Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
С 8 класса я начала хорошо учиться, чтобы впоследствии сдать в 9 классе огэ, но одноклассники, которым обучение было не нужно, стали слишком сильно реагировать на мои успехи в учёбе. Сначала они начали обсуждать меня при мне же. Я всё это слышала и мне было очень печально, что кто-то мог обо мне такое подумать, ведь я очень дружелюбный и чувствительный человек. Я все сильно принимаю к сердцу. Потом они удалили меня из отдельно чата без учителя в начале 10 класса. И в это же время в другую школу перевелась девочка из нашего класса, которая любила всех обсудить и сказать пакости. Все почему-то возомнили из себя невесть что и начали меня сильно оскорблять при мне. Сначала я не подавала виду, но потом я начала им отвечать, но они всё не переставали. Сейчас я в 11 и чувствую себя в классе некомфортно. Каждое моё действие обсуждается. Сегодня я пришла в красивом наряде. А две девочки, которые не представляют из себя ничего особенного. Одна полная, другая не хороша в учёбе, начали меня обсуждать, переписываясь. А потом, на уроке, была игра по рядам. Мы с моей, не знаю можно ли назвать её подругой, сидели вместе и на последней парте сидела звезда класса и когда увидела, что в ряду мы сидим в троём, посмотрев на меня, пересела. Мы остались вдвоём. Я захожу в класс и меня уже обсуждают, за всё, чтобы я не сделала. Я сомневаюсь в своих решениях, молчалива с ними, а если показываю себя, то сразу начинаются обсуждения.
Здравствуйте, Ира.
К сожалению, Вы столкнулись с игнорированием и обсуждением Вас в классе, которое не прекратилось, даже когда Вы дали отпор. То, что Вы чувствуете себя некомфортно и подавленно в этой ситуации – абсолютно понятная реакция, ведь то, что они делают похоже на эмоциональную травлю. И в этом случае очень важно помнить, что это не Вы делаете что-то плохое или ненормальное, а они почему-то выбрали такой способ поведения. И Вы не виноваты в том, что они так себя ведут. Предположу, что в основе это лежит стремление обидеть и унизить Вас, так как в каких-то ситуациях Вы оказались «лучше» (наряд красивее, оценки выше и тд). К сожалению, в этом стремлении самоутвердиться ребята часто объединяются в группы (потому что так легче «победить») и возникает «травля».
Ира, учась хорошо, Вы достигаете ту цель, которую поставили себе, - сдать хорошо экзамены (и возможно поступить в институт), и у Вас это, судя по всему, неплохо получается. Ваши сомнения – тоже показатель Вашей «нормальности», того, что Вы – рефлексирующий и эмпатичный человек, которому хочется все наладить. Однако дело не в том, что Вы изменились, что Вы надели, решили или как Вы ответили. Дело в том, что им важно выместить на ком-то свою злость или неуверенность, постараться как бы «принизить» Вас, чтобы не чувствовать себя хуже. Это история про их поведение, решения и выборы. Их слова обижают и ранят, но вряд ли они отражают реальную картину. Вы можете попробовать представлять их в виде шума, который можно заметить, но на который можно не обращать внимания. Например, как дождь (который нам не страшен, когда мы под зонтом, в непромокаемой куртке или плаще). Когда он идет, мы надеваем средства защиты, и он становится нам не страшен. Так и с обсуждениями: можно представить, что когда Вы входите в класс, на Вас как будто надет «непромокаемый плащ», по которому «стекает» дождь обсуждения и осуждения, не задевая Вас.
Ира, есть ли у Вас близкие люди, которые оказывают Вам свою поддержку? Это могут быть родные или друзья не из школы. Если требуется профессиональная поддержка, то всегда можно обратиться к специалисту-психологу (в школе или онлайн, например в нашей рубрике Личный кабинет).
Ира, Вы сейчас находитесь на «финишной прямой»: остался 1 год до выпуска, и Ваша задача – не переубедить ребят, а максимально сохранить себя, свои цели, свою психику и самооценку. Я хочу пожелать Вам удачи, слушать и слышать себя, в первую очередь, и, при необходимости, обращаться за поддержкой к специалисту!
С уважением, консультант службы
Здравствуйте.
Мне 14 лет. Примерно 7–8 месяцев назад у меня появилась сильная тревожность: я начал часто перепроверять краны, розетки, свет.
Около 4–5 месяцев назад я прочитал про столбняк и начал бояться любых контактов с землёй, стал очень часто мыть руки.
Потом появилась фобия клещей и энцефалита: любое пребывание в траве или страх клещей воспринимаю как угрозу жизни.
Примерно 4 месяца назад я прочитал про бешенство. С тех пор страх усилился: после контакта с бурундуком (без укуса) я начал курс прививок от бешенства. Во время курса любое лаяние собак рядом вызывало сильный страх, иногда даже панические атаки. Сейчас курс почти закончен, последняя прививка будет 2 октября.
21 сентября вечером произошёл эпизод: я шёл по улице, и собака без поводка выбежала с хозяином из машины. Было темно, я видел только силуэт. Собака быстро шла на меня и лаяла, я начал отходить. События помню смутно. Боли или укуса я не чувствовал. Хозяин позвал собаку, она убежала. Потом он подошёл, извинился, сказал, что у собаки есть ветпаспорт и прививки сделаны в клинике «Бетховен».
Я очень переживал, осматривал одежду на наличие слюны, особенно потому, что на ноге была ранка примерно двухнедельной давности.
После этого случая у меня снова усилился страх смерти, я думал, что могу умереть. Начал принимать магний B6 — стало немного легче, но тревожность остаётся. Почти всю неделю я много читал в интернете о бешенстве и переживал, что стресс может снизить действие вакцины, что собака могла быть больна, что слюна могла попасть на рану через одежду.
Я не могу просто «забыть» об этом — мне важно получить точное подтверждение, что я не умру. У меня даже появляется желание найти этого владельца собаки, чтобы убедиться, что собака жива и здорова, но я не знаю, как это сделать, потому что он живёт далеко (в центре).
Я боюсь умереть, не прожив жизнь, и не знаю, как справляться с этим состоянием.
Подскажите, пожалуйста, как мне быть?
27.09.2025
Здравствуйте, Владимир.
Если я правильно понял из Вашего обращения, Вы испытываете сильную тревогу за свою жизнь и опасаетесь любых возможных опасностей. Данные страхи заставляют Вас пребывать в постоянном психическом напряжении, и сейчас Вы пытаетесь понять, как с ними можно справиться и научиться контролировать.
Владимир, пытаться защитить себя от опасностей окружающего мира и минимизировать риски в своей жизни является вполне естественным желанием для практически любого человека. Однако способы защиты себя должны быть эффективными и соответствовать ситуации, иначе они будут забирать у Вас слишком много сил и энергии. Например, в случае с укусом собаки Вы уже обратились за медицинской помощью и проходите курс лечения, так почему Вы продолжаете беспокоиться об этом и искать поводы бояться этой ситуации? Учитывая, что Вы решились обратиться за психологической консультацией, можно предположить, что Вы и сами понимаете, что Ваши страхи являются избыточными и с ними необходимо уметь справляться. Вероятно, у Вас самого уже есть какие-то доводы, которые бы говорили о том, что причин для переживаний сейчас нет и можно расслабиться. И в таком случае Вам, может быть, стоит прислушаться к этим доводам и попробовать доверять той части себя, которая пытается противостоять навязчивым мыслям и страхам.
На данный момент Вы можете попытаться нормализовать своё состояние и снизить уровень тревоги с помощью специальных приемов на саморегуляцию и расслабление. Например, с помощью дыхательных упражнений или мысленного представления приятных образов. Подробную информацию на эту тему Вы можете найти в статьях на сайте нашей психологической службы (например, «Как меньше тревожиться», «Саморегуляция при помощи физических упражнений», «Как справиться со стрессом» и другие): психологическое просвещение.
В случае, если самостоятельно справиться с навязчивыми мыслями и страхами у Вас не получится, то Вам можете попробовать обратиться за психологической помощью в очном формате.
С уважением, Дмитрий С.
Я была вместе с мужем 11 лет. Несколько месяцев назад узнала, что он меня предал. Это не была физическая измена, но тем не менее оказалась очень болезненной. Ведь последний год нашей совместной жизни мы много обсуждали наши проблемы в семье и я просила его проявлять больше участия по отношению ко мне, просила об эмоциональной близости, я чувствовала себя так, будто я не любимая женщина, а просто бесплатная домработница, кухарка, няня нашему ребенку, ко всему прочему я ещё и всегда работала из дома и на половину вместе с ним оплачивала всю нашу жизнь и жизнь ребенка. А ребенок у нас непростой, у неё аутизм. Я занимаюсь с ней дома, я вожу её на занятия, прохожу тренинги по тому, чтобы лучше её понять, лучше с ней взаимодействовать. А в это время мой супруг на работе проходит тренинги по страстным поцелуям с другими женщинами (он актёр).
Я всегда делала всё для семьи. Я работаю из дома, потому что в приоритете ребенок. Я всегда откладывала свои деньги на отпуск и возила всю семью на моря за свой счёт. Мне кажется, я просила так мало - называй меня красивой, говори приятные вещи, ведь я действительно вижу, что я красивая. Кроме работы, ребенка и дома, я занимаюсь спортом, у меня красивая фигура, я занимаюсь творчеством и шью себе красивую одежду. Мне многие мужчины говорили и говорят, что я красивая, но мне нужны были эти слова от мужа..
Дело дошло до развода. Он остался работать там, где переписывался с чужой женой, к которой как раз проявил эмоциональную близость. Когда я узнала это, я попросила его сменить работу, чтобы вновь научиться доверять ему. Он отказался. Я подала на развод, не простила его. Теперь он меня изводит. Каждый раз, когда я его вижу, во мне просыпается боль, воспоминания о том, что он сделал и желание высказаться, он выводит меня из себя, провоцирует, манипулирует. Он выгнал нас из дома, где мы жили вместе, где я делала за свои деньги ремонт, но дом его (наследство), он сказал, что без иска не будет платить ни копейки алиментов на ребенка.
В итоге я чувствую жуткую несправедливость, которая сжирает меня изнутри. Человек со мной и с нашими отношениями, с семьей вот так поступил, а наказывают как будто меня - теперь я должна арендовать квартиру, полностью сама содержать ребенка, постоянно унижаться перед ним и просить, чтобы побыл с дочкой, пока я работаю, а она на больничном. Он называет меня истеричкой, неадекватной, хотя сам меня довёл до такого состояния, раньше я такой не была. Но это всё так больно.. Он обсуждает меня со своими коллегами и друзьям, матерью, сестрой, выставляя меня в худшем свете, оскорбляя меня. Пишет моей семье, что я невменяемая и мне нужно в псих.больницу.
Я настолько измотана, что у меня нет никаких желаний, никаких стремлений, никаких планов и есть ощущение, что мне было бы проще лечь и умереть. Он говорит, что ребенок может остаться в его доме и он будет жить с ней и всё у них будет отлично. Я думаю, может это действительно так? Может мне действительно успокоиться и отдать ребенка ему жить с ней в привычном месте, а самой просто принять, что моя семья разрушилась и сама я тоже просто могу себя разрушить. Как будто так будет проще.
Я плачу целыми днями, у меня нет больше сил заниматься ребенком. А он сказал, что разлюбил и выглядит он очень бодрым. Может дочке будет действительно лучше, если я её отпущу?
Я не знаю как мне справиться с навалившимися проблемами самостоятельно. Я больше не выдерживаю.
Дарья, здравствуйте!
В вашем обращении вы пишете о том, сколько боли причинил вам бывший муж своим безразличием, из-за чего вы приняли решение подать на развод. Сейчас вы чувствуете огромную несправедливость, и вместе с тем необходимость перестраивать жизнь по-новому. Всё как будто в одночасье свалилось на вас, и всё это очень тяжело нести одной. В каждом слове чувствуется то, как вы измотаны и опустошены, и то, что вы смогли вот так открыто рассказать о своих чувствах – это уже невероятно сильный поступок. Пожалуйста, знайте, что вы очень сильная женщина, которая решила для себя не смиряться с неуважением и отсутствием тепла, потому что знает, что достойна лучшего отношения к себе, и в текущей ситуации все ваши переживания абсолютно понятны и обоснованы.
Сейчас вы не просто переживаете развод, происходит процесс горевания связанный с утратой когда-то близких отношений, привычного места жительства, семьи. Боль, которую вы испытываете, абсолютно естественна и понятна: вы столкнулись не только с предательством человека, которому доверяли, но и с жестоким обесцениванием всего, что вы делали для семьи. Ваше чувство несправедливости является нормальной реакцией психики на ситуацию, где ваша колоссальная отдача, любовь и жертвы были встречены неблагодарностью, безразличием и манипуляциями. Ощущение, что вас «сжирает изнутри» - это ярость и горе, которым не дают выхода, потому что все ваши силы уходят на то, чтобы просто выживать и заботиться о ребенке.
Тем не менее, важно дать себе возможность и время, чтобы пережить эти эмоции, и позволить себе горевать. Разрушение семьи, в которую вы вложили 11 лет жизни - это огромная потеря. Вы имеете полное право плакать, не хотеть делать что-либо, поскольку вам, вашей психике нужно время, чтобы найти опору и новые ориентиры. Вспомните ту сильную женщину, которая, несмотря на всё, работала, занималась спортом, творила и шила себе красивую одежду. Эта женщина - вы. Она не исчезла, она просто ранена и временно парализована болью. Ваша жизнь не закончилась с этим браком. Она сейчас проходит через самый темный и болезненный тоннель, но выход из него есть.
Первый шаг - перестать сражаться в одиночку и протянуть руку за помощью к специалистам, которые дадут вам инструменты, чтобы снова встать на ноги. Вы уже проявили невероятную силу, приняв решение уйти от предательства. Теперь предстоит собрать по кусочкам себя и свою жизнь, но уже не для него, а для себя и своей дочери.
Так, например, первым специалистом, который сможет помочь вам защитить себя и своего ребёнка – это юрист по бракоразводному процессу. Специалист может помочь вам с разводом, алиментами на ребёнка (особенно учитывая её потребности) и вопросами касательно дома, в котором вы делали ремонт за свой счет. Помните, что вы не обязаны справляться со всем в одиночку. Существуют специалисты, которые могут вам помочь.
Поскольку даже мысль о встрече с бывшим мужем уже выводит из равновесия, постарайтесь ограничить прямой контакт с ним до минимума, насколько это возможно, и общаться только через адвоката или официальные документы, пока вы не почувствуете себя сильнее. Также, учитывая весь тот через который вы прошли и продолжаете проходить, вам просто необходимо восстановить свои силы и эмоциональное равновесие. Если есть возможность, найдите психолога, который специализируется на переживании развода. Это поможет вам проработать боль, выстроить границы и вернуть себе контроль над своей жизнью. Вы можете поискать психолога на возмездной или безвозмездной основе в своём городе (например, поликлиника, социальные центры помощи, психоневрологический диспансер). Также вы можете обратиться на нашем сайте в раздел «Личный кабинет», где вы сможете, вести с психологом переписку, сообщения в которой будут видны только вам, и психологу, с которым вы работаете. Дарья, вам не нужно "лечиться" от того, что вы "истеричка". Вам просто нужна поддержка, чтобы исцелиться от последствий разрушительных действий.
Мысли о том, что дочке будет лучше без вас, и желание «лечь и умереть» - самый тревожный симптом того, что ваша психика находится на пределе. Здесь важно понимать, что это не ваши истинные желания, а крик о помощи истощенной души, которая ищет хоть какого-то выхода из невыносимой боли. Вы – не плохая мать. Вы – человек столкнувшийся с двойным ударом: крахом семьи и предательством партнера.
Ваша дочь нуждается в вас. В вас не идеальной, уставшей и плачущей, старающейся пережить потерю. В той, знает ее лучше всех, которая водила ее на занятия и сама занималась с ней. Мир, стабильность и любовь для нее – это вы. Действительно ли вы хотите отдать ее человеку, который демонстрирует паттерны манипулятивного и безответственного поведения? Ведь его слова о том, что у них «всё будет отлично» могут быть очередной манипуляцией, цель которой ранить вас еще сильнее и почувствовать контроль.
Сейчас самый главный приоритет – это ваша безопасность и ваше здоровье, в том числе ментальное. Начните с маленьких шагов: можно поискать контакты юристов по семейным делам в вашем городе, многие из них предлагают первую консультацию бесплатно. Также попробуйте найти хотя бы одного человека, которому вы сможете доверять и с кем сможете просто поговорить о своём дне, даже если это будет просто подруга или кто-то из семьи, кто вас поддержит.
Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
После сексуального насилия был поставлен диагноз вагинизм, не чувствую себя больше женщиной, не могу заниматься любовью с партнером, из за этого хочу покончить с собой так как считаю себя неполноценной сломанной и не заслуживающей любви
Здравствуйте, Кира!
Мне очень жаль, что вам приходится через это проходить. Ваши чувства и переживания — это естественная реакция на травму, и очень важно, что вы об этом говорите. Помните, что вы не одна, и ваша ценность как человека и женщины не определяется пережитым насилием или трудностями в интимной жизни.
Вагинизм — это состояние, которое можно лечить с помощью специальной терапии, поддерживающих специалистов и понимания. Обратитесь к опытному психотерапевту или сексологу, который поможет вам справиться с травмой и восстановить отношения с телом и партнером.
Если мысли о суициде становятся очень сильными, пожалуйста, немедленно обратитесь за помощью к специалистам или позвоните в службу поддержки в вашем регионе. Вы заслуживаете поддержки, заботы и возможности восстановить свою жизнь.
Я понимаю, что сейчас вам очень тяжело, и хочу сказать: вы не одна, ваши чувства и переживания важны. То, через что вы прошли, — это очень серьёзное испытание, и ваше состояние — естественная реакция на травму. Быть сломанной или неполноценной — это ложные мысли, порождённые болью и страхом, а на самом деле вы — человек, достойный любви и заботы.
Если сейчас вас одолевают страшные мысли, остановитесь на мгновение и постарайтесь сделать несколько глубоких вдохов. Позвольте себе почувствовать себя здесь и сейчас, например, обратите внимание на то, что вы видите, слышите, ощущаете вокруг.
Позвольте себе испытывать любые эмоции — страх, грусть, гнев, растерянность. Это естественная реакция на травму. Не осуждайте себя за это и не требуйте быстрого «исцеления». Терапия с психологом или психотерапевтом, особенно с опытом работы с травмами и вагинизмом, очень важна. Специалист поможет понять причины и механизмы вашего состояния, и совместно вы сможете найти пути к улучшению.
Техники медитации, осознанного дыхания и расслабления помогают снизить тревогу и вернуть контроль над телом. Например: Медленное глубокое дыхание (вдох на 4 счета, задержка, выдох на 6). Простые телесные упражнения на расслабление мышц.
Попробуйте внимательно и доброжелательно относиться к своему телу: заботьтесь о нем, делайте приятные процедуры (теплая ванна, массаж, легкие растяжки). Избегайте самообвинений и негатива в адрес себя. Говорите с близкими людьми, которым доверяете. Поддержка и понимание укрепляют внутренние ресурсы. Можно также найти группы поддержки для переживающих насилие или вагинизм, где люди делятся опытом и поддерживают друг друга.
Не торопитесь заниматься сексом, если не чувствуете готовности. Вместо этого можно работать над близостью с партнером через другие формы общения: объятия, разговоры, совместное времяпрепровождение.
Записывайте мысли и чувства. Ведение дневника помогает осознать и структурировать внутренний мир, снизить интенсивность негативных мыслей и увидеть прогресс со временем.
Работать с мыслями и травмой — это важный и непростой путь. Ниже приведены эффективные техники, которые вы можете использовать для поддержки своего ментального здоровья.
Техники работы с мыслями:
1. Осознанное наблюдение: Сядьте удобно и сосредоточьтесь на своих мыслях, не пытаясь их изменить или оценить. Просто наблюдайте, как они приходят и уходят, словно облака в небе. Это помогает уменьшить эмоциональное вовлечение и обрести дистанцию от негативных мыслей.
2. Когнитивное реструктурирование. Записывайте негативные мысли: например, «Я неполноценна» Спрашивайте себя: «Есть ли доказательства, что это правда? Что бы я сказала другу с такой мыслью?» Заменяйте негативную мысль более сбалансированной: «Я пережила трудности, но это не определяет мою ценность.»
3. Техника «Стоп». Когда появляется навязчивая негативная мысль, скажите себе мысленно или вслух «Стоп!». Затем переключитесь на что-то приятное или полезное: дыхание, музыка, визуализация спокойного места.
Если вам становится тяжело во время практик, делайте паузы и не торопитесь. В идеале сочетайте техники с поддержкой психолога — это позволит безопасно и эффективно работать с травмой.
Вы очень сильны, что ищете помощь и делитесь своими чувствами. Позвольте себе идти небольшими шагами — даже самый маленький прогресс важен. Помните, что восстановление — это процесс, и у вас есть право на поддержку и заботу.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте!
Выпив в клубе,на моем телефоне оказались фото где я за шею обнимаю какого то человека и отворачиваюсь в сторону прикоснувшись к нему головой,мой муж увидел эти фото и считает что это поцелуй,на фотографии не видно,что я касаюсь губами этого человека,муж считает это изменой и предательством,он думал,что я уехала вместе с этим человеком на ночь,но я доказала обратное,расспросив всех официантов бара,они подтвердили мне,что вызвали мне такси и я уехала одна
Подскажите пожалуйста,как мне быть в этой нелёгкой ситуации?муж сказал,это конец
Мужа я люблю и очень боюсь потерять или что он сделает так же и осознанно пойдет на этот шаг.
У нас маленькая дочь,я боюсь её лишить в праве на счастье расти в счастливой семье,так как муж поверить не может и не видит меня больше своим человеком,каждый раз какие то додумки,которые мне не оправдать,да что там оправдывать,когда он меня даже не слушает
Здравствуйте, Алёна!
Я вижу, как вам сейчас тяжело: фотографии, на которых вы обнимаете другого человека, вызвали у мужа недоверие, и он воспринял это как измену, несмотря на ваши объяснения и подтверждение официантов, что вы уехали одна. Его слова о том, что это «конец», и его нежелание вас слушать приносят боль, а страх потерять его и лишить дочь счастливой семьи только усиливает ваши переживания. Это так непросто — сталкиваться с недоверием близкого человека, и ваши чувства абсолютно понятны. Вы уже сделали многое, чтобы прояснить ситуацию, и это говорит о вашей глубокой заботе о муже и дочери.
Алена, произошедшее, скорее всего, всколыхнуло что-то, что уже давно тлело в ваших отношениях. Реакция мужа - его обвинения, категоричные слова о конце и отказ слушать - может быть не только про сами фотографии. Возможно, эти изображения задели его личные страхи или сомнения, которые он носил в себе, например, боязнь быть обманутым, потерять вас или утратить контроль над ситуацией. Фото стали для него словно подтверждение этих страхов, и сейчас он, вероятно, настолько поглощён своими эмоциями - гневом, обидой, чувством предательства, - что не может взглянуть на ситуацию иначе. Это не значит, что он прав или что его реакция справедлива, но она может быть связана с тем, как он воспринимает вашу близость, что для него значит доверие и какие ожидания он связывает с вашими отношениями. Возможно, в прошлом были моменты, которые уже подтачивали его уверенность, и эти фотографии просто стали последней каплей, выведя наружу всё накопившееся. Вы уже проявили огромную силу и решимость, собрав доказательства своей невиновности, обратившись к официантам, чтобы подтвердить правду. Это говорит о том, как сильно вы хотите сохранить семью и защитить то, что для вас важно, даже в такой болезненной ситуации.
Чтобы начать двигаться вперёд, важно найти способы, которые помогут вам справиться с этой болью и постепенно восстановить связь с мужем, сохраняя при этом силы для себя и дочери.
Попробуйте дать вам обоим немного времени, чтобы эмоции немного утихли. Когда человек так сильно обижен, ему часто трудно слышать другого, и небольшая пауза может помочь подойти к разговору спокойнее. Это не значит, что нужно молчать или отступать, а скорее дать шанс эмоциям немного успокоиться, чтобы разговор мог быть более мягким. Вы можете показать, что вы открыты к диалогу, сказав что-то простое и искреннее, например, «Я очень хочу, чтобы мы могли поговорить, когда ты будешь готов. Я здесь, потому что люблю тебя и нашу семью». Это не давление, а мягкий сигнал, что вы готовы к разговору, когда он будет в состоянии вас услышать. В это время старайтесь не погружаться в тревожные мысли о будущем, а сосредоточиться на маленьких вещах, которые приносят вам покой, - например, время с дочерью или простая прогулка. Это поможет вам немного восстановиться и сохранять эмоциональное равновесие.
Алена, если прямой разговор пока невозможен, вы можете выразить свои чувства в письменной форме. Напишите мужу письмо или сообщение, в котором вы искренне поделитесь своими эмоциями, избегая споров или оправданий. Сосредоточьтесь на том, что вы чувствуете и что для вас важно — ваша любовь к нему, забота о дочери, желание сохранить семью. Например: «Мне очень больно, что ты думаешь, будто я тебя предала. Я люблю тебя и нашу дочь больше всего, и мне важно, чтобы мы могли спокойно поговорить и понять друг друга». Письмо позволяет ему воспринять ваши слова в своём темпе, без необходимости немедленной реакции, что может снизить напряжение и помочь ему начать вас слышать. Пишите от сердца, чтобы он почувствовал вашу искренность и вашу приверженность семье. Это может стать первым шагом к восстановлению диалога, показывая, что вы стремитесь к единству, а не к противостоянию. Вы можете отправить письмо в момент, когда оба будете спокойны, чтобы у него было время обдумать ваши слова.
Также в данный момент очень важно позаботиться о себе, потому что эта ситуация забирает у вас много сил и оставляет чувство одиночества. Найдите кого-то, с кем можно поделиться - подругу, родственника или, возможно, специалиста, который поможет вам справляться с этой болью и не чувствовать себя одинокой. Разговор с близким человеком может стать опорой, чтобы вы могли пережить этот стресс и не потерять себя. Если муж в какой-то момент будет готов к диалогу, можно предложить поговорить вдвоём или обратиться к семейному консультанту, который поможет вам обоим высказаться и услышать друг друга без обвинений. Это не значит, что всё сразу станет как прежде, но такие шаги могут стать началом пути к восстановлению доверия.
Алена, Ваша любовь к мужу и дочери - это огромная сила, и она видна в том, как вы боретесь за свою семью. Даже если сейчас всё кажется тёмным и безнадёжным, маленькие шаги - письмо, поддержка близких, спокойный разговор, когда придёт время, - могут помочь реализовывать то, что для вас сейчас важно и ценно, и поддерживать себя.
Так как данный формат обращения не позволяет вести диалог и давать обратную связь сразу, вы можете в формате "Личный кабинет" открыть тему с вашим вопросом. Это даст возможность общаться со специалистом в формате переписки, где вы сможете подробнее рассказать о своих переживаниях, обсудить ситуацию с мужем, ваши страхи и тревоги, а также найти способы справляться с этими эмоциями и двигаться дальше.
Если ваши чувства становятся слишком тяжелыми и вам нужна поддержка, вы можете позвонить на горячую линию экстренной психологической помощи МЧС России: +7 495 989-50-50, или на линию «Российского Красного Креста»: +7 (800) 250-18-59 (звонок бесплатный, работает с 7:00 до 22:00 по московскому времени). Там вы сможете поделиться тем, что вас волнует, и получить поддержку в трудный момент.
С уважением, консультант службы.
Я догадалась что муж гомосексуал спустя 13 лет брака, муж ничего отрицать не стал. Я не знаю что мне делать отпустить или жить с этим.
Здравствуйте, Елена.
Ситуация, которую Вы описываете и правда вызывает недоумение и сложности. Мне очень хочется Вас поддержать и помочь.
В семейной жизни не все бывает гладко. Даже когда знаешь своего партнера достаточно долго и, казалось бы, достаточно хорошо, случаются вот такие сюрпризы. Неожиданный клубок чувств: обида, стыд, ревность, боль. И полное непонимание, что делать, когда жизнь подбрасывает такие необычные вызовы. Но их можно преодолеть.
Сексуальная ориентация — это свойство личности, которое не зависит от партнера. Этот процесс, определяющий сексуальность, очень индивидуальный.
Причины сексуальных предпочтений человека могут быть самыми разными: от врожденных до приобретенных. До определенного возраста, чаще подросткового, человек может быть в неведении о своих наклонностях. Позже он может подавлять «неправильные желания» и даже пробовать измениться. Но, как правило, это безрезультатно. То, что заложено природой или ранними искажениями своей сексуальности, невозможно изменить, а вечная борьба со своей природой обессиливает и приводит к тяжелой депрессии.
Раз уже все известно, дайте Вашему супругу возможность быть с вами честным, смело рассказать, сняв чувство стыда. Проясните вместе, что было его мотивом связать жизнь с вами: искренние чувства, желание продолжения рода, чтоб быть, как все, скрытие своих наклонностей или в момент брака он сам для себя еще не выстроил сексуальные приоритеты. Возможно ли сохранить семью и как он видит совместную жизнь, в какой форме?
Ответьте себе на вопросы: что именно вам нравится в нем больше всего, что связывает вас? К чему вы готовы в отношениях с ним, чтобы удовлетворить его интересы и сохранить свои. С таким мужчиной возможно быть только в том случае, если вы четко понимаете, зачем это вам.
Ваше будущее зависит от того, сможете ли вы принять его таким. И простить. Когда в сердце есть любовь, то испытания переживаются легко.
И тогда можно договариваться. Чем больше вы будете говорить об этом, тем больше сближаетесь и находите варианты.
Если же не найдете выхода, то, возмонжно, стоит остаться друзьями.
Принять решение станет легче после честного и открытого разговора.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Мне 16 лет. Моя мать угрожает завтра утром вызвать скорую и принудительно госпитализировать меня в психиатрическую больницу из-за конфликта. Она присылает мне списки симптомов шизофрении. Я боюсь. Что мне делать? Какие у меня есть права?
Предыстория :
Я из за огэ весной особенно сильно впала в апатию, выгорела серьезно, я по будущей профессии художник. Ну и забила на свою внешность, гигиену, было как то не до этого из за стресса.
Сейчас я мою голову каждые 3 дня целиком с телом. Зубы чищу нечасто но как минимум раз в 4 дня.
За кошкой я стараюсь ухаживать, правда это получается плохо, но я ее мою каждые 2 недели, кормлю, стараюсь мыть миски пусть и не всегда.
Я очень её люблю и она мне помогает справиться со страхами ( чаще всего темноты) и с трудностями ( успокаивает).
Из за выгорания я забросила свою команду, в августе правда разгребла немного, там как бы не завалы, но мать бесит.
Сейчас у меня колледж, новый коллектив в котором мне вполне комфортно. И тут это.
Пожалуйста спасите, что я могу сделать?
Здравствуйте! Из вашего обращения я вижу, как вас окутывает страх за свою безопасность, вижу насколько вам трудно справиться с этой ситуацией, вижу, как вы растеряны. Ситуация, в которой вы оказались, действительно тяжёлая: когда близкий человек угрожает принудительной госпитализацией, это может пугать и казаться чем-то неконтролируемым. Важно знать: вас не могут просто так увезти в больницу по желанию мамы. Принудительная госпитализация возможна только в крайних случаях - если человек реально представляет опасность для себя или для других, и это подтверждает врач. Одного конфликта в семье или даже трудностей с учебой и уходом за собой недостаточно, чтобы вас забрали без вашего согласия.
То, что вы описываете про усталость, апатию, трудности в уходе за своим телом в период усиленной подготовки к экзаменам - это знакомо многим подросткам, и вызвано зачастую огромным грузом ответственности, большим количеством задач и дедлайнов. Это не делает вас «больной» или «опасной». Вы пишете, что сейчас учитесь в колледже, чувствуете себя комфортно в новом коллективе, заботитесь о кошке - это всё признаки того, что у вас есть силы и желание жить, общаться и развиваться.
Касательно ваших прав:
– вас не могут госпитализировать без вашего согласия, если нет серьёзной угрозы вашей жизни или жизни других людей;
– если всё-таки вызовут скорую, врачи обязаны сами оценить ваше состояние и поговорить с вами, а не просто выполнять просьбу мамы;
– у вас есть право сказать, что вы не согласны на госпитализацию и что опасности нет;
– у вас есть право на уважительное отношение и на то, чтобы ваш голос был услышан.
Что можно сделать прямо сейчас: постарайтесь сохранять спокойствие и не вступать в резкие конфликты с мамой. Возможно, в данной ситуации это довольно трудно, но ваша уравновешенность будет для врачей важным сигналом. Если ситуация обострится, вы можете прямо сказать: «Я не представляю опасности ни для себя, ни для других, я справляюсь с учёбой, и у меня есть поддержка». Это простая, но сильная позиция.
Подумайте, к кому ещё из взрослых вы могли бы обратиться за поддержкой. Это может быть доверенный родственник, педагог, куратор в колледже, школьный или студенческий психолог. Иногда в таких ситуациях важно, чтобы рядом был кто-то, кто может подтвердить, что с вами всё в порядке.
И ещё: то, что вы написали сюда, говорит о вашей силе и способности искать помощь, когда страшно. Это очень ценно. Постарайтесь сегодня позаботиться о себе - сделайте что-то простое и приятное: примите тёплый душ, выпейте вкусного чая, послушайте любимую музыку или поиграйте с кошкой. Это даст немного опоры, пока вокруг так много напряжения.
Вы не одна. Если будет совсем тяжело, можно также звонить на телефон доверия, а именно на единый общероссийский детский телефон доверия: 8-800-2000-122 (звонок бесплатный со всех телефонов). Эта линия работает круглосуточно, там отвечают живые консультанты, которые умеют слушать и поддерживать, а также подсказывать, как действовать в той или иной ситуации. Туда можно звонить даже просто для того, чтобы снять тревогу и услышать, что вы не одна.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, у меня сложилась ситуация что я полностью завишу от человека, который манипулирует мной. И пользуется моей добротой.
Здравствуйте, Наталья! В Вашем обращении ощущается, насколько Вам тяжело находиться в том эмоциональном состоянии, которое описали. Чувствуется насколько сложно для Вас оставаться со своими переживаниями один на один. И несмотря на это, Вы нашли в себе силы и обратились за помощью на наш сайт психологической службы. А это уже свидетельствует о том, что Вы готовы разбираться в сложившейся ситуации и работать с ней, чтобы помочь себе.
Наталья, из Вашего обращения поняла, что Вы подвергаетесь манипуляциям со стороны человека, от которого в какой-то степени зависите. Вы ощущаете, что Вас используют, и Вам хочется это прекратить. Манипуляция своего рода психологическое воздействие на человека для того, чтобы он делала или чувствовал то, что выгодно манипулятору. Манипуляции могут быть осознаваемые или осуществляться на бессознательном уровне. Но в любом случае, быть объектом манипуляции не приятно, более того, это может сказываться и не только на психологическом состоянии, но и на состоянии здоровья. Манипуляция осуществляется по какой-то причине, чтобы противостоять манипулятору, нужно понять причину. В своем обращении Вы указали более подробной информации о том, что происходит в Вашей жизни. А так как Вы выбрали формат однократной консультации отсутствует возможность вести с Вами диалог и задавать уточняющие вопросы. Поэтому предлагаю Вам создать на нашем сайте личный кабинет с обозначением темы обращения. Так за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. В данном формате специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения.
Надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Я начала жить с человеком никогда не замечала , что он агрессивный и распускает руки, так как мы редко находились вместе , он ездил по вахтам.
Но когда начали жить в платную, он показал свою сущность , пить , гулять не начевать дома, начал распускать руки да не просто , а истизать меня Буто я груша, поджигать , душить, бить ногами, кулаками и во всем винить меня, что я его на это спровоцировала я типо я до него провокатор.
Я терпела и прожила 6 лет с ним, прощая. Сейчас решила уйти и оборвала связь с ним, а все ровно тянет к нему, что мне делать, 2 детей от него.
Здравствуйте, Елизавета!
В своем обращении вы описали непростую жизненную ситуацию, с которой вам пришлось столкнуться. Вы пишите о недопустимых действиях со стороны мужчины. Вы подвергались давлению, унижению, газлайтингу (вид манипуляции, когда обесцениваются ваши чувства, эмоции и вас же делают виноватой в любой ситуации), побоям. Но вы сделали важнейший шаг в своей жизни - вышли из абьюзивных отношений. Это важно и это сложно. Елизавета, позвольте искренне поддержать вас.
Елизавета, вы написали о том, что ушли и оборвали связь, но вас все равно тянет к нему. Важно понимать, что, вернувшись к агрессору ничего не изменится. Вас тянет обратно и это может говорить о том, что вы зависли в роли жертвы. И если это так, то из нее надо выходить. Ваша жизнь, благополучие, счастье и безопасность должны стоять на первом месте.
У вас есть дети, и только вы можете позаботиться о их жизни и здоровье. Когда дети растут в семье где между родителями идет война, это калечит детскую психику и отнимает главное – базовую безопасность. Отец, который должен быть защитником – является агрессором. Это может повлиять на их будущее, если они видят такую картину, то у них складывается ощущение, что это норма. Подумайте об этом.
Елизавета, сейчас вам нужна поддержка. Вы можете обратиться за ней к родным и близким или посетить групповые собрания, где собираются люди, попавшие в похожие ситуации. А также, не забывайте о своем внутреннем состоянии, проводите время наедине с собой в спокойно и тихой обстановке, начните заниматься делом, которое давно откладывали.
Елизавета, в данном формате у нас нет возможности вести диалог, и я не могу задать вам уточняющие вопросы, поэтому, хочу порекомендовать обратиться к специалисту в очном формате или создать личный кабинет на нашем сайте. За вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения.
Вы вправе принимать то решение, которое считаете нужным на данный момент времени.
Берегите и цените себя. Искренне желаю вам благополучия и удачи!
С уважением, консультант психологической службы.
Здравствуйте! 4 года назад, я развелась с мужем, с которым прожила 9 лет. Имеется 2 детей. После устроилась на работу. Чувствовала себя очень одинокой, была в депрессии. Завязались отношения с другим мужчиной, который был в нашем городе временно, по работе. Он был женат и я знала об этом, но я все равно вступила с ним в отношения и интим, думала что буду просто отвлекать себя и не принимать ничего всерьез. Через несколько месяцев он уехал и по телефону заявил что все кончено. С тех пор чувствую себя подавленной, униженной, оскорбленной. Не могу простить себя, за то что переспала с ним, зная что он все равно бросит. прошло уже 3 года, а я себя простить не могу.