Вопросы психологу

Здравствуйте, Маша!

Любые отношения сопровождаются стрессами иногда положительными, иногда негативными. Переезд это всегда дело тяжелое, так как нам приходится перестраивать свой уклад жизни.

Вы пишите о том, что Вам кажется, что Ваш молодой человек странно себя ведет. Пробовали ли Вы обсудить это с ним. Может быть он испытывает подобные чувства и переживания.

Любые отношения это работа двоих. Обсуждение проблемных ситуаций и сложностей, которые возникают является неотъемлимой их частью.

Попробуйте спокойно поговорить с ним о том, что Вас тревожит, что Вас сильно гложет, вызывает неприятные переживания и сильно ранит, а также может не давать комфортно двигаться дальше. В этом случае Вы можете попробовать использовать технику «Я-сообщения», при помощи которой Вы сообщаете о своих переживаниях, желаниях и даете понять другим, что нацелены на решение проблемных вопросов. Правила использования «Я-Сообщения»: 1.Сохранять фокус на себе, двигаясь от пункта к пункту. 2.Для этого надо описывать только свои чувства, мысли желания и действия. 3.Говорить мягко. 4.Говоря о проблеме, сместить фокус с человека на действие, обезличить сообщение. Говорить о конкретной ситуации, не вспоминая прошлое, не делая предположений о будущем. Таким образом, Вы оказываете заботу и показываете то, что эти отношения Вам небезразличны. Так, в сложные моменты, Вы можете сказать то, что не устраивает Вас. Например: «Мне тяжело, когда я чувствую ... », «Мне обидно, когда между нами происходит недопонимание" и т.д.. Таким образом, Вы направляете свой посыл не на кого-то, а на себя, на то, в каком состоянии Вы сейчас и что Вам особенно хочется получить. Так Вы подчеркиваете свою ответственность, взрослость и уважение к себе. Бывает и так, что такой способ может вызвать недоумение, может показаться странным, также не захотеть воспринимать сказанное. В данном случае важно не поддаваться эмоциям, которые могут быть направлены в Ваш адрес, а продолжать держаться выше указанной технике.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте.

В своем обращении Вы пишите, что Вам 17 лет, и Вы предполагаете, на основе косвенных симптомов, что у Вас может быть рак кишечника. При этом Вы уже два года тревожитесь по этому поводу, но обследование никакого не проходили, чтобы опровергнуть или подтвердить свои предположения, так как не любите больниц.

Я Вас понимаю, что переживания, связанные с боязнью заболеваний, особенно в Вашем возрасте, могут быть очень тяжелыми. Ваши эмоции и переживания вполне понятны и совершенно нормальны. Однако важно понимать, что симптомы, которые Вы у себя наблюдаете, могут иметь и другие причины, не обязательно связанные с раком.

Ваше беспокойство по поводу собственного здоровья понятно, поэтому важно как можно скорее обратиться к врачу для проведения необходимых обследований и консультаций. Это поможет Вам развеять опасения и получить объективную информацию о Вашем здоровье. Возможно, Ваши мысли всего лишь мысли, и симптому, которые Вы у себя наблюдаете, не имеют отношения к тому заболеванию, о котором Вы сейчас думаете. Если же Ваши подозрения подтвердятся, то опять же это не повод отчаиваться. Потому что чем раньше Вы начнете лечение, тем Выше шансов на выздоровление. Достижения современной науки показывают, что рак – это не приговор, и вовремя начатое лечение во многих случаях дает положительные результаты.

Также, рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу и пройти с ним психотерапевтическую сессию, в рамках которой Вы сможете проработать свои беспокойства по поводу собственного здоровья, так как негативные мысли могут оказывать существенное влияние на физическое состояние.

То, что Вы думаете о своем здоровье – это хорошо, но необходимо предпринять и некоторые шаги для его поддержания. Важно проходить вовремя необходимые обследования, правильно питаться, заниматься спортом, соблюдать режим дня, формировать позитивное мышление и уделять время тому, что Вам нравится, от чего Вы получаете удовольствие. Все это оказывает благосклонное влияние на физическое состояние и позволяет сохранять здоровье.

Помните, Вы заслуживаете заботы и внимания, и важно позаботиться о своем психическом и физическом здоровье. Я верю, что Вы найдете в себе силы обратиться к врачам и сделать шаг навстречу себе, своему благополучию и здоровью.

Берегите себя.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Дмитрий!

В Вашем обращении чувствуется, что Вам сейчас не просто справляться с состоянием, и хочется Вас поддержать. Спасибо, что нашли в себе силы обратиться за помощью!

Наверно, Вы слышали, что у любой болезни есть психологические причины. Возможно, сейчас настало время, когда нужно посмотреть на ситуацию с психологической точки зрения.

Вы можете попробовать помочь себе самостоятельно, изучив литературу по теме и выбрав, для себя техники и практики самопомощи. Одна из практик: «Блокнот самонаблюдений». Заведите блокнот, который будет всегда при себе и ручку/карандаш. Каждый раз, когда возникают малейшие признаки паники, сразу же берите блокнот и записывайте в него: дата, место своего нахождения, время, люди которые Вас окружают, свои мысли, чувства и действия. Делайте это столько раз, сколько возникают предвестники паники. Рекомендую Вам книгу итальянского психолога Дж. Нардонэ «Терапия панических атак». В ней описаны способы, помогающие справляться с паническими расстройствами.

При очной работе, в диалоге с психологом Вы можете обсудить всю ситуацию более подробно. Если Ваше состояние, или другие аспекты жизни, не позволяют обратиться к психологу онлайн, Вы можете сделать это дистанционно, либо по телефону «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России 8 (495) 989-50-50.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Татьяна! Ваше обращение наполнено сильными переживаниями. Вам невыносимо тяжело, постоянная тревога и страх гложет настолько сильно, что тело реагирует болью, даже возникают мысли о смерти. Актуальные переживания и желание собственной смерти стали сильнее в связи с последними жизненными событиями, которые ,как кажется, вместе с интенсивными эмоциями невозможно преодолеть. Татьяна, сложно представить насколько тяжело Вам сейчас приходится в таком состоянии. Вы находитесь в отчаянии, хочется сдаться. Но в этот момент Вы находите силы и пишете нам на сайт, что говорит о Вашем небезразличии к себе. А также о том , что некая часть внутри Вас все же хочет жить и есть силы бороться.

Ситуация, описанная Вами, действительно малоприятна. У большинства людей есть уверенность, что виртуальное пространство и знакомства в нем могут быть безопасны. Но ,к сожалению, последствия подобных знакомств и общения могут перейти рамки дозволенного, доходя до некоторых форм кибербуллинга. Это часто проявляется в интернет-преследовании, навязчивом внимании в виде звонков или сообщений, предоставлении конфиденциальной информации, намеках или угрозах, затрагивающих личную неприкосновенность, безопасность, репутацию или эмоциональное состояние. Безусловно, столкнувшись с чем-то похожим, возникает страх и паника о своем благополучии, возникает сильнейший стресс, который также влечет за собой определенные последствия в виде эмоциональных изменений. И тут, Татьяна , особенно важно остановиться, перевести дух и задаться вопросом о Вашей безопасности (не реагировать на провокации и шантаж собеседника, сохранять всю информацию, которая была предоставлена и т.д.). Если Вы понимаете, что подобные действия в виде угроз, шантажа повторяются вновь, Вы можете обратиться за помощью к специалистам или в правоохранительные органы.

Конечно, Татьяна, такие обстоятельства пугают и значительно влияют на психологическое состояние. Тревожит и Ваш рассказ об ухудшении физического состояния. Еще тяжелее становится , когда эмоциональное благополучие подорвано и без дополнительных стрессов: постоянная тревога, страхи, самобичевание, накручивание , отчаяние, боли в области сердца. Нередко на фоне подобных переживаний возникают мысли о суициде. Такое случается, когда человек сталкивается с тяжелой, как кажется, безвыходной ситуацией, и создается ощущение беспомощности, тяжести, в голове возникает желание избавиться скорее от страданий, которые приходится терпеть. Человек так устроен, что сильные переживания о чем-то могут на какое-то время «перекрывать» все остальное. Это называют «тоннельным видением»: внезапно забываются или кажутся неважными другие стороны жизни, достижения, мечты, интересы, отношения, дружба и т.д. И даже может казаться, что лучшего выхода из ситуации, кроме смерти, не найти. Но так только кажется. Страдания не исчезнут, а предоставят больше боли. И тут очень важно определиться откуда они, чтобы найти из этой, казалось бы, неразрешимой ситуации более эффективный выход. Но стоит помнить, что это желание, не является истинным. Это лишь отклик внутренней боли и последствие тяжелого состояния, с которым важно работать для улучшения собственного самочувствия и возможности реализации жизненных планов, поддержания важных связей с родными, близкими друзьями и т.д.

Поскольку подобные переживания Вас начали беспокоить значительно раньше, я бы рекомендовала Вам обратиться к специалисту психологу. Это поможет Вам понять откуда данные мысли и эмоции появились и что можно с ними сделать, чтобы не отражались негативным образом на Вашей жизни. Поскольку это состояние длительное, то вероятно потребуется медикаментозная помощь. В этом случае Вы можете обратиться к врачу-психиатру, чтобы подобрать необходимую схему лечения. К нему на прием Вы можете записаться, обратившись в ПНД по месту регистрации бесплатно по полису ОМС.

Татьяна, Вам сейчас очень нелегко, могут опускаться руки и эмоциональное состояние может иногда становиться еще хуже, его тяжелее контролировать. В этом случае необходима поддержка. Вы можете ей заручиться у своих близких и друзей, поделившись переживаниями и болью. Они, проявляя свою любовь и заботу, могут Вам дать ощущение защищенности и поддержки. Однако, не всегда близкие могут быть рядом, а эмоции берут верх. В этом случае Вы можете позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50, круглосуточно и анонимно. Вы обязательно будете услышаны и Вам окажут помощь.

Берегите себя!

С уважением, Любовь.

Здравствуйте, Дина. Ваше обращение наполнено болезненными переживаниями. Вам сейчас очень тяжело, вы подавлены и устали, у вас возникают мысли о смерти. Подобные мысли беспокоят вас с детства, и возникают обычно на фоне трудностей. Сейчас вы совмещаете работу с учебой и вынуждены работать ночью, что требует много сил, иногда вы не спите по несколько суток. Это очень негативно сказывается на вашем состоянии. Вы чувствуете апатию, у вас возникают самокритичные мысли, мысли о смерти. Дина, мне очень хочется вас подержать, испытывать все эти переживания очень болезненно. Очень важно, что вы, несмотря на то, что вам очень тяжело, смогли найти в себе силы и обратились за поддержкой.

Дина, вы пишете, что мысли о смерти посещают вас чаще всего, когда вы сталкиваетесь с трудностями. Сейчас вы оказались как раз в такой ситуации. Вы испытываете сильные нагрузки, связанные с учебой и работой. У вас заканчиваются силы, это негативно сказывается на настроении, все труднее становится сопротивляться мыслям о смерти. Несмотря на то, что во многом именно ваша жизненная ситуация, те обязательства, которые вы на себя взяли, влияет на ваше состояние, вы не рассматриваете возможность как-то на эти обстоятельства повлиять. Отказаться от части обязательств, взять себе временную передышку, чтобы восстановить силы. Вероятно, деятельность, на которую вы тратите столько энергии, очень важна для вас. Часто за такими важными для нас объектами, целями, стоят ценности, которые мы хотим реализовать, этих целей достигнув. Под ценностями я имею в виду те качества, которые мы хотим в себе видеть, реализовывать в своей деятельности, общении с окружающими нас людьми. Попробуйте обратить внимание на ваши ценности, определить эти желаемые качества. Когда мы принимаем решение, как нам поступить, мы можем выбрать, поступать ли нам в соответствии с нашими ценностями, или нет. Вы сейчас находитесь в такой же точке выбора, и вы можете начать двигаться в сторону своих ценностей, а можете двигаться от них.

Иногда нам мешают выбрать действия соответствующие нашим ценностям сложные мысли и чувства, которые овладевают нами. Мы попадаем «на крючок» негативным мыслям и образам, которые начинают нас подталкивать к поступкам, которые отдаляют нас от того, что для нас важно. В такие моменты важно «отцепиться» от этих переживаний, вернуть контроль над своими действиями. Хочу предложить вам попробовать один прием, который поможет развить способность как-бы «отделяться» от цепляющих вас мыслей и образов, умение смотреть на них со стороны, позволять им просто быть, не влияя на вас. Сначала хотелось бы сказать, что мы не можем быть уверены, каким образом психика отреагирует на то или иное упражнение, поэтому попробуйте относиться к этому занятию с любопытством, как к эксперименту. Так же хочется сказать, что основная задача этого приема не в том, чтобы избавиться от негативных мыслей, а в том, чтобы снизить их влияние на поведение, вернуться в ситуацию «здесь и сейчас» и почувствовать контроль над своими действиями. В ситуации, когда вы чувствуете, что попались «на крючок» какой-то тяжелой, неприятной мысли, обратите внимание на саму мысль. Сначала попробуйте трансформировать её, добавив к ней фразу: «Я думаю, что…» Пусть это будет какая-нибудь самокритичная мысль, например: «Я ни на что не способна», тогда она будет выглядеть так: «Я думаю, что я ни на что не способна». После этого попробуйте представить, как печатаете эту мысль в виде текста на экране монитора компьютера или смартфона. Представьте, как это делаете разными шрифтами, разным размером и цветом букв. Вероятнее всего, вы почувствуете, что влияние этой мысли на ваше состояние снизилось или совсем пропало. Хочу отметить, что при выполнении этого упражнения не должно быть ощущения, что вы обесцениваете свои переживания, если оно возникает, стоит прекратить его выполнение. Если же его применение будет удачным, вы почувствуете, что вам стало проще принимать решение, и тогда вы можете решить, какие действия будут наилучшим образом соответствовать вашим ценностям.

В обращении вы пишете, что проблемы с настроением, самоповреждение и мысли о смерти беспокоят вас очень давно. Причин у этого может быть очень много, самостоятельно разобраться в них и найти выход из ситуации будет очень сложно. поэтому хочу вас поддержать в стремлении получить поддержку и предложить вам проконсультироваться с психологом очно или онлайн.

Также хотелось бы сказать, что состояние, которое вас беспокоит, может возникать из-за нарушения обменных процессов в организме. Поэтому хочу рекомендовать вам обратиться за консультацией к специалисту медицинского профиля, в первую очередь к врачу - терапевту. Очень часто люди боятся идти на прием, но иногда именно такой шаг может быть наиболее полезен, так как врач способен объективно оценить состояние вашего организма. Например, продиагностировать сбой на гормональном уровне, или любые другие изменения в работе органов, а также, при необходимости, назначить лечение, которое облегчит ваше эмоциональное состояние. Также, если почувствуете что находитесь в критическом состоянии, можете позвонить в службу экстренной психологической помощи по номеру: +7 (495) 989-50-50. Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит и постарается помочь найти выход из сложившейся ситуации.

Дина, вы оказались в трудной ситуации, столкнулись с очень болезненными переживаниями, но вы можете получить поддержку и изменить свою жизнь. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Оля! Из Вашего обращения я поняла, что Вы жили с мужчиной и неоднократно подверглись физическому и психологическому насилию, некоторое время после конфликтов Вы периодически восстанавливали мирные взаимоотношения, после чего снова возвращались к конфликтам, насилию. Из Вашего сообщения я увидела, что в очередной раз Вам пришлось расстаться с мужчиной, Вы беспокоитесь о влиянии сцен насилия в доме на психику ребенка, испытываете чувство страха, обиды, но желаете снова вернуться. Нелегко в течение длительного периода времени испытывать чувства боли, обиды, страха за собственную жизнь, а так же жизнь ребенка. Важно, что Вы сейчас в безопасности, сделали шаг для того, чтобы сохранить себя и ребенка, уйдя от него.

   Созависимые отношения — это отношения, где два человека обоюдно зависимы и подчинены друг другу: эмоционально, психологически и физически. Признаки созависимости – непреодолимое желание контролировать жизнь другого, желание «спасать» другого, отрицание, принебрежение собой, привычка подавлять чувства. Люди в созависимых отношениях часто чувствуют, что у них нет контроля над своей собственной жизнью или чувствами. Их счастье и благополучие могут казаться полностью связанными с другим человеком. Созависимый человек часто сосредотачивает свое внимание на проблемах и нуждах партнера, игнорируя собственные потребности и желания. В созависимых отношениях человек будто теряет себя, стираются личностные границы, очень часто созависимость характеризуется цикличностью, ощущение счастья сменяется агрессией, манипуляциями.Важно признать, осознать существование проблемы, это может включать в себя понимание признаков и следствий созависимости в своей жизни. Установление собственных границ является важным условием преодоление созависимого поведения, важно говорить «нет», и защищать свои интересы и комфорт. Ищите поддержку, важно просить помощь, если она нужна. Преодоление созависимого поведения является непростым и длительным процессом, важно понимать, что ни один человек не может изменить другого человека, но каждый имеет возможность изменить свою собственную реакцию , только Вы в ответе за свою жизнь и сами можете изменить ситуацию. Важно обратиться к психотерапевту, специализирующемуся на созависимости, который может помочь разобраться в сложных эмоциях и образцах поведения, которые поддерживают созависимость. Существуют центры помощи для подвергшихся насилию в регионах, при необходимости можете обратиться за помощью в такие центры, либо к правоохранительным органам.

   Оля, учитывая формат Вашего обращения, задать дополнительные вопросы не представляется возможным, поэтому Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете и создать тему, так, Вам откроется возможность онлайн беседы со специалистом, который поддержит Вас и проведет более глубокую беседу.

С Уважением, Юлия

Здравствуйте, Екатерина! Самостоятельно воспитывая ребенка, с редкой помощью бабушек, вы исчерпали свои ресурсы, чувствуете себя круглосуточно разбитой и уставшей, нет сил на постоянные игры и развивашки. Хочется убежать помыть посуду, пропылесосить или погладить.., да что угодно лишь бы побыть некоторое время одной, не в контакте с ребенком. А если вы практикуете совместную работу по дому, то этот быт становится разнообразием среди однотипных игр и ритуалов. Позвольте поддержать вас! Вы сейчас вступили в материнскую роль, которая, к сожалению, не предполагает отдыха ближайшие лет 20.

Родительство – это тяжелая работа, к которой, как ни читай специальную литературу, как ни слушай знакомых, но подготовиться невозможно. А уж эти бабушкины комментарии про их эффективность и супергеройские способности без усталости, когда они воспитывали нас.. ну точно не прибавят сил и не поддержат. Спасибо им, что они приезжают и помогают, но вам важно понять, что с вами ВСЕ НОРМЛЬНО. Абсолютно. Уставать – нормально, не хотеть играть круглосуточно со своим любимым ребенком – нормально, вы же человек, а не робот. Помимо того, что ваша жизнь полностью поменялась, вы еще и не имеете полноценной возможности восстановить свои силы. Сложно принять этот постоянный быт, сложно принять, что теперь каждый свой шаг нужно согласовывать с ребенком или бабушками, или нянями. И, как бы мне ни хотелось, но далее не последует какой-то волшебный совет, как все это изменить.

Есть такое понятие, как «эмоциональное выгорание», причины его могут быть разные, но очень распространено это в родительстве, когда нет времени на себя, на отдых, на восполнение своих ресурсов, когда постоянно несешь ответственность за кого-то кроме себя. И тут не так-то просто восстановить свои силы. Родительство нельзя поставить на паузу, даже если есть супер-вовлеченные бабушки/дедушки или няни. Можно отдыхать неделями, вернуться к детям и устать за час. Я, конечно, напишу некоторые рекомендации касательно распределения нагрузки, делегирования и т.п., но, увы, будучи родителем нужно понять, что вы будете уставать 24/7 до тех пор, пока ваши дети не станут самостоятельными. Все попытки уделить себе время будут лишь снижать нагрузку, но она будет быстро возвращаться назад. Единственное, что тут нужно понять для себя – это временно, скоро (или не очень) они вырастут и вы сможете выдохнуть.

Примите для себя, что вы очень устали. Признайте это и не стесняйтесь озвучивать бабушкам, мужу, подругам. Но, чтобы совсем не уйти в депрессию и уныние, замечайте в вашей с ребенком жизни позитивный моменты – вот сегодня мне было весело с ним гулять, сегодня мы классно вместе провели время, поиграли в конструктор, порисовали и т.п. (и здорово проговаривать это ребенку, ближе к 3 годам вы заметите, что он начнет также подмечать, когда он классно провел время). Это нужно, чтобы поддерживать баланс внутри себя – что материнство не равно все время один негатив и усталость.

Научитесь замечать свою усталость на начальном этапе. Когда ее можно остановить, а не доводить до хронических болезней, депрессии. Не нужно быть жертвой своей усталости, не нужно превозмогая боль и слезы идти мыть посуду и стирать белье, не нужно гнаться за идеальными матерями в историях ваших бабушек, или в социальных сетях. Позволяйте себе ничего не делать. Не мыть посуду весь день, не ходить гулять с ребенком, не играть в развивашки. Отойдите от планки идеального материнства ради собственного психического благополучия. Наверняка, вы слышали фразу, что 15-20 минут телевизора не так вредны для ребенка, как нервная и уставшая мать. Выделите два раза в день с утра и вечером, например, когда вы будете включать ребенку на 10-15 минут телевизор, а сами в этот момент выпейте кофе и съешьте шоколадку (можно включить ребенку как говорят животные, в интернете много таких видео, смотрите, чтобы в выбранном видео не было быстрой и яркой смены картинки, чтобы звук был плавным, медленным). Можно чаще ходить гулять, некоторым мамам на прогулке легче проводить время с ребенком, потому что разнообразнее виды деятельности совместной. Время быстрее между снами так проходит. Гуляйте с ребенком в соседние дворы, покатайтесь на трамвае, автобусе по району. В общем подумайте, как вы можете разнообразить совместное время, чтобы не сидеть целыми днями дома или у себя во дворе.

На будущее, когда ребенок станет постарше, возьмите за привычку проговаривать свои чувства в случае, когда устали и не можете уделить время. Например, «я понимаю, что ты хочешь сейчас провести время вместе и для меня это очень ценно, но сейчас я очень устала, давай мы поступим так… (я сейчас почитаю, попью кофе одна, послушаю музыку в наушниках и т.п. и потом мы..)». Составьте для себя список бесполезных занятий, которые вас расслабляют (именно бесполезных, не нужно занимать свое время всегда чем-то полезным, дайте мозгу отдохнуть). Например, раскраски по номерам, слушать музыку, прогулка в одиночестве и т.п. Чтобы такая возможность появилась, рассматривайте варианты с няней/подругой под вашим присмотром или в любом другом месте, главное, чтобы вас никто не беспокоил во время вашего отдыха. И для того, чтобы решиться на такой шаг (допустим страшно оставлять ребенка с кем-то или жалко денег на няню), ответьте себе на два вопроса «Как мой отказ от такой помощи поможет мне?», «Какие плюсы от того, что я решусь на это?».

Если вы понимаете, что все эти варианты внутри отвергаются и вы продолжаете через силу быть матерью, то есть психика бессознательно блокирует все решения проблемы, как бы возвращая опять в роль жертвы, то стоит обратиться за помощью к психологу, психотерапевту, ибо самостоятельно сломать эти барьеры почти невозможно. У нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, где в формате диалога с психологом вы можете это обсудить.

Быть родителем сложно. Вы не плохая мать, если хотите уехать ото всех в Тайгу на месяцок, а то и на пять. Вы любите своего ребенка, и вы о нем заботитесь – пока это все на что хватает ваших ресурсов. Приготовьтесь к тому, что еще не скоро вы будете свободно распоряжаться своим временем и восполнять свои силы в полном объеме.

Екатерина, вы отличная мать (у вас даже есть режим и ритуалы!), но ребенок видит вас каждый день, да и какого проявления любви от него вы ожидаете в 1 год? Вы сами сказали, что бабушек он видит редко, отсюда и такая реакция на них. Дайте ему немного подрасти и тогда ближе к 3 годам он сможет проявлять свои нежные чувства к вам – обнимашками, словами (для этого хорошо бы показывать это на своем примере – целовать и обнимать, говорить, как любите, какой он/она ласковый/ая, какой/ая веселый/ая и т.п.).

Вы не одна. С вами миллионы матерей, который плачут в подушку от усталости, которые включают мультики, где-то могут прикрикнуть, которые покупают готовую еду, у которых нет сил ни на что. С вами все нормально. И с ними все нормально. Этого в родительстве не отменить. Главное уметь давать себе отдых для того, чтобы немного выдохнуть (и через час опять устать))).

В любой момент вы можете позвонить нам +7 (495) 989-50-50 (анонимно, круглосуточно, бесплатно) или написать на сайте, если почувствуете это необходимым. Не стесняйтесь и не бойтесь делиться со специалистами вашей усталостью и ощущением никогда не проходящей разбитости. Вас всегда выслушают и окажут поддержку.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Мила!

В ваших отношениях с родителями есть трудности - Вы пишете, что вам никогда не удаётся находить компромисс.

Мила, это важно, что Вы осознаёте наличие проблемы и ищете возможность её решения. При вашем общем желании можно действительно постараться и научиться вести диалог конструктивно, находить точки соприкосновения.

Прежде всего попробуйте обсудить с родителями имеющиеся сложности - выразите свои переживания и мысли, настройтесь услышать их точку зрения.

Иногда важно принять ситуацию и понять, что не всегда и не во всём можно достичь согласия, ведь каждый человек уникален - имеет свои ценности, убеждения. Но находить компромиссы и с уважением относиться к мнениям другого можно и при наличии разных точек зрения на какие-то вопросы.

Если Вы понимаете, что общение с родителями вызывает напряжение, а конфликты лишь усугубляются, рекомендую обратиться к психологу в очном формате. Специалист поможет разобраться в сложной ситуации найти пути улучшить отношения с родителями.

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Ксения!

Вы столкнулись с темой, которая вас беспокоит, и теперь ищете решение, пробуете различные способы, разговариваете с близкими, это очень зрелый и верный способ решения беспокоящих ситуаций.

Давайте посмотрим на ситуацию немного с другой стороны: возможно, вы сталкивались с людьми, которые очевидно имеют проблемы с лишним весом, но при этом абсолютно не беспокоятся об этом и действительно счастливы? Так же есть обратный вариант, когда люди, обладающие здоровой, спортивной фигурой постоянно видят несовершенства в ней и страдают из-за этого.

Мы так устроены, что все наши сомнения и тревоги, уверенность и счастье берутся только изнутри, и только там можно найти принятие себя.

Именно принятие себя целиком (не только внешности, но и внутренних качеств, поведения, эмоций и т.д.) дают возможность нам личностно расти и преодолевать дальнейшие трудности в том числе в восприятии себя, и в пищевом поведении. Это может быть непросто, но однозначно необходимо.

Что касается непосредственно питания: часто как раз таки жесткие ограничения в питании провоцируют компульсивное переедание, срывы, а далее – чувство вины и стресс. Попробуйте вместо жестких конкретизированных правил питания следовать общим, более мягким - перестать анализировать состав и калорийность, отойти от жестких запретов. Перейти к общим принципам здорового питания, таких как: больше овощей и фруктов, регулярные приемы пищи, избегание очевидно вредных продуктов, а так же здоровый сон. Если отойти от нынешней схемы питания сразу тяжело, можно делать это постепенно.

Так же рекомендую завести дневник, в котором можно будет описывать свои мысли, эмоции, как положительные, так и отрицательные, и соотносить их с пищевым поведением, это позволит лучше понять себя и осознать истинные причины срывов.

Друзья действительно могут оказать хорошую поддержку, но если по каким-то причинам у вас не будет возможности или желания поделиться мыслями и чувствами с ними - можете обратиться на телефон психологической помощи +7(495)989-50-50 - наши специалисты всегда готовы выслушать вас и поддержать.

Кроме того рекомендую обратиться в очном формате к психологу, диетологу. Данный подход поможет наиболее эффективно разрешить вашу ситуацию.

С уважением, консультант службы.