Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
у меня есть собака. мне 16 лет, я живу в семье где есть мама папа и младший брат(ему 8лет) собака появилась у нас в момент, когда папа и мама развелись. пес переболел смертельной болезнью, там больше был шанс что он умрет, а не выживет, но он выкарабкался. я жила с папой, младший брат с мамой. я каждое утро рано вставала, гуляла с ним, давала целую гору таблеток, убирала какашки и мочу по всему коридору и только потом шла умываться. со временем( где-то месяц) моя любовь к нему пропала полностью. и я впервые его побила. он описался от страха три раза. я очень сильно его побила, всем чем могла. я стала ездить чаще в гости к маме, чтобы не быть с собакой рядом. когда я ехала домой и вспоминала что дома собака, мое настроение резко падало. через еще месяц отец с мамой снова съехались и мы стали жить все вместе. пес ссал дома очень часто. и я каждую неделю, даже если не каждый день, била его. я била до такой степени, что у самой от злости была истерика. я орала на весь дом. это продолжается до сих пор. прошел год с того момента, как мы его взяли. только что я его нереально жестко отхлестала ремнем. он каждый раз писается от страха. каждый раз я бью его за дело, а не просто так. от него стоит запах дома, шерсти очень много валяется . мой отец невероятно его любит . пес сгрыз все одеяла. варианта отдать его куда-то нет. я пыталась задушить пса. мне снился на днях сон, как я его душу. то есть я душила его и в жизни и во сне. я только что когда побила собаку сильно поругалась с младшим братом и мамой. я не знаю что со мной происходит. у меня есть кошка и я её очень очень люблю, никогда не бью. даже если она что-то творит, я ничего ей не делаю. а пес хоть чуть-чуть что-то сделает, я его бью. мне надоело.
Здравствуйте, Эвелина!
Важно,что Вы нашли в себе силы и рассказали об этом, доверились. Это непростые чувства и ситуации, и видно, что Вам с этим действительно тяжело. Я рядом, чтобы поддержать — и Вы уже сделала важный шаг, открыто говоря о том, что происходит.
То, что Вы описываете — много заботы, усталости, злости, отчаяния, и очень много вины. Всё это звучит как сильное напряжение, которое накопилось внутри, и выхода ему пока не хватает. Важно, что Вы сама замечаете, что это не про «просто злость» на собаку, а какая-то более сложная динамика, где много всего смешалось.
Вижу, что Вам сейчас правда нужна поддержка. Я не буду Вас осуждать, но скажу честно: битьё и удушение животного — это проявление серьёзной внутренней боли или невыносимого напряжения (а иногда — и последствий того, как с человеком обращались раньше). Очень важно, чтобы и Вы, и Ваши близкие, и, конечно, животные были в безопасности.
Вы уже прошли большой путь — заметили свои чувства, признали их и смогли честно о них рассказать. Это очень ценно и взрослый шаг. Давайте немного обсудит то, что можно сделать, чтобы научиться совладать с этими сильными эмоциями.
1. Признайте свои чувства — это уже происходит. Злость, усталость, отчаяние — всё это нормальные человеческие переживания, особенно когда навалилось много ответственности и стресса. Вы не плохая из-за того, что так себя чувствуете.
2. Отделите чувство от действия. Вспышки агрессии часто случаются, когда долго копится усталость, раздражение, ощущение бессилия. Это не значит, что Вы обязаны действовать по этому чувству. Вы можете испытывать злость, НО выбирать не причинять вред другим.
3. Ищите способы выпустить напряжение БЕЗ вреда:
- Поговорить с кем-то доверенным (мама, психолог, взрослый, которому верите).
- Если физическая злость невыносима — бейте подушку, мячи, одеяло, сжимай и разжимай кулаки, пишите ругательные сообщения (но лучше не отправляй).
- Пробуйте дыхательные техники — например, медленно вдохни и выдохни 10 раз.
- Используйте дневник чувств — просто выговаривайтесь в тетрадку.
- Иногда помогает быстро выйти на улицу, пройтись, сделать физическую разминку, чтобы выпустить остатки ярости.
4. Разделите ответственность. Лечение, уход и воспитание собаки — слишком много для одного подростка. Вам нужна поддержка взрослых, не только моральная, но и с делами. Возможно, стоит честно с ними поговорить (например, с папой?), объяснить, что Вам очень тяжело, и попросить пересмотреть, кто чем занимается.
5. Работайте с виной и стыдом. Вы не монстр. Вы человек, которому просто невыносимо сложно и который не знает другого способа справиться с чувствами. Это не оправдывает вреда, но даёт возможность найти иные способы.
6. Постепенно возвращайте контроль:
— Когда чувствуете, что «накрывает», отходите физически от собаки, переместите себя в другую комнату, смените обстановку.
— Попробуйте составить короткий «план спасения» для себя: что я могу сделать вместо (например, написать нам в службу (для этого можно открыть тему в рубрике Личный кабинет), маме, выйти на балкон, включить музыку).
Очень важно: если поймёте, что Вам не удаётся сдержаться, или если мысли о вреде (себе, другим) не проходят — обратитесь за очной психологической помощью.
Вы не одна, такие истории случаются — и с этим можно работать и выходить в лучшее состояние.
С уважением, консультант службы.
Я замужем. Мужа не люблю, но отпустить боюсь, живем уже вместе 7 лет. Привязанность, наверно, есть. Он знает это все, сейчас мы временно живем порознь, я съехала. Поняла, что не умею и боюсь отпускать людей, как этот страх перебороть я не знаю. Но сейчас больше проблема в другом. На работе два месяца назад начали общаться с коллегой, перешло все во флирт, он вел себя заботливо по отношению ко мне. Начали общаться в мессенджере. Он намекал на то, что я нравлюсь ему, делал комплименты внешности, заботился и тд. И я влюбилась. Безумно влюбилась. Мы виделись только на работе и общались в мессенджере и все. И буквально 2 недели назад он как-то резко поменял свое отношение, писать стал гораздо реже, уже нет этого проявления симпатии. Я места себе не нахожу, впала в апатию, не ем, не сплю, не могу работать, вообще ничего не могу заставить себя делать, ничего не радует и не отвлекает. Зависимость какая-то. Я не знаю как от нее избавиться, помогите! Постоянные навязчивые мысли только о нем. Постоянная тревога и страх, что я ему больше не нравлюсь. Целый день могу проваляться в кровати и пытаться отвлекаться в телефоне на форумах. Не могу плакать, вроде все время на грани, но не плачется
Яна, здравствуйте!
В своем обращении вы поделились своим негативным эмоциональным состоянием, которое, как вам кажется, возникло из-за любовной зависимости.
Яна, примите мою поддержку! То, что вы описываете, является тяжелым и болезненным состоянием. Состояние, которое вы сейчас переживаете похоже на эмоциональную зависимость и синдром отмены. Сначала вы испытывали сильные положительные эмоции из-за интенсивного флирта и внимания от своего коллеги (повышение гормонов дофамина и окситоцина в организме). Резкое прекращение этих положительных эмоций вызвало «ломку». Ваш мозг привык получать удовольствие от общения с ним, а когда перестал, то впал в панику. Навязчивые мысли, тревога, апатия, потеря аппетита и сна – симптомы этой «ломки». Отдаление вашего коллеги, скорее всего, ощущается вашим мозгом как угроза вашей значимости.
Вы правильно связали две своих проблемы – ситуация с мужем и вашим коллегой. Их объединяет одно – вам сложно отпускать людей. Страх отпускать людей может быть: из-за страха одиночества, страха неизвестности, заниженной самооценки и т.д.. Попробуйте честно ответить на следующие вопросы (можно на бумаге):
• Что конкретно я теряю, если отпущу эти отношения?
• Что я приобретаю, отпуская эти отношения?
• Я боюсь отпустить человека или я боюсь одиночества?
Ответив на эти вопросы, вы, вероятно, станете лучше понимать себя.
Вам, думаю, нужно сместить фокус с «отпустить его» на «отпустить ситуацию». Вы уже сделали первый шаг – съехали. Используйте это время для себя, для заботы о себе.
Что можно сделать для улучшения вашего самочувствия?
1) Поговорить с вашим коллегой. Откровенный и честный разговор даст вам понять, что не так, что случилось, почему вдруг он отдалился. Но может быть такое, что он не захочет с вами это обсуждать, нужно быть готовой к этому. Если поговорить с ним не получится, то рекомендую вам написать письмо, выплеснуть все эмоции на бумагу. Считается, что если написать письмо и порвать/сжечь его, то этот ритуал поможет отпустить человека.
2) Признайте и примите свои эмоции. Скажите себе вслух «Да, мне очень больно, я зависима от его внимания, сейчас я переживаю синдром отмены. Это временное состояние, оно пройдет». Понимание биохимической природы вашей боли помогает немного от них дистанцироваться.
3) Верните себе контроль над своим телом. Боль и тревога живет внутри вас, поэтому нужно обеспечить выход этих эмоций. Для этого хорошо помогают физические активности (бег, прогулка на свежем воздухе, несложные физические упражнения), контрастный душ (помогает выйти из цикла навязчивых мыслей).
4) Апатия, нежелание есть, спать, работать – серьезные симптомы, которые разрешить самостоятельно бывает сложно. Я вам рекомендую обратиться к специалисту в очном формате. Он поможет вам разложить все ваши проблемы «по полочкам» и подскажет вам, как справится с этим состоянием. Если вам нужна дополнительная поддержка, то обращайтесь на наш сайт в раздел «Личный кабинет». Это переписка со специалистом нашей службы, которая не выкладывается на сайт и ведется до тех пор, пока цели работы не будут достигнуты.
Яна, вы оказались в сложной жизненной ситуации. Неразрешенные проблемы в браке плюс резкая потеря внимания от коллеги. Это тяжело, но вы ищите выходы из этой ситуации, а значит, у вас есть силы на борьбу. Дайте себе время на восстановление, позаботьтесь о себе.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, мне нужен ваш совет или хотя бы мнение со стороны
Я около 5 лет встречалась с молодым человеком, вскоре отношения распались и я встретила другого, с которым мне было очень комфортно и безопасно.
К бывшему у меня есть дружеские теплые чувства, я уважаю его, но и нового партнера очень полюбила.
Произошла ситуация, в которой я поступила просто ужасно с новым молодым человеком. Сказала, что люблю бывшего и ушла, но осознала, что на самом деле это просто близкий мне человек, с которым мы много лет прошли рука об руку. Я вернулась к парню, извинилась и осознала масштаб проблемы, потому что сама запуталась, но параллельно тоже наговорила много глупостей, о которых он узнал. Ему очень больно, он порывался уйти снова, но я держу его, потому что люблю и не могу отпустить.
В конечном итоге меня поставили перед выбором - либо он, либо бывший. Я понимаю, что бывший партнер мне очень дорогой человек и я не могу от него отказаться, но и новый партнер мне очень дорог и я не могу его отпустить. Пыталась прийти к компромиссу, но он отказывается и говорит, что это последствия моего поступка. И что либо он уходит, либо я обрезаю все связи с бывшим и остаюсь с ним.
Что мне делать и как правильнее поступить? Я с ума схожу.
Здравствуйте, Ольга! Из Вашего обращения поняла, что Вы находитесь в непростой ситуации и Вам необходимо принять не простое решение. Сейчас Вы пребываете в смятение, так как каждый из партнеров по-своему дорог. Выбрав одного, потеряете связь с другим. Вам бы хотелось разобраться в происходящем и найти оптимальное решение, которое будет комфортным для всех.
Ольга, ощущается, насколько Вам тяжело находиться в том эмоциональном состоянии, которое описали. Чувствуется насколько это сложно для Вас. И несмотря на это, Вы нашли в себе силы и обратились за помощью на наш сайт психологической службы. А это уже свидетельствует о том, что Вы готовы разбираться в сложившейся ситуации и работать с ней, чтобы помочь себе.
Исходя из написанного Вами, могу предположить, что в отношениях с бывшим молодым человеком Вы не чувствовали себя комфортно и безопасно, что в свою очередь могло послужить причиной завершения этих отношений. При этом, возможно, модели поведения бывшего партнера по каким-то причинам для Вас более привычны. В новых же отношениях Вы чувствуете комфорт и безопасность, но как будто бы Вам в них что-то не хватает. Подумайте об этом.
В первую очередь Вам нужно проанализировать свои чувства и поведение с каждым из партнёров, где Вы чувствуете себя настоящей, такой какая Вы есть? Вы пишите, что бывший молодой человек для вас является близким человеком, то это может говорить в первую очередь о привязанности, которая сформировалась за период отношений. Здесь стоит подумать о том, что Вам дает эта привязанность? И в целом, что Вам дает общение с бывшим?
Подумайте также и чувствах Вашего нынешнего партнера. Поставьте себя на его место. Как бы Вы реагировали, когда Ваш молодой человек вел себя таким же образом? Думаю, что Вам вряд ли понравилось, что Ваш парень поддерживает связь с бывшей девушкой. И в любом случае вам придется сделать выбор либо в пользу бывшего партнера, либо в пользу нынешнего молодого человека. Этот выбор можете сделать только Вы сами. И каким бы он не был, он такой - какой вам нужен на данный момент времени. Если Ваши ожидания не оправдаются, не стоит себя винить и терзать, это Ваш опыт, который Вы можете проанализировать и в будущем встроить в свою жизнь.
Поскольку Вы выбрали формат однократной консультации, который не предусматривает возможности задавать Вам дополнительные вопросы для более детального понимания ситуации и составления полноценных рекомендаций, поэтому предлагаю Вам создать на нашем сайте личный кабинет с обозначением темы обращения. Так за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. В данном формате специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения.
С уважением, консультант службы
Здравствуйте.
У меня РМЖ 2 стадии. Прошла химию, лучевую, операцию. В ремиссии с мая.
Принимаю препараты, назначенные психиатром. Психотерапию не прохожу, реабилитации не было.
У меня есть мысль-выход: если болезнь вернётся, я не хочу снова проходить лечение, а взять деньги и уехать к морю. Это не суицидальный план на сейчас, а именно запасной сценарий, который держит меня спокойнее. Но иногда я ловлю себя на том, что жду этого варианта больше, чем реальной жизни.
В реальной жизни я не могу сосредоточиться на работе, отношениях, избегаю людей. Много сплю, практически не выхожу на улицу. Хотя очень хочется и прогуляться по парку, и начать учиться, и много всего еще... но нет сил.
Катерина, здравствуйте!
Из вашего обращения я поняла, что Вы находитесь в трудной жизненной ситуации. Тот факт, что Вы нашли в себе силы написать и обратиться за помощью – уже является первым шагом на пути к решению Вашей проблемы. Это говорит о том, что Вы не безразличны к своему состоянию и какая-то часть Вас все также настроена бороться с возникающими жизненными препятствиями, и это очень ценно.
Также хочу отметить, что за Вашей историей стоит огромный опыт борьбы и выносливости и невероятной силы – Вы уже прошли через серьёзное лечение и сейчас находитесь в ремиссии. Это важный этап, но, к сожалению, вместе с облегчением нередко приходит и сильная усталость, растерянность и ощущение пустоты. В таком случае вполне естественно, что появляются мысли о «запасных вариантах» и даже конкретный план «Б». Таким образом, психика пытается защититься от дополнительных тревог и переживаний, возвращая себе ощущение контроля над ситуацией. И да, это правда не говорит о Вашем желании уйти из жизни, а скорее показывает, как сильно Вам хочется сохранить спокойствие и некую опору, когда будущее кажется неопределенным.
При этом я слышу, что реальная жизнь сейчас воспринимается Вами тяжелее, чем этот воображаемый сценарий. Отсутствие сил, желание изоляции, трудности с концентрацией и апатия очень похожи на проявления подавленного состояния. Это состояние естественно возникает у людей после перенесенных серьёзных заболеваний, так как все ресурсы уходят на выздоровление. Важно это понимать и принимать, давая при этом себе время и возможность проживать все возникающие чувства. И здесь особенно важна поддержка, и не только медицинская, но и психологическая.
Желание уехать к морю вместо очередного лечения – вполне понятный вариант, на который Вы имеете полное право. Тут в пример можно привести фильм «Последний отпуск», где главная героиня, узнав о смертельном диагнозе, кардинально меняет свою жизнь и уезжает в отпуск, где хочет провести отведенное ей время. В данном фильме показывается, как меняется восприятие жизни, появляется ценность каждого мгновения, что раньше казалось обычной рутиной. Такой выбор говорит смелости, честности перед собой и важности ценить жизнь, чтоб в последствие не жалеть об упущенных моментах. Таким образом, Ваш план «Б» может стать альтернативой другим вариантам в том случае, если Вы действительно этого захотите и примете для себя такое решение. И в целом, иметь запасной вариант важно, хотя бы для ощущения собственного спокойствия и уверенности в своем будущем. Однако в подобной ситуации важно видеть и иметь другие варианты. Поэтому до принятия такого решения хочу предложить Вам пару вариантов, которые, вероятно, помогут Вам принять более взвешенное решение касательно своего будущего.
Во-первых, хотела бы порекомендовать Вам обратиться к психотерапевту и начать курс личной терапии, являющийся не менее важным этапом лечения. Так как регулярная работа с психологом или психотерапевтом даст Вам пространство безопасно прожить тревоги, страхи, злость и усталость. Мысль о «запасном плане» можно будет мягко исследовать и превратить её из способа «избегания» в источник силы.
Во-вторых, рекомендую пройти реабилитационный курс. Реабилитация – не дополнительная возможность помощи себе, а завершающий этап лечения. По своей сути реабилитация – это комплексная работа различных специалистов, направленная на восстановление всех сфер жизни: физического и психологического состояния, социализации в обществе. Пропуская данный этап, к сожалению, можно столкнуться с нерешенными проблемами, могут появиться хронические боли, сильная слабость и непредсказуемые «скачки» настроения, страхи, депрессивные и панические состояния. Когда «болит душа», не все могут это увидеть, и, увы, стресс после выздоровления начинает вновь истощать организм, и без того ослабленный долгой борьбой.
Также на данный момент для улучшения общего состояния хочу предложить Вам выполнение маленьких шагов на пути к восстановлению Вашего жизненного ресурса. Можно начать с регулярной заботы о теле, а именно поддержки режима сна, регулярного питания и легкой физической активности. Попробуйте начать с минимальных прогулок, например, вокруг дома.
Катерина, я слышу Вашу усталость, и вместе с тем вижу в Вашем рассказе живое и реальное желание снова почувствовать вкус к жизни. Ваш путь не должен проходить в одиночестве – помощь специалистов и поддержка близких могут стать важными опорами.
К сожалению, в рубрике «Вопрос психологу» нет возможности вести беседу в формате диалога. Однако хочу напомнить Вам о возможности обращения на нашем сайте в раздел «Личный кабинет», где Вы сможете вести с психологом переписку, сообщения которой будут видны только Вам и Вашему консультанту. Помните, что есть люди, которые готовы Вам помочь!
В завершении хочу еще раз напомнить, что Вы уже сделали важный шаг, обратившись и рассказав о себе. Это значит, что в Вас есть сила двигаться дальше! Вы уже на верном пути и я прошу Вас не сворачивать с него.
С уважением, консультант службы, Анна.
На протяжении около 2 лет я испытываю трудности (что то вроде депрессии/БАР,точного диагноза нет,ибо в моем городе нет психиатров,которые могли бы меня принять)
На протяжении всего этого периода я испытываю базовые симптомы и чувства для выше перечисленных диагнозов,от полного отвращения к себе,до суицидальных мыслей и попыток, прч.
В повседневной жизни я испытываю трудности из за давления среды.Ощущаю прессование из за принуждения к обдумке своего будущего (которого,очевидно, нет).
В настоящий момент я не вижу будущего для себя,уверен,вскоре попытка суицида или акт самоповреждения повторится.
Я расписал бы свою проблему подробнее и детальнее,но я устал
Здравствуйте, Роман. По обращению видно, что вы испытываете невероятно тяжелые, истощающие и болезненные переживания. Вы описываете чувство отвращения к себе, безнадежности из-за мыслей о будущем и невыносимое давление от необходимости это будущее как-то обдумывать Такое ощущение, что вы несете на себе этот груз уже очень долгое время, и силы почти на исходе. То, что вы продолжаете искать помощь, находясь в таком состоянии, говорит о вашей огромной внутренней силе, даже если вы её сейчас не чувствуете.
Мне показалось очень важным ваше замечание про «прессование среды». Часто бывает, что окружающие, желая добра, своим давлением лишь усиливают чувство вины у человека, который и так истощен. Это естественно — чувствовать раздражение и усталость от такого давления, когда внутри нет ресурса. Состояние, в котором вы находитесь, часто «закрывает» будущее. Мозг в депрессивном состоянии просто не может его сконструировать. Это защитный механизм, хотя и очень болезненный. Прямо сейчас важно не «придумать будущее», а найти способ немного уменьшить боль в настоящем моменте.
Состояние апатии, тоски, тревоги не возникает само по себе. Источником этих переживаний могли послужить неприятные, стрессовые ситуации или длительное нахождение в состоянии напряжения. В результате чего могло произойти истощение ресурсов организма и психики и возникнуть подобное состояние. Попробуйте проанализировать обстановку, которая окружала вас тогда, когда возникло этос состояние. Не происходило ли в это время чего-то, что могло послужить причиной вашего состояния. Эта причина может быть не вполне очевидна. Иногда подобные эмоции являются сигналом, что в жизни идет что-то не так. Можно попробовать проанализировать содержание тягостных мыслей, чтобы увидеть, не содержат ли они ключи к той области жизни, которая требует внимания. Гораздо эффективнее этим заниматься со специалистом. Поэтому рекомендую вам проконсультироваться с психологом онлайн.
Кроме событий вашей жизни у похожих состояний могут быть и физиологические причины. Нарушения в обменных процессах могут приводить к упадку сил, подавленному настроению, апатии. Поэтому рекомендую вам обратиться к специалисту медицинского профиля. Очень часто люди боятся идти на прием, но иногда именно такой шаг может быть наиболее полезен, так как врачи способны правильно оценить состояние вашего организма. Например, продиагностировать сбои на гормональном уровне или любые другие изменения в организме, а также, при необходимости, назначить лечение которое подойдет именно вам, и облегчит тяжелое эмоциональное состояние. Учитывая отсутствие психиатров в вашем городе, оптимальной является онлайн-консультация с психиатром из другого города. Для того, чтобы более подробно разобраться в трудностях, с которыми вы столкнулись, вы можете создать на нашем сайте личный кабинет, где в формате обмена сообщениями сможете проконсультироваться со специалистом. Также, если вы почувствуете что оказались в кризисном состоянии, можете обратиться на телефон экстренной психологической помощи, позвонив по номеру: +7 (495) 989-50-50. Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит и постарается помочь найти выход из сложившейся ситуации.
Роман, вам сейчас очень тяжело, но вы можете получить поддержку, облегчить свое состояние и изменить жизнь к лучшему. Написав обращение, вы совершили первый шаг к этому, и я верю, что у вас хватит сил двигаться дальше. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Друг вдруг резко сказал что лучше прекратить общения. До этого я ему говотла, что наша дружба постепенно перерастает в другое. Он мне очень дорог. На разговор он не идет. Заблокировал. Очень больно, что не понимаю почему. Возможно его девушка так сделала. Как все это перенести?
Здравствуйте, Анна.
Как я поняла из вашего обращения, в ваших взаимоотношениях с другом произошли разногласия, на фоне чего он прекратил с вами общение. Не легко принять, когда человек которого считал близким, просто разрывает какие-либо связи без объяснений. Вы молодец, что не остаетесь наедине с негативными эмоциями, а ищите выход. То, что вы обратились на наш сайт - это первый шаг, который вы сделали для собственного благополучия. Анна, позвольте искренне поддержать вас.
Анна, такое случается, дружба прерывается и не всегда понятно почему это произошло. Вы долго можете копаться в себе, в последних ситуациях, которые были между вами, но вы никогда не сможете найти ответ на вопрос: почему он так сделал? Ведь ответ на него знает только тот человек. Вам необходимо принять данную ситуацию и продолжать жить для себя, для своего благополучия.
Анна, первым шагом является принятие своих эмоций. Сейчас, возможно, вы переживаете целый спектр негативных эмоций. Сначала можете испытывать грусть, а затем это может быть злость. Вполне нормально, испытывать такие эмоции. Не отрицайте их, а постарайтесь признать и позволить себе пережить их. Запишите свои эмоции в дневник. Вести дневник полезно как для физического, так и для эмоционального здоровья. Ведение дневника поможет вам лучше понять свои чувства, уменьшит стресс и улучшит вашу способность справляться с разными ситуациями.
Попробуйте рассказать кому-то о своих чувствах. Вам станет легче, если вы поделитесь с кем-то своими эмоциями. Поговорите с одним из родителей или с человеком, которому доверяете. Объясните, что произошло, и честно расскажите о том, что вы испытываете.
Также обратите внимание на время, которое вы проводите наедине с собой. Время, проведенное в одиночестве, может принести настоящее удовольствие. Каждому человеку, в какие-то моменты необходимо побыть наедине с самим собой. Если вы остались дома одна, займитесь тем, что вам нравится (можно почитать книгу, порисовать, принять ванну с пеной или посмотреть один из любимых фильмов).
Постарайтесь простите вашего друга, который перестал с вами поддерживать общение. Это важно для вас, а не для него. Затаив обиду, вы наносите вред себе. Поэтому если вы научитесь прощать других, вы будете оставаться счастливым человеком. Прощайте, даже если человек, который обидел вас не попросил у вас прощения.
Анна, ни в коем случае не вините себя и не сомневайтесь в своих действиях. Помните, что то, что произошло, не делает вас плохим человеком.
Анна, так как вы выбрали формат однократной консультации дать более развернутые рекомендации затруднительно, поскольку отсутствует возможность вести с вами диалог и задавать уточняющие вопросы. Поэтому, если у вас сохраняется потребность работать со специалистом, вы можете создать на нашем сайте личный кабинет с обозначением темы обращения. Так за вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. В данном формате специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения.
Берегите себя!
С уважением, консультант психологической службы.
здравствуйте, мне 17 лет и уже третий год я учусь в другой стране (семья осталась в родной стране, но я к ним приезжаю на каникулы). этот год я не могу выдержать, каждый день у меня истерики, обмороки, но выговориться никому не могу. мама против того, чтобы я отчислилась и не верит мне, по итогу просто перестала мне отвечать. я не знаю как выйти из этой ситуации, хочется наложить на себя руки, чтобы все закончилось. было (до этого года) пару попыток самоубийства, но желание уйти из жизни не пропадает до сих пор. я не знаю что мне делать
Здравствуйте, Маша!
Мне очень жаль, что вы сейчас проходите через такой непростой жизненный этап. Но то, что вы поделились своими чувствами и переживаниями – говорит о том, что в вас есть часть, которая все-таки хочет быть услышанной и найти выход. Жить в 17 лет в другой стране, вдали от семьи, справляться с учебой и бытом – это невероятно тяжело, и ваши чувства, включая истерики и обмороки, говорят о том, насколько это большая для вас нагрузка. Вы уже проделали большой путь, и то, что вы сейчас ищите поддержки, - это признак вашей силы и желания позаботиться о себе. Маша, Вы не одиноки и ваши переживания важны.
Ваши эмоции и физические симптомы, такие как обмороки, указывают на сильный стресс, который, вероятно, накопился из-за жизни в новой среде, учебной нагрузке и отсутствия близкого общения с семьей. Чувство одиночества, особенно когда вы не можете выговориться, усиливает это состояние, и это совершенно естественно. Вы заслуживаете того, чтобы ваши переживания были услышаны и поняты. Чтобы позаботиться о своем здоровье, важно обратиться к врачу, чтобы исключить физиологические причины обмороков. Также во многих учебных заведениях есть бесплатные службы поддержки студентов, где можно получить помощь, или психологическая служба, где вы сможете получить необходимую поддержку. Если таких ресурсов нет или переживания становятся слишком тяжелыми, вы можете обратиться на телефон экстренной психологической помощи МЧС России: +7 495 989-50-50, также есть горячая линия «Российского Красного Креста»: +7 (800) 250-18-59. Звонок бесплатный, работает с 7:00 до 22:00 по московскому времени, где вы сможете поделиться своими переживаниями и получить необходимую поддержку. Также вы можете зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет, в котором для Вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки, где вы сможете поделиться своими чувствами и получить необходимую поддержку. Возможность поделиться своими чувствами может стать первым шагом к облегчению.
Отсутствие поддержки со стороны мамы, вероятно, делает ситуацию еще более болезненной. Ее реакция может быть связана с ее собственными переживаниями или непониманием того, насколько вам тяжело. Чтобы попытаться наладить контакт, попробуйте написать ей письмо или сообщение, где честно поделитесь своим состоянием: например, как вас изматывают истерики и обмороки, и как вам нужна ее поддержка, чтобы справиться. Письменная форма может помочь выразить ваши мысли без давления и дать ей время обдумать ваши слова.
Чтобы справиться с ежедневным напряжением, попробуйте найти маленькие способы заботы о себе. Даже несколько минут в день на простые вещи –прогулки, теплый напиток или любимая музыка – могут немного снизить стресс. Также вы можете использовать дыхательные техники: дыхательное упражнение «4-7-8» (вдох на 4 секунды, задержка на 7, выдох на 8) или технику заземления «5-4-3-2-1» (назовите 5 вещей, которые видите, 4 — которые можете потрогать, 3 — которые слышите, 2 — которые чувствуете, и 1 — вкус).
Маша, вы показали огромную силу, справляясь с такими сложностями. Чувствовать себя на пределе-это не слабость, а сигнал, что вам нужна забота и поддержка, и это совершенно нормально.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте у меня такая ситуация в общем я работаю с8 до 4 потом с 4до 7 вечера учеба в колледже когда поступала думала что смогу каждый день работать и учиться сейчас уже мне трудно ходить заново учиться родным не могу сказать сразу начнут критиковать меня спасибо за совет
Здравствуйте, Айслу. Вы пишите, что вам стало сложно и работать, и учиться, и вы опасаетесь критики со стороны родных.
Прежде всего, я хочется вас поддержать. Совмещение работы и учебы требует огромной силы воли, дисциплины и ответственности. Вы не просто «ходите» на учебу и работу, вы несете двойную нагрузку. Любой человек на вашем месте чувствовал бы истощение и усталость. Это абсолютно нормальная реакция организма на ненормальную, запредельную нагрузку. Важно понимать: чувствовать себя вымотанным в такой ситуации – это не слабость, а признак того, что вы живой человек со своими пределами возможностей.
Понимаю, как вам хотелось справиться со всем. Но наши планы и реальность не всегда совпадают, и в этом нет ничьей вины. Жизнь – это не экзамен на прочность, где нужно любой ценой доказать, что вы можете выдержать все. Гораздо мудрее и смелее вовремя заметить, что нагрузка стала непосильной, и скорректировать свои планы.
Теперь давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны. Вы упомянули самый главный страх – реакцию родных. Это очень понятно. Критика от близких людей ранит сильно. Предлагаю задать себе несколько важных вопросов, которые помогут прояснить ситуацию:
1) Что важнее: ваше здоровье (и ментальное, и физическое) или одобрение родных? Если вы сломаетесь, вы не сможете ни работать, ни учиться. А ваше здоровье никто за вас не восстановит.
2) Какой ценой дается это молчание? Прямо сейчас вы платите за него своим истощением, стрессом и, возможно, успехами в учебе. Если станет еще тяжелее, скрывать правду будет невозможно.
3) Возможен ли компромисс? Вы рассматриваете ситуацию как «либо терпеть, либо бросить учебу». А есть ли другие варианты?
- Возможен ли перевод на заочную/очно-заочную форму обучения? Это позволит совмещать учебу и работу без такого изнуряющего графика.
- Подумайте о возможности взять академический отпуск. Это временная мера, чтобы передохнуть, перераспределить силы и все обдумать без давления.
- Возможна ли смена графика работы? Возможно ли обсудить с работодателем смену часов или сокращение дня на время сессии или особенно сложного периода?
Принятие решения – это ваша зона ответственности. Никто, включая ваших родных, не проживет эту жизнь за вас. Страх перед их реакцией – это огромный камень на ваших плечах, который усугубляет и без того тяжелую ношу.
Ваша главная задача на сейчас не заставить себя терпеть дальше, а начать честный разговор, в первую очередь с самой собой. Признайте свое право на усталость и свое право изменить решение, которое перестало быть рабочим. А затем, собравшись с духом, начните этот разговор с семьей. Подготовьтесь к нему. Не говорите: «Я все бросаю!». Скажите именно то, что вы написали здесь: «Когда я поступала, я искренне думала, что смогу. Но реальность оказалась сложнее, нагрузка непосильная, я очень устаю и понимаю, что так я и работу могу потерять, и учеба будет не в радость. Я прошу у вас не критики, а поддержки и совета, как нам вместе найти из этой ситуации лучший выход».
Такой подход переводит диалог из плоскости «обвинения» в плоскость «совместного решения проблемы». Если родные захотят вас услышать, они увидят не безответственного человека, а уставшего, но здравомыслящего члена семьи, который ищет выход.
Вы не одни в этой ситуации, многие через это проходят. Вы имеете право на передышку и на изменение маршрута. Это не поражение, а забота о себе.
Надеюсь в ближайшее время вы сможете принять правильное для себя решение.
С уважением, консультант службы.
Как жить после всего произошедшего? Потерять всё буквально, меняя города, меняя себя, людей вокруг себя ...
Потеряв первую любовь довольно трагично ( несчастный случай на моих глазах) , потерять друзей (кто по глупости ушёл, кто «добровольно»)
Оставишь в одиночестве , пытаясь жить дальше искать любовь, внимание, заботу , но естественно находить совершенно не то, а если точнее «использование тебя как ресурса»
Это лишь мизер, который пережит . Все формы насилия(включая сексуальное ), безразличия и многочисленное количество похоронок-
Вроде как даже пытаясь жить дальше сделано было всё, чего хотелось , купить какие-то вещи, как-то развлекаться, но и это не приносило облегчения
В какой-то момент пришлось идти «сдаваться» врачу по направлению так сказать... Сначала ставили расстройство адаптации. Спустя 7 лет это переросло в пограничное расстройство личности и депрессию, приправленную паническими атаками. Есть ли шанс быть общепринятым ? Нормальным?...
Спустя года искренне полюбив одного человека просто боюсь его втопить в эту яму, боюсь проснуться и узнать очередную новость «к сожалению, скончался», мне очень страшно...
У меня будто бы нет надежды... Хочется попробовать жить иначе, без насилия, без горя, просто проснуться , а не разбиваться от очередных кошмаров. Хочу жить , слабо, но хочу, доходя до отчаяния в этой нелепой борьбе за себя. Меня держит только что-то светлое внутри себя , но какой в этом толк , коли не буду «приемлемым»?
Здравствуйте, Саша. Вы описываете очень насыщенный и тяжелый жизненный путь, где было много утрат, насилия, предательства и боли. Вас беспокоит, что даже когда вы старались находить радость в вещах, отношениях или новых начинаниях, облегчения это не приносило, и оставалось ощущение пустоты и одиночества. Также я услышала в вашем обращении, что близость с людьми для вас ощущается небезопасной, из-за страха потерять того, кто станет дорог. Вы рассказали, что прошлое тяжелым грузом тянется за вами, но в то же время именно внутренний свет, который вы храните в себе, не дает окончательно опустить руки и помогает искать возможность жить по-другому. Это уже само по себе говорит о вашей внутренней силе: даже в отчаянии вы не сдаётесь полностью, а пробуете двигаться, обращаться за помощью, думать о будущем. Важно, что вы открыто, делитесь этим - это шаг к тому, чтобы вас действительно услышали и поняли.
Когда тяжёлые переживания накапливаются годами, естественно, что у Вас появляется ощущение, будто надежды на другое будущее нет. Опыт утрат, насилия, одиночества и болезненных диагнозов формирует восприятие жизни так, что внимание постоянно сосредоточено на боли и ожидании новых потерь. Это не значит, что с Вами «что-то не так», это отражение того, как работает психика после сильных травм. Травматический опыт часто влияет на то, как человек строит отношения. Страх близости может возникать потому, что бессознательно сохраняется ожидание: если довериться, то можно снова потерять, быть отвергнутым или причинённым боль. Этот страх не показатель слабости, а закономерная реакция, которая когда-то помогала защититься, но теперь мешает чувствовать себя в безопасности рядом с другими. Вы отмечаете, что развлечения и покупки не приносят облегчения. Это связано с тем, что при депрессивном состоянии снижается способность испытывать удовольствие, психика как будто «отключает» доступ к радости, чтобы сэкономить силы. В результате привычные источники интереса перестают работать, и это усиливает ощущение пустоты. Важно видеть: всё, что с Вами происходит, объяснимо с точки зрения психологических процессов. Это не обесценивает Ваш опыт, а наоборот показывает, что у Вас есть основания чувствовать то, что Вы чувствуете. И это значит, что состояние можно постепенно менять, шаг за шагом возвращая способность доверять и находить опору в жизни.
Когда опыт насилия, утрат и многолетних страданий становится слишком тяжёлым, первым и самый важным шагом будет обращение к психотерапевту. Ваша история указывает на то, что здесь важно не только снижение симптомов, но и проработка глубокого травматического опыта. Самостоятельно удержать и переработать такие переживания очень трудно, поэтому работа с профессионалом, который владеет определенным методом станет ключевым этапом. Это не значит, что с вами «что-то не так» - это возможность получить поддержку, которая поможет уменьшить частоту навязчивых мыслей и панических атак, ведь в таких состояниях часто требуется медицинская помощь для стабилизации. Параллельно можно постепенно тренировать навык останавливаться в моменте, когда возникает сильный порыв.
Сейчас вы можете воспринимать свою жизнь, как замкнутое пространство, где всё внимание сосредоточено на трудностях, страхах и панических атаках. Но движение к своему восстановлению - это не про резкие перемены, а постепенное выстраивание внутренней устойчивости и понимание, что жизнь не сводится только к этим переживаниям. Задача, которая вы можете себе поставить, может заключаться в создании опор, которые будут удерживать в моменты кризиса. Первым шагом может стать обращение за профессиональной помощью, чтобы снизить интенсивность симптомов и вернуть больше контроля над состоянием. Второе направление - опора на собственные ресурсы: возвращение даже на 10–15 минут к занятиям, которые когда-то приносили удовольствие, будь то спорт, музыка, прогулка или чтение. Пусть радость не приходит сразу, но именно такие «малые шаги к себе» могут запустить процессы восстановления энергии. Полезно фиксировать свои опоры, отмечать даже простые достижения, это постепенно возвращает ощущение контроля.
В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: Телефон доверия для детей и подростков: 8 (495) 160-03-63: Кризисная психологическая помощь для детей и подростков: 8 (812) 576-10-10. Если вам будет необходимо, вы можете зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет, в котором для Вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.
Сейчас важно остановиться и признать: вы уже сделали серьёзный шаг, открывшись и обозначив трудности. Это значит, что есть внутренний ресурс, который не позволяет оставаться наедине с тяжестью. Дальнейший путь будет состоять из маленьких, но посильных шагов в сторону заботы о себе, возвращения контроля над жизнью. Важно помнить: мысли и состояния, которые кажутся непреодолимыми, могут меняться, если давать себе время и опору. Сейчас можно взять с собой понимание, что помощь доступна, что ваше обращение имеет значение и что вы вправе двигаться дальше так, чтобы постепенно становиться в согласии с собой и своими решениями.
С уважением, консультант службы.
Суицидальные мысли или что то вроде того. Ощущение что я должен домучаться свой срок или наоборот поскорее избавить людей меня окружающих от своего пагубного влияния. Я постоянно думаю, что все вокруг меня разочаровываются, и мне кажется, что я никогда ничего не достигну. Я потерял всякое желание что-либо делать, и это состояние длится уже очень давно.
Здравствуйте, Михаил. В своем обращении вы описали состояние, в котором присутствуют навязчивые мысли о собственной жизни, острое ощущение негативного влияния на окружающих и длительное отсутствие мотивации. Это серьезные сигналы, на которые важно обратить внимание. Ваши переживания имеют значение, и внимание к ним является важным шагом.
Судя по вашему описанию, вы живёте в очень изнуряющем состоянии, когда силы словно покинули, и кажется, что впереди нет ничего, кроме разочарования и бессмысленности. Мысли о том, что окружающим было бы легче без вас, или что всё уже потеряно, не появляются на пустом месте, они могут рождаться тогда, когда слишком долго нет опоры, когда опыт повторяющихся трудностей и чувство одиночества могут начать формировать внутреннюю картину мира, где будто нет выхода. Это не про вашу слабость или дефектность, а про то, что психика и тело оказываются истощёнными, и привычные способы справляться перестают работать. В такие моменты всё внимание словно сужается и сосредотачивается только на трудностях. Радостные моменты и возможности перестают замечаться, потому что разум ищет подтверждения привычной негативной картины. Это похоже на замкнутый круг: негативные мысли приводят к тому, что снижается активность и желание что-либо делать, от этого становится ещё меньше событий, которые могли бы принести облегчение, и мысль «всё плохо» только усиливается. Внутри этого круга появляются и чувства вины или стыда: «я не справляюсь», «я тяну других вниз» и это ещё больше может заставлять замыкаться в себе.
Важно понимать: такое состояние не приговор, а закономерная реакция человека, долго находящегося без поддержки и опоры. То, что мысли о прекращении жизни возникают как вариант выхода, говорит лишь о том, насколько сильной стала перегрузка. На глубинном уровне за этим всегда стоит потребность в прекращении боли, а не желание исчезнуть. Сейчас особенно важно видеть: в этой картине есть не только ваши трудности, но и внутренние силы. Уже сам факт, что вы смогли написать и поделиться этим опытом, говорит о том, что внутри есть часть, которая ищет выхода и хочет быть услышанной. И эта часть может стать началом пути к тому, чтобы шаг за шагом вернуть себе чувство опоры и веры в то, что жизнь может быть другой. Вы не одиноки в этом. Такое состояние - это не ваша вина, а сигнал о том, что пора искать для себя новые формы поддержки и заботы, потому что справляться в одиночку слишком тяжело.
Первым шагом в вашей ситуации может быть обращение за помощью к специалисту врачу-психиатру или психотерапевту. Это не про слабость, а про то, чтобы вернуть себе ресурс, которого сейчас просто не хватает. Совместная работа со специалистом позволяет снять остроту переживаний и постепенно вернуть контроль над своим состоянием. Далее можно работать со своим состоянием постепенно, осваивая простые техники саморегуляции. Это может помочь вам снижать уровень тревоги в моменте, восстанавливать внутреннюю устойчивость и создавать пространство для безопасного принятия решений. Для этого вы можете ознакомиться с данными ссылками, из которых можете выбрать более подходящие для себя техники:
https://www.b17.ru/article/420538/
https://skillbox.ru/media/growth/psikhicheskaya-samoregulyatsiya-metody-i-primery/?utm_source
Вы можете ввести в свой день правило «Не давить на себя, а начать замечать». Это значит не требовать от себя немедленного рывка или «правильных» решений, а попытаться отметить: Что вы все же смогли сделать, Где вам удалось проявить заботу о себе?, Что сегодня стало чуть легче? Это может помочь вернуть внутреннюю опору и обрести пространство для восстановления, без давления на себя.
Если вам будет необходимо, вы можете зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет, в котором для Вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94; Бесплатная кризисная линия доверия по России 8 (800) 333-44-34; Всероссийский телефон многопрофильной психологической помощи всем взрослым: 8 (800) 200-47-03 или 8 (800) 200-89-11.
Михаил, сейчас вы можете опереться на мысль, что внутри вас есть силы, которые помогали справляться и раньше, и они никуда не делись. Им стоит дать место, чтобы шаг за шагом восстанавливать ощущение устойчивости. И это уже движение к согласию с собой.
С уважением, консультант службы.