Вопросы психологу

Здравствуйте, Михаил! Я слышу Вас. То, что Вы описываете — это не лень и не слабость. Это состояние, когда Ваш организм и психика кричат о перегрузке, а Вы пытаетесь перекричать их собственным бессилием. Это порочный круг, и в нём очень страшно и одиноко.

Давайте начистоту: перевернутый режим, апатия и мысли о смерти — это три красных флага одновременно. Это не «просто период», это клинический сигнал того, что Ваша нервная система на пределе.

Я не буду сейчас говорить «посетите в спортзал» или «уберитесь в квартире». Это бесполезно, когда якорь держит Вас на дне. Давайте попробуем иначе.

Вот что важно прямо сейчас, в эту секунду, Михаил: Вы не обязаны «хотеть жить» прямо сейчас. Снимите с себя это давление. Ваша единственная задача на сегодня — существовать. Дышать. Лежать. Это нормально в Вашем текущем состоянии.

    Отделите биологию от психики. Когда Вы сбиваете цикл «сон-бодрствование» настолько сильно, Ваш мозг перестает вырабатывать серотонин и дофамин в нужное время. Это не Ваш характер — это биохимия. Вы боретесь с голодным, уставшим мозгом, который работает на минимальных оборотах.

    Единственное действие (крошечное). Попробуйте уснуть сегодня в 5:45 утра. Попробуйте сдвигать это время на 15 минут. Потом в 5:30. И так далее.

Но сейчас я должна сказать Вам самое главное, потому что Ваша фраза «мечтаю застрелиться» — это пограничная черта.

Ваш мозг обманывает Вас, когда говорит, что выхода нет. Выход есть, но он в другом измерении — в медицинском.

Пожалуйста, сделайте это, чтобы сохранить самое ценное - самого себя:

    Позвоните или напишите в службу доверия. Это анонимно.  В России, например, есть круглосуточный телефон доверия: 8 (800) 333-44-34 (бесплатно, анонимно). Или наберите 112 и попросите соединить с психологом. Это не стыдно. Это как вызвать скорую, когда сломана нога, — просто здесь сломана «пружина настроения».

    Сходите к психиатру или психотерапевту, Михаил. Вам может понадобиться не «разговор по душам», а поддержка препаратами, чтобы вернуть себе возможность просто шевелиться. Это займет пару недель, но это вернет Вам энергию, чтобы начать что-то менять. Делать. Или просто радоваться.

То, что Вы написали сюда — это крик. И Вы услышаны. Вы не один, Михаил.

С уважением,

консультант Службы.

Здравствуйте Анастасия! Ваше обращение к нам за помощью является важным шагом, который показывает, что вы хотите изменить сложившуюся ситуацию, но не понимаете, как это сделать.

Из вашего обращения я поняла, что Вы разведены, два года встречаетесь с мужчиной, у которого есть жена и трое детей, и хотите родить от него ребёнка, но поддержки от него не получаете. Вы не чувствуете определённости, испытываете затруднённость в принятии решений. Самостоятельно забеременеть у Вас не получается, в связи с чем Вам была предложена процедура ЭКО, при этом мужчина, с которым Вы встречаетесь, избегает разговоров на эту тему, и Вам кажется, что жизнь на этом закончилась.

Анастасия! Описанная Вами ситуация может забирать много сил, что приводит к усталости, появлению чувства одиночества, ощущению отсутствия поддержки, опоры. Попробуйте поговорить с партнёром в эмоционально спокойной обстановке, обсудите моменты, которые Вас тревожат, используя технику «Я – высказывание». Эта техника заключается в высказывании человека, в котором он описывает свои чувства и формулирует свои пожелания, опираясь на свои чувства, не обвиняя в этом другого человека, не давая оценок и характеристик его поведению. «Я – высказывание» всегда начинается с личных местоимений: «Я», «Мне», «Меня».

Сначала можно описать ситуацию или поведение, которое вызывает у Вас те чувства, о которых Вы выше написали.

Затем, Вы выражаете собственные чувства, которые испытываете в этих ситуациях.

Далее следует объяснить, почему эти ситуации или поведения вызвали у Вас такую реакцию.

Затем сформулируйте просьбу, она должна быть реалистичной и выполнимой.

Постарайтесь построить диалог без претензий, оценок и обвинений партнёра, обозначив моменты, которые причиняют Вам боль.

 Анастасия! Ответственность за отношения всегда несут оба партнёра. Вы несёте ответственность за себя, выбор и решения другого человека являются его ответственностью.

Анастасия! К сожалению, в формате вопрос психологу, у меня нет возможности задать Вам дополнительные вопросы, для уточнения важных моментов, которые помогли бы лучше разобраться в сложившейся ситуации.

Вы можете обратиться за профессиональной помощью, создав тему в личном кабинете у нас на сайте, Вам назначат психолога, с которым Вы сможете более глубинно проработать Вашу проблему и общаться с ним столько времени, сколько Вам потребуется. Это бесплатно и конфиденциально.

Искренне желаю Вам благополучного разрешения Вашей ситуации! Берегите себя!

С уважением консультант службы.

Арина, здравствуйте!

Вы пишете, что с детства имеете привычку сравнивать себя со своей старшей двоюродной сестрой, что эти мысли ощущаются вами как навязчивая идея. 

Арина, само по себе сравнение себя с другими людьми является естественной частью жизни. Более того, ориентир на кого-то из близкого окружения, особенно в детском и подростковом возрасте, является нормальным этапом развития. В течение жизни человека ролевые модели могут меняться - это может быть кто-то из родителей, родственного или дружеского окружения, преподаватель в школе или университете. Попытка ребенка подражать в одежде и манерах своей ролевой модели является попыткой в какой-то мере присвоить то, чем он восхищается - умом, характером, достоинствами и достижениями. По мере взросления человек может предпринимать более осознанные попытки подражать - начинает сознательно выбирать похожие занятия, работать над собой, развивая те или иные качества, которые ему близки. Чаще всего подросток так или иначе перерастает эту фазу - обычно это случается в тот период, когда его самооценка и самоощущение становятся более устойчивыми, когда он больше перестаёт так нуждаться в опоре со стороны. Но не следует думать, что это свойственно только детям или подросткам - взрослые, самостоятельные люди зачастую могут признавать, что вдохновляются той или иной исторической фигурой или значимым человеком из своего окружения на протяжении периода или даже всей жизни. Так или иначе, другие люди всегда будут оказывать на нас влияние, поскольку человек по определению не живет в вакууме - он живет в обществе, в социуме, в окружении других людей. 

Арина, вы пишете, что думая о своей двоюродной сестре, понимаете, что вы не хотите такой жизни как у неё. При этом вы отмечаете, что чем бы вы не занимались, вы часто возвращаетесь к мыслям к ней. В связи с этим, стоит задаться вопросом - зачем вам нужны эти мысли? Что они вам дают? Возможно, что это, как вы и предположили, следствие привычки, но возможно, что за этим может стоять что-то большее. Подумайте, как бы вы могли ответить на этот вопрос. Что вы чувствуете, когда думаете о ней? Чувствуете ли вы желание поговорить с ней? Или поговорить с близким человеком? Чувствуете ли вы ощущение одиночества - или мысли о ней вызывают у вас негативное отношение к себе?

Арина, ваша привычка думать о двоюродной сестре может быть вашим способом справляться с другими стрессами в вашей жизни. Возможно, такой вид принимает ваша тревога насчет какого-то события или процесса, который идёт сейчас в вашей жизни. Представьте, если бы прямо сейчас вы избавились бы об этой привычки. Мысли о ком или о чем пришли бы на освободившееся место? Могут ли эти мысли быть тревожнее и некомфортнее, чем мысли о вашей сестре - и потому проще думать о ней, чем о чем-то еще? 

Арина, вы пишете, что периодически думаете о том, есть ли необходимость в посещении психиатра. Здесь важно подумать о том, влияют ли мысли о вашей сестре на ваш сон, аппетит, самочувствие, эмоциональное состояние, принятие решений в вашей жизни. Если вы оцените, что ощущаете сильное влияние на одну или несколько сфер вашей жизни, тогда имеет смысл обратиться к медицинскому специалисту. Тем не менее, на мой взгляд, в вашей ситуации было бы полезно в первую очередь обратиться к психологу для того, чтобы разобраться, почему вы прибегаете к такому механизму, проговорить свои чувства и мысли на этот счёт. Также работа со специалистом в частном порядке поможет обрести дополнительную опору, в которой, возможно, вы сейчас нуждаетесь. Удачи!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, София.

То, что Вы описываете, безусловно заслуживает внимания, и Ваша усталость, растерянность и боль имеют место быть. Переживать сильные эмоции и чувствовать себя истощённой — это  сигнал психики о том, что внутренние ресурсы временно исчерпаны и Вам необходима поддержка. Сам факт обращения за помощью — очень ценный и зрелый шаг.

В ситуациях, когда эмоции накрывают, Вы интуитивно нашли способ немного снижать напряжение — и это говорит о Вашей внутренней жизнестойкости. Однако физическая боль, даже принося мгновенное облегчение, не самый продуктивный и безопасный метод. Существуют другие, столь же доступные, но более бережные по отношению к себе способы дать выход эмоциям. Любая интенсивная физическая активность помогает «утилизировать» гормоны стресса: уборка дома в быстром темпе, энергичная прогулка или поездка на велосипеде, спортивные упражнения. Если хочется выпустить напряжение через голос, можно попробовать громко петь под музыку или, в уединённой обстановке, кричать в подушку. Эти действия социально приемлемы и безопасны, они позволяют телу и нервной системе разрядиться.

Отдельно хочу сказать о рутине. Если у Вас есть работа или учёба, они могут стать для мозга необходимой «передышкой» от непрерывного прокручивания болезненных переживаний. Сосредоточение на повседневных задачах позволяет сместить фокус внимания, и такая смена деятельности иногда даёт возможность увидеть ситуацию с чуть иной точки зрения.

То, что после предательства подруги Вы потеряли доверие и боитесь насмешек или обмана — абсолютно нормальная защитная реакция. Поступки тех, кого мы считали близкими, ранят особенно глубоко, и после такого опыта требуется время, чтобы пережить произошедшее и послойно переработать боль. Опасения снова столкнуться с предательством естественны — никто не хочет испытывать страдание. Однако если надолго остаться в этом страхе, он может перекрыть доступ и к тёплым чувствам, которые способно давать общение. Исцеление здесь идёт постепенно, и не нужно торопить себя.

Ваше творчество — придумывание сценариев о любви — не является чем-то постыдным или неправильным. Такое «проживание» чувств в воображении позволяет выразить переживания в безопасной форме, ощутить то, чего не хватает в реальности. Не случайно в мире существует так много литературных историй об отношениях — они помогают и авторам, и читателям. Возможно, это Ваш способ не только справиться, но и проявить талант, который со временем сможет отозваться и помочь кому-то ещё.

Пожалуйста, помните: Ваше состояние не является чем-то постыдным, с ним можно работать. Если перегрузка будет сохраняться, рассмотрите возможность обратиться к психологу лично — специалист поможет Вам разобраться в происходящем более глубоко и последовательно. Так же хочется сказать, что существуют круглосуточные телефоны доверия (https://www.b17.ru/blog/575945/), куда можно позвонить в любой момент, чтобы просто быть услышанной. 

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Диана, здравствуйте.

Благодарю Вас за доверие и за то, что решили поделиться столь непростыми переживаниями. То, что Вы описываете, безусловно, заслуживает внимания. Ваше состояние — сигнал о том, что внутренние ресурсы длительное время расходовались и сейчас они на пределе.

Суицидальные мысли часто возникают, когда человек длительное время находится под воздействием стресса. Этот механизм имеет физиологическую основу: накапливаясь, гормон кортизол истощает силы, а истощенная психика и мозг ищет самый короткий и кардинальный путь избавления от боли. Важно знать эту особенность, чтобы не отождествлять себя с подобными мыслями. Давайте считать их симптомом — как кашель при простуде. Они говорят не о Вас как о личности, а о том, что Вашей психике сейчас крайне тяжело.

Очень ценно, что у Вас уже есть опыт работы с психологом и вы ведёте дневник. Регулярная забота о режиме сна, прогулках, медитациях, работа с мыслями — всё это совершенно не бесполезно. Возможно, во многом именно эти действия и помогали Вам держаться. Не обесценивайте их влияние: скорее всего, сейчас Вы почувствовали тот предел, где привычных самостоятельных практик уже недостаточно.

К сожалению, в данном формате невозможно задать уточняющие вопросы и разобраться, чем именно обусловлено состояние усталости — могла ли это быть учёба, работа или что-то ещё. Однако обычно у такой глубинной усталости есть конкретные причины.

Предлагаю Вам рассмотреть возможность возвращения в терапию. Суицидальные мысли и социальная тревожность — это абсолютно нормальные, серьёзные и достойные проработки запросы. Тот факт, что раньше работа велась месяц, тоже нормален: терапия нередко идёт с паузами, и именно в перерывах психика обрабатывает полученное. Возможно, сейчас Вы как раз находитесь в таком периоде, где профессиональная поддержка может принести пользу и помочь совершить еще один шаг на пути проработки своего запроса.

Пожалуйста, не оставайтесь с этими мыслями в одиночестве. То, что Вы ищете выход и смогли написать об этом, говорит о Вашей внутренней жизненной силе. Если почувствуете необходимость в том, чтобы кто-то оказался рядом и выслушал обратитесь на наш телефон доверия - +7 (495) 989-50-50. Звонок анонимный и бесплатный, телефон доступен круглосуточно.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Юля!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы сейчас находитесь во внутреннем конфликте с собой. С одной стороны, Вы упорно стремитесь к определённому образу себя, с другой — никакие достигнутые результаты не приносят облегчения, а только будто усиливают боль и недовольство. Жёсткое ограниченное питание, изнурительные тренировки, цифры на весах от которых зависит настроение, всё это может быть признаком того, что отношения с едой и собственным телом стали источником постоянной тревоги и страданий. Чувство эйфории от пропущенного приёма пищи и мучительное чувство вины после любой еды, желание «очистить» организм, ежедневные сравнения себя с другими, отвращение к собственному отражению, даже когда объективно параметры уменьшились, всё это может начать говорить о серьёзном нарушении восприятия себя, и с этим нельзя справляться в одиночку.

Вы начали с вполне обычного желания заняться собой, но постепенно контроль над питанием и весом стал способом справляться с напряжением. В конечном итоге это превратилось в жёсткий, изматывающий режим, который диктует, как Вы себя чувствуете и что думаете о себе каждый день. При этом попытки опереться на близких не дают нужной поддержки. Мама обесценивает переживания, делая неприятные замечания о том, что Вы похудели слишком сильно, тем самым подливая масла в огонь, потому что страх снова набрать вес может ощущаться как панический. Это может создавать замкнутый круг: чем сильнее тревога, тем строже ограничения, а чем строже ограничения, тем сильнее искажается восприятие тела и тем тяжелее становится психике. Осознание, что Вы не можете остановиться, и ощущение полной беспомощности перед этими мыслями могут делать состояние особенно невыносимым.

В такой ситуации самым бережным и одновременно самым необходимым шагом будет обращение за профессиональной медицинской и психологической помощью. В первую очередь можно поговорить с терапевтом. Он сможет оценить, как такие жёсткие ограничения в питании и интенсивные нагрузки сказались на организме, проверить основные показатели и при необходимости назначить нужные обследования. Параллельно крайне важно проконсультироваться с врачом‑психиатром или психотерапевтом, специализирующимся на расстройствах пищевого поведения. Именно этот специалист умеет бережно разбирать искажённое восприятие тела, помогать снижать тревогу вокруг еды и выстраивать здоровое, не травмирующее отношение к себе. Отдельно стоит обратиться к диетологу, который работает в связке с психиатром. Он поможет вернуть питание в безопасный режим, не опираясь на подсчёт калорий и не провоцируя новые срывы. Такой комплексный подход не про «быстро вернуть вес» и не про запреты, а про то, чтобы вернуть телу и психике ощущение безопасности и перестать жить в постоянной борьбе с собой.

В качестве дополнительной психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где можно обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Подробно рассказав о том, какие мысли и чувства сейчас отзываются сильнее всего, например, о страхе набрать вес, о стыде за срывы, о том, как трудно смотреть на себя в зеркало, и о том, чего Вам сейчас особенно не хватает. Вы сможете получить индивидуальные рекомендации и поддержку, которые помогут понемногу снижать напряжение и находить посильные способы заботы о себе.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Вика

Спасибо, что так подробно рассказали о своей ситуации. Из вашего обращения складывается впечатление, что уже долгое время вам приходится жить в условиях постоянного эмоционального напряжения. Вы справляетесь с учебой, заботитесь о своем здоровье, стараетесь восстанавливаться после сложного года, также вы сталкиваетесь с отсутствием поддержки дома, конфликтами в семье, напряженной атмосферой в колледже и переживаниями за близких. Когда несколько непростых обстоятельств накладываются друг на друга, неудивительно, что возникает ощущение истощения, становится трудно отдыхать даже на каникулах, а тревожные мысли продолжают возвращаться. Несмотря на это, я вижу, что вы не перестаете искать способы помочь себе: вы проходите лечение, замечаете свои границы, находите опору в творчестве, стараетесь анализировать происходящее и ищете более здоровые способы взаимодействия с окружающими. Это говорит о том, что у вас уже есть важные внутренние ресурсы.

Мне кажется важным обратить внимание на то, что реакция ваших родителей, вероятно, связана не только с самой ситуацией, но и с тем, что для них ваше поведение оказалось неожиданным. Если раньше вы, как правило, соглашались с их требованиями, а теперь впервые спокойно и уверенно сказали «нет», для них это стало резкой сменой привычного сценария общения. Когда люди сталкиваются с тем, чего не ожидали, они далеко не всегда умеют сразу спокойно обсудить происходящее. Иногда они выбирают привычную для себя стратегию - отстранение, молчание, давление или обвинения. Это не означает, что ваши действия были неправильными. Скорее, родители пока не понимают, что изменилось в вашем внутреннем состоянии и почему вы стали иначе реагировать на привычные для семьи обязанности.

Поэтому, если вы почувствуете, что разговор возможен и безопасен, важно не столько спорить о том, кто прав, сколько постараться рассказать о своих переживаниях. Например, можно сказать: «Я хочу объяснить, что происходит со мной. Я не перестала уважать вас и не хочу отказываться помогать. Последнее время я чувствую сильное истощение, и мне стало трудно справляться со всем объемом обязанностей. Поэтому я решила распределять свои силы так, чтобы успевать и учиться, и восстанавливаться. Для меня важно помогать вам, но также важно, чтобы помощь была посильной и не приводила к тому, что я совсем перестаю заботиться о себе».

Или: «Когда я говорю “нет”, это не означает, что я перестала вас любить или не ценю то, что вы для меня делаете. Это означает, что я учусь замечать свои возможности и честно говорить о них. Мне очень хочется, чтобы мы могли обсуждать такие вопросы спокойно, без криков и взаимных обвинений».

Такие фразы могут помочь перевести разговор с взаимных претензий на обсуждение ваших чувств и потребностей. Конечно, невозможно заранее предсказать, как родители отреагируют. Но открытый и спокойный разговор дает больше шансов быть услышанной, чем попытки объяснить свою позицию уже во время конфликта. И даже если родителям потребуется время, чтобы привыкнуть к изменениям, это нормально: новые границы редко принимаются сразу, особенно если долгие годы отношения строились по-другому.

Из вашего рассказа также видно, что тревога сейчас заставляет вас мысленно просчитывать разные варианты развития событий, в том числе самые тяжелые. Это понятная реакция человека, который уже неоднократно сталкивался с непредсказуемостью и недостатком ощущения безопасности. Когда подобный опыт повторяется достаточно долго, психика начинает заранее искать возможные угрозы, чтобы подготовиться к ним. Из-за этого может казаться, что любой конфликт обязательно приведет к самым серьезным последствиям. Однако важно помнить, что тревожные мысли не всегда отражают то, что действительно произойдет. Они скорее показывают, насколько сейчас ваша нервная система нуждается в ощущении стабильности и опоры.

В вашем обращении я увидела и много сильных сторон. Несмотря на переживания, вы продолжаете успешно учиться, сохраняете интерес к творчеству, умеете анализировать свои чувства, замечаете изменения в своем состоянии и способны признавать как свои потребности, так и переживания других людей. Вы уже сделали важный шаг, начали защищать собственные границы спокойным способом, без агрессии. Это навык, который формируется постепенно, и первое время действительно может сопровождаться внутренней тревогой.

Вика, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.

Сейчас я бы рекомендовала прежде всего продолжать заботиться о своем физическом состоянии, поскольку вы сами отмечаете связь между стрессом и самочувствием. Если есть возможность, полезно продолжить работу с психологом или психотерапевтом. В вашем случае это может стать пространством, где можно безопасно разбирать тревожные мысли, учиться выдерживать чувство вины при отстаивании своих границ и постепенно снижать уровень внутреннего напряжения. Также стоит продолжать уделять внимание тому, что уже помогает вам восстанавливаться: творчеству, рисованию, писательству. Возможно, сейчас эти занятия кажутся недостаточными, однако они остаются важными источниками эмоциональной разгрузки и поддерживают контакт с той частью вашей личности, которая умеет создавать, мечтать и видеть перспективу.

Также может быть полезно постепенно расширять круг поддержки за пределами семьи. Это могут быть люди, разделяющие ваши интересы: творческие сообщества, студенческие объединения, художественные курсы, онлайн-сообщества или друзья, с которыми вы чувствуете себя спокойно и безопасно. Иногда именно такие отношения становятся той опорой, которой временно не хватает дома.

И, наконец, мне хочется сказать, что вы производите впечатление человека, который очень ответственно относится к своей жизни. Возможно, даже слишком часто берете на себя ответственность за то, что находится вне вашего контроля. Сейчас вашей задачей может стать сохранение себя, своего здоровья, возможности закончить обучение и постепенно двигаться к той самостоятельной жизни, о которой вы мечтаете. Судя по вашему рассказу, вы уже начали делать шаги в этом направлении. Они могут казаться небольшими, но именно из таких последовательных решений постепенно складываются большие изменения. И мне кажется, что у вас есть все основания доверять себе немного больше, чем это удается сейчас.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Екатерина!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы сейчас находитесь в состоянии сильной душевной боли. Новость о романе мужа настигла Вас в тот момент, когда организм и так несёт в себе нагрузку из‑за беременности, а ответственность за старшего ребёнка может только усиливать ощущение опустошённости. В такой ситуации естественно испытывать чувство, будто земля ушла из‑под ног, а будущее потеряло очертания. Боль от предательства в обычное время наносит значительный ущерб, а в период беременности, когда эмоции и без того обостряются, она может ощущаться особенно остро, словно нет ни одной точки опоры, на которую можно было бы опереться. И когда к этому добавляется понимание, что восстановить семью является невозможным, внутри будто рушится последняя надежда на то, что всё может наладиться, и от этого остаётся только тяжесть и пустота.

Суицидальные мысли могут быть следствием того, что сейчас психика подаёт сигналы, когда собственных сил уже может не хватать, и эти сигналы нельзя оставлять без внимания. Пожалуйста, если в какой‑то момент станет казаться, что терпеть это состояние больше невозможно, не оставайтесь с этим наедине, позвоните на круглосуточную линию психологической помощи МЧС России — 8 (495) 989‑50‑50. Там не будут требовать немедленно собраться, а просто постараются помочь прожить негативные чувства, снизить накал эмоций и найти хотя-бы минимальную опору на ближайшее время.

Сложившаяся ситуация может требовать бережной профессиональной поддержки, учитывая беременность. Особенно важным будет поговорить об этом со своим акушером‑гинекологом. Он сможет оценить, как стресс отражается на Вашем состоянии, и при необходимости оперативно подключить дополнительные ресурсы помощи, в том числе направить к медицинскому психологу, который знает, как работать с женщинами в кризисе во время беременности. Такая помощь не предполагает, что от Вас будут ждать быстрых решений и результатов, её цель помочь сохранить силы, чтобы Вы могли понемногу справляться с самым необходимым.

Сейчас не стоит пытаться разом решить все проблемы и сразу же выстроить новую жизнь. В состоянии стресса любые масштабные решения даются искажённо. Поэтому главной задачей психики в этот момент просто будет выдержать все накопившиеся эмоции. В данном случае, самое бережное, что можно сделать для себя и своих детей, это разрешить себе двигаться очень маленькими шагами преодолевая все трудности. Важно помнить, что боль, которую Вы испытываете, не становится меньше от того, что на Вас лежит ответственность за детей. И любые попытки внутреннего голоса убедить Вас, будто в случившемся есть Ваша вина, в этой ситуации несправедливы. Предательство — это поступок другого человека, и ответственность за него лежит на нём. Сейчас Ваша главной задачей должно быть желание сохранить себя, потому что и старшему ребёнку, и малышу, который ещё не родился, нужна мама, у которой есть силы.

В качестве дополнительной психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где можно обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Подробнее рассказав о своём актуальном состоянии, о том, какая тяжесть сейчас давит сильнее всего, о страхе и растерянности, о мыслях, которые не дают покоя, и о том, чего Вам сейчас особенно не хватает. Таким образом, Вы сможете получить индивидуальные рекомендации и поддержку, которые могут помочь понемногу снижать напряжение и находить посильные способы заботы о себе.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Марина! Вы сейчас переживаете достаточно тяжелый период в жизни, который сопровождается соматическими заболеваниями в сочетании с тревогой.

Марина, тревога действительно может быть частью всей картины, которую вы описали, однако не следует автоматически ее списывать на тревожное расстройство или на соматический диагноз описторхоза. Для начала рекомендую вам полностью следовать схеме лечения, которую прописал вам врач, поскольку описторхоз это паразитарное заболевание. 

Вы пишете, что тревога возникает именно после акта дефекации, что может свидетельствовать в пользу вегетативной реакции, которая может запускаться при натуживании. 

Марина, я рекомендую вам обратиться к своему лечащему врачу или неврологу, чтобы вы смогли подробно им описать свои симптомы и последовательность их появления. Можно буквально сказать: «Через несколько минут после дефекации возникает слабость, ощущение пустой головы, холодеют руки и ноги, появляется зевота и сонливость, затем тревога и ощущение сердцебиения». Это важнее, чем просто сказать «у меня тревога».

Описторхоз не объясняет связь приступов с каждым походом в туалет. ВОЗ описывает описторхоз прежде всего как заболевание, связанное с поражением желчных путей и ЖКТ; тревожность не является его специфическим типичным проявлением.

При заболеваниях ЖКТ нервная система и кишечник могут очень тесно взаимодействовать. В вашем случае вполне возможно, что сформировался замкнутый круг: неприятные ощущения в кишечнике - ожидание приступа - активация тревоги и вегетативной нервной системы - усиление ощущений - ещё большая фиксация на работе кишечника.

Вы пишете, что «пока ЖКТ полностью не очистится и я не посплю, лучше не становится». Это очень важный момент. К естественной физиологической реакции присоединяется то, что мозг начал воспринимать весь этот процесс как сигнал опасности. И в таком случае сон перезагружает нервную систему и соответственно становится легче. В таком случае получается вегетативная реакция в сочетании с тревожным ожиданием приступа. Однако только врач сможет точно дать вам ответ исходя из картины вашего заболевания.

Марина, также рекомендую вам обратиться к психологу/психотерапевту, которые работают с тревожными расстройствами для более длительной терапии. Если тревога стала компонентом физиологического замкнутого круга, который мы обсудили выше, тогда терапия тревожной составляющей может значительно улучшить состояние ЖКТ.

С уважением, консультант службы.