Вопросы психологу

Здравствуйте! Я уже 3 месяца не могу отойти от всего, потому что все близко восприняла, всю эту несправедливость. Когда вспоминаю, часто слёзы наворачиваются, переживания, и жить временами не хочется. Пост будет длинный для полного понимания.Речь идет о группе в соцсети Вк и Телеграмме. Скажу так, давние участники группы знают, что админ из Украины, ненавидит людей, животные хорошие, люди твари двуногие, и у нее много акаунтов было, потому что блокировали, и все это было на ее странице, срачи, к русским ненависть, в спорах ее засирали. Это я ещё помню с годов 22-23, потом она сменила аккаунты, котики, как будто ничего и не было. Просто как предисловие, что она из себя реально представляет. В группе всего этого не было, для меня группа была как отдушина 4 года, я часто писала, вдохновлялась, людям нравилось, много лайков ставили. И другому тоже человеку, тоже писал хорошо, кого вместе со мной забанили.Я даже по внутреннему порыву несколько раз донаты прислала в разное время, просто поддержать. И особенно остро после этого восприняла - через несколько дней после того, как я поддержала, и донатом, и лайком, и комментом, и репостом - 20 октября в личку пишет админ, что бы я не редактировала свои сообщения, что у нее подключён бот и все фиксируется, я сказала, что поняла, не буду редактировать, я не знала. - в тот день я ничего не писала в группе. На следующий день она мне снова пишет претензии и угрозы, что забанит, не редактируйте, и пишет, что ей все равно, одни уйдут, придут другие, можете писать комментарии или нет. - И это после того, как я поддерживала ее группу. Мне было очень обидно. Я просто сказала, что я и не собиралась редактировать и просто напомнила только в этом случае, потому что я восприняла это как хамство ее ответ, - что я вас поддерживала, а вы не помните. Вроде договорились насчет редактирования. Потом по отношению ко мне пошла какая-то скрытая травля, нелайки моим комментариям, скрытая злоба. Я потом в группе ничего две с половиной недели не писала. А в группе она часто пишет в духе Друзья, важны ваши комментарии, лайки, репосты, донаты, любая поддержка, этим вы помогаете сообществу. - Просто вот такой разительный контраст на публику и в личке. И один из постов был снова такой плана. А я по внутренней доброте думаю, хорошо, так и быть, поддержу, поставила один эмодзи под постом, полайкала другие комментарии, порепостила предыдущие посты, раз это важно и нужно. Админ снова демонстративно нелайкала мой коммент, а в личке в тот день добавила меня в черный список. Я не поняла юмора. Я тоже отправила ее в чёрный список. Остался осадок. Если потом по желанию я что-то и комментировала, то уже из осадка. Но порой она и кому-то из подписчиков может грубо ответить. И это не только я замечала.Когда была эта скрытая травля, я зачем-то, когда была в подавленном состоянии, как выяснилось позже, написала не тому человеку из группы в друзьях, надеясь на моральную поддержку, и этот человек старше меня лет на 20. Она давний завсегдатай группы, группа для неё это святое, в комментариях на всех кидается, если кто-то что-то не так скажет, напишет от недостаточного знания на определенную тему. Везде встрянет, защищает. А так же знает, что из себя админ сообщества представляет, сама же тоже мне давно про нее говорила, но притворилась теперь. Я общалась с этой знакомой раньше, сначала вроде нормально, но потом постепенно все хуже и хуже ко мне, часто меня то учить пыталась, то критиковать, то уличать в чем-то, то с раздражением в ответ, хотя я ничего такого ей не писала. Раньше мне говорила, что боится за мою искренность, открытость, потому что меня могут обидеть другие подписчики, - не пиши так. А потом она все хуже стала по отношению ко мне. Часто выступала в роли какого-то критика и как будто свысока, по многим темам. В общем я тогда написала ей зачем-то, что админ хамка, скрытая какая-то травля, описала ситуацию, про редактирование это, сказала про донат зачем-то - Мне в ответ, как будто ждала этого, что так тебе и надо, значит неспроста админ тебе пишет, ты ей мешаешь своим редактированием комментов, что да, это раздражает, говорю как училка, - а я повторюсь, что не стала потом ничего творчески редактировать, когда мне в личку написала админка. - Прицепилась ко мне эта бывшая знакомая к моим словам, что я продавала оказывается, по ее мнению, доброту как услуги, и ты ждешь в ответ благодарности? Что добро делают не ожидая ничего взамен, а ты типа не от души все делала, ты продаешь, и за дело тебе админ пишет, и что твои комментарии раздражают, они приторно-раздражающие, поддержки от меня, хаха, не жди, ты пишешь как бред, что хаха, она не считает, что со мной говорит свысока. -В общем я во всем еще и плохая оказалась. - Я послала её  без мата, а сказала, что она никогда не поддержит, никакого ни сочувствия, ни понимания, ничего. И на душе еще хреновее стало. Хотелось удалить ее из друзей, но не удалила зачем-то.Когда эта скрытая травля в сумме продолжалась 1,5 месяца, в конце ноября я написала на своей стене завуалированный пост, как крик души, без конкретных имен. Просто как песня, о несправедливости, что вышла, о ситуации без конкретики, об этих людях без имен, не указывая на конкретно кого-то. Много лайков, кто в друзьях, поставили. Эта бывшая знакомая, как выяснилось позже, увидела мой пост, удалилась из друзей и в черный список меня добавила. И видимо она переслала админу мой крик души, та через пару дней 30 ноября кинула меня в черный список группы с хамством на ты, написав, что найдешь другое место для своих развлечений. Мне терять было нечего, на своей странице я написала как крик души и кто увидят в друзьях уже подробно, не указывая имен о произошедшей несправедливости и прикрепила скрины в качестве доказательства, что админу все равно, что вы пишите, придут другие, но в целом ничего такого не было в переписке, и что я поняла, что лучше не редактировать. - чтобы не так голословно было. Потому что на публику, как я писала выше, всё по-другому, что ей типа каждый подписчик важен. А в личке другое.Я по своей наивности и внутренней доброте в тот же день решила предупредить одного подписчика в группе, что бы не писал очень активно, что за все хорошее могут тоже выкинуть. Нашла её, написала ей, она, казалось поняла, вошла в положение, сказала, что не знала всего, что и админ из себя представляет, и что ее шокировало, когда она сама прочла пару моих постов, сказала, что как же так с вами? Что она типа скучала по моим комментариям. Вроде поддержала меня. Сказала, что если админ такой, то и не будет ничего писать в группе.1 декабря я случайно узнала, что админ выкатила пост в группу на 17,5 тысяч человек, хотя реальных подписчиков скорее всего меньше, что Лидия распространяет ложь об админке и перевернутые факты. Админка пишет, что, по ее словам, все началось с простой просьбы не редактировать, Лидия казалось бы поняла, но продолжала назло админке редактировать, - хотя я после общения в личке 20 октября 2,5 недели не писала в Вк группе, -  что, по ее словам, 27 октября пишет Ника, и редактирует 27 раз, - мне типа вынесли предупреждение о суточном бане, и что потом появляется еще по ее словам фейковый аккаунт Карина, и что тоже назло ей редактировала - и написала, что Лидия, а Ника и Карина это ее фейки. Что она заблокировала меня везде во всех аккаунтах и соцсетях. Что у неё терпение не беспредельное. И стала дальше писать, как будто оправдываться насчет донатов - потому что по ее словам я написала, типа как вы смеете ко мне так, когда я вам донатила - оправдание, что она ни копейки не взяла, все средства идут на развитие группы, переводы видео, приютам животных. И что бы знали подписчики группы, и не велись на дезинформацию от Лидии, по ее словам. И прикрепила фото котиков в приюте и переводы денежные. И что ей важны лайки и комментарии не из-за денег, она типа на этом на зарабатывает, а что бы как можно больше увидело подписчиков ее посты. - Я считаю, что все неспроста, никто не будет ничего делать просто так, все блогеры за всем этим гоняются, -лайками, репостами, комментами.В комментариях под этим постом дураки , кто не думает, или кому все равно, поддержали админку, меня засрали, и эта бывшая знакомая, притворившись, будто мозги ей отшибло, написала целый пост в комментариях, что я проехалась и по ней, так как она меня не поддержала, что я не права типа, хаила админа, и если не соглашаешься, то становишься врагом номер один, типа ой что тут было. И что она увидела мой злобный пост против неё и админа, то удалилась из друзей и занесла меня в черный список, что больше не было желания общаться с этим человеком, а потом Лидия оказывается выкатила еще более злобный пост в отношении уже группы - второй подробный пост на моей странице был после того, как меня занесла админ в черный список группы, - мне уже терять было нечего, -  и пишет, что оказывается, что фейков Лидии еще столько вокруг, что это новость от админа, но неприятная, а вам, админ, спасибо за помощь и всем неизвестным, кто помогает безвозмездно, за помощь бедным животным. Другие некоторые тоже написали, что в бан всех с шизой, кто вообще написал, что она читала комментарии, нравилось, и не знала, что вот такая обратная сторона закулисья, спасибо вам админ за группу. И еще одна написала в угоду админу, что вы админ, как миротворец, так как группа международная, как свет в это непонятное время,  символизирует солнце и небо. И лайки понаставили друг другу в комментах в поддержку админа и группы. Остальные писали спасибо за группу. Но пост этот поддержали лайком не особо много людей. Человек 40. Обычно другим постам лайков 80-150. Очень редко 300-400. В общем я прочитала этот пост, мне дурно стало. Узнала, что некоторые у меня в друзьях пролайкали тот пост, и та, которую я по простоте души хотела предупредить. Я их всех удалила из друзей.На своей странице я в ответ очень подробно написала разгромный, уже третий пост по счету, опять о том как все было, и написала, что это статья за клевету в публичном пространстве. Мой пост набрал очень много просмотров за короткое время. Я не знаю, может админ ботов подключила смотреть мою страницу из других соцсетей, она и это может, так как она у меня тоже стала в черном списке, когда она меня в личке кинула. Но может, кто и заходил, читал. Лайков два человека поставили.В то время я общалась немного с человеком, которого тоже со мной забанили, Нику, и сейчас тоже немного общаюсь, и даже пост со скрином сделала, что мы разные люди, для истории. Ника тоже была в шоке от всего этого, что её просто выкинули, оклеветав, что она оказывается фейк Лидии, и говорит, что она не редактировала ничего. - И тоже знала, что из себя админ представляет, ей тоже было душевно плохо, как и мне. Она попробовала завести новый аккаунт, написала в группу, что мы разные люди и она не фейк, и что админ поступила несправедливо. Ее комментарий удалила админка. В личке Ника пыталась ей донести, что так нехорошо поступать со своими подписчиками, а админ отвечала с грубостями, думая, что это Лидия. Админ и в личке ее заблокировала. Ника говорит, что ей полегче стало, пусть аукнется все админке, но мысли все равно не покидают. Написала это мне, я и написала пост со скрином переписки с согласия Ники, как подтверждение, что мы разные живые люди.В группу-то я могу заходить без регистрации, охота порой зайти почитать, но в душе уже осадок, и еще больше на душе тяжело, когда видишь комментарии под постами этих предателей, бывших знакомых, пишут радостные, счастливые, цветут и пахнут, рады небось некоторые, что избавились от меня таким подлым образом, а ты все это как из темницы все это наблюдаешь и страдаешь. И не заходить в группу не получается. Как говорится и хочется, и колется. И чувствуешь себя изгоем ни за что. Ни сохранить себе информацию, ни скачать. И чем чаще заходишь, читаешь, тем тяжелее становится, и переживаешь все сильнее, и какой месяц, вспоминаешь, будто я приросла к этой группе. А порой и слёзы наворачиваются от всего. Если бы я знала, что через 4 года такой итог будет, я бы не вкладывала душу в группу, ничего бы не писала, не делала. - Все собираюсь уйти в западные соцсети по схожей тематике, а все торможусь, тяну, надумываю причины, а в итоге ничего. Сижу как в болоте, своих мыслях, воспоминаниях.Травля скорее всего за то была, что я и Ника хорошо, интересно и вдохновляющие писали в группе, потому что многим подписчикам нравилось, многие лайки ставили, даже писали, что нравится, но они молчаливые, как правило. Кто-то видимо жаловался, админке. Появился повод прицепиться с редактированием. Нормальный админ не полез бы в личку писать, раздувать и молча додумывать, крыситься, скрыто травить. Нормальный админ написал бы вежливо правила под комментариями в группе, что бы и все видели, что не нужно редактировать, - и не нужно было бы лезть ко всем в личку. Скорее всего это просто повод - редактирование. А потом сочинила админка пост клеветы, видимо для того, что бы сдержать меня, типа я всех против группы настраиваю и распространяю ложь об админке - потому что почувствовала во мне опасность наверно. И потому что я всегда говорю правду. Я пишу на своей странице, у меня нет своих групп, просто некоторые люди у меня в друзьях из той группы. В разгромном посте на своей странице я писала так, что если проследить хронологию событий в группе, - все видно как правда, совпадает. Пару человек поставили лайк на мой пост. - Давние нормальные подписчики, и кого банила админка, они знают и прекрасно всё понимают. Они и поддержали лайком. Умные только молчат. Либо боятся админку, открыто лайком на поддержат, а внутри про себя согласятся, либо вообще может быть кому все равно.Да, самое обидное, что мне ограничили доступ к материалам из-за личного ко мне отношения. И что я не могла ничего ответить в группе в свою и Ники защиту на всю эту клевету, только видеть это со стороны. И никто даже не заступился открыто, потому что никто никому не нужен и все промолчат ради информации, группы, боятся админку.И вот я до сих пор страдаю, вспоминаю все это, потому что приняла слишком близко всё, когда группа раньше была отдушиной. И во мне порой столько бессильной злости, очень хочется справедливо нанести ответный удар, просто порвать справедливо в ответ. Пока я ищу работу, поэтому не могу обратиться к юристу и в суд. Время должно некоторое пройти. А я внутренне как будто потеряла терпение, и порой внутри себя довожу. Порой плачу из-за всего. И мысленно меня не покидает все, что очень хочу с админкой и этой несправедливостью расправиться. Что бы она ответила уже в официальном порядке. Хотя она и не из России, но платформа Вк российская. В общем, в душе мне порой так плохо, что я в итоге обратилась к Вам за помощью.

Как мне на все это реагировать, на всю эту клевету в публичном пространстве, на всю эту несправедливость? И как внутри не довести себя дальше из-за всего этого? Потому что еще и время нужно. Как мне восстановиться после такого? - Потому что я себя знаю, что я очень ранимый и злопамятный человек, и зачастую тормоза во внутренних переживаниях у меня нет. Что и сердце чаще болело из-за нервов, и немного застудила даже себе, потому что в то время мне было все равно на себя, слишком восприняла все и переживала. И даже жить порой не хотелось от переживаний и всей этой несправедливости, и ничего сделать не можешь, или доступ ко всему ограничили, - ощущение было, слово мир от меня отвернулся. Хотя я понимаю, что это уже слишком или не стоит того.

проблемы в сексуальной жизни

почему миша мне не помогает 

почему я не выполняю свои обещания 

почему я чувствую себя чмошницей к которой все ***во относятся 

как нужно правильно относится и что нужно делать чтоб у миши было хорошее отношение ко мне, можно ли восстановить отношения как раньше или сделать из лучше 

у меня вроде как диагностирован прл, я пила таблетки но в какой то момент отказалась от них потому что максимум что могла это лежать не кровати и плакать.

сейчас я каждый день думаю о суициде и о том что без меня всем будет легче. я не знаю как исправлять свои ошибки и как вернутся в нужное русло. мне 19 лет и у меня нет ни работы ни денег ничего и я даже не учусь просто потому что начиная с 7-8 класса меня убивала апатия, с которой я и обратилась к психиатру.

я познакомился с девочкой, мне 15, ей 14, когда у неё были тяжелые ситуации с близкими или проблемы со сверстниками/другими людьми, я помогал ей справиться с этим. она живет с мамой, без отца с рождения, мама Ани часто ругалась с Аней (я буду называть подругу Аня), по словам Ани, они с мамой стабильно ругались раз или два в месяц до прошлого года. из-за этого (частого непонимания со стороны мамы) цитата Ани, и из-за того что её мамы часто не было дома в связи с работой. Ане сложно было откровенно говорить с мамой о проблемах. она рассказала мне о них после того как мы какое то время пообщались и я помог ей пережить некоторые из них, Аня очень сильно ко мне привязалась, не хвастаюсь просто чтобы было понятно, мои родители развелись когда мне было 7 лет и у меня были плохие отношения с отчимом и дедушкой, они из людей которые считают что детей надо пороть за ошибку при выполнении дз в черновик. из-за того что мама с папой развелись и у мамы осталось 2 ребенка на руках (я и сестра) она очень много работала и можно сказать что я рос один, без матори и отца, оторванный от сверстников. мы 3-4 года жили в отдалении от городов, потому что мама зарабатывала на жизнь тем что парила людей в бане. я рос почти не общаясь со сверстниками, без возможности побыть с мамой по тому что она работала с утра до ночи чтобы прокормить нас и был весь день с сестрой, мы с ней хорошо ладили и часто вместе играли до развода родителей, но потом, когда они развелись, моя сестра начала со мной очень жестоко обращаться, у нас был сосед с которым у нас была одна кухня, когда мама уходила работать, она оставляла список дел и делила его на меня и сестру по половине. я делал свою половину и половину от того что было выделено сестре (я не любил сестру по тому что она часто била меня по этому не делал все за неё, но одновременно хотел и помочь маме) помимо этого списка дел мы с сестрой мыли посуду которая оставалась от приготовления еды, кастрюли, сковородки, и тд. по очереди, меняясь каждый день, в свою очередь я мыл посуду, но когда была очередь сестры она не мыла посуду и мама часто расстраивалась из-за этого. помню я один раз пошел помыть посуду в день сестры, чтобы мама не расстроилась, а сосед начал меня ругать что я плохо выполняю свои обязанности и не помогаю маме. я тогда боялся и слова сказать взрослым поперек, по этому ничего не ответил ему домал посуду и ушел в комнату плакать по тому что и так делал все по дому за маму и сестру, терпел то что сестра меня бьет, учился и в редкие моменты когда обращался к маме за помощью, получал в ответ неуважение от мамы и пренебрежение, я понимал что мама устала, но это все равно было больно, по тому что я делал все что мог чтобы ей помочь, а она не могла защитить меня от собственной сестры или соседа который говорил что я ничего не делаю и что я худший сын на свете. ладно, что то я слишком заговорился про себя, вообщем, я понимаю какого это когда никто тебя не понимает и не может помочь с твоими проблемами когда ты маленький, по этому я помог Ане, она в меня влюбилась и хочет быть со мной всегда, по тому что по её словам я единственный человек который понимает её за все её 14 лет жизни, она слишком сильно растворяется во мне, она хочет быть со мной каждую секунду каждого дня, а я не знаю, как мне сказать что она слишком настойчивая, я не уверен что хочу отношений с ней, но, я не хочу отвергать её только ради своего счастья, потому что не хочу сделать ей больно, я стал для неё очень близким человеком, но не знаю как сказать ей что я готов помочь ей и быть рядом если она захочет, но я не готов к отношениям с ней и врядли буду готов когда то. я просто хороший парень который увидел нуждающегося в помощи человека, помог ей, но не по тому что влюбился в неё а по тому что я просто знал на сколько ей тяжело быть одной по собственному опыту

В семье я сталкиваюсь с насилием, родители отбирают телефон и читают мои переписки, а если начинаю отказыватся давать телефон, то получаю по голове ( окулист сказала, что при попадании по голове я могу ослепнуть). это насилие с самого детства: били ремнём (бляшкой от него), тапочком. после переезда избиение закончилось, но появились суицидальные мысли, на протяжении 5 класса не понимал зачем нужна эта жизнь, очень много запретов и жить неинтересно. в конце 5 класса насилие продолжилось, а суицидальные мысли остались. сейчас я в 6, начал употреблять аптечные препараты, чтобы смягчить всё свалившиеся на мои плечи.

Здравствуйте! Мне 39 лет, я нахожусь на 7 месяце беременности. Я не хочу дальше продолжать свою жизнь. Ребенка ношу от человека, который живет со своей семьей, отцом и матерью, ранее мы были в браке, но он всегда говорил, ты чужая, а они моя семья. Его мать с сестрой вмешивались в нашу семью, говорили, что я пришла в их семью, я чужая, и обязана их любить и уважать, муж, узнав, отстранялся, говорил, что это не мое дело. Вскоре я развелась, но отношения интимные остались. Как сейчас начинаю осознавать, что я в полной зависимости от него. Я никогда не хотела от него детей, мой доктор гинеколог мне говорил, что я не имею больше возможности забеременеть, т.к. развивается заболевание истощения яичников. Интимные отношения с ним я вела незащищенные, зная, что бесплодна. Но летом забеременела. Сейчас я живу со своей матерью, ей 80 лет, в декабре она заболела гриппом, лечится не хотела, болезнь дала осложнения на сердце, каждый день у нас были скорые по два раза, я пятый ребенок в семье, и живу в доме родителей, своего жилья у меня нет, поэтому все заботы взяла на себя о матери. Доктора, анализы, хозяйство, сильно уставала, срывалась, потом опять тянула. Мать считает, что я обязана ей жизнью, так я и поступаю. Также докармливала отца с деменцией, умер он на руках, в 2024 переехала к родителям, забрала отца из психиатрической больницы, и стала за ним ухаживать. С отцом мы дружили, и я сделала выбор его забрать, и довести самой до завершения земной жизни, так оно и случилось. Считаю, что родители это мое наказание за грехи, я никогда не помню их участия в моей жизни, с детства была ненужной, от меня отмахивались, но я от них отмахнуться не сумела, это выше моих сил. Я всегда просила у Бога доброго мужа, чтобы можно было спрятаться за него, и ощутить себя под защитой, слабой. Но мужа такого Бог не прислал, а прислал беременность, я никогда ее не хотела, и не просила. У меня нет радости от этой беременности, я настолько вижу свою ничтожность, что не понимаю, как буду растить этого ребенка. Я испытываю огромное чувство одиночества, никто не разделил радость того, что я беременна, и ношу дитя, ношу новую жизнь. Мать отреагировала холодно, отвернулась. Муж бывший наплевательски, последний раз он сказал, что плевать на тебя, главное ребенок, и я понимаю, что с его стороны будет полный настрой дитя против меня. Два самых близких человека, которые у меня есть мать и бывший муж живут своими жизнями, они равнодушны. С моего рождения до сегодняшнего дня ко мне равнодушны близкие люди. Я осталась одна, и внутри меня дите, которое мне послано Богом, которого я не просила, не мечтала, а он есть и живет внутри такой никчемной женщины, которая не верит в себя, отчаялась до конца, и стала задумываться, что смерть это самый счастливый финал всей ее жалкой истории.

Я сейчас в сильном напряжении из-за конфликта в бизнесе и финансового спора на крупную сумму. Человек, с которым у меня конфликт, отказывается платить деньги за товар, хотя раньше подтверждал расчёты, но говорит что посчитал не правильно, хотя до этого уже подтверждал, что все отдаст, а теперь говорит, что он ошибся в расчетах и хочет переписать все, что по итогу окажется, что он мне ничего не должен, записи разговоров есть у меня, так же расчеты написанные им собственноручно.При этом он постоянно подчёркивает, что у него есть серьёзные связи, что родственники работают в судебной системе, и это меня очень пугает. Он также намекает, что может создавать мне проблемы и мешать вести бизнес. Он говорит, что предпочел бы физически решить все проблемы, так сказать по мужски, но я не такой человек, я спокойный и мне не нужны лишние проблемы. При разговоре по телефону, он сказал, что ели сдерживается, чтобы приехать ко мне домой и устроить драку, т.к. у меня семья, дети. И сказал, чтобы я ему больше не звонил, и если еще раз позвоню, то мне будет хуже.

Я живу в регионе, где, по моему ощущению, распространены коррупционные практики, и из-за этого я чувствую себя особенно уязвимым и незащищённым. Даже если это просто давление, я не могу перестать прокручивать в голове худшие сценарии. Я не знаю к кому обратиться, т.к. знаю, что у него есть связи в органах и т.д., так же знаю какая коррупция у нас в регионе, этот регион находится на кавказе.Я просто раньше всю свою осознанную жизнь жил в другом городе и сюда переехал 3 года назад, и хочу обратно уехать из нынешнего региона, но пока что возможности нету к сожалению.У меня постоянная тревога, напряжение в теле, плохо сплю, трудно сосредоточиться, мысли всё время возвращаются к этой ситуации. Я не чувствую угрозы физической расправы прямо сейчас, но психологически мне очень тяжело, и я боюсь последствий для себя и своего дела.Подскажите пожалуйста, что мне делать и как действовать, спасибо, что выслушали.

Здравствуйте. Хочу получить совет,исходя из моей истории, хочу спросить и понять как мне действовать.

Начнем с того, что я с самого рождения жила в столице, вместе со своими родителями, но в какой-то момент, я решила бунтовать, я не получала от мамы никакой поддержки, она каждый вечер после работы закатывала мне истерики, отец часто поддерживал ее, и я постоянно получала просто так. Но в какой-то момент, жизнь перевернулась с ног на голову. В мою жизнь пришел человек, именем Виктория. Она настолько перевернула мою жизнь, к тому моменту, когда она появилась, мои бунтарства дошли до того, что я полностью погрязла в своих долгах, что я пила не просыхая почти каждый день и не могла из этого выйти, а с хорошей работы, я пошла работать в магазин алкогольных продуктов. Так вот Виктория, протянула мне руку помощи, и с этого момента она до сих пор ее держит, и руку мою она не отпускает. После очередной ссоры с родителями, которая довела меня до истерики, которая не выйдет из моей головы больше никогда, приехали новогодние подарки, просто слишком поздно, доставка задержалась, папа подошел к двери, а я не хотела их раскрывать (подарки), и закрыв дверь, спокойно попросила его отойти, я сказала что он узнает обо всем позже, просто пусть даст мне забрать их, но он не воспринял это серьезно и начал меня бить и швырять по квартире, на нашу ругань и драку, вышла мама, мы переместились в комнату, и я чтобы хоть как-то защититься начала швыряться всем, но после того, у мамы случился нервный срыв, ее начало трясти и она не могла произнести ни слова, но тогда я этого не знала, я, также как и вся моя прекрасная семья, подумали, что что-то произошло с сердцем, папа отвел маму в комнату, вызвал скорую, захлопнул дверь и начал орать, что это я во всем виновата, виной всему мое поведение. Я не хотела звонить Виктории, я позвонила на тот момент подруге из компании, с которой мы всегда выпивали, чтобы она приютила меня у себя, на некоторое время, но я получила отказ. и когда Виктория узнала обо всем, она сняла номер, вызвала мне такси и все время была на связи. С этого момента, мы с ней всегда вместе. Виктория занимается бизнесом, и она забрала меня в другой город, жить, работать, спокойно дышать. Я начала работать у нее, и у нас все было хорошо, мы решали вместе какие-то проблемы, мы занимались всем вместе, и через какое-то время, я начала чувствовать ее как родную, как будто она моя семья, и все окружение. Она, в силу своего возраста, не может быть мне мамой, но она намного опытнее меня и старше на 8 лет, мы друг друга всем представляемся сестрами, но на общем ментальном уровне, она воспринимает меня как свое дитя, а я ее как свою маму. И в какой-то момент, в наших с ней взаимоотношениях произошел разлад. Все началось с того, что я очень сильно накосячила в работе, эту часть работы она доверила мне, она не стала туда лезть и доверила мне все это, но я подставила ее в силу этой ошибки. С этого момента, возможно все и пошло как-то не так. Мы почти год вместе и у нас после моей совершенной ошибки было очень много конфликтов и ссор. Хочу поговорить про ссору, которая произошла сейчас. Обычно, утром меня забирала Виктория, после того как отвезет своих детей в школу и в сад, и мы ехали с ней на работу. А вечером, также ее партнер по бизнесу, и по совместительству ее молодой человек, забирал меня и отвозил домой. Но в какой-то момент, после опять же, всех ссор, он перестал это делать, и я около часа в 10 часов вечера начала ходить пешком до дома. Я ни слова об этом не сказала никому. В один из вечеров, тогда был праздник, мы отмечали его на работе, ну и параллельно мы все работали соответственно, мои ключи остались в сумке у Виктории, там ключи от дома и от работы, она сама туда их положила накануне утром, она уехала часов в 8 вечера домой, а я осталась дорабатывать до 10. Вспомнив минут за 20 до окончания смены, о том что ключи не у меня. Я написала об этом Виктории. А она сказала идти к ее молодому человеку и признаваться во всем, просить ключи от работы, и попросить довезти меня после окончания смен до нее и потом отвезти обратно. Но когда мы сели уже в машину, я спросила его о том, чтобы мы так сделали, он начал ругаться, очень сильно начал ругаться, но он забыл, что ключи от моего дома тоже находятся у нее, он дал мне запасные ключи от работы и довез до моего дома. Тогда я очень сильно плакала, ведь с момента первой моей ошибки, я совершила еще 1000 таких же наитупейших ошибок. Стараясь их исправить у меня ничего абсолютно не получалось. Да и до сих пор не получается. Хотя я стараюсь изо всех сил. Этого никто не видит и не замечает, никто не хочет видеть. За это время как раз таки, отношения и ухудшились. Виктория меня полностью игнорирует, она молчит, поговорить с ней невозможно, со всеми она разговаривает постоянно, а когда к ней прихожу я, она либо с кем-то говорит, либо опять же, молчит глядя в свой телефон. Ей я не могу сказать ни слова, она либо злая из-за своих рабочих вопросов и когда я захожу просто так или хочу пошутить, она кричит и говорит уйти. И я недавно, попала в больницу, застудила придатки, на меня очень сильно все ругались пока за мной ехала скорая, что я сама до этого довела, что я пошла за ключами пешком до Виктории в ночь, по морозу -20, и что я не смогла переступить через свою гордость и кому-то что-то пыталась доказать, но на самом то деле нет, в тот день, перед тем как пойти за ключами, я плакала, минут 30, и плакала только из-за соверешенных ошибок, из-за того, что другие люди постоянно их разгребают, и я вмешиваю людей в эти ошибки, они из-за этого страдают. Но пока я в больнице произошло еще кое-что, Виктория снова молчит, она снова ни о чем не разговаривает, сидит постоянно переписывается и общается по телефону с кем-то, мне она не говорит ни слова, все мои сообщения просто игнорируются. И в один из дней, я снова совершила ошибку в работе, но я пыталась исправить эту ошибку, до того как о ней узнают вместе с сотрудницей. Но она зачем-то написала что она приедет Виктории, после этого она мне написала, очень кричала и ругалась, сказала что она от этого очень устала. И в какой-то момент, я зашла в камеры, чтобы снять некоторые записи по работе, для создания обращения, и увидела как она с молодым человеком, обсуждают меня, и она говорит ему о моей ошибки, и у меня также произошел срыв. Я ей тогда сказала о том, что мне нужна помощь, нужна ее вера в себя, любовь, тепло и забота, что я совершаю эти ошибки, потому что чувствую, последние месяцы, что меня только осуждают, что меня не одобряют, что я всех подвожу, и начинаю сама в себе закрываться, от того что мне не с кем поговорить, а от этого, я не могу собрать свою голову, и разобраться с работой, наладить все так, чтобы все работало. Она тоже в это вступила, сказав что вообще-то действиями и поступками тебе показывают как меня любят, что на меня ругаются, со мной разговаривают, а я ничего не понимаю. И что веры в меня нет, потому что я неоднократно их подводила. Я пыталась объяснить что мне нужно, но она в упор меня не слышит, я сказала многое на эмоциях, не хотя этого говорить. И вот вечером, я снова на камерах услышала ее разговор, с ее подругой, которая тогда приехала, ее подруга не особо меня любит, она из подтяжка делает все лишь для своей выгоды, некий серый кардинал. Но сестра, не знаю, видит это или нет, начала вываливать все как  она видит, со всей ее злостью, все она ей рассказала, и я услышала очень много чего неприятного, но так как они были в другом помещении, а то была соседняя камера за тонкой стенкой, некоторое было тяжело услышать, но я услышала достаточно, у меня как сердце опустилось, тело наполнилось кровью. И я решила ей написать что может если я настолько безнадежна и она не видит во мне ничего, то я просто соберусь и уйду? Да, я во многом виновата, много ошибок совершаю, но тогда зачем я вам, раз я доставляю так много проблем во всем. Она ответила, выздоравливай, думай о том как вылечится, я написала, что сейчас дело не в этом, а во мне, она позвонила, сидя с той самой подругой рядом, но она меня не слышала, сестра , как я поняла была в наушнике. Сестра сказала что у нее очень много важных моментов и важных рабочих вопросов, а я прихожу к ней, попадаюсь под горячую руку. Я ей сказала о своих загонах по поводу нее, она снова повторяет то же самое, что действия совершенно другие с ее стороны. И мы разговаривали, она лишь обвиняла и твердила все то, о чем они переговорили с подругой. Говорит, что то, что имеешь ты, ты имеешь защиту, ты имеешь все, что нужно, и не потому что ты такая крутая, тебя тут никто не трогает, а потому что знают, что ты под моим куполом. И В какой-то момент она уже начала кричать, кричала, я ее не перебивала, кто-то ей позвонил, звук пропал, я сказала перезвони мне, скинула трубку, и она не перезвонила, а по камере я увидеоа что она со своей подругой, снова о чем-то говорят и тут я решила перезвонить, я перезвонила, и она не стала почему-то продолжать разговор, она позвала в наш звонок еще одного человека, как раз таки с которым она и общается постоянно по несколько часов, а мне не может уделить и часа этого времени, так как она говорит я потсоянно работаю, они не близкие люди, вот я им улыбаюсь и шучу. Ну вообщем, мы не договорили, и я поняла как она слилась с этого разговора, и спустя прошло пару дней, но она также молчит, сообщения ограничиваются лишь работой, на другое и на рассказ о моем самочувствии она даже не отвечает, просто слушает и все. И меня раздражает все это, раздражает то, что она не хочет меня слышать, то что она встает в позу, я же вижу как она относится ко мне, хотя совими действиями показывает другое, и я как человек, принимающий все близко к сердцу, переживаю из-за этого. И все остается как есть, и я уверена в том, что оно останется все. Все останется как есть. И я не знаю что с этим сделать, как попросить у нее помощи, как извинится и что сказать, чтобы она меня услышала наконец-то, как правильно это сказать.

24 часа в сутки думаю о отсутсвия смысла жизни, и пытагюсь его найти, понять или как его, с 16 (сейчас 33) лет не молучаю от жизеи дофамина , никакой радости , ничего не приносит ужовольствия (ре спорт , не хобби,не путешествия) сейчас в связи с раьотой в мо рф еще и времени стало меньше что тяготить езе сильнее, могу на выэодных сутками не вставать с дивана и простт смотреть в пттолок 

Здравствуйте, я пишу сюда вопрос потому что больше не могу и не хочу ни к кому обращаться из знакомых.

Я учусь на втором курсе, 18 мне исполнится только в этом году. Я совершенно не знаю как мне дальше жить, я очень устала постоянно переживать одно и то же.

Примерно в 2021 году я была в ужасном состоянии, руки и ноги были изрезаны, отношения в семье ужасные, само собой мысли очень не хорошие. Меня записали на лечение и пол года я пила ***, кажется это так называется, мне стало лучше, Но с тех пор я постоянно возвращаюсь к одному и тому же, обычно это состояние наступает под конец сдачи работ, экзаменов и ТД, Но раз в месяц точно такое случается.

У меня абсолютно пропадает желание жить. Я знаю что мир прекрасный и я только начинаю жить, даже не дошло до совершеннолетия, а уже такие суждения. Но я ничего не могу поделать. Или не хочу. Мне кажется что я специально сама себя тяну на дно, специально закрываю себя в долгах по учебе, порчу отношения с приятелями и друзьями, с очень близкими мне людьми. Мне кажется что единственный выход - довести себя до конца, что бы мне стало себя жаль и я позволила бы себе умереть.

Мне очень страшно, после того как меня "вылечили" я больше не могла резаться, по этому перешла на курение. Я не могла этого делать потому что за то что я вредила себе, меня наказывали, били за это, лишали всего. Сейчас ситуация лучше, спустя несколько лет, Но я не могу снова вернуться к самоповреждениям в виде порезов, потому что это принесет мне ещё больше проблем, если кто то случайно узнает об этом. Я душу себя, бью себя, это не помогает. В нашей семье довольно строгий отец, мать чуть мягче, их отношения не очень хорошие. Нас с сестрой наказывают за эмоции, нельзя плакать, спорить, громко радоваться, вообще я стараюсь дома не выходить с нашей общей комнаты с сестрой, не хочу пересекаться с кем то из родителей. Как раз из-за этого я и не могу выражать эмоции и при сестре, стараюсь плакать бесшумно. 

Это краткое описание ситуации, а вот сама проблема:

Я не хочу больше жить. Я очень хочу что бы это все поскорее закончилось, и учитывая что у меня такие фазы горя постоянны и переодичкски, я не хочу дальше это терпеть, даже если мне станет лучше, потом я снова окунусь в эту пучину жалости к себе. Раньше я надеялась что накопил денег на психолога и в тайне схожу на пару приемов когда мне исполнится 18, Но я не могу больше ждать, я не хочу. Я не могу никому ничего рассказать, потому что я знаю что мне это не помогает, я пыталась, Но что могу сделать мои друзья? Словесно поддержать в лучшем случае, это все уже давно заезжанные темы. Мне стало стыдно общаться на такие темы, ведь их труд будет казаться напрасным, да и честно, мне это не помогало. Отчаявшись Я пробовала пообщаться с искусственным интеллектом что бы получить поддержку там, Но естественно это бесполезно. 

Я не знаю что делать, я ежедневно думаю о том как бы завтра не просыпаться, как бы попасть под несчастный случай, ведь мне страшно наложить на себя руки самой. И стыдно. У меня есть все о чем я мечтала пару лет назад, я сыта, одета и у меня много развлечений, я учусь на бюджете, все могло бы быть хорошо, если бы не я сама. Я правда не знаю как мне быть, я очень хочу закончить свою жизнь, Но очень боюсь делать это сама. Я не думаю что здесь будут какие-то слова которых я не слышала, Но я думаю все таки стоит попробовать, может здесь я услышу что то новое. 

Подобное состояние, как я уже писала, повторно возвращается каждый месяц, и я не могу ничего сделать, только ждать события которое меня обрадует, любую микро цель. У меня нет целей и желаний, я ничего не хочу делать, ни развлекаться, ни работать, ни учится, ни радоваться. С этим трудно жить, я живу так уже несколько лет, перечитывая свои старые записи я вижу что ВООБЩЕ ничего не изменилось, те же мысли и та же проблема.