Вопросы психологу

У меня был парень, да он и сейчас пока есть, у нас все было просто прекрасно, но теперь он мне не доверяет, мне кажется он меня бросит и я боюсь этого больше всего на свете, а все из-за того что я попыталась самоубиться, я не хочу его терять, я не могу без него, но я уже чувствую что теряю его. Это не просто парень, это лучший и единственный человек которого я хочу видеть рядом с собой 

Здравствуйте. Мне 17 лет. Я устала от всего, не вижу смысла жизни, меня уже мало что радует, нет сил жить эту жизнь. Частая тревожность. Иногда есть суицидальные мысли. Хочу исчезнуть. Последнее время чувствую грусть и апатию или вообще нечего. Каждый день одинаковый. Иногда уже забываю что было. Ничего не хочу делать. Я учусь шас на первом курсе колледжа и это забирает у меня много сил и времени. Я устала от того что я каждый день нахожусь там. Я встаю в 7 утра, потом еду час на автобусе, потом сижу там весь день и потом ещё час на автобусе обратно и в итоге я приезжаю домой только в 6-7 вчера. Дома мне нужно поесть и делать уроки, помыться и готовится к завтрашнему дню а у меня просто нет на это сил. Мне даже с кровати тяжело встать. Ещё я начала очень часто раздражаться. Преподаватели не справедливо ставят оценки, автобус вечно забит людьми, воняет, душно, жарко, голодная, уставшая еду домой, дома ждут уроки, спина болит, в отношениях с друзьями проблемы. И я просто прихожу домой и у меня начинает истерика и уже нервный срыв, я часто плачу. У меня начинаются психи, я начинаю бить себя по голове или по ногам. Просто выплёскивая свою злость и грусть. Потому что просто не могу это всё терпеть все эти неудобства каждый день, почти каждый день такой. 

Когда я пытаюсь делиться своим состоянием с родителями они большую часть просто обесценивают, они видят что я плачу и говорят по типу: не ужели ты плачешь из за такой ерунды, а как ты хотела? Все учились и учатся. Почему другим нормально а ты так убиваешься. Ты ничего не делаешь, от чего ты устаёшь? Постоянно говорят что я ною и жалуюсь, не хотят меня слушать, хотят чтобы я говорила только хорошое и всегда была счаслива потому что живу эту прекрасную жизнь. 

Постоянно терплю пары. Думаю о том что нужно просто пережить эту пару, этот день. И возможно это немного помогает, но я понимаю что это происходит постоянно. Терплю, жду конец дня, чтобы что? Чтобы завтра снова ехать туда и большую часть дня просто ждать вечера когда я приду и лягу. И получается я каждый день жду вечера, жду того момента когда я приду домой и то свободное время уходит на обслуживание моего организма и на сборы на следущий день. 

Я понимаю что учиться нужно и получать образование тоже надо, но я уже потеряла всякий смысл. Преподаватели некоторые постоянно унижают, говорят что мы никому не нужны, никак автоматов не ждите, не надейтесь, отчисление и тд. И мне даже как то не очень интересно изучать эти школьные предметы. Иногда интересно только общество и биология, а остальное нет. Я вообще от части на творческой специальности, но шас у нас нет таких предметов.

За учёбу я тоже достаточно сильно переживаю. Я учусь на платном обучении, и всегда стараюсь ходить, не пропускать, выполнять задания. Но моих стараний не достаточно. Как будто что-бы я не делала этого мало, мало, мало. Это такая честно говоря шарага и они очень много всего требуют. У меня было две 4 но в зачёт мне поставили 3. Хотя я всегда ходила и заработала оценки, потом по другому предмету у меня должно было быть 4, я делала презентации мне ставили нормальные оценки но в конце она поставила в итоге 3. И вот есть некоторые одногрупники которые вообще не ходят и ничего не делают. Пришли 1 раз, получили 3 и всё. И мне очень обидно что у меня такой же результат как у них, я стараюсь, делаю, хожу а результат как у тех кто ничего не делает. Я и так уже через силу туда хожу, а теперь вообще не хочу ходить на эту пару, раз все мои оценки и старания бессмысленны. 

Я часто ковыраю лицо, кожу во круг ногтей. Тоже плохая привычка или что это значит, может тревожность. Не могу от этого избавится.

Мне уже так плохо.. Единственное что меня радует немного это еда. Особенно какая-то вредная, чипсы, конфеты, булки и тд. Наверно я так просто заедаю проблемы. Я так же поправилась и даже не знаю как мне теперь придти в форму.

Подруга с которой я дружу, моя одногруппница, и мне нравится с ней общяться, и мы с ней хоть как то время проводим на парах. И эта дружба немного помогает отсидеть эти пары. Я показываю ей что мне нравится с ней проводить время, дружить, общяться но она как будто этого не замечает и акцентирует внимание только на чём-то плохом для неё. Сделала кучу хорошего - ничего, и одно что ей не понравилось она уже готова так портить отношения. Я проявляю внимание к ней, и вот даже какие-то мелочи которые для меня значат много, она видемо их не замечает или принимает как должное. Я остаюсь с ней подольше, подождать когда её заберут, хотя я могла бы уехать раньше и быть дома, делюсь едой, когда она рассталась с парнем я её старалась поддерживать всеми способами, еще я очень люблю дарить людям подарки своими руками, я ей подарила открытки которые делала несколько дней, шила брелочки, делала с ней милые видео, хожу с ней куда-то если ей нужно. И вот конечно это мой выбор все это делать, но я делаю это потому что мне самой приятно ей сделать приятно и проявить так своё внимание.  Это не значит что я жду от неё прям того же. Просто мы же дружим и конечно я тоже хочу чтобы ко мне проявили что-то хорошое. И я не прошу подарков, но даже элементарно сходить со мной куда-то она иногда отказывается. Мы были в другом городе и мне нужно было в туалет и я не знала где он там находится, я попросила её сходить со мной а она не захотела, а мне тоже некомфортно и тяжело туда идти одной, там было много людей и я не знала конкретно. А если мы вместе то гораздо легче, но ей видемо все равно. Я ей говорю типо пошли купим попить, она снова отказывается потому что ей лень. Сидит в телефоне когда я что-то расказываю. И когда я делюсь с ней своими переживаниями она никак меня не поддерживает. 

Вообще у нас большая часть общения состоит из шуток и юмора. Я даже шучу достаточно безобидные шутки но она находит к чему прицепица и начинает на меня обижаться. Ну конечно может её что-то задело, я не знаю, но можно спокойно и нормально это обсудить. Я извинилась перед ней но она все равно какое-то время вела себя отстранёно. Потом она позвала меня гулять, и я согласилась, я сказала что вот я выкраила время для нашей прогулки. Ну я иммею ввиду что у меня такое состояние что сил гулять нет, и в принцапе времени мало на такие развлечения. И она на это обиделась, я с ней разговаривала и она молчала, вот так наказание молчанием. Я ей говорила ну что на каком автобусе поедем и тд, она потом начала мне говорить что она со мной никуда не поедет, раз я так высказываюсь что "нашла для неё время" чтобы типо с ней погулять. 

Я переживаю за эту дружбу и за отношения. Мне стало страшно когда она мне не отвечала, я с ней разговариваю а она игнорирует. Я боюсь ссорится с людьми, боюсь что меня могут бросить, обидеться и перестать со мной общяться. И я правда очень испугалась что она так сильно обиделась, а потом я выхожу и она пугает меня и немного смеётся, говорит что подумала нам ещё несколько лет учится и нет смысла обижаться и тд. В итоге мы поехали гулять но я напугалась. И шас снова ее задела моя какая-то шутка и она снова обижается. Я сказала что не буду шутить больше и всё.

Я сама в принцапе очень тревожный человек, и в дестве у меня тоже было так, я дружила с такими людьми которые просто издевались надо мной, специально делали мне плохо, но я продолжала дружить потому что больше не с кем, и потому что боялась остаться одна, что от меня отвернутся. Ну и шас видемо ничего не изменилось, но я стараюсь сохранять дружбу. Но что-то не очень выходит. и я заметила что мне нужно постоянно разговаривать и поддерживать связь чтобы я понимала что все нормально и что у меня всё ещё хорошие отношения с человеком, мы нормально общяемся и тд. Когда друзья долго мне не пишут, не проявляют внимание, меня это ранит, мне грусно из за этого. А теперь она меня бесит, я злюсь, и мне тоже обидно что я столько хорошего делаю и ей всем всё равно на это. А для меня она мало что делает и еще и из за таких тупых шуток готова подпортить отношения ещё и с таким гонором.

Может дело во мне? Если её что-то обидело можно об этом нормально сказать и спокойно обговорить это. Вот шас последняя ситуация меня больше всего удивила, и я даже не могла подумать что она так всё переворачивает у себя в голове и обижается потом на это. Хотя это не то что я иммела ввиду. Это не серьёзно а она иногда прям буквально воспринимает. Боюсь теперь с ней разговаривать а то вдруг я снова случайно её обижу, и даже уже не хочется разговаривать. Я не хочу бегать за людьми, но постоянно это делаю, еще и сильно переживаю, у меня все тело в напряжении в такие моменты. Я устала от людей, но и одна быть не могу. 

У меня есть ещё одна подруга, раньше мы с ней хорошо дружили, а шас уже у нас как будто поменялись интересы и у неё появились новые друзья и ей с ними интереснее чем со мной. Она постоянно выбирает их, а не меня. Когда появляется свободное время она идёт гулять с ними, хотя она с ними видится в колледже каждый день, а мы с ней не можем встретится месяцами. Я уже принимаю это. Мне тоже обидно что она так поступает и я сама не хочу гулять и писать ей. Ну ладно, пусть делает что хочет, мне уже почти все равно. 

Я просто терплю свою жизнь. Потерпела пары, потом неделю. И так постоянно, в чём смысл жизни если я постоянно терплю её. Уже ничего не радует и не приносит удовольствия. Даже старые хобби, даже то что раньше радовало. Сейчас ничего. Я думала что может это из-за колледжа что я так устаю от этого. Но на выходных конечно мне лучше, но не прям сильно. Как я провожу свои выходные просто лёжа в телефоне, отсыпаясь за всю неделю, иногда прибираюсь, но сил на это нет, энергии нет. Я не знаю даже чем заняться. А если могу придумать себе занятие то мне не хочется ничего делать. Мне слишком скучно жить. Каждый день одинаковый, от выходных до выходных, на которых я ничего не делаю, и просто пытаюсь заставить делать себя базовые дела: помытся, убраться, сделать уроки. Я уже молчу про какието хобби...Наверно нужно меньше сидеть в телефоне, а чем тогда заменить это. И вся моя жизнь это телефон, и постоянная езда на учёбу, которая мне уже не нравится а это всего лишь школьная программа. 

Я уже несколько месяцев размышляю чтобы можно было поменять в жизни и сделать себе что-то приятное и досих пор ничего не придумала. Что же мне поможет улучшить своё состояние и как с этим справляться. Не бегать за людьми, не переживать из за оценок, не бить себя, не думать о смерти, и вернуть интерес к жизни. 

Я думала может начать веси дневник чтобы отслеживать свои чувства, что я чувствую и думаю, возможно лучше понять себя, но боюсь что если я случайно умру потом его прочитают родители и это очень страшно, понятно что меня не будет, но мне всё равно страшно вести его. В телефоне вести будет наверно не очень. Нормально ли вообще под таким углом думать об этом.

Я не высыпаюсь, поздно ложусь, потому что хочется пожить "для себя" потом с утра ели встаю. Вот наверно нужно начать с режима дня. Обеспечить хороший сон, здоровую еду, спорт, прогулки. Но не могу ничего заставить себя сделать.

Ещё у меня болит поясница, она слишком выгибается вперёд. нужно делать упражнения и укреплять мышцы, у меня нет сил делать упражнения, нет времени. Я весь день нахожусь на учебе, и если у меня остаётся свободное время вечером у меня уже нет энергии делать что-то ещё кроме как лежать на кровати. Или может я просто ленивая и это всё оправдания просто.

Мне кажется что я уже во всём проиграла, я смотрю на своих друзей, сверстников, они гораздо умней меня, лучше меня, у них есть полезные навыки, развиваются. Все английский знают хотяб немного, программные курсы проходят, на права уже сдают, театральные кружки, в зале занимаются, отношения строят, деньги у всех есть, дорогие гаджеты и тд. Саморазвитие по полной.

Вот и что со мной не так? Почему я не могу быть такой же. Я представить себе не могу как можно это всё совмещать. Почему только мне так это всё тяжело даётся. Для других людей это нормальная жизнь, а для меня это очень тяжело. 

Мне тяжело поверить что у меня вообще может быть какое-то будущее. Я учусь на такой специальности что даже не знаю на сколько она востребована, наврятли удастся сразу и легко найти работу. Тем более с такой ситуацией. Мне кажется что ничего не поменяется, я закончу учится, потом пойду на рандомную работу и буду так же находиться там весь день а потом приходить домой и ложиться спать. Зарплата будет маленькой, мне придёться на всём экономить, жильё своё купить нереально, отпуски, поездки тоже ничего этого не будет.

Как будто вся моя жизнь уже предрешена и уже всё так и будет. 

Да возможно я сама себе это всё накручиваю, но другого я не виду. Что изменится когда я закончу учёбу, помоему все будет точно так же, придётся ехать на работу и брать еще больше ответственности за себя и своб жизнь. Еще больше взрослых проблем.

Я сама сижу и ничего не делаю. Не хочу и не могу терпеть пары, на курсы никакие не хожу, не зарабатываю деньги. Я сама ничего не делаю для своего будущего. 

Сейчас тоже денег не хватает. Работает только мама. Я копила 2 года на телефон, но мне все равно не хватает, я уже смирилась что я уже никогда не накоплю. Сейчас я их не трачу, иногда у меня болят зубы, и если вдруг придёться лечить то видемо эти деньги уйдут туда, а зубы лечить очень дорого. Может придёться их потратить на обучение. У нас есть кошка и собака, им нужно купить таблетки, капли от блох, прививки сделать. Я их очень люблю. Придёться потратить деньги на них. Просто жаль что я копила их так долго и потрачу на такие процедуры. Наверно это даже полезнее и правильная трата денег чем я планировала изначально.

Я не вижу смысла жизни. Я просто очень устала от такого режима. Каждый день одинаковый, ничего интересного, времени нет, сил нет, энергии нет. Я не хочу жить так. Ничего не меняется. Я не знаю что мне делать.

У меня есть руки, ноги, глаза, слух, дом, родители, какие никакие друзья, я должна быть благодарна за это, но я уже почти ничего не чувствую. Хочется надеяться и верить что я справлюсь, но я не знаю как. Что мне с этим делать. Как помочь себе.  

Просто терпеть это всю свою жизнь.....

Сейчас мне нужно выговориться, дело в том, что девушка которая мне нравилась, оказалась занята, она очень хорошо ко мне относится, ко мне редко кто так относится, я чувствовал близость и связь рядом с ней, к тому же она красива, мой типаж. Неудачные знакомства у меня происходят постоянно, либо мне отказывают, либо все заходит в тупик. Мне очень тяжело найти такого человека, который чувствовал бы глубину моей души, принимал бы меня таким какой я есть, с моей скромностью, с моим характером, как это было сегодня. Я сейчас зашел к ней на страницу, и почувствовал себя разбитым. Мне тяжело так жить. Я не уродлив, коммуникабелен, но отношения не строятся. Я устал, я постоянно разбит, мне кажется что я действительно никогда и никого так не найду, мне тяжело жить, руки опускаются с каждым днём. Простите что я ною и скулю подобно щенку, но мне действительно необходимо было выговорится, я чувствую, что уже не вывожу. Я устал.

Панически боюсь выходить на улицу, боюсь даже ходить мимо окон. Я искренне считаю что я хуже всех людей, и меня не покидает чувство что я не достойна среди них находиться. Моя жизнь невыносима, если с этим ничего не сделать то единственный выход это просто покончить с собой.

все дни как будто одинаковы  точнее не как быдто а и вправду одинаковы

Мне 33 года, не замужем. Ухаживаю за мамой 5 лет. В феврале она упала и больше не сидит, как раньше, а только лежит. Вечером может сама кушать, когда я на работе. В последнее время начала замечать, что агрессивно реагирую на ее предложения о чем-либо, на общение с ней. А потом расстраиваюсь и плачу. Мне кажется, что ничего к ней не чувствую. Я вообще не чувствую никаких эмоций внутри себя. Не знаю, что со мной происходит. Мне, кажется, что и она меня не любит. От сиделки отказывается. Меня больше никто не может заменить.

Здравствуйте, вчера в школе меня увидели с электронной сигаретой и хотят поставить на учет. 

 Начались проблемы у меня ещё с начальной школы. Думаю по большей части это из за учителя который унижал меня на весь класс и из за отца который бил меня из за двоек думав что я не запомню. Я переходила в другую школу где училась на 4 и 5, но в 5 классе пришлось перейти опять в туже школу с которой начинала (из за того что она была платная). Именно тогда начался ад в моей жизни отец постоянно пил и обсирал меня и маму, как только можно. Именно тогда я забила на учебу и начала разгульный оброс жизни: пила, курила, гуляла по ночам и сбегала из дома. Потому что я хотела скрыться от внешнего мира. В итоге мама не выдержала и рассталась с ним. Но вот я не изменилась и все ещё остались какие-то травмы благодаря которым я ненавижу мужской пол. У меня были три попытки изнасилования и если бы не друзья которые были рядом думаю все бы могло закончится хуже. Я ненавижу как выгляжу, не могу есть. Для меня 39кг это много, а чуть меньше мало.  Считаю себя палкой или доской. Я каждый день загоняюсь как я выгляжу и по поводу учебы которая дается мне очень сложно. Просто я уже не выдерживаю и понимаю если не сдам ВПР, то покончу собой. Я просто не понимаю что с моим состоянием, мне жалко маму за то что я на нее срываюсь и у нас ссоры, т.к она всю жизнь старается для меня, а я ее подставляю, из за того же курения что её опять вызывают к директору (которая тоже ненавидит меня). Помогите пожалуйста.

Привет. Спасибо заранее за вашу помощь.

Я пишу это словив осознание, что только что написала предсмертную записку на случай, если что-нибудь с собой сделаю.

Начиная с декабря 2025 у меня начался сложный период ухудшения состояния, который длился вплоть до середины февраля нынешнего года. У меня не было этому разумного объяснения, просто в какой-то момент я начала чувствовать тяжесть. Тяжесть, которая не спадала ни на день. В последствии мне стало чуть лучше, однако в связи с резкими изменениями в моей жизни за последний месяц оно снова стало ухудшаться, но теперь это не тяжесть, а боль и усталость.

Я решила сменить работу в конце марта и сейчас вроде как заканчиваю обучение на получение новой. Казалось бы это хорошая новость, тем более, что это одна и та же сфера, однако обязанностей на ней раза в три больше по сравнению с предыдущей, однако условия адекватнее и обнадёживающие. И с этим было бы не так сложно справляться, если бы мой молодой человек не уехал сейчас служить на год в армию. Это было тяжело для нас обоих, и впервые за годы я почувствовала одинокость. Не одиночество, одинокость. У нас есть возможность связываться, но мне от этого не легче.

Я не люблю навязываться со своими беспокойствами, хотя у меня куча знакомых и друзей, которые готовы меня поддержать. Но серьёзные мысли о суициде это далеко не то, чем я готова делиться с ними. Даже со своим молодым человеком я еле как согласилась поговорить об этом, вслух о таком тяжелее говорить, чем думать. Скорее всего потому что тебя могут не понять и осудить, ибо уходить из жизни при наличии людей, которые тебя любят и для которых ты значишь намного больше - это эгоистично. Не могу не согласиться, и пока у меня есть обязанности и люди, ради которых я готова продолжать хоть как-то идти, я ещё здесь. Пишу о помощи, потому что боюсь звонить - руки трясутся и в горле ком. И при всём при этом, не могу отделаться о мнения, что мёрвого человека сложно осуждать за данный выбор, ибо он умер - ему всё равно, мягко говоря.

Мысли о том, чтобы сделать с собой что-нибудь на самом деле у меня довольно давно, но это никогда не доходило до каких-то действий или самоповреждения. Меня проверяли на склонности к суициду в психдиспансере, когда наш психолог из техникума водил нас туда. Ничего не выявили, скорее всего потому что такие тесты легко обмануть, и особенно легко, когда ты обманываешь ещё и самого себя о том, что это лишь на время и ты справишься. А потом у тебя выявляют тревожность и эмоциональную неустойчивость и прописывают таблетки.

Я никогда не думала, что это дойдёт до серьёзным намерениях сделать с собой что-то. Несколько месяцев назад мы немного поссорились с молодым человеком из-за недопонимания. Мы просто лежали и не разговаривали, хотя я спрашивала по-нескольку раз всё ли в порядке, может я что-то не то сделала, а он не такой человек, который может подбирать слова. Утром он ушёл по вопросам учёбы, пока я сидела и успокаивалась после плача. И через пару минут он написал с извинениями и "не делать с собой ничего". Мы всё обсудили, разрешили и занялись своими делами, потому что текстово решать у нас вопросы всегда получалось лучше. А я поняла для себя, что точно нужно обратиться к психологу, потому что это был первый раз, когда мой человек подумал, что я сделаю с собой что-нибудь. На тот момент я ему уже рассказала о своих мыслях.

К психологу я до сих пор не обращалась. Вопросы по работе были важнее. И где-то в этом промежутке я выкинула нож. когда поняла, что держу его около руки с мыслью о том, рискну ли я порезать себя второй раз в жизни.

Мне кажется я просто не справляюсь со своей жизнью, переоценила себя, но всё равно должна идти дальше. Хотя бы рпди тех, кому не всё равно на меня - ради моего человека, племянницы, которой я обещала не уходить раньше времени, домашних животных, друзей и знакомых как в городе, так и по интернету, которым на меня не плевать по какой-то причине.

Я знаю, что я любима и что всё будет нормально со временем. Я в полном сознании и понимании своих действий. Но это не избавляет меня от мыслей, что я не заслуживаю никого и ничего из этого. Что я ошибка, которой не должно было быть. Всё чаще чувствовать как я разлагаюсь изнутри. И всё чаще ловить себя на вопросе: "На сколько меня ещё хватит".

Мне нужно это было куда-то выплеснуть, потому что с каждым днём сложнее не думать о том, что я бесполезна и ничего стоящего не делаю. А если и делаю, то недостаточно хорошо, хотя я делаю всё возможное. Скорее всего ещё мою тревожность стимулируют энергетики и кофе, которые в моей жизни постоянно.

Я не знаю за что ухватиться и как доказать себе, что я что-то всё же могу. И что я достойна быть понятой и любимой.

Если вы это прочитаете и дадите какой-нибудь совет - я буду признательна. Потому что меня по-настоящему кто-то услышал.

Спасибо за уделённое внимание.

Здравствуйте у меня проблемы по поводу самой себя же 

По большей части все завязано во круг своей же самооценки, но то как это завязано это мягко говоря плохо 

То есть у меня часто возникают мысли что лучший исходом для меня была бы смерть НО УМИРАТЬ Я НЕ ХОЧУ но в случае чего видимо уже смирилась.

Я не верю что достойный человек, что достойна какого либо общения и коммуникации с кем либо, и из за этих мыслей я очень часто перетруждаюсь ради какого то общения идя из крайности в крайность смотря старого по мнению человека 

И самое печальное я не могу понять откуда это! Тоесть у меня есть очень яркие мысли о собственной недостойности которые периодически настолько сильные что мозг сам же себе, как в утрированных историях твердит «тебе было бы лучше умереть, а вот знаешь а ты делаешь всем хуже, ты ничего не достойна» и прекратить это нельзя. Максимум что можно сделать взять блокнот и пытаться уловить мысли за этими словами пытаясь понять, что все таки не так. 

Понять что не так не могу, я пыталась строить логические мысли как «дерево» от веток ища столб, и да! Теоретически столб найдет это самооценка , но понять как случился такой упадок, как случилось то что мозг не видит достойности жить я уже искренне понять не могу 

Я разными методами искала сейчас делала даже пару страниц в экселе чтоб писать свои плюсы и минусы, а после расценивать их по шкале 1-3 (в случае плюсов от того что я правда считаю плюсом к тому чему не уверена, в случае минусов от не значительного плюса к огромному) соотношение получилось 16:21 РАЗНИЦА В 4 ЕДИНИЦЫ, и к сожалению не в пользу плюсов

Я ещё думаю чтоб расписать почему я по рассуждениям дала именно такой балл каждому из номеров но не уверена поможет ли это 

Так же по мимо моральной части самооценка очень сильно бьет по физической части и восприятию себя 

Я не хочу видеть свое лицо, не могу назвать себя уродливым человеком даже наоборот но лицо свое я ненавижу, как и ненавижу свое тело но объяснений почему нет, желание только спрятать его по максимуму, в особенности шею. Воспринимать свое тело с открытыми частями или без одежды трудно, единственное что мне нравится во внешности это волосы и то я их крашу, И ТО Я НЕ ХОЧУ НЫНЕШНЮЮ ПРИЧЁСКУ но и не могу сказать какую хочу

И наверное поздно говорить но по мимо того что выше есть еще факторы что давят и уходят опять же в самооценку, так что приму должным расписать и про них:

—у меня очень плохо с текстом и понимания текста (что иронично смотря сколько я тут строчу ха-ха, но все же по другому обратится не смогу ( И в случае чего заранее извиняюсь за трудности понимания моего текста или ошибок в нём, проверяла несколько раз, лично я найти не могу )) а так же проблемы с разговорной речью. 

Если говорить про письмо то ужасный почерк и хоть шуточки дада, пишу как курица лапой подсознательно мне стыдно кому либо показывать то как я пишу что либо, да и стрессом может быть когда во время разбора надо прочитать свою же писанину с путаницей как пишется печатная «и»

-По поводу понимания текста то я не понимаю его очень часто читая не правильно, да и в целом чисто фактически Я НЕ УМЕЛА ЧИТАТЬ ВПЛОТЬ ДО 6 КЛАССА, точнее умела но на уровне когда только учатся, причина почему ситуация улучшилась стало мое затворничество (я в один период была на домашнем обучении и не выходила из дома от слова совсем, момент важный ибо напрямую повлиял на мое самочувствие и страх затворничества) период правда не очень был, но во время него я стала читать относительно много причем в слух тренирую как и речь так и умение читать в целом, правда дальше одной книги и кучи фанфиков не ушло ибо было прям правда очень трудно 

-Теперь перейду к разговорной речи (не чтени в слух, оно у меня лучше чем речь, хотя и упомяну его) по этой части у меня частые запики, «проглатывание» слов, слогов и я часто могу случайно сказать вместо “спокойной ночи» «поконой» по ошибке просто не проговорив первую букву 

Так же я тараторю и понять что я говорю за частую очень сложно ПРЯМ ОЧЕНЬ, и соответственно чем выше стресс это все ухудшается до степени что я путаю слова местами или перестаю говорить вовсе, это те факторы которые знаю я, по словам знакомых их ещё больше но я не особо помню 

Но в целом мне с детства говорят повторять почти что каждое слово что я сказала, и хоть моментами у меня бывает +- поставленная речь, чаще это вот такой гибрид запинок, тараторок и съедание слогов. И это давит и не вызывает желание говорить что либо переодически. О ДА ещё я картавлю что делает речь ещё сложнее 

 (в целом смотря на эти факторы у меня подозрения на дислексию у себя но утверждать не могу ибо не ставили, но занимались со мной много как и с всеми детьми в целом, и информацию я понимаю но по другому объяснить самой себе почему вышло так что у всех все нормально а у меня нет, не могу) 

—У меня очень высокая степень отвлеченности. Я из тех людей что могут сначала говорить с человеком об одном а потом заметив в стороне условную бабочку, выйдя из разговора в свои мысли о ней.

И это не малая проблема она прям очень сильная, выше я писала что могу воспринимать информацию и это правда! Но это невероятно сложно, в том числе и из за этого 

Я не могу спокойно мыслить я постоянно «улетаю» от одного к другому. 

Постоянно кажется что я не слушаю, что мне начхать на собеседника, что я просто сижу ворон читаю. И не могу сказать что не правда, но и правдой назвать не могу, ибо я слушаю но воспринимаю не сразу а с отрывком, так как сначала прихожу мысленно е тому что говорили, анализирую проговаривая себе что хотел сказать человек и только потом отвечаю 

Это не всегда но часто К СОЖАЛЕНИЮ ОЧЕНЬ ЧАСТО и я боюсь выставляет меня как не самого желательного собеседника 

—Боязнь серьёзности и нет это не просто страх перед взрослением, это страх делать что то по мимо шутки про себя. Очень сильный страх что не дай боже заметят как что по мимо «шута» 

Шутка стала очень сильной защитной реакцией ОЧЕНЬ СИЛЬНОЙ от чего мне кажется что проявление эмоций что чуть серьезнее чем шутка кажется страшным.

Я боюсь плакать, боюсь злится хотя и понимаю что чувства обычные, не раз помогала с ними другим но не себе. Ситуация сейчас лучше на много чем год назад но оно остается, сейчас это страх не такой сильный но год назад я винила себя за то что слишком много плакала за последние 6 месяцев на тот момент, и это «много» было 3 раза... 

Это невероятно пагубно влияет как на восприятие себя, ибо я по своему мнению не имею права быть так скажем в минусе, не имею права плакать, злится, быть под чувством эмоций.

И пагубно влияет на нервную систему так это сдерживание своих эмоций 

—Я очень тороплюсь, это очень связано с пунктом про серьёзность ведь в моменты когда мне плохо, я читаю что отдых в виде 10 минут вполне достаточно чтоб пойти на какой нибудь важный разговор. Итог один, я говорю все на эмоциях думаю что все нормально но когда отпускает начинаю извинятся за все и закрываю потом это все очень долго. Так же я считаю что в целом способна делать все очень быстро, а когда не получается нервничаю причем очень 

Чтоб хоть как то снизить это я разделяю время себе прям по минутной но из этого вытекает другая проблема, к ней сейчас и перейду. 

Краткий вывод влияние на меня, не объективное переоценивание себя, и не в плане что я «лучше» а в плане что вижу себя скорее как робота чем человека

—Я много не осознанно отрицаю, причём будучи согласной или наоборот отрицать несогласие с этим при этом

На вещь что взяла машинально отвечаю не брала, хотя понятное дело что да, брала

На своё мнение говорю какую то ересь, которая является непонятным комком отрицание темы хотя понять “зачем”я не не могу, и о боги с этим столько проблем и конфликтов возникает что это такие дебри 

В прошлом я отрицала свои чувства к одному человеку, и хоть в итоге да мы стали встречаться приняв что все же не не люблю его, но я изначально полностью отрицала хоть намек на чувства и кажется что начинаю опять, хотя я бы не сказала что разлюбила. Но ощущение словно я должна это делать, словно должна отрицать его и себя 

Попыталась излагать проблемы и часть их кратко, хочу отметить что это все очень сильно стало отображаться на меня физически, у меня в последние время просто жуткий тремор до дрожи в челюсти, я раздираю себе заусенцы в кровь а так же на фоне стресса появилась отрыжка

У меня хоть и правда нет пристрастия к селфхарму в обычном понимании резанья себя, но я часто начала морить себя голодом доводя до прям состояния стоять трудно, постоянно чешу кожу ногтями до боли или прищимляю кожу как либо

Я правда не смотря о навязчивой мысли что жить не достойна не считаю что могу пойти на шаг что правда оборвал бы контакт меня и этого мира но все же хочется узнать что можно с этим делать? 

Хочется ещё попросит различные способы упражнений по работе с проблемами подобного типа или какие варианты разбора ещё есть 

А так же можно ли попросить какие либо статьи или произведение где описывается подобное? Все же почитать больше мне бы явно стоило чтоб лучше понимать как работать с этим 

У меня еще проблемы с тем что я не уверена что, то что мне нравится правда мне нравится и можно ли будет как либо проработать и это? 

Как идея ещё была начать таблицу с отражением состояния в течении дня или хотя бы оценку состояния в этот день, это может быть полезно? И если да то как с этим работать потом?