, где все будут чувствовать себя комфортно.
С уважением, консультант службы
Здравствуйте! Живу с мужем - игроманом уже 12 лет ! Он проходил лечение, к сожалению ничего не помогло. Он снова играет . Раньше еще и выпивал , поднимал руки не работал . Сейчас он ворует моё золото уносит в ломбард чтобы проиграть все . У нас двое детей, не обеспечивает никак , все деньги проигрывает, подарков не дарит , постоянно оскорбляет, микрозаймов набрал , я работаю на двух работах. Домой все покупаю я , делаю по дому тоже я , с детьми занимаюсь тоже я , даже на сто машину вожу тоже сама, толку никакого от него еще и с зависимостью . Помогает свекровь но и то , пока терплю ее сына . Ситуация тяжелая. Пробовала уходить от него , так он потом под дверью сидел и пришлось пускать . Понимаю что надо уходить и уезжать в другой город где живут мои родители, но как мне решиться на этот шаг? Заранее спасибо.
Здравствуйте, Мария.
Как Вы правильно отметили, ситуация - непростая. Когда у близкого человека присутствует игровая зависимость – это негативно отражается на всей семье. Вы описываете, что живете с мужем на протяжении 12 лет и в течении этого времени тянете всё на себе: работаете на двух работах, заботитесь о детях, поддерживаете быт – это говорит о Вашей силе, хотя внутри возможно Вы чувствуете себя уставшей и загнанной в угол.
При всех Ваших заслугах приходиться терпеть со стороны мужа воровство, оскорбления, рукоприкладство – это огромное испытание. Уйти в этой ситуации, вовсе не значит «предать» мужа или «разрушить семью». Уйти значит спасти себя и своих детей, дать возможность себе и детям жить другой жизнью, сохранив психическое и физическое здоровье.
Мария, возможно сейчас Вам очень сложно принять решение уйти. И это действительно непросто потому, что на протяжении 12 лет Вы жили с человеком, который требовал постоянного Вашего внимания, участия. Вы растворялись в партнере, начинали жить его жизнью, жертвовать собой ради него, при этом часто забывая о собственных интересах, желаниях, потребностях. Жизнь с зависимым человеком превращается в постоянный стресс для всей семьи. Исходя из этого, очень сложно разорвать круг и начать жить собственной жизнью, заботясь о себе и о детях.
Сейчас Вам сложно решиться на уход из отношений и переезд, но Вы уже сделали первый шаг, написав нам. Исходя из вашего обращения, Вы уже подвели итог, что сделали все возможное, что от Вас зависело для сохранения семьи. Невозможно строить отношения в одиночку, если второй партнер не намерен их сохранять. Вы не несете ответственности за его зависимость – только он сам. Ваша ответственность – это благополучие Вас и детей.
Вас может пугать страх перед неизвестностью, переездом, реакция мужа на Ваш уход – это естественно в подобной ситуации. Испытывать страх вовсе не означает, что Вы не правы в принятии решения, он означает, что Вас ждут перемены в жизни и к ним нужно адаптироваться.
Вы пишете, что уже пробовали уходить, но под давлением мужа решение свое изменили. В этот раз, Вы понимаете, что нужно уходя переезжать в другой город, где живут Ваши родители. Мария, я могу предложить Вам шаги, которые способны помочь, но решение всё равно остаётся за Вами.
- Постарайтесь связаться заранее с родителями, опишите картину происходящего. Если у Вас хорошие взаимоотношения можно попросить разрешения пожить у родителей какое-то время.
- Если есть возможность заранее подготовьте документы: детские свидетельства о рождении, медицинские полисы, документы из школы или детского сада, свой паспорт, трудовые документы.
- Прежде чем переезжать, заранее отложите хотя бы небольшую сумму денег на первое время. Её можно хранить на счёте или карте, к которой нет доступа у Вашего мужа.
- Также постарайтесь перед переездом встретиться с юристом и продумать план по поводу расторжения брака и раздела имущества. Юрист разъяснит Вам права и поможет минимизировать риски в случае, если муж не будет погашать микрозаймы, а также со специалистом можно проконсультироваться о расторжении брака и всех последствиях с учетом долгов мужа.
- Если Вы решитесь на переезд, постарайтесь простыми словами сообщить детям о том, что Вы переезжаете (например, к бабушке и дедушке), что Вы их очень любите. Не следует вдаваться в причины переезда, не обсуждайте с детьми поступки мужа.
Мария, Вы прошли большой путь с человеком, которого, вероятно, когда-то любили, о ком заботились и кого обеспечивали. Теперь настало время подумать о себе и о детях. Пожалуйста, помните: жизнь не заканчивается с уходом от недостойного вас человека. Самое главное — ваши дети остаются с вами, и ради них стоит начать новую, счастливую жизнь.
С уважением, консультант службы
Здравствуйте, я пишу на подобные сайты впервые так что если будет что то не так извините, мне вас посоветовала ии так что я сейчас чтобы заново не писать просто все копирую:
А ещё я каждый день мастурбирую и скрою ленту я понимаю что у меня как будто эти дни лета идут уже лишние и на вред но в душе я морально не готов к школе я очень устал хотя вроде нечего не делал
Привет, я не знаю скем это обсудить я думаю что если обращусь к близким то подумают что я псих или казнь что я все выдумываю, короче пред история сейчас 10 августа в начале лета я был в лагере мой рост 186 а вес был на момент лагеря 100 в лагере я был три недели и там ч решил худеть голодать я смог пять днейв эти дни я всреднем съедал примерно яблоко или конфету тогда на пятый день мой вес был 95 сейчас конец лета мой вес 105 это прибавка 10 кг это я считаю очень много я не гуляю мою обычные день лета это поел поиграл в комп полежал и все
Здравствуйте, Михаил. Вы пишете о том, что ощущаете внутреннюю усталость, хотя ничего не делали, чтобы устать. Свое время занимаете просмотром ленты или самоудовлетворением, чтобы чем-то занять время жизни. Такое состояние очень напоминает скуку. И все, что вы делаете – это способы развеять скуку. Ум интерпретирует это, как «дни лета идут уже лишние», но желания иди в школу тоже не возникает. Кроме этого вы обеспокоены своим внешним видом, наличием лишнего веса. Это обеспокоенность заставила вас задуматься о том, как снизить вес. Когда вы находились в лагере, предприняли попытку голодать. Пять дней вы отказывались от полноценной еды, позволяли себе съедать только яблоко или конфету, и это дало вам краткосрочный эффект – вес снизился до 95. Сейчас ваш вес, 105 кг. Вы сетуете на то, что причиной набора веса является образ жизни, который ведете, говоря об этом: «я не гуляю, поел, поиграл в комп, полежал и все». В этих комментариях считывается самоосуждение, но есть и разумное зерно. Стоит поразмышлять, что вам мешает найти в себе силы и желание для прогулки, общения с друзьями или приятелями, каких-то других дел? Предлагаю вам немного странный вопрос, который поможет вам прояснить ваши привычные стратегии ума и поведения, обнуляющие ваши силы и способствующие набору веса. Звучит он так: «Если бы я хотел не постройнеть, а еще больше набрать вес тела и чувствовать себя хуже других, то что я мог бы для этого делать или не делать, о чем думать или не думать?» Например, ответом может быть – продолжать отказывать себе в еде, чувствовать физическую слабость, постоянно испытывать голод, чтобы потом срываться, и компульсивно переедать, осуждать себя за срыв или продолжать избегать выходить из дома, чувствуя слабость и усталость. Этот вопрос стоит задавать себе каждое утро, как только просыпаетесь, в течение недели. Ответы запишите на лист бумаги, а вечером, прежде чем лечь спать, проведите анализ – что из написанного вы привели в действие. Это позволит вам обнаружить, как и что вы делаете или не делаете, о чем думаете или не думаете, чтобы испытывать плохо внутреннее состояние, которое напрямую влияет и на физическое.
Михаил, рекомендую вам обсудить свои переживания, связанные с весом, с родителями, чтобы заручиться их помощью и поддержкой. Возможно, вам потребуется их помощь в поиске специалистов по работе с темой веса (психологи, диетологи, эндокринологи).
С уважением, консультант службы.
Уже около полугода чувствую себя очень плохо морально. Внешне у меня всё нормально: работаю, есть жильё и еда, но внутри нет ощущения смысла, прогресса или удовлетворения от жизни. Часто ненавижу себя, сильно раздражаюсь из-за мелочей, ненавижу окружение и не понимаю, чем хочу заниматься дальше. Периодически возникают постоянные мысли о смерти. Сейчас хочу разобраться, что со мной происходит, и поговорить с психологом.
Здравствуйте.
Из Вашего обращения складывается впечатление, что уже около полугода Вы живете с достаточно сильным внутренним неблагополучием, которое при этом может оставаться незаметным для окружающих. Вы отмечаете: «Внешне у меня все нормально: работаю, есть жилье и еда». Но сразу после этого пишете, что внутри нет ощущения смысла, прогресса или удовлетворения от жизни. Возможно, именно это противопоставление между внешним и внутренним состоянием сейчас является одной из важных частей Вашего переживания. Формально в жизни все необходимое присутствует, Вы продолжаете работать и справляться с повседневными задачами, но при этом сама жизнь перестала ощущаться как удовлетворяющая или наполненная.
В Вашем письме несколько раз появляется слово «ненавижу»: Вы пишете, что часто ненавидите себя, ненавидите своё окружение, сильно раздражаетесь из-за мелочей. За этими словами чувствуется большое количество внутреннего напряжения, которое, похоже, направляется одновременно и на себя, и на окружающий мир. При этом Вы пишете: «не понимаю, чем хочу заниматься дальше». Возможно, сейчас Вам трудно ответить не только на вопрос о будущем, но и на более простой вопрос: что вообще приносит Вам интерес, удовлетворение или ощущение, что Вы живете именно свою жизнь.
Здесь может быть полезно немного изменить привычный вопрос. Не обязательно сразу искать ответ на «чем я хочу заниматься дальше?» — особенно когда сейчас вообще мало ощущения удовлетворения. Иногда гораздо важнее сначала попробовать понять, что именно происходит с Вами в настоящем. Что изменилось в Вашей жизни примерно полгода назад? Когда Вы впервые заметили, что прежнего ощущения смысла и удовлетворения стало не хватать? Что в течение обычного дня вызывает раздражение, а что хотя бы ненадолго приносит облегчение или интерес?
И еще один вопрос, который может оказаться важным: когда Вы говорите «я ненавижу себя», что именно Вы в себе в этот момент не принимаете? Возможно, за этим переживанием находятся конкретные претензии к себе, чувство несоответствия собственным ожиданиям, разочарование или что-то другое. Ответить на это можно только из собственного опыта, и именно здесь может начаться более глубокое понимание происходящего.
Отдельно необходимо остановиться на Ваших словах о мыслях о смерти. Вы упоминаете их как периодически возникающие, и даже при отсутствии других подробностей эту часть обращения важно воспринимать серьезно. Если такие мысли становятся чаще или сильнее, появляется ощущение, что Вы можете причинить себе вред, или становится трудно сохранять собственную безопасность, важно не оставаться с этим состоянием в одиночестве и как можно скорее обратиться за очной помощью к специалисту или в экстренную службу.
В целом Ваш запрос на разговор с психологом представляется вполне обоснованным. Вы описываете состояние, которое сохраняется уже около полугода и заметно влияет на Ваше отношение к себе, окружающим и собственному будущему. При этом Вы продолжаете выполнять повседневные обязанности, но само по себе внешнее функционирование не означает, что человеку внутри хорошо.
Возможно, сейчас Вам не столько нужен готовый ответ на вопрос «что со мной?», сколько пространство, в котором можно спокойно разобраться, как Вы пришли к этому состоянию, что поддерживает его сегодня и чего Вам действительно не хватает. Психологическая работа может помочь постепенно восстановить эту связь с собой и лучше понять, в каком направлении Вы хотите двигаться дальше.
И уже сам факт, что Вы замечаете происходящее, называете его словами и обращаетесь за помощью, может стать первым шагом к тому, чтобы перестать оставаться с этим состоянием один на один.
Здравствуйте. Мне 22, у меня нет образования и в данный момент я пытаюсь найти работу. Три года назад у меня заболела рабочая рука, и мне пришлось бросить универ, т. к. с больной рукой я ничего не могла делать. Родители помогали мне с лечением, но постоянно ставили мне в вину, что я заболела, говорили, что я бросила учебу, потому что не хотела там учиться, хотя это не так; отец обвинил меня в том, что мама болеет из-за меня и моих поступков (онкологическим заболеванием). Самое грустное в том, что лечения для руки мне не назначили, а диагноза мне так и не поставили, она продолжает болеть. Я три года провела, постоянно думая о смерти и о том, что потеряла единственную профессию, к которой стремилась всю жизнь. Потом я поступила в другой универ на вечернюю форму, надеясь, что если будет меньше учебы, то я хотя бы с ней справлюсь. Но в этом универе была очень токсичная атмосфера, преподаватели почему-то сразу меня невзлюбили и ставили меня в пример как ученицу с очень низким уровнем знаний, и после полутора лет обучения меня начало тошнить и трясти перед парами. Я отчислилась и в этот раз. Я обращалась к психиатру, и он предположил у меня аутизм "легкой формы" - из-за данных в моей детской медкарте, о моих собственных воспоминаниях о детстве, в том числе о травле в школе за "странность", о моем взаимодействии с миром. И якобы из-за аутизма у меня такие проблемы с коммуникацией и общением. Я не стала продолжать лечение, потому что просто предположения о моем диагнозе или беседы в кабинете лично мне кажутся бесполезными. Все-таки я обращалась не за этим, а за тем, как себе помочь в этом состоянии и как научиться нормально общаться с людьми, не испытывая от них постоянной угрозы.
Сейчас я ищу работу, потому что мне стыдно просить деньги на лечение руки у своих родителей. Если бы у меня были хотя бы свои деньги - может, я бы почувствовала хоть какой-то контроль над жизнью. Но приходится искать такую работу, на которой нагрузка на руку была бы небольшой, а без опыта и образования это очень сложно. Я пытаюсь, но попытки пока ни к чему не привели. Я стараюсь подавлять мысли о суициде, по крайней мере до того момента, пока хотя бы не завершу новую стажировку - иначе я снова сдамся и все брошу, может быть, насовсем. У меня есть чувство, что моя жизнь развалилась, все мои ровесники здоровы и живут полноценной жизнью, а я постоянно думаю - справлюсь ли я? выдержит ли рука? Я боюсь, что, если я не выдержу и новую стажировку, то это будет просто очередным подтверждением, что я больная и ни на что не гожусь. Но и не работать нельзя, потому что иначе не будет денег на лечение. Хотя я уже не вижу смысла лечиться, если за три года мне даже не поставили диагноз.
Здравствуйте, Катерина. Вы уже долгое время проживаете очень сложные обстоятельства в жизни. И исходя из того что вы написали в своем обращении, я виде человека, который три года живет в хронической боли, с отсутствие нормального диагноза, вы испытываете давление со стороны родителей. Но не смотря на все это вы продолжаете и жить и что то делать с этим. Это говорит о вас как о сильном человеке!
Ваши слова о подавлении мыслей о суициде - это серьезная ситуация, которая требует не быть одной, не проживать и не проходить через это в одиночку. Вам необходима помощь и поддержка! Работа и стажировка сейчас не должны быть условием, от которого зависит, будете вы жить или нет. Если вы чувствуете, что готовы сдаться, обязательно звоните в экстренные службы, на телефоны доверия, чтобы у вас была возможность получить поддержку здесь и сейчас.
Мне кажется очень важным разделить несколько вещей, которые сейчас у вас слились в одно большое доказательство собственной несостоятельности. Вы потеряли возможность продолжать прежнюю профессию, но это не то же самое, что потерять способность иметь профессию. Вы заболели. Вы не выбрали заболеть. Вам не поставили диагноз. Вам не назначили полноценное лечение. Вы попробовали другую форму обучения и оказались в среде, которая довела вас до физической тревожной реакции перед занятиями. После этого вы ушли. Ни один из этих фактов не доказывает «я ни на что не способна». Отчисление из университета это событие, а не характеристика личности.
Я не думаю, что вам сейчас обязательно нужно сначала «разобраться с аутизмом». Вы справедливо заметили-предположение о диагнозе само по себе не отвечает на вопрос «что мне делать, чтобы мне стало легче?» Даже если впоследствии диагноз аутизма подтвердится, это не должно становиться объяснением в духе «вот почему вы такая». Хорошая помощь должна быть практической: как снизить перегрузку, как понимать социальные ситуации, как защищать собственные границы, как искать подходящую рабочую среду, как справляться с тревогой и т. д.
Не делайте работу экзаменом на ваше ценность. Вам нужна первая работа, которую ваша рука и ваша нервная система способны выдержать. Если не получится, то это может означать: «Этот конкретный формат работы оказался несовместим с моими ограничениями. Значит, ищем другой». Это особенно важно потому, что человек с хронической болью не обязан конкурировать с условным здоровым ровесником по критерию «сколько часов подряд я могу терпеть боль».
Вам не нужно сначала стать полностью здоровой, спокойной, социально уверенной и образованной, чтобы получить право начать жизнь. Можно строить её из того состояния, которое есть сейчас.
Катерина, берегите себя! С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, я обращаюсь к вам в надежде на то что вы хотя бы немного мне поможете. Я закончила пятый класс, и это был на данный момент самый тяжелый период за всю мою жизнь. У меня будто была травма, я боялась учителей. В принципе это было нормально, перешли в среднюю школу, всё меняется. Но, я себя настолько сильно доводила, что почти каждый день у меня были истерики. Это только малая часть про пятый класс.
А сейчас лето, но чем ближе школа,тем мне страшнее. Я боюсь что все повторится, и на данный момент я боюсь учительницу русского языка. Боюсь что на меня будет повышать голос, или что-то ещё. У нас учительница справедливая, но иногда бывает не в настроении.
В пятом классе был такой период когда я боялась делать домашнее задание по этому предмету. Боясь что я сделаю что-то не так. В принципе, я восстановилась за лето , и стараюсь успокоиться по поводу учителя. Но теперь страх . Школьная литература на лето. Просто половину лето я потратила на книгу из списка которая мне толком и не нужна было. Я прочитала всего лишь половину. Я до сих пор пытаюсь читать рассказы. Но мне вообще не интересно. Илипросто их забываю. Поэтому я просто их читаю через силу. А когда не читаю один день или два. У меня начинается паника. Волнуюсь а вдруг не успею. И мне все становится страшнее и страшнее, от того что я не знаю как будут проверять сколько мы прочитали. И будут ли вообще проверять. В этом мой страх. Я прочитала очень мало за лето. Боюсь а вдруг будут ругать, да и как вообще проверять будут. Эти мысли не дают мне покоя уже наверно больше месяца. Я хочу спросить как с этим справиться, если я боюсь как будут проверять у нас список прочитанных книг и вдруш будут ругать что я мало прочитала?Что делать, если в голове крутятся одни и те же страшные мысли про школу и я не могу от них избавиться? И как перестать трястись и плакать перед школой? Может быть есть какие-то техники?
Я очень рада если вы мне дадите развёрнутый ответ, на все мои проблемы. Но больше всего прошу обратит внимание именно на эту школьную литературу на лето. Я правда за этого волнуюсь больше всего.
Мария, здравствуйте.
В вашем обращении чувствуется то, как много тревоги и усталости накопилось у вас за этот трудный период адаптации к средней школе. Важно отметить, что ваши переживания абсолютно понятны и не говорят о какой-то вашей «неправильности» или слабости, поскольку переход из начальной школы в среднюю – это почти всегда стресс, потому что меняется вся система требований, учителей становится больше, и у ученика школы в этом возрасте особенно обостряется чувствительность к тому, как его оценивают, не повысят ли голос, не ошибётся ли он. Ваш возраст - начало подросткового периода, когда психика очень уязвима перед чужим мнением, а тревога о будущем может разрастаться до ощущения, что всё повторится и будет также тяжело, как в прошлом году, а может будет еще труднее. Но это не значит, что так и будет. Это значит, что ваша нервная система находится в напряжении, поскольку она помнит ту боль и пытается вас защитить, с помощью тревоги, хотя иногда такая защита не помогает справляться лучше, а наоборот вызывает ещё большее напряжение, дезорганизует и мешает спокойно жить и планировать.
Мария, вполне естественно и нормально, что вы не смогли прочесть всё, а если и читали, то не всегда с интересом. Всё-таки летние каникулы – это то время, за которое вы должны восстановить свои ресурсы и отдохнуть, чтобы начать новый учебный год полной сил. Но нередко летнее чтение часто воспринимается как обязанность, а не как рекомендация; и нелюбовь к некоторым произведениям не делает вас плохой ученицей. И сейчас можно попробовать превратить чтение из наказания в посильную задачу. Составьте список того, что осталось, и отметьте, что для вас реально прочитать за оставшееся время. Не ставьте цель прочитать всё идеально, а выберите несколько книг или даже рассказов, которые кажутся наименее скучными, и читайте их понемногу, например, по 15–20 минут в день. Если совсем не идёт, можно использовать краткие содержания или аудиоверсии, чтобы хотя бы иметь представление о сюжете. Это не обман, а способ снизить тревогу и сохранить интерес к чтению. Если вас спросят, что вы прочитали, честно скажите, что успели не всё, но назовите то, что действительно читали, и поделитесь своими впечатлениями, даже если их немного. Учителя обычно ценят искренность и старание больше, чем идеальный список. Более того, можно прочитать полный список литературы еще вначале лета, но забыть часть сюжетов из произведений уже к началу сентября. Поэтому, постарайтесь отнестись к себе с пониманием и сочувствием и спланировать, что вы можете прочесть без насилия над собой за оставшуюся часть лета.
Еще сейчас полезно будет отделить реальные факты от пугающих фантазий. Когда в голове крутятся тревожные мысли вроде «меня будут ругать», «я не успею», «всё повторится», важно задать себе несколько вопросов: что я знаю точно, а что только предполагаю? Вы знаете, что учительница русского языка бывает не в настроении, но вы не знаете, как именно пройдёт проверка летнего чтения, будет ли она строгой, да и вообще будет ли эта проверка. Вы знаете, что прочитали не весь список, но вы не беспокоитесь, что из-за этого случится что-то ужасное. Мария, часто наш мозг путает «может быть» и «обязательно будет», и от этого тревога усиливается. Попробуйте представить самый вероятный, а не самый страшный вариант: скорее всего, учитель спросит о прочитанном в общих чертах, посмотрит на ваши старания, а не будет устраивать жёсткий экзамен по каждой книге. Даже если учительница выразит недовольство, это не станет концом света: вы сможете это пережить, как и пережили пятый класс.
Также важно поговорить с родителями о вашей тревоге перед новым учебным годом и обсудить вашу обеспокоенность, связанную с возможностью проверки того, прочитали ли вы летом определенный список литературы. Можно заранее попросить родителей или классного руководителя обсудить с учителем формат проверки (будут ли вас вызывать к доске, вы будете писать сочинение по прочитанному или может будут спрашивать в свободном формате, о наиболее понравившейся книге из списка) и вообще будет ли хоть какая-то проверка. Такая дополнительная информация сейчас может позволит снизить неопределённость и тревогу.
Еще вы можете подумать над планом действий в случае проверки: если учительница попросит назвать содержание, вы можете спокойно сказать, что прочитали часть, и коротко пересказать. Если в процессе взаимодействия с учителем вы станете переживать или она станет повышать тон и ругать вас, вы можете прямо сказать, что очень волновались, что не прочтёте весь список литературы и эти мысли отвлекали вас и препятствовали самому процессу чтению, что вы переживаете сейчас, но готовы рассказать о том, с чем из списка вы смогли ознакомиться.
Чтобы справляться с наплывом страшных мыслей, попробуйте технику «5-4-3-2-1». Как только замечаете, что начинаете прокручивать в голове пугающие сценарии про школу, мысленно скажите себе «стоп» и переключитесь на что-то конкретное в настоящем моменте: найдите вокруг пять вещей, которые видите, четыре, которые можете потрогать, три, которые слышите, два запаха и один вкус. Это возвращает мозг из тревожного будущего в безопасное «здесь и сейчас». Ещё существует такая техника как «Дыхание по квадрату»: вдох на четыре счёта, задержка на четыре, выдох на четыре, снова задержка на четыре. Такой цикл дыхания на 4 счета важно повторить несколько раз, пока не почувствуете, что тело немного расслабляется. Если накатывает желание плакать, то не запрещайте себе плакать, поскольку слёзы - это естественный способ сбросить напряжение. А чтобы успокоиться после плача, можно умыться прохладной водой, сжать в руках что-то мягкое или прижать ладони к груди, как будто обнимая себя.
С навязчивыми и тревожными мыслями можно справляться с помощью простой техники «Отложенная тревога», которая позволяет перенести переживания на специальное, строго ограниченное время вместо того, чтобы бороться с паникой или запрещать себе волноваться вовсе. Назначьте «время тревоги»: 15–20 минут в день, когда вы сознательно проговариваете свои страхи и думаете о них. В остальное время, когда мысль появляется, мягко скажите себе: «Я подожду до времени тревоги» и верните внимание на текущую задачу, которой вы занимались до возникновения тревожной мысли. Как правило, такая практика помогает уменьшить частоту навязчивых мыслей.
Важно также помнить, что ваша тревога не должна быть только вашей ношей. Поговорите с родителями или с кем-то из взрослых, кому доверяете, о том, что вам страшно возвращаться в школу. Возможно, они помогут вам договориться с учителем о том, как будет проходить проверка чтения, или просто поддержат вас.
Если же в вашей школе есть психолог, не стесняйтесь обращаться к нему обратиться. Он может научить вас дополнительным способам справляться со страхом и, если нужно, поговорить с учителями о том, что вам тяжело.
Мария, вы уже проявили большую смелость, написав сюда и попросив о помощи, и это значит, что у вас есть внутренние силы, чтобы постепенно преодолеть этот страх. Обучение - это важно, но ваше спокойствие и здоровье важнее любых списков и оценок. Позвольте себе быть несовершенной, делать паузы и просить поддержки - это не стыдно, а наоборот, говорит о вашем ответственном отношении. Мария, вы обязательно справитесь, шаг за шагом, даже если сейчас кажется, что страх слишком велик.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, мне 15 лет . В 14 лет я переехала в другую страну из-за того что маму уволили с работы. Тут я нашла одну подругу. Со мной никто не общается ведь я не говорила на новом языке, сейчас со мной никто не общается из-за того что они меня не любят. В мае у нас с мамой стали очень плохие отношения, я узнала что мама общается тайно с каким то придурком и скидывает ему интим. Он знает все о ее личной жизни, кроме того что у неё есть дети (у меня есть старший брат, ему 22 года, он остался на родине, ведь там учился). Я знаю что это не мое дело но все равно знать что твоя мама такая это не круто. Я плакала и в один день рассказала ей, она говорила что это не мое дело но извинилась. Я стала меньше доверять ей и больше закрываться в себе. У меня не было и нету человека которому я доверяю или кому можно рассказать что у меня на душе. В июне мне было плохо, я много дней не чувствовала эмоций, ни счастья, ни грусти, только безразличие. Я с мамой часто ругалась. В июле вроде мне немного полегчало но под конец июля мне стало очень плохо. Весь год я очень старалась учиться хорошо в школе, я ели как прошла в следующий год хотя меня хотели оставить. И у меня осталось куча долгов которые нужно сдавать в сентябре. 4 очень важных экзамена. Но я прям чувствую что не могу готовиться, даже думать об этом очень страшно и сразу хочется плакать. Также я есть стала меньше, привыкла ничего не делать. Мама меня называла лентяйкой, что я всю жизнь не стараюсь, что я не поддерживаю ее и постоянно говорит про деньги. Что деньги ищет, что денег не хватает, что работу стабильную ждёт, сейчас у неё есть клиенты но она работает одиночно, что бы ее взяли в клуб нужно ждать больше 3х месяцев. Она мне говорила очень много обидных вещей, и она ведет себя будто не мама а подруга моя. И всегда жалуется мне будто я могу чем то помочь с деньгами. Я не думаю что это нормально постоянно жаловаться дочери на деньги очень часто. Мы с ней чаще ругались. Я ей под середину июля рассказала что у меня тревожность стала очень сильная, что мне плохо и хочу плакать каждый день. Она сказала что это из-за того что мы ругаемся часто, что в комнате душной сплю и не сплю ночью, засыпаю поздно. Но на самом деле не так, я пенживаю невероятно сильно из-за экзаменов, из-за будущего, как мы будем жить, кем я буду, как я справлюсь и тд. Ну и из-за ссор с ней. Дня 4 назад я перекидала ужасно сильно. Я была в ванной и появилось чувство что сейчас что то произойдет очень ужасное. Я видела паука на потолке очень большого, это галлюцинация была. Я тяжело дышала и плакала. Я пришла к себе в комнату и закрылась. Мне стало очень страшно, я будто видела тень возле себя, я видела черную дыру какую то большую, черные линия на стенах я видела. Я плакала и села на пол, я дрожала и гладила себя. А ещё я не сказала детали, я живу с мамой и с двумя с украинцами, одной 60 лет другому 65 может. Мы просто делим квартиру. Ну и они странные очень. В ещё мой папа умер 4 года назад из-за пожара в собственной квартире. Об этом я переживаю каждый день и молюсь Богу что бы у него все было хорошо, что бы папа был рядом с Богом. Я мусульманка. Ну и потом меня успокоила собака, она облизывала меня и я ели как успокоилась но страх был всю ночь. Я рассказала маме и она мне уверяла что это духота в комнате и то что я долго не сплю, но блин это не так, я худая сама по себе и мне постоянно холодно если температура чуть ниже теплой, мне комфортно в моей комнате и я не чувствую большую теплоту. Потом вчера я засыпала, до этого я снова помолилась Богу, это я делаю каждый день с того дня как моя мама заболела пневмонией тяжелой, это было года 2-3 назад, на тот момент мне было так тяжело что жить не хотелось, я бы не смогла пережить ещё раз то что я пережила с папой. Сейчас все хорошо с ней но травма у меня осталась. И я почему то молилась странно, я думала о себе, будущем, папе, и о силе Бога. Я Бога очень люблю и всегда молюсь только искренно. Но под конец молитвы у меня остался ком в горле. Я засыпала, я была в полу сонном состоянии. Мне приснилось то что я качусь по длинной узкой трубе вниз под землю. Мои одноклассницы спрашивали у меня: Алина, почему ты не изучаешь Рай? Я: эта тема меня очень пугает и я думаю что я не должна знать про это. И этом диалог повторялся почему то очень много раз беспрерывно. Когда я опустилась глубоко под землю я почувствовала сильный холод. Я резко открыла глаза и очень очень испугалась. И сразу же после того как я открыла глаза я почувствовала холод. Я сразу же я увидела будто зеленая жидкость накрывает меня. Вот я клянусь, я честно видела эту жидкость. Когда я ее увидела я так испугалась, я дернулась и ахнула, зажмурилась немного. Я тут же начала молится снова, говорить про свои чувства но мне становилось намного хуже, под конец молитвы я сказала : я чувствую тревожность. После этого я снова чувствовала что кто то в комнате есть, я включила свет и я будто забыла что моя комната имеет краски. Мне было очень страшно и я со слезами писала все ИИ помощнику. Мне становилось все хуже и я пошла к маме, я плакала и она мне сразу сказала: мы уезжаем в Казахстан все. А я знаю что там мне будет ещё хуже, я не думаю что страна определяет состояние нервной системы. Она меня не понимала. Но она меня обняла и я уснула в ее комнате. Она сказала что мы пойдем в церковь но вместо этого она мне утром прислала молитву и сказала что бы я читала ее каждый день днем и вечером. Она написала мне две молитвы на бумажке и тоже сказала читать. И вот с июня я думала что это все меня наказывает Бог. Мне было очень тяжело. Утром маме мне сказала что у брата тоже такое было, он подходил к ней два года назад со слезами. Месяц назад у него такое было. Я сегодня днем маму позвала, я спросила что когда мне стоит готовиться к экзаменам. Она скзалаа завтра, по немногу. Я ей сказала что из-за состояния я не могу даже чуть чуть, меня отталкивает и просто мне станет ещё хуже. Ну и разговор окончился тем что она сказала что я себе все на придумала, что это из-за телефона, что я ненормальная и тд. А я ее просила 3 раза за все лето записать меня к психиатру. Она игнорирует это. Она сейчас снова в ссоре со мной и мне было так обидно, я ещё ей говорила что у меня ухудшается память, она мне сказала читать книги. Я написала брату, у нас с ним всю жизнь были ужасные отношения, мы конечно любим друг друга но он не нормальный, он думает про меня также. Были у него ужасные ссоры с мамой, со мной, он меня наказывал, отбирал телефон, ненавидит меня он. И так всю жизнь. Я очень очень хочу иметь брата доброго, что бы можно было с ним общаться спокойно. Мы с ним почти никогда спокойно не общались. Я ему показала сообщение мамы где она говорит что все вот это это чушь, это мы себе придумываем, что я ужасная и что мне надо посмотреть на других детей у которых нету еды. Я ему сказала что плакала всю ночь, что чувствовала то же самое что и он. Он сказал что это чепуха, это пройдет само, просто не нужно переживать. В итоге он позвонил маме и они там ругались что то. Он написал мне сообщение что с этого дня он не общается со мной, что мама всегда на меня жалуется и он устал. Что теперь я сама готовлю себе , убираю свою комнату, отвечаю за свои поступки и тд. И я не понимала что за чепуха ведь это обычные обязанности. Но оказывается мама ему так ужасно жалуется на меня, она сама убирается в моей комнате хотя я не пишу, там просто футболки поправляет, тарелку убирает, постель заправляет когда меня нету. Я ее не прошу. Она сама это делает. И честно меня уже все так достали что я ничего абсолютно не хочу. Ещё я загонялась из-за того что им снится обоим папа. Брату говорил он что ему осталось 3 года из-за того что он играет в компьютер очень часто. С мамой он обнимается. А мне ничего не снилось. Нам троим очень тяжело далась его смерть, это такая боль для меня, умер тот кто так любил меня, искренно, кто понимал меня. Он был замечательным человеком. Но он умер. Я просто уже не хочу жить. Простите что написала много
Здравствуйте, Алина! Вы переехали год назад в другую страну после смерти своего отца, после этого у вас ухудшились отношения с мамой, появилось больше тревоги, проблемы со сном, аппетитом, а также образовались проблемы в школе. Вы переживаете, на счёт того, что у вас стало меньше сил и энергии на выполнение даже базовых задач. Алина, в первую очередь очень хочется поддержать вас, переехать в другую страну без знаний языка это действительно очень тяжело, вы большая молодец, что нашли подругу и стараетесь уделить внимание своему психологическому здоровью. Вы уже сделали первый шаг чтобы оказать себе помощь.
Алина, как я уже писала выше переезд в другую страну может стать серьёзным испытанием как для самого человека, так и для психики. В течении года могут проявляться проблемы с аппетитом, сном, тревожное состояние, трудности во взаимодействии со сверстниками и нестабильность эмоционального фона. Поэтому, то, что вы сейчас испытываете может быть последствием переезда. Обычно в течении одного года человек адаптируется к новым условиям и его жизнь возвращается в привычное русло. Если переживания проходят дольше, то рекомендуется обратиться за квалифицированной помощью к психотерапевту.
Также хотела обсудить с вами взаимодействие с мамой и братом. По-видимому, мама также переживает последствия переезда и нашла простой путь – сделать подругой вас, свою дочь. Конечно, в столь юном возрасте вы не можете помочь ей в финансовом плане, скорее наоборот вы ждёте стабильного дохода в семье и ощущение взрослого рядом, который всегда сможет откликнуться и помочь. Возможно, вам стоит обсудить с мамой эту тему, но постарайтесь говорить без обвинений, лучше опишите свои чувства. Например: «мама, я очень переживаю и тревожусь, когда ты мне говоришь про то, что у нас мало денег. Мне очень нужна мама, которая может меня выслушать и оказать поддержку». Я думаю, что ей также тяжело сейчас, как и вам, ведь она тоже оказалась в другой стране и живёт с чужой семьёй, она оставила родной дом, друзей и сейчас старается адаптироваться к новой жизни. Спросите, может быть вы сможете заняться чем-то совместным, пойти куда-то, но это будет в качестве совместного времяпрепровождения, как мама с дочкой.
Вы обратились за помощью к своему брату, надеясь получить поддержку от него, но он ответил вам достаточно негативно и прекратил общение. Возможно его агрессия и отказ общаться — это его способ справиться с болью после смерти папы и текущим давлением мамы. К сожалению, прямо сейчас он не может дать вам ту поддержку, которая вам нужна. Это больно, но важно понимать: дело не в том, что вы плохая сестра, а в том, что ему самому слишком плохо.
Позвольте дать вам несколько рекомендаций, которые помогут улучшить вам ваше физическое состояние, ведь забота о психике начинается со здоровья тела:
1. Когда вас переполняет тревога, вы чувствуете, что ваш пульс значительно увеличился попробуйте отвлечься на глубокое дыхание. Во время вдоха постарайтесь надуть живот и считайте до 7 (то есть выполняем вдох на 7 счётов), затем на 11 счётов сделайте выдох, так чтобы ваш живот сдулся обратно;
2. Во время тревожных мыслей переключите своё внимание на ваше окружение, попробуйте осмотреться вокруг себя и найти предметы по одной характеристике. Например, найдите в комнате все предметы круглой формы или предметы красного цвета. Характеристику предметам вы можете придумать самостоятельно;
3. Также очень хорошо помогает общение с близкими, когда вы рассказываете обо всём что вас тревожит. Иногда, когда вы мысли переносите в слова они уже теряют свой окрас и не оказывают на вас такого влияния;
4. Постарайтесь выбрать для себя занятие, которое будет для вас интересным и занимательным. Может быть у вас есть какое-то хобби или увлечение, которое может вас отвлечь и подарить положительные эмоции;
5. Обратитесь за поддержкой к подруге. Может быть именно она сможет оказать вам помощь и поддержку в трудную минут. Вы сможете поделиться с ней своими переживаниями или просто приятно провести время и переключить своё внимание с тревожных мыслей;
6. Совершайте активности. Не обязательно для этого заниматься спортом, достаточно будет лёгкой физической активности: прогулка по парку, поход по магазинам, просто выйти и подышать у подъезда. Постарайтесь совершать хотя бы минимальную физическую активность, но каждый день;
7. Позаботьтесь о сне и питании — это главный источник ресурса. Именно он даёт вам силы двигаться в течении дня, выполнять задания и справляться с жизненными обстоятельствами.
Возможно, ваш эмоциональный и физический упадок связан с возникшими жизненными трудностями, которые нужно разрешить, в этом вам может помочь работа с психологом. Вы можете обратиться к психологу лично в своём городе, либо открыть на нашем сайте рубрику «Личный кабинет» там у вас появится возможность вести конфиденциальный диалог с психологом.
Надеюсь на скорейшее улучшение вашего состояние!
С уважением, консультант Варвара!
Мне почему-то плохо в этом доме, в этом месте. Я пока ещё живу с родителями - пока что не могу уехать еще какое-то время. Но находиться здесь для меня просто невыносимо. Я пытаюсь отвлечься, но получается плохо. Я постоянно слушаю какой-то фон - книгу/фильм, а иначе мои мысли меня просто сжирают. Без фона ничего не могу делать. Я очень хочу изменить свою жизнь. Правда. Я много раз пыталась - дисциплина, цели, расписания... Но все валится из рук. Мне невыносимо при мысли, что я снова проснусь здесь завтра.
Это деревня. Такая, что если встретил человека на улице - это событие. Я практически в изоляции с самого детства. У меня нет друзей, нет того, кто может меня поддержать или просто побыть рядом.
Моя семья (родители и я) выглядит так, словно три разваливающихся в жизни человека жаждут друг от друга поддержки, но те, от кого мы ждем помощи, не могут нормально удержать даже себя. Мы обижаемся друг на друга очень сильно. Мать постоянно обижается на меня с отцом за то, что мы ее не поддерживаем. На меня конкретно за то, что я не опора для нее. А у меня самой опор нет. И мне уже и не хочется ее поддерживать. Я очень устала из-за ее поведения и претензий. И я уже давно перестала просить у них помощи - это вызывает у них только злость или пустоту.
Моя главная проблема - как мне быть пока я еще здесь. Мне невыносимо в этих стенах.
Здравствуйте, Анна.
Вы очень точно описали то, что переживаете, и в ваших словах чувствуется усталость, одиночество и бессилие. Вы пишете, что вам невыносимо находиться в этом доме, в этой деревне. Что вы постоянно включаете фон книгу или фильм, потому что иначе мысли вас «сжирают». Оставаться наедине с собой, когда внутри пусто и страшно, это очень выматывает.
Вы говорите, что много раз пытались изменить свою жизнь, но всё валится из рук. Здесь важно отметить: дело не в вас. В среде, где нет поддержки, очень трудно двигаться вперед. Нам нужен ресурс, ощущение безопасности, люди, которые поддержат. Когда этого нет, трудно даже начать.
Вы пишете про свою семью: «три разваливающихся в жизни человека жаждут друг от друга поддержки, но те, от кого мы ждем помощи, не могут нормально удержать даже себя». Это очень точное и горькое описание. И особенно тяжело, когда мать обижается на вас за то, что вы не становитесь для нее опорой. И главное, что я хочу сказать: вы не обязаны быть опорой для того, кто сам должен быть опорой для вас. Вы не обязаны восполнять то, что недополучили сами. Это не ваша вина и не ваша ответственность.
Вы перестали просить помощи у родителей, потому что в ответ получаете злость или пустоту. И это очень горький опыт, когда близкие не могут или не хотят быть рядом. Но я хочу, чтобы вы знали: то, что вы эмоционально отстранились, это защитная реакция вашей психики, способ сохранить себя. Когда нас не поддерживают, единственное, что иногда остается, перестать ждать поддержки, чтобы не ранить себя снова. И этот опыт один из этапов взросления: перестать ждать от родителей того, чего они не могут дать, и понять, что они обычные люди, у которых может не быть ресурса, чтобы быть для нас опорой.
И главный ваш вопрос: как быть, пока вы еще здесь.
Сейчас важно не требовать от себя того, что в этой среде трудно выполнимо. Очень сложно «развиваться» и «дисциплинироваться», когда каждый день это борьба за то, чтобы просто нормально себя чувствовать. Сейчас ваша задача не изменить жизнь, а сохранить себя до того момента, когда у вас появится возможность уехать и создать для себя благоприятные условия.
На данном этапе может быть полезно искать опору там, где она есть. Вы пишете, что у вас нет друзей и поддерживающих людей рядом. Но есть онлайн-сообщества, форумы, люди, которые проходят через похожее. То, что вы написали сюда, уже важный шаг. Он показывает, что вы ищете опору и не сдаетесь.
Также будет полезно создать для себя в этом доме собственное безопасное пространство. Пусть это будет хотя бы маленький уголок, который дает вам чувство безопасности и уюта, место, которое принадлежит только вам.
Что касается эмоциональной стороны: важно разрешить себе чувствовать весь спектр эмоций, который вы ощущаете. В том числе разрешить себе злиться на этот дом, деревню, родителей. Можно завести блокнот, куда вы сможете выплескивать свои мысли и чувства, иногда это приносит облегчение.
Попробуйте отделять свои чувства от чувств родителей. Напоминайте себе, что обиды другого взрослого человека это его ответственность, и вы не обязаны постоянно исправлять эмоциональное состояние других в ущерб себе.
Вы пишете, что очень хотите изменить свою жизнь. Это ценное и важное желание. Но менять что-то возможно, когда у вас появятся силы. Сейчас время не изменяться, а сохраниться. И это уже много.
С уважением, консультант психологической службы.