Вопросы психологу

Здравствуйте, Александр!

Вы очень много рассказали самых разных сведений о том, как Вы представляете себе свою жизнь, самого себя и то, как Вы собираетесь справляться с возникшими сложностями. Конечно, можно было бы в первую очередь обратиться к сложностям, но все-таки возникает впечатление, что попытка разобраться в себе, понять себя, все же выходит на первый план.

Самое важное из того, о чем Вы рассказали, представляется в том, что Вы в целом ощущаете себя как достаточно способного, серьезного и ответственного человека, который стремится организовать свою жизненную ситуацию таким образом, чтобы наладить гармонию во всех сферах жизни (обучение, отношения с родителями, успешность на работе, возвращение долгов). И вроде бы с одной стороны есть уверенность, что в принципе, для Вас ничего невозможного не существует, чтобы все это реализовать, но при этом Вы ощущаете, что как будто бы склонны избегать прямых активных действий, направленных на решение. И поэтому пока не получается, и вся сложившаяся ситуация продолжает как будто бы давить на Вас и вызывать ощущение безнадежности.

На самом деле Вы уже догадываетесь, что важна прежде всего цель, то есть, если бы Вы точно знали, ради чего нужно стараться и напрягаться, чтобы все решить, то просто сделали бы это. Но когда Вы смотрите на те сложности, для решения которых пока не видите способов, то начинаете задумываться, а зачем это мне нужно, ради чего я должен стараться, неужели если я решу свои проблемы, я буду вполне счастлив? И самое главное, как я пойму, что проблемы решились? В чем должно выражаться их разрешение? В каком результате? Как это должно выглядеть? И если представить, что в результате получится положительный парень, который хорошо учится, успешно работает, радует родителей своим благополучием, выплатил прежние долги и не сделал новых, то возникает вопрос, что на самом деле для Вас ценного будет в том, чтобы стать этим парнем? Вы сами этого от себя хотите, или думаете, что этого от Вас хотят другие люди, в том числе очень близкие для Вас?

И тогда самым важным становится вопрос о том, каким Вы хотите быть для самого себя, чтобы чувствовать, что это Ваше собственное желание? И если Вы сможете ответить себе на этот вопрос, если сможете четко определить кем именно, и каким человеком Вы хотели бы стать, то это будет именно та цель, ради которой будет стоить решить все навалившиеся сложности и проблемы. Потому что Вы будете знать, в чем цель, и зачем она Вам нужна. А если есть цель, то сложности, стоящие на пути ее достижения становятся более решаемыми, а ситуация менее безысходной.

Сейчас Вы стоите на старте определения первых контуров своего будущего, которое Вы будете самостоятельно выстраивать и дальше, постепенно корректируя изначально поставленные жизненные цели по мере накопления жизненного опыта и поэтапного приближения к их реализации. И конечно поначалу придется пользоваться тем опытом и тем видением, которое есть у более взрослых и опытных людей, но только для того, чтобы получив собственный опыт, преобразовать это изначально чужое видение по собственному усмотрению, то есть сделав его собственным, потому что мы можем нести ответственность только за достижение тех жизненных целей, которые мы устанавливаем сами.

Чтобы лучше понять свои представления о собственных планах и целях, нужно найти возможность их обсудить с таким человеком, с которым можно поговорить об этом. Если пока не удается найти такой контакт в Вашем ближайшем окружении, то Вы можете обратиться в нашу службу с таким запросом, по телефону, указанному на нашем сайте, или открыв тему в личном кабинете

с уважением, consultant

Здравствуйте, Евгения! Из Вашего обращения слышится, что Вы испытываете боль, злость, обиду с перемешкой с благодарностью, при этом ощущается, что у Вас есть неуверенность в себе. Вы описали несколько ситуаций, которые негативно отразились на Вашей самооценке. Ситуация с продавцом не совсем понятна, поскольку сложно однозначно оценить его поведение. Вы пишите, что привязались к молодому человеку, но это произошло не потому что "он выбрал легкую тушку", а потому что продавец обратил на Вас внимание. Когда нам не хватает тепла и признания, мы можем сильно привязаться даже к тому, кто причинил боль или вёл себя странно по отношению к нам. Это называется травматической привязанностью. Вы скучаете не по нему реальному, а по тому чувству собственной значимости, которое испытали в тот момент. При этом Ваша злость вполне естественная реакция на происходящее, потому что в моменте почувствовали себя использованной и объектом для насмешок. И здесь Ваша злость выступает сигнал о том, что Вы себя цените и не готовы терпеть такое отношение к себе. Ситуация, которая произошла с продавцом в магазине, стала в некотором смысле травмирующей для Вас. Психика помнит эту ситуацию как опасную или унизительную и пытается защититься от повторения боли. Поэтому Вам так сложно решиться зайти в магазин. Но важно понять, что магазин - это просто заведение, в котором Вы покупаете необходимые для жизни товары. Продавец там работает временно. Вы имеете полное право покупать еду там, где Вам удобно и выгодно. Если увидите его и у Вас появится желание поздороваться с ним, то сделайте это. Если нет, то Вы имеете полное право этого не делать. 

Также Вы писали, что считаете себя некрасивой, потому что ни раз подвергались критики со стороны других людей, но здесь важно понимать что то, что говорят о Вас не является правдой о Вас. Часто подростки начинают травлю по отношению к другим из-за желания самоутвердиться за чужой счет. И это касается только их самих, и никакого отношения к Вам не имеет.  Ваше лицо и улыбка - это часть Вас. В мире нет единого стандарта красоты. То, что кажется кому-то недостатком, для другого может быть изюминкой. Ваша ценность не должна зависеть от мнения других людей. 

Евгения, Вы оказались не простой ситуации и разобраться с этим самостоятельно не просто, и Вам нужна глубокая работа со специалистом, чтобы проработать проблему с неуверенностью в себе. Также хочу обратить Ваше внимание, что просить помощи не страшно, не стыдно, ведь это возможность помочь себе справиться с тем, что Вы сейчас переживаете. Евгения, так как Вы выбрали формат однократной консультации сложно полноценно оценить происходящую с Вами ситуацию, поскольку отсутствует возможность вести с Вами диалог и задавать уточняющие вопросы. Поэтому предлагаю Вам создать на нашем сайте личный кабинет с обозначением темы обращения. Так за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. В данном формате специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте! В Вашем обращении слышится боль и обида от того, что произошло между Вами и молодым человеком. Ваши чувства вполне естественны в сложившейся ситуации. Вы имеете полное право чувствовать обиду, разочарование, страх или даже гнев. Вы оказались в обстоятельствах, где не просто нарушили Ваши личные границы, а так же и создали обстоятельства, которые заставили Вас усомниться в значимости и уникальности. Узнать, что Ваши свидания похожи на встречи с другими девушками, безусловно, неприятно, может восприниматься как обесценивание Ваших отношений. То, что молодой человек сослался на Ваши слова с первого свидания, выглядит как попытка переложить ответственность на Вас, а не признать свою ошибку.

Парень использовал Ваши же слова против Вас, проигнорировал Вашу обиду и не попытался обсудить проблему. Вместо этого он попытался «загладить» конфликт физическим контактом (щекотка), который Вы просили прекратить. Утром Вы не хотели близости, но не смогли или не решились отказать. Парень продолжил, несмотря на Вашу реакцию и отсутствие желания. Не вините себя за слёзы или за то, что «не смогли отказать». Вы не сделали ничего плохого. Ваша реакция "лежала как мертвая" - это была реакция замирания, один из инстинктивных ответов на угрозу. Отсутствие сопротивления не равно согласию. Вы не обязаны были кричать или бороться, чтобы поступок парня считался насилием. Его фраза «теперь это выглядит как изнасилование»  - это попытка переложить ответственность на Вас и вызвать чувство вины. Он не извинился за то, что сделал, а наоборот, еще обвинил Вас в том, как это выглядит со стороны. Также его фраза «ты же сама говорила» манипуляция. То, что Вы гипотетически допускали на первом свидании (и то, возможно, чтобы не показаться слишком требовательной), не означает, что Вы обязаны терпеть обесценивание сейчас, когда узнали правду.  

Сейчас Вам прежде всего важно уделить внимание себе, проявить заботу по отношению к себе. Сейчас, важно уделять время своим эмоциям и чувствам. Можете начать вести дневник, в котором будете описывать все то, что Вас так тревожит и беспокоит. Следите за тем, что Вы думаете, не стоит и отодвигать социальную жизнь на второй план, быть в окружении близких сейчас – это самое важное, поскольку родные люди способны дать колоссальную поддержку. Вспомните также о своих друзьях, которые могут Вас поддержать и проводите время с ними, чтобы отвлечься от мрачных мыслей. Подумайте, хочется ли Вам продолжать эти отношения? Если да, то, готовы ли Вы честному и открытому разговору с парнем? И как должны складываться Ваши отношения, что Вам было в них комфортно и Вы ощущали себя безопасно?

Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

Вы имеете право на уважение, безопасность и отношения, в которых Ваши желания и чувства всегда учитывают. 

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Сергей!

Вы спрашиваете, есть ли на сайте видеосвязь с психологом. Нет, к сожалению, такой опции не предусмотрено, с психологами на нашем сайте возможна только переписка. Для обмена сообщениями со специалистом вы можете зарегистрироваться в личном кабинете и создать тему там.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Юлия!

Вы описываете странные колебания активности и настроения: от сверхобщительности и чувства всесилия, до выгорания и депрессивного состояния - эти периоды длятся по несколько месяцев, сменяя друг друга на протяжении нескольких лет.

Описанное вами похоже на симптомы биполярного аффективного расстройства - это заболевание, связанное с физиологическими изменениями мозга, поэтому лечить его необходимо в первую очередь у психиатра, принимая препараты, которые стабилизируют настроение, приводят активность к "золотой середине", которой вам так не хватает. Работа с психологом при этом расстройстве также возможна, но только после того, как будут подобраны препараты, которые уберут основные симптомы.

Ни в коем случае не затягивайте с обращением к врачу психиатру, потому что психические расстройства, как и любые заболевания, без правильного лечения только усугубляются; в вашем случае смены настроения будут происходить чаще и быстрее, протекать тяжелее - не доводите до этого, обратитесь к врачу, чтобы начать принимать лечение и остановить развитие болезни.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Олег. 

То, что вы описываете, — это не лень и не отсутствие силы воли. Это состояние, когда любой шаг, даже мысль о действии, вызывает настолько сильную тревогу и внутренний запрет, что вы замираете. Вы не можете заставить себя закрыть долги по учебе, не можете подготовиться к экзаменам, не можете дойти до психиатра, не можете взять заказ на фрилансе. При этом вы целыми днями занимаетесь программированием — но только тем, что не требует обязательств перед другими. Это очень похоже на сочетание тревожного расстройства и, возможно, избегающего поведения, которое могло сформироваться из-за страха не справиться, страха оценки, страха провала.

Вы пишете: «Каждая мысль о поступлении вызывает большую тревогу и сильный сигнал "стоп"». Этот сигнал «стоп» — не ваш враг, это защитный механизм, который пытается уберечь вас от ситуации, где вы можете потерпеть неудачу, испытать стыд, разочаровать родителей. Но этот же механизм парализует вас, лишает возможности двигаться вперёд. Вы живёте на полном обеспечении родителей, и, судя по всему, чувствуете вину за это, но не можете изменить ситуацию, потому что даже мысль о действии вызывает ужас.

Вы говорите, что уже полгода собираетесь к психиатру, но не дошли. Это не слабость, это симптом. Ваша тревога настолько сильна, что она блокирует даже обращение за помощью. Но я хочу, чтобы вы сделали одно маленькое действие, которое вы сможете контролировать: позвоните в регистратуру психоневрологического диспансера по месту жительства или найдите частного психиатра с онлайн-консультацией. Вам не нужно идти — вы можете поговорить по видеосвязи. Скажите врачу то, что вы написали нам в службу: «Я не могу себя заставить ничего делать, мысль о действии вызывает панику, я не могу дойти до вас полгода». Это не стыдно, это информация для диагноза.

Очень вероятно, что вам нужны не только разговоры, но и медикаментозная поддержка. Антидепрессанты или противотревожные препараты могут снизить уровень тревоги настолько, чтобы у вас появилась возможность делать маленькие шаги. И тогда, возможно, вы сможете спокойнее отнестись к экзаменам, к заказам, к разговору с родителями.

Олег, что касается родителей: вы не обязаны поступать прямо сейчас. Вы имеете право взять паузу, разобраться со своим состоянием, а потом уже решать, хотите ли вы учиться дальше или строить карьеру по-другому. Ваше здоровье — важнее диплома. И тот факт, что вы сейчас не работаете и не учитесь, не делает вас неудачником. Вы — человек, который столкнулся с серьёзным психологическим барьером, и вам нужна помощь, чтобы его преодолеть.

Пожалуйста, сделайте этот звонок. Это будет первый шаг, который вы сделаете, несмотря на «стоп-сигнал». И он может изменить всё.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ангелина!

С точки зрения нейропсихологии, при САР и хроническом стрессе происходит снижение активности дофаминовых путей. Мозг перестает выделять нейромедиаторы даже в ответ на стимулы, которые раньше считал приятными. Поэтому слова «просто порадуйся» или «выйди погуляй» не работают - система распознавания радости временно отключена, как предохранитель, спасающий психику от перегрузки «постоянными неприятными событиями». Ваш организм находится в режиме глубокого энергосбережения.

Поскольку сил на активные действия сейчас нет, а слово «надо» вызывает лишь отторжение и упадок сил, я предлагаю Вам стратегию «Микро-шаги». Это набор техник, направленных не на возвращение радости (это пока недостижимая цель), а на нейтрализацию «самопоедания» и восстановление контакта с телом.

Ваша психика сейчас работает как сломанный датчик цвета. Она показывает только черное и белое. Сместите фокус с чувств на ощущения. Когда Вы идете по улице и понимаете, что «не чувствуете радости от солнца», скажите себе вслух: «Сейчас мои глаза регистрируют высокую яркость. Моя кожа регистрирует тепло в 12 градусов по Цельсию. Мои легкие регистрируют кислород». Это язык фактов. Он обходит заблокированный центр удовольствия и апеллирует к коре головного мозга, снижая тревогу от собственного бесчувствия.

Возьмите блокнот и напишите письмо от имени «Темноты». Это упражнение из терапии принятия и ответственности. Борьба с отсутствием чувств создает дополнительное напряжение. Признание права на это состояние («Да, сейчас так. Я в энергосберегающем режиме») освобождает ту крупицу энергии, которая тратилась на самобичевание.

Описанные вами симптомы являются очень значимыми. Если через время, Вы не заметите даже минимального облегчения физической тяжести (именно тяжести, а не появления радости), это сигнал обратиться к психиатру или психотерапевту очно.

Отсутствие радости сейчас - это не свойство Вашей личности. Это как насморк при простуде. Лечится болезнь - возвращается обоняние. Лечится депрессивный эпизод - возвращается способность чувствовать вкус жизни. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Кристина!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы переживаете непростое эмоциональное состояние. Вас охватывает сильный страх забеременеть, который преследует Вас постоянно, даже несмотря на то, что Вы используете средства контрацепции. Эта тревога не просто беспокоит Вас, она всерьёз может оказывать влияние на Вашу жизнь и отношения с партнёром. Порой страх становится настолько сильным, что Вы невольно отказываетесь от близости на продолжительное время. Вы находитесь в отношениях с 16 лет, то есть тема интимной близости для Вас не новая, но вместо радости и близости Вы описываете, как испытываете напряжение, страх и возможно даже вину, ведь из‑за тревоги приходится идти на ограничения в отношениях с любимым человеком.

Вы описываете, что каждый месяц ожидание месячных превращается для Вас в «настоящий ад». Дело в том, что нерегулярный менструальный цикл может только усугублять ситуацию, из‑за него невозможно предугадать «безопасные» и «опасные» дни, а неопределённость может только подпитывать тревогу, и создаёт ощущение, будто Вы не контролируете ситуацию.

Ваши переживания могут объясняться тем, что вопросы репродуктивного здоровья и возможность стать матерью несут, огромную личную значимость для любой женщины, поэтому испытывать страх перед незапланированной беременностью является естественным проявлением тревоги. Проявлять осторожность в таких вопросах наиболее разумный и правильный шаг, что может говорить о Вашей ответственности. Но когда подобные мысли становятся более навязчивыми и постоянными, они перестают быть просто осторожностью, а могут превращаться в источник стресса, который отнимает силы, мешает наслаждаться жизнью и отношениями. Вы делаете всё необходимое для безопасности, используете средства контрацепции, знаете, что риски сведены к минимуму, но при этом тревога не уходит. Это может означать, что проблема затрагивает не только практическую сторону вопроса, но и Ваши внутренние переживания.

Возможно, Ваш страх подпитывается какими‑то внутренними убеждениями, которые могут даже не осознаваться полностью. Например, это могут быть страхи перед серьёзными изменениями в жизни и теле, которые неизбежно принесёт материнство. Опасения, что Вы не будете готовы к такой ответственности, не справитесь с новой ролью, не сможете совместить материнство с другими жизненными планами. Иногда тревогу могут усиливать опасения осуждения со стороны близких или общества, страх потерять свободу или не справиться с ответственностью, которая наложилась на Вас с приходом беременности. Порой источником беспокойства становятся услышанные истории о незапланированных беременностях или негативный опыт знакомых, даже если он напрямую Вас не касался, он мог оставить эмоциональный след.

Прежде всего, стоит рассмотреть комплексный подход к ситуации, сочетающий медицинскую консультацию и психологическую поддержку. Начать можно с визита к гинекологу. Специалист проведёт обследование, выяснит причины нерегулярного цикла, подберёт наиболее надёжный метод контрацепции с учётом Ваших индивидуальных особенностей и подробно объяснит, насколько он эффективен. Гинеколог также может порекомендовать комбинацию методов для дополнительной защиты, например, гормональные средства вместе с контрацепцией, и подробно расскажет, как использовать их правильно, чтобы минимизировать риски. Точные данные и профессиональные рекомендации могут помочь снизить тревогу, тем самым вместо догадок Вы получите подтверждённую информацию, которой можно доверять и опираться на неё при принятии дальнейших решений.

Параллельно для прояснения всей ситуации и описания Ваших переживаний, постарайтесь открыто поговорить с Вашим молодым человеком о том, что Вы испытываете, ведь он даже может не догадываться, что Вы находитесь в стрессе. Честный разговор может сильно облегчить ситуацию, когда партнёр понимает всю суть Ваших переживаний, он может проявить больше чуткости и участия. Возможно, Вы договоритесь вместе посетить врача, проверять срок годности средств контрацепции или обсуждать Ваши ощущения до и после близости. Такое совместное участие может укреплять доверие и позволит разделить ответственность, а не нести весь груз страха в одиночку.

Если после консультации с гинекологом тревога всё равно остаётся сильной, может иметь смысл обращение к психотерапевту или сексологу. Специалист поможет разобраться, нет ли в основе Вашего страха каких‑то внутренних причин, например, страхов перед будущим, опасений потерять контроль или чего‑то ещё. Психотерапевт покажет Вам техники снижения стресса, такие как, дыхательные упражнения, методы релаксации, способы работы с навязчивыми мыслями. Тем самым, Вы сможете проработать негативные установки, которые поддерживают тревогу, и научитесь переключаться с пугающих сценариев на то, что происходит здесь и сейчас.

Вы не одиноки в своих переживаниях, ведь множество женщин сталкиваются с похожими трудностями изо дня в день. Но они смогли найти решение и научиться жить без постоянного напряжения, что доказывает, что Ваша ситуация тоже решаема. Вы тоже можете прийти к состоянию, когда страх перестанет диктовать условия Вашей жизни, а отношения с партнёром станут более гармоничными и доверительными.

В качестве дополнительной психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где можно обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Подробнее рассказав о своём актуальном состоянии и задав интересующие вопросы по поводу происходящего с Вами. Помните, что Вы имеете полное право заботиться о своём психологическом комфорте и безопасности. Страх не должен лишать Вас радости близости и гармонии в отношениях. Медицинская контрацепция при правильном использовании имеет достаточно высокую эффективность, а профессиональная поддержка, как медицинская, так и психологическая может помочь Вам вернуть ощущение уверенности и контроля над ситуацией.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Алина!

Очень важно, что вы нашли в себе силы написать нам в службу, несмотря на тяжесть. Вы говорите: «Мне очень тяжело, я постоянно плачу, чувствую себя уставшей, тяжело со всем — с друзьями, с родителями, с учебой, с деньгами». И добавляете самое главное: «Уже 8 лет периодически думаю о суициде, а в этом году всё обострилось». Вам 16 лет — или 20, или 26? Неважно. Важно, что вы боитесь, что ваши проблемы обесценят, ссылаясь на возраст. И я хочу вам сказать: ваш возраст не имеет значения. Ваша боль реальна, сколько бы вам ни было лет. И тот факт, что одна консультация с психологом не помогла, не значит, что не поможет вторая, третья, десятая. Не значит, что вы безнадёжны. Это значит, что вы не нашли «своего» специалиста или что вам нужна не просто беседа, а более интенсивная помощь.

Вы пишете, что хочется бросить всё и чтобы вас просто не существовало. Но вы всё ещё здесь. Вы написали это письмо. Значит, где-то внутри вас есть искра, которая не даёт вам погаснуть окончательно. И я прошу вас: держитесь за неё. Вы не обязана решать все свои проблемы сразу. Вы не обязана «взять себя в руки» и перестать плакать. Ваша задача сейчас — не решить всё, а просто выжить. Просто дожить до завтра. А завтра — до послезавтра.

Что делать в такой ситуации, когда сил нет даже на то, чтобы просить о помощи? Первое — найти поддержку, которая не будет обесценивать. Если друзья и родители не могут (или не умеют) слушать, позвоните на наш телефон Горячей линии. Там не скажут «пройдёт». Там просто выслушают. Второе — попробуйте найти другого психолога. Возможно, вам нужен не просто «разговорный» подход, а когнитивно-поведенческая терапия или даже медикаментозная поддержка. Вы не обязана мучиться 8 лет. Также вы можете заручиться поддержкой психолога нашей службы в формате переписки, открыв тему в рубрике Личный кабинет. И третье — попробуйте вести дневник, куда вы будете записывать не «проблемы», а то, что вы чувствуете. Без оценок. Просто «сегодня мне было невыносимо больно», «сегодня я пролежала в кровати и не могла встать». Это поможет вам немного отделиться от хаоса в голове.

Вы уже через многое прошли и проходите. Не сдавайтесь. Вы не одна. 

Берегите себя.

С уважением, консультант службы.