Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте, меня зовут Саша, мне 14 лет, мне плохо, последнее время у меня нету сил даже на базовые вещи как сходить душ, покормить кошку, чувствую постоянную усталость хотя я толком ничего не делаю по дому, я стал проводить очень много времени в кровати днём, ночью же у меня не получается нормально уснуть, я ложусь примерно в 02:00 - 03:00, а просыпаюсь в 06:30, у меня проблемы с лишним весом, я плачу практически каждую ночь, мне стыдно говорить о своих проблемах родителям, но и к школьному психологу я обратиться не могу из-за социофобии и низкой самооценки, я не смогу смотреть родителям в глаза если они узнают про мои проблемы, мне стало трудно усваивать школьный материал, как будто мне стало неинтересно жить, ничего нового не происходит, можете сказать что со мной происходит?
Здравствуйте, Саша.
То, что Вы описываете, очень похоже на признаки подростковой депрессии, которая часто является частью более широкого понятия, как кризис подросткового возраста.
Вам сейчас 14 лет и это время огромных перемен. Меняется не только Ваше тело, но и психика, мозг, мировоззрение. Это настоящая гормональная и психологическая буря, через которую проходит каждый человек. В Вашем случае этот кризис может проявляться следующим образом: эмоциональные качели и усталость – это классические симптомы кризиса. Организм и психика тратят колоссальные ресурсы на внутреннюю перестройку, поэтому сил на внешнюю жизнь просто не остается. К тому же нарушение режима сна, тоже добавляют усталости, что приводит к нарушению настроения.
Когда мозг перегружен внутренними проблемами («Какой я?», «Кто я?», «Что со мной сейчас происходит?» и т.д.), ему становится не до школьных предметов. Пропадает мотивация, кажется, что жизнь неинтересна. Это не значит, что Вы стали «ленивым человеком». Это значит, что все Ваши ресурсы уходят на переживание этого кризиса.
Чувство стыда за собственные проблемы, так же является довольно частым спутником подросткового возраста. Вам кажется, что Вы должен справляться сами, что Ваши проблемы – это что-то постыдное, что родители не поймут или осудят. Но это огромное заблуждение! То, что с Вами сейчас происходит – это не Ваша вина, а этап взросления, который требует поддержки со стороны близких людей.
Саша, я понимаю, что мысль о разговоре с психологом вызывает у Вас страх. Социофобия и низкая самооценка заставляют думать: «Я не смогу», «Я буду выглядеть глупо», «Он ничего не поймет» и т.д. Но давайте посмотрим на это под другим углом.
Школьный психолог – это именно тот специалист, который может помочь Вам решить в том числе и проблему социофобии и низкой самооценки. Это его прямая работа – принять, понять и помочь в решении возникающих сложностей.
Разговор с психологом – конфиденциален. Он не имеет права разглашать то, что Вы ему скажете, без Вашего согласия (за исключением крайних случаев, угрожающих жизни). Вы можешь с ним поговорить обо всем, о чем Вам захочется не боясь осуждения.
Вы можете не выкладывать ему все сразу. Придя можно просто сказать: «Здравствуйте, мне трудно сейчас, я бы хотел(а) поговорить». Можно даже составить предварительно составить текст о том, о чем Вы хотите поговорить и показать его специалисту, если словами рассказать о своих затруднениях будет сложно.
Вместе с ним Вы сможете понять, почему Вам стыдно говорить о себе и своих сложностях с родителями, откуда берется неуверенность в себе. Он научит Вас техникам, как управлять тревогой в социальных ситуациях.
После подробного разбора Вашей ситуации школьный психолог может предложить конкретные шаги, как постепенно выйти из состояния апатии: как начать ложиться спать чуть раньше, как находить маленькие радости в каждом дне и т.д.
Когда Вы будете готовы, психолог может помочь Вам подготовиться к разговору с родителями или даже присутствовать на нем, чтобы поддержать Вас. Родители, скорее всего, видят, что с Вами что-то не так, но не знают, как подойти и помочь Вам. Психолог поможет им понять Вас лучше.
Ваша социофобия и низкая самооценка – это не препятствие для похода к школьному психологу, а именно та причина, по которой к нему стоит пойти.
Но что можно сделать уже прямо сейчас, так это попробовать сдвинуть время отхода ко сну хотя бы на 15 минут раньше обычного. Это уже для Вас сейчас будет победой. Кроме то не нужно заставлять себя делать все. Сегодня можно просто пойти и постоять 5 минут под теплым душем. Завтра пойти поесть и заодно дать кошке еду. Также не забывайте хвалить каждый день пусть за маленькие, но шаги и достижения.
Продолжайте писать о своих чувствах и переживаниях, как Вы сделали это здесь в этом сообщение. Это очень хороший способ выпустить пар и лучше понять себя и свои потребности.
Саша, то, что с Вами происходит – это временно. Вы не одиноки в этих переживаниях. Обращение за помощью – это признак силы и заботы о себе, а не слабости. Вы обязательно справитесь, если начнете делать небольшие шаги к себе и обратитесь за очной консультацией к школьному психологу, а также, если поговорите со своими родителями.
Верьте в себя и Вас все обязательно получится.
С уважением, Кристина.
Здравствуйте!Проблем куча, но захотелось рассказать именно о невозможности читать книги. Это является для меня огромной проблемой и стрессом.Уже 10 лет не могу сосредоточиться на чтении: начинается внутренний диалог, перебираю события, отчего-то вспоминаются неловкие ситуации, которые случились уже много лет назад, некоторых людей даже нет вживых, а я всё ещё хочу залезть под диван при воспоминании событий от неловкости. Даже могу заверещать вслух от стыда и собственной глупости.
Либо, начинаю выяснять отношения с шумными соседями, не дающими жизни.
Страницу могу перечитывать по полчаса. Сейчас совсем отказалась от чтения - невозможно. Также, проблема с чтением информации в Сети. Почему-то я стала пытаться просто окинуть весь текст взглядом, а не читать.Если текст большой - не выдерживаю, бросаю читать, хоть и интересно.
После перенесённого ковида стало и того хуже - прибавились проблемы с памятью, да и терапии не предлагается никакой.Как следствие, в письме стала допускать нелепые грамматические ошибки, речь ухудшилась, так же ковид добавил и здесь проблем.Скучаю по книгам, стою иногда у полок, перебираю странички, вдыхаю запах. Хоть толком и не восстановился после болезни.Несколько раз обращалась к психотерапевту и психологу, но всё - тлен и персифляж.Может быть, Вы поможете мне?Зарнее благодарю.С уважением,Елена
Елена, здравствуйте! Из Вашего обращения я слышу, как много переживаний и усталости есть в Ваших словах. Вы очень подробно описали возникшее у Вас чувство «потери»: раньше книги были для Вас важным источником положительных эмоций, а теперь чтение стало чем-то мучительным, что вызывает стресс и ощущение невозможности «быть собой». Это действительно тяжело – скучать по привычному удовольствию и сталкиваться с тем, что внимание уходит, память подводит, а воспоминания и внутренние диалоги мешают сосредоточиться. Очень важно, что Вы нашли в себе силы рассказать об этом и продолжаете искать способы решения проблемы, даже после неудачного опыта психотерапии.
Елена, Вы очень подробно описали, что именно происходит с Вами, и это действительно важно для понимания ситуации. То, о чем Вы пишете – трудности с концентрацией внимания, навязчивые воспоминания, ухудшение памяти после ковида – похоже на сочетание последствий перенесённой болезни и психологического напряжения, которое усиливает эти проявления. Ваши вспышки неловких воспоминаний и эмоциональные реакции на них — это не «глупость», а естественная работа психики, которая иногда может «зацикливаться» на прошлом, особенно когда у человека присутствует много напряжения и мало положительных ресурсов. Однако, учитывая, что трудности с концентрацией и памятью усилились именно после перенесенного ковида, я бы рекомендовала, в первую очередь, обратиться к неврологу. Описанные Вами проблемы могут иметь не только психологическую основу, но и физиологическую – некоторые изменения могут отражаться именно на нервной системе.
Невролог сможет провести обследование когнитивных функций, назначить при необходимости ЭЭГ, МРТ или другие исследования, исключить органические причины и при необходимости предложить медикаментозную или восстановительную терапию. Это даст больше ясности: что именно связано с так называемыми «постковидными» изменениями, а что – с эмоциональным напряжением. Консультация у врача позволит двигаться к решению проблемы более уверенно и целенаправленно, а психологическая работа, (если Вы решите попробовать обратиться к психологу еще раз), в дальнейшем будет эффективнее.
На данный момент важно идти не сразу к «полноценному» и привычному чтению, а к постепенному возвращению этого навыка. Чтобы помочь Вам в решении данных проблем, я хотела бы дать Вам пару рекомендаций, с чего можно начать прямо сейчас.
1) Начните с коротких текстов или абзацев, не ставьте цель прочитать все сразу, а лишь постарайтесь отмечать моменты, когда внимание удерживается. При этом для большей продуктивности важно создать определенные условия:
- Необходимо выбрать спокойное место для чтения, где Вас ничто и никто не будет отвлекать, отключите на время уведомления на всех гаджетах. Можно использовать наушники с шумоподавлением, чтобы заглушить внешние звуки.
- Также можно попробовать использовать указку, чтобы взгляд концентрировался на необходимой строчке.
- Если внимание опять начнет соскальзывать на воспоминания, попробуйте «заземлиться»: мягко верните себя к настоящему – целенаправленно обратите внимание на то, что Вы держите книгу в руках, почувствуйте её запах, ощутите текстуру страниц.
2) Помимо этого необходимо добавить в свою жизнь небольшие когнитивные тренировки, это могут быть пазлы, кроссворды, повторение выученных когда-то стихов. Такие простые действия помогают постепенно укреплять память и внимание.
3) Альтернативой чтению могут стать аудиокниги, иногда воспринимать информацию на слух легче, чем глазами.
Елена, тот факт, что Вы скучаете по книгам, показывает, насколько для вас важны знания, воображение и связь с собственным внутренним миром. Это желание читать – важная опора и знак того, что ресурс внутри Вас сохранился. Пусть возвращение к чтению будет не гонкой, а процессом бережного восстановления маленькими шагами, с заботой о себе. Дайте себе право читать «по-новому», не как раньше, а так, как получается сейчас.
С уважением, консультант службы, Анна.
Здравствуйте. Я обращаюсь к вам с криком о помощи. Это не просто запрос, это мольба.
Мое состояние стало невыносимым. Из-за постоянного стресса и страха у меня развился ужасный ПТСР. Меня до паники пугают любые громкие звуки, я не могу оставаться одна, мои нервы на пределе. Я истощена до такой степени, что у меня начала болеть сердце, я почти не сплю по ночам и полностью потеряла чувство безопасности.
Я боюсь, что могу навредить себе. Я не хочу этого, я умоляю о помощи, но моя нервная система больше не выдерживает. Я не знаю, к кому еще обратиться.
Пожалуйста, помогите мне. Я не могу справиться с этим в одиночку.
Здравствуйте Василиса.
Искренне сочувствую Вам, в связи с тем, что Вы переживаете. Тем не менее, Вы поступили крайне благоразумно, обратившись за помощью. Вместе с этим, полагаю, в Вашем случае одного разового обращения к психологу на нашу интернет службу будет мало. Давайте попробуем проанализировать Ваше состояние. Вы пишите, что в данный момент испытываете невыносимые страдания, страх и панику. Полагаю, сюда же можно добавить депрессивные состояние, отсутствие какой либо мотивации, кроме как избавиться от этого. И истощение. А раз так, то можно сделать вывод о том, что истощение носит не только психологический характер… Истощение, также, связанно с нарушением функционирования центральной нервной системы. Дело в том, что в такой ситуации «выгорают» в короткие сроки все микроэлементы, необходимые для нормальной работы организма. В том числе и нервной системы. И такие ситуации, зачастую, требуют медикаментозной коррекции. В связи с чем, настоятельно рекомендую Вам проконсультироваться со специалистом медицинского профиля. Например, с врачом неврологом или психиатром. Лучше всего и с тем и с другим. Медикаментозное лечение нужно, в первую очередь, для того, чтобы обеспечить восстановление баланса микроэлементов для работы нервной системы, восстановить её нормальное функционирование.
Но, помимо этого, важно иметь возможность получить поддержку от другого человека. И для этого, зачастую, бывает достаточно простого человеческого разговора. Диалог – необходимое условие для успешной коммуникации. А коммуникации – это залог успеха человеческого развития. Поэтому, если у Вас, Василиса, имеется возможность в реализации теплого, доверительного общения с кем-нибудь из близких (родственник, супруг, возможно подруга, возможно соседка или коллега по работе) не пренебрегайте этой возможностью. Однако, если поговорить действительно не с кем, а Вы чувствуете потребность, именно, в живом разговоре, Вы можете позвонить по телефону доверия нашей Службы: +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно, круглосуточно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом произошедшее. Звоните в любое время, Вам всегда ответят.
Также, хочу отметить, что, для того, чтобы детально разобраться с причинами, приведшими к столь печальному результату, что-то изменить, чтобы этого не повторилось, действительно бывает нужно обратиться к психологу. Желательно в очном формате. Однако, если Вы хотите обсудить свой вопрос с нашим специалистом, это можно сделать так же в интерактивном формате, но не через разовое обращение, а используя вариант интернет-консультирования через наш сайт. Это позволит более качественно проанализировать и разобрать Вашу ситуацию. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с нашим специалистом через личный кабинет. Искренне желаю Вам благополучия.
Тем не менее, начните с обращения к медицинским специалистам. Не медлите.
С уважением, специалист службы.
Мне 32 года. Живу один. Я много чем увлекаюсь, работаю, но часто не умею вовремя прибираться в своей квартире.
Я, конечно, это периодически делаю, но из-за усталости или тревожности мне тяжело сделать уборку всю сразу.
Мусор и ненужные вещи выбрасываю регулярно, раз в неделю делаю влажную уборку, стираю вещи.
А вот одежду, полотенца могу забыть убрать в нужное место. Редко убираю книги на место, а их много.
Страшно то, что иногда может в квартиру зайти мама, соседи, а квартира может оказаться в бардаке.
Из-за этого дикое чувство вины, стыда. Иногда кажется, что никогда не научусь порядку.
Здравствуйте, Павел!
Понимаю, что ощущение бардака в квартире может вызывать сильный дискомфорт, особенно когда есть страх, что кто-то зайдет и увидит это.
Но хочу обратить Ваше внимание: Вы уже делаете многое — выбрасываете мусор, делаете влажную уборку, стираете. Это уже не мало. То, что одежда или книги иногда лежат не на месте, — это не катастрофа, а просто часть жизни, особенно когда Вы заняты работой и увлечениями.
Чувство вины и стыда, которое Вы испытываете, может быть связано с тем, что Вы слишком строги к себе. Как я могу предположить, Вы живете один, и Ваша квартира — это Ваше пространство, где Вы можете позволить себе быть собой. Если мама или соседи зайдут, это не конец света. Возможно, они даже не обратят внимания на то, что Вам кажется бардаком.
Павел, попробуйте разбить уборку на маленькие шаги. Например, выделяйте 10 минут в день на то, чтобы убрать одежду или книги. Это не так страшно, как делать все сразу, и постепенно порядок станет привычкой. Также можно создать систему хранения, которая будет удобна для Вас. Например, коробки для книг или полки для одежды.
Если мысли вина и стыда мешают Вам в жизни, слишком нагнетают и не дают покоя, то можно попробовать разобраться в их истоках. Ведь то что кажется для нас важным, может совершенно по-другому восприниматься другими.
Хочется уточнить, а как Вы думаете, почему для Вас так важно, чтобы квартира была идеально чистой? Это связано с ожиданиями других людей или с Вашими внутренними стандартами?
Павел, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" , чтобы в режиме диалога (переписки) обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания, заручиться поддержкой психолога.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Не могу с мужем обсудить проблему, в итоге виновата остаюсь я и извинится иду Я. Он психует и уходит от разговоров всегда, когда я завожу тему наших конфликтов и хочу спокойно обсудить. Винит меня в том что треплю нервы, хотя абсолютно спокойно говорю. По итогу ссоримся и я просто извиняюсь перед ним, хотя изначально его вина. Я уже не могу так жить, хочу умереть, пусть потом думает кого потерял. Разводится с ним не хочу, люблю его очень. При этом терплю все ссоры и его угрозы развестись со мной. А на мои слезы и обиды реагирует агрессивно. Я пытаюсь быть идеальной женой для него, всегда чисто и наготовлено, всегда ублажаю когда ему хочется.. Помогите, что мне делать, я устала быть всегда виновата? У мужа птср после сво.. Я это очень понимаю, от этого всё терплю, но мои силы заканчиваются..
Анастасия, здравствуйте! Из Вашего обращения поняла, что Вы столкнулись с некоторыми трудностями в отношениях с мужем. Вам важно обсуждать возникающие проблемы, но однако муж не совсем идет с Вами на контакт, что еще больше усугубляет ситуацию. Вы стараетесь быть для супруга идеальной женой, при этом, когда происходят конфликты, зачастую чувствуете себя виноватой и на примирение идете первой. Вы чувствуете, что Ваши ресурсы постепенно исчерпываются, и Вам тяжело мириться с тем, что происходит в отношениях с супругом.
Анастасия, хотелось бы начать с того, что суицидальные мысли могут появляться чаще всего не от того, что действительно хочется умереть, а от беспомощности перед страданиями и болью. И Вашем обращении ощущается, насколько Вам тяжело находиться в том эмоциональном состоянии, которое описали. Чувствуется насколько сложно для Вас быть со своим переживаниями один на один, и не находить понимание со стороны мужа. И несмотря на это, Вы нашли в себе силы и обратились за помощью на наш сайт психологической службы. А это уже свидетельствует о том, что Вы готовы разбираться в сложившейся ситуации и работать с ней, чтобы помочь себе.
Анастасия, в Вашем обращении несколько раз встречаются слова "остаюсь виновата", "всегда виновата", "извиняюсь перед ним", "иду извиниться". Сложилось впечатление, что Вы во всем чувствуете свою вину, если в отношениях с супругом что-то идет не "по плану", когда реальность не сходится с ожиданиями. Вы словно стремитесь быть хорошей для своего мужа, стараетесь заслужить внимание, получить подтверждение, что Вы хорошая. Муж в силу своего текущего состояния не дает Вам положительного подкрепления, и еще больше раздражается от давления с Вашей стороны. Здесь в первую очередь Вам нужно поработать со своими травмами и установками. В Вашем поведении прослеживается наличие постоянного чувства вины. Вероятно, данная установка сформировалась вследствие некоторого опыта, с которым Вам пришлось столкнуться на своем жизненном пути. Однако, в Вашем обращении нет более подробной информации о том, что могло стать толчком для формирования у Вас такого поведения. Конечно, разобраться с этим самостоятельно не просто, и Вам нужна комплексная работа со специалистом, чтобы понять, что именно могло послужить причиной развития Вашего текущего состояния.
До начала работы со специалистом Вы можете попробовать самостоятельно проанализировать свое поведение и чувства. Когда начинаете испытывать чувство вины, задайте себе вопрос "что я чувствую?", "почему я это чувствую?", "кому выгодно, чтобы я так себя чувствовала?". Подумайте, бывает или бывало у Вас так, что Вы говорили "да" своему оппоненту, а на самом деле хотели сказать "нет"? Это важные вопросы, над которыми Вам стоит подумать, чтобы сделать первый шаг на пути к улучшению своего состояния.
Анастасия, безусловно и Вашему мужу на данный момент не просто. Людям, которые побывали в зоне боевых действий, может быть достаточно сложно вернуться к обычной жизни после пережитого травматического опыта. В таких случаях требуется поддержка, внимание не только со стороны близких людей, но иногда со стороны специалистов, поскольку с родными бывает тяжело делиться переживаниями по поводу травмирующих событий, с которыми пришлось столкнуться. здесь Вы можете порекомендовать супругу обратиться за помощью к специалисту очно в медицинское учреждение, в социальные центры, которые есть в Вашем регионе, или же обратиться на наш сайт, выбрав формат личного кабинета. Так за ним закрепят специалиста, который поможет ему пережить то, с чем ему пришлось столкнуться. Важно объяснить, что просить помощи не страшно, не стыдно, ведь это возможность помочь справиться с тем, что сейчас переживает Ваш муж.
Анастасия, так как Вы выбрали формат однократной консультации сложно полноценно оценить происходящую с Вами ситуацию, поскольку отсутствует возможность вести с Вами диалог и задавать уточняющие вопросы. Поэтому предлагаю Вам создать на нашем сайте личный кабинет с обозначением темы обращения. Так за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. В данном формате специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения.
Надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Я очень сильно воспринимаю расставание с парнем. Я не могу не с кем это обсудить,никто не поймет глубину моей проблемы,мы расстались и больше нет шага вперед или назад. Мы не вернем эти отношения,но я зависима от этого человека эмоционально,я воспринимала только его,я равняла всех мужчин только на него, я любила так сильно только его. Один раз я вскрывала себе горло,после того как он наврал о своей измене,ведь мои мысли довели меня до того что я просто самый мерзкий человек,но я не думала плохо о нем,я не могу заставить себя так думать. Я очень хочу вернуть все,мы часто расставались и снова сходились,но сейчас это конец. Он поставил точку,сказав что я больная дура,которая только и хочет ссор. Я будто бы унижена,но сейчас я понимаю что мои чувства очень сильны к нему,я не напишу ему,чтобы он строил свою личную жизнь. Но я не могу думать о том,что он может быть с какой то другой девушкой. Сейчас я думаю только том,что лучше бы меня не существовало вовсе.Что со мной?
Привет, Ксюша!
Прежде всего, я очень сожалею, что ты проходишь через такой тяжёлый период. Твои чувства острейшие и глубокие, и то, что ты делишься ими — это очень важно.
То, что ты описываешь — это сильная эмоциональная зависимость и глубокая боль от утраты отношений, с которыми была связана часть твоей самооценки и чувства безопасности. Когда отношения заканчиваются, особенно если они были переменчивыми, а чувства очень сильные, очень легко чувствовать себя потерянной, разбитой и даже думать о собственной ценности очень жестко. То, что ты рассказывала о попытке причинить себе боль — это серьёзный знак страдания, и это очень опасно для твоего здоровья и жизни.
Твои чувства важны и настоящие. Ты переживаешь остро, и это нормально — испытывать сильную боль и печаль от расставания. Но твоя жизнь и ты сама намного ценнее любых отношений.
Если у тебя появляются мысли о том, что лучше не существовать, или есть склонность к самоповреждению, очень важно срочно поговорить с профессионалом, психологом или психотерапевтом. Они смогут помочь разобраться с эмоциями и поддержать тебя в этот тяжёлый момент.
Постарайся сделать то, что поможет немного снизить эмоциональное напряжение: прогулки, спорт, творчество или просто отдых. Не нужно сейчас принимать серьёзные решения, дай себе время.
Ты не одна. Хотя сейчас кажется, что никто не поймёт глубины твоей боли, есть люди и службы поддержки, которые готовы слушать и помогать без осуждения.
Эмоциональную зависимость можно проработать. Со временем и с помощью специалистов ты сможешь восстановить своё внутреннее равновесие и научиться быть счастливой без этого человека.
Мне очень жаль, что тебе сейчас так тяжело. То, что ты чувствуешь — это действительно большая боль, и она кажется почти невыносимой. Но позволь мне сказать: эта боль — не навсегда, даже если сейчас кажется, что мир рухнул. Ты сильнее, чем думаешь, и у тебя есть внутренняя сила, чтобы пройти через этот сложный этап.
Ты пережила очень многое, и это заслуживает уважения и понимания. Твои чувства — это часть тебя, и они показывают, насколько ты открыта и способна любить глубоко. Это качество не потеряно, даже если сейчас кажется иначе.
Очень важно помнить, что ты — не твои ошибки и не переживания. Ты — уникальный, ценный человек, который заслуживает счастья и заботы. Даже если сейчас кажется, что никому нет дела до твоих чувств, знай: есть люди, готовые тебя поддержать и помочь. И, возможно, одна из таких возможностей — это обращение к психологу или доверенному человеку.
Ты справилась с тем, что казалось непереносимым, и делаешь это прямо сейчас, просто идёшь вперёд, несмотря ни на что. Это очень важно.
Пожалуйста, береги себя, уделяй внимание тому, что может тебя немного успокоить: дыхание, прогулка, любимая музыка или что-то, что приносит малейшее тепло внутри. Ты заслуживаешь этого.
Главное — не оставаться наедине с этой болью. Ты заслуживаешь поддержки и заботы.
С уважением, консультант службы.
Добрый день, подскажите, как быть? С мужем прожили 9 лет, родили 2 года назад 2 ребенка, но когда малышу исполнилось годик, он предал меня и мы развелись, очень сложно с двумя детьми и с ипотекой, кредитами, так как бывший муж просто ушел и за это платить не хочет, он платит алименты, но минимальные, в садик мы только начали ходить, часто болеем, соответственно на работу я не могу выйти, очень устаю, но понимаю, что кроме меня не кому все делать с детьми и с бытовыми вопросами, эмоциональное состояние у меня не стабильное, вроде головой все понимаю, но такое ощущение, что я нахожусь во сне, очень много было утрат у меня родственников, может и поэтому складывается эмоциональное состояние, но такое ощущение, что я не справляюсь. Мой папа предлагает переехать обратно в родной город, но мой старший сын не совсем здоровый ребенок и ему необходимо лечение в большом городе, а финансово конечно тяжело. Может я просто не отпустила бывшего мужа и на что-то надеюсь, хотя разум понимает , что это мне не нужно, ведь много боли сделал человек. Вот и я не знаю как пережить все это и стоит возвращаться на время в родной город, страхов много.
Здравствуйте, Дарья.
Из вашего обращения мне удалось понять, что Вы сейчас переживаете трудный для себя период и испытываете сомнения в том, как лучше поступить в сложной для себя ситуации.
Дарья, прежде всего хочу Вам сказать, что испытывать сожаления о прошлом и надеяться на лучшее в Вашей ситуации являться вполне нормальной и естественной реакцией. Однако руководствоваться этими переживаниями при принятии важных решений, возможно, всё-таки не стоит. Жизнь развивается исходя из объективных факторов, а не от наших желаний и ожиданий.
При совершении своего дальнейшего выбора важно понимать, сможете ли Вы его реализовать. Если Вы понимаете, что с текущей ситуацией самостоятельно Вы не справляетесь, то, возможно, Вам стоит подумать о том, чтобы принять помощь своих родственников. Кроме того, смена обстановки может быть полезна для того, чтобы смириться с разводом и разрывом отношений.
Или Вы можете попробовать обратиться за помощью в учреждения социальной помощи по месту своего нынешнего проживания и проконсультироваться по возможным вариантам содействия в Вашей ситуации.
С уважением, Дмитрий С.
Три года я нахожусь в отношениях и год в браке не чувствую себя девушкой и женщиной полгода назад мои чувства отреагировали на другого мужчину с которым у нас оказалось все взаимно сейчас я на грани либо пытаться опять одно спасать брак либо войти в новые отношения потому что я очень люблю другого человека
Здравствуйте, Саша!
Как я поняла из вашего обращения, вы находитесь в отношениях, но у вас возникли чувства к другому человеку. Сейчас вы не знаете, как вам поступить: остаться в прошлых отношениях и одной бороться за них или войти в новые отношения с человеком, к которому вы испытываете любовные чувства.
Саша, бытует такое мнение, что если бы человек действительно любил кого-то и был счастлив там, где он находится, то другого человека бы и не появилось. Не могу сказать, насколько достоверна данная мысль, но порассуждайте для себя, услышьте свое сердце и свои ощущения, чего вы действительно хотите для себя? В любом случае, вы имели право на то, чтобы чувствовать, вы имеете право на то, чтобы любить и быть любимой.
Вы пишите о том, что не чувствуете себя девушкой, женщиной, тогда за что вы хотите бороться? Что вас держит в прошлых отношениях?
К сожалению, я не знаю подробностей того, как складываются ваши взаимоотношения в браке, какие трудности вы испытываете, а также, какие положительные стороны есть, чтобы продолжать за них бороться. И рубрика Вопрос психологу не дает мне возможности это уточнить у вас.
Саша, рекомендую вам создать Личный кабинет на нашем сайте, где вы перейдете в режим диалога со специалистом, где у специалиста будет возможность задать вам уточняющие вопросы, оказать вам необходимую помощь и поддержку.
С уважением, консультант психологической службы.
Здравствуйте.
Нахожусь в тяжелой жизненной ситуации.
Трое детей.
Один от первого брака, двое от второго. Младшему через неделю только 2 года.
Не хватает средств к существованию. Жду исполнительный лист по алиментам, но в суде все тянут и тянут, с февраля того года жду и дело не двигается. Уже 1,5 года без алиментов. Устала. Нет больше сил. Никакой помощи и поддержки. Чем кормить детей не знаю. Пыталась просить денег у бывшего мужа хотя бы на еду, была послана далеко и надолго. Я стараюсь работать, но малыш часто болеет, мне не потянуть.
Здравствуйте, Ольга!
В своем обращении вы описываете непростую ситуацию, с которой столкнулись в жизни. Вы пишите о материальных переживаниях, как справится с содержанием своих детей. Вы проходите этот путь одна, так как со стороны помощи нет и вам тяжело, вы чувствуете, что не справляетесь. Но, Ольга, вы хотите благополучия для себя и своих детей, поэтому обратились на наш сайт. Позвольте искренне поддержать вас, ведь это непросто осознавать, что все держится только на вас.
К сожалению, у меня нет возможности помочь вам материально или продвинуть ваше дело. Но вы не должны опускать руки. Да, процесс рассмотрения дела занимает достаточно длительный период времени, но вам не стоит забывать, что все это вы делаете для себя и своих детей.
Ольга, для матерей одиночек и многодетных семей, существуют определенные льготы и выплаты от государства. Если вы еще не пробовали подавать заявление на их получение, то можно попробовать. Узнать о мерах поддержки в конкретном городе или регионе можно в отделе социальной защиты населения (ОСЗН) или администрации населенного пункта. Также можно зайти на «Госуслуги» в раздел «Пенсия, пособия и льготы»: там находится информация о пособиях и выплатах.
Ольга, забота о детях очень важна, но забывать о себе тоже не стоит. Ведь ваше внутреннее состояние напрямую связано и со всем остальным. Если вы не будете заботиться о себе, то у вас не будет хватать сил. Это может быть какая-то мелочь, но она будут помогать вам оставаться в ресурсе. Например, вечером перед сном принять теплую ванну или прочитать пару страниц из книги, которую давно откладывали. Прогулки на свежем воздухе также благоприятно влияют на наше внутреннее состояние.
Ольга, в данном формате я могу дать вам только один ответ, если у вас будет сохраняться потребность в работе со специалистом, то вы можете создать личный кабинет на нашем сайте. За вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения.
Берегите себя!
С уважением, консультант психологической службы.
Здравствуйте обращаюсь к вам за помощью потому что понимаю что это не нормально , меня уже несколько лет преследуют суицидальные мысли и это чувство с каждым годом все услиливается мне кажется что скоро это может произойти, меня преследует череда проблем с самого детства , думаю все началось с развода моих родителей в тот момент из детей был я мой старшый брат и маленькая сестра и моя мать была беременна 4 ребенком , я хотел остаться с отцом но меня просто украли пока я спал на тот момент мне было около 6 лет и я понимаю что скорее всего мой отец этому и не сопротивлялся . Мы уехали в другой город и мать начала жить с отчимом который был довольно жесток по отношению к нам с старшим братом он постоянно пил и иногда избивал мать , мы жили бедно в плохом доме где не было даже водопровода и отопления приходилось очень много работать по дому заниматься подготовкой дров , привозить воду заниматься по городу и постоянно нянчиться с детьми так мать потом снова забеременела и потом снова нас стало 6 детей в семье я и старший брат , а остальные были совсем маленькими в добавок ко всему нам приходилось еще и работать на настоящей работе которую скинул на нас отчим , я учился во вторую смену , а мой брат в первую и я вставал утром где то в 5.30 каждый день когда начинался сезон пастбищ это была работа пастуха домашнего скота , а когда наступало время каникул мы только тем и занимались что работали сперва в поле а потом дома с по хозяйству и детьми все это украшалось постоянными ссорами и пьянками родителей что уж говорить о проблемах в школе в том числе из за нашего финансового положения, сейчас мне 27 у меня хорошая работа я не пью алкоголь ,но мне не хватает финансов потому что все равно приходится поддерживать т мать и младших братьев и сестер так же у меня есть жена и тут начинается второй этап моего тяжелого состояния которое усугубилось , во время одной из ссор на непонятной почве , мне пришлось не надолго съехать и в это время она мне изменила о чем я узнал когда мы были снова вместе и сейчас находимся вместе и я чувствую себя ничтожно я не могу с ней расстаться во мне постоянно меняются эмоции я то хочу разорвать эти отношения , но потом мы снова вместе и сейчас я чувствую себя несчастным как никогда я устал на физическом уровне стресс на работе после которого я испытываю стресс дома иногда мне становится легче когда я играю в компьютерные игры , но последнее время даже это перестало мне приносить удовольствие и не радует совершенно не чего , не знаю чего я жду от вашего ответа , но это единственное что я могу сделать сейчас
Здравствуйте, Дмитрий. Не могу представить, насколько тяжело Вы себя чувствуете. Мне жаль, что Вам пришлось и сейчас приходится проходить через разные страдания, которые уносят от Вас необходимую опору. Вижу, что Вы очень устали и Вам кажется, что Ваша боль никогда не может утихнуть. Сейчас Вас терзает большая ответственность перед Вашей матерью и братьями с сестрами. Но сильнее всего Вас мучает измена Вашей жены, которая, как я вижу, разбило Ваше сердце. В связи с этими событиями прошлого и настоящего Вы испытываете сильное напряжение, которая отбирает Ваши силы.
В этом контексте, исходя из Вашей ситуации, я хочу отметить, что Вы испытываете естественное состояние. Потому что текущая ситуация с женой может вызывать столько боли и обиды, ощущение предательства, которые связаны с событиями Вашего прошлого и как бы наслаиваться друг на друга. Ведь Вы описываете такие моменты из своего детства, в которых эти чувства могут быть. Ведь как не ощущать обиду и предательство от матери, если Вас не слышали, не защищали и не было ощущение безопасности и комфорта? И, возможно, Вы испытываете эти чувства в себе сейчас уже в ситуации с женой. И куда деваться этим чувствам, если они не находят выхода вовне? Все они направляются тогда по отношению к Вам, что и вызывает сильное чувство усталости и суицидальные мысли. Хочу выразить Вам сочувствие, потому что это очень большой душевный груз и хотелось бы, чтобы рядом с Вами были те, кто Вас поймет и поддержит, даст выговориться. Потому что пока Вы не дадите чувствам выйти в безопасных условиях экологичным образом, они могут только становится сильнее и тяжелее. Как воздушный шар, который постоянно наполняют тяжелым воздухом. Поэтому очень ценно, что Вы не молчите, хотите изменений к лучшему, стараетесь разобраться в себе и ищите помощи, иначе бы Вы не написали нам в нашу Службу. Ведь значимо двигаться к желаемому результату, который даст Вам силы двигаться дальше.
Если давать безопасный выход своим эмоциям и действовать в определенном направлении, касательно своих ресурсов, то можно решить проблему сильного напряжения. Для этого предлагаю рассмотреть Вам следующие рекомендации и следовать им, стараясь реализовать каждый пункт:
1) Стратегия сохранения ресурсов. Для использования этой стратегии важно научиться понимать, какие факторы на нас влияют, и оценивать степень такого влияния. Разные ситуации в жизни могут вызывать сильные эмоциональные реакции, расстраивать нас, тревожить, радовать, или, наоборот, возмущать. Во-первых, важно выделить ситуации, в которых вы расходуете больше ресурсов, чем они того требуют. Здесь может помочь работа над изменением собственного отношения к происходящему, чтобы тратить меньше энергии. Например, в период стрессовых нагрузок можно периодически делать анализ того, что именно полезного эти ситуации вам дали, какой опыт или навыки развили. Потому что каждое событие, даже негативное, дает опыт человеку того, как быть в будущем.
Также предлагаю оценить свою жизненную ситуацию с точки зрения наличия в ней того, что постоянно отнимает ресурсы (длительные конфликты, слишком высокая нагрузка и др.). И постарайтесь изменить это. Потому что ощущение «белки в колесе» сильно изматывает человека, потому что нагрузка человека не распределена. В таком случае будет важно провести «ревизию» своих интересов, выбрать наиболее актуальные, скорректировать свои расписание и нагрузку, выделить время на прогулки и отдых.
2) Стратегия приумножения ресурсов. Важно, чтобы человек умел пользоваться всеми своими ресурсами, и чем больше ресурсов в жизни человека, тем выше вероятность, что человек будет находиться в состоянии внутреннего баланса, тем выше адаптационные способности человека, вариативнее его поведение, и, следовательно, выше качество жизни. Чтобы приумножить свои ресурсы, обратите внимание уже на имеющиеся у Вас и степень их достаточности (все ли в порядке в нашем теле, достаточно ли, например, отдыха, сна, и т.д.). Основная задача - понять, достаточно ли ресурсов и покрывают ли они весь Ваш расход сил и энергии, стрессовые ситуации, нагрузку и т.д. А затем составьте план пополнения ресурсов. Задача этого шага - составить план из максимально конкретных и выполнимых вещей. Не нужно ставить изначально невыполнимых пунктов (Действительно ли смогу ходить в тренажерный зал, могу выделить на это время и материальный ресурс? Могу я себе позволить отдых на дорогом курорте и т.д.).
3) Управление эмоциями. Умение регулировать своё эмоциональное состояние – полезный навык, необходимый как в повседневное время, так и в стрессовый период жизни. В последнем случае человеком могут овладевать сильные эмоции, снижающие его устойчивость, продуктивность и т.д. Что может помочь проще и безопаснее для себя и окружающих выражать эмоции?
а) Распознавание эмоций. Умение обозначать испытываемые эмоции и свое текущее состояние, не ругая себя, не вгоняя в чувство вины (Что я чувствую? Что со мной происходит? Что я хочу этим сказать? – вопросы, требующие обязательного ответа) очень полезно.
б) «Проговаривание» своих чувств в диалоге с людьми или даже самому себе вслух: «меня обидело», «чувствую страх», «радуюсь тому, что...» и т.д. Проговаривание своих переживаний, чувств может приводить к снижению остроты их проявления.
в) Дать состояться эмоциям в социально приемлемой форме. В данном случае ценно не пытаться «свернуть», «забыть» неприятные эмоции, а важно проживать их. Например, если грустно, можно посмотреть драматичный фильм, в состоянии злости – можно дать себе физическую нагрузку, побить грушу или подушку. Злиться или плакать в трудной ситуации нормально и естественно! Главное дать эмоциям безопасно выйти.
Дмитрий, как не тяжело это не признать, но важно также обсудить ситуацию с Вашей женой, которая Вам изменила. Как часто бывает, чувство предательство трудно преодолимо. И пока Вы обсудите эту ситуацию, не сделаете вместе определенных выводов и решений того, как быть Вам дальше в этих отношениях, чувство недоверия и предательства может расти и развиваться, включаясь в каждый аспект вашего совместного взаимодействия. С таким жить практически бывает невозможно. Поэтому я предлагаю Вам поговорить об этом вместе с женой, разобраться в ситуации и прийти к тому исходу, который вам покажется закономерным. Только для такого разговора рекомендую Вам технику «Бесконфликтного общения». Это общение, во время которого делается акцент на чувства говорящего, т.е. на свои, при этом избегаются ярлыки, оскорбления и обвинения. Например: «мне тяжело и невыносимо от того, что совершилась измена», «мне больно от того, что мне тяжело доверять тебе» и т.д. Такой разговор может вызывать меньше эмоционального накала и направлять разговор в рациональном ключе.
Дмитрий, горе и боль – тяжелые чувства, и порой человеку тяжело самостоятельно их прожить. Поэтому предлагаю Вам рассмотреть очный формат разговора с психологом на данную тему. Ведь в живом разговоре с близкими, а тем более со специалистом, Вы можете дать выход своим чувствам более эффективно, а с психологом Вам может быть проще разобраться в себе и в своих дальнейших планах. Главное себе разрешить себе это сделать, потому что может быть трудно двигаться вперед, пока груз прошлого и боли тянет Вас назад.
С уважением, консультант Службы.