Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
в последнее время мне невероятно тяжело, морально, эмоционально. у меня нет друзей, нет тех людей, кому я могу доверять и открыться. со мной никто не хочет общаться, как в интернете, так и в реальной жизни. в последнее время я много тревожусь и переживаю, иногда хочется плакать и я не понимаю как с этим справляться, что мне делать дальше, как двигаться?.. меня безумно беспокоит это все
Здравствуйте, Рейн!
Вы описываете непростой период в своей жизни - отсутствие друзей, близких людей, которым могли бы доверить свои переживания. В результате возникает тревога и непонимание, как справиться с чувством одиночества, как преодолеть эти трудности. Это действительно тяжело - когда рядом нет тех, кому можно открыться, кто выслушает и поддержит. Ваши переживания, тревога и желание плакать - абсолютно естественная реакция на происходящее. И я поддерживаю Вас в том, что Вы ищете возможность получения помощи.
Необходимо понимать, что такое состояние обусловлено причинами, в которых важно разобраться - понять, что происходит в Ваших коммуникациях с другими людьми, почему не получается построить доверительные отношения. Не всегда мы можем находить ответы на такие вопросы самостоятельно. Работая со специалистом (психологом, психотерапевтом) можно обнаружить деструктивные паттерны и наработать новые способы взаимодействия. Специалист не заменит друзей, но создаст безопасное пространство, где можно говорить обо всём без страха осуждения. Это шанс проработать накопившиеся переживания с человеком, который умеет слушать и помогать находить опору внутри себя.
Вместе с тем крайне важно постараться быть бережнее к себе. Прежде всего примите свои чувства, не осуждая себя за слёзы или тревогу. И попробуйте найти прямо сейчас способ позаботиться о себе - прогулка на свежем воздухе, тёплая ванна, любимая музыка, книга фильм или возможность просто поспать - столько, сколько требует организм. Наше витальное состояние тесно связано с эмоциональным, поэтому даже небольшие шаги в сторону заботы о своём телесном могут немного облегчить душевную тяжесть.
Кроме того, в качестве самопомощи рекомендую Вам дневникотерапию. Попробуйте записывать всё, что чувствуете, на бумагу. Этот процесс помогает выразить переживания и словно "разгрузить" голову. Также обратите внимание на то, какие мысли чаще всего запускают тревогу. Если удаётся поймать такой момент, попробуйте мягко напомнить себе: "Сейчас мне тяжело, но это временное состояние. Я имею право испытывать эти чувства, и я постараюсь найти способ с ними справиться".
Рейн, порой жизненные обстоятельства, усталость или пережитый опыт создают временную "дистанцию" между нами и окружающими. Важно посмотреть на это не как на что-то фатальное, а как на этап, который можно постепенно пройти. Вы уже сделали важный шаг, сформулировав свои переживания и обратившись за поддержкой. Прошу Вас не останавливаться на этом и сделать всё, чтобы в Вашей жизни появились люди, способные разделить с Вами и трудности, и радости. Берегите себя, всего Вам доброго!
С уважением, ОльгаЯ не вижу смысла в жизни. Я так устала ее жить. Устала открывать людям свое сердце и каждый раз с ним поступают как с помойкой. Невыносимо жить эту жизнь в одиночестве и в режиме ожидания
Здравствуйте, Карина!
Сложности в построении отношений привели к ощущению одиночества и невыносимости бытия, что в свою очередь рождает чувство бессмысленности жизни.
Карина, в Ваших словах ощущается огромная усталость, накопившаяся в душе. Открываясь другим, Вы впоследствии сталкивались с теми действиями с их стороны, которые вызывали у Вас огромную обиду и разочарование. Вы открывались людям, а в ответ получали боль. Это действительно может лишить веры в то, что отношения способны приносить радость и поддержку.
Карина, усталость от жизни, ощущение её бессмысленности - это сигнал о том, что внутри накопилось много напряжения, обид и неоправданных ожиданий. Но даже в состоянии отчаяния Вы продолжаете задавать вопросы, а значит есть возможность найти ответы и изменить свою жизненную ситуацию, наполнив её важными содержаниями. В определённые жизненные периоды, в кризисные моменты мы можем не иметь готовых ответов на актуальные экзистенциальные вопросы. И приходится, словно по крупицам, искать то, что вернёт чувство осмысленности бытия, при этом заново узнавая себя и то, что действительно ценно именно для Вас.
Попробуйте на время сместить фокус с мыслей о невыносимости жизни на заботу о себе, заботу, которая является первоочередной необходимостью. Относитесь к себе так, как хотели бы, чтобы к Вам относились другие - с уважением, чуткостью, терпением.
Не всегда мы можем обозначить для себя смысл глобальный, но, возможно, сейчас время поискать "маленькие смыслы" - те мгновения или занятия, которые хоть ненадолго приносят облегчение, радость - чашка ароматного свежесваренного кофе, звук дождя за окном, любимая песня или книга, уносящая в другой мир, прогулка в парке с наблюдением за пробуждающейся природой. Эти моменты не заменят глубоких отношений, но могут стать опорой, напоминанием о том, что жизнь состоит не только из боли. Попробуйте прямо сейчас признать ценность момента. Скажите себе: "Я живу. Прямо сейчас я могу сделать то, что хочу и что принесёт мне удовольствие. Этого уже достаточно". Этот внутренний манифест возвращает Вам право быть автором своей жизни. И с этого момента может начаться постепенное возвращение из экзистенциального оцепенения к реальному осязаемому миру. Жизнь может быть ценна не идеальной продуктивностью и результативностью, а самой возможностью чувствовать, пробовать, ошибаться и начинать заново. "Смысл жизни — в самой жизни", - Иоганн Гёте.
Карина, прошу Вас рассмотреть возможность обратиться к психологу. В одиночестве бывает сложно разглядеть собственные ресурсы, а специалист поможет Вам разобраться в том, что привело к такому состоянию и постепенно обнаружить новые точки опоры. Берегите себя!
С уважением, Ольга
Мне очень-очень плохо. Из-за проблем со сном Окр заболевание дал рецидив. У меня из-за долгих переживаний или из-за недосыпа бывают рецидивы. Не часто, но бывают.
Один человек признался мне в своих чувствах, но я не планировала вступать в брак. И я ему так и сказала. Потом я к нему немного стала присматриваться. Но я не думала подходить и писать ему. Потому что у меня характер стеснительный и неимпульсивный. Когда у меня был рецидив Окр у меня было сильное желание написать ему, я ему написала и спросила в силе ли его предложение. Он ответил я так рад, я очень рад. Я поступила так из-за сильной тревоги. У меня из-за недосыпа или из-за рецидива Окр такие мысли стали появляться, что он уйдёт, надо быстро что-то решать. Что теперь делать, я очень сильно переживаю. Мы тогда договорились о встрече, я приду, но может я не смогу с ним встречаться. Я очень ответственный человек, просто так не хочу писать и потом ложно давать надежды.
Может встретиться и рассказать, что у меня такая проблема, всё подробно объяснить. Только потом я поняла, что я сделала. А на тот момент я даже не понимала.
Я уехала на неделю в другой город и он написал, спросил как дела, так как давно не видел и у меня опять появились переживания.
Здравствуйте, Кристина!
Из Вашего обращения я поняла, что Вы сейчас переживаете непростой период связанный с обострением симптомов ОКР, возникшими сложностями со сном, а также на этом фоне сложилась непростая ситуация в общении с человеком, который признался Вам в своих чувствах. Тем самым, перед Вами возникла дилемма, с одной стороны, под влиянием тревоги Вы написали молодому человеку и уточнили, в силе ли его предложение, с другой, Вы теперь сомневаетесь в правильности этого шага и можете переживать из‑за возможных последствий. Ваше волнение естественно, в случае, когда психическое состояние нестабильно, а сон нарушен, даже привычные ситуации могут казаться запутанными и пугающими.
Вы можете испытывать целый спектр эмоций, начиная с чувства тревоги связанной с неопределённостью, виной за поспешный шаг, растерянность перед предстоящим разговором, заканчивая страхом перед возможной реакцией человека. При этом на фоне нарастания симптомов ОКР и проблем со сном, становится сложнее трезво оценивать ситуацию и принимать решения, тревожные мысли могут будто захватывают сознание, подталкивая к импульсивным действиям, а потом могут вызывать сомнения и самообвинения. Вы стремитесь к тому, чтобы поступить ответственно и честно, но внутреннее напряжение может мешать найти верный подход.
Ситуация сложилась так, что по всей видимости, Ваше сообщение стало результатом необдуманного решения, этому причиной могли быть реакция на стресс и обострение симптомов заболевания. Вы не хотите никого обманывать или давать ложные надежды, но и не знаете, как правильно объяснить свой поступок, чтобы не ранить другого человека. Как Вы описываете своё состояние, в момент написания Вас одолевали тревожные мысли о возможной потере, что характерно для периода нестабильного состояния. И теперь, когда появилась возможность посмотреть на всё чуть более отстранённо, Вы понимаете, что отношения пока не входят в Ваши планы, но при этом важно донести эту мысль тактично, чтобы не причинить боль человеку, который к Вам искренне расположен. Предстоящая встреча может только усиливать волнение, Вы опасаетесь, что не сможете подобрать нужные слова или что разговор пойдёт не так, как хотелось бы.
Постарайтесь честно поговорить с человеком, выберете тот формат, который сейчас комфортнее для Вас, личная встреча или письменное сообщение. Оба варианта имеют свои плюсы, при личной встрече легче передать интонацию и эмоции, а письменное сообщение даёт время тщательно подобрать слова и изложить мысли последовательно. Если решите поговорить лично, заранее продумайте общую формулировку разговора, но не заучивайте текст наизусть, таким образом, общение будет выглядеть более естественным. Можно начать с благодарности за его искренность и чувства, как для Вас это важно и ценно, насколько Вы восхищаетесь его смелостью поделиться такими личными чувствами. Затем мягко постарайтесь объяснить, что в момент Вашего сообщения Вы переживали непростой период, неожиданное обострение ОКР и проблемы со сном повлияли на решение. Подчеркните, что теперь хотите прояснить ситуацию, Вы не готовы к отношениям, но цените его как человека и не хотите вводить в заблуждение. Старайтесь говорить спокойно, мягко, избегая резких формулировок, это может помочь снизить вероятность болезненной реакции.
После прояснения ситуации дайте себе время на восстановление. Независимо от реакции собеседника, Вы поступили, так как посчитали нужным, решив быть честной и бережной по отношению к обеим сторонам. Позаботьтесь о себе, выделите время для отдыха, занятий, которые приносят радость, старайтесь соблюдать режим дня и прислушиваться к своим потребностям. Уделите особое внимание своему состоянию, обратитесь к своему лечащему психиатру или психотерапевту. Учитывая рецидив симптомов, специалист поможет скорректировать терапию, даст рекомендации по нормализации сна и предложит техники для снижения уровня тревоги. Когда самочувствие улучшится, будет проще выстраивать коммуникацию и принимать решения.
Самочувствие напрямую может влиять на качество жизни и общение с окружающими. Пока тревожность превышает свою норму, а сон нарушен, даже простые решения могут казаться непосильными, и обычные разговоры могут приносить только беспокойство. Коррекция терапии может помочь снизить остроту симптомов, вернуть ясность мышления и эмоциональную устойчивость и тогда будет проще выстраивать отношения, обсуждать сложные темы и планировать будущее. Проблемы со сном и тревога могут усиливать друг друга по принципу замкнутого круга, недостаток отдыха повышает тревожность, а тревожные мысли мешают заснуть. Психиатр или психотерапевт даст конкретные рекомендации, как постараться разорвать этот цикл. Проговорите вслух свои ощущения и чувства в безопасной обстановке, как правило, это помогает увидеть ситуацию под другим углом и найти внутренние опоры. Кроме того, регулярная работа с врачом позволяет вовремя замечать изменения и вносить небольшие корректировки до того, как состояние станет ухудшаться. Это гораздо эффективнее, чем ждать, пока симптомы достигнут пика, так Вы сохраняете больше ресурсов и быстрее будете возвращаться к привычному ритму жизни.
В качестве дополнительной психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где можно обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Подробнее рассказав о своём актуальном состоянии и задав интересующие вопросы по поводу происходящего с Вами. Тем самым Вы получите внимательную и бережную обратную связь, психолог постарается помочь проработать тревожные мысли, связанные с ОКР и межличностными отношениями, подскажет техники самопомощи в периоды обострения и поддержит Вас на пути к стабилизации эмоционального фона.
С уважением, Консультант службы.
Здравствуйте. Помогите разобраться в себе. Хочу развестись, но сомневаюсь в своем решении. Муж на протяжении 14 лет любил выпить пиво по пятницам и иногда , и по субботам. Он начальник последние шесть лет, говорит, устает на работе, но и раньше так любил проводить время. Со мной и дочкой он никуда не хочет ходить. Я три дня назад ему сказала, что устала и хочу обсудить развод. Он согласен, но попросил время до конца мая. Сказал, что любит. Обещал бросить пить, но так получилось из-за ухудшения здоровья его. Может, мне обидно, что он не ради нас бросает пить… на душе тяжело. И рядом с ним тяжело. У нас ипотека, которую он платит сам полностью. Страшно уйти и страшно всю жизнь жить в дискомфорте. И толи я его не люблю, толи просто уже столько обид накопилось, что нет ощущения легкости с этим человеком. У нас есть дочь 11 лет, когда он кричал пьяный при ней, она сама просила развестись с ним. Боюсь еще, как жить одной, мне уже 39 лет. И ребенок останется со мной. Работа у меня есть , зарплата не большая и стабильная. И жить придется на сьемной квартире. Очень страшно и сложно принять решение.
Анна, здравствуйте.
Ваша ситуация действительно непростая: за 14 лет брака накопилось много усталости, обид и разочарований. Вы описываете мужа, который регулярно употребляет алкоголь, не проявляет желания проводить время с семьёй, а Ваши попытки обсудить будущее приводят лишь к обещаниям, которые, как кажется, даются не ради Вас, а из-за внешних обстоятельств. При этом у Вас есть общий ребёнок, ипотека, финансовые и эмоциональные страхи, связанные с возможным разводом.
Сейчас Вами движет внутренний конфликт между желанием освободиться от тягостных отношений и страхом перед неизвестностью. С одной стороны, Вы устали от дискомфорта, отсутствия поддержки и уважения, с другой – пугает перспектива остаться одной с ребёнком, финансовыми обязательствами и необходимостью строить жизнь заново. Этот конфликт вызывает сильную тревогу и затрудняет принятие решения.
То, что Вы сейчас переживаете, связано, с одной стороны, с «ролевым конфликтом»: Вы одновременно мать, жена, хозяйка, женщина – и каждая из этих ролей требует энергии, которой у Вас уже не хватает. Мелкие разочарования и неудовлетворённые потребности со временем сложились в тяжёлое эмоциональное бремя – «эффект накопленных обид». Вам хочется завершить этот период, и Вы рассматриваете вариант развода, но Вас останавливает «страх перемен» – это естественная реакция на выход из зоны комфорта, даже если эта зона давно перестала быть безопасной и радостной.
Ваши чувства абсолютно нормальны и закономерны. Вы имеете право на уважение, поддержку и эмоциональную безопасность. Решение о разводе – это не только про разрыв отношений, но и про возможность начать новую главу жизни, где будет больше уважения к себе и к дочери. Однако важно понимать: перемены требуют времени, внутренней подготовки и обустройства нового быта.
Сейчас у Вас есть работа, опыт самостоятельной жизни, поддержка дочери, которая уже проявляет осознанность. Вы умеете брать на себя ответственность и заботиться о близких. Сейчас важно увидеть в себе не только страхи, но и силу – ту, что позволила Вам дойти до этого момента и задуматься о переменах.
В ближайшее время постарайтесь не принимать поспешных решений. Дайте себе время на размышления, возможно, обратитесь к психологу для индивидуальной поддержки. Для внутреннего спокойствия Вы можете выстроить «план безопасности»: продумать финансовые шаги, обсудить с мужем вопросы, связанные с ипотекой и алиментами, определить, где будете жить. Главное – не изолируйтесь: делитесь своими переживаниями с близкими или специалистами, чтобы поддерживать ясность мыслей и эмоциональный баланс.
Анна, Вы уже сделали важный шаг – признали свои чувства и начали искать выход. Это говорит о Вашей внутренней силе и желании жить не только ради других, но и для себя. Доверяйте себе: Вы заслуживаете уважения, тепла и спокойствия.
Пусть этот сложный период станет для Вас началом нового, более гармоничного этапа жизни.
С уважением, консультант службы Ирина.
Здравствуйте, я чувствую себя плохо. позавчера я рассталась с парнем, мы встречались 2 месяца, но за это время я его полюбила, по началу у нас было много ссор, но он казался идеальным. я много плакала там, убивалась и терпела все на максимум. Он так сказать запретил мне одеваться открыто, топы, чтоб ключицы или пупок был виден, я должна было всегда прикрываться. Он лишил меня всех друзей, была одна со своими мыслями, страхами и вообще в изоляции, он сказал чтобы проводили время вместе так и было, но за пару часов до расставание написал (я хочу свое личное время на поиграть и провести время с друзьями) но при этом мне нельзя было с кем-то видеть, было очень грустно и злостно на него. Он расстроился когда сказала что поеду к бабушке на пару дней(то что мы не будем видеться и все станет плохо), ну и я не поехала, но предлагала компромисс, но ничего. В день когда расставались, я написала (давай увидимся пожалуйста, очень хочу) в ответ получила, нет уже поздно и я занят и мне пришлось в тайне идти со знакомой гулять потому что было паршиво, потом вечером начали разговаривать, я спрашиваю (значит расстаемся) он подумал минут 20 и сказал да, но при этой за день до этого писал что любит меня и я потом спрашивала это, он сказал да. Позвонила ему начала плакать, до дрожи было максимально плохо морально, но начал говорить (все у тебя будет хорошо) и это меня убивало, говорил пить лекарства строил из себя заботливого, но я так просила решить что-то, но он отказывался и было так плохо и обидно. сегодня он вернул мне мои вещи, даже открытку и я ее порвала, а как подошла. дому начала прям реветь, так больно было и ощущаю себя одинокой, но я вернула общение с теми друзьями и как-то немного легче, думала что когда встретимся то начну разговаривать с ним, но все же решила промолчать и просто ушла.
он запрещал мне пить антидепрессанты говорил, что буду овощем с одной эмоцией, а ему нужна эмоциональная девушка, но без них я ощущала себя плохо, но не могла пить, плакала много очень, снова было мысли принести себе физическую боль, было много плохих мыслей и в день расставания, что щас пойду и спрыгну и типо того. я думаю смогу это пережить, но мне так больно и обидно за это все, я не знаю как с этим справиться, уже третьи сутки не могу поесть просто до тошноты. мне тяже
Здравствуйте!
Вы описываете состояние острой душевной боли после разрыва с человеком, с которым были в эмоционально зависимых и контролирующих отношениях. Вы столкнулись не просто с утратой любимого, а с крушением иллюзии об «идеальном» партнере. Важно, что Вы сами замечаете тревожные маркеры: изоляцию от друзей, диктат в одежде, запрет на прием выписанных Вам лекарств, эмоциональные качели. Сейчас Вы переживаете сложный комплекс чувств: горе от потери, обиду за несправедливость, злость на него и на себя, а также физические проявления стресса (потеря аппетита, тошнота, дрожь, суицидальные мысли). Вы удивительно честно признаете, что было желание причинить себе боль и то, что Вы говорите об этом, а не действуете импульсивно, говорит о Вашей внутренней силе и великой способности к жизни. Вы уже начали делать правильные шаги: вернули общение с друзьями, порвали символическую открытку (как разрыв эмоциональной связи) и решили промолчать при встрече - это похоже на защитную реакцию и начало отделения от него. Но боль от того, что Вас использовали и обесценили, мешает Вам есть и спать, и Вы ищете способ справиться с этим прямо сейчас.
Ваши симптомы – это острая реакция на стресс и разрыв травмирующей привязанности. Вы описываете эмоциональные горки, где за «идеальностью» следовали запреты и наказание игнорированием, а попытка уехать к бабушке воспринималась как угроза. Это похоже на модель отношений, где один партнер устанавливает тотальный контроль, чтобы снизить свою тревогу, а другой теряет себя, пытаясь заслужить любовь через подчинение. Сейчас Ваше тело «застыло» в режиме опасности, поэтому нет аппетита - пищеварение «отключается» при стрессе. Мысли о самоповреждении - это не желание смерти, а крик о помощи и попытка физической болью заглушить невыносимую душевную. Но Вы пишете: «Я думаю, смогу это пережить» - это Ваш ресурс, вера в себя. Опирайтесь на эту фразу.
Давайте попробуем рассмотреть техники, которые помогут снизить эмоциональное напряжение «здесь и сейчас».
1. Техника «Заземление через 5-4-3-2-1» (для остановки волны паники и суицидальных мыслей). Когда накатывает желание причинить себе боль - остановитесь и назовите вслух (или про себя):
- 5 вещей, которые Вы видите вокруг (стол, кружка, диван, лампа)
- 4 вещи, которые Вы можете потрогать (мягкий плед, холодный подоконник, шершавую стену, свои волосы или кожу)
- 3 звука, которые слышите (гул холодильника, голоса за стеной, свое дыхание)
- 2 запаха вокруг (или вспомните любимый - кофе, апельсин и т.д.)
- 1 вкусовое ощущение (выпейте глоток воды с лимоном или съешьте конфету).
Это вернет Вас из головы с мыслями - в физическое тело и «здесь и сейчас».
2. Правило «Час без решения». Третьи сутки без еды - это опасно для организма. Не пытайтесь съесть полноценный обед. Ваша задача сейчас - просто «подкормить нервную систему». Поставьте таймер на 60 минут. В течение этого часа каждый 15 минут съедайте 2-3 глотка чего-то жидкого и калорийного: теплое какао, питьевой йогурт, бульон, банан, можно даже детское питание из баночки. Не жуйте долго, не глотайте куски - только жидкое. Договоритесь с собой: «Я не обязана хотеть есть. Я просто даю телу топливо, как машине, чтобы оно могло функционировать».
3. Практика «Письмо гнева». Боль от того, что Вы не высказались при встрече, осталась в теле. Возьмите лист бумаги и пишите, без цензуры: Пишите все, что приходит в голову, давите ручкой так, чтобы продавить бумагу. Затем порвите это письмо на мелкие кусочки и выбросьте в мусорное ведро на улице. Можно при этом кричать - это выход гормонов стресса.
4. Договор о безопасности на 24 часа. Прямо сейчас скажите себе: «Я откладываю любое решение на 24 часа. Если через сутки мне будет так же плохо - я позвоню на горячую линию (например, 8-800-2000-122 — общероссийский номер помощи, звонок бесплатный и анонимный) или по номеру телефона «Горячей линии» Психологической службы МЧС России, который указан у нас на сайте. Но сейчас я делаю это: умываю лицо холодной водой, ложусь на кровать и 5 минут дышу животом (рука на животе, вдох - живот надулся, выдох - сдулся)».
Вы не одиноки. Тот факт, что Вам больно, говорит не о Вашей слабости, а о том, что Вы умеете глубоко чувствовать. Но сейчас важно направить эту глубину на спасение себя, а не на разрушение. Вы уже начали спасаться, продолжайте. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Меня зовут Катерина и мне 19 лет. В детстве у меня происходило многое. Мой отец пил и мама его выгнала и единственное, что разрешила - это иногда видеться. В 7 лет он последний раз приезжал и сказал, что приедет ко мне на 13 день рождения. Я все те годы ждала его и очень много плакала, когда он не приехал. С ним пыталась наладить общение, он просто заблокировал в соцсетях. С мамой проблемы с взаимодействием. В детстве она много работала и я была большую часть времени воспитывалась бабушкой. Но тут тоже были загвоздки. Бабушка знала о моей жизни и когда я получала плохие оценки, то она говорила маме и она брала ремень и била. Так продолжалось до 4 класса. За то время у меня появилось какое-то второе я. Ну это типа как воображаемый друг, которого я рисовала часто и общалась с ним. Просила о помощи и защите, потому что чувствовала себя одиноко. В 5 классе произошла ситуация в классе, у нас пришел новенький и его невзлюбили богатенькие девочки. Они его гнобили и в один день я стала свидетелем того, что они этого мальчика об косяк ударили и предложили всем в коридоре сумму денег, но я отказалась, потому что была за правду. В итоге было расследование и я полиции сказала, как есть и подкрепила слова аргументом, что в коридоре есть камеры и мои слова не пусты. Все подтвердилось и были разбирательства. В итоге эти девочки стали меня травить. С начала это были угрозы в телефоне, потом личные угрозы в темных переулках по пути от дома до школы. Далее они натравили старших, чтобы меня припугнуть и тогда я легла в больницу из-за боли в животе. Боли возникли внезапно и были сильные. Врачи говорили, что не могут связать боли с физическими причинами. Когда вышла из больницы, то продолжились угрозы. В конце концов они подговорили мальчика, чтобы он меня зажал между дверью и косяком. Я сползла по стене и очнулась на лавочке. Было сотрясение мозга. Все их действия были угрозами, чтобы я полиции ничего не говорила. Потом это стало отомщением с их стороны. Я сменила школу и замкнулась в себе. Долго привыкала к новым людям. И выбрала путь вранья, чтобы не получать от мамы и бабушки оплеух и от людей в целом. К 8 классу я смогла немного общаться с людьми. Будто заново училась доверию. Но к 9 классу я прекратила резко общение со многими людьми из-за чего снова замкнулась в себе. Также события 8 класса, а именно смерть моей бабушки меня подкосила. Какие бы ссоры не были, но она мне была дорога. В тот период мы с мамой будто заново учились общаться. Мне было одиноко из-за частых недопониманий и ссор.Мне не с кем было поговорить, что делать в ссорах и как слова подбирать. Плюс она стала слишком напористо узнавать мою успеваемость из-за чего вновь проблемы, ссоры и пощечины. 9 класс загнал снова в угол, я себя стала чувствовать безнадежно, как будто я глупая, пустая и мне ничего не светит хорошее. Стала парить, появился тремор в руках и местами забывание событий. В итоге я поступила в 10 и 11, где нашла хороших людей и смогла прекратить парение и смогла поверить, что я не дно.Все казалось бы хорошо. Но из-за парения здоровье легких испортилось и я лежала в больнице с воспалением. Поэтому подготовка к экзаменам превратилась в квест со слезами и истериками, что я не сдам. Я сдавала экзамены и баллы приходили низкие. Я отчаяная в слезах и загонах, что бесполезная. В итоге поступаю на платную основу и успешно учусь там в городе за 400 км от родного края. Я будто сбежала от той прошлой жизни за мамины же деньги. Моя совесть меня грызла до такой степени, что я стала отличницей и стала работать, чтобы маме покупать классные вещи и возможно доказать, что я не пустая. Сейчас я перевелась на бюджет и вернула часть суммы маме. Но я перегорела будто, как лампочка. Я так много старалась и билось, плакала и снова делала, что сейчас прибываю в состоянии, а стоило ли все то в прошлом, чтобы я сейчас посадила здоровье и тремор стал нормой?
Здравствуйте, Екатерина!
Вы описываете историю развития в среде, где базовые потребности ребенка в безопасности, принятии и стабильности практически не удовлетворялись. С самого начала Ваша картина мира формировалась вокруг опыта отвержения: уход отца, его невыполненное обещание и последующая блокировка, стали первым серьезным разрывом привязанности. Параллельно с этим отношения с мамой и бабушкой строились не на поддержке, а на контроле и физическом наказании. В этой системе воспитания Ваша самоценность измерялась оценками и послушанием, что является крайне условным принятием.
В условиях изоляции и страха психика нашла адаптационный механизм - «второе я», нарисованного друга. Это свидетельство Вашей огромной внутренней силы и креативности: в отсутствие реального защитника и утешителя Вы создали его внутри своей души, чтобы выжить психологически. Это был акт самосохранения, а не слабость.
Ваш финальный вопрос - самый важный. Нет, Ваше здоровье не должно быть ценой за право быть достойным человеком. Давайте попробуем сместить фокус с внешних доказательств на внутреннее восстановление.
Ваше «второе я» — это не симптом, а Ваш первый и самый верный психотерапевт, созданный в детстве. Сейчас он Вам очень нужен. Когда вы чувствуете себя покинутой, испуганной или «пустой», найдите тихое место. Возьмите лист бумаги и карандаши. Представьте себя в возрасте 7, 12 или 15 лет - в самый болезненный момент. Нарисуйте этого ребенка. Неважно, насколько хорошо получится рисунок. Начните писать ему письмо. Спросите: «Что ты чувствуешь? Чего тебе сейчас хочется? В чем ты нуждаешься?». Затем возьмите ручку в другую руку и позвольте этому ребенку ответить Вам. Не контролируйте, пишите все, что приходит в голову. После этого ответьте ему уже как взрослая, любящая и защищающая фигура. Скажите все, что Вам самой так хотелось услышать в том возрасте.
Вы привыкли, что ваша ценность измеряется оценками, баллами, родительским признанием. Нужно учиться создавать собственный измеритель: каждый вечер записывайте 3 вещи за день, которые Вы сделали не для внешнего результата, а потому что Вам это было важно или приятно. Не «сдала отчет на отлично, чтобы порадовать преподавателя», а «выпила чай, глядя в окно, потому что мне нужна была пауза», или «помогла однокурснице с конспектом, потому что я ценю доброту, а не потому что ждала благодарности». Это упражнение учит замечать свою собственную, а не навязанную мотивацию и ценность.
Ваш тремор и панические атаки - это результат перевозбужденной нервной системы, которая «застряла» в режиме опасности. Эту реакцию можно мягко регулировать через возвращение в тело и момент «здесь и сейчас».
Как только чувствуете приближение тремора, паники или «пустоты», остановитесь и скажите себе: «Я в безопасности. Угроза в прошлом».
Затем найдите глазами и мысленно назовите 5 предметов, которые Вы видите. (Например: «Я вижу зеленую кружку, я вижу тень на стене»).
Найдите 4 вещи, которые Вы можете потрогать/осязать. (Почувствуйте ткань одежды, гладкость стола, прохладу стены).
Найдите 3 звука, которые Вы слышите (гул ламп, шум улицы, собственное дыхание).
Найдите 2 запаха, которые Вы можете почувствовать (запах кофе и т.д.).
Найдите 1 вкус, который можете почувствовать (сделайте глоток воды, почувствуйте вкус во рту).
Это простая, но мощная техника возвращает контроль, переключая мозг с лимбической системы (страх) на префронтальную кору (рациональное мышление).
Екатерина, Ваш рассказ - это история невероятной выносливости. Но сейчас Ваша задача - перестать выносить и начать жить. То, что Вы сделали - переехали, выучились, вернули деньги - это уже произошло. Вы доказали все, что хотели. Теперь пришло время не доказывать, а быть. И это самое сложное искусство, которому Вам только предстоит научиться. Это требует времени и часто - поддержки специалиста. Учитывая глубину травматизации, попробуйте рассмотреть возможность терапии с психологом, работающим с последствиями насилия и травм привязанности. Ваше истощение - это не конец, а сигнал к тому, чтобы начать настоящую заботу о себе. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, у меня бесконечное множество проблем, я взрослая женщина, 37 лет.
Проблемы с парнем, он постоянно меня оскорбляет, обвиняет в том, чего нет. Огромные долги, проблемы с коллекторами, проблемы с родителями, бесконечное вранье с моей стороны.
Единственный выход, который выход, который я вижу, это суицид. И эта мысль очень навязчивая. Уже пробовала таблетки, но получила только больной желудок на следующий день. Боль себе причинить не могу. Но и от мыслей навязчивых избавиться не знаю как и как с ними бороться тоже.
Мне очень нужна помощь, я понимаю, что взрослый человек и должна бороться с проблемами сама, но руки опускаются....
Здравствуйте, Евгения! Ваше обращение наполнено болью и отчаянием! Чувствуется насколько Вам сейчас тяжело. И Ваше обращение словно крик о помощи, потому что самостоятельно сложно справляться с теми чувствами и переживаниями, которые сейчас испытываете. Евгения, мысли о суициде чаще всего возникают, когда мы переживаем сильную, я бы даже сказала, непереносимую эмоциональную боль. Ваши мысли о суициде, скорее про то, что Вы ищите возможность, чтобы избавиться от того, что причиняет Вам сейчас эту боль, которая терзает изнутри. И сейчас Вам нужна поддержка и понимание со стороны, чтобы найти в себе силы для преодоления сложившихся трудностей.
Евгения, Вы пишите, что столкнулись с проблемами в отношениях с парнем и родителями. Со стороны парня Вы постоянно подвергаетесь унижениям и оскорблениям. Это своего рода проявление эмоционального насилия, негативно влияет на Вашу самооценку и может усугублять и без того не простое психологическое состояние. Конфликты с родителями также создают дополнительный стресс для Вас. К сожалению, Вы не написали подробнее, что становится поводом для ссор с родителями. В ситуации и с молодым человеком, и с родителями необходимо обозначить свои границы, и если Вы чувствуете, что Ваши личные границы старайтесь дистанцироваться, чтобы стабилизировать свое состояние. Если Вы почувствуете, что в отношениях с молодым человеком есть угроза физической безопасности, то обратитесь в полицию. Если Вы проживаете вместе с парнем, то найдите возможность пожить у близких, друзей. Что касается финансовых проблем и нерешенных вопросов с коллекторами, которые также создают внутренне напряжение, - попробуйте обратиться к юристу, чтобы рассмотреть возможность реструктуризации или списание долгов через банкротство.
Евгения, Вы пишите, что замечаете у себя привычку врать. Привычка врать в стрессовых ситуациях может выступать как защитный механизм. Подумайте, в каких ситуациях Вы чаще всего лжёте? Что это может быть? Страх осуждения, желание избежать конфликта?
Евгения, у большинства людей бывают такие ситуации, когда мы настолько сильно увлечены актуальной проблемой и замечаем только плохие моменты. А когда это все длится продолжительное время, то могут опускать руки и порой кажется, что это никогда не закончится/ из этого не выбраться. Но на самом деле всегда можно найти варианты решения проблемы. Евгения, самое главное и важное в подобных случаях важно, чтобы рядом находились близкие люди, которым Вы доверяете. Ведь их понимание и поддержка могут дать дополнительный ресурс для преодоления сложившийся ситуации. Подумайте, с кем Вы можете поговорить, обсудить данную проблему и получить поддержку? Возможно, в процессе обсуждения Вы сможете посмотреть на происходящее с другой стороны и сможете понять, каким образом можно попробовать все решить.
Евгения, сейчас довольно сложно составить полноценную консультацию для Вас, а выбранный формат однократно но обращения не предполагает ведение диалога, чтобы задать Вам вопросы и получить обратную связь. Поэтому рекомендую обратиться за очной помощь к специалисту. Поскольку это поможет более детально разобрать происходящие события Вашей жизни, и найти причины Вашего текущего состояния. Также Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете, открыть тему с волнующим вопросом. Таким образом Вы с можете общаться со специалистом в формате переписки(диалога), что сейчас для Вас важно.
Если Вам почувствуете, что Вам стало трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Здравствуйте, после смерти отца мучают панические атаки. Особенно тяжело в поездках, если остаюсь дома одна, или в какой то ситуации где от меня ничего не зависит. То есть в какой то момент, например движения автомобиля, или как сегодня нахождения дома, мне становится до ужаса страшно. Сбивается дыхание, в голову лезут дурные мысли что вот я упаду или заору, а этого делать нельзя и что я буду делать если это состояние не пройдет, например в поезде
Здравствуйте, Елена!
Вы переживаете утрату отца, и это горе трансформировалось в приступы острого страха. Особенно уязвимы ситуации, где Вы теряете иллюзию контроля: движение автомобиля, одиночество дома, поездка в поезде. Ваш страх сейчас - это не просто тревога, а ужас перед самим страхом. Паническая атака не разрушает психику и не приводит к смерти, но ощущается как катастрофа.
Вы не сходите с ума и не теряете контроль. Паническая атака - это физиологический выброс адреналина, который сам по себе длится не более 10–15 минут. Ваши мысли «я заору/упаду» - это не предсказания, а обычные тревожные сценарии, которые паника подсовывает, как испуг. Чем сильнее Вы боретесь с ними, тем сильнее напряжение.
Практические методы и техники (что делать сейчас и в моменте).
1. Техника «Заземление 5-4-3-2-1» (возвращает в реальность, разрывая петлю паники):
Назовите мысленно:
- 5 предметов, которые видите вокруг (кресло, ручку, чашку).
- 4 звука, которые слышите (жужжание холодильника, свое дыхание, шаги за стеной).
- 3 тактильных ощущения (ступни на полу, ткань одежды).
- 2 запаха (кофе или даже запах собственной кожи).
- 1 вкус (откусите кусочек чего-то острого или кислого).
2. Дыхание «Квадрат»:
На счет 4 - вдох носом, на 4 - задержка, на 4 - выдох ртом, на 4 - пауза. Но если сложно - просто удлините выдох: вдох на 2, выдох на 6. Это снижает тревогу физиологически.
3. Письмо «А что на самом деле?» (в момент плохих мыслей):
- Запишите: «Мысль: я упаду. Абсурдна ли она для этого места? (я сижу на диване, к примеру)».
- «Мысль: я заору. Что мешает мне заорать прямо сейчас? (ничего, кроме нежелания). Но если я заору - что случится? (меня услышат, возможно, испугаются, но это не опасно)».
- Затем: «За последние 20 приступов сколько раз я действительно упала/закричала?».
4. Намеренно, лежа на кровати, скажите себе: «Сейчас я позволю себе закричать, как хочу». И сделайте это в подушку или свернутое полотенце. Вы увидите, что даже намеренный крик не разрушает Вас. Затем сделайте то же с мыслью «я падаю» - просто позвольте себе «упасть» на подушку. Это покажет, что Вы контролируете действие, а не оно Вас.
5. План для поездок: возьмите с собой «аварийный набор»:
- Резинка на запястье (щелкнуть при начале паники - переключит внимание).
- Бутылка холодной воды (выпить мелкими глотками, умыть лицо это запускает нырятельный рефлекс и замедляет пульс).
Если панические атаки повторяются более 3-4 раз в неделю или Вы начинаете избегать любых перемещений - Вам нужен личный психотерапевт. Но уже сейчас Вы можете облегчить состояние этими техниками. Помните: от приступа можно только испытать сильный дискомфорт. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Год назад был пожар у соседей, мы с родителями чуть не погибли, как перестать бояться, паника и страх уже год не дает покоя
Здравствуйте, Виктория.
В своем обращении Вы пишите о постоянным страхе, уже год. Он связан с травматическим событием - пожар, который произошел у соседей, но коснулся и Вашей семьи "мы с родителями чуть не погибли". Это событие было внезапное, страшное и угрожало жизни всем членам семьи. Вы описываете, что этот страх и тревога не дают вам покоя уже очень долго, и это вызывает сильное эмоциональное истощение. Внутри есть сопротивление этому страху, и противоречие: между необходимостью пережить травму, Вы написали свое обращение, и не способностью это сделать самостоятельно. Вы ищите попытку освободиться от навязчивых страшных мыслей, которые мешают вам жить спокойно. Вы хотите научиться перестать бояться, избавиться от паники и тревожных состояний, чтобы снова почувствовать себя в безопасности и обрести внутреннее равновесие.
Очень важно понять, что Ваши страхи и тревоги - это естественная реакция организма на травматический опыт, и это вполне обоснованно. Так бывает абсолютно у всех людей, даже у хорошо подготовленных. Однако застревание в этом состоянии и постоянное переживание прошлого не дает вам возможности жить настоящим и мешает восстановлению. Тревога по поводу того, что «может случиться что-то снова», - это проявление страха, не основанного на логике. Хорошая новость в том, что страх основанный на воображаемой страшной ситуации фактически не обоснован, и мы можем научиться его контролировать. Для этого существует практика заземления и дыхательные упражнения, которые помогают вернуться в настоящий момент и снизить уровень тревоги.
Например, можно сосредоточиться на ощущениях своего тела, почувствовать, как опора держит Вас, или обратить внимание на окружающие звуки, запахи, прикосновения. Это помогает отключиться от навязчивых мыслей и вернуть ощущение контроля.
Также полезно сосредоточиться на дыхании: сделать медленный вдох на счет 4, задержать дыхание на 4 секунды, и медленно выдохнуть на 4 счета. Повторять это упражнение, чтобы снизить уровень тревоги и вернуть внутреннее спокойствие.
Важно помнить, что постоянное пребывание в тревоге истощает Ваши силы и делает Вас более уязвимой к дальнейшему стрессу. В состоянии истощения мы становимся слабее, и тревога начинает доминировать, захватывая все мысли и чувства. Поэтому необходимо научиться фиксировать себя в состоянии спокойствия, восстанавливать внутреннюю гармонию и осваивать навыки саморегуляции. Постоянная практика заземления и дыхательных техник помогает вам пережить стресс, снизить уровень тревоги и укрепить внутренние ресурсы. Важно дать себе разрешение быть в настоящем, не зацикливаться на прошлом и будущем, а научиться управлять своими чувствами и мыслями, чтобы снова почувствовать себя в безопасности и обрести внутреннее спокойствие.
С уважением,
Консультант службы.
Здравствуйте. Постараюсь быть максимально кратко и чётко рассказать жизненную ситуацию, а потом уточню вопрос из заголовка. Не буду перечислять всю историю жизни, ибо там реально много, если не очень много моментов, многие из которых я даже обсуждать не хочу обсуждать.В данный момент я заканчиваю первый курс колледжа, учусь на социального работника (Хотел изначально на медбрата, но сейчас об этом выборе ни капли не жалею). Из-за сложившийся жизненной ситуации, а именно уже где-то около полутора лет безработного из-за непонятной болезни отца (Причём лечить своё состояние будто не собирается, прослеживал между слов будто он считает что его жизненный путь уже завершён и пора на покой), брата со справочкой (Какой диагноз мне отец почему-то не решил рассказывать, но уточнил что у моей матери был схожи/тот же, уже не помню), который в данный момент находиться в академическом отпуске, но, судя по всему, учиться даже не собирается, меня приставили к психологу. Вернее, не совсем из-за этого даже, а наверное из-за того что это приводило всё к попаданию брата три раза (Возможно четыре, не помню уже), которые были также вызваны его суицидальными попытками и один раз возникшей поножовщины (По итогу серьёзных ранений не было, но все попугались немного). Учёба даётся мне не сложно, усилий она почти не требует и даже в удовольствие, но почему-то я просто не хотел никуда идти.И вот уже у психолога в семейном центре мы начали обсуждать эту ситуацию, и не только эту правда, и с гораздо большими подробностями. Психолог как-будто хотел изменить моё отношение к тому что я изменить просто не в силах, и поначалу это правда помогало, вот только временно, но из-за регулярности (Сперва раз в неделю, потом раз в две) меня это подняло на ноги и я стал хотя бы ходить на учёбу. Чуть позже, из-за этого облегчения я пару раз пропустил самого психолога, и ещё чуть позже я взялся за хоть какое-то самостоятельное осмысление происходящего и саморазвитие.Поначалу всё было позитивно. Изменив отношение к различным событиям и добавив себе желание "жить" а не просто существовать учёба поползла вверх, пусть я и не закрывал почти долги. Я даже начал немного тренироваться дома и решил начать ходить в наш бесплатный для студентов спортзал, правда пока до этого пока не дошёл, только дома приседаю да отжимаюсь в основном. Это меня укрепило не только физически, но и психически как-будто. Я вспомнил про свой запылившийся читательский билет и даже прочитал пару книг пока мы были на практике в долголетии (В основном психология или философия, причём книги совершенно разные и разной сложности, в пример: "С тобой я дома", "Тысячеликий герой", "Бхагавад-гиту", последнюю если что без всякого религиозного рвения, просто как философию.). Я вернулся к волонтёрству в Волонтёрской Роте. Я начал пытаться сдружиться с одногруппниками, но тут правда начались какие-то сбои. Никто не хочет глубокого общения, всех интересуют в основном учебные вопросы. Не могу сблизиться с людьми, лишь с одним получилось глубоко пообщаться о жизни. Но тот оказался с весьма мрачным и практичным мировоззрением, с которым было трудно поспорить, но с которым было очень тяжело смириться. Из-за этого с ним уже я сам как-то расхотел сближаться, да и в целом он вёл себя весьма странно, крайне безэмоционально и цинично.В семье же изменений было ноль. Мой личный подъём никак не сказался на приставучесть отца и брата и их состояние, пусть благо я и стал гораздо меньше проводить времени дома. Из-за этого я оказался как-будто зажат с двух сторон в самых разных вопросах... Я хочу прям сближаться с огромным количествам людей, и несмотря на искреннюю доброту и открытость, она будто отпугнула всех. Но я и не могу ничего обсудить дома или со старыми друзьями, так как почему-то теряю к ним доверие и не хочу что-либо обсуждать. Я вроде и нашёл какую-то благородную цель просто помогать людям, занимаюсь волонтёрством, профессия у меня будет буквально про это. Но вроде и увидя как вообще бывает у людей всё пусть и плохо, но правильно, у меня вновь упали руки, взглянув на свою семью и своё прошлое, ведь всё могло и может быть иначе, но я буквально ничего кроме изменения своего отношения сделать не могу. Но и это спасало меня лишь временно. Вроде у меня и стало всё лучше, но будто нечего больше уже менять. Точнее, есть что, но оно уже ничего не изменит, найдя себе хобби я только интересно займу себе время, но не решу вопросы, а лишь заглушу симптомы.Я вроде и не утратил вкус к жизни полностью, но просто рационально, а иногда и эмоционально (В основном из-за различных ситуаций) просто не вижу смысла жить дальше. Я не могу закрывать глаза и просто ждать лучшего, изменить как-то отношение к событиям в жизни. Но я и не научился их переживать, решать и предотвращать проблемы. Я НИКАК не могу себе решить эту ситуацию, а затыкание этих вопросов различными формами эскапизма лишь оттягивает их решение.Вроде, завершая это писать мне и легче, но чувствую будто при любом удобном случае это всё снова всплывёт. И не только это. Мне недавно 18 стукнуло, из-за чего я не могу более посещать бесплатно психолога, хотя насчёт этого надо будет наверное поуточнять, как и с психиатром, ибо я сильно сомневаюсь что со мной всё нормально, ибо иначе я бы уже всё это решил.Я вроде начал шевелиться по-жизни, но нету сил ждать, как и нет возможностей что-то менять. Я уже не хочу жить и бороться, поскольку в этом просто нету смысла.
Здравствуйте, Егор!
В своем обращении вы поделились тяжелыми переживаниями, проблемы в семье, жизненные сложности, отсутствие близких взаимоотношений с людьми привели к возникновению потери смысла жизни.
Трудности и препятствия нередко встречаются в нашей жизни. Мы печалимся, расстраиваемся, ищем объяснения, почему все произошло так, а не иначе, никак не можем поверить в то, что это случилось с нами. Сильный эмоциональный отклик на различные проблемные ситуации, с которыми вы сталкиваетесь - нормальная реакция организма на стресс. С Вами происходят закономерные вещи. Таким образом ваш организм перерабатывает стресс и помогает постепенно адаптироваться к проблемной ситуации. Из вашего обращения мне видится, что жизненные сложности, с которыми вы столкнулись привели вас тяжелым эмоциональным переживаниям, вы хотите быть услышанным и нуждаетесь в профессиональной помощи. Егор, к сожалению, в данном формате я не могу задать вам уточняющие вопросы, для того чтобы полноценно разобраться в вашей проблеме и найти пути ее решения. Наиболее эффективный способ работы с возникшим состоянием – это индивидуальная или групповая психотерапия. С поддержкой терапевта Вам будет легче найти решение возникших проблем. Вы можете обратиться за очной консультацией к психологу по месту жительства, либо открыть тему в «Личном кабинете» на нашем сайте. Если Вам нужна еще поддержка Вы также можете позвонить в нашу службу и проконсультироваться с психологом по тел. +7 (495)989-50-50, мы работаем круглосуточно.
С уважением, консультант службы!