Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Добрый день. Меня зовут Анастасия 😊 В декабре прошлого года я переехала к своему парню в другой город , мы снимаем квартиру, ему 22, мне 28. Все вроде бы хорошо, но есть одно но. Хотелось бы чтобы вы помогли мне немного разобраться, так как я подумываю вплоть до ухода из отношений. Дело в том, что мой парень не может без своей бабушки. Мы работаем два на два вместе с ним, и два выходных он проводит с бабушкой, а два со мной. В те дни что он проводит со мной, бабушка постоянно завет его к себе, то в телефон что то посмотреть, то кроссовки забрать, то блины напекла и так далее. Получается что я не могу провести свое время с парнем полноценно вместе при том что в их выходные я не лезу и договор не нарушаю. Это со мной что не так? Я в смятений. Еще он говорит что 22 , а скоро ему будет 23, это возраст когда мужчина еще не мужчина, а маленький мальчик, поэтому пока он не хочет переезжать на совсем. Я недавно ему сказала, что мне очень надоело что я его бабушку вижу каждую неделю , чтобы мы не гуляем, а только к ней ходим и что он туда постоянно ходит, он сказал хорошо буду ходить в наши выходные только при крайней необходимости, а сам продолжает ходить, я пытаюсь сказать, он вроде бы понимает , но при этом говорит, он же скучает. А я не скучаю??? И сколько уже можно за бабушкиной юбкой ходить? Я серьёзно подумываю что если ничего не изменится, то я уеду домой, не хочу участвовать в любовном треугольнике. Как такие парни называются сыночка корзиночка? Бежит к бабушке по первому зову, очень акцентирует внимание на её заботе к нему, при этом говорит что я не лишняя и важна ему. Подскажите, как мне поступить? Или что сделать? Мне это очень не нравится. Жду скорейшего ответа. Спасибо 🙏
Здравствуйте, Анастасия
Вы испытываете переживания по поводу отношений с парнем, который достаточно много времени проводит со своей бабушкой, иногда и во время дней общения с Вами. Такая ситуация действительно может вызывать различный спектр чувств (злость, ревность, раздражение и. т.д.). Исходя из обращения, Вам хочется, чтобы он уделял больше времени Вам. Вам обидно, что в Ваших отношениях так много внимания уделяется третьему человеку, и Вы хотите изменить ситуацию. Мне сложно делать какие-то выводы исходя из одного обращения, но есть ощущение, что бабушка действительно занимает очень важное место в жизни парня.
Анастасия, мы не всегда можем изменить поведение человека, однако Вы уже сделали большой шаг, обозначив свою позицию для молодого человека, сказав, что Вы чувствуете, и что для Вас значит происходящая ситуация. Диалог – основной инструмент, который поможет решить, что делать дальше. Сейчас важно ответить для себя на вопрос – смогу ли я остаться с человеком, если он не изменит свое поведение. Любой вариант, который Вы посчитаете верным для себя, необходимо обсудить с парнем. Важно делать это с помощью «Я-сообщений». Например, «Мне неприятно, что ты постоянно ездишь к бабушке», или «Мне очень обидно, и я злюсь, что ты тратишь время, которое мы могли бы провести вместе, на то, чтобы поехать к бабушке», «Мне не хватает твоего внимания», «Я бы хотела, чтобы мы больше времени проводили вдвоем».
Чтобы начать делать шаги к восстановлению доверия и взаимопонимания, важно не только научиться сообщать партнеру о своих чувствах и желаниях, но и пытаться увидеть ситуацию его глазами, при этом, принимая в расчет не только свои, но и его чувства и потребности. Построение отношений – обоюдный процесс. Каждому необходимо слышать не только себя, но и партнера. Одним из сложнейших, является взаимное решение, касательного того, стоит ли работать над отношениями дальше, либо прекратить их. Это решение может быть непростым, но принять его необходимо вместе, основываясь на чувствах обоих партнеров, так как отношения имеют смысл, лишь пока в них заинтересованы оба партнера.
Принимая решение о продолжении или разрыве отношений, убедитесь, что оно продиктовано Вашими личными потребностями и интересами. Важно транслировать партнеру непримиримое отношение по принципиально важным вопросам (например, общение с бабушкой во время, которые вы проводите вместе, для Вас недопустимо или т.п.) – четко обозначьте границы, на что вы готовы, а на что нет. После этого можно посмотреть на его реакцию, если Ваш парень согласится с Вами или хотя бы прислушается к Вашим пожеланиям, то, возможно, у этих отношений есть шанс, если же он вас не услышит или будет постоянно нарушать договоренности, то, возможно, стоит принимать какие-то иные решения.
С уважением, Светлана
Здравствуйте,я не знаю что уже делать,не знаю как тут описать кратко но у меня на протяжении 2-х лет суицидальные мысли которые становятся всё сильнее и сильнее,вот пару строчек из моего дневника
С часа ночи до 2:03 были суицидальные мысли и они продолжаются,просто не могу остановиться,постоянные навязчивые мысли и фантазии о том как бы я убил себя,попытался опять заняться самокопаниями но это ни к чему не привело,на данный момент у меня практически нет готовых работ, у меня остался день,если не учитывать эту ночь,во время выодных надеялся заняться ютубом и кодингом....как итог провал
Зачем я вообще живу?Я бы мог попытаться поступить на программиста...уехать куда-нибудь и начать сначала но...на данный момент у меня нет на это сил...из-за постоянных перепадов я вообще кое-как пытаюсь справиться чтобы себе вены не вскрыть,какое там программирование вообще?
Постоянный поток просто негативных мыслей раз за разом,то я ненавижу себя,то принял себя какой есть.
Но вообще есть ли разница каким я там себя принимаю? Всем все равно в целом,я просто обязан учиться и обязан жить...я без понятия как моя психика выдержит ещё и походы в колледж,работы не готовы,я за это время практически не отдохнул,деньги на карточку перестали приходить....
Честно говоря как-бы мрачно не звучало но для меня суицид это стал будто-бы просто повседневной мыслью которую я прокручиваю у себя в голове,не всегда конечно но когда это чувство накрывает волнами ещё и в не самый подходящий момент то становится максимально хреново,я не знаю даже как это описать,просто пустота какая-то,постоянные мысли о том что всё пойдёт не так...
Будто что-бы я не делал меня это приведёт в настоящую пропасть...пойду на завод? А на сколько меня там хватит этой монотонной работы? Вдруг я и там с ума начну сходить,всё-таки там я даже отвлечься не смогу неначто,это будет просто пыткой для меня наверное остаться 1 на 1 со своими мыслями...А если бросить всё и начать кодить...я за кучу лет даже с ютуба ничего дельного сделать не смог хотя ТАКИЕ планы были прям наполеоновские,вот за 12 дней я то сделаю,то сделаю.....как итог зимние каникулы я даже не успел заметить как они пролетели...просто я перестал отдыхать морально,и когда вижу что мне предстоит ещё впереди то руки сами собой опускаются,у брата проблемы по финансам,если меня отчислят то я вообще наверное неудачником буду в его глазах,сижу в квартире,ни ютуба удачного,ни программирования,ещё и отчислили
Доходило и до того что резал руки03.02.2026
В этот день я порезал себе руку....5 надрезов хоть и не совсем больших у меня слишком тупой нож оказался чтобы прорезать кожу нормально даже когда резкие движения делал,так-что приходилось буквально пилить но даже так порезы неглубокие (будто кошка поцарапала слегка) ну и просто меня больше пугает что я начал полноценно себя подготавливать к уходу на тот свет....дневник...отдаление от родственников....перестал учиться ведь больше не вижу смысла в учёбе....забил на своё тело и не тренировался давно....пытаюсь отдалиться от друзей как можно сильней и не хочу с ними общаться в дискорде....просто сил нет.....и ещё раньше я никогда не думал что с таким намерением возьмусь за нож...раньше конечно у меня было дело когда я был близок но...будто моя психика нашла новый более лёгкий способ подготовить себя,вместо вен я порезал другую сторону руки...неглубоко....но всеравно тот факт что я понял что это не настолько больно как я представлял и сейчас я уже не чувствую боли после пореза....раньше то меня хоть страх боли остонавливал а теперь...ещё когда брат узнал что у меня депрессия и суицидальные мысли то просто сказал чтобы я фигнёй не занимался,чтобы я на улицу выходил,что у меня не может быть депрессии ведь мне только 17 лет,у меня свой дом,еда и деньги,типо у него такого не было....И попытался записаться к психиатру,собрался с силами пошёл в ПНД и меня оттуда просто дали направление в Донецкий РКПБ ДСКП,несколько месяцев пытался записаться туда и никак,сил уже просто нет и там просто такое огромное количество справок требуют,Я УЖЕ ПРИХОЖУ ГОВОРЮ ПРЯМО У МЕНЯ СУИЦИДАЛЬНЫЕ МЫСЛИ Я НЕ ВЫДЕРЖИВАЮ,А МНЕ ГОВОРЯТ "ОЙ НУ ЗАПИШИТЕСЬ ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ,ОЙ У НАС ТАЛОНОВ НЕТ,ОЙ НУЖНО ТОЛЬКО СОГЛАСИЕ РОДИТЕЛЕЙ" А У МЕНЯ УЖЕ СИЛ НЕТ,ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ Я НЕ ПОНИМАЮ!!!
Здравствуйте, Миша!
Спасибо, что нашли в себе силы и написали к нам в службу, несмотря на то, что сейчас каждый Ваш шаг дается через невероятное напряжение.
Я вижу человека, который на протяжении двух лет находится в состоянии жесточайшего внутреннего кризиса. Ваше повествование - это не просто жалоба на плохое настроение, это описание жизни на пределе психических возможностей. Вы описываете классический «порочный круг»: нарастающее эмоциональное истощение (отсутствие сил на кодинг, ютуб, отдых) приводит к срыву планов и учебы, что в свою очередь запускает мощнейший приступ самокритики и стыда (страх быть неудачником в глазах брата), а затем психика, пытаясь найти выход из этой невыносимой боли, предлагает самый радикальный и, как кажется, «простой» способ. Обратите внимание: Вы начали это делать не потому, что хотели умереть, а потому что раньше страх боли останавливал, а теперь уже нет. Это говорит о том, что Ваша психика «адаптируется» к насилию над собой, потому что душевная боль стала настолько сильной, что физическая боль перестала быть сдерживающим фактором. Это очень серьезный «звонок» для Вас и для системы помощи.
То, что Вы описываете - суицидальные мысли как «повседневная рутина», пустота, невозможность делать даже простые дела - это не «слабохарактерность» и не лень, как Вам, возможно, внушали. Это классические симптомы тяжелого депрессивного эпизода. Депрессия - это болезнь, которая крадет у человека энергию, волю, способность чувствовать радость и видеть будущее.
Важно понимать про реакцию Вашего брата: «у тебя не может быть депрессии, у тебя есть еда и крыша». Это миф, который разрушает жизни. Депрессия не выбирает людей по социальному статусу. Его слова - это не злоба, это его собственная беспомощность и непонимание. Но для Вас они стали еще одним доказательством Вашей «бесполезности», хотя на самом деле они лишь демонстрируют, что близкие не обладают нужной квалификацией, чтобы помочь Вам так, как нужно.
Та ситуация, что Вы столкнулись с бюрократической стеной в ПНД, пытаясь получить помощь, и услышали «приходите через месяц» не значит, что помощи нет. Это значит, что нужно менять тактику, потому что ждать месяц, находясь в таком состоянии - это опасно.
Ваша психика сейчас пытается решить все задачи сразу: учеба, программирование, ютуб, отношения с братом, переезд. Это гигантский объем, который парализует волю. Сейчас Ваша единственная задача - сохранить себя до того момента, как Вы получите медицинскую помощь. Попробуйте технику «5-4-3-2-1». Когда волна мыслей накрывает, остановитесь и произнесите про себя (или вслух): «Я вижу 5 предметов вокруг меня (назовите их). Я слышу 4 звука. Я ощущаю 3 прикосновения (одежда, стул, воздух). Я чувствую 2 запаха. Я чувствую 1 вкус». Это возвращает Вас в реальное тело и вырывает из потока навязчивых фантазий.
Вы пишете про самоповреждение, как облегчение душевной боли, и что страх боли исчез. Это критический уровень. Вам нужно срочное замещение. Ваша цель - вызвать сильное телесное ощущение, но без травм. Держите в морозилке кубики льда. Когда накатывает невыносимое состояние и желание взять нож, возьмите кубик льда и с силой сжимайте его в ладони, пока он не растает. Либо примите контрастный душ, либо сильно ударьте подушкой о стену. Ощущение ото льда или температура перебьет поток мыслей, но не нанесет вреда, который потом будет Вас пугать и усугублять чувство вины.
Вы боитесь отчисления, боитесь быть «неудачником» в глазах брата. Но сейчас Ваше состояние таково, что Вы физически не можете учиться. Это не Ваша вина, это симптом болезни. Представьте, что у Вас сломана нога - Вы же не будете требовать от себя пробежать марафон. Вам нужно снять с себя груз ответственности за учебу прямо сейчас. Это не «сдаться», это «взять паузу для спасения жизни». Напишите (или попросите кого-то помочь написать) сообщение классному руководителю или в деканат: «Я нахожусь в остром кризисном состоянии, нуждаюсь в экстренной психиатрической помощи, не могу посещать занятия и выполнять работы. Прошу предоставить возможность решить вопрос позже или оформить академический отпуск/больничный». Если есть доверенный взрослый (дальний родственник, учитель), попросите его сделать это. Ваша жизнь сейчас важнее диплома.
Система ПНД через талоны разочаровала. Но Вы в состоянии, когда ждать нельзя. Не ждите приема в диспансере. В любом городе есть скорая психиатрическая помощь (номер 103, при вызове нужно четко рассказать про мысли и действия). Также есть кризисные стационары при больницах. Если Вы чувствуете, что теряете контроль, вызывайте бригаду. Скажите им прямо все, о чем думаете, это единственный способ быстро получить лекарственную поддержку (при необходимости), которая снимет эту невыносимую тревогу и остановит поток мыслей. Лекарства нужны, чтобы вернуть Вам сон и возможность мыслить рационально.
Вы проделали огромную работу, пытаясь записаться к врачу, ведя дневник, анализируя свое состояние. Это говорит о том, что Вы хотите жить и активно борется за жизнь. Сейчас Вы нуждаетесь в подкреплении извне - в виде срочной медицинской помощи. Ваше состояние требует вмешательства специалиста, который при необходимости назначит медикаменты и поможет пережить кризис.
Пожалуйста, сделайте один звонок - в скорую помощь или скажите кому-то из родственников, что Вам нужна госпитализация. Вы не один, и выход есть, даже если сейчас Вам кажется, что Вы в пропасти. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, у меня была подруга с которой мы дружили более 15 лет. Последние два года она со мной стала общаться как то не так как раньше .Общение было такое что емли я ее куда нибудь позову она откажет , емли она я иду. Я сама не заметила что это стало уже на постоянке, она заруливала так как ей удобно. В течении 2х лет у меня копилась обидм на нее , но я старалась не показывать этого. И в один прекрасный день я ее позвала и случилось то же самое . Я ей задала уже вопрос почему ты мне всегда отказываешь а с другими ходишь везде на это она мне ответила что у нее уже крик души и назвала меня абьюзером. Мне очень стало обидно и вот уже мы не общаемчя на протяжении 2х месяцкв , я не знаю как мне с этим правиться, я понимаю что это не нормально и нужно отпустить ситуацию если человек не хочет больше дружить , но у меня не получается это сделать.
Здравствуйте, Марина!
Действительно, когда дружба, которая длилась в течение достаточно долгого времени, начинает угасать – это больно, поскольку теряется связь с человеком, который был близким и родным. И эта боль равносильна чувству утраты, потери.
Чувство обиды, растерянности, не понимания, что делать дальше – абсолютно нормально. Так психика пытается осознать окружающую действительность, пытается поверить в то, что происходит, и на это требуется время.
Процесс горевание – когда мы теряем то, что нам было сильно дорого, проходит через несколько этапов. Отрицание, Гнев, Торг, Депрессия, Принятие. На каждом из этих этапов происходят свои процессы, которые позволяют, в конечном итоге, принято ситуацию и отпустить. Однако бывает, что человек застревает на каком-то из этапов и в течение длительного времени не может отпустить ситуацию. Это начинает сказываться на повседневной жизни, подавленные чувства давят на человека изнутри, выматывают его.
Как я понимаю, Марина, Вы долго держали Ваше недовольство в себе. Эти эмоции, которые начинались с небольшой капли, за много лет накопились в целую лавину. И сейчас, когда Вы не получили ясных ответов за свой вопрос, то, что Вы не успели сказать и озвучить, давит на Вас, мешает отпустить ситуацию, поскольку остается чувство незавершенности.
Марина, испытывать эмоции, какие бы они ни были – нормально. Отношения – это работа двух людей. И, если кто-то вкладывается в них больше, но не получает такой же отдачи в ответ, это начинает постепенно разрушать то доверие и близость, которые сложились между людьми.
Марина, есть ли у Вас возможность поговорить с подругой, чтобы обсудить произошедшее, рассказать о своих чувствах и поставить точку. Вместо личного разговора можно использовать текстовые сообщения, применяя технику «Я-высказывание», когда мы говорим о том, что мы чувствуем, не обвиняя другого человека.
1. Объективно описать ситуацию («когда я вижу, что…»).
2. Описать свою эмоциональную реакцию в этой ситуации, обозначить свои чувства («я чувствую…», «я огорчаюсь…»).
3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («потому что я не люблю…», «мне бы хотелось…»).
4. Представить несколько альтернативных вариантов поведения («возможно, тебе стоит поступить так…»).
После первого пункта я рекомендую ориентироваться на то, что ответил Вам ваш собеседник, и, исходя из этого, строить дальнейший диалог.
Также я бы настоятельно рекомендовала использовать технику письма. Она позволит Вам выразить те эмоции, которые скопились за последние несколько лет и которые не дают Вам отпустить ситуацию. Суть метода — выплеснуть всё, что накопилось внутри, на бумагу, не стесняясь в выражениях и не думая о цензуре. Такое письмо не предназначено для отправки, его цель — помочь Вам освободиться от эмоционального груза и обрести внутреннюю ясность.
1. Подготовьте пространство. Найдите тихое место, где вас никто не побеспокоит 60 минут. Возьмите лист бумаги и ручку (лучше писать от руки — так процесс становится более терапевтичным). Выключите телефон. Останьтесь наедине и в безопасности.
2. Определите адресата. Письмо можно адресовать конкретному человеку (например, подруге), ситуации или даже абстрактному понятию (обиде, страху).
3. Пишите без ограничений. Начните писать всё, что приходит в голову. Не думайте о стиле, грамматике или логике. Используйте любые слова, даже грубые или резкие, если они отражают Ваши чувства. Можно применять фразы:
• «Я обижаюсь на тебя за…»
• «Мне больно, потому что…»
• «Я злюсь, когда…»
• «Мне надоело…»
• «Я хочу, чтобы ты…»
• «Мне жаль, что…»
• «Я благодарна за…».
4. Не перечитывайте письмо сразу. Не торопитесь завершать. Иногда письмо пишется десять минут, а иногда возвращается к Вам несколько дней подряд.
Когда почувствуете, что "всё" - остановитесь.
5. Завершите ритуалом. После написания письмо нужно уничтожить: порвать, сжечь или выбросить. Это символический акт освобождения — вы отпускаете эмоции и завершаете внутренний диалог.
Данная методика просто позволяет Вам достать эмоции, которые Вы спрятали вглубь себя, и, с помощью описания события из прошлого, выплеснуть все эмоции, которые переполняли тогда, сейчас, но уже в более комфортной и безопасной обстановке
Марина, уделите внимание себе. Есть ли у Вас хобби, увлечения, что приносит Вам радость и удовольствие? Чтобы отпустить человека, необходимо время. А приносящие Вам радость моменты станут Вашей поддержкой и опорой в этот непростой период. Окружите себя поддержкой близких Вам людей.
Если Вы захотите поделиться Вашими переживаниями, будет потребность дать волю чувствам, Вы всегда можете обратиться на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте. Там Вас поймут, поддержат и не осудят. При необходимости, если Вы почувствуете, что Вам необходимо обсудить эту ситуацию более подробно или Вам нужна дальнейшая помощь и поддержка в этот период, Вы всегда можете открыть рубрику «Личный кабинет» у нас на сайте, где у Вас будет возможность вести диалог со специалистом в формате двустороннего обмена сообщениями. Диалог на сайте отображаться не будет.
Марина, терять близкие отношения бывает непросто. Однако, где заканчивается один путь, начинается другой. И со временем Вы сможете найти дорогих Вам людей и построить с ними такие взаимоотношения, которые Вам бы хотелось, и где бы Вы чувствовали себя комфортно.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Как бы вы поступили.
У меня практически 2 года какая-то опа в жизни.
Я живу у молодого человека, в этом регионе у меня никого.
Молодой человек работает с ненормированным графиком, так и стал пить, я уже уходила от него , но он клялся что бросил , но надолго его не хватило.
Когда я устроилась на работу в детский дом, я до 10 вечера работала, он пришёл за ребёнком в нетрезвом состоянии.
На следующий день я уволилась с работы и договорилась не отрабатывать 2 недели.
Я теперь не знаю куда мне идти. У меня банкротство, мне надо быстрее положить деньги юристам, чтобы они подали заявление в суд ( вот только не надо говорить, надо было думать когда брала, думала и работа хорошая была, что хватало на все).
Мама говорит оставаться пока жить с ним, раз приехала , со своих денег заплатить за процедуру, а потом уехать в свою квартиру или обратно к маме.
В этом городе где я живу сейчас у молодого человека есть и работа и секции для детей, но помощи нет, на секции водить я не смогу ребёнка с графиком работы в детском саду, да и в принципе на другой работе ( хотела в горгаз , а там по субботам надо выходить, в саду ребёнку придётся до 7 часов вместе со мной).
Съезжать на квартиру, мне финансы не позволят, пока я не выплачу за банкротство, платежи закончатся в августе.
Там где у меня находится квартира, нет не мебели, с работой тоже не очень, там городок маленький, все свои, детские сады закрывают, зарплаты маленькие 🤦
Если только попробовать оператором устроиться, но ноутбук надо починить и где не посмотрю, везде график ненормальный, с ребёнком и садиком, не получается совмещать.
Мама живёт в посёлке, в город добираться неудобно, а где я работала раньше нет вакансий и в саду тоже нет места для ребёнка.
Помимо всего остального, я боюсь устраиваться на работу, возможно из-за того что моего отца убили когда он уехал на работу, мы до сих пор думаем, что виноват его работодатель. Причину так и не установили, в этот же период у меня были проблемы на работе с родителями воспитанников. То булочку в шкафчик не положила, то комарик укусил ребёнка, во всем была виновата я .
Здравствуйте, Александра!
Вы проходите через очень тяжелый период системного кризиса. По сути, Вы описываете состояние, когда одновременно рухнули или находятся под угрозой все опоры: безопасность партнёра (алкоголь и нестабильность), финансовая стабильность (банкротство), профессиональная идентичность (увольнение из-за нарушения границ), социальные связи (Вы в чужом регионе без «своих»), жилье (квартира пустая, возвращение к матери неудобно) и даже базовое доверие к миру (травма гибели отца, которая накладывается на страх новой работы).
Практические методы и техники на сейчас, пока Вы не можете изменить все глобально:
Выпишите на лист или в заметки телефона три колонки: «Что я вообще не могу изменить» (например, банкротство до августа, поведение партнера, отсутствие мест в саду, графики в горгазе), «На что могу влиять частично» (например, скорость починки ноутбука, разговор с мамой о конкретной дате приезда, уточнение вакансий с плавающим графиком) и «Что полностью в моей власти прямо сегодня» . Затем глубокий вдох на 4 счета, задержка на 4, выдох на 4 - три цикла. Это снизит оцепенение.
Вы застряли в анализе, потому что каждый вариант кажется тупиком. Выберите самое маленькое действие, которое не требует одобрения ни от мамы, ни от партнера, и сделайте его завтра до обеда. Например: зайти в сервис и узнать стоимость починки ноутбука (даже без денег, просто цифру), или позвонить в тот самый горгаз и спросить, возможен ли гибкий старт или обед с ребенком (Вы отсекли их по субботам, но не проверяли, можно ли выходить в субботу с ребенком на час), или написать юристу: «Могу ли я сейчас внести 30% от суммы, а остальное после августа?» Один маленький шаг разорвет петлю «ничего не могу».
Безопасный контейнер для страха работы. Отделите травму отца от текущего поиска. Каждый вечер заводите будильник на 5 минут, садитесь с блокнотом и пишите: «Я боюсь, что если я устроюсь на работу, то…» (все самые страшные концовки). После сигнала будильника закрываете блокнот и говорите себе: «Это был страх, который случился не со мной. Мой отец погиб при других обстоятельствах, я не он». Утром перечитывать запрещено.
Вы не слабая - Вы истощенная. Позвольте себе временно «откатиться» туда, где можно выдохнуть и не контролировать все вокруг. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Мне 20 лет, я живу с родителями и нахожусь от них в материальной и бытовой зависимости. Недавно я захотела остаться с ночёвкой у парня. Я понимала, что такой шанс может не повториться. Я подошла к этому осознанно: подготовила мягкие формулировки, выбрала время, хотела не просить разрешения, а поставить родителей в известность, показав свою ответственность (обещала быть на связи, всё продумала). Однако разговор перерос в четырёхчасовое давление. Родители приводили бесконечные аргументы и в конце концов поставили ультиматум: либо я возвращаюсь вечером без ночёвки и «отношения останутся хорошими», либо еду с ночёвкой, и тогда «будут репрессии, отношения испортятся». Я оказалась в тупике. С одной стороны, я люблю родителей, уважаю их, благодарна за заботу. С другой — я чувствую, что их требование беспрекословного послушания несправедливо. Для них уважение равно подчинению, а для меня — честности и заботе. Они использовали также аргумент о прошлых «уступках» как доказательство того, что они и так много разрешают, а я неблагодарна. После долгих сомнений я всё же осталась с ночёвкой. Я позвонила и сказала что остаюсь с ночевой. Вернувшись домой на следующий день, я столкнулась с холодностью: родители говорят со мной сухо, односложно, избегают прямого общения. При этом открытых скандалов нет, но напряжение ощущается физически. Я чувствую себя виноватой, но одновременно злой на себя за то, что вообще поддалась на этот шантаж. Я не знаю, как себя вести: пытаться наладить контакт или просто переждать, и боюсь, что такая холодность может затянуться. Мне важно сохранить отношения, не потеряв себя. Я чувствую, что эта ситуация — не просто спор о ночёвке, а столкновение между моей потребностью во взрослении и родительским контролем, который они воспринимают как заботу. Мне нужна помощь, чтобы разобраться в своих чувствах, перестать чувствовать вину за самостоятельные решения, научиться выдерживать холодность и выстраивать здоровые границы с родителями, сохраняя любовь и уважение. И я хочу понять что мне делать дальше чтобы вернуть отношения с родителями. Помогите пожалуйста разобраться с данной проблемой
Здравствуйте, Лина.
Вы написали о том, что желание остаться с ночевкой у парня, отстаивание своего осознанного решения обернулось давлением и «репрессией» со стороны родителей. Для Вас важно как сохранить отношения с родителями, так и поддерживать собственное взросление. Действительно, в 20 лет, будучи зависимой от родителей в материально-бытовом, вероятно и эмоциональном плане тревожно и страшно оказаться без поддержки родных. На начальном этапе отделения (сепарации) от родителей, воплощения в действия собственных решений, отстаивание своих желаний испытывать вину нормально. Чувство вины возникает, когда человек считает, что нарушил внутренние или внешние нормы, стандарты или правила. Выбрав свое решение, Вы отвергаете критерии «норма», «правильно» родителей. Лина, наряду с чувством вины, Вы замечаете злость на себя. Злость сигнализирует о несогласии и важности изменений ситуации «Как было раньше уже не подходит, хочется по-другому». Чувства вины и злости словно «раскачивают Вас на качелях». Вина заставляет остановиться, сохранить, примериться к усвоенным правилам и нормам. А злость толкает что-то поменять. Сила манипуляции как раз заключается в том, чтобы другой начал испытывать не очень-то приятное чувство вины и под давлением переживаний изменил путь стратегии своего поведения. Я замечаю, что Вам удалось выдержать давление со стороны родителей, справиться с чувством вины и отстоять свой выбор на ночевку у парня.
Лина, то, как бережно Вы относитесь к родителям, их чувствам и описанная Вами ценность Ваших отношений вызывает глубокое уважение. В тексте ощущается столкновение поколений: родители и дети. Старшие тревожатся, и со своей стороны стараются, позаботится о Вас, возможно уже не подходящим способом ограничения и запретов. Вы – 20-летняя девушка, которая чувствует силу и внутреннюю потребность к самостоятельности, уважении к личным границам. К сожалению, совсем без агрессивности, конфликтов отделиться невозможно. Поэтому споры, разногласия, холодность - частые спутники процесса. Вы задаетесь вопросом о то, как разобраться со своими чувствами. Лина, Вы уже ощущаете и называете чувства, ощущения: напряжение, вина, злость, любовь, уважение. Напомните себе, что вы приняли взвешенное решение, продумали безопасность. Разделите ответственность: родители имеют право беспокоиться, но вы имеете право на выбор.
Лина, Ваша честность и уважение в отношениях с родителями, позволяет мне предположить, что между Вами было много хорошего (теплоты, заботы, любви), поэтому каждый боится потерять «связь». Если Вы чувствуете напряжение и потребность инициировать разговор с родителями – сделайте это. В диалоге постарайтесь спокойно говорить о своих чувствах, о важности сохранения отношений с родителями и отстаивании себя, своей самостоятельности.
Лина, на этапе отстаивания своего взросления важно найти человека с кем можно говорить о своих чувствах, сомнениях и переживаниях. Возможно, такой человек есть с Вами рядом, и Вы можете на него положиться.
На нашем сайте возможен письменный диалог с психологом в формате «личный кабинет», откройте тему в случае ощущения потребности в такой поддержке.
С уважением. консультант психологической службы
я уже около 2 лет нахожусь в созависимых отношениях, с мужчиной наркоманом. Я безумно люблю его, хотя сейчас могу сказать что это просто сильнейшая привязанность.
Он может уйти «погулять» и пропасть на несколько суток, переодически брав телефон, и обещая приехать, но обманывать.
Все эти два года я живу в вечной напряженности, и страхе что он снова пропадет.
вчера мы сильно поругались, он уехал гулять и пропал, ночью мы созвонились, и он угрожал мне что уедет в свой родной город,( если он уезжает туда, то пропадает со своими друзьями наркоманами.)
сегодня утром он позвонил и сказал что действительно уехал, меня за трясло, потому что я понимаю что это надолго, а я больше всего ненавижу ждать его, плакать ночами, засыпать одна, и ждать. Я готова унизится как угодно, лишь бы он не уезжал, или приехал назад. Сейчас я ужасно себя чувствую морально, мне плохо, я не представляю как я снова проведу это время без него.Как быть? Как научиться жить без него, не ждать его, жить, а не существовать.
Здравствуйте, Вилена! Прочитав ваше обращение, я поняла, что вы пребываете в созависимых отношения, где зависимость и манипуляции ставят вашу безопасность и психическое здоровье под угрозу. Вы не виноваты в том, что чувствуете, но вам важно позаботиться о себе и своих границах.
Вы достойны безопасности и уважения, и да, любовь важна, но она не должна сопровождаться страхом, тревогой, манипуляциями и угрозами. Привязанность к человеку с зависимостью часто создает иллюзию «вечной привязанности», но она не равна здоровым отношениям.
Созависимые отношения – это всегда эмоциональные качели, которые сложно остановить, а если все-таки удается такие отношения прекратить, то восстановление после них будет длительным. И чем длиннее они были, тем сложнее будет это восстановление. Вероятно, тенденция выбирать зависимого партнера будет продолжатся вне зависимости от человека, которого вы выберете. Пока вы не разберетесь в причинах, приводящих вас в такие отношения – они будут повторяться раз за разом. Первая возможная причина: незавершенный гештальт – когда отношения прервались неожиданно, по единоличному решению партнера, без внятного объяснения разрыва, а ваши чувства не были признаны, оговорены, учтены. Вторая причина: то, чего не хватало вам в детстве от отца, т.е. ваши базовые потребности, за которые ответственен отец (чувство безопасности, надежности, защиты и т.д.) не были удовлетворены. И вы нашли их в любом из партнеров, сфокусировали все свое внимание на этом, игнорируя недостатки или просто разные ценности. В момент, когда вы все-таки это замечаете, то уже поздно, вы уже привыкли к тому, что он дает вам то, чего не хватало в детстве. Поэтому, когда он уходит, вы снова чувствуете пустоту, страх, неуверенность. Третья причина: семейный сценарий, в котором ребенок пытается заслужить любовь холодных, эмоционально отталкивающих родителей, или бьющих родителей. В детском сознании любовь находится в связи с отталкиванием, насилием и т.д.
На нашем сайте есть статья, в которой предоставлена информация о том, что такое созависимость, о психологическом состоянии созависимого, ошибки в помощи зависимому, предложены варианты для работы над собой для человека, который состоит в отношениях с зависимым: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/sozavisimye-otnosheniya. Вы можете предложить своему партнеру обратиться к специалисту-психологу, зачастую терапия зависимости включает в себя семейную психотерапию и проработку личностных проблем созависимых членов семьи, партнеров, в которой вы можете найти оптимальные пути решения для себя в сложившейся обстановке. Если же он откажется, у вас также есть возможность проработать свою созависимость самостоятельно с психологом: это может быть психолог по месту проживания, или вы найдете психолога, ведущего прием в онлайне, воспользуетесь нашей горячей линией психологической помощи +7 (495) 989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно), позвонив на которую вы можете поделиться своими чувствами, переживаниями, страхами, получить возможную психологическую помощь.
Вилена, не откладывайте работу с психологом, т олько в ваших руках разорвать этот порочный круг.
С уважением, консультант службы.
Добрый день. У меня проблема с сыном-подростком, которому 14 лет. Он наотрез отказывается ходить в школу. Уходит из дома, но до туда не доходит, ему уже грозит второй год. Дома не помогает, только в телефоне и спит, потом уходит гулять. Ещё и обвинил меня, что я мало ему покупаю одежды и обуви, хотя за последние полгода года на него ушло больше денег, чем на остальных детей. Я ращу и воспитываю детей одна, помощи финансовой у меня нет и взять негде. Что мне делать и как справиться с этим. Я уже считаю себя отвратительной матерью, раз не могу обеспечить всё его прихоти.
Здравствуйте, Ирина!
Столкнувшись с кризисом подросткового возраста сына, Вы оказались в ситуации тотального бессилия: ребенок не просто прогуливает школу, он полностью вышел из-под контроля, дезорганизован и, что самое болезненное для Вас, обесценивает Ваши колоссальные усилия. Ваша фраза о том, что Вы считаете себя «отвратительной матерью», говорит о глубочайшем чувстве вины и эмоциональном истощении. На самом деле, за этой формулировкой стоит не несостоятельность, а отчаяние человека, который не видит выхода и чья родительская компетентность подвергается жесткому испытанию.
Для сына в 14 лет школа перестала быть местом, где он чувствует себя успешным. Его отказ - это не лень в чистом виде, а симптом: «Я там не справляюсь, я там никто, и мне там больно». Агрессия по поводу одежды и обвинения в Ваш адрес - это классический механизм переноса. Подросток сейчас испытывает колоссальную тревогу из-за своей несостоятельности, и, чтобы не чувствовать эту боль, он переводит это на Вас.
Что делать прямо сейчас и как справиться с состоянием «отвратительной матери»:
Ваше чувство вины сейчас - Ваш главный враг, потому что оно парализует. Оно заставляет Вас либо ужесточать контроль (и получать еще большее сопротивление), либо, наоборот, заваливать сына подарками в попытке «откупиться» и доказать свою любовь, разрывая финансовый ресурс. Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки. Слева напишите обвинения сына («Мало покупаешь одежды»). Справа напишите факты: «За полгода потрачено Х денег. Это упражнение не для того, чтобы предъявить счет сыну, а для того, чтобы вернуть себе опору. Вы видите реальность. Вы делаете все возможное в рамках объективных ресурсов.
Сейчас Вы пытаетесь заставить его учиться, но рычаги давления исчерпаны. Ваша задача - выйти из позиции «надзиратель» в позицию «взрослый, который устанавливает правила игры». Спокойный разговор Выберите момент, когда он не в телефоне и не уходит гулять. Скажите ему примерно так: «Сын, я понимаю, что школа для тебя сейчас - это каторга. Я перестаю тебя уговаривать и заставлять ходить туда, потому что это не работает и разрушает наши отношения. Но я несу ответственность за твое будущее и за бюджет семьи. С этого момента правила меняются: я обеспечиваю тебя базовыми вещами (кров, еда, школьная форма/базовая одежда). Вся «дополнительная» одежда и твои карманные расходы на прогулки - это зона твоей ответственности, если ты не учишься. Если ты не ходишь в школу, ты не имеешь права требовать дорогих вещей. Я не покупаю их». Важно говорить это без сарказма, а как деловое предложение.
Вы пишете, что помощи взять негде. Но сейчас Ваша главная задача - сохранить себя. Ваше состояние тревоги и вины ребенок считывает как слабость. Выделите (даже если кажется, что это невозможно) 30-40 минут в день, когда Вы выключаете функцию матери. В это время Вы спите, пьете чай в одиночестве, слушаете музыку или просто смотрите в стену. Ваш ресурс сейчас важнее. Если Вы рухнете эмоционально, семья лишится главной опоры.
Вы не отвратительная мать. Вы мать, которую «взяли в заложники» подростковым кризисом и финансовыми трудностями. Ваша главная задача сейчас - не затащить его в школу любой ценой, а остановить собственное разрушение от чувства вины и перевести отношения в плоскость четких, холодных договоренностей. Покажите сыну, что Вы не бездонный кошелек и не «удобная» мать, которая будет терпеть обесценивание и при этом продолжать спонсировать его образ жизни вне школы.
Если у Вас есть возможность, обратитесь за очной консультацией к семейному психологу (иногда в школах есть бесплатные специалисты), чтобы Вас поддерживали в этом процессе. Вам сейчас нужна поддержка не меньше, чем Вашему сыну. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Много лет нахожусь в непонятном для себя состоянии мне 26 лет я уже давно замужем моему старшему сыну семь лет младшему 2,5 года и все бы как бы хорошо и здорово но мой муж считает что я веду себя как мужик я очень много на себе тяну все успеваю и не слабая достаточно как другие женщины ему нужна слабая женщина я себя чувствую отвратительно ведь я тяну все на себе и стараюсь ему помогать потому что я вижу что ему тяжело а он абсолютно обесценивает твой труд я просто все здоровье положила на то чтобы пожили так как мы живём а взамен я получаю вечные оскорбления и унижения что мне делать
Я постоянно только плачу
Каждый день унижения
Я так устала
Просто хочу взять и уйти от него
Здравствуйте, Марина.
В вашем письме чувствуется усталость, накопившаяся боль и ощущение несправедливости. Вы много вкладываетесь в семью, берёте на себя ответственность, стараетесь поддержать мужа, и при этом вместо признания сталкиваетесь с обесцениванием, словами, которые ранят, и ощущением, что ваши усилия не видят. Это действительно тяжело, жить в постоянном напряжении, стараться изо всех сил и одновременно чувствовать себя недооценённой и одинокой в этом.
Если смотреть на ситуацию со стороны, можно предположить, что вы оказались в роли человека, который взял на себя значительную часть нагрузки и физической, и эмоциональной, чтобы сохранить стабильность в семье. При этом ваши усилия, возможно, не получают отклика, а наоборот обесцениваются.
Также важно заметить, что в словах мужа звучит несоответствие ожиданий: он хочет видеть рядом «слабую» женщину, но при этом опирается на вас как на человека, который многое тянет. В этом внутреннем противоречии вы оказываетесь в уязвимом положении, где ваши реальные качества и усилия могут не находить признания.
Марина, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.
Сейчас особенно важно, что вы обратились за поддержкой и честно признали своё состояние, это уже шаг к изменениям. Ваше желание чувствовать себя лучше, выйти из этого круга и разобраться, что делать дальше, говорит о том, что внутри есть живая часть, которая не согласна мириться с происходящим. Изменения действительно возможны, и помощь существует. На данном этапе важно начать возвращать внимание к себе: к своим чувствам, границам, потребностям. Постепенно замечать, что для вас допустимо в отношениях, а что причиняет боль, и учиться это обозначать. Иногда полезно прямо проговаривать, какие слова и формы общения для вас неприемлемы и что вы ожидаете взамен. При этом важно опираться не только на реакцию партнёра, но и на своё внутреннее ощущение, как вам в этих отношениях, что с вами происходит рядом с этим человеком.
Также может быть полезно рассмотреть возможность обращения к психологу, чтобы в безопасном пространстве разобрать вашу ситуацию глубже: понять, как вы оказались в этой роли, какие внутренние установки поддерживают её, какие есть варианты изменений и на какие шаги вы действительно готовы. Такая работа может помочь не только лучше понимать происходящее, но и постепенно выстраивать более устойчивую позицию, в которой есть место вам, а не только вашим обязанностям. Если есть готовность со стороны мужа, можно рассмотреть и формат семейной терапии, где появляется возможность обсудить взаимные ожидания и найти более здоровые способы взаимодействия.
И ещё важно: мысли о том, чтобы уйти, в такой ситуации могут быть сигналом о том, что вам действительно тяжело и хочется выйти из боли. С этим не нужно торопиться или подавлять, лучше постепенно, с опорой на себя и, по возможности, на поддержку извне, разобраться, какой вариант будет для вас наиболее бережным и безопасным. Вы уже многое делаете, и ваше состояние , это естественная реакция на длительное напряжение. Забота о себе в этой ситуации можно рассматривать как необходимость для своего благополучия.
С уважением, консультант службы
почему в техникуме КИТ присутствуют такие занятия как пары. Я возмущена, так как считаю, что 1.5 часа можно потратить с пользой, а не тратить свое время на сиденье за партой тупо в телефоне, пока тупая училка говорит себе под нос формулу площади конуса. Отмените пожалуйта пары, инае у меня скоро случится атаническая паника. СПАСiТЕ
Здравствуйте, Екатерина.
Вы глубоко возмущены наличием в учебном процессе, таких занятий, как пары. Хочется это время проводить интересней и с большей пользой.
Екатерина, пары в техникуме существуют, потому что так устроена система образования, но ваше возмущение понятно: сидеть полтора часа, чувствуя себя бессильным наблюдателем, действительно выматывает. К сожалению, отменить пары я не могу, а "атаническая паника" — повод не требовать отмены занятий, а разобраться с тем, что именно вызывает такую острую реакцию. Вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи и в диалоге с психологом получить поддержку и найти ответы на волнующие вас вопросы.
С уважением, Вячеслав.Здравствуйте, учусь в медицинском университете, у меня абсолютно не укладывается информация в голове, мне тяжело вставать с кровати, у меня совершенно нет сил что-то делать, постоянные мысли о собственной ничтожности, мне не с кем этим поделиться, ничего не помогает справиться с этим, прогулки лишь больше угнетают
Здравствуйте, Вероника.
Вы сильно обеспокоены своим состоянием. То, что вы описываете — тяжело встать с кровати, чувство полного истощения, мысли о ничтожности и ощущение, что даже привычные способы (вроде прогулок) еще больше угнетают — это не слабость характера и не "ленивость" студента. Это клиническая картина истощения внутренних ресурсов, которая требует серьезного внимания раньше, а не попыток "взять себя в руки".
Поскольку вы учитесь в медицинском университете, вы и сами знаете, насколько важно в такой ситуации опираться на специалиста, который может помочь разобраться в происходящем с вами. Попытки справиться с этим состоянием в одиночку, когда нет сил даже встать, могут быть безрезультатны и даже, опасны.
Вам не нужно ничего делать через силу прямо сегодня. Я предлагаю вам сейчас сделать только одно: перестать держать это в себе. Вам страшно, тяжело и не с кем поделиться — это самое опасное в этой ситуации.
Я бы попросил вас рассмотреть два шага:
Обратиться к врачу психиатру. Состояние, когда "ничего не помогает" и нет сил вставать, лучше всего купируется именно медикаментозно, чтобы вернуть вам базовую способность жить и думать.
Сказать об этом вслух. Если вам совсем страшно идти к врачу одной, позвоните на круглосуточную линию психологической помощи(например, наш номер или номер экстренной медико-психологической помощи( там работают врачи психиатры, с которыми можно проконсультироваться по своему состоянию. 8(495)791-20-50). Иногда первый шаг легче сделать с анонимным голосом в трубке, который просто зафиксирует, что вы не одни.
Ваша ничтожность — это симптом болезни, а не факт реальности. Учеба в мединституте — это огромная нагрузка, и ваш организм сейчас сигнализирует, что ему нужна помощь профессионала, а не насилие над собой.
Обязательно сделайте эти важные для вашего здоровья и самочувствия, шаги.
С уважением, Вячеслав.