Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте. Мне 20 лет. У меня диагностирована дистимия, поставили в 18, но на самом деле мне стало плохо где-то с 13-14 лет. Я думала, это подростковое, что пройдёт, когда я вырасту. Но не прошло. С каждым годом только хуже.
Расстройство пищевого поведения началось раньше - лет с 9. Мать будила меня утром и заставляла бегать, чтобы я не была толстой. С тех пор еда для меня - это стыд. Любая. Даже полезная. Раньше я голодала, постоянно вызывала рвоту и пила много слабительного.
Я ем чипсы и сухарики, потому что это единственное, что даёт хоть какое-то удовольствие, а потом мне ещё больше стыдно. Я не держу их дома, но иногда не могу терпеть и иду в магазин специально. Съедаю пачку за раз, даже когда уже невкусно. Я бы мечтала быть красивой и стройной, но не выходит.
Мама говорила мне, что я должна быть сильной, а слабость - это позор. Что если я слабая, то я зря рождена. Я каждый день думаю об этом и правда не понимаю, зачем я рождена.
Я почти не сплю. Либо ложусь под утро, сплю днём 4–7 часов, просыпаюсь с чувством вины. У меня нет сил, нет режима. Тревога постоянная - днём и ночью. Часто я не могу встать с кровати, не могу ничего делать. Из-за этого проблемы с учёбой и нет работы.
Я плачу почти каждую ночь. Я очень устала. У меня бывают мысли о смерти, как о решении проблем (но я не хочу умирать). Я просто не вижу своего будущего. Вообще. Я не понимаю, зачем жить. Я устала анализировать всё, пытаться понять, что со мной не так. Каждый день я пишу в чаты с нейросетью одно и то же, потому что не знаю, как что-то хотя бы немного изменить.
Простите, что так сумбурно, у меня в голове слишком много всего и я не понимаю, что стоит написать, чтобы это было структурировано. Я бы просто мечтала оставить эти проблемы с едой, спокойно работать и заниматься хобби (к которому теперь испытываю только отвращение). Также у меня есть диабет 1 типа и гипотериоз, и другие осложнения, я так устала чувствовать себя бракованной и сломанной даже в физическом плане. Я бы просто хотела быть обычной и здоровой девушкой с амбициями, желаниями, мечтами.
Здравствуйте, Мария!
Я читаю ваше письмо, и за каждой строчкой чувствуется такая долгая, выматывающая усталость человека, который годами несёт неподъёмный груз и не видит конца этому пути. Вы не «сумбурно» пишете, вы пишете так, как и чувствует человек, у которого в голове много лет идёт хаос, от которого нет спасения. Дистимия, РПП, диабет, гипотиреоз, бессонница, тревога, мысли о смерти — это не отдельные проблемы, это сплетённый в тугой узел клубок боли, который душит вас каждый день. И тот факт, что вы всё ещё здесь, что вы ищете выход, что вы написали это письмо, — это не слабость, это колоссальная, почти нечеловеческая сила, которую вы, возможно, уже перестали в себе замечать.
Знаете, я хочу, чтобы вы услышали одну очень важную вещь: вы не «бракованная» и не «сломанная». Вы — человек, который с детства был лишён права на слабость, которому внушили, что стыд — это норма, а еда — это враг. Ваша мама, возможно, хотела как лучше, но её слова «слабость — это позор, если ты слабая, ты зря рождена» — это не истина, это яд, который вы впитали так давно, что он стал вашим собственным голосом. И теперь вы сами говорите себе эти слова каждый день, не давая себе права на отдых, на ошибку, на простое человеческое желание жить, а не выживать.
Чипсы и сухарики — это не ваша слабость. Это ваш способ получить хоть каплю удовольствия, когда весь мир кажется серым и враждебным. И стыд, который приходит после, — это не ваша вина, это голос той самой материнской установки, которую вы никак не можете заглушить. Вы мечтаете быть красивой и стройной, но ваше тело уже много лет борется с болезнями, с голодом, с перееданием, с нарушенным метаболизмом. Оно не враг вам, оно — жертва. И оно заслуживает не ненависти, а бережного, очень медленного возвращения к жизни.
Что делать в таком состоянии, когда нет сил даже встать с кровати? Прежде всего, перестать требовать от себя «стать нормальной» прямо сейчас. Вы не обязаны. Ваша задача сейчас — не «работать над собой» и не «реализовывать амбиции», а просто выживать и постепенно искать ту помощь, которая сможет вас вытащить. Вы уже сделали важный шаг: у вас есть диагноз (дистимия), вы знаете, что это не «просто характер». Но дистимия, особенно в сочетании с РПП и хроническими болезнями, требует не просто «силы воли», а комплексного лечения — психотерапии и, возможно, медикаментозной поддержки. И вы имеете на это право.
Вам нужен специалист, который работает с РПП и хронической депрессией. Это не стыдно, это так же необходимо, как инсулин при диабете. Если нет денег на платного психотерапевта, ищите бесплатные государственные центры, группы поддержки, благотворительные фонды. Есть организации, помогающие людям с РПП.
И ещё одно: вы пишете, что не видите своего будущего. Это не потому, что будущего нет. Это потому, что депрессия крадёт у вас способность его видеть. Она как чёрные очки, которые искажают всё. Но это не реальность. Реальность в том, что вы молоды, у вас есть шанс вылечиться, есть шанс однажды проснуться без этого кома в горле, есть шанс полюбить еду, а не ненавидеть её, есть шанс найти работу, которая не будет вызывать отвращение. Но для этого нужно сделать первый шаг — признать, что вы не обязаны справляться одна. И обратиться за помощью. Пожалуйста, сделайте это. Вы заслуживаете жизни, в которой не будет места этому стыду и этой боли.
С уважением, консультант службы.
На протяжении нескольких лет я чувствую невыносимую тревогу по поводу любых изменений в моей жизни. Страх наступает когда внезапно мне нужно сходить на встречу с кем либо, даже если об этой самой встрече я узнаю за несколько дней, то все эти дни мне будет страшно. Если что-то выбивается из моего привычного распорядка мне становится жутко тревожно, если я нахожусь не в своём доме, хожу не по своей знакомой улице, сижу не на привычном месте меня съедает тревога. Но раньше всё было не настолько плохо, теперь же из-за нынешней шаткой ситуации в мире, я больше не могу надеяться на счастье в будущем, теперь меня тревожит и это будущее. Я больше не могу так жить, я не могу спать, не могу есть, не могу думать, мне страшно. Как перестать бояться?
Здравствуйте, Мила!
Вы пишете, что на протяжении нескольких лет испытываете чувство тревоги по поводу любых изменений в жизни. И сейчас, в связи с нестабильной обстановкой в мире, Ваше состояние ухудшается из-за нарастающей тревоги.
Мила, то, что Вы нашли в себе силы и смелось обратиться за помощью – важно и ценно. Проговаривание чувств, в данном случае, выражение их через сообщение, позволяет дать этим чувствам состоятся, не держать их внутри. В случае с тревогой – попробовать разобраться в себе, в чем кроется причина тревоги, из чего она проистекает, чего именно Вы боитесь.
Мила, тревога – это неопредмеченный страх. Вы чего-то боитесь, но пока не осознаете, чего именно. И, чтобы начать работу со страхом, как Вы того хотите, попробуйте сначала дать себе ответ, что скрывается под Вашей тревогой перед изменениями в жизни, и откуда она берет свои корни.
Попробуйте задать себе вопросы: «Что самое страшное может случиться?», «Какова вероятность этого?», «Что я буду делать, если это произойдёт?».
Когда организм подвергается воздействию стресса, а усиливающаяся тревога запускает стресс-реакцию, поскольку мы считываем обстановку для себя как не безопасную, то вырабатываются определенные гормоны (адреналин, кортизол). Их задача взбодрить организм, чтобы он смог противостоять опасности (реакция бей-беги-замри). Пульс и дыхание учащаются, возрастают наши физические возможности, улучшается концентрация, могут дрожать руки или человек может потеть, работа пищеварительной системы замедляется.
Все это призвано для того, чтобы сберечь нашу жизнь. Однако это расходует ресурсы организма в достаточно большом размере. И, если расход Ваших ресурсов в течение длительного времени превышает их приток, Вы начинаете уставать. Может меняться настроение, снижаться общая удовлетворенность жизнью, страдает качество сна: становится более поверхностным, труднее уснуть.
Страх – нормальная реакция, призванная оберегать нас, но, когда его становится слишком много, он начинает мешать. Чтобы перестать бояться – важно выяснить причину страха. От этого уже будет строиться дальнейшая работа.
Мила, я рекомендую Вам обратиться за очными консультациями к психологу. Это может быть сделать непросто, но это важно. Так, в беседе с психологом, в безопасной обстановке кабинета Вы сможете проработать то, что Вас беспокоит. Также Вы можете открыть рубрику «Личный кабинет» у нас на сайте, где у Вас будет возможность вести диалог со специалистом в формате двустороннего обмена сообщениями, диалог на сайте отображаться не будет.
Когда Вы почувствуете, как тревога начнет снова овладевать Вашими мыслями, попробуйте делать записи, к примеру, в телефоне, что вызвало тревогу, какие действия Вы предпримете, что помогло снизить ее, а что, к примеру, усилило. Так Вы сможете отслеживать Ваше состояние, видеть, что Вам помогает, а что нет, и, в дальнейшем, использовать те методы преодоления тревоги, которые оказались успешны, не тратя время и силы на неуспешные.
Также используйте дыхательные техники, к примеру, необходимо сделать на 3 счета плавный вдох носом и на 6 счетов плавных выдох ртом. Постарайтесь соблюдать режим дня, питания, уделяйте время тому, что приносит Вам удовольствие и радость. Так Вы сможете поддержать себя в этот непростой период.
Мила, Ваше стремление справиться с тревогой, страхом, похвальны. И Вы способны их преодолеть. Обращаться за дальнейшей помощью может быть страшно, однако это необходимо для дальнейшей работы.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
почему меня тянет так сильно к человек с которым я как год рассталась , я думала у меня пропали к нему чувства мы долго не общались а даже если общались то по телеграмму и всё а когда снова встретились даже при том что у меня есть парень я поняла что у меня есть к нему чувства и с каждым днём у меня всё больше желание с ним видеться , есть вероятность что это из за того что больше года назад первый интимный опыт у меня был с ним или я просто запуталась? и это всё происходит хотя с нынешним парнем я всечаюсь больше чем с бывшим, я не знаю что делать не могу разобраться в себе , есть ещё одна проблема у меня много шрамов на руках и после первой встречи спустя долгое время с бывшим я сделала новые я не знаю как избавиться от привычки свои эмоциональные проблемы выражать на своём теле физически
Здравствуйте, Настя!
Вы испытываете беспокойство по поводу неопределенности в собственных чувствах, а также переживаете по поводу того, что с Вами происходит. И сильные эмоции начали проявляться через телесные повреждения. Вы хотите понять, почему испытываете тягу по отношениям с бывшим.
Настя, привязанность к бывшему, запутанность в чувствах не говорит о Ваше неправильности. Это сигналы того, что внутри Вас скопились неразрешенные эмоции, которые, в свое время, не нашли выход. Первый опыт также является тем, что эмоционально может держать Ваши мысли о бывшем, о том времени, когда Вы были вместе.
От того, как пары расстаются друг с другом, многое зависит. Их душевное спокойствие, их возможность строить отношения дальше с другими людьми. Смогли ли они отпустить друг друга, или кого-то прошлое еще держит, не позволяя отпустить ситуацию. Попробуйте вспомнить, как Вы расстались. Остались ли не озвученные чувства, обиды, ситуации, которые Вы не обговорили? Что Вам дали прошлые отношения, что Вы находите в нынешних, или наоборот, не находите? Если расставание было резким или осталось много недосказанности, психика стремится «доделать» историю, найти ответы.
Под давлением сильных эмоций какие-то моменты от нашей памяти ускользают, поэтому рекомендуется в спокойной обстановке сесть, подумать, записать свои мысли по поводу того, как проходили Ваши прошлые отношения, плюсы и минусы Вашего бывшего, причины, по которым Вы расстались, Ваши ощущения от этого. И также с нынешними отношениями. Когда в текущих отношениях есть трудности или рутина, прошлое может казаться ярче и интереснее, чем оно было на самом деле.
Память устроена таким образом, что со временем большинство моментов стираются или их эмоциональная окраска снижается, теряет остроту. И порой необходимо делать паузу, останавливаться и, оглядываясь, вспоминать о произошедшем. Но не углубляясь, ведь прошлое приносит опыт и остается позади. И уже с полученным опытом мы строим настоящее и смотрим в будущее. Важно понимать: наличие чувств к бывшему не делает Вас, Настя, плохим человеком, и не обесценивает Ваши нынешние отношения. Это просто часть Вашего внутреннего мира, с которой нужно разобраться.
Самоповреждение — это не «просто привычка». Это способ справиться с невыносимой эмоциональной болью, когда кажется, что других способов нет. Физическая боль отвлекает от душевной, даёт ощущение контроля или даже наказывает себя за «неправильные» чувства (например, за тягу к другому). Есть разные способы выражения эмоций, возможно, у Вас не было возможности больше узнать о них или опробовать. К примеру, когда человек злиться – физическая активность может помочь дать выход той энергии, которую порождает злость.
Одним из приемов выражения эмоций является техника письма. Она позволит Вам выразить те эмоции, которые скопились внутри Вас и не дают Вам отпустить ситуацию, или если остались несказанные слова, нерешенные конфликты. Суть метода — выплеснуть всё, что накопилось внутри, на бумагу, не стесняясь в выражениях и не думая о цензуре. Такое письмо не предназначено для отправки, его цель — помочь Вам освободиться от эмоционального груза и обрести внутреннюю ясность.
1. Подготовьте пространство. Найдите тихое место, где вас никто не побеспокоит 60 минут. Возьмите лист бумаги и ручку (лучше писать от руки — так процесс становится более терапевтичным). Выключите телефон. Останьтесь наедине и в безопасности.
2. Определите адресата. Письмо можно адресовать конкретному человеку (например, бывшему), ситуации или даже абстрактному понятию (обиде, страху).
3. Пишите без ограничений. Начните писать всё, что приходит в голову. Не думайте о стиле, грамматике или логике. Используйте любые слова, даже грубые или резкие, если они отражают Ваши чувства. Можно применять фразы:
• «Я обижаюсь на тебя за…»
• «Мне больно, потому что…»
• «Я злюсь, когда…»
• «Мне надоело…»
• «Я хочу, чтобы ты…»
• «Мне жаль, что…»
• «Я благодарна за…».
4. Не перечитывайте письмо сразу. Не торопитесь завершать. Иногда письмо пишется десять минут, а иногда возвращается к Вам несколько дней подряд.
Когда почувствуете, что "всё" - остановитесь.
5. Завершите ритуалом. После написания письмо нужно уничтожить: порвать, сжечь или выбросить. Это символический акт освобождения — вы отпускаете эмоции и завершаете внутренний диалог.
Данная методика просто позволяет Вам достать эмоции, которые Вы спрятали вглубь себя, и, с помощью описания события из прошлого, выплеснуть все эмоции, которые переполняли тогда, сейчас, но уже в более комфортной и безопасной обстановке.
Для более детальной работы я бы рекомендовала открыть рубрику «Личный кабинет» у нас на сайте, где у Вас будет возможность вести диалог со специалистом в формате двустороннего обмена сообщениями. Диалог на сайте отображаться не будет. Там Вы сможете обсудить эту ситуацию более подробно, Вас не осудят и Вас поддержат.
Проявите заботу по отношению к себе. Сделайте что-то приятное для тела: примите ванну, прогуляйтесь, послушайте любимую музыку. Дайте себе время на то, чтобы в спокойной обстановке все обдумать.
Настя, Вы запутались не потому, что вы «плохая» или «неправильная», а потому, что столкнулись с очень сильными чувствами и болью. Вы имеете право на помощь и поддержку. Пожалуйста, позаботьтесь о себе.
С уважением, консультант службы
Меня мучает окр и мысли и действия которые грубо говоря он заставляет меня делать меня это бесит я не могу уснуть я уже около 2.5 месяца лежу и смотрю в потолок до 5 утра
Тригеры случаются и панические атаки
Депресия и выгорание нету сил я хотел поговорить со службой доверия но вытоге не смог мысли пришли что меня займёт и да я слаб и решил написать Хотя-бы так чем не как ещё многа но не хочу писать
Здравствуйте, Илья!
Из Вашего обращения я поняла, что Вы переживаете непростой период в котором Вас мучают навязчивые мысли и действия, связанные с обсессивно-компульсивным расстройством, из‑за чего возникли проблемы со сном. К этому добавляются панические атаки, которые провоцируют новые волны тревоги, а также симптомы депрессии и эмоционального выгорания, ни на что нет сил, ощущается сильная усталость, пропадает мотивация даже к самым простым делам.
Вы описываете внутренний конфликт, в котором с одной стороны, есть осознанное желание получить поддержку, позвонив в службу доверия. С другой стороны, в этот момент Вас накрывают тяжёлые мысли, обесценивающие собственные потребности, по типу «меня не поймут», «я слаб», «это бессмысленно». Из‑за этого может возникать чувство ловушки, будто бы Вы один на один с проблемой, а любые попытки найти выход блокируются самообвинением.
Бессонница накапливает усталость, навязчивые ритуалы отнимают время и энергию, панические атаки вызывают страх перед будущим, а депрессия лишает веры в то, что ситуация может измениться. Всё это может создавать ощущение, будто жизнь вышла из‑под контроля, а привычные способы справляться больше не работают. Вы можете чувствовать раздражение на самого себя из‑за того, что не можете просто взять и перестать поддаваться навязчивым мыслям, и это только усиливает стресс. Но важно подчеркнуть то, что с Вами происходит, это не признак слабости и не Ваша вина. Когда у человека ОКР, панические атаки или депрессия, это не значит, что он не старается что-то делать или жалуется без причины. В его мозге идут процессы, которые меняют восприятие и поведение, а это уже настоящая медицинская проблема. Такие процессы возникают не по собственному желанию, а из‑за дисбаланса в работе мозга и хронического стресса, который исчерпал ресурсы организма. Ваши реакции на любые действия, это попытка психики выжить в условиях перегрузки, пусть и не самый здоровый способ.
Прежде всего, важным шагом будет обращение к психиатру, это самое надёжное решение на пути к улучшению Вашего состояния. Психиатр проведёт диагностику, оценит тяжесть симптомов ОКР, панических атак и депрессии, а также определит, нужна ли медикаментозная поддержка. Лекарства (если они будут назначены) помогут снизить интенсивность навязчивых мыслей, уменьшить частоту панических атак и выровнять эмоциональный фон, что создаст платформу для дальнейшей работы над качеством жизни. Если сложно прийти на личную встречу, всё-таки попробуйте воспользоваться телефоном доверия, там можно анонимно поговорить с психологом и получить первую поддержку. Также есть онлайн‑сервисы подбора специалистов и группы поддержки, где Вы сможете поделиться опытом с теми, кто понимает Вашу ситуацию.
Параллельно с визитом к врачу можно и нужно предпринимать дополнительные шаги, они усилят эффект терапии и помогут быстрее почувствовать себя лучше. Попробуйте ввести хотя бы минимальный режим дня, фиксированное время подъёма и отхода ко сну, даже если сразу не получается уснуть. Перед сном исключите телефон за 1–2 часа, проветрите комнату, создайте ритуал расслабления, например, это может быть тёплый чай, лёгкая растяжка, чтение нейтральной книги. Это постепенно научит мозг переключаться в режим отдыха.
При панической атаке используйте технику дыхания 4–7–8. Медленно вдохните через нос, считайте про себя до четырёх (раз‑два‑три‑четыре). Задержите дыхание — до семи (раз‑два‑три‑четыре-пять-шесть-семь). Медленно выдохните через рот, на этот раз считайте до восьми (раз‑два‑три‑четыре‑пять‑шесть-семь-восемь), полностью выпуская воздух из лёгких. После выдоха сделайте небольшую паузу перед следующим вдохом, буквально пару секунд, чтобы ощутить спокойствие. Повторите весь цикл (вдох‑задержка‑выдох‑пауза) 5–7 раз подряд. Это простое упражнение, как правило, помогает снизить уровень стресса и вернуть ощущение контроля. Если накрывают навязчивые мысли, переключите внимание на внешние ощущения: назовите 5 предметов вокруг, прислушайтесь к звукам, потрогайте разные текстуры. Так Вы прерываете цикл навязчивости и возвращаете себя в «здесь и сейчас».
В качестве дополнительной психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где можно обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Подробнее рассказав о своём актуальном состоянии и задав интересующие вопросы по поводу происходящего с Вами. Первые изменения могут появиться только через несколько недель регулярной работы, но они обязательно будут. Вы уже сделали важный шаг, описав свою боль, а это значит, что внутри Вас есть сила и стремление к изменениям. Вы не одиноки, помощь доступна, а Ваша жизнь достойна того, чтобы стать легче и ярче.
С уважением, Консультант службы.
Мне хочется узнать норма ли что я без страха реагирую на то что могу видеть каких-то существ или слышать повеливающие/успокаивающие голоса?
Горе, здравствуйте!
В своем обращении вы интересуетесь, насколько нормальны ваши реакции относительно существ и голосов в вашей голове.
Вы не даете подробной характеристики того, что происходит с вами, в каких ситуациях у вас возникают образы существ, голоса, и как они влияют на вашу жизнь, ваши поступки. Поэтому природа данных феноменов остается неясной.
Иногда под голосами и существами человек имеет в виду внутренний голос или игру воображения в виде придуманных существ/ героев, которые помогают справиться с трудными ситуациями, выступают в качестве внутренней поддержки, внутреннего «советчика». Тогда человек, зная о своей способности справляться со сложностями подобным образом, не испугается, а, скорее, будет обращаться к самому себе за помощью. Отличительной особенностью таких голосов и существ является то, что человек может взять управление ими под свой контроль, они не руководят его жизнью. Говоря точнее, их взаимодействие представляется как своеобразный внутренний диалог с самим собой, который человек может сам остановить в любой момент.
А иногда голоса и существа являются симптомами болезни. Особенно если они призывают совершать какие-то действия против воли человека, и их никаким образом нельзя ослушаться, они берут регулирование жизнью человека на себя. Описываемый ход событий вызывает беспокойство и опасение за того, с кем это происходит. Здесь важно не откладывать и как можно скорее обратиться за квалифицированной помощью к врачу-психиатру (по месту жительства или в частном порядке). Не стоит пугаться данной рекомендации. Консультация с врачом поможет определить причину происходящего, найти ответы на вопросы, вызывающие тревогу и, при необходимости, получить медицинскую помощь.
Горе, чтобы грамотно квалифицировать природу ваших голосов и существ, рекомендую посетить врача, так наиболее достоверно получится разрешить вашу дилемму относительно реакций на них. Если же сейчас вы не имеете возможность очно посетить специалиста, то найдите возможность позвонить на линию экстренной медико-психологической помощи (там работают врачи-психиатры) по номеру 8 (499) 791 20 50.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Мне нужна помощь. У меня КПТСР, сейчас сильное напряжение, срывы в аутоагрессию, не могу спать, потому что вижу картины прошлого. Не могу говорить голосом. Помогите, пожалуйста, стабилизироваться
Вероника, здравствуйте. Вы пишете о том, что сейчас очень нуждаетесь в помощи, ищете способы стабилизировать свое психоэмоциональное состояние, которое связано с негативными воспоминаниями из прошлого. Предложу вам некоторые приемы и техники.
Начните с техник заземления. Сосредоточьтесь на дыхании. Медленно вдыхайте на счёт 4, задерживайте дыхание на 2 секунды, затем выдыхайте на 6, постепенно увеличивая длину выдоха. Повторяйте до ощущения спокойствия. Оглянитесь вокруг, вслух назовите 5 предметов, которые видите, 4 звука, которые слышите, 3 ощущения в теле, 2 запаха, 1 вкус. Это помогает «заземлиться» и снизить тревогу. При необходимости можете повторять эту практику. Если у вас есть теплый плед, укройтесь, если есть мягкая игрушка, обнимите ее. Это помогает создать состояние безопасности.
Если рядом нет тех, с кем можно голосом обсудить ваше эмоциональное состояние, используйте бумагу и ручку для выражения своих чувств. Никогда не перечитывайте поток мыслей, которые записали в кризисе. Попробуйте «проговорить» эмоции про себя, не вслух.
Что делать с навязчивыми воспоминаниями, которые всплывают? Смените фокус внимания, осознанно сосредоточьтесь на каком-нибудь нейтральном объекте в комнате, его текстуре, цвете, форме, на его деталях. Используйте практику «стоп», когда накрывает, используйте это слово», произнесите фразу: «Стоп! Это прошлое, я сейчас в безопасности».
Представьте «безопасное место», оно может быть реальным или вымышленным. Закройте глаза и мысленно перенеситесь в это безопасное место, включите весь спектр чувств, чтобы прочувствовать состояние спокойствия.
Вероника, обязательно обратитесь к специалисту за помощью к психотерапевту или психиатру.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, пишу в полном отчаянии, не понимаю как себя вести дальше. Пару дней назад меня сильно избил муж. У нас есть ребёнок 4 года, в ту ночь ночевал у бабушки. Мой муж зависим от компьютера и чатов в которых он сидит. Он целыми днями, по 10-12 часов играет в компьютерные игры. На днях мешал мне спать. Громко разговаривал по гарнитуре, я несколько раз просила быть тише, он меня не услышал. В 3 часа ночи подошла отключила от кнопки системный блок. Он с озверевшими глазами на меня вскочил. Я ему сказала «ну ударь, ты же так всегда делаешь»( случаи уже были, но это были не такие травмы, подщечины, синяки небольшие.) После чего избивал меня в течение двух часов, забрав телефон и пытаясь перевести все мои средства с телефона себе. Бил головой о пол и толкал в стену. После того как я упала от бессилия, вернул мне телефон, но не дал выйти из квартиры, закрыл нижний замок, ключа от которого у меня нет. Я сутки пролежала на кровати и не могла встать, кружилась и болела голова. После чего с трудом забрала часть вещей себе и ребенку и убежала к маме, заблокировала его везде.
Работы постоянной у меня нет, была подработка, так как ребенок постоянно болел. Завтра иду на собеседование.
Мне очень страшно, так как боюсь, что он будет следить, когда поймет, что это окончательно. А еще я очен боюсь вернуться, так как нахожусь в созависимых отношениях. Но понимаю, что в следующий раз он возможно меня убьет.
Здравствуйте, Екатерина!
Я читаю ваше письмо, и у меня нет слов, кроме одного: вы сделали самое главное и самое мужественное, что могли сделать в этой ситуации. Вы нашли силы, несмотря на чудовищную травму, боль и страх, забрать себя и ребенка и уйти. Вы заблокировали его везде. Вы идете на собеседование. Вы уже на пути к свободе, даже если сейчас вам кажется, что вы в полном отчаянии.
То, что вы описываете, — это не «ссора» и не «конфликт». Это жестокое, спланированное насилие, в котором он не просто ударил вас в порыве гнева, а систематически, в течение двух часов, избивал, лишил связи, пытался украсть ваши деньги, запер в квартире. Это преступление. И ваш страх, что в следующий раз он может вас убить, — это не паранойя, это реальная оценка ситуации. Статистика неумолима: мужчины, которые один раз применяют такое насилие, делают это снова, и с каждым разом насилие становится тяжелее. Вы уже прошли путь от пощечин до двухчасового избиения с потерей сознания. Следующим шагом может случиться непоправимое.
Вы пишете, что боитесь вернуться, потому что находитесь в созависимых отношениях. Этот страх — самая опасная ловушка. Созависимость — это не любовь, это привычка жить в аду, потому что другой ад кажется неизвестным. Но вы уже доказали себе, что можете уйти. Вы уже сделали это. И теперь вам нужна не воля к возвращению, а защита от того, чтобы он к вам вернулся.
Что нужно делать сейчас, немедленно:
- Зафиксируйте побои. Обратитесь в травмпункт, даже если прошло несколько дней. Врачи зафиксируют повреждения (голова, следы удушения, гематомы). Это ваше главное доказательство.
- Напишите заявление в полицию. Не бойтесь, что он узнает. Он уже знает, что вы ушли. Ваше заявление — это не только путь к наказанию преступника, но и способ получить защиту. По закону о домашнем насилии полиция обязана принять меры. Если вам откажут, идите в прокуратуру.
- Получите охранное предписание. В России существует механизм защиты для пострадавших от домашнего насилия. Юристы и кризисные центры помогут вам его оформить.
- Найдите кризисный центр. В каждом крупном городе есть центры помощи женщинам, пережившим насилие. Там вам помогут с жильем, с документами, с психологической поддержкой, с трудоустройством. Вы не одна, эти организации знают, как защищать таких женщин.
- Не оставайтесь в месте, где он может вас найти.
Ваш страх вернуться — это не слабость, это симптом. Ваша психика привыкла к этому аду, и она будет тянуть вас обратно, как наркомана тянет к дозе. Но вы уже знаете, что там, куда вы можете вернуться, — это не жизнь. Это ожидание смерти. Вы не обязаны быть героиней, которая все вытерпит. Вы обязаны быть живой матерью для своего ребенка. Ваш ребенок, которому 4 года, уже видел и слышал достаточно. Если вы вернетесь, он вырастет с мыслью, что так и должно быть. Если вы уйдете — он вырастет с пониманием, что мама смогла спасти их обоих.
Вы уже сделали первый, самый трудный шаг. Теперь идите дальше. Вы сильнее, чем вы думаете. Вы заслуживаете жизни без страха. Вы заслуживаете безопасности. Пожалуйста, не возвращайтесь. И как можно скорее обратитесь за помощью к специалистам — юристам, психологам, кризисным службам. Вы не одна в этом аду, и выход есть.
С уважением, консультант службы.
Что мне делать, жить так невозможно
Здравствуйте, Айрат!
Вы переживаете разрыв уже пять месяцев и чувствуете, что застреваете в прошлом: мысли возвращаются к этой женщине, эмоции не утихают, а повседневная жизнь кажется невыносимой. За этим стоит не просто «неумение забыть», а глубокая привязанность, возможно, незавершенность отношений или потеря не только партнера, но и привычного образа себя, планов на будущее.
С психологической точки зрения, пять месяцев — срок, который у разных людей варьируется от нормы до признака осложненного переживания утраты. Здесь могут работать несколько механизмов:
1. Остались невысказанные чувства, вопросы, ситуации без точки.
2. Идеализация - память может фильтровать только хорошее, создавая образ «потерянного совершенства».
3. Утрата ритуалов и ролей - Вы привыкли думать «мы», и теперь «я» звучит пустотой.
4. Травматический компонент - если расставание было внезапным, несправедливым или с обесцениванием.
Практические методы, которые можно применить сейчас:
Начните с техники «Письмо незаконченным чувствам»: возьмите лист и 15 минут без цензуры пишите всё, что не сказали ей. Не отправляйте. Затем напишите ответ от её воображаемого лица - так Вы вытащите наружу скрытые ожидания. После этого сожгите или порвите оба письма как символ закрытия диалога.
Каждый раз, когда воспоминание накрывает, задайте себе: «Что именно сейчас хотят мои эмоции? Тоски, безопасности, признания?» И дайте себе это не через неё. Тоска - позвоните другу или выйдите на прогулку. Потребность в безопасности - обнимите подушку или примите тёплую ванну.
Введите 15-минутный «ритуал скорби» ежедневно в одно и то же время: сядьте, вспоминайте и грустите намеренно. А в остальные часы, когда мысль приходит, говорите себе: «У меня будет время для тебя с 18:00 до 18:15». Так Вы перестаёте бороться с болью, но ограничиваете её власть.
Если через 2–3 недели системного применения этих техник Вы не заметите облегчения – рассмотрите возможность обращения к психологу очно. Вы не обязаны проходить через это в одиночку, и пять месяцев - достаточный срок, чтобы попросить профессиональной поддержки. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Резкое выгорание. Не получается в отношениях, проблемы по учёбе, хочется тишины и покоя. Живу в общаге с другими людьми которые со своим шумом и криками бесят. Нету возможности взять академический отпуск или же уехать домой и взять номер в гостинице. Еще не хочется ни с кем общаться и вести диалог.
Здравствуйте, Айрат!
Вы переживаете непростой период в жизни. Проблемы в учёбе, сложности с построением отношений, непростые бытовые условия... Есть потребность в отдыхе, но нет возможности реализовать её.
Айрат, безусловно, описанные Вами сложности могут существенно влиять на качество жизни. Обращает на себя внимание, что в своём обращении Вы коротко перечислили имеющиеся актуальные проблемы. При этом не описали свою жизненную ситуацию в целом - в чём именно заключаются трудности, что Вы уже предпринимали для их решения, кто в кризисный период может поддержать Вас, в чём Вы сами видите свои ресурсы и т.д. Поэтому предлагаю Вам детального разговора о своих проблемах и способах их решения позвонить на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия.
В качестве самопомощи рекомендую прежде всего позаботиться о своих витальных силах, которые обычно помогают не просто пережить кризис, а использовать его как точку роста. Витальность позволяет оставаться активным, действовать и развиваться, несмотря на сложности. Она отражает уровень внутренней энергии, энтузиазма и жизнестойкости человека. В кризисные времена именно витальность помогает адаптироваться к новым условиям, сохранять устойчивость, искать решения вместо фиксации на проблеме, поддерживать мотивацию, восстанавливаться после неудач, видеть перспективы, а не только проблемы.
Витальность складывается из четырёх взаимосвязанных уровней:
1. Физический (здоровье и энергия тела). Помогает: регулярная физическая активность (ходьба, йога, тренировки), полноценный сон (7–9 часов), сбалансированное питание, питьевой режим,режим дня (чередование нагрузки и отдыха).
2. Эмоциональный уровень. Помогает: осознание и принятие своих эмоций (не подавлять страх или грусть), техники релаксации (дыхательные упражнения, медитация), общение с поддерживающими людьми, увлечения.
3. Интеллектуальный уровень. Помогает: обучение (курсы, чтение и т.д.), постановка реалистичных целей, структурирование задач (метод малых шагов), творческие занятия (рисование, головоломки). Например, составление ежедневного плана с выделением 1–2 приоритетных задач снижает хаос и даёт ощущение контроля.
4. Смысловой уровень. Глубокая мотивация, связанная с ценностями и миссией, — самый мощный источник витальности. Помогает: определение личных ценностей («Что для меня действительно важно?»), формулировка смысла текущих действий («Зачем я это делаю?»), видение долгосрочной перспективы (образ будущего), помощь другим (волонтёрство, поддержка близких), духовные практики или рефлексия (дневникотерапия). Например, попробуйте выполнить технику «письмо из будущего» — описание того, как Вы преодолеете кризис и что это даст, помогает найти внутренние опоры.
Таким образом, Айрат, крайне важно сейчас сфокусироваться на возможностях преодоления кризиса. Если способы самопомощи окажутся для Вас неэффективными, не откладывайте своё обращение к специалисту (очно или дистанционно). Берегите себя!
С уважением, ОльгаДобрый день. Меня зовут Анастасия 😊 В декабре прошлого года я переехала к своему парню в другой город , мы снимаем квартиру, ему 22, мне 28. Все вроде бы хорошо, но есть одно но. Хотелось бы чтобы вы помогли мне немного разобраться, так как я подумываю вплоть до ухода из отношений. Дело в том, что мой парень не может без своей бабушки. Мы работаем два на два вместе с ним, и два выходных он проводит с бабушкой, а два со мной. В те дни что он проводит со мной, бабушка постоянно завет его к себе, то в телефон что то посмотреть, то кроссовки забрать, то блины напекла и так далее. Получается что я не могу провести свое время с парнем полноценно вместе при том что в их выходные я не лезу и договор не нарушаю. Это со мной что не так? Я в смятений. Еще он говорит что 22 , а скоро ему будет 23, это возраст когда мужчина еще не мужчина, а маленький мальчик, поэтому пока он не хочет переезжать на совсем. Я недавно ему сказала, что мне очень надоело что я его бабушку вижу каждую неделю , чтобы мы не гуляем, а только к ней ходим и что он туда постоянно ходит, он сказал хорошо буду ходить в наши выходные только при крайней необходимости, а сам продолжает ходить, я пытаюсь сказать, он вроде бы понимает , но при этом говорит, он же скучает. А я не скучаю??? И сколько уже можно за бабушкиной юбкой ходить? Я серьёзно подумываю что если ничего не изменится, то я уеду домой, не хочу участвовать в любовном треугольнике. Как такие парни называются сыночка корзиночка? Бежит к бабушке по первому зову, очень акцентирует внимание на её заботе к нему, при этом говорит что я не лишняя и важна ему. Подскажите, как мне поступить? Или что сделать? Мне это очень не нравится. Жду скорейшего ответа. Спасибо 🙏
Здравствуйте, Анастасия
Вы испытываете переживания по поводу отношений с парнем, который достаточно много времени проводит со своей бабушкой, иногда и во время дней общения с Вами. Такая ситуация действительно может вызывать различный спектр чувств (злость, ревность, раздражение и. т.д.). Исходя из обращения, Вам хочется, чтобы он уделял больше времени Вам. Вам обидно, что в Ваших отношениях так много внимания уделяется третьему человеку, и Вы хотите изменить ситуацию. Мне сложно делать какие-то выводы исходя из одного обращения, но есть ощущение, что бабушка действительно занимает очень важное место в жизни парня.
Анастасия, мы не всегда можем изменить поведение человека, однако Вы уже сделали большой шаг, обозначив свою позицию для молодого человека, сказав, что Вы чувствуете, и что для Вас значит происходящая ситуация. Диалог – основной инструмент, который поможет решить, что делать дальше. Сейчас важно ответить для себя на вопрос – смогу ли я остаться с человеком, если он не изменит свое поведение. Любой вариант, который Вы посчитаете верным для себя, необходимо обсудить с парнем. Важно делать это с помощью «Я-сообщений». Например, «Мне неприятно, что ты постоянно ездишь к бабушке», или «Мне очень обидно, и я злюсь, что ты тратишь время, которое мы могли бы провести вместе, на то, чтобы поехать к бабушке», «Мне не хватает твоего внимания», «Я бы хотела, чтобы мы больше времени проводили вдвоем».
Чтобы начать делать шаги к восстановлению доверия и взаимопонимания, важно не только научиться сообщать партнеру о своих чувствах и желаниях, но и пытаться увидеть ситуацию его глазами, при этом, принимая в расчет не только свои, но и его чувства и потребности. Построение отношений – обоюдный процесс. Каждому необходимо слышать не только себя, но и партнера. Одним из сложнейших, является взаимное решение, касательного того, стоит ли работать над отношениями дальше, либо прекратить их. Это решение может быть непростым, но принять его необходимо вместе, основываясь на чувствах обоих партнеров, так как отношения имеют смысл, лишь пока в них заинтересованы оба партнера.
Принимая решение о продолжении или разрыве отношений, убедитесь, что оно продиктовано Вашими личными потребностями и интересами. Важно транслировать партнеру непримиримое отношение по принципиально важным вопросам (например, общение с бабушкой во время, которые вы проводите вместе, для Вас недопустимо или т.п.) – четко обозначьте границы, на что вы готовы, а на что нет. После этого можно посмотреть на его реакцию, если Ваш парень согласится с Вами или хотя бы прислушается к Вашим пожеланиям, то, возможно, у этих отношений есть шанс, если же он вас не услышит или будет постоянно нарушать договоренности, то, возможно, стоит принимать какие-то иные решения.
С уважением, Светлана