Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте. Уже прошло около 9 месяцев после первой панической атаки (думаю, что это произошло из-за сесси. Хотя где-то за полгода до сессии я начала мерять пульс, казалось, что сердце лишнее какое-то, что оно бьется сильно. После я наткнулась на свои записи. И уже в 17 лет я писала, что не пойму зачем жить, кажется, что я не я. Всегда представляла смерть близких). Но именно после первой панической атаки моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ. Начались беспричинные страхи, хотя они и до сих пор есть (кажется , что произойдет инсульт, инфаркт, иногда кажется, что у меня шизофрения или раздвоение личности). Со временем количество панических атак стало увеличиваться, я постоянно боялась, что умру. Сейчас же у меня волнообразное течение заболевания ( то все хорошо дня 2, то все плохо 2 дня). Я , вроде, понимаю, что не умру... но этот страх приходит резко. И я не могу его контролировать. Так же в последнее время очень часто нахожусь в состоянии дп. Не понимаю и не ощущаю уже кто я такая и зачем живу. Не вижу ни в чем смысла. Сложно концентрироваться на парах. Иногда на самих парах начинается тревога и хочется заплакать и убежать куда-то. И все цели, которые у меня были куда-то испарились. Начала думать о том, что мне не нужно жить. Очень хочу вернуться в прежнее состояние и не думать о страхах, не думать о том, что я схожу с ума или о том, что я умру. Хочу избавиться от таких мыслей - кем я являюсь и в чем моя суть. Очень надеюсь на вашу помощь. Спасибо.
Здравствуйте,мне 20 лет, я студентка и мама 9-месячного ребёнка,в общем на фоне того,что я не могу сосредоточиться сразу на учёбе и ребёнке одновременно,я чувствую бессилие и отсутствие желания что-либо делать,у меня было состояние такое и до рождения ребёнка,оно длится достаточно давно и я не знаю как с ним справиться
Здравствуйте. Думаю, "депрессивное поведение" и "суицидальные мысли" я бы тоже добавила в тему. У меня низкая самооценка и я не могу выкинуть из головы слова моей матери об обесценивании моих проблем, моих увлечений. Я не могу нормально жить из-за своей лени. Я понимаю, что нужно встать и начать работать над собой, но я просто не встаю. Я убегаю от своих проблем в жизни в интернет, в соцсети. Куда угодно, только чтобы забыть о том, что мои проблемы все ещё здесь и никуда не исчезли. Я ненавижу лето. Меня передёргивает, когда я вспоминаю траву и солнце. В позапрошлом году моя мама заставляла меня и брата очищать землю от травы(земля была вскопана трактором или чем, а мы проходили с лопатами и убирали, ряд за рядом), копать целик. Мы занимались этим всё лето. Когда я вспоминаю о тех временах и о той беспомощности, что я никуда не смогу убежать от этой работы, мои руки сами начинают обнимать плечи и судорожно-лихорадочно начинают их растирать. Я не контролирую это. Учащается пульс, я стараюсь думать о другом и этот "припадок" проходит.
Здравствуйте. Прихожу с работы, ем часа 2, наслаждаюсь тишиной, и ложусь спать. И так каждый день. Где взять силы, чтобы после работы успевать и мочь что-то делать,жить и т.д.? Ничего не хочется. И так уже лет 12... сначала универ, теперь работа... Были б деньги, я бы просто сидела дома, не общалась с людьми, а посвящала жизнь себе, внешности, саморазвитию, но всю жизнь то и дело, что занимаюсь ерундой, нелюбимой работой и провожу на работе время с людьми, которые мне не нравятся... Живу работой..А дома у меня только животные и больше никого...
Здравствуйте! За последние лет так 15 я была в недомогании постоянном и упадке сил, назовём это депрессия. А сейчас мне 30. И такое ощущение что я не жила. У меня нет работы, личной жизни, нет парня, нет детей, нет друзей, есть куча дурных и болезненных воспоминаниях. Все знакомые которых я считала друзьями испарились. Но причиной основной, это моё поведение. Я часто на что-то жаловалась и хныкала, началось это уже в школе! И я вела себя негативно. Постоянно ощущала недомогание и оказывала отрицательное влияние окружающих. Я это знаю потому что я очень часто слышала о себе негатив со стороны людей. Что со мной трудно, что со мной невыносимо. Я постоянно рассказывала о своей трудной жизни знакомым , подругам, и многочисленных проблемах. Я вела себя как курица-агрессор. Я хотела чтобы меня внимательно слушали и эмоционально реагировали. Чтобы меня поддерживали. Маме жаловалась , дома жаловалась. Мама устала от меня. А я обижалась , обвиняя их в эгоизме и непонимании моих страданий. Я часто видела что люди не реагируют на мои рассказы и обижалась. Но такой я стала после травли в школе. Меня это очень изменило, я 5 лет терпела издевательства . я очень изменилась. В итоге родственники меня пнули чтобы я пошла в больницу, теперь проходя курс лечения , я поняла что я даже не жила. У меня образовалась вот такой кокон, кое как закончила институт, друзья перестали со мной общаться, это была даже не жизнь. А как теперь мне жить вот так в 30 лет, с кучей ужасных воспоминаниях и понимании что я была ужасна и люди перестали со мной общаться , потому что я вела себя как истеричка-невротик? Я ничего не умею делать. Я не знаю как жить. Я всегда всего боялась сидела дома. Это не жизнь была в каком то понимании. Я не умею нормально писать, я долго этот вопрос создавала, чтобы мысли ясно выразить. Меня постоянно раздражали люди и бесили подруги, а на самом деле это я их раздражала. Как мне теперь относится сама к себе, если я недовольна собой на протяжении многих лет ?
Здравствуйте. Я писала сюда письмо, оно видимо не дошло , ответ ко мне не пришёл. Так вот . меня беспокоит то, что произошло на первой работе, женщина-вампир буквально выкачивала энергию на работе, и вынудила уволиться. И я встала на биржу труда и получаю минималку потому что не хватает стажа чуть-чуть. И все из-за неё. Я не знаю что делать. Я закончила институт на красный диплом, но не чувствую знаний. Нет опыта, а как набрать стаж, если никто брать на работу не хочет. И вот с первой работы меня вынудили уйти, а на бирже минималка, а город маленький и предприятия почти все закрыты. И вампир на работе, он знала, что я девочка которая не сможет дать ей ответ. Она все обиды на меня выливала, я чувствую себя уставшей очень и вымотанной.я чувствую ужасный упадок.Она доводила до предела. Присекала моё мнение.Она требовала беспрекословного подчинения , чтобы она могла делать со мной, все что хочет. Кидать папки на стол, воспитывать,унижать.Эта вампир она сделала моё положение в офисе тяжёлым и я постоянно ходила угнетенной и опущенной головой, пропал интерес что-то делать. Она тянула меня вниз и малейшие промахи в крайности превращала. Что мне сейчас делать, если я вся измотона, на бирже- минималка, а что делать я не знаю? Как восстановиться после этого? Прошло полтора месяца я все равно чувствую себя уставшей и измотонной. Мне кажется она и без того моё слабое биополе пробила. Меня угнетает у меня нет работы, нервы мочалка, и нет финансов.
Здравствуйте. Мне 19 лет. 2 недели назад от меня ушёл муж и оставил с двумя детьми одну. На протяжении этих двух недель у меня очень депрессивные состояние и суицидальные мысли. Я вообще не ем и стали частыми потери сознания. Я не знаю как справиться с этим состоянием одной
Здравствуйте! Меня тревожит и не могу понять почему такое происходит. Вроде с виду хорошая и добрая, со стороны все меня знают такой. А с близкими я нервная.. могу кричать. И даже могу поднять руку. Вот например весь день я добрая, сдержанная, а ложимся спать с детьми. И ребёнок не засыпает, ворочается. И меня накрывает чувство такой злости.. могу крикнуть, даже стукнуть. Резко дернуть.. а потом извиняюсь и вместе с ребёнком плачу. В тот момент когда я делаю такое.. во мне столько злости, что я даже не контролирую ее. Боюсь что так травмирую свою семью. Что мне делать с собой? Как контролировать свои эмоции?
Здравствуйте. Как научиться расслабляться? Как научиться получать от жизни или от чего-то удовольствие? Многие люди получают удовольствие от секса, от еды, от чего-то ещё... Да, от еды и я получаю... Но прихожу с работы убитая и не знаю как заполнить растрату сил,энергии и чем? Помогите!
Здравствуйте, пишу, так как нужно высказаться. Парень 19 лет,социофоб. Закончилась дистанционное обучение и я вернулся в общагу, для меня это достаточно тяжкое решение ввиду социофобии но доучиваться нужно,а денег на квартиру нету.В этот раз я был настроен на развитие отношений с одногруппниками,ведь нужны новые связи. Мне повезло и я был заселен с хорошими одногруппниками, надеялся влиться в коллектив, общался, но в итоге столкнулся с проблемой - нету ничего общего, о чем я бы мог продлить разговор более 10 секунд. Все их разговоры и шутки лишь о том как будут бухать да о играх. Все одногруппники словно на этом зациклены. Мне кажется, что даже на работе по этой специальности все будет так же. Я не знаю, есть ли перспективы идти на эту специальность, но другого пути я не вижу, боюсь, что навсегда буду один и буду работать на нелюбимой работе, (где меня будут унижать ввиду нелюдимости) P.s пытался работать в интернете, но стимула на любое действие отсутствует, лишь слушаю музыку и прокрастинирую.