Вопросы психологу

Здравствуйте, Лора Александровна!

Я слышу вас и очень хорошо понимаю то состояние, которое вы описываете — когда одиночество становится не просто словом, а бетонными стенами вокруг, когда нет ни физической, ни эмоциональной поддержки, а проблемы накапливаются как снежный ком, делая каждый следующий день тяжелее предыдущего.

Вы прошли огромный путь. Вырастили сыновей, купили им квартиры, обеспечили их жильём — это колоссальный труд и вклад, который сейчас, когда они далеко и не отвечают, кажется обесцененным. Вы пережили тяжёлый развод, который запустил цепочку болезней и бессилия. Вы переехали, надеясь на новую жизнь, но вместо счастья вас накрыло одиночество в бетонной коробке с недоделанным ремонтом, где даже стены давят. Это не просто грусть, это состояние, когда кажется, что все усилия были напрасны, а впереди только пустота.

Суицидальные мысли, о которых вы пишете, — это не слабость и не каприз. Это крик души, которая больше не видит выхода. Когда нет сил, здоровья, денег, поддержки, когда сыновья молчат, а вокруг только «черствые и глупые люди», желание всё прекратить может казаться единственным способом остановить боль. Но тот факт, что вы написали сюда, говорит о том, что где-то внутри вас ещё есть искра, которая хочет жить, которая ищет выход, даже если разум твердит обратное.

Давайте попробуем разобрать ситуацию на части, чтобы она не казалась такой неподъёмной.

Первое — ремонт. Он действительно висит на вас тяжёлым грузом, потому что это не просто физическая работа, а символ незавершённости, неустроенности, того, что жизнь «не доделана». Но, возможно, сейчас не нужно стремиться к идеалу. Бетон и грязь можно прикрыть самым простым и дешёвым способом, чтобы перестать видеть это каждый день. Возможно, есть местные сообщества, волонтёры, социальные службы, которые помогают одиноким людям с мелким ремонтом — стоит поискать такую помощь, даже если кажется, что стыдно просить. Иногда один шаг к решению одной проблемы даёт силы на остальное.

Второе — одиночество. Вы правы, в 54 года найти близкого по духу человека трудно, особенно когда у вас высокие требования к людям — нетерпимость к курению, пьянству, эгоизму. Но, возможно, эти требования сейчас работают как фильтр, который отсекает даже потенциально хороших людей. Иногда одиночество так сильно, что мы готовы дружить не с идеальными людьми, а с теми, кто просто есть. И это нормально — искать не идеального друга, а того, с кем можно хотя бы иногда поговорить.

Третье — сыновья. Их молчание — это, скорее всего, не про вас, а про них. Может быть, они не умеют выражать благодарность, может быть, у них свои трудности, о которых вы не знаете. Но вы имеете право хотя бы попробовать пробить эту стену. Написать им не смс, а письмо, длинное, тёплое, без упрёков, просто рассказав о себе, о своих чувствах, о том, как вы их любите и как вам их не хватает. Возможно, это письмо останется без ответа, но вы хотя бы сделаете попытку, и это снимет часть груза.

И самое главное — ваше здоровье и состояние. С такой историей болезней и бессилия вам просто необходима помощь врача — не только терапевта, но и, возможно, психотерапевта. Депрессия в вашем возрасте — это не редкость, и она лечится. Лекарства могут вернуть вам силы и желание жить. А вместе с силами появятся и возможности.

Вы не одна в этом мире, даже если сейчас кажется иначе. Вы написали — значит, ищете выход. Я здесь, чтобы сказать вам: выход есть. Он не быстрый, не лёгкий, но есть. Держитесь.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Лилия!
Ситуация, в которой вы оказались, будучи беременной и в больнице на сохранении, выглядит невероятно тяжелой и несправедливой по отношению к вам. Вместо покоя, заботы и поддержки, в которых вы так нуждаетесь сейчас, вы оказались в эпицентре затяжного семейного конфликта, где ваша свекровь, игнорируя ваше состояние, продолжает манипулировать, перекручивать факты и ставить свои обиды выше вашего здоровья и покоя вашей семьи.

То, что вы описываете, очень похоже на поведение человека, который не готов отпускать своего сына во взрослую самостоятельную жизнь. Она не просто ссорится с вами, она систематически пытается вклиниться в ваши отношения, создавая ситуации, в которых ваш муж вынужден выбирать между вами и ею. Это классическая борьба за власть и внимание, и в ней, к сожалению, часто не бывает победителей, есть только пострадавшие. Сейчас главная пострадавшая — вы, беременная женщина, которую вместо поддержки подвергают игнорированию и обесцениванию.

Самое важное, что я хочу, чтобы вы услышали и приняли: сейчас ваша главная задача — не наладить отношения со свекровью и не доказать ей что-то. Ваша главная задача — сохранить себя и своего будущего ребенка. Стресс, который вы переживаете из-за этой ситуации, может навредить вам физически, а значит, вы имеете полное право защитить себя от него любыми доступными способами. Ваш организм сейчас не место для выяснения отношений с людьми, которые вас не слышат и не хотят слышать.

Ваш муж, судя по вашему письму, занял достаточно четкую позицию на вашей стороне. Он ставит мать на место, он требует от нее уважения к вам, он даже готов порвать с ней, если она не изменит поведение. Это огромный плюс и показатель того, что он ценит вас и вашу семью. Его предложение не общаться и не поздравлять свекровь — это не просто эмоции, это попытка установить границу: «Если вы не уважаете мою жену, вы не будете иметь доступа к нашей семье». И в этой позиции есть логика и здоровье.

Что касается будущего и рождения ребенка: да, скорее всего, свекровь захочет видеть внука. Но визиты к ней не должны происходить ценой вашего душевного спокойствия. У вас есть полное право устанавливать условия: мы приедем, когда вы извинитесь и признаете свою неправоту, или мы будем встречаться на нейтральной территории, или только в присутствии мужа, который сможет вас защитить. Вы не обязаны везти ребенка к человеку, который оскорблял и игнорировал его мать. Это не месть, это защита своей семьи.

Фраза мужа «если к моим не ездим, то и к твоим не будем» — это, скорее всего, попытка восстановить справедливость, но она бьет и по вам, и по вашим родителям, которые здесь ни при чем. Здесь важно разделить: отношения с вашими родителями и отношения с его родителями — это разные вещи, и они не должны быть завязаны на конфликте. Попробуйте объяснить мужу, что наказывать вашу семью за поведение его матери — нечестно.

Сейчас ваша стратегия — это спокойная, твердая дистанция. Вы уже сделали шаг к примирению, написав свекрови, — она его проигнорировала. Теперь мяч на ее стороне. Ваша задача — не бегать за ней, не оправдываться, не доказывать. Займитесь собой, своим здоровьем, подготовкой к родам. Пусть муж сам решает, как ему общаться с матерью. Если она захочет наладить контакт — путь делает это искренне и с уважением к вам. А пока — вы имеете полное право на покой и на то, чтобы быть главной женщиной в жизни своего мужа и главной матерью для своего ребенка.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Кася!

Очень важно, что Вы решились написать о самой болезненной для вас теме. То, что вы описываете, — это не просто «отсутствие отношений», это глубокая душевная боль, которая годами копилась и теперь отравляет ваше восприятие себя и своей жизни. Я слышу в ваших словах усталость от этого груза, от постоянных сравнений, от ощущения собственной «дефектности», и мне искренне хочется поддержать вас.

Знаете, самое мучительное в вашей ситуации — это не сам факт отсутствия опыта, а то значение, которое вы ему придаёте, и те чувства, которые он в вас вызывает. Вы не просто констатируете факт, вы выносите себе приговор: «я ничтожна, я неудачница, я не такая, как все». И этот приговор, который вы повторяете себе снова и снова, становится вашей реальностью, вашей клеткой. Но правда в том, что отсутствие отношений в 25 лет — это не диагноз и не дефект. Это просто факт вашей биографии, который сложился под влиянием множества причин: вашей социофобии, трудностей с доверием, неудачного опыта знакомств, да и просто стечения обстоятельств.

Вы пишете, что завидуете парам и даже тем, кто может встретиться на одну ночь. Но за этой завистью стоит не столько желание быть «как все», сколько огромная, неутолённая потребность в близости, в принятии, в том, чтобы быть для кого-то особенной. И это нормально — хотеть любви и тепла. Проблема не в желании, проблема в том, что вы сделали его отсутствие мерилом своей ценности.

Те встречи, которые у вас были, — они заканчивались ничем, и это, конечно, укрепляло вашу веру в то, что с вами «что-то не так». Но давайте посмотрим на это иначе: люди, которые исчезали после первой встречи, — они просто не были вашими людьми. И их поведение говорит не о вас, а о них: о неумении быть деликатными, о неготовности к настоящему знакомству, о поверхностности. Это не приговор вам, это фильтр, который отсеивает тех, кто вам не подходит.

Самое трудное, с чем вам предстоит справиться, — это не с тем, как найти парня, а с тем, как перестать ненавидеть себя за то, что вы его до сих пор не нашли. Ваша невинность, ваш возраст, ваша внешность — это не повод для самобичевания. Это повод для бережного отношения к себе. Вы имеете право быть такой, какая вы есть, со своими страхами, со своим темпом, со своей историей. И тот факт, что вы боитесь последствий случайной связи, говорит не о вашей «закомплексованности», а о вашей зрелости и заботе о себе. Вы имеете право хотеть безопасности и доверия, прежде чем впускать кого-то в свою жизнь.

Что касается фраз окружающих — «всему своё время», «станешь волшебницей» — они действительно ранят, потому что обесценивают вашу боль. Но за ними часто стоит просто непонимание, а не злой умысел. Люди не знают, что сказать, и прибегают к шаблонам. Постарайтесь не принимать их на свой счёт — они говорят не о вас, а о своей неловкости.

Вам сейчас очень нужна не столько инструкция по знакомству, сколько поддержка в том, чтобы принять себя. Возможно, вам стоит подумать о работе с психологом, который поможет вам отделить свою ценность от наличия партнёра и разобраться с теми страхами, которые мешают вам доверять людям. Если у вас нет возможности обращения за очной поддержкой, Вы всегда можете открыть тему в рубрике Личный кабинет на нашем сайте и поработать с психологов в формате переписки.
Кася, также, для начала, Вы можете попробовать, когда вас накрывает мысль «я ничтожна», сказать себе: «Я — это не только отсутствие отношений. Во мне есть гораздо больше, и я имею право на свою историю, какой бы она ни была».
Вы не обязаны проходить через это одна. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Михаил!

Вы столкнулись с ситуацией, когда вас укусила собака, и теперь боитесь бешенства. Вы предприняли все меры предосторожности, но все равно тревожитесь о том, что вакцина могла не сработать.

Можно в очередной раз привести аргументы о том, почему у вас скорее всего нет бешенства. Начиная с того, что домашняя собака очень вряд ли заражена, иначе в первую очередь от нее пострадал бы хозяин и непременно отвел бы ее к ветеринару. Вы вовремя сделали прививки, а симптомы, которые вы описываете, вполне могут быть объяснены другими причинами, но в свете происшествия вы придаете им слишком большое значение. Как сказали ваши товарищи, вы накручиваете себя, что является нормальной реакцией психики на стрессовую ситуацию. Столкнувшись с возможностью заражения, ваш мозг как бы включил тревогу и гипербдительность ко всему, что может быть проявлением болезни. Это древний защитный механизм, направленный на самосохранение, и бороться с ним сейчас нет возможности. Настоящее спокойствие станет возможным только тогда, когда точно станет ясно, что опасность миновала.

Но сейчас, под воздействием этого страха, вы не можете предпринять никаких полезных действий. Вы уже сделали прививки, приняли все меры предосторожности и дальнейшее нахождение в этом страхе не дает вам ничего, кроме стресса, которым вы изматываете себя. Не в ваших силах совсем перестать испытывать страх (как уже было сказано, успокоиться и забыть об этой ситуации получится только после того, как наступит уверенность, что болезни точно нет), но вы можете, почувствовав естественную нервозность, не раскручивать эти мысли дальше, доводя себя до паники. С пониманием, что страх только изматывает вас, необходимо предпринимать меры по минимизации его влияния на вашу жизнь, как то: стараться переключать внимание, напоминать себе о том, что вы уже предприняли все необходимое для защиты себя, стараться дышать медленно и глубоко, принимать успокаивающие чаи с ромашкой и мятой - все эти действия помогут вам справиться с тревогой, которая естественным образом может беспокоить вас в течение ближайшей недели.

Если же страх останется спустя длительное время после происшествия, обозначим этот период условно месяцем (как пишут про инкубационный период бешенства врачи, после этого уж точно станет понятно, что никакого бешенства у вас нет), если сохранится нервозность, трудности с засыпанием, стремление прислушиваться к сигналам собственного тела, тогда вы можете обратиться к психологу для проработки этого страха. Естественно, это необходимо сделать не в "вопросах психологу", а хотя бы в личном кабинете, где возможен диалог со специалистом, или лучше в очном формате, если у вас есть такая возможность. В ближайшие дни просто наблюдайте за своим состоянием, выполняйте рекомендации по снижению стресса, и вполне возможно, что он пройдет сам собой. Но если нет, вы знаете, куда обратиться.

С уважением, Светлана, консультант службы

Здравствуйте, Олеся!

Я читаю ваше обращение и чувствую, как много в нём усталости и одиночества. Вы описываете состояние, которое действительно очень похоже на депрессию: постоянная усталость, перепады настроения, нарушения сна, проблемы с аппетитом, ощущение своей ненужности и боли от того, что вас игнорируют. И самое тяжёлое здесь — это невозможность поделиться этим с самыми близкими людьми, потому что вы боитесь, что вас не поймут или что вам придётся объяснять то, на что у вас просто нет сил.

Знаете, тот страх, который вы испытываете перед разговором с родителями, — он очень распространён среди подростков и молодых людей. Часто кажется, что взрослые либо не воспримут всерьёз, либо начнут задавать слишком много вопросов, на которые невозможно ответить. Но ваше состояние — это не просто «плохое настроение», это сигнал организма о том, что ему нужна помощь. Вы можете также самостоятельно обратиться за помощью. Это может быть психолог учебного заведения. Также Вы можете открыть тему в рубрике Личный кабинет и продолжить работу в формате переписки.

Что касается чувства, что вы «запасной вариант» для подруг, — это очень больно, особенно когда вам так не хватает тепла и объятий. В компаниях из трёх и более человек действительно легко почувствовать себя лишней, особенно если вы и так находитесь в уязвимом состоянии. Но, возможно, дело не в вас, а в том, что люди не всегда умеют быть внимательными, и ваша подруга в другом городе сейчас — единственный человек, с которым вы чувствуете настоящую связь. Это добавляет одиночества, но это не значит, что вы никому не нужны.

Вам сейчас очень нужна поддержка, и я хочу, чтобы вы знали: вы имеете на неё право. Если разговор с родителями кажется неподъёмным, попробуйте написать им письмо или сообщение — так будет легче выразить всё, что внутри. Вы не обязаны справляться с этим одна. И помните: то, что вы чувствуете, — это не ваша вина, это состояние, которое лечится, и из него есть выход.

С уважением, консультант службы.

Максим, здравствуйте. Вы задаете себе вопрос: "Что со мной не так?" Вопрос этот возник, поскольку вы сталкиваетесь с трудностями построения отношений с девушками,  с предательством друзей. Сейчас вы остались один, растеряли круг друзей. От всего этого возникает ощущение беспомощности. 

Максим, людям нужны люди, мы социальные существа. Сейчас вы остались наедине со своими чувствами, ищете помощь и поддержку. Когда возникает вопрос: "Что со мной не так?", можно предположить, что под этим вопросом лежит вера в то, что "Я какой то не такой, плохой, бракованный и пр." И это восприятие себя работает как клеймо. Этот как ярлык на одежде, которую уценили в магазине по причине брака или невостребованности. Такое восприятие себя формирует негативное отношение к себе, пробуждает сложные эмоциональные состояния и соответствующие модели поведения, которые проявляются в отношениях с собой и  другими людьми. Стоит разделить важные моменты в восприятии себя и восприятии своих моделей поведения. Есть "Я", как человек, как личность, как друг, как профессионал и пр. А есть поступки, действия, которые "Я" использует в своей жизни, чтобы реализовать свои потребности, проявить свои роли. Когда возникают ситуации, в которых не удается реализовать желаемое, когда сталкиваемся  с трудностями в коммуникации, стоит увидеть в этом не поломку в себе, а необходимость учиться новым навыкам поведения. С вами все в порядке, но именно сейчас вы нуждаетесь в том, чтобы научиться новым стратегиям поведения в отношении самого себя и других людей. В отношении самого себя стоит начать учиться проявлять к себе более теплые чувства, поддерживающее внимание и заботу, учиться замечать внутреннего критика, и "защищать" самого себя от его нападок, искать то, что помогает идти в сторону своих ценностей. Как строить отношения с другими? Здесь важно выявить  привычные для вас модели коммуникации, которые вы используете при взаимодействии с другими, и осознать те, которые влекут сложности в отношениях, найти им замену, усилить те, что способствуют улучшению взаимопонимания. Чтобы лучше разобраться в этом вопросе рекомендую вам позвонить на доступный для вас телефон психологической помощи, обсудить свои трудности в диалоге. Либо найти возможность обратиться на очную консультацию к психологу для прохождения личной терапии. 

С уважением, консультант службы. 

Валерия, здравствуйте. В своей жизни сейчас вы ощущаете состояние неопределенности, присутствуют страхи будущего, ощущение нестабильности. Вы спрашиваете: "Что делать? Как успокоить свои мысли и найти баланс и гармонию?" 

Мир меняется, жизнь меняется, и людям в изменяющихся условиях жизни приходится меняться. Это также, как при перемене погоды, приходится выбирать, что одевать и обувать, прежде чем выйти на улицу. Или если попал под дождь, искать возможность быстрее добраться домой или переждать, чтобы не промокнуть. И сейчас на уровне жизни постоянно "меняется погода", приходится адаптироваться, чтобы выжить и жить. И в данных условиях есть то, что находится в зоне нашего контроля, а есть то, что вне  зоны нашего контроля. Зона нашего контроля - это собственные действия или бездействие, фокус внимания на ценностях, на мыслях, которые поддерживают или обнуляют, наши знания, выборы, механизмы адаптации. Если вернуться к тексту обращения, то можно заметить такие мысли: "Очень сложно стало жить", "Будто жизнь осталась", "Сейчас жуткая неопределенность", "Давит все- нестабильная ситуация в мире, рост цен, рост ЖКУ, страх за детей..". Прочувствуйте, какой эмоциональный отклик вызывают данные мысли? Они помогают вас удерживать себя в состоянии стабильности или наоборот, дезадаптируют, провоцируют страх и тревогу? Вы скажете: "Но ведь реальность именно такая". И здесь не буду с вами спорить, скажу лишь, что кроме этого в жизни есть что-то что может радовать, давать состояние спокойствия, удовлетворения и пр. Начните замечать и это. Возможно, вы слышали фразу: "Где наше внимание, там и энергия". Как бы сложно и трудно не было сейчас, направляйте свое внимание в сторону ценного и важного для вас. Наши ценности - это маяки, которые дают нам направление пути даже во время бури.

С уважением, консультант службы. 

Здравствуйте, Екатерина! Чувство несправедливого отношения и давления со стороны окружающих могут негативно влиять на самооценку и качество жизни. Важно понимать, что ваше восприятие себя и своего места в обществе - это нечто большее, чем мнение окружающих. Ваши чувства и переживания заслуживают внимания и поддержки, поэтому вы верно поступили, что написали нам.

Независимо от того, что говорят другие люди, ваша личность и ваши достоинства не зависят от их мнений. Постарайтесь сосредоточиться на своих сильных сторонах и достижениях. Это поможет укрепить уверенность в себе. Если возможно, попробуйте обсудить ситуацию с людьми, которым доверяете. Иногда откровенный разговор помогает развеять недопонимания и снять напряжение. Окружение играет большую роль в нашей жизни, поэтому старайтесь общаться с теми, кто поддерживает вас и уважает ваше мнение. К сожалению, я не знаю всей истории, но могу сказать, что никто не имеет права оскорблять вас или проявлять другое неуважение. Если же это делается, то, во-первых, это не потому, что с вами что-то не так, а потому что у ваших обидчиков есть страхи, комплексы и т.д., которые они таким образом выражают. Вероятно, за вашими плечами непростые жизненные истории, поскольку вы пишите о том, что никогда не чувствовали защиту, это также может объяснять вашу убежденность, что все относятся к вам предвзято. Даже, если когда-то вы совершали поступки, вызвавшие у окружающих негатив, то время идет и люди меняются, взгляды меняются, многое происходит, ярлыки снимаются, это не должно вызывать сложности в завязывании близких взаимоотношений в будущем, о которой вы пишите. Для того, чтобы разобраться в причинах происходящего необходима возможность вести диалог с психологом, который в последующем поможет разработать механизмы стабилизации психоэмоционального состояния.

У нас на сайте есть возможность вести диалог в личном кабинете, создав тему. Там вы подберете удобный график общения и сможете полноценно поделиться своей историей.

Помните, что многие люди сталкиваются с подобными проблемами и находят способы преодолеть трудности.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дмитрий. От ситуации, в которой вы находитесь, возникают ужас, возмущение, негодование в адрес тех людей, которые своими безнравственными действиями заставляют вас страдать. В такой ситуации непросто находиться, и вы верно сделали, написав нам на сайт.

Из того, что вы написали, можно сделать вывод, что люди, которые вас буллят, знакомы вам. Омерзительную рассылку они отправляют всем одноклассникам и друзьям. Делают они это от лица вашей мамы. Это конкретные факты, на которые, так или иначе, можно влиять на уровне действий.

Есть эмоциональное состояние, вызванное действиями этих людей – вам плохо, вы постоянно плачете, в голову приходят мысли: «Я скоро стану посмешищем всего класса», «За что все это мне?» и «Почему от меня просто не хотят отстать?» Из-за этой ситуации вам сложно себя сдерживать, срываетесь на близких друзей, людей.

Дмитрий, вы ничего не написали о том, что вы уже пробовали делать, чтобы эту ситуацию разрешить. Поэтому буду интуитивно задавать вопросы, которые могут натолкнуть вас на какие то конкретные действия. Поскольку данные сообщения, рассылка делается от лица матери, хочется спросить: «Знает ли мама об этой ситуации? Обращались ли вы, мама к директору школы, к классному руководителю, в органы полиции по данному вопросу? Знают ли родители одноклассников, которые пишут от имени вашей матери, о тех правонарушениях, которые они совершают?» Возможно, что вопросы, которые озвучены, есть смысл обсудить в диалоге. Для этого можете сделать звонок на наш телефон службы психологической помощи.

Данная ситуация, бесспорно, затрагиваем много чувств и переживаний. И в вашем обращении есть запрос о психологической помощи. Вам плохо от непонимания, за что вам это и когда это закончится. Вдумайтесь, эти люди хотят вас задеть, шокировать, выбить у вас почву из под ног. О ком эта информация? О них или о вас? Возможно, у этих людей есть потребность издеваться, самоутверждаться за вас счет. Они получают удовольствие от вашего состояния бессилия, злости, от наблюдения за вашей реакцией и реакцией одноклассников на их сообщения. Кстати, как реагируют ваши друзья и одноклассники на такие сообщения? Есть ли среди вашего круга друзей и одноклассников люди, которые вас поддерживают, с пониманием относятся к вашим сложным чувствам, дают поддержку? Вас пугает перспектива, которая разворачивается в вашем уме: «я скоро стану посмешищем всего класса». И здесь возникает вопрос: «А когда смеяться, что смешного в том, что происходит? Кому может быть смешно – людям мразям, у которых нет никаких ценностей и морали или тем, кто ценит жизнь, дружбу, родных и близких? У вас есть такие люди, кто дорог вам и кому дороги вы. Именно сейчас важна поддержка этих людей, их присутствие в вашей жизни.

Как помочь себе справиться с трудными чувствами? Здесь важно выработать поведенческую стратегию, которая позволит вам чувствовать себя защищенно. Это можно обсудить по телефону психологической помощи. На уровне ума важно замечать мысли, которые погружают вас в непростое эмоциональное состояние, и задавать себе вопрос: «Эти размышления мне сейчас позволяют или мешают жить той жизнью, которая мне нравится?» Этот вопрос может позволить сделать выбор в пользу других размышлений или действий, которые для вас важны и ценны. Когда возникает вопрос: «Зачем мне это…?» Давайте себе ответ: «На глупых людей нет смысла реагировать, это их проблема, а не моя», и выберите действие, которое для вас важно. Эти люди самоутверждаются за счет мерзких действий, а вы самоутверждайтесь за счет своих качеств, способностей, талантов. Разделите эти вещи.

С уважением, консультант службы.