Здравствуйте, Вера. Вам очень тяжело, потому что Вы видите больше проявление симпатии и любви к Вашему брату со стороны Вашей матери, чем к Вам. Вы чувствуете несправедливость от того, что в одной и той же ситуации, как например когда Вы вместе братом заселяли в общую квартиру своих партнеров, к Вам относятся строже, чем к Вашему брату. Не могу представить, насколько трудно Вам чувствовать большой интерес к Вашему брату у Вашей матери, не смотря на все Ваши старания и проявления любви к ней. Читая Ваше письмо, чувствую, насколько сильно Вы ощущаете одиночество и обиду, возможно, злость, вызванные происходящим и изменением у Вас восприятия. Ведь в таком состоянии человек ощущает себя «загнанным в клетку», его затягивает беспомощность перед проблемой, из-за чего могут возникать суицидальные мысли. Поэтому, Вера, я сочувствую Вам и считаю Ваше состояние естественным. Как еще по-иному вести и чувствовать себя человеку, когда ему кажется, что весь мир от него отвернулся, хотя он пытается «протянуть к нему руки»? Но Вы хотите разобраться, размышляете и анализируете ситуацию, но что самое главное – ищите помощи, иначе бы не написали в нашу Службу. Это показывает, как мне кажется, Ваше желание изменить происходящее и найти путь к личному умиротворению, которое может очень сильно Вам помочь.

Вера, отношения родителей к детям очень многообразны, особенно когда детей у родителей несколько. Ведь очень непросто обычному человеку ко всем относиться одинаково, это требует значительных усилий и не каждый способен на это. Поэтому может быть много причин, почему Ваша мама поступает так с Вами и Вашим братом: начиная от того, что Вашей маме он кажется более слабым, чем Вы и ему требуется особая опека, потому что мало обращает внимание на Вашу маму, и она хочет таким образом заинтересовать его, заканчивая прямой симпатии к нему по разным причинам (потому что более симпатичен характер или более «удобен»). Вместо того, чтобы делать конкретные предположения, если Вы хотите изменить происходящее, можно повернуть свое восприятие на 180 градусов, т.е. посмотреть на себя.

Дело в том, что человек не просто так добивается любви и заботы от других людей, особенно от тех, кто противится этому. Вы, как мне кажется, не создаете условия, чтобы быть виноватой в происходящем: Вы поступаете с Вашей мамой, и, как я думаю, с другими людьми так, как Вы бы хотели, чтобы они поступали с Вами. Предлагаю Вам подумать, а почему Вы должны стремиться быть хорошей и удобной, если к Вам обращаются несправедливо, даже если этот человек - Ваша мама? В большинстве случаев, все конкретные причины такого поведения можно свести к одной общей: зависимые отношения. Мы все нуждаемся в близком и любимом человеке, и это абсолютно нормально. Проблемы начинаются там, где без этого человека другой уже не видит смысла и его жизнь тускнеет настолько, что в ней ему уже не хочется находиться. Основные признаки таких взаимоотношений, это то, что человек не чувствует свободы, постоянные «эмоциональные качели» (то «все прекрасно», то «все ужасно»), постоянные «сближения и отдаления», отсутствие доверия. Но самое важное, если спросить себя «Хорошо ли для меня находиться в этих отношениях?», то ответ в глубине души будет «Нет, я себя разрушаю». Вера, насколько это похоже на взаимодействие с Вашей мамой? Если это действительно очень похоже, то можно помочь себе в формировании автономности в этих отношениях, чтобы почувствовать себя лучше.

Чтобы сформировать собственную автономию и опору, то может существенно помочь, если бы у Вас получилось перестать часто видеться с Вашей мамой или свести общение с ней к минимуму. Что могло бы этому помочь? Может найти другое жилье или работу? Уделить больше времени хобби или занятиям вне дома? Заручиться поддержкой близких или друзей? Поделиться своей историей с теми, кто был в такой ситуации? Вера, это часть из множества разных вариантов, ведь в каждом вопросе можно найти множество конкретных способов. Главное, чтобы у Вас их было несколько и это давало бы Вам уверенности в себе. Помните, что было для Вас важно до того, как отношения с Вашей мамой стали сверхценностью? Что для вас ценно? Работа? Учеба? Родная семья? Друзья? Творчество? Путешествия? Изучение языков? Вы сами? Ваше собственное хорошее самочувствие? А может что-то совсем другое? Предлагаю Вам найти контакт с этой ценностью, заняться ей. Это те «опоры», которые могут помочь Вам чувствовать себя легче. Если у Вас есть трудности с их поиском, то можно обратиться за очной консультацией к психологу.

С уважением, консультант Службы.