Вопросы психологу

Здравствуйте.Когда мне было 15 лет, три года назад, к нам в район переехал мальчик. И я в него сразу влюбилась. Это одно из самых сильных чувств, которые я испытывала. Мне настолько понравилась его внешность и со стороны. Я кода видела его с окна, выбегала из дома, чтобы его увидеть проследить. Мне нравилось смотреть на него, что он делает, с кем общается. В начале это было тепло и мне это нравились эти ощущения, но и пугали. Когда мы с ним пересекались взглядами, но он не смотрел на меня с интересом. А я все время поворачивалась, на него смотря. Это было, когда я училась в 10 классе. Итак, я думала о нет 10-11 класс. Следила за ним так как могла. Но потом меня это перестало устраивать. Это стало утомлять. Он мне всегда снился. Это одни из самых сильных снов. И впечатлений. Правда это не первая моя влюбленность, а вторая. Первая это был мальчик из параллельного класса. Он смотрел на меня часто. Но мы с ним не встречались. И в этом году я поступила в институт. И разговорились с одной сокурсницей. И оказывается тот мальчик с моего двора, они встречались. И она не очень хорошо о нем отзывалась. И меня это так разочаровала. Я так о нем думала и мечтала, и я думала, что у него тоже не кого нет. А оказывается, что он за ней бегал, а она не хотела с ним ходить, но он добился ее встречались, а она сама с ним рассталась потом. И еще после нее у него были девушки. А у меня никого не было. Я о нем мечтала. Чувствую дурочкой себя. Не знаю почему. Также я заметила, что на меня засматривается преподаватель, но он старше в два раза и женат. Или я сама так веду с ним. То под хожу вопросы по теме задаю. А подруга сказала вот не надо с ним разговаривать. Может я сама ищу внимания? А мне так хотелось, чтоб тот парень был со мной, хотя бы общаться. Но он ведь не подошел ко мне, значит я ему не нравлюсь? Он же видел меня. А так получается я вздыхала в сторонке о нем. И на что я трачу свои молодые годы. Я скромная. Тем более я поняла, что он сильно любил мою сокурсницу. Может он и не догадывается о моих чувствах, о бушующем вулкане внутри меня. Но я боюсь показать свои чувства, что о них кто-то узнает. Тем более ожидание затянулось. Я почти три года о нем думаю, он живет в голове. Правда еще преподаватель стал снится тот. Время идет. А я думала, что тот парень мне станет парнем. И что у нас будет красивая любовь. Ведь я его люблю, но не знаю его. Нравится со стороны. Боюсь его узнать, а вдруг я разочаруюсь. Как мне быть?

Здравствуйте моя мама заболела, я боюсь что это коронавирус, ей больше 60 лет, у неё четвёртый день подряд держится температура 39.Она боится идти к врачу, сам я её как только не уговаривал ничего не помогает. Я сам являюсь инвалидом и я уже на грани от отчаяния, и страха что с ней что то случится, меня всего трясёт. Прошу подскажите что делать или куда обратится. Я уже пробовал вызвать врача на дом, но в нашей поликлинике просто сбрасывают звонок. И что делать если всё таки госпитализируют, я боюсь остаться один, и хотя мне 45 лет, я не представляю как жить без неё. Если всё таки что то случится с ней я не знаю как я это переживу, я почти глухой слышу одним ухом, а после смерти моего папы мой слух стал совсем плох, не говоря о других ещё более серьёзных заболеваниях. Были мысли о непоправимом особенно когда в последний раз пытался устроится на работу но мои усилия были тщетны. Что мне делать и как быть? Если можно Посоветуйте специалиста в городе самара. Заранее благодарю

Здравствуйте. Мне очень плохо и, кажется, нужна помощь. Я устал. В последнеее время я не могу ничего делать. Я едва могу заставить себя умываться по утрам, что уж говорить о домашних делах или учёбе. Мне 16 лет и в моей жизни было не много дней, прожитых не эскапизмом. Каждую секунду я пытаюсь сбежать от реальности, потому что она заставляет отчаяние и апатию только усиливаться. У меня всё хорошо с семьёй, кроме того, что мы не слишком близки, и у меня есть замечательные друзья, которых я, умнея, начинаю ценить все больше. Но мне не нравится жить. Я пробовал самоповреждение, чтобы перенести эмоции и почувствовать себя живым. Надолго этого не хватает. Также, когда начинаю уделять внимание реальной жизни, случаются приступы расстройства пищевого поведения - ведь я себя ненавижу и снаружи, и изнутри. Ведь от меня никакого толку - пусть хоть смотреть будет приятно... я чувствую, что теряю время, но я не могу "просто взять себя в руки", и это удручает. И вот теперь я разочаровался в себе полностью - никто мною ее доволен, никто меня не хвалит, и я ни в чём больше не хорош, а если и хорош, это никому не нужно. И чувствую, будто никлгда не стану лучше, никогда не буду достоин любви, восхищения, чьего-либо желания проводить со мной время, уважения, потому что так и останусь ничтожеством, ничем не примечательным. Я хочу знать, как разорвать порочный круг разочарования в жизни из-за неудач и неудач из-за разочарования в жизни, как перестать так просто сдаваться, как стать сильнее, потому что я знаю, что мне не хватает именно силы, чтобы двигаться дальше, и я топчусь на месте, а годы летят, и другие уже многого достигли и сформировались как личности, а я - ничто.

Здравствуйте! Мне 22 года и до недавнего времени я страдал платонической любовью к девушкам с красивой внешностью с экрана гаджетов.Притом они соответствовали конкретному идеалу: внешне красивые шатенки с очень длинными волосами (до ягодиц и ниже).Это модели в основном. И в моей жизни было 2 таких долговременных фанатизма. Точнее,я по 2 года профанател от 2 таких девушек. Первый фанатизм продлился с мая 2015 по май 2017. Второй:с марта 2018 по март этого года. Мне нравилось просто рассматривать их фото часами в день в течение долгого времени. И совсем неожиданно недавно в моей голове произошёл "перелом,откат" я даже слова не подберу. В августе-сентябре этого года я работал курьером: доставлял пищевые пакеты.И мне приглянулись несколько красивых клиенток.На вид примерно моего возраста. И даже помню одну такую девушку:2 раза к ней приезжал.Зовут ее Аня,невысокая ростом,красивая и миловидная.Хоть и волосы гораздо короче ,чем у кумирш модельной внешности,она все равно мне сильно понравилась. Добавлю,что все равно у меня остаются пожелания касательно внешности :как указал выше,но чтобы волосы были хотя бы по лопатки длиной.Я считаю это не идеалом,а пожеланием.Думаю,что такое нормально. Я езжу каждый день на метро ,бываю в торговых центрах, супермаркетах после института и оглядываясь вижу много молодых очаровательных девушек примерно моего возраста , которые соответствуют вышеназванным критериям.Я на них с удовольствием засматриваюсь ,если вижу парня рядом с девушкой,скорее отвожу от нее взгляд.Если она одна, подольше смотрю. Не знаю,как быть со своими чувствами.С новыми предпочтениями... Ньюанс есть,что потенциальная моя девушка спустя какое-то время может постричь волосы.И мне хотелось бы,чтобы такое если и случилось ,то случилось как можно позже.Через несколько лет после знакомства, допустим. Что касается моих качеств: По поводу моделей я знал давно и знаю,что они сами имеют идеал касательно парня:чтобы был богат и сами они много зарабатывают.Я в этот идеал точно не вписываюсь. Красивые клиентки на которых я запал,как мне кажется, гораздо доступнее. Про себя:у меня рост 179,симпотный.Исполнительный, спокойный,но главные недостатки,что живу с родителями.Не пытаюсь отделиться от них.Живу по инерции большую часть своей жизни.И у меня синдром Аспергера. Я боюсь навредить и думаю,что успешный, нормальный парень гораздо предпочтительнее аутиста вроде меня. В то же время меня посещала мысль про неприятный сценарий.Что сейчас мне хорошо живётся в своей раковине одиночкой со своими интересами. А лет в 30,40 или 50 придет сильная неудовлетворённость жизнью и печаль о своих молодых годах, которые так бестолково были прожиты. У меня вопросы: Стоит ли радоваться уходу идеализма и смене предпочтений касательно девушек? Стоит ли встречаться с девушкой потому,что очень понравилась внешне и по характеру показалась нормальной?Имеет ли хоть какое-то значение внешность девушки для отношений в принципе? Стоит ли попробовать познакомиться с кем-то из понравившихся клиенток?У меня сохранились их номера. И стоит ли отказаться от мысли встречаться с девушкой , учитывая свои черты характера и свой диагноз и отдать предпочтение жизни одиночки до конца жизни?

Я чувствую,что со мной что-то не так.Я чувствую,что у меня какое-то расстройство и мне страшно,потому что никто не может помочь мне разобраться с этим.У меня нет денег на специалиста,моим родителям все равно.Пожалуйста,помогите мне..

Добрый день. Я уже не знаю что делать , к кому идти. Проблема такая, что я ничего не чувствую. Я не к кому не чувствую любовь, интерес, любопытство. Нет у меня есть какие то эмоции. Но все не то. Я сравниваю как было в 17, я чувствовала острые эмоции. А сейчас я как не живая. Живу в скучным городе, нет общения, а как его найти, если уже мне 26.. Я не могу найти смысл жизни. Мне кажется все бессмысленно. Я в одно время болела долго и был стресс, но не знаю, может после этого не восстановилась. Но я не хочу ничего делать, это походу не лечится. Также мы были в компании и когда одна девчонка отошла, то парень сказал один что такая худая как рыбка, мы ещё немного выпили, и он или я сказали худая как селедка, я ещё сказала только ей не говори и тут она подошла , я не заметила, она только услышала селедка и на весь зал крикнула не хорошее слово " я вам щас въ*бу". Было оч не приятно. Её никто обидеть не хотел, просто была непонятность, а она так резко отреагировала. И у меня началась депрессия. Давно уже, я даже лечилась, но вот с чувствами проблема. Нет работоспособности что-то делать. Я поняла как я мыслила всю жизнь это было неправильно. Я была строгих правил, не носила короткую юбку, не ходила на дискотеки. В то время как знакомые ночевали у парней, а те в свою очередь дарили им подарки. Я внутренне осуждала знакомых за такой образ жизни. Но им было ведь хорошо, они были счастливы вышли замуж родили ребёнка. А я что, просто ничего не получилось. Ждала принца своего. На работе смеются надо мной. Смеются надо мной, что я слегка тормознутая. И реагирую на все медленно или не реагирую. Но у меня эта проблема со школы, что-то со мной случилось и появилась заторможенность.Когда в коллективе узнали, что я дома сижу после работы , не с кем не встречаюсь, и не замужем, две тетки стали смеяться что " я не видела мужского достоинства" только там было слово из 3 букв, но вы меня поняли и ещё смеялись " что муж будет такой как у них и " засунет своё достоинство мне в рот". Я потеряла дар речи, и вообще каждый день смеются надо мной. Работать больше не хочу и жить тоже больше не хочу. Одно унижение, сил моих больше нет.

Здравствуйте, мне 40 лет. И рассказать всю свою жизнь даже наверное не представляю как. Папа хотел мальчика, он туркмен, а родилась я. Все детство маня он воспитывал как парня. Спорт, отжимания, за проступки ремень, у него даже был блокнот в котором было расписано, сколько ударов за что. Плакать категорически было нельзя. Первые мысли о смерти были в 14 лет. Но как-то страх победил. Мама всегда его боготворила и слова не могла ему поперек скачать, учителя тоже молчали хоть я и приходила в школу с явными синяками. В 19 лет встретила первого мужа, я его не любила, но это был шанс уйти от родителей. Забеременела, родилась дочь, через год развелась. Почувствовала себя свободной. А когда дочери было 3 года встретила второго мужа. Были конечно сложности, но я очень его любила. Родилось ещё двое детей. И вот когда младшему было 6 месяцев, застала мужа со старшей дочерью, ей было 14, но это было не изнасилование, а оказалось из отношения длятся с ее 13 лет. Суд длился год, ему дали 16 лет. Хотела покончить с собой, но наличие маленьких детей остановило. Что я пережила за это время сейчас долго писать, его родители жили в соседнем доме, каждый день они просто уничтожали меня. Прошло три года и вот как мне показалось я встретила своего человека. И все было хорошо, как мне казалось, кроме того что так как мы живём в очень маленьком поселке, все говорили, что любит он все равно бывшую которая от него ушла. Но сейчас случился переломный момент во мне, он уехал в Турцию с братом, и все я вышла из под контроля, я ничего не могу делать, мне обидно и плохо, я не могу даже плакать, потому что папа так сильно вбил мне в голову что сильные не плачат. Я реально хочу умереть, я приготовила уже таблетки, и в принципе я уже готова, просто пока он не приехал мне не с кем оставить детей, и не хочу чтобы они это видели. Как-то так

Здравствуйте. Я разочаровалась в близком человеке- которой я считала своей подругой. Общение наше длилось 5 лет. Мне нравилась что она простая в хорошем смысле слова, без мишуры, и с ней мне было легко общаться. В ней был недостаток, она не умела ясно мысли выражать. Когда я звала её гулять, она часто говорила какие то мыльные фразы, часто говорила, что родители не пускают, хотя нам давно не 18. И ещё она хотела угодить одному человеку и мне со стороны это выглядело как то глупо и вызывало чувство раздражения. Но я закрывала на это глаза. Также она излишне обращала внимание на мелочи, в чашке мелкая трещина или сахара мало или маринада недостаточно в шашлыке. Или уровень подарка. И когда один парень стал её звать гулять, это было пару встреч, но для неё очень значимы, она изменилась, она перестала писать в соц. Сетях мне, от слова совсем, говорила странные фразы - с парнем ходить, это не как с подругами, мишку хочу. Но я как поняла она в него влюбилась, а он прекратил общение. Ей было больно, я понимаю, но при чем тут смешивать "с парнем ходить , это не как с подругами". Вробщем она ничем не отличалась от серой массы, и когда у неё появился этот друг, подруги стали ненужных. По крайней мере мне так слышалось. И вообще у меня стали появляться претензии. И когда я позвала её со мной в магазин, за шмотками, она сказала а чем я могу помочь, и вообще она как то часто странно отзывалась мне. Но я не обратила на это внимания должного. Я была недовольна нашим общением, но не понимала в чем дело. Я как думаю теперь, она обиделась на меня за что то, и не прояснив открыто, она мне выдавала это другими путями. Осадок как песчинка стал накапливаться. И вышло все это в одной ситуации. У нас с ней было соглашение и к которому я готовилась, планировала, мы обсуждали, и она взяла с лёгкостью это отменила. Просто взяла вот так легко сказала нет и все. И потом я вспомнила что она не один раз подводила так, брала с лёгкостью отменяла накануне планы на выходные, только потому что это может не понравится человеку, которому она хочет угодить. я не знаю с какой точки зрения, общества, морали, ну нельзя же так кидать человека, так легко отменять долгосрочные планы, соглашения. Я все понимаю, но как можно потом доверять человеку? И если отменяешь, то поговори нормально, а если так грубо и легко отменяешь, тогда может и общение это было для галочки? Я конечно немного принципиальна и ценю надёжность, и люблю когда люди стараются не подводить, хотя бы стремятся к этому. Когда мы планировали, и один раз я не смогла, она уехала с другой девчонкой и полгода не общалась. И вообще я вспомнила, и как мне кажется она всегда делала когда ей что то удобно, и когда она хотела, она делала то, что хочет. Может ей все это показалось пустяком . подумаешь тут обломала, там обломала.. Но самое обидное она не пыталась даже как то наладить общение..сделала дозвон через полгода , а у меня не было сил перезвонить.. И я в замешательстве. С одной стороны я злилась на неё, сейчас зла не держу, но понимаю что прежнего общение не вернуть никогда. Но на её месте образовалась пустота, и даже не кому позвонить в трудную минуту.. И со мной в институте также подруга поступила. Собрались мы в кино на выходные, в определённое время, вышла, я пришла, её нет, а телефон я дома оставила, ждала пришла домой, а там короткое смс, не смогу, sorry . я её хотела в этот момент убить. Я не понимаю , а людям то теперь как доверять? Или меня настолько не ценят, что так легко могут со мной так поступить. С годами только теряется дружба, теряются старые друзья, все становятся такие манернык, а новой дружбы нет. Я уже не знаю чего хочу.

Добрый вечер. У меня не ладится общение. Есть подруга моя соседка и у неё есть подруга со школы , и мы иногда выходим погулять втроем,. Нам по 23. Но когда мы сидели втроём в кафе за столом, и часто бывает когда просто гуляем, происходит ситуация. Они начинают общаться так, как будто меня нет. Они начинают вспоминать своих одноклассников, вспоминать школьные годы, и у них такое единодушие. Одна даже отворачивается и поворачивается к той , т.е ко мне спиной и они начинают болтать. Я чувствую себя лишней и погружаюсь в обиду. Меня считают обидчивой. И они наговарившись смотрят на меня , и так не в до умении как будто спрашивают "а ты чего такая грустная"?. А я не могу объяснить причину.Они и в правду искренне не понимают или же намеренно? Ведь не даром есть такое выражение 3-й лишний. Они часто друг друга понимают с полуслова, а я всегда не в теме. У них появилось единодушие, и в ситауциях когда к нам присоединялся молодой человек, выглядело так что они рулят, они на волне, а я выделяюсь как то, не вписываюсь, небрежно пытаюсь влезть в тему. Что нибудь скажу, и после моих слов какая-то неловкая пауза, тишина, холодок. Все у меня грустная мина.Но вот сама та девушка, которая со школы подруга мой подруге, она и сама была ведь в такой ситуации. Когда были по младше, мы выходили и она голову вниз, и сама была обиженной. И у них часто терки возникали с моей соседкой. Но потом она как-то изменила реакцию и после сильной ссоры они с той подругой нашли в итоге общий язык. А моя подруга соседка ей нравится такое положение вещей, что она центральное звено , и мы по бокам и внимания больше ей. Я понимаю, что я выгляжу глупо. Это как минимум. Да я хочу чтобы внимания обращали на меня тоже в общении и не ощущать себя одинокой. А так сижу смотрю по сторонам, люди разговаривают, смеются, а я сижу возле двух якобы подруг и скучаю. И все написано на лице моем- тоска, грусть, скука, обида. Но здесь стоит сказать что это не только с ними так. Ровно это же повторяется и с приятельницами с института. Они вдвоём, одна хочет, чтобы было так как она хочет, и другая ей во всем потокает, а я не удел. Я угловата и не вписываюсь в это общение. Т.е я как бы хожу с ними, но я не ощущаю радости общения.у них единодушие, одна лидер, другая потакает и ей это нравится, ей угождать.А я не знаю, угождать у меня желания нет, но мне обидно, что часто ведут себя так как будто меня нет, как будто я так только чисто гость, как не родная.И всегда я заметила что кому то нравится доминировать. И я всегда завидую кому внимания больше уделяют.ревнива на внимание. И вообще у меня не получается общаться. Для меня этот вопрос очень важен. У меня всегда были проблемы коммуникации. И может поэтому я не чувствую себя счастливой. Хоть мне люди и сделали больно, и может я не люблю людей, меня часто отвергали, Но я знаю что именно общение и люди приносят радость. В одиночестве нет радости. Было у меня такое счастливое лето, выходила во двор общаться девушка, и она настолько интересный, красивый, весёлый человек , что её общение меня вытащило из депрессии. С ней так было интересно!! Можно и книги, кино пообщаться, разделить впечатления, и просто похихикать . эх была бы у меня бы такая подруга.. А я сама скорей всего ненормальная подруга, ведь никто не видит во мне подругу и чихают на меня , не цепляются за общение со мной. Я так несчастна в этом вопросе. Это очень болезненный вопрос для меня. Прошу помочь мне разобраться в чем же возможная причина моего одиночества? Может я слишком эгоцентрична? Но я не совсем понимаю настоящий смысл этого слова. Может посоветуете мне книгу как общение прокачать, как в своём характере разобраться? Как изменить реакцию на этих подруг, когда они ведут себя так? Спасибо большое психологическая помощь МЧС, что вы есть, иначе я даже бы не знала кому можно обратиться за помощью. Так как лучше меня самой, меня никто не знает, скажу про себя, что я НИКОГДА друзей не выбирала. Я общалась с теми, кто доступин. Это часто люди с низкой самооценкой, с какой-то травмой в душе. Но как только эти люди "вырастали", то меня тут же кидали, забывали. Но у меня есть мечта, цель- прокачать своё общение. Хочу легко , с ветерком, с юморком, весело общаться и чувствовать себя своей, получать радости общения. Хочу избавиться от заморочек. Когда я сидела в кафе с обиженным лицом, я поняла как я глупо выглядела, я свою душу обнажила, свою боль показала, наверное я выглядела смешно и глупо. Может моим подругам или хотя бы одной это и нравилось. Чувствовать себя на коне, на фоне обижульки. Может меня поэтому и приглашали гулять, что я фон создавала.