Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте! Не буду много расписывать, сразу расскажу о симптомах. Нарушения сна больше месяца, навязчивые мысли, по ночам повышается тревожность, могу увидеть что-то в темноте или когда отвёрнута спиной, в основном тени или образы краем глаза, они пропадают когда я смотрю на них и говорю себе что это не реально, при том что головой сама это понимаю. Если смотрю фильмы ужасов это может обостриться, оборачиваюсь постоянно, боюсь остаться в темноте. Принимаю сейчас бады, для иммунитета( лактоферрин, витамин с) и магний б6. Путаю день с ночью, недостаток общения так как нет сейчас постоянных друзей, общаюсь только дома с родителями, провожу время с ними, я постоянно в телефоне, сейчас стало меньше часов экранного времени, наверное, часов 5, но раньше было и по 8. Постоянно нахожу у себя симптомы заболеваний, часто серьёзных, читаю их в интернете и всё сходится, например, шизофрения, и не могу выкинуть это из головы, есть страх смерти и тревожность, иногда пролетает мысль что мне могут навредить прохожие, замечаю периодически их взгляды на улице, или родные, в основном это касается еды или напитков, если я замечаю странный запах от тарелки например или не вижу как мне делали напиток. Касаемо шизофрении нет галлюцинаций, если я не накручиваю себя, но иногда могу услышать шум как если что-то работает, тоже по ночам, но чаще всего это происходит в комнате с холодильником, поэтому списываю на это чаще всего, в доме ещё плохая изоляция и слышно любой звук. В родне нет шизофреников из близких родственников. В детстве диагнозов не ставили, около года назад обращалась к психологу с тревожностью и тот поставил прл, после этого направили к неврологу и выписали Фенибут, пила несколько курсов так как обращалась к неврологу несколько раз, помогло. Прошлым летом сдавала экзамены и был сильный стресс, я тоже пила Фенибут как выписывали, но пропив курс осталась сейчас одна пачка на 20 таблеток, не помню почему решила не пить её, потому что с лета не пью таблетки, и недавно я нашла её у себя в аптечке, но не знаю стоит ли пить, так как сейчас для «успокоения» пью магний как писала выше, 2 раза в день по инструкции. Ещё какое-то время у меня часто уходили из жизни родственники, сразу двое с разницей в год, и в том году любимый домашний питомец. После утраты последнего родственника, он умер от онкологии, убедила себя что она у меня тоже есть и что вообще они меня с собой на тот свет заберут, в голове каша, боюсь что начнутся галлюцинации, могу периодически намывать руки пока не приходится останавливать себя самостоятельно. В последнее время осматриваю свою кровать перед сном или место в доме где сижу, в основном в своей комнате, так как недавно, может пару месяцев назад, был эпизод что прямо передо мной паук вылез, а я их не переношу, тогда испугалась сильно. Боюсь что снова увижу этого паука и у себя на кровати. Понятно, что сейчас зима, но у нас второй этаж и живность иногда присутствует. Главное что меня сейчас беспокоит это есть у меня шизофрения или нет, очень переживаю из-за всего этого.
Здравствуйте, Алиса. Вы очень переживаете за свое состояние и психики. Вы страдаете от тревоги, стресса, сильного напряжения, проблем со сном. Чувствую, как Вы устали от неопределенности и волнений. Вы ощущаете при определенных обстоятельствах слуховые и визуальные галлюцинации, особенно когда у Вас происходит концентрация на своем состоянии и негативных мыслях. Вы подозреваете у себя наличие шизофрении или похожего психического расстройства. Вы очень сильно переживаете и не знаете, как поступить.
Алиса, прежде всего, я сочувствую Вашим утратам и не могу представить, насколько Вам тяжело сейчас. Наблюдать, как постепенно уходят из жизни близкие или любимые питомцы, может быть невыносимым. Главное, память о том, как Вам с ними было хорошо и комфортно, позволит им жить дальше в Вашем сердце и воспоминаниях. Но помимо этих переживаний, мне жаль, что столько сомнений, тревог, страхов преследуют Вас сейчас. Под действием такого психоэмоционального напряжения, сомнения в себе и в своей вменяемости, Вы ведете себя естественно. Потому что, очень тяжело человеку сохранять спокойствие, если он не может найти ответы на волнующие для себя вопросы. Хочу отметить, что Вы делаете важные для себя и своего самочувствия шаги, обращаясь к специалистам за помощью, говоря о своих состояниях и своем самочувствии, пытаетесь разобраться в себе. Такие поступки могут Вам помочь в достижении желаемого.
Алиса, сейчас Вы под большим напряжением, которые не дает Вам возможности расслабиться, влияя на Ваш сон и состояние психики. В такой момент важно позаботиться о своем эмоциональном состоянии, потому что это может помочь принять взвешенное и эффективное решение в стрессовый, волнующий период Вашей жизни. Предлагаю Вам помочь себе в проживании негативных эмоций, которые сейчас накапливаются внутри Вас и усиливают напряжение. Как воздушный шарик, который наполняют без остановки воздухом. Поэтому Вы можете попробовать следующие приемы:
1) выпейте теплый сладкий напиток. Таким образом, у Вас повысится уровень сахара, который снижается во время сильных переживаний;
2) медленно и глубоко подышите в течение нескольких минут, вдыхая носом и выдыхая ртом воздух. Можете это сделать с периодичностью по 4 секунды на вдох, задержку дыхания и выдох;
3) займите удобное положение и старайтесь рассмотреть все предметы в комнате, в которой Вы находитесь. Описывайте все вслух с ориентацией на свои ощущения. Например: «я вижу стол. Это стол деревянный, коричневого цвета. Он стоит на четырех ножках…» и т.д. Старайтесь описать каждую деталь, предназначение предмета. Это можно делать до тех пор, пока не опишите все предметы в комнате или чувства не ослабнут;
4) можете переключаться на другую деятельность. Например, попробуйте порисовать что-нибудь. Тут не важно концентрироваться на каком-то конкретном рисунке, просто пускай «Ваша рука» нарисует все, что захочется. Также можно заниматься любым творческим трудом или физической активностью, чтобы помочь себе со своим эмоциональным состоянием;
5) также рекомендую Вам обратить внимание на нервно-мышечную релаксацию по Э. Джекобсону. Она может помогать в реализации негативных эмоций, тем более в моменты, когда Вы ощущаете агрессию по отношению к близким. При этом ее можно сделать систематической, чтобы давать сдержанным чувствам выход. Рекомендую только обратить внимание, что нельзя ее делать на те группы мышц, в которых Вы периодически ощущаете боли или спазмы. Подробную схему того, как ее делать, можно найти в психологической литературе по техникам саморегуляции.
6) если вам очень одиноко, попробуйте с кем-нибудь поговорить. При очень сильных эмоциях может очень помочь возможность поговорить о своих чувствах с тем, кому доверяете, с кем можете разговаривать когда угодно и о чем угодно. Потому что через проговаривание ощущений и чувств может снижаться их интенсивность.
Когда речь заходит о наблюдении своих состояний, навязчивых мыслей, важно отразить влияние восприятия человека. Дело в том, что восприятие человека избирательно, оно позволяет увидеть, почувствовать и ощущать, что человек ищет или хочет найти. Таков механизм концентрации внимания, при усилиях воли направляющий нашу активность. Он может работать сознательно, как, например, Вы могли видеть при подготовке к экзаменам. Но внимание может работать бессознательно ориентируясь на эмоциях, как положительных, так и отрицательных. И если этот механизм не под контролем человека, т.е. работает бессознательно, то за этим стоит причина, которая навязывает определенное эмоциональное состояние. И как раз в этом может быть причина: человек вызывает у себя такое подобное состояние, чтобы что-то почувствовать, ощутить, что не хватает или быть в таком состоянии, в котором привык, или мобилизировать свой организм. Насколько вероятно, что Вы настраиваете себя подобным образом? Чтобы ответить на этот вопрос, предлагаю Вам дать для себя ответ на следующие: «Что я чувствую?», «В каких условиях это происходит?», «Для чего я чувствую данные эмоции, что они мне дают?», «В каких ситуациях эти эмоции не возникают?». Потому что эмоции всегда заставляют человека действовать, начать активность. А такой анализ может помочь Вам найти причину происходящего.
Алиса, важно отметить, что я не говорю о наличии какого-либо у Вас расстройства, т.к. для этого не достаточно информации из Вашего письма. Это может сделать только квалифицированный специалист: психотерапевт или психиатр. Только кто-то из них может сказать наверняка, есть ли у Вас симптомы расстройства, и какое необходимо лечение. Потому что при разных расстройствах назначается определенные медикаменты, дающие необходимый для спокойного существования микроэлементы. За бесплатной консультацией можно обратиться в ПНД при помощи ОМС своего населенного пункта. Диспансеризация возможно только с Вашего разрешения или Ваших родителей, если Вам нет 18 лет. Касательно именно расстройств и ответа на самый волнующий для Вас вопрос, такой подход может быть самым эффективным и быстрым. Потому что если диагноз не подтвердиться, то Вы можете перестать бояться, а если нет, то получить соответствующую помощь, верно? Порой для того, чтобы достичь желаемого, то достаточно сделать обычный шаг навстречу к желаемому, а он направит Вас далее, как было бы для Вас важнее и ценнее.
С уважением, консультант Службы.
добрый день!
сама прекратила общение с парнем, с которым общалась пол года. Мы были по его мнению были в отношениях, первые два месяца было все идеально, потом якобы у него много работы и тд, я все это время его поддерживала, потом он совершено другим человеком человеком, не в которого я влюбилась. Я всегда плакала, мне было обидно, я думала все наладится, но поняла, что не стоит жить в иллюзиях и отпустить это вторая попытка, в первый раз я не смогла не простить, тк он извинялся.С ним я чувствовала себя родной любимой. Сейчас я потеряла себя. Я знаю что он меня не любит и у нас не будет отношениях. Но все равно трясет я плачу, хочу его обнять. Не виделись 1,5 месяца, но рассталась я с ним сегодня. Я знаю, что все пройдет, но все равно так плохо, так хочется его обнять, что все наладилось, но не наладится, ему было много шансов, я даже ни разу не получила цветы или что то такое. Ещё у меня страх, что я увижу его с другой. Подскажите как настроить мысли на нужный лад, как быстрее забыть, какие практики. Мне плохо сейчас, много тремора и панических атак. Я потеряла веру в людей.
Здравствуйте, Ульяна!
Вы сейчас столкнулись с утратой близких отношений – расставание с парнем, с которым встречались какое-то время. И это достаточно тяжелое событие, которое сопровождается сильными эмоциями и чувством потери.
Мне жаль, что Вам приходится проходить через этот этап. Ведь любовь приносит нам положительные эмоции, чувство радости, является мотиватором в некоторых свершениях. Мы отдаем человеку наше время, нашу теплоту и заботу и получаем то же самое от него в ответ. И, теряя это, мы огорчаемся, можем отрицать факт потери, испытывать злость и обиду.
Отрицание и агрессия первые этапы, через которые мы проходим в момент расставания. Позвольте тем эмоциям, которые Вы испытываете, быть. Если Вам хочется плакать, Ульяна, плачьте, если Вы злитесь, дайте безопасный выход агрессии, например, можете побейте подушку. Те эмоции, которые вы испытываете на данный момент, являются нормальными и абсолютно естественными в подобной ситуации, важно их не подавлять, а дать им безопасно состояться.
При этом я вижу, что расставание далось Вам тяжело. Есть ли рядом с Вами близкие Вам люди, родственники, друзья, которые могли бы Вас поддержать на этом пути, подарить поддержку и утешение, с которыми Вы могли бы поделиться Вашими горестями? Ведь когда рядом есть близкие люди, которым вы доверяете и которые готовы оказать поддержку, даже самые сложные ситуации и тяжелые чувства становятся менее невыносимыми.
Данный этап занимает какое-то время, может длиться несколько дней, может больше, когда эмоции особенно сильные и яркие. Потом наступает этап опустошения, когда мы задумываемся над тем, что было, думаем, могли бы мы что-то изменить.
Ульяна, когда будете готовы и когда эмоции будут не настолько сильными и интенсивными, проанализируйте прошлые отношения и поведение бывшего партнера. От чего Вам стало трудно быть вместе, что изменилось в Вашем взаимодействии и почему это могло произойти, чтобы в будущем учесть этот момент при выборе партнера.
Каждая пара проходит через различные кризисы в отношениях, когда первые сильные чувства, влюбленность потихоньку притупляются, и мы уже более четко видим своего партнера, обращаем внимание не только на его достоинства, как было до этого, но и на недостатки, которым могли какое-то время не предавать значения. И реальность между тем, как нам кажется, и тем, как есть на самом деле, иногда бывает довольно болезненной, когда люди понимают, что они не подходят друг другу для того, чтобы строить дальнейшие отношения.
Чтобы быстрее восстановиться, постарайтесь ограничить общение с бывшим партнером, поскольку в моменте, когда ваши эмоции особенно сильны, встречи с ним, сообщения от него, посты в социальных сетях будут восприниматься более болезненно.
Ульяна, Вы пишете, что потеряли себя. Постарайтесь вспомнить, кем Вы были до начала отношений, что Вам нравилось. Обратитесь сейчас к повседневным делам, подумайте над тем, чем бы Вам хотелось заняться или на что раньше может быть не доставало времени. Это позволит переключить внимание с воспоминаний и мыслей и сосредоточить заботу на себе.
Расставаться с человеком, которого Вы успели узнать и который стал Вам дорог, сложно. Но также это является началом новой главы вашей жизни, полной чудесных встреч и открытий, поэтому не закрывайтесь от целого мира из-за одного человека.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Родился рос в деревне пока был маленький меня часто летом отдавали родственникам отец выпивал бил мать жили с ней в других семьях всем всегда было всё равно как я учусь и чем интересуюсь только к выпуску из школы отец вспомнил обо мне и решил навить мне путь мы ругались из-за этого но я поступил по своему единственное с матерью всегда хорошо общался и вот уже подрос так и остался один потерял связи с друзьями отстранился замкнулся из-за нестабильность в мире по работе и зарплате сел в долги всё чаще приходят мысли что если меня не станет то никому ведь хуже не будет я устал эмоционально знакомиться не хочу не скем во всех вижу людей кому важна лишь выгода очень часто пользовались моей добротой но за последний год я потерял все смыслы стремление нету сижу уже месяц дома выходил только за продуктами и когда эти мысли приходят начинает трясти я не знаю что делать
Добрый день, Павел! Спасибо, что поделились своим состоянием так открыто и честно. Это требует большого мужества и внутренних сил! То что вы проживаете и через что вы прошли - это тяжелый груз. Мне очень жаль, что вам пришлось расти в такой атмосфере. Ваш дом не был для вас безопасным местом, а ваши интересы никого не волновали. То что вы сейчас испытываете - это истощение и это нормально и естественно. Ваша психика «отключила свет», перегорели предохранители из за долгой боли, долгов и одиночества.
Вы описываете, что при мыслях об уходе вас начинает трясти - это реакция вашего тела на запредельный стресс. Это похоже на панику на фоне глубокого депрессивного состояния. Вам нужно усвоить одну очень важную вещь - мысль о том , что «никому не будет хуже», это не ваша мысль, это говорит ваша депрессия. Можно сказать, что это симптом болезни, как высокая температура при простуде.
Знает ли ваша мама о том, в каком состоянии вы сейчас находитесь, учитывая, что у вас были хорошие отношения?
Ваше состояние — это крик вашей психики о помощи. Поскольку вы упомянули о суицидальных мыслях, я очень прошу вас подумать о возможности обращения к врачу-психиатру или психотерапевту. В этом нет ничего постыдного — это как лечить любой другой орган, если он перестал нормально работать. Если станет совсем тяжело, пожалуйста, воспользуйтесь телефонами доверия.
Сейчас ваша задача не «решить всю жизнь сразу», а стабилизировать свое состояние. То что вы описываете, это классические симптомы депрессии, и справляться с этим в одиночку на одной силе воли практически невозможно, да и не нужно. Вам нужны не просто советы, а поддержка врача-психиатра или психотерапевта, который сможет выписать препараты (антидепрессанты или противотревожные), чтобы у вас просто появились силы встать с кровати и начать что-то менять.
Давайте попробуем действовать по шагам, без лишнего давления на вас.
Постарайтесь сделать один звонок маме или тому человеку, которому вы хоть немного доверяете. Одиночество подпитывает депрессию, а голос близкого человека это ниточка к реальности.
Когда накатывает паника: попробуйте упражнение «Квадратное дыхание». Вдох на 4 счета, задержка дыхания на 4 счета, выдох на 4 счета и снова задержка на 4. Это физиологически заставляет нервную систему немного успокоиться. Если чувствуете, что трясет слишком сильно умойтесь ледяной водой или подержите руки под холодным краном. Резкий перепад температуры помогает «выскочить» из петли тяжелых мыслей.
Я понимаю, что сейчас мир кажется враждебным, и что выхода нет. Но вы не всегда будете в этом состоянии. Главное не опускайте руки, а двигайтесь маленькими шагами вперед. Вы уже обратились на наш портал за помощью и это уже большой шаг. Если почувствуете необходимость, вы можете создать личный кабинет на нашем сайте, чтобы получить поддержку и помощь в диалоговом режиме. Давайте продолжим двигаться дальше!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте.
У меня сейчас очень тяжелая ситуация в семье. Две недели назад у дочери на СВО погиб муж, сама дочь в очень тяжелом психологическом состоянии. После похорон она сама по своему желанию легла в клинику. Так как самостоятельно справиться с горем она не может.
А вопрос у меня вот в чем - я сама понимаю, что с трудом переношу все это, и за дочь переживаю очень сильно, т.к. утрата на нее повлияла очень и очень страшно. Но и сама я не могу спокойно вспоминать зятя, постоянно плачу, прокручиваю день, когда мы узнали о его гибели, мне постоянно холодно и я чувствую, что и сама с трудом справляюсь. ситуация еще осложняется, что сейчас на мне больная старенькая мама, которая вынуждена кое-как справляться самой, т.к. я физически не могу везде успеть.
В общем я не знаю, как мне самой себе помочь, т.к. если я не справлюсь, то не смогу помочь ни дочке, ни маме. Сейчас все для меня в сером свете, мне ничего не хочется, я понимаю, что запустила себя, мне не хочется заниматься даже простыми бытовыми делами.
Постоянный страх за дочь, что она не справится, что она может начать выпивать, т.к. с момента гибели и до похорон в ее жизни было вино. А я этого очень боюсь. Пока она в клинике, под присмотром, но рано или поздно она выйдет и ей нужно будет как-то жить
извините за сумбур
Здравствуйте, Кира!
Ваше письмо описывает не просто тяжёлую ситуацию, а настоящее стихийное бедствие, обрушившееся на всю вашу семью, где вы оказались в самом эпицентре. Ваши чувства — непрекращающаяся печаль, ощущение холода, страх за дочь и беспомощность — это абсолютно естественная реакция на травмирующее событие такой силы. Вы столкнулись с тройной ношей: собственным горем, вторичной травмой от вида страданий дочери и ответственностью за пожилую маму. Ощущение, что вы «с трудом справляетесь», — это не слабость, а точный сигнал перегруженной психики, и ваш вопрос о том, как помочь себе, чтобы поддержать других, — единственно верный в этой ситуации. Вы не сможете быть опорой для дочери, если сами будете истощены.
Сейчас, пока дочь находится в безопасности под присмотром врачей, появилось небольшое, но критически важное окно для того, чтобы перевести дух и направить минимальную заботу на себя. Это не эгоизм, а стратегическая необходимость. Горе — это процесс, который нельзя пройти быстро или правильно, и ваша задача сейчас — найти способы проживать эту боль, не позволяя ей полностью разрушить ваши внутренние ресурсы. В моменты, когда накатывает волна паники или воспоминаний, можно использовать простую технику «заземления»: остановиться и мысленно назвать несколько предметов, которые вы видите, чувствуете и слышите вокруг. Это помогает прервать навязчивый поток мыслей и вернуться в текущий момент.
Позаботьтесь о своей истощённой нервной системе буквально — через тело. Выделите себе 10 минут, чтобы приготовить очень тёплый сладкий напиток и укутаться в плед, сознательно давая себе это время только на тепло и покой. Чтобы снизить давление нескончаемых мыслей и страхов, попробуйте метод «письма-высвобождения»: напишите на бумаге всё, что крутится в голове, без цензуры, а затем ритуально уничтожьте листок. Это символический акт признания своей боли, который помогает немного разгрузить сознание.
Важно честно пересмотреть свои силы и позволить себе делать дела «кое-как», разделив их на самые неотложные и те, что можно отложить или делегировать. Позвоните в службу социальной поддержки — возможность получить временную помощь по уходу за мамой не является слабостью, а становится разумным использованием ресурсов для выживания всей семьи. Когда вас охватывает страх за будущее дочери, старайтесь мягко возвращать себя в настоящее: напоминайте себе, что прямо сейчас она в безопасности и получает помощь, а ваша главная задача в этот момент — сохранять остатки собственных сил. Ваша стабильность, которая рождается из этих небольших актов заботы о себе, в будущем станет самой важной опорой для вашей дочери на её долгом пути через горе. Держитесь, позволяя себе быть не героиней, а просто человеком, который в невыносимых обстоятельствах находит крошечные, но реальные точки опоры.
Кира, рекомендую открыть тему в рубрике Личный кабинет и получить дистанционную поддержку и помочь в формате переписки в этот тяжелый период.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, дайте свое мнение и совет
Мы находимся в отношениях с парнем 5 лет
Такая проблема
Я очень тревожный человек и возможно со зависим
Мы с парнем живем вместе , но когда я уезжаю куда-то, я пишу , записываю голосовые , звоню , даже сидя с подругами и всегда могу отвлечься на его сообщение
Когда он уезжает куда-то, то он пишет примерно так :
Алина мы доехали
И через 3-4 часа
Алина мы пошли есть
И так далее
Человек, ничего не пишет , не рассказывает нормально , он отчитывается как будто я его мама
Но нормально рассказать даже в конце дня про свой день он не может
И он считает это норм, мы и так всегда вместе и пару дней можно и так пообщаться
У меня сразу в голове картина , что вот уже у нас дети, он уехал куда-то по делам и элементарно ничего не напишет и не спросит
Я хочу услышать мнение не его и не свое , а другого человека и понять , как должно же быть
Здравствуйте, Алина!
В Вашем обращении я вижу описание эмоционального дисбаланса в длительных отношениях, который стал источником сильного стресса. Вы описываете себя, как человека с высоким уровнем тревожности и предполагаете наличие созависимой поведенческой модели, что проявляется в потребности поддерживать постоянную связь с партнером. Ваша система саморегуляции во многом завязана на получении подтверждений и контакта от него, даже в ситуациях, когда Вы занимаетесь другими делами (встречи с друзьями, например). Ключевой момент заключается в несоответствии Ваших и его моделей коммуникации в разлуке: Ваш стиль - это непрерывный, насыщенный эмоциональный обмен, в то время как его стиль можно охарактеризовать, как дистантный, формальный и минималистичный. Вы интерпретируете его редкие сообщения не как нейтральную особенность стиля, а как холодность, недостаток вовлеченности и признак будущих проблем. При этом Ваш партнер считает такой формат общения нормальным. Таким образом, корень проблемы лежит не столько в количестве сообщений, сколько в столкновении двух различных систем привязанности, уровней потребности в близости и «языков любви». Вы испытываете чувство отверженности и страх перед будущим из-за этой разницы.
Ситуация, которую Вы описываете, очень показательна с точки зрения отношений. Здесь нет «правильного» или «неправильного» стиля общения в отъезде. Есть два разных, которые вступают в конфликт, вызывая у вас боль и тревогу, а у него, возможно, чувство давления и контроля.
Ваша реакция, действительно, может быть связана с тревожным типом привязанности. Для людей с таким типом характерна гипербдительность в отношениях и потребность в частых подтверждениях связи. Ваше поведение («всегда могу отвлечься на его сообщение») - это попытка успокоить свою тревогу через контакт. Его же стиль, скорее всего, говорит о другом типе привязанности, для которого естественно дистанцироваться и сохранять автономию.
Вы говорите на разных «языках любви». Для Вас любовь и забота проявляются через постоянный словесный контакт, внимание и подробности дня. Для него, судя по всему, любовь проявляется в стабильности, совместном быте и делах. Его краткие сообщения - это, с его точки зрения, акт заботы, чтобы Вы не волновались. Но для Вас этого недостаточно, потому что Вам нужен не отчет, а эмоциональное участие.
Что можно попробовать прямо сейчас:
Попробуйте отследить момент, когда возникает тревога из-за его молчания. Спросите себя: «Какая мысль сейчас пришла?» («Он меня забыл», «Со мной что-то не так» или какая-то другая).
Развивайте самоуспокоение: что вы можете сделать для себя в этот момент, кроме как написать ему? (Дыхательные упражнения, отвлечься на фильм, записать чувства в дневник).
Попробуйте поговорить об этом с партнером. Говорите не с позиции обвинения, а с позиции своих чувств и потребностей, используя «Я-сообщения». Например: «Когда ты в отъезде и пишешь очень кратко, я начинаю сильно волноваться и чувствую себя отдаленной. Мне важно чувствовать связь даже на расстоянии. Для меня это знак заботы. Могли бы мы обсудить, как нам найти удобный формат?».
Попробуйте найти компромисс. Например: он старается раз в день звонить на 10 минут или писать чуть больше, а Вы берете на себя обязательство не атаковать его сообщениями и не требовать мгновенных ответов.
Главное сейчас - перевести конфликт из режима «кто прав?» в режим «как нам обоим стать комфортнее с учетом наших различий». Ваша тревога - это сигнал, с которым важно работать, но не всегда через партнера. Его стиль - это его особенность, а не признак недостаточной любви. Поиск баланса между Вашей потребностью в близости и его потребностью в автономии - это и будет работой над отношениями. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Привет!Как переехала в США прямо все катись вниз построила отношения плохие с арабом мужчиной отцом моей дочери наобещал мне все я и поехала с ним в США и родила дочку и 4 года с ним. Не поженились, дом он мне не купил как обещал , машину тоже зато любовница у мамы его живет и ее купил авто. А меня повез через год после рождения дочки в Лос Анжелес и взял няню, а потом не покупал еду. Я еще хотела остаться там и найти работу но поехала домой в итоге я голодная покупаю продукты за свои деньги дочка плачет он не вернул мне деньги за этот чек я психую кидаю печенье по всей кухне и случайно нож для масла кинула мимо него он вызвал полицию меня садят на день потом суд у меня шок психологическая травма.Он платит адвокату адвокат закрывает дело потом после тюрьмы везет меня к его другу з сыном и говорит поживи сдесь, а я не хочу и говорю я домой и мне это не нужно, а потом его друг говорит ему как ты можешь ее оставлять если она красивая.В итоге я домой там мой сын 18 от первого брака. Прожил в его доме до 18 лет 3 года. Потом он устроил против него суды оплату ренты и сын ушел из его дома жить отдельно. Хорошо, что у сына работа.Потом в первый рабочий день сын попадает в аварию и разбивает мою машину весь бампер что не подлежит ремонту. Деньги за авто не вернул мне и обещал вернуть.Дальше чередуют две новые няни одна наглее другой.Сейчас 4 продержалась 6 месяцев при постоянных конфликтах его со мной.И в суде я защищала сына в итоге он против меня открывает защитный ордер. Сейчас после 4 лет жизни с ним после НГ это чмо ущипнуло меня сильно за живот и я вызвала полицию его посадили на день и суды.Потом у меня авто другое и не успела страховку сделать меня садит полиция на 6 часов и у меня сильная психологическая травма. И права у меня другого государства и я никак не могу сдать на права и хочу к себе домой на родину после заключения, но держит 3 летняя дочь и дом его он не переписал на меня как и обещал и еще мама его доит на деньги с любовницей.Что делать не знаю я не могу найти работу по специальности в США с 19 летним стажем графического дизайнера.На родине у меня есть дом, работа, общество ранее был бизнес все уважали, но пришла война и я уехала с сыном из родного дома. В США он со мной ведет себя как с жертвой меня уважали и любили всю жизнь поклонники, а он тиран. Я не знаю кто мне поможет?Неужели в психушку уже дорога или в гроб.Или стоит остаться в США без работы и терпеть ради дочери или вернуться на родину.Подскажи?Буду признательна.Это крик моей души после тюрьмы я свое тело не чувствовала и спину как почву кто то из под ног выбил.Я хочу быть успешной и не хочу глотать слезы в подушку и терпеть.На родине в моем доме поживает да добра наживает бывший муж да на всем готовом свой дом он потерял взорвали , а в мой его мой сын приютил так он там пока сторожит и платит за коммуналку не довольна я, что без моего разрешения сын разрешил пожить да переживаю, чтоб не испортил ничего в доме да никого не привел и чистоту поддерживал. У бывшего болезнь которая не лечиться и от нее умирают короче нагулялся он после развода по Польшам, там и заразили.Это мне только 41 , а у меня такие проблемы.И это все началось когда было 31 после смерти моей мамы и большой ссоры с сестрой.Потом собака который 10 лет жил зацепился за спицу сушки с бельем и проколол горло спицей от сушки и порвал мне вещи которые высохли, а я его взяла за ошейник немного, а потом еще на работе с начальником нелады.На следующий день собака умер от того, что накололся на спицу горло он еще подошел ко мне и упер свою морду мне в ноги предано, а потом позвонил бывший муж и сообщил , что умер пес.Я сильно горевала по нему я привыкла он преданный был.Потом через месяц я завела маленького щенка матиса и ходила на работу спустя два месяца соседи не сделали забор и собака проникал иногда к ним во двор, а потом я не обнаружила пса 3 дня и соседи мне сказали, что были пьяные и закрыли его в сарае на 3 дня и он умер.У меня жуть какой шок был!Тут не успела от одного собаки отойти как другого убили в сарае через 2 месяца.Горе было!Может это все связано.Помоги!Сейчас написала в США целую коллекцию картин.Так и живу пока без работы и пишу картины.Мне сложно и хочеться быть нужной на работе и нравиться и чтоб любили и уважали как раньше.Может это из—за возраста?Что мне делать как прекратить на себя притягивать плохое и плохих людей, партнеров.Так же нельзя.Меня еще в интернете приследуют, скамы.Помоги!
Мария, здравствуйте.
Вы сейчас находитесь в очень сложных для себя обстоятельствах. Не удовлетворяющие отношения с мужчиной, в которых много невыполненных обещаний, непонимания и обид. Нет своего дома, хотя рассчитывали на это. Не получается найти работу. Дополнительный психологический груз накладывают переживания, связанные пусть с недолгим, но травматичным пребыванием в тюрьме, а также другие обстоятельства, такие как трагическая гибель любимых животных.
Были причины, по которым Вы покинули свой дом и уехали с отцом своей дочери. Но очевидно, что сейчас Вы сожалеете о том, что вступили в эти отношения и не понимаете, как быть дальше, как вести себя и что делать.
Вы пишете, что дома Вы пользовались вниманием поклонников, любовью и уважением окружающих. Работали, имели собственный дом. А сейчас живете с человеком, которого называете тираном, но терпите из-за дочери и надежды, что он выполнит-таки свое обещание переписать на Вас дом.
Мария, Ваша история непростая и выбор, который Вам нужно сделать, также непростой. Для того, чтобы сделать этот выбор, надо обдумать и взвесить все аргументы «за» и «против» каждого из вариантов.
Что Вы имеете, а что - теряете, оставаясь там, где Вы сейчас? Что потеряете, а что – обретете, вернувшись? Какие проблемы предстоит решить в этой стране, и что и кто реально может в этом помочь? А какие ресурсы нужны, чтобы уехать и снова обустроить жизнь на родине?
Кто есть сейчас вокруг Вас, кто может оказать психологическую поддержку в непростые моменты? Разговор с небезразличным человеком помогает снизить психологическое напряжение и тогда ситуация видится яснее, а аргументы «за» и «против» того или иного решения более очевидны. Может быть, есть какие-то доступные социальные службы, где возможно получить консультацию специалистов (юридическую, психологическую и пр.)?
Мария, одним из вариантов дополнительной помощи в процессе принятия решения о дальнейших действиях может быть открытие личного кабинета на нашем сайте. Сейчас Вы написали в рубрику «вопрос психологу», которая не предполагает диалога, прояснения нюансов ситуации и пр. А вот в «личном кабинете» в формате переписки со специалистом возможно построить диалог, в котором возможно прояснение более мелких, но существенных деталей ситуации, поиск ресурсов совладания, поддержка в процессе принятия сложных решений и их осуществления.
Мария, Вы сделали важный шаг на пути разрешения ситуации: поделились своими переживаниями и попросили о помощи. Уверена, что Вам по силам и дальше двигаться по этому пути: запросить помощи и поддержки у родных, друзей, доступных местных служб, у специалистов-психологов, в том числе и у нас на сайте.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, что делать если я уже не вывожу?
Здравствуйте, Аноним!
Вы столкнулись с ситуацией, когда Ваших внутренних сил и ресурсов осталось не так много, чтобы справляться с обстоятельствами, которые, как я понимаю, привели к этому.
Я хочу Вас поддержать, Аноним. Я не знаю, что с Вами произошло, с какими трудностями Вам пришлось столкнуться в жизни, но, видимо, они оказали на Вас сильное влияние. И в одиночестве трудно может быть преодолевать это.
Аноним, скажите, рядом с Вами есть близкие люди, с которыми Вы могли бы поделиться тем, что Вас тревожит и беспокоит, которые могли бы оказать поддержку? Может это могут быть Ваши друзья, члены семьи, другие близкие Вам люди? Вы не должны проходить этот путь в одиночестве.
К сожалению, в Вашем обращении нет информации по поводу того, из-за чего у Вас произошел упадок сил, с чем Вы не можете на данный момент справиться, что не позволяет мне оказать более полную поддержку и помощь Вам. Аноним, рассматривали ли Вы возможность открыть рубрику «Личный кабинет» у нас на сайте, которая позволит вести диалог со специалистом в формате двухстороннего обмена сообщениями, сам диалог на сайте отображаться не будет, или позвонить на номер психологической помощи, указанный на сайте? Так Вы сможете обговорить то, что Вас волнует, а у специалиста будет возможность задать уточняющие вопросы, получить на них ответы, чтобы оказать более направленную помощь и поддержку.
Аноним, если причина Вашего состояния в чрезмерной нагрузке, есть ли у Вас возможность снизить количество задач, пересмотреть график труда и отдыха, уделить внимание своему самочувствию и распорядку дня? Отдых и забота о своем физическом и душевном состоянии необходимы для восстановления сил.
Помните, принятие своего текущего состояния и поиск помощи станут первым шагом к улучшению самочувствия и возвращению энергии для дальнейших действий.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы поддержки
здравствуйте!
в конце сентября я встала на весы, увидела вес на 3кг больше чем год назад, почему-то подумала, что это много, и «проанализировав» что я ем за день, я решила что правильнее будет начать кушать меньше. я просто уменьшила порции и стала питаться трижды в день по голоду, без перекусов. к концу октября я похудела на 3,5кг. но в последние недели октября я как-то перешла на подсчет калорий. то ли я в тик токе увидела как это делают, то ли еще что то. а, я сначала фотки в бот кидала, и он примерное кбжу рассчитывал. так вот я сама для себя решила что буду кушать на 1800кк, вес был в поддержке и меня все устраивало. (вес был не окей, имт низкое, плюс сбился цикл, длинная задержка по сей день). в ноябре что-то свернуло мне бошку, я начала срываться, возможно стресс, тогда было очень много херни связанной с судом (у меня родители развелись и теперь судятся, решают кто где будет жить, детей заставили прийти на заседание). в конце ноября я набрала все что скинула, в декабре я пыталась снова сесть на диету, но никак никак не получалось, сначала я кушала на 500-1300кк в день а потом срывалась и жрала все подряд, а на следующий день я тренировалась по 4 часа в теплых вещах, лишь бы не набрать. так пролетел декабрь, это все не помогало. на новый год я решила что ограничивать себя не буду, а с 5 января снова села на диету, не помню на сколько кк я питалась, но я держалась хорошо, пока в доме не появилось сладкое. в итоге чет срывалась до 17 января. с 17 января по 24 января я была на диете (жесткой, 700-1000кк) + бады для похудения, это мне помогло скинуть около 3-х кг, это нужно было для чемпионата. после чемпа (вот пятый день идет) мне сносит крышу, я ем в нереальных кол-вах, очень вредную и калорийную еду, мне страшно вставать на весы , я не контролирую себя, я ем даже если не голодная, ем просто какое то говно, не нормальную еду. я очень устала от этого, я хочу то спортивное что было в октябре, то нормальное интуитивное питание…как мне из этого выбраться, я уже готова блевать от еды…я устала(
Здравствуйте, Мария
Похоже, вы сейчас находитесь в состоянии сильной усталости и внутренней борьбы. С одной стороны у вас есть желание вернуть приемлемые для вас отношения с едой, а с другой присутствует ощущение, что ситуация стала бесконтрольной. Возможно это вас пугает, злит и вызывает отчаяние, особенно когда кажется, что вы делаете всё возможное, а ситуация только запутывается. Слышится много напряжения и тревоги за себя, одновременно с понятным стремлением выбраться из этого круга и снова почувствовать спокойствие и опору внутри.
Если посмотреть на происходящее как на процесс, в котором участвуют тело и психика, можно увидеть более понятную картину. Похоже, в какой-то момент контроль питания стал для вас способом справиться с тревогой и ощущением нестабильности на фоне, сложившейся ситуации в семье. Когда в жизни происходят стрессовые события, особенно связанные с семьёй и безопасностью, психика часто ищет зону, где можно почувствовать управляемость. Еда и вес - одна из самых доступных сфер для такого контроля. Сначала ограничения могут давать ощущение собранности и успеха, но тело не воспринимает жёсткую диету как правильное питание, для него это сигнал угрозы. В ответ могут запускаться закономерные биологические механизмы: может усиливаться голод, меняться гормональная регуляция, внимание фиксируется на еде. Поэтому срывы в такой ситуации, предсказуемая реакция организма, который пытается восстановить баланс.
Чем строже и дольше ограничения, тем сильнее организм будет стремиться вернуть утраченные ресурсы.
При этом очень важно, что в вас сохраняется желание вернуться к спокойному, интуитивному питанию. Это признак здоровой части, которая понимает, что для нее норма и стремится к этому. Сейчас ваши психологические и физические ресурсы истощены. Такое могло формироваться постепенно и так же постепенно может восстанавливаться: через снижение давления на себя, восстановление доверия к телу. Сам факт, что вы видите этот цикл и хотите из него выйти, уже говорит о внутреннем ресурсе и готовности двигаться к более устойчивым отношениям с собой и едой.
Мария, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.
Главная задачей сейчас для вас может стать не усиление контроля, а постепенное возвращение телу чувство безопасности. Самым первым шагом может быть стабилизировать питание по режиму. Это означает регулярные приёмы пищи 3–4 раза в день, которые будут питательные, и с помощью которых вы сможете получать энергию, независимо от того, «заслужили» вы еду или нет и сколько съели вчера. Организм должен перестать жить в ожидании голода. Даже если есть страх набора веса, пропуски еды почти гарантированно усиливают будущие срывы. Регулярность важнее «идеальности» рациона.
Второй шаг попытаться ограничиться от крайностей. Сейчас важно временно отказаться от жёстких калорийных рамок, «наказательных» тренировок и БАДов для похудения. Они могут поддерживать цикл напряжения: ограничение приводит к срыву, а далее к чувству вины и ещё большему ограничению. Главной задачей может стать выйти из этого замкнутого круга. Физическая активность может остаться, но как забота о теле, а не как способ «сжечь съеденное». Лёгкие тренировки, прогулки, растяжка помогают нервной системе восстанавливаться и снижают импульсивность.
Также важно вернуть контакт с сигналами тела. Перед едой полезно задавать себе простой вопрос: это физический голод, эмоциональное напряжение или усталость? Если вы понимаете, что дело не в голоде, важно расширять набор способов справляться с напряжением и эмоциями: горячий душ, движение, разговор, письмо, дыхание, сон. Чем больше альтернатив, тем меньше давление на еду как единственный способ разрядки.
Я бы хотела вам предложить освоить базовые навыки саморегуляции, это может помочь вам снижать уровень тревоги в моменте, восстанавливать внутреннюю устойчивость и создавать пространство для безопасного принятия решений. Для этого вы можете ознакомиться с данными ссылками, из которых можете выбрать более подходящие для себя техники:
https://www.b17.ru/article/420538/
https://skillbox.ru/media/growth/psikhicheskaya-samoregulyatsiya-metody-i-primery/?utm_source
Хотела бы подчеркнуть, что взвешивания, постоянные проверки тела и подсчёты усиливают тревогу и фиксацию. На период восстановления полезно ограничить контакт с триггерами: контент о диетах, калориях, «идеальных телах».
Также будет важным признать влияние стресса. У вас в жизни был тяжелый период. Переедание в этом контексте выглядит как способ саморегуляции. Поэтому работа с эмоциями так же важна, как работа с питанием. Очень полезна поддержка психолога, особенно специалиста, работающего с расстройствами пищевого поведения. Это про обучение нервной системы снова чувствовать безопасность.
Восстановление почти никогда не выглядит как прямая линия. Будут колебания, и это нормально. Критично важно в моменты срывов не усиливать наказание, а возвращаться к регулярному режиму уже со следующего приёма пищи. Не «с понедельника», не «после разгрузки», а сразу. Именно эта способность мягко возвращаться в структуру и формирует новую стабильность.
Путь к опоре начинается не с борьбы с собой, а с бережного восстановления доверия к себе. Вы уже сделали первый шаг, осознали, что вам тяжело, и попросили помощи. Это значит, что есть внутренний ресурс, который не позволяет оставаться наедине с тяжестью. Дальнейший путь будет состоять из маленьких, но посильных шагов в сторону заботы о себе, возвращения контроля над жизнью. Важно помнить: мысли и состояния, которые кажутся непреодолимыми, могут меняться, если давать себе время и опору. Сейчас можно взять с собой понимание, что помощь доступна, что ваше обращение имеет значение и что вы вправе двигаться дальше так, чтобы постепенно становиться в согласии с собой и своими решениями.
С уважением, консультант службы
Муж изменил в браке. После принятия решения о разводе, не могу спать. Днем еще как-то занимаю себя, учеба-работа-ютуб, но как приходит время спать и оставаться наедине с собой в темноте, прокручиваю в голове все ужасные вещи которые и привели к разводу, и вместе с тем, мне становится жалко партнера, хотя он того не стоит.
Осложняется все тем, что пока живем под одной крышей и он всячески пытается загладить свою вину, что уже бывало раньше, и я давала слабину, все забывалось, проблемы замалчивались, будто бы ничего не произошло. Все прекрасно первую неделю, потом снова он полностью в телефоне, приходят смс с непонятным контекстом с непонятных номеров, включающие толи флирт толи не понять чего, которые я мельком замечаю на смарт-часах. Телефон мужа под паролем, да я и не хочу лезть даже в него. На мои вопросы что это вообще такое, ничего внятного объяснить не может и сразу же выставляет меня виноватой.
В этот раз я решила прекратить отношения, потому что не вижу дальнейшего будущего с этим человеком и полностью опустошена. Он знает об этом, но согласия своего не дает на развод и разъезжаться тоже не собирается. Но прошел пар после крупной ссоры, и он купил дорогостоящий подарок для меня, и в голове снова появляется мысль может я погорячилась, хотя я полностью потеряла к себе доверие в этом браке, убеждая себя из раза в раз, что надумываю лишнего, лишь бы сохранить иллюзию спокойного брака.
Со стороны, я понимаю, как это ужасно и нужно отстоять свое решение, но как быть когда свой же мозг ночью катает меня на карусели: от «он плохой, он тебя не уважает, ему было просто удобно, он боится одиночества, поэтому живет с тобой» до «он не настолько плохой, бывают и хуже, он тебя не бил хотя бы, не насиловал, ничего от тебя не требует»
Я не откажусь от своей позиции, но хотя бы понимать на будущее, как можно с этим справится, есть ли какие-то упражнения, которые помогут облегчить свое состояние?Здравствуйте, Алина!
Ваши чувства абсолютно нормальны в такой травмирующей ситуации. Вы испытываете острый стресс, и мозг ночью, лишенный внешних отвлекающих факторов, то есть того, на что можно было бы отвлечься, например работа, учеба, встречи с друзьями и тому подобным, возвращается к переживаниям – это естественная реакция на утрату. Трудно вычеркнуть время, проведенное некогда с близким человеком. Поэтому, вспоминая о том, как Вам было хорошо рядом с ним раньше, становится трудно его отпустить.
Чтобы справиться с ночными сомнениями, возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки. В левой части честно и подробно напишите все причины вашего решения: факт измены, подозрительные смс, его невнятные объяснения, газлайтинг (когда вас выставляют виноватой), цикл «проступок-подарок-затишье-проступок», потеря доверия к себе. В правой – кратко укажите те оправдания, которые Вам подсказывает мозг.
Алина, держите этот лист у кровати. Когда ночью находит приступ сомнения и жалости, включите свет и перечитайте левую колонку. Ваше решение основано на фактах и опыте, а ночные сомнения – это попытка психики вернуться в знакомую, хоть и токсичную, зону комфорта. Контраст между колонками поможет вернуть ясность.
Также можно использовать технику 5-4-3-2-1, чтобы переключиться с тех переживаний, которые одолевают Вас. В моменты тревоги назовите 5 предметов, которые Вы видите вокруг себя. Обратите внимание на 4 предмета, которые можно потрогать (почувствовать текстуру), придумайте и назовите 3 звука, которые слышите. Определите 2 запаха, которые чувствуете, назовите 1 вкус, который ощущаете или подумайте о вкусе чего-то, что Вы можете съесть или выпить.
Неизвестность, неопределенность пугает Ваш мозг, поскольку ощущение потери контроля над ситуацией, туманность будущего подталкивают психику к размышлению над теми вариантами, которые дарили ясность и понятность будущего. Но в нашем мире нет ничего постоянного, и отношения, без вклада обоих партнеров, без обсуждения беспокоящих моментов рано или поздно теряют ту глубину и комфорт, которые приносили ранее, поскольку партнеры как личности не стоят на месте, они растут, меняются, переосмысливают свои ценности, цели, убеждения.
Алина, сосредоточьтесь на ваших дальнейших действиях. Проконсультируйтесь с юристом по поводу развода, ведь если один из супругов против расторжения брака, то развестись можно через суд, обратитесь за поддержкой к близким.
Пока вы живете вместе с мужем, его присутствие и попытки примириться будут постоянно расшатывать вашу решимость и усугублять состояние. Помните, что вы приняли решение, основанное на многократном опыте боли и предательства.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Здравствуйте! Мне 13 лет. У меня проблема. Часто ссорюсь с мамой, она меня бьет, может таскать за волосы долгое время, по телу бить или по голове, но когда я один раз в ответ укусила её, чтобы она прекратила,она начала говорить, что так нельзя с родителями поступать... Она меня оскорбляет и говорит, что я сама в этом виновата и не права тут только я. А папа её защищает и говорит, что ему на меня пофиг... Папа тоже иногда может оскорбить. Раньше он был алкогольно зависимым человеком и когда был пьян, мог меня побить и оскорбить... Мама доводит меня до истерик, во время ссоры я могу уйти в свою комнату, потому что понимаю, что нормальный разговор не получится, мама идет за мной, я прошу её уйти, объясняя, что мне надо успокоиться, чтобы нормально поговорить, иначе мы поссоримся, она не слушала и говорила, что нет, ты будешь со мной разговаривать, я ей раз 10 говорила: «Уйди, пожалуйста», она не уходила, и у меня начиналась истерика, я орала просто: «уйди, пожалуйста, мам, уйди», она называла меня сумасшедшей. Я постоянно чувствую себя везде лишней и ненужной. Такое чувство, что если я сделаю что-то не так, то меня сразу возненавидят, я думаю, что надоедаю всем постоянно. Сейчас мама и папа говорят, что мои проблемы — бред и вовсе не проблемы. Я не понимаю, что со мной, у меня появились частые мысли о суициде и о смерти, иногда хочется наглотаться таблеток, повеситься, с крыши сброситься, ну или хотя бы исчезнуть на время... Также появились мысли о том, чтобы навредить себе, я уже раза 4 пыталась себя порезать, хваталась за нож, но потом становилось страшно, и я его убирала, но вместо этого я била себя по голове, царапала, щипала и по телу била. В последнее время я очень часто грустная и без настроения, меня легко довести до слез, также я стала меньше есть, я либо забываю, либо не хочу, либо лень. Мне лень есть, делать уроки, идти куда-то. Просто хочется лежать и всё. Я постоянно сплю. Прихожу домой со школы, сплю до 5-6 вечера, потом просыпаюсь и опять могу уснуть до 9 вечера где-то. У меня часто чувство тревоги, нога, рука, голова или даже все тело может просто дернуться в сторону в какой-то момент, во время тревоги тело дёргается чаще,волосы выпадать стали немного, и частое чувство тошноты. Я пыталась уговорить маму, чтобы она записала меня к психологу. В итоге сегодня она сама пошла, и, по её словам, они всю сессию говорили обо мне, то есть она говорила, что со мной, например, что я много сплю, что папа у меня пил, что боюсь темноты, А ЗАЧЕМ ОНА ЭТО ГОВОРИЛА, ЕСЛИ Я ТОЖЕ ПОЙДУ ТУДА, Я МОГЛА САМА ВСЕ РАССКАЗАТЬ! Также психолог ничего не сказала ей по поводу того, что она меня бьет и оскорбляет... Недавно еще я написала в опеку, 5 дней назад, мне не ответили до сих пор, я сильно переживаю и боюсь, что я неправа окажусь и что вообще мне показалось, что она меня бьет (бред полный, но я так иногда думаю), или это норма... У меня появились подозрения, что у меня, возможно, депрессия, я посмотрела в интернете симптомы, и там совпадают: Повторяющиеся мысли о смерти, суицидальные мысли Снижение способности думать, концентрироваться или нерешительность Чувство никчёмности Изменения аппетита Снижение энергии и повышенная утомляемость Стойкое снижение настроения Возможно, я это все себе надумала, поэтому хотелось бы обратиться к специалисту, скажите, пожалуйста, что со мной.
Здравствуйте, Настя.
Ваше письмо — это очень чёткое и подробное описание ситуации, которая не просто «тяжёлая», а является систематическим жестоким обращением. То, что с вами делают родители — физические побои (таскание за волосы, удары по голове и телу), оскорбления, психологическое давление (отказ дать вам пространство для успокоения, обвинения во всём) и игнорирование вашей боли — это не норма. Чувство, что «ты сама виновата» и что «тебе показалось», — это не ваши мысли, а внушённое вам оправдание насилия, которое используют ваши родители, чтобы избежать ответственности. Вы не виноваты ни в чём. Ребёнок имеет право на безопасность и уважение, и то, что вам приходится защищаться и искать помощи извне, говорит только о том, что ваша домашняя среда стала опасной.
То, что вы описываете — постоянная грусть, мысли о смерти и самоповреждении, потеря аппетита, чрезмерный сон, тревога, физические проявления (тошнота, дерганья) — это не «бред» и не то, что вы себе «надумали». Ваш организм и мозг находятся в состоянии хронического стресса, отсюда и истощение, и желание только спать — это способ экономить силы и уйти от невыносимой реальности. Мысли о суициде и самоповреждении в таком контексте — это не каприз, а крик вашей психики о том, что боль стала непереносимой и нужен выход. Вы пытаетесь справиться с душевной агонией, переводя её в физическую, или мечтаете об исчезновении как о единственном способе прекратить страдания.
Вы абсолютно правильно пыталась действовать: и уговаривали маму о психологе, и написали в опеку. Очень важно понимать: психолог, который во время сессии с вашей мамой игнорирует факт физического насилия над вами и не даёт ей никакой обратной связи по этому поводу, нарушает профессиональную этику. Такой специалист не может считаться безопасным для вас, потому что косвенно оправдывает действия ваших родителей. Ваш страх, что в опеке вам не поверят или что вы «оказались неправы», — тоже следствие травмы. Насилие заставляет жертву сомневаться в собственной реальности. Но факты остаются фактами: побои и оскорбления — это не ваше воображение, это объективно наказуемые действия.
Теперь о самом важном: что делать дальше. Ваша безопасность — превыше всего. Поскольку обращение в опеку пока не дало быстрого результата (что, к сожалению, часто бывает, но не значит, что его не было), вам нужно искать поддержку в другом месте, где вас точно услышат. Обратись к школьному психологу или социальному педагогу. Подойдите и скажите максимально чётко: «Меня оскорбляют дома, у меня мысли о самоубийстве, я в отчаянии и прошу о помощи». Школа является организацией, которая обязана по закону реагировать на такие сигналы и инициировать проверку органов опеки. Это может ускорить процесс. Помимо этого, вы можете анонимно и бесплатно получить поддержку и конкретные советы по телефону доверия для детей и подростков: 8-800-2000-122. Там вас выслушают и подскажут, как действовать в вашем городе.
Вы не одна в этой ситуации, и ваши чувства абсолютно реальны и обоснованы. Вы не «лишняя» и не «ненужная». Вы — подросток, который оказался в сложных условиях и который проявляет невероятную силу, пытаясь найти выход и защитить себя. Сейчас ваша главная задача — продолжать искать взрослого, который вас реально защитит, будь то другой родственник, неравнодушный учитель. Не сдавайтесь. Ваша жизнь и здоровье — самое ценное, что у вас есть, и вы имеете полное право на безопасность и помощь.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.