Вопросы психологу

Здравствуй, София! Вы пишите о том, что в 22 года вы еще не вступали в любовные отношения с молодым человеком, и в последнее время это заставляет вас чувствовать себя непривлекательной, странной и одинокой, у вас возникает ощущение будто теперь так будет всегда – вы никогда не сможете найти мужа и создать семью. На данный момент, по вашим словам, для вас важно получить профессию и трудоустроиться, поиск и построение отношений не являются приоритетом. Но из-за общественного давления, популяризации любовных отношений в книгах, фильмах и музыке, в кругу друзей вы сомневаетесь в выбранном пути.

В первую очередь важно понять – действительно ли вам сейчас необходимо вступать в отношения, или вы чувствуете себя должной из-за социального давления и чувства одиночества, которое оно заставляет переживать. Ведь в нынешнем мире действительно нормой стало считать людей без пары странными, а также пребывание в отношения, которые не нужны, с партнером, который не интересен и т.п.

Говоря о чувстве одиночества, которое вас пугает, сфокусируйте сейчас свое внимание на наполненности своей жизни – найдите новые хобби, продолжайте учебу и ищите себя в разных местах работы, путешествуйте, встречайтесь с друзьями. Это поможет не переживать из-за возможного одинокого будущего, а приведет к саморазвитию, к лучшему понимаю себя и своих ценностей, потребностей, а это в свою очередь отфильтрует навязанные обществом потребности (в вашем случае – чувствовать себя неполноценной из-за отсутствия отношений). Ваша красота, привлекательность, «нужность» не зависят от наличия рядом мужчины. Вы красивы, полноценны, привлекательны, интересны сама по себе, а не плюсом к кому-то. Развиваясь, вы будете формировать четкую картинку того, какого партнера в будущем хотите видеть рядом с собой, что позволит не распылять свое внимание на отношения подруг, в кино и т.п., а даст шанс заметить «того самого», когда придет время.

Если вы чувствуете, что вам тяжело самостоятельно справляться с этими переживаниями, то можете позвонить нам по номеру +7 (495) 989-50-50 9анонимно, круглосуточно, бесплатно) или создать тему в личном кабинете на нашем сайте, чтобы была возможность диалога с психологом, совместно вы сможете лучше понять свои истинные желания и почувствовать внутреннюю опору.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алина. Вы пишете о том, что в течение двух лет  ощущаете себя, как "сдувшийся шарик". У вас нет сил на жизнь, постоянно хотите спать. Такое состояние заставило вас обратиться к врачам, проходить обследования, чтобы найти причины недуга и способы себе помочь. Как я поняла из вашего письма, врачи не нашли ничего на уровне физического тела, все в пределах допустимой нормы. Вы устали морально и физически, потеряли веру в улучшение, стали размышлять о смерти, как о способе избавить себя от этой муки. Между тем, вы написали о том, что связываете ухудшение физического состояния с началом анорексии. Анорексия - это заболевание, которое затрагивает, как эмоциональный, так и физический план человека. Как вы думаете, чувство ненависти к себе придает сил и энергии или наоборот, обесточивает человека? Обесточенный человек живет в режиме выживания, и чтобы хоть как то восполнить эти силы или не растратить все те, что остались, тело "укладывает"  человека спать. Если рассуждать на тему сил, откуда они берутся в физическом теле, то здесь важны два компонента - 1. еда - это топливо, которое необходимо для функционирования внутренних органов, всех систем организма. Это работает также, как в материальной жизни. Если в бак машины не залить топливо, она не поедет, не на чем будет ехать. 2. Эмоциональное состояние - чем больше человек испытывает позитивных чувств, тем больше у него сил и энергии. В обратном случае сниженное настроение лишает внутренних сил. Вы написали нам на службу, и в этом я вижу, что вы стали допускать мысль о связи вашего физического состояния с психоэмоциональным. Видимо, сейчас пришло время обратить внимание на свой психологический план. Рекомендую вам найти возможность обратиться за помощью к психологу или психотерапевту, обладающему компетенцией в работе с расстройствами пищевого поведения.  А пока вы ищете такую возможность, предлагаю вам для прочтения книгу Джорджио Нардонэ "В плену у еды".  Вы не верите в то, что может что-то улучшиться. И вы будете правы, если не начнете "лечить" анорексию. Не медлите с обращением к специалистам - психологу, психотерапевту, психиатру. Анорексия хорошо поддается лечению, если пациент одновременно проходит работу с психологом и принимает назначения врача психиатра. При выборе специалиста-психолога обратите внимание на его специализацию. Хорошо себя зарекомендовали такие подходы - КПТ, КСТ, Эриксоновский гипноз, Телесно-ориентированная психотерапия. 

Здравствуйте, Екатерина! Ваше обращение наполнено болью и отчаянием. Обстоятельства Вашей жизни сложились таким образом, что Вы расстались со своим молодым человеком, и остались одни в непростом финансовом положении. Вы растеряны и не понимаете, как дальше выстраивать свою жизнь.  Чаще всего мысли о суициде появляются у нас, когда мы переживаем сильную, я бы даже сказала, непереносимую эмоциональную боль. Поэтому в такие моменты подобные мысли не являются истинным желание лишить себя жизни. Скорее Вы ищите возможность, чтобы избавиться от того, что причиняет Вам сейчас боль. Екатерина, безусловно, Вы сейчас переживаете довольно не простой период своей жизни. Вы сейчас переживаете разрыв отношений, и это довольно тяжело. Вообще для каждого человека, какими бы не были отношения (романтическими, дружескими или родственными) проживать разрыв/окончание тяжело. И это естественные реакции, потому что в процессе общения и совместного быта человек становится близок. Мы привязываемся, привыкаем к его присутствию в нашей жизни, получаем эмоции. И когда по какой-то причине эти отношения заканчиваются, общение заканчивается, и мы перестаем получать то, к чему привыкли. И вся та боль, обида и разочарование - естественные реакции, потому что в процессе общения человек становится близок.  Обычно расставание сравнивают с процессом проживания утраты. Вы ведь в переносном смысле теряете человека и Ваши взаимоотношения. И важно в этот период, как бы странно не было, прожить горевание, необходимо признать факт потери, согласиться с тем, что дальше ты живешь один, что возврата к прошлому нет. И если даже когда-нибудь этот человек вернется к тебе, то это будут уже новые отношения. Согласиться с этим означает согласиться с тем, что жизнь продолжается, и в то же время означает согласиться на тут же возникающие боль, злость, отчаяние, безысходность, тоску, вину, – почти все негативные чувства. Но это те ощущения, которые важно пережить, для того, чтобы эффективно встроить данный период жизни в свой опыт и извлечь из него максимальную пользу. 

Мне кажется, что у большинства людей бывают такие ситуации, когда мы настолько сильно увлечены актуальной проблемой и замечаем только плохие моменты. А когда это все длится продолжительное время, то могут опускать руки и порой кажется, что это никогда не закончится/ из этого не выбраться. Но на самом деле всегда можно найти какие-то варианты решения проблемы. Екатерина, самое главное и важное в подобных случаях важно, чтобы рядом находились близкие люди, которым Вы доверяете. Ведь их понимание и поддержка могут дать дополнительный ресурс для преодоления сложившийся ситуации. Подумайте, с кем Вы можете поговорить, обсудить данную проблему и получить поддержку? Возможно, в процессе обсуждения Вы сможете посмотреть на происходящее с другой стороны и сможете понять, каким образом можно попробовать все решить.

Мне кажется, что можно рассмотреть вариант обращения туда, где Вы взяли кредит. Попробовать уточнить, можно ли изменить условия погашения кредита. В большинстве случаев банки идут на встречу и предлагают выгодные условия. 

Еще можно простроить план действий. Например: Обращусь в банк, где взяла кредит. Если мне предложат выгодные условия, то тогда ... или же Если условия банка меня не устроят, то тогда... Планирование помогает более трезво посмотреть на ситуацию, так как разбив ее на составляющее более проще понять, как можно ее решить. 

Надеюсь, что Ваша ситуация решиться наилучшим образом! Желаю Вам удачи!

Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Ульяна! Вы осознаете, что у Вас есть проблемы самооценкой и трудности при выстраивании близких отношений. Данные проблемы Вы связываете с некоторыми ситуациями из детства. 

Ульяна,  безусловно важную роль при выстраивании взаимоотношений играют модели поведения, которые начинают у нас формироваться еще в детстве. Взаимоотношения в семье могут отставить след на самооценке ребенка, что в следствии влияет на уверенность в себе. Важен и тип привязанности, который формируется также в детстве. Типы привязанности формируются, исходя из отношений между родителем и ребенком.  Есть 4 типа привязанности: 1. надежный или безопасный, 2.тревожный, 3. тревожно-избегающий, 4. избегающий.  Например, человек с надежным типом привязанности легко и с удовольствием вступает в близкие и доверительные отношения. Ему комфортно в них: он открыто проявляет свои эмоции, не боится быть искренним и уязвимым. А ещё он самостоятелен, и его не пугает то, что он может остаться без отношений. А человек с тревожным типом привязанности всегда будет недооценивать себя, постоянно думать, что с ним что-то не так(не так выглядит, говорит и т.д.).  Данный тип привязанности может быть предпосылкой к зависимым отношениям. А есть избегающий тип привязанности, который характеризуется тем, что человек боится близких отношений с партнером, боится быть брошенным или боится, что отношения полностью поглотят его и ему придётся сменить образ жизни, отказаться от других значимых для него сфер. Как правило, люди с данным типом привязанности занимают отрешённую позицию по отношению к партнёру. Они отказываются от помощи и поддержки, даже если это им действительно нужно. Ульяна, для того, чтобы Вам начать уверенно ощущать себя, необходимо проработать ситуации эти травмирующие ситуации из детства. Также необходима консультация психиатра, чтобы определить наличие или отсутствие депрессивного расстройства. По необходимости специалист может назначить Вам медикаментозную терапию, для того, чтобы  как-то со стороны физиологии улучишчить Ваше состояние. 

В выбранном Вами формате однократной консультации не предполагается ведение диалога для получения обратной связи, что необходимо для того, что полноценно оценить Вашу ситуацию. Оптимальным и эффективным решением будет очная работа со специалистом (психологом/психотерапевтом). Непосредственное взаимодействие со специалистами поможет собрать необходимую информацию, полноценно оценить происходящую ситуацию и Ваше состояние, затем разобрать все моменты, которые вызывают трудности и найти способы их преодоления.

Также, по мимо обращения к специалисту, важно, чтобы с Вами рядом находился человек, который Вас выслушает и поддержит. Это для Вас станет дополнительным ресурсом, который поможет пережить не простое для Вас время.

Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

С уважением, Вероника

Здравствуйте, Анна.

Из Вашего обращения я смог понять, что Вы испытываете сильные болезненные переживания из-за того, что у Вас внезапно прекратилось общение со значимым человеком. Сейчас Вы пытаетесь разобраться в причинах произошедшего и найти способ справиться со своими эмоциями.

Анна, Ваши чувства и переживания можно понять, ведь Вы потеряли возможность общаться со своей близкой подругой без каких-либо объяснений с её стороны. Вполне естественно, что неизвестность вынуждает Вас строить различные предположения, из-за чего подобное могло произойти, что заставляет Вас всё сильнее погружаться в эту ситуацию. К сожалению, сколько бы вариантов Вы не перебирали сейчас у себя в мыслях, Вы вряд ли сможете догадаться об истинных причинах произошедшего. Реальная жизнь всегда располагает намного большим количеством вариантов, чем мы можем представить. Вместо этого Вам может быть сейчас необходимо признать и принять факт того, что этого общения больше нет. Признание этого факта позволит Вам закрыть эту ситуацию для себя, сделать из нее выводы и продолжить жить дальше. Не стоит сильно расстраиваться, ведь Вы смогли приобрести ценный опыт и с Вами останутся хорошие воспоминания, на которые Вы сможете ориентироваться при поиске новых друзей. Попробуйте в будущем расширить свой привычный круг общения, и, возможно, Вы найдёте для себя людей, с которыми Вам также будет приятно и интересно общаться.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Мария. Из Вашего обращения я поняла, что у Вас с мужем возникло недопонимание, которое обернулось последующим конфликтом, его уходом, без возможности выйти с ним теперь на связь.

Мария, Ваша реакция на происходящее вполне объяснима, поскольку прояснить отношения конструктивным образом пока не удалось. Иногда случается так, что внутри семейных отношениях копятся обиды друг на друга, поэтому разрешить имеющиеся проблемы становится сложной задачей, однако вполне посильной, если каждый из партнеров обратится к самому себе, чтобы понять, из-за чего происходят такие ситуации и почему эмоции в каких-то моментах берут верх. Вы написали о том, что испытываете сейчас чувство вины из-за произошедшего, но, если порассуждать, выбор уйти от конфликта сделал он сам, поскольку пока не готов идти с Вами на контакт, по своим причинам.

 В такие моменты полезно проанализировать свое отношение к супругу, чтобы понять со своей стороны – почему у Вас случается недопонимание. Так, Вы можете вспомнить моменты, когда Вы делаете ему замечания, в какой форме и при каких обстоятельствах. Мы по-разному можем реагировать на критику, это вполне нормально. Попробуйте проанализировать свое поведение в сторону мужа и сделать выводы относительно корректности поступков. Конфликт – всегда является столкновением сторон, и его целью, как правило, выступает - поиск согласия в ситуации. Если Вам удастся разобраться в своих чувствах, найти собственные причины, по которым происходят разногласия, Вы ощутите свою готовность пойти на контакт, но уже с новыми выводами и мыслями.

Если Вы поймете, что лично у Вас накопилось много обид в сторону мужа, можно обратиться к технике, которая позволит проработать обиды. Если Вы чувствуете обиду и несправедливость, напишите письмо «обидчику», но не отправляйте, а просто сожгите. Так будет проще работать с Вашими эмоциями. Напишите все, что Вас задевало, о всех переживаниях, а когда будете сжигать – мысленно постарайтесь простить обидчика. Да, это может быть непросто. Для начала достаточно будет просто написать письмо и сжечь. Попробуйте сделать технику и Вы обнаружите, как Вам становится легче. Такой формат внутренней проработки даст Вам возможность выбрать дальнейшие стратегии поведения в разрешении волнующей Вас ситуации. Если удастся выйти на связь с мужем (при Вашем желании и готовности), наилучшим вариантом проработки сложившейся ситуации будет посещение семейного психолога. В рамках квалифицированной консультации Вам окажут помощь в том, чтобы лучше понять друг друга, научат использовать такие стратегии поведения, которые позволят избежать острых конфликтных моментов. Это очень эффективная практика, которая помогает увидеть под другим углом семейные отношения.

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Севастьян! В вашем обращении вы пишите, что после расставания с девушкой вы поняли, что вы одиноки, у вас нет поддержки, нет близких людей, вы стали часто задумываться о суициде. Сейчас вы очень истощены, опустили руки, не видите в своей жизни никакого смысла. К сожалению, у меня не так много информации, чтобы оказать вам полноценную поддержку, поэтому мой ответ может носить лишь приблизительный характер. Но то, что вы нашли в себе силы написать сюда, поделиться своей болью – это уже большой шаг, который требует сил, упорства и желания перемен.

В настоящий момент вы переживаете боль утраты, связанную с расставанием, вам сложно разглядеть в собственной жизни хоть что-то светлое и приносящее удовольствие. Суицидальные мысли, как правило, посещают нас в моменты, когда мир вокруг в черно-серых тонах, когда всё кажется безвыходным, неразрешимым. Кажется, будто сил справлять с этим больше нет, что это никогда не закончится и теперь всегда будет так больно и тяжело, будто вы всегда будете одиноки. И вариант «уйти из жизни» кажется намного проще, чем справиться со сложившимися трудностями. Но, в глубине души вы вероятно понимаете, что такой побег от проблем не является их решением, поэтому и обратились к нам, в поиске других путей решения, просто пока у вас не так много ресурсов и сил, чтоб их увидеть. Проживая эту жизнь, у вас есть множество вариантов и решений, ошибок, шансов исправить сложную ситуацию, найти смысл жизни, который сейчас, под гнетом постоянных тяжелых переживаний, неочевиден. В такие моменты очень важно не закрываться в себе, важно поделиться своей болью и услышать мнение со стороны, как правило свежий взгляд позволит нам увидеть то, что для нас уже замылилось, затерлось, потеряло свою актуальность.

Севастьян, вы написали в рубрику «Вопрос к психологу». Она не предполагает ведение диалога, но, помимо того, что вы можете обратиться к психологу очно, у нас также есть телефон экстренной психологической помощи – 8 (495) 989-50-50, который работает круглосуточно, анонимно и бесплатно. Вы можете позвонить нам в любое время, подробно обсудить то, что сейчас происходит в вашей жизни, то, что вас беспокоит, наши специалисты всегда выслушают, поддержат вас и помогут найти возможные пути решения возникших сложностей.

С уважением, консультант службы.

Антон, здравствуйте!

В своем обращении вы говорите о том, что у вас вызывает переживания ваша внешность, которой вы недовольны. Вы полагаете, что внешние данные оказывают решающее влияние в общении и построении отношений с другими людьми. Такая позиция противопоставляет вас со всем миром, вы ощущаете, что люди вас не понимают, это вас тяготит и приводит к размышлениям (а в прошлом – и активным действиям) на тему ухода из жизни.

Антон, предлагаю нам с вами рассмотреть значение внешности в длительной коммуникации более детально, так у вас будет возможность взглянуть на ситуацию шире. Бесспорно, при первом знакомстве люди склонны обращать внимание на внешность человека. Однако для поддержания диалога и выстраивания прочных отношений основным становится то, насколько с этим человеком можно поддержать разговор, может ли он высказать свою позицию в беседе, какой он по характеру, насколько его ценности и интересы соотносятся с ценностями интересами собеседника. Получается, внешность – это одна из многих черт, которая делает человека привлекательным для других.

Представьте, что вы строите дом: вам нужны прочные стены, надежный фундамент, а не только красивая «отделка».

Вероятно, при общении с людьми вы можете быть настолько сосредоточены на том, как выглядите, что эмоционально закрываетесь от того, с кем гуляете или разговариваете, становитесь стеснительным или, наоборот, раздражительным. Поэтому у собеседника не появляется возможность узнать вас лучше, составить целостную картину о вас, и общение прекращается, отношения не начинаются. При взаимодействии чувствуется, как настроен человек, и, как правило, окружающим приятнее общаться с теми, кто не несет негатив и уверен в себе.

Как насчет того, чтобы сосредоточиться на развитии себя, с точки зрения интересного собеседника? Например, перед прогулкой составить маршрут мест, куда пойдете и рассказать человеку интересные факты об окружающих вас зданиях или поделиться интересными историями из книг, фильмов, которые нравятся вам и как-то связаны с контекстом прогулки/ беседы? Быть может так, у вас получится выстроить устойчивый каркас своего личного «дома»?

Понимаете, Антон, быть поглощенным темой своих комплексов и сосредотачивать свою жизнь вокруг них – это проще, чем увидеть ситуацию целостно и найти варианты выхода из сложившихся трудностей. Получается, что вы замечаете в себе недостатки, зацикливаетесь на них и ими же объясняете свои неудачи. Как думаете, не ограничивает ли такой подход вас, не делает ли вашу жизнь менее насыщенной?

Рекомендую вам попробовать сконцентрироваться на своей ценности, и посмотреть на себя с точки зрения своей уникальной роли в этом мире. Помните, что вы являетесь ценным уже сами по себе, эта ценность не зависит от вашей внешности или взглядов окружающих на вас, она заключается в безусловном принятии себя.

Подойдите к зеркалу, посмотрите на себя и скажите: «Да, я такой, как есть, и у меня есть недостатки: *перечислите то, что вас беспокоит*, но также у меня есть и достоинства: *перечислите от двух достижений/ сильных сторон на один недостаток*. Но самое главное – я остаюсь человеком».

Также вам может помочь такой прием, как найти в социальных сетях странички/ блоги «неидеальных» людей, то есть тех, кто научился относиться к особенностям своей внешности как к достоянию: не боится делать неудачные фото и делиться ими с окружающими. Замечаете сколько жизни в таких, казалось бы, неидеальных моментах?

Сосредоточьтесь на том, чтобы смотреть на себя с любовью через призму своей неидеальности, и тогда жизнь приобретет новые яркие и счастливые оттенки.

Но если вас, Антон, всё также продолжат беспокоить суицидальные мысли, то вы можете обратиться на нашу линию психологического консультирования, работающую круглосуточно, по номеру +7(495)9895050 и поделиться своими переживаниями со специалистом.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

Вы состоите в отношениях на расстоянии, но испытываете симпатию к своему одногруппнику. Сейчас Вы столкнулись с необходимостью принять решение: сообщать ли своему парню о возникшей симпатии к другому.

Вы сейчас находитесь под влиянием романтических чувств: хочется больше тактильности, совместного времяпровождения, проявления нежности. Не удивительно, что у Вас появляются такие желания, ведь Вы уже более полутора лет состоите в отношениях, где Вы сталкиваетесь с невозможностью установить тактильный контакт. Сейчас же появилась возможность восполнить дефицит в ощущениях, которые ранее были недоступны. В то же время, состоять в отношениях – это поддерживать ценности, установленные в паре; одной из ценностей является верность, которая обеспечивается тем, что партнеры выбирают друг друга, невзирая на появление других симпатий. Насколько я поняла из Вашего обращения, Вы не готовы разрывать нынешние отношения.

Вы задаетесь вопросом, стоит ли сообщать текущему партнеру о возникшей симпатии к одногруппнику. Это непростое решение и необходимо осознанно подойти к этому разговору. Данный разговор, несомненно приведет к определенным последствиям. Для начала определите цель этого разговора, определите, является ли она значимой для Вас. Затем предлагаю выполнить технику «Квадрат Декарта». Для этого разделите лист бумаги на 4 части и впишите в каждый по вопросу:

1. Что будет, если я сообщу о симпатии? Положительные последствия от принятого решения.

2. Что будет, если это я это не буду делать? Плюсы от того, что не примете данное решение.

3. Чего не будет, если Вы не сообщите? Минусы от принятия положительного решения.

4. Чего не случится, если Вы не сообщите? Потери, которые понесёте, не приняв решение.

После того, как Вы представите ситуацию в таком формате, Вы сможете определить для себя позитивные и негативные последствия любого развития ситуации.

Если у Вас возникает желание сообщить о симпатии, чтобы расстаться с текущим партнером и начать новые отношения, то также стоит проанализировать ситуацию. Прислушайтесь к своим ощущениям: что Вы испытываете к Вашему нынешнему партнеру, и как это отличается от чувств, которые зарождаются в отношениях с одногруппником. Учитывайте то, что Вы уже состоите в отношениях больше года и в любом случае, чувства будут отличны от тех чувств, которые возникают в самом начале отношений. Со временем первый флер влюбленности спадает и можно столкнуться с разочарованием. Подумайте о том, чего Вам не хватает в текущих отношениях, и могли бы Вы удовлетворить эти потребности в отношениях с одногруппником.

Если Вы примите решение о необходимости разговора, подготовьте себя к любой реакции партнера и будьте готовы к негативному исходу беседы.

С уважением, консультант службы.