Вопросы психологу

Здравствуйте, Азалия.

Похоже, Вы сейчас в некотором замешательстве оттого, что в отношениях с молодым человеком будто бы ощущается некоторое охлаждение. И хотите понять, как относиться к происходящему и как себя вести в этой ситуации.

Для того, чтобы ответить себе на вопрос о перспективах этих отношений, стоит глубже проанализировать что же происходит.

Азалия, очевидно, что Вы много размышляете о ваших отношениях, о том, что это сложный динамичный процесс, претерпевающий изменения и проходящий определенные стадии. Думаю, именно это Вы имеете в виду, когда пишете про «этап, который нужно пережить».

Действительно, с течением времени потребность в общении и испытываемые по отношению друг к другу чувства могут заметно меняться. Меняется их интенсивность и глубина. Иногда появляются новые оттенки чувств. Как правило, если отношения длятся достаточно долго, яркое чувство влюбленности сменяется более ровными, но в то же время более глубокими чувствами близости, уважения, нежности. Похоже ли это на то, что происходит у вас с молодым человеком? Можете ли вспомнить этап начала отношений? Что за чувства его сопровождали? Что за чувства есть сейчас?

Конечно, ни в одних длительных отношениях интенсивность переживаний не бывает одинаковой на всем их протяжении. Бывают периоды большей и меньшей близости. Иногда это связано с изменением внешней ситуации (рождение ребенка, смена работы, болезнь). А иногда это просто часть естественной динамики любого живого процесса (как приливы и отливы волн, как вдохи и выдохи). Может быть, в ваших отношениях сейчас как раз такой этап. Есть привыкание друг к другу, есть определенность, стабильность. Нет ощущения новизны. В таком случае важно понимать, что в любых длительных отношениях наступает привыкание. И это может восприниматься как скука и безразличие. Однако, если бы при любом снижении ощущения новизны люди тут же прекращали отношения, существование семьи стало бы невозможным: все так и порхали бы от влюбленности к влюбленности…

Как же противостоять скуке и рутинности? В первую очередь, помнить о том ценном, что есть в отношениях и осознанно поддерживать внимание и теплоту к партнеру. Напоминать себе о его уникальности и ценности.

Ведь тенденция «принимать как должное» действительно может быть губительной для отношений. И пары, долгое время находящиеся в глубоких личных отношениях, часто отдельно отмечают тот момент, что сохранять связь, внимание и теплоту им помогает регулярное напоминание себе и партнеру о ценности и значимости этих отношений. Умение не принимать «как должное», а дорожить тем, что партнер привносит в них и тем, что позволяет привносить в отношения тебе. Люди, достаточно долго состоящие в отношениях, подтверждают тезис психологов о том, что отношения – это работа.

Вы написали, что ваши отношения словно бы «чересчур бесконфликтные». Иногда бесконфликтность может говорить о том, что партнеры избегают «острых углов», обходят непростые темы и опасаются по-настоящему глубоко узнать друг друга. Насколько вы с молодым человеком готовы обсуждать интимные темы или вопросы ценностей и смысла жизни? Насколько возможны такие диалоги в вашем общении?

А иногда просто нормальные здоровые отношения психологически зрелых партнеров (без оскорблений, манипуляций, «вывода на эмоцию», скандалов) воспринимаются «чересчур» бесконфликтными на фоне именно нездоровых отношений, связанных с психологическими проблемами партнеров, патологическими личностными чертами. Или же в сравнении со специфическими образцами, которые показывают в ток-шоу и сериалах. Сейчас значительную роль в формировании образа отношений могут играть модели, демонстрируемые в различных медиа. Фонтаны чувств, яркие ссоры и бурные примирения – это то, что побуждает зрителя вовлекаться и смотреть серию за серией, на это и рассчитывают создатели. Однако, такая картина не имеет ничего общего со зрелыми любовными отношениями психологически уравновешенных людей.

Как Вам кажется, не может ли быть, что эта мысль о «чересчур» имеет в своей основе именно сравнение с образцами из видео из ТВ и интернета?

Кроме того, интенсивность переживания у разных людей также различается. Об этом важно помнить, если вдруг ловишь себя на сравнении своих чувств с чувствами других. Насколько интенсивность переживаний характерна именно для Вас? А чего в целом Вы хотите от отношений? Ярких всплесков эмоций или теплоты и надежности?

Азалия, бывает и так, что отношения действительно изживают себя и настает время двигаться дальше. Так происходит, когда один из партнеров растет и развивается интенсивнее, чем другой. Или когда при постепенном углублении отношений обнаруживается, что потребности, цели, ценности у людей совпадают лишь поверхностно, а глубинные, сущностные вещи расходятся. Насколько Вы сейчас понимаете, каковы Ваши базовые ценности? Каковы Ваши цели в жизни? Чего хотите от отношений? Если ответы на эти вопросы будут сформированы, можно будет обсудить их с молодым человеком: рассказать о себе и узнать его картину будущего и отношений. Это поможет понять, есть ли у ваших отношений глубинные основы, и есть ли у них, соответственно, будущее. Вы написали «мы оба не понимаем, есть ли чувства». Могу предположить, что вы обсуждали сложившуюся в отношениях ситуацию, т.е. вы умете говорить друг с другом. Это очень важный навык для построения, сохранения и углубления взаимопонимания. Очень ценно, что в вашей паре он присутствует.

Азалия, надеюсь, что те направления анализа, которые здесь намечены, помогут Вам обрести более целостный взгляд на ситуацию и более уверенно определиться с ответами на вопросы, которыми Вы задаетесь сейчас.

С уважение, Виктория.

Здравствуйте, Наталия!

Я вижу, вы обеспокоены той ситуацией, что сложилась между вами и вашей дочерью, и хочу поддержать вас.

Разумеется, являясь мамой, имея большой жизненный опыт, вы хотите передать часть его дочери, к примеру, если она не будет чистить зубы – они могут заболеть и придется их лечить. Однако детям в таком возрасте бывает трудно понять, в чем может заключаться опасность их поведения, к чему это в итоге может привести, и попытки подобной заботы они могут воспринимать, как говорится, «в штыки».

Наталия, подумайте, до начала летних каникул, как она воспринимала подобные просьбы, как она на них реагировала? Может ее реакция и слова связаны с тем, что каникулы воспринимаются как отпуск, отдых от школы, когда ей не нужно никуда вставать и ничего делать. Отдых после трудовых учебных будней. Если до каникул она соблюдала порядок в комнате, чистила каждый день зубы, убиралась, то, скорее всего, данный момент является временным явлением. На других каникулах, к примеру, зимних или весенних, каким было ее поведение?

Также подобные ситуации могут быть связаны с приближением подросткового возраста, будущим становлением собственной идентичности.

Наталия, попробуйте предположить, постараться понять, по каким причинам ваша дочь так себя ведет и почему подобное поведение у вас вызывает данные эмоции и желания. Обратите внимание на собственное состояние, хватает вам отдыха, насколько сильно вы устаете? Может, к примеру, после работы вы хотите пойти погулять в парке, отдохнуть, а вместо этого прибираете в комнате вашей дочери посуду? Это тоже может изматывать нас, лишать сил, времени, которое вы хотели бы, к примеру, тоже потратить на себя, как и ваша дочь.

Как вы считаете, Наталия, совместный отдых, прогулка в парке, поход в кино или как-то по-другому проведенное вместе время сможет вас сплотить? Дать себе возможность обеим отдохнуть, ничего не делать, взять передышку, а потом, вместе с дочерью, к примеру, прибрать какой-нибудь угол в ее комнате или в другой части квартиры. Ведь ребенок, каким бы он ни был, остается ребенком, и какая-то деятельность еще может быть ему скучна и непонятна для чего она нужна. И потом, со временем, взрослея, дети приобретают опыт, перенимают какие-то формы родительского поведения, становясь более самостоятельными, ответственными и осознанными.

Наталия, судя по тому, что вы описали, могу также предположить, что подобный крик и истерика являются своего рода манипуляцией. И здесь важно понимать, что закреплять подобную модель поведения не стоит, иначе в дальнейшем вам будет сложнее общаться в схожих ситуациях. Как бы ни было трудно в начале, не уходите, будьте не далеко, не нарушая личное пространство, но и оставаясь в поле зрения вашей дочери. Подождите, пока реакция не начнет утихать. Истерика без подпитки в скором времени будет угасать, поскольку это яркая, энергозатратная реакция. В этот момент не стоит использовать какие-то длинные предложения, поскольку, находясь в возбужденном состоянии, ребенок может не услышать или уйти в отказ.

В такие моменты бывает трудно оставаться спокойной, однако это важно, ведь так мы показываем взрослую позицию, беря ответственность за свои чувства и реакции на себя и не обвиняя другого. Для этого может подойти техника «Я-высказывание».

При использовании этой техники предложения строятся следующим образом:

1. Объективно описать ситуацию («когда я вижу, что…»).

2. Описать свою эмоциональную реакцию в этой ситуации, обозначить свои чувства («я чувствую…», «я огорчаюсь…»).

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («потому что я не люблю…», «мне бы хотелось…»).

4. Представить несколько альтернативных вариантов поведения («возможно, тебе стоит поступить так…»).

Также упражнения на дыхание позволяют нам контролировать и менять свое состояние. И осознанное регулирование позволит вернуть себе спокойствие и ясность.

Упражнение 7, 11

1. Примите удобное положение тела, вы можете сесть, не скрещивая ноги, можно делать это стоя.

2. Сделайте глубокий вдох на 7 счётов, надувая живот, а не диафрагму.

3. Сделайте выдох на 11 счётов.

4. Длительность упражнения 3 минуты.

В случае необходимости вы можете регулировать количество счетов, на которые вы производите вдох-выдох, уменьшая их в случае необходимости, если будут возникать сложности при выполнении данной техники.

Наталия, вы также можете обратиться к там на телефон психологической поддержки, указанный на сайте, или создать Личный кабинет, позволяющий вести общение не в однократном формате.

Помните, что какие бы трудности не возникали, они являются временными. И ваше желание и готовность работать над ситуацией похвальны, но не забывайте и о себе, собственном состоянии. Берегите себя!

С уважением, Полина

Здравствуйте, Диана!

В своем обращении Вы говорите, что имеете трудности во взаимодействии с матерью. После утраты Вашего отца отношения с матерью осложнились, Вы испытываете страх по отношению к ней, так как в «плохом настроении» она применяла к Вам физическое наказание. Вам непросто справиться со своими негативными эмоциями, от чего страдают Ваши близкие люди.

Кажется, что злиться — плохо. Любые проявления агрессии в обществе принято осуждать. А если мы вдруг срываемся на кого-то, становится стыдно. На самом деле злость — важнейшая из эмоций, благодаря которой мы идем к достижениям, испытываем влечение. Эмоции — это ситуативное проявление душевных переживаний. Это внутренний отклик на происходящие события, реакция. Они являются важной составляющей нашей жизни.

Могу порекомендовать Вам некоторые способы совладания с агрессией:

Признайтесь себе, что Вы злитесь. Скажите: «Я злюсь». Часто это срабатывает как стоп-сигнал, вы прерываете сильный эмоциональный импульс и становитесь хозяином положения.

Узнайте первичную эмоцию. Часто гнев — это способ скрыть другие эмоции: страх, горе, стыд. Подумайте, что может быть первопричиной данной эмоции?

Найдите невыполненное желание. Задайте себе вопрос: «Чего я хочу?». Защитить границы? Получить извинения? Чтобы ко мне проявили больше уважения? Дальше адресуйте свое желание собеседнику, но только соблюдайте правила: 1. Избегайте обвинений. Используйте Я-высказывания: «Я злюсь на тебя, потому что...». 2. Сохраняйте нейтральный тон.

Не избегайте и не подавляйте Вашу злость. Будьте с ней в контакте. Агрессия не равна насилию. Это не только способ отстоять границы, но и жизненная сила, ультимативное проявление своего Я, импульс, который заставляет нас добиваться чего-то, исследовать мир и вообще, вставать утром с кровати. Агрессия нужна для того, чтобы адекватно оценивать свои достижения, отстаивать права, строить карьеру, выигрывать в соревнованиях, менять свою жизнь. Злость может оказаться нашим помощником и защитником, не стоит ее подавлять, вместо этого попробуйте услышать, о чем она пытается вам сообщить?

Вы пишете о том, что в конфликтных ситуациях вам трудно сдерживать негативные эмоции. Это происходит непроизвольно. Причины такого рода проявлений могут быть разные. Возможно, это связано с состоянием организма: гормональная перестройка, физические и психологические нагрузки. 

Также такие проявления могут иметь и психологические причины. Могу предположить, что в качестве возможной причины, которая запустила это проблемное состояние, может быть длительный хронический стресс. Существуют факторы, которые травматично влияют на Ваше психологическое состояние и постепенно истощают Ваши внутренние ресурсы организма. Возможно, что-то происходит в Вашей жизни, с чем Вам трудно справиться, и Вам приходится «копить» свои эмоции. Чем больше мы в себе давим и не разрешаем себе испытать и прожить то или иное состояние, тем велика вероятность, что весь спектр «задавленных» состояний выльется в троекратном размере. И это, в свою очередь, несет значительно травматичный характер для психики.

В такие непростые периоды жизни очень важно не оставаться один на один со своими переживаниями. Необходима поддержка окружающих (это могут быть друзья, родители, знакомые), очень важно ощущать себя не одной и иметь возможность «опереться» на кого-то, с кем можно поделиться своими чувствами и мыслями, кто сможет оказать поддержку и помощь. Отмечу, то, что Вы написали нам, говорит о том, что Вы проявляете беспокойство и заботу о себе и своем состоянии – это важный и ценный шаг на пути к себе. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50. Также Вы можете начать диалог с психологом нашей службы в Личном кабинете.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Карина.

Вы пишите, что беременны, хотите родить здорового ребенка, но ваш партнер против, настаивает на аборте и манипулирует вами. Карина сколько таких историй, в которых девушка делает аборт, а потом жалеет, или потом не может родить из-за различных физиологических нарушений в результате аборта, не мне вам рассказывать. Думаю, вы сами прекрасно знаете. Подумайте, какой перед вами стоит выбор: на одной чаше весов мнение сомнительно взрослого мужчины, его страхи, сомнения, неуверенность в себе, возможно даже незрелость и неготовность брать на себя ответственность за свои поступки. На другой – жизнь человека, вашего ребеночка, который уже все чувствует, которому там внутри вас страшно. Скорее всего и угроза замершей беременности как раз отсюда. Все что вам сейчас нужно - это принять окончательное решение и успокоиться.

Я слышу, что вы действительно переживаете и рождение ребенка, материнство является ценностью для вас. Назовите хотя бы одну причину, по которой вы должны делать то, чего не хотите, а хочет другой человек? Он, когда принимал решение о незащищенном половом акте разве вас спрашивал? Может быть именно он тогда принял решение за вас двоих? А теперь пытается эту ответственность с себя сложить и переложить на вас? Он вообще понимал последствия? А теперь возлагает на вас полноценный двойной груз свою собственную инфантильность. Вы действительно считаете, что ради такого мужчины стоит убивать своего собственного ребенка?

Карина, любое испытание дается по силам. Если с вами это происходит значит в этом есть какой-то смысл. И значит у вас есть все необходимое чтобы с этим справиться. Вы ведь сами пишите, что у вас есть доход, значит сможете получать выплаты до 1,5 лет. Сейчас демография на спаде, садики дают рано, в 1,5 года сможете выйти на работу, плюс матерям одиночкам положены тоже какие-то социальные выплаты. Родители на вашей стороне — это очень ценно! А своему молодому человеку можете дать выбор: или ты взрослеешь в ускоренном темпе за 8 месяцев и становишься отцом своего ребенка либо дальше наши пути расходятся. Не позволяйте собой манипулировать!

Карина, я понимаю ваши чувства, я очень сочувствую вам что вам приходится выбирать и проходить через такие испытания. И в этот не простой период очень важна поддержка близких вам людей, заручитесь поддержкой подруг, друзей, родителей. Кроме того, я рекомендую вам зарегистрироваться на нашем сайте и в разделе «личный кабинет» создать тему. Вам назначат психолога-консультанта, который в режиме текстовой переписки будет на постоянной основе с вами работать, помогать справляться с трудностями, помогать вам принимать решения, поддерживать вас.

Кроме того, на нашем сайте в разделе «Деятельность» в рубрике «Психологическое просвещение» вы можете найти полезные статьи: саморегуляция при помощи физических упражнений, при помощи воображения, как справиться со стрессом ttps://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya

Карина, я желаю вам душевного спокойствия, уверенности в себе и здоровья. Уверена, вы справитесь со всеми трудностями!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Александр! Вы переживаете достаточно сложный этап в своей жизни – это утрата своего домашнего питомца, которую вы очень ценили после смерти мамы. Сейчас вы растеряны, у вас много негативных чувств – тоски, одиночества, вины. Вы не представляете, что вам делать в данной ситуации. Во-первых, очень хочется поддержать вас! Примите мои соболезнования! Утрата — это всегда очень больно и тяжело, вы молодец что нашли в себе силы обратится за помощью.

Смерть близких часто ощущается как пустота внутри, и не важно кто ушёл – человек или домашний питомец, ощутимо будет примерно так же. К сожалению, в нашей жизни мы часто сталкиваемся с потерями и бывает не просто пережить горе. Кажется, будто жизнь остановилась здесь и сейчас, а дальше будет только ещё хуже. Любая смерть, ожидаемая или внезапная — это всегда несправедливо. Она несправедлива как по отношению к самому усопшему, так и к его близким. Попытки прийти в себя после утраты близкого — одно из самых сложных и напряженных испытаний в жизни. Но вы с ним справились. Да, было не просто, но поддержка помогла вам выстоять и начать жить дальше. Если бы существовал способ избавиться от утраты мы бы не смогли научиться ценить то, что имеем и проявлять свою любовь и заботу по отношению к другим.

К сожалению, жизненный путь питомцев краток, и как бы нам не хотелось продлить эти момент он всё равно произойдёт рано или поздно. Поэтому, когда уходит наш домашний любимец нам остаётся только поблагодарить его за то, что он был с нами всю свою жизнь, за то, что помог пережить вам самые тяжёлые моменты. Но позвольте дать вам несколько рекомендаций, что бы легче перенести боль утраты:

• У вас может появляться много чувств: злость на себя, вина отчаяние и это абсолютно нормально. Постарайтесь прожить все свои эмоции: если хочется кричать – кричите, плакать – плачьте, все наши выраженные переживания помогают нам справиться с горем. Чувство вины — это тоже нормально, но главное помнить, что вы не желали зла своей кошке, она прожила достойную жизнь и покинула её на старости лет;

• Постарайтесь больше проводить время с близкими (друзьями, родственниками и т.д.) рассказывать им о своих переживаниях или просто проводить время в компании и отвлекаться от негативных мыслей. Хорошо помогает хобби, увлечения в качестве занятия для пополнения себя ресурсом;

• Старайтесь больше времени проводить на улице и просто гулять;

• Не устанавливайте временные рамки. Хотя вы можете думать, что вам необходимо вернуться к нормальной жизни после определенного периода времени только потому, что за этот период другие ведь приходят, не стоит устанавливать для себя временные рамки. Не ставьте себе цель чувствовать себя отлично к определенной дате.

Будьте добры к себе, а не слишком строги. Не говорите себе, что вы должны действовать определенным образом в определенное время, сосредоточьтесь на исцелении себя.

Не сравнивайте себя с другими людьми, которые также столкнулись с потерей. Ваш лучший друг или двоюродный брат, возможно, очень быстро вернулись к жизни после утраты домашнего питомца. Однако вы не можете быть точно уверены, что они переживали внутри.

Вы пишите, что вам тяжело и вы не готовы брать следующего питомца. Да, действительно многие перекрывают пустоту сразу же другим животным, тем самым стараясь улучшить своё самочувствие. И некоторым это помогает, но если вы считаете, что вам нужно время, то тогда лучше действительно повременить. Сейчас постарайтесь прислушаться к своим чувствам, что именно для вас сейчас необходимо. Сделайте это тогда, когда сами будете готовы. Тоже самое про перестановку квартиры. Иногда мы пытаемся «заморозить» время и после ушедшего оставить всё как есть, но при этом мы не двигаемся дальше, а постоянные всплывающие предметы могут приносить только ещё большую боль. Но опять же сделайте перестановку только когда сами будете готовы.

Александр, кошка была вам напоминанием о маме, вы видели в ней «мостик» между вами и теперь вам кажется, что всё разрушено. На самом деле умерший человек или домашний любимец всегда остаётся в наших воспоминаниях, мы всегда можем хранить в себе любовь и заботу по отношению к нему. Вы уже взрослый мужчина, мама смогла воспитать вас и вырастить, поэтому теперь вы можете найти опору в самом себе и двигаться дальше, но при этом не забывать тёплых и счастливых моментов, которые сейчас для вас стали ещё ценнее.

Переживание утраты может проходить достаточно длительное время, поэтому если вам понадобится поддержка вы можете открыть у нас на сайте «личный кабинет» или вновь написать «вопрос к психологу». Надеюсь, что вы найдёте в себе силы справиться с утратой и успешно преодолеете этот этап в жизни!

С уважением, консультант Варвара!

Здравствуйте, Сергей.

Из вашего обращения я смог понять, что у Вас возникли трудности в общении с женой, из-за которых Вы сейчас испытываете сильные эмоции и нуждаетесь в поддержке.

Сергей, конфликты и непонимание со стороны близких людей действительно могут вызывать у нас сильную боль и страдания. Бывает так, что мы не знаем как относиться к сложившейся ситуации и как найти из нее выход. В такие моменты каждому человеку важно иметь возможность выговориться и получить помощь, чтобы преодолеть трудный период в своей жизни. И в данном случае Вы правильно поступили, что решились написать нам свое обращение. Сейчас Вы можете попробовать более подробно описать свою ситуацию, чтобы мы могли дать Вам более конкретный и развёрнутый ответ. Для этого Вы можете попробовать открыть соответствующую тему в разделе "Личный кабинет". Если Вам сейчас сложно писать и формулировать мысли из-за сильных эмоций, то Вы можете позвонить на телефон нашей психологической службы.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Дана! 

В своем обращении вы пишете о том, ревнуете мужчину ко всем. Вам сложно справиться с ощущением того, что кто-то может быть лучше Вас, может нравиться больше, что Ваша внешность больше не симпатизирует партнеру. Могу предположить, что именно эта мысль запускает у вас чувство страха и тревоги, связанные с иллюзией об утрате отношений. Так ли это на самом деле? Как вы думаете, что больше всего запускают подозрения о возможной неверности вашего партнера и последующей разлуке с ним?

Ревность - это сложное, многокомпонентное чувство. Первое и главное, что нужно сделать - перестать с ревностью бороться. Все наши чувства естественны и имеют право на существование. Можно, конечно, подавить ревность и убедить себя, что все нормально. Но это не повлияет на причину возникновения этого чувства, а значит, избавит от него очень ненадолго.

Попробуйте уловить свои мысли, переосмыслите их и задайте себе вопросы о реальности этих мыслей. Такой подход поможет вам научиться видеть ситуации объективно и более нейтрально. Сложившаяся у вас ситуация, действительно, непростая. Для того, чтобы стабилизировать свое внутреннее состояние, начать доверять, в первую очередь, себе и окружающим, вам нужно разобраться, что стало причиной вашего негативного состояния, переживаний и поводов для ревности.

Дана, если вы доверяете своему партнеру, то вы можете обсудить свои чувства с ним и выразить свои опасения и тревоги. Откровенный и честный разговор может способствовать лучшему пониманию друг друга и, возможно, найти решение, которое будет удовлетворительным для обоих.

Есть несколько простых, но действенных шагов для самопомощи:

1. Осознайте, что вы ревнуете. Как только вы начинаете испытывать тревогу, сразу сообщите партнеру: «Я сейчас очень сильно ревную, мне нужно время прийти в себя».

2. Обсудите с партнером свою историю, расскажите почему возникает страх.

3. Рефлексируйте. Старайтесь вести дневник и записывать туда, что с вами происходит на пике ревности. Спустя четыре-пять записей проанализируйте, какой страх подталкивает вас на эти чувства.

4. Помните, что каждый приступ ревности с большой вероятностью отдаляет от вас партнера, что является парадоксом данного цикла.

5. Постарайтесь вспомнить, к кому впервые в жизни вы испытывали эти чувства. Вероятнее всего, это один из родителей, тогда стоит обсудить это с ним (с ней) и запросить слова поддержки.

6. Если вы чувствуете, что ревность отнимает массу энергии, стоит обратиться к психотерапевту за помощью, чтобы не упустить депрессивную симптоматику.

7. Важно помнить, что человек, склонный к ревности, вероятнее всего, выбирает партнера, который своей низкой эмоциональностью поддерживает эти циклы. Мы выбираем тех, с кем знаем как себя вести. Но это не приговор, любые отношения можно привести в комфортные при помощи разговоров или семейной психотерапии.Также вы можете обратить внимание на работу над самооценкой. Зачастую ревность основывается на ощущении низкой самооценки и страхе потерять партнера из-за сравнения с другими людьми. Работа над укреплением вашей самооценки и самопринятия может помочь уменьшить ревность и повысить уверенность в себе.

Дана, в разделе «Вопросы к психологу» я могу дать ответ один раз. Если вы чувствуете, что чувство ревности значительно влияет на вашу жизнь и отношения, рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу в вашем городе. Это поможет вам получить профессиональную поддержку, прожить негативный опыт прошлых отношений и разработать индивидуальные стратегии, которые наиболее подходят вам. Также, вы можете создать на нашем сайте личный кабинет и направить ваше обращение в данную рубрику. Она позволит вам взаимодействовать со специалистом в формате диалога, вы сможете детально раскрыть вашу проблему и получить более подробные ответы на ваши вопросы 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Екатерина!

В своем обращении, вы пишите, о расставании с близким человеком, могу только предположить, что вы, сейчас, испытываете. Возможно, у вас возникло чувство апатии, непонимания, гнева и обиды, связанные с возникшими обстоятельствами. Так как на протяжении длительного периода времени вы находились в отношениях, которые в данный период времени пришли к завершению. Что могло привести к смене привычного для Вас жизненного уклада, а также вызвать ощущение потери отношений, несущих для вас ценность и привязанность.

Екатерина, вы пишите: «Как принять, что я больше не нужна и на этом всё?». Екатерина, дайте себе возможность в безопасном для вас формате проживать все те эмоции, которые у вас возникают. К примеру, вы можете взять листок бумаги и выписать все, то, что вы чувствуете по отношению к ситуации, к любимому человеку.

Екатерина, вы упомянули фразу: «Заставляю себя держаться на бытовых обязанностях, есть собака и кошка». Рекомендую вам продолжать поддерживать утренние ритуалы, которые вы обычно, выполняете, это может быть кормление и выгул ваших питомцев, утренняя зарядка, уборка, приготовление завтрака и т.д. Выполнение данных действий, может помочь в формировании привычного жизненного уклада, поддержании чувство контроля и порядка.

Екатерина, также, важно, дать себе возможность восстановить собственные силы, что включает в себя полноценное питание, сон, соблюдение режима труда и отдыха, это могут быть прогулки на свежем воздухе, внедрение занятий и активностей, которые приносили бы вам положительные эмоции. К примеру, это могут быть творческие или спортивные занятия, поездки на экскурсию, посещение музея и т.д. Постарайтесь выделить время для себя.

Если вы понимаете, что вам нужна поддержка специалиста, то, рекомендую вам обратиться в очном формате к психологу. Для того, чтобы вы вместе смогли подробнее проанализировать ваш запрос и найти оптимальные пути для его разрешения. Также, при отсутствии возможности обратиться к специалисту в очном формате, вы можете открыть вкладку «личный кабинет» на сайте нашей службы и вместе со специалистом в формате диалога получить консультацию и поддержку.

Желаю вам благополучия, Екатерина! Помните, что, Вам есть куда обратиться!

С уважением, консультант службы.

Ревмира, здравствуйте.

Могу предположить, что заданный Вами вопрос не теоретический. Похоже, у Вас произошла ссора с близким человеком и Вы сейчас размышляете, стоит ли самой сделать первый шаг к примирению.

Для того, чтобы помочь Вам проанализировать сложившуюся ситуацию и уверенно ответить на вопрос, пригодилась бы дополнительная информация. И о том, что же произошло сейчас, и в целом о том, как складываются эти Ваши отношения. Однако, некоторые направления для размышления, которые помогут Вам определиться, подсказать возможно.

Думаю, Вы уже заметили, что недопонимания, разногласия, конфликты случаются в любых близких отношениях. Причины могут быть самые разные. И несходство характеров и темперамента людей, и разные представления о жизни и точки зрения на одну и ту же ситуацию, и различия в воспитании, и несовпадение потребностей, ценностей и целей. В зависимости от причины разногласий такие недопонимания и конфликты могут быть незначительными, поверхностными. А могут быть достаточно глубокими и даже принципиальными.

Первое, что стоит сделать, это обратить внимание на чувства, которые возникли из-за ссоры. Это может быть раздражение или даже злость, может быть страх, растерянность, или обида. Очень важно заметить свои чувства и разобраться в них. Хорошо, если есть с кем поговорить и этими чувствами поделиться. Получить эмоциональную поддержку (на этом этапе важен фокус внимания именно на чувствах, не на ситуации как таковой). Почему это так важно? Потому, что сильные и неприятные чувства могут очень сильно искажать вИдение ситуации и мешать принимать верные решения. Т.е. снижение накала чувств поможет четче увидеть, что именно произошло, а значит и определиться с действиями. Подумайте, кто из близких людей может Вас выслушать и посочувствовать, не давая советов, а лишь поддерживая эмоционально?

Следующий шаг – на более трезвую голову подумать о случившемся и попробовать понять, в чем же была причина конфликта. И тут стоит воздержаться от оценок, кто «виноват» в ссоре и взглянуть на ситуацию как бы немного со стороны. В этом также может помочь невовлеченный в ситуацию, но близкий для Вас человек. После такого анализа уже можно будет сформулировать свои пожелания к партнеру по отношениям и предложения о том, как возможно в будущем такие ситуации решать или даже не допускать. Это та предварительная работа, которую стоит проделать до того как состоится разговор с близким.

Ревмира, для обоснованного ответа на вопрос о том, кто первым должен мириться, стоит также проанализировать предыдущие ссоры и конфликты (есть ли какая-то закономерность, в каких случаях и кто обычно проявляет инициативу), оценить глубину и драматизм нынешней ссоры, а также ценность этих отношений.

Но кто бы ни стал в итоге инициатором примирения, важно сам этот момент организовать грамотно. Спокойно, с теплотой и уважением рассказать близкому, как Вы видите спорную ситуацию и какие чувства она вызвала у Вас. Спросить, как случившееся видит близкий. И предложить, или совместно обсудить варианты действий и Ваши, и другого человека, которые позволят впредь уменьшить вероятность возникновения недопониманий.

Конечно, не всегда другой человек сразу бывает готов последовательно разбираться в случившемся. Ему может потребоваться время. Но если с обоих сторон есть ощущение важности отношений и желание их сохранить, то постепенно выход из конфликтных ситуаций станет все более быстрым и менее болезненным для обоих.

Важно понимать, что настоящее примирение может состояться только в случае, если обе стороны готовы признать серьезность случившегося, признать чувства и ценность мнения другого человека, если обе стороны готовы идти навстречу.

Ревмира, искренне желаю Вам разобраться в ситуации.

С уважением, Виктория.