Вопросы психологу

Здравствуйте, Василиса!

Вы сейчас правда проходите через очень тяжёлое время, и то, что вы нашли в себе силы поделиться этим — уже маленькое, но значимое движение навстречу заботе о себе.

Ваши чувства и переживания вполне объяснимы тем, через что вам приходится проходить: эмоциональное и физическое насилие и давление со стороны родителей, отсутствие понимания, разлука с близким человеком. Вы лишены базовой поддержки и безопасности в семье — и никто не заслуживает такого отношения. Вы не виноваты, что вас не понимают и не поддерживают. И всё, что вы чувствуете — грусть, злость, усталость, ненависть к себе — это настоящее и оправданное следствие того, как с вами обращаются, а не “дефект”.

Отдельно хочу подчеркнуть и остановиться: вы не должна оставаться с этим одна. Вы заслуживаете другого отношения — бережного, поддерживающего, уважительного.

Есть некоторые способы, которые могут помочь, когда тяжело, а внутри — пустота, злость, тревога или усталость. Попробуйте прислушаться к себе — что отзывается больше всего?

1. Признайте свои чувства (и внутренне легализуй их). «То, что мне больно — это не моя вина, это нормальная реакция на то, как со мной обращаются.» Разрешите себе злиться, плакать, раздражаться. Если накатывает плач или злость — это нормально. Попробуйте выразить свои эмоции безопасным способом: поплакать, порвать бумагу, записать в дневник, что внутри, или поговорить с кем-то.

2. Вернитесь к телу, к “здесь и сейчас”. Сделайте медленный, глубокий вдох, а потом длинный выдох. Сожмите ладонь во что-нибудь (одеяло, игрушку, подушку) — почувствуйте, что ты есть и ты здесь. 

3. Дайте себе маленькую “ласку”. Постарайтесь найти, что приносит хоть немного успокоения: любимая музыка, сериал, чтение, горячий чай, душ, тёплое одеяло. Даже если кажется, что “не заслуживаете” — попробуйте всё равно это сделать. Это не баловство, а базовая забота.

4. Письмо поддержки себе. Можете попробовать написать себе письмо от лица воображаемого друга (или просто в ЧС, где никто не увидит). Скажите себе слова, которых очень не хватало: «Ты правда устала так жить, и ты заслуживаешь поддержки. Всё, что ты сейчас чувствуешь — понятно».

Василиса, если появляется мысль об опасных поступках (самоповреждения, уход из жизни) очень важно не оставаться с этим одной. Можно позвонить на горячую линию поддержки (например, 8-800-2000-122 — детский телефон доверия, где анонимно и бесплатно можно поговорить) или на наш телефон Горячей линии (который указан на сайте). Можно также написать близкому другу, если кто-то может откликнуться.

Всё, что вы делаете для себя — это уже движение к жизни, даже если оно крошечное. Вы не обязана прямо сейчас “полюбить себя”. Ваша задача — просто быть к себе чуть менее жестокой, чем вокруг.

Василиса, то, что с вами происходит — не ваша вина. Вы заслуживаете бережного отношения и поддержки. Даже если рядом нет хороших взрослых, всегда остаются контакты профессионалов и тех, кто понимает, через что ты проходишь.

Вы всегда можете открыть тему в рубрике "Личный кабинет" и заручиться поддержкой психолога в формате переписки. 

Берегите себя!

Здравствуйте, Инн!

В своем обращении вы описали непростую ситуацию. Вы пишете о том, что после того как что-то сделаете, у вас возникает ощущение, что были допущены ошибки, даже незначительные, они копятся, появляется чувство стыда и страх перед новым делом. Хочу отметить, что у вас есть желание работать со своим состоянием, для этого вы обратились на сайт нашей службы. Позвольте искренне поддержать вас.

Инн, ошибка – это ярлык, которым мы обозначаем действие, совершенное в прошлом, основываясь на знаниях и опыте, который получили в настоящем. Именно поэтому люди продолжают ошибаться. Предсказать, что это действие окажется ошибкой, практически невозможно. Нужно как минимум один раз совершить его, чтобы понять: ошибка это или нет.

Есть распространенная фраза: не ошибается тот, кто ничего не делает. Бояться ошибок — это значит бояться совершать любые действия, которые потенциально могут привести к ошибке. Если вы считаете, что ваше действие приведёт к ошибке — оцените эту мысль. Для этого есть техника «разделение и оценка мыслей». Где необходимо отследить негативные мысли и отделиться от них. То есть взглянуть на них не как на факты, а как на гипотезы. Для этого добавьте перед вашей мыслью простую фразу «У меня есть мысль, что…». Допустим, перед катастрофической мыслью «Ко мне никогда не обратятся больше клиенты» добавьте эту фразу и получите «У меня есть мысль, что ко мне никогда не обратятся больше клиенты». Какие эмоции вызывает эта мысль? Предположу, что степень тревоги значительно снижается. Теперь вы готовы оценить эту мысль, она уже не является фактом, а является просто гипотезой. Оценивая мысль, важно понимать ее выгоду, насколько она реальна, какова вероятность ее осуществления и можно ли на нее посмотреть по-другому.

Инн, но что же все-таки делать, если вы все оценили, сделали выбор и ошиблись. Необходимо понять, почему вы совершили это действие. Для этого можно задать себе вопросы: Какую потребность я удовлетворял, делая этот выбор? Что повлияло на моё поведение?

Примите этот факт. Не оценивайте себя сейчас. Вы сейчас умнее и опытнее, тогда вы были другим. Для этого попробуйте сказать себе: мне сейчас хотелось бы, чтобы этого не произошло, но тогда это был мой лучший выбор, чтобы удовлетворить свою потребность.

Также важно простить себя. Понимание себя и принятие того, что это был лучший выбор на тот момент, ведет к прощению. Прощение означает, что вы не занимаетесь самобичеванием, поскольку вы уже заплатили цену за свою ошибку и извлекли из неё уроки. Поставьте точку в этом вопросе и живите в настоящем.

Инн, еще вы можете попробовать технику положительной обратной связи. Предположим, вы не довольны, как провели презентацию на работе. Вместо того, чтобы себя критиковать и называть неудачником, спрашивайте себя: Что хорошего было в ситуации? Что я сделал правильно? За что я могу себя похвалить? Что я могу улучшить? Как я это сделаю? Эта техника смещает фокус внимания на положительные стороны ситуации. Любая ошибка — это наш опыт, из которого мы можем извлечь пользу и справиться в следующий раз лучше.

А также есть техника дружеского совета. Представьте, что ваш друг попал в подобную ситуацию. Он плохо выступил с презентацией и теперь критикует себя. Что бы вы ему сказали в этот момент, чтобы поддержать? Закройте глаза, обнимите себя руками и скажите те же самые слова, только адресованные самому себе. Далее представьте самого доброго и любящего вас человека. Это может быть родной, друг, учитель, наставник. Не открывая глаз, вообразите, как этот человек говорит вам все те же слова, что вы сказали изначально другу. Запомните этот образ и возвращайтесь к нему каждый раз, когда начнёте себя критиковать.

Инн, не забывайте о том, что ошибки неизбежны. Это наши учителя, благодаря которым мы становимся такими, какие мы есть.

Инн, к сожалению, в данном формате у нас нет возможности вести диалог, но вы всегда можете создать личный кабинет на нашем сайте. Где за вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется в открытом доступе, т. е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения.

Берегите и цените себя. Искренне желаю вам благополучия и удачи!

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Сергей. То, что Вы сейчас переживаете, абсолютно понятно и, что самое главное, – это временно. Вы не сломлены, Вы находитесь в периоде поиска и перехода на новый жизненный этап.

Опираясь на ваше сообщение, можно сказать, что Вы столкнулись с классическим случаем эмоционального истощения и экзистенциального кризиса.

Давайте разберемся по порядку, что же с Вами происходит в настоящее время.

Эмоциональное истощение наступает из-за того, что организм и психика исчерпали свои ресурсы. Вы делаете много того, что «надо» (работа, быт), но почти ничего из того, что по-настоящему питает Вашу душу. Отсюда возникают ощущение постоянной усталости, разбитости, проблемы со сном (когда тело хочет спать, а мозг не может «отключиться»), потеря интереса к еде и хобби. Это не лень, это – защитный механизм психики, которая кричит: «Стоп! Мне нужна перезагрузка!».

После окончания службы в армии у Вас случился кризис идентичности, так как армия – это структурированная система с четкими целями и задачами («надо»). После возвращения домой данная структура была разрушена, и перед Вами встал вопрос: «А чего же я хочу?». Ваши границы «хочу / надо» действительно оказались размытыми, и это нормально для такого периода. Вам нужно время, чтобы заново узнать себя уже во «взрослой» и новой для Вас жизни.

Вы пробовали стандартные «обезболивающие» в виде алкоголя, гаджетов, мимолетных связей, шопинга и т.д. Но они не сработали, потому что не смогли удовлетворить Ваши глубинные и истинные потребности. Вам не просто «хочется чего-то», Вам хочется смысла, связи, самореализации, принадлежности к чему-то. Вкусняшки дают кратковременный дофамин, а Вам нужен долгосрочный окситоцин (от близких отношений) и серотонин (от чувства собственной значимости и цели).

Вы правильно подметили: разрозненность с друзьями, разница в интересах с коллегами, скука от привычной среды – все это усугубляет чувство одиночества и потерянности. Вам не с кем разделить свои мысли и чувства, а это жизненно необходимо.

Главный вопрос, который Вас сейчас мучает: «Чего же я хочу на самом деле?». Это ключевой вопрос Вашего кризиса. Но ответить на него сможете только Вы сами. Моя задача – помочь Вам создать условия, в которых этот ответ сможет проявиться. В этой связи могу порекомендовать Вам следующее:

Не пытайтесь сделать все и сразу. Выберите 1-2 пункта, которые откликаются больше всего в Вашей душе, и начните их реализовывать.

Восстановите физиологическую базу: сон и еда. Ваш ритм «засыпаю в 12, встаю в 6» – это порочный круг усталости. За 1-1,5 часа до сна создайте «ритуал отхода ко сну»: выключите все гаджеты (телефон, компьютер, телевизор), почитайте бумажную книгу (не по работе), примите теплый душ, послушайте спокойную музыку. Комната должна быть проветрена. Ваша задача – дать мозгу сигнал, что пора «отключаться».

Так как Вы не чувствуете насыщения, перейдите на режим приема пищи по расписанию, даже если не хочется. Но готовьте себе осознанно. Не просто «поесть, чтобы поесть», а выберите то, что Вам хочется, сами купите продукты и приготовите для себя что-то простое, но вкусное. Сосредоточьтесь на процессе и вкусе, не думая больше ни о чем, а уделяя каждому кусочку свое внимание. Это поможет заново «подружиться» с едой.

Снижайте давление и вносите микро-перемены в свою жизнь. Отдых без чувства вины. Лежание на кровати и компьютерные игры после работы – это не преступление. Вашему мозгу нужен отдых. Разрешите себе это. Скажите себе: «Да, я устал, и я имею право сейчас просто лежать. Это мое время на восстановление».

Микро-действия вместо глобальных целей. Не «заниматься спортом», а «сегодня вечером пройтись 15 минут пешком». Не «вернуться к музыке», а «в субботу с утра просто подержать гитару в руках 10 минут, без цели что-то играть». Целью в данном случае является не результат, а сам процесс и легкое позитивное ощущение от него.

Вам необходимо провести «ревизию» себя, что является самым важным шагом для нахождения ответа на вопрос «Чего я хочу?». Поэкспериментируйте с собственными желаниями. Возьмите блокнот и в течение недели каждый вечер пишите ответ на вопрос: «Что бы я делал завтра, если бы у меня был полная свобода выбора и неограниченные ресурсы?». Не ограничивайте себя. Хоть «полетел бы на Бали». Цель в этом плане не состоит в исполнении желания, а в том, чтобы увидеть тематику собственных желаний (путешествия, свобода, приключения, обучение и т.д.).

Проанализируете свои «якоря». Вспомните моменты за последние полгода (год), когда Вы чувствовали себя хоть немного живее, спокойнее или заинтересованнее. Что Вы в этот момент делали? Может, смотрели интересный фильм? Говорили с кем-то на определенную тему? Гуляли в одиночестве? Эти «якоря» будут являться для Вас подсказками Ваших истинных интересов и потребностей.

Вы ищете в девушке «вдохновение» и «объединяющее начало». Это прекрасный запрос, но он создает огромное давление на Вас и на потенциальную партнершу. Попробуйте сместить фокус с «поиска музы» на «знакомство с интересными людьми». Общайтесь без цели построить отношения. Интерес рождается в процессе, а не является стартовым условием.

Вам скучно бродить по городу. Создайте себе квест, например, сфотографируйте 10 необычных дверей / окон / табличек и т.д. Сходите в музей, в который никогда не ходили. Посидите в кофейне в другом районе. Цель данных действий – это смещение угла обзора.

Поскольку в реале сложно находить время для встреч и общения, можно обратиться к поиску единомышленников онлайн на форумах, соответствующих Вашим интересам. Общение на интересные Вам темы может дать мощный заряд энергии.

Кроме того подумайте о том, есть ли что-то, чему Вам было бы интересно научиться, даже без привязки к карьере? Для этого можно пройти различные курсы, посетить мастер-классы, семинары и т.д.. Это даст Вам новую цель и структурирует Ваше время.

Вы прошли через школу, техникум, армию и сразу вышли на работу. У Вас не было паузы, чтобы просто побыть с собой и задать этот важный для себя вопрос. Сейчас эта пауза наступила сама собой, в форме эмоционального истощения. Отнеситесь к этому состоянию не как к тупику, а как к привалу. Вы поднялись на одну высоту (учеба, армия, первая работа), и теперь Вам нужно осмотреться, чтобы выбрать следующую тропу. Это сложно, немного страшно, но это и есть процесс взросления и обретения себя.

Будьте к себе добрее. Вы не должны найти все ответы прямо сейчас. Просто начните задавать себе правильные вопросы и потихоньку, маленькими шагами, экспериментировать. Вы на правильном пути, потому что задали самый главный вопрос – вопрос к самому себе.

Вы справитесь. У Вас есть для этого все необходимое: ясный ум, саморефлексия и огромное желание найти собственный путь.

С уважением, Кристина.

Мария, здравствуйте.

В своём обращении Вы рассказали о том, как переезд в новую квартиру был омрачён тем, что отношения с соседями не сложились с самого начала и переросли в затяжной конфликт. У Вас сложилась напряженная обстановка, и Вы чувствуете сильную тревогу.

Переживания, вызванные конфликтом с соседями, повлияли на Ваше эмоциональное состояние и качество жизни. Вам хочется жить в комфортных условиях, но Вам не хватает поддержки и чувства защищённости. Сейчас Вы ищите пути, как восстановить своё душевное равновесие и жить спокойно.

То, что Вы описываете, похоже на хроническое стрессовое воздействие, которое постепенно накапливается и вызывает чувство тревоги, страха и напряжения. Это абсолютно нормальная реакция организма на постоянное ощущение угрозы и невозможности контролировать ситуацию. В тех случаях, когда со стороны других людей идёт давление, наши личные границы переживают своего рода испытание. Этими границами являются физическая неприкосновенность нашего тела и имущества, а также неприкосновенность психологического благополучия – это то, что помогает нам оставаться самими собой. Иногда процесс, в котором мы пытаемся сохранить себя в этих границах, похож на борьбу. В этой борьбе мы не поддаёмся попыткам других людей управлять нашей жизнью, эмоциональным состоянием и мыслями. При этом мы укрепляем веру в свои права и свободы, а также ищем способы сохранять свой эмоциональный и физический комфорт.

Обстоятельства в сложившейся у Вас ситуации зависят не только от других людей, которые оказывают на Вас давление. Вы можете начать влиять на своё эмоциональное состояние, решив, какую позицию Вы можете занять в этих условиях для отстаивания своих интересов и благополучия. Сложно судить о том, какие истинные мотивы преследуют Ваши соседи, но из-за психологического давления с их стороны, действительно, может возникать ощущение растерянности и сомнений в себе, что даже за закрытой дверью в собственной квартире Вы не чувствуете себя в безопасности. В такой ситуации большой внутренней опорой служит внутренняя уверенность в себе. Она складывается из понимания, что собственное поведение имеет все здравые основания, а Ваша линия поведения адекватна и никому не причиняет реального вреда. При этом обдуманная стратегия поведения при встрече с агрессивными соседями помогает чувствовать, что Вы не подчиняетесь чужой воле и контролируете ситуацию. Закрепить эти ощущения поможет знание, что в любом случае Вы имеете право на физическое и психологическое благополучие. Это Ваше моральное и законное право, которое закреплено законом, и за посягательство на него может последовать вполне реальная ответственность в соответствии с законом, если факты нарушения Ваших прав будут зафиксированы.

Проживание в многоквартирных домах с другими людьми строго регламентировано Жилищным Кодексом и рядом других законов. Вы можете ознакомиться с ним, чтобы придать себе внутренней уверенности в том, что упрёки в Ваш адрес не обоснованы, и понимать, в чём могут быть правы или неправы сами соседи. Когда у Вас будет возникать ощущение, что Вам не хватает чувства безопасности, посмотрите, какие законные способы обезопасить себя Вам доступны, и есть ли основания привлекать правоохранительные органы – Вы можете обратиться к участковому инспектору, чтобы не оставаться одной в этой ситуации. В этих вопросах Вы можете более подробно проконсультироваться у специалистов юридического профиля.

Мария, у Вас есть неоспоримое право на личное пространство и душевное спокойствие. Вы можешь рассчитывать на защиту Ваших чувств и эмоций, никто не имеет права нарушать Ваши личные границы.

Вы заслуживаете жить в комфортных условиях, чувствовать безопасность и спокойствие.

С уважением, консультант службы Ирина.

Здравствуйте. Вы поделились своей историей, и это уже само по себе является чрезвычайно важным и сильным шагом. Вы прошли через невероятно тяжелые события, и вы обладаете огромной внутренней силой, которая позволила вам выжить, и то, что вы сейчас ищете помощи, говорит о том, что эта сила продолжает в вас жить. По вашему обращению видно, что сейчас вы переживаете состояние, которое кажется вам пугающим и непонятным: вечная тревога, паника, невозможность действовать. Вы пишете, что «потеряли контакт с самим собой» – это очень точные и глубокие слова. Мне кажется, что это ощущение – сердцевина того, что вы испытываете. Вы пишете, что очень долго жили без эмоций, и сейчас внутри вас что-то ожило, но пока это проявляется не как отдельные чувства (грусть, тоска, злость), а как огромная, бесформенная волна тревоги.

Мне также видится, что ваше желание «исправить всё, что разрушено за полгода» – это отголосок той ответственности, которую вы на себя взяли еще в детстве. Вы привыкли быть тем, кто держит удар, ухаживает, платит по счетам, исправляет ситуацию. И сейчас, когда внутренние силы на исходе, первым порывом является не дать себе отдых, а снова найти способ «встать и исправить». Это говорит о вашей потрясающей воле к жизни, но, возможно, сейчас именно этот режим «сверх-ответственности» и требует пересмотра.

С профессиональной точки зрения, то, что вы описываете, очень точно укладывается в концепцию комплексной травмы. В отличие от единичного травмирующего события, ваша травма была продолжительной и многослойной: постоянные потери в детстве, длительная травля и текущий хронический стресс (уход за бабушкой, кредиты). Это очень сильно влияет на личность, на самоощущение, на способность регулировать эмоции, на отношения с другими. Ваша «вечная тревога и паника» — это проявление гиперактивации нервной системы, которая постоянно находится в режиме «бей или беги». Она постоянно сканирует окружение на предмет угроз, даже если их нет.

  Ваше «бесчувствие» — это проявление другого защитного механизма. Когда система не может больше «бороться» или «бежать», она «замирает». Это два полюса одного и того же состояния. Ваша задача — не бороться ни с одним, ни с другим, а научиться постепенно вернуть свою нервную систему в состояние, в котором возможны и спокойствие, и нормальные, не захлестывающие эмоции.

  Ваше желание «переосмыслить жизнь» указывает на кризис сысла. Ваша прежняя жизнь была жизнью «выживальщика». Сейчас ваша душа просит жизни «по выбору и желанию». Этот кризис, при всей его болезненности, — огромная возможность. Это шанс не просто «встать на ноги», а построить новую, осмысленную жизнь, основанную на ваших, а не навязанных обстоятельствами, ценностях.

Я предлагаю вам не пытаться «вернуть чувства», а просто начать их замечать. Заведите тетрадь. В течение дня 2 раза выделяйте по 5 минут, и просто записывайте, что вы в этот момент ощущаете в теле, какие мысли приходят, какие образы всплывают. Ключевое правило: никаких оценок! Цель — не вызвать или заглушить эмоции, а развить внутреннего наблюдателя, который с любопытством относится ко всему, что с вами происходит. Это может стать основой для взаимодействия с вашими чувствами. Вы пишете, что не можете начать делать то, что хотели. Я предлагаю вам отложить глобальные цели. Каждый день ставьте себе одну крошечную, абсолютно выполнимую задачу. Фиксируйте в дневнике, что вы это сделали. Это не для того, чтобы отслеживать результат, а для того чтобы восстановить связь между вашим намерением и действием, для возвращения вам власти над вашей жизнью, пусть и в мелочах.

Все, что я описал выше, — это первые шаги для стабилизации состояния. Однако для глубокой проработки многолетней травмы, горя и последствий травли необходима регулярная работа с психологом или психотерапевтом. Попробуйте найти специалиста, специализирующегося на работе с травматическим опытом. Бесплатно вы можете получить такую помощь по ОМС в специализированных психотерапевтических центрах. Также вы можете создать личный кабинет у нас на сайте, в котором сможете проконсультироваться со специалистом в формате обмена сообщениями. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Мария!

Ваше сообщение показывает, что Вы сейчас испытываете очень сильную эмоциональную боль: срываетесь, плачете. Частые слёзы и срывы без видимой причины могут быть проявлением глубокого переживания, которое вызывает ощущение безысходности. Каждый человек иногда сталкивается с моментами сильной эмоциональной нестабильности, когда кажется, что ничто не может помочь, и это очень тяжело.

Подобные чувства могут возникать по разным причинам: стресс, ощущение утраты контроля, внутренние противоречия, болезненные воспоминания или ощущение одиночества. Иногда это также связано с серьезными социальными и бытовыми трудностями; такие условия оказывают сильное давление на ваше эмоциональное состояние. Постоянные сложности и непростая жизненная ситуация могут вызывать чувство безысходности, усталости и приводить к срывам.

Важно понять, что мысли о людях которые покончили жизнь самоубийством, мысли о суициде - это зачастую результат сильного чувства отчаяния, неспособности справиться с ситуацией. Это знак того, что Вы чувствуете себя очень уставшей, и потому такие мысли приходят. Хочу подчеркнуть, что даже в самых тяжелых обстоятельствах всегда есть путь к выходу. Вы уже сделали важный шаг - обратились за помощью и поделились своими переживаниями. Это значит, что вы движетесь к решению проблемы, и это очень важно.

В такие моменты очень важно помнить, что вы не одиноки и есть способы найти поддержку и выйти из сложной ситуации. Также важно делиться своими переживаниями с близкими или доверенными людьми. Не оставайтесь наедине с этим в одиночестве. Продолжайте работать с психологом в личном кабинете. Специалист поможет вам понять причины ваших чувств и найдёт способы справиться с этим состоянием. 

Вы заслуживаете заботы и поддержки. Не бойтесь просить о ней - это очень важно.

С уважением,

Консультант службы

Здравствуйте, Татьяна!

Ваш брак, как Вы описываете, находится в глубоком кризисе. Вы оба накопили множество обид и претензий, которые вылились во взаимные упреки, унижения и оскорбления. Это очень болезненный опыт, который подрывает основу любых отношений: доверие, уважение и безопасность. В данной ситуации произошло столкновение двух личностей, чьи потребности не были услышаны или удовлетворены, что привело к болезненным реакциям и разрушению связи.

Полное прекращение общения со стороны мужа – это форма избегания, способ проявления его боли и обиды, но в то же время, это и акт насилия над вами. Игнорирование и демонстративное поведение (просмотр порно) – это очень ранящие способы выражения недовольства, которые подрывают ваше чувство безопасности и самооценку. Его крики, ругань, переход на личности, особенно в состоянии алкогольного опьянения – это явное нарушение личных границ. Ваша квартира, которая должна быть местом безопасности, становится полем битвы и унижения.

Вы находитесь в глубоком внутреннем конфликте. С одной стороны, Вы осознаете свою долю ответственности, Вам жаль, и Вы готовы работать над отношениями. С другой стороны, его нынешнее поведение вызывает такое сильное отвращение и боль, что возникает вопрос о возможности восстановления отношений и Вашего собственного благополучия.

От его поведения Вы чувствуете себя униженной и ненужной. Это абсолютно естественная реакция на такое отношение. Ваше тело и психика сигнализируют о том, что базовые потребности в уважении и безопасности нарушены. Вы запутаны, не знаете, как поступить, и есть ли вообще смысл в попытках. Это нормальное состояние, когда привычные ориентиры рушатся. Вы боитесь, что такое поведение разрушило доверие и уважение безвозвратно, и сомневаетесь в возможности восстановления.

Как попытаться начать диалог и понять, есть ли шанс:

1. Ваше внутреннее состояние – первый шаг:

- Осознание своих чувств. Прежде чем говорить с ним, дайте себе время прожить и осознать свою боль. Позвольте себе чувствовать унижение, страх, гнев. Примите эти чувства как сигнал о том, что ваши границы нарушены.

- Определите свои потребности. Что для вас самое главное в отношениях?

- Примите решение о своих границах. Что Вы готовы терпеть, а что нет? Если его поведение продолжает быть деструктивным и опасным для Вашего психического здоровья, Ваше благополучие должно быть на первом месте.

2. Подготовка к диалогу:

- Выберите правильное время и место. Когда он будет трезв, и когда у вас обоих будет возможность поговорить без спешки и посторонних.

- Фокус на "Я-сообщениях". Говорите о своих чувствах, а не обвиняйте его. Например, вместо: "Ты всегда кричишь и унижаешь меня", скажите: "Когда ты кричишь на меня и говоришь обидные вещи, я чувствую себя очень униженно и испуганно".

- Четко обозначьте свои границы: "Я готова говорить о наших проблемах, но я не готова терпеть крики и оскорбления во время нашего разговора. Если это продолжится, я буду вынуждена прекратить его". 

3. Предложение диалога:

С чего можно начать: "Я понимаю, что мы оба накопили много боли и обид. Мне очень жаль, что наши отношения дошли до такого состояния. Я готова попытаться разобраться в том, что произошло, и найти пути решения. Но для этого нам нужно начать говорить друг с другом честно и без унижений. Я ранена твоим нынешним поведением – игнорированием, криками, демонстративными действиями. Это причиняет мне невыносимую боль, и я чувствую себя небезопасно в собственном доме. Я готова слушать тебя, понять, что тебя ранит, но я также хочу, чтобы ты услышал меня и понял, как сильно мне больно".

Татьяна, в Вашей ситуации, когда накоплено столько негатива, криков и унижений, самостоятельный диалог может быть очень сложным. Семейный психолог – это нейтральный посредник, который может помочь:

- Создать безопасное пространство для диалога.

- Научить вас обоим слушать и слышать друг друга.

- Помочь проработать накопленные обиды и претензии.

- Выявить глубинные потребности, которые не были удовлетворены.

- Помочь понять, есть ли реальный потенциал для восстановления отношений.

- Если восстановление невозможно, помочь пройти через расставание с наименьшими потерями для вас обоих, особенно для Вас с точки зрения самосохранения.

Если попытки диалога не принесут результата, если его поведение не изменится, или если Вы поймете, что урон, который он причиняет, глубже, чем возможность восстановления, тогда расставание может стать единственным путем к Вашему исцелению и восстановлению самоуважения.

Татьяна, самое главное – это Ваша внутренняя сила и Ваша забота о себе. Не позволяйте боли, вызванной его поведением, разрушить Вас. Исследуйте свои чувства, ищите поддержку и помните, что Вы достойны уважения, безопасности и любви.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Евгения. Очень важно, что вы нашли в себе силы рассказать о трудностях, с которыми столкнулись. Обращение за поддержкой – это всегда акт самоуважения и заботы о себе, особенно когда вы находитесь в такой сложной жизненной ситуации. Вы неоднократно упоминаете, что чувствуете себя виноватой за то, что не сохранили отношения. Евгения, хочу подчеркнуть, что чувство вины в такой ситуации абсолютно естественная, хотя и болезненная, реакция. Однако важно различать ответственность и вину. Вы несете ответственность за свои решения и поступки, но вы не несете ответственности за решения, чувства и действия другого взрослого человека. Решение вашего мужа уходить, возвращаться, хамить, обманывать – это его зона ответственности. Чувство вины, хоть и невыносимо болезненное, является частью попытки вашей психики вернуть себе контроль. Если я виновата, значит, я могу что-то изменить. Это иллюзия контроля, которая кажется спасительной.

То, что вы описываете – уход, возвращение, новый конфликт – очень напоминает отношения, построенные на созависимости. Мозг человека устроен так, что непредсказуемое подкрепление (то похвала, то наказание) вызывает самую сильную привязанность. Когда муж уходил и возвращался, он невольно создавал именно такой режим «подкрепления». Вы жили в постоянном ожидании: то боли, то надежды. Это истощает нервную систему и создает те самые «качели», которые вы описали. Ваша реакция на это не патология, а нормальная адаптация к ненормальным обстоятельствам. Вы взяли на себя колоссальную ответственность за отношения, в то время как ваш супруг ее избегал, перекладывая на вас и инициативу по разводу, и вину за его провал. В зрелых отношениях ответственность лежит обоих. Судя по вашему обращению, в вашей паре ответственность лежала в основном на вас, и вы закономерно истощились. И ваша реакция на сообщение от другой женщины была не срывом, а естественным защитным механизмом. Это был акт самоуважения, вы интуитивно поставили границу, сказав «стоп» дальнейшему унижению. Это повод не для самообвинения, а для уважения к себе. Тот факт, что за этим последовала вспышка вины, лишь подтверждает наличие той травматической связи, о которой я писал ранее.

Если вы чувствуете, что готовы к этому, я рекомендую вам рассмотреть возможность начала работы с психологом или психотерапевтом очно или онлайн. Я могу предложить вам несколько направлений для дальнейшей работы:

1. Восстановление самоценности: Начните исследовать вопрос: «Кто я без этих отношений? Какие мои качества, навыки, увлечения остались в тени?» Вспомните себя до этого брака. Что вам нравилось в себе тогда?

2. Работа со страхами: Страх финансовой несостоятельности – это практический вопрос. Его можно решать постепенно: обновить резюме, посмотреть вакансии, не требуя от себя немедленно увольняться. Просто исследование рынка труда уже возвращает чувство контроля.

3. Детско-родительские отношения: Самый большой подарок, который вы можете сделать дочери сейчас – это показать ей пример восстановления. Мама, которая учится заботиться о себе и уважать себя, - это лучший урок для девочки. Стабильность, которую вы можете ей дать в формате «мама-дочь», будет для нее полезной, даже если она будет жить в неполной семье.

Евгения, то, что вы написали это обращение, говорит о том, что у вас есть мощный внутренний ресурс и огромное желание выбраться из этого кризиса. Вы уже сделали первый шаг в этом направлении, и я верю что вы сможете продолжить этот путь. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Елена.

Полагаю, за последние несколько месяцев на Вас навалилось слишком много потрясений. Развод с мужем, скандал с родителями, травля со стороны жены вашего друга… Любое, из перечисленных событий, в отдельности, может оказать колоссальный негативный эффект на жизнь человека. У Вас же череда этих событий произошла, что называется, в моменте. Повторюсь, каждое из этих событий – потрясение, способное не просто дестабилизировать человека, оно может буквально выбить из колеи, и на восстановление психического и физического состояния потребуется колоссальное количество энергии. Мои искрение соболезнования, Елена.

В ситуациях, подобных вашей, из-за переживаемых потрясений человек может столкнуться с колоссальным истощением. Истощением, которое провоцирует расстройство процессов адаптации как на уровне психики, так и на физиологическом уровне. Дело в том, что подобного рода события, могут привести к нарушению нормального функционирования нервной системы. На физиологическом уровне. Происходит сильная активация всех систем организма, в том числе и нервной системы, микроэлементы, обеспечивающие стабильную работу нервной системы (нейромедиаторы), перегорают. И в ситуации, когда справляться не получается, микроэлементы восстановиться не успевают, наступает момент истощения. И усиливаются симптомы депрессии, усиливается отсутствие какой либо мотивации, даже в элементарных вещах. Например, накраситься. Сил не хватает. Именно поэтому нужно проконсультироваться с врачом, пройти обследование, и, если понадобиться, пройти медикаментозную терапию. Для восстановления. Это первое, что нужно сделать.

Второе – крайне нежелательно оставаться со своими бедами наедине. Важно иметь возможность получить поддержку от другого человека. И для этого, зачастую, бывает достаточно простого человеческого разговора. Диалог – необходимое условие для успешной коммуникации. А коммуникации – это залог успеха в преодолении сложной жизненной ситуации. Поэтому, если у Вас, Елена, имеется возможность в реализации теплого, доверительного общения с кем-нибудь из близких (возможно подруга, возможно коллега по работе) не пренебрегайте этой возможностью.

Ну и конечно же, для того, чтобы разобраться в перипетиях тех событий, что произошли с Вами, желательно продолжить работу с психологом. Желательно в очном формате. Но, Вы можете продолжить общение с нашим специалистом. Это можно сделать в интерактивном формате, но не через разовое обращение, а используя вариант интернет-консультирования, через наш сайт. Это позволит более качественно проанализировать и разобрать Вашу ситуацию. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с нашим специалистом через личный кабинет. Искренне желаю Вам благополучия.

С уважением, специалист службы.