Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте, я летом 2025 года потеряла долгожданного ребенка при беременности. Была внематочная, мы с мужем ждали три года. Операция, удаление трубы…Было очень тяжело. Сейчас я заканчиваю ординатуру , последний курс и решили повременить, но потом работа, по новому закону наставничество для врачей моей специальности два года. Я хочу ребенка , но в то же время не хочу. Понимая , что впереди работа, наставничество и непонятно, что с декретом. Я чувствую себя опустошенной, потеряла за 5 месяцев 11 кг. Хочу услышать совет, который поможет справится…
Здравствуйте, Вероника!
Ваше обращение пронизано такой глубокой, тихой болью, что невозможно остаться равнодушным. Потеря долгожданного ребенка после трех лет ожидания — это не просто утрата, это крушение целого мира, который вы уже начали строить в своем сердце. Операция, удаление трубы, физическое восстановление — все это накладывается на эмоциональную рану, которая кровоточит до сих пор, даже если внешне вы держитесь. И теперь, когда тело и душа еще не зажили, перед вами встает жесткий выбор: с одной стороны — профессиональный путь, ординатура, наставничество, долг, а с другой — желание снова попытаться стать матерью, которое теперь переплетено со страхом, неопределенностью и вопросом «а получится ли?».
Вы пишете, что хотите ребенка и в то же время не хотите. Это не противоречие. Это абсолютно нормальная реакция на травму. Ваша психика защищает вас: «не хочу» — это способ избежать новой боли, новой потери, новой внематочной, нового разочарования. А «хочу» — это голос вашей женской природы, вашей мечты, вашей любви к мужу и к той жизни, которую вы так ждали. Вы находитесь в точке разрыва между этими двумя голосами, и это вызывает опустошение, потерю веса, упадок сил.
Потеря 11 кг за 5 месяцев — это серьезный сигнал. Ваш организм буквально тает от стресса. Вы в ординатуре, на последнем, самом напряженном курсе, и при этом несете внутри себя неоплаканное горе. Это неподъемная ноша для одного человека. Вы не можете одновременно «работать на износ» и «проживать горе» — одно будет подавлять другое. Скорее всего, вы пытаетесь заглушить боль учебой, работой, планами, но она никуда не девается, она просто уходит в тело, в бессонницу, в потерю аппетита, в апатию.
Давайте попробуем разобраться не с выбором между «ребенком» и «карьерой», а с тем, что вам нужно прямо сейчас, в эту минуту. Вам нужно разрешить себе горевать. Не «взять себя в руки», а именно плакать, злиться, говорить о том, что случилось, вспоминать, не бояться этой боли. Потому что только прожитое горе отпускает. Пока вы его замораживаете, оно будет тянуть из вас силы, и никакой декрет или работа не принесут радости.
Что касается выбора… Он не должен быть сделан сегодня. Вы имеете право взять паузу. Закон о наставничестве, ординатура, карьера — это важно, но это не более важно, чем ваше психическое здоровье. Возможно, вам нужно время, чтобы просто восстановиться физически и эмоционально, прежде чем принимать решения о беременности. А возможно, наоборот, желание ребенка станет для вас тем светом, который поможет пережить этот темный период. Но этот выбор должна делать не «опустошенная», а та, кто хотя бы немного наполнилась.
Вам нужна поддержка. Не только мужа (хотя это огромный ресурс), но и специалиста — психолога, который работает с перинатальными потерями. Это не стыдно. Это не значит, что вы слабая. Это значит, что вы столкнулись с событием, которое в одиночку пережить почти невозможно. Если нет возможности пойти к психологу лично — есть группы поддержки для женщин, переживших потерю беременности. Просто чтение историй других, понимание, что вы не одна, может дать опору. Также Вы всегда можете открыть тему в рубрике Личный кабинет и поработать с психологом нашей службы в формате переписки.
И еще один важный момент: потеря трубы — это не приговор. Многие женщины после удаления одной трубы успешно беременеют и рожают. Ваше тело имеет ресурсы, и медицина тоже. Но сначала ему нужно дать время зажить — не только физически, но и душевно.
Вы прошли через ад. Вы все еще в ординатуре, вы все еще планируете, вы все еще пишете сюда — это говорит о вашей колоссальной внутренней силе. Но сейчас эта сила на исходе. Пожалуйста, дайте себе право на слабость, на отдых, на горе. Только пройдя через это, вы сможете когда-нибудь, если захотите, снова открыться жизни.
С уважением, консультант службы.
Человек, которому я доверяла, обманывал меня, притворялся. А я люблю его. Впервые за 30 лет я впервые поняла, что значит любить человека. Мы не общаемся неделю, первые три дня я просто лежала в кровати, смотря в стену. Я пыталась выйти из дома, но на меня тут же накатывает паника, плаксивость, даже агрессия. Мне хочется навредить себе. Потом я убедила себя, что мне стало лучше. За пару месяцев до этого психотерапевт выписала мне серенату, я снова начала ее пить. К сожалению, мы с этим человеком работаем вместе, когда я увидела его на работе, случилась ужасная паническая атака. Я понимаю, что рядом мы сосуществовать не можем. Но я ужасно люблю его. Сегодня я написала заявление на увольнение. Потому что у меня появились мысли, что мне проще покончить с собой, чем выносить эти страдания и менять свою жизнь, поддавшись панике и тревоге. Боюсь, что без него мне будет ещё хуже. Но время, наверно, лечит. Я похудела на 6 кг и не могу работать, в голове мысли о том, что всё бессмысленно, что и после моей смерти все это продолжится, но я не буду чувствовать боль. Помогите мне, пожалуйста
Здравствуйте, Анна.
Вы обратились с очень тяжелой и болезненной ситуацией, которая переплелась с ощущением предательства и сильной любовью, вызывающей эмоциональную боль, панические атаки и мысли о суициде. Это огромный груз для сердца и разума, и важно понять, что Ваши чувства - это естественная реакция на очень трудные обстоятельства. Вы переживаете страдания, которые охватывают всё Ваше существование, и в этом состоянии очень легко потерять ощущение надежды. Поэтому у вас появляются мысли "покончить с собой". Выход всегда есть, но не всегда его можно заметить. Вы правильно сделали, что написали сюда, давайте, попробуем разобраться в ситуации.
Обратите внимание, Вы находитесь во внутреннем противоречии. С одной стороны, вы боритесь за отношения, не смотря на предательство «А я люблю его», а с другой стороны, Вы боритесь - за себя, за возможность не просто существовать, а жить. Противоречие между необходимостью любить или заботиться о себе и своих границах, чтобы выжить и чувствовать себя безопасно. И в этом противоречии Вы фактически уже сделали выбор, написав сюда. Ваш выбор, очень правильный, Вы обратились за помощью – это очень важный и и смелый шаг к себе, к заботе о себе. Это первый и очень важный акт любви к себе - признание того, что Ваше благополучие имеет значение.
В такой ситуации важно понять, что оба желания - сохранять любовь и заботиться о себе - имеют право на существование. Это не обязательно должно быть выбор «или-или». Время и опыт учат нас находить баланс - это как навигация по мыслям и чувствам: иногда нужно уступить, чтобы не утонуть, чтобы сохранить свое внутреннее спокойствие и безопасность. Сейчас нужно сделать шаг в сторону себя, своего спокойствия и безопасности, взять паузу, для восстановления.
давайте, подумаем о том, что некоторые чувства, которые Вы испытываете, принадлежат только вам. Любовь (которую Вы пишете, что впервые за 30 лет поняли), — это сильное и важное переживание, говорит о том, что Вы смогли прожить важное и глубокое чувство. И это - Ваш главный ресурс сейчас! Вы обладаете способностью испытывать сильные эмоции, и это очень ценно. Теперь вы знаете, что ощущать такие чувства возможно, и главное - управление ими и сам процесс принадлежит только Вам. Даже расставание не отнимает у Вас этого опыта и этой любви внутри.
Иногда человек может нравится и вызывать сильные чувства, но продолжать отношения невозможно или нецелесообразно - причины в этом не всегда важны. В таких случаях, будет проявление настоящей любви - отпустить с миром, отказаться от борьбы и принять ситуацию. Благодарить за пережитое, за то чувство, которое было - это путь к внутренней мудрости и спокойствию.
Глубина и сила Вашей любви сохраняются внутри Вас, и Вы всегда можете снова испытать её при контакте с человеком, который будет готов и способен разделить ваши чувства. Самое главное - сохранить себя. Забота о себе - это основа, чтобы продолжать любить, уважать и ценить свою внутреннюю жизнь, свою любовь к себе, к другим и миру. Помните, что любовь - это не только чувство, но и мудрость, которую можно развивать и поддерживать независимо от обстоятельств.
Ваша история - словно корабль, который потерялся в шторме. В таком случае важно вспомнить, что даже в самих тёмных водах есть место для новых поворотов и смены курса, и иногда для этого нужно немного остановиться, прислушаться к себе и позволить себе увидеть свет в конце тоннеля.
Путь к восстановлению - это как строительство моста через бурные воды. Первый шаг - это признание, что вы делаете его, обратившись к психологу. Это - выбор в пользу себя, в пользу заботы о своём внутреннем мире и будущем. Продолжать двигаться в этом направлении - значит укреплять каждую доску этого моста, шаг за шагом возвращая себе силу и надежду. Ваша смелость - это семя, из которого может вырасти новое начало. Важно помнить, что время, хоть и кажется медленным, работает на благо, а забота о себе - это самый ценный вклад в Ваше выздоровление.
Если Вы хотите продолжить работать с нашим специалистом, то это возможно сделать через личный кабинет, так Вы быстрее найдете внутреннюю опору и восстановите ресурс.
Вы написали, что «Впервые за 30 лет я впервые поняла, что значит любить человека», возможно тогда, Вам будет интересно прочитать книгу Э.Фромма «Искусство любви».
С уважением,
консультант службы
Как мне справиться с перееданиями?
Здравствуйте, Александра.
В своем обращении Вы спрашиваете как преодолеть привычку переедать.
Переедание действительно являются многосоставным процессом, вовлекающим не только психические факторы, но и физиологические механизмы: желудочно кишечный тракт, мозг, эндокринная система и множество других факторов. Чтобы понять причины и подобрать эффективную стратегию, часто требуется комплексная диагностика у разных специалистов: гастроэнтеролога для оценивания работы ЖКТ, эндокринолога для обмена веществ и гормонального баланса, специалисты связанные с сохранением нервно-психического здоровья, а также психолога или психотерапевта для работы с поведением, мышлением и эмоциональным контекстом.
Важно помнить, что Вы не одиноки в этом и помощь действительно существует. Психотерапия демонстрирует подтверждённую эффективность в работе с расстройствами пищевого поведения и перееданиями. В сочетании с медицинской диагностикой и коррекцией соматических факторов это создает наиболее перспективный формат лечения. Вы уже сделали важный шаг - обратились за поддержкой здесь. Продолжать движение в этом направлении стоит, хочу обратить Ваше внимание, на то, что у Вас есть ресурс - желание, даже если пути кажутся неясными в начале, главное, что Вы уже начали движение.
Ваше участие в собственной заботе о себе и принятии себя - ключевой элемент изменений. Забота о себе не является эгоизмом, а выражением ответственности за своё здоровье и качество жизни. Вы можете воспользоваться бесплатным психологическим сопровождение нашей службы, оно организовано в удобном и безопасном формате через личный кабинет: можно планировать сессии, отслеживать симптомы, получать рекомендации и поддерживать регулярность в удобном ритме.
С уважением,
консультант службы
Здравствуйте, я терпеть не могу всех родственников мужа, я вышла замуж в 25 лет, была очень доброй, наивной, всех людей любила и всем помогала. Муж из семьи, где умерший прадед был депутатом, он всем купил квартиры, обеспечил, сами же они ничего не добились, живут на всем готовом. Свекр, бывший алкаш, бабушка и золовка -злые, жадные люди, помешанные на деньгах, ненавидящие маленьких детей. Мать мужа они довели своим равнодушием и психологическим насилием, она спилась и умерла в 45 лет, была такая же простушка как я. Сейчас в 36 лет из-за этой травмы я стала очень злой, обиженный на весь свет, ненавижу мужа и его всю лживую ж***вскую семью , которая за всё время ни разу не помогла с детьми, только обсуждали меня, что я рожаю детей (их двое) чтобы не работать. Сейчас не работаю назло им, демонстрируя что мне плевать на их мнение и я не хочу быть удобной для их сынка. Они конечно в шоке, думали он нашел дурочку, которая будет и детей рожать и весь быт сама тащить ,тк муж очень инфантильный и ленивый ,и детей сама воспитывать без их помощи и ещё и деньги зарабатывать.Финансово они никогда не помогали, дед намекал мужу чтобы он нашел себе жену богатую и меня бросил. Ужасное состояние уже несколько лет, мужа люблю до сих пор немного, но живу с ним только ради детей и идти некуда, я одна. Всегда мечтала о большой, доброй семье, где все друг другу помогают, уважают, но мне не повезло, это огромная травма для меня, невыносимая. Такое чувство, что жизнь разбита на куски и больше не имеет смысла, я будто застряла в этом и это чувство ненависти и обиды к его бабке, отцу и сестре сжирает меня изнутри.
Здравствуйте, Юлианна! Спасибо Вам за доверие и за то, что нашли в себе силы написать о том, что происходит. То, что Вы описываете, действительно звучит как очень тяжелая, многолетняя и почти невыносимая ситуация.
Из Вашего обращения я вижу историю о том, как светлая, открытая и любящая девушка, полная желания дарить тепло и заботу, столкнулась с жестокой и чуждой ей реальностью. Вы вошли в семью с совершенно иными ценностями, где вместо поддержки и любви правят цинизм, потребительство и эмоциональное насилие. Вы оказались в окружении людей, которые не просто не приняли Вас, но и систематически обесценивали, унижали и отвергали. Ваша надежда на «большую добрую семью» разбилась о стену их равнодушия и враждебности, усугубленную тем, что Ваш муж, как Вы пишете, инфантилен и не стал на Вашу защиту.
Вы пережили колоссальную травму: будучи эмпатичной и доброй, Вы оказались в эмоционально токсичной среде, которая сначала ранила Вас, а теперь, как защитный механизм, начала превращать Вас в такого же «злого и обиженного» человека, какими Вы их считаете. Ваша злость, ненависть и решение не работать назло им - это не Ваша истинная суть, это форма отчаянной самозащиты, попытка сохранить себя и не быть снова уязвимой. Это способ доказать, что Вы не будете «удобной» и не станете соответствовать их прогнозам. Но цена этой борьбы - Вы сами. Ваши чувства, которые когда-то были Вашей силой (доброта, любовь к людям), сейчас замещены гневом, который, по Вашим словам, «сжирает изнутри». Ощущение, что жизнь «разбита на куски и не имеет смысла» - это проявление глубокого эмоционального истощения и депрессивного состояния, когда Вы застряли между невозможностью принять реальность и нежеланием в ней оставаться, но и не видите выхода.
Вы пишете, что ненавидите их, но также пишете, что чувствуете, как эта ненависть разрушает Вас. Это очень важное осознание. Проблема не только в них, но и в том, что эта «война», которую Вы ведете с ними внутри себя, оккупировала Вас саму. Вы тратите свою драгоценную энергию на то, чтобы доказать что-то людям, которые, судя по всему, не способны на эмпатию.
Вы сейчас живете «назло им» и «ради детей». Но давайте подумаем о вас. Вы говорите, что Вас больше нет, что Вы стали злой. Где же в этом всем та самая добрая, любящая девушка, которая мечтала о семье? Она все еще есть, но она глубоко спрятана под слоями боли и гнева, чтобы больше никогда не быть раненой. Ваша главная задача сейчас - не изменить их (это невозможно), и даже не принять какое-либо решение (это сложный вопрос, требующий ресурса). Ваша первая и самая важная задача - спасти себя от разъедающей ненависти.
Что можно делать прямо сейчас:
1. Признать свое бессилие перед ними. Это не капитуляция, а освобождение. Вы не можете заставить их любить Вас, уважать или помогать. Вы не можете заставить мужа повзрослеть. Как только Вы перестанете ждать от них того, чего они дать не могут (поддержки, любви, понимания), их действия перестанут ранить Вас с той же силой. Их мнение перестанет быть для Вас мерой Вашей ценности.
2. Разделить понятия. Есть «они» - та самая токсичная система. И есть «Вы и ваши дети». Ваша задача - построить максимально прочные границы между Вашей маленькой семьей и этой системой. Эмоционально и, насколько это возможно, физически. Помощь и поддержку можно искать в другом месте: у подруг (если есть), в группах поддержки для мам, у психолога.
3. Работа с травмой. То, что с Вами произошло, требует бережной проработки. Та злость, которая Вас разъедает - это энергия, которая должна была пойти на защиту Вас. Но сейчас она работает против вас. С этим лучше всего работать в личной терапии, где есть безопасное пространство, чтобы выплакать, выкричать эту боль, не боясь осуждения.
4. Маленькая радость для себя. Когда жизнь кажется разбитой на куски, нам нужно собирать ее заново по кусочку. Найдите 15 минут в день только для себя. Чашка чая в тишине, 10 страниц книги, ванна, прогулка в парке. Это не эгоизм. Это способ напомнить себе: «Я существую. Я не только мать и жена. Я - это я». Это будет началом возвращения к себе.
Вы уже сделали первый и самый важный шаг - признали, что так жить дальше нельзя. Пожалуйста, не останавливайтесь. Попробуйте найти психолога для очных или онлайн-консультаций. Вам нужна поддержка специалиста, чтобы выбраться из этого «болота» ненависти и отчаяния и начать строить свою жизнь, опираясь на свои собственные желания и потребности, а не на противостояние. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Добрый день! Меня зовут Анастасия. Мне 40 лет. Со своим мужчиной мы живём 3,5 года. Кстати я сама его добилась) звонила ему, назначала встречи) а сейчас не знаю что делать. Он меня стал раздражать, особенно его храп, прибить готова, раздражает как он ест.... и. т. д Он не пьет (после того как сделали ему операцию из за алкоголя, он испугался и больше не пьет) что теперь его бесит когда выпивают другие. Например когда у меня гости и я выпила он так орëт как ненормальный,что его это бесит, ему это не нравится, когда он только узнаёт что я отдыхаю сразу орать начинает естественно я начинаю отвечать ему (ещё и выпившая))) Хочу заметить так отдыхаю я один два раза в месяц. Ещё, когда завожу разговор по поводу будущего, например расписаться официально, ребенок (он не разу не был женат и нет детей) он меняет тему. Мне это очень не приятно. Не знаю, что мне делать?
Здравствуйте, Анастасия!
Вы расписали ситуацию, что после нескольких лет проживания с мужчиной в Ваших взаимоотношениях появился разлад. А неясность по поводу Вашего дальнейшего совместного будущего: брак, ребенок, - тоже внесла определенные коррективы. Вследствие чего Вы начали испытывать раздражение, возможно, огорчение по поводу данной ситуации, и задаете себе вопрос что Вам дальше делать.
Действительно, Анастасия, когда бывшие раннее хорошие отношения с близким Вам дают трещину, это может быть неприятно, и Вы имеете полное право испытывать радражение и другие сопутствующие эмоции. Однако важно попробовать найти первопричину, распутать клубок, с какого момента данные эмоции начали накапливаться.
Если в отношениях Вы понимаете, что хотите что-то изменить, то, Анастасия, я думаю, Вы согласитесь со мной, необходимо понимать, что именно перестало Вас устраивать. От этого Вы сможете отталкиваться при ответе на вопрос - как Вы хотите это изменить, к какому результату Вы хотите прийти.
С чем, на Ваш взгляд, может быть связан разлад? Может, за время совместного проживания наступило привыкание, случился определенный кризис в отношениях? Может быть была нарушена коммуникация - общение друг с другом, когда в паре кому-то трудно рассказать, предположим, о том, что беспокоит, или услышать точку зрения другого человека, договориться? Может быть отсутствие ясности будущего послужило катализатором - спусковым крючком к накоплению недовольства?
От того, в чем кроется причина Вашего разлада, будет зависеть и стратегия того, что Вы можете сделать со своей стороны, чтобы изменить ситуацию. Может быть это будет доверительный разговор, или это про простраивание границ в отношениях, пересмотрение Ваших ценностей, приоритетов, планов на жизнь с этим человеком или без него.
Анастасия, я рекомендую обратиться на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте, чтобы Вы могли со специалистом более подробно обговорить данную ситуацию, или открыть рубрику "Личный кабинет", где у Вас будет возможность вести диалог в формате двухстороннего обмена сообщениями. Сам диалог на сайте отображаться не будет.
Помните, любые изменения в отношениях требуют усилий и вклада от обоих партнеров.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Здравствуйте. У меня тяжелая паническая атака, очень плохо. Что делать? страх смерти просто безумный, уже много дней.
Здравствуйте, Андрей!
Мне очень жаль слышать о том, что вы сейчас переживаете. Позвольте вас поддержать! Решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Вы сейчас находитесь в действительно непростом положении, и сейчас как никогда нуждаетесь в поддержке.
Боязнь умереть, знакома многим. Это естественный и очень понятный страх. Каждый человек хотя бы раз задумывался о смерти. Подобная тревога призвана оберегать нас от опасности, помогать нам, сохранять нашу жизнь и здоровье — самое дорогое, что у нас есть. Но это абсолютно естественно до тех пор, пока подобные мысли не становятся навязчивыми и не дезорганизуют нашу жизнь. Чтобы подобные мысли стали постоянны, этому должны поспособствовать какие-то события, возможно, это угроза в вашей жизни, жизни ваших близких и другие потрясения, которые не позволяют вам чувствовать себя в безопасности.
К сожалению, в формате данного обращения, у меня нет возможности задать вам дополнительные вопросы, чтобы выяснить причину вашего страха. Вспомните, может быть, с вами произошла ситуация, которая травмировала вас, может быть, вы услышали или увидели картину, связанную со смертью и она не была проработана, может быть, вы испытываете стресс уже довольно длительное время? Подумайте, какие реальные действия вы можете предпринять, чтобы позаботиться о своей безопасности?
Что касается панических атак. Ситуации сильного стресса, длительный период хронического стресса, фоновая и ситуативная тревога, драматические события, создают фон хронического стресса постепенно истощающего внутренние ресурсы организма. Это в дальнейшем может проявляться в виде панических состояний. Во время панической атаки человека охватывает страх смерти, либо страх сойти сума и совершить неконтролируемые действия и поступки. Организм в ответ на панику реагирует стрессовыми симптомами, включая учащенное сердцебиение и дыхание, приток крови, слабость, головокружение. Человек начинает прислушиваться к своим внутренним ощущениям. И чем больше человек находит у себя признаков нездоровья организма (тахикардия, одышка, дрожь в теле и мышечное напряжение и пр.), тем хуже физически начинает себя чувствовать. Тем больше растет страх. Возникает замкнутый круг.
Андрей, необходимо понять закономерности своих панических атак — научиться распознавать триггеры. Триггеры — это те ситуации, мысли, ощущения или эмоции, которые запускают приступ паники. Попробуйте записывать, что происходило непосредственно перед началом атаки. Какие мысли у вас возникали? Окружающая обстановка, люди или конкретные события вызвали у вас чувство тревоги или дискомфорта? Если вы сможете определить свои триггеры, запишите их. Это может существенно помочь вам на пути к преодолению панических атак. Исследуя причины своих панических атак, вы сможете найти альтернативные способы реагирования, которые помогут снизить их интенсивность и частоту. Это даст вам возможность лучше справляться с тревогой и улучшить качество вашей жизни.
Как себе помочь, если ПА началась?
1) Обратите внимание на свое дыхание. В ситуации стресса, паники дыхание человека становится поверхностным, вдохи короткие неглубокие, частые, что приводит к гипервентиляции легких. Поэтому возьмите дыхание под контроль. Дыхание регулируется нервной системой и, при определенной цикличности вдохов и выдохов, может ею управлять. Один из простых методов, это "дыхание квадратом". Эффект основан на особой концентрации внимания и накопления углекислого газа в крови. Это блокирует "выброс" норадреналина и серотонина, и приводит к мышечной релаксации. Сделайте плавный, достаточно глубокий вдох - за четыре секунды. Затем задержите дыхание - на четыре секунды. Затем сделайте плавный выдох - за четыре секунды. И после выдоха снова остановите дыхание - на четыре секунды, за которые постарайтесь максимально расслабить все мышцы тела, желательно улыбнуться, или представить улыбку. Затем снова вдох следующего цикла.
2)Техника «5,4,3,2,1». Найдите 5 любых предметов, которые попадаются на глаза и мысленно или вслух назовите их. Услышьте 4 звука и мысленно назовите их, либо вслух. Почувствуйте три ощущения на Вашем теле и мысленно или вслух назовите их. Прикоснитесь к 3 любым объектам или отследите свои ощущения. Например, Ваши часы сдавливают запястье, и Вы чувствуете это давление. Заметьте 2 запаха и мысленно или вслух назовите их. Ощутите 1 вкус и мысленно или вслух назовите его.
3) Метод резиновой ленты. Носите вокруг запястья резиновую ленту. Почувствовав приближение панической атаки, оттяните ее, и пусть она с достаточной силой щелкнет Вас по руке. Резкое болезненное ощущение отвлечет внимание от подступающих симптомов и даст время применить и другую технику для контроля страха, например, замедленное дыхание. А иногда и самого ощущения бывает достаточно, чтобы остановить приступ.
Хочется еще раз отметить, что таких приемов очень много, но они помогают лишь снизить негативный эффект, не влияя на причины, по которым эти переживания возникают. Для того чтобы более подробно разобраться в том, что с вами происходит, полезно будет обратиться за поддержкой специалиста.
Андрей, очень трудно проходить это одиночку. Есть ли в вашем окружении люди, с которыми вы можете поговорить, поделиться своими переживаниями, которые смогут вас выслушать и поддержать? Помощь и поддержка близких может стать сильным ресурсом на пути преодоления трудных жизненных ситуаций. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в вашем учебном заведении или социальной защите своего населенного пункта. Также у вас есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где вы сможете обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Кроме того, вы можете позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно).
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Мама на протяжении шести лет оказывает психологическое давление, когда молчу-начинает бить. Родственники живущие в доме слышат, не заступаются, и слушают только ее рассказы, где она улыбаясь говорит о своей невиновности. Ей верят. Если захочу уйти из жизни, но не получится, буду ли виновата?
Здравствуйте. Я понимаю, как Вам сейчас сложно и какую тяжелую боль Вы переживаете. Жить в атмосфере постоянного давления, физического насилия и тотального непонимания со стороны близких – это невыносимо. То чувство одиночества, когда родные люди в доме делают вид, что ничего не происходит, и верят не Вам, а обидчику, способно подорвать веру в справедливость и в саму себя.
К сожалению, из Вашего сообщения сложно понять конкретные обстоятельства: из-за чего происходит это психологическое и физическое насилие, каковы мотивы Вашей мамы, сколько Вам лет и т.д. Я ни в коем случае не ищу оправдания ее поведению – то, что она поднимает руку, абсолютно неприемлемо, и Ваши чувства здесь абсолютно оправданы. Но эта информация (какой бы она ни была) позволила бы лучше разобраться в ситуации и выстроить план действий по ее нормализации, опираясь на факты, а не только на эмоции.
Сейчас самое главное – это Ваша безопасность. В том, что Вы чувствуете желание уйти из жизни, нет Вашей вины – это крик души о помощи и показатель того, что боль стала нестерпимой. Но суицид не является выходом из ситуации. Его последствия могут быть необратимыми для Вашего здоровья и всей будущей жизни, а ситуация, из-за которой Вы решитесь на это, никуда не денется. Вы заслуживаете жизни без боли и страха. Вы сейчас явно находитесь в зависимости от своей мамы, но эту зависимость со временем можно будет разорвать, обрести свободу и начать строить свою жизнь, как хочется Вам в спокойной обстановке.
В настоящее же время Вам необходимо подключить внешние ресурсы для разрешения данной ситуации, потому что внутри семьи Вас не слышат и не защищают. Вот несколько путей, которые существуют в реальности и могут Вам помочь:
– обращение в полицию. Если Вас бьют, это преступление (побои). Вы имеете полное право написать заявление. Полиция обязана зарегистрировать его и провести проверку. Это не всегда быстро решает проблему, но это официальный след, который может стать отправной точкой;
– органы опеки и попечительства. Если Вам нет 18 лет, это Ваш прямой путь к защите. Они обязаны проверить условия жизни и принять меры. Если Вы старше 18 лет, Вам могут помочь кризисные центры или социальные службы. Это места, где Вас выслушают анонимно, бесплатно и без осуждения. Специалисты подскажут, как действовать именно в Вашем регионе, помогут найти временное убежище, если это потребуется, и окажут психологическую поддержку здесь и сейчас.
– очная консультация психолога. Специалист поможет Вам отделить свои чувства от навязанного чувства вины, восстановить опору и понять, как выстраивать свою жизнь дальше, чтобы выйти из этого круга. Вы можете записаться на очную консультацию к психологу или открыть личный кабинет на нашем счастье и в формате диалога обсудить свою ситуацию более подробно и начать действовать по выходу из нее.
Если мысли о суициде будет невыносимыми, то позвоните на телефон горячей линии (+7 (495) 989-50-50) и обсудите со специалистом свое актуальное состояние и выстроите с ним план по преодоления данного состояния.
С уважением, Кристина.
Я не знаю куда обратиться, мне страшно. Меня бьет и обижает муж. У нас маленький сын, ему тоже страшно. Уйти нам некуда. Как быть
Здравствуйте, Марина
Вы переживаете очень тяжелую и опасную ситуацию, когда в Вашем доме происходят насилие и обида, и это затрагивает не только Вас, но и вашего маленького сына. Страх, с которым Вы сталкиваетесь, абсолютно понятен и естественен - ведь безопасность Вашей семьи сейчас под угрозой, а выхода, как кажется, нет. Это очень болезненно и страшно - быть в ситуации, где отсутствует поддержка и где даже домашний очаг становится источником боли и тревоги.
Важно понять, что удары и обиды - это неприемлемо, и Вы имеете право на защиту и поддержку. Вы не одна, и выходы из такой ситуации существуют, хотя сейчас они могут казаться недосягаемыми. Ваш страх - сигнал о том, что перемены нужны для Вашего здоровья и безопасности Вашего ребёнка. Найти безопасное место и обратиться за помощью - это первый и очень смелый шаг. Есть организации и службы поддержки, которые помогут Вам и Вашему сыну укрыться и восстановиться, при этом сохранив Ваше достоинство и право на спокойствие.
Если сейчас нет возможности уехать, важно найти хотя бы малые способы защитить себя и малыша: говорить с доверенным человеком, обращаться за консультацией к психологу, выстраивать план безопасного выхода из ситуации. Эта ситуация очень сложная, и самостоятельно с ней справиться трудно, но психологическая поддержка и помощь специалистов могут стать опорой и помочь Вам поверить в свои ресурсы и возможности.
Помните, что Вы достойны, жить без страха и боли, и ваш сын заслуживает расти в безопасной и любящей атмосфере. Сделать первый шаг к помощи - это проявление Вашей силы и заботы о себе и семье. Вы можете обсудить, какие конкретные действия, которые помогут Вам чувствовать себя сильнее и защищённее с нашим специалистом – психологом безопасно через личный кабинет.
Так же Вы можете обратиться в следующие места и службы:
Экстренно звоните по номеру полиции (в России - 102, в других странах - экстренный номер), если угрожает безопасность Вас или ребёнка.
Горячая линия помощи жертвам домашнего насилия. Например, в России это телефон 8-800-700-06-00 - бесплатно и анонимно круглосуточно. Там Вам расскажут о ближайших центрах временного пребывания для мам и детей, если они подвергаются домашнему насилию, помогут с организацией юридической помощи.
Кризисные центры для женщин и детей, где предоставляют временное жильё и психологическую поддержку. В вашем регионе можно поискать такие центры через социальные службы или интернет.
Социальные службы Вашего города - они могут помочь с юридической поддержкой, защитой и консультациями.
Психологическая помощь через государственные или частные консультации, многие из которых сейчас доступны онлайн.
Если есть возможность, поговорите с участковым или врачом, они могут направить вас в специальные службы.
Это конкретные шаги, которые помогут Вам и Вашему сыну получить защиту и необходимую поддержку. Помните - обращаться за помощью важно и правильно. Не откладывайте их. Вы уже сделали очень важный шаг на пути к безопасности себя и ребенка. Нужно не останавливаться, продолжать идти в этом направлении, даже если страшно.
Марина, важно понять, что мужчины, которые привыкли проявлять агрессию, обычно не меняются быстро и легко, даже если очень этого хотят и дают обещания. Ожидание быстрого изменения в такой ситуации - это ложная надежда. Без длительной и системной работы над собой, поддержки специалистов и искреннего желания меняться мужчина редко способен изменить своё поведение самостоятельно. Даже если сейчас он ведёт себя спокойно, всегда остаётся риск возвращения агрессии. Поэтому Вам важно всегда помнить о своей безопасности - быть готовой в любой момент покинуть опасную обстановку и такого человека. Вещи первой необходимости, деньги и документы всегда должны быть под рукой и собраны в сумку. Заботьтесь о себе и своих близких в первую очередь.
С уважением,
консультант службы
Что делать когда очень сильно устала, не знаешь уже как быть дальше, очень сильно запуталась, не вижу вокруг поддержки, только осуждение и не принятие, из-за всех проблем бессоницы, тошнота, ничего не ем, панические атаки
Здравствуйте, Рушана.
В своем обращении Вы рассказываете о глубокой усталости, о чувстве полной растерянности и запутанности, когда кажется, что выхода нет, а вокруг - лишь осуждение и непонимание. Эти обстоятельства настолько тяжёлые, что начинают отражаться на теле: бессонница, тошнота, отсутствие аппетита и панические атаки - это сигналы, что внутренняя система организма находится в состоянии сильного стресса и перегрузки.
Представьте, что Вы - корабль в штормовом море. Волны - это Ваши переживания и проблемы, ветер - чужое осуждение, а туман - это та самая запутанность и страх неопределённости. Пока Вы пытаетесь бороться с каждой волной в одиночку, сила шторма кажется непреодолимой. Но что если Вы на время остановите Ваше путешествие, сбросите якорь, найдете тихую бухту - то место, где можно перевести дыхание и дать себе передышку? Позвольте себе остановиться, дать телу и душе отдых, признать свои чувства и не делайте себе упрёков за то, что сейчас сложно. Попробуйте найти хотя бы маленький островок поддержки - будь то близкий человек, специалист или группа поддержки, где Вас примут без осуждения. Помощь - это не признак слабости, а необходимость в сильный шторм. С каждым маленьким шагом - Вы приближаетесь к берегу спокойствия. Позвольте себе эту надежду и не бойтесь обратиться за помощью, чтобы постепенно вернуть силы и ясность.
Вы правильно сделали, что написали и попросили о помощи. Это важный шаг, в правильном направлении. Он указывает на то, что выбор Вы уже сделали, - стремление к комфортному состоянию и самочувствию, что обладаете достаточной силой для выхода из этой ситуации. Но найти эту внутреннюю опору в одиночку, конечно, сложно. Хочу, что бы Вы знали - Вы не одна, Вы заслуживаете поддержки, мы здесь - что бы помогать Вам в этом.
К сожалению, у нас нет достаточно информации о причинах вашего состояния, Вы ничего об этом не написали, поэтому сейчас мы можем применить только методы, которые помогут актуально снять напряжение и облегчить ваше самочувствие. Однако, возможно, существуют определённые причины или ситуации, которые спровоцировали такое состояние, и их важно выяснить, чтобы не возвращаться снова к этим тяжёлым переживаниям. Для этого можно обратиться к психологу нашей службы онлайн - бесплатно, в удобное для вас время, через личный кабинет. Понимание и проработка причин поможет добиться более устойчивого и долгосрочного результата.
С уважением,
консультант службы
Мне очень одиноко, я чувствую себя ненужным, дефективным человеком.. я хочу поговорить по душам
Здравствуйте, Родя! Спасибо Вам за то, что решились написать и поделиться тем, что у Вас на душе. Это очень важный и смелый шаг, ведь признаться в своем одиночестве и боли бывает сложнее всего.
В вашем коротком, но очень емком обращении слышится крик души человека, который переживает состояние глубокого эмоционального дистанцирования. И самое главное - Ваше желание «поговорить по душам» - это не просто просьба о разговоре, это отчаянная и очень человеческая потребность в тепле, принятии и эмпатическом контакте, в котором Вы сейчас так остро нуждаетесь.
Ваша фраза «поговорить по душам», а ней стоит огромная человеческая потребность - быть услышанным не формально, а сердцем.
То, что Вы описываете - это очень тяжелое и выматывающее состояние. Одиночество создаёт внутри нас замкнутый круг. Мы чувствуем себя отделенными от мира невидимой стеной и начинаем искать причину в себе: «Раз я одинок, значит, со мной что-то не так». Это огромная внутренняя работа - носить в себе такое убеждение.
Хотел бы отметить, что общение возможно найти в любой сфере. Оно может быть очным или онлайн. Существует множество чатов по интересам, где Вас могут принять таким, какой Вы есть на самом деле. Но я понимаю, что довольно сложно начинать общаться с кем-то даже в сети. Поэтому хочу рассказать Вам о такой возможности на нашем сайте. В рубрике «Личный кабинет» у Вас есть возможность создать тему, где в формате онлайн-переписки наш консультант выслушает Вас и сможет ответить на Ваши вопросы, а также оказать необходимую поддержку.
Вы осознаете проблему и ищите пути решения. Самый первый и самый важный шаг Вы уже сделали, обратившись за помощью. Не останавливайтесь на этом. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.