Здравствуйте, мне 25 лет, практически всю мою жизнь я задаюсь смыслом человеческого существования, я читала различных философов, эпос разных стран, библию, пыталась найти ответы в классике и современной прозе, изучала историю искусств. Весь этот опыт не смог объяснить мне, зачем я существую. Я пришла к выводу, что для человеческого общества естественен рабовладельческий строй, он складывается сам собой, если не регулировать этот процесс искусственно. Также я поняла, что не существует на свете ничего общего, как и равенства, что мир держится на иерархии, которая подразумевает доминирование одних над другими. Люди уважают силу, осуждают слабость и обесценивают доброту. Любовь - есть власть и служение. И это наша природа, от которой не уйти. Наше ощущение счастья исходит из осознания собственного превосходства. Это проявляется не только на глобальном уровне государства, но и в маленьком круге друзей. Иными словами, чтобы быть довольным жизнью - нужно кого-то подавлять. Многие не согласятся, ведь мы все хотим видеть себя святыми, в то же время даже не замечаем, как принижаем других. Я с детства, сколько себя помню, такая, что не могу подавлять других, ибо мне становится самой очень плохо, я очень чувствую других. Для людей свойственно обратное, не видеть, как их действия, слова отразятся на окружающих. Я не могу сказать, что не причиняла никому боли, нет. Конечно, причиняла, но я всегда знала об этом, каждый раз это было осознанно. Никогда не жила так, чтобы не обращать внимания на людей рядом. Поэтому я постоянно терпела боль, но не могла себя защитить. Единственное, что было мне под силу, максимально закрыться от социума. В детстве меня унижали дома, в том числе наказывали физически, избивали. Я много раз хотела сбежать, но меня возвращали и выставляли из дома уже без всего, даже без одежды, я забивалась в угол и старалась избежать внимания прохожих. О том, что дома меня избивают знали родственники и учителя, но никто не попытался меня защитить, а скорее наоборот меня обвиняли за то, что я не люблю свою мать, ведь она была весьма уважаемым в обществе человеком и высоким чиновником. Поэтому я умею сострадать, не могу подавлять и не могу общаться ни с кем, ибо вижу этот природный механизм: всегда кто-то сверху, а кто-то снизу. Тот, кто доволен, считает, что всем всего поровну, и не замечает, как забирает у подавленного. Жизнь абсурдна. Я понимаю, что не вижу смысла в жизни. Я пробовала помогать людям, но в итоге тебя просто используют и требуют все больше и больше. Тебя начинают принижать. Я пробовала, наоборот, быть токсичной ("нормальной"). Тогда все начинают тебя уважать. Но мне самой невыносимо такой быть и так жить. Я пробовала быть сильной, но ты не сможешь быть таким всегда. И в момент слабости тебя начнут принижать даже близкие друзья. Я не получаю удовольствие от жизни: ни от аскетичного образа жизни (веганство, йога, зож, минимализм), ни от праздного (тусовки, путешествия, роскошь). Всё, о чем я мечтаю, умереть не по-уродски, а скорее тихо уйти, уснуть где-то далеко в лесу. Я уже запланировала этот уход, который общество, безусловно, осудит. Но прежде, хоть и так всё ясно, я хочу проверить все методы и собрать все мнения, мало ли, у кого-то найдутся свои доводы, чтобы жить.