Здравствуйте, Светлана. Вы потеряли мужа, а Ваша дочь папу. Я соболезную Вашему горю... Один из вопросов, который Вы задаете о том, как аккуратно сообщить о смерти супруга маленькой дочери? Собраться с силами, найти слова - это действительно непростая задача. Но сказать, нужно не откладывая. Скрывая о случившемся длительное время, у ребенка создается почва для страхов и недоверия к взрослым. Ребенок, как правило, чувствует изменения в семье. На мой взгляд, для ребенка важны несколько вещей: ясность происходящего и тот, кто будет рядом, дальше заботится о нем, любить его и обеспечивать безопасность. Говоря о смерти, необходимо выражаться прямо, употребляя слово «умер». Например «Папа умер. Но я с тобой, я буду заботиться о тебе. Ты не одна. Мы с тобой вместе». Старайтесь не использовать слова «улетел», «навсегда заснул» и т.д. Ребенок нуждается в стабильном, устойчивом взрослом, который продолжит с ним быть. Но это вовсе не требует полной эмоциональной сдержанности в разговоре, делитесь своими чувствами с ребенком. Будьте готовы поддержать дочь в ее выражении эмоций. В момент сообщения поддерживайте телесный контакт с ребенком (посадите на колени, крепко обнимите, возьмите за руки). Посетите кладбище с дочерью тогда, когда Вы сами будете к этому готовы. Без прощания отношения ребенка с умершим могут остаться незавершенными, что нередко приводит к возникновению различных страхов. Необходимо на доступном для ребенка языке описать то, куда Вы пойдете, как там все обустроено. Что Вы там будете делать, что может сделать ребенок и т.д. Спросите дочку о том, хочет ли она туда пойти. Если «нет», важно дать ребенку возможность рассказать о своих чувствах и прояснить возможные неправильные представления и страхи. Возможно, потребуется какое-то время. Понимание смерти в дошкольном возрасте все еще ограничено. Период печали, гнева, тревоги, плача непродолжителен, возможен регресс в психическом развитии, соматические расстройства: дискомфорт в животе, головные боли, кожные высыпания, капризы, возвращение к поведению 2-3 годовалого ребенка. Важно учитывать, что дети не в состоянии вынести весь груз боли, испытываемой взрослыми, поэтому нужно стараться сбалансировать, насколько возможно, разделение печальных чувств и совместные приятные дела, прежние увлечения и т.д.. В этом возрасте для детей доступно «чувство вины»: они могут думать, что нечто из того, что они сделали или не сделали, могло стать причиной смерти родителя (например, если не дал родителю игрушку, рисунок или подарок и т.д.). Для ребенка так важно в период траура чувствовать себя значимым и любимым. Получать заботу, честные ответы, на волнующие вопросы. Светлана, возможно, что на одни и те же вопросы Вам придется терпеливо отвечать множество раз. В том числе на вопрос «А папа придет». Повторять одно и тоже крепко обнимая малышку «Папа умер и больше не придет. Я с тобой и продолжаю тебя любить». Вероятно, сообщение о смерти и подобные вопросы будут пугать, раздражать, т.к. будут заставлять встречаться с собственной болью. Светлана не только Ваша дочь, но и Вы сами сейчас нуждаетесь в том, кто Вас послушает, поддержит, помолчит, позаботится о Вас… Кто сейчас поддерживает Вас? С кем Вы можете разделить свои чувства? Светлана, Вы спрашиваете о том, как поступить с вещами супруга, как жить дальше? Между строк я замечаю много боли. Не торопитесь. Ведь так не понятно как будет дальше «по-другому». Живите «маленькими» шагами, такими как «сейчас», «сегодня», «завтра». Выражайте свои чувства так, как можете, с кем можете. Обращайтесь за поддержкой, просите то, в чем Вы сейчас по-настоящему нуждаетесь. Многих Вам сил. С уважением, Екатерина