Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте, расстались с молодым человеком в конце февраля, расстались в тот период когда прошли все ссоры, было все хорошо между нами, но потом на вопрос по смс "Когда будешь дома?" он мне написал, а я все съехал, т. е пока я была в магазине он забрал остатки нужных вещей. Позже все тесты начали показывать 2 полоски, сказала об этом молодому человеку, мне ответили что не ненужен ребёнок, делай оборот, сейчас мы поддерживаем связь, он приходит если я прошу помочь. Но когда он снова уходит у мене внутри пустота, я очень сильно полюбила это человека, приняла его таким какой он есть, очень много отдала ему морально, сейчас я не могу нормально спать без него, не хочу приходить в квартиру в которой мы жили, я пишу и звоню ему по любому поводу, хочу вернуть все с ним, не было ещё не дня что бы я не думала как он там и что бы не плакала. Что мне делать, как справиться с этой болью внутри меня
Здравствуйте Любовь! Не так давно вы расстались со своим молодым человек, которого очень сильно любили. Потом выяснили, что беременны от него, но ребёнка он не хочет. Сейчас вы поддерживаете общение, и он приходит, чтобы оказать вам помощь, но вам хочется вернуть отношения с ним, и вы очень болезненно переживаете расставание. Любовь, в первую очередь хочу поддержать вас, расставание с любимым человеком — это всегда очень тяжело, вы большая молодец, что нашли в себе силы написать обращение и попросить поддержки. Вы уже сделали первый шаг, чтобы помочь себе!
Когда мы влюбляемся нам кажется будто центр вашей вселенной, всех ваших мыслей это тот самый объект симпатии. Вы готовы пойти на всё ради него. И как бывает в любых отношений один хочет одного, а другой возможно нацелен на абсолютно противоположное. Возможно, что ваши взгляды на отношения и будущую жизнь в какой-то момент разошлись, поэтому он принял решение об уходе. В том что у него другой взгляд на отношения абсолютно не значит, что вы плохая девушка и вы недостойны любви. Это означает, что вы смотрите в разных направлениях.
Сейчас вы находитесь в положении и носите под сердцем вашего общего ребёнка. В данной ситуации важно задать себе несколько вопросов: а хочу ли я ребёнка сейчас? Готова ли я к нему? Есть ли у меня в планах на будущее создание семьи? Готова ли я воспитать ребёнка без его участия? На какое взаимодействие с бывшим молодым человеком я готова? Он уже отказался от вашего совместного ребёнка, но готов помогать, возможно, что после рождения младенца, он вас также не оставит и будет оказывать помощь. Любовь, если вы приняли решение всё-таки оставить ребёнка важно обсудить с ним вопрос дальнейшего взаимодействия. И важно подумать к тому на какое взаимоотношения вы сами готовы с ним. То какое участие принимать в жизни ребёнка это его выбор (только финансовое или воспитание) и важно понимать, что он может при этом строить уже свою личную жизнь. Вы можете с ним только поговорить на эту тему, но выбор и желание уже должно исходить от него. Возможно, вам стоит перед разговором с ним подготовиться, написать текст на бумаге или составить вопросы.
Расставание с любимым человеком — это всегда больно и обидно, кажется, будто больше вы никогда не будете счастливы. В мире не существует никого кроме него, но это не так. Самое главное, что есть в вашей жизни это вы сами. Тот, кто вас точно никогда не покинет и всегда поддержит в трудную минуту. Сейчас вам очень тяжело, и вы никак не можете забыть про этого парня, расставание с любимым ещё сравнивают с переживанием утраты. И как бы не хотелось быстро забыть и двигаться дальше утрату нужно прожить, в этом вам поможет только время. Но как его провести решаете вы сами. Можно занять позицию жертвы, лежать и страдать, снова и снова прокручивая в мыслях воспоминаниях, предпринимать попытки всё вернуть, а можно встать в позицию сильного человека, которому сейчас трудно, но он не отчаивается и готов работать над собой и двигаться дальше. Вы можете решить для себя как вам будет легче переживать утрату. Конечно, от частого общения с бывшим молодым человеком переживание утраты может становится только тяжелее, потому что складывается ощущение незавершённости и желание всё восстановить, вернуть. Но мы не можем повлиять на чувства другого человека без его желания, поэтому вы продолжаете ждать и надеется. Поэтому возможно стоит поговорить с ним и расставить все точки на счёт того какие у него планы на будущее с вами, какие он чувства испытывает к вам. Вы также можете озвучить ему своё желание о воссоединении и дальше дождаться его решения. Возможно, что ответ будет положительным и тогда вы, обсудив все старые обиды, начинаете новые отношения с ним, но если его ответ будет отрицательным, то вам остаётся только принять его выбор и поставить точку уже для себя. При этом общение вы можете сохранить, но внутри себя вы уже строите планы на жизнь отдельно от него.
Это очень тяжёлый шаг, поэтому лучше если вы будете не одиноки в этот момент. В период переживания утраты лучше всего не оставаться одному. Возможно у вас есть друзья, близкие родственники, с которыми вы можете поговорить и поделиться своими переживаниями или просто хорошо провести время. Чем вам нравиться заниматься больше всего? Что вам дарит счастье? Попробуйте составить список таких дел и выполнять хотя бы одно каждый день.
Попробуйте сместить свой фокус внимания с него на себя. Позаботьтесь о себе и своём состоянии. Может быть у вас есть увлечения или хобби? Или может вы куда-то давно мечтали съездить? Смена места очень помогает в переживании утраты.
Всё в жизни является временным. Всегда, когда идёт дождь, ты знаешь, что он закончится. Каждый раз, когда вам причиняют боль, рана заживает. После темноты всегда появляется свет. Ничто не длиться вечно.
Любовь, постарайтесь быть человеком, который делает вас счастливым, который заботится о себе и поддерживает. Попробуйте заняться самореализацией не для кого-то, а для себя. Поверьте, в свои силы и возможности, у вас всё обязательно получится! А если вам покажется, что у вас недостаточно сил и хочется получить поддержку вы сможете вновь обратиться к нам!
С уважением, консультант Варвара!
Добрый день! Моя близкая подруга в последнее время часто говорит о самоубийстве. Рассказывает, что ищет способы, уже выбрала какой, делится, что уже всё решила и выбрала время. У неё сложный период, который длится уже несколько лет. Всё это время я пытаюсь помочь. Я постоянно еду к ней, когда ей морально тяжело, я покупаю какие-то вещи и продукты. Часто я отменяю свои планы, чтобы побыть с ней. Я неоднократно предлагала ей оплатить посещение психиатра и антидепрессанты, но она отказывается. У неё есть несовершеннолетний сын (15 лет), с мужем в разводе. Планирует так, что сын переедет к отцу, и тогда она покончит с собой. Говорит, что устала бороться и не видит ничего хорошего, что она для всех обуза. Я понимаю, что это депрессия. Но из-за того, что она сама не прикладывает никаких усилий к лечению я не могу ей помочь. Говорит, что устала работать и решать проблема. Понимаю, что для неё единственное решение – это если кто-то возьмется её содержать. Но я не могу, у меня тоже семья, работа, свои долги. Я сама чувствую, как погружаюсь в депрессию, я в отчаянии, что не могу ей помочь. Что делать?
Здравствуйте, Виктория.
Вы очень переживаете за душевное состояние вашей подруги, которая пребывает в депрессивном состоянии из-за хронических психологических проблем, вероятно, личной нереализованности. А в последнее время, она часто говорит о своем нежелании жить и даже, посвящает вас в свои планы по реализации задуманного..
Виктория, вашей подруге действительно, необходима помощь и главное, помощь профессиональная. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. Также, ей вероятно, необходимо и соответствующее медикаментозное лечение.
В этой ситуации для вас необходимо понять, что находится в вашей зоне ответственности, а что, вне ее. Другими словами, что вы можете действительно сделать для вашей подруги, а что, уже ее личная ответственность за свою жизнь, ну и ее родных, ее ближайшего окружения.
Например, вы можете психологически поддерживать ее, давая понять, что "Я стою рядом с тобой. Я поддерживаю тебя". "Ты дорогой для меня человек" . Вы это делаете своим вниманием, своим участием в ее жизни. Вы можете предлагать ей позвонить на телефоны доверия, чтобы она могла получить дистанционно профессиональную помощь, поддержку. Это наш телефон(8(495)989-50-50(анонимно и круглосуточно) и номер и номер экстренной медико-психологической помощи 8(499) 791-20-50. Это бесплатно. Вы можете рассказать(придумать) непроверяемую историю о своих знакомых, которые в похожей ситуации звонили и им смогли помочь. Более того, с ваших слов, вы уже предложили ей свою помощь по организации профессиональной помощи и она отказалась.. Виктория, вот это ваша ответственность и помощь( психологическая и информационная). Но, есть ответственность самого страдающего человека. Она заключается в готовности принять предлагаемую помощь. Если же, человек отвергает ее, то это его личный выбор и ответственность. Помочь можно только тому, кто готов принять помощь. Также, возможно имеет смысл оповестить о серьезности ситуации близких(родных) подруги. Ведь это прежде всего, их ответственность, и в общем, в гораздо большей степени, чем ваша. Для большего внимания и доверия вашим словам, вы можете сослаться на подтверждение серьезности ситуации профессиональным психологом с которым вы связывались(нашей службой).
Здесь еще важно понимать, что у вас есть ответственность перед собой и вашей семьей, особенно когда, происходящее начинает разрушающе влиять на ваше собственное состояние..
Виктория, вы тоже могли бы, позвонить на службу психологической помощи по предложенным контактам, чтобы дополнительно обсудить сложившуюся ситуацию и найти возможные решения.
С уважением, Вячеслав.
Не могу спать вечно мучают кошмары, был момент когда, каждый день 2-3 кошмара снятся, я просыпаюсь, успокаиваюсь, через пол часа/час снова ужас на улице Вызов. Потом это прекратилось, я списала на ужастик посмотревший, человек я впечатлительный.
Сейчас снова 2 комара подряд, за 2 часа сна. Я не принимаю никаких таблеток, ничем вроде не болею, не пью. Я не знаю как с этим бороться, стоит ли на данном этапе обращаться к психологу в очном формате. Подскажите, что делать, прошу
Здравствуйте, Юлия!
Спасибо, что нашли в себе силы описать это состояние, несмотря на усталость.
Вы описываете состояние, при котором Ваш собственный мозг, вместо того чтобы давать Вам отдых и восстанавливать ресурсы, превращает ночь в череду пугающих снов. Вы возвращаетесь к эпизоду, когда кошмары были ежедневными, и связывали их с внешним фактором — впечатлительностью после фильма. Сейчас, когда ситуация повторяется без явного триггера (вы не смотрели ничего пугающего, не болеете, не пьете), это вызывает растерянность и тревогу. Важно отметить, что Вы чутко отслеживаете своё состояние («просыпаюсь, успокаиваюсь»), уже пытаетесь справляться, но цикл «страх — засыпание — новый ужас» истощает Вашу психику. Вы вполне рационально задаёте вопрос о необходимости очной терапии. Ваше беспокойство оправдано: хроническое нарушение сна с повторяющимися кошмарами — это не просто «бессонница», а сигнал, что глубинные механизмы переработки стресса дают сбой. Самое главное сейчас — не бороться с кошмарами как с врагами (это усиливает напряжение перед сном), а изменить отношение к самому процессу засыпания и пробуждения.
1. Техника «Переписывание сценария» (за 30–60 минут до сна в бодром состоянии).
Возьмите ручку и бумагу. Вспомните самый частый или самый яркий кошмар из недавних. Не проваливаясь в него эмоционально, а как режиссёр, кратко запишите сюжет. А теперь главное: измените концовку или самый страшный элемент на нейтральный, смешной или победный для Вас. Перечитайте новый сценарий вслух спокойным голосом 2–3 раза. Это учит мозг по-другому реагировать на опасный образ.
2. Техника «Ритуал безопасности» на момент пробуждения после кошмара. Вы уже делаете главное — просыпаетесь и успокаиваетесь. Усилим это. Как только проснулись в ужасе: не пытайтесь сразу уснуть силой. Встаньте, умойтесь холодной водой, сделайте 5 медленных выдохов (вдох носом — на 2 счёта, выдох ртом — на 6 счётов). Скажите мысленно твёрдым голосом: «Это был сон. Сейчас (назовите время). Я в своей комнате. Я в безопасности». После этого смените положение тела: лягте на другой бок, переверните подушку прохладной стороной. Не лежите на спине — на спине сны чаще бывают пугающими.
3. «Контейнирование» тревоги перед сном. За 2 часа до сна напишите список «Что бы страшное ни случилось завтра?» — все страхи, даже иррациональные. Положите в коробку или заклейте в конверт. Если тревога возвращается в постели — положите руку на солнечное сплетение, дышите животом и повторяйте: «Кошмар не может меня уничтожить, это всего лишь мой внутренний сигнал».
Что хотелось бы сказать по поводу очного визита к психологу. Да, этот этап стоит пройти. Не потому, что «с Вами что-то серьёзно не так», а потому, что повторяющиеся кошмары — это маркер, что Ваша нервная система работает в режиме «сверхбдительности», часто это следствие подавленного стресса, о котором Вы даже не думаете. В очной терапии психолог поможет найти причину — возможно, это накопившаяся усталость, подавленный гнев, тревога за будущее, о которой Вы не говорите даже себе. Вы справитесь, Вы уже делаете шаги к спокойствию. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
А что тут написать ?
Здравствуйте! По правилам нашего сайта, чтобы специалист дал Вам развёрнутый ответ, необходимо в своём обращении описать ситуацию, указать её ключевые особенности и сформулировать вопрос. Обращения, выходящие за рамки компетенции психолога, в которых отсутствует описание проблемной ситуации, не будут приняты в работу.
Перед тем, как сформулировать собственное обращение к психологу, Вы можете ознакомиться со статьями специалистов службы, а также с ответами психологов на обращения других посетителей сайта.
В ответ на Ваше обращение на сайте в открытом доступе будет опубликована одна консультация специалиста.
Если Вы хотите получить консультацию психолога без публикации ответа - необходимо пройти регистрацию на сайте, после чего открыть тему в Личном кабинете.
С уважением, консультант службы
Я волонтер поисково-спасательного отряда. Стала им совсем недавно. Вчера был первый поиск человека - бабушка преклонного возраста. Прошло три недели, конечно, шансов найти ее живой не было. И именно я обнаружила ее тело в посадке. Я думала, что это не так сильно ударит по мне — на месте я действовала решительно и без паники, но когда вернулась домой, меня, что называется, накрыло. Я не смогла одна спать ночью, плакала, и даже сейчас, на работе постоянно прокручиваю эту ситуацию в голове.
Как мне быть? Я не знаю. Мне нужно погрузиться в это горе и позволить себе его пережить, или не принимать близко к сердцу, абстрагироваться, постараться не вспоминать? Я не знаю, как будет лучше для меня и моей психики.
Здравствуйте, Надежда!
Я читаю ваше письмо, и я хочу начать с того, что вы — не просто волонтер. Вы тот человек, который взял на себя невероятную ношу: найти пропавшего человека, даже когда шансов почти не оставалось. И вы нашли. Но вы нашли не живую бабушку, а её тело. Вы действовали на месте решительно, без паники. Вы сделали всё, что могли. А потом вы вернулись домой, и «накрыло»: вы не могли спать, плакали, прокручивали в голове сцену снова и снова. Вы спрашиваете: мне погрузиться в это горе или абстрагироваться, не принимать близко к сердцу?
Я отвечу вам как психолог, работающий с травмой: абстрагироваться не получится. Вы не можете просто «не вспоминать». Психика устроена так, что травматическое событие будет возвращаться, пока оно не будет переработано. Если вы попытаетесь его подавить, оно будет прорываться в кошмарах, панических атаках, эмоциональном онемении или, наоборот, взрывах гнева. Так что да, вам нужно погрузиться. Но не в одиночку и не без инструментов.
Первое: признайте, что то, что с вами происходит, — это нормальная реакция на ненормальное событие. Увидеть тело, особенно пожилого человека, который потерялся и три недели был в посадке, — это стресс, который выходит за рамки обычного человеческого опыта. Слёзы, бессонница, прокручивание образов — это симптомы острой реакции на стресс. Они не означают, что вы «слабая» или «не подходите для этой работы». Они означают, что вы живой, чувствующий человек.
Второе: дайте себе время и право на эти чувства. Не надо себя уговаривать «не принимать близко к сердцу». Назначьте специальное время в день, когда вы будете вспоминать, плакать, может быть, писать о том, что вы видели и чувствовали. А в остальное время, когда воспоминания накатывают неожиданно, используйте технику «стоп-мысль»: скажите себе «стоп» и переключитесь на что-то, что требует физического усилия (отжаться, помыть посуду, погулять).
Третье: вам нужна поддержка. Вы не обязаны справляться с этим одна. В вашем поисково-спасательном отряде, скорее всего, есть психологи или хотя бы опытные волонтеры, которые проходили через подобное. Поговорите с ними. Не держите это в себе. Если есть возможность, обратитесь к психологу, специализирующемуся на работе с ПТСР и экстренными ситуациями. Одна-две сессии могут сильно помочь.
Надежда, подумайте о том, как вы будете возвращаться к волонтерству. Может быть, вам стоит взять паузу. Не бросайте отряд, но дайте себе время восстановиться. Возможно, вам нужно будет сменить вид задач — например, работать на телефоне, а не выезжать на поиски. Это не слабость, это профессионализм — заботиться о себе, чтобы помогать другим долгое время.
То, что вы плачете и переживаете, — это не потому, что вы «не справились». Это потому, что вы человек. Этот опыт изменит вас. Он может сделать вас глубже, чутче, осторожнее. Но он не должен сломать вас. Пожалуйста, не оставайтесь с этой болью одна. Вы сделали очень трудную и важную работу. Теперь пришло время позаботиться о себе.
С уважением, консультант службы.
Я очень виню себя за выборы прошлого, что мог бы поступить по другому, подготовиться и поступить туда, куда хочу, выбрать другое окружение или бросить плохое. И зачастую эти мысли доводят до слез или просто апатии. Сегодня меня впервые посетили мысли о смерти, я подумал, что если бы я умер, то мне бы не пришлось больше принимать всех этих решений и потом жалеть о них и снова расстраиваться, что сделал их неправильно. Подобные мысли меня посетили впервые, поэтому я решил сюда написать и мне немного страшно за это.
Здравствуйте, Егор. Слышу вашу боль и тревогу — это действительно непросто. Но то, что вы обратились за помощью, — важный шаг к облегчению. Вы испытываете сильное чувство вины за решения, принятые в прошлом, сожаление о возможностях, которые, как кажется, были упущены, усталость от постоянного анализа своих действий и страха ошибиться снова. Мысли о смерти появляются, как способ избежать будущих ошибок и боли. Егор, Ваши чувства нормальны в контексте переживаний. Вина и сожаление — естественные реакции, когда мы видим, что могли бы поступить иначе. Но важно помнить: в тот момент вы принимали решения исходя из своих знаний, опыта и состояния — и они были вашими лучшими решениями на тот момент. Мысль о смерти как «решении» — это сигнал тревоги. Она говорит не о желании умереть, а о том, что текущая эмоциональная нагрузка стала невыносимой. Это крик вашей психики о помощи. Прошлое нельзя изменить, но можно изменить отношение к нему. Вместо вопроса «Почему я так поступил?» попробуйте задать себе: «Что я узнал из этого опыта?» или «Как этот опыт помогает мне сейчас принимать более осознанные решения?». Часто вина бывает гипертрофированной — мы берём на себя ответственность за то, на что не могли повлиять. Попробуйте проанализировать ситуацию по частям: что действительно зависело от вас? Какие факторы были вне вашего контроля (обстоятельства, действия других людей, недостаток информации, ограниченность ресурсов)? Егор, фокусировка только на прошлом будет отнимать у Вас большую часть энергии, постарайтесь сместить свое внимание на настоящем, на своих потребностях и задач сейчас. Продумайте 2–3 реальных небольших шага, которые вы можете сделать в ближайшие дни для улучшения ситуации (например, изучить информацию о желаемом учебном заведении, написать старому другу, начать заниматься спортом, поиск заработка). Составьте список действий, которые Вам важно делать последовательно к какой-то определённой цели.
Если мысли о смерти становятся навязчивыми или вы чувствуете, сложность переживания сильных чувств, свяжитесь с близким человеком, которым вы доверяете и с кем можете поделиться переживаниями. Обратитесь за помощью к психологу очно или позвоните на горячую линию психологической помощи 8(495)989-50-50.
Егор, Вы не одиноки в своей ситуации. То, что вы сейчас переживаете, — не приговор, а этап, который можно пройти с поддержкой. Каждый день даёт шанс сделать выбор в пользу себя, своих целей даже самый маленький. И первый такой выбор вы уже сделали — написали сюда. Это говорит о вашей силе и желании жить лучше.
С уважением, консультант сужбы
Здравствуйте! У меня очень сильная проблема, меня ложили 3 недели назад в больницу, из-за вирусной пневмонии, и у меня теперь появился мой самый главный страх-танатофобия, боязнь см#рти, я теперь не знаю как мне дальше жить, оно мне мешает моей повседневной жизни, и меня ещё никто не понимает, кроме моей бабушки по маминой линии, скажите пожалуйста, как мне справиться с этой фобией? Я ещё постоянно плачу, потому что я накручиваю себя, и т.д.(Бабушка переехала в Норвегию)
Здравствуйте, Ника.
Для большинства людей, жизнь и здоровье, это большая ценность и область самых больших страхов и переживаний. И конечно, постоянная тревога за себя действует буквально истощающе.
Когда человек попадает в больницу, особенно с пневмонией, когда было трудно дышать и организм боролся, – внутри включается очень сильная тревога за жизнь. Иногда после выздоровления эта тревога превращается в навязчивый страх смерти. Это называется танатофобия. Многие люди, и дети, и взрослые, проходят через подобное после болезней. Ты в этом не одинока, хотя тебе сейчас именно так и кажется.
Очень жаль, что тебя пока не понимают близкие, кроме бабушки. И то, что бабушка далеко, в Норвегии, делает эту боль ещё острее. Но знай: бабушка всё равно у тебя есть, даже на расстоянии. Это большая поддержка. Хорошо, если у вас с бабушкой есть возможность созваниваться по видеосвязи. Даже короткий разговор с человеком, который тебя понимает, может немного ослаблять страх. При этом важно, чтобы рядом, здесь и сейчас, тоже появился кто-то, кто тебя услышит. Может быть, ты решишься ещё раз, очень честно, рассказать маме или папе. Можно не просто сказать "мне страшно", а показать им письмо, которое ты написала нам на психологическую службу – иногда написанные слова объясняют лучше. Если с родителями сложно, есть возможность позвонить на наш телефон психологической помощи(8(495) 989-50-50. Туда можно позвонить в любой момент, круглосуточно, анонимно и бесплатно, и там работают специально обученные люди(психологи), которые умеют разговаривать именно о таких страхах.
Теперь о том, как можно постепенно справляться с самой фобией. Это не произойдёт за один день, но очень реально. Давай попробуем несколько простых шагов:
Дыши "по квадрату", когда накатывает страх.
Вдох носом на 4 счёта – задержка дыхания на 4 счёта – выдох ртом на 4 счёта – снова задержка на 4 счёта. И так 2-3 минуты. Это помогает телу понять, что прямо сейчас ты в безопасности, ничего плохого не происходит, лёгкие работают хорошо.
Возвращай себя в "здесь и сейчас".
Когда начинается накручивание мыслей "а вдруг…", попробуй вслух или про себя назвать 5 вещей, которые ты видишь, 4 – которые можешь потрогать, 3 – которые слышишь, 2 – которые можешь понюхать, и 1 – какую можешь попробовать на вкус. Эта техника переключает мозг с пугающего будущего на реальный момент, в котором тебе ничего не угрожает.
Не запрещай себе плакать.
Слёзы – это не слабость. Это способ тела сбросить огромное нервное напряжение, которое накопилось за время болезни и больницы. Поплакать – нормально. Но после слёз сделай что-то очень простое и телесно приятное: умойся прохладной водой, выпей тёплый чай, закутайся в уютный плед. Это забота о себе.
Заведи маленький блокнот для "страхов и фактов".
Вечером запиши туда сам страх (коротко, например: "я боюсь заснуть и не проснуться"). А потом рядом напиши факты из реальности: "врачи сделали все обследования и сказали, что я здорова", "я была в больнице 3 недели назад, сейчас я дома, дышу свободно", "моё сердце сейчас бьётся ровно, я чувствую свои пальцы". Так мозг постепенно учится видеть разницу между ощущением страха и реальной опасностью.
Очень важен режим и движение.
Страх смерти часто усиливается, если мы долго сидим одни и даём мыслям крутиться. Старайся ложиться спать в одно и то же время, обязательно гулять днём (или хотя бы стоять у открытого окна и размеренно дышать). Движение возвращает ощущение, что твоё тело сильное и живое, оно справилось с болезнью и может бегать, прыгать, обнимать.
И последнее, очень важное: страх смерти после болезни – это не навсегда. Сейчас он кажется огромным, занимает все мысли, но со временем и с поддержкой он уменьшится. Твое тело пережило болезнь и восстановилось, а психике после такого удара нужно чуть больше времени, чтобы снова почувствовать безопасность. Ты не сломалась, ты восстанавливаешься.
Я желаю тебе обязательно найти того взрослого рядом, который выслушает без обесценивания. И помни про телефон психологической помощи – это настоящая палочка-выручалочка в любую минуту.
С уважением, Вячеслав.
Я не могу нормально питаться, после того как я поем. Я сразу начинаю думать и том что жирная как свинья, глупая, потому что не могу себя держать в руках и тому подобное.Не могу справиться с тем, чтобы не идти после каждого приема пищи в туалет и не вызывать рвоту. Помогите мне, что с этим делать?
Здравствуйте.
Я прочитала ваше обращение и я хочу, чтобы вы знали: вы не «свинья», вы не «глупая», и вы не «не можете себя держать в руках». Вы — человек, который попал в ловушку расстройства пищевого поведения, и эта ловушка держит вас в страхе, стыде и контроле. То, что вы после каждого приёма пищи вызываете рвоту, потому что боитесь стать жирной, и одновременно ненавидите себя за то, что не можете остановиться, — это не слабость воли, это симптом болезни. Расстройство пищевого поведения (в вашем случае, похоже, булимия) — это психическое заболевание, и оно лечится. Но вы не сможете победить его в одиночку, просто «взяв себя в руки».
Очень важно обратиться к специалисту. К психотерапевту или психиатру, который работает с РПП. Терапия включает в себя и психотерапию (чтобы разобраться, какие чувства и страхи стоят за вашим отношением к еде), и, возможно, медикаментозную поддержку, чтобы снизить навязчивость мыслей и тревогу. Не откладывайте это. РПП разрушают организм: желудок, пищевод, зубы, сердце. Чем раньше вы начнёте лечение, тем больше шансов на полное восстановление.
Пока вы ищете помощь, попробуйте перестать враждовать с собой. Каждый раз, когда после еды возникает мысль «я жирная свинья», скажите себе: «Это не я думаю, это моя болезнь говорит». Отделите себя от этого голоса. Попробуйте после еды не бежать сразу в туалет, а сделать паузу. Скажите себе: «Я подожду 10 минут. Если через 10 минут я всё ещё захочу вызвать рвоту, я это сделаю». Потом 10 минут, потом 15. Постепенно увеличивайте время между едой и действием. Это не сразу, но это снижает импульсивность.
В России есть группы помощи людям с РПП, есть онлайн-сообщества. Вы не одна, таких, как вы, тысячи. Читайте их истории, пишите свои. Там нет осуждения. И обязательно поговорите с тем, кому доверяете — подругой, родственником. Не держите этот стыд в себе. Тайна делает его сильнее.
Вы достойны еды. Вы достойны быть сытой. Ваше тело не враг, оно — ваш дом. Вы не должны наказывать его за то, что вы поели. Вы не «глупая». Нужно перестать бороться в одиночку. Сделайте первый шаг: запишитесь на приём к психотерапевту. Это не стыдно, это акт мужества. Вы справитесь. Я верю в вас.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Развожусь с мужем. Точнее еще не подали документы. Привожу остальные документы в порядок для развода. Развожусь из-за ограниченности общения и финансовом насилии. Физичес он тоже было, но давно. Работаю удаленно. Каждый раз как к нам в гости приезжает подруга(других у меня попусту нет) я слежу чтобы его не было дома. Когда она подходит к домофону она мне пишет, чтобы муж не увидел звонка.
Я не жду от него похвалы. К примеру. Приготовлю утром яичницу из благих побуждений.вместо спасибо получаю (мама вообще не умеет готовить) из-за маленького куска скорлупы, который я не увидела. Да. У меня ребёнок 2,5 года. Он полностью на мне…финансово в том числе. Я начала злоупотреблять алкоголем. Не так чтобы засыпать и не слышать ребенка. Но банка в день появилась
Я решила разводится так как что он есть что его нет одно и тоже. Но по финансам части части мне будет очень сложно одной. Я уже ищу вторую работу.
Мы перестали общаться. Живем в разных комнатах. Он позвонил моим родителям и обвинил меня в том что я пью каждый день. Родители посчитали меня алкашкой и отреклись от меня…в самый нужный момент..момент развода…
Все вокруг давит…ответственность, ипотека, долги…я не могу больше..
Здравствуйте, Ксения! Я слышу в вашем рассказе огромную усталость — вы несёте на себе груз заботы о ребёнке, работы, подготовки к разводу. Вы описываете ситуацию, где нет поддержки — вместо благодарности за яичницу вы получаете обесценивание. Это ранит, подтачивает веру в себя и лишает сил. То, что вам приходится скрывать визиты подруги, говорит о том, что в доме нет ощущения безопасности. Вы вынуждены продумывать ходы, чтобы просто пообщаться с близким человеком. Это не норма — это признак дисфункциональных отношений. Дом должен быть местом, где вы чувствуете себя в безопасности. Финансовая зависимость и перспектива остаться одной с ребёнком вызывают обоснованную тревогу. Вы уже предпринимаете шаги — ищете вторую работу, готовите документы. Это говорит о вашей силе и ответственности. Злоупотребление алкоголем — способ справиться с невыносимым стрессом, но, опасный и разрушающий Вас. Ксения, Ваш организм и психика ищут хоть какой‑то способ расслабиться, отключиться от боли и напряжения. Это сигнал: «Мне нужна помощь!». В трудный период особенно важно заботиться о себе физически. Постарайтесь снижать употребление алкоголя. Попробуйте фиксировать дни, когда обходитесь без него. Заменяйте алкоголь другими напитками - чая, травяным настоем. Подберите другой способ расслабления, который Вам подходит (короткая прогулка, тёплая ванна, рисование и т.д.). Введите в свою жизнь больше режима (подъем, приемы пищи, сон). Справиться с тревогой помогут дыхательные практики. Ксения, попробуйте технику «4‑7‑8»: вдох на 4 счёта, задержка на 7 счётов, медленный выдох на 8 счётов. Заботьтесь о себе бережно, так как на Вас ответственность заботы о маленьком ребенке, который нуждается в стабильной и любящей маме. Постарайтесь минимизировать его контакт с конфликтами. Дети тонко чувствуют напряжение в семье и эмоционально его переживают. Когда придёт время, объясните просто и спокойно: «Мама и папа решили жить отдельно, но оба тебя очень любят».
Звонок супруга родителям дискредитировал Вас в их глазах. Это вдвойне болезненно — лишиться поддержки тех, кто должен быть рядом в трудный момент. Когда будете готовы – поговорите с родителями, напишите им сообщение. Попробуйте объяснить им ситуацию спокойно и подробно расскажите о реальном уровне употребления алкоголя, расскажите о Вашей жизненной ситуации, попросите не осуждать, а поддержать вас в сложный период. Если они не готовы услышать вас сейчас, дайте им время. Главное — вы знаете правду о себе.
Ксения, вы уже сделали самый трудный шаг — осознали, что то, как есть, Вам не подходит. Теперь важно окружить себя людьми и ресурсами, чтобы выстроить жизнь по-другому, так, как необходимо Вам и малышу. Вы сильнее, чем, кажется сейчас, а впереди — возможность построить отношения с собой и миром, основанные на уважении и заботе.
С уважением, консультант службы
Я не знаю что писать, простите, просто это то, что нельзя объяснить словами, но тема и так даст понять основные причины данного письма.
Здравствуйте, Киэ!
Содержание вашего письма довольно коротко. Вы пишете, что сложно сформулировать словами, что именно происходит с вами, но надеетесь, что специалист поймет вас по одной лишь теме письма.
Можно написать какие-то общие слова про ощущение внутренней пустоты, что что оно, несомненно, очень неприятно, может вызывать желание даже навредить себе, лишь бы избавиться от этого болезненного чувства. Но эти слова будут не о вас, не про конкретно ваш случай, ведь вы не написали даже вашего возраста, как давно у вас это чувство и в каких ситуациях вы ощущаете его особенно остро. Все эти моменты требуют прояснения, чтобы можно было дать какие-либо конкретные рекомендации о способах справляться с этим чувством без нанесения вреда себе.
Формат переписки труден в момент, когда чувства захватывают и не понятно, на чем нужно сосредоточиться, куда посмотреть, чтобы понять, что происходит внутри и тем более грамотно изложить это в письме специалисту. Диалог голосом в вашей ситуации подойдет лучше, так психолог сможет задать уточняющие вопросы и направить вас, помочь сформулировать все, что на душе, и, высказавшись, вы уже почувствуете себя легче. Самое лучшее - попасть на прием к психологу очно, но если такой возможности нет, вам доступен наш телефон психологической помощи, где специалисты отвечают круглосуточно.
С уважением, консультант службы.