Вопросы психологу

Здравствуйте, Карина!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы часто ловите себя на мысли, что стараетесь быть похожей на других людей, перенимаете их манеру общения, стиль одежды, интересы и даже привычки. Вы пишите о том, что такое поведение началось ещё в детстве и продолжается до сих пор, хотя сейчас Вы стараетесь с этим справляться. Вы замечаете, что порой отказываетесь от собственных вкусов и увлечений из за страха осуждения, или из за мысли, будто чужие предпочтения правильнее Ваших. Тем не менее, Вы хотите постараться разобраться, почему так происходит, научиться больше доверять себе и понять, что же на самом деле Вам хочется.

Копирование других в детстве могло быть, как один из способов узнать, какой может быть жизнь, попробовать разные стили, таким образом, многие дети учатся понимать мир и себя. К сожалению, со временем это может превратиться в привычку, когда Вы видите человека, который Вас чем то зацепил, невольно может возникать желание стать чуть больше похожим на него. Возможно, где то внутри есть мысль: «Если я буду выглядеть и вести себя так же, то стану увереннее или меня будут больше принимать». Ещё бывает, что чужие увлечения кажутся ярче или интереснее, особенно если в какой то момент кажется, что своя жизнь не такая увлекательная. А страх, что кто то не одобрит Ваши настоящие вкусы, может заставлять прятать их и подстраиваться под других. Чтобы понемногу менять эту привычку и учиться больше опираться на себя, можно начать с простых шагов.

Попробуйте время от времени задавать себе вопросы в те моменты, когда появляется желание что‑то перенять у другого человека: «А мне‑то самой это правда нравится?», «Я хочу это сделать для себя или чтобы быть похожей на кого‑то?», «Что я чувствую прямо сейчас, любопытство, восхищение, зависть, неуверенность?». Ответы помогут прояснить ситуацию, возможно, окажется, что часть желаний, это просто отклик на чужой пример, а другая часть касаются Ваших настоящих интересов.

Начните с небольших решений, например, выберите кофту не потому, что она как у подруги, а потому, что Вам идёт именно этот цвет. Включите песню, которая поднимает настроение, даже если Ваши знакомые её не слушают. Купите блокнот с обложкой, которая радует глаз, а не ту модель, которая популярна у других. Такие маленькие шаги могут помочь почувствовать, что Ваше мнение имеет значение.

Понаблюдайте за собой, в какие моменты сильнее всего хочется подражать кому то. Что происходит перед этим, может, Вы почувствовали неуверенность, увидели что то красивое или услышали похвалу в адрес этого человека. Запишите такие случаи в блокнот или заметки в телефоне, а через пару недель перечитайте, возможно, заметите какую то закономерность.

Если вдруг стало стыдно за какое то увлечение или пришла мысль, что это детское поведение, остановитесь и спросите себя: «Кто сказал, что так нельзя?», «Почему я должна отказываться от того, что приносит мне радость?». Чаще всего в дальнейшем оказывается, что эти правила люди придумывают сами себе или берут из чужих слов, которые давно пора пересмотреть.

Подумайте, чем Вы можете гордиться. Вдруг, Вы хорошо рисуете, умеете поддержать друзей, быстро учите языки или просто красиво сочетаете повседневную одежду. Запишите несколько таких качеств или достижений, даже самых простых или незначительных на Ваш взгляд. Перечитывайте этот список, когда сомневаетесь в себе, это станет хорошим напоминанием, что у Вас есть свои сильные стороны, а значит, нет нужды становиться кем то другим.

Поскольку сейчас у Вас нет возможности обратиться к психологу лично, Вы можете воспользоваться нашей онлайн‑платформой. Зайдите в раздел «Личный кабинет» на нашем сайте, создайте обращение, это один из простых и удобных способов получить профессиональную помощь не затрачивая много сил. В сообщении постарайтесь как можно подробнее рассказать о том, что Вас беспокоит. Опишите, в каких ситуациях чаще всего возникает желание копировать других, какие чувства при этом испытываете, что уже пробовали делать, чтобы с этим справиться. Не стесняйтесь делиться даже, если на первый взгляд это может показаться незначительными деталями, они могут оказаться важными для понимания ситуации. Общение в «Личном кабинете» проходит в формате обмена сообщениями, Вы сможете писать в удобное время, обдумывать ответы, возвращаться к обсуждению каких‑то моментов позже. Такой формат может быть особенно комфортен, если пока сложно говорить о своих переживаниях вслух.

Помните, что меняться сразу и полностью не получится, и это нормально. Лучше двигаться постепенно, замечать свои настоящие желания, понемногу давать им место в жизни и учиться не бояться, что кто то их не одобрит.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Маша!

Спасибо за доверие и за то, что решились описать то, что происходит внутри. Это очень важный шаг.

Вы переживаете состояние острого дискомфорта в ситуациях близости с другими людьми, будь то родные, друзья или партнёр. Этот дискомфорт проявляется как телесная тревога и страх, а также как чувство утраты себя: Вы замечаете, что рядом с другими Ваше «я» словно расщепляется, Вы перестаёте быть собой и автоматически превращаетесь в кого-то другого, не совпадающего с Вашим внутренним представлением о том, кем Вы хотите быть.

Маша, то, что Вы описываете, очень знакомо многим людям, которые выросли в среде, где быть «самим собой» было небезопасно - например, где на искренность отвечали критикой, насмешкой, игнорированием или чрезмерным контролем. Ваша психика научилась тонко считывать ожидания других и моментально подстраиваться под них, чтобы избежать угрозы (пусть даже не физической, а эмоциональной — например, страха быть покинутой или высмеянной). Этот механизм был когда-то спасительным, но сейчас он работает автоматически и мешает Вам чувствовать себя.

Когда Вы говорите «становлюсь совсем другим человеком» - это не значит, что Вы какая-то «сломанная». Это значит, что Ваша нервная система в присутствии других активирует режим «защиты»: она как будто говорит: «Будь тем, кого от тебя ждут, иначе будет больно». А страх и тревога - это сигнал того, что Ваше истинное «я» пытается пробиться, но сталкивается с этим старым автоматизмом. Вы не виноваты в этом.

Как только чувствуете, что тревога растёт и Вы начинаете «превращаться в другого» - незаметно для окружающих перенесите вес тела на одну ногу, потом на другую. Мысленно (или шёпотом, если можно) назовите три предмета, которые Вы видите вокруг, два звука, которые слышите, и одно ощущение в теле (например, «ступни касаются пола»). Это возвращает Вас из мира чужих ожиданий в реальность «здесь и сейчас».

За 2-3 минуты до того, как войти в контакт с кем-то из близких/друзей/партнер, сядьте там, где Вас никто не видит. Положите руку на грудь или живот. Сделайте три медленных вдоха и выдоха. Затем задайте себе вслух или про себя один простой вопрос: «Что я прямо сейчас чувствую на самом деле, без поправки на то, что от меня ждут?» Не старайтесь это изменить. Просто назовите: «Я чувствую усталость/раздражение/желание помолчать» и т.д. Это восстанавливает минимальный контакт с Вашим подлинным состоянием.

Когда общение закончилось, возьмите лист бумаги или заметки в телефоне. Напишите два столбца:

1. «То, какой я там была (Ваши действия, слова, интонации)»;

2. «То, что я на самом деле чувствовала внутри (даже если это противоречит первому столбцу)»;

   Не оценивайте. Просто фиксируйте. Например: «была весёлой и активной - внутри чувствовала тяжесть и желание уйти». Это упражнение постепенно учит мозг замечать разрыв, а замечание - первый шаг к тому, чтобы разрыв уменьшать.

После того как Вы побыли с кем-то из близких, обязательно выделите 5–10 минут полного одиночества. Без телефона, без соц. сетей. Можно встать под душ, можно просто посидеть в тишине. И скажите себе мысленно: «Сейчас я возвращаюсь к себе. Всё, что я делала там, было попыткой защититься. Здесь, наедине с собой, я могу быть любой. И это безопасно».

Вы не обязаны «исправиться» за неделю. Этот паттерн формировался годами. Ваша задача сейчас - не перестать быть «другим человеком» рядом с людьми, а начать замечать это с состраданием, без самокритики. Критика только усиливает тревогу и заставляет ещё сильнее прятаться. А вот любопытство к себе постепенно ослабляет хватку старого автоматизма.

Если есть возможность и желание - я бы порекомендовал Вам подумать об очной работе с психологом (например, в направлениях схема-терапии или терапии принятия и ответственности). Но уже то, что Вы написали это сообщение, говорит о том, что Ваша подлинная часть - та, которая хочет быть собой - становится сильнее страха.

Вы имеете полное право быть той самой Машей, какой Вам хочется быть, даже если поначалу это будет пугать Вас саму. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Полина!

Вы оказались в действительно сложной и непростой ситуации, которая длится уже в течение достаточно длительного времени. Затяжная болезнь Вашей мамы, учеба в магистратуре, работа, присмотр за ребенком Вашей сестры – по отдельности человек еще может справляться с этим, но вместе это камень за камнем начинает неподъемным грузом давить. Какое-то время человек способен справляться с подобными нагрузками имеющимися силами и накопленными внутренними ресурсами, однако со временем, если ситуация не заканчивается, а приток ресурсов не перекрывает расход, начинает накапливаться усталость. Эта усталость, опустошенность может не проходить даже после отдыха, сна, ухудшая физическое самочувствие, вызывая в долгосрочной перспективе сбои в организме, влияя на эмоциональное состояние.

И мне жаль, Полина, что Вы не смогли получить поддержку от близких членов Вашей семьи. И то, что Вы смогли рассказать о ситуации, поделиться Вашими переживаниями, обратиться за помощью – очень важно и ценно. Ведь, когда мы делимся тем, что с нами происходит, тем, какие внутренние переживаниями мы сейчас испытываем, мы помогаем нашему организму, помогаем ему снять часть того груза, который давит непрерывно. То, что Вы испытываете сейчас, то состояние, в котором Вы находитесь – это не слабость, а закономерная реакция Вашего организма на запредельные нагрузки.

Полина, со своей стороны в случае с Вашей мамой Вы сделали все от Вас зависящее на данный момента: предлагали помощь – перевезти в больницу в город, в котором Вы находитесь, однако Ваша тетя отказалась от этого варианта. И сейчас важно, чтобы Вы позаботились о себе, начали спасать саму себя. Ведь жизнь у Вас одна, и нет ничего плохого в том, чтобы строить ее так, как Вам хочется, испытывать негативные или позитивные эмоции.

Всегда улыбаться – тяжело, есть рядом с Вами люди, которым Вы доверяете и с которыми можете поговорить о том, что происходит, провести вместе с ними время, получить поддержку? Может ли это быть Ваш отец, друзья, другие близкие Вам люди?

Если рядом не оказалось на данный момент тех, с кем Вы могли бы поговорить, пожалуйста, позвоните нам на телефон психологической помощи +7 (495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия, известный Вам. Там Вы сможете поделиться внутренними переживаниями, обсудить Ваше чувства в связи с затяжной болезнью Вашей мамы, что сделать в формате однократного ответа на данном сайте затруднительно. Специалист Вас выслушает, поддержит и не осудит.

Меня беспокоит то, что к Вашим хроническим заболеваниями, о которых Вы упоминаете, у Вас нашли опухоль на печени. Не откладывайте дальнейшую диагностику и лечение на потом, обратитесь к лечащему врачу по этому поводу, чтобы вовремя избежать возможных последствий. Также, Полина, насколько я поняла Вас, Вам предлагали оформить инвалидность, но Вы еще думаете по этому поводу. Рассмотрите для себя этот вариант, что Вас останавливает от оформления инвалидности, какие плюсы и минусы могут быть от ее оформления, какая помощь будет Вам доступна – это важно.

Важно сейчас в этот период снизить нагрузку. Снизьте по возможности взаимодействие с Вашей тетей, сестрой, позаботьтесь о жилье и деньгах, есть ли варианты съема помещения или университет может предоставить комнату в общежитии для студентов? Так Вы сможете обеспечить себе островок спокойствия, где у Вас будет возможность отдохнуть, где Вы будете меньше сталкиваться с негативными переживаниями, что Вам сейчас необходимо.

Найдите для себя место, где Вы можете поплакать: ванная комната, подушка и так далее, чтобы дать выход тем переживаниям, которые Вы целый день прячете за улыбкой, пишите в дневнике или в заметках в телефоне все, что чувствуете. Поверьте, это важно. Вы имеете полное право на то, чтобы чувствовать негативные эмоции и безопасно для себя их выражать.

Полина, Вы заслуживаете своей собственной жизни, да, ситуацию с болезнью мамы Вы изменить не можете, но у Вас, если есть желание и силы, есть возможность навещать ее, звонить, общаться. Но не забудьте и про собственное здоровье и самочувствие. Определите для себя, насколько часто Вам было бы комфортно звонить, и тогда Вам будет удобнее придерживаться графика, что может позволить снизить чувство вины. Однако не ругайте себя за то, если пропустили, к примеру, звонок. Ведь Вы живой человек, со своими потребностями, целями, силами, который долго боролся с обстоятельствами, и сейчас Вам тоже необходим отдых.

Если Вам будет необходимо подробнее обсудить ситуацию, Вы всегда можете открыть рубрику «Личный кабинет» у нас на сайте, где у Вас будет возможность вести диалог со специалистом в формате двустороннего обмена сообщениями, диалог на сайте отображаться не будет.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Мария.

В своем обращении Вы описываете сильное психоэмоциональное возбуждение, которое вызывает у вас настолько яркую и неконтролируемую реакцию - слёзы, причинение себе вреда "начинаю биться головой". При этом причина не очень понятна "на ровном месте". Вам бы хотелось разобраться, почему так происходит, и найти пути для помощи себе.

Такие реакции могут возникать потому, что внутри Вас есть очень сильные эмоции, грусть, страх, тревога или разочарование, которые Вы не можете безопасно выразить или переработать в текущих условиях. В моменты конфликта психика иногда реагирует так, словно пытается защититься от внутреннего перенапряжения, активируя внутренние механизмы защиты, такие как физическая агрессия или аффективные всплески, чтобы устранить ощущение внутренней угрозы. Важно понять, что такие реакции - сигнал о том, что психика не может справиться с возникшим напряжением, а причинение себе физической боли переключает внимание и снимает моральное напряжение и боль. Так психика защищается, но речь о том, что так разрушается тело. Необходимо найти оптимальные зрелые формы заботы о себе. Очевидно, что в таких случаях не хватает навыка эмоциональной саморегуляции. К сожалению, это потребует времени и нужно запастись терпением. Но из позитивного, с ним не рождаются, ему можно научиться. И уже сегодня Вы написав сюда начали свой путь. 

Для начала требуется признание своих чувств и поиск оптимальных индивидуальных безопасных способов их выражения. Для того чтобы помочь себе справляться с этим, важно развивать навыки осознанного наблюдения за своими эмоциями, учиться распознавать первые признаки возбуждения и постепенно находить способы их мягкого отпускания - например, через дыхательные упражнения.  

Попробуйте выполнить самостоятельно несколько простых дыхательных упражнений. 

Сядьте удобно, расслабьте плечи и положите одну руку на грудь, другую - на живот. Медленно вдохните через нос, стараясь, чтобы воздух заполнил живот, а не грудь. Почувствуйте, как живот поднимается. Затем медленно выдохните через рот или нос, напрягая живот и слегка втягивая его. Повторяйте это дыхание спокойно и медленно в течение нескольких минут, сосредотачиваясь на ощущениях в теле. Это помогает снизить уровень тревоги и успокоить нервную систему.

Второе — дыхание «4-7-8». Вдохните через нос на счет четыре, задержите дыхание на счет семь, а затем медленно выдохните через рот на счет восемь. Повторите цикл 4-5 раз. Этот способ дыхания помогает снять напряжение и улучшить эмоциональный фон.

Третье — равномерное дыхание. Вдыхайте медленно и глубоко на счет до шести, затем также медленно выдыхайте на тот же счет. Постарайтесь сделать дыхание плавным и равномерным. Это упражнение помогает обрести внутренний покой и снижение эмоционального возбуждения.

Практикуйте эти упражнения регулярно и в моменты, когда чувствуете, что возбуждение усиливается. Они могут стать хорошим инструментом для саморегуляции и умения сохранять спокойствие в трудных ситуациях. 

Также существенную помощь может оказать профессиональная поддержка - работа с нашим психологом через личный кабинет позволит Вам безопасно исследовать свои чувства, понять их источник и научиться управлять своими реакциями. Ваша сила в том, что Вы уже ищете помощь, вы написали обращение сюда - это очень важный шаг на пути к внутреннему спокойствию и более гармоничным отношениям. Это верный выбор - заботы о себе - правильное направление, необходимо идти. 

С уважением,

Консультант службы

Здравствуйте, Роман. На Вас обрушилась лавина трудностей: Вы в поисках новой работы, на учебе нагрузка, финансовые проблемы. Эта ситуация очень сильно Вас выматывает, хотите разобраться и решить сложившуюся ситуацию.

Хочу отметить насколько ценно и важно, что Вы чутко отнеслись к своему состоянию, и, решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – значимый и ответственный шаг, который вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли и это начало Вашего пути восстановления. В первую очередь позвольте искренне поддержать Вас! Вы находитесь действительно в непростом положении, с которым обязательно нужно работать.

В своем обращении Вы пишете, что связи с тем, что длительное время не можете найти работу, у Вас начало проявляться чувство страха, неуверенности. Возможно эта ситуация является для вас сильными источниками стресса. Находясь в постоянном стрессе, Вы терзаете, накручиваете себя, тратите много энергии и поэтому не можете прийти к конструктивному решению проблемы. Важно помнить, что жизнь – это наличие множества возможностей. В эти возможности также входят различные способы преодоления тех или иных трудностей, шансы исправить сложившуюся ситуацию.

Тот стресс, который Вы сейчас испытываете, заставляет Вас погружаться в негативные мысли о безнадежности ситуации. В первую очередь, следует оказать помощь самому себе. Для этого нужно предпринять следующие шаги:

1. Выпустить эмоции: поплакать, покричать, порвать черновик в клочья. Скопившиеся эмоции всегда находят выход, поэтому лучше их утилизировать самому;

2. Снизить уровень стресса в организме. В телесной психотерапии считают, что стресс копится в мышцах. Поэтому следует заняться спортом или просто увеличить физическую активность, например, включить пешие прогулки, катание на роликах/велосипеде и т.д.;

3. Самое главное — найти выход из сложившейся ситуации. Давайте рассмотрим, какие есть варианты выхода. Ведь когда ситуация становится с вариантами решения, то меняется и отношение к происходящему.

В своем обращении Вы указали, что у Вас недостаточно опыта, знаний, которые требуют работодатели. Это не говорит о Вашей слабости. Это говорит о несовпадении ваших возможностей с теми требованиями, которые Вам предъявляют, и которые возможно, Вы предъявляете к себе. Роман, рассмотрите возможность, снизить планку и приоритеты относительно работы, на которую претендуете, обратить внимание на вакансии, которые позволят Вам обеспечить свой необходимый материальный уровень для жизни. Продолжая обучение в ВУЗе, Вы сможете получить желаемое образование и претендовать на достойную работу.

Подумайте, какая сумма Вам нужна на первое время, на период трудоустройства. Действительно ли она настолько недосягаема? Подумайте, может ли кто-то из близких временно оказать Вам материальную и организационную помощь. Знают ли близкие о Ваших о глубине Ваших переживаний? Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Глеб!

Вы описываете ситуацию, в которой внутренний стержень, на который Вы раньше опирались, внезапно дал трещину. При благополучной внешней среде и Вашем сознательном желании быть сильным и терпеливым, последние годы приносят всё больше эпизодов, где контроль теряется. Вы замечаете, что действуете импульсивно, агрессивно и нелогично для себя прежнего: срываетесь на случайных прохожих, разрушаете рабочие отношения, резко обрываете зарождающиеся контакты с девушками. Самое тревожное для Вас - не сам конфликт, а провалы в памяти после этих вспышек и ощущение, что за рулём Вашего поведения кто-то другой. Вы боитесь необратимых последствий и искренне не понимаете, почему прежние механизмы терпения и силы духа перестали работать.

С точки зрения психологии, такое состояние часто указывает на хроническое переполнение «эмоционального контейнера». Когда долгое время человек терпит, подавляет раздражение, старается быть «сильным духом», но не имеет безопасного выхода для напряжения - накопленная ярость прорывается наружу. То, что Вы себя «не узнаёте», говорит о разрыве между Вашим настоящим Я («я терпеливый, воспитанный, сильный») и реальным поведением, которое идёт вразрез с этим образом. Это сигнал о том, что старые стратегии выживания исчерпаны, а новая ещё не построена. Ваш страх «беды» - это здоровый сигнал, что пора остановиться и перестать насиловать себя терпением.

Как только чувствуете, что внутри нарастает жёсткое раздражение, сделайте три вещи подряд:

- Шагните назад физически (буквально сделайте полшага или шаг в сторону).

- Начните медленно сжимать и разжимать кулаки, считая в уме до 10.

- Громко (можно мысленно, но лучше вслух) скажите: «Стоп. Я беру паузу. Мне нужна минута».

Это разрывает автоматическую реакцию «раздражитель - взрыв» и возвращает Вам контроль над телом.

Прямо сейчас заведите дневник или заметку в телефоне. После любого конфликта (или попытки его избежать) запишите:

- Что именно произошло (факт, без оценок).

- Что Вы чувствовали за секунду до того, как начали отвечать? (не злость, а тоньше: унижение, беспомощность, страх быть отвергнутым, ощущение несправедливости и т.д.).

- Сколько баллов (от 1 до 10) было напряжение перед срывом?

Через время Вы увидите закономерность, на какие именно слова или интонации Вы реагируете как на угрозу.

Возьмите лист бумаги и напишите всё, что Вы никогда не позволяли себе говорить: бывшим начальникам, обидчикам на улице, девушкам, кому угодно. Пишите с ошибками, нецензурно - Ваша задача не красиво выразиться, а слить напряжение на бумагу. После этого порвите или сожгите письмо. Попробуйте поделать эту технику раз в неделю. Это снизит градус внутреннего давления, и Вам реже захочется срываться на людях.

Ваша психика пытается спасти Вас старым, грубым, но честным способом - «лучше я нападу первым, чем меня снова ранят». Проблема не в том, что Вы слабы, а в том, что Вы слишком долго были сильным без отдыха. Рассмотрите возможность обращения к очному психологу или психотерапевту. Техники выше помогут до встречи со специалистом, но глубинную причину лучше разбирать в безопасной обстановке с профессионалом. Вы не опасны для мира, Вы в отчаянной защите себя. И Вы имеете на это право, но теперь можно учиться защищаться иначе. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Александра!

Я вижу, что Вы беспокоитесь о том, что происходит в жизни Вашего мужа. Проблемы на работе, отсутствие возможности побыть одному, утрата смысла выполняемой деятельности привела к тому, что он начал выпивать. Вы хотите как-то помочь близкому, но не знаете, с чего начать.

Александра, давайте рассмотрим ситуацию повнимательнее. Как я понимаю, Ваш муж мог столкнуться с выгоранием, экзистенциальным кризисом, которые характеризуются тем, что утрачивается смысл в выполняемой деятельности, привычные хобби, увлечения не приносят былого удовольствия, может возникать чувство усталости, опустошенности или раздражения. Человек помнит, как было раньше, смотрит на то, как есть сейчас, и попытки справиться с разочарованием могут выливаться в различные формы разрушительного поведения, в данном случае, в частое употребление алкоголя, которое выступает как способ отвлечься, справиться с невыносимыми чувствами. Поэтому, чтобы справиться с алкогольной зависимостью, важно проработать первопричину, которая привела к этому.

Есть вещи, на которые человек может повлиять, которые находятся в фокусе его контроля. Обычно к этому относят то, что может выполнить сам человек – где и с кем он работает, как проводит свободное время, образ мышления, что надевает по утрам и так далее. А есть ситуации, которые он контролировать не может: поступки, действия других людей, погоду за окном, непредвиденные ситуации. Человек может только подготовиться к ним, составить план действий для неожиданных ситуаций, изменить образ мышления или обратиться за поддержкой к другим, чтобы обсудить сложившуюся ситуацию.

Подскажите, Александра, пробовали ли Вы поговорить с Вашим мужем о том, что происходит, узнать у него, как Вы можете ему помочь, какая помощь нужна? Если ему нужно время наедине, можно, к примеру, договориться, что вечером какого-то дня Вы пойдете на прогулку/к подруге и так далее, и это время вечера будет только в распоряжении Вашего мужа дома. Или разнообразить вечера, когда в некоторые моменты вместо просмотра сериала дома Вы выбираетесь куда-то в другое место, которое, возможно, давно хотели посетить или Ваше любимое, в которое давно не ходили.

Я вижу, что Вы опасаетесь при решении проблемы натолкнуться на плохого специалиста, и хотите с осторожностью подойти к поиску. Есть специализированные сайты для поиска психологов. Обращайте внимание на образование, стаж практики, проходил ли человек дополнительные обучения, какие у него отзывы. А также важно смотреть на то, с какими запросами он работают. Если проблемы Вашего мужа связана с профессиональным выгоранием или экзистенциальным кризисом, и он сам хочет работать с этим, при поиске обращайте внимание на эти темы. Ключевой критерий, который можно определить для работы: на первой же консультации специалист должен говорить не «надо бросить пить», а «давайте разберемся, от какой боли вы пытаетесь спастись с помощью алкоголя». Хороший признак — вопросы о работе, смыслах, детстве, а не только о количестве выпитого. Также рекомендую рассмотреть возможность Вам самой тоже обратиться за помощью, поскольку находится в течение достаточно длительного времени в подобного рода отношениях может быть тяжело и выматывающе. Вам тоже нужна поддержка.

Из книг для него могу порекомендовать Виктора Франкла «Человек в поисках смысла». Александра, если Вам трудно начать разговор с мужем по поводу того, что происходит, и Вы не знаете, как к этому подступиться, Вы всегда можете обратиться на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте, где у Вас будет возможность обсудить со специалистом волнующие Вас моменты, составить план действий и получить поддержку.

Наблюдать за тем, как близкий человек пребывает в затруднительной ситуации – тяжело и выматывающе, поскольку эмоциональные переживания также расходуют внутренние силы. Поэтому в этот непростой для Вашей пары период не забывайте заботиться и о себе, чтобы у Вас были силы для оказания поддержки мужу.

Не ждите, что в бизнесе все само решится. Кризис — это точка, где старые модели рушатся и ищутся новые. Ваша роль сейчас — не спасатель, а союзник, который помогает создать условия, в которых у мужа появятся силы искать выход.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Снежана!

Вы пишете о достаточно непростой ситуации для Вас. С одной стороны находится длительная тихая жизнь, которой Вам не доставало после прошлых отношений, где было рукоприкладство, с другой стороны появляется шанс ее изменить, но этот шанс сопровождается неизвестностью. И Вы, как я понимаю, стоите на распутье, где страх ошибиться сочетается с грядущей неизвестностью и постоянным нахождением как бы в подвешенном состоянии «изменится Ваш муж или нет, наладится ли финансовая составляющая или нет».

Снежана, позвольте поддержать Вас. Наверное, Вам было непросто решиться на то, чтобы даже задуматься о каком-то ином варианте, 8 лет – достаточно длительный период, за который мы можем многое узнать о человеке.

В Вашем обращении я увидела, что у Вас с мужем имеются разные потребности (Ребенок-ипотека / машина), Вы не можете положиться на него финансово, из-за этого нарушается потребность в безопасности, когда мы не знаем, что преподнесет новый день. От этого возрастает тревога, страх, нарушается качество жизни, что влияет на общее самочувствие человека – в данном случае на Вас, Снежана, поскольку Вы отмечаете, что под защитой чувствуете себя рядом с другим человеком.

Страх перед неизвестностью, изменениями, абсолютно нормальный. Подумайте над тем, Снежана, какое будущее Вы видите рядом с Вашим мужем? Вы хотите шагнуть в новую жизнь, но надежда на то, что муж изменится, теплится в Вашем сердце.

Важно понимать, что скрывается за Вашим страхом, и от этого уже работать с его первопричиной. Подумайте, Снежана, почему Вам страшно уйти от мужа, страшно ошибиться? Что Вы потеряете, если примете такое решение, а что приобрете? Что Вы потеряете, если останетесь, а что сохраните? Может ли эта ситуация как-то сказаться на Вашей дочери?

Взрослый человек является уже сформированной личностью, со своими целями, убеждениями, взглядами на жизнь. Оглядываясь на прошедшие 8 лет, как поменялась Ваша с мужем жизнь за это время, какую работу над отношениями Вы видите с его стороны? Как я понимаю, Вы вкладываетесь финансово, устроили его на работу, воспитываете дочь и выполняете обязанности по дому. Какие шаги Вы видите с его стороны? Ведь отношения, это, прежде всего, про работу двоих людей, а не кого-то одного.

К сожалению, в формате однократного ответа у меня нет возможности вместе с Вами рассмотреть этот запрос более подробно, поэтому я рекомендую открыть рубрику «Личный кабинет» у нас на сайте, которая позволит вести диалог в формате двустороннего обмена сообщениями, сам диалог на сайте отображаться не будет.

Снежана, испытывать страх нормально, но он не должен управлять Вашей жизнью. Вы способны справляться с трудностями на Вашем пути. Подумайте о том, чего Вы хотите, и стремитесь к этому, ведь Вы заслуживаете того, чтобы быть счастливой.

Берегите себя и Вашу дочь!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Маша!

Мне очень жаль, что вы проходите через это. В 15 лет вы взвалили на себя неподъёмный груз требований, которые разрушают ваше здоровье и психику. Вы спите по 2-5 часов в сутки, чтобы учиться по 10 часов, вы заставляете себя вставать в 4 утра, вы мучаете себя за каждую оценку ниже пятерки. И при этом вы называете себя «тупой». Но давайте посмотрим правде в глаза: «тупой» человек не может выдерживать такой режим и такую самодисциплину. «Тупица» не будет плакать из-за тройки и завидовать друзьям с более высокими баллами. То, что с вами происходит, — это не глупость, это жесточайший перфекционизм на грани саморазрушения. То, что вы описываете похоже на симптомы тревожно-депрессивного расстройства на фоне нереалистичных требований к себе.

Вы пишете, что оценки по математическим предметам остаются низкими, несмотря на многочасовые занятия. Но математика — это предмет, который требует не столько времени, сколько определённого типа мышления, и если оно не ваше, то зубрежка часами не даст идеального результата. И это не ваша вина: мозг каждого человека устроен по-разному, и вы не можете быть идеальным во всём. Однако ваше окружение, вероятно, внушило вам, что только пятёрки имеют ценность, а всё остальное — провал. Что же делать в такой ситуации? Первое и самое главное — срочно изменить режим сна. Спать по 2-5 часов в 15 лет — значит разрушать свой организм: хронический недосып снижает память, внимание и когнитивные способности, то есть именно то, что нужно для учёбы. Второе — прекратить гонку за идеальными оценками. Разрешите себе сказать: «Четвёрка — это хорошая оценка, тройка — удовлетворительно, я имею право на ошибку и на несовершенство». Третье — обязательно обратиться за помощью, потому что мысли о смерти при плохой оценке — это серьёзный симптом. Позвоните на детский телефон доверия 8-800-2000-122, где вас выслушают анонимно и бесплатно, или поговорите со школьным психологом. 

Маша, ваша ценность как человека не определяется оценками. Вы — это не ваша математика. Вы — это ваша невероятная сила воли, ваш характер, ваша способность дружить и ваша искренность. Пожалуйста, не убивайте себя ради пятёрок. Вы заслуживаете жизни, в которой есть место и отдыху, и сну, и ошибкам. Вы заслуживаете быть собой — несовершенным, но живым. Я также рекомендую вам открыть тему на нашем сайте в рубрике Личный кабинет и заручиться поддержкой психолога в формате переписки. 

Берегите себя!