Вопросы психологу

Дело в том, что я садист. Я хочу причинять людям боль (физическую), хочу слышать их крики, хочу резать, душить, бить и т. д. Иногда (довольно часто, особенно в последнее время) появляются навязчивые желания, которые как раз и связаны с этим садизмом. Я просто не знаю что мне с собой делать, куда деваться. Вроде приятно думать о насилии, но все же мне очень плохо (не морально, а от жажды, которую на могу утолить). Я резала себя, своего парня. До определённого времени мне этого хватало, но теперь я понимаю, что порезов глубиной в пару миллиметров мне мало. Подскажите пожалуйста что-то по этому поводу.

Здравствуйте. После того как в 2017 году, меня уволили пусть хоть и с тяжелой, но привычной работы, я не могу прийти в себя как будто. Это в фильме или в книге, было плохо, а потом стало хорошо и ты королева на джипе. А в жизни на работе неудача, и друзья отворачиваются, и тоска накрывает. Я не могу изменить жизнь, Апатия перевешивает. Попробовала устроиться, и не получилось. Вроде столько возможностей, кто-то на себя работает, открывает свое дело, а мне не везет. И я ничего не хочу. И не получается, путь новый не открывается. И меня это тревожит. Как будто дверь в светлое будущее захлопнулось передо мной раз и навсегда. Не скажу, что только увольнение подкосило, но оно заполнило чашу боли, которая копилась. Мне до сих пор больно-это, во-первых, а во-вторых, больно от того, что- новый путь не открывается, все не то, все не так. В коллективе не получилось огородиться от травли. Там одна распространяла слухи и сплетни, высмеивали меня, я ведь была морально слабее других, и она настраивала против меня других. Я попала в петлю негатива. И к той травительнице, еще одна присоединилась, заручившись ее поддержкой. Травительнице видимо было скучно и за счет того, что она меня изводила она получала удовольствие и их несколько человек. Так обидно. И она достаточно умна, и она действовала не открыто, а предпочитала за спиной и тонко, чтобы ее поведение не выглядело открытым и плохим поведением. Они давили на меня с целью вывести из себя, свести с ума. И что обидно, у них это получилось. Они мне мешали работать, и от этого страдала работа, что тоже стало поводом доноса. Эти существа, Я не могу их людьми назвать, их ручки чистые, они же как бы ничего не делали плохого, но из-за их психологического давления я осталась без привычной работы и до сих пор не могу почувствовать почву под ногами. Если их радует чужое несчастье пусть радуются. Я не счастлива. Да они сломали меня, да они занизили мой социальный статус. Растоптали мой социальный статус. Мне до сих пор больно, мне сильно это в душу запало. Их бесконечные жесткие приколы по поводу моей внешности, образа жизни, поведения. То стали говорить, как стричься, с кем встречаться, так не говори, а говори так. Да тут все не объяснишь. Но суть в том, что я даже сейчас себя ощущаю выдохнувшейся и ненавижу бух учет до чертиков. Ненавижу коллектив, ненавижу офис, ненавижу бабский коллектив. Я не отличилась силой духа. Ситуация была настолько напряжена, что угрожало взрывом. В итоге взрыв был. В итоге я потеряла самообладание и контроль, и потеряла работу, люди думают обо мне как о неуравновешенной. Они свою роль не знают в этом, потому что они стрелочницы. Все это выглядит так, что я не справилась. Я не могу забыть то состояние пустоты и бессодержательности, бессилия когда я работала, вливалась в коллектив. Хочу увидеть новый путь, но я его не вижу.

Здравствуйте. У нас случилось страшное горе: не стало моего мужа. Дочке 3,5 года. он лежал в больнице. Она считает, что он все еще лечится. Скучает, часто говорит о нём. Как ей аккуратно сказать не знаю. Когда стоит с ней сходить на кладбище, что при этом сказать? Как отвечать на ее вопрос "А папа придет?"? Как мне не сойти с ума? Что делать с его вещами? Как жить дальше?

Добрый день! Тему выбрала не случайно, т.к. все варианты вопросов одновременно касаются меня. Проблемы с ребенком, правда ему уже 19 лет мы пережили за 4 года переходный возраст, прожила как в аду - в слезах, в страхах, круглосуточной тревоге за его жизнь. За время его взросления не однократно посещала мысль уйти из жизни, чтобы не видеть как сын свою жизнь пытается пустить под откос. Во избежании того чтобы он сломал свою жизнь всеми правдами и не правдами отправили его в армию. Образования не получил. Вроде взялся за ум, ждем уже месяц документы по контракту. Упустила такой момент - у сына не было отца, он его даже не знает. Бремя воспитания легло на меня и моих родителей и ну и все вытекающие проблемы однобокой семьи. Неизвестность пугает меня. Проблемы на работе. Я сама руководитель, приходится решать не простые задачи. Работа сложная но интересная когда у меня есть силы, только сил у меня уже совсем нет. Мое здоровье, да он шаткое и сил у меня нет жить и работать. Обследования врачей говорят что я согласно своего возраста 45 лет и имеющихся заболеваний почти "здорова", т.е физиологическое нормальное. Чувствую я себя мягко сказать отвратительно, после проблемы на работе или стрессовой ситуации я не могу встать по 2-3 дня. Хочу все бросить, но не имею на это право! Кто будет кормить меня и моего сына? Тупик какой то, пытаюсь найти в себе силы жить и радоваться, это опять труд и мне тяжко. Проблема с родителями: Имею двух престарелых родителей, отец перенес инфаркт (11 лет назад), он живет в постоянном страхе ну соответственно и мы с ним. Он не понимает, что его состояние это и психологическая проблема, отказывается от помощи. Может завестись быстрее чем тронется с места машина феррари. Нервный и раздражительный, мы устали с мамой от его всплесков. Когда взорвется он в следующий раз?! Мама в этом году перенесла операцию по удалению раковой опухоли, ей самой покой нужен и положительный настрой, а отец все время требует внимания и заботы о себе. ЭГОИСТ!!! Понимаю, что дальше они станут старше и проблем со здоровьем будет больше, от перспективы совсем не радужной у меня опускаются руки и не вижу выхода для покоя и умиротворения и успокоения! Устала жить честное слово. Я конечно не доктор, но считаю что моя нервная система полностью расшатана и мне нужна помощь. Все чаще задаю себе вопрос мы живем чтобы решать ежедневные задачи и проблемы?! Как я не стараюсь видеть позитивное и хорошее в своей жизни, слабо получается. А даже если что то небольшое хорошее случалось в моей жизни за это приходилось сполна платить! Да и понимаю что ко всему прочему у меня "кризис" среднего возраста, 45 лет, переоценка ценностей и оценка своего труда и достижений. Все мне давалось в этой жизни с большим трудом, старалась аж пупок надорвала. Так как я не идеальна, но руководствовалась именно жить правильно, мало что получилось из задуманного, врать, воровать, обманывать, идти по головам родители не научили. Не получилось создать полноценную семью и быть в ней счастливой и чтобы у сына был хороший отец. Пытаюсь многим объяснить свое состояние, но это похоже что я нырнула под воду лет так на 20 и кислорода у меня нет чтобы вдохнуть! Раньше говорила, нырнуть и выплать на остров счастья, уже и это изменилось - хоть глотка бы воздуха наполненного спокойствия, радости и мира. Не знаю вообще что делать дальше и как собрать себя!

Добрый день, мне 27 лет и я в последнее время страдаю от одиночества. Я выхожу на улицу, в лучшем случае 1 раз в неделю. Такое было и до пандемии. Моя жизнь заключалась только в таком режиме: работа, дом и все. Сейчас нашу работу перевели в дистанционный формат и я практически не выхожу из дома. Я занимаюсь дома интересные для меня делами, у меня есть хобби: играю на гитаре, готовлю. Но проблема в том, что мне не хватает именно людей. У меня есть желание общаться, заводить новые знакомства, но я не представляю где это делать и как. У меня есть очень хорошое друзья, но у низ давно уже своя жизнь: семья, дети. Разумеется, что мы стали меньше видеться в реальной жизни, так как у них уже свои семейные заботы. В лучшем случае видимся 1 раз в месяц. Я так устала от такого порочного круга. Люди общаются, знакомятся, женятся, не смотря на пандемию. А у меня не выходит ничего, такой застой в жизни. Раньше ходила на йогу, но и там общение ограничивалось только в стенах этого заведения. Личную жизнь наладить тоже не получается уже который год, сижу на сайтах знакомств, но общение меня не привлекает вообще. Встретилась с одним человеком оттуда, общаемся, но я не чувствую просто ничего по отношению к нему. Я очень хочу выйти из этого кризисного состояния. Меня вообще ничего не радует, я не чувствую жизнь. У меня не получается ничего в этой жизни. В то время как другие строят личную, я уже топатюсь на одном месте очень долгое время. Чувствую себя ненужной друзьям, вообще никому.

Мужской пол, 16 лет, Ярославль , Ярославская область. Проблема заключается в отсутствие интереса к жизни.( фильмам, еде, развлечениям, общении с кем либо). Я пытаюсь чем-то заняться, прочтением книги или просмотру фильма, но это не интересно. Причём это хорошие картины или книги с точки зрения логики, я полностью осознаю проблему свою. Знаю, что нужно искать хобби , возможно через силу отмечать всякие праздники, общаться с людьми и смотреть что-то. Но на физическом уровне я просто лежу и смотрю в потолок , когда нет обязательных дел ( уроков ). Вопрос , как выбраться из подобного состояния. Заранее спасибо.

Здравствуйте. Вчерашней ночью мой друг попытался совершить самоубийство, что ему почти удалось. Он уже потерял сознание, приехала скорая, зашили руки. Он порезал вены из-за меня. Мы встречались 2 года назад, потом расстались и начали общаться опять несколько месяцев назад, просто как друзья. На протяжении этого времени он периодически впадал в истерики и писал мне, что не хочет жить без меня. Но при этом не хотел, чтобы я уходила, аргументируя это тем, что ему станет только хуже. У него уже были попытки суицида раньше, я заставила его пойти к психиатру, поставили депрессию. Вчера он написал мне большое прощальное письмо примерного содержания "я не хочу жить без тебя, не вижу будущего, другие не интересуют. Не вини себя. Я уже начал резать вены, кружится голова, прощай". Я сразу вызвала ему скорую. Когда они приехали, он был без сознания, зашили и отвезли в больницу. Я себя не виню, но из-за моего эгоизма чуть не умер человек. У меня нет друзей в реальной жизни и он был единственным старым знакомым, которому я полностью доверяла. Стоило ли поддерживать общение после того, как я узнала, что он хотел себя убить из-за любви ко мне? Но нет, мне нужен был друг и я продолжила общаться. Да и он говорил, что ему станет только хуже, если я уйду. Но как я не понимала или не хотела понять, что это не приведет ни к чему хорошему? Он говорил, что думал обо мне всё то время, которое мы не общались, но все равно наше возобновление связи сыграло роль. Возможно он и не чувствовал все так сильно, пока я не вернулась. И зачем? Он не умер, но его жизнь теперь сломана. В лечебницу пока не отправили, но это вопрос времени. Такое клеймо. "Суицидник". Утром мы разорвали общение, я больше не хочу, чтобы это было моей проблемой. Он это принял. А все из-за какого-то эгоизма. Мне надо меняться. Но не сейчас, сейчас тяжело, я не могу перестать думать об этом и постоянно вижу окровавленный труп в голове. Не могу ходить в темноте и смотреть в глазок. Вдруг увижу там тело. Я боюсь, что спустя время все забудется и я найду его со вскрытыми венами на углу своего дома. Нет, не хочу этого видеть, никогда. Пока я это писала, начался тремор. Когда я вспоминаю об этом, меня начинает трясти даже при полном спокойствии. Не могу это контролировать.

Здравствуйте! Не уверена в том, что смогу правильно объяснить то, что происходит мо мной, потому что сама в этом не уверена. Начну с того, что у меня никогда не было проблем или сложностей с коммуникацией в детстве. Я легко заводила знакомства и общалась. Сейчас же что-то изменилось, причем я даже не заметила, как такое произошло. Иногда мне становится резко страшно при общении с противополодным полом, я могу впасть в ступор из-за самого обыкновеннго вопроса. Подруги у меня есть, я неплохо общаюсь с девочками из моего класса,но часто мне кажется, что я им сильно надоела и они меня ненавидят. Еслм такая мысль появилась у меня в голове, тотпрогнать ее у меня не получится. Я целый день буду думать об этом. В последнее время такие мысли часто вызывают у меня слезы, я плачу практически кажбый день. Иногда мне кажется, что я не заслуживаю даже находиться рядлм с другими людьми. Мне очень сложно описать свое состояние, но я могу привести пример ситуации в которой это проявилось. Дело в том, что я очень люблю спорт и недавно записалась в школьную секцию по волейболу. Народу у нас маьо, поэтому девочки тренируются вместе с мальчиками, и мне невольно приходится с ними сталкиваться. Мне кажется, что все, кто там занимаются, хотят, чтобы я ушла оттуда. Играю я неплохо, но порой впадаю в ступор и не могу ответить на чьи-то вопросы внятно. Один раз мы стояли на площадке и меня внезапно спросили, почему я постоянно молчу. Я бы хотела ответить или превратить это в шутку, но все, что у меня получилось это подать плечами и промычать что-то невнятное. Не дождавшись моего ответа, этот человек задумчиво потер подбородок и сказал : " а, ну интроверт, значит, да". Я смогда выдавить кивок и неосознанно отступила на несколько шагов. Этот человек рассмеялся и внезапно сделал комплимент. Это было вообще не к месту, было видно, что он просто издевается надо мной. Я не понимаю, зачем он это сделал... Думаю, если бы я могла нормально гразговаривать, то меня бы перестали ненавидеть.

Здравствуйте. Если честно, я не знаю, относится ли это к психологии, но, возможно, это так. В последнее время каждый день и даже несколько раз в день у меня возникает ощущение, будто я не чувствую своего тела. Я как во сне: не чувствую ни рук, ни ног, свой голос слышу отдаленно, действия выполняю машинально, стала менее внимательной, не могу сосредоточиться ни на чем из-за этого состояния. Это очень неприятно. Сегодня тоже такое произошло. На уроке я внезапно заметила, что с моим сознанием что-то не так, я смутно все понимаю, информация, которую говорил преподаватель, не укладывалась в голове, я просто слушала, но ничего не запоминала. Если честно, я не знаю, как лучше объяснить, просто это такое состояние, при котором я как будто здесь, но за пеленой, меня что-то отделяет от внешнего мира. Я хочу вырваться, но не могу, как будто мое сознание меня не слушается. Знаете, у меня и раньше иногда такое было, но это состояние возникало, скорее, на фоне усталости: после длительного перелёта или бессонной ночи я тоже день могла ничего не чувствовать, но сразу после того, как высплюсь, это заканчивалось. Сейчас же это не проходит вот уже около месяца, и я не знаю, что мне делать. Возможно, тоже усталость, но я ничего не могу с этим поделать, так как я — ученица, мне нужно доучиться хотя бы до каникул. Я не могу сейчас отдыхать. Ещё я была у психиатра, где мне диагностировали социофобию и тревожность, выписали антидепрессанты, когда я их пила, то состояние тоже было, это было тяжело, я терялась в пространстве, поэтому прекратила их пить. Я не знаю, возможно, это возникает из-за моей повышенной тревожности или страха людей. Мне некомфортно рядом с людьми, я нервничаю и всегда думаю, что они смотрят на меня и ищут во мне изъян, мои ноги дрожат, когда я прохожу мимо них, я боюсь насмешек, да и в принципе внимания, мне оно не нужно. Мне сложно решиться даже отправить человеку сообщение, но это гораздо легче, чем говорить вживую. Вживую я начинаю волноваться и тараторить, а, если скажу или сделаю что-то не то, то потом буду мучиться очень долго, постоянно об этом думая и коря себя. Возможно, это состояние ухода из реальности вызвано социофобией.. скажите, что это за состояние и как от него можно избавиться?