Вопросы
Здравствуйте! Меня зовут Евгения и мне 33 года. Не знаю почему пишу сюда, скорее за поддержкой. Я в браке нахожусь уже 7 лет, есть дочь (ей 4 года) кризис в отношениях начался больше 1,5 года назад. Супруг где-то чуть больше 1,5 лет назад стал со мной неуважительно общаться, хамить и задевать, что я не развиваюсь, работаю на своей никчемной работе, перестала заниматься собой, и вообще я ничего не хочу, и все в этом духе. Я пыталась сглаживать эти моменты, иногда даже «проглатывать» такое обращение, чтобы не ссорится. А потом он в один момент просто сказал, что ему нужно уйти, что жить со мной и ему невыносимо, но и без меня плохо. Вскрывалось переодически какое-то вранье по разным вопросам. Сначала я пыталась понять и не давить на него. Он ушел, через месяц вернулся, я приняла и простила. Через несколько месяцев он вернулся после работы, взял некоторые вещи и снова ушел. Я очень сильно переживала этот этап. Была раздавлена, опустошена, и казалось, что моя жизнь летит в бездну. Слава Богу за мою сестру и родителей. Они меня поддерживали, как могли. Я периодически отвлекалась на работе, но лучше уж так. Я не знала, что меня может ждать впереди и до сих пор не уволилась с нелюбимой работы, потому что боюсь, что останусь без средств к существованию и, видимо, боюсь не найти лучше, скорее даже боюсь, что я не способна на большее. И когда меня немного начало отпускать, то муж снова вернулся, просто пришел и лег спать. Мне нужно было выставить его за дверь или уйти самой. Но я не смогла. Наши отношения, конечно, же не улучшились. Потом он сказал, что хочет развода и стал доводить, чтобы я подала сама. В итоге я так и сделала. Но нас не развели, потому что я не настаивала на разводе в суде. В итоге он унизил меня за то, что это из-за меня нас не развели. Но решили пробовать работать над отношениями. И на днях я увидела, что в час ночи ему пишет какая-то девушка. Он сказал, что это по работе, но просьбу показать переписку, сказал, что это его личные вещи и ничего показывать не собирается. Я сказала, что нужно заканчивать эти отношения. В итоге он будет на днях подавать на развод. А я снова качаюсь на этих эмоциональных качелях. Снова чувствую себя виноватой, что не сохранила отношения и просто не промолчала. В итоге снова себя виню во всем и боюсь, что я уже никогда не буду счастлива, и больше никогда не смогу никому доверять. А еще я ненавижу себя за то, что позволила с собой так обращаться. И очень жаль свою дочь, что она была свидетелем всего происходящего, не смотря на то, что мы оба пытались её оградить от всего.
Здравствуйте, Евгения. Очень важно, что вы нашли в себе силы рассказать о трудностях, с которыми столкнулись. Обращение за поддержкой – это всегда акт самоуважения и заботы о себе, особенно когда вы находитесь в такой сложной жизненной ситуации. Вы неоднократно упоминаете, что чувствуете себя виноватой за то, что не сохранили отношения. Евгения, хочу подчеркнуть, что чувство вины в такой ситуации абсолютно естественная, хотя и болезненная, реакция. Однако важно различать ответственность и вину. Вы несете ответственность за свои решения и поступки, но вы не несете ответственности за решения, чувства и действия другого взрослого человека. Решение вашего мужа уходить, возвращаться, хамить, обманывать – это его зона ответственности. Чувство вины, хоть и невыносимо болезненное, является частью попытки вашей психики вернуть себе контроль. Если я виновата, значит, я могу что-то изменить. Это иллюзия контроля, которая кажется спасительной.
То, что вы описываете – уход, возвращение, новый конфликт – очень напоминает отношения, построенные на созависимости. Мозг человека устроен так, что непредсказуемое подкрепление (то похвала, то наказание) вызывает самую сильную привязанность. Когда муж уходил и возвращался, он невольно создавал именно такой режим «подкрепления». Вы жили в постоянном ожидании: то боли, то надежды. Это истощает нервную систему и создает те самые «качели», которые вы описали. Ваша реакция на это не патология, а нормальная адаптация к ненормальным обстоятельствам. Вы взяли на себя колоссальную ответственность за отношения, в то время как ваш супруг ее избегал, перекладывая на вас и инициативу по разводу, и вину за его провал. В зрелых отношениях ответственность лежит обоих. Судя по вашему обращению, в вашей паре ответственность лежала в основном на вас, и вы закономерно истощились. И ваша реакция на сообщение от другой женщины была не срывом, а естественным защитным механизмом. Это был акт самоуважения, вы интуитивно поставили границу, сказав «стоп» дальнейшему унижению. Это повод не для самообвинения, а для уважения к себе. Тот факт, что за этим последовала вспышка вины, лишь подтверждает наличие той травматической связи, о которой я писал ранее.
Если вы чувствуете, что готовы к этому, я рекомендую вам рассмотреть возможность начала работы с психологом или психотерапевтом очно или онлайн. Я могу предложить вам несколько направлений для дальнейшей работы:
1. Восстановление самоценности: Начните исследовать вопрос: «Кто я без этих отношений? Какие мои качества, навыки, увлечения остались в тени?» Вспомните себя до этого брака. Что вам нравилось в себе тогда?
2. Работа со страхами: Страх финансовой несостоятельности – это практический вопрос. Его можно решать постепенно: обновить резюме, посмотреть вакансии, не требуя от себя немедленно увольняться. Просто исследование рынка труда уже возвращает чувство контроля.
3. Детско-родительские отношения: Самый большой подарок, который вы можете сделать дочери сейчас – это показать ей пример восстановления. Мама, которая учится заботиться о себе и уважать себя, - это лучший урок для девочки. Стабильность, которую вы можете ей дать в формате «мама-дочь», будет для нее полезной, даже если она будет жить в неполной семье.
Евгения, то, что вы написали это обращение, говорит о том, что у вас есть мощный внутренний ресурс и огромное желание выбраться из этого кризиса. Вы уже сделали первый шаг в этом направлении, и я верю что вы сможете продолжить этот путь. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.