Здравствуйте, Татьяна!

Ваш брак, как Вы описываете, находится в глубоком кризисе. Вы оба накопили множество обид и претензий, которые вылились во взаимные упреки, унижения и оскорбления. Это очень болезненный опыт, который подрывает основу любых отношений: доверие, уважение и безопасность. В данной ситуации произошло столкновение двух личностей, чьи потребности не были услышаны или удовлетворены, что привело к болезненным реакциям и разрушению связи.

Полное прекращение общения со стороны мужа – это форма избегания, способ проявления его боли и обиды, но в то же время, это и акт насилия над вами. Игнорирование и демонстративное поведение (просмотр порно) – это очень ранящие способы выражения недовольства, которые подрывают ваше чувство безопасности и самооценку. Его крики, ругань, переход на личности, особенно в состоянии алкогольного опьянения – это явное нарушение личных границ. Ваша квартира, которая должна быть местом безопасности, становится полем битвы и унижения.

Вы находитесь в глубоком внутреннем конфликте. С одной стороны, Вы осознаете свою долю ответственности, Вам жаль, и Вы готовы работать над отношениями. С другой стороны, его нынешнее поведение вызывает такое сильное отвращение и боль, что возникает вопрос о возможности восстановления отношений и Вашего собственного благополучия.

От его поведения Вы чувствуете себя униженной и ненужной. Это абсолютно естественная реакция на такое отношение. Ваше тело и психика сигнализируют о том, что базовые потребности в уважении и безопасности нарушены. Вы запутаны, не знаете, как поступить, и есть ли вообще смысл в попытках. Это нормальное состояние, когда привычные ориентиры рушатся. Вы боитесь, что такое поведение разрушило доверие и уважение безвозвратно, и сомневаетесь в возможности восстановления.

Как попытаться начать диалог и понять, есть ли шанс:

1. Ваше внутреннее состояние – первый шаг:

- Осознание своих чувств. Прежде чем говорить с ним, дайте себе время прожить и осознать свою боль. Позвольте себе чувствовать унижение, страх, гнев. Примите эти чувства как сигнал о том, что ваши границы нарушены.

- Определите свои потребности. Что для вас самое главное в отношениях?

- Примите решение о своих границах. Что Вы готовы терпеть, а что нет? Если его поведение продолжает быть деструктивным и опасным для Вашего психического здоровья, Ваше благополучие должно быть на первом месте.

2. Подготовка к диалогу:

- Выберите правильное время и место. Когда он будет трезв, и когда у вас обоих будет возможность поговорить без спешки и посторонних.

- Фокус на "Я-сообщениях". Говорите о своих чувствах, а не обвиняйте его. Например, вместо: "Ты всегда кричишь и унижаешь меня", скажите: "Когда ты кричишь на меня и говоришь обидные вещи, я чувствую себя очень униженно и испуганно".

- Четко обозначьте свои границы: "Я готова говорить о наших проблемах, но я не готова терпеть крики и оскорбления во время нашего разговора. Если это продолжится, я буду вынуждена прекратить его". 

3. Предложение диалога:

С чего можно начать: "Я понимаю, что мы оба накопили много боли и обид. Мне очень жаль, что наши отношения дошли до такого состояния. Я готова попытаться разобраться в том, что произошло, и найти пути решения. Но для этого нам нужно начать говорить друг с другом честно и без унижений. Я ранена твоим нынешним поведением – игнорированием, криками, демонстративными действиями. Это причиняет мне невыносимую боль, и я чувствую себя небезопасно в собственном доме. Я готова слушать тебя, понять, что тебя ранит, но я также хочу, чтобы ты услышал меня и понял, как сильно мне больно".

Татьяна, в Вашей ситуации, когда накоплено столько негатива, криков и унижений, самостоятельный диалог может быть очень сложным. Семейный психолог – это нейтральный посредник, который может помочь:

- Создать безопасное пространство для диалога.

- Научить вас обоим слушать и слышать друг друга.

- Помочь проработать накопленные обиды и претензии.

- Выявить глубинные потребности, которые не были удовлетворены.

- Помочь понять, есть ли реальный потенциал для восстановления отношений.

- Если восстановление невозможно, помочь пройти через расставание с наименьшими потерями для вас обоих, особенно для Вас с точки зрения самосохранения.

Если попытки диалога не принесут результата, если его поведение не изменится, или если Вы поймете, что урон, который он причиняет, глубже, чем возможность восстановления, тогда расставание может стать единственным путем к Вашему исцелению и восстановлению самоуважения.

Татьяна, самое главное – это Ваша внутренняя сила и Ваша забота о себе. Не позволяйте боли, вызванной его поведением, разрушить Вас. Исследуйте свои чувства, ищите поддержку и помните, что Вы достойны уважения, безопасности и любви.

С уважением, консультант службы.