Вопросы
Не понимаю что со мной. Состою в отношениях с девушкой, пошёл второй год. Думаем о будущем, составляем планы. Но почему-то в последние месяцы я чувствую себя виноватым, постоянно извиняюсь за свои действия, которые я посчитал неверным ( например что-то не то сказал, не так среагировал и т.п.). Почему я это делаю. Что-то внутри меня волнуется, я чувствую какую-то тревогу, страх. Страх того, что я останусь один. Я думаю, что это из-за этого. Девушка говорит мне, что не оставит меня, что любит меня и больше ей никто не нужен. Она тоже переживает, что я могу отвернуться и уйти, но говорит это редко. А я в последнее время как с цепи сорвался, говорю, что боюсь потерять, что я люблю. И самое главное, я говорю, что, думаю,что не достоит её. Ей нужен сильный, перспективный парень, красивый, тот, который не будет каждый раз при любом удобном случае с ней спорить, говорить, что ему грустно. А я стал замечать, что мне в последнее время часто грустно. Из-за какой-то тревоги внутри меня. Из-за неприятного. А что будет дальше, как сложится жизнь. Справимся ли мы со взрослой жизнью. А вдруг она найдет другого и поймёт, что я ей не нужен. Тот, который будет лучше меня. Похоже в последнее время я схожу с ума. Второе, что добавляет мне страх, это самостоятельная жизнь. После университета мы планируем, пойти учиться дальше, жить вместе, устроится параллельно на работу. Мы хотим купить дом, создать семью. Точнее тут ещё заключается один страх или не страх, а проблема. В последнее время все какие-либо предложения высказываю я. Грубо говоря мне кажется, что хочу только я, а девушка соглашается. Она не хочет взрослеть, как сама говорит. И мне порой кажется, что всего один хочу я, а мне хочется, чтобы и она предлагала свои идеи, желания. Она всего этого хочет, безусловно, но почему-то стоит мне только замолчать, никто ничего не предлагает и как будто уже ничего не хочет.
Моя девушка хочет работать в командировке. Уезжать на 10 дней и приезжать обратно. Работа нелёгкая, до и график отдыха постоянно плавающий. Учимся мы к слову на одной специальности, не со связанной специальностью моей девушки. Из-за этой работы все наши совместные планы, которые мы хотели ( а раньше мы выражали,что хотим вместе) полетели. Моя девушка как она говорит хочет всё и сразу. Но это же нам сделать нереально. Купить дом, машину, отучиться. Мы договорились с ней на том, что 3 года отработаем на нашей специальности, выполним все цели, а потом сможем работать там, где хотим. Тут есть свои плюсы. Мы по специальности собираемся работать на одном предприятии, а девушка потом сможет перейти на этом же предприятии на другую работу. Она этого хочет, я хочу. Договорись. Потом в последнее время, она говорит, почему мы не можем дом купить сразу, чтобы не жить в съемной квартире. Изначально, мы договорились, что всё должно идти последовательно. А то что она не хочет жить в съемной квартире это её отговорка. Потому что она хочет быстрее выполнить все цели и уйти на желаемую работу. К слову она так и говорила не раз, что мы можем всё за год сделать. Но это же одна сплошная спешка. Поэтому у меня создаётся ощущение, что всего хочу только я, а ей лишь бы тяп ляп сделать, отвязаться от проблем и пойти на другую работу. Хотя я ей не раз говорил, про то, что так нельзя, что мы справимся, что всё сразу получить все равно не удастся.
В общем, подведу итог проблем:
1) меня тревожит чувство, что хочу только я один. Ведь я просто выдвигаю идеи, предложения, а стоит только замолчать, так никто ничего не предложит
2) чувство того, что я могу потерять дорогого и близкого мне человека. Чувство, что я какой-то плохой, не такой, что я могу ей надоесть со своим иногда плохим настроением, грустью. Хотя мы всегда поддерживаем друг друга. Чувство что я схожу с ума от всего этого
3) надоело чувствовать тревожность, страх, неизбежность. Очень пугает провал
Почему ещё страх что я могу остаться один. Потому что когда девушка спрашивала меня согласен ли я на её работу, она сказала, что если мнение моё такое,то она его учтет. В итоге не учла и у нас произошла ссора. С тех пор я не знаю, чего она хочет. Мне кажется, что всё что она хотела до этой идеи с профессией она хотела, а сейчас я не знаю и после этого начались проблемы с хотением. Чувство, что у ней могут смениться ориентиры как на профессию, так и на меня. Хотя она уверяет, что нет. Но в своих мыслях она ветренная. Сначала говорит так, потом вот так. Сначала ей это хотелось, потом расхотелось. Всё это тревожит, и я не знаю куда это деть, как с этим справиться и что делать дальше
Здравствуйте, Владимир
Спасибо, что так подробно описали свою ситуацию. Из вашего обращения видно, что отношения с девушкой занимают очень важное место в вашей жизни. Вы строите совместные планы, думаете о будущем, хотите создать семью, развиваться вместе и двигаться к общим целям. При этом в последние месяцы вместо ощущения уверенности и спокойствия вы всё чаще сталкиваетесь с тревогой, сомнениями и страхом потерять близкого человека. Вас беспокоит, что вы стали чаще извиняться, переживать из-за своих слов и поступков, сомневаться в собственной ценности как партнёра. Одновременно с этим вас тревожит неопределённость относительно будущего: насколько совпадают ваши взгляды на жизнь, насколько ваши планы действительно общие и сможет ли каждый из вас реализовать свои желания без ущерба для отношений.
Мне кажется важным отметить, что многие ваши переживания связаны не столько с самими отношениями, сколько с периодом жизненных изменений, в котором вы сейчас находитесь. Вы заканчиваете обучение, думаете о работе, самостоятельной жизни, финансах, жилье и семейном будущем. Такие этапы закономерно сопровождаются тревогой, поскольку человек сталкивается с большим количеством неопределённости и ответственности. В этот момент особенно хочется иметь ощущение стабильности и ясности, а любые разногласия или неопределённость в отношениях могут восприниматься гораздо острее.
Из вашего рассказа складывается впечатление, что сейчас внутри вас присутствует сильный страх потери. Когда человек очень дорожит отношениями, он может начать внимательно отслеживать свои слова, поступки и реакции, стараясь избежать конфликтов или возможного отдаления партнёра. Иногда это приводит к тому, что даже обычные разногласия начинают восприниматься как угроза отношениям. Тогда появляются мысли о собственной недостаточности: «Я недостаточно хороший», «Она найдёт кого-то лучше», «Я могу ей надоесть». Однако важно понимать, что такие мысли чаще отражают внутреннюю тревогу человека, а не реальное положение дел.
Из вашего обращения видно, что девушка неоднократно говорит вам о своих чувствах, о том, что любит вас и видит совместное будущее. Однако тревога заставляет искать дополнительные подтверждения безопасности отношений и постоянно проверять, всё ли в порядке. К сожалению, чем сильнее человек пытается получить абсолютную уверенность в будущем, тем больше начинает замечать поводов для беспокойства, потому что стопроцентных гарантий в отношениях не существует.
Также я заметила, что значительная часть ваших переживаний связана с ощущением, будто именно вы являетесь основным инициатором совместных планов. Вам важно видеть не только согласие со стороны девушки, но и её собственную активность, инициативу, идеи и предложения. Это вполне понятная потребность. Когда отношения и будущее важны для человека, ему хочется чувствовать, что ответственность за их развитие разделяется между двумя партнёрами. При этом стоит учитывать, что люди по-разному проявляют заинтересованность. Кто-то активно предлагает идеи и строит планы, а кто-то чаще поддерживает предложения другого человека, не испытывая при этом меньшей вовлечённости в отношения.
Что касается ситуации с будущей работой вашей девушки, здесь, похоже, столкнулись две важные потребности. С одной стороны, вам важны последовательность, стабильность и ощущение предсказуемости. С другой стороны, девушка стремится быстрее реализовать свои профессиональные желания и может видеть путь к этому несколько иначе. Такие различия не обязательно говорят о том, что ваши цели несовместимы. Скорее они показывают, что каждый из вас представляет путь к этим целям по-своему.
Владимир, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.
В качестве первых рекомендаций я бы предложила не искать ответ на вопрос «Кто из нас прав?», а попробовать лучше понять потребности друг друга. Полезно открыто обсудить не только конкретные планы, но и то, что стоит за ними. Например, спросить друг друга: «Что для тебя значит эта работа?», «Чего ты боишься, если всё пойдёт не по твоему сценарию?», «Что для тебя важно в нашем будущем?». Очень часто за спорами о работе, жилье или сроках скрываются более глубокие потребности.
Также важно обращать внимание на свои переживания и отделять реальные факты от тревожных предположений. Сейчас фактом является то, что вы продолжаете быть вместе, строите планы и обсуждаете будущее. А мысли о том, что девушка обязательно уйдёт, найдёт кого-то лучше или перестанет вас любить, пока остаются лишь предположениями, продиктованными тревогой.
Кроме того, стоит помнить, что отношения не требуют постоянного доказательства собственной ценности. Вас любят не только за достижения, силу характера или отсутствие грусти. В близких отношениях важны искренность, способность поддерживать друг друга, делиться своими чувствами и быть рядом в сложные периоды жизни. Из вашего рассказа видно, что вы глубоко переживаете за отношения и стараетесь заботиться о них. Это уже говорит о вашей вовлечённости и значимости как партнёра.
Сейчас может быть полезно немного снизить требования к себе и отказаться от идеи всё предусмотреть заранее. Будущее действительно невозможно просчитать полностью, но отношения строятся не за счёт абсолютной уверенности, а за счёт способности двух людей договариваться, обсуждать возникающие трудности и искать решения вместе. Судя по вашему рассказу, у вас и вашей девушки такой потенциал есть. Поэтому сейчас важно не бороться с тревогой в одиночку, а постепенно делиться своими переживаниями с партнёром и учиться опираться не только на страхи, но и на реальные факты, которые говорят о том, что вы значимы друг для друга.
С уважением, консультант службы