Вопросы психологу

Ксения, здравствуй!

Как я понимаю из твоего письма, последний год ты сама себя не узнаешь и не понимаешь. У тебя изменились интересы, часто очень резко и внезапно меняется эмоциональное состояние, и в целом такое ощущение, что ты и сама сейчас не очень знаешь, чего от себя ждать, кто ты, какая ты. 

Ксения, сложно ответить что-то однозначно по тому небольшому описанию, которое ты приводишь. Но одно из первых предположений, которое приходит в голову - это то, что такое состояние может быть связано с твоим возрастом и теми изменениями, которые в этом возрасте происходят с человеком. Подростки очень стремительно растут и меняются. Происходят значительные изменения во внешности, меняется фигура, голос, рост. Одновременно происходят и изменения в психологическом плане. Подросток уже не ребенок, но еще и не взрослый, ему приходится как-то балансировать между этими полюсами - с одной стороны, требования к нему растут, появляется стремление к большей самостоятельности, независимости, поиск себя. С другой - в этом возрасте еще не хватает опыта в самопонимании, в совладании с трудностями, в умении взаимодействовать с другим человеком (сотрудничать, договариваться, отстаивать свою точку зрения). Все это нередко приводит к тому, что подростка буквально бросает из стороны в сторону - бурный восторг может сменяться подавленностью и слезами, бывает сложно налаживать и поддерживать надежные, доверительные отношения со сверстниками, возникает противоборство и конфликты с родителями. Нередко такие состояния - совершенно нормальны и естественны в этом возрасте. Это сложное, но вместе с тем важное время перемен и взросления, которое постепенно проходит и сменяется ощущением бОльшей стабильности, устойчивости и уверенности. Возможно, что-то подобное происходит сейчас и с тобой. Но возможно тут есть и другие причины. Ксения, чтобы ты смогла получить поддержку и лучше понять для себя, что же с тобой происходит, я бы предложила тебе позвонить нам по телефону и проконсультироваться со специалистом в режиме диалога. Или - как вариант - ты можешь позвонить на телефон доверия для детей и подростков по номеру 8 800 2000 122. В телефонном разговоре есть возможность больше рассказать о себе и о том, из-за чего ты переживаешь, и более детально обсудить это с психологом. 

Здравствуйте, Виктория.

В своём обращении вы поделились тем, что находитесь в состоянии сильного внутреннего напряжения и усталости от борьбы. С одной стороны, у вас есть четкое понимание целей (учеба, спорт, саморазвитие), детальные планы и даже действия, которые вы уже совершаете (работа, учеба, походы в зал). С другой стороны, вы чувствуете, что этого недостаточно, и вас преследует ощущение «застоя», сильная самокритика и чувство вины, особенно когда это касается общения с семьей. В вашем обращении чувствуется, как вы устали от этой внутренней борьбы и как сильно хотите перемен.

Вы проделали большую подготовительную работу: у вас есть цели, планы и даже понимание шагов. Но между «знаю, что делать» и «могу начать это делать» стоит мощный, почти физический барьер. Вы описываете это как «не могу перебороть себя». Часто за таким состоянием, когда человек будто парализован, стоят не лень или слабость, а очень сильные эмоции.

Представьте человека, который тщательно подготовился к пути: есть карта, маршрут, собранный рюкзак. Он стоит на пороге, но не может сделать шаг. Его рюкзак уже полон невидимых тяжёлых камней — это груз усталости, самокритики и прошлой боли (как от пережитого предательства). Энергия уходит на то, чтобы просто нести этот груз, а на сам шаг сил уже нет. При этом снаружи слышны голоса, которые спрашивают: «Ну почему ты еще не идешь? Ты же все знаешь!». Возможно, ключ лежит не в том, чтобы заставить себя идти через силу, а в том, чтобы разобраться с содержимым рюкзака.

Попробуйте в спокойный момент понаблюдать за собой: что именно возникает в тот миг, когда вы думаете о первом шаге по вашему плану? Не действие само по себе (например, «пойти на тренировку»), а мгновение ДО него. Это может быть страх (например, страх не справиться, страх, что это бесполезно, страх оценки других). Это может быть глубокое истощение и чувство подавленности, которые вы описываете. Это может быть мысль («У меня все равно не получится», «Я должна сделать это идеально, а на это нет сил»). Или физическое ощущение (тяжесть, опустошение). Цель здесь - не немедленно устранить это чувство или мысль, а просто признать её наличие. Сказать себе: «Да, сейчас я чувствую сильную усталость» или «Да, меня пугает мысль о возможном провале». Это акт внимания к себе, который часто противоположен привычной борьбе и самопринуждению.

Особое внимание стоит уделить «камню» прошлого предательства. Такая рана может неосознанно влиять на многое: на веру в свои силы, на ожидание негативного исхода от любых начинаний, на страх близости и оценки со стороны других. Ваше эмоциональное истощение во многом может быть связано с тем, что значительная часть энергии до сих пор уходит на переживание этой боли и на защиту от новой.

Процесс изменений начинается не с того, что вы заставляете себя идти с неподъёмным рюкзаком, а с того, что вы аккуратно ставите его на землю, чтобы разобрать содержимое, понять вес каждого камня и решить, как с ним быть. Иногда первый и самый главный шаг - это позволить себе отдохнуть и перевести дух.

Виктория, вы находитесь в сложном внутреннем процессе, где много противоречивых чувств и требований к себе. Проявите к себе то же терпение, которое вы, возможно, проявили бы к близкому другу в подобной ситуации.

С уважением, специалист психологической службы.

Здравствуйте Никита. У каждого человека в жизни наступают трудные моменты, когда кажется, что выхода из какой-то ситуации нет и что смысл в жизни утерян. Каждому знакомо такое состояние, и каждый человек имеет право испытывать негативные чувства и говорить об этом, а не только быть всегда "на позитиве". Сегодня, вы почувствовали себя не очень хорошо, что-то осознали для себя, что-то поняли. Когда человек открывает для себя какое-то знание он становится больше - у него больше знаний, у него больше умений, у него больше желаний и целей, но может появиться и больше страхов. Чтобы сбежать от негативных переживаний наше подсознание "сигнализирует" разными способами наверх (в сознание), что ему тут плохо. А чтобы сознание обратило на этот сигнал свое внимание, то подсознание "заворачивает" свои сигналы в "страшную" обертку, по типу "мыслей о смерти". Такие мысли нужно уметь распознавать. Если человек умеет это делать, то он обращает свое внимание на то, что происходит вокруг него и пытается изменить неприятную ситуацию, как-то справиться с ней. Если не может этого сделать, то ищет другие пути. Например, обращается за помощью.

Ваши вопросы, обращенные в нашу службу – это призыв о помощи. Потому что вы не справляетесь с какой-то трудностью. Однако, понять, что у вас произошло, не зная вас и вашу ситуацию - очень трудно.

Вы переполнены тяжелыми чувствами, мыслями и вам просто необходимо их высказать другому человеку, но только такому, который готов вас выслушать и услышать. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. Обязательно найдите возможность позвонить на телефон экстренной психологической службы 8(495) 989-50-50. Проговорите все, что вас тревожит, о чем болит сердце. Вас услышат и окажут возможную поддержку и помощь.

Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я мог сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога.

Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).

С уважением, консультант.

Антон, здравствуйте! 

Несколько лет назад вас внезапно, во время подготовки к экзамену, захлестнула волна сильной тревоги. Вы попытались отвлечься - переключиться на ощущения холода от воды - и это помогло. Потом, при следующем приступе тревоги, вы обнаружили, что причинение себе вреда тоже приносит временное облегчение и даже работает эффективнее, чем ощущения холода - тревога проходит, самочувствие улучшается. И с тех пор такое поведение - когда вы используете саморазрушительные действия как способ справиться с тревогой и страхом - стало для вас уже привычным и повседневным. Какое-то время вы даже и не переживали из-за этого, но в итоге понимание того, что постепенно степень самоповреждений все нарастает, и это уже ставит под угрозу ваше здоровье и жизнь, привело к тому, что вы понимаете - это проблема, с которой нужно что-то делать. 

Антон, как я понимаю, вам бы хотелось как-то справиться с такой вашей опасной привычной реагировать на стресс и возникающую в связи с этим тревогу. К достижению этой цели можно пойти разными путями. Один из них - попытаться разобраться, как работает этот механизм, в результате которого вы снова и снова совершаете эти действия - для того. чтобы понять, как из него выйти. Нередко этот цикл выглядит таким образом. Вначале в какой-то момент человек сталкивается с сильной тревогой (например, ее может вызвать какое-то стрессовое события - как экзамен, например. Также вероятность возникновения тревоги может быть связаны с изменением гормонального фона, что часто происходит в подростковом возрасте). Если в такой момент человеку удается найти действия, которые уменьшают тревогу ("защитное поведение"), то есть опасность того, что и в следующий раз с бОльшей вероятностью он снова и снова будет прибегать к этому способу. Риск в том, что такое "переключение внимания" дает только кратковременное облегчение, но не решает проблему полностью. В итоге на время тревога уходит, а в перспективе нарастает. И альтернативой тут могла бы стать попытка остановиться и присмотреться к тому, что с вами происходит в ситуациях стресса. Антон, судя по тому, что вы пишете, вы и сами осознаете, что есть что-то, что стоит за вашими саморазрушительными действиями - вы называете это "внутренним "я", и объясняете его действия стремлением к собственной гибели. Но из вашего письма можно предположить и другой мотив этого вашего "я" - стремление к покою, к возможности наконец отдохнуть от необходимости жить в беспокойстве и страхе ("я думал, что так будет лучше, ведь больше не придется переживать разные трудности"), стремление не столько умереть, сколько жить спокойно (на мой взгляд, вполне естественное и по-человечески понятное желание) - но, кажется, единственный путь к этому, который пока видит это ваше "внутреннее я " - уход из жизни. И, если в этом, на ваш взгляд, есть доля правды - можно было бы задуматься о том, какие другие конструктивные способы добиться этого (т.е. спокойствия, отдыха от тяжелых переживаний) у вас есть. Конечно, самый лучший вариант для решения этой задачи - это обратиться за помощью к психологу. Но могу также для начала предложить вам книги, которые, может быть, помогут вам немного лучше понять свое состояние и дадут инструментарий для самоподдержки - это книги Роберта Лихи "Свобода от тревоги" и Джеффри Брэнтли, Мэтью Маккея, Джеффри С. Вуда "Диалектическая поведенческая терапия. Руководство по тренингу навыков осознанности, межличностной эффективности, регуляции эмоций и стрессоустойчивости". Надеюсь, вы найдете для себя в них что-то полезное. 

Здравствуйте, V!

В жизни иногда бывает такое, что человеку в голову приходит мысль, «А что, если меня не станет?». Он начинает задумываться о конечности жизни, иногда суицидальные мысли приходят вовремя сильных эмоциональных перегрузках, при физическом истощении, но, как правило, надолго не задерживаются.

Однако, V, Вы описываете, что подобные мысли присутствуют у Вас, как я понимаю, на постоянной основе. И это повод задуматься, что в Вашей жизни происходит, вследствие чего мысли о суициде посещают Вас каждый день. Такое состояние требует внимательного отношения и своевременной помощи специалиста.

Важно понимать, что подобные переживания нельзя игнорировать или воспринимать легкомысленно. Они могут свидетельствовать о наличии серьезных проблем, которые лучше всего решать вместе с профессионалом. Даже если намерений совершить самоубийство нет, наличие регулярных мыслей такого рода может сигнализировать о внутреннем дискомфорте, эмоциональной нестабильности или депрессивных состояниях.

V, в формате однократного ответа трудно разобрать ситуацию подробно, чтобы найти, откуда исходят корни подобных мыслей, поэтому я предлагаю открыть рубрику «Личный кабинет» у нас на сайте, которая позволит вести диалог в формате двухстороннего обмена сообщениями, или позвонить на наш телефон психологической поддержки, указанный на сайте, чтобы обговорить то, что Вас беспокоит, и получить поддержку.

Если у Вас есть возможность, обратитесь очно к психологу, где в безопасной обстановке кабинета сможете проработать скопившиеся переживания и мысли. Помните, что обращение за психологической помощью — это не слабость, а ответственный шаг на пути к своему благополучию и улучшению качества жизни. Не откладывайте визит к специалисту, если чувствуете необходимость поделиться своими мыслями и чувствами.

С уважением, консультант службы

Ивилина, здравствуйте.

В ваших словах слышна настоящая боль от внутреннего конфликта между двумя важными частями вашей жизни – необходимостью самостоятельно жить в другом городе и глубокой связью с родителями.

Прежде всего, хочу выразить вам сочувствие. Вы тяжело переживаете ситуацию в которой вы не можете видеться с родными так часто, как того хотелось бы. Ваши переживания вполне понятны, поскольку отражают две фундаментальные человеческие потребности: потребность в безопасности, привязанности (то, что сейчас даёт семья и родной дом) и потребность в развитии, самостоятельности, новых возможностях (что часто символизирует переезд в город).

То, что вы описываете, очень напоминает сложный, но естественный и необходимый процесс сепарации. Это этап взросления, когда человек отделяется от родителей и постепенно становится эмоционально, физически и экономически не зависим, чтобы стать автономной личностью, которая может самостоятельно принимать решения и нести ответственность за себя. Сценарий "уехал от родителей из родного места жительства и ни капли не скучал" встречается редко. Поскольку нередко родительский дом и всё что с ним связано – это место, где чувствуется опора, поддержка, забота и душевное спокойствие.

В это в ситуации очень ценно то, что вы не просто бежите от проблемы, а исследуете свои чувства: побыв с родителями, вы поняли, что хотите в город; побыли в городе – заметили, что хотите к родителям. Это ценное самонаблюдение. Тем не менее давайте постараемся подумать о том, что можно сделать, чтобы снизить остроту переживаний.

Во-первых, очень важно принять свои колебания как часть естественного процесса, а не как слабость или неспособность определиться. Вы не "сорвались" к родителям, а смогли удовлетворить острую потребность в близости и поддержке. Это похоже на проявление заботы о себе и своих чувствах.

Следующим шагом можно подумать на тем, что именно вам даёт присутствие родителей рядом? Возможно, это чувство безопасности, сопричастности, снятие бытовой нагрузки, эмоциональное тепло. Исходя из того, какие ответы вы найдёте внутри себя, вы можете забыть себе вопрос: как я могу дать себе часть того, что дают мне родители, пока я нахожусь в городе? Например, чаще встречаться с новыми знакомыми, самостоятельно заботиться о себе, как это делали родители, быть внимательнее к своим переживаниям, создание уютного угла в квартире, освоение простых рецептов домашней еды и т.д.

Старайтесь шаг за шагом обустроить своё пространство в городе. Начните инвестировать силы и чувства в своё городское жилище: повесьте фото семьи, купите самое уютное одеяло, приготовьте то блюдо, которое пахнет домом. Забота о своем комфорте и небольшие действия могут дать нервной системе сигнал, что в городе тоже может быть безопасно и хорошо.

Подумайте, кто или что может стать для вас источником поддержки в городе: друг, коллега, интересная секция, может, уютное кафе? Важно постепенно выстраивать сеть поддержки, не заменяющую родителей, а дополняющую вашу жизнь.

Ивилина, похоже, что сейчас вам не нужен окончательный выбор "навсегда", более того такой выбор в силу привязанности к родному дому может стать практически актом насилия над собой. Вы можете выбрать другую модель действий, где вы проводите большую часть времени в городе, но позволяете себе чаще ездить домой, чем другим кажется "нормальным". Норма – это то, что сохраняет ваше душевное равновесие и позволяет двигаться вперёд. Попробуйте не ограничивать себя, а разрешить себе быть гибкой в этом плане.

Также важно дать себе время на адаптацию к изменившимся условиям жизни. Чтобы легче было переносить расстояние между вами и родителями, вы можете планировать время созвона с родителями, чтобы снизить фоновую тревогу от переживаний о том, как они там сейчас. Также можно, например, планировать заранее поездку к ним, а не тогда, когда вы уже не выдерживаете. Возможно, такие простые действия смогу дать вам чувство контроля ситуации и опору на себя.

Ваша тоска по родителям и родительскому дому говорит о большой любви и вашей крепкой связи с семьёй. Сейчас перед вами стоит задача не разорвать эту связь (чтобы не ездить домой, не тосковать по дому или по городу), а перестроить её формат, чтобы она давала вам силу жить там, где вы считаете нужным, а не тянула назад. Это сложная, но необходимая работа по выращиванию в себе взрослого, который может и опереться на родных, на свои корни, но и вырастить свои собственные ветви.

Пожалуйста, дайте себе время и проявите доброту к себе в этом непростом колебании. Вы исследуете свои границы и возможности быть самостоятельное. Это весьма непростой и очень важный процесс в жизни каждого человека.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ирина

Сочувствую Вашему горю... Никакие слова не смогут уменьшить боль утраты. А перед Вами стоит еще и невероятно трудная задача - сообщить ребенку о смерти мамы, и Ваше обращение с желанием сделать это как можно бережнее отражает Вашу ответственность и заботу. Ни одна утрата не похожа на другую, и поэтому мне сложно написать то, что подойдет Вам и конкретному ребенку, но есть некоторые моменты, которые стоит учитывать, чтобы хотя бы немного облегчить сложившуюся ситуацию.

Прежде всего, важно, кто будет сообщать эту печальную новость. Это должен быть кто-то из близких родственников, кому ребенок доверяет. Кроме того, по возможности, этот родственник должен быть в эмоционально устойчивом состоянии, чтобы на понятном ребенку языке сообщить о смерти мамы и выдержать реакции ребенка на эту информацию. Это не значит, что при этом нельзя плакать или проявлять скорбь. Ребенку важно видеть, что в этой ситуации другие близкие люди тоже горюют, плачут и грустят. И о своих чувствах тоже можно ему сказать (особенно если он спросит об этом).

Разговаривать с ребенком лучше в знакомой для него обстановке - дома, в его комнате. В этот момент он не должен быть сильно увлечен игрой или какой-то другой деятельностью (например, просмотром мультфильмов). Для сообщения о смерти лучше подобрать понятные для ребенка слова, и наверное стоит заранее продумать, как Вы об этом скажете (например, "Мама очень сильно заболела/ попала в аварию. Ей пытались помочь/ врачи пробовали ее вылечить, но у них не получилось, и мама умерла"). Мой пример - это одни из многих фраз, которыми можно сообщить эту печальную новость. Вам или тому человеку, который будет разговаривать с ребенком, важно найти приемлемые для вас слова об этом. Пожалуй самое главное здесь - говорить прямо и ясно, не используя излишне метафоричный язык (например, "улетела на облако", "уснула навечно" и т.д.). Можно не сообщать лишних деталей, но сам факт смерти важно ясно обозначить.

Ирина, дети могут очень по-разному среагировать на сообщение о смерти, поэтому будьте готовы к любой реакции: от отрицания ("ты врешь"), сильной истерики до неожиданных вопросов или отсутствия реакции (когда ребенок уходит или начинает заниматься обычными делами или играть). Реакция может быть немедленной или отсроченной (ребенок может сильно заплакать через несколько дней, когда всем вокруг уже кажется, что он либо не понял и не переживает, либо уже быстро отошел от такой новости). Здесь важно помнить, что любая реакция нормальна в такой болезненной ситуации. Дети часто задают разнообразные вопросы: от причины произошедшего до того, как они будут дальше жить ("а мама придет завтра?", "а кто будет готовить ужин?", "а когда я смогу ее увидеть?"). Родственнику, который будет сообщать о смерти, важно подготовиться к тому, что эти вопросы будут, и давать максимально честные и понятные для ребенка ответы (в том числе честно проговаривая, что мама не сможет прийти завтра, обнять его и т.д.). Если с ребенком говорят о смерти матери, проясняя важные для него моменты, то у него не остается возможности что-то додумать. Например, дети часто считают, что они виноваты в том, что произошло (особенно если перед смертью были какие-то конфликты), поэтому так важно услышать вопросы ребенка и уделить время ответам. 

В это время ребенок находится в очень уязвимом положении, поэтому при переживании утраты важно, по возможности, дать ему чувство безопасности. Этому будет способствовать бережная обстановка при сообщении о смерти и ответы на вопросы, но кроме этого ребенок должен понимать, что с ним будет дальше: изменится ли его жизнь и каким образом, кто будет о нем заботиться (папа, бабушки-дедушки, другие родственники). Если получается, то важно сохранить привычный распорядок дня ребенка (еда, прогулки, сон), привычные ритуалы (даже если мама не может читать книгу перед сном, это может сделать папа или бабушка). Можно предупредить окружающих о трагедии в семье, чтобы к ребенку отнеслись более внимательно (воспитательницу в садике, тренера, родителей друзей ребенка) и спокойнее реагировали на его поведение. В течение года после утраты важно наблюдать за поведением ребенка, и если что-то начинает настораживать, то обратиться за очной консультацией к психологу.

Кроме того, ребенка можно вовлекать в ритуалы прощания, которые приняты в семье (похороны, поминки, памятные даты, посещение кладбища). Важно перед этим рассказать ему, что там будет происходить, и не настаивать, если ребенок отказывается и не хочет участвовать. При участии в траурных мероприятиях можно продумать для ребенка ритуал прощания с мамой (написать ей "письмо", нарисовать рисунок, положить в гроб игрушку), сделать это до основной процедуры (заранее договорившись с ритуальной службой). Важно, чтобы во время похорон рядом с ребенком был взрослый, который при необходимости сможет ему уделить внимание, вывести из зала, сходить погулять, увезти домой. Ну и в дальнейшем можно вместе с ребенком создать своеобразную "копилку памяти" (фотоальбом со снимками, памятные мамины вещи и др.), которая поможет не только пережить утрату, но и сохранить память о близком человеке.

Ирина, еще раз примите мои соболезнования, пусть этот период пройдет максимально бережно и для Вас, и для ребенка.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Катерина!

Спасибо, что поделились тем, что с Вами происходит. Из того, что Вы описываете – тревога, ощущение пустоты, сильная усталость, изоляция, чувство «я запуталась и не понимаю, что со мной» - видно, что Вы уже долгое время живете в состоянии внутреннего напряжения. Когда это продолжается месяцами, психика и тело постепенно истощаются.

Хочу подчеркнуть: такое состояние не является слабостью, чертой характера или неумением справляться. Это сигнал о том, что на данный момент Ваши ресурсы исчерпаны. Вы пишете, что чувствуете сильную усталость продолжительное время. Эта усталость может быть эмоциональной, (вы ощущаете, что вам морально тяжело) или физической, либо же это состояние - совокупность разных факторов. В любом случае то, что Вы переживаете, — это знак, что организму тяжело и Вам действительно нужна поддержка. При бережной, профессиональной помощи подобные состояния поддаются коррекции, и облегчение возможно.

Сейчас Вы не обязаны быть активной, собранной или «как раньше». Вы не обязаны быстро разобраться в себе или найти объяснение происходящему. Вы имеете право быть уставшей, запутавшейся, замедленной. Это никак не умаляет Вашей ценности как человека.

Первичная задача на этом этапе – стабилизация: снижение тревоги, восстановление базовых опор (сон, питание, ритм дня). Это поможет Вам улучшить общее самочувствие, чувствовать себя бодрее, активнее, а также найти мотивацию для дальнейшей работы. Попробуйте начать постепенное возвращение к общению с людьми маленькими шагами, без давления и перегрузки, так чтобы Вам было комфортно. Поделитесь своим состоянием с близким для вас человеком, не оставайтесь одна в такой ситуации.

Можете обратиться за психологической помощью в очном формате – к психологу или психотерапевту. Если тревога и усталость выражены сильно и долго не снижаются, также имеет смысл консультация врача, так как одной из причин Вашего плохого самочувствия может быть дисбаланс гормонального фона или показателей общего анализа крови. Если сейчас трудно говорить, можно начать с дистанционного консультирования со специалистом. Это не означает, что с Вами что-то не так, это означает, что Вам не обязательно справляться с этим в одиночку.

Если появятся мысли о нежелании жить или ощущение, что ситуация становится опасной, очень важно сразу обратиться за срочной помощью. В этом случае можно позвонить по номеру 8 (499) 216-50-50 – там Вас выслушают, поддержат, окажут срочную помощь и подскажут дальнейшие действия. Также в своём личном кабинете Вы можете обратиться за дистанционной помощью в текстовом формате для более углублённого анализа Вашего состояния и возможности переписки с психологом-консультантом.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Ирина!

Вы столкнулись с рядом сложных жизненных ситуаций, каждая из которых сама по себе является испытанием. И сейчас, когда в Ваших отношениях с мужем произошел разлад, Вы не знаете, как сказать дочери о случившемся, а также как пережить прошлые потери, связанные со смертью мамы и попаданием сына в рехаб.

 Ирина, позвольте поддержать Вас! Переживать это в одиночестве тяжело, когда не с кем разделить эмоциональную боль от потери, получить помощь и поддержку.

Есть ли у Вас возможность окружить себя поддержкой со стороны близких людей, друзей, тех, кому доверяете и готовы поделиться ситуацией? Если нет тех, с кем Вы могли бы поговорить о чувствах, все равно не копите внутри себя негативные эмоции, а давайте им безопасный выход. Если хотите плакать – поплачьте, если чувствуете злость – выпустите ее. Посмотрите, какие способы выражения эмоций Вам подходят, и используйте их. К примеру, гнев можно выражать через физическую активность, можно побить подушку или покричать в нее. При печали можно побыть одной, поплакать, почитать/посмотреть что-то грустное. Чем больше эмоций мы сдерживаем внутри себя, тем сильнее это нас выматывает, угнетает и негативно сказывается на нашем физическом состоянии и эмоциональном благополучии.

Ирина, Ваше беспокойство по поводу дочери понятно, и в формате однократного ответа я могу ответить не на все Ваши вопросы, чтобы прояснить ситуацию и снизить беспокойство по этому поводу. Поэтому я предлагаю Вам обратиться на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте, где Вы сможете проговорить со специалистом все волнующие вас моменты.

Те трудности, которые Вам пришлось пережить, заслуживают отдельного внимания. Я рекомендую открыть рубрику «Личный кабинет» у нас на сайте, где Вы сможете со специалистом в формате двухстороннего обмена сообщениями обсудить то, что происходило с Вами на протяжении этого периода, проработать то, что беспокоит Вас на данный момент, получить помощь и поддержку. Чем раньше Вы обратитесь за дальнейшей помощью, тем быстрее сможете приступить к разрешению возникшего кризиса.

Ирина, то, что Вы нашли в себе силы признать наличие проблемы, проявили готовность в отстаивании своей позиции – важно и ценно. Сохраняйте этот пыл и рвение, проявляйте заботу по отношению к себе, чтобы у Вас были силы для борьбы и движения вперед, чтобы в конце достичь желаемого будущего.

С уважением, консультант службы