Вопросы
Здравствуйте, меня зовут Чулпан, и Я ненавижу маму. Прям злюсь когда её вижу или по телефону с ней общаюсь. С детстве не знала и не чувствовала её теплоту и любовь ко мне, а чувствовала со страны мамы лишь критику, злость, избивания с расчёской я прям ходила синий губой в школу. Ревность, мама всегда ревновала меня к папе как женщина к женщине,я это почувствовала когда уже подростком была, и против меня папу настроивала, папа после этого ругал сильно и не разговаривал со мной долго.. я давно с ними перестала общаться так как они приносят мне боль, последний терпения лопнуло когда они меня в полицию заявление написали что я украла их деньги, в ходе проверки мама оказалась виновата это она украла деньги, они не извенились, они не виноваты так говорят,после этого я приняла решение что с ними лучше не общается. Но последний время она пасты начала писать в группах про бога все такое, типо берегите детей, а внучек таже не знает, я счастливая мама 4 девочек, на день рождения 1 конфетку не подарила она детям, хотя внучки, а ещё когда я вышла замуж, она начала настроивает мужа типо я гулящая проститутка и говорила типо она будет мужу лучшей женой муж признался приставляете это же не в какие вороты. И получается если я ненавижу маму то не принимаю свою половину?
Здравствуйте, Чулпан.
В вашем обращении чувствуется очень много боли, обиды, злости, разочарования и, возможно, горечи от того, чего вам так и не удалось получить от мамы. Складывается впечатление, что на протяжении многих лет вы сталкивались не с поддержкой, принятием и заботой, которых ребёнок естественно ждёт от родителя, а с критикой, обвинениями, физическими наказаниями, недоверием и эмоциональными переживаниями, которые оставили глубокий след в вашей жизни.
Когда ребёнок растёт в условиях, где его часто критикуют, наказывают, не дают почувствовать себя любимым и значимым, внутри постепенно накапливается много непрожитых чувств. Злость в такой ситуации является вполне понятной реакцией. Часто за сильным гневом скрывается не только обида на то, что произошло, но и боль от того, чего не было: поддержки, безопасности, материнского тепла, ощущения, что тебя принимают и любят просто потому, что ты есть.
Особенно тяжело звучат ваши воспоминания о детстве. Вы описываете физические наказания, ощущение постоянной критики и даже переживание того, что мама как будто конкурировала с вами за внимание отца. Независимо от того, как именно складывались отношения между взрослыми, для ребёнка подобные переживания могут быть очень болезненными и вызывать чувство растерянности, одиночества и небезопасности. Неудивительно, что спустя годы эти события продолжают вызывать сильные эмоции.
Также в вашем письме чувствуется боль от более поздних событий: обвинения в краже, отсутствие извинений, попытки вмешиваться в ваши отношения с мужем, отсутствие интереса к внучкам. Каждое из этих событий само по себе могло стать серьёзным испытанием для отношений. Когда же подобные ситуации повторяются на протяжении многих лет, человек может прийти к решению ограничить общение, чтобы защитить себя от новой боли. Судя по вашему письму, именно забота о собственном эмоциональном благополучии стала одной из причин, по которой вы решили дистанцироваться от родителей.
Отдельно хочется остановиться на вашем вопросе: «Если я ненавижу маму, то не принимаю свою половину?»
Иногда в популярной психологии можно встретить утверждения, что отношение к матери напрямую определяет отношение человека к себе. Однако в реальной жизни всё гораздо сложнее. Наличие злости, обиды или даже ненависти к матери не означает автоматически, что вы отвергаете часть себя. Скорее, эти чувства могут говорить о том, что внутри вас до сих пор живы переживания, связанные с тем, как с вами обращались.
Важно понимать, что принятие себя и принятие поступков другого человека – не одно и то же. Человек может признавать, что его мать является частью его жизненной истории, и одновременно не соглашаться с её поступками, испытывать боль или злость из-за того, что происходило. Вам не обязательно оправдывать причинённую вам боль, чтобы иметь право заботиться о себе и строить свою жизнь дальше.
При этом обращает на себя внимание, что несмотря на весь пережитый опыт, вы создали собственную семью и пишете о себе как о счастливой маме четырёх девочек. Это говорит о том, что вы смогли построить свою жизнь отдельно от того болезненного опыта, который получили в детстве. Возможно, именно поэтому ситуация с мамой сейчас вызывает столько чувств: вы видите разницу между тем, как сами относитесь к своим детям, и тем, что когда-то получали от своей матери.
Иногда сильная ненависть становится способом защититься от ещё более болезненных чувств – печали, разочарования, ощущения утраты того, чего никогда не было. Возможно, внутри вас до сих пор живёт та маленькая девочка, которая очень хотела любви, признания и поддержки от мамы, но так и не смогла их получить. И эта потеря может отзываться болью даже спустя много лет.
Сейчас важно позволить себе испытывать те чувства, которые возникают. Злость сама по себе не делает человека плохим. Это сигнал о том, что были нарушены важные для вас границы и потребности. При этом бывает полезно постепенно направлять силы не на попытки изменить прошлое или получить от другого человека то, чего он, возможно, не способен дать, а на заботу о себе, своей семье и тех отношениях, которые приносят вам тепло и поддержку сегодня.
Из вашего обращения видно, что вы многое пережили и при этом смогли сохранить способность любить, создавать семью и заботиться о своих детях. Это говорит о большой внутренней силе. А те чувства, которые вы испытываете к матери сейчас, скорее свидетельствуют о глубине пережитой боли, чем о каком-то вашем недостатке или неспособности принимать себя.
С уважением, консультант службы психологической помощи.