Вопросы психологу

Здравствуйте, Ольга!

В своём обращении вы описали непростую ситуацию. Вы пишите о том, что несколько лет назад вы потеряли мужа. Сейчас вы встретили другого мужчину и у вас есть желание начать новую жизнь, но страх потерять и его преследует вас. Ольга, вы не пытаетесь жить с этим страхом, а хотите разобраться со своим сотоянием. Позвольте искренне поддержать вас. 

Ольга, боязнь потерять любимого человека — это распространенная эмоция, которая может перерасти в навязчивую тревогу, страх быть покинутым или танатофобию (страх смерти близкого). Она может быть вызвана прошлым травматическим опытом, как у вас, или текущими проблемами в отношениях, такими как недоверие и отстраненность. Чтобы справиться с этим, важно осознать свои страхи, улучшить общение в паре и, при необходимости, обратиться за профессиональной помощью к психологу. 

Что вы можете сделать, чтобы постараться побороть этот страх: 

- честно поговорите с собой или выпишет на бумагу, что именно, какие детали вас пугают, что вызывает страх. Может быть это поможет разобраться с чувствами и эмоциями;

- общайтесь со своим портнером, не пытайтесь все проживать самостоятельно. Обсудите все чувства и страхи с ним. Открытое общение - ключ к укреплению доверия;

- постарайтесь часто не думать о том, что было раньше, сосредоточьтесь на настоящем моменте. А также, избегайте чрезмерного просмотра новостей или ситуаций, которые могут усугублять тревогу;

- не бойтесь обращаться за поддержкой к другим людям. Обращайтесь за помощью - это могут быть как родные, друзья, колегги, так и психолог. Главное, чтобы вы могли высказать все свои переживания. Психолог или психотерапевт, может помочь вам разобраться с вашим страхом и вы вместе выработаете эффективные стратегии совладания с ним. 

Ольга, будущее нам неизвестно, а потому вы совершенно свободны от него. Вот что пишет по этому поводу А.В. Курпатов: «Будущее можно только угадать (причем вероятность такого угадывания, мягко говоря, невелика), но даже если мы и сделаем, о правильности своей догадки мы все равно узнаем только тогда, когда это будущее станет настоящим! Черчилль как-то сказал, что мудрость политика состоит в том, чтобы предсказать то, что случится, а потом объяснить, почему этого не произошло. При ближайшем рассмотрении оказывается, что все мы мудрые политики, и только. К сожалению... Прогнозы — это наши мысли о будущем. Прогнозы могут быть положительными, когда мы питаем надежды и мечты, а также отрицательными — когда мы боимся того, что, как нам кажется, случится. И до тех пор, пока наша голова находится не «здесь и сейчас», то есть не там, что реально имеет место быть (и где ей самое место!), а в прошлом, которого уже нет, и в будущем, которого еще нет, мы будем испытывать страхи — никуда не денешься! Если вы хотите тревожиться, то вы теперь знаете, как это делать, — подумайте о тех неприятностях, которые только могут произойти в вашей жизни, потом представьте себе, что это случится, и бойтесь! Но если вы не хотите тревожиться — перестаньте убеждать себя в том, что катастрофа неизбежна! И самый легкий способ добиться этого результата — просто не думать о будущем, предоставить ему возможность быть таким, каким оно будет, тем более что оно будет таким, каким оно будет, даже если вы откажетесь с этим соглашаться. Так освободите же свою душу! Снимите с нее груз! Дайте будущему его законное право быть таким, каким оно будет! И будьте честными с самими собой — вам будущее неизвестно, а потому вы совершенно свободны. Нет смысла находиться в абсолютной зависимости, бегая от опасностей, которые сами же и придумали. Будьте честны сами с собой — вы не знаете будущего, и это, поверьте, большое счастье!».

Конечно, все не так просто как говорит А.В. Курпатов. Прогнозирование — необходимая мера, которая служит представлению человека о его будущем. Если мы не будем предполагать, мы просто не будем знать, что делать сейчас. Однако прогноз — это не что иное, как концентрированный, сгущенный опыт прошлого. Это наше прошлое, «вывернутое» в будущее, причём для целей выживания мы фиксируем своё внимание не на всём опыте, а только на том, что оставил значимый эмоциональный след. Подготовиться к будущему на 100 процентов нельзя. А вот напугать себя картинками своей фантазии — можно. Прогонять мысли не получится, но задать себе вопрос «зачем я думаю об этом?» полезно.

Ольга, вообще страх смерти близкого человека говорит нам о том, что этот человек для нас значим. И это нормально — беспокоиться о его благополучии. Это значит, что важно как можно более качественно проживать каждую минуту рядом с этим человеком. Быть «здесь и сейчас», а не «там и потом».

Вместе с тем, обратите внимание на ещё один значимый ракурс этой проблемы. Не выступает ли ваш близкий человек в роли «несущей конструкции», вашей опоры? Какие функции он выполняет в вашей жизни? Если кажется, что после его ухода вы тоже перестанете существовать, то это уже не совсем про страх смерти близкого человека. Это про страх не справиться, оказаться в беспомощном состоянии, это отсутствие веры, что вы способны справляться со сложными жизненными ситуациями и переживаниями. Если так, то регулярная тренировка в ощущении опоры в себе может существенно отвлечь от мучительных мыслей. 

Ольга, более подробно разобраться в вашей ситуации, как я уже писала выше, может помочь специалист в очном формате. А также, вы всегда можете создать личный кабинет на нашем сайте, в данном формате, котором вы обратились сейчас, к сожалению, могу дать только один ответ. В личном кабинет за вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Такой формат не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. Весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты её разрешения. 

Берегите и цените себя. Искренне желаю вам благополучия и удачи!

Елизавета, здравствуйте!

Вы сейчас правда проходите через огромную нагрузку: перемена города, расставание, одиночество, поиск работы, учёба, финансовые тревоги и забота о здоровье — всё навалилось одновременно. Очень важно, что Вы не молчите, а ищете опоры — даже когда кажется, что уже совсем нет сил. 

Давай, чтобы не перегружаться, начнём постепенно. Сначала хочется дать Вам столь необходимой поддержки:

— Все ваши тревоги обоснованы. Вы не "размазня" и не "слабая", усталость — естественная реакция на такой объём перемен и неопределённости. Никто в одиночку не выдерживает такого давления без сбоев, и то, как вы сейчас справляетесь — тоже про вашу стойкость.

— Даже если кажется, что руки опускаются и впереди — сплошной туман, перепады настроения, усталость и боли — это не навсегда. Жизнь после таких кризисов меняется. Сейчас задача — постараться выдерживать по чуть-чуть, не требуя от себя лишнего.

Опираться на ваше обращение, у вас несколько больших источников стресса. Давайте их обозначим — это поможет немного "разложить по полочкам" и не упустить важное:

1. Разрыв отношений и одиночество в новом (и одновременно родном) городе.

2. Отсутствие друзей и поддержки — изоляция, ощущение ненужности, тягостная сравнимость с “лучшим прошлым”.

3. Материальные трудности, перенос стресса на здоровье — мало денег, страх остаться совсем без средств, опасения за сердце и общее состояние.

4. Поиск работы, неудачи и выгорание — страх не справиться, испортить своё будущее.

5. Дополнительное давление — магистратура, диплом, невозможность сосредоточиться из-за тревоги и усталости.

Вы оказалась на "развилке" сразу по нескольким фронтам, и это правда тяжело одной выдерживать. Но, если делать даже крошечные шаги — можно восстановить часть сил и контроля, даже сейчас.

Елизавета, очень важно начать поддерживать себя здесь и сейчас, по чуть-чуть:

- Позвольте себе замедлиться и чуть-чуть выдохнуть. Скажите себе вслух или мысленно: "Да, это очень тяжёлое время. Я не обязана уметь быть сильной каждую минуту. Сейчас мне правда непросто, и это нормально."

- Устройте “передышку” даже на 10 минут: просто посидите, обнимите себя, включите что-то нейтральное на фоне (музыку, подкаст), поставьте будильник — разрешите себе немного паузы без необходимости “решать всё сразу”.

- Заметьте, что даже когда накрывает тревожная атака — она всегда проходит, пусть и возвращается потом. Поэтому сейчас ваша задача — не искать "суперрешение", а поддерживать себя “здесь”, не требуя каждый день подвигов.

В моменты, когда очень тяжело и появляются "не очень хорошие мысли", важно не оставаться одна! Напишите подруге, знакомой, хотя бы просто попереписывайтесь о жизни. Если не с кем — есть бесплатные линии поддержки (например,наша горячая линия или рубрика "Личный кабинет", куда вы можете спокойно обратиться, это анонимно). Будьте особенно осторожны с длительным одиночеством и изоляцией — даже один выход в магазин или маленькая прогулка могут немного встряхнуть.

Также можно составить Мини-план по делам (чтобы не перегружать мозг и не впадать в ступор):

1) По работе: разделите свои дни на две категории — "ищу работу" и "делаю паузу". В “рабочие” часы ищите максимум ретивых вариантов, но через час-два прекращайте и позволяйте себе “не быть продуктивной” до конца дня.

2) По магистратуре: возможно, диплом идёт тяжело — попробуйте выделять на работу с текстом по 20–30 минут в день и не требовать от себя больше (дробите задачи, делайте хоть что-то маленькое).

3) По деньгам: если есть шанс получить хотя бы небольшие подработки (онлайн, репетиторством, разовые заказы) — рассмотрите их без стыда, это временная мера. Иногда помогает обращение к местным сообществам (просмотрите группы “подработка” в Ставрополе).

4) Проговорите свою тревогу родителям честно: “Мне сейчас тяжело, мне нужно немного поддержки." Даже если им трудно — бывает, даже простое понимание, что вы не одна, приносит облегчение.

Хотелось бы также обратить внимание и на проблемы со здоровьем, которые вы упоминаете. Если голова болит постоянно, сердце тревожит — постарайтесь хотя бы раз попасть к терапевту: именно для этого и существует бесплатная медицина по ОМС, и даже простой осмотр может снизить тревогу.  Очень часто такие боли — реакция на стресс (это телесный отклик, а не признак страшных болезней).

Важно сейчас двигаться постепенно и беречь себя. Когда становиться тяжело эмоционально Вы всегда можете обратиться к нам в службу и поработать с психологом дистанционно и бесплатно, просто выговориться.

Елизавета, берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Злата!

Из Вашего обращения понял, что Вы ощущаете состояние постоянного психологического напряжения, в котором психика работает в усиленном режиме и срабатывает иногда ложно, заставляя Вас ощущать угрозу, даже когда объективной опасности нет. Ваше сознание, пытаясь обезопасить Вас, гиперболизирует реальность, заостряя при этом внимание на незначительных деталях, что в итоге приводит к истощающему состоянию и эпизодам дереализации. Все это создает замкнутый круг: тревога порождает накручивание, которое в свою очередь только усиливает тревогу, запуская механизм дереализации, которая сама по себе также повышает общий уровень тревоги. Также Вы упомянули высокую степень ранимости, что может быть еще одним сигналом для «запуска» цикла тревоги.

Первый и достаточно важный шаг это признать и принять свое состояние без капли осуждения. Да, сейчас Вы чувствуете сильную тревогу, да, сейчас Ваш организм остро реагирует на стресс. Но это не значит Вы какая-то не такая. Это механизм, который помогает в борьбе со стрессом и тревога – это симптом, который можно победить.

Далее хочу обратить внимание на то, как справлять с периодами «выпадения» из реальности (панические атаки, дереализация). Здесь задача состоит в том, чтобы вернуть себя в настоящий момент. Поэтому предлагаю Вам попробовать технику заземления «5-4-3-2-1». Как только чувствуете приближение «выпадения» из реальности, попробуйте назвать про себя: 5 предметов, которые видите; далее 4 предмета, которые можете ощутить; 3 любых звука, которые слышите; 2 запаха, которые чувствуете; 1 любой вкус (можно, к примеру, носить с собой мятную конфету для такого случая). Данный метод активирует все каналы восприятия, тем самым возвращая Вас в реальность. Также можно попробовать дыхательные техники, например, дыхание по квадрату, которые успокаивают нервную систему и фокусируют внимание на происходящем.

Злата, Вы также пишете, что часто «раздуваете из мухи слона». Ваша задача сейчас научиться «ловить» себя на подобных мыслях и идентифицировать их. В момент, когда понимаете, что накручиваете себя, попробуйте задать себе вопрос: «Что именно заставило меня так думать?», « Что самое ужасное действительно может случиться в данной ситуации?»

После ответа на эти вопросы, попробуйте проанализировать доказательства, которые обнаружили: «Какие есть реальные, объективные причины, что что-либо произойдет или не произойдет?»

После этого подумайте над альтернативами: «Как еще можно посмотреть на эту ситуацию?», «Что бы я сказала близкому человеку, если бы он оказался в подобной ситуации?».

Также хочу обратить Ваше внимание на то, что выше были описаны техники самопомощи, но для более глубокой проработки причин Вашей тревоги, крайне важно обратиться за помощью к специалисту-психологу. Вы не обязаны справляться с этим в одиночку. Все, что Вы описали – это не Ваша вина, а состояние, которое изучено и поддается терапии. Вы уже сделали большой шаг, обратившись к нам службу. Пожалуйста, продолжайте двигаться вперед к преодолению трудностей.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Дарина! Вы написали, что сейчас чувствуете жуткую апатию и усталость, что ситуация с учебой и документами затягивается. Также Вы отметили, что уже переживали подобную неприятную ситуацию в прошлом году, и Вас пугает мысль, что всё может повториться - и снова мама не успеете подать документы. У Вас возникает ощущение, что это Вас убивает, а также мысли о том, что жить больше не хочется. Вы переживаете, что оказались в замкнутом круге, и всё кажется безвыходным. Вы пишите, что с трудом сопротивляетесь безысходности, испытываете чувство стыда за себя, желание исчезнуть и ощущение, что всё это слишком тяжело переносить.

Действительно, ситуация сложная. Одна сторона проблемы - это учеба и документы, а другая - внутреннее тяжелое состояние, связанное с ощущением потери контроля, тревогой за будущее и внутренней слабостью.

Важно понять, что в этой ситуации есть сторона, которая напрямую зависит от Вас - это Ваше внутреннее состояние и отношение к себе. В такие трудные моменты особенно важно бережно относиться к себе, проявлять терпение и заботу. Навыки саморегуляции, например, такие как дыхательные упражнения, могут помочь снизить уровень тревоги и укрепить внутреннюю устойчивость. Это не означает игнорировать проблему, а скорее - сохранять спокойствие, чтобы принимать более взвешенные решения и не поддаваться панике.

Что касается ситуации с документами, она действительно сложна в контроле, и полностью изменить её в данный момент сложно. Однако, будучи спокойнее и увереннее, вы сможете напомнить маме о сроках, помочь ей понять важность своевременной подачи документов. Также стоит привлечь других близких родственников или доверенных людей, которые могут поддержать Вас и помочь маме в этом процессе. Иногда совместные усилия и поддержка окружающих значительно облегчают решение подобных задач.

Сейчас главное - заботиться о себе: находить время для отдыха, занятий, приносящих хоть немного спокойствия или радости. Обращение за помощью к психологу также будет очень полезным. Помните, что вы не одна, и есть люди, готовые вас поддержать. Ваша сила - в Вашей внутренней устойчивости и умении заботиться о себе даже в трудные времена.

Если возникнут вопросы или потребуется дополнительная поддержка, Вы можете обратиться через личный кабинет к специалисту нашей службы.

С уважением,

Консультант службы

Здравствуйте, Александр. Вы воспринимаете переписку вашей жены с ее бывшими ухажерами как акт измены. Это событие, вероятно, вызывает у вас чувство ревности, злости и даже разочарования. Отсутствие реакции со стороны вашей супруги лишь ухудшает ситуацию, отчего возникает чувство, что ваши личные переживания, а также отношения - недооценили. Вы молодец, что пытаетесь найти способ повлиять на возникшие обстоятельства: стараетесь разговаривать с женой, ищите поддержку на нашем сайте. Это может говорить о том, что вы хотите разрешить проблему максимально конструктивным путем.

Мне важно отметить, что любые отношения строятся на взаимном уважении и понимании потребностей партнеров. Немаловажную роль играет доверие друг другу. Постоянные проверки, сомнения в действиях близкого человека, лишь копят внутреннее напряжение, отчего стресс испытывают оба человека. Один партнер из-за постоянной тревоги и ожидания измены, второй из-за претензий в свой адрес.

Доверие – это ощущение уверенности и веры в партнёра, которое возникает благодаря постоянной поддержке и честности. Оно позволяет влюбленным чувствовать себя безопасно, понимать друг друга и быть близкими.

Александр, задумайтесь, ваша жена не скрывает общения с другими и не стесняется показывать вам переписку. Помимо этого, вероятно, она просто привыкла к лестным комментариям в свой адрес и «смайликам» в диалогах. Попробуйте посмотреть на ситуацию глазами вашей жены. Возможно, она воспринимает такие сообщения как дружеские жесты, не задумываясь о возможных последствиях. Важно понимать её точку зрения и уважать мнение.

В целом вопрос доверия и границ в отношениях довольно сложный и требует деликатного подхода. Вы правильно делаете, что пытаетесь говорить со своей женой и выражать чувства по отношению к происходящему. Попробуйте вновь объяснить, почему вас беспокоит ее общение с бывшими ухажёрами, а также как оно влияет на ваши отношения. Постарайтесь прийти к компромиссу, обсудите, какие формы взаимодействия с друзьями и знакомыми приемлемы, а какие могут вызвать дискомфорт внутри вашей пары. Также помните, что конструктивные отношения строятся на взаимном принятии друг друга, поэтому будьте готовы учесть ее мнение по отношению к проблеме. Если ваша жена действительно ничего не скрывает и готова обсудить любые вопросы, это хороший знак. Однако, если у вас остаются сомнения, возможно, стоит глубже разобраться в причинах именно вашего личного беспокойства.

Иногда наши негативные эмоции могут возникнуть из-за собственного страха и неуверенности. Попробуйте проанализировать, что именно вызывает ваше беспокойство. Может быть проблема связана с вашей самооценкой или пережитым раннее негативным опытом? Для того чтобы лучше понять причину вашей тревоги в отношениях вы можете обратиться к психологу с индивидуальным запросом в очном или онлайн формате.

Александр, многие люди сталкиваются с ситуациями, в которых ревнуют любимого человека, но находят силы для разрешения последующего недопонимания. Помните, чтобы вас услышали вам и самому необходимо научиться слушать, а также учитывать потребности партнера. Желаю найти компромиссы с вашей женой, чтобы в будущем подобных ситуаций, связанных с недоверием в паре, становилось меньше.

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Виктория!

Мне искренне жаль, что вам приходится так долго жить с таким тяжёлым, изматывающим состоянием - с чувством пустоты, непрекращающейся усталости, потерей интереса к людям, нарушенным сном и мыслью, что жизнь не приносит смысла. Всё, что вы описываете, звучит как глубоко болезненный опыт, который вы несёте в одиночку уже шесть лет, и то, что вы делитесь этим сейчас, - большой и важный шаг, показывающий, насколько вам трудно и как сильно вы нуждаетесь в облегчении.

Виктория, то, что вы описываете, действительно может говорить о депрессивном состоянии. Ваш опыт выглядит как непростой и длительный, в котором постепенно меняется ваше отношение к жизни, к себе, к людям вокруг. Когда на протяжении многих лет сохраняется чувство тяжести, пустоты, утраты интереса и ощущение, что всё проходит как будто мимо вас - это часто указывает на  эмоциональное состояние, которое не сводится к обычной усталости или временным трудностям. Ваши слова показывают, что эти переживания не возникают эпизодически, а становятся чем‑то постоянным, что влияет на ваши решения, ваше самочувствие, ваше восприятие себя. Такая длительность и глубина ваших переживаний показывает, что они действительно важны и не являются чем-то случайным или несущественным. Это состояние влияет на вашу жизнь уже долгое время, и оно заслуживает того, чтобы к нему отнеслись внимательно и серьёзно, с пониманием и бережностью, а не как к чему-то «надуманному». И при этом важно понимать, что определить, действительно ли речь идёт о депрессии, может только врач-психиатр. Именно такой специалист обладает необходимыми знаниями, чтобы разобраться в разных состояниях, которые могут проявляться похожим образом, увидеть, что стоит за вашими переживаниями, и предложить тот вариант помощи, который будет наиболее точным и поддерживающим именно в вашей ситуации.

Обращение к психиатру в данной ситуации может стать важным и поддерживающим шагом. Это  возможность  получить профессиональный взгляд на то, что с вами происходит, и понять, как можно облегчить ваше состояние. Психиатр сможет бережно выслушать, задать нужные вопросы и вместе с вами найти путь, который поможет уменьшить тяжесть, вернуть больше устойчивости и восстановить ощущение опоры в жизни.

Также важно поделиться своим состоянием с близкими людьми.  Даже несколько слов о том, что вам тяжело, могут создать ощущение поддержки и снизить чувство одиночества. Разговор с теми, кому вы доверяете, помогает почувствовать, что ваши переживания замечены и приняты без осуждения. Такой контакт становится важным ресурсом, обеспечивая эмоциональную опору, которая облегчает внутреннее напряжение и поддерживает вас в процессе постепенного восстановления способности справляться с трудными чувствами и переживаниями.

Виктория, если ваши переживания станут слишком тяжелыми, вы можете обратиться на телефон экстренной психологической помощи МЧС России: +7 495 989-50-50, также есть горячая линия «Российского Красного Креста»: +7 (800) 250-18-59. Звонок бесплатный, работает с 7:00 до 22:00 по московскому времени, где Вы сможете поделиться своими переживаниями.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Антон Викторович!

Мне очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с настолько сложными и болезненными обстоятельствами.

К сожалению, мне не хватает информации в Вашем обращении, чтобы в полной мере постараться помочь Вам. В данном случае предлагаю Вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" на нашем сайте. В этой рубрике Вы сможете пообщаться с нашим консультантом в режиме онлайн-переписки, благодаря чему наш специалист сможет понять детали Вашего состояния и оказать необходимую помощь. Также хочу обратить Ваше внимание на то, что если вдруг помощь требуется незамедлительно в настоящий момент, Вы можете позвонить по номеру телефона "Горячей линии" Психологической службы МЧС России, который указан у нас на сайте, где в формате телефонного разговора наш специалист сможет оказать незамедлительную психологическую помощь.

Пожалуйста, не откладывайте с обращением за помощью, Вы не обязаны справляться с трудностями в одиночку, мы готовы и хотим Вам помочь!

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Леон.

Насколько я понял из Вашего обращения, Вы испытываете сильные негативные переживания из-за того, что стали жертвой мошенников, и теперь пытаетесь осознать и принять случившееся.

Леон, ситуация, в которой Вы оказались, действительно может быть эмоционально тяжёлой и сложной, однако не стоит сейчас упрекать и винить себя. Любые события, которые происходят с нами, позволяют нам приобретать ценный опыт, учиться и развиваться. Неудачи и ошибки вполне естественны на этом пути, ведь никто не рождается с уже готовыми знаниями о том, как правильно прожить свою жизнь.

Иногда новые знания могут слишком сильно вносить изменения в уже сложившуюся картину мира, в частности в систему представлений о самом себе и окружающих людях. В таком случае Ваше сознание сталкивается с необходимостью адаптироваться к новым для него данным, начинается поиск ответов на сложные личные вопросы и поиск способов защиты от подобных ситуаций в будущем. Это может быть достаточно сложным и длительным процессом, в период которого Вы можете испытывать некоторые негативные переживания. Однако не стоит отчаиваться или бояться этого. Возможно, что сейчас Вам необходимо ещё некоторое время, чтобы осознать произошедшее с Вами событие, сделать важные для себя выводы и принять необходимые решения.

Леон, если Вы понимаете, что разобраться в данной ситуации для Вас слишком сложно, то Вы можете попробовать обратиться за очной психологической помощью и подробно обсудить со специалистом Ваше текущее психическое состояние и что Вас беспокоит. Например, подобную помощь Вы можете получить на базе учреждений социальной защиты по месту своего проживания.

С уважением, Дмитрий С.