Вопросы психологу

Мне 19. Скоро сессия, а я не могу взять себя в руки и начать готовиться. Хотя я даже не устала. Просто когда сажусь за билеты, начинаю чувствовать отвращение у себе, беспомощность, безысходность. Я постоянно плачу. И все это было ещё до сессии. Такое продолжается уже месяц -полтора. Хотя я помню, что писала письмо самой себе год назад. И там я указала , что уже давно не чувствую себясяасливой. Все говорят что я просто устала и это стресс. Но я провожу многие дни ничего абсолютно полезного не делая. Постоянно чувствую апатию. А причину понять не могу. Ведь у меня все хорошо. Я учусь в мгимо, родители курили мне квартиру, у меня есть молодой человек. Но я совсем не вижу своего будущего. Мне кажется что вся моя жизнь будет серой и бессмысленной. Ещё я ненавиду себя. Бью себя по щекам и ушам. От последних пощёчин у меня остались большие синяки. Я сказала всем, что поскользнулась и упала. Когда я пытаюсь поговорить с кем-то об этом мне говорят, что это всего лишь сессия и стресс. И я начинаю ненавидеть себя ещё больше за то, что не могу справиться с каким-то стрессом. За то, что я такая ничтожная. Мне постоянно хочется умереть. Но я боюсь слишком большой боли и крови. Получается, я даже для этого слаба.

Я хочу покончить с собой потому что жена меня последнее время стала гнобить

30 декабря моего лучшего друга убил бывший заключённый ударом ножом в сердце. С того дня моя жизнь превратилась в какой-то туман. Я постоянно зову, плачу, просматриваю фотографии. Другу было 20 лет. Он же ещё ничего не видел, Совсем ребёнок. Закончил кадетский корпус, мечтал стать военным и служить в горячих точках. А его жизнь оборвал какой-то отброс. В моей голове постоянно крутятся картинки с похорон, меня бросает в дрожь и трясёт. Случаются панические атаки. Что мне делать, если успокоительные не помогают?

Здравствуйте. Проблема. Я веду себя очень неадекватно в обществе. Очень шумный, громкий, надоедливый. Мне хочется стать более тихим, мирным и спокойным человеком. Помогите!

Мальчик, 19 лет. Проблема: 3 дня назад серьезно задумался над самоубийством, вроде бы уже и передумал, но на протяжении этих 3-ех дней, всё чаще нахлынывают [скорее возвращаются, но уже беспочвенные] мысли о самоубийстве. Начинается истерика, слезы. Валяюсь на полу, думаю, кому будет плохо, а кому хорошо [кроме себя никого не придумал]. Потом начинается вариативность - расход бытовой химии, гугление на тему электрического тока в розетках, пачкание сальным лбом стекол балкона. Но последнее время все чаще прихожу к балкону - как мне кажется самый надежный способ и безболезненный. Раз 8 стоял у открытого окна балкона 12-ого этажа. Попробовал на вкус все стиральные порошки и чистящие средства. Изучил как устроено электричество в жилых домах в 2021 году. Съел почти всю импровизированную аптечку, состоящую по большей части из обезболивающих [даже живот не болел; логично]. 2-3 раза постирал носовые платки. Стер кончик кухонного ножа. Заклеил оконные створы на балконе скотчем; разрезал и снова заклеил. ============================= Только вот я не совсем понимаю как я к этому пришел и когда это наконец пройдет [это главный вопрос] - очень много времени отнимает. Но есть догадки: - Первое, это моя работа, а точнее текущий проект - ПО для расчёта эффективности разработки нефтяного или газового месторождения. 3 недели назад я успешно прошел собеседование на стажера-программиста, а теперь я почему-то остался один на проекте, который нужно "доделать" и сдать в марте. Но я смотрю на него и вижу не "доделать" - а сделать одному весь проект, который начался в апреле того года, над которым работала команда из 6 человек, и у них почти ничего не готово. Но ещё хуже, что мне кажется - мне по силам его сделать, но я не нахожу никакой мотивации. Я совсем не могу проникнуться бизнес-логикой приложения, нефть, скважины, kpi, налоги - полный бред. Такое ощущение как будто я ненавижу это всё. Как будто бы, я не хочу делать, то что мне не нравится [ребяческий подход]. А тут ещё сейчас экзамены. Экзамены-проект-экзамены-проект - кажется всё очень сложным. - За новогодние каникулы (за 2 дня) пересмотрел все фильмы о Гарри Поттере. Когда всё закончилось - стало очень плохо. Сказка закончилась и её больше никогда не будет. [только что был перерыв на истерику. Думал о том, лицом или спиной падать, почему я боюсь лицом? Я же вроде прыгал с парашютом, а тут всего-то 12 этаж. Скотч на месте.] - На Новый Год приезжали родители. Я не мог не покушать с ними в общественном месте, не сфотографироваться, как будто мне 14 лет и я капризная девочка. А ещё я в-первый раз рассказал родителям, что из этого - думал легче станет, но кажется только хуже. Рассказал я про недавний корпоратив на работе. "Всё было как в фильме очень красиво. Все улыбались. Фрукты, Jack Daniel’s (забавно, но некоторые мои одноклассники почему-то мечтают его попробовать до сих пор). Всё что сделал я на этом корпоративе - постоял 10 минут в уголку и ушел домой. А потом мне было очень плохо весь оставшийся вечер и следующий день. Я винил себя, почему я не остался, почему я не со всеми..." Но ещё хуже стало, когда я в-первый раз рассказал это вслух и понял, что... тот мальчик, который 2-3 года назад топил за то, что один, сам. Против алкоголя, музыки, глупых развлечений по типу корпоративов, не достаточно ответственного отношения взрослых к своей работе, против друзей, подруг и девушек. [При этом странно, но со стороны я никогда не был один, у меня каким-то странным образом получалось поддерживать хорошие дружеские отношение и с плохими, и с хорошими, как будто на два фронта. В школе у меня было очень мало конфликтов и почти не было обидчиков И со взрослыми очень хорошие отношения, учителя, преподаватели сами тянулись... я совсем ничего не делал. Да и с девочками - этот грустный загадочный мальчик в углу праздника хаха] Будто я проиграл обществу, начал сомневаться в своих убеждения, становлюсь не героем, а обычным человеком. Получается я проиграл и мысли о самоубийстве не беспочвенные? ============================= Вот взять, например, актера Дэниела Рэдклиффа. 6-ти летний [может нет, не важно] мальчик, который твердил, что хочет в кино и всегда знал, что там будет. Вот как так? Мне кажется, я понимаю как, ведь у меня когда что-то получается чуть-чуть выдающееся, и тут же в моей голове возникает множество красивых историй - как я к этому пришел. Но а вдруг это только у меня, а у всех остальных это чистая правда, да Стив Джобс, как там твой гараж? Да, IBM? Вы подарили мальчику суперкомпьютер и пригласили его на работу за то, что он почти сам собрал суперкомпьютер? Сам собрал суперкомпьютер? Вот что с этим миром не так? Я вообще не понимаю, где кончается Хогвартс и начинается дедушка, который имеет сеть аптек по всей Москве и ещё в нескольких городах? ============================= И ещё, мне кажется, что я уже всё не правильно сделал. Может я действительно слишком ленивый, по сравнению с удивительным американцем Франклином. Но откуда все эти великие люди берут свои убеждения, почему они не ленятся, как у них это получается? Почему я программист? Я бы хотел быть актером театра или кино, уличным танцором, а может быть писателем и художником, дизайнером - может это конечно у всех людей так, но я точно не видел себя ни пожарным, ни офисным работником. Уже 19 лет не хватило старания - вот ещё один довод "за обнуление". ============================= Да даже, если я сейчас упаду, вы представляете всю нелепость сложившейся ситуации? Во-первых как не красиво и стрессово это будет для всех моих соседей) А если серьезно, мальчик, у которого квартира в Москве (за это мне почему-то стыдно), престижный ВУЗ, работа в Сколково, хорошие отношения со всеми одногруппниками отличниками и деловые отношения с остальными одногруппниками , золотая медаль, красный аттестат, была самая красивая девочка в школе, медаль "ЖИ-ШИ" из дет. сада, хорошие родители, бабушки, дедушки, всё идеально вдруг приходит к самоубийству - выглядит очень глупо. И, честно, за эти 3 дня я понял, что я и особо не готов всё это терять, но при этом и жить не хочется - умереть хочется. ============================= Я вижу несколько решений моей проблемы: - само пройдет; - упасть; Или вот, самое поэтичное: - вернуться в прошлое, в детский сад. Не помню куда и зачем, вся группа куда-то ушла, стоит два ряда стульчиков, сидит и плачет один мальчик (видимо идти можно было по желанию), подходит к нему вторая воспитательница и спрашивает: "что случилось". В ответ: "не хочу больше жить" (нормально так для 5-6-ти летнего мальчика). Так она [Надежда Павловна вроде бы] потом вечером и маме меня сдала. Наябедничала нехорошая женщина. Вернемся к решению проблемы... и подтолкнуть его идти со всеми. Может быть, это когда-нибудь будет в моей книге, которую я никогда не напишу. Извините за знаки препинания) -------------------------------------------------------- Алёша К., 19 лет (девятнадцать уже; может быть вступился за прохожего в темном переулке... врачи не успели, а? Ну пожалуйста...). А ещё - я бы ничего из этого не смог сказать по телефону

к чему приведут и что означают мои суицидальные мысли? я не знаю,что я и почему я..я чувствую,что совсем скоро сорвусь и вскроюсь..я не могу отвязать от себя мысль,что я никому не нужна и все их слова,что они меня любят просто наигранные.я всегда виню себя.в причине нашего обрыва общения и в том,что я просто ему надоела.я очень сильно хочу к нему,но меня не отпускают к нему в другой город.а ведь я просто хочу верить в то,что я ему нужна и что он меня любит..я не могу уже это терпеть.я плачу просто от того,что тон голоса не тот,что я не могу услышать его голос,который меня успокаивает.я плачу от того,что на меня не так посмотрели или что-то не так сказали.....как объяснить моим родителям,что я подозреваю,что у меня депрессия? но ведь я так боюсь получить от них или просто,что психологом станет моя мать.а сказать все это я ей не могу,потому что я знаю,что за эту правду и мои слова я сильно от неё могу получить.

Добрый день. Болеет мама Альцгельмер, поздняя стадия. Живу с ней, ухаживаю, врачи уже не лечат. Нет подруг и друзей, с мужем живем в разных квартирах по жилищным условиям, ему все время в последнее время приходиться выслушивать о состоянии мамы, понимаю устал. У меня за годы накопился огромный стресс из-за этих переживаний, мне не с кем побсудить проблему и я не знаю к кому обратиться за помощью. Иногда мне нужно просто выговориться, но вижу что знакомые уже избегают этого, я для них "Ходящая проблема".Кроме того, люди критикуют что я вечно недовольная, невеселая и загруженная, со мной им тяжело общаться. Я понимаю что нужно дарить радость и позитив, чтобы к тебе тянулись люди, но мне сейчас самой сдохнуть хочется. Что мне делать? С кем мне обсуждать свои переживая по поводу болезни мамы, если я не справляюсь и чувствую себя в одиночестве со своей проблемой? Остальным откровенно по фиг.

Добрый день! Я решилась написать, так как не знаю как мне жить дальше. Денег идти к психологу у меня нет. Но понимаю, что мне нужна помощь посторонних людей, иначе я дойду до того, что могу с собой что-то сделать. Сложность в том, что я не привыкла жаловаться и плакать в присутствии других. Поэтому окружающие помочь мне не смогут. Единственным человеком кому я могла рассказать абсолютно все, это мой муж, с которым мы прожили 11 лет. У нас сын, 10 лет. В жизни нашей случалось разное. Было такое, что муж изменил, я простила, он сделал все для того чтобы я смогла это сделать... было тяжело, сильный стрес я смогла пережить и искренне простить. Никогда после я не упрекала его и не вспоминала ту ситуацию. Я очень люблю мужа. Меня так воспитали, единственный и любимый. С ним рядом я чувствую себя по настоящему счастливой. Семья для меня опора в жизни, так как все что я делаю, я делаю для родных и любимых мною людей. Были у него после и малозначительные интрижки на работе, но я больше не цеплялась и не мучила себя ревностью, ведь я его люблю, он рядом, чего мне еще желать то. Однажды я полезла в багажник нашей машины за забытыми им контейнерами с едой и то что я увидела повергло меня в шок. Рядом с контейнерами лежала стопка открыток с фотографиями. На них был мой муж, его двоюродная сестра и ее ребенок, мальчик 3 года. Открытки были адресованы моему мужу, с текстом: нашему любимому папочке, мы так скучаем, папа - когда ты будешь рядом? Мне даже дышать стало трудно. Его 2ую сестру я знаю хорошо, когда мы только начинали встречаться с мужем, мы с ней дружили, она была вхожа в наш дом, помогала мне с маленьким сыном. Позже она также часто приходила к нам в гости, я еще тогда начала обращать внимание что она с особой заботой относится к своему брату. Но я гнала от себя подобные мысли прочь. Тем более она была замужем и у них есть замечательная дочурка. Даже когда муж изменил мне, она была рядом и поддерживала меня. После того как она забеременела 2ым ребенком, она прервала со мной все отношения в очень грубой форме. Ее беременность от меня скрывалась, я узнала уже перед самыми родами, как и о том, что она развелась с мужем. Мне мой муж сказал, что ее ребенок от любовника, который не хочет признавать сына. После этого мы не общались около 3,5 лет. И увидеть такие фотографии для меня было очень удивительно. Я пошла к мужу, спросила у него что это? Без скандалов и истерик. Он мне обьяснил, что так как его сестра одинока и у ребенка нет папы, она попросила брата заменить отца, чтобы он изредка приходил, дарил подарки, проводил время. Я зная странности его сестры смогла поверить, что она предложила такое. Но мне это очень не понравилось и запретила мужу подобное общение. Он понял и не возражал. Но 6 дней назад, через полгода после того разговора, 1 января мне позвонила его сестра и рассказала, что я дура, что мой муж меня не любит, что он изменяет мне с ней на протяжении 5 лет, спит с ней, ест у нее и проводит время. И у нее от него ребенок. Пыталась она мне что-то доказать, но я уже не слушала, никакие доказательства мне были не нужны. Я положила трубку. Муж подбежал, стал что-то обьяснять, но я его больше не слушала. Как я не убила его, мыло представляю, но я била его из последних сил, куда прийдется, он пытался встать на колени. Но я не видеть, не слышать не хотела, сказала убираться прочь. Он собрал вещи и ушел . Я рыдаю до сих пор, прошла неделя, он звонит раз в день сыну узнает как дела. Я не могу справиться со своими эмоциями, плачу постоянно... иногда реву навзрыд, а иногда вою как собака...почти ничего не ем, плохо сплю, на работе все валится из рук, болит спина сильно... я не представляю своей жизни без него, не понимаю как я могла быть такой влюбленной дурочкой и ничего не замечать...я все делала ради него и сына. Как он мог так поступить??? Как он мог предать сына, который будет вынужден жить не вместе с папой. Ведь он знает что подобного я простить не смогу, для меня это дико и не приемлемо. Я бы могла простить если бы это была чужая женщина, но его сестра? Та что приходила ко мне домой, ночевала со своей дочкой, гуляли вместе, встречали праздники...нет...инцест для меня это дикость и извращение. И когда я думаю об этом, меня аж тошнить начинает, но потом я вспоминаю нашу жизнь с мужем и сердце разрывается от боли, ведь было столько всего хорошего. А потом я понимаю, что последние 5 лет я хочу ребенка, а муж все отнекивается, что не потянем... теперь то я понимаю почему... Я не представляю свою жизнь с другим мужчиной, для меня есть только мой муж, но он мне противен и как жить дальше я не знаю...

Здравствуйте, замужем 10 лет, двое детей. Год назад узнала что муж изменяет, врет. Решила развестись, все говорят, что семью нужно сохранить. Если бы муж признался, перестал бы себя так вести то я его простила бы. Он не оставляет меня в покое, не даёт жить спокойно. Живем в разных квартирах. Я наверное в глубине души надеюсь что он одумается и будет таким как раньше. Как это пережить, как отпустить ситуацию?