Вопросы психологу

Добрый день, Лиза! Вы правильно сделали, что обратились в нашу службу за помощью, это показатель того, что вам небезразлично ваше психологическое состояние, и в первую очередь мне конечно хочется вас поддержать. Нередко бывает такое, что у некоторых людей слезы очень близко — и льются из глаз по любому поводу. В этом вы, Лиза, не одиноки. Плакать можно от боли, обиды, горя, тоски, от счастья, сильной радости, нахлынувших чувств и даже из-за трогательной сцены в фильме — слез без причины не бывает, всегда повод есть — даже неосознанный. Люди по-разному могут переживать одни и те же события. Это во многом предопределено генетически и зависит от нашей нервной системы. Но есть и условные факторы — стратегии, закрепленные в детстве. Слезы — это некая просьба о помощи. Когда потребность в поддержке, в сочувствии становится особенно острой, мы можем неожиданно заплакать и тем привлечь к себе внимание. И одновременно мы испытываем неловкость из-за того, что мы расплакались. Этот бессознательный механизм действительно возникает в детстве. Громкий плач — единственная для младенца возможность привлечь внимание матери. Став взрослыми, мы можем непроизвольно возвращаться к этому способу, если нам трудно выразить свои потребности словами. Но также могут быть и другие причины: продолжительное нахождение в стрессовой ситуации, психологическая травма, излишнее нервное напряжение, физиологические причины, нехватка витаминов. Как правило, когда человек чем-то расстроен и пытается сдержать слезы, это плохо получается. В большинстве случаев слезы — это проявление сильных эмоций, которое, по сути, является естественным, то есть это нормальная реакция. Лиза, запрещать себе плакать определенно не стоит. Во время негативного события в нашем теле образуется блок. Если его не ослабить, возможны серьезные последствия, которые отразятся на здоровье. Ведь наше тело очень умное, и с помощью определенных реакций происходит самоисцеление, то есть организм пытается нормализовать свой химический состав. Главное — уметь его слушать. Также во время плача происходит выброс гормонов стресса, от которых наш организм также предпочитает поскорее избавиться. Как перестать плакать из-за всего подряд:

• Дайте отдых своей нервной системе. Возможно, повышенная слезливость вызвана переутомлением и вам необходим качественный отдых и положительные эмоции. Это могут быть хобби, спорт, прогулки, приятное общение, сон, массаж.

• Не держите сильные эмоции в себе. Можно один раз от души поплакать, выберите для этого спокойное место, где никто не помешает вам побыть наедине с собой. Признать свою слабость и несовершенство, позволить себе проявлять свои чувства, в том числе печаль и горе, это и значит жить и быть самим собой. Также важно уметь разрядить эмоции, покричать от души в лесу, побить подушку. Если некому высказать накопившиеся мысли, заведите дневник или пишите записки и рвите их.

• Переключите внимание. Если чувствуете, что сейчас заплачете, постарайтесь сделать несколько медленных вдохов и выдохов, переключив внимание на дыхание. Можно выполнить такое упражнение: поднимите голову вверх и улыбнитесь, сохраните улыбку несколько секунд, приводя мысли в порядок, считайте про себя от 10 до 1.

• Осознайте мысль, которая предшествовала появлению слез. Вы можете провести анализ, оспорить ее, придумать более правильную мысль, которая может заменить первоначальную и не вызовет таких эмоций. Важно понять, что только вы решаете, как реагировать на возникшую мысль, но для этого надо вывести ее на уровень осознания.

• Найдите более экологичный способ реагирования — представьте, что вы отреагировали по-новому, не заплакали, повторите это несколько раз. Вспомните еще несколько ситуаций, в которых вы заплакали без существенного повода — и тоже проиграйте их по-новому. Придумайте возможную ситуацию в будущем, в которой вы также сдержали слезы. Проверьте ее на практике.

• Перестаньте себя критиковать, в том числе за излишнюю чувствительность. Особенно это важно, если любое замечание вызывает у вас слезы.

Лиза, если вспышки эмоций продолжают мешать повседневной жизни, подумайте о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью к психологу или психотерапевту. Специалист-психолог поможет в проработке запроса, вы сможете совместно выстроить систему поддержки, а также жизненные ориентиры.

Надеюсь, ваша ситуация разрешится в самое ближайшее время.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Арутюн.

Из Вашего обращения можно понять, что Вы уже длительное время испытываете сложности с контролем своего поведения и эмоций, что создает для Вас значительные трудности в повседневной жизни. На данный момент Вы понимаете, что Вам становится все сложнее бороться с накопившимися проблемами и справляться с возникающими негативными мыслями.

Арутюн, прежде всего, следует сказать, что Вы правильно поступили, решив обратиться за помощью, и рассказали о том, что Вас беспокоит. Ваше текущее состояние не случайно, есть определённые причины, по которым Вы воспринимаете окружающий мир и реагируете на него таким образом, что это вызывает у вас чувство тревоги, страха и провоцирует негативные мысли. Эти причины могут быть как физиологическими, так и психологическими. То, что Вам уже диагностировали ряд психических заболеваний, и Вы находитесь на медикаментозном лечении, означает, что Вы сделали существенный шаг к нормализации своего состояния и возвращению к полноценной жизни. На этом этапе необходимо помнить, что следует придерживаться всех рекомендаций лечащего врача, и если Вы понимаете, что лечение неэффективно или ухудшает Ваше состояние, незамедлительно сообщить об этом специалисту, который его назначил. Однако, в Вашем случае также необходимо разобраться не только с физиологической, но и с психологической составляющей Вашей проблемы. Особенности того, как Вы воспринимаете и реагируете на окружающий мир, зависят от Вашей системы отношений к миру, наличия у Вас неэффективных или негативных установок, наличия или отсутствия значимых целей и смыслов. Данные факторы могут являться естественным следствием перенесенного Вами ранее травматичного опыта, и чтобы разобраться в этом вопросе, Вам сейчас может быть необходимо обратиться за очной помощью к психологу или психотерапевту.

Арутюн, сейчас у Вас может быть ощущение, что приемлемого для себя выхода из сложившейся ситуации нет, но, думая подобным образом, Вы сами себя ограничиваете и настраиваете на негативный исход. Понимаю, что сейчас Вам может быть тяжело, но не стоит терять надежды и опускать руки. Помните, что в сложившейся ситуации есть люди, которые могут предложить Вам необходимую квалифицированную. Вы не единственный человек, который сталкивается с подобными проблемами, и существуют специальные методы и приемы, которые могут Вам помочь в Вашей ситуации.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Розалия. Из Вашего обращения я поняла, что расставание с молодым человеком дается Вам эмоционально непросто, Вы проделываете работу над собой, чтобы принять факт разрыва, с которым Вы не согласны в глубине души.

Розалия, сейчас Вы переживаете непростые времена, поскольку любое расставание может быть болезненным. Очень ценно, что литература, которую Вы прочитали – помогает Вам на этом этапе и Вы, наверняка, подчерпнули для себя массу полезных мыслей.

Розалия, ситуация, которая сейчас с Вами происходит вносит в Ваше эмоциональное состояние некоторую двойственность переживаний. С одной стороны, Вы понимаете, что произошел разрыв отношений, по объективной причине, на Ваш взгляд, но пока не можете принять этот факт. С другой стороны, учитывая обстоятельства, при которых Вам необходимо провести совместное путешествие – дает Вам некоторую надежду для воссоединения. Безусловно, в таких условиях можно предположить, что чувства, которые Вы испытаете при встрече – не смогут быть проконтролированы и это совершенно нормально, поскольку Вы встретитесь с человеком, к которому все еще испытываете чувства. Страх показать свои чувства и страх испытать болезненные переживания – вполне обоснован, однако стоит ли бояться своих естественных и искренних проявлений?

Розалия, исходя из Вашего текста, можно понять, что Вы ориентированы на восстановление отношений, и, если у Вас есть желание поговорить об этом с партнером – Вы в праве это сделать, ведь наверняка Вы много анализировали и поняли для себя причины, по которым Вы хотите быть вместе. Мысленно стоит обратиться к причине расставания и определить (сначала для себя), возможно ли после воссоединения выстроить совместные планы и цели будущее. По возможности, Вы можете воссоздать некий план, как можно реализовать это; возможно кому-то из Вас необходимо пойти на компромисс и т.д. Очень полезным будет в таком случае представить не просто реализацию, но и как бы Вы себя чувствовали при этом. Если на данном этапе Вы испытаете трудности или у Вас самой появятся сомнения по поводу необходимости вернуть отношения – в таком случае уже стоит подумать о принятии разрыва отношений. Также, исход событий зависит не только от Вашего принятия решения возобновить связь, но и зависит от желания другого человека в том числе, поскольку у него свои мысли и видение ситуации. В случае, если прийти к общему не представится возможным, тогда реальность подтолкнет к необходимости принять то, что есть сейчас. Принять то или иное событие помогает желание принять его, осуществляя уже последующие шаги. Захотеть это сделать Вам может помочь взвешенный анализ. Возьмите лист бумаги и напишите все аргументы в пользу принятия тех событий, которые произошли. Так, Вы наглядно увидите, какие аргументы являются основополагающими в ситуации. Основываясь на этом, необходимо в дальнейшем понять для себя как экологично конкретно для Вас Вы сумеете справиться с ситуацией. Учитывая, что Вы уже использовали ранее ресурсы для преодоления болезненных для Вас событий, можете обратиться к тем же методам, подкрепляя это поддержкой близких и родных людей.

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Оксана!

В отношениях важно понимать, что вы и ваш партнёр — это два разных человека. Ни вы, ни он не можете точно знать, о чём думает другой. Поэтому важно обсуждать проблемы, которые возникают в отношениях. Это поможет быстрее их решить и достичь взаимопонимания.

Из вашего обращения я делаю вывод, что в вашей паре нет открытого диалога и доверительных отношений.

Оксана, проблемы в семейной жизни – это серьёзный вопрос, который требует внимания и решения. Вы правильно сделали, что решили разобраться в ситуации и обратились за помощью. Однако важно понимать, что в развитии семейных отношений важен вклад обеих сторон. Если вы попытаетесь решить всё самостоятельно, это может только усугубить ситуацию и вызвать недоверие. Поэтому вам и вашему мужу нужно вместе попытаться понять, что происходит в ваших отношениях, и прийти к общему решению о том, как действовать дальше. В любом случае, на мой взгляд, стоит поговорить с вашим мужем откровенно и постараться понять друг друга. В отношениях иногда возникает недопонимание, и это нормально. Ведь вы и ваш муж — взрослые люди, у каждого из вас своя зона ответственности в семье. 

В вашей ситуации вы взяли на себя две функции: свою и функцию мужа, потому что он потерял работу и не может обеспечивать семью. Конечно, вы оказались в непростой ситуации: вы сейчас отвечаете за обеспечение семьи, а ваш муж, возможно, чувствует себя некомфортно и неуверенно из-за этого. Поэтому в отношениях важно общаться, обсуждать происходящее в семье и пытаться договариваться с партнёром. Возможно, ему тоже нужна ваша поддержка и помощь. 

В таких разговорах полезно использовать «Я-высказывания». Я-высказывания — это техника, которая помогает выражать свои потребности, чувства, учитывать детали противоречий и находить приемлемое решение. Структура Я-высказываний состоит из 4 составляющих:

1. «Когда…» Следует безоценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение;

2. «Я почувствовал…», «Мне стало…» Выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства;

3. «В связи с тем, что…», «Потому что…» Прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию;

4. «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…» Предложить способ удовлетворения своего желания.

Нужно строить высказывания таким образом, чтобы они были направлены на вас, а не на внешний мир или собеседника, подчеркивая вашу собственную зрелость и ответственность. Когда вы обвиняете и перекладываете ответственность на чужие плечи, то это приводит к непониманию и конфликтам.

Если по какой-то причине выстроить диалог не удастся, вы можете обратиться к семейному психологу. Вместе с профессионалом вы сможете разобраться в своих отношениях и найти выход из сложившейся ситуации.

Оксана, В такие сложные периоды жизни очень важно не оставаться один на один с такой ситуацией. Необходима поддержка окружающих (это могут быть друзья, родители, знакомые), очень важно ощущать себя не одной и иметь возможность «опереться» на кого-то, с кем можно поделиться своими чувствами и мыслями, кто сможет оказать поддержку и помощь. Отмечу, то, что вы написали нам, говорит о том, что Вы проявляете беспокойство и заботу о себе и своем состоянии – это важный шаг в осознании произошедшего. Настоятельно рекомендую Вам очного или онлайн обратиться к психологу/психотерапевту. Он поможет Вам более глубоко разобраться в этой ситуации, также Вы получите ту поддержку и опору, которые Вам необходимы. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50. Также, Вы можете начать диалог с психологом нашей службы в Личном Кабинете.

Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.

Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анна.

Серьезный конфликт с близкими родственниками (мамой и братом) выбил Вас из колеи, так что появились чувство отчаяния и суицидальные мысли. Анна, Вы правильно делаете, что стремитесь поделиться своими переживаниями, так как оставаться с ними одни на один может быть трудно. 

Анна, к сожалению, Вы не описали в обращении, в чем состоит суть конфликта, и что его вызвало, поэтому мне сложно ответить Вам содержательно. Однако, возможно, мои рассуждения помогут Вам найти выход из сложившейся ситуации и наладить отношения с близкими. 

Прежде всего мне хотелось бы отметить, что конфликты так или иначе возникают у всех людей. Невозможно общаться с другим человеком, особенно тесно, и не попасть в зону противоречий. Поэтому значение имеет то, как протекают эти конфликты и как они разрешаются. Конфликт - это столкновение интересов (взглядов, позиций, целей) разных людей по какому-либо поводу. Например, если двое детей проживают в одной комнате, и один сейчас хочет слушать музыку, а другой - почитать в тишине, то неизбежно возникнет конфликт. Могу предположить, что разные бытовые конфликты в Вашей семье также случаются. Однако, раз именно эта ссора вызвала у Вас такие сильные чувства, то видимо оказалось затронуто что-то очень важное для Вас (или для мамы с братом). Попробуйте поразмышлять, что лежит в основе этого конфликта (какая потребность или цель была у Вас, у мамы, у брата). Это может помочь понять, почему он оказался таким сильным и почему так задел Вас.

Кроме того, часто конфликты возникают из-за того, что участники конфликта не могут правильно и точно выразить свои мысли, чувства и намерения. Иногда это может грубо или обидно высказано (хотя требование или претензия могут быть вполне обоснованы). Подумайте, Ваш конфликт может быть связан с этим? И тогда имеет смысл подумать, как донести Вашу позицию до мамы и брата. Вы можете заранее порепетировать, какими словами Вы будете это говорить. Также, для того, чтобы Вас услышали и приняли Вашу точку зрения, часто необходимо пойти на компромисс и пойти на уступки.

Анна, если Вы хотите разобрать эту ситуацию более конкретно или получить дополнительную поддержку от психолога, то Вы можете создать тему в рубрике "Личный кабинет". Там Вы сможете в течение необходимого Вам времени обсуждать с психологом Ваши переживания и сложившуюся ситуацию. Кроме того, Вы  всегда можете обратиться и к школьному психологу.

С уважением, Екатерина Р.

Здравствуйте, Евгения.

Из Вашего обращения можно понять, что Вам сложно объяснить своему ребенку, что такое смерть, так как эта тема вызывает у него сильный страх, с которым ему сложно справиться.

Евгения, тема смерти может являться довольно сложной для понимания не только ребенка, но и для взрослого человека. И так же вполне понятно, почему она может вызывать чувство страха и беспокойства. В данном случае необходимо учитывать, что ребенок учится понимать и относится к окружающим его явлениям и событиям, прежде всего через взрослых. Если ребенок видит, что смерть в представлении взрослых является чем-то ужасным и эту тему стараются избегать, то естественно, что он также будет воспринимать её как что-то угрожающее для себя. Если ребенок хочет говорить о смерти, то, значит, в этом есть потребность и задача взрослого заключается в том, что объяснить, почему ее не нужно бояться. При этом объясняя эту тему для ребенка необходимо опираться на существующие в Вашей семье представления и традиции, которые помогают принять факт смерти, объясняют её как естественный процесс, и помогают сохранить память об умершем.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Алена.

Из Вашего обращения я смог понять, что Вы длительное время, на протяжении уже 8–9 лет, испытываете проблемы со своим психическим состоянием, что выражается в сниженном настроении, отсутствии мотивации к повседневной деятельности и регулярном появлении суицидальных мыслей. Сейчас Вы пытаетесь понять, к кому можно обратиться за помощью, как Вам рассказать о своей проблеме специалисту.

Алена, признаки, которые Вы описали, заслуживают внимания и свидетельствуют о том, что Вам действительно может быть необходима поддержка и квалифицированная помощь. То, что Вы до этого времени могли удерживать себя от суицидальных действий и могли скрывать от окружающих свои проблемы, говорит о том, что Вы ещё не потеряли контроль над своим состоянием и у Вас есть возможность, чтобы начать путь к полноценной и здоровой жизни. Понимаю, что сейчас Вам может казаться, что сил для борьбы почти не осталось, но не нужно отчаиваться и, тем более, винить в этом себя. В первую очередь, попытайтесь понять, что признаки психического неблагополучия, которые Вы испытываете, не являются частью Вашей личности и не характеризует Вас с отрицательной стороны. Ведь Вы же не скажете, что если у человека кашель или болит голова, то этот человек плохой или слабый и заслуживает порицания? Так же и в Вашем случае, есть определенные причины, по которым у Вас наблюдается сниженное настроение и сложно контролировать свои мысли и поведение. Эти причины могут быть как физиологическими (заболевания, травмы), так и психическими (неэффективные способы мышления, негативные установки и пр.). И чтобы разобраться в этих причинах и понять, как их исправить, необходимо обратиться за соответствующей помощью к специалистам — медицинским психологам, психиатрам, психотерапевтам. Вы пишете, что «не смогли признаться в суицидальных мыслях», но эти мысли не являются чем-то плохим, чтобы в этом признаваться. Об этом нужно просто сообщить, как об одном из признаков, который специалист должен учитывать при составлении плана лечения и соответствующих рекомендаций.

Если на данный момент у Вас нет возможности обратиться к психиатру или медицинскому психологу, то Вы можете попробовать проконсультировать по поводу своего психического состояния, позвонив на номер «горячей линии» Национального медицинского исследовательского центра психиатрии и наркологии имени В. П. Сербского Министерства здравоохранения Российской Федерации — 8 (495) 637-70-70 (звонок может быть платным, в зависимости от Вашего региона и тарифного плана) или на номера аналогичных учреждений в Вашем регионе. Алена, если Вы понимаете, что самостоятельно справиться с текущей ситуацией Вы не в состоянии, то нет ничего страшного или стыдного обратиться за помощью. И лучше это сделать как можно раньше.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Вита.

Из Вашего обращения я смог понять, что у Вас вызывает сильное беспокойство ситуация, в которой человек, с которым Вы пытались развивать близкие отношения, прекратил с Вами общение. Сейчас Вы пытаетесь понять, как относиться и реагировать на подобное поведение другого человека.

Вита, Ваши переживания в данной ситуации можно понять, ведь Вас лишили эмоционально значимого общения и при этом не дали исчерпывающих и однозначных объяснений этому поступку. И с Вашей стороны это вполне нормальная реакция, что Вы хотите понять, в чем именно причина такого поведения. Однако, исходя из имеющейся информации, ответить на этот вопрос не представляется возможным. И здесь необходимо понимать, что Вы не обязаны догадываться и строить гипотезы, почему другой человек решил прервать с Вами общение. Объяснение этого поступка – это ответственность того, кто его совершил. Причин здесь может быть множество, и не стоит себя в них винить. Понимаю, что сейчас Вам может быть больно и сложно смириться с тем, что с Вами перестал общаться значимый для Вас человек, но не стоит отчаиваться. Вместо этого, подумайте о том, что сейчас у Вас появилась возможность завести новые знакомства и попытаться найти человека, с которым Вам будет проще строить доверительные и счастливые отношения.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Оксана!

Прочитав ваше обращения, я понял, что вы оказались в непростой для себя жизненной ситуации. В детве Вы пережили травмирующие события, которое очень сильно повлияло на Вас, а в настоящее время у Вас проблемы в отношениях с родственниками, и Вы не знаете как себе помочь.

То, что вы написали нам, это первый шаг, который вы сделали для решения своей проблемы.

Мне жаль, что с вами такое происходит и то что вы испытываете нормально. Отношения с родственниками очень важны в жизни человека и когда в них появляются проблемы, это очень сильно ухудшает эмоциональное состояние, особенно поддержка важна для людей, которые столкнулись с травмирующими ситуациями в детстве.

Проживать такие эмоции одной очень тяжело. Оставлять эти чувства и переживания внутри нельзя, иначе в какой-то момент вы поймете, что эмоционально выгораете. Чтобы этого не произошло, заведите себе тетрадь Ваших эмоций. В нее вы сможете сбрасывать негативные эмоции и делиться позитивными. В ведении такого дневника эмоций есть ряд важных моментов:

• Запишите ситуацию, такой, какой она произошла.

• Запишите свои эмоции и чувства, по отношению к данной ситуации.

• Запишите, что Вы чувствовали по отношению к людям в этой ситуации?

• Ответьте, что Вам хотелось сделать в данной ситуации?

• Ответьте, а что сделали на самом деле?

Такая эмоциональная разгрузка поможет не только освободиться от тревожащих эмоций и мыслей, но и лучше разобраться в ситуации, посмотреть на нее с разных сторон.

Эта техника не решит вашу ситуацию, но она поможет уравновесить эмоциональное состояние и набрать внутренних сил для дальнейших действий. Не бойтесь обращаться за помощью, в одиночку справиться крайне сложно.

Также рекомендую обратиться за помощью к психологу. Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о Вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет Вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации и поможет вам наладить общения с вашими родителями. Бесплатную помощь Вы можете получить в социальных центрах, также в некоторых поликлиниках, тоже есть психологи, к которым Вы можете записаться.

Но в сложные моменты, когда вы понимаете, что не справляетесь, рекомендую позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 или Телефон неотложной психологической помощи +7495051 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь. Также вы можете создать на нашем сайте в личном кабинете тему, где посредством диалога Вы сможете вести беседу со специалистом.

В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.

По поводу появления мыслей о причинении себе вреда, то такое поведение возникает, когда человек не может разрешить какую-то ситуацию или выместить свою агрессию на объект, вызвавший сильные чувства (или другого человека). В случаях, когда этот объект агрессии недосягаем, обладает большей силой, или просто неуязвим.

Поэтому, когда у вас возникают сильные эмоции, то лучший способ противостоять им, это задействовать мыслительные процессы. Для начала можно начать считать цифры или сконцентрировать внимание на каком-то предмете и попытаться его проанализировать. Из чего предмет сделан? Как его придумали? И так далее. Успокоить себя также можно подышав медленно и глубоко, но при этом, не забывая концентрироваться на процессе дыхания, на том, как поднимается и опускается грудная клетка, на том, как происходит вдох и выдох.

Надеюсь, у вас все получится!

С уважением, консультант службы!