Вопросы психологу

Здравствуйте.

Марина, сочувствую Вам в этой непростой ситуации. Разрыв отношений действительно может стать причиной душевных страданий, которые Вы описываете. Некоторые исследователи даже сравнивают его по уровню переживаний с гореванием из-за смерти близкого человека: и в том, и в другом случае мы теряем того, кто был важной частью нашей жизни.

Мне очень хочется поддержать Вас, для этого мы вместе попробуем понять природу Вашего состояния и найдем способы разрешения сложившейся ситуации. В первую очередь необходимо сказать о том, что процесс проживания расставания, проходит через определенные этапы, которые закономерно следуют один за другим. И независимо от того, знает человек об этих этапах или нет, он все равно постепенно их проходит. Сложность заключается в том, что когда человек не знает что с ним происходит, он может застрять на одном из этих этапов.

Чаще всего выделяют пять основных ступеней, по которым проходит человек, переживающий чувство боли после разрыва отношений с партнером. Узнав об этих этапах, можно найти свою точку, определить, как найти выход и двигаться в направлении разрешения ситуации. Когда человеку известен маршрут – ему намного легче проделать свой путь.

Первый этап – шок. В тот момент, когда человек узнает о неприятном событии, он испытывает потрясение. Как правило, человек впадает в ступор и на какое-то время погружается в состояние, когда все происходящее вокруг воспринимается «как в тумане». Разум чаще всего реагирует отрицанием: «нет, этого не может быть». Так психика защищается от душевной боли, которую пережить не так просто.

Второй этап – гнев. Этот этап тоже у каждого проходит по-своему, но очень важно, чтобы он наступил и человек позволил себе позлиться. Это нормально, потому что у него действительно есть внутренняя потребность избавиться от негатива.

Третий этап - торг. Как только потребность в выплеске агрессии снижается, наступает период сомнений. Начинаются «торги», могут возникать мысли: «а может он еще вернется?.. а может еще не все потеряно?» и др.

Различные сомнения являются переходными между прошлым и настоящим. Между знанием как уже было и неизвестностью «как жить сейчас и что будет дальше». И пока человек сохраняет этот настрой, ему будет казаться, что взяв ситуацию под свой контроль, возможно все еще можно будет исправить. На самом деле контроль не всегда дает гарантию результата, потому что контроль – это иллюзия того, что все зависит только от одного человека, а значит, «как я захочу, так и будет, надо просто постараться». Чем дольше человек находится в этом состоянии, тем медленнее происходит переход к следующему этапу. На этом этапе довольно часто появляются мысли о воссоединении. В своем письме Вы пишите о том, что хотели бы вернуть отношения, что говорит о том, что Вы можете находиться на данной стадии. При этом Вы говорите о том, что все Ваши мысли заняты другим человеком, вопросами о том, что с ним и где он, что вполне связано с тем, что Вы еще не прошли все этапы переживания расставания.

Только пережитые эмоции и завершенные истории перестают беспокоить и требовать нашего внимания – потому так важно понимать природу своего состояния и знать об этапах проживания расставания.

Иногда после разрыва люди продолжают следить за происходящим в жизни бывшего партнера, однако, это приводит к еще большему стрессу и трудностям с адаптацией к новой ситуации. Бывает трудно удержаться от посещения страничек человека, с которым Вы расстались. Но в этом случае социальные сети могут стать постоянным напоминанием о Ваших отношениях. Вряд ли получится перестать думать о партнере, если следить за его публикациями и проявлениями активности.

В свою очередь важно сказать о том, что не на всех стадиях переживания расставания необходимо вообще что-либо делать. Иногда дать себе возможность отдохнуть –лучшее, чем Вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе –постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где Вы сможете полностью отдаться своим переживаниям. Разочарование, чувство вины, одиночество – самые распространенные чувства, которые могут сопровождать процесс переживания, избежать своих чувств не получится, но можно снизить их интенсивность, сделать расставание менее болезненным и, возможно, чуть быстрее смириться с ним.

Марина, важно, чтобы в этот непростой период рядом были люди, способные оказать Вам поддержку. Поделиться своей болью с близкими очень важно, так они смогут Вас поддержать. Это поможет Вам пройти через все этапы. Важно признать, что Вам больно – если Вы сможете вслух высказать свои чувства перед людьми, которым доверяете, это ускорит процесс восстановления после переживания расставания.

Вы действительно беспокоитесь о своем самочувствии, поэтому сделали важный шаг, обратившись к нам на сайт. В своем обращении Вы упомянули, что испытывали слуховые галлюцинации, а также Вас посещали мысли о смерти. Такие состояния требуют дополнительной помощи, в связи с чем я рекомендую Вам проконсультироваться с психотерапевтом. Он сможет провести более углубленный анализ, продиагностировав Ваше состояние, для того, чтобы в дальнейшем направить Вас к нужному специалисту. Если Вам понадобиться психологическая помощь до того, как Вы обратитесь за консультацией к специалисту, Вы можете позвонить на круглосуточную «Горячую линию» +7(495)989-50-50 нашей службы и в режиме живого разговора получить необходимую поддержку и помощь.

Каким бы сложным не казался этот период, на самом деле он очень нужен, через него важно пройти, не обязательно в одиночку.

Этап четыре - депрессия. Если попытки сблизиться с партнером не дали положительного результата, начинается период апатии, человек испытывает угнетенное состояние. Это период чаще всего характеризуется опустошением, разочарованием в себе, в других людях. Здесь очень часто возникает вопрос «Почему?». Если человеку в этот период приходится выполнять какую-то деятельность (работа/учеба), то уровень его энергии и продуктивности снижается. Повышается эмоциональная чувствительность.

Самая важная цель этапа депрессии – разрешить себе чувствовать, принять свою боль и захотеть жить, понять и признать: «Да, я теперь одна, мне больно, но я хочу жить дальше – ради себя». Этот период подготавливает человека к окончательному разрешению ситуации – стадии принятия и окончания переживания расставания.

Этап пять – принятие. Вместе с выплеском эмоций постепенно начинает приходить спокойствие. Теперь все по-другому. Это не хорошо, и не плохо – это данность. Здесь больше нет осуждения и злости, есть силы отпустить и двигаться дальше. Признаком принятия является чувство глубокой благодарности за все хорошее, что было в Вашей жизни благодаря этому человеку.

Разрыв отношений – большая нагрузка для всего организма, не только для психики. Вы пишете о том, что испытываете усталость и нежелание что-либо делать. Ваш организм в такой стрессовый период на самом деле переживает психофизиологическое напряжение. Сердечно-сосудистая система, пищеварение, гормональный фон, естественное течение ритма дня и ночи – все это подвергается влиянию. Потому, во время непростых перемен в жизни стоит помнить, что Вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать посильные физические упражнения, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.

Разрывы отношений даются нелегко. Вряд ли можно справиться с этим за одну ночь. Дайте себе время и пространство, чтобы пережить все этапы и исцелиться.

С уважением, Светлана

Здравствуйте Вика!

Вы столкнулись с проблемой. Считаете, что ведете себя в незнакомом обществе, так как вам не свойственно. Вам это не нравиться, вы хотите измениться.

С друзьями и в знакомом обществе вы чувствуете себя уверенно, поскольку знаете, как они к вам относятся. И с ними вы можете проявлять разные грани своей личности, заранее зная, как они отреагируют.

С незнакомыми людьми сложнее. Вы еще не понимаете, какие это люди, что они думают о вас, как могут себя повести по отношению к вам. Из-за этого рождается волнение, вы теряетесь и ведете себя иным образом. Ваша психика, таким образом, реагирует на гипотетическую «угрозу». Такому сильному волнению, конечно, есть причины. Важно разобраться, чего именно вы боитесь в новом обществе, и увидеть основу этого страха. В основе могут лежать неуверенность в себе, травматичный опыт (например -когда вас обидел кто-то незнакомый), желание понравиться, желание соответствовать каким-то стандартам, стремление быть принятой, иррациональные убеждения (например - «чтобы быть принятой новым коллективом или новым человеком, нужно быть веселой и беззаботной») или что-то еще.

И еще важный момент, вы не пишите о том, что имеете в виду, когда говорите, что ведете себя, «как клоун» и в чем выражается несерьезное отношение окружающих. В том, что вы чувствуете, что говорите и что именно делаете в такие моменты, тоже могут быть ответы на вопрос – каковы причины этих перемен в поведении. А в том, как реагируют окружающие, можно увидеть и услышать, что конкретно не так.

Вика, постарайтесь определить, что именно в вас «рождает» состояние, из-за которого меняется ваше поведение. И когда вы это поймете, важно проработать причину. Лучше, конечно с психологом и очно. Еще можно обратиться на наш сайт в рубрику «личный кабинет» и поработать с психологом дистанционно.

С уважением, консультант Наталья А.

Здравствуйте, Офелия.

В своем обращении Вы пишите о том, что стали отдельно жить от родителей и это привело к возникновению тревоги и паники, из-за этого появились проблемы с желудком. При этом данное состояние Вы связываете с зависимость от родителей, от которой Вам хотелось бы избавиться и начать жить нормально и самостоятельно.

Офелия, я прекрасно понимаю Ваше состояние, отделение от родителей и начало самостоятельной жизни может быть сложным периодом, так как привычный уклад жизни меняется и приходится приспосабливаться к новым жизненным обстоятельствам, учиться принимать самостоятельные решения, за все отвечать и самой организовывать свой быт.

Действительно, вступление в новую жизненную главу может сопровождаться стрессом и повышением уровня тревожности. Ваши ощущения паники и беспокойства вполне понятны в свете таких крупных изменений. Отделение от родителей и начало самостоятельной жизни может приводить к ощущению потери опоры и нехватки поддержки, что может сказываться как на психологическом, так и на физическом здоровье.

Для преодоления зависимости и адаптации к самостоятельной жизни важно придерживаться некоторых стратегий и подходов:

– постепенное освоение самостоятельности: Не спешите, дайте себе время на адаптацию к новым жизненным обстоятельствам. Примите то, что с Вами сейчас происходит это нормально, так как возникла новая ситуация, к которому нужно адаптироваться, выработать новые привычки, обзавестись новыми знакомыми и т.д.

– разбор сложностей. Проанализируйте, свои эмоции и переживания, подумайте, что именно Вас тревожит, беспокоит, вызывает панику и т.д. Попробуйте понять, с какими конкретными аспектами отделения от родителей у Вас возникают сложности.

– работа с тревогой. Определите, какие конкретные страхи мешают Вам принимать решения и двигаться вперед к Вашей самостоятельности. Это может быть страх неудачи, потери или непринятия. Обратите внимание на эти страхи и рассмотрите их более внимательно.

– преодоление страхов. Постепенно прислушивайтесь к своим страхам, а затем попробуйте постепенно выходить за рамки своей зоны комфорта. Это может включать в себя установление маленьких целей или шагов, которые помогут Вам постепенно преодолеть страхи и тревоги и прийти к поставленным целям.

– саморазвитие. Уделяйте время развитию в себе новых качеств и навыков, которые будут расширять возможности Вашей самостоятельности. Например, если Вы не очень можете готовить, то больше времени уделяйте изучению кулинарных рецептов и прохождению различных мастер-классов, если Вы не очень разбираетесь в домашнем быте, то уделяйте время этому вопросу и т.д.

– выстраивание собственного будущего. Пропиши, в чем именно заключается для Вас самостоятельность, в чем Вы испытываете сложности в процессе ее приобретения и какие шаги Вам нужно и возможно предпринять, чтобы их преодолеть.

– поиск поддержки вне семьи. Обратитесь к друзьям, коллегам или профессионалам за поддержкой и рекомендациями. Поддержка со стороны других людей может помочь Вам преодолеть чувство одиночества и тревоги;

– забота о себе. Старайтесь постепенно вводить здоровые привычки в свою повседневную жизнь.

Это всего лишь несколько общих рекомендаций, которые могут Вам помочь справиться со своим состоянием и начать налаживать свою самостоятельную жизнь, однако, если чувство тревоги и физические проблемы продолжат Вас беспокоить, то рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу, чтобы более детально и глубоко проработать Вашу ситуацию.

Помните, то, что с Вами сейчас происходит – это нормальный процесс адаптации, и важно дать себе время и поддержку для того, чтобы преодолеть временные трудности. Строить свое будущее и развивать самостоятельность – это процесс, требующий времени, терпения и поддержки. Помните, что каждый шаг в направлении роста и самопознания важен, даже если он кажется маленьким.

Берегите себя.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Елена.

Прочитав Ваше обращение, я понял, что Вы сейчас переживаете, трудный период в своей жизни и Вам становится все сложнее справляться с повседневными трудностями и стрессом.

Елена, могу согласиться, что финансовые трудности и большая загруженность на работе действительно могут оказывать сильное негативное влияние на Ваш организм и психику. Усталость, которую Вы сейчас чувствуете, является следствием длительного и сильного стресса, который постепенно приводил Вас к состоянию истощения. При этом подобное состояние характеризуется не только физиологическими признаками усталости, но и сложностями в эмоциональном плане, в том числе может приводить к негативным мыслям о смерти. В таком случае, сейчас Вас действительно важно попытаться хотя бы частично снять накопившееся напряжение.

В Вашем случае можно обратить внимание, что Вы склонны держать все свои переживания в себе и стараетесь не делиться без веской необходимости своими проблемами с близкими людьми. Такой подход к жизни может говорить о том, что Вы сами по себе достаточно сильный и ответственный человек, однако подобная стратегия может загонять Вас все глубже в состояние эмоционального напряжения и усиливать влияние стресса. Подумайте о том, что в текущей ситуации, когда у Вас уже начали появляться негативные мысли о смерти, Вы жете попробовать быть более открытой и откровенной со своими близкими, и могли бы поделиться с ними своими проживаниями и проблемами. Возможно, это помогло бы Вам сейчас снизить накопившееся напряжение и найти для себя дополнительные силы, чтобы жить дальше.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Михаил. Вы нервничаете в обществе других людей, поэтому стараетесь подстраиваться под их поведение. Из-за этого возникает внутреннее противоречие, которое приводит к тревоге и ухудшению собственной самооценки. Очень хорошо, что вы стараетесь разобраться в своих чувствах и пишите на наш сайт с просьбой помощи. Это показывает ваше желание разрешить данную проблему.

Многие молодые люди сталкиваются с похожей проблемой, особенно в период становления личности, когда человек ищет свой путь в мире и пытается понять, кто он есть. Ваше желание подстраиваться под компанию, быть "тихим и робким" с одними, а с другими - "активным и веселым" - говорит о стремлении угодить, получить одобрение и быть принятым. Но эта постоянная смена масок, как вы сами замечаете, приводит к внутреннему конфликту, напряжению и стрессу. Это очень похоже на кризис идентичности, который часто возникает в молодые годы. Он подобен внутреннему переходу, где человек пересматривает свои ценности, убеждения и образ жизни. В этот период, когда всё вокруг кажется неопределенным, человек задается вопросом: "Кто я? Какое место я занимаю в этом мире? Кем я хочу стать?".

Кризис идентичности — это не болезнь, а скорее этап развития личности, необходимый для самопознания. Однако, если этот этап сопровождается сильной тревогой, важно понимать причины ее возникновения и искать способы справиться с ней.

Постарайтесь разобраться в своих чувствах. Что именно вам приносит удовольствие в общении? Если постоянная активность и шутки вызывают переутомление, значит, вам необходимо найти более комфортную социальную позицию. Для этого нужно научиться выставлять границы, защищая свое личное пространство и комфорт. Объясните друзьям, что вам бывает некомфортно от определенных действий, будьте честны в своих чувствах. Не бойтесь признаться, что вам иногда нужна тишина, что вам не всегда хочется быть "веселым". Помните, настоящие друзья поймут и примут ваши чувства. Возможно, вначале они будут шутить, но вы можете спокойно и прямо объяснить, что шутки в этом случае не уместны, и вам неловко. Важно быть открытым и честным в общении, ведь это позволяет выстроить более глубокие и доверительные отношения. Помимо этого, иногда просто выговориться уже помогает справиться со стрессом.

Михаил, важно понимать, что тревога – это нормальное человеческое переживание, которое испытывает каждый из нас в той или иной степени. Важно помнить, что вы не одиноки в своих переживаниях. Большинство людей относятся к тревоге с пониманием и сочувствием. Представьте себе, что вы видите человека, который переживает, например, перед выступлением. Вряд ли вы будете испытывать к нему презрение или ненависть. Скорее всего, вы почувствуете сопереживание и желание поддержать. Поэтому не будьте слишком строги к себе и помните, что даже если вы совершите ошибку, то всегда есть возможность исправиться. Помните, что это опыт позволяющий нам становиться лучше и учесть предыдущие недочеты.

Вы также упомянули, что пытались изменить себя. Но действительно ли вам нужно кардинально меняться? Вместо того, чтобы фокусироваться на своих недостатках, попробуйте сделать акцент на сильных сторонах. Каждый человек уникален, и у каждого есть свои таланты и способности. Подумайте о том, что вам нравится делать, что у вас получается хорошо. Возможно, вы отлично готовите, пишете стихи, играете на музыкальном инструменте, рисуете, или мастерски фотографируете. Найдите свою страсть и развивайтесь в этом направлении. Занимаясь любимым делом, вы не только повысите свою самооценку, но и получите огромное удовольствие.

Если вы чувствуете, что самостоятельно справиться с тревогой сложно, не стесняйтесь обратиться к психологу. Специалист в очном формате может более подробно разобраться в проблеме и учесть ваши индивидуальные особенности. Помимо этого, психолог может прояснять запрос и корректировать работу над вашим состоянием.

Помните, вы находитесь в процессе становления и самопознания. Это время важных открытий, и уверенность в себе приходит постепенно. Желаю вам удачи на этом непростом, но важном пути к улучшению своего состояния.

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Катя. Вы сейчас находитесь в непростой ситуации, испытываете страх, тревогу, ощущение растерянности и полное одиночество. Мама выгнала вас из дома вместе с вашей кошкой, посчитав вас взрослой, совершеннолетней, забрала все подаренные вам вещи.  Послезавтра вам предстоит сдавать экзамен в колледже, но подготовиться к нему вы не можете. Вы говорите, что идти вам некуда, у отца другая семья, а мать выставила вас на улицу. В такой ситуации нельзя сдаваться, важно найти поддержку и помощь в лице близких людей. Возможно, стоит обратиться к отцу за помощью, ведь вы сейчас очень нуждаетесь в базовых вещах - кров, еда, ощущение безопасности. Стоит также поразмышлять, кто из ваших сокурсников мог бы вам помочь с подготовкой к экзамену (книги, лекции), кто мог бы поддержать словом и помочь делом. Вы пишете: "До этого каждый день просыпалась с мыслями, что этот очередной день нужно пережить, но теперь и просыпаться нет желания, ощущение, что жизнь разрушена", читая эту фразу, возникает ощущение, что в отношениях с мамой у вас давно есть трудности. Тем не менее, сейчас вы учитесь, а значит скоро обретете профессию, которая позволит вам самостоятельно финансировать себя, стать независимой от матери. Не сдавайтесь, боритесь, делайте все, что в ваших силах, чтобы сдать экзамен, обращайтесь за помощью к тем людям, кто может вам дать помощь и поддержку. Если найдете возможность, позвоните на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить вашу ситуацию и найти решение возникших трудностей.

С уважением, Ирина. 

Здравствуйте, Алина! Из вашего обращения я поняла, что вам не хватает любви, близких доверительных отношений, и вы находитесь в подавленном состоянии из-за того, что вините себя за свои поступки. Это чувство вины разрушающе влияет на вашу жизнь, но вы не можете справиться с состоянием и просите помощи.

Алина, ценно, что вы обратились за помощью и рассказали о том, что вас мучает, и в первую очередь мне очень хочется вас поддержать. Часто человек не может самостоятельно найти выход из круговорота одолевающих его мыслей и чувств. Это может происходить из-за того, что он находится во власти сформированных или навязанных кем-то стереотипов, убеждений о том, как нужно правильно себя вести, как подобает поступать и т.д. Но приходит момент, когда данные стереотипы сталкиваются с нашими желаниями. И дальнейшее развитие ситуации может происходить по трем путям. Первый путь – мы следуем нашим желаниям, но при их достижении неизбежно начинаем себя винить за допущенную «слабость» (из-за того, что наше поведение или поступок вошло в резкое противоречие с имеющимися убеждениями). Второй путь – мы игнорируем наши желания для того, чтобы жить в соответствии со сформированными стереотипами, но при этом также неизбежно вызываем у себя состояние неудовлетворенности, мучаемся от упущенных возможностей. И третий путь – в каждой отдельной жизненной ситуации проводить внутреннюю «ревизию» имеющихся убеждений, представлений на предмет их пользы для текущих конкретных обстоятельств, соответствия нашим желаниям, планам на будущее. Часто бывает так, что имеющиеся стереотипы были актуальны для прошлого, возможно для другого возраста, для иных жизненных обстоятельств, а в настоящее время они не только не приносят пользы, но и вредят развитию и самочувствию человека.

Алина, два первых пути одинаково разрушительны для человека и блокируют его развитие, так как он постоянно мучается либо от одного внутриличностного конфликта, либо от другого. Я предлагаю вам начать следовать в своей жизни по третьему пути. Я думаю, что, возможно, вам вполне по силам осуществлять подобный внутренний диалог с самой собой и при этом быть себе другом, помощником, а не строгим судьей. Попробуйте провести внутреннюю ревизию своих убеждений по данной ситуации, ответьте себе на ниже представленные вопросы. Ответ можете записать, так информация будет более структурирована: - Что меня мучает в этой ситуации? - Какое убеждение лежит в основе этого? - Насколько это убеждение соответствует этой жизненной ситуации? - Что плохого случилось из-за того, что я это сделала? - Могу ли я сделать какие-то выводы на будущее из этой ситуации? Как в итоге я воспринимаю эту ситуацию? Таким образом можно разобрать сложившуюся ситуацию и подумать что эффективнее: продолжать винить себя, усугубляя при этом свое состояние, или сделать определенные выводы на будущее, пожалеть себя за причиненные себе мучения и оставить это в прошлом.

Также рекомендую вам обратиться за полноценной консультацией к психологу очно. Специалист поможет комплексно оценить ваше состояние, обсудить тревожащие вопросы, выстроить систему поддержки и жизненные ориентиры. Также вы можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи, если почувствуете, что вам недостаточно поддержки, он указан на сайте (работает круглосуточно и бесплатно). Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анита!

В своем обращении вы говорите о том, что в жизни вам пришлось пережить смерть близких вам людей. Вы потеряли маму, которая умерла от рака, отца, брата, дядю. В силу того, что вы всегда были необщительной, все свои внутренние переживания вы старались сдерживать и не могли рассказать кому-то, только изредка делились с подругой. У вас появились панические атаки и вы начали ходить к психиатру и пить антидепрессанты. В настоящее время вы замужем, закончили учебу и устраиваетесь на работу, но столкнулись с размышлениями о том, что с понедельника по пятницу вам придется испытывать душевные терзания, заставлять себя просыпаться, встать с кровати и идти на нелюбимую работу. Вы очень сильно разочаровались в людях, жизни и опасаетесь того, что вам всю жизнь нужно будет врать людям в угоду себе, работать бок о бок с людьми, носящими маски и имеющими ужасные мысли о вас за спиной. На фоне этих переживаний вы испытываете бессилие, опустошенность, не видите смысла жить. Иногда вы думаете о необходимость обращения за помощью к специалисту, но у вас возникают мысли, что вы просто надумали себе проблем и на самом деле вам нечем заняться. Анита, разрешите вас поддержать в столь непростой жизненной ситуации.

В жизни бывают ситуации, обстоятельства, которые очень сильно отражаются на нашем психическом состоянии и оставляют большой след на всю жизнь. Особенно если это потеря близких нам людей. Не каждый человек способен самостоятельно пережить горе и зачастую необходимо обратиться за психологической помощью. В своем обращении вы упомянули, что после переживания тяжелых жизненных периодов вы обратились к психиатру и начали пить антидепрессанты. Для того, чтобы обеспечить наилучшие результаты и улучшить качество жизни, параллельно важна работа со-специалистом психологом. Психиатр назначает необходимое медикаментозное лечение и работает в тесной координации с психологом, чтобы предоставить наиболее эффективное лечение и помочь лучше справиться с проблемами. Найдите возможность обратиться на консультацию, как к психиатру, так и к психологу.

Анита, к сожалению, на всем жизненном пути нам могут встречаться разные люди как добрые, честные, отзывчивые, верные так и наоборот. Все в этом мире происходит не случайно. Видя в других людях, то что нам не нравится, мы учимся корректировать свое поведение, не уподобляться им, развиваем в себе противоположные качества личности. Встречаясь с теми, кто в чем-то преуспел, кто вызывает у нас восхищение, интерес, симпатию, мы видим свои точки роста, ставим цели, стремимся им подражать, в чем-то преуспеть. Можно сказать, что из каждого урока жизни мы выносим опыт и мудрость - «как надо жить» и как «не надо жить». Разочарование в людях помогает очистить нашу жизнь от опасных иллюзий, позволяет учитывать реальные ограничения и достоинства при принятии решений. Именно разочарование учит нас быть осторожнее к людям, ситуациям и отношениям, быть бережнее к себе. При выборе работы, своего рода деятельности мы чаще всего опираемся на свои интересы, желания, для того чтобы работа приносила не только материальный доход, но и удовольствие.

Некоторым людям бывает трудно испытывать приятные эмоции (удовольствие, радость, интерес), и это связано с тем, как они думают, о чем рассуждают, как относятся к себе, людям, миру. Сейчас вам свойственно думать о том, что вы можете столкнуться в своей жизни с нежеланием вставать с кровати и идти на не любимую работу, с лицемерием и неискренностью людей. Как вы думаете, рассуждая, таким образом, ваше эмоциональное состояние становится лучше или хуже, эти чувства помогают вам идти к своим целям или отказываться от них, разочарование в людях уменьшается или растет? Порассуждайте об этом.

Анита, у каждого человека есть выбор, и у вас есть выбор, как думать, во что верить, как чувствовать себя, какие решения выбирать, как действовать. Мы не можем изменить людей, мир, мы можем лишь изменить свое отношение к тому, что нас окружает. Анита, я желаю вам удачи, сил, терпения и рекомендую вам обратиться за очной помощью к специалисту психологу.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Яна.

В своем обращении Вы пишите о том, что испытываете сложно с прощанием себя за совершенные ошибки, на которых Ваше внимание постоянно концентрируется и Вы не даете себе расслабиться. Совершаемые ошибки приводят к формированию чувства стыда и вины, что приводит к формированию еще более негативных мыслей. Кроме того Вы упоминаете своего отца, от которого Вам нужно одобрение отца Ваших действий, чтобы не винить себя за совершаемые ошибки.

Яна, я понимаю, что для Вас все это непросто. Ваша борьба с принятием и прощением за совершаемые ошибки достаточно распространенное явление, многие люди сталкиваются с подобными чувствами. Ощущение того, что Вы не достойны, из-за ошибок в прошлом, и беспокойство о потерянном времени, действительно, могут приводить к серьезному психологическому дискомфорту.

Для начала, важно осознать, что все мы, в своей жизни ни раз совершали те или иные ошибки, и это неизбежная часть человеческого опыта. Ошибки – это, прежде всего, возможность для роста и самосовершенствования, а не показатель Вашей недостойности или слабости. Какой-то определенный результат в прошлом не определяет Вашу ценность в настоящем и будущем. Это может быть сложно воспринять, но важно найти способы, чтобы начать прощать себя.

Переоценка ситуаций, которые ранее были оценены как ошибочные, может быть сложным, но важным шагом для преодоления негатива и самообвинения. Попробуйте посмотреть на эти ситуации с другой точки зрения, подчеркивая не только их негативные последствия, но и потенциальные позитивные стороны. Даже из ошибок можно извлечь уроки и расти как личность. Попробуйте увидеть ситуации как возможность учиться и развиваться. Преодоление трудностей может укрепить вас, научить вас ресурсам и способностям, о которых вы не подозревали. Трудные ситуации могут быть шансом проявить сострадание и понимание к себе, что важно для психологического благополучия. Попробуйте посмотреть на свои ошибки с позиции самоуважения и самосострадания. Подумайте о том, как бы Вы отнеслись к другу, который допустил бы ту же самой ошибку, за которую Вы вините себя. Подумайте, чтобы Вы ему сказали, как бы поддержали? Вот те же самые слова адресуйте и себе. Вы в них очень сейчас нуждаетесь. Развитие способности видеть положительные стороны в трудных моментах может изменить ваш взгляд на себя и окружающий мир.

Обратитесь к людям, которым Вы доверяете и можете поделиться своими чувствами и переживаниями, от которых вы сможете получить понимание и поддержку.

Старайтесь отключать в себе «внутреннего критика». Это можно сделать за счет переключения внимания. Когда Вы чувствуете, что начинаете себя в чем-то обвинять скажите себе: «Стоп, я занимаюсь самобичеванием, а это не конструктивно». В такие моменты важно заставлять мозг думать о чем-то другом. Можно, например, что-то посчитать, вспомнить какой завтра день (число и месяц), может у кого-то завтра день рождения? Поищите в памяти этих людей.

Подходите к вопросу прагматично. Ругая себя за ошибки, Вы тем самым тратите свое время и энергию впустую.

Посмотрите вокруг, ведь другие люди тоже ошибаются, становятся ли они от этого менее ценными, достойными и любимыми?

Загляните своему страху в лицо. Признайте свою ошибку публично, оцените реакцию окружающих. Вы увидите, что-то никто Вас за это не осудит. Вы не сверхчеловек, Вас окружают такие же люди, и они тоже ошибаются, но не застревают на своих ошибках, а идут дальше, тем самым обогащая свой собственный опыт.

Скажите вслух: ничего страшного и фатального не произошло. Подойдите к зеркалу и улыбнитесь себе. Ваш мозг запомнить этот сигнал, сделайте глубокий вдох и на выдохе расслабьтесь, еще раз улыбнитесь себе.

Что касается с детско-родительскими отношениями и ожидания одобрения от своего отца, которое Вы считаете причиной такого отношения к собственным ошибкам, то в данном случае я рекомендовала бы Вам обратить за очной консультацией к психотерапевту или психологу, занимающему подобными проблемами, так как она требует более глубокой проработки, нежели предполагает данный формат консультативной помощи.

Проявление доброты и сострадания к себе может быть сложным процессом, но он возможен. Вы заслуживаете принятия и любви, включая принятие себя в тех моментах, когда Вы чувствуете, что допустили ошибку. Помните, что справиться с самообвинением и негативными мыслями возможно, и иногда это начинается с того, чтобы рассмотреть сложные ситуации с новой, более позитивной перспективы.

Берегите себя.

С уважением, Кристина.