Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте. Девочка в 6 классе. У родителей поздний ребёнок. Все прихоти ее выполняют. Не уважает взрослых, огрызается с учителями. как поработать психологу с ней. хотя к нему идти отказывается
Здравствуйте, Марина!
Ситуация, которую вы описываете, действительно непростая, и важно понимать, что девочка в шестом классе — это уже подросток, у которого активно формируется своё «я», и её поведение (огрызается с учителями, не уважает взрослых) может быть следствием не только «испорченности» или вседозволенности, но и глубинных внутренних конфликтов. То, что родители долго ждали ребёнка и теперь выполняют все её прихоти, создаёт у неё, скорее всего, ощущение, что мир вертится вокруг неё, но при этом она не учится выстраивать границы, справляться с отказом и уважать чужие потребности. С другой стороны, её агрессия в адрес учителей может быть способом заявить о себе, почувствовать контроль в ситуации, где она его лишена (школа — это система с правилами). И возможно у нее нет другого сформированного механизма как с этим справляться.
То, что она отказывается идти к психологу, — это нормально для подростка, особенно если она чувствует, что её «ведут» исправлять, как сломанную игрушку. Прямая работа с ней в кабинете вряд ли возможна, пока у неё нет собственного запроса. Поэтому первый шаг — работа не с ней, а с системой, которая её окружает: с родителями и учителями. Родителям нужно мягко, но настойчиво объяснить, что их гиперопека и отсутствие границ вредят девочке не меньше, чем жёсткое наказание. Им предстоит научиться говорить «нет», выдерживать её протесты и при этом сохранять любовь. Это трудно, но без этого сдвигов не будет.
Второй шаг — через учителей создать для девочки ситуации успеха и признания, где её способности будут замечены, но без потакания. Например, дать ей маленькое ответственное поручение, где она почувствует себя значимой, но в рамках правил.
Если психолог работает в школе, можно попробовать «случайные» встречи: не приглашать её в кабинет официально, а вовлечь в групповую игру, в проект, в разговор на нейтральную тему. Иногда подростки открываются не в формате «беседы», а за шахматами, рисованием или обсуждением фильма.
И главное — ни в коем случае не давить, не ставить ультиматумов. Девочка сейчас проверяет границы, и чем жёстче их обозначать, тем сильнее она будет сопротивляться. Ей нужен не враг в лице психолога, а взрослый, который не будет её осуждать, но и не будет потакать. Тот, кто скажет: «Я вижу, как тебе трудно. Ты злишься. Давай попробуем понять, почему, и найдём другой способ». Если она услышит, что её чувства важны, а не только её поведение, возможно, она сама сделает шаг навстречу.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, мой парень бабник, и он хочет поменяться, я сама немного психолог но у меня не получилось ему помочь, можете вы попробовать ему помочь?
Здравствуйте, Элис!
Из Вашего обращения я поняла, что Вас беспокоит поведение Вашего партнёра, и Вы хотели бы помочь ему измениться. При этом собственные попытки оказать поддержку не принесли результата, и Вы ищете стороннего взгляда на ситуацию.
Давайте взглянем на ситуацию под другим углом и разберёмся в этом подробнее. Дело в том, чтобы помочь человеку измениться можно только тогда, когда он сам искренне этого хочет и готов прикладывать усилия. Желание что-то поменять, как правило, должно идти изнутри, без внутренней мотивации любые перемены будут временными или формальными. Слова о готовности меняться, несомненно важны, но ещё более важнее реальные действия. Если человек действительно стремится к изменениям, он начинает осознанно работать над собой, отслеживать своё поведение и его влияние на окружающих. Признаёт ответственность за свои поступки и готов обсуждать возникающие сложности.
Очень важным аспектом в любых отношениях является взаимное уважение. Это фундамент, без которого сложно построить что‑то надёжное и комфортное для обоих. Если Вы чувствуете, что Ваш парень не дорожит Вами в должной степени, позволяя себе идти на измену, это может стать серьёзным поводом задуматься о том, насколько такие отношения отвечают Вашим потребностям и ценностям.
Признаками отсутствия уважения в отношении Вас могут проявляться по‑разному, например, Ваши чувства и переживания игнорируются или обесцениваются, личные границы регулярно нарушаются. В общении с партнёром Вы часто испытываете дискомфорт, тревогу или обиду, на Ваши просьбы и опасения реагируют равнодушно или с раздражением, а Ваше мнение не учитывается при принятии решений, затрагивающих Вас обоих.
В такой ситуации особенно важным будет прислушаться именно к себе, что Вы хотите от этих отношений. Подумайте, чувствуете ли Вы себя в безопасности рядом с этим человеком. Получаете ли поддержку и заботу, когда они нужны, можете ли открыто говорить о своих чувствах и быть услышанной. Видите ли реальные, устойчивые изменения в поведении партнёра, а не только обещания. Приносят ли эти отношения больше радости и опоры, или больше боли и сомнений. Как Вы будете себя чувствовать, если груз повторяющихся измен спадёт с Ваших плеч и не придётся постоянно находиться в напряжении.
Каждый человек заслуживает отношений, в которых его ценят, слышат и уважают. Забота о собственном эмоциональном благополучии не эгоизм, а необходимость. Иногда самый мудрый выбор это не пытаться изменить человека вопреки его готовности, а защитить себя и своё внутреннее равновесие. Это не значит, что нужно сразу рвать отношения, но важно чётко обозначить свои границы и честно оценить, есть ли в них место взаимному уважению и росту.
Если Вам сложно принять решение или разобраться в своих чувствах, Вы можете обратиться за поддержкой. В разделе «Личный кабинет» на нашем сайте Вы можете создать обращение и обменяться сообщениями со специалистом психологической службы. Он поможет Вам прояснить свои ожидания от отношений, разобраться в эмоциях, сформулировать и уверенно обозначить свои границы, понять, какие шаги будут наиболее полезны именно для Вас в этой ситуации.
С уважением, Консультант службы.
Здравствуйте! Я страдаю тем, что уже на протяжение года я не нравлюсь себе. Я постоянно хочу похудеть до костей, хотя все вокруг говорят что я и так худая. Мой вес 62 кг на рост 173, но я хочу быть килограмм 50. Похудеть так сильно не получается, и поэтому я иногда пью таблетки в виде мочегонных и тд.
И я не знаю как выбраться из этого потока ненависти к себе
Здравствуйте, Мария!
Из Вашего обращения я понял, что на протяжении длительного времени Вы находитесь в состоянии острого внутреннего конфликта с собственным телом. При том, что объективные показатели и обратная связь от окружающих свидетельствуют о стройности и даже худобе, Ваше внутреннее восприятие рисует противоположную картину. Вы стремитесь к весу, который с медицинской точки зрения является дефицитным. Не достигая этой цели, Вы испытываете разочарование и прибегаете к опасным методам, что говорит о высоком уровне тревоги и компульсивном желании контролировать свое тело любой ценой. За этим «потоком ненависти к себе» часто скрывается не просто желание похудеть, а глубинная потребность в принятии, безопасности, ощущении собственной ценности или попытка справиться с другими тяжелыми эмоциями, которые Вы, возможно, не можете иначе выразить. Ваше «я не нравлюсь себе» звучит как очень болезненный разрыв между реальностью и жестким внутренним идеалом.
Первое, что я попрошу Вас рассмотреть - это не психологическая техника, а шаг по собственной безопасности: по возможности сообщите о своем состоянии человеку, которому доверяете (друг, родственник), или обратитесь к терапевту для базовой проверки анализов. Препараты для похудения - это путь к серьезным осложнениям. Ваша жизнь и здоровье сейчас важнее всего.
А теперь хотел бы рассказать Вам про техники для работы с самоощущением «здесь и сейчас»:
Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки. В левую запишите только объективные, измеримые факты: «Мой рост», «Мой вес сейчас», «Люди говорят, что я худая» и т.д.. В правую колонку запишите все оценочные, жесткие мысли, которые звучат у Вас в голове: «Я должна весить 50», «Я не нравлюсь себе» и т.д.. Затем перечитайте левую колонку как показания реальности. Эта техника помогает ослабить слияние с разрушительными мыслями, увидев их как процессы в мозге, а не как истину.
Когда возникает острое желание принять что-либо или начать жесткую диету, скажите себе: «Я делаю паузу на 15 минут». В эти 15 минут займитесь тем, что физически переключит фокус с тела на внешние ощущения: вымойте руки прохладной водой с мылом, ощупывая каждую фалангу пальцев; сильно прижмите стопы к полу и почувствуйте давление; возьмите кубик льда и подержите в ладони. Это «заземляет» нервную систему и разрывает автоматическую цепочку «ненависть к себе - вредное действие».
Очень важно, то, что Вы описываете - это симптомы, которые часто встречаются при расстройствах пищевого поведения. Из этого потока ненависти практически невозможно выбраться в одиночку, потому что сам поток искажает Ваше восприятие. Я настоятельно рекомендую Вам обратиться к специалисту-психотерапевту очно или онлайн. Вы заслуживаете жить не в войне с собой, а в мире. Начните с одного звонка или сообщения на сайт психологической службы, где можно записаться на бесплатную консультацию - этот шаг уже станет актом любви к себе. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Добрый день. Уже довольно продолжительное время я чувствую себя очень уставшей, пыталась отдохнуть, но мне буквально приходится заставлять себя выходить из дома и даже заниматься обычными бытовыми делами. Примерно 5 месяцев назад я уволилась с работы, так как очень сильно устала и была эмоционально истощена, я думала, что отдохну, но все становится хуже. Я ранее была в терапии, но всего несколько месяцев, тогда мы разбирали с психологом проблемы нежелания выходить из дома, мне не помогло, сейчас нет возможности оплачивать сессии. последние 2 года мое настроение очень быстро меняется, я стала очень нервной и агрессивной, но это бывало периодами, то есть сначала появлялась энергия, хорошее настроение, а через какое-то время упадок сил, нежелание что-либо делать и раздражительность. Сейчас же это состояния длится дольше, чем обычно, вещи, которые раньше радовали и помогали вернуться в стабильное состояние больше не помогают. Я все время чувствую грусть и всегда тревожусь. Кажется, живу в постоянной апатии. Появились проблемы с памятью, мне нужно записывать какие-то элементарные вещи, чтобы не забывать о них, хотя жизнь не особо насыщена. Очень сильно это сказалось на качестве сна, я всегда хочу спать, хожу сонная, но уснуть не могу. За ночь могу просыпаться много раз, меня накрывает паника, раньше помогали дыхательные упражнения, сейчас они уже не помогают. Раньше видела сны 1-2 раза в полгода, сейчас мне часто снятся кошмары. Иногда я хочу проспать несколько дней, чтобы отдохнуть, но даже после относительно спокойного сна я не чувствую себя отдохнувшей. Последние 14 дней ежедневно дергается глаз, в течение всего дня. Я сдавала анализы, физиологически все в норме, полагаю, я устаю от тревоги, но не знаю, что с этим делать, а состояние ухудшается и тревога нарастает.
Здравствуйте! Спасибо, что нашли в себе силы и написали это сообщение, несмотря на состояние, в котором Вы находитесь. Это очень важный шаг.
Из Вашего обращения я понял, что на протяжении длительного времени Вы находитесь в состоянии глубокого истощения, которое не проходит даже после отдыха и смены обстановки. Привычные механизмы восстановления - сон, дыхательные практики, приятные занятия, перестали работать, а попытка просто отдохнуть приводит только к ухудшению состояния. Важно, что Вы отделяете физическую усталость от эмоциональной: Вы проверили здоровье, и оно в норме, что позволяет нам сфокусироваться на психоэмоциональной сфере. Вы говорите о цикличности состояний (подъемы энергии и упадки, раздражительность), но сейчас этот цикл сломался, и Вы застряли в фазе апатии, тревоги и грусти. Кошмары, проблемы с памятью, тик века, панические пробуждения - все это классические признаки хронического перевозбуждения нервной системы, которая «забыла», как возвращаться в состояние покоя. Ваше желание «проспать несколько дней» - это не лень, а отчаянная попытка мозга найти убежище от постоянной тревоги. Вы очень точно подметили: устаете Вы именно от тревоги, и это ключевая точка приложения усилий.
Ваша задача сейчас - не «вылечить себя», а снизить градус физиологического возбуждения настолько, чтобы у Вас появилась хотя бы крошечная пауза между стимулом и реакцией. Вы не справляетесь с тревогой - и это нормально, потому что тревога уже зашкаливает. Поэтому мы будем работать не с мыслями, а с телом.
Когда Вы просыпаетесь в панике или чувствуете, что тревога накрывает волной - умойте лицо ледяной водой (или приложите что-то холодное к щекам и глазам на 15-20 секунд). Это физиологически снижает частоту пульса и активность симпатической нервной системы. Делайте это каждый раз при пробуждении ночью.
Ваш мозг сейчас воспринимает даже бытовые дела как угрозу. Разбейте любое действие на микро-шаги. Не «убрать на кухне», а «встать, дойти до раковины, открыть кран, помыть одну ложку». После каждого микродействия садитесь или ложитесь на пару минут с закрытыми глазами. Ваша задача: сделать 3-4 таких микро-действия за день. Не больше. Это снижает чувство провала и насилия над собой.
Поскольку от обычных дыхательных упражнений Вам только хуже, попробуйте ритмичное постукивание. Лёжа в постели, когда не можете уснуть, начните очень медленно и легко постукивать подушечками пальцев (как по клавишам) по центру груди или по животу: один удар на каждые 3-4 секунды. Сосредоточьтесь на тактильном ощущении и звуке. Это «перехватывает» внимание нервной системы с внутреннего ужаса на внешний ритм.
Вы говорите, что тик века и кошмары пугают. Но сейчас важно сказать себе: «Это симптомы истощенной нервной системы, как кашель при простуде. Они не означают, что я схожу с ума или необратимо ломаюсь». Перестаньте бороться с тиком - когда он возникает, мягко накройте веко теплой ладонью и скажите про себя: «Да, мышца устала. Я не буду ее ругать». С кошмарами: после пробуждения не пытайтесь анализировать сон, а сразу включите тусклый свет и начните громко называть предметы в комнате (лампа, стул, ковер, моя рука). Это возвращает Вас в реальность и блокирует панику.
Ваше состояние - это повод рассмотреть возможность очного обращения к психиатру или психотерапевту. Один визит могут стоить как одна сессия психолога, но дадут Вам базу, на которой только и сможет потом строиться самопомощь. Пожалуйста, не бойтесь этого шага - это не слабость, а адекватная помощь телу, которое сломалось от длительного стресса.
Вы сделали уже большой шаг, рассказав о проблеме. Теперь следующий шаг - позволить себе профессиональную помощь там, где она доступна. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! У меня происходят часты нервные срывы. Мне кажется из за перенапряжения нервной системы. И возникают мысли о самоповреждении, были эпизоды когда руки доходили до дела. Сейчас стараюсь держаться, но все равно очень сильно тянет в эту сторону. Я не знаю что делать и как отвлекаться в такие моменты. Пробовала и рисовать и читать, не помогает. Не хочу садиться на таблетки и обращаться за помощью к психологу. Но и сама бороться с этим уже не могу.
У меня большие проблемы с молодым человеком. Больная привязанность, если можно так сказать. Мы не можем толком разойтись, но и жить так уже не можем. Ну или я не могу.. Пыталась убегать к родителям, не помогает, я все равно возвращаюсь, и он так же. Плюс к этому перегрузы на работе, на меня свалили буквально все, как будто бы это уже моя организация и я начальник, хотя даже устроена не официально. Ну и проблемы с родителями из за молодого человека, потому что бегаю к ним, плачу, нервничаю, и убегаю обратно к нему.
Здравствуйте, Кристина!
Я читаю ваше письмо, и я слышу в нём колоссальную усталость и отчаяние человека, который застрял в замкнутом круге: работа, где вы тащите на себе всё не за официальную зарплату; отношения, которые нельзя назвать ни «вместе», ни «порознь», — больная привязанность, от которой вы не можете оторваться, даже когда убегаете к родителям; и постоянное нервное перенапряжение, которое выливается в мысли о самоповреждении и даже эпизоды, когда руки «доходили до дела». Вы пробовали рисовать, читать — не помогает. Вы не хотите таблеток и психолога, но и сама бороться больше не можете. Вы на грани, и я хочу, чтобы вы услышали: вы не должны справляться с этим в одиночку.
То, что вы описываете, — это не «просто нервы» и не слабость. Это состояние, когда ваша нервная система работает на пределе, и мысли о самоповреждении — это крик о помощи, который заглушить рисованием невозможно, потому что причина не в отсутствии хобби, а в перегрузке на всех фронтах. Вы не можете отвлечься, потому что отвлекаться не от чего — боль внутри вас постоянна. Вы не хотите идти к психологу и пить таблетки — это ваш выбор, и я его уважаю. Но тогда вам нужно найти другой способ снять остроту. Например, попробовать технику «заземления» в момент, когда тянет причинить себе боль: сильно надавить ступнями в пол, умыться ледяной водой, зажать в руке кубик льда. Это не решит проблему, но поможет пережить острый момент.
Но главная проблема не в том, как отвлечься. Главная проблема — в том, что ваша жизнь состоит из трёх кругов ада: работа, где вас эксплуатируют, отношения, где вы не можете ни остаться, ни уйти, и родители, которые видят ваши страдания, но не могут дать вам ту опору, которая нужна. Пока вы не измените хотя бы один из этих факторов, самоповреждение будет возвращаться. Что можно сделать прямо сейчас? Можно начать с того, чтобы снизить нагрузку на работе. Вы не начальник и не владелец. Скажите: «Я не могу тащить всё одна. Если вам нужен руководитель — наймите его официально. Я буду делать свою долю». Также важно принять решение по отношениям. Больная привязанность лечится только полным разрывом контакта и временем. Если вы не можете уйти сами — попросите родителей помочь вам не возвращаться. Смените номер, не отвечайте на звонки, не встречайтесь. Кристина, вы можете найти группу поддержки. Не психолога, если вы против, а онлайн-сообщество людей с похожими проблемами. Иногда просто знать, что ты не одна, уже облегчает боль.
И последнее: если мысли о самоповреждении станут невыносимыми, позвоните на наш телефон Горячей линии. Там просто выслушают. Вы не обязана справляться с этим адом в одиночку. Вы уже сделали первый шаг — написали сюда. Также вы можете продолжить общение с психологом в дистанционном формате (переписки) на нашем сайте в рубрике Личный кабинет и потом возможно решитесь на очную работу с психологом.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
У меня прл и кптср, три недели назад я рассталась с парнем. Сначала у меня были силы и я неплохо справлялась. Но это случилось за день до выхода на учёбу, и я уже вторую неделю плачу почти каждый день. У меня закончились силы, я больше не могу справляться, мне очень больно, страшно, одиноко. У меня нет друзей, у меня ничего не получается в жизни, мне не за что держаться, жалко только денег, которые родители вложили на мое лечение. Я лечилась от суицидальных мыслей и селфхарма, были улучшения, но больше не вывожу, я не могу. Я просто хочу умереть, исчезнуть, чтобы не было больно. Я боюсь сорваться и умереть, боюсь мама и бабушка не перенесут это. Я не хочу портить никому жизнь, но и себя удержать не могу.
Здравствуйте Дакария.
Исходя из того, что в самом начале своего обращения, Вы упомянули диагнозы клинических расстройств. Также, в обращении Вы упоминали факт прохождения терапии у соответствующих специалистов. В связи с этим хочу обратить Ваше внимание на то, что в ситуации описанной Вами, Вам необходимо повторно пройти обследование у соответствующего врача и возобновить лечение. Кроме всего прочего, Вы также упоминали факт расставания с молодым человеком. Искренне соболезную Вам в этой утрате... Но, хочу обратить внимание на то, что в данном случае, расставание могло стать причиной повторной травматизации. Само по себе, данное явление может спровоцировать серьёзный психологический кризис, требующий от человека очень серьёзных затрат на его преодоление. Разочарование, обида, гнев, чувство вины (очень частые спутники человека при расставании) – все эти чувства и эмоции сами по себе очень много требуют от человека. На преодоление и проживание данных эмоций тратится очень много микроэлементов, необходимых для нормального функционирования нервной системы. И если они не успевают восстановиться, возникает ситуация истощения. Отсюда апатия, депрессия, отсутствие мотивации и колоссальная нехватка сил. Именно поэтому целесообразно пройти медицинское обследование.
Кроме того, важно искать поддержку у своих близких. Человек – существо социальное, и, как правило, свои кризисные периоде легче проживает в процессе социального взаимодействия. Иными словами – общаясь. Ведь общение – это необходимое условие для осознания и преодоления многих проблем, с которыми мы можем столкнуться. Поэтому, Дакария, если у Вас есть возможность обсудить свои переживания с кем-то из близких, прошу, не пренебрегайте этой возможностью. Ну, и конечно же весьма целесообразно продолжить общение со специалистом психологом. Лучше всего в очном формате. Хотя, если для Вас это затруднительно, Вы можете продолжить общение с нашим специалистом. Это можно сделать в интерактивном формате, но не через разовое обращение, а используя вариант интернет-консультирования, через наш сайт. Это позволит более качественно проанализировать и разобрать Вашу ситуацию. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с нашим специалистом через личный кабинет. Однако, если поговорить в моменте действительно не с кем, а Вы чувствуете потребность, именно, в живом разговоре, Вы можете позвонить по телефону доверия нашей Службы: +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно, круглосуточно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом произошедшее. Звоните в любое время, Вам всегда ответят.
Искренне желаю Вам благополучия.
С уважением, специалист службы.
Здравствуйте. Я хотела бы обсудить свою ситуацию с тем, кто мог бы меня понять и вообще хоть как-то направить. Я несколько раз обращалась в подобные службы прежде, но не могу сказать что мне сильно помогли. Думаю, дело в том, что сформулировать что меня тревожит довольно трудно. Но на этот раз, кажется, вышло получше, поэтому я решила обратиться к вам. Этот текст я писала на эмоциях, я не хочу его корректировать, наверное, так вы лучше поймёте:
Я просто устала. я не понимаю что происходит вокруг меня. возможно, мне кажется, но вокруг словно какая-то суета, смысла которой я не понимаю. я не понимаю людей вокруг или понимаю лишь на треть-половину. это все рождает боль в моей груди, которую я очень редко осознаю и чувствую. я чувствую себя слепой, глухой, глупой, оторванной от мира. словно все на свете знают то, чего не знаю я. словно у них есть то, чего нет у меня. я не знаю есть ли у меня право чувствовать себя обделённой или я сама виновата что я такая? больше вообще такое? почему я есть? я не хочу этого. я не хочу этого всего. я не могу бороться с этим. у меня не получается. Я бы хотела получить поддержку от своих близких, но они словно и не пытаются меня понять. потом когда пытаются, я не знаю что сказать. я чувствую себя неловко... мне так плохо. Я словно уже и не хочу ничего говорить... между нами возникла стена и я словно говорю с незнакомцами. я их очень люблю, меня очень любят... но это не решает проблемы. в какой-то момент, люди делящие все заботы перестают быть вместе и понимать друг-друга, разве это не горько? а я этого даже не ощущала. многие годы я просто не замечала как скучала. я думала мне все равно. мне так больно. когда все это прекратится? я постоянно боюсь осуждения, боюсь показаться на свет. из-за моей замкнутости, когда я приоткрываюсь, на меня неизбежно выливается очень много внимания и это очень тяжело. часто я словно чувствую жалость и нежелание меня обделить с их стороны, словно второе не происходит по умолчанию и мне кажется что даже комплимент мне могут сделать «ну просто потому что другому сделали», чтобы не так обидно было.
Я словно уже и не хочу убирать эту стену, я боюсь их внимания, мне почему-то очень страшно и больно когда я думаю об этом. я не хочу чтобы они что-либо знали.
Было два случая, когда мне было так плохо, что я на эмоциях допустила огромную ошибку. год или два назад мне было очень тяжело и я попросила маму поговорить со мной. речь была о том, что я не похожа на людей вокруг (мне было 15-16 лет и тогда я не могла знать о своей нейроотличности и назвать ее маме в силу нехватки знаний) , я сказала что мне физически тяжело от этого, от того что я делаю и что я многое не понимаю, что мне тяжелее чем многим вокруг что-либо делать, что я сама вижу проблему в себе и чувствую себя виноватой. относительно моей семьи и сестер я ничего не добилась. тогда я думала что она говорит правильно, но она отнеслась к этому неверно: она сказала что нужно больше общаться, читать книги по саморазвитию и работать над собой... я тогда почти поверила что это выход. на самом деле примерно с того времени я начала убеждать себя в том что я меняюсь, что я добрая, щедрая, честная и все в этом духе. это все мои идеалы и по сей день, но то что я такой являюсь — было самообманом. В своем «саморазвитии» я зашла в тупик и наоборот загнала себя в угол. по факту я просто закрыла глаза.
потом был случай пару месяцев назад. я плакала по той же причине несколько дней подряд, у меня вообще не было настроения. если коротко — год назад у меня умерла бабушка, но я не смогла полностью «проплакать ее смерть» сразу как это случилось, в какой-то момент я подумала что видимо она была для меня не так уж и важна?.. но один раз я что-то загрустила и случайно о ней вспомнила. у меня прорвало плотину, причем конкретно, одну минуту я плакала, потом секунд 15 не понимала что вызвало такие чувства и не чувствовала ничего — этот цикл повторится несколько раз пока не закончился. последующие три дня я чувствовала себя намного хуже чем обычно и моменты, когда я начинала плакать неудачно попадали на время учебы. моя семья замечала что со мной что-то не так, но они ничего не спросили. на третий день я подошла к средней сестре — она пользуется моим относительным доверием, хотя и неполным, она старше меня на 11 месяцев и мы в детстве были дружны... я начала рассказывать для удобства с того случая когда я плакала над смертью бабушки, чтобы дать предпосылку и пожаловаться на подавленные эмоции которые я не замечаю, о которых сожалею , ведь это мешает нашей коммуникации — я часто отстранённая. но не успела я толком договорить, как она меня перебила и ее речь была очень похожа на «солнышко светит, ты не голодна, жизнь прекрасна» и блаблабла. все оставшиеся 10 минут разговора она читала мне нотации о том что нужно быть благодарной и любить жизнь... это мне помогло потому что остановило бесконтрольную на тот момент ловину чувств... но.. я то понимаю что это неправильно. я чувствую себя немного обиженной...
хотя и понимаю что обижаться нет смысла и я готова отпустить надежды на понимание, но разве это не грустно? Основная моя проблема сейчас в том — разобраться в себе и начать понять как мне жить. мне не хочется принимать себя. я себя ненавижу. объективно я хороший человек и во мне нет ничего такого ужасного. но я испытываю к себе отвращение. меня пугает факт, что мне нужно взять себя за ручку и идти по жизни еще много лет.
Извините, что этот текст недостаточно понятен и структурирован, тяжело понять что я хочу сказать. спасибо за внимание заранее.Здравствуйте, Патя!
Из Вашего обращения я поняла, что Вы испытываете сильную эмоциональную усталость сопровождающееся чувством оторванности от окружающего мира. Вам даётся трудно понять окружающих, кажется, будто все знают что то, чего не знаете Вы, и у других есть то, чего нет у Вас. Вы описываете боль, одиночество, страх осуждения и сложности в общении даже с близкими людьми, между Вами и родными словно возникла стена, даже, несмотря на взаимную любовь. Вы переживаете из за того, что не получаете нужной поддержки, которая Вам так необходима, а попытки открыться кому-то заканчиваются непониманием или шаблонными советами, которые не помогают. Ко всему этому добавляются непроработанные переживания, связанные со смертью бабушки и сложное отношение к самой себе, Вы говорите, что ненавидите себя, хотя понимаете, что объективно в Вас нет ничего ужасного.
Ситуация, которую Вы описали, действительно непростая. Чувство оторванности от мира и непонимания окружающих может возникать по разным причинам, например, из за особенностей восприятия, неудачных попыток открыться, страха быть осуждённой или непринятой. Когда близкие, желая помочь, дают общие советы вместо того, чтобы просто выслушать и принять Ваши чувства, это может только усиливать ощущение одиночества. А непрожитая горечь утраты близкого человека, способна только усиливать эмоциональную нагрузку. То, что Вы пытаетесь разобраться в себе и ищете поддержку, является важным и смелым шагом.
В ситуации, требующей поддержки, лучшим решением может стать обращение за помощью к профессионалу — психологу или психотерапевту. Это вовсе не означает, что с Вами что‑то «не так», консультация специалиста, это как способ получить поддержку, в которой Вы так нуждаетесь, Разбор в своих чувствах и поиск способов облегчения этого продолжительного состояния. Важным аспектом может являться то, что такую помощь можно получить бесплатно, даже если сейчас нет возможности оплачивать консультации.
Вы можете воспользоваться горячей линией психологической помощи по всей России, также работают бесплатные анонимные телефоны доверия, где можно поговорить с психологом прямо сейчас. Получить бесплатную психологическую поддержку можно позвонив в круглосуточную службу МЧС России по телефону — 8 (495) 989-50-50. Разговор будет полностью конфиденциальным, Вам не потребуется сообщать личные данные, если Вы этого не захотите. На связи находятся квалифицированные психологи, имеющие обширный опыт работы в самых сложных кризисных ситуациях. Они готовы оказать профессиональную поддержку в любое время дня и ночи. Также есть возможность получить помощь по ОМС, в поликлиниках и психоневрологических диспансерах часто ведут приём клинические психологи и психотерапевты.
Во многих городах работают центры социальной помощи семье и детям, они оказывают бесплатную психологическую поддержку, в том числе подросткам и молодым людям, и могут подсказать другие ресурсы помощи в Вашем регионе. При некоторых вузах с психологическими факультетами действуют клиники, где студенты старших курсов под руководством опытных специалистов проводят бесплатные или льготные консультации.
В качестве дополнительной психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где можно обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Вы сможете подробно и понятно для специалиста описать всё, что Вас беспокоит, включая сложности в общении с близкими, чувство оторванности от мира, переживания из за утраты и непростое отношение к себе. Специалист задаст уточняющие вопросы, поможет глубже разобраться в ситуации и постарается предложить конкретные шаги, которые будут полезны именно Вам. Формат переписки позволит Вам делиться переживаниями в комфортном темпе, обдумывать ответы и возвращаться к обсуждению важных тем по мере готовности.
С уважением, Консультант службы.
Здравствуйте, мне поставили диагноз "двусторонний коксартроз второй степени", а мне всего 39 лет. Ещё недавно я был вполне здоровым человеком, занимался спортом, а теперь я не знаю, что будет дальше. Мне ещё нужно работать, поддерживать сына, которому 11 лет, как-то функционировать в обществе, поддерживать родителей. Может быть есть какие-то практические шаги, которые я могу предпринять, чтобы облегчить психологический шок? Я никак не могу выйти из этого состояния безысходности.
Здравствуйте, Борис.
В своем обращении вы пишете про постановку диагноза, переживании за семью. Произошедшее разделило жизнь на до и после и есть потребность в том, чтобы научиться принимать произошедшее. Основная проблема, с которой Вы обращаетесь, носит не столько медицинский, сколько психоэмоциональный характер: состояние острого психологического шока, чувство безысходности и тревога за будущее — как свое собственное, так и тех, кто от Вас зависит.
Вы задаете ключевой вопрос: существуют ли практические шаги, которые помогут облегчить это состояние «здесь и сейчас», чтобы вернуть себе способность функционировать и принимать решения.
Ваше состояние — нормальная и объяснимая реакция психики на внезапное известие о хроническом заболевании. В психологии этот этап часто называют фазой острого горя или отрицания, когда будущее видится исключительно в мрачных тонах. Крайне важно понимать: диагноз — это не конец активной жизни, а сигнал к смене ее стратегии. Ваш мозг сейчас рисует катастрофические сценарии («я не смогу работать», «я стану обузой»), в то время как в реальности у Вас есть значительный ресурс для адаптации.
В рамках письменной консультации я не могу углубляться в детальный анализ или прогнозировать течение болезни, но могу предложить ряд рекомендательных шагов, направленных на стабилизацию психологического состояния.
Первое, что необходимо сделать для снижения тревоги — перестать решать все проблемы одновременно в своей голове. Выделите две категории:
Медицинская сфера. Этим занимаются врачи (ортопед, реабилитолог, физиотерапевт). Ваша задача — найти грамотного специалиста и следовать протоколу лечения.
Психологическая сфера. Этим занимаетесь Вы сами (с помощью самоподдержки и, при необходимости, специалиста). Сейчас Ваша главная цель — не победить болезнь силой воли, а сохранить устойчивость психики в новых обстоятельствах.
Поскольку будущее кажется Вам пугающим и неопределенным, рекомендуется мысленно ограничить горизонт планирования. Вместо «Как я буду жить через 10 лет?» задавайте себе вопрос: «Что я могу сделать в ближайшие 24 часа, чтобы почувствовать себя немного лучше или полезнее?». Это возвращает ощущение контроля. Например, выполнить рекомендацию врача по гимнастике (даже минимальную), спокойно помочь сыну с уроками, почитать об успешных примерах реабилитации, а не о негативных исходах.
Вашему сыну 11 лет — это возраст, когда дети очень чувствительны к эмоциональному фону родителей, но способны понять простые объяснения. Отсутствие информации порождает у ребенка фантазии страшнее реальности. Рекомендую в спокойной обстановке сказать примерно следующее: «Папа немного повредил сустав, как спортсмены иногда получают травму. Мне нужно будет делать специальные упражнения и беречь ногу, поэтому мы пока не будем бегать наперегонки, но гулять, играть в шахматы и смотреть кино будем обязательно. Это поправимо, просто требует времени и лечения». Это снизит Ваше внутреннее напряжение, связанное с «поддержанием фасада» перед семьей.
Состояние шока и безысходности — это прямое показание для работы с психологом или психотерапевтом. Специалист поможет Вам экологично прожить стадию принятия диагноза, переформатировать убеждения о собственной уязвимости и выстроить новую, реалистичную картину мира, в которой Вы по-прежнему остаетесь опорой для семьи, пусть и с некоторыми физическими ограничениями.
Касательно практической возможности получить такую помощь. Я понимаю, что в текущем эмоциональном состоянии поход в очный кабинет или поиск специалиста в городе может казаться неподъемной задачей. В нашем разделе «Личный кабинет» на сайте реализован формат письменного консультирования в чате с психологом. Это позволяет:
• Получить профессиональную обратную связь без необходимости куда-либо идти или звонить.
• Тщательно обдумывать и формулировать свои мысли в комфортном для Вас темпе.
• Сохранять анонимность и ощущение безопасности.
Этот формат хорошо зарекомендовал себя именно на этапе острого стресса, когда голосовое или видеообщение дается с трудом.
Борис, диагноз изменил обстоятельства, но не изменил Вашу личность, Вашу ценность как отца, сына и профессионала. Позвольте себе время на адаптацию. И помните, что ресурс для преодоления этого вызова у Вас есть, а запрос о помощи — это проявление зрелой заботы о себе, а не слабость.
С уважением,
Консультант психологической службы.
Здравствуйте! Я не знаю, что делать. Постоянно ощущаю себя каким-то вялым "овощем" на уроках и из-за всё время получаю оценки 2 и 3. Родители меня за них осуждают и требуют, чтобы я садился за стол и сам всё повторял. Мои попытки им донести что-то про апатию или замкнутость с просьбой посетить специалиста ни к чему не приводят. Родители считают, что я просто обленился и мне нужно взять себя в руки. И как бы я не повторял ту же геометрию или алгебру, оценки по этим предметам не становятся лучше. Родители уже не знают, что делать. Но, заместо похода к тому же психотерапевту или психиатру, предлагают вообще отобрать у меня телефон на какое-то определённое время и нанять репетитора. Но, понимает, знания в меня вообще не лезут ни в каком виде — ни от учителя на уроке, ни от самостоятельного изучения и, соответственно, ни от репетитора. При этом моё психологическое состояние не мешает даже формулировать грамотно свои предложения или уверенно заниматься мне одним и тем же делом, которым я по-настоящему интересуюсь. Так что больше склоняюсь к тому, что это не депрессия, а, скорее, смена темы с одной на другую, когда моё собственное увлечение частично или полностью вытяснело учёбу. И в этом плане у меня самая серьезная проблема с саморегуляцией. Могу часто увлекаться своим любимым делом, не замечая, как скатываюсь по успеваемости всё сильнее и сильнее. И поэтому я нуждаюсь в помощи специалиста, которому можно было выговориться, ведь родители в этом плане совершенно "дубовые", что особо с ними не поговоришь о личных проблемах (наоборот, заявляют, чтобы я "не таскал в дом эту ерунду"). Родители всегда лишь за своё спокойствие и эго были, а не за моё благополучие. Для них, если они тебе купили одежду, либо приготовили вкусную еду, считай, что ты им должен быть благодарен и чуть ли не на коленях перед ними стоять за это. Я даже помню, как с мамой поссорился из-за этого, ведь "променял её вкусные оладушки на своё плохое настроение из школы из-за двойки", после чего она меня избила тапком и обматерила, а через минут 10 начала радостным голосом подкатывать ко мне с просьбой поесть её стрепню. И я ощущаю себя в безвыходной ситуации — родители, которые должны меня защищать, лишь подвергают меня насилию за "раскачивание лодки" или плохую успеваемость из школы, оправдывая его при этом "правильным воспитание". И вот если они у меня всё же решат отобрать телефон, то считайте, я потерял свою единственную связь с реальностью.
(Важный момент: у меня РАС, что подтверждается тем, что с самого детства я боялся общаться с людьми, посещал психиатров и ПМПК. Может, это многое объясняет. Проблема только в том, что родители как будто бы забыли этот диагноз, либо не знают, как нужно при нём вести себя с ребенком)
Здравствуйте, Саша!
Очень важно, что Вы обращаетесь за помощью, заметив у себя плохое самочувствие и потерю мотивации к учёбе. Печально, что ваши родители не могут оказать Вам ту поддержку, которая сейчас так Вам необходима. Поэтому давайте подумаем, что можно сделать в сложившейся ситуации. На самом деле не так мало. Начну с того, что Вы можете обратиться за психологической помощью к психологу в своей школе. Также Вы можете получить психологическую поддержку дистанционно на любом доступном Вам телефоне доверия. Всероссийский телефон доверия 124 предоставляет психологическую помощь бесплатно, анонимно и в любое время суток. То есть Вы можете звонить столько раз, сколько необходимо, и проговаривать волнующие вопросы.
Также можно продолжить работу на нашем сайте, но в рубрике «Личный кабинет», где есть возможность обмена текстами столько, сколько необходимо. (Возможности этой рубрики ограничены однократным ответом психолога). Кроме этого, Вы можете обратиться в социальные службы (центры) по месту жительства и работать с психологом длительно.
Саша, также обращаю внимание, что, если Вам исполнилось 15 лет, получать помощь специалистов Вы можете без уведомления родителей. Такой вариант очень важен, когда подросток нуждается в помощи, но, к сожалению, не услышан близкими взрослыми. Что важно сделать еще, кроме посещения психолога? Проконсультироваться с эндокринологом, педиатром, возможно, с детским психиатром. Вы не написали, сколько Вам лет, поэтому сориентирую в целом, почему лучше посетить врачей. Во-первых, организм и психика по-разному реагируют на учебную нагрузку и после зимы может оказаться дефицит витаминов и микроэлементов, которые так необходимы растущему организму. Во-вторых, важно проверить гормональный фон: у растущего организма он бывает нестабильным, что оказывает влияние на важные функции организма и на работу психики. Также стоит проанализировать режим дня, качества сна, режим питания –все это и многое другое могут ухудшать настроение и влиять на когнитивные функции.
Саша, помните, что конструктивные решения есть всегда. Вы большой молодец, что ищете способы улучшения своей ситуации. Продолжайте действовать, делайте шаги по обращению к помогающим специалистам для продленной работы, и Вы обязательно увидите изменения к лучшему.
С уважением консультант службы.
7 лет ада или жизнь наказала?)
1. Мне 23.. Не работаю, полностью завишу от мужа. Дочке 5 лет. Моих родителей (поддержки) нет.
2. Брак 7 лет. Муж обесценивает, упрекает «кормлю-пою-одеваю», угрожает выгнать из дома («собирай вещи и уходи (в нецензурной форме)»). Секса почти нет, близости нет, совместного досуга — тоже. Я ничего к нему не чувствую, кроме усталости.
3. Недавно встретилась с бывшим (расстались 7 лет назад). Было тепло, поцелуй, общение без секса. Теперь мысли о нём, фантазии, качели «туда-обратно». Понимаю, что это побег от реальности.
4. Эмоциональное состояние: хроническая усталость, апатия, мысли о смерти (без плана, но регулярно). Бывают моменты «мне хорошо», но в основном — чувство, что тону и не могу выбраться.
5. Что хочу: понять, как перестать метаться между мужем и бывшим, как обрести опору на себя, как справляться с мыслями о смерти и найти волю что-то менять.
Здравствуйте, Дарья!
Я читаю ваше письмо, и за каждой цифрой вижу не просто пункт, а целый пласт боли, одиночества и отчаяния, которые вы носите в себе уже семь лет. Вы пишете «7 лет ада», и я вам верю, потому что жить с человеком, который обесценивает, унижает, угрожает выгнать из дома и при этом не даёт ни близости, ни тепла, ни совместного досуга, — это действительно ад. Вы полностью зависите от мужа финансово, у вас нет поддержки родителей, маленький ребёнок, и вы чувствуете, что тонете. Вы встречаетесь с бывшим, и этот мимолётный поцелуй, это тепло становятся для вас глотком воздуха, побегом из реальности, где вы задыхаетесь. И теперь вы мечетесь между двумя мужчинами, не зная, как обрести опору на себя.
Я хочу сказать вам самую важную вещь: ваше желание сбежать к бывшему — это не про любовь к нему. Это про отчаянную потребность в том, чтобы вас увидели, услышали, приласкали. Вы так истосковались по человеческому теплу, что любой лучик кажется спасением. Но бывший, даже если он хороший человек, отношения с ним сейчас будут построены на вашем побеге, а не на выборе. Вы не можете прыгнуть из одной лодки в другую, не научившись плавать. Вам нужно не выбирать между двумя мужчинами, а спасать себя.
Ваше эмоциональное состояние — хроническая усталость, апатия, регулярные мысли о смерти — это не просто «устала от жизни». Это симптомы депрессии, которая годами копилась в этих отношениях. Вы не чувствуете ничего к мужу, кроме усталости, и это нормально. Невозможно любить того, кто тебя унижает и угрожает выгнать на улицу. Вы не обязана его любить. Вы обязана позаботиться о себе и о своей дочери.
Что делать? Муж вам не опора, он — часть проблемы. Бывший — это иллюзия. Ваша опора — это вы сами, даже если сейчас вы в это не верите. Дарья, важно начать искать пути к финансовой независимости. Любая подработка, удалёнка, помощь на дому — не для карьеры, а для того, чтобы у вас были свои деньги и возможность выбора. Рекомендую обратиться на линию помощи для женщин в кризисной ситуации (например, 8-800-7000-600). Вам нужна поддержка, чтобы пережить этот период и принять решение: либо ставить мужу условия и идти к семейному психологу (если он согласится меняться), либо уходить. Но уходить нужно не к бывшему, а к себе — в свою жизнь, где никто не будет угрожать вам выселением. Также Вы можете открыть тему в рубрике Личный кабинет и заручиться поддержкой нашего специалиста службы в формате переписки.
Дарья, мысли о смерти — это сигнал того, что боль стала невыносимой. Вы не должны справляться с этим одна. Позвоните на линию доверия, поговорите с врачом. Вы не «слабая», вы истощена. Вы заслуживаете жизни, где не нужно будет выбирать между адом и иллюзией. Вы заслуживаете спокойствия. Пожалуйста, сделайте первый шаг к себе.
С уважением, консультант службы.