Вопросы психологу

Здравствуйте, мы очень ценим, что Вы смогли поделиться совей историей. Из Вашего обращения я понял, что Вы прошли через психологическое насилие, травлю, обесценивание. То, что Вы сейчас испытываете (истощение, отсутствие сил, растерянность) – это не Ваша слабость, это закономерная реакция на длительную травму. Вы пытались защищать себя годами, учились скрывать эмоции, подавлять боль.

Прежде всего, важно понять, что Вы не были «плохой» дочерью. Вы были ребенком, который нуждался в заботе, как и все дети, но вместо этого столкнулись с целой системой, направленной на контроль. Эмоциональное насилие, которое Вы описали (критика, сравнения, унижения, травля), это не нормальные события и очень здорово, что Вы нашли в себе силы обратиться за помощью.

Хочу также затронуть ощущение «высасывания энергии» при нахождении дома. Нахождение в среде, где Вас постоянно контролируют, требует сильных психологических затрат. Ваша психика постоянно находится в состоянии повышенной боевой готовности, в постоянном ожидании новой «атаки». В такой ситуации на творчество, планирование будущего сил просто не остается. Все ресурсы уходят на «выживание» в неблагоприятной среде. Ваше желание только лежать или спать – это не лень. Это защитный механизм, который работает постоянно, так как организм пытается восстановить затраченные ресурсы и укрыться от боли. Не стоит ругать себя за это.

Также важно уточнить про «границы». Личные границы не работают как стены, это больше похоже на правила доступа к Вам. Поэтому можно начать с малого. Первая выстроенная граница не обязательно должна быть внешней и видимой. Начните отделять собственное мнение от родительского. Не все, что говорят о Вас окружающие, является истиной. Также можно попробовать создать физическое безопасное пространство. Если есть возможность, выделите в комнате уголок, который будет только Вашим.

Прочитав Ваше обращение, я понял, что Вы любите рисовать и пока у Вас нет сил заниматься творчеством дома – не заставляйте себя. Попробуйте делать это вне дома. Это может быть парк, кафе. Для начала выделите буквально пару часов в неделю, чтобы просто рисовать в свое удовольствие. Не для работы, не для определенного результата, а просто для себя. Можно попробовать выразить на бумаге свои чувства, чтобы выплеснуть все, что накопилось внутри. Сейчас это самый безопасный способ дать выход эмоциям, которые Вы вынуждены подавлять, находясь дома.

Также рекомендую обратиться за помощью к специалисту. Наталья, сейчас найти помощь у профессионала – это не слабость, это необходимость. Помощь могут оказывать как очно, так и дистанционно. Такую помощь Вы можете получить у нас на сайте. Создав тему в рубрике «Личный кабинет», Вы сможете проработать свои трудности вместе с нашим специалистом, так как рубрика «Вопрос психологу» не дает такой возможности. В «Личном кабинете» Вы сможете вы процессе переписки получить необходимую поддержку.

Наталья, Вы уже сделали огромный шаг в разрешении трудностей, написав нам. Я верю, что у Вас достаточно сил, чтобы сделать следующий шаг. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте! В вашем обращении вы пишите, что не видите в своей жизни никаких целей и желаний, нет интереса к жизни. К сожалению, у меня не так много информации, чтобы оказать вам полноценную поддержку, поэтому мой ответ может носить лишь приблизительный характер. Но то, что вы нашли в себе силы написать сюда, поделиться своей болью – это уже большой шаг, который требует сил, упорства и желания перемен.

Суицидальные мысли, как правило, посещают нас в моменты, когда мир вокруг в черно-серых тонах, когда всё кажется безвыходным, неразрешимым. Кажется, будто сил справлять с этим больше нет, что это никогда не закончится и теперь всегда будет так больно и тяжело, будто вы всегда будете одиноки. И вариант «уйти из жизни» кажется намного проще, чем справиться со сложившимися трудностями. Но, в глубине души вы вероятно понимаете, что такой побег от проблем не является их решением, поэтому и обратились к нам, в поиске других путей решения, просто пока у вас не так много ресурсов и сил, чтоб их увидеть. Проживая эту жизнь, у вас есть множество вариантов и решений, ошибок, шансов исправить сложную ситуацию, найти смысл жизни, который сейчас, под гнетом постоянных тяжелых переживаний, неочевиден. В такие моменты очень важно не закрываться в себе, важно поделиться своей болью и услышать мнение со стороны, как правило свежий взгляд позволит нам увидеть то, что для нас уже замылилось, затерлось, потеряло свою актуальность.

Вы говорите, что прошли более 30 собеседований и всё безрезультатно. Это удручает и оказывает негативное влияние на самооценку, начинаешь задумываться, что сделал не так, где ошибся. Но, не всегда мы можем на что-то повлиять. Давайте сосредоточим свое внимание на ваших сильных сторонах и на ваших интересах. Чем вы действительно хотите заниматься, что у вас хорошо получается делать. Я дам вам некоторые рекомендации, которые позволят вам понять, что вам действительно интересно и в чем вы сильны:

1) Вспомните и запишите все свои достижения (маленькие и большие) и подумайте, как бы вы могли использовать их в будущем.

2) Спросите у друзей и родных, что они в вас ценят, какие ваши качества для них особо заметны – это поможет взглянуть со стороны и заметить то, что вы упускаете.

3) Ваш прошлый опыт работ. Неудача несет и пользу – проанализируйте в чем вы были хороши: гибкость мышления, адаптивность, умение быстро учиться и запоминать.

4) Анализируйте свои реакции в любых жизненных ситуациях: как реагируете на трудности и как выходите из сложных ситуаций.

Понимание своих сильных качеств позволит выстроить свою жизнь так, чтобы по максимум использовать их, позволит понять, что у вас достаточно сил и способностей, чтобы быть успешным, повысить самооценку, сформулировать цели, увеличить эффективность в деятельности. Но не забывайте, что путь к успеху – не простой, даже если совершать его в дружбе со своими сильными сторонами, будьте готовы к изменениям, обучению и развитию.

Вы написали в рубрику «Вопрос к психологу». Она не предполагает ведение диалога, который необходим, что бы полноценно получить помощь и поддержку. Вы можете обратиться к психологу очно, но у нас также есть телефон экстренной психологической помощи – 8 (495) 989-50-50, который работает круглосуточно, анонимно и бесплатно. Вы можете позвонить нам в любое время, подробно обсудить то, что сейчас происходит в вашей жизни, то, что вас беспокоит, наши специалисты всегда выслушают, поддержат вас и помогут найти возможные пути решения возникших сложностей.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Гульшат

Вы описываете очень трудную ситуацию, находясь в отношениях, где присутствует давление, эмоциональная боль и ощущение бессилия, действительно тяжело. Вас беспокоит, что самостоятельно справиться с этим уже не получается. То, что вы обратились за помощью, говорит о внутреннем желании защитить себя и вернуть чувство опоры, и это уже важный шаг к тому, чтобы выйти из разрушающего круга и начать восстанавливаться.

Гульшат, из вашего обращения, можно сделать вывод, что Вы переживаете сложный внутренний процесс, возможно, ваше желание выйти из отношений сталкивается со страхом потери и неопределённости, что может мешать вам самостоятельно завершить отношения. Это естественно: даже болезненные связи могут удерживать за счёт эмоциональной привязанности, которая формируется для получения безопасности и поддержи. Когда отношения становятся источником боли, психике трудно разорвать этот «внутренний узел», ведь вместе с человеком теряется привычный ритм жизни, ощущение предсказуемости и даже часть собственной идентичности.

Также, когда после напряжения или конфликтов наступают короткие периоды тепла и заботы, мозг получает сильное подкрепление, словно надежду, что «всё ещё можно исправить». Со временем это создаёт зависимость от самого цикла: боль-примирение - ожидание. Кроме того, постоянная эмоциональная нестабильность в отношениях, может заставить сомневаться, «а вдруг это я виновата». Поэтому разрыв требует не только внешнего решения, но и внутреннего восстановления, возвращения ощущения собственной ценности, права на спокойствие и уверенность, что любовь не должна разрушать.

Поэтому сложности в завершении отношений, может быть закономерной реакцией. Постепенно, осознавая эти механизмы, важно не требовать от себя мгновенного разрыва, а шаг за шагом укреплять ощущение внутренней опоры и права на жизнь без постоянного напряжения и страха.

Опорой могут становиться ваши ценности, то, что делает жизнь наполненной: стремление к развитию, забота о близких или желание создавать что-то новое. Они могут дать ощущение направления, даже когда вокруг многое меняется. Опорой могут быть и ваши интересы: занятия, которые возвращают вам чувство живости: музыка, спорт, книги, прогулки, творчество, всё то, что позволяет почувствовать себя «на своём месте». Очень важной опорой становятся люди, те, кто остаётся рядом, кто может выслушать, поддержать словом или присутствием. Это не обязательно близкий партнёр, но друзья, семья или даже сообщество, где вы чувствуете принятие.

Иногда устойчивость рождается из маленьких привычек: тёплая чашка чая вечером, возможность записывать мысли в дневник, прогулка на свежем воздухе, регулярный сон. Эти простые ритуалы возвращают ощущение предсказуемости, что особенно важно в моменты неопределённости.

Чтобы начать искать опору внутри себя, полезно задать себе вопросы:

- Какие потребности закрывали для меня отношения с моим партнером, например, в поддержке, тепле, понимании, близости?

- Какими еще способами я могу удовлетворить эти потребности, не полагаясь только на одного человека?

- Кто или что еще в моей жизни дает мне чувство принятия и важности?

- В каким моменты я уже ощущал себя любимым, нужным или защищенным и что помогало мне это почувствовать?

- Какие занятия дают мне ощущения спокойствия и уверенности?

- Что в моей жизни остается неизменным, даже если все вокруг меняется?

- Какие маленькие действия в повседневности помогают мне чувствовать себя устойчивее и ближе к себе?

К сожалению, формат «вопрос психологу» не дают возможность изучить вашу ситуацию более подробно. Чтобы полностью решить этот вопрос рекомендую обратиться к психологу для работы на регулярной основе. Например, вы можете обратиться в социальные центры вашего города и получить консультации со специалистом (бесплатные или по символической стоимости). Кроме того, существуют различные онлайн-платформы по подбору психологов (например, «Ясно», Zigmund.Online и т.д.) Получить более пролонгированную психологическую помощь вы можете также и на этом сайте, открыв диалог со специалистом в Личном кабинете.

В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94; Бесплатная кризисная линия доверия по России 8 (800) 333-44-34; Всероссийский телефон многопрофильной психологической помощи всем взрослым: 8 (800) 200-47-03 или 8 (800) 200-89-11

Ваше обращение уже шаг в сторону заботы о себе, на которую можно опираться. Позвольте себе идти вперед теми темпами, которые будут посильны именно вам, и доверяйте процессу восстановления, он всегда индивидуален.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Евгений

Вы описываете тяжелую жизненную ситуацию, в которой, по сути, вам приходится выживать в условиях постоянного напряжения и отсутствия поддержки от того, кто должен был быть опорой. Вас действительно изматывает не только грубость и унижение, но и ощущение несправедливости, когда ваши усилия, чувства и слова обесцениваются. Сейчас в ваших словах слышится не просто обида, а боль от того, что вы были лишены элементарного ощущения безопасности в семье. Сам факт, что вы открыто об этом говорите, уже начало пути к тому, чтобы перестать жить под давлением и вернуть себе уважение к себе и право на спокойную жизнь.

Евгений, из вашего обращения становится понятно, что вы на протяжении нескольких лет сталкиваетесь с психологическим давлением. В таких условиях психика человека может постепенно истощаться: система саморегуляции, которая отвечает за выдерживание стресса, работает на пределе, а тело и эмоции реагируют чувством усталости, апатии и бессилия. Ваше ощущение «я устал и не знаю, что мне делать» является естественной реакцией психики, которая таким образом пытается защититься от постоянной боли.

Сейчас вы находитесь на этапе, когда прежние способы выживания больше не работают, а новые ещё не сформированы. Это переходное, но очень важное состояние. Оно говорит о том, что вы начинаете осознавать: вы имеете право жить не в страхе, а в уважении и безопасности. Это и есть начало процесса психологического восстановления.

То, что вы нашли человека, рядом с которым вам легче - это важный ресурс. Он показывает, что вы способны строить здоровые связи, основанные не на страхе, а на тепле и взаимности. Но важно, чтобы сейчас вы опирались не только на другого человека, а постепенно учились восстанавливать внутреннюю опору, то есть ощущение, что вы имеете право быть собой, чувствовать, злиться, защищать свои границы. Это процесс, который требует времени, но уже тот факт, что вы осознаёте происходящее и ищете понимания, говорит о вашей силе и способности к исцелению.

Ваше состояние сейчас может быть этапом восстановления после длительного внутреннего напряжения. И постепенно, возвращая себе уважение к своим чувствам, вы начнёте ощущать, что ваша жизнь - это не продолжение старой боли, а пространство, где вы можете выбирать, как к себе относиться.

Сейчас важно заняться собственной безопасностью, обращаясь не только к психологической, но и социальной поддержке:

1) Телефоны доверия: Всероссийский телефон доверия для помощи детям и родителям:

8 (800) 200-01-22; Телефон доверия для детей и подростков: 8 (495) 160-03-63; Кризисная психологическая помощь для детей и подростков 8 (812) 576-10-10 (на линии работают специально обученные психологи, которые не осуждают, не передают информацию без вашего согласия, могут помочь разобраться, куда обратиться дальше, например, в службу опеки или социальную организацию).

2) Территориальные центры социальной помощи семье и детям (ЦСПСиД). В каждом регионе есть такие центры, где можно получить временное убежище, помощь социального педагога и психолога. В Ростовской области, например, действует Государственное бюджетное учреждение социального обслуживания “Центр помощи детям, оставшимся без попечения родителей”. Обратиться туда можно напрямую, через школу, полицию или орган опеки.

3) Звоните в полицию по номеру 112 или 102. Полиция обязана передать информацию в службу опеки и организовать временное размещение. Даже если вам 17 лет и вы боитесь «поднять шум», это не донос, а способ защитить себя. Закон (ФЗ № 48 «Об опеке и попечительстве», Семейный кодекс РФ, ст. 56) прямо защищает несовершеннолетних от насилия и жестокого обращения в семье.

4) Психологическая помощь онлайн.

• Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет, в котором для Вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки.

• «Твоя территория» (t-territory.ru) - безопасная онлайн-площадка, где подростки могут анонимно поговорить с психологом о семейных конфликтах, насилии, тревоге.

 • Помощь рядом (pomogiradom.ru) - онлайн-чат и телефон поддержки подростков, переживающих насилие или кризисные ситуации.

5) Обратиться в школу. Если вы учитесь, можно обратиться к школьному психологу, социальному педагогу или классному руководителю, они обязаны помочь связаться с опекой или ЦСПСиД, если дома происходят нарушения ваших прав.

 В данный момент ваша задача – сохранить себя и свое физическое и эмоциональное здоровье. Следующим шагом будет обращение туда, где вам помогут обеспечить безопасность и восстановить силы.

Сейчас важно остановиться и признать: вы уже сделали серьёзный шаг, открывшись и обозначив трудности. Это значит, что есть внутренний ресурс, который не позволяет оставаться наедине с тяжестью. Дальнейший путь будет состоять из маленьких, но посильных шагов в сторону заботы о себе, поиска поддержки и возвращения контроля над жизнью. Важно помнить: мысли и состояния, которые кажутся непреодолимыми, могут меняться, если давать себе время и опору. Сейчас можно взять с собой понимание, что помощь доступна, что ваше обращение имеет значение и что вы вправе двигаться дальше так, чтобы постепенно становиться в согласии с собой и своими решениями.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Аскар

Вы оказались в очень непростой ситуации, когда внутри чувствуется много стресса, усталости и ощущение, что нет места, где можно было бы быть услышанной и принятой. Из вашего обращения я поняла, что Вам важно, чтобы кто-то заметил это и отнёсся серьёзно к вашему состоянию, но пока вы сталкиваетесь с тем, что ни дома, ни среди друзей этого не получаете. То, что вы смогли написать и попросить поддержки, уже говорит о вашей силе и желании справляться, даже когда кажется, что сил совсем мало.

 Аскар, это действительно тяжело находиться сейчас в этом состоянии. То, что Вы описываете: апатия, тревожность - это может быть признаками того, что внутренние силы истощены и организм реагирует на это своим способом. При постоянных переживаниях психика постепенно переходит в режим экономии ресурсов - это естественная защитная реакция. Вначале человек старается «держаться», но со временем внутренние силы истощаются, и тогда появляется усталость, апатия, нежелание что-либо менять, даже если разумом вы понимаете, что это нужно. Сейчас вы, по сути, находитесь в стадии эмоционального истощения, где ваш организм сигнализирует, что ему нужно восстановление. Это не слабость, а признак того, что вы слишком долго были в состоянии борьбы. На данном этапе важно не требовать от себя активности, а дать себе немного времени на отдых, восстановление сна, телесное расслабление и поддержку, именно это может позволит вернуть ощущение внутренней устойчивости и энергию для последующих шагов.

Когда человек чувствует себя подавленным, ему может казаться, что выхода нет или что он остается один на один с трудностями. Но на самом деле это состояние можно постепенно менять, шаг за шагом восстанавливая внутренний баланс. Здесь важно не осуждать себя, а относиться к этим проявлениям как к чему-то, с чем стоит работать, с таким же вниманием, как если бы это была физическая боль.

В такие жизненные моменты необходимо, чтобы рядом находился кто-то, кому можно доверять и у кого можно попросить совет. Не бойтесь просить о помощи тех, кому доверяете. Вы не должны быть один в этой ситуации. Если вы почувствуете, что вам нужна продолжительная работа с психологом, вы можете обратиться в социальный центр в вашем городе, работа с психологом будет бесплатной для вас. Вы можете получить бесплатную помощь психотерапевта в формате очных сессий в поликлинике. Работа со специалистом поможет вам стабилизировать состояние, изучить корень ваших проблем и помочь с ними справиться. К сожалению, формат «вопрос психологу» не дают возможность изучить вашу ситуацию более подробно. Чтобы полностью решить этот вопрос рекомендую открыть Личный кабинет на нашем сайте, чтобы продолжать работу с психологом в режиме анонимной переписки, которая будет доступна только вам и консультанту.

В такой ситуации важно начать с малого и возвращать себе опору через простые, регулярные действия. Стабильный режим сна: постарайтесь ложиться и вставать в одно и то же время. Это помогает восстановить циркадные ритмы. Спать днем желательно не более 30 минут. Пытаться восстанавливать питание. Не забывать про небольшие прогулки (даже 5-10 минут) на свежем воздухе. Попробовать включать в режим дня легкую физическую нагрузку.

Вы можете ввести в свой день правило «Не давить на себя, а начать замечать». Это значит не требовать от себя немедленного рывка или «правильных» решений, а попытаться отметить: Что вы все же смогли сделать, Где вам удалось проявить заботу о себе? , Что сегодня стало чуть легче? Это может помочь вернуть внутреннюю опору и обрести пространство для восстановления, без давления на себя.

В случае необходимости в любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру: Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94; Бесплатная кризисная линия доверия по России 8 (800) 333-44-34; Всероссийский телефон многопрофильной психологической помощи всем взрослым: 8 (800) 200-47-03 или 8 (800) 200-89-11

Ваше обращение уже шаг в сторону заботы о себе, на которую можно опираться. Позвольте себе идти вперед теми темпами, которые будут посильны именно вам, и доверяйте процессу восстановления, он всегда индивидуален.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Дима!

Вы пишете, что у Вас ещё не было опыта отношений. В связи с этим Вы чувствуете одиночество и воспринимаете себя как неудачника.

В теме обращения Вы назвали себя «инцелом». Однако инцел – это не просто человек без романтических отношений. Это тот, кто убежден в собственной несостоятельности в глазах женщин. Из-за мыслей, которые звучат как «Я неудачник», «я недостаточно хорош, чтобы меня выбрали» и др., инцелы предпочитают винить в своих неудачах женщин. Так, в их речи часто можно услышать такие фразы, как «Женщинам нужны только деньги и внешность», «если у тебя нет хорошей генетики, ты проиграл с рождения»,

«этот мир создан для альфа-самцов, а мы всегда будем на дне». Инцел ненавидит себя, но вместо работы над собой он переносит эту ненависть на окружающий мир. Поэтому прежде, чем называть себя инцелом, спросите себя, действительно ли Вы полны ненависти к женщинам.

Дима, самое главное, что нужно принять сейчас – в 24 не иметь опыт отношений – это нормально. Найти «своего человека» очень непросто, на это может понадобиться больше времени. Вероятно, есть определенные затрудняющие построение отношений факторы. К сожалению, информации в обращении недостаточно, чтобы определить возможные причины. Часто за одиночеством стоит запрос «хочу отношений, но боюсь». Чтобы в большей степени раскрыть Ваш запрос, можете обратиться в рубрику «Личный кабинет». Там есть возможность в режиме диалога получить информацию о себе, выразить и обсудить свои сложности в коммуникации, установлении и поддержании отношений.

С поддержкой терапевта он пробует делать шаги навстречу к другим людям, возможным потенциальным партнерам, разбирает свои страхи и переживания и еще получает опыт безопасных отношений, где его принимают и хорошо к нему относятся и находятся всегда на его стороне - действуют только ему во благо.

Также спросите себя: «Зачем мне вообще сейчас нужны отношения?», Какие свои потребности я хочу удовлетворить в отношениях?». Также ответьте на следующие вопросы, запишите себе ответы:

1. Что я думаю о романтических отношениях в целом? Каковы мои убеждения о любви и партнерстве?

2. Что для меня значит любовь? Как я определяю любовь и романтические отношения?

3. Какие ожидания у меня есть относительно романтических отношений? Насколько эти ожидания реалистичны и как они влияют на мои чувства?

4. Как я могу развивать свои собственные романтические чувства? Что я могу сделать, чтобы удовлетворить свою потребность? Что мне нужно сделать, чтобы стать более открытым к любви и близости?

5. Что мне нужно изменить в своем восприятии любви и отношений, чтобы чувствовать себя более комфортно? Есть ли убеждения, которые мне стоит пересмотреть?

Дима, не иметь опыта отношения в Вашем возрасте – это нормально. Сейчас молодым людям свойственно неторопливость в построении семьи в раннем возрасте. Часто происходит сравнение с другими молодыми людьми, которые уже имеют отношения, но всему и свое время, Ваше время, когда Вы вступите в отношения, еще не настало – и это нормально.

Ваше желание близости, и вызванные этим неприятные чувства нормальны, но важным процессом является осознание и безопасное для себя и других проживание этих чувств и эмоций.

С уважением, консультант службы.

Карина, здравствуйте! 

В своем обращении вы поделились своим негативным эмоциональным состоянием, связанным с материнством. 

Примите мою поддержку! То, что вы описываете, знакомо многим родителям. Это, действительно, очень тяжело переживать. Вы - не плохая мама. Вы просто устали, истощены, в вашем случае это нормальная реакция на условия, в которых вы оказались. Вы действуете из лучших побуждений для ваших детей, это ценно. 

Что бы я вам порекомендовала для улучшения вашего состояния: 

1. Работа с чувством вины. Чувство вины съедает энергию. Вы кричите не потому, что вы злая, а потому, что исчерпали все другие способы и вас переполняет отчаяние. Примите это. Вы хотите как лучше, вы стараетесь для своих детей, переживаете за ваши взаимоотношения. Это говорит о том, что вы - хорошая мама. 

2. Уделите время для заботы о себе. Может быть у вас есть хобби, занятие, которым вам нравится заниматься? Шоппинг, прогулки на свежем воздухе, встречи с близкими вне дома, посещение различных мероприятий - обратите внимание на все то, что может дать вам передохнуть, перезагрузиться. Вы это заслужили и вам это, думаю, пойдет на пользу. 

3. Попробовать поменять тактику «от контроля к доверенности». 

- Гаджеты. Полный запрет, конечно, усугубляет ситуацию и никак не решает ее. Попробуйте составить расписание: "Сначала уроки, потом - время для гаджетов".

- Проведите "семейный совет". Скажите о своих чувствах, например:
"Ребята, я очень устаю, когда постоянно кричу и заставляю вас.
Мне жаль, что так вышло. Мне не нравится, что мы ругаемся.
Давайте попробуем по-другому.
Я хочу, чтобы у нас в доме было спокойно и хорошо". Спросите их мнение: как вы думаете, что нам сделать, чтобы уроки делались без ссор? Как вам лучше сосредоточиться?". Откровенный разговор часто приводит к улучшению взаимоотношений. Заключите договор. Напишите на листе бумаги четкие правила: время для уроков, время для гаджетов, последствия за их несоблюдение (не наказания в виде крика, а логические последствия, например, лишение гаджетов на вечер). Все подпишите и повесьте на холодильник. 

- Снижение важности. Ваша тревога за их оценки не становится их тревогой. Пока вы более ответственны за их уроки, чем они сами, ничего не изменится. Скажите себе: "Его учеба - это его зона ответственности. Моя задача - создать условия, а не делать ее вместо него".

- Хвалите за усилия, а не за результат. Не "молодец, получил пять", а "я видела, как ты долго сидел над этой задачей, я ценю твое упорство". Это, обычно, мотивирует гораздо сильнее.

- Введите " время без уроков и нотаций". Хотя бы 15-20 минут в день занимайтесь с каждым ребенком тем, что нравится ему. Дурачества, разговор о его играх, просмотр смешных видео.
Без критики, без оценок, без "а уроки?". Проецируйте безусловную любовь: "Я люблю тебя просто так, а не за сделанные уроки". Так ваше чувство вины и ухудшение взаимоотношений может снизится. 

Карина, если вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, то рекомендую обратиться к семейному психологу. Это ваше проявление силы и заботы о семье. Та ситуация, которую вы описали, как я уже и говорила, знакома многим. Это тяжело переживать, тяжело выстраивать здоровую коммуникацию без ссор и чувства вины. Но с этим можно и нужно работать. Главное, продолжать искать способы и не опускать руки. Если вам потребуется дополнительная поддержка, то обращайтесь на наш сайт в раздел «Личный кабинет». Это переписка со специалистом нашей службы, которая не выкладывается на сайт и ведется до тех пор, пока цели работы не будут достигнуты. 

Желаю вам успехов! 

С уважением, консультант службы. 

Андрей, здравствуйте. Вы оказались в трудной жизненной ситуации, на Вас обрушилась лавина проблем: расставание с супругой, потеря работы, проблемы со здоровьем. Это очень болезненные события, и те переживания, которые они у вас вызывают, закономерны. Андрей, мне очень хочется Вас поддержать и выразить свое сопереживание.

Условия, в которых приходится действовать, и правда непростые. Но самое главное, ключевое, в своем обращении Вы пишите, что «…суицид с моей стороны не выход…». Эту мысль отражает метафора: «Если мы осознаем, что управляем судном в непредсказуемом океане, то поймём, что отвечаем всего за несколько вещей: наш штурвал, наш путь и наша вера в себя. И этого достаточно, чтобы держаться на любых волнах».

Андрей, находясь в постоянном стрессе, когда необходимо решать важные вопросы и постоянно думать о них, и, соответственно, устаете, «истощаетесь». Подумайте, что придает Вам сил, как Вы можете о себе позаботиться? Наличие сил позволит человеку быть готовым действовать, держаться в условиях неопределенности и справляться с разрушающим стрессом. Помните про полноценный сон, хотя бы минимальную физическую активность (например, это могут быть прогулки на свежем воздухе, небольшая зарядка), питание, а также не забывайте о Ваших личных способах получения положительных эмоций. Не забывайте о себе. Можно начать с маленьких, но желанных потребностей, которые, возможно, не удовлетворялись и что, возможно, тоже отнимало много сил. С этим состоянием, а также с изменением ситуации тяжело справляться в одиночку.

Подумайте, у кого Вы могли бы попросить помощь? Это могут быть специалисты (лечащий врач), а также люди из Вашего окружения. Андрей, есть ли в Вашем окружении те, кто тоже может Вас поддержать как морально, так и конкретной помощью (родственники, друзья)? Когда нам бывает тяжело, иногда мы можем автоматически закрываться от нашего ближайшего окружения, что также может «оставлять» нас наедине с переживаниями и трудностями, от чего они могут казаться нам невыносимыми и неразрешимыми. Старайтесь проявлять социальную активность, общайтесь с близкими Вам людьми, делитесь с ними волнующими Вас мыслями, заручитесь их поддержкой. Так, Вы сможете разделить с ними Ваши переживания, и почувствовать, что Вы не одна, что у Вас есть, на кого опереться, что есть те, кому Ваши волнения тоже близки.

Я предполагаю, что Вашей ситуации более действенно будет обратиться к психологу в частном порядке формате очного консультирования или дистанционного консультирования по видео-связи. В совместной психологической/психотерапевтической работе не только устанавливаются причины, но и формируется новый взгляд на жизненный опыт, нынешнюю ситуацию и перспективы, подбираются способы перенастройки ставших неэффективными психологических реакций. На данный момент существует немало очных центров или онлайн-платформ, где Вы можете самостоятельно выбрать специалиста (Антикризисный центр, Центр социального обслуживания населения по месту жительства). В качестве дополнительной поддержки Вы можете позвонить на нашу горячую линию.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ангелина!

Очень важно, что Вы заметили и признали свою роль в этих отношениях, увидели свои действия — это не просто, и многим на это требуются годы. То, что Вы осознаёте последствия и свои ошибки, уже первый шаг к переменам, даже если сейчас это приносит в первую очередь боль и вину.

Я вижу в Вашем обращении сильную тревогу и отчаяние — и это понятно. Вы потеряли не только близкого человека, но и привычный, хоть и сложный, мир вокруг себя. Сейчас Вас захватывает страх остаться одной и, возможно, даже ощущение, что дальше смысла нет. Вы правда переживаете тяжёлую утрату — здесь вполне естественно чувствовать боль, беспомощность, панические мысли, отсутствие аппетита и сна. Это не делает Вас слабой или плохой, Вы сейчас ранены.

Желание "вернуть мужа" на этом этапе совершенно понятно, потому что кажется, что в этом — единственный способ облегчить боль. Но важно признать: он озвучил твёрдое решение и поставил жёсткую границу, к которой и Вам, и ему сейчас очень нужно уважение — для восстановления хотя бы минимального доверия к жизни, к себе.

Очень важно сейчас дать себе возможность прожить те эмоции и чувства, которые Вас захватывают. Вам хочется спрятать эти эмоции подальше и не испытывать их. Но если вы кого-то любили всей душой, то позвольте себе хотя бы как следует оплакать эти отношения. 

Вы спрашиваете, как вернуть, просить ещё один шанс… Но возможно сейчас,  лучшие действия — не возвращать, не настаивать, не уговаривать. Сейчас важнее остановиться и позаботиться о себе:

— Найдите для себя хотя бы минимальные опоры — пить воду, выходить на воздух, дать телу отдых, даже если сон плохой.

— Если Вы вдруг ощущаете, что совсем на пределе — возвращается мысль «не хочу жить», — это серьёзный сигнал. Очень важно срочно обратиться за очной психологической помощью. Это не стыдно, это забота о себе и возможный старт на новый круг.

Ангелина,  также очень важно делиться своими переживаниями с близкими Вам людьми. Когда человек проговаривает свои чувства и переживания, он дает им возможность выхода, что положительно влияет на его психоэмоциональное состояние.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.